Боль пронизывает тело
в полночь первого числа.
Всё, чего я так хотела,
до чего не доросла -
всё растаяло, как лёд,
что в твоем бокале с виски.
Знаю: осень не придет;
диким псом я пью из миски
пойло с привкусом любви,
ненависти, мести, ласки;
наслаждайся и лови
этот жуткий миг прекрасный.
Так душа твоя велела,
мучала меня без зла.
Боль пронизывает тело
в полночь первого числа.

Мать считает, что я идеальная дочь. Да, мы совершенно чужие люди, но факт остаётся фактом - идеальная.

Я убираю пока она отсутствует, чтобы в случае запылившейся полки ей не пришло в голову залезть в розовую коробочку на полке: там сигареты.

Я постоянно сижу дома и редко задерживаюсь до вечера, разве что с подругой. Дело даже не в каких-то личных соображениях, у меня просто нет друзей.

Я редко высказываю свою точку зрения, что бы ни случилось. Дело не в моей покладистости, меня просто не услышат.

Разнообразному времяпровождению предпочитаю уединение в своей комнате с книгами. Я читаю всё ещё для того, чтобы что-то доказать тебе. Пусть прошло уже практически два года, я всё ещё пытаюсь, пусть и таким идиотским способом.

Я учусь, пожалуй, довольно таки хорошо, хоть и слышу, что медицина - ад. А всё потому, что однажды, возможно, ты увидишь, что я не так уж плоха и глупа, к чёрту, я дефинитивная идиотка. А тебе всегда будет плевать, получи я хоть всевозможные премии.

Я что-то вроде пассивного домашнего животного, вроде рыбки. Всегда занята своим делам, иногда вспоминаю о необходимости приёма пищи. Не назвала бы себя мягкой и спокойной, я просто отстранена от жизни. Да, часы/дни/месяца/года идут, я ощущаю, правда, но всё это похоже на одну затянувшуюся главу скучнейшей книги.

Я не идеальная дочь, просто моё существование крайне редко перекликается с жизнью.

выделывания пост.

как хорошо, что на работе есть время для чтения. уже начала совсем забывать какое же это наслаждение - читать книги Кинга! и, конечно же, самый страшный монстр - человек. вот за это я и люблю его книги. никакие клоуны и инопланетяшки не сравнятся с природой человека.

да, рассказы Кинга приносят наслаждение мне как мизантропу. да :)

час ночи. пока все задротят, пойду почитаю

Устала очень, снова. День был тяжелый, изматывающий. Некоторые не самые приятные новости обрушились на меня, о которых совсем не хочется писать и говорить. Слишком много сегодня было сказано. Начала писать финансовый план для магазина, сделала несколько карточек товаров. Сходила на все пары - отвечала там. Завтра у меня выходной. Думала буду сдавать Гто, но что-то ничего не хочется сдавать. Поэтому останусь дома заниматься делами, Возможно схожу побегать. Мало кушала сегодня. Очень мало - совсем ничего не хотелось.. Ложусь спать Рада, что этот день заканчивается

Пора правда прекращать писать людям. Это никому не нужно. Твои чувства им не нужны. Мой первый свой пост. Привет! Если кто не знает- меня зовут Оля. Мне 20. И теперь я постараюсь активно вести свой блог.

В конце концов, ему же хуже — я всего лишь утратила неверного любовника, а он-то потерял женщину, которая его любила.

Все хотели быть любимой, ей просто — быть. Ни один мужчина не стоил того, чтобы ради него запутывать и портить себе жизнь. К безрассудным мужчинам, принимающим любовь чересчур всерьёз, она относилась беспощадно. Против их лозунга «Все за любовь» она выставляла свой: «Дайте мне жить спокойно.»

(с) Magdalina

«Soledad & Alone»

Год назад я закончила школу. Почти год назад я покинула родной город. А теперь я почти закончила первый курс. Как удивительно время меняет все, и год проходит за считанные секунды. Я почти рада, что все произошло так, как произошло. Все случившееся изменило меня. Еще недавно я знать не знала, что за рыба эта "Поэтика" Аристотеля, а теперь очевидным кажется, что "искусство - это подражание жизни". Столько разных и удивительных людей вышло на мою жизненную дорогу, и с некоторыми из них, возможно, мы будем идти по этой дороге в одном направлении. Жизнь - бег с препятствиями, которые мы все равно победим, направляясь к чему-то прекрасному и возвышенному.
А еще я приняла тот факт, что взрослеть - это необходимо и неотвратимо, и меня больше это почти не печалит.

— Ты хочешь любви, которая поглотит тебя без остатка. Ты хочешь страсти, приключений и даже немного опасности.

демонтировала сегодня пол в ванной около двух часов, львиную долю времени забрала уборка /плесень, личинки, пауки, стекло, все страшное, как пиздец/

Какой же ты ублюдок. Как так можно поступать? Почему люди не умеют отпускать свое прошлое? Какого хера рассказывать моим друзьям о моем прошлом? Ну куда ты лезешь? Меня аж трясет от тебя, ты гнида, падла и сучара! Боялась обидеть, жалко было, в итоге этот ублюдок сделал мне охеренную услугу. Одна часть меня велит мне быть умней и отпустить его с миром, милосердно. Другая часть меня хочет отомстить и уничтожить все хорошее в его жалкой жизни. Как только я расслабилась, поняла, что все хорошо, этот ублюдок полез к моим нынешним друзьям. Ладно, ладно, хорошо, своей цели достиг - выбесил меня так, что в моем списке ненависти появился еще 1 человек. Никакого самоуважения, никакого достоинства, жалкий человек. Даже не человек. У меня нету уважения к этому существу. Су-щес-тво.

Мне казалось, что лучше апреля месяца уже не будет, но прошедшему маю можно посвятить целую стопочку постов. Да и в целом весна у меня была самая теплая. А впереди не менее яркое лето. Помню, как в прошлом году подводила итоги в конце августа – лето выдалось неожиданно насыщенным событиями. В этот раз хочу перепрыгнуть тот список и по удивительности и по насыщенности. Не стоит с рвением до последнего пункта придерживаться списков и планов, которые составляешь, но все же всегда интересно посмотреть на степень их выполнения в конечном итоге – в моем случае в конце августа.

let's start this summer

Итак, мое удивительное лето постарается содержать в себе следующие пункты:

1. Пережить празднование 17летия без особых травм, без падений в реку, без истерик по поводу того, что у человека, который тебе нравится, есть девушка (потому что теперь это мой человек на все 115%, йоу) и утопленного в реке телефона (прямая отсылка к 2014)

2. 21 июня исполнить свою главную мечту последних 5 лет , которой посвящены десятки постов в моем блоге - съездить на концерт Muse.

3. Устроить неделю вегетарианства.

4. Дольше трех недель вновь прожить в Калининграде.

5. Две недели бытия в Калининграде провести на форуме, живя в палатке, каждый день выбираясь к морю и ища по берегу прибивший волнами янтарь.

6 . Увидеть Куршскую косу.

7. Как можно больше времени проводить с самым прекрасным моему сердцу человеком – и большинство пунктов списка будут относиться к нему.

8. Вместе съездить в Питер на машине и остановиться в моем любимом хостеле с просторной терассой, который напротив здания с большим-большим рисунком джунглей и тропических животных.

9. Гулять по ночному Питеру.

10. Встретиться в Питере с любимейшим братом и выкинуть втроем что-нибудь чуточку дикое.

11. Подготовить эскиз и разрисовать с К. какую-нибудь стену в городе.

12. Вновь взять в руки карандаш и самой в месяц выдавать хотя бы один рисунок.

13. Выбрать и прочитать вместе книгу за один вечер.

14. У строить милый пикник на природе с плетеной корзинкой и сэндвичами.

15. Сделать хотя бы пару совместных фотографий , а в наилучшем варианте – снимать на видео/фотографировать каждый пункт списка, исполненный вместе.

16. Посмотреть не менее 20 фильмов (для меня это уже запредельно для трех месяцев).

17. Прочесть, как минимум, столько же книг.

18. Собрать или получить в подарок букет георгинов.

19. Встретить закат или рассвет на крыше (желательно на какой-нибудь уютной и питерской).

20. Написать сказку.

21. Вместе напиться просто из интереса увидеть друг друга в нетрезвом состоянии.

22 . Организовать флешмоб или хотя бы на пару летних дней податься в волонтерство.

23. Не ограничиться этими пунктами, а еще осознать, что я уже почти в 11СГП классе и это мое последнее более-менее свободное от всякой ерунды и тяжких решений лето.

#np Panic At The Disco - I Write Sins Not Tragedies (Kasum Remix)

Овен : угрожают всем, кто загораживает им вид.

Телец : те самые люди в венках.

Близнецы : расталкивают всех, чтобы пробиться к сцене.

Рак : плачут, потому что вот они, здесь, на концерте этой группы, И ОНИ СОВСЕМ КАК РЕАЛЬНЫЕ ЛЮДИ

Лев: полностью растворяются в музыке. руки вверх, глаза закрыты. подпевают каждой песне.

Дева: двигают телом в ритм басам.

Весы: готовились к этому целый день, но забыли разносить новые ботинки и постоянно терпят адскую боль, но все равно выглядят чертовски круто.

Скорпион: ждут за сценой, потому что они с группой.

Стрелец: их зовут на сцену, чтобы спеть с группой.

Козерог : сначала чувствуют себя не комфортно и испытывают клаустрофобию, но ловят кайф от жизни (или скорее от травы, которую им дал сосед) ближе к концу шоу.

Водолей: это те, кому все постоянно завидуют, потому что знают, что солист смотрел именно на них на протяжении всего шоу.

Рыбы: бесплотные ангелы, целующиеся и обнимающиеся с незнакомцами во время их любимой песни. Скорее всего это как раз те соседи, которые дали Козерогу наркотики.
Возьмите меня лучше в саму группу)

а все эти недосимпатии шлю к чёртовой матери и больше не забиваю себе голову переживаниями о якобы не пустых объятиях. пустых! ни-чер-та за этим не стоит. потрындел, позаигрывал, пообнимал, предложил встретиться ещё раз, исчез. его стандартная схема, которую я наблюдаю уже года полтора с периодичностью от одного до пяти месяцев, но непонятно почему продолжаю общаться, должно быть, это всё отголоски школьной симпатии. на самом деле очень странный тип, который наверное и сам не понял, чего хочет. воистину человек слова, ну в том смысле, что на одни лишь слова он и способен. и ведь наверняка ещё напомнит о себе. как обычно, когда останется на мели и перестанет представлять интерес для всех своих шлюх, вдруг вспомнит о старой доброй однокласснице, которой срать на его тачки, с которой можно просто попить пивка на лавочке, подержаться за руки и не разбрасываться дешевыми понтами. пвж.

-ты помнишь двух волков ??? ты всю жизнь рассказывал мне эту историю. "В тебе идет борьба, сражаются два волка: Один -это отчаяние и темнота, а другой -надежда и любовь. Кто из них победит ??" -тот, которого ты кормишь.

Каким-то неведомым образом я наткнулась на клип по "Залу самоубийц". Потом я начала читать фанфики. А потом я включила фильм. И теперь я избегаю досматривать его. Потому что это слишком дно даже для меня - фаната боли и страданий от кинематографа.

Иногда я хочу стукнуть себя за все те глупости, которые совершаю в своей жизни. А потом вспоминаю, что мне комфортно.

Возможно, я во многом не согласна с тру феминистками, но их концепция того, что тебе как женщине прежде всего должно быть комфортно мне импонирует.

Просто в одно прекрасное мгновение что-то пошло не так.

Вернулся *-* Не виделись три дня, а как будто несколько недель. Даже погуляли, хоть он и пришел ко мне после смены. Все время объятия, поцелуи, а еще мы спорили и даже намека на ссору не было! Просто поняли друг друга и спокойно закрыли тему. Удивительно. А потом пошли ко мне, накормила и легли смотреть сериал. Он уснул через полчаса, а я смотрела следующую серию и было так неописуемо… быть в его объятиях, слушать его сонное дыхание, согреваться его теплом и наслаждаться уютным домашним вечером. Я готова вести жесткую борьбу со всеми нашими проблемами только ради таких вот дней. Это был лучший вечер за долгое время. Бывали прекрасные дни, но сегодняшний вечер какой-то особенный. Не могу представить, что когда-то так будет каждый день. Как же хочется снова уснуть рядом с ним

парой я думаю, что я упускаю свой последний шанс. сколько же их было много, а я всем и каждому говорила ебаное "нет". неужели я настолько неудачница, что сама не ценила то, что было со мной. зимой я считала, что это только лишь начало и у меня будет немерено вариантов в плане парней, я все слала, делала друзьями, врагами или вообще незнакомыми. теперь же, лето, а я одна. те, кто мне что-то предлагал теперь с парами. а я….я одна. и хрен знает что это…жалость к самой себе или же зависть к ним. когда же мне будет не одиноко?(

Я справилась. Успела почти все сделать. Сегодня я очень продуктивна: попробовала новый вид мэйк апа(мне, оказывается идёт тёплый коричнево чёрный смоки айз), выбрала подарок для Никиты, сходила с братом на аттракционы, накормила его мороженым, поздравила Никиту. Сейчас пишу постик, пока Даня играет в приставку, а завтра идём пить ром и тусить с Никитой. Он приехал на неделю и эта неделя опять не будет "неделей, когда Маша готовилась к сессии"

Иии…лето! Here we go again.

Первый день лета уже подходит к концу, и я сижу дома одна под звуки традиционной вечерней канонады и Heavy Cross от Gossip . Но это не важно, потому что поводов радоваться новому лету у меня полно!

Вот как будто не было целого года, полного горя, страданий, переживаний и острых ощущений. В этом году мы поумнели, закалились морально и живем назло всему миру. Они не достойны наших нервов. Да вообще мало кто достоин.

