У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной "он", который не звонит, не приходит, не понимает или ещё что-нибудь "не", мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведётся новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг вообще-то огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к её услугам. Вернее, были бы к её услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: "Спасибо, не надо", - лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту." Макс Фрай. Сказки старого Вильнюса

Это ужасно когда отношения между людьми переходит черту адекватности.Когда вы довели себя до того, что любовь перешла в ненависть. И когда ты не можешь успокоится, пока не узнаешь, что уничтодил человека своим безразличием. Это ужасно.

сколько ж можно уже ждать. ты же футболист, а не дальнобойщик. 4 недели уже жду, не считая те несчастные 40 часов, когда я ездила к тебе. когда это закончится, ну когда, девочки(((

в мене в житті проходить чорна полоса, і вона дійсно чорна.
я ніколи так не розчаровувалась в людях, як наприклад сьогодні.
від сьогодні, як то кажуть буде золоте, научне правило "Доверяй но проверяй!".

знімаючи фотографії зі стіни "плачу" я плакала і так хотіла лишитись в своїй кімнатці, але дівчата переносили меблі і навіть пробували пересунути ліжко, але і тут невдача:с

я так хочу до мами, дійсно.
просто хочу сказати їй, що в мене не так все добре, як я пишу їй.
я так хочу до папи..
це ж мій сміхун, який так сильно мене любить, а я в це не вірю.

я вже казала сьогодні, що немає таких проблем, які не вирішуються.
просто зараз треба буде себе чимось зайняти..але чим?

я так хочу додому, просто додому, до себе в кімнату, де я повністю захищена і де я в свому маленькому світі.

я так скучила за тими, хто з іншого боку телефону, а таких мало.

я ж не така дівчинка, яка сяде і почне плакати, я плакатиму, але буду щось робити.
але ж я дівчинка, мені можна все..
навіть дати по морді і плюнути в чай.

Пост нытья:

  • Я так устала от всего.
  • Я всегда готова прийти на помощь, выслушать, дать совет, и иногда даже решить проблему за вас, но блять, когда друзья подсаживается на шею, это напрягает. вот и сломали меня ребятки. у меня лютая апатия, не хочу ничего делать.
  • Из-за некоторых поступков друзей-парней и что я блять за них решаю их проблемы и выслушиваю их истерики(пмсницы) - я искренне потеряла веру в настоящих мужчин, аж плакать хочется.
  • Кидайте в меня тапками, но иногда я типичная русская телка и смотрю русские сериальчики(но не то, что по россии и первому идут, ноуп) решила глянуть ZКД, зацепил бит и сладкий мальчик Жук, да и вообще иногда ради расслабона такие сериальчики посмотреть.
  • В общем, радости во мне еще не будет долго. Вcех люблю, всем пис <3

1. Погребения для погода хорошая.
2. Маму в престарелых доме навещает свою он.
3. Он на брюках за складками следит.
4. Беспокойся не.
5. Медленно он едет всегда как.
6. Забывчивым раньше я был.
7. И серый старый костюм этот.
8. Морщинистое ест яблоко он.
9. Автор перед одиночестве сидит в компьютером.

Нет, это не слова мудрого мастера Йоды. Это просто предложения со случайным порядком слов. Пожалуйста, приведите эти предложения к осмысленному виду. Верите вы или нет, но после выполнения задания этого эксперимента ваши движения стали медленнее, чем до того, как вы прочитали этот список! Просто проверьте. В это сложно поверить, но этот феномен был изучен и научно обоснован талантливым психологом Джоном Баргом. Если вы еще раз внимательно пробежитесь глазами по списку предложений, то сможете заметить, что в них использовано много слов, которые мы автоматически ассоциируем со старостью (серый, морщинистый, забывчивый и т. д.).

Наше подсознание окружается образами «бренности бытия» и проблемами «возрастных ограничений». Вследствие чего вы начинаете двигаться медленнее, чем минутой ранее. Неважно, что вы делаете или делали до этого. Барг и его коллеги назвали это явление «прайминг-эффект», то есть «эффект предшествования» (от английского «to prime» - инструктировать заранее).

Отработка звуков:

б, п, в, ф, г, к, д, т, х

1. Добыл бобов бобыль.

2. Вакул бабу обул, да и Вакула баба обула.

3. От топота копыт пыль по полю летит.

4. Бык тупогуб, тупогубенький бычок, у быка бела губа была тупа.

5. Колпак на колпаке, под колпаком колпак.

б. Верзила Вавила весело ворочал вилы.

7. Около кола колокола, около ворот коловорот.

8. Шакал шагал, шакал скакал.

9. Купи кипу пик, пик кипу купи. Купи кипу пуха, кипу пуха купи.

10. Повар Петр, повар Павел. Петр плавал, Павел плавал.

11. Ткет ткач ткани на платки Тани.

12. Водовоз вез воду из-под водопровода.

13. Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил.

14. Вашему пономарю нашего пономаря не перепономарить, не перевыпономарить; наш пономарь вашего пономаря перепономарит, перевыпономарит.

15. В один, Клим, клин колоти.

16. Стоит копна с подприкопёночком.

17. В поле полет Фрося просо, сорняки выносит Фрося.

18. Краб крабу сделал грабли. Подал грабли крабу краб: сено граблями, краб, грабь!

19. У елки иголки колки.

20. Кукушка кукушонку купила капюшон. Надел кукушонок капюшон. Как в капюшоне он смешон!

21. Все бобры для своих бобрят добры. Бобры берут для бобрят бобы. Бобры, бывает, будоражат бобрят, давая им бобы.

22. Забыл Панкрат Кондратов домкрат, а Панкрату без домкрата не поднять на тракте трактор. И ждет на тракте трактор домкрат.

23. На меду медовик, а мне не до медовика.

24. Пришел Прокоп, кипел укроп, ушел Прокоп, кипел укроп; как при Прокопе кипел укроп, так и без Прокопа кипел укроп.

25. Шли три попа, три Прокопия-попа, три Прокопьевича, говорили про попа, про Прокопия-попа, про Прокопьевича.

26. Однажды галок поп пугая, в кустах увидел попугая, и говорит тот попугай: пугать ты галок, поп, пугай, но галок, поп, в кустах пугая, пугать не смей ты попугая.

27. Волховал волхв в хлеву с волхвами.

28. Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень.

29. У Феофана Митрофаньча три сына Феофанычи.

30. У нас гость унес трость.

31. Фараонов фаворит на сапфир сменил нефрит.

32. Рододендроны из дендрария даны родителями.

33. К Габсбургам из Страсбурга.

34. Сидел тетерев на дереве, а тетерка с тетеревятами на ветке.

35. Брит Клим брат, брит Глеб брат, брат Игнат бородат.

36. Хвалю халву.

37. Хохлатые хохотушки хохотом хохотали.

Отработка звуков:

р, л, м, н

38. Всех скороговорок не перескороговоришь, не перевыскороговоришь.

39. У нас на дворе-подворье погода размокропогодилась.

40. Два дровосека, два дровокола, два дроворуба говорили про Ларьку, про Варьку, про Марину жену.

41. Клара-краля кралась к ларю.

42. Говорил командир про полковника и про полковницу, про подполковника и про подполковницу, про поручика и про поручицу, про подпоручика и про подпоручицу, про прапорщика и про прапорщицу, про подпрапорщика, а про подпрапорщицу промолчал.

43. На дворе трава, на траве дрова – раз дрова, два дрова, три дрова. Не руби дрова на траве двора.

44. На дворе дрова, за двором дрова, дрова вширь двора, не вместит двор дров, надо дрова выдворить на дровяной двор.

45. На дворе вдовы Варвары два вора дрова воровали, рассердилася вдова, убрала в сарай дрова.

46. Курфюрст скомпрометировал ландскнехта.

47. Рапортовал да не дорапортовал, дорапортовывал да зарапортовался.

48. Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.

49. Съел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все с творогом.

50. Тридцать три корабля лавировали, лавировали да не вылавировали.

51. На мели мы лениво налима ловили. На мели мы лениво ловили линя. О любви не меня ли вы мило молили И в туманы лимана манили меня?

52. Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет.

53. Королева Клара строго карала Карла за кражу коралла.

54. Карл клал лук на ларь. Клара крала лук с ларя.

55. Дробью по перепелам да по тетеревам.

56. Мамаша Ромаше дала сыворотку из-под простокваши.

57. Расскажите про покупки. Про какие про покупки? Про покупки, про покупки, про покупочки свои.

58. Сшит колпак, да не по-колпаковски; вылит колокол, да не по-колоколовски. Надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать, надо колокол переколоколовать, перевыколоколовать.

59. Протокол про протокол протоколом запротоколировали.

60. Была у Фрола, Фролу на Лавра наврала. Подойду к Лавру, на Фрола Лавру навру.

61. Король-орел.

62. Курьера курьер обгоняет в карьер.

бЗ. Маланья-болтунья молоко болтала, выбалтывала, да не выболтала.

64. Регулировщик-лигуриец регулировал в Лигурии.

65. Полили ли лилию? Видели ли Лидию? Полили лилию, видели Лидию.

66. Гонец с галер сгорел.

67. Талер тарелка стоит.

68. Идти на рать, так бердыш брать.

69. Интервьюер интервента интервьюировал.

70. Либретто Риголетто.

71. Наш Полкан из Байкала лакал. Полкан лакал, но не мелел Байкал.

72. Мы ели, ели ершей у ели, их еле-еле у ели доели.

73. Не жалела мама мыла. Мама Милу мылом мыла. Мила мыла не любила, мыло Мила уронила.

74. Во мраке раки шумят в драке.

75. На дороге с утра тарахтят трактора.

76. Жри во ржи, да не ржи во ржи.

77. Орел на горе, перо на орле, гора под орлом, орел под пером.

78. Город Нерль на Нерли-реке.

79. На горе Арарат рвала Варвара виноград.

80. Из-под Костромы, из-под Костромщины шли четыре мужчины. Говорили они про торги, да про покупки, про крупу да про подкрупки.

81. Вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей.

82. Турка курит трубку, курка клюет крупку. Не кури, турка, трубку, не клюй, курка, крупку.

83. А мне не до недомогания.

Отработка звуков:

з, с, ж, ш, ч, щ, ц

84. У Сени и Сани в сетях сом с усами.

85. У осы не усы, не усища, а усики.

86. Везет Сенька Саньку с Сонькой на санках. Санки скок, Сеньку с ног, Саньку в бок, Соньку в лоб, все в сугроб.

87. Осип охрип, а Архип осип.

88. Не хочет косой косить косой, говорит, коса коса.

89. Сачок зацепился за сучок.

90. По семеро в сани уселися сами.

91. Из кузова в кузов шла перегрузка арбузов. В грозу в грязи от груза арбузов развалился кузов.

92. Свиристель свиристит свирелью.

93. Две реки: Вазуза с Гжатью, Вазуза с Гжатью.

94. Разнервничавшийся конституционалист был обнаружен ассимилировавшимся в Константинополе.

95. Шла Саша по шоссе и сосала сушку.

96. Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

97. Шли сорок мышей, нашли сорок грошей, две мыши поплоше нашли по два гроша.

98. Шестнадцать шли мышей и шесть нашли грошей, а мыши, что поплоше, шумливо шарят гроши.

99. Чешуйки у щучки, щетинки у чушки.

100. Четверть четверика гороха без червоточинки.

101. Инцидент с интендантом.

102. Прецедент с претендентом.

103. Константин констатировал.

104. У ежа ежата, у ужа ужата.

105. Жутко жуку жить на суку.

106. Два щенка щека к щеке щиплют щетку в уголке.

107. Тщетно тщится щука ущемить леща.

108. Жужжит жужелица, жужжит, да не кружится.

109. Яшма в замше замшела.

110. В Чите течет Читинка.

Попытка визуализировать представления о смерти в виде человеческого существа- вот он, мощный источник эротических фантазий.

Пересматриваю "Наруто", вдохновляюсь Орочимару.


Откуда ты взялся? Зачем появился? Почему ты нарушил привычный покой? Когда ты успел так легко примоститься В моем сердце на самую важную роль? Почему оказался в такую минуту, Когда и весна мне мила не была В самом центре событий и все перепутал, Превратив моей жизни ручей в океан.

я так давно не писала тут.

за цей час усе так змінилось. в мене повністю змінилось оточення. якихось "товаришів"- не стало. з'явились нові люди, нові інтереси.

фактично не поруч, але морально завжди зі мною за руку батьки.я дуже сумую за ними, і розумію, що дуже рідко кажу їм про те, як люблю їх.

я стала зовсім не я. починаючи від спідниць, яких я дуже не любила, довгих нігтів, яких у мене ніколи не було, відмови від м'яса, і навіть не знаю чим закінчуюючи.

часом так не вистачає минулого, але чи хотіла б я повернутись в минуле? мабуть ні. але майбутнє..? поки все іде течією, і я пливу цією течією. і мені майже завжди комфортно.

незважаючи на появу нових знайомих, довіра залишається одна. і ця моя довіра дуже далеко. і нехай, місяць-це мало, і скоро ми будемо поруч, але я хочу частіше мовчати в одній кімнаті, на одній вулиці і в одному місці, а не в вібері. я так тебе люблю, і я дуже тобою дорожу! і як каже моя мама " у вас такі дивні стосунки, то пів року не спілкуєтесь, то не можете наговоритись", але таке вже є. усі випробування зміцнюють нас.

Даже немного жутко становится, когда слушаешь песню и подписываешься под каждым словом. КАК?? Как вы смогли залезть ко мне в голову, душу? Одной из таких песен является «You Will Never Know» от Imany. Давно знаю эту песню, но никогда не вслушивалась в слова. И вот когда у меня отключили интернет, я решила полежать и послушать музыку, которая есть на телефоне, тогда-то и услышала нечто родное, близкое. Просто вся моя жизнь в одной песне. Вообще у неё достаточно простой текст, но это именно тоо, что я проживаю год за годом.

• NEKTO • ASK •

Я люблю тебя, слышишь? Навечно. Растворяясь в твоих объятьях. Я тону в твоем взгляде, я таю в руках - от тепла твоих прикосновений. Так легко, так приятно, я таю.. Не отдам твои нежные руки. Никому не позволю в них очутиться.

— Ты лишь улыбайся

я люблю, когда мне пишут "доброе утро" или звонят. постоянно проверяют, как я поживаю. я не нахожу это раздражающим. я не понимаю, как кому-то это может не нравиться. кто-то постоянно хочет с тобой разговаривать и проявлять заботу. я люблю, когда люди так делают. это делает меня счастливой и останавливает от того, чтобы уйти. это показывает, что они думают обо мне.



«Доченька, я тебе собрала узелок. Уходи… Уходи… У тебя еще две младших сестры растут. Кто их замуж возьмет? Все знают, что ты четыре года была на фронте, с мужчинами…». Правда про женщин на войне, о которой не писали в газетах…

Ко Дню Победы публикуем воспоминания женщин-ветеранов из книги Светланы Алексиевич.

«Один раз ночью разведку боем на участке нашего полка вела целая рота. К рассвету она отошла, а с нейтральной полосы послышался стон. Остался раненый. «Не ходи, убьют, — не пускали меня бойцы, — видишь, уже светает». Не послушалась, поползла. Нашла раненого, тащила его восемь часов, привязав ремнем за руку. Приволокла живого. Командир узнал, объявил сгоряча пять суток ареста за самовольную отлучку. А заместитель командира полка отреагировал по-другому: «Заслуживает награды». В девятнадцать лет у меня была медаль «За отвагу». В девятнадцать лет поседела. В девятнадцать лет в последнем бою были прострелены оба легких, вторая пуля прошла между двух позвонков. Парализовало ноги… И меня посчитали убитой… В девятнадцать лет… У меня внучка сейчас такая. Смотрю на нее — и не верю. Дите!»

