немного бытового и немного личного (ну не могу всё это в себе удержать!).
сдала сегодня экзамен на классный чин. подготовиться толком не успела - всё-таки вчера был повод для ленивого вечера, тем более после такого убийственного рабочего дня. тест создан просто гениально - законодательство уже обновилось, а вопросы в программе забиты с устаревшими вариантами ответов. ладно, в любом случае это не самое страшное на государственной службе.
в кадрах встретила свою однокурсницу. она устраивается к нам на работу. однокурсница эта встречается с моим одногруппником, они жили пару лет вместе до того, как он ушёл в армию. не знаю, как она относится ко мне, ибо в целом очень доброжелательная особа, но вспоминая наши вечные приколы с её Колей, мне немного не по себе. Колян частенько называл меня своей женщиной и шутил шутки разной направленности, в основном том числе с романтическим и сексуальным подтекстом, но это было как-то… без злости и грязи, что ли, так что я, дева свободная и независимая, только отбивала пять и мы отлично выпивали вместе. один раз даже ездили вдвоем на конференцию в другой регион. они очень хорошая пара, и мне всегда нравились как союз - гармоничные. но если первое время я пыталась его вразумить, то потом просто забила на это дело. пусть разбираются сами с его поведением, к тому же лично я знала, что он очень её любит. ну а таскать в зубах чужие отношения - увольте.
ну и вообще я не знаю, насколько она в курсе нашего нестандартного общения. но думаю, что всё должно остаться в прошлом.
а ещё к нам в отдел приняли девушку с моим именем. Тим поддержал меня и сказал, что это его тоже бесит.
как же он хорош.
(это я так ненавязчиво перехожу к личному)
раньше я не думала, что чувство может вырасти со временем. в общем-то, я всё ещё не верю, что чувства разгораются с годами, но вот в течение нескольких недель - вполне. мы работаем сейчас бок о бок, и я так скучаю, что просто сил никаких.
не могу никак осознать, что кто-то может так ко мне относиться. каждую минуту боюсь, что всё исчезнет, что я в каком-то параллельном мире, и меня в любой момент может выдернуть в суровую реальность, где так же работаем бок о бок, но только он не целует меня после работы и не говорит "моя хорошая". где я буду проходить мимо него по коридору и увижу только пустой взгляд. да что там, когда я буду видеть его работающим за столом и не знать, что такое - заснуть в пять утра, совершенно без сил, под его боком, и что под рубашкой у него следы прошедшей ночи. а ведь это было так недавно - ёлки-иголки, стоит промотать n-ное количество страниц и вот они, эти посты.
я постоянно об этом думаю. это как получить самый долгожданный подарок на праздник или даже без праздника - когда человек, который запал тебе в душу, обращает на тебя внимание. и больше, больше, дальше - он становится зависимым от тебя, он вручает тебе своё сердце и всего себя, и сам факт такой взаимности - просто феерия, к которой невозможно быстро привыкнуть, да и привыкать не хочется, потому что каждая минута чувствуется так остро и так вкусно, что иногда на самом деле кружится голова. я так боюсь всего этого лишиться. я так боюсь серости. как же я отвыкла от такой заботы, ну просто тонной весом, от такого огромного количества нежных слов, что у меня скоро яйца отвалятся, ей-богу.
ну не ругайтесь, я не хвастаться хочу, я просто до сих пор не могу поверить, что после двух с половиной лет слёз и беспросветной боли, которую я всё ещё иногда ощущаю, со мной наконец-то случилось это. на что я никак не рассчитывала. и я действительно боюсь, что это может прерваться в любой момент (я себя знаю!).
всё так удивительно, что я даже забываю бояться, что моё сердце и так уже настолько переклеено-перешито, что с ним надо быть осторожной. да и пусть.