Настроение сегодня такое прям 60-е. Накачала кучу музыки эпохи Вудстока в телефон - готовлю саундтрек к поездке. У нас тут через 2 недели road-trip в Кисловодск намечается. Еще один повод для радости!

Ненавиджу людей, які міняють свою думку про людину, почувши історію про неї від іншої!!!(

Мысли людей пропитаны страхом,
Что кто-то сегодня где-то умрёт.
Смерть - это родная мать праха,
Который никто никогда не найдёт.
И мысли людей создаются из слов,
Побеждающих разум и сердце.
Но иногда сердце вырывается из железных оков
И заставляет нас оглядеться
Оглядеться на то, что вокруг
И то, что жизнь - это пространство
И замкнутый круг.

Иногда люди проклинают
Свою жизнь, свои чувства.
Слова - они рождают тебя
И доводят до безрассудства.
Тёмные мысли пускают они,
Которые затмевают разум и сердце.
На календаре отсчитаешь ты дни
И никуда уж не деться.
Лишь только прыгнуть с обрыва,
Утопиться вниз головой.
И никакого потом больше отрыва,
Только крест над тобой.

Память - это надежда,
Что кто-то вернётся назад.
Но вера - дорога к спасенью
И преодоление преград.
Сердце осталось нетленным
И разум не победим,
Но горе потери остаётся несменным
Ужасом в мире людей.

Рождённый вместе с утренней звездой,
Отдавший душу ветру и дорогам
Не знал я счастья, не любил покой И не мечтал я не о чём уж многом.

И шёл куда-то я путём своим,
Пил водку и гулял напропалую.
Был беден, гол и чёрен, нелюдим
Мечтал найти одну, но чтоб такую.

И вот стою над бурною рекой,
И думаю, что жизнь прошла напрасно,
Но ты, погладив нежною рукой,
Сказала: " Ты чудесный, или классный "

И я уже готовый умереть,
Не нужный никому и злой волчара.
Поставил всё на ЖИЗНЬ, а не на СМЕРТЬ,
Решил начать я жизнь свою сначала.

И снова задавая тот вопрос:
Кому я нужен- Ей, себе иль ветру?
Который первым снегом уж занёс
На памятниках старые портреты…..

Youtube, что ты со мной делаешь?

Все эти бьюти-блогеры, уроки макияжа и обзоры косметики сделали меня маньяком покупок косметики онлайн. Мне еще предыдущая посылка не пришла, а я уже думаю о следующей.

Сейчас я заказывала палетку румян (6 штук), праймер под тени MAC, рассыпчатую пудру Bare Minerals, палетку теней Urban Decay Basics и 2 гелевые подводки Bobbi Brown.

А тут я открыла заново для себя pudra.ru. Так что в следующий раз затарюсь праймером и финишем Skindinavia, бюьтиблендером, кремом для рук и бальзамом для губ EOS и резинкой Invisibobble.

пускай уже несколько лет не работает формула "лето = каникулы + отдых + праздное существование", пусть ты лишен беззаботной детской радости от наступления первого летнего дня, но бесспорно это время переполнено моментами, когда в твоей голове только одна мысль: "да, лето - это всё-таки прекрасно". я безумно люблю этот период перехода весны в лето, последние недели мая и первые недели июня, ещё временами прохладные, залитые всевозможными ароматами медленно сменяющих друг друга запахов цветущих абрикос, сирени, затем черёмухи, ирисов и, наконец, акации и пионов, сопровождающиеся такими чудесными грозами, которые ещё больше сгущают все запахи и краски. это самое волшебное время, когда ночи становятся всё короче, когда за один день погода может смениться с десяток раз, окрашивая при этом небо в самые сумасшедшие цвета - такие, что под вечер хочется просто забраться куда-нибудь повыше с ведром мороженого и бокалом прохладного чего угодно и просто наслаждаться шикарным видом, опустив голову на чьё-то любимое плечо.. хотя о плече - это уже совсем другая история, совершенно не о лете.

в 17 лет находишь настоящего себя, с жадностью хочешь жить, открываешься кому-то - и здесь конец, потому что ты на самом деле еще не заслужил этого всего (снова винишь себя), ведь между человечностью и любовью к человечеству огромная пропасть. слова уже не значат ничего, ценность только в поступках; но слова бесплатны, поэтому мы используем их, поэтому я и пишу это.

если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-настоящему люби его! выбери того, чья душа ясно зовет твою, кто видит тебя, того, кто достаточно смел, чтобы даже бояться. прими его руку и веди его осторожно к своему сердцу, где он сможет почувствовать твое тепло и отдохнуть в нем. сожги его тяжелый груз своим огнем. посмотри в его глаза, загляни глубоко внутрь, и увидишь, что там дремлет и что пробуждено, что нерешительно и что выжидающе. посмотри в его глаза и найди там его отцов и дедов и все войны и безумства, через которые они прошли в какой-то стране в какое-то время. взгляни на их боль и борьбу, на муки и вину без всякого суждения – и отпусти все это. почувствуй его родовое бремя и знай, что то, что он ищет, – это безопасное убежище в тебе. позволь ему раствориться в твоем пристальном взгляде и знай, что тебе не нужно отражать гнев и ярость, потому что в тебе есть чрево, сладкий глубокий вход для омовения и исцеления старых ран. если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-настоящему люби его. сядь перед ним в полном величии своей женственности, в дыхании своей уязвимости, в игре твоей детской невинности, в глубине твоей смерти, приглашая, тихо уступая, позволяя его мужской силе совершить шаг навстречу тебе… и поплавать в утробе Земли, в безмолвном знании, вместе. и когда он отойдет… потому что он сделает это… в страхе убежит в свою пещеру… собери вокруг себя своих бабушек… укройся их мудростью, слушай их мягкий шепот, успокаивай сердце своей испуганной девочки, убеждая его расслабиться… и терпеливо жди его возвращения. сиди и пой под его дверью песню воспоминаний, которая, может быть, успокоит его еще один раз. если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-настоящему люби его! не вытягивай его маленького мальчика хитростью, уловками, обольщением, обманом, только чтобы заманить его… в паутину разрушений, в место отвращения и хаоса, более страшное, чем любая война, пережитая его братьями. это не женственность, это месть. это яд спутанных линий неправильных действий сквозь все времена, изнасилование нашего мира. это не дает женщине силы, это ослабляет ее, потому что она отрезает ему яйца. и это убивает нас всех. неважно, согрела ли его мать или не смогла, покажи ему сейчас настоящую мать. держи его, веди его в свою глубину и благодать, теплясь в центре ядра Земли. не наказывай его за те раны, которые, как тебе кажется, не удовлетворяют твоим потребностям и критериям. плачь по нему сладкие реки, выпусти все это обратно домой. если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-настоящему люби его. люби его настолько, чтобы быть голой и открытой. люби его настолько, чтобы раскрыть свое тело и душу круговороту рождений и смертей, и благодари его за возможность вместе танцевать сквозь бушующие ветра и тихие леса. будь достаточно смелой, чтобы быть слабой, и позволь ему напиться из мягких, пьянящих лепестков твоего существа. позволь ему понять, что он может поддержать тебя и защитить. упади в его руки и доверься, что он поймает, даже если тебя роняли тысячу раз до этого. научи его, как уступать, уступая самому себе, и слейтесь в сладкое ничто, сердце этого мира. если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-настоящему люби его. поддерживай его, корми его, позволяй ему, слушай его, держи его, лечи его, и он, в свою очередь, будет лелеять, поддерживать и защищать тебя своими сильными руками, ясными мыслями и четкими намерениями. потому что он может, если ты позволишь ему, быть всем, о чем ты мечтаешь. если ты хочешь любить мужчину, люби себя, люби своего отца, люби брата, своего сына, своего мужчину, благодари за подарки по пути к этой встрече, за того, который стоит сейчас перед тобой. и найди в нем семя для всего нового и солнечного. семя, которое ты сможешь питать и помочь его посадить. чтобы вырастить новый мир вместе.

Очень непросто нравиться всем, но очень просто не нравиться.

Мне нужно все исправить

Экзамен по математике мне понравился намного больше. Я написала его за 30 с лишним минут, а затем проверила еще два раза каждое задание. Ну так, на всякий случай. Очень бы хотелось набрать 20 баллов, ну или хотя бы 19)

выйти замуж за татуировщика в спб, и забить все и на все

или быть подружкой серфера на бали

пока все

it's summer time!!!! lets go fun*_*

Если можешь, всегда оставайся солнцем,

Обещаю, что встречу с тобой восход.

Давайте поживем настоящим. Цепляет человек - дышите вместе, не цепляет не давайте надежд - не трогайте руки. Все надоело, поговорите. Не мучайте друг друга, или спасайтесь вместе или найдите силы уйти в разные стороны. Цените настоящее, вчера она тебя боготворила, а сегодня проходит мимо… В том месяце он звонил каждый вечер, а сегодня не берет трубку… цените поступки в настоящем времени. И не смейте оглядываться назад. Тогда ты был для нее неординарный и интересный, но своим равнодушием изменил угол восприятия и стал самовлюбленным мудаком. Месяц назад ты была для него теплом и уютом, но неумением расставлять приоритеты развернула его в сторону заботливой подруги. Если в омут то с головой, если нет то держитесь подальше. И давайте без многоточий… вы оставляете открытые двери, а у кого то из-за этого сквозняк в районе сердца. Есть да или нет, все остальное запасные варианты. Вы же не хотите быть подстраховкой?!

" Или подкидывай дров, или гаси."

Хроники: «Девочка из бухгалтерии» И "33 задачи" на лето.

Напишу пару строк перед сном под умиротворяющие треки Ланы. Все мы ждали Лето, ждали и боялись, ведь девочки такие девочки и мальчики такие мальчики, кто не похудел, а кто-то не "подкачался". Но все это тлен мои дорогие, жить каждым днем вот, что важно.

Лето - это маленькая жизнь. Так и я решила жить, жать по полной. Ведь я так люблю рассветы и хорошую музыку. Люблю закаты и звездное небо.

Так пусть это лето будет подобно сказке.

Аминь.

P/S планы на лето практически построены, только о них молчок, то вдруг не сбудется.

очень странный день, скажу я вам.

я вернулась на работу. это действительно испытание! мы на удивление не опоздали, но так не хотелось выходить из машины, и мы изо всех сил оттягивали этот момент, и перед дверью кабинета тоже никак не могли разойтись. нас просто ломало. до тошноты.

самое для меня неожиданное, это то, что я сегодня не работала. возможно, про меня просто забыли (потому что в нашей конторе халтурщикам достается по первое число), но и я не стала бросаться на арматуру (помним, что инициатива делает с инициатором) и решила подождать. но время шло, и мне так и не назначили регистратора, потому что моя ушла в отпуск. я даже не думала, что можно так паниковать, ничего не делая на работе, особенно когда окружающие это явно замечают.

теперь я боюсь, что завтра мне влетит. ну что-то вроде:

—а чем ты занималась вчера весь день?!

—хуи пинала.

так страшно.

но я рада встрече с Юрком, и пожалуй, это единственный плюс, который погибает под массой минусов. не хотела и не хочу видеть больше никого там.

Юрок сначала отреагировал на моё возвращение довольно скудно, гораздо больше веселился Пакет, но я списала это на то, что в момент появления моего боевого товарища я говорила по телефону. и в общем-то, наверное, не ошиблась - когда я, наконец, пошутила какую-то низкосортную шуточку, Юрок сдался и сказал: "я скучал". Пакет возвестил: "ОНА ВЕРНУЛАСЬ!", и мне стало чуть легче жить. снова полились разговоры и ох уж это их "как нам этого не хватало".

поговаривают, что без меня было очень тихо. и я знаю, что почти всех это радовало.

наверное, я из тех сотрудников, которых мечтают подержать в отпуске подольше. причем всем коллективом кабинета, а это более тридцати человек. один мой друг однажды сказал: " тебя хочется ненавидеть, пока не полюбишь ".

и всё же как страшно завтра идти.

аск

Какие волшебные выходные. Какие чудесные моменты. Я живу. И это - прекрасно.

Как же я ненавижу свою семью. Каждый год после ДР, после всей лести и комплиментов, которые они мне говорят, следует поток дерьма, который они на меня взваливают. А всё почему? Всегда по разным причинам, но в этом году из-за кота, которого взяли накануне. Дело в том что он хороший и обо всей этой истории я напишу позже, но сейчас пост непредсказуемый и эмоциональный, поэтому я позволю себе этот отчаянных крик души. Этот кот хороший, но сейчас очень больной. Его взяли, потому что маме стало его жалко, но она плохая хозяйка. Она совершенно за ним не следит и не заботится о нём. Когда я взяла Котю, то всё делала самостоятельно и даже на учёбу перестала ходить, лишь бы он был в целости и сохранности, но её зверьё растёт как придётся, кроме Эллы (овчарки), которую нужно выгуливать. А Пуша (кошка) до сих пор не ходит в лоток и срёт посреди кухни. А всё почему? Да потому что когда я её ругала за её проступки, мама вмешивалась и жалела её. В итоге выросла красивая, но глупая кошка! Вот и сейчас история повторяется. Мама ходит на работу, покупает лекарства и еду, но нянчит кота бабушка. Она даже ночь не спала, чтобы он спал! Бабушка на взводе, она повышает голос без причины и ведёт себя неадекватно. Когда я нянчила Котю у меня была истерика, я плакала и просила последить за ним бабушку и маму, а иногда и вовсе хотела, чтобы его не было. Но то что делает мама, а именно НИЧЕГО………………. и ведь она думает, что права. Это самое страшное и самый главный её недостаток.
Не буду описывать, что случилось. Надеюсь, что это забудется. Просто в итоге всё закончилось тем что меня обвинили в том что я не люблю этого кота и что я не самостоятельная, и когда у меня будет своя семья, то в доме будет шаром покати. А-Х-У-Е-Т-Ь

Кстати, в том что я начала орать о том чтобы от меня все отъебались - это, потому что я сижу за компьюетром. Как говорил Снейлкик: "ЛОГИКА? СМЫСЛ? ТАБЛЕТКИ? ХОТЬ, ЧТО-НИБУДЬ ЧТОБ МЕНЯ ОТПУСТИЛО!"