«У меня было ночное дежурство… Зашла в палату тяжелораненых. Лежит капитан… Врачи предупредили меня перед дежурством, что ночью он умрет… Не дотянет до утра… Спрашиваю его: «Ну, как? Чем тебе помочь?» Никогда не забуду… Он вдруг улыбнулся, такая светлая улыбка на измученном лице: «Расстегни халат… Покажи мне свою грудь… Я давно не видел жену…» Мне стало стыдно, я что-то там ему отвечала. Ушла и вернулась через час. Он лежит мертвый. И та улыбка у него на лице…»

«И когда он появился третий раз, это же одно мгновенье — то появится, то скроется, — я решила стрелять. Решилась, и вдруг такая мысль мелькнула: это же человек, хоть он враг, но человек, и у меня как-то начали дрожать руки, по всему телу пошла дрожь, озноб. Какой-то страх… Ко мне иногда во сне и сейчас возвращается это ощущение… После фанерных мишеней стрелять в живого человека было трудно. Я же его вижу в оптический прицел, хорошо вижу. Как будто он близко… И внутри у меня что-то противится… Что-то не дает, не могу решиться. Но я взяла себя в руки, нажала спусковой крючок… Не сразу у нас получилось. Не женское это дело — ненавидеть и убивать. Не наше… Надо было себя убеждать. Уговаривать…»

«И девчонки рвались на фронт добровольно, а трус сам воевать не пойдет. Это были смелые, необыкновенные девчонки. Есть статистика: потери среди медиков переднего края занимали второе место после потерь в стрелковых батальонах. В пехоте. Что такое, например, вытащить раненого с поля боя? Мы поднялись в атаку, а нас давай косить из пулемета. И батальона не стало. Все лежали. Они не были все убиты, много раненых. Немцы бьют, огня не прекращают. Совсем неожиданно для всех из траншеи выскакивает сначала одна девчонка, потом — вторая, третья… Они стали перевязывать и оттаскивать раненых, даже немцы на какое-то время онемели от изумления. К часам десяти вечера все девчонки были тяжело ранены, а каждая спасла максимум два-три человека. Награждали их скупо, в начале войны наградами не разбрасывались. Вытащить раненого надо было вместе с его личным оружием. Первый вопрос в медсанбате: где оружие? В начале войны его не хватало. Винтовку, автомат, пулемет — это тоже надо было тащить. В сорок первом был издан приказ номер двести восемьдесят один о представлении к награждению за спасение жизни солдат: за пятнадцать тяжелораненых, вынесенных с поля боя вместе с личным оружием — медаль «За боевые заслуги», за спасение двадцати пяти человек — орден Красной Звезды, за спасение сорока — орден Красного Знамени, за спасение восьмидесяти — орден Ленина. А я вам описал, что значило спасти в бою хотя бы одного… Из-под пуль…»

«Что в наших душах творилось, таких людей, какими мы были тогда, наверное, больше никогда не будет. Никогда! Таких наивных и таких искренних. С такой верой! Когда знамя получил наш командир полка и дал команду: «Полк, под знамя! На колени!», все мы почувствовали себя счастливыми. Стоим и плачем, у каждой слезы на глазах. Вы сейчас не поверите, у меня от этого потрясения весь мой организм напрягся, моя болезнь, а я заболела «куриной слепотой», это у меня от недоедания, от нервного переутомления случилось, так вот, моя куриная слепота прошла. Понимаете, я на другой день была здорова, я выздоровела, вот через такое потрясение всей души…»

«Меня ураганной волной отбросило к кирпичной стене. Потеряла сознание… Когда пришла в себя, был уже вечер. Подняла голову, попробовала сжать пальцы — вроде двигаются, еле-еле продрала левый глаз и пошла в отделение, вся в крови. В коридоре встречаю нашу старшую сестру, она не узнала меня, спросила: «Кто вы? Откуда?» Подошла ближе, ахнула и говорит: «Где тебя так долго носило, Ксеня? Раненые голодные, а тебя нет». Быстро перевязали голову, левую руку выше локтя, и я пошла получать ужин. В глазах темнело, пот лился градом. Стала раздавать ужин, упала. Привели в сознание, и только слышится: «Скорей! Быстрей!» И опять — «Скорей! Быстрей!» Через несколько дней у меня еще брали для тяжелораненых кровь».

«Мы же молоденькие совсем на фронт пошли. Девочки. Я за войну даже подросла. Мама дома померила… Я подросла на десять сантиметров…»

«Организовали курсы медсестер, и отец отвел нас с сестрой туда. Мне — пятнадцать лет, а сестре — четырнадцать. Он говорил: «Это все, что я могу отдать для победы. Моих девочек…» Другой мысли тогда не было. Через год я попала на фронт…»

«У нашей матери не было сыновей… А когда Сталинград был осажден, добровольно пошли на фронт. Все вместе. Вся семья: мама и пять дочерей, а отец к этому времени уже воевал…»

«Меня мобилизовали, я была врач. Я уехала с чувством долга. А мой папа был счастлив, что дочь на фронте. Защищает Родину. Папа шел в военкомат рано утром. Он шел получать мой аттестат и шел рано утром специально, чтобы все в деревне видели, что дочь у него на фронте…»

«Помню, отпустили меня в увольнение. Прежде чем пойти к тете, я зашла в магазин. До войны страшно любила конфеты. Говорю:
— Дайте мне конфет.
Продавщица смотрит на меня, как на сумасшедшую. Я не понимала: что такое — карточки, что такое — блокада? Все люди в очереди повернулись ко мне, а у меня винтовка больше, чем я. Когда нам их выдали, я посмотрела и думаю: «Когда я дорасту до этой винтовки?» И все вдруг стали просить, вся очередь:
— Дайте ей конфет. Вырежьте у нас талоны.
И мне дали».

«И у меня впервые в жизни случилось… Наше… Женское… Увидела я у себя кровь, как заору:
— Меня ранило…
В разведке с нами был фельдшер, уже пожилой мужчина. Он ко мне:
— Куда ранило?
— Не знаю куда… Но кровь…
Мне он, как отец, все рассказал… Я ходила в разведку после войны лет пятнадцать. Каждую ночь. И сны такие: то у меня автомат отказал, то нас окружили. Просыпаешься — зубы скрипят. Вспоминаешь — где ты? Там или здесь?»

«Уезжала я на фронт материалисткой. Атеисткой. Хорошей советской школьницей уехала, которую хорошо учили. А там… Там я стала молиться… Я всегда молилась перед боем, читала свои молитвы. Слова простые… Мои слова… Смысл один, чтобы я вернулась к маме и папе. Настоящих молитв я не знала, и не читала Библию. Никто не видел, как я молилась. Я — тайно. Украдкой молилась. Осторожно. Потому что… Мы были тогда другие, тогда жили другие люди. Вы — понимаете?»

«Формы на нас нельзя было напастись: всегда в крови. Мой первый раненый — старший лейтенант Белов, мой последний раненый — Сергей Петрович Трофимов, сержант минометного взвода. В семидесятом году он приезжал ко мне в гости, и дочерям я показала его раненую голову, на которой и сейчас большой шрам. Всего из-под огня я вынесла четыреста восемьдесят одного раненого. Кто-то из журналистов подсчитал: целый стрелковый батальон… Таскали на себе мужчин, в два-три раза тяжелее нас. А раненые они еще тяжелее. Его самого тащишь и его оружие, а на нем еще шинель, сапоги. Взвалишь на себя восемьдесят килограммов и тащишь. Сбросишь… Идешь за следующим, и опять семьдесят-восемьдесят килограммов… И так раз пять-шесть за одну атаку. А в тебе самой сорок восемь килограммов — балетный вес. Сейчас уже не верится…»

«Я потом стала командиром отделения. Все отделение из молодых мальчишек. Мы целый день на катере. Катер небольшой, там нет никаких гальюнов. Ребятам по необходимости можно через борт, и все. Ну, а как мне? Пару раз я до того дотерпелась, что прыгнула прямо за борт и плаваю. Они кричат: «Старшина за бортом!» Вытащат. Вот такая элементарная мелочь… Но какая это мелочь? Я потом лечилась…

«Вернулась с войны седая. Двадцать один год, а я вся беленькая. У меня тяжелое ранение было, контузия, я плохо слышала на одно ухо. Мама меня встретила словами: «Я верила, что ты придешь. Я за тебя молилась день и ночь». Брат на фронте погиб. Она плакала: «Одинаково теперь — рожай девочек или мальчиков».

«А я другое скажу… Самое страшное для меня на войне — носить мужские трусы. Вот это было страшно. И это мне как-то… Я не выражусь… Ну, во-первых, очень некрасиво… Ты на войне, собираешься умереть за Родину, а на тебе мужские трусы. В общем, ты выглядишь смешно. Нелепо. Мужские трусы тогда носили длинные. Широкие. Шили из сатина. Десять девочек в нашей землянке, и все они в мужских трусах. О, Боже мой! Зимой и летом. Четыре года… Перешли советскую границу… Добивали, как говорил на политзанятиях наш комиссар, зверя в его собственной берлоге. Возле первой польской деревни нас переодели, выдали новое обмундирование и… И! И! И! Привезли в первый раз женские трусы и бюстгальтеры. За всю войну в первый раз. Ха-а-а… Ну, понятно… Мы увидели нормальное женское белье… Почему не смеешься? Плачешь… Ну, почему?»

«В восемнадцать лет на Курской Дуге меня наградили медалью «За боевые заслуги» и орденом Красной Звезды, в девятнадцать лет — орденом Отечественной войны второй степени. Когда прибывало новое пополнение, ребята были все молодые, конечно, они удивлялись. Им тоже по восемнадцать-девятнадцать лет, и они с насмешкой спрашивали: «А за что ты получила свои медали?» или «А была ли ты в бою?» Пристают с шуточками: «А пули пробивают броню танка?» Одного такого я потом перевязывала на поле боя, под обстрелом, я и фамилию его запомнила — Щеголеватых. У него была перебита нога. Я ему шину накладываю, а он у меня прощения просит: «Сестричка, прости, что я тебя тогда обидел…»

Кто выдумал этот бред о том, что противоположности притягиваются? Какому наглецу распотрошить кишки и перевывернуть его всего наружу перпендикулярными прямыми моих ножей в спине? Это просто хамство. Мне нужна моя копия. Я пишу эмоционально и редко, пишу с повторами и шквалом негодования, пишу, пишу, проверяю каждую закорючку, букву, зачитываю тексты тихим и быстрым тоном перед отправкой - зачем мне кто-то, кто далёк от этого или хотя бы чтения? Зачем мне безграмотное быдло? Зачем мне кто-то, кто не понимает ценности тех ран, что наносятся нам словами в литературе и жизни? Нахуя, не постесняюсь за выражение? Мне нужен кто-то, кто способен быть множественной личностью одновременно, бить и ласкать с одинаковой страстью, болезненно переносить реалии и вбивать их в себя с грохотом тысячи свай. Нужен кто-то, кто будет моим зеркалом, когда я возьму его за руку, моим продолжением, моей частью, и мне не нужно казаться разными, будучи при этом одним и тем же, - мне нужна безоговорочная копия. Во мне меня много, так что, думаю, скучно нам точно не станется.

немного бытового и немного личного (ну не могу всё это в себе удержать!).

сдала сегодня экзамен на классный чин. подготовиться толком не успела - всё-таки вчера был повод для ленивого вечера, тем более после такого убийственного рабочего дня. тест создан просто гениально - законодательство уже обновилось, а вопросы в программе забиты с устаревшими вариантами ответов. ладно, в любом случае это не самое страшное на государственной службе.

в кадрах встретила свою однокурсницу. она устраивается к нам на работу. однокурсница эта встречается с моим одногруппником, они жили пару лет вместе до того, как он ушёл в армию. не знаю, как она относится ко мне, ибо в целом очень доброжелательная особа, но вспоминая наши вечные приколы с её Колей, мне немного не по себе. Колян частенько называл меня своей женщиной и шутил шутки разной направленности, в основном том числе с романтическим и сексуальным подтекстом, но это было как-то… без злости и грязи, что ли, так что я, дева свободная и независимая, только отбивала пять и мы отлично выпивали вместе. один раз даже ездили вдвоем на конференцию в другой регион. они очень хорошая пара, и мне всегда нравились как союз - гармоничные. но если первое время я пыталась его вразумить, то потом просто забила на это дело. пусть разбираются сами с его поведением, к тому же лично я знала, что он очень её любит. ну а таскать в зубах чужие отношения - увольте.

ну и вообще я не знаю, насколько она в курсе нашего нестандартного общения. но думаю, что всё должно остаться в прошлом.

а ещё к нам в отдел приняли девушку с моим именем. Тим поддержал меня и сказал, что это его тоже бесит.

как же он хорош.

(это я так ненавязчиво перехожу к личному)

раньше я не думала, что чувство может вырасти со временем. в общем-то, я всё ещё не верю, что чувства разгораются с годами, но вот в течение нескольких недель - вполне. мы работаем сейчас бок о бок, и я так скучаю, что просто сил никаких.

не могу никак осознать, что кто-то может так ко мне относиться. каждую минуту боюсь, что всё исчезнет, что я в каком-то параллельном мире, и меня в любой момент может выдернуть в суровую реальность, где так же работаем бок о бок, но только он не целует меня после работы и не говорит "моя хорошая". где я буду проходить мимо него по коридору и увижу только пустой взгляд. да что там, когда я буду видеть его работающим за столом и не знать, что такое - заснуть в пять утра, совершенно без сил, под его боком, и что под рубашкой у него следы прошедшей ночи. а ведь это было так недавно - ёлки-иголки, стоит промотать n-ное количество страниц и вот они, эти посты.

я постоянно об этом думаю. это как получить самый долгожданный подарок на праздник или даже без праздника - когда человек, который запал тебе в душу, обращает на тебя внимание. и больше, больше, дальше - он становится зависимым от тебя, он вручает тебе своё сердце и всего себя, и сам факт такой взаимности - просто феерия, к которой невозможно быстро привыкнуть, да и привыкать не хочется, потому что каждая минута чувствуется так остро и так вкусно, что иногда на самом деле кружится голова. я так боюсь всего этого лишиться. я так боюсь серости. как же я отвыкла от такой заботы, ну просто тонной весом, от такого огромного количества нежных слов, что у меня скоро яйца отвалятся, ей-богу.

ну не ругайтесь, я не хвастаться хочу, я просто до сих пор не могу поверить, что после двух с половиной лет слёз и беспросветной боли, которую я всё ещё иногда ощущаю, со мной наконец-то случилось это. на что я никак не рассчитывала. и я действительно боюсь, что это может прерваться в любой момент (я себя знаю!).

всё так удивительно, что я даже забываю бояться, что моё сердце и так уже настолько переклеено-перешито, что с ним надо быть осторожной. да и пусть.

На утро я бы уже не захотела ничего писать, поэтому, пока есть пара минут, отпишусь.
Это был шикарный вторник. От начала и до конца. Да, он еще не закончился, но никто и ничто уже этого не испортит.
Ходила сегодня к АС. Последний раз. Высыпала перед ними свои таблетки, разложила их по цвету и форме, после чего сказала, что он мне больше не нужен. Он учил меня, как мне мириться со своими чувствами. Я же предпочитаю их отключить.
Я дочитываю домашнее чтение, а она гладит мне волосы. Я читаю 20 страниц уже час. Чувствую, как она злиться, и от этого испытываю истинное удовольствие. Мне нравится не давать ей то, чего она хочет.
Именно из-за этого я получаю в два раза больше.

17 марта, а падает снег. Ну каааааак таааак, но мне понравилось!

Иногда наступают моменты когда мне страшно, когда в груди сидит непонятная тревога и буквально сковывает меня по рукам и ногам. Эта мнительность мешает мне, но я пытаюсь с ней бороться. Я верю что у меня всё будет хороша, я знаю что эта вера поможет мне. Впереди мен ждёт ещё так много интересного. Я больше ничего не буду требовать от Жоры, я знаю это бесполезно. Моя истинная любовь ждёт меня впереди, я просто знаю это. Я жду..

Добрый вечер!

Давно же меня здесь не было, кошмар.

Сейчас просто захотелось подвести какие-то итоги. Завтра мне исполняется 18, и знаете, я не рада.
И вроде бы столько всего произошло, а вроде бы ничего и не случилось.
Живу будто бы не в своей жизни, будто бы все, что происходит со мной, происходит совершенно с другим человеком, а я просто посторонний наблюдатель, не принимающий никакого участия в происходящим.
Из-за постоянных нервов, срывов и головных болей, я перестала есть. Все, что я могу, это скушать полпорции вечером. В итоге, я похудела на 4,5 кило.
Поначалу я вообще забывала есть, но после пары обмороков, я начала просто насильно заталкивать в себя еду. Но ничего не изменилось, я все так же нервничаю, все так же..
Видела тебя однажды.
Ты, кажется, стала еще красивее.
Я не иду на концерт своей любимой группы завтра.
Я не иду
Последнее время часто ругаюсь с мамой. У нее постоянно какие-то претензии ко мне. И я, по правде сказать, не всегда понимаю, к чему они.
Все по-старому.
Все как прежде.
Только теперь плачу реже.

Вот как-то так. Как-то.
Люблю вас, и всегда буду.
*

я пропустила концерт Сплинов.

иии мне абсолютно всё равно

я хочу летом сходит куда-нибудь в бар\кафе где будет петь Саша, мне кажется, это намного круче непонятного концертного зала в г.Калуге.

как-то ближе, что ли.

