Это просто Вьюи блог

As it seems, this is the first text after some years here and first one in 2019. So let it be as a start point and motivation for me.

Not to be lazy ass and all time falling in love shit piece

and

let me be more romantic and soft to guys, who are really trying, otherwise it seems really dumb idea to date me.

Значит так, дорогие подпищики.

Это лето было самым насыщенным. Этим летом отдыха толком не было.

Две недели Июля в Италии - волонтерство. Две с половиной недели В Риге - племянники. Две недели отдыха и полтора недели в Дпилсе - фестиваль языка.

Я устала. Я не знаю есть ли у меня теперь парень. Я не знаю, как разберусь со своим учебным годом. Я не знаю хочу ли что то, я не знаю, будет ли у меня будущее.

Я не знаю, помирюсь с парнем, я не знаю, выпью ли эту бутылку Сангрии. Я не знаю, протрезвею ли до 9 утра…

С одним делом я точно в последнее время зачастила - меня слишком часто начали называть дурой пьяной.

даже если бы в 2 часа ночи,
неожиданно подняли и сказали "он приехал",

я побежала бы его встречать.

Если так подумать, то у меня не осталось ни одной фотографий с ним.

Может быть, где-то в недрах флешек или жёсткого диска. Может это и к лучшему, если мы удаляем своё прошлое и воспоминания понемножку пропадают.

С ним я себя чувствовала любимой и желанной, но я его не любила, мне просто было хорошо.

Самый тяжелый момент это когда лучший друг нужнее всего, а поговорить ты с ним не можешь, потому что он выбрал с тобой не общаться.

Всё хорошо, да. Все здоровы, самой хорошо и всё что мне остаётся это только делать то, что я хочу. Каникулы ведь.

Но внутрииии всё болит. Либо я настолько уж скучаю, либо моя ревность снова меня убивает или просто накопилось. Я не знаю, но из-за того, что так болит и кошки скребут очень не приятно, слёзы сами по себе текут. Хочется только закрытся и пропасть. Вообще уже ничего не делать, не идти вперед, ни с кем не говорить, даже не прощаться. Не то что умереть - просто пропасть.

То чувство, когда на вьюи снова нет реклам. *.*

Привет.
Я в слезах.
Пока.

То офигенное чувство, когда я приехала в общагу и два дня подряд воооообще не выходила из своей комнаты. Два дня в полном одиночестве.
Вот всё только что изпортилось из-за того, что кофе закончилось и я должна идти в магазин.

Узнать, что целый год и 8 месяцев день в день врали, и за два дня узнать полностью всю правду, как-то чуть-чуть многовато для моей психики.

Если напиваетесь - выкидывайте, отдайте другому или оставте дома свой телефон. Только не берите с собой, ради Бога.

До чего же тупые люди бывают. =/

Сегодня наконец-то всё уладилось с бывшим.
Я попросила прощения за все неудобства, которые я ему причиняла, потому-что расстались мы не особо приятно и всё было по моей вине.

Сегодня благодоря сестре мы встретились и было очень очевидно как он нервничал, как сильно он не мог сосредоточиться на работу.
Воот, он конечно сразу же после этого всего набухался и нашел меня в интернете. Всё бы ничего, если он не решился бы мне написать.

Самое печальное то, что за три года(+/-4) он ни капли не изменился. Все грандиозные планы, вся сентиментальность, любовь всё преувеличить осталась. Я ничего плохого не говорю, я лишь счастлива, что успела расстаться.

Вся соль в том, что мы сейчас отболтали 45 минут и он со своими проблемами и меня загрузил. Я не хочу больше это всё слышать. Я не хочу слышать его голос, потому что мне противно слушать нитьё 20-ти летнего мужика у которого есть всё, но он это не ценит. Мне противен этот пьяный голос. Мне противен именно его голос. Мне противен именно он.

Самое ужасное то, что я хочу помогать этому человеку, потому что я уверенна, что если хоть чуть-чуть помогу, то он справится.

Пиздец, я наивная.