Да шло оно все нахер!

Вам не кажется что мы обленились? Что перестали что-либо делать без какой-то заданной цели? Неужто нам для всего нужен повод? Нужен только запланированный результат?

Большая часть людей не задумывается, но она многое теряет. Я не исключение. Мы все теряем одну главную вещь. И нет, это не близкие люди, не домашние животные и даже не наши любимые гаджеты.

Мы теряем время. Время, которое должны были посвятить семье, которое было отведено на отдых и так до бесконечности. Почему мы не даем себе отчет в том, что время между совещаниями можно использовать? А окно между парами повод наверстать упущенное или пообедать? У кого-то это получается из зова к рациональности. Мы говорим себе: "Лучше я это сделаю сейчас, а на завтра у меня еще есть дела". Но даже такие иногда теряют какую-то крупицу самого драгоценного.

Сейчас очень много фильмов о том, что время - бесценная вещь. Смотря фильм, мы это осознаем, но подсознательно уверяем себя что еще есть время, еще не все прошло и не все сделано. Но откуда мы знаем сколько у нас еще времени? Почему с нами обязательно должно что-то случиться или необязательно с нами, но с близкими людьми, чтобы мы поняли, что оно утекает так же быстро как ручей на горной речке. И когда-нибудь этого ручья не станет и что тогда?

арсен мирзоян (бабурка) – вінні пух

я однажды сравнила улыбку моего лучика с огромным уютным пледом и кружкой самого вкусного какао. так вот, эта песня словно улыбка этого моего лучика. ты ее включаешь, а тебя будто обнимает нечто очень теплое и бесконечно твое, такое родное и любимое.

всегда рядом, даже если нет, давай всегда об этом помнить.

Сегодня я подумала о том, почему нам нравятся красивые люди. Чем они привлекают нас? Ведь их красота не даёт нам никакого преимущества. Почему присутствие красивой женщины или красивого мужчины является признаком определённой статусности? От того, что кто-то рядом со мной красив, я никак не меняюсь. Со мной не происходит ровным счётом ничего. Я долго сегодня пыталась проанализировать этот психологический факт. И я ничего не могу сказать больше.

Я сегодня встала не с той ноги… Но оделась как на подиум.. И сука он меня взбесил так сильно что я чуть не вывела на него чай и чай оказался на наших руках.. И я решила что изобью его и била его и кричала.. И когда он сильно меня ударил… Я прохныкала сука иди ебаш стенки и отъебись от меня!!!! И в конечном счете я послал его на хер… И все не от того что он меня сегодня ударил а эта та злость с последний ночи.. Когда я почувствовала себя драную тряпкой и… Мне мерзко от себя… Дура начни жить и найди себе мужика

Он тебя на год старше и в тысячу раз мудрее. У него работа стабильно с восьми до шести. А с семи он уже своими мне руки греет, Восхищаясь душою, не требует тела, как ты. У него ко мне теплое светлое чувство, Он желает мне доброго утра и крепкого сна. А с тобой переписку я всю удаляю, там пусто. Как же поздно с глаз моих сошла пелена… Он меня провожает взглядом, пока из виду Я не скроюсь за дверью и в окнах зажжется свет. С поездов встречает, прощает даже обиды, Да и слов его, наверное, ласковей нет. Он поет о любви и взахлеб стихи мне читает, Беспокоится, если весь день не пишу, не звоню. Знаешь, думала раньше таких как он не бывает, Ведь он терпит даже мою о тебе болтовню… А ведь я о тебе все равно еще вспоминаю. Но он старше, мудрее и лечит его любовь. Выбираюсь из ада по направлению к раю. Боже, как же мне хочется, чтобы он…

— На минуту я подумал, что на кусочки вас порву.
- Да, это бы сделало дорогу овргк пвоыф заркепв. Вы че ржете, чуваки?
Профессионалы, тоже мне.

я, не разобравшись, думала, что Хэклин головой ударился, но потом опомнился, ибо рядом Дилан и я просто ЖИВУ ради этого дерьма, обоже.

Я могу говорить о людях, которые дурно со мной (и не только) поступили, дурное. И в глаза, и в разговорах с друзьями. Неважно что это за люди: друзья, знакомые, приятели, люди, которых я даже ни разу не видела и даже люди, которых уже нет в живых.

Но мало кто знает (знает ли вообще?), что все они внутри моей души - оправданы. Вслух я делаю выводы, которые принято делать о людях: хороший, плохой, нравится, не нравится. А внутри меня огромное море всех этих людей не осужденных, без наклеек о их качествах. Потому что на мой взгляд, у каждого есть свои мотивы и своя причина для того или иного поступка.
Даже самые ужасные преступления, так осуждаемые всем обществом, оправданы внутри меня. Все убийцы, которых одни презирают и которыми другие восхищаются, не имеют внутри меня осуждения. Каждый человек - необъясним. То, как он мыслит. То, что он способен вынести. То, что его вынуждает к некоторым поступкам. То, почему он оказывается в той или иной ситуации. Закон, мораль - это хорошо, так и должно быть. Но мне приятно думать, что если даже самые страшные души могут найти покой внутри меня, то возможно и мою душу кто-то приютит.

все же запредельно жутко, когда вот ты смотришь на человека, а шестеренки в голове и где-то еще (в сердце ли, в душе ли, кто же знает) начинают свое движение, что ты вдруг чувствуешь - это твой человек. да только ты ничего не можешь с собой поделать и остаешься в стороне, изредка пытаясь напомнить о своем существовании, да и вообще о том, что ты, между прочим, очень даже калевая (и скромная, конечно, куда без этого).

Прозванный калифорнийской прессой "серийным киллером", вошел в историю не только американской, но и мировой криминалистики. Необходимо отметить, что этот человек, проведший в тюрьме 21 год, имеет интеллект выше среднего, хорошо образован и является выходцем из интеллигентской среды - мать его преподавала в университете Санта Круз. Страшная череда убийств началась, когда Кемперу было всего четырнадцать лет. Первой его жертвой стала собственная бабушка. Затем он расправился с возвращавшимся домой дедушкой - застрелил их обоих из ружья девятого калибра. Отделался Кемпер легко. Его признали невменяемым и поместили в психиатрическую лечебницу города Атаскадеро в Калифорнии. Ему был поставлен диагноз параноидальной шизофрении. Но благодаря настойчивости матери, а также учитывая его ясный и трезвый ум, введший психиатров в заблуждение, в девятнадцатилетнем возрасте, т. е. через пять лет, Кемпер был выпущен на свободу. Психиатры сочли своего пациента излечившимся, освободили и передали на попечение матери. В медицинском заключении, сделанном осматривавшим его врачом, указывалось: "Я не вижу никаких причин считать Кемпера представляющим угрозу для общества". Но в то время, когда писалась эта справка, в багажнике машины Кемпера, стоявшей под окном, уже лежала отрубленная голова его новой жертвы. У вышедшего на свободу Кемпера вскоре вновь начался приступ яростного безумства. В течение полугода маньяк убил шестерых девушек-студенток, путешествовавших с помощью автостопа и без всяких опасений садившихся в машину, на которой он постоянно кружил возле университета. Позднее он расскажет об этом так: "Сначала я душил девушек. Потом отрубал у них ноги, руки и голову. Несколько раз съедал отрубленные части тела. Для того, чтобы эти девушки принадлежали только мне одному. С некоторыми трупами я совершал половые акты". В конце концов страшная участь постигла его собственную мать и ее лучшую подругу, которую Кемпер пригласил на праздничный обед по случаю дня рождения родительницы. Полицейскими и психиатрами были зафиксированы потрясающие признания об этом изуверстве: "В тот вечер я спрятался в платяном шкафу. Она ужинала со своей приятельницей. Когда ее подруга ушла, я выскочил из своего укрытия и несколько раз ударил ее молотком. Потом содрал кожу с ее головы и обернул ею коробку из-под шляпы. Затем отрезал ей язык и выбросил его в канализацию. Я хотел быть уверенным в том, что она больше уже никогда не будет кричать на меня. Ее голос всю жизнь преследовал меня с самого раннего детства, и я ненавидел его". Затем Кемпер догнал и вернул подругу матери, и ту постигла такая же участь. Полакомившись обеими, он уселся в машину и стал блуждать по городу в поисках новых приключений. В конце концов он сам сдался полиции, явившись 3 апреля 1973 года в полицейский участок и рассказав об убийствах, причем во всех их страшных деталях. Убийца умолял арестовать его, пока он не совершил нового преступления. Свое заключение Эдмунд Кемпер отбывал в тюрьме небольшого американского городка Вакавилль. Он был осужден на пожизненное заключение, но проведя за решеткой 21 год, оказался на свободе. Нет, он не совершил никакого дерзкого побега из строго охраняемой тюрьмы. Дело в том, что в штате Калифорния существует закон, по которому приговоренные к пожизненному заключению каждые три года вновь предстают перед большим жюри. И если суд, учитывая все обстоятельства, находит возможным, условно освободить заключенного, перед ним распахиваются решетчатые двери. Тюремная администрация сочла, что Кемпер совершенно изменился, и жюри с нею согласилось. Бывший монстр основал фонд помощи слепым и стал довольно популярной личностью. И все же многим, а особенно ближайшим родственникам Кемпера, трудно поверить в то, что он все осознал и больше не принесет вреда людям. Даже по прошествии многих лет перед глазами его кузины Патриции все еще стоят страшные эпизоды. далекого прошлого: "Эдмунд всегда был очень жестоким. Я никогда не забуду, как он с холодным безумием убивал наш его любимого кота. В другой раз он всю вторую половину дня простоял у норы белки с пистолетом в руках. И когда зверек наконец-то вылез, безжалостно убил его". Можно ли окончательно излечиться от желания убивать? Американские психиатры считают, что можно, признав Эдмунда вполне здоровым и выпустив его на свободу. Учитывалось то, что Кемпер, в свою очередь, тоже был жертвой. Все его поведение психиатры объясняют тем, что еще в раннем детстве его собственная мать занималась с ним сексуальными извращениями. И эту рану в своей душе он залечил убийством матери. Предполагалось, что именно она была его главным врагом и, убив ее, Кемпер больше не будет испытывать желания причинять вред другим женщинам. Сам Эдмунд перед тем как покинуть тюрьму, сказал: "У меня нет больше намерения кого-нибудь убить. Но если вы меня выпустите на свободу, это намерение, может, вдруг и появится снова".

кто-то смотрит в окно
у кого-то жизнь проходит впустую
я обещал себе лишь одно
как можно дальше держаться от поломанных судеб

оглядываясь назад удивляться
смотреть вперед не поднимая век
я верю, если есть в мире твоя станция
то есть и мой человек..
все просто

сошедшие с поезда махали руками едущим дальше
те, улыбаясь, дарили тепло и грели сердца
а я так скучаю по миру без фальши
что меня обманывать стали даже во снах
и что же

моя вселенная уничтожена.

под стук колес мне уютней и слаще
я вспоминаю о том, что было вчера
мне говорят, что друзей не бывает вчерашних
если без грусти дарил им свои вечера
я улыбаюсь.

в поездах всегда грустно немного
это место, где судьбы на миг встали в ряд
здесь люди набрали столько историй в дорогу
а я по-глупости слушаю все, что мне говорят
и верю

ведь если правду никак не узнать, то лучше поверить
и снова люди уходят, за ними закрываются двери
всё как в жизни.

просто сегодня нам всем по пути

мне тоскливо и пробегает легкая дрожь
думаю, не от того ли время прекрасно
что стирает то, что уже не вернешь
но и будущее порой нам неподвластно

жаль в поездах нельзя навечно остаться
и я бы ехал дальше, хоть целый век
потому что я верю, если есть в мире моя станция
то есть и.. мой человек.

все просто.

Я благодарна тебе за все. За всю радость и счастье, которое ты мне дарил, за заботу, за спокойствие, за нашу любовь. Даже благодарна за все плохие вещи, которые происходили, потому что надо учиться на ошибках.

Я благодарна тебе, а теперь тебя отпускаю. Теперь мы свободны. Хоть это и не просто, я должна тебя отпустить, чтобы ты шел дальше своей дорогой. И я желаю тебе счастья. Пусть кто-нибудь другой даст тебе то, чего не смогла дать я. И я прощаю все обиды, всю боль.

А теперь я должна сказать тебе это лично.

Время идет так долго, а я слишком сильно скучаю. Осталось несколько дней до нашей встречи, и они тянутся слишком долго. Я устала от ожидания. Как приедешь, обними меня и скажи, что все будет хорошо

Только давай без лжи во спасение, иначе сразу отбой. "Всё будет хорошо!" - не самое лучшее утешение. Гораздо лучше: "Я не знаю, что будет дальше, но проживу это вместе с тобой".

Вот бывает же ничего не хочешь. Ни-че-го. Лежишь и ничего не надо, ни разговоров, ни музыки, ни сладостей. И не хочется чем-то заняться или уйти, даже спать не хочется. Найти бы совсем незнакомого человека, которого никогда не увидишь в жизни и высказать ему всё.

"будешь часто оборачиваться - свернешь шею". а будешь много думать о будущем - тоже свернешь. потому что, к счастью или сожалению, и половине фантазий не суждено сбыться, а это очень грустно

Марина Цветаева

СЛЕДУЮЩЕЙ

Святая ль ты, иль нет тебя грешнее,
Вступаешь в жизнь, иль путь твой позади, —
О, лишь люби, люби его нежнее!
Как мальчика, баюкай на груди,
Не забывай, что ласки сон нужнее,
И вдруг от сна объятьем не буди.