Подходит к концу 4 день нашей подготовки к свадьбе из 5 предоставленных в наше распоряжение месяцев. Сережа купил костюм. Я заказала платье. Заказан ресторан и машины. Основные вопросы решены. Кто сказал, что подготовка мучительное испытание???)

Если говорить сразу о главном, то я заняла второе место на республиканской олимпиаде по румынскому языку!
1. Меня освободили от экзамена бакалавриата по румынскому с оценкой 10.
2. Мне вручили конверт с деньгами.
3. Мне подарили три книги каких-то современных румынских авторов.
4. Моя классная так меня сейчас боготворит, что я могу чуть ли не до мая не появляться на занятиях.

Я впервые за год с лишним, может даже за два, подумала про себя, что я на что-то всё-таки способна, что я не просто биомасса. В этот раз я - одна из лучших во всей стране, и хотя эта мысль не до конца укладывается в моей голове, она всё равно очень и очень греет.

некто.
аск.

Как-то Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории.

Станиславский ответил:

«Хотеть касаться».

Со дня моего последнего поста прошло больше 2х недель.

Не знаю, почему я не пишу. Наверное, для меня это не особо приятное занятие ковыряться в себе.

Хотя написать пару строк о том, как прошел день «ковырянием» трудно назвать

В общем, я не знаю.

Ещё я поняла, что меня безумно бесят посты/надписи/статьи, так сказать, с вдохновляющими картинками/словами/музыкой и т.д и т.п

Я прям злиться начинаю (причину объяснить не могу.)

Просто бесят.

Ещё за эти 17 дней моего отсутствия мы успешно отпраздновали 3 праздника: 8 марта и дни рождения Ромы и Ви.

Не хочу расписывать все подробности, но было классно.

В последнее время, я часто слышу 2 противоречивых мнения обо мне.

1. Я стала злее или даже грубее.

2. Я стала мягче и во мне становится все больше женственности.

Первое высказывание относится именно к посторонним людям, а второе к близким.

Так бывает? Я не знаю.

Но точно знаю, что со мной что-то происходит.

И надеюсь, последствия после этого «что-то» не будут плачевными.

А вообще, у меня с пятницы держится температура 37.4 и насморк, но мне это не помешало отгулять дни рождения моих любимых.

Не болейте и чаще улыбайтесь)

Действительно, моё настроение может поменяться за несколько секунд. Сегодня меня просто выбесили на физике, но я понимала, что если я начну, то не закончу. Поэтому я выбрала хорошую тактику- молчание.

Да вообще, встала в 11. И время уже час, а я все тут. В ушах звучит музыка "не разбейся моя девочка". Сегодня даже всплакнула: от обиды, боли? От всего вместе взятого. От непонимания, почему все так, ведь ты ничего такого не сделал, от непонимания людей. Сейчас я не хочу плакать, потому что вместо озёр- овражки.

"Холодный ветер силы придаёт, ты моё несчастье, мой озноб, и тихим вечером вспомни то, что было, прости, я не забыла"

Сегодня как-то запуталась во всем, пропустила художку. В четверг вообще полный завал. 7 уроков+ репетитор+ художка. "Счастье!" да меня поймут.. Один человек только никогда не поймёт

Сегодня была рада, что будет и Весенний и Баллы Бал! Сегодня отдала это портфолио.

А теперь ещё 5 минуточку и спать..

А ещё я опять приболела, походу.

Терпения всем. Ещё хочу свадебку, ах ах, а жениха нет

И ногда мне хочется совершить самый нелепый поступок. Сделать что-нибудь такое, что разобьет эту стеклянную клетку. Кинуться куда-нибудь, не знаю куда.

© Эрих Мария Ремарк. Жизнь взаймы.

В се мои мысли за последнее время выражены в этой фразе. Стеклянная клетка - так я ощущаю данное положение дел. Стеклянная клетка, созданная моим же умом. Иногда мне кажется, что мне надо стать глупее, меньше вникать во всё происходящее и просто наслаждаться жизнью; но в то же время я ощущаю в себе лишь безнадёжную глупость и наивность. Мне всё надоело. Я не могу отвязаться от ненужных мыслей, мешающих спокойно жить.

Я под куполом собственных страхов и предубеждений. Мой внутренний голос срывается в бесполезных криках, которые не доходят до моего разума, а точнее я не хочу и даже боюсь принять их. С каждым днём я зарываю себя всё глубже, в лёд. Нервный смех и дрожащий голос - теперь мои спутники.

Л юди оказывают мне доверие во многих делах, твердят о моих прелестях, талантах и достоинствах, а я отказываюсь верить в себя. Потому что мои страхи публики сильнее меня. А публика повсюду; даже люби в автобусе, в школе, на улицах, кажется, смотрят на меня косо. Беспричинная, глупая боязнь. Боязнь быть замеченной, сочетающаяся с желанием какого-то признания и уважения.

Я в стеклянной клетке, незаметной сначала, но мешающей жить. Я сама себя загнала в заключение, я сама должна отсюда выбраться. Разбей стекло, вдохни полной грудью, наполни душу свежестью и теплом. Перестань боятся чужого мнения, оно не стоит потраченных нервов. Твори в своё удовольствие. Не задумывайся, делай так, как хочется. Не думай о будущем, живи сейчас.

хочу обнимашек, целовашек, в постели валяшек, киношек и мультяшек! не хочу дождяшек, на учебу собирашек и людей говняшек)

Девушки, как известно, бывают разные: романтичные, прагматичные, жертвенные. Для каждой из них есть своя сказка. Скажем, жертвенные девушки выбирают «Русалочку» и ради любимого готовы онеметь и превратиться в пену морскую. Без претензий и упреков. Более прагматичные - отдают предпочтение «Золушке». Для них главное, чтобы ножка влезла в хрустальную туфельку и принц сразу женится. Впрочем, сегодня требования слегка поменялись – надо уместиться в стандарт 90-60-90. Кому-то мила история про «Аленький цветочек». Мол, полюбить можно и чудище – со временем рухнут злые чары, и станет он прекрасным принцем. На самом деле сказки – это больше, чем просто сказки. Это своего рода тест на своего героя. В кастинге сказочных персонажей-мужчин до недавнего времени лидировали Принцы, Добры молодцы и Иванушки-дурачки. О, принц! - не важно будет он на белом коне или на белом БМВ. Лишь бы не пеший. И чтобы пир на весь мир, прописку во дворце и визу в Тридевятое царство. Добры молодцы тоже пользовались повышенным спросом. Ведь их любовь способна любую Василису сделать Прекрасной, а любую лебедь - Царевной. Иванушка дурачок - тоже не плохая партия. Тем более, он вовсе не дурачок - и царскую дочь получит, и полцарства в придачу отхватит. И уедет на сером волке… Удивительно, но последнее время на брачном рынке появились герои, которые раньше даже не рассматривались как женихи - Али Бабы, Соловьи Разбойники и Змеи Горынычи. Злодеи стали вдруг востребованными, и красны девицы стали не спасаться от них, а замуж выходить. Спящая красавица готова лететь с Горынычем хоть на край света. Дюймовочка не прочь проводить время со Шреком. (Особенно если он имеет отношение к шоу-бизнесу). Гордая Герда с Соловьем Разбойником, Русалочка - с Тарзаном, Шахрезада - с Алладином, Елена Прекрасная с самим Али Бабой… Что делать, современницы предпочитают крутых. В сказках для того, чтобы герои встретились, полюбили друг друга и остались вместе – они должны пройти испытания. Это их плата за то, чтобы потом жить долго и счастливо и умереть в один день. Испытания разные: победить дракона, «принести то, не знаю что» или отгадать три загадки. Но на самом деле каждый из нас живет в своей сказке и сам придумывает себе испытания. Это нормально хотеть быть не золушкой на кухне, а принцессой во дворце. Но не всем удается там освоиться. Простая золушка по имени Диана, став принцессой, так и не обрела счастья, потому что ее принц любил другую. А в сказке об этом ничего не было… Это нормально выйти замуж за добра молодца и хотеть, чтобы он был и добрым, и молодцем. И дарил к праздникам цветочек аленький. Но приходит время - красна девица старится, и зеркальце ехидно сообщает ей об этом. Молодильные яблоки не помогают или оказываются с побочным эффектом – вот это испытание. И называйся хоть Мадонной, хоть Примадонной, но когда в волшебной палочке садятся батарейки - добрый молодец ищет себе другую девицу помоложе да покраше… И как трудно с годами не превратиться в сварливую бабку и не требовать себе у Золотой рыбки незаслуженных регалий, потому что чего-чего, а разбитых корыт на каждую старуху хватит. Впрочем, в жизни, как и в сказке, каждое испытание делает нас сильнее и мудрее. Но какую бы сказку мы не выбрали, главное, чтобы в ней добро побеждало зло. Чтобы в чтобы у нее был хороший конец – а кто понял – молодец. Елена Рог

Что касается оценки самой себя - с этим у меня все плохо. И в плане той же внешности, и в плане своих умений, навыков. В своей группе на учебе я чувствую себя белой вороной - единственная 18-летняя девушка, которая 1 раз в жизни где-то по-настоящему работала (да и то, без зарплаты и на практике), в то время как все остальные - взрослые люди, с большим опытом, знаниями и способностями. Мне просто стыдно говорить о том, что я практически ничего не знаю о жизни и работе в целом. Вчера у моего преподавателя, похоже, рвануло, и он попросил перестать себя занижать, и что я могу больше, чем думаю. Сегодня и сестра сказала мне примерно то же самое, подбивает сделать портфолио и попробовать снимать мероприятия, на примере рассказала мне, как какая-то абсолютная раздолбайка заработала 5к за никакие фотографии. Заставляет задуматься, но пока я не разберусь со своим страхом облажаться и не оправдать надежд - ничего не сдвинется с мертвой точки.

А вот. Все на аске пишут что их не устраивает мой дневник, так вот всем говорю:мне похуй. Где хочу дневник там и веду, почему я должна делать так как вам нужно птмчт вы тут не зарегистрированы или вас чтот не устраивает?!

Короче мне стало совсем не хватать адэшек. Намешала таблеток, меня начинает штырить, не сильно, но как от травки, только чуть лайтовие.все плывет вокруг так медленно, по телу приятное ощущение, знаете, как в самолетах, когда попадаешь в воздушную яму, ходить так легко, я чувствую себя невесомой, не знаю, что я такого выпила там, но мне понравилось, боль ушла и я занялась готовкой, я слава богу или кому то там дома одна, Софья уехала с отцом, я под музычку пытаюсь замутить что-то типо тортика, но есть сама не буду. так как я увлеклась аптечными препаратами незаконными, я решила почитать вчера почитать, какие дозы для транков, я их пить перестала недавно, спала плохо, но психиатр сказал, что без них потом не усну вообще, но прошлую неделю всю мне снились кошмары, жестокие сны, то я избивала, то меня, ведьмы, психушки, кровь, кишки, последнее, что меня убило это сон, где я зубами вырываю сердце человеку и сворачиваю шею котенку.все неделю я просыпалась и не редко в слезах, после этого решила, что пойду к психиатру за рецептом на транки, на это неделе мне каждый день сняться сны эротического содержания, меня это уже достало.вот 3 день не могу норм заснуть опять. и вот я наткнулась на статью от которой стало не по себе от того, что по факту все есть, единственное до чего не доходило, так это до конвульсий, но все что описано выше уже пережила, даже галюков ловила.на самом деле галюки не смешные, а очень даже страшные.вот теперь я не знаю, что делать, депрессы думала бросить давно, но врач до июля сказал пить точно, а мне страшно теперь и вот думаю просить транки или нет, не хочу стать конченой наркоманкой, но и без них нормально жить без болей не могу я хочу уже понедельника чтобы наглотаться их успокоиться и уснуть на часика так 14

Я тебе прочитаю все стихи наизусть

Как до слёз влюбленный поэт

Я тебе расскажу что такое грусть

Громче делай Radiohead

Вчера, 16.03.15, в Константиновке Донецкой области, где в ДТП с участием военных погиб ребенок, начались массовые беспорядки.
Подожгли шины у общежития, где живут украинские военные и побили стекла.Кроме того, по словам журналиста, около 30 человек перекрыли улицу Ломоносова, там же перевернули машину ГАИ.

Реакция на происшествия от милиции и государства:

Двое украинских военнослужащих, виновных в совершении ДТП в Константиновке Донецкой области, в результате которого погиб ребенок, задержаны.
" Виновники ДТП, двое военнослужащих, задержаны и переданы в военную прокуратуру", - написал начальник Донецкой милиции Вячеслав Аброськин на своей странице в фейсбуке.
" Доложил министру внутренних дел Украины Арсену Авакову. Арсен Борисович дал указание провести все необходимые следственные действия с целью документирования указанного преступления. Преступники понесут наказание, кем бы они ни были", - отметил начальник милиции.
В Министерстве обороны Украины ранее заявили, что военнослужащие, виновные в совершении ДТП, понесут суровую ответственность.

А митинг то вчера из-за чего был??? Я, наивная, подумала, что людям жаль убитую девочку и что наша милиция/власти никак не отреагировали на происшествие. А нет! Не тут то было. Использовали смерть ребенка и вышла на митинг орать "ДНР, РОССИЯ" и кричать нашим военным, которые ничего им плохого не сделали всякие оскорбления.

Адекватная мысль:



И вот главное, когда наша армия сделала такой ужасный поступок, то давай это все раздувать и даже на митинг вышли, якобы из-за этого.
А когда днровцы что-то делают подобное, то язык в жопу и все прекрасно.

Несколько минут в гугле и сразу 10 аварий которые устроили днровцы:

1) Донецк now. Мост с Текстильщика на Петровку, пьяная русня протаранила Ланос.https://pbs.twimg.com/media/B8CCnfGIYAAQPYE.jpg:largehttps:

//pbs.twimg.com/media/B8B-kXXIgAEqHuo.jpg:large

2) боевики днр протаранили гражданское авто https://www.youtube.com/watch?v=vFxx5W5xAs8
3) Джип террористов в Донецке на бешеной скорости вылетел на тротуар и сбил трех пешеходов https://www.youtube.com/watch?v=8aNKpRwRiMw
4) Донецк now. ул.Университетская, протаранили маршрутку.https://www.doneckforum.com/forum235/thread48982-5.htmhttps://pbs.twimg.com/media/B8CB5PpIIAA0blx.jpg
5) 10.02.2015 Джип с пророссийскими террористами попал в ДТП в Донецке на улице Артема районе ТРЦ Белый лебедь. Мчались на бешеной скорости https://www.doneckforum.com/forum235/thread48982-5.htm
6) Срочно. В Луганске «Камаз» с боевиками протаранил маршруткуhttps://informator.lg.ua/?p=64380

7) В Луганске член ЛНР сбил девочку, которая шла в школу. 13-летняя Анастасия Тарапатова находится в реанимации. https://kp.ua/incidents/489575-v-luhanske-predstavytel..

8) В ДНР бронемашина протаранила жилой дом, рубрика “Дураки и дороги” https://autoportal.ua/news/durakiidorogi/29689.html
9) Танк "ДНР" наехал на легковой автомобиль в центре Донецка. https://www.youtube.com/watch?v=paED-DL38ME

10) В Донецке боевики ДНР устроили аварию с маршруткой https://auto.bigmir.net/autonews/roads/1581374-V-Donec.

днровцам, оказываеться, все можно.
а наши, те, которые ни в чем не виноваты(я не имею ввиду тех, которые понесут наказание, они то виноваты) ни перед кем в Константиновке зато плохие.

Нужно уметь впускать в себя грусть…

Если вдруг приходит какая-то эмоция или какое-то чувство, не нужно гнать его прочь, примите его, пригласите в гости.
Когда вы пытаетесь от неё избавится, она целяется где-то там, внутри, она не уйдёт. И чем усерднее вы пытаетесь её прогнать, тем сильнее она становится.
Переживите её, прочувствуйте. И тогда она уйдёт сама, так же незаметно, как и пришла.
Быть счастливым, не значит быть всегда радостным. Быть счастливым, значит принимать в себя любым, и быть в гармонии с самим собой, со своими ощущениями.

Теперь я понимаю, что значит «перегореть». Именно это со мной произошло. Я перегорел. Что-то во мне погасло, и все стало безразлично. Я ничего не делал. Ни о чем не думал. Ничего не хотел. Ни-че-го.

— Люблю тебя, и я буду тебя любить до тех пор, пока я не умру, и если есть жизнь после смерти, я буду любить тебя и тогда

мне тут бумерангом вернулось такое.

я искренне не понимала, почему девушка моего димы так сильно не любит меня. мы с ним реально как брат и сестра, я появилась в его жизни раньше. мой дружок.

и тут

бабах

на меня падает недосестренка с. я тут испытываю такой огромный спектр негатива, что даже не знаю как назвать это.

