Сегодня я окончательно решила, что пора браться за дело. На самом деле, этих окончательных решений было очень много, как и у любой девушки, имеющих эту проблему. А проблема в лишнем весе. Я несколько раз предпринимала попытки избавиться от него, но видимо его любовь ко мне и моя любовь к далеко не здоровому образу жизни привели к тому, что это ни к чему не привело. И вот сегодня я предпринимаю очередную попытку хотя бы немного избавится от лишнего веса. Я хочу победы, хотя бы небольшой. Я адекватно смотрю на мир и понимаю, что невозможно похудеть на 10 кг за три дня. Все пишут, что нужно задаваться точной целью. Мне осталось чуть меньше месяца до финиша, до моей победы, пусть я буду фантазеркой, но моя цель -9 кг. Я понимаю, что за такой короткий срок, это не получится, но будем стремится к вершинам, пусть и очень высоким. Я обычная девушка, не имеющая абонемента в фитнес зал и личного диетолога, но мое желание, я надеюсь, стоит большего. Именно поэтому, я решила сделать этот блог, который возможно мало кто увидит, но для меня это будет еще одной маленькой ответственностью. Дабы, не зайдя сюда пару месяцев спустя, я обнаружила еще одну безнадежную попытку сбросить пару лишних кило.

[x]

Elliot Anderson

пока Дженсен весь в заботах о съемках(он опять режиссирует эпизод), Джаред развлекается как может :))

и сколько бы ты не пытался скрыться в толпе, когда ты останешься один-твои монстры съедет тебя за живо

Насильно мил не будешь. Его или трахнет током при виде тебя или нет. Остальное сказки про белого бычка.

gifs by hiddleston-daily. пер. х

Том: – Это здорово. Я имею ввиду страшно.
Джессика: – Но это также романтично. Это романтично и страшно. Так что это идеальный фильм для свидания. Потому что ты пойдёшь со своим любимым человеком или с тем, кого ты видишь в качестве любимого человека. И совершенно естественно когда на романтичном моменте ты прижмёшься к нему, и когда станет страшно, прижмёшься ещё сильнее.
Том: – "Фильм для прижиманий". Нужно так и указать на постере.

Не позволь мне потерять то, что у нас есть. Я тебя люблю очень. Может из этого выйдет что-то толковое

ЗАВТРА Я ЕДУ В НИЖНИЙ НОВГОРОД!
Сама в шоке от своей спонтанности. Сегодня гуляли с Максом по центру Москвы и поняли, что она уже в печенках. Решили сорваться с места и поехать в другой город. Выбор пал на Нижний Новгород. Мда. Никогда не была в этом городе. Девчата, кто из Нижнего? Куда можно сходить, что посмотреть? Думаю, буду там в общей сложности пару дней. Вот я сумасшедшая, а!

Историю моего трипа по новому городу в моей жзни вы можете наблюдать в моем инстаграме - mkoksova (клик) или же в твиттере (клик)
p.s Надеюсь, что поездка будет удачной и веселой. Ну очень надеюсь…

Foals – Mountain At My Gates
(плеер в блоге)

"Разбитую чашу не склеишь", "Дважды в одну реку не войдешь", - слышала я. В моей ситуации уже третий раз. И понимаю, что нет будущего мне с этим человеком, но все эти три года не могу его отпустить.Может я просто жадная? Может не хочу3 делиться им ни с кем другим?
А может до сих пор надеюсь, что я та самая, которая сможет его изменить и стать для него ВСЕМ? Может дать шанс этим отношениям наперекор всем? Может и есть моя судьба такой
?

Может я не буду счастлива с другими Хотя я прекрасно понимаю, что и с ним я не буду счастлива

Я так боюсь снова ошибиться…

Я дома. И вот даже никак красиво пост оформлять.

Не была здесь с конца января. Радует, что здесь по-прежнему тепло, уютно и моё. Жаль, что Рома не смог со мной поехать.

Как ваши дела?

"Цену людям, истинно нас любящим, мы, по большей части, узнаем в то время, когда их теряем".

Никогда не смирюсь…

Сегодня стояла рядом с папиной работой около машины, ждала папу. Выходит папа и говорит, что его чувак с работы к нему подошёл и сказал, что его жена у машины ждёт. Wtf? То ли плакать, то ли радоваться. То ли я настолько взрослой/старой выгляжу, то ли папа настолько молодым.

Параметры тонирования стекол автомобиля указаны в книге ГОСТов. Применительно к нормам светопропускной параметр лобового стекла должна быть на уровне не менее 80%. Светопропускная способность передних стекол не должна быть меньше 70%, а на задние стекла позволяется по закону производить самые разные виды тонировки.