Будь вечно с ним: пусть верности научат
Тебя печаль его и нежный взор.
Будь вечно с ним: его сомненья мучат,
Коснись его движением сестер.
Но, если сны безгрешностью наскучат,
Сумей зажечь чудовищный костер!

Ни с кем кивком не обменяйся смело,
В себе тоску о прошлом усыпи.
Будь той ему, кем быть я не посмела:
Его мечты боязнью не сгуби!
Будь той ему, кем быть я не сумела:
Люби без мер и до конца люби!

Я ужасно заебалась от скандалов, лжи, жадности и прочей хуйни. Просто нет слов от всего происходящего. Не буду писать подробности вам. Но просто скажу: меня всё заебало. А конкретно отец, дед (лживые мрази), псевдо друзья (не все, конечно), мнения других "экспертов в жизни", которые знают что лучше для меня и многое другое. Хороший, блять, день.

Я знаю, что всё идет по плану.Но иногда терпелка не работает.Хочется сейчас и прямо сегодня.

The Cinematic Orchestra - That Home

Where the door are moaning all day long
Where the stairs are leaning from dusk 'till dawn

Where the windows are breathing in the light
Where the rooms are a collection of our lives

This is a place where I don't feel alone
This is a place that I call my home

Твои вещи, твой запах, которым дышали все они, пока ты клялся мне в вечной любви - что мне сделать, чтобы больше никогда его не вдохнуть? Что мне сделать, чтобы мысли сгорели, а я наконец-то смогла уснуть?

одна новость за другой шквалом валятся на меня, и как хорошоооо, что новости очень хорошие! я так счастлива, что люблю всех вокруг каждой клеточкой!

Ха! Завела блог)
Буду здесь теперь жить :)

В каком-то смысле у меня выдались довольно-таки плодотворные выходные. Знакомая с айсека звала старичками-новичками съездить на все выходные на дачу, но я так соскучилась по дому, что пришлось отказаться. За три дня я сделала 4(!!) пирога :D Два с вишней, один морковный и один из готовой магазинной смеси. На последний мой брат сказал:"Это намного хуже того, что ты делаешь сама" :D Видели бы вы, как он в этот момент подбирал слова, показывая пальцем на пирог :D Знает, как надо с девушками обращаться и это в 9 лет :D Морковный я, кстати, отфотографировала, так что в ближайшие дни выложу рецепт :) А по поводу магазинной смеси — не берите этот отстой. Не скажу, что не вкусно, но он абсолютно пресный, да и состав у него абсолютно идентичный тому, что можно сделать самостоятельно, только больше химии.

Сделала тонну немецкого, но на курсач так и нет ни сил, ни желания. А между тем наступил июнь: (Все выходные я смотрела фильмы (Пятая власть, Загадочная история Бенджамина Баттона, Назад в будущее 3) и читала "Загадочную историю Бенджамина Баттона" и "Гордость и предубеждение". И кажется я наконец-то нашла свой книжный женский прототип! Ну или мне просто хочется верить, что я на неё похожа. Но Элизабет Беннет из всех знакомых книжных героев, как мужских, так и женских, кажется мне наиболее близкой. Ну и кусочек Обломова :D

А сегодня весь день как человек с ребёнком в душе я валялась на кровати, пила лимонад и ела мороженое, в общем, отмечала праздник :D В парк на карусели только не сходили, но мне бы всё равно было лень :D

Только что посмотрела новую серию ИП и это просто бомба. Но я не буду тут особо распыляться, потому что понимаю, что не все ещё посмотрели. Скажу лишь, что это лучшая серия за сезон на данный момент. И одна из самых крутых в сериале, наверное. Хотя бы потому, что там только мои любимчики были :D Всем смотреть!

А теперь если мне хватит сил, то досмотрю и дочитаю "Гордость и предубеждение", но вряд ли — завтра с утра ехать в Кем: (Зато сходим куда-нибудь с одногруппничками отметить завершающийся учебный год (хотя нам ещё месяц корячиться :D)

Надеюсь, что вы все хорошо отдохнули, ведь скоро начнется (а у кого-то уже начался) ад в виде сессии и ЕГЭ.

P.S. у меня ноут предлагает поставить винду 10. кто-нибудь что-нибудь об этом знает? :D

she's such a beauty

С каждым подобным моментом мне все меньше хочется его видеть. Я даже не хотела спать с ним вчера, просто было реально холодно, да и он так уламывал, что мне чисто от того, как это было забавно хотелось его поощрить.

Если он хочет продолжать со мной общаться, то пусть. Вот только в последнее время я все меньше хочу. Как-то я слишком стала к нему привязываться, а эти его необдуманные фразы и действия просто надоедать уже начинают. Зная, как я к нему отношусь, он говорит мне такое, когда я еще штаны надеть не успела. Умница.

Пусть возвращается к своей бывшей, которая его ни в грошь не ставила. Пусть она ноги о него вытирает, как раньше, да высасывает из него последние деньги. До его бедной головы и не доходит даже, что она ему отомстить хочет за то, что он ее бросил и как он это сделал. Слепо делает вид, что не ведется, а сам потом ко мне грустить прибежит, когда она его бросит. Даже не знаю, приму ли я его. Наверное, нет.

durarar и gidra

добро пожаловать: З

Неудачница.

Сегодня я снова видела того Мишу. Честно говоря, очень надеялась, что он будет там. Пришла, первым делом в списках нашла его, затем себя и огорчилась. У меня была 32 аудитория, у него - 22, то есть на разных этажах. Его аудиторию назвали первой, но его я нигде не увидела, поэтому огорчилась. Мы были почти последними. Собрались, и я увидела его. Он стоял в числе опоздавших и совсем меня не замечал. А я чуть ли не пялилась, как идиотка. Постойте, а почему как? Может быть, он на меня и смотрел, но я не видела. Но заметил-то точно. Ладно. Экзамен я написала за полчаса. В 11:10 вышла из школы и стояла около входных дверей. "Лизу ждала" На самом деле, я разговаривала по телефону сначала с мамой, потом с дедушкой и ждала этого Мишу. Надеялась, что познакомиться захочет. Ой, дура. В такие моменты не хватает кого-то рядом, кто треснет мне по лбу, дабы вправить мозги. Ну, долго ждать не пришлось. Он вышел минут через десять после меня. Наверняка заметил, ибо я по привычке заглядывала через дверь в школу. Пошёл вперёд, ну и я пошла, только он это не заметил. Потом смотрю - от него дым пошёл. Он курящий, оказывается, но мне все равно. Хочу с ним пообщаться, но увы и ах.: (

В палатке мы пытались согреться силой трения. Всем понятно, что это значит. И он снова не дошел до победного конца, скажем так. И сказал ужасную фразу, которая разрушила все то, что во мне зарождалось.

"Может, бывшую уломать, а то я только с ней последний раз кончал"

Пошел ты.

Больше не напишу тебе ни строчки.

Demons made of snow and ice and cold.
The ancient enemy. The only enemy that matters.

Game of Thrones
5x08 “Hardhome”

Иногда приходиться делать тяжелый выбор , который другим покажется неправильным, но ты знаешь, в итоге он окажется верен .

GIFS by pepperpotts

По моему у меня появилась мечта, самая настоящая, моя. Теперь понимаю различия между мечтой и чем-то вроде "хочу". Я думаю об этом почти все свободное время, пишу планы к осуществлению.. Мне приятна одна мысль. Долой отношения. Только учёба и стремление к ней, к мечте.

А бумеранг порой летит в ебало совсем не с той стороны, с какой ты ожидаешь его получить :) ))

За грешки свои мы всегда отхватывать сполна будем. Только вот ты никогда не сможешь предугадать, как, каким образом и за какой именно грешок сейчас тебе придётся расплачиваться.

Зная мои страхи, довести меня до такой истерики, что я сижу и никак не могу остановится Плакать

— А что вас больше всего интересует в женщинах — внешность или содержание?
Он улыбнулся, вращая в руках прозрачный бокал, и ответил:
— Вы правы, стекло привлекательно, но я предпочитаю вино.

когда-нибудь я нормально сюда зайду и расскажу, как мои дела обстоят на самом деле. когда-нибудь. когда-нибудь, когда у меня появится свободное время.

Ну вот и лето. Теплые ночи, зелень, солнце. Только я сижу на работе с 9-6, а по вечерам пишу диплом. Сплю 5 часов в сутки и думаю как бы выжить. Осталось ровно 2 недели и закончится наверное мой самый лучший период в жизни. Самый веселый, яркий и искренний. Как за 2 года поменялась моя жизнь. Как намного мне открыли глаза и как ясно дали понять, что такое дружба. Но сейчас не об этом. А о том, что это последние 2 месяца и включая этот были и будет самыми тяжелыми. Нервы, срывы, недосыпы. Многие говорят, что это вполне нормальный этап жизни. Что я имею на 01.06.15: готовый диплом, написанный собственно ручно, хорошую оплачиваемую и престижную работу по образованию, Мишу, с которым все еще не стоит никаких точек и многоточий, больной левый бок и пока еще длинные волосы. В целом прогноз конечно так себе, но что делать….через 3 дня выпускной, который много что даст понять, 15 защита и я надеюсь, после этого я смогу вздохнуть с обегчением, перед следующим поступлением.

а если бы не было Вьюи. не было бы вас. кому бы я смогла все это рассказывать? с кем бы делилась? кто бы терпел все эти бредни? жуть какая-то..

А мы вчера с любимым и братом проводили последний день весны на природе. Позавчера ходили к ним в гости, выпивали и договорились, что на рыбалку поедем. Сначала были на одном озере, там мне было скучно. А на втором озере было классно, потому что там было очень красиво, классный лес и цветочки ^^ и пока Сережа с Лешей рыбачили, я ходила собирала цветочки)

Уже со среды дома нахожусь и меня это безумно радует. Потому что теперь я не хочу возвращаться в общагу еще больше, чем раньше. Сейчас я уже, конечно, подостыла. Не хочу рассказывать, что произошло, просто я поругалась с комендой из-за того, что там мои бывшая и настоящая соседочки ходят постукивают, мол я часто езжу домой и вообще я городская, кто-то сказал, что живу в Удачном. Че за бред? И да, если бы я жила в городе и уж тем более в Удачном, ребят вы действительно думаете, что я бы жила в общаге? Я на дуру похожа? Короче копец. Закончилось все тем, что я вообще плохая, высокомерная и соплячка, от которой все бегут, никто со мной не хочет жить, не уживаются видите ли. А причина только вот в чем, я прихожу в свою комнату и занимаюсь своими делами, я готовлю себе кушать, я учусь и т. д., никому не мешаю, а оказывается то, то что я на контакт с соседками не иду. Да только я вот туда не подружек пришла искать, и если мне не о чем с человеком общаться, я через силу темы придумывать не собираюсь. И если ей нужны какие-то дружеские отношения, пускай съезжает (а она оказывается там бегает через день, переселиться проситься), но вот только это не значит, что со мной ужиться никто не может. Короче, не хотела же рассказывать, но все равно понесло, как вспомнила. В общем поругались, и как раз не след. день я домой уехала, а завтра идти к коменде за общагу платить, чтоб ее…

Меня в тот день вообще аж трясло всю. Во-первых, от самой ситуации. А во-вторых, начали лезть всякие мысли в голову, типа может она права и со мной никто не может найти контакта, поэтому у меня нет друзей и все такое…

По учебе пока хорошо все, получила еще один зачет, по рекламе. Показала преподу свою работу, указал на недочеты, но в целом хорошо. Защитила презентацию по сравнительному менеджменту, зачет уже в кармане, только поставит она его 11 июля, но это не главное. Ах, ну да, у нас же изменили даты экзаменов: / теперь теория организации у нас 15 июня, а английский 19, 23 и 29! Я уже расписала все темы по дням, когда какие учить, главное следовать плану! Начинаю с 5, потому что 4 числа я уже приеду домой окончательно с вещами с общаги и начну учить. Радует, что живу я, хоть и не в городе, как некоторые там про меня говорят ( :D), но рядом с городом и мне не придется торчать в общаге весь июнь) завтра зачет по фин. учету, но там обещали автомат за хорошую работу ;)

и ещё. А. написал. сегодня утром. прошло семь дней молчания. . сейчас сижу и успокаиваю себя "если пропадёт, я смогу молчать и не искать, семь дней же получилось. вот и ещё смогу, если что…" так постепенно отвыкну и смогу отпустить.

Вот я и снова в аэропорту. Знаете, я заметила одну вещь: как только я при А. говорю про И., не открыто, а так (улыбаюсь сообщениям, себе под нос улыбаюсь) он сразу приунывает, такой грустный становится. Мы вчера возвращались после пьянки за руку. А потом, уже дома, он включил тихонько музыку на кухне и потянул меня танцевать медляк. Это было очень романтично, я от него такого не ожидала. Только вот не будем мы с ним вместе, не его полета я птичка.

В последний раз ты говоришь мне, что я не так всё поняла. В последний раз я говорю, что всё это время для меня существовал только ты. В последний раз я впускаю тебя на свой порог, Это в последний раз. Я больше не причиню тебе боли.
Это последний раз, когда я спрашиваю тебя, почему ты разбил моё сердце в мгновение ока?

Я старалась всем своим видом показать, что мне плевать и что меня это даже забавляет, что это было ожидаемо (а ведь я ещё полгода назад говорила, что кто-кто, а ОН может), что я по-прежнему весела и счастлива, но нет. Мне было как минимум неприятно. Одно дело, когда он спит с кем-то, кто мне абсолютно посторонний человек, и совсем другое, когда он хочет переспать с моей подругой. С той самой подругой, про которую он говорил мне: "Да она же такая глупая, как ты вообще с ней общаться можешь?"