В общем-то, наконец добралась до сюда. много мыслей было по разным поводам, дико круто сложенных, но не хватало сил/времени или ещё чего-то другого, чтобы вылить это все сюда. на данном жизненном этапе у меня есть мужик. не то чтобы мужик, скорее мальчик. и знаете что? мне это дико нравится. вообще, началось все с того, что "этот непонятный поц решил со мной познакомится" была не была - познакомлюсь. все закрутилось так быстро. общение складывалось не самым лучшим образом для того, чтоб подумать, что это доведет до отношений, хотя какой-то частью мозга или частью части мозга я понимала, что нравлюсь человеку, но не подразумевала, что так. в итоге после нашего крутого общения, когда мы толком не зная друг друга начали кидать друг другу фотки и видосы делая так называемый отчёт по течению дня или по его окончанию. это было круто, это круто и сейчас. просто сейчас этот уровень сохранился и добавилась капля нежности, порно и любви, но наверное рано о ней, но пусть это будет так. в общем, мой мужик, Андрюха, я счастлива, что ты появился в моей жизни. ему всего 18, а он развивает все мои сомнения по любому поводу, он затыкает мой рот поцелуем, когда я начинаю разборки или учиняю наезды от своей обиды на что-то, что сама придумала. и мне это до жути нравится. хочу, чтоб это. длилось вечно, ну или хотя бы как можно дольше. мне с ним очень легко, а это самое крутое, что только может быть я веду себя с ним так, как он этого хочет, учитывая его юношеский максимализм, а он дарит мне все то, что необходимо мне)))

Время час ночи, мне нужно идти спать. Но я такая довольная, мне не терпится проснуться, начать, узнать что это. А еще приятно видеть, что кто-то нажимает "следить". Большое спасибо, juliegray . Чувствую себя маленьким ребенком. Всем спокойной ночи!

написала огромнейший пост сюда, а затем мой комп выявил проблему и сам по себе перезагрузился.знак свыше - здесь не должно было появиться все то, что я хотела написать.
P.S без прошлого у нас бы не было будущего, но иногда его влияние очень портит попытки изменить что-то к лучшему.

Я люблю:

— когда люди используют мое имя в разговоре.

— когда люди говорят "это напомнило мне о тебе!"

— когда люди помнят, что я говорил/делал.

— когда люди искренне благодарят меня за то, что я сделал для них.

— когда я думаю об одном и том же одновременно с другим человеком, и мы переглядываемся.

________

—когда он смотрит так, будто ты одна на всем свете

Я устала.я уже хочу уехать уже и жить в нашей с тобой квартире, что бы там было все только наше, что бы мы выбирали сами обои и мебель.котов кормить. Сука.меня это заебало.все.очень.дико.

Она пообещала, что сделает всё, чтобы я был счастлив.
И ушла из моего дома, уехала из моей страны, исчезла из моей жизни.

Внимание, предупреждаю: сейчас будет много букв и много жалоб!

Сколько себя помню, столько и страдаю от проблем с зубами. Начиная с прорезывания первых постоянных, которые уже лезли, а молочные над ними и не собирались выпадать, заканчивая периоститом (в народе - флюс) в августе перед первым классом. Качество стоматологической помощи в маленьком городке девяностых годов можете себе представить? Если нет, то вы счастливый человек. Я-то могу. И я прекрасно помню свои слезы, потому что всё равно, что я не ем много сладкого, всё равно, что чищу зубы два раза в день: у меня стабильно появлялся кариес.
Врачи говорили, что перерасту, выпадут все молочные зубы - и проблема уйдет. Но как бы не так! Я соблюдаю гигиену полости рта, но проще сказать, сколько у меня здоровых зубов, чем леченных. И самое ужасное в том, что из-за постоянно переживаемого в детстве стресса я отчаянно боюсь стоматологов! Плевать на обезболивание, приятную атмосферу, музыку или фильмы по телевизору, современную аппаратуру. Мне уже говорили, что это вечная проблема: детки, которые лечились в частных клиниках и никогда не бывали в государственной поликлинике, стоматологов не боятся.
На каждый визит я стабильно прихожу пораньше, чтобы пойти в туалет и там успокоиться и умыться холодной водой, прежде чем заходить к врачу. В моей памяти есть яркое воспоминание, как я, студентка пятого (!) курса, рыдаю от страха в кресле у стоматолога, а врач и медсестра дуэтом щебечут: "Солнышко, ну что же ты, ну не нужно, не плачь, честное слово, мы осторожненько!". Солнышко успокаивается, ждет, пока поставят пломбу, уходит, соблюдает все предписания, но тщетно: к следующему осмотру в двух зубах снова дырки. В октябре 2013 года мне за один раз поставили три пломбы и я час сидела с наложенным коффердамом (ад, ад, ад!!!).
За что это мне, я не понимаю. Я второй день мучаюсь от боли в зубе (это раз) и от знаний, которые сохранились в моей голове с цикла хирургической стоматологии (это два), ведь медики есть медики, всегда предполагают у себя самое страшное. Завтра, надеюсь, попаду к врачу и еще больше надеюсь, что там не все так ужасно. Как же я на это надеюсь и как же я устала.

P.S.: У меня перед глазами есть пример человека, который не ходил к стоматологу пятнадцать лет. Нет, ничего особенно страшного не произошло, просто стоматолог посоветовал поставить зубные имплантаты, человек согласился, да и всё, теперь никаких проблем. А я последний раз была у стоматолога меньше полугода назад. Улавливаете? Это пиздец, простите за выражение.

P.P.S.: Если вы, как и я, боитесь ходить к стоматологу, я могу помочь вам волшебным пенделем: загуглите "одонтогенный остеомиелит" или "одонтогенный медиастинит". Уверяю, будете бегать на профосмотры с завидной регулярностью.

Мне тут на аске спросили о том, как я познакомилась с Сережей. Здесь не было ничего необычного, но только сейчас я понимаю, что именно тогда все и случилось.

Была осень. Помню был конец октября. Мне стало ужасно скучно сидеть в общаге и я решила на выходные поехать к тете на дачу. Верней к своему хорошему знакомому. Там у меня осталась отличная компания ребят, с которыми мы провели лето. Захотелось увидеться. Я собрала рюкзак и уехала. Это были самые крутые выходные. Но не суть. Они закончились и в воскресение мне нужно было возвращаться. Хоть дорога была и недолгая, но я порядком устала под конец дня. На голове у меня творилось что- то аля" модный " пучек. Да и одета я была слишком просто. но как потом уже выснилось от Сережки, что я ему очень сильно понравилась, без косметики, без прически и модной одежды.Странно даже_) И тут я захожу в свою комнату в общаге. Чуть ли не с ноги выбила дверь, с криком ворвалась в комнату, мол "Не ждали, а я приперлась".Смотрю на кухне сидит соседка с двумя парнями сидят пивасик пьют. Я поняла, что наверное немного испугала их своим внезапным появлением, кивнула, и сразу направилась в спальню. Соседка И. решила что меня нужно с ними познакомить, пригласила посидеть. Я особо не хотела, но согласилась. И тут я увидела Сережку. Обычный парень, симпатичный. Второй мне не понравился.Вообще. Ну я такая скромняшка посидела 5 мин и ушла в комнату, мол нужно вещи раскладывать. Прошло немного времени и они там начали дурачится, что то рассказывать/показывать. Сережа зашел в комнату ко мне. Неловкие слова, краткий взгляд и огромное чувство юмора - именно этим он мне тогда запомнился. А потом мы перестали общаться. Прошло около недели, он пару раз заходил но так, чисто по соседски. Ну а чуть позже мы уже начали больше общаться. Он приходил на чай, выпивал по 5 кружек чая, как уже потом говорил, дабы больше проводить времени со мной. И целых 2 месяца мы просто дружили.За эти два месяца он мне предложил отношения, но я отказала. Он ждал, приходил, дарил мне милые подарки/цветы и прочее. А потом 5 декабря мы с ним дурачились, как то так случилось, что он меня поцеловал. Легко так.Небрежно. Ну и все. Я растаяла.Я сдалась. И безумно рада этому=)

Очень тяжело, когда тебя не желают слушать и слышать. Я не хочу никого обидеть. Я хочу правды, доброты и счастья. Маленького женского счастья. Но терпеть я уже не могу. Меня переполняют эмоции.

buckyforcaprebloggedfuckyeshtgawm

celebritiesofcolor:

Matt McGorry and Aja Naomi King stopped by the Breyers Gelato Indulgences Lounge backstage at the 30th Annual Film Independent Spirit Awards

Meghan Trainor – All About That Bass

Песня сегодняшнего дня.

Я все еще в подвешанном состоянии. Сегодня без тренировок и с двумя литрами воды. Дала себе немного отдохнуть.

Мой мужчина разрывает мой телефон, но я упорно и непрекословно держу игнор. Больше его не будет в моей жизни.

Мне нужен Рома. Здесь, рядом со мной. Прямо сейчас. Я не чувствую себя в безопасности. Всё вокруг пугает меня. Я пишу этот пост в такой панике, что она даже доводит меня до слёз.

—Если бы ты был супер героем, как бы тебя звали?

—Парень-шоколад

—Значет ли это, что бы будешь сделан из шоколада или… :DD

такие милахи*__* кто в четверг идет на "Инсургент", так и не дочитав 2 книгу? Я, Я, Я! хаха жду не дождусь этой премьеры!*_*

some inspiration and music.

немного теплой и успокаивающей музыки.

owsey & resotone - come to me

whispering sea owsey & resotone - july, you & i

sophie zelmani - dreamer

panic! at the disco – northern downpour

sting - shape of my heart

sting - fields of gold

imagine dragons - release

the neighbourhood - say my name

Мы совершенно с разных планет, да что там планет - мы с разных галактик. С чего же мы вместе? Да чёрт его знает, судьба посмеяться решила над нами, а может, я правда как ведьма могу - лишь взгляд, а он уже канул в тюрьму. Как так? Не имею понятия, право. Мы снова молчим, ох уж гордость, зараза. Я странная, глупая, мы с разных миров. Ему повезло? Или это проклятье? Не знаю. Расстанемся мы? Не знаю. Люблю его я? Люблю, хоть и рот на замке из-за глупости всякой внутри.

Я люблю его. Я люблю его…

Дамы и господа, самые лучшие варщики мета в истории

Уолт: Ты притащил подпольную лабораторию к аэропорту?

***

Джесси: Что мы строим?

Уолт: Ты сам это сказал.

Джесси: Робота?

***

Джесси: Ты просто принес бомбу в больницу?

***

— Что ты делаешь?

Уолт: Я говорю с Тедом.

— Что это, черт возьми?

— Все, что у них было.

— Тогда вы идете в другой магазин.

***

Джесси: Я ядовитая рыба.

Уолт: Ты ядовитая рыба. Скажи еще раз.

Джесси: Я ядовитая рыба.

Джесси: Мы будем обрабатывать их в рицин. Рис и бобы?

***

Джесси: Провод? Ты хочешь провод? У меня есть провод. Говори в микрофон, сучара.

***

Уолт:" Дом коровы"?

— Да. Где они живут. Коровы.

***

Уолт: ПРОСТО ВЫРАСТИ НЕСКОЛЬКО БЛЯДСКИХ ШАРОВ!

Не понимаю, как мужчины могут подходить на улице к незнакомому человеку с вопросом: "А у Вас сигаретки не будет?"…

Это тоже самое, если мне приспичит резко пожрать и подойду к кому-нибудь: "А у Вас не будет еды?"

…"А еще огоньку можно?"….

"А еще вилки не найдется у Вас?"

Я не могу рассказать ничего о своей повседневной жизни, потому что особо ничего не происходит, поэтому я поделюсь с вами сном, который непроизвольно занимает все мои сегодняшние мысли, который по-настоящему меня напугал.

Началось всё с того, что по каким-то причинам я ночую в универе. Заходит мой однокурсник - Б. и начинает со мной разговаривать. Мы слышим какие-то крики, которые становятся всё ближе и ближе. Оказалось, что это уборщица ссорится с каким-то мужчиной, который упорно идёт ко мне с воплями и гневными криками. Я с ним не знакома, я пугаюсь, уборщица пытается его остановить. Б. начинает объяснять ему, что тот должен уйти и оставить меня в покое. На эту просьбу мужчина со всей силы бьёт и швыряет в стену. Б. падает, ударяясь головой о стену так, что стена с треском разлетается (вообще, зная свой универ, я не удивлена). Тут я с ужасом понимаю, что Б. мёртв. Следующий день. Все в чёрном. Я бесконечно реву. Никто не знает, что всё случилось из-за меня или просто не говорят об этом. По аудитории проносится листок, разделённый на две колонки с неизвестными мне в реальной жизни названиями. Во втором столбце имён больше. Оксана забирает у меня листок и говорит всем, что я никуда не иду. Я возмущаюсь и говорю, что я пойду, прошу вернуть листочек обратно. Записываю своё имя во вторую колонку. Как выяснилось позже, в первой записаны те, кто идёт поминать Б. в кафе, во второй - те, кто закупят продукты сами.
Вот перерыв. Все галопом несутся в магазин. Заходят с пятью огромными пакетами (фирмы Wildberries) и начинают накрывать на стол. Кирилл угрожает мне, что если я кому-то об этом расскажу, то он меня убьёт, при этом говорит на полном серьёзе. В моей голове проносится мысль, значащая что-то вроде “почему никто не плачет, кроме меня?” Сон обрывается.

Второй сон был растянутым, но по сюжету очень и очень коротким.
Прошло несколько лет после событий первого сна, мы закончили универ и все разъехались. Я же всё никак не могу прийти в себя после смерти Б. Я пытаюсь отыскать его убийцу. Понимая, что у меня это не получается, я обращаюсь к детективу, которым неожиданно оказывается однокурсник Ваня. Я объясняю ему, что хочу найти того, кто убил Б. Он соглашается мне помочь, но говорит, что наш однокурсник Женя тоже детектив, поэтому работать они будут вместе. Я этому даже рада, прошу включить меня в их команду, ибо я же тоже с юридическим образованием, как и они. Я чувствую в них двоих поддержку, защиту, надёжность.
Прошло несколько месяцев. Я сижу дома, работая над материалами нашего дела.В квартире царит полумрак. Вечер. В мужской рубашке я сижу у компьютера и отправляю отчёт по проделанной работе Ване и Жене. А в кровати уснул мой друг, которого в реальной жизни я не знаю, с которым у нас нет отношений, но у нас только что был секс.

(via oskolki-phraz)

❝ Привет. Я Тед Мосби. И ровно через 45 дней мы встретимся, и влюбимся. А потом поженимся и у нас будут двое детей, мы будем любить их и друг друга больше всего на свете. Осталось подождать всего 45 дней. Но сейчас, я пришел потому что, не хочу ждать эти 45 дней, я хочу провести каждый из них с тобой. Но если нет, то хотя бы эти 45 секунд, пока не придет твой парень и не набьет мне морду. Потому что, я люблю тебя, и всегда буду любить. До конца своих дней, и даже после. Вот увидишь.

Со мною депрессия, со мною туман.

И как возможно помыслить жизнь,

Когда во мне лишь сплошной обман

И капли совести вконец извелись?!


Со мною грусть и горечь потерь.

Меня изрядно трепало время.

И что же делать со мной теперь?

Как вызволить нас из гнетущего плена?


Со мной порвать! Меня отшвырнуть!

Иначе надежды нет на спасенье.

Меня погубить и мной попрекнуть!…

Вот будет кому-то чужому веселье…


Я жалкий обрывок. Измельченный ломоть.

Я крошка иссохшегося пирога.

Во мне остались лишь горечь да дёготь,

И ветром не тронутая душа.


Гони меня прочь.Я сгусток печали

И самая мерзкая твоя часть.

Гони меня прочь. Мной пренебрегали.

Со мною так тяжко и вовсе не всласть.


Беги же скорее от чар моих пылких,

Забудь про несметную, терпкую грусть.

А я же меняться отныне не в силах,

Под чьей-либо тяжестью я не прогнусь!…

Ты знаешь, я так тобой горжусь!

Горжусь тем, что ОН есть, что появился в моей жизни вот так, просто.Взял, и ворвался в нее. Я уверена в НЕМ, уверена в том, что благодаря ЕМУ, я в безопасности.
Щекотать, даже когда он этого не любит, обмазывать мороженым летом, кидаться снежками..мне даже доверяют закрыть машину)))

Сегодня сказал, что будет выступать на параде 9 мая в Новосибирске.Я ТОБОЙ ГОРЖУСЬ.