Значение пропускной способности не дорогой тонировки задана пятью процентами. На сегоднешний день наш авторынок загружен любыми пленками тонировочными из таких стран-импортеров, как: Малайзия, Корея, Китай, стоимость данных изделий не выходят за пределы 200 рублей. Я бы не рекомендовал приклеивать самодельные пленки.

В настоящее время на нашем рынке лидируют по качеству тонировочные пленки американского производства. Строение качественной тонировочной пленки есть совокупность слоев: слой полимерной пленки, металлическая прослойка, ультра фиолетный слой, клеевой слой еще один слой полимерного соединения и нанесенное на поверхность пленки антиабразивное покрытие, при этом слои соединены между собой специальным клеющим составом. более качественные автопленки не похожи на копеечные аналоги наличием УФ-защиты и присуствием особого покрытия, защищающего от возникновения царапин.

При стремлении приклеить тонировку на стёкла необходимо учитывать параметры не исключительно этой плёнки, но и самого стекла, что поможет уйти от наказания за услугу тонировки. Дело в том, что пропускание света стекла не является стопроцентной единицей, выше указанный показатель для стекла без плёнки может быть равен, например, 95 процентов. Если наклеить на стекло плюс ко всему плёнку со светопропусканием равным, тем же 70%, то результирующий параметр составит 65 процентов, что будет нарушением.

Задача нанесения плёнки не требует высокоточного оснащения, что дало перспективу широкого её использования. Есть, как раньше говорилось, 2 варианта наклеивания тонировки: работа с полимерными пленками и технология нанесения металлопокрытия. наиболее перспективным оказалось работать с пленками.

Стремясь затонировать стекла автомобиля важно было утвердить документы, добыть разрешение а плата за выполнение услуги тонировки автомобиля сбивали с мысли простых водителей. Около лет 20 тому назад, тонировка автомобиля это была шиком. В настоящий момент тонировка автомобиля – ситуация обычная, вряд ли кого могут удивить тонированные стекла автомобиля.

Тонировка автомобиля серьезный спрос потому, что позволяет формировать собственное пространство, в которое не будут смотреть посторонние взгляды. Пленка тонировочная имеет ряд важных параметров: тонированные стекла могут предохранять от инфракрасных и ультрафилетовых лучей, защищать водителя и пассажира от яркого солнца. Тонировка стекол – это отличная защита от любопытных глаз? Тонирование стекол в авто сильно популярна.

Мы работаем с исключительно современными технологиями, а в руках обученных специалистов 100% победа обеспечена. Об этом говорят великолепный уровень работы и позитивные отзывы наших постоянных клиентов. Наши операторы с радостью согласны рассмотреть мелочи, принять на рассмотрение тонкости. Тонировка машины это не легкая процедура и важно, пусть стадии по нанесению пленки выполнялись специалистами. Мы постоянно обучаем рабочих и изучаем новые технологии. В нашем техцентре Вас ожидает отличный сервис, оптимальная стоимость и персональный подход.

За тонированными фарами сильный уход не нужен, Вы сможете ездить на машине как и раньше. Тонировка фар пленкой предохраняет лампу и стекло от повреждений, кроме того, пленка имеет еще и важную функцию. Автомобиль хорошо откликается на команды в любую время суток и непогоду. Пленка нанесенная на фары не снижает оптические параметры и хорошо пропускает свет.

Тонировка фар лучше всего подходит для людей, кто стремится к чему-то новому, но тем не менее к большим переменам так и не готов. Тонировка фар пользуется в настоящее время небывалой популярностью. Наклеивание на фары тонировочной пленкой не такая радикальная смена облика и образа авто и, плюс ко всему, вполне яркая и эффектная деталь.

ведь тонировка металлизированной пленкой позволяет реально разрешить вопрос, связанный с ультрафиолетовым излучением, отражаемое полностью от поверхности слоя тонировочной пленки. По мнению многих автовладельцев сейчас тут тонировка стекол стала реально набирать обороты. Тонировка стекол зеркальной пленкой является вариантов благоустроить автомобиль.

Пленка хорошо справляется с ослепляющим светом и отблесками мчащихся навстречу автомобилей и предохраняя автолюбителя от солнца, создавая комфортное и простое управление. Для многих автолюбителей первым мотивом служит то, что пленка облагораживает вид авто. Тонировка машины в настоящее время очень популярная услуга в автомастерских.

Качество пленки и объем стекол и их размер – это и есть основные ценообразующие значения. Цена тонировки плавает от области тонируемой поверхности стекла. Стоимость обслуживания изменяется в зависимости от того, какую в реальности пленку решите использовать для стекол.

Второе лето не сплю до 4 утра, слушая эту песню с мыслями об одном и том же человеке и с болью в сердце. Выжигала его из себя год назад, чтобы он потом вернулся весной и чтобы я потом, опять же летом, опять же по старой схеме, говорила себе, что всё обязательно однажды заживёт. Идиотка. Не заживёт.