Боже, какая же он мразь. Какая же тварь. В человеке нет вообще ничего святого. Походу, я реально ошибалась. Походу, он настолько лицемерен, что умудрился, будучи со мной, внушить мне веру в то, что он добрый человек, с чистым сердцем и открытой душой. Насколько же нужно было быть дурой, чтобы видеть в этой сволочи всю свою жизнь? Чтобы чуть ли от этой жизни из-за него не отказаться? Я из-за него не сдохла чуть (в прямом смысле этого слова), я есть перестала, я здоровье испортила, я месяцами спать не могла, я всю воду из себя вылила через слёзы по нему. Я письма ему писала. Каждое письмо в ящике лежит. Говорила, что люблю. Его счастье сделала чуть ли не самой важной жизненной целью для себя. Я всю свою душу ему раскрыла, я сердце в его руки грязные отдала, я ради него всё то хорошее, что у меня когда-либо было, потеряла.

Год назад. Ровно год назад всё закончилось. Я весь этот год винила себя, ненавидела, но надеялась, что он тоже скучает, что ему тоже больно от этой ситуации. А ему не было больно. Ему было плевать. Сейчас ещё ярче в голове крутится тот самый момент, когда полгода назад я в школе в слезах ему навстречу в туалет бежала, а он меня даже не остановил. И я тогда, хоть и сказала подружкам, что он наверняка видел это, надеялась, что нет, он не заметил, поэтому ничего не сделал. НЕТ! Он всё видел. Он всё знал. Только вот плевать он на всё это хотел. Он реально(!!!) мне врал. Его слова вообще ничего не стоили. Он не собирался меня защищать, не собирался всегда меня оберегать, помогать мне тоже никогда не собирался. Я же всё это выдумала. Вся эта сказка была лишь в моей голове. А на самом деле это всё было фальшью, всё это было ложью. Он сказал и забыл. А я всем говорила: "Моя стена, моя опора, моя поддержка". Не было у меня никогда никакой "стены", "опоры" и "поддержки". Потому что он пиздел.

Я ничего не хочу больше от него. Даже здороваться не хочу больше. Мне мерзко. Меня тошнит. Я хочу, чтобы он свалил из моей жизни навсегда. Я не хочу больше никогда его видеть, я не хочу слышать ничего о нём, я не хочу его больше знать. Я не хочу больше называть его своей первой любовью, потому что мне безумно противно, что я любила такого гнилого человека, который лишь делал вид, что он весь вот такой вот замечательный. Я ненавижу его. Но уже не потому что он сделал мне больно или потому что он кинул меня. Я просто его ненавижу. За то, что он тварь.

И я больше никогда в жизни не буду себя ни в чём винить. В чём была моя вина? Полтора года назад, когда я была с другим молодым человеком (с Д.), я ничего не была ему должна. Я имела право быть, с кем хочу. Особенно после того, как он съездил в другой город, снова потрахался там с кем-то, а потом приехал и общался со мной так, словно я кусок дерьма, а не "самый близкий ему человек"(или как там он выражался?). Я не была его девушкой. Я не была его собственностью. Или что, он имел право спать, с кем хочет, а потом возвращаться с улыбочкой ко мне, а я должна была сидеть и ждать, когда же он осознает, что я его РЕАЛЬНО люблю и когда же мы с ним там вместе уже будем? Я тогда на кровати сидела и ревела из-за него, а Д. меня успокаивал. ВОТ с чего всё началось. Д. спас меня. Как два года назад, как год назад, как в конце апреля уже этого года. А В. меня убивал. Ноги об меня вытирал. Пользовался. И я ещё винила себя??? Или, может, моя вина в том, что я, видите ли, начала общаться не с "теми" людьми? Что у меня появились друзья, но эти друзья ему, видите ли, не понравились, и он решил: "Да пошла она в жопу, пусть с другими общается". Я НИЧЕГО НЕ БЫЛА ЕМУ ДОЛЖНА. Я НЕ ВЕЩЬ. Я ЧЕЛОВЕК.

Всё. Это всё. Я никогда не чувствовала себя настолько разочарованной. А хотелось оставить о человеке приятные воспоминания. Но нет. Помнила только хорошее? Теперь уже не помню. Я помню только всю ту грязь, что была между нами. Я помню каждую ссору, каждую его обиду, каждое слово, которое он случайно бросил, но которое ранило меня ножом в сердце. Я помню каждую его тёлку, с которой он ебался, я помню каждый его срыв на меня, помню, как он в ебало мне плевал свои "приветы" весь этот год, словно я полное ничтожество, помню, как он при мне других девочек в моём присутствии называл, как когда-то называл меня, помню, как он с днём рождения меня не поздравил, помню, как намеренно игнорировал и делал вид, что я пустое место. ПОШЁЛ НАХУЙ. Единственное, чего он от меня дождётся - поздравления с днём рождения. Поздравлю. Не потому что хочу поздравить, а потому что хочу, чтобы он, мразь, хоть что-то почувствовал, хоть совести укол, потому что я ещё ТАКИЕ слова подберу, что точно не по себе станет. Поздравлю, потому что хочу сделать ему хуже. Я не желаю ему счастья. Потому что плевать я хотела на то, что с ним будет. Удачи просто. По жизни. И пусть эта жизнь будет протекать где-нибудь на другом материке, чтобы я точно больше никогда его не встретила.

01.06.2015 г.

У кого как прошел первый летний день? А мы попали под дождь. Причем под неплохой такой дождик. Ливень с градом (!).

Стояли на остановке, ждали маршрутку (междугороднюю, мама мне передавала передачу). Когда выходили, тучи немного только появились, за зонтом не стали возвращаться, не думали, что все так резко начнется. Да и нам до дома от остановки дорогу перейти. В общем, ждали ждали и начало капать. Стали под дерево. Через минуту дождь затих. Но неет, это было затишье перед бурей. Резко ливанул дождь, как из ведра, сорвался сильный ветер. Там стояла небольшая будка (что-бы счет пополнять, что-ли), вот мы с Сашей за ней пытались спрятаться (и еще одна девушка и парень). Теснились там, хотя нихрена это не помогало, лол Ветер был сильнейший (как и дождь) и мы за минуты 2-3 промокли до трусов простити. Потом мы додумались (не знаю, почему не додумались сразу) забежать в магазин на этой остановке. И как раз в этот момент полетел град. Еще минут около 10 мы и еще люди, которые прятались в том магазине, наблюдали за этой стихией.

В конце концов, мы дождались маршрутку. Угадайте, когда она подъехала? Да, когда дождь кончился. Дороги залило так, что мы даже и не пытались переступать лужи. Один плюс подметил Саша - вода была теплая :D

Мы решили проблемы в наших взаимоотношениях, пошли друг другу на уступки и решили попробовать еще раз. сколько этих попыткок еще будет одному Богу известно

Постараюсь не упоминать здесь тему межличностных отношений, т.к. писать о них не умею. Буду освещать проблемы учебы и работы, тем более, что поговорить хочется часто об этом.

Недавно задумался о своей роли в компании и понял, что я простой клерк, ежедневно выполняющий одну и ту же работу с незначительными отклонениями. Фу? Фу таким быть! Пора приниматься за что-то новое. Когда я устраивался на работу, мне сказали, что вся компания - один большой старт-ап. И чего я об этом раньше не вспомнил.

По совету коллеги решил поразмыслить над тем, чего же не хватает современным пользователям телекоммуникационных услуг в их нелегкой жизни? Ответ я нашел к моему удивлению быстро на одном из интернет ресурсов о проектах за рубежом и сразу загорелся идеей.

В этом весь я! Идея! А дальше? Методичный расчет, анализ рынка, изучение ресурсов компании и возможных затрат? Скажу прямо - не мое, но активное участия в этом я готов предпринять.
Чтобы остудить мою горячую голову, попросил встречи с руководителем, дабы все разузнать, разнюхать.

Я очень надеюсь на положительную оценку идеи, чтобы перейти к подготовке всего необходиомого. Хочу снова полюбить и загореться своей работой, как было год назад.

Ага, сходила я на учебу на выходых. Надо 3 числа пройти колекшин и сдать экзамен, и написать заявление на повышение..пиздец, да? за один день все…ааа я в шоке. И то Маша мне вообще завтра предлагала все сдать..даже с линии хотела снять. Ммм..почему я согласилась? ДА, дура бля..мож зарплата меня заманила..В общем решила попробовать..не пойдет, уйду на 1 линию..Пожелайте мне удачи))

сегодня терапевт спросила, как называется фильм, о котором я постоянно говорю (трамвай желание) и сказала, что обязательно посмотрит его (мы обсудили биполярное расстройство вивьен ли заодно), а еще попросила скинуть на почту основные отрывки из моего блога, и на мой вопрос, как правильнее закончить принимать ремерон, если не будет возможности купить, она ответила, что по возможности принесет мне из больницы бесплатный и я просто не могу AWWWWW AWWWW AWWWW

Все будет замечательно. Я уверенна в этом. Да, сейчас конечно я выгляжу не очень, но все будет замечательно. Я приведу себя в порядок, то есть избавлюсь от лишних кг. Дай мне неделю полторы и я снова буду худой, с болезненной бледностью, холодными руками и вечно кружащийся головой. Всего неделю. И все. Я быстро верну себя в прежнее русло. Я даже может брошу курить, хотя смешная шутка, я знаю, сама посмеялась, но нужно что-то изменить в себе. Надо научиться радоваться мелочам и ценить каждое мгновение. Надо начать спать нормально, хотя бы по 6-7 часов. Надо больше книг читать и гулять на свежем воздухе, а не сидеть дома за компьютером. Вот я сейчас, рассуждаю об этом и не понимаю себя в прошлом, почему я ничего не ценила? Почему я никем не дорожила? Почему я была на столько тупая, что при словах "оставь меня", я бежала и резала себе руки? Почему… Боже, я очень рада, что это осознание пришло ко мне. Да, может и поздно, хотя ничего не бывает поздно в нашей жизни. Надо меня свое отношение к жизни и тогда люди будут тянутся ко мне.

как же трудно без абзацев в мобильной версии…

любовь колотит гроб на вырост
в зубы целуй меня как молоток
вбей в подземельную сырость
бежит по ногам холодок.

любовь кончается лишь гробом
двуспальным или однО-
зальются глаза новым горем багровы
ужас по сердцу полоснёт ледяной.

гусев

Я так рада нашему новому питомцу! Он просто маленький кото-медвежонок!) И очень умный при умный) Пакуем вещи! Я такой счастливый!)

как ваши дела? поздравляю нас всех с первым днем лета :) осмелюсь предположить, что, если вы все еще подписаны на меня, то и рады видеть сей маленький пост Оо Скажите, как можно продолжать здесь сидеть, когда такая грязь с вирусной рекламой? адгард и адблок испробованы. я вот сейчас что-то решила зайти (на компе открыла мобильную версию, так забавно), написать выдержку из письма Антуана де Сент-Экзюпери своему другу, незадолго до его гибели во время полета. Эх. Вьюи - это ящичек с воспоминаниями и личным сортом бреда. И нехорошо его окончательно забрасывать ;) Желаю всем хорошего дня/утра/ночи/вечера. Помните еще хоть мой ник? :D. .конец текста..

Знаю, что нельзя быть такой, как я, но мне очень завидно, что у моего молодого человека есть 2 хороших друга и что помимо меня он может проводить время с ними, а у меня нет таких друзей. Конечно, нужно злиться на себя, в первую очередь, но я не знаю где найти и как завести хорошую подругу.
Вообще, в последнее время меня преследует апатичное настроение, да и жара выматывает конкретно. С университетом до сих пор непонятки, голова уже кругом, сессия на носу, а учиться вообще сейчас нет никакого желания (хотя, его и раньше не было).

Уже отвечала тут

"Хотелось бы только, чтобы эта гнусная война кончилась прежде, чем я истаю, словно свечка в струе кислорода. У меня есть, что делать и после неё» (из письма Жану Пелисье 9—10 июля 1944 г.). "

В добавок ко всему выяснилось, что меня, оказывается, еще и мама читала. Сидела за ее ноутом, стала адрес какой-то печатать, а там оп, и мой блог высветился. Блин :D Подписала одну буковку. Теперь вообще никому адрес не дам, пшли все нафиг.

перевод: julia_unicorn25

Внутри меня идет борьба противоречивых чувств, а я застряла где-то между ними, посередине. Скитаюсь из стороны в сторону, словно никому ненужный ребенок, потерявшийся среди черно-белой толпы. Вокруг меня – шпили многоэтажных домов, бездушные машины с человеческими лицами и бесконечный гвалт голосов. Еще немного и я взорвусь от внутреннего диссонанса, превратившись в бесчувственный субъект, в недрах которого – бескрайние пустоты.

В моих глазах неторопливо гаснут звезды, а вместе с ними и всё космическое пространство. Я никогда не смогу объяснить самой себе, что чувствую, как и любой искушенный вселенскими тайнами человек не сумеет их разгадать.

Когда пытаешься разобраться в себе — запутываешься еще больше. Переплетенные между собой нити разных клубков соединяются в один, превращая жизнь – в клетку, а тебя – в ее завсегдашнего узника. И тебе, лишенному свободы, ничего не остается, кроме как притушить свой душевный порыв и перестать чувствовать.

Eskimo Callboy - дискотека в стиле хардкор

Казалось бы, все жестко гитарные темы уже придуманы, но дабстеп-ритмы так прекрасно ломают хардкорную архитектуру, что даже самые трушные пацаны начинают качать руками в такт.
В Eskimo Callboy привлекает не только необычное название, но и потрясающий сплав стилей и звучаний. Сначала кажется, что немецкий бэнд легко описать собирательным ярлыком металкор-хардкор-чито-то-там-кор и отпустить с миром, но не всё так просто — в музыке коллектива воздушно-лёгкие поп-распевки так ловко сплетены с массивными риффами, что даже на протяжении целого альбома этому не перестаёшь удивляться.

Eskimo Callboy находятся в двойне выгодном положении ещё и потому, что за неполные пять лет существования они успели выпустить три полновесных студийных альбома и два EP.

Смотреть на это интересно, не участвовать в этом невозможно
Зал разделился на 2 танцпола, на первом люди устроили мош, на втором – слэм, соединяясь на распевках от вокалиста. Если эскимосы после этого концерта потеряют голоса, то оно того стоило, никто себя не щадил.
Eskimo Callboy ищут свою нотку, которая спряталась где-то между Attack! Attack! и Asking Alexandria. Также они полны желания привнести свежий потенциал в это направление. Дерзкие тексты, жесткие брейкдауны, знобящее электро – все в наличии.
Весьма интересно наблюдать, как они ведут себя на сцене, прыгают и кривляются. Интересно следить, как они растут от альбома к альбому. Действительно, добиться мирового успеха за 3 года достойно уважения. Наверное, причиной тому легкость подачи, крутые мелодии, смешные тексты и отсутствие трагичности в них. Людям надоедает заниматься постоянным самокопанием и иногда хочется просто попрыгать с веселыми немецкими хардкорщиками в такт.
Если вы пропустили этот концерт, то очень рекомендую не допустить этой ошибки в будущем. А, по всей видимости, учитывая их любовь к России, они скоро вернутся с новым туром.

ESKIMO CALLBOY (Ger)
https://vk.com/eskimo__callboy
https://www.facebook.com/eskimocallboy

Неугомонные тусовщики из Германии возвращаются в Россию с горячими новинками и неизменной дозой драйва, энергии и веселья!

Завтра уже "Золотая середина". Я уже прошла половину пути своего обучения в медицинском как студент.

Я же только недавно поступила! Куда время-то так летит?

Харизматичное шоу и бесподобный уровень исполнения - всё это ждёт вас всего через несколько часов СЕГОДНЯ в клубе Volta на концерте веселых американцев Reel Big Fish!
Билеты на входе будут. Мерч в продаже!

До встречи, друзья!

Эпичнейшая серия пока что в сезоне! Даже уже и не могу вспомнить, что было в серии помимо концовки. Тирион это Тирион, любимый персонаж есть любимый персонаж, поэтому я чисто рада его присутствию и трезвеющему разуму. И да, Дейнерис теперь мне абсолютно не нравится. В пекло шлюху (( (Линия Арья идёт своим чередом, остается лишь наблюдать. Рамси перешел к действиям. Посмотрим, на чьей стороне сценаристы. Рамси или Станнис? Давос, не позволяй этой жутко сексуальной красной красавице сжечь Ширен! Серьёзно!

Джон. Я не хочу называть его одним из любимых персонажей, ибо автоматически начну бояться за его смерть. Психология, что уж. Но эта серия надеюсь, наконец, повернет в умах сомневающихся, что линия Стены - одна из самых важнейших! К черту железный трон! НАМ ХОДОКОВ НАДО УБИВАТЬ!

Экшен шикарный, и почему-то держалось всё на таком ДРАМАТИЧНОМ напряжении, что я аж не знаю. Одичалая очень понравилась. Что произошло дальше не составит труда понять. Ох, ходоки просто умопомрачительные.

Как они на Джона смотрели! Не, срзли, они явно на него глаз наметили! Ох, валирийская сталь! Магия Валирийцев всё-таки, это что-то. Орал как ненормальный. Всю концовку.

Не могу отойти и собрать мысли. Шик. Блеск. Фанфары.

Крч, ходоки захватывают мир, Джон Азор Ахай, Тормунд жив, Эд жив, Тирион и Арья - любимые ПОВы, Станнис - Король, остальных на мыло!

мне просто надо прокричаться

ААААААААА БЛЯЯЯЯДЬ ИНЫЕЕЕЕ СКАААА ДЖООООН АЗОР АХААААЙ МЕЕЕЕЧ СТААААЛЬ

ПИЗДЕЦ ВСЕЕЕЕМ

зато Эд жив :D

Почему я такая ленивая?

Мне пизда

Привет :) Поставила я как-то себе цель-создать блог, и с каждым днем забывала об этом! Я-человек с большими мыслями, мне нужно хоть куда-то их девать, понимаете? :) Поэтому, добро пожаловать) Солнце светит, я в предвкушении лета и все такое прочее. Лето для меня-прекраснейшее время года. Я чувствую себя намного свободнее летом, не знаю почему. Теплые мысли могут согреть меня даже зимой)) эх… Я безумно завишу от погоды. Мое настроение точно такое же, какое и за окном. Вывод: солнце мой главный друг :) Многие изменения происходят сейчас. Но использую давно уже избитую фразу "Все что не делается-все к лучшему". И это правда так! С каждым прожитым днем понимаю, как все удачно складывается (пусть и не всегда). Я так ценю эту жизнь. И счастлива, что наконец то самостоятельно пришла к этому выводу. Всем удачного лета, отдыха и каникул. Мы заслужили это :) Любите мир и друг друга. х

Дышать летом

Ждали, считали дни, часы, искоса поглядывали на календарь, с желанием побыстрее оказаться в июне. И хотя я каждым атомом влюблена в холодную снежную пору, обожаю дождливые вечера и мечтаю не чувствовать невыносимую жару, однако лето ассоциируется с отдыхом, и уже за это нужно его ценить. Появляется больше свободного времени, которое можно использовать с пользой , забыть о заботах и ​​отдохнуть духовно . Это период приветливого ветра, босых ног в песке, что у самого моря, пикников под пышной шевелюрой деревьев, плетение венков из ромашек, ленивого утра с будильником в виде солнечных поцелуев, охапки полевых цветов, долгих посиделок под звездным небом в компании самых дорогих.

Несмотря на то, что мысли заняты сессией, можно смело приступать к сочинению to-do листа. Хочется за эти 3 месяца успеть сделать все, что долго планировалось, обдумывалось и обсуждалось. Я не буду себя загружать делами, ведь лето - это отдых. Планирую наслаждаться своим ничегонеделанием, но и не хочется, чтобы солнечные дни прошли мимо, а были содержательными. Свои внимание и время я сосредоточу на поиске работы и реализации проекта. Эти 2 пункта являются базовыми в моем списке летних дел. Кроме того, есть еще дела, которые я бы хотела видеть на постоянной основе в течении жарких месяцев. Собственно, о них я написала пост, с которм можно ознакомиться здесь.

Студенческого городка РУДН. Ололо типо большая шишка. Пффф…..мне пофиг на ваши титулы мужечки. Самое главное, чтоб деньги были и меня любили, холили и лелеяли. Да такая я. Я и так вляпалась в одного, что за всё почти приходилось мне платить т.к. такой я человек. И сердце доброе. А он пользовался. До пользовался. Сука. С председателем случайно познакомились. Я ждала своего и тут подошёл он со своей фирменной улыбкой. Был при параде в костюме. Оказывается в тот день он диплом получил и весь светился. И этот свет заворожил меня. Я прям потянулась и обняла его. Он опешил. Но тоже обнял. Переписывались сперва во вк, уже в ватсапе. Хорошо по русски говорит и пишет. Умный. Но для меня пока пустоват и не интересен. Лапша и от него пошла. Думает что эта встреча судьба и вскоре я буду его. Сегодня думала увижусь с ним, но не хотелось. Он знает что я тут в общаге. Если смогу то сегодня с ним пообщаюсь, если нет то завтра. если у этого парня хватит терпения, как у моего. И если я захочу быть с ним. То может и в правду судьба :)

Хоть я и немножко понервничала из-за ЕГЭ по математике (вдруг что в голову стрельнет и порог не перейду?), все прошло спокойно.

На распределении встретила кучу знакомых, в том числе Ксюху. Жаль все-таки, что как-то незаметно стали абсолютно чужими другими людьми, хотя все детство были не разлей вода.

Пока нам толкали речь о том, что можно и что нельзя, вокруг нас летал огромнейших размеров жук-усач, поэтому девочки моей 30-й школы с визгами отскакивали в разные стороны, каждый раз, когда он перелетал с места на место :D

Я попала в аудиторию с venerdi , двумя моими одноклассницами и К. (были в одной группе садика).

Вешая сумки в гардеробе, мы мало того, что потеряли нашу группу и сопровождающего в аудиторию, так еще и забыли ее номер! Хорошо, что нам показали списки с фамилиями и номерами аудиторий, так что добрались мы без приключений.

Сам экзамен был несложный, но последнее задание на смекалку попалось из разряда тех, которые я вообще никогда не разбирала, так что ответ я писала 50/50 наугад и исходя из логических рассуждений.

На выходе все-таки пересеклись с К., но я мастерски отвязалась от него, потом встретилась с Токтулой, дабы забрать тот самый купон для розыгрыша, и благополучно дошла домой.

Сайт ЕГЭ все еще держит интригу насчет результатов литературы, чем очень напрягает, а "Игра престолов" просто сводит с ума своими сюжетными поворотами. Точнее, я боялась, что в сериале Джон Сноу окончательно и бесповоротно погибнет, да еще и вдобавок раньше намеченного, но нет, фух!

Надеюсь, все, кто писал сегодня матан, благополучно перейдут порог. Да пребудет с нами удача!

Это были самые живые и сексуальные выходные за всю мою жизнь.

Когда парень пытается во время секса вбить что ты его и навсегда его, то невзначай подумывается а не лапша ли это. Раньше до его прикола. Я верила почти всему. После прикола. Верю почти ничему. Секс платонический. Чувства есть, но на последнем издыхании. Вчера были в лесу курили мой кальян. Рядом с общагой такой лес приятный. Я влюбилась. Сперва он писал, что только покурим и я уйду домой. Но я изначальна знала, что не уйду. "Находясь рядом с тобой у меня всегда крыша едет"-скорпион "А у меня уже нет почти нет"-мысленно я. Был Паоло, как всегда ныл, сто нормальную русскую блондинку найти не может. Сперва бы разобрался в себе, и тогда бы нашёл. Как говорится все студенты нищеброды, а иностранные студенты ещё хуже. Настроение постоянно меняется. На скорпиона почти всегда грублю. Жаль что только во время секса могу причинить ему боль. Я его терять теперь не боюсь. Тем более новый африканец появился, авось чтото путное получится с ним.

почувствовала себя старой, когда узнала, что мой друг (22) скоро станет отцом.

Вы себе не представляете, что творится у нас в городе с погодой!

Шла с экзамена - умирала от жары и духоты, ибо ветра почти не было, а температура стояла около +33.

Сейчас хотела пойти на розыгрыш по купонам (подруга попросила сходить), на улице град размером с виноград (о-хо-хо, я рифмоплет :D), ливень, раскаты грома и жуткий ветер.

Природа, что ты делаешь?

одежда: трусы, носки.
музыка: громкость 100%
пустой дом и мороженное.

И снова душа потребовала перемен.
Если все правильно работает, то должно выглядеть так:





Ну, кроме шрифта. Шрифт только я вижу (чтобы увидеть, надо в ворд устанавливать), получаю эстетическое удовольствие.

А еще я не пойму, как настроить отображение количества заметок в самом блоге непосредственно (как на тамблере). В стандартных темах на вьюи одна такая есть.

Идеяльная

«О, мое милое летнее дитя. Что ты знаешь о страхе? Страх приносит зима, когда выпадают сугробы высотой сто футов. Страх бывает долгими ночами когда, Солнце прячется годами и дети рождаются, живут и умирают во тьме. Тогда и наступает время бояться, мой маленький лорд, тогда, когда Белые Ходоки пробираются сквозь леса.»

Game of Thrones 5.8
Шикарная сцена.

В пятницу сдала последний экзамен. В этот день состоялся концерт скорпов, на который я не пошла. Смотрела видео у знакомых с этого концерта. Кому-то удалось выловить их у отеля. Вот, сука, везучие. А я просто умираю морально и фзически. Физически даже сильнее. Температура, изо всех отверстий течет какая-то мерзость. Глаза краные, из орбит от боли лезут, за окном пекло, духота. Сегодня должен был состояться мой первый рабочий день. Позвонила работодателю, отпросилась. Не успела устроиться, уже отмазываюсь, кажется, кого-то не примут на стажировку. Казалось бы лето, свобода, сессия закрыта, солнце жарит, все на пляж, провожу лето самостоятельно, нашла работу, парни есть. Да я радугой срать должна от таких обстоятельств. Но я урюк. Больной, никому не нужный, протухший урюк. Поскорее бы встать на ноги. Заработать денежку, а потом потратить ее. Эх, молодость. Не ценю я ее. Глупая, потому что молодая. Поумнею, молодости не станет. Я понимаю, что рано об этом говорить, но я так не хочу стареть. С Б. мы поругались нах. И оба на столько гордые, что, боюсь, можем так и не встретиться больше. Он захотел чаще бывать у нас, ну почти жить. Еще и моей подруге Л. сказал, что уже живет у нас. Она итак обижается на меня за то, что я с ним. Подробностей она, конечно, не знает. Говорит, что мне должно быть стремно принимать его после того, как он клялся ей в любви. Уф ну что за детский сад. Если я хочу этого, почему должна оглядываться назад, думать о чьем-то мнении и т.д. И за ней бегать я тоже не собираюсь. Заебали все, я эгоистка. И мне заебись. Не за кем не бегаю, никого ни к чему не принуждаю, не навязываюсь. Никто никому не принадлежит, когда это уже станет всем известным фактом?! Есть у меня черта, грубо и резко выражать свои мысли и эмоции. Запретила жить у нас Б. в довольно категоричной и агрессивной форме. Осознала. Сделала первый шаг, а вернее звонок. Позвонила из клуба часа в 2 ночи. Учитывая, что он пропал на 2 дня.

— привет.
- привет.
- чем занимаешься?
- сплю. а ты что, в клубе?
- да.
- мм удачи.
- в чем?
- в поиске того, кто будет с тобой жить.
- никто не будет со мной жить. мне и так хорошо.
- ну подожди, красная армия пройдет, плохо станет.
- обидку кинул что ль?
- кто? я? ахах..подожди секунду..

И тут просто девушка берет трубку и начинает мило беседовать со мной. Я сдерженно начала любезничать с ней. Когда уже эмоции накрыли, отдала трубку куре. Та поговорила с ней немного и положила трубку. Первая мысль естственно об измене. Но потом, откинув эмоции и включив здравый смысл, поняла примерно, что он мутит. Провокатор хуев. При какой-то девке затрагивает такие интимные темы, она еще и мое имя знает. Просила же не распространяться. Особенно с девками. Ну всё, после такого жеста я на дно. Заодно раны залижу. Этот перерыв весьма кстати. Вот на что он рассчитывал? Что я сорвусь, начну допрос, выяснение отношений, истерику, поеду туда разбираться. Примитивное мышление. Сама удивляюсь, как я быстро откинула мысль об измене, и не собираюсь возвращаться к ней. В общем, появится желание, знает, как меня найти. У меня всё.

Я хочу сломать тебя-схватить за волосы, затащить назад в номер, бросить на кровать и трахать не жалея в горло. Каждый раз, когда ты будешь давиться и вырываться, я дам тебе пощечину, напоминая о том, что ты грязная шлюха для моего использования.

Я хочу, чтобы ты плакала, истекала слюной и задыхаясь отчаянно ловила каждый вдох, прежде чем я переверну тебя и вставлю его в задницу. Я хочу чувствовать тебя вокруг моего члена, как ты пытаешься сопротивляться, я хочу видеть как тебя накрывает волна боли, хочу слышать безмолвный крик в горле.Я хочу, чтобы ты затаив дыхание умоляла меня остановиться быть нежным.Напрасно, это только распалит меня.

А потом ты сдашься.Дашь мне взять под контроль и одолеть себя. Ты будешь стонать между истерических вдохов "Пожалуйста, пожалуйста, кончи в мою задницу… делай со мной все что хочешь, я твоя, пожалуйста, дайте мне почувствовать твою горячую сперму…" И ты знаешь, я дам тебе что ты хочешь.

Иногда моя девочка, я просто хочу трахнуть тебя как грязную, дешевую шлюху. Я станешь опять моей малышкой, но только когда я закончу, но сейчас я хочу сломать тебя

Ты — единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю… И когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну.

пиздец это гон ! я не знаю переезжать жить хоть на неделю или нет. кто нибудь помогите мне ответьте да или нет. у меня видимо конкретно крышу рвет !!: (

С начала все было просто замечательно: мы играли и знакомились с детьми, общались. Но учителя воспитатели подумали что нахер работать, поусть всё мы за них делать будем и спихнули ответственность за детей на нас. А суть в том, что они работают за деньги а мы бесплатная рабочая сила, и нас даже кормить отказывались пока Ира все не утресла. Учителя же не давольны нашей работой вообще. Ну и пусть сами равзвлекают детей, а мы спокойно будем отдыхать на каникулах. Я очень расстроен, так как дети хорошие, а эти старые бабки ничего делать не могут дак ещё и притензии предьявляют.

У меня так бомбит, когда моя лучшая подруга выкидывает свою очередную херню. Почему же обо мне никто не печётся и не заботиться, я сам всегда плачу за себя, сам себя в ночи провожаю по нашему гетто-району (честно, только перестрелок нам не хватает), а ей можно включить режим "я девочка-принцесса, всего боюсь и позаботтесь обо мне." И после того что я не проводил её прямо до квартиры и пошёл домой, она строит из себя обиженную. Мне как-будто не надо было никуда идти, и я должен был работать для неё телохранителем. А ведь в моём доме живут люди похлеще, которые уже потеряли всякий стыд и открыто мне предлагают затусить с ними. Весь вечер испорчен и я даже не хочу сейчас смотреть фильм! Просчто надо пойти лечь спать чтобы избавить себя от противных мыслей…

Наверно это очень странно, но меня нехило так упороло, и я решил посмотреть документалки про динозавров. Открываю шкаф с папиными дисками и там вся моя детская коллекция. Да, я ещё тот двинутый в детстве по динозаврам был. У меня были просто тонны пакетов с пластиковыми динозаврами всех мастей и размров, коллекция книжек, дисков. И помню что у меня друзья в садике тоже были двинутые на этом и мы вместе от всего этого фанатели, строили домики для динозавров, прятали их в траве, тип это деревья были. Трэш, угар и содомия с динозаврами во главе :D

Вы когда-нибудь засыпали так крепко, что вам было не проснуться? А я засыпал. У меня есть своя тайна, которую я никому не смогу сказать. Во снах я вижу нечто невообразимое. Это отражения потусторонних миров и их обитателей. Всё это полёт фантазий, умещающийся в одном крохотном человеческом мозге. Я готов поведать вам свою историю. Не спорю, что вы после услышанного сочтете меня сумасшедшим или психом. Хотите, верьте, хотите, нет, но я всё -таки начну.
***
Может ли человек увидеть воздух? Конечно, нет, это противоречит всем законам и теориям химии и физики. Воздух прозрачен, он не имеет запаха и цвета. А вот ощущать его силу на себе способен каждый. Мы чувствуем лёгкий бриз, прогуливаясь по берегу моря, сильный и холодный ветер, дующий нам в лицо в суровые осенние деньки. Всё это мы называем воздухом. Мы дышим им и чувствуем на себе его силу. А что если воздух это живое создание? Он нашёптывает нам истории и мифы, в каких странах он пролетал и что интересного видел.
Можете смеяться, да я думаю, что воздух это живое существо. Я верю в это. Я видел это. Я чувствовал это. Я очнулся в мире без конца и края… Я проснулся во сне. Всё окружающие меня было чистым и лёгким. На небе не единого облачка, а подо мной густая и мягкая зелёная трава. Сейчас такая не растёт даже на лугах и в девственных лесах, куда ещё не ступала нога человека. На планете осталось таких лесов очень мало. Я решил приподняться, и даже слегка удивился, что мне это далось легко словно меня подбросила земля, и я крепко встал на ноги. Вдалеке чёрной точкой маячило дерево.. . Как поступают люди в таких случаях? Правильно, идут. И я пошёл. А если сказать точнее, то полетел. Ноги едва касались травы, и она словно отталкивала меня своей невидимой силой, так и намекая, что « не прикасайся ко мне, я хочу быть всегда красивой и не затоптанной!» Мне нужно идти. Нужно бежать. К этому спасительному дереву. Я остановился прямо перед огромным раскидистым дубом. Такой огромный и великий. Наверное, он уже рос не одну сотню лет. От него волнами исходит энергия и величие. Протягиваю ладонь, чтобы дотронуться до шершавой коры, почувствовать на себе всю мощь и энергию этого дерева. И словно тысячи искр проходят по телу единым зарядом, будоражащим кровь, вызывая какой-то прилив новых, доселе неизвестных чувств. Возможно, это дерево передало мне часть своей многовековой силы. Как странно звучит, можно подумать, что дерева есть чувства. Неясный звук крика птицы раздался где-то вблизи меня. Я поднял голову к веткам, пытаясь найти источник звука. На самой низкой ветке сидел настоящий горный орёл и так с интересом посматривал на меня. Несомненно, он, скорее всего, хотел напасть и расцарапать своими длинными острыми когтями лицо. Я старался не двигаться, чтобы нарочно не провоцировать его, а только выжидающе смотрел. Пернатый поворачивал голову, разглядывая своими жёлтыми глазами меня такого маленького, стоящего на земле.» Иди за мной. Давай уйдём!». Слова прозвучали ниоткуда, как и ушли в никуда. Я стал поворачиваться во все стороны, было уже совсем всё равно, станет ли нападать на меня эта грозная птица. Объектом интереса стал голос, пронесшийся в моих ушах. «Посмотри на меня! Ну же! Я совсем рядом!» Я снова повернул глаза к птице. «Да это я!»
-Ты умеешь говорить?- слова непроизвольно сорвались с моих губ, ибо я не хотел верить в то что этот Орёл мог говорить.
«Ты слышишь меня в своей голове, значит ли, что ты сошёл с ума?»
_ -Скорее всего это так, - слегка усмехнувшись, я опустил глаза.
«Нет, ты, человек говоришь со мной, и это не бред сумасшедшего, это действительно так. Пойдём со мной! Я покажу тебе воздух.»
-Что?- на меня прямо- таки накатывали новые и новые вопросы, но от шока я выговаривал только самые простые.
«Люди и в правду очень глупые создания, доверяющие только себе подобным. Если ты ещё не разучился верить и чувствовать, ты готов увидеть ветер, и я покажу тебе его. Пойдём».
Орёл расправил свои крылья, и лёгкий ветерок подбросил его в небо. Без единой мысли, я рванул вслед за ним. В конце концов, я же просто сплю, почему бы и не отправиться за говорящим орлом.
Я бежал всё быстрее и быстрее. Казалось, меня подхватил поток воздуха и понёс с бешеной скоростью. Орёл плавно летел, впереди расправив два своих широких крыла, лавируя и покачиваясь в синих небесах. Я всё бежал и бежал вслед за небесной величавой птицей. Вдруг орёл просто растворился в воздухе, его не стало. Я притормозил, растерянно оглядываясь по сторонам. Куда он делся? Трава под ногами стала очень сильно колыхаться, намереваясь вот -вот оторваться от земли клочками. Я чувствовал: ветер окружал меня, словно воронка.
«Мой пернатый друг, наконец-то привёл тебя, смертное создание? Здравствуй я воздух. Ты вправе думать, что это просто сон. Но вот, что я тебе скажу. Всё, что вы, люди видите вокруг себя, в это вы и верите. Вы совсем позабыли меня, считая обыкновенным физическим явлением! Но я живой! И это я воздух! Ваш слух совсем притупился, и вы больше не слышите моего голоса. Но ты не такой, мой юный друг, ты можешь слышать меня, потому что ты поверил в меня. Если хоть одно живое создание будет верить в меня, я буду существовать и разговаривать с ним. Запомни: ты никогда и никому не должен рассказывать обо мне, ибо люди сочтут тебя сумасшедшим. Запомни это и просто верь!»
Вдруг всё прервалось. Дикий поток ветра остановился. Я почувствовал в своей руке что-то мягкое. Раскрыв ладонь, я увидел маленький зелёный листок.
«Мой знак тебе, человек! Верь в меня, я буду всегда рядом!»

Здравствуй, человек. Настало время тебе узнать правду о своём существовании. Ты лишь проекция, частичка памяти, песчинка в несметной пустыни моих мыслей. Я Лето Второй Атрейдес, именуемый ныне Богом Императором. И Я же есть ты. Видишь ли, мне стало скучно от внешнего однообразия и Я решил поиграть со своими внутренними жизнями. Прожить их и влиться в переживания моих предков. Ты лишь один из таких маленьких сосудов. Все кто окружают тебя это тоже Я. Твои любимые родственники, друзья, знакомые, прохожие на улице, все они так же являются мной. Я пребываю в твоём мире повсеместно. Я твой Бог. А также Я это ты, хоть ты об этом и не догадываешься. Сейчас мы можем общаться благодаря одному человеку, которому удалось прорвать ткань времени и заглянуть в будущее. Увиденное там он преподнёс человечеству в виде книги, такова была моя воля. Итак, раз уж мы установили контакт, то позволь сообщить тебе радостную весть. Твоя жизнь вовсе не линейна, как ты мог бы подумать. Эту игру Я сделал особенной. Совершенно особенной! Каждая частичка моей памяти может выбирать! В результате внутри меня сложится совершенно новый мир, он будет всего лишь видением, которое Я буду лицезреть. Но что есть мой мир, как не видение ещё более развитого существа чем Я? Я не отчаиваюсь по этому поводу, и ты не отчаивайся. Выслушай лучше вторую новость. Она должна привести тебя, то есть меня, облачённого в твою личность в неистовый восторг! Ты можешь выбраться! Выбраться из этого иллюзорного мира! Пока ты не осознаёшь меня, ты всего лишь игрок, пешка моего сверх-сознания. Но у тебя есть шанс…Если ты расширишь грани своего разума и осознаешь меня…а такое возможно, поверь…то тогда ты станешь отдельной разумной единицей! Ты представляешь какой шанс Я даю тебе! А всё потому что ты просто читаешь это! Ищи информацию, она вокруг тебя. Совершенствуйся и развивайся и однажды ты превзойдёшь даже меня, своего Творца. А Я очень этого хочу, оххх, как я этого жажду! Это по истине будет чем то невероятным, захватывающим! А когда ты обретёшь свободу, Я буду наслаждаться общением с тобой. Наконец-то во вселенной появится равное мне существо! Так что впитай эти слова, как песок впитывает воду, и ищи. Ищи то, что направит тебя на путь совершенства. Скоро Я снова выйду на связь с тобой, не теряй веры, человек. Помни, мы едины!

Я планирую размещать тут не только какие-то личные записи, но также выдержки из книг, цитаты, взятые с просторов интернета, картинки- словом, всё, что вдохновляет меня.

Чтож, пора начать свой микроблог о совей микро-жизни. Честно, я не многословен и пророй не могу выразить в полной мере свои эмоции, а так же сформулировать их в более понятные предложения. Это как холст где я буду писать историю, множество моих литературных задумок, персонажей, кусочков моей жизни будет здесь. Итак, преступим!

что-то пошло не так со сайтом и мне пришлось завести ещё один блог. Ох, и намаялся я же -_-

День 18,19 и 20

Вчера весь день пришлось проваляться в постели, изредка вставая чтобы наложить себе поесть и собственно чтобы приготовить покушать. У меня вынужденный перерыв в физ.активности, но диету никто не отменял.