ОТНОШЕНИЯ ПРОВЕРЯЮТСЯ НА РАССТОЯНИИ.
Это правда, самая настоящая правда.
Сегодня год, как мы вместе, год, как я поняла, что хочу держать только тебя за руку проходя мимо оперного, только с тобой загадывать желания на первую звезду, или как говоришь ты:"Какая разница, первая она или вторая, загадывай скорее.. "

Ты мой сон, ты мое новожденье.
В каждом встречном я вижу твой лик.
В каждом зеркале и отраженье,
Мне мерещишся ты лишь на миг.

Это грустно и даже печально,
Постоянно искать средь толпы
Тот знакомый до боли твой облик
И пытаться найти те мосты

И пытаться найти те дороги, по-которым ходил только ты
И связать воедино все нити
Чтобы снова тебя обрести.

Только время так скоротечно
И давно сожжены все мосты
И давно все оборваны нити
И дороги давно замели

Только в каждом прохожем я вижу
Облик твой и твои черты
Мне так хочется быть к тебе ближе
Только это все бред и мечты

Ты мой сон, ты мое новожденье
Не за этим ждала я весны….

тот момент, когда засыпаешь с вопросами "мой ли ты человек? нужен ли ты мне вообще?", а когда просыпаешься, то в голове играет paramore - be alone, слова в которой как ни кстати подходят под ситуацию.

"и что с того, что мне нечего сказать? я держу свой рот закрытым до поры до времени. и что с того, что я не хочу выходить из дома? оставаясь на диване, пока все мои друзья веселятся. побудь в одиночестве со мной. мы можем быть вместе в одиночестве. но никогда не быть слишком одинокими" знак? знак.

а еще, когда сегодня слушала fob - favorite records поняла, что она ассоциируется с тобой. подсознание все знает и музыке я верю

Короче, такие дела, последнее время ложусь очень рано. Ну прям очень. Вчера, например, в 8 вечера уже спала как убитая.

А сегодня с утреца, все было бы очень даже прям неплохо, если бы не конференция по новым технологиям введения инсулина под кожу. Боже, как я не хотела там сидеть, но ничего, мужественно отсидела :) Горжусь собой)) На удивление она была достаточно интересной, но новые технологии не всегда приемлимы и хороши. Презентовали инсулиновую помпу. Достаточно хорошая штука, автоматизированая подача инсулина, НО! носить ее постоянно с собой. А как же девушки, девочки? Это обтягивающее не надеть, короткое тоже. В общем, хоть помпа и хороша своими иновациями, но ручка для тех кто скрывает свою болезнь лучше. Это лично мое мнение.

И снова пришла домой и легла спать. Вечером прогулялась с Хуюлей моей, вернулась такая румяная как ребеночек))) Еще в очередной раз в больнице убедилась, что правильно выбрала профессию. Ну люблю я детей, ничего не могу с этим поделать.

плей лист суток:

25/17 – Винтер

Баста – Я хочу к тебе (Ft. Тати)

Зануда – Талая вода

P.S.: вторая песня никаких намеков не несет, просто хорошая))) не знаю напишу ли еще на этой неделе, поэтому пожелаю всем провести эту неделю на позитиве)))

Да какая вам разница с кем я делю постель?!;

С кем до ужаса хочется вместе встречать апрель?!

Да и кто дал вам право в глаза/или за глаза

Обсуждать кого я хочу, а кого нельзя

Целовать мне при всех! Это точно не вам решать -

С кем делить мне захочется вечность, а с кем кровать!

Я не знаю чем вызван повышенный интерес

И зачем вам всем знать с кем любовь, а с кем просто секс?!

Если так уж вам интересно, отвечу: "Есть!

Тот, с которым рядом счастливых минут не счесть,

Тот, с которым спокойно, уверенно и легко

И который предложит не водку, а молоко!

И он знает, что утром без кофе я не проснусь.

Что люблю Земфиру, Бумбокс. И не очень - блюз.

С ним я счастлива! Вы об этом хотели знать?

И он лучше всех вас! Далее продолжать?"

Я дочитала книгу Джоджо Мойес "Девушка, которую ты покинул". Меня это книга тронула до глубины души. Это даже больше, чем книга. Она читается взахлеб, даже когда ты не читаешь ее, ты думаешь об этой книге. Как всегда у автора непредсказуемый сюжет. Лично я надеялась, что будет все по-другому, но нет. Если "До встречи с тобой" учит ценить нас каждое мгновение, жизнь в целом, что все-таки внутренняя красота важна больше, чем внешняя, то "Девушка, которую ты покинул" учит нас верить в лучше..в то, что надежда, как говорится, умирает последней. В этой прекрасной книге 2 сюжетные линии. Одна - это 1916-17 год, война. Вторая - это 2006 год. И две эти сюжетные линии связаны одной картиной. Как и что их связывает, я не хочу писать. Я хочу, чтобы вы прочитали ее. Вы не пожалеете. Вы точно будете под впечатлением. Джоджо Мойес определенно становится моим один из любимых авторов. Кажется, я скоро побегу в магазин за ее книгами, т.к. я хочу, чтобы эти книги хранились в моей библиотеке, чтобы их могли читать моя семья, мои родные и друзья. Думаю стоит прочитать все её книги, т.к. думаю они меня не разочаруют.

Отличный день, ничего не скажешь… Все начиналось очень хорошо, я была настроена позитивно. Первые уроки пролетели быстро. Наступила литература. Сказать, что я ненавижу учительницу которая ведёт этот предмет - ничего не сказать. Она считает, что если мы не читаем литературу по программе школьной - значит мы все идиоты. Вот мы с моей подругой и ушли с последних уроков. Ходили в магазины, смотрели на обувь, заглянули в книжный, потом посидели на лавочке в парку и говорили обо всем на свете. Я провела её немного к остановке и сама пошла дамой. Зашла в комнату, окно открыто, холодно. Я спросила брата, почему оно открыто, а он начал орать на меня. Да, я утром забыла на защелку прихлопнуть, и когда он открывал на кухне форточку, сквозняк открыл окно у меня. Я часто не закрываю именно на защелку, ибо потом мне трудно его вообще открыть. Брат стал в проходе и начал меня изобильно поливать своим матерным потоком слов, я попросила не разговаривать так со мной. Он еще больше начал. Когда я пошла вешать своё полотенце в ванную - он побежал за мной и продолжал дальше что-то орать. Меня насмешило, какой он тупой и никчёмный, что даже не понимает, как мне всё равно на его болтовню. Улыбнулась. Через долю секунды он подбегает ко мне и с ноги бьёт меня, как только можно. Мне стало больно и я заплакала, убежала в свою комнату. Вместо того, чтоб извиниться, или уйти и не трогать меня, он дальше продолжал кричать на меня. Вот так вот. Я не буду говорить маме, папе, я просто поверю в этот метод бумеранга, который увидела сегодня в ленте. И это запомню на всю жизнь, не прощу никогда. Хотя он не первый раз меня бьёт. Было и кулаком в голову ударит, или об стену, или тяжелое что-то бросит в меня… Я все это прекрасно помню.
Осталось два месяца, потом лето и я уеду с этого дома, который ненавижу из-за мамы и брата. Я просто не хочу их больше видеть никогда в своей жизни. Они мне родные только по крови, больше никак их родными не вижу.

Раз я впустила тебя в свою жизнь, значит ты стоишь того. Если я доверила тебе свои секреты, если я рассказывала о своих переживаниях, если ты знаешь чего я боюсь, и что больше всех люблю, значит ты действительно дорогой мне человек. Но если ты уходишь, я не стану держать тебя. Ведь удержав тебя сегодня не факт, что завтра ты не уйдешь.

Терять людей, как только я к ним привязалась дело привычное, поэтому если ты не собираешься идти до конца вместе со мной, то не начинай ничего вовсе.

Все пароли давно днем рожденья твоим помечены.
Я тебя загадала на все упавшие звезды.
Мне кажется, в прошлой жизни мы все-таки были венчаны.
Или, по крайней мере, ты для меня был создан..


Где бы я не была - всюду, как ядом, тобою пропитан воздух.

Ты можешь сколько угодно говорить о разных дурацких отношениях, но стоит упомянуть именно секс, как друзья отводят глаза. Им интересно, конечно. Но и неловко.

Итак, вот я и на 29 дне своего нового образа жизни). Мои новые замеры – это 54.60 кг, ОГ – 89 см (-3 см), ОТ – 60 см (-8 см), ОБ – 89 см (-7 см), ОЛ – 51 см (-4 см). Чувствую себя прекрасно в предверии детокс лайт, фотографии сделаны и отосланы. Душ контрастный безумно просто шикарная вещь, как и щетка, как и наши ворки, всё это становится частью тебя. Я привыкла к чату и к группе, у нас на 5 никто не выбыл, я стала питаться разнообразней и уже знаю, какая на вкус спаржа, брокколи, брюссельская капуста, отруби, овсянка, а теперь планирую узнать, какие на вкус горох, маш, нут и чечевица)).

Закончился мой курс, закончились 7 недель, за которые я страдала, но была безумно счастлива тому, что из этого всего вышло). Первый день новой недели начался бесконечными контейнерами, но мы, вся наша группа, вышли победителями, упорными и желающими дойти до победного конца, спасибо нашим координаторам).

Секс — это искусство, что бы о нем ни говорили. Искусство такое же, как, например, живопись: у вас может быть сколь угодно длинная кисть и дорогие краски, но если вы не умеете пользоваться ни тем, ни другим, не наделены талантом и не желаете учиться, не прилагаете душу, не питаете энергией свою работу — грош всему этому добру цена. Из под такой кисти шедевров выходить не будет: только недописанные черновики и гротескные пародии на настоящие произведения искусства.

Упражнения:

ноги, попа

Внутренняя часть бедер , Как уменьшить икры , Замечательные упражнения для красивых ножек: , Упражнения для ног и ягодиц: , Делаем попу , 7 упражнений для попы , Как убрать ушки с внутренней части бедер , Комплекс Упражнений Для Красивых Ног , Делай ноги! , 7 упражнений для красивой попы , Упражнения для стройных ног , Как убрать ушки с внутренней части бедер. , Эффективные упражнения для быстрого похудения ног и формирования рельефа! , Комплекс для ног, бедер и ягодиц , Упражнения для того, чтобы быстро подтянуть ягодицы: , Тренировка ног и ягодиц. , Замечательные упражнения для красивых ножек: , Упражнения для ножек , попа , Комплекс упражнений для внутренней стороны бедра , Комплекс упражнений для пресса, ног и ягодиц , упражнения для ног!Быстро уходят объемы. , Упражнение для попы , Упражнения для красивой попы , УПРАЖНЕНИЕ БАЛЕРИН ДЛЯ БЫСТРОГО ПОХУДЕНИЯ В НОГАХ. , Для красивых бедер и против боков 3 подхода по 20 раз.Находим 15 минут в день!!!! , 5 легких упражнений для упругих ягодиц , Упражнения для попы , попа , Как уменьшить икры , Обертывание для уменьшения объема бедер , Стройные бедра за 1 месяц. ,

живот, талия,

Хула Хуп - «делаем» талию , Как убрать живот? , Убрать жир с низа живота: для новичков , Накачать пресс в домашних условиях , Сделай себе талию! , Плоский живот: упражнения , ЭФФЕКТИВНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ от обвисшего живота , Плоский животик за удивительно короткий срок! , Упражнение для тонкой талии , УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ИЗБАВЛЕНИЯ ЖИРА С ЖИВОТА И БОКОВ. , КАК УБРАТЬ ЖИР С НИЗА ЖИВОТА: , Упражнения для пресса , Как убрать жир с низа живота: для новичков , 5 упражнений для красивой талии , 10 шагов к красивому животику: , Накачать пресс в домашних условиях за неделю? , Упражнения, которые избавят от живота и боков , Упражнения для убирания жира с живота и боков: , Как накачать «нижний пресс» в домашних условиях? , Как накачать пресс за 8 минут в день , ПОДТЯНУТОЕ ТЕЛО: КАК СФОРМИРОВАТЬ ПЛОСКИЙ ЖИВОТ , УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ИЗБАВЛЕНИЯ ЖИРА С ЖИВОТА И БОКОВ , Убираем Бока ! , УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ БЫСТРОГО УМЕНЬШЕНИЯ ТАЛИИ. , Для красивого пресса , Несколько эффективных упражнений для пресса , Для талии! , Как убрать жир с живота: упражнения с гантелями и без , Как убрать живот и бока , УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ БЫСТРОГО УМЕНЬШЕНИЯ ТАЛИИ. , УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ЖИВОТА И БОКОВ , комплекс упражнений специально для талии , Убираем Бока за 20 занятий! , Делаем осиную талию! , Комплекс для талии , Упражнения для пресса , ПЛОСКИЙ ЖИВОТ.десять шагов к Мечте! , Упражнения для плоского животика и красивой талии , Простые упражнения чтобы убрать бока , ТОНКАЯ ТАЛИЯ , Как убрать живот с помощью меда , Диета для талии , Правила хорошего пресса , Осиная талия. , Тренировка на пресс. , упражнения на пресс , Тонкая талия. Упражнения. , Пресс и ноги , УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ БЫСТРОГО УМЕНЬШЕНИЯ ТАЛИИ , пресс , Убираем жир с боков , Упражнения, которые избавят от живота и боков , 15-минутный комплекс для упругого живота , ЭФФЕКТИВНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ от обвисшего живота , 15-минутный комплекс для упругого живота , 6 упражнений для бедер и пресса , Комплекс для осиной талии , пресс , 7 упражнений для идеального пресса , Упражнения для талии , Небольшой ежедневный комплекс на пресс , Йога: 5 простых упражнений для пресса ,

интересные статьи:

(тело, грудь, целюлит и.тд)

5-минутная тренировка живота. Тренируйся быстро и эффективно! Выполнение каждого из упражнений длится всего 1 минуту , Лучшие рецепты от целлюлита , Комплекс лучших упражнений на каждую группу мышц , ЗАРЯДКА ДЛЯ ГРУДИ , 5 УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ СЕКСУАЛЬНОГО ТЕЛА , МАСКИ ДЛЯ УПРУГОСТИ И УЛУЧШЕНИЯ ФОРМЫ ГРУДИ , ИКАКИХ ДИЕТ! , Правила хорошего пресса , важно знать , Зарядка! , 7 упражнений для красивой фигуры , как похудела Дарья Семихатова . , Мотивация! , Фитнес упражнения для проблемных частей тела , НАЙДИ 20-25 МИНУТ В СУТКИ ДЛЯ СВОЕГО ТЕЛА , 5 советов по похудению , Несколько несложных упражнения для всего тела , Сахарная эпиляция в домашних условиях! , Упражнения для похудения дома. Основной комплекс , Схемы упражнений , музыка для тренировки , Избавляемся от целлюлита , 7 продуктов, от которых точно не поправишься, а только похудеешь! , Очень классная и полезная статья про сушку!!!Я ее наконец нашла))) , Уход для тела , Гимнастика против целлюлита: , 7 способов как сжечь калории, не выходя из дома , Как избавиться от целлюлита в домашних условиях , Cушка , КОМПЛЕКС ДЛЯ НОГ, БЕДЕР И ЖИВОТА , Как сделать так, что бы было видно кубики пресса? , Как приготовить сахарную пасту для депиляции. , Для гладкости ног после бритья , Объемы уйдут быстро, если делать каждый день как написано! , как можно без проблем и без голодовок похудеть или держать вес стабильным. Этот метод точно работает, он абсолютно не вреден, так что его можно придерживаться хоть всю жизнь. , Вариант домашней тренировки , Комплекс для всего тела , Супер жиросжигающий комплекс в гиф-картинках :) , Гимнастика для борьбы с целлюлитом: , 5 УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ ТЕЛА , Грудь за 15 минут ,

Music, when soft voices die,
Vibrates in the memory,
Odours, when sweet violets sicken,
Live within the sense they quicken.

Rose leaves, when the rose is dead,
Are heaped for the beloved's bed;
And so thy thoughts, when thou art gone,
Love itself shall slumber on.

«Music, when soft voices die»
by Percy Bysshe Shelley

125 День ожидания

Возвращаясь с пар домой, мне позвонила бабушка и сказала что мне пришло письмо от тебя. Услышав это, я стала скакать как маленький ребенок, которому подарили билет в долбанный Дисней Лэнд! Это было так неожиданно, ведь ты мне говорил что времени нету, что писем не будет пока и тд. И тут такое. А какие нежные слова и фразы ты подобрал. Еще и писал это в тот день когда я улетала из Москвы, а ты стоял в том же аэропорту в наряде. Боже, я люблю своего парня.

Увидела у подруги книгу по "Римскому праву", полистала, почитала пару моментов..крутая вещь, а многим кто учится на юрфаке не нравится римское право, странно)) интересно же изучать старые законы и права)

Если я все скоро сдам - я буду очень сильно радоваться. Очееень сильно. Сейчас мне даже не верится, что я смогу все сделать мне так трудно, времени категорически не хватает. Хочу скорей чтобы все устаканилось. Надоело переживать.