Цена на услуги тонировки зависит от площади стекла. Марка тонируемой пленки и ее вид, число покрываемых стекол и их размер – это основные образующие цену значения, влияющие на стоимость. Стоимость обслуживания варьируется от качества пленки, которую вы решите установить на стекла.

Тонировка авто это сейчас очень востребованная услуга. Для многих людей главным мотивом служит то, что тонировка легко облагораживает внешний вид автомобиля. Пленка отлично справляется с ярким светом и отблесками мимо пролетающих вперед машин и оберегая водителя от солнца, воплощая легкое и удобное управление.

тонировка метализированной пленкой служит способов улучшить авто и разрулить вопрос с перегреванием передней панели (и салона в целом). ведь тонировка металлизированной пленкой разрешает действительно устранить задачу, связанную с ультрафиолетовым излучением.

Не рекомендую приклеивать полукустарные тонировочные пленки. Значение пропускной способности низкокачественной тонировочной пленки варьируется пятью процентами, поэтому разглядеть что-либо фактически невозможно. На данный день отечественный рынок заполнен пленками тонировочными.

Стандарты тонирования стекол прописаны в книге ГОСТов. Согласно нормам пропускной параметр лобового стекла должна быть не менее 80%. Светопропускная способность передних стекол не меньше 75 процентов.

Структура качественной тонировки есть объединение из нескольких слоев: прослойка из тонкого слоя металла, предохраняющий УФ слой, клеевой слой, полимерный слой плюс еще один слой полимерного соединения и нанесенное на поверхность покрытие для защиты от царапин. Более дорогие пленки различаются от дешевых китайских аналогов наличием дополнительного порошкового напыления, уберегающего от получения царапин и существованием ультра фиолетовой защиты. На сегоднешний момент на российском авторынке выигрывают по качеству изготовления пленки тонировочные родом из США.

Встречается, как до этого отмечалось, два главных варианта наклеивания тонировки: применение полимерных плёнок и технология напыления металлизированного покрытия. Цель наклеивания плёнки не нуждается в профессиональном оборудовании, что подтолкнуло к большому ее использованию. Очень перспективным стало работать с пленками.

если вы установите на стекло так же плёнку с пропусканием света равным, тем же 70 процентам, то окончательная еденица составит 65 процентов, что становится правонарушением и облагается административным штрафом в размере пятьсот рублей. На практике светопропускание стекла не является стопроцентной величиной, выше перечисленный параметр может составлять 95 процентов. При стремлении наклеить прозрачную плёнку на стёкла следует знать характеристики не лишь этой плёнки, но и так же стекла, что даст шанс уйти от штрафа за услугу тонировки в 2015 году.

Пленка на фары авто не мешает прохождению света и не ухудшает светопропускные характеристики. Автомобиль хорошо откликается на команды в любую время суток и слякоть. Тонировка фар пленкой охраняет фонари и стекло от царапин, плюс ко всему, она осуществляет и практическую пользу. За тонированными фарами сильного обслуживания не нужно, автомобиль реально эксплуатировать как и раньше.

Наклеивание на фары тонировочной пленкой не такая радикальная смена вида и стиля вашей машины. Тонировка фар пленкой пользуется в последние дни спросом среди всех водителей. Тонировка фар лучше всего для людей, кто жаждет чего-то нового, но к сильным переделкам еще не готов.

Тонировка стекол – это превосходная защита от любопытных глаз? Тонировочная пленка имеет ряд приятных параметров, например, тонированные стекла могут отражать лучи, защищать водителя и пассажиров от ярких солнечных лучей. Тонирование стекол в машине пользуется значительной популярностью, если так рассудить проблемно найти методику, которая по выигришному сочетанию качества или цены реализует комфорт этого качества. Тонировка авто, изначально, большой спрос потому, что она позволяет выполнить собственное пространство.

Мы постоянно изучаем новые методики и обучаем рабочих. Мы работаем с инновационными технологиями, а в надежных руках обученных специалистов 100% результат обеспечен. Мне на сайте msk-tonirovka.ru повстречалась тонировка стекол для самых разных моделей автомобилей. В нашей мастерской персональный подход, оптимальная стоимость и отличный сервис обслуживания. Тонировка машины в реальности трудоемкий процесс. Мы с радостью готовы обговорить все ньюансы, принять к сведению подробности и только браться за тонировку авто. О чем свидетельствуют отличное качество работы и хорошие отклики.