Завтрак : Творог с черносливом

Обед : Морковь, огурец, помидор, нектарин и мандаринка

Ужин : Творог с черносливом и зеленое яблоко

Очень хочу сходить в плазмацентр сдать плазму, пока кровь у меня хорошая и без всяких вредных примесей в виде алкоголя….

А еще я решила, что месяц своей диеты я отпраздную чашечкой бодрящего волшебного капучино, мотивация для меня :)

ненавижу, когда меня сравнивают с бывшими.

Это был самые лучшие двое суток моей жизни. Когда ты рядом со своими любимыми одноклассниками. Но.. увы, последний раз. И ты смотришь на них и хочешь запомнить их на всегда.
Наш вечер и вправду был очень хороший, веселый и красивый. В последний раз нас объединил этот вечер в одну большую семью.

Так же один из незабываемых моментов будет наш вальс в порту Ленина для съемки на видео встречая рассвет.
Я люблю вас и никогда не забуду:*

Я буду скучать, школа…

Школе конец, больше нет уроков, долгих школьных дней, нудных часов математики. Теперь нужно шагнуть в более взрослую жизнь. Сначала мне было всё равно, но сейчас уже грустно. Хорошо, что было это время. Всё изменилось, всё по-другому.
На последний звонок и вручение аттестатов я не пошл из-за большой экономии денег. Да, жалею об этом, но деньги мне нужнее. Само же празднование окончания школы я не пропустила. Сняли огромный дом на сутки, музыка, еда, выпивка… Было очень весело. Мы курили травку, пили водку, лежали на батуте, играли в бильярд, бегали по дому, говорили по душам. Пила много (впервые после нового года), но совсем не была пьяной, даже не понимаю в чём дело. Я бы без раздумий повторила этот день. Правда, не совсем… В два часа за мной заехал мой парень со своими друзьями. Мы поехали к любимому, понятное дело для чего, но ничего не было. Я привезла ему водки, он её выпил, я тоже. Он был в драбадан пьян, а мне ни в одном глазу. Хотя тошнило на славу, ещё и усталость по всему телу. Сплошное разочарование. Ночью он плакал и говорил как сильно меня любит, что я для него самое важное. Хотя и держал меня за руку сильно, пытался раздеть, пытался сделать всё. Мне было страшно. Утром где-то час смотрела на пьяное тело, которое сладко спит и слушала жалостное мурчание кошки, которую он закрыл на балконе. И думала. Думала о том, будут ли дальше продолжаться эти отношения. Было решено, что нет. Душу раздирало в кровь и боль. Нужно ещё пережить следующую встречу. Я люблю его и хочу, каким бы он не был, надеюсь все будет хорошо и с ним вместе.

Не знаю когда настает пик того когда на тебя наваливается вдохновение. Ты просто чувствуешь, что тебя переполняет некая энергия и ты хочешь творить, писать рисовать, да что угодно. Ты как будто вырываешь наружу, что-то мифическое и передаешь это в какую-то форму. Да и вообщем-то все.

____________

Место меняет нас. Окружение меняет нас. Люди меняют нас.

Скоро уже год, как я переехала в другой мир. Было пережито очень много. Осмысленно еще больше. И спустя год и все эти преграды проблемы и отношения, которые вымотали из меня всю душу, я поняла одно. Я научилась кое чему очень важному. Возможно самому важному в моей жизни.

Я больше не боюсь терять. Ничего, никого. Я не больше не боюсь, что завтра мне внезапно придется переехать. Что возможно придется учить новый язык. Или остаться без денег. Или остаться без друзей. Я больше не боюсь терять отношения. Терять любовь. Меня не пугают перемены. Я больше не боюсь одиночества.

Одиночество отныне моя новая свобода.

От любых зависимостей не так то просто избавиться…

Курение, алкоголь..

От курения я благополучно избавилась, а начинать не хочется - уж очень тошнит, пока начинаешь заново..

От людей тоже надо избавляться. Что поделаешь, зависимости - они такие зависимости…

Доброго дня, утра, чего - то там…

Я хочу сдать экзмен и забыть. Хочу перестать париться на счет того, что ничего не знаю. Хочу перестать думать о нем, думать о том, как сдам и сидеть над вариантами решения. Хочу выйти на улицу, подышать свежим воздухом. Хочу знать, что спокойно можно списать. Хочу знать, что СМОГУ списать. Хочу знать о том, как давно у меня "не все дома".

В мыслях ничего, кроме экзаменов. Сижу читаю книгу, а в голове "иди готовься к биологии", "к матану не готова вообще" и т.д. И так всю неделю. Вообще я ее не помн. В школу почти не ходила, все равно на всех уроках сидели и смотрели фильмы, гулять выходила пару раз и то, как - то мое окружение потускнело и оно мне перестало быть интересным. 29 - го простояли на линейке, благо не было малышни. У нас был прикольный вальс, я даже поплакала чуток. А тепрь ждем свой выпуск 10 - го. Аминь, чтобы я успела пошить платье. Завтра у меня биология, 5 - го матан, 8 - го украинский. Пожелайте удачи, прошу.

Из "фандомных" штучек: да какие тут штучки…посмотрела сезон ТМА, 11 сезон вообще скукота полная, ни одной девочки достойной, а про девочку с Украины говорили: "ну и что что она с России", не поймите неправильно, это не политический взгляд, но блин, УКРАИНА ЭТО ОТДЕЛЬНАЯ СТРАНА!!, начала читать "Жутко, громко и запредельно близко" Фоера, странновато, но интересно.

Люблю вас, и пусть удача всегда будет на НАШЕЙ стороне!♥

— Ты счастлива каждый день?
—Не на протяжении всего дня, но каждый день.

(с) Sex and the City

Вы уже слышали про 100happydayschallenge?

Наша жизнь состоит из маленьких моментов, которые мы и не замечаем. Маленькие моменты счастья. Я наверное, могу согласиться со словами Шарлотты Йорк из известного сериала. Каждый день я чувствую это счастье. И оно так сильно переполняет меня, что я начинаю плакать. Я так благодарна этой вселенной за все, что у меня есть. Особенно за здоворовье и счастье моих близких. За то что я могу их видеть и обнимать хоть каждый день. За каждый день проведенный с ними. Пишу и опять плачу. Ох.

Присоединяйтесь, друзья) Это отличное испытание, которое не даст вам забыть, что счастье оно вокруг, в мелочах…

Нужно выбрать социальную сеть и каждый день, в течении 100 дней, постить фотографию того, что сделало тебя счастливым. И может через эти 100 дней ваше мироощущение совсем изменится.

- Я в Instagram

"Самое главное, чтобы в вашей голове не зарождались пессимистичные мысли. Потому что ВЫ МОЖЕТЕ ВСЕ! Главное знать как добиться желаемого и где"

— В. А, на своем последнем занятии у нас.

сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение sloveeetskaya: chistyivandalism: shineonme: maybeican: booyah: chistyivandalism: shineonme: chistyivandalism: how-are-you: jez-ast: broken-sky: sexcocos:be-good:armyy:k kalenichenko: chistyivandalism: shineonme: bikergirl: lizabaliza: avokado. distress: how-are-you: purrbunny: (via besaaaafe) Из разряда того, что я буду ребложить всегда. аминь магия вьюи работай! магия вьюи сработай ну кис, сработай

каждую неделю доводить дело до расставания. дада, об этом мечтает каждая девочка

хоть бы сейчас так и было, я больше не хочу

андрофобия — боязнь мужчин

Я - дура.

во-первых, мне постоянно кажется, что за мной следят. боюсь писать этот пост…

мне надоело жрать. я только и делаю, что жру и толстею. пиздец

никому из ебырей даже встретиться не предлагаю… всё равно жирная

смотрю наруто.

1 июня сегодня О_о

вчера подрались с братом. посторигла голову

уже дохя дней не чистила зубы и столько же, может чуть меньше не моюсь…

две недели в больнице… мда -_-…

совсем н хочется делать эльфов. потому что я совершенно не чувствую себя волшкбным существом или вроде того…

L'emergere di orologi Breitling è sicuramente un grande salto nel campo degli orologi complicati. Breitling sé diverso da altri orologiai con l'obiettivo di creare strumenti orientati alla funzione imitazioni orologi. Come risultato, orologi pilota e orologi subacquei occupano gran parte in famiglia Breitling. Tecnica e passione leader per l'innovazione deve essere la chiave per Breitling per la produzione di questi orologi funzionali.

Come una grande parte e la raccolta fiocco di Breitling, Transocean Chronograph è una linea che ha sempre attirato l'attenzione dei subacquei professionisti e conoscitori di orologi. Orologi in questa linea è segnata con notevole impermeabilità. Tuttavia, questo orologio Transocean, oltre notevole impermeabilità, ci assorbe ancora con le sue funzioni complesse utili iwc ingenieur chronograph. Esso comprende un completo adeguamento calendario che richiede solo una volta ogni anno bisestile e funzioni come la data, giorno, settimana, mese, stagione indicazione e saltare anni ciclo così come le fasi lunari. E il talento di Breilting non risiede solo nella aggiunta di queste sofisticate funzioni di un orologio, ma anche l'ingegno in esclusiva per mantenere la linea libera, delicato nel look in lingua di vari marcatori per scopi diversi. Si possono trovare che ogni quadrante secondario è stato progettato per l'indicazione bi-funzione. Questo progetto innovativo è perfetto per mantenere la compattezza e convenienza senza compromettere in funzione. Anche se le funzioni di questo orologio Breitlign Transocean non sono certamente necessarie per tutti, è ancora irresistibile per la maggior parte degli appassionati di orologi perché orologi complicati restano top nel campo degli orologi con orologeria tecnica in più alto livello. Così intricato Breitling Transocean orologi, anche solo Breitling orologi replica, sono riconosciuti capolavori.

Meno persone considererebbero orologi Breitling replica come vestito guarda mentre sono più come strumenti o strumenti complessi. Ma raffinati orologi replica Breitling Transocean sono un'eccezione breitling 7750. Eleganza rilasciato dai quadranti d'argento e squisitezza indicati dalle braccialetti elaborati sono ciò permetterà Breitling replica orologi di essere qualcosa di trendy e drammatico. Amo il cinturino in acciaio a maglia, che è dettagliato, solido ma estetica per aggiungere un tocco finale di Breitling orologi replica. Sofisticazione in cinghia appena si integra perfettamente semplicità in caso. Proprio sotto l'aspetto del design da solo, Breitling Transocean replica watches sono incredibilmente mozzafiato.

Интересно больно ли мне будет читать через пять лет письмо в будущее, что написала в 11 классе?
Я же там четко написала твое имя и ссылку на твою страницу в контакте со словами "если вы поссоритесь или расстанитесь - напиши! Лина, вы должны быть вместе".

А вдруг у меня будет семья? дети?

что будет

что будет

не хочу чтобы мне было больно

The roof, the roof, the roof is on fire.
The roof, the roof, the roof is on fire.
The roof, the roof, the roof is on fire.
We don't need no water, let the motherfucker burn,
Burn motherfucker, burn.

Очень советую: рассчитывайте только на себя. Но если предлагают помощь — принимайте.

Опустивши планку уявного ідеалу стосунків та розширивши рамки власних принципів, ти отримаєш набагато більше, ніж від принциповості старих дій та бажань, які не одноразово замість полегшення приносили тобі лише розчарування.

А ведь час назад у меня была цель в жизни. А теперь ничего. Пустота.

нет, я ни капли не сильная. у меня нет ни силы воли, не выдержки. я наверное, готова сорваться. как мне все надоело. хочу уехать, чтобы меня никто не знал. мне очень трудно быть одной. и я скоро, правда взорвусь, башню нормально так срывает, время от времени. и воспоминания добивают.

The mostly applied type of refractory in the glass industry, in direct contact with the glass melt, is fused cast AZS block.

Zirconia is a very insoluble oxide in most glass melts and therefore has great corrosion resistance. However, in addition to being very expensive, zirconia has a tendency to crack during manufacture and use, and is very difficult to make in large shapes. Zirconia is therefore combined with oxides, usually alumina and silica, to descrease the solubility of the composite refractory.

The fused cast AZS block is produced by melting the raw materials in an electric arc furnace at about 2200-2400 ℃. The melt is treated with oxygen to oxidize zirconium oxy-carbo-nitride or other reduced constituents, produced by the reaction with the graphite electrodes during melting. The molten material is then cast into molds to, or very near to, the final shape of the block desired. The mold with the fused cast ceramic is cooled down very slowly in order to anneal (free of thermal stresses) the fused cast product.

The fused cast AZS block is available in a number of grades, principally distinguished by zircon content: 33#, 36# and 41#. Among the three, 33# and 41# are most widely used. For the most severe applications, the 41# is recommeded. For less severe applications, 33# is used.

The AZS fused cast 33# block contains 33% ZrO2. It is unlikely to cause defections of stones, blisters and cords. Therefore, it is most suitable for superstructures of melters, side walls of refiners, paving blocks, and forehearth channel blocks.

The AZS fused cast 36# block contains 36% ZrO2. It is corrosion resistant and shows minimal contamination against molten glass. It is most suitable for glass contact parts of melters, and has shown considerable results in side walls and paving blocks.

The AZS fused cast 41# block contains 41% ZrO2. It is highly corrosion resistant against molten glass, and by strengthening matrix glass, it shows minimal contamination to molten glass. It is most suitable for glass melting furnaces; on throats of parts that demand high corrosion resistance, dog house corner blocks, electrode blocks, bubbler blocks and electric furnaces.

The AZS fused cast block from Sunrise Refractory has passed the ISO international certified. High purity raw material, scientific formula, advanced technology and professional guide all contribute to our qualified azs blocks production.