Завтра трудный день, после завтра, в пятницу. И вообще.Напряг полный. Хочу расслабиться и не переживать ни о чем.

Ночью этой вообще не спала. Насколько в голове куча всяких мыслей, что тупо всю ночь думала как все сделать.

Очень трудно. Хоть вам пожалуюсь.

Завидую всем, кто может сейчас просто так сесть и ни чем не заниматься, смотреть сериалы и просто проводить личное время с пользой для себя. Скорей бы мне так.

1. Мама

2. Сестра

3. Тётя (мамина сестра)

4. Папа

5. Бабушки и ещё одна тётя

6-10 не хочу думать, родственники закончились, а друзей и знакомых вписывать по местам не хочу.

Я из тех людей, которых пугает что-то новое. Мне всегда сложно принять какие-то изменения, а порой они заставляют меня паниковать. Однако, сейчас перемены просто необходимы. И желательно, чтобы перемены эти были к лучшему.

существует теория родственных душ.
мы ищем и находим в этой жизни людей, с которыми уже сталкивались в прежних воплощениях, людей, с которыми нас объединяют незавершенные дела.
мы все принадлежим к одной семье.
в городе может жить сколько угодно миллионов человек, но ты встретишь именно тех, с кем тебя связывает история, начавшаяся многие жизни назад.

уже завтра буду в спб. не знаю, как там с интернетом, но постараюсь постить в инстаграм почаще (instagram.com/fiercebstrd)

И. Меттер "Свидание". Ну прочла, потому что у меня как-то не было ноутбука (на чистку забирали) и скучно было, решила почитать то, что под руку попалось. Давно дело было.

Мухаррем, глухой мужчина из Стамбула, был поражен, когда однажды утром все встреченные им на улице люди внезапно заговорили с ним на языке жестов.

Чтобы подготовить для мужчины такой сюрприз, команда целый месяц обучала всех живущих рядом единственному языку, доступному их соседу.

Сегодня Дима мне сказал, что в свой день рождения он будет в баре с одногруппниками. А мы с ним в другое время отметим. Я понимаю, что он это прочитает, но я здесь свои чувства пишу не для него. Это его день и ему решать, но мне обидно, потому что я столько всего запланировала сделать к этому дню. И не один из его одногруппников не относится так к этому празднику как я. Еще я как всегда переживаю (уже заранее), если он пьет не со мной. Мне кажется он забудется и изменит мне. И вообще мало ли что одногруппники подарят молодому парню на 20летие.

божемой, что мне делать?!

я совсем запуталась. во всем. с учебой какие-то вечные проблемы.

и он. зачем он все это начал? зачем я это все начала? в голове только - ТЫ. ТЫ. ТЫ. я как дура каждый день заглядываю в чертов гороскоп, чтобы посмотреть, не случится ли сегодня чудо ? бл я тебя ненавижу!

я снова начала ныть. мне нужно забыть это. СПАСИ СЕБЯ САМ.

"Oh no no don't leave me alone lonely now

If you loved me how'd you never learn…"

землянка проводами нашпигована
десятки мониторов, как сетчатка насекомого
и на экранах копошатся незнакомые
букашки-пешеходы, безучастные, как роботы
он входит, не включая свет; он начальник здесь
он ставит чай и предпочитает для начала сесть
ведь он уже не молод, опыт за плечами есть
и с каждым годом он все чаще ощущает смерть
зато перед его очами - вся людская сеть
вся людская суть;
камеры вещают и вращается земная твердь
блика в зрачках не счесть
он верховный наблюдатель, а это большая честь
и он сидит перед светящейся стеной
из дисплеев. застывший, будто ящерица в зное
и глазеет; другому было страшно и темно
он уставившись чудно таращится в бездонный телек
на мониторах: лабиринты, коридоры
содомиты, переломы, вечеринки, передозы
должники и кредиторы, от элиты до низоты
за многликую толпою он следит и мониторит
где-то трое лбов избивают больного
надев на него жабо, размалеванного, как клоун
где-то хоронят детей образцового детдома
но за ними дед в оба глядит из телескопа
и лишь когда свет фонарей за шторами погаснет
он поправляет на рукаве желтую повязку
и заперев свою землянку, крепко на ночь
вдаль уходит, стуча по асфальту белой палочкой

Отношения - это когда ты ей что-то доказываешь,
доказываешь, по пунктам расписываешь, слюной
уже туда-сюда, а сам вдруг понимаешь: да ей же
просто приспичило до меня доебаться, заскучала. И
она сидит с хитрым-хитрым лицом. И это норма

— С днем Св.Патрика!

Хотя, это скорее не пост, посвященный данном празднику, а пост иного характера, ведь пройти мимо этого дня я не могла по той причине, что в списке «любимых актеров» слишком уж много ирландцев, да и вообще, уже лет так 5 я испытываю к ним какую-то странную симпатию :D

Так что, в день праздника в Ирландии я сижу и смотрю на любимых ирландцев, вместо того, чтобы учить лекции. Такие вот дела. Перечислять всех, конечно, не имеет смысла, так что пусть именно в этом посте будут Эйдан Тернер и Оэун Маккен (они даже чем-то похожи, или одной мне так кажется?оО)

P.S. А вообще в последнее время я редко появляюсь на сайте, и меня это печалит. Ни времени, ни желания, так что пусть хоть что-то новенькое появится в блоге.

Как изменится..не знаю…я буду молодец :D

Сложно ответить на вопрос… на самом деле, я просто надеюсь, что, достигнув этих целей, я как бы перейду на новый уровень своей личности.. новый уровень себя. Я буду в серьезных отношениях, закончу наконец свое обучение, буду жить отдельно от родителей.. возможно перееду в другой город. В общем, моя жизнь обещает мне измениться.

Снова начались проблемы со сном. Засыпаю в 3-4 утра, прихожу с универа в 6 и отрубаюсь часа на 3. И так по кругу. Меньше 3 часов по вечерам спать не могу, иначе чувствую себя просто отвратительно.

Знаете что меня возмущает?!
Меня возмущает наша страна, выплачивающая беженцам из Украины ежемесечное пособие, которое в несколько раз больше "детского". Да, меня возмущает страна, которая "кладет" на своих граждан, но зато выступает миротворцем и рьяно защищает интересы других! Меня возмущает общество, которое потрат последние деньги на гум.помощь для "бедных украинцев", но "зажмотит" дать 10 рублей в пользу благотворительности для онкологически больных детей из России.
Безусловно, очень хорошо, когда страна и общество поддерживает других, но ТВОЮ МАТЬ какого ж хрена выплачивать 23000 тысячи одному взрослому человеку, который имеет руки, ноги, голову и запросто может пойти устроиться на работу, зарабатывать себе на жизнь и еще пополнять козну государства, которое любезно его приняло?! Какого хрена ежемесечное пособие для ребенка составляет чуть больше 768 рублей?!
Я не понимаю, хоть убейте, не понимаю, почему должны умирать дети…маленькие, ни в чем неповинные граждане, которые могли бы выжить, если бы общество расставляло приоритеты правильно.

Для чего корчить из себя того, кем ты не являешься на самом деле? Чтобы казаться лучше, понравиться кому-то?

Причин может быть множество.

Но а что хорошего в неискренности? В том, что ты каждый раз примеряешь на себя новый образ, надеваешь маски. Что хорошего в том, что ты не тот, за кого себя выдаешь?

Быть не собой сложно. И всё равно, рано или поздно, вся твоя настоящая сущность и сучий характер вылезут наружу.

By mint

Я просто не понимаю, что происходит. Когда я его не вижу, то я его терпеть не могу. Думаю о нём и прихожу к выводу, что он противный и вообще бе бе бе. А когда вижу, то хочется найти повод до него дотронуться или что-то сказать. И смотреть на его руки. Потому что это такие руки…

А ещё я не понимаю, зачем он обратил на меня внимание после 4 месяцев незамечания. Но у меня чувство, что это я просто себя уже накрутила. Потому что я хочу думать, что я ему хоть как-то приглянулась. Хоть маленько. Чуточек. Просто уже невозможно жить с мыслью, что я не способна на симпатию с другой стороны.

С тех пор как Юля уехала, моим основным развлечением было ходить на работу. А теперь, когда у меня нет работы и я сижу дома, то каждый вечер я нахожу повод выйти из дома. Например, сходить в магазин за булочкой или чаем, которые мне нафиг не нужны.

Меня очень клинит от написания диплома, особенно когда ошарашили, что будет еще проверка на плагиат. Я, конечно, подозревала о чем-то таком. И да, они решили ее сделать. И я вот до сих пор не могу взять в толк, как так можно написать, чтобы ее умудриться пройти? Ведь устойчивые фразы, какие-то определения и термины - они же есть у всех. Взять к примеру вчерашнюю мою работу. Я написала 6 страниц текста не прибегая к использованию никаких дополнительных источников, кроме своей головы и своих знаний. Так эта программа умудрилась мне показать, якобы я целое предложение взяла у какой-то тетки из интернета, чьи труды я и в глаза не видела. Теперь меня интересует следующее, как убедить машину, что работа - моя, если она упорно мне утверждает обратное.

Все сложно.

Ну а теперь я о своем, о девичьем… в такой прекрасный весенний теплый денек, когда поют птички и природа медленно, но верно пробуждается от легкого зимнего сна, о чем можно поговорить с почти незнакомым человеком? Конечно о каннибализме.

"— Опиши черный цвет, не используя этого слова. — Закрой глаза. Заткни уши. Задержи дыхание. Влюбись в кого-нибудь. Подари им каждый дюйм твоего тела. Каждый стук твоего сердца. А теперь представь, что они ушли. Зайди в комнату. Это помещение — твой мозг. Продолжай идти, пока не достигнешь самого темного угла и, опираясь спиной, сползи вниз по стене. Свернись в позу эмбриона, утри слезы и положи голову на колени, вспомни каждый день, когда ты чувствовал(а) себя одиноким(ой). Открой глаза. Смотри за пределы неба, за пределы звезд, за пределы всего, что тебе показали на карте, пока твое зрение не было затуманенным, фокус выравнивается, и ты смотришь на что-то, чего даже наверное и не существует. Закрой ноутбук после шести часов работы и потри виски. Встань на край шахты лифта и послушай эхо от маленьких движений, которые производит твое тело, отражаясь от стен. Эта вибрация — доказательство твоей жизни в пропасти. Смахни ресницу с щеки того, кого любишь. Задержи её между пальцами. Поставь чашку теплого обжаренного кофе на гладкий кофейный столик. Шагни на блестящую дорогу, отшлифуй её вместе с дождем ночью. Почувствуй икоту в твоей груди, когда пропускаешь ступень на лестнице. И после того, как ты сделал(а) все это, Потеряй привязанность к своим чувствам и исчезни в небытие. Какой цвет ты видишь?"

"— Опиши черный цвет, не используя этого слова. — Закрой глаза. Заткни уши. Задержи дыхание. Влюбись в кого-нибудь. Подари им каждый дюйм твоего тела. Каждый стук твоего сердца. А теперь представь, что они ушли. Зайди в комнату. Это помещение — твой мозг. Продолжай идти, пока не достигнешь самого темного угла и, опираясь спиной, сползи вниз по стене. Свернись в позу эмбриона, утри слезы и положи голову на колени, вспомни каждый день, когда ты чувствовал(а) себя одиноким(ой). Открой глаза. Смотри за пределы неба, за пределы звезд, за пределы всего, что тебе показали на карте, пока твое зрение не было затуманенным, фокус выравнивается, и ты смотришь на что-то, чего даже наверное и не существует. Закрой ноутбук после шести часов работы и потри виски. Встань на край шахты лифта и послушай эхо от маленьких движений, которые производит твое тело, отражаясь от стен. Эта вибрация — доказательство твоей жизни в пропасти. Смахни ресницу с щеки того, кого любишь. Задержи её между пальцами. Поставь чашку теплого обжаренного кофе на гладкий кофейный столик. Шагни на блестящую дорогу, отшлифуй её вместе с дождем ночью. Почувствуй икоту в твоей груди, когда пропускаешь ступень на лестнице. И после того, как ты сделал(а) все это, Потеряй привязанность к своим чувствам и исчезни в небытие. Какой цвет ты видишь?"

Что особенного в этом дне, понять не могу. Вроде спорта не было, питания как такового тоже, целый день кусочничаю, только убираюсь и убираюсь. Но настроение такое потрясающее. К тому же, за мной стала следить meskalin-alina . Это ведь приятно :)

Загоревшись идеей пятидесятидневного челленджа, я вспомнила все, чем хотела бы заняться и все, к чему пытаюсь стремиться долгое время. Я прочитала, наверное, все статьи о правильном питании, несмотря на то, что у меня есть опыт, о спорте, в котором опыта практически нет, о ЕГЭ, рисовании, готовке, йоге. В общем, сейчас это все переосмыслю и напишу пост. Кто бы знал, сколько у меня вдохновения сейчас.

За мной еще следят?! Удивлена. Приятно удивлена! Огромное спасибо и добро пожаловать новому следящему. А старые и так знают, что я их люблю. Миру мир, а мне пломбир!

Я крыса, постоянно бегущая, как только корабль начинает тонуть. И вот в очередной раз Иду на восстановление

Меня настолько вчера затр*хал мой парень, что второй день хромаю и все болит.-_-/// Ничё в следующий раз, он будет хромать ╰_╯

"Как трудно сохранить то, что имеешь, да? И заполучить-то нелегко, а сохранить – и того труднее! До чего ж зыбок наш мир!"

(Томас Харрис "Красный дракон")

На фото: Роман Белянин "Хрустальный шар"

«"Как трудно сохранить то, что имеешь, да? И заполучить-то нелегко, а сохранить – и того труднее! До чего ж зыбок наш мир!" (Томас Харрис "Красный дракон" ;) На фото: Роман Белянин "Хрустальный шар"»

"Жизнь за жизнью Время с неуемным упорством стирает всех, кого стоило бы помнить, – вместе со всеми остальными. Это, по-моему, и есть великий урок истории; но и великое утешение".

(Эрик Маккормак "Мотель "Парадиз"")

На фото: работа художницы Elena Markova

«"Жизнь за жизнью Время с неуемным упорством стирает всех, кого стоило бы помнить, – вместе со всеми остальными. Это, по-моему, и есть великий урок истории; но и великое утешение". (Эрик Маккормак "Мотель "Парадиз"" ;) На фото: работа художницы Elena Markova»

— Как насчёт любви? Вы в неё не верите?
- Нет, не верю - так, как люди верят в Бога или Зубную Фею. Она больше похожа на «Нэйшнл Энквайер» - крупный заманчивый заголовок, а под ним очень скучная история.

джанет фитч
© белый олеандр

"Классический балет есть замок красоты,
чьи нежные жильцы от прозы дней суровой
пиликающей ямой оркестровой
отделены. И задраны мосты…

… Мы видим силы зла в коричневом трико,
и ангела добра в невыразимой пачке.
И в силах пробудить от элизийской спячки
овация Чайковского и Ко.
Классический балет! Искусство лучших дней!.. "

(Иосиф Бродский "Классический балет есть замок красоты…", 1976 г.)

В красивом фотопроекте "Балерина", фотограф Дэйн Шитаги (Dane Shitagi) предлагает нам взглянуть на изящную красоту артистов балета через объектив своего фотоаппарата.
Прекрасные балерины предстают в изящных позах посреди шумных городских улиц, их элегантные формы контрастируют с жесткими формами городского пейзажа. В каждом изображении, автору удается передать не только мастерски выполненные танцевальные движения, но и эмоции, душу и страсть этого необычайного вида искусства.

