В последний раз ты говоришь мне, что я не так всё поняла. В последний раз я говорю, что всё это время для меня существовал только ты. В последний раз я впускаю тебя на свой порог, Это в последний раз. Я больше не причиню тебе боли.
Это последний раз, когда я спрашиваю тебя, почему ты разбил моё сердце в мгновение ока?

Я старалась всем своим видом показать, что мне плевать и что меня это даже забавляет, что это было ожидаемо (а ведь я ещё полгода назад говорила, что кто-кто, а ОН может), что я по-прежнему весела и счастлива, но нет. Мне было как минимум неприятно. Одно дело, когда он спит с кем-то, кто мне абсолютно посторонний человек, и совсем другое, когда он хочет переспать с моей подругой. С той самой подругой, про которую он говорил мне: "Да она же такая глупая, как ты вообще с ней общаться можешь?"

Боже, какая же он мразь. Какая же тварь. В человеке нет вообще ничего святого. Походу, я реально ошибалась. Походу, он настолько лицемерен, что умудрился, будучи со мной, внушить мне веру в то, что он добрый человек, с чистым сердцем и открытой душой. Насколько же нужно было быть дурой, чтобы видеть в этой сволочи всю свою жизнь? Чтобы чуть ли от этой жизни из-за него не отказаться? Я из-за него не сдохла чуть (в прямом смысле этого слова), я есть перестала, я здоровье испортила, я месяцами спать не могла, я всю воду из себя вылила через слёзы по нему. Я письма ему писала. Каждое письмо в ящике лежит. Говорила, что люблю. Его счастье сделала чуть ли не самой важной жизненной целью для себя. Я всю свою душу ему раскрыла, я сердце в его руки грязные отдала, я ради него всё то хорошее, что у меня когда-либо было, потеряла.

Год назад. Ровно год назад всё закончилось. Я весь этот год винила себя, ненавидела, но надеялась, что он тоже скучает, что ему тоже больно от этой ситуации. А ему не было больно. Ему было плевать. Сейчас ещё ярче в голове крутится тот самый момент, когда полгода назад я в школе в слезах ему навстречу в туалет бежала, а он меня даже не остановил. И я тогда, хоть и сказала подружкам, что он наверняка видел это, надеялась, что нет, он не заметил, поэтому ничего не сделал. НЕТ! Он всё видел. Он всё знал. Только вот плевать он на всё это хотел. Он реально(!!!) мне врал. Его слова вообще ничего не стоили. Он не собирался меня защищать, не собирался всегда меня оберегать, помогать мне тоже никогда не собирался. Я же всё это выдумала. Вся эта сказка была лишь в моей голове. А на самом деле это всё было фальшью, всё это было ложью. Он сказал и забыл. А я всем говорила: "Моя стена, моя опора, моя поддержка". Не было у меня никогда никакой "стены", "опоры" и "поддержки". Потому что он пиздел.

Я ничего не хочу больше от него. Даже здороваться не хочу больше. Мне мерзко. Меня тошнит. Я хочу, чтобы он свалил из моей жизни навсегда. Я не хочу больше никогда его видеть, я не хочу слышать ничего о нём, я не хочу его больше знать. Я не хочу больше называть его своей первой любовью, потому что мне безумно противно, что я любила такого гнилого человека, который лишь делал вид, что он весь вот такой вот замечательный. Я ненавижу его. Но уже не потому что он сделал мне больно или потому что он кинул меня. Я просто его ненавижу. За то, что он тварь.

И я больше никогда в жизни не буду себя ни в чём винить. В чём была моя вина? Полтора года назад, когда я была с другим молодым человеком (с Д.), я ничего не была ему должна. Я имела право быть, с кем хочу. Особенно после того, как он съездил в другой город, снова потрахался там с кем-то, а потом приехал и общался со мной так, словно я кусок дерьма, а не "самый близкий ему человек"(или как там он выражался?). Я не была его девушкой. Я не была его собственностью. Или что, он имел право спать, с кем хочет, а потом возвращаться с улыбочкой ко мне, а я должна была сидеть и ждать, когда же он осознает, что я его РЕАЛЬНО люблю и когда же мы с ним там вместе уже будем? Я тогда на кровати сидела и ревела из-за него, а Д. меня успокаивал. ВОТ с чего всё началось. Д. спас меня. Как два года назад, как год назад, как в конце апреля уже этого года. А В. меня убивал. Ноги об меня вытирал. Пользовался. И я ещё винила себя??? Или, может, моя вина в том, что я, видите ли, начала общаться не с "теми" людьми? Что у меня появились друзья, но эти друзья ему, видите ли, не понравились, и он решил: "Да пошла она в жопу, пусть с другими общается". Я НИЧЕГО НЕ БЫЛА ЕМУ ДОЛЖНА. Я НЕ ВЕЩЬ. Я ЧЕЛОВЕК.

Всё. Это всё. Я никогда не чувствовала себя настолько разочарованной. А хотелось оставить о человеке приятные воспоминания. Но нет. Помнила только хорошее? Теперь уже не помню. Я помню только всю ту грязь, что была между нами. Я помню каждую ссору, каждую его обиду, каждое слово, которое он случайно бросил, но которое ранило меня ножом в сердце. Я помню каждую его тёлку, с которой он ебался, я помню каждый его срыв на меня, помню, как он в ебало мне плевал свои "приветы" весь этот год, словно я полное ничтожество, помню, как он при мне других девочек в моём присутствии называл, как когда-то называл меня, помню, как он с днём рождения меня не поздравил, помню, как намеренно игнорировал и делал вид, что я пустое место. ПОШЁЛ НАХУЙ. Единственное, чего он от меня дождётся - поздравления с днём рождения. Поздравлю. Не потому что хочу поздравить, а потому что хочу, чтобы он, мразь, хоть что-то почувствовал, хоть совести укол, потому что я ещё ТАКИЕ слова подберу, что точно не по себе станет. Поздравлю, потому что хочу сделать ему хуже. Я не желаю ему счастья. Потому что плевать я хотела на то, что с ним будет. Удачи просто. По жизни. И пусть эта жизнь будет протекать где-нибудь на другом материке, чтобы я точно больше никогда его не встретила.

01.06.2015 г.