20 лет назад, тонировка машины это считалась элитной роскошью. На данный день тонировка авто – ситуация привычная, вряд ли встретишь людей кого удивят затемненные окна автомобиля. С целью затонировать автомобиль следовало зарегестрировать лицензию, оформлять документы.

gifs by х

Желая затонировать автомобиль следовало добыть разрешение, утвердить документы. В настоящий момент услуга тонировки – ситуация обычная, вряд ли встретишь человека кого удивят затемненные окна автомобиля. Примерно 20 лет назад, тонировка автомобиля это была роскошью.

Тонировка авто – в принципе сложная процедура и крайне хорошо, пусть все этапы по тонировке создавались только опытными рабочими, поскольку представленная задача призывает к старания и точности. Мы непрерывно улучшаем технологии и приумножаем навыки рабочих на специальных курсах. О чем говорят положительные комментарии и отличный уровень нашей работы. Мы применяем инновационные разработки и в руках обученных специалистов на сто процентов успех обеспечен. В нашем автотехцентре доступная стоимость, лучший сервис и индивидуальный подход. Наши операционисты с радостью согласны уточнить тонкости, обговорить ньюансы и лишь после этого браться за тонировку авто.

Пленка тонировочная владеет рядом защитных действий, например, тонированные стекла могут оберегать от ультрафилетовых и инфракрасных лучей, ограждать водителя и пассажира от солнечных лучей. Тонировка машины, изначально, необходима потому, что она дает способность выполнить свое пространство. Тонировка стекол – это превосходная защита от посторонних глаз, думаю ни кому не приятно быть рыбой в прозрачном аквариуме? Тонирование передних и задних стекол в авто пользуется значительной популярностью.

Тонировка фар пленкой применяется небывалой популярностью. Услуга по тонировке фар хорошо подходит для тех, кто стремится к чему-то новому, но к сильным переменам не готов. Покрытие фар тонировочной пленкой не такая уж кардинальное изменение стиля и облика вашей машины.

За тонированными фарами большой уход не нужен, Вы можете эксплуатировать машине так, как раньше. Автомобиль свободно откликается на управление в любую время дня и ночи и погоду. Пленка на фары автомобиля не затрудняет проникновению света и не ухудшает оптические характеристики. Тонировка фар защищает фонари и стекло от царапин, кроме этого, она выполняет и практическую пользу.

популярным стало работать с пленками. Существует, как раньше говорилось, два варианта нанесения тонировки: работа с полимерными пленками и метод напыления порошка из металла. Задача нанесения плёнки не нуждается в промышленном оснащении, что подтолкнуло к глобальному ее использованию.

При решении приклеить тонировку следует иметь в виду характеристики не только плёнки, но и непосредственно стекла. Оказывается пропускание света стекла не является стопроцентной единицей, данный параметр может составлять 95%. в случае если наклеить на стекло плюс ко всему тонированную плёнку с величиной по светопропусканию, равной, предположим, тем же 70%, то конечная величина составит 65%, что становится нарушением закона РФ.

На данный день на российском авторынке лидируют по качеству тонировочные пленки из Америки. Более дорогие пленки не похожи на дешевые китайские аналоги существованием УФ-защиты и наличием особого покрытия, защищающего от царапин. Структура качественной тонировки есть композиция нескольких слоев: слой клеющего вещества, полимерный слой, ультра фиолетный слой, прослойка из тонкого слоя металла плюс ко всему еще слой полимерного соединения и нанесенное защитное покрытие.

применительно к нормам светопропускная способность лобового стекла должна быть на значении не меньше 85 процентов. Возможность пропускать свет у передних боковых стекол не должна быть меньше 70%, при этом на остальные стекла машины разрешается по закону производить любые по желанию тонировки. Нормы тонирования указаны в ГОСТ 5727.

Параметр пропускной способности низкокачественной тонировки варьируется несколькими процентами. Я бы не советовал устанавливать копеечные полусамодельные пленки. На данный день российский рынок переполнен тонировочными пленками из таких стран-импортеров поставщиков, как: Корея, Китай, Малайзия.

тонировка стекол машины зеркальной пленкой служит вариантов благоустроить машину. Я никогда не видел как тонируют машину и вот она тонировка стекол показана поэтапно. Именно металлическая тонировочная пленка дает шанс разрешить задачу, связанную с УФ-излучением, отражаемое на все 100 процентов от поверхности защитного слоя тонировочной пленки металлического вида.

Стоимость обслуживания изменяется от качества пленки, которую решите приклеить на стекла: с каким коэффициентом светопропускания и какой марки. Цена тонировки зависит от области поверхности стекла. Марка пленки и ее вид, величина стекол и их размер – это главные ценообразующие факторы, воздействющие на стоимость.

Для большинства автолюбителей главной причиной становится то, что пленка помогает облагородить вид машины. Пленка отлично справляется с бликами и ярким лучом света пролетающих вперед авто и позволяет защитить шофера от солнца. Тонировка