I will never forget the moment

Наконец в голове всё улеглось, и появилось время написать о таком грандиозном для нашего города событии, как концерт 30stm. Долгие месяцы ожидания прошли не так заметно, как те часы до начала в день самого концерта :D Что уж говорить о том часе, на который задержали начало шоу.
Но заиграло интро и о боже! Всё началось!!! Правда было всё не так, как я представляла. 5 метров за ограждением в танц. зоне- самое ужасное место. Особенно, когда впереди тебя ряд людей 180 см, которые к тому же и руки поднимают, а сзади навалился такой же высокий огромный мужик -_- Но я надавала пару раз руками по лицу тому, что сзади был, случайно, конечно :D
В начале я видела только руки Шеннона во время его появления, потом мне было видно только Томо, который всегда ошивался на правой стороне сцены, прямо напротив нас. Ну и в прыжке пару раз удавалось увидеть макушку Джареда :D Тесно и жарко было жутко, но всё равно это не мешало наслаждаться любимой музыкой и подпевать.
Фанка у нас оставалась полупустая, и где-то в середине первой части людей начали потихоньку пускать из танца в фан. Мы с подругой быстро побежали туда, и о боже! Столько свободного места и воздуха, а самое главное сцена так близко, и теперь не надо подпрыгивать, чтобы хоть что-то увидеть! Это было просто шикарно!
Всё шоу было какое-то чувство нереальности всего происходящего, не покидало ощущение, что это просто какой-то многоD кинотеатр и сейчас сеанс закончится: О Но чёрт возьми, это же было на самом деле! Тут прямо передо мной были живые и настоящие Джа, Ше и Томо, мы подпевали живому голосу Джареда! До сих пор даже не могу ничего связного сказать, кроме УЛКЕИПЛУИОКПШГУИЕР: О
Акустическая часть была просто волшебной! И конечно, Джаред записал видео, которое можно глянуть в инсте. Ну и заключительные песни были также шикарны. К последней Closer To The Edge у многих силы уже почти иссякли, но когда Джаред спросил "Аre you ready for one more jump?" они словно вернулись, и все снова бодро прыгали и пели, что есть мочи. Концерт прошёл просто на одном дыхании, полтора часа пролетели как один миг. И уставшие ноги, болящая спина и сорванный голос не могли никак испортить всё удовольствие, полученное во время концерта. Своих фото я, к сожалению, не делала, но зато у меня осталось куча впечатлений и приятных воспоминаний: 3
Ну и теперь очень хочется верить, что у нас ребятам понравилось и они вернутся к нам ещё: 3

потрачено. 2 дня проебловала на диване и возле компа со жратвой. ну круто. как-то так по дебильному все получилось. буду сейчас задротить игры, скупнусь и буду спать. могу себе позволить так то

shine no matter where you are.
день как день, скажите вы, а я не соглашусь, ибо это вторник. и, наверное, это первый вторник, когда я пошла на уроки и не возненавидела этот день! знаете, это тоже небольшое достижение для меня. может, когда-нибудь я и буду любить вторники, но уж точно не этой весной.
ужасно грустно от того, что из моей жизни пропадают самые дорогие мне люди. я стараюсь сделать хоть что-нибудь, чтобы удержать эту связь. надеюсь, что она и так остаётся, но это уж как посмотреть.
голова кругом идёт от идей для дня рождения сестры. если их все реализовать, то этот день должен быть просто волшебным! надеюсь, люди не будут считать меня за сумасшедшую и всё такое, ибо это всё должно быть просто космосом!
а так как у меня времени совершенно нет, то я пошла рассчитывать бюджет и распространять идеи.

p.s. ты - чудо ! :)

Кстати, посмотрела 'Шоу Трумана'.
А что если..так, нет, только не это, мне нельзя сейчас ни над чем грузиться. Я болею. Надо что-нибудь милое порисовать. А то появилось сильное желание очистить список друзей.

Иногда мне кажется, что я готова лезть на стенку, драть на себе волосы и хуярить себя от того, насколько я скучаю. Начинается то самое паршивое время-спустя месяц. Но мне просто не хватает общения с тобой, а даже его нет. Ничего нет. И нас нет.

Раньше слабо верила в правило бумеранга. Точнее верила, но особых примеров не замечала. А недавно со мной приключилась милая история, которая прям вот жуть как ярко демонстрирует этот закон, принцип, называйте как хотите :)

В конце декабря я возвращалась из Юрги в общагу на междугороднем автобусе. В сумке у меня лежали вкусные конфеты, настроение зашкаливало. Рядом со мной села бабушка и я по доброте душевной всучила конфету с фразой:"С Наступающим вас!". Она заулыбалась, пожалела, что ей нечего мне дать (русские заскоки— если дарят тебе, то ты даришь в ответ :D) и пожелала хорошо сдать сессию. Видимо, у меня на лбу было написано, что сессия грядет не из лёгких :D

Прошло чуть больше двух месяцев. Еду из Кемерова в Юргу (заметьте, ОБРАТНЫЙ маршрут, это вот прям показательно :)), рядом со мной садится девочка лет 12. Настроение у меня тогда было не к черту, электронная книжка села, на телефоне зарядки прям вот чуть-чуть, окно грязное. Ну вы поняли. Слушаю музыку, выпадает наушник и тут меня эта девочка рукой по плечу трогает. Говорит:"Будете конфету? Возьмите!". Вы представляете?

Наглядно, да? Мелочь, а приятно :)

Мораль басни, думаю, все уяснили. Главное не забывать, что возвращается не только хорошее, но и плохое тоже, так что давайте не будем всякое дерьмецо делать. Будьте уверены, оно вам вернётся :)

'Извини, сегодня я занят(а), а завтра надо кота помыть. И в пятницу тоже. И в следующую. Но как появится время, обязательно спишемся'.
Вот только я прекрасно понимаю, что никто мне не напишет. Ни завтра, ни в пятницу, и даже не в следующую. Иногда чувствую, что это одна я так интересуюсь людьми, стремлюсь как-то поддерживать общение.
Никому нет дела.

поймала себя на мысли, что неделю с лишним не захожу в контакт. это как не жрать неделю с лишним: вроде понимаешь, что "надо", но тут же желание пропадает, словно появляется отвращение.
и мне совершенно плевать на сообщения, лайки, паблики. нужные люди и нужная информация - всегда рядом.
и какая разница, что там происходит на страницах виртуальности, если всё при мне в моей настоящей жизни :) и нужные люди, и эмоции, и знания, и музыка, и занятость моя, и хобби, и я сама, такая.

чудо - как сказал один мой хороший знакомый.

В сотый раз задаюсь вопросом: не начать ли писать на вьюи посты? Не просто бездумно делать реблоги классных картинок, а делать какой-то свой вклад… Но потом я начинаю думать, что "да нет, мне не о чем писать, у меня же в жизни ничего не просходит". Но моё подсознание-то знает, что это глупая отговорка. На самом деле в жизни много что происходит, и если я начну писать, то пойму, что моя жизнь достаточно интересная.

Так вот вопрос: писать или не писать?

"Когда мы находим глубинную уверенность внутри себя, тогда мы никогда больше не ищем подтверждения уверенности вокруг.
Бездонная природа вечно изменяющегося мира перестает быть источником беспокойства и вместо этого становится источником радости и приключения".

(Дипак Чопра)

На фото: работа художника Олега Чубакова

Всемогущий, ты выдумал пару рук,
Сделал, что у каждого есть голова, —
Отчего ты не выдумал,
Чтоб было без мук
Целовать, целовать, целовать?

Владимир Маяковский.

Приветствую всех и каждого) Не могу собраться духом и написать. Не выходит и все тут. К тому же свои навыки печатания сейчас разумнее применять на диплом и сопутствующие работы, что я с переменным успехом и делаю. Но сегодня столь хорошее настроение, что я решилась. Погода по прежнему стоит превосходная, вот уже больше недели. Очень тепло и солнце круглые сутки, ни намека на облачко. Весна одним словом. Завтра день обещает быть насыщенным, потому что завтра концерт Марсов! Наверное не осознаю до тех пор, пока не окажусь у входа в зал. В этом году мы окажемся еще ближе к сцене…аааа) Добрая такая ежегодная традиция - ходить на их концерт. Я бы с радостью не прерывала ее еще многие года. Потом выложу фотоотчет и расскажу как все прошло)
На самом деле меня побудила написать этот пост одна книга. И вот я к ней приближаюсь. И имя ей - Делириум. Ну, я думаю, что многие из вас ее уже читали или хотя бы слышали. Поскольку я любитель всех этих постапокалипстических историй, я не прошла мимо. Дело в том, что я как-то не особо и хотела ее читать, не знаю как так вышло. Но в поисках в свое время Дивиргента, я нашла ее и скачала все три книги. Было уже прочитано много. А они так и хранились в памяти телефона. И вот еще как-то осенью ехала я в метро и открыла эту книгу, да и принялась читать. Она стала исключительно чтением в дороге до универа и обратно. То есть по десятку страничек от силы, да и то не каждый день. Бывало я и месяц ее не открывала. Но мне нравится, правда. Все в том направлении, как люблю, поэтому впечатления самые хорошие. Но..все дело в том, что так же давно, я наткнулась на информацию об экранизации книги. И сегодня, когда я почти уже ее дочитала, то подумала - надо найти что там за фильм и когда выходит. итоге на кинопоиске я нахожу то, что надо. Я знала, что там играет Эмма Робертс, но сколько бы я не пыталась представить ее Линой…ничего. Не она это и все. У меня совершенно другие черты вырисовываются. А когда я открыла весь каст…просто ахнула. Ни единого попадания. Даже по внешности. Я все н так представляла, это разочаровало меня. Так уж вышло, что когда читаю описание Алекса от лица Лины, то передо мной встает образ Алекса Саксона (так уж удачно совпало, что даже имена одинаковые). И хоть убивайте - он мой Алекс. Возможно если мне покажут какой-то фан-каст, я найду для себя новые образы. Кстати поиском сего я займусь накануне. И совсем мне не понятно фильм это или сериал. Потому что везде пишут разное. Я еще не смотрела, но сомневаюсь, что в 43 минуты можно было уложить все события. А если это сериал, то где же продолжение, ведь серия вышла давно. Или все настолько плохо вышло. Собственно наихудшего я и ожидаю.

В субботу наша кошка упала со стола (непонятно что я она там искала), потянув за собой всё что на нём находилось.
После этого она перестала ходить, только валялась, мы ставили её на лапы а она заваливалась на бок и мяукала. Повезли её в ветеринарку, а там сказали что у неё просто шок и что у неё всё в порядке.
На следующий день она так же продолжала валяться, вытянув лапы в одном и том же углу кухни, не ела и в латок не ходила.
Лишь ночью, когда мы засыпали, она кушала и шаталась по квартире, так как утром мы находили её уже в комнате.
И вот мне надоело что она не двигается почти, лежит в одном и том же месте и я решила её ставить на другой конец кухни, чтобы она ходила. Но её как магнитом тянет на тот угол, она прёт туда и заваливается на бок. Я начала всякие барикады там ставить и смотреть что она будет делать. А она переступает всё что можно и заваливается там, один раз даже немного застряла под батареей.
Меня это и бесит и пугает, так как она и так не активной была, а тут вообще комнатное растение.
Весь интернет перелазила и ничего пододящего для себя не нашла. Слышала что тут ветеринары есть, хотя я не уверена что кто-то сможет помочь этой сумасшедшей.
Кошки 9 лет.

пришли письма от антона, читаю и плачу, боже как это мило, все его слова, всё что пишет, блять ненавижу расстояние

Самое важное и трогательное письмо от моего мужчины.И после этого разум уходит нервно курить в туалете.Вечный круг, а мне нравится! p.s.особенно с таким чертовски красивым и милым мужчиной

Сегодня день началася вроде хорошо, но потом я поняла, что все свои готовые эскизы я оставила дома. Не в общаге, а дома. Первый минус. Порвались мои любимые сапоги. Второй минус. Вчера так и не нашли компромисс. Третьий минус. Сегодня 9 уроков. Четвертый минус. Мои хорошие оценки проходят мимо меня, потому что учителя не хотят принимать мои работы. ПЬЬЯТЫЙ МИНУС.

Я буду полной дурой, если останусь здесь из-за тебя. Лучше бы мне и шансов вторых не давали, теперь мне придется выбирать

Я умею держать ровно спину,

И давно уж не верю словам:

"Я тебя никогда не покину",

"Я тебя никому не отдам",

Обещаний пустых паутину,

Обрываю, не верю словам,

Кто кричал: "Не покину!" - покинул,

Предал тот, кто твердил: "Не предам.."

Каждая жизнь - множество дней, чередой один за другим. Мы бредем сквозь самих себя, встречая разбойников, призраков, великанов, стариков, юношей, жен, вдов, братьев по духу, но всякий раз встречая самих себя.

джеймс джойс
© улисс

Я стою за реформу городских нравов, за десять заповедей в их чистом виде. Старые горизонты сменятся новыми. Единение всех, евреев, мусульман и язычников. Три акра и корову каждому из детей природы. Катафалки люкс на автомобилях. Физический труд, обязательный для всех. Парки должны быть открыты круглосуточно. Электрические посудомойки. Туберкулез, слабоумие, войны и нищенство воспрещаются. Всеобщая амнистия, еженедельный карнавал с разрешенными вольностями для масок, наградные для всех, всемирный язык эсперанто и всемирное братство. Довольно патриотизма пропойц и жуликов, раздутых водянкой. Свободные финансы, свободная рента, свободная любовь и свободная гражданская церковь в свободном гражданском государстве.

джеймс джойс
© улисс

Кто-то влез в мой компьютер
Кто-то взломал мои пароли
Кто-то сжег мой сценарий
Новые дав каждому роли
Кто-то покрасил квадрат в черный
Кто-то сделал белым круг
Сделал кто-то выстрел в спину позорный
Этот кто-то - мой друг
Кто-то стер мои любимые фильмы
На лучший рисунок пролил краску
Кто-то умер от страха и боли
С урода сорвав красивую маску
Кто-то помял мое небо - картонку
На моей гитаре они все струны порвали
Жизнь отобрав деликатно и тонко
Все ангелы с неба на землю упали
Лицо превратилось в карамель
Размазано кем-то оно на асфальте
Вены срослись, их так легче пластать
Кровью измазав белое платье
Кто-то душу всем по чуть-чуть раздавал
Раздал…остался навек бездушным
Кто-то хотел людям помогать
Помог…брошен в угол, как тряпка - ненужный
Кто-то плачет, кто-то смеется
Кто-то уйдет, кто-то вернется
Кто-то родится, кто-то умрет,
Кто-то смеется, кто-то ревет.

Даже дебильная погода не испортит мое настроение! Сегодня мне легко на сердце, сегодня я чувствую любовь ко всему, что меня окружает) всем счастья!

Кто-то одевается в один цвет со своими детьми, сёстрами\братьями-близнецами, а я с Миланой.

Хочется больше красок.

Милана сегодня хотела открыть "купальный" сезон.))

Та самая беседка, в которой пару дней назад сидели ночью с Милой и В.. .

Буквально на минуту отвернулась, как Милана уже залезла ко мне на ручки.)

Мой мир.

Уточек увидели..)

а, знаешь, вроде, прошло три жизни с тех пор, как ты превратился в память, но иногда вновь приходят мысли: а вдруг получится все исправить? и снова хочется вспомнить время, когда нуждалась в твоей опоре, но тот, кто даже один раз предал, уже не станет моей судьбою.

Сегодня ехала домой, в транспорте со мной сел парень лет 23. От него божественно пахло, он был таким теплым и уютным, что мне непроизвольно хотелось положить голову ему на плечо. И знаешь..

Я поняла в этот момент важную вещь, на которую часто мы закрываем глаза.

Нам 17 лет.

Возраст открытий, разочарований, поисков себя, обретение целей, получение каких-то доселе неизвестных нам эмоций и впечатлений. Это возраст, когда мы находим кого-то, думая, что это наше всё. Но это не так.

Я не буду отрицать факт, что в 17 лет возможно найти человека на всю жизнь. Моя мама вышла замуж в 17, и они до сих пор любят с папой друг друга. Так что мне ли отрицать возможность безвременных чувств в 17 лет?

Мы так сильно губим себя, отдаваясь каждому человеку, который кажется нам правильным. Идеалом. А в итоге убиваемся из-за несоответствия придуманного образа реальности.

Иногда мне кажется, что после ухода какого-то человека я не оправлюсь. А в итоге? В итоге через какой-то отрезок времени, в который я упиваюсь собственным несчастьем и жалостью к себе, я успокаиваюсь.

И мне опять нужен человек, который затмит всех прошлых. Когда становится совсем невмоготу, я, конечно, начинаю ненавидеть свое прошлое и людей, некогда близких мне. Но в остальное время я им правда благодарна. И Антон, и Миша, и Петя, и Злобин, и Юра. Я прошла через них, получила какой-то жизненный опыт. И без этого никуда.

Все люди проходят через подобные случаи, которые проблемами-то даже не назовешь.

А мы просто должны быть сильными, не раскисать.

Через такое трудно проходить одному. Но когда есть человек, который разделит твои проблемы и горести, все становится легче.

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы. "Вы ошиблись номером”, — ответил знакомый голос. Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан. Я встретил родственную душу. А она — нет. Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан. Это наша золотая свадьба. Столик на одного. Сегодня я снова представился своей матери. Путешественник еще подавал сигналы. Земля — нет. Я принес домой розы. Ключи не подошли. Моя мама научила меня бриться. На разбитом ветровом стекле было написано “Молодожены”. Наша спальня. Два голоса. Я стучусь. Я спрыгнул. А затем передумал. Мое отражение только что мне подмигнуло. Извини, солдат, мы продаем ботинки парами. Он кормит из бутылочки убийцу своей жены. Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение. Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

Когда по календарю была зима, в Краснодаре погода была как весной или даже летом почти, а как только везде наступила весна, в Краснодаре повалил снегопад, начался ветер, полили дожди.."супер"))

Вот живет человек. Хороший, обычный такой человек. Барахтается в своих бедах и радостях. А рядом живет еще один. Полный балбес. Балбесу этому голову сносит от одной мысли об этом человеке. А тот ничего не знает. И не узнает. А балбес становится самым счастливым, когда видит этого человека. Как же этот балбес влип.

Решили попробовать. Опять. Все лучше, чем ничего. В этот раз не даю обещаний. Не хочу усугубить все, но мне без нее действительно плохо. Может смогу снова замалчивать мелочи. Алин, продержись до июня. Умоляю. Будет проще.

Сюжет: Росс Полдарк возвращается домой с войны, надеясь на спокойную и счастливую жизнь в кругу семьи, и обнаруживает, что отец умер, домом управляют слуги-пьяницы, а невеста Элизабет, уверенная, что он погиб, обручилась с его кузеном.…

С детства люблю фильмы от BBC. Вот и сейчас не смогла устоять перед новинкой.Первые серии захватывающие, пейзажи потрясающие, а про актерский состав я просто промолчу, вы и сами все поймете.Сериал очень уютный и атмосферный :)

— Росс Полдарк жив.

— Росс, ты знаешь, что через неделю у меня свадьба?

—И?У меня много дел.

—Но ты должен придти.

—Не люблю пышные церемонии.

—Росс, мы бы очень хотели…Росс, ты должен понять, встретив Элизабет я не собирался вставать между вами.Но что я мог сделать?Мои чувства..наши с ней чувства.

—Ради Бога, избавь меня от подробностей!

— Какого черта ты не научился плавать?

—На мгновение мне показалось, что ты позволишь мне утонуть.

—На мгновение-мне тоже.

"Я кое-что потерял.Поехал искать это.Нашел, и возвращаюсь домой.|I lost sight of something.I came in search of it.Having found it, I'm going home."

Дочитала "Грозовой перевал". В целом мне понравилась книга, интересная) Тепеееерь рызрываюсь между 2книгами. "Поющие в терновнике" и Гёте "Фауст"…или вообще Ги де Мопассана "Милый друг" почитать?! мдааа уж)

Что сегодня было, вообще треш, напишу только то, что помню отчетливо.Мне захотелось табл очень сильно, я легла спать чтобы отвлекаться от них.Ночью спустилась на кухню, взяла сигарету. Пздц слабоволие, обещала больше не курить. Но я только одну и я сегодня чуть позже куплю лезвия и накажу себя за нее. я сидела спокойно курила никого не трогала и тут начались нотации от Софьи как я должна жить, как спать, как дышать и т.д.я сто раз ее просила не разговаривать со мной на тему меня и моей жизни, но она продолжает, я сказала что бы она отвалила от меня навсегда и ушла в комнату, это было 2:30 я начала плакать мне стало так плохо,3 дня ужасно чувствую так еще и эта сука давит мне на нервы, в общем я плакала сильно, папа пришел в три но жаловаться я не стала.увидела что сестра в скайпе, я попросила ее со мной поговорить, но она сказала, что позвонит вечером после бассейна.я так разозлилась начала истерить еще больше по поводу того что я никому не нужна и меня не могут поддержать и понять, от этой мысли мне стало так плохо и я пошла "заедать" стресс кофе и водой, выпила три чашки, хотя обещала себя сдерживать в питье. После этого состояние только ухудшилось я всё так же плакала и написала сестре что во всем виновата я, что мы поклялись друг друга поддерживать и не давать срываться на истерики а она махнула на меня рукой, я спустилась на кухню за ножом, целый набор на кухне но они такие толстые и тупые(прям как я) лезвий в доме нет, я откуда то нашла точилку разобрала ее и вытащила лезвие начала резать кожу написала на ноге привычную хуйню но т.к. это царапки дет-садовские легче мне не стало, открыла окно в комнате и седела смотрела вниз спрашивала у себя за что мне это все?!кстати забыла сказать что после воды я выпила фуро хотя обещала этого не делать.пиздец.я так истерика.слезы делись сами я хотела прекратить но не могла, успокаивалась на 5 мин пока отец рядом, вот так с 2:30 до 5:00 я и проревела..пропал голос, рожа опухла, под глазами полопались капилляры так что теперь я как будто с веснушками, к самому открытию поехали с отцом за таблетками, потому что папа сам начинает страдать когда я так мучаюсь.мы еще предположили что я передозанулась валерьяной и пошла обратка.т.к я принимаю их горстями.сейчас лежу в ванне и уже успокоилась, таблеток пока не пила.мне так плохо кио бы знал

На днях мне довелось пообщаться со старым знакомым, который занимается в зале, и так же, как и Ваня бывает "на массе" и " на сушке".Разговор был не очень приятным, потому что я чувствовала себя как на тестировании "пп для тп".Ответить правильно, по мнению моего собеседника, на вопрос "что для меня правильное питание" я не смогла. Уже несколько дней шарю по своей голове, пытаясь понять что для меня все-таки пп. От своего собеседника я услышала такой ответ: правильное питение-диета с подсчетом КБЖУ. Ну что же, пусть будет так, как хочет он. Что есть правильное питание для меня? Для меня, во-первых, это никакая не диета лишь потому, что я не чувствую ограничений в чем-либо. Во-вторых, правильное питание, в моем понимании-система сбалансированного питания, с подсчетом калоража и бжу, с расставленными на ней приоритетами(похудени\поддержание веса\набор веса). В-третьих, прежде чем начать постигать принципы и правила пп, необходимо ознакомиться с этим хотя бы в интернете и разобрать в своей голове что есть что. В интернет-ресурсах, которые были прочитаны мной, я, относительного своего питания и ориентирования на уже давних ппшек, могу сказать, что далеко не вся информация может быть верной. В общем, я готова подвести свой пост к принципам и приемам правильного питания, с которыми я согласна и которых придерживаюсь сама:

  • Питайтесь дробно - 5-6 раз в день каждые 2-3 часа.
  • Не допускайте сильное снижение калорийности вашего дневного рациона. Калорийность ежедневного рациона должна соответствовать расходуемой энергии или, быть чуть меньше, если вы хотите похудеть. Нормально ваша обменка будет функционировать от 1200к и выше.
  • Избегайте слишком калорийную пищу, содержащую большое количество жира и сахара; исключите выпечку из белой муки, полуфабрикаты, фаст-фуд.
  • Съедайте максимальное количество углеводов в первые 2-3 приема, а ближе к вечеру употреблять в основном белки и некрахмалистые овощи. Лично я закрываю на 4 приеме пищи(второй перекус).
  • Старайтесь включать белки в каждый прием пищи
  • Не пейте во время еды. Запивать можно, если слишком сухо, вплоть до того, что комом в горле встает, но не большим количеством, ~кружка. Лучше выпить стакан за 15-20 мин доприема пищи и через 30-40 мин после. Я пью за 10-15 минут до и через час после приема.
  • Старайтесь пить около 2-2.5 л воды в день (30-40мл /на кг тела)
  • Последний прием пищи должен быть за 2-3 часа до сна
  • Способы приготовления пищи: варка, варка на пару, тушение, запекание в духовке, микроволновка, а также можно жарить без масла.
  • В общем говоря, разобравшись в своей голове с тем, что такое пп и перечислив перечень его "принципов", если я могу их так назвать, я могу подвести итог, что правильное питание-это СИСТЕМА, а не диета, на которой ты, зная свой КБЖУ составляешь себе самостоятельно меню и распорядок приемов. Ты сам отслеживаешь то, что ешь и то, в каком виде ты это ешь. Сложно только начинать, а потом ты втягиваешься в процесс и твой орагнизм, работая как часы, втягивается вместе с тобой, перестраивается и поддерживает вес, снижает его или набирает, это уже зависит от того, какую цель ты поставил)

    то чувство, когда случайно увидела видео, на котором парень просто рассказывает на камеру о том, чо он любит кушать когда смотрит фильмы. он просто говорит и улыбвается. и ты понимаешь, что он настолько красив, мил, сексуален и обоятелен… что вот таким мог бы быть твой идеальный парень! ты вводишь его имя в гугле и узнаешь, что он порно звезда.

    почему идеальный парень должен быть обязательно порно звездой или геем? зачем ты так со мной, вселенная?

    Ты перестанешь мне сниться
    Скоро совсем, а потом
    Новой мечтой загорится остывший мой дом.
    Что от любви любви не ищут,
    Ты с годами поймешь,
    Ну а сейчас ты не слышишь и тебя не вернешь.

    Игорь Тальков

    Ну, гениально на китайские часы у него есть деньги, а куртку новую купить нет. Буду ходить в китайских часах, но в говяной куртке. Муж, что с тобой?? Еще надо машину делать блин, подвеску..эх. А это не жигуль на который копейки нужны..эх

    В том ли дело, что я гнетусь своим приговором. Что распята пред всеми, душою оголена. В том ли дело, что именно ты заклеймил позором ту, что небом была с тобою обручена? В том ли дело, что воет черт над моей бедою, не только ногу, но и голову изломав. В том ли дело, что я еще дорожу тобою, свою мораль и даже законы свои поправ. В том ли дело, что мне в ветвях слышится лишь шепот, и что намеренно лес запутывает пути…
    Нет, дело в том, что моим судьей и моим пророком остался Ты,
    но мне Тебя уже не найти.
    (с) Хрустальная Марго

    делала тут пост и забыла выложить. просто взяла и закрыла вкладку. молодец чё. вот мой подарочек на 8 марта, который подарили чутка позже. ведь меня не должно быть дома, чтобы его приготовить :)

    в один из дней на прошлой неделе пришла домой, а на диване куча шариков. я тут пищала, прыгала, радовалась как дитё. начала подбрасывать их, играться. но потом стал вопрос где их хранить ведь и так везде куча хлама. а тут 20 шариков. сдувать их, конечно, никто не собирался. и нам на помощь пришло статическое электричество. потерев шарики о мои волосы, мы их прилипили на отолок. уже 4 дня хожу, любуюсь на шарики на потолке. они такие разноцветные. так классно. и когда разговариваю с солнышком невольно засматриваюсьна потолок. люди, это круто!

    Рассказываю кому-то про себя, понимаю, что я настолько "не очень" сама для себя, что плеваться хочется. Потом начинаю думать, как я вообще понравилась человеку с таким то прошлым и таким капризно-ревнивым характером, если мне саму себя хочется головой об батарею швырнуть.

    Каким-то уголком души каждый знает, что самоубийство хоть и выход, но все-таки немного жалкий и незаконный запасной выход, что, в сущности, красивей и благородней быть сраженным самой жизнью, чем своей же рукой.

    Гессе, "Степной волк"

    Я ехал в чем-то и куда-то, не могу назвать ни первого, ни второго. Перед моим взглядом мелькали дома, люди и стаи птиц, наполненные отходами веществ, у которых когда-то был довольно приятный запах. Перед моими руками рассекался воздух быстрыми движениями. Перед моей грудью проносился снег с покатых крыш, так давно вышедших из всякого употребления. Все это было не так и не там. Время этих вещей застыло и перестало дышать, сами они представились ушедшим атрибутом сопровождавших их жизней.

    Время этих вещей было для меня представлено в виде синей краски для волос. Вот я стою под душем, и вода прибывает. В ней намешано много всего - но большинство абсолютно невидимо, кроме этой проклятой краски. Растворяясь, она немного теряет в интенсивности, но остается прекрасно видна. Она давно смылась с моего тела, но вода хранит ее во всей полноте. Синий цвет описывает виражи под верхнем слоем воды. Я не могу его остановить. Он - то, что осталось и не хочет уходить, в то время, пока множество других слоев воды успевает смениться. Я смотрю на нее и не могу отвести взгляд.

    И я сам становлюсь характеристикой “не здесь и не так”. Меня не должно быть здесь. Но не должно быть и где бы то ни было еще. Проносящиеся улицы, дома, машины, люди не могут удовлетворить мой интерес. Я, не примкнувший ни к чему, заброшенный сюда, не нахожу дороги обратно. Все это мне кажется не совместимым, пустым и лишенным какой-либо энергии. Я опять забираюсь туда, где был последние два ночи. И опять завороженно смотрю на тонкую водную гладь, на прозрачную воду с синими линиями внутри.

    Украинские солдаты у всех на глазах средь бела дня раздавили гусеницами девочку Полину. Ей было восемь лет от роду. Фамилия её не Немцова. Приятного аппетита, либералы.

    Проснулась часов в 9, какая-то тревога ощущалась, засыпала. Окончательно проснулась чуть раньше 11 и всё ждала кое-кого и ждала, но так и не дождалась. Хотела сегодня съездить пообедать в новое заведение, но снова бросает в жар. Мамочка, посмотрев на меня сказала, чтобы я сегодня побыла дома. Согласилась, ибо так будет лучше. Сейчас хочу пойти с Миланой в парк, поискать шанти..)

    Мне всё больше становится грустно за людей, у которых настолько ущербна жизнь, что они постоянно что-то ищут в моём блоге, чтобы поржать и изредка написать мне какую-нибудь хрень с левых страниц вк. Сегодня, например, взяли моё вчерашнее фото с чашкой и из Минни сделали ху*. Вы серьёзно считаете, что это очень смешно и остроумно? Если да, то это уже диагноз.. Ну ничего, и на вашей удице когда-нибудь будет праздник.

    Вот вам красоты. ЛП с работы фото присылает:

    А мужик, которого можно легко отбить, так же легко уйдет к другой, от другой к третьей, от третьей к четвертой. Он, как тот мамонтенок на льдине, дрейфует от вагины к вагине.

    С подпольных времен у меня сохранилась твердая уверенность, что с этим государством ни в какой его форме дел иметь нельзя. Ты взял у них три страшных медяка, поехал с делегацией во Франкфурт, встал рядом с пластмассовой березой под портретом Лужкова, и все — у тебя между глаз опухоль, и она тебя съест.

    У меня есть такое представление об идеальном читателе: это панк или эмо, он живет где-нибудь в аду, затерян в Сибири, наполовину закопан в снег и почти не шевелится, как герой Беккета, мир ему ненавистен, и вдруг он видит в интернете наш каталог — со сборниками Могутина, с «Митиным журналом», со стихами Нугатова, с романами Джереми Рида… Видит и думает: не буду пока резать вены — может, жизнь не так ужасна.

    Даниил Заточник получал гонорары? Сигизмунд Кржижановский получал? Граф Лотреамон получал?

    Кафка работал в конторе, и Кавафис ходил на службу. Не хочешь служить — воруй, как Жан Жене. Иди на панель, как Дэвид Войнарович. Возможностей полно. Я не выношу эти разговоры — про авторское право, тиражи, распространение, гонорары, премии, бестселлеры, идиотские списки вроде «49 лучших книг за 49 лет». Это все не имеет отношения к литературе, вообще ни к чему отношения не имеет. Эту чушь просто надо игнорировать.

    …но это была «Афиша» — малахольное издание, призванное смягчать нравы клерков, чтобы они не ломали кулер и верно ставили ударение в слове «руккола».

    волчек

    Очень давно не писала сюда. Ну что, Миша уехал, и от этого очень грустно. Уже неделю без него. На душе с каждым днем все печальнее и печальнее. Стараюсь больше уходить в работу, что бы три месяца пролетели как можно быстрее…

    Favourites

    Как только мне пришло сообщение на некто о том, что стоит мне все таки сделать какой-то "фэйворит-лист", я сразу же взялась за дело, потому что Байрон мне разрешил, за что ему величайшее спасибо. Правда, я не понимаю, как можно спрашивать о таком и, особенно, у человека, который читает всего-то 40 человек. Я бы смогла написать всех их сюда, но тогда я совру сама себе. Я не люблю врать, и не хочу врать Вам. Так что вот список моих любимых, и, пожалуйста, не обижайтесь. Если Вы не попали сюда, то значит, что я просто слишком глупа и не поняла Вас (ну или же пролистала немного ниже). Я Вас очень люблю.

    destroya, literator, sovushkina, garbo, juliegrey (доступ ограничен: с),
    beenzino, enka, choisy, roda, emoe, chai-ptica, brotchenkova,
    bretagne,
    october19, -alaska, vet, ksenuu, liah, ocharovatelna, baaatman,
    aleksandraruda, lifesketches, oskolki-phraz, rusty-veins, kyulya,
    maryblack, prehistoric, miss-nothing (хоть и ушла, но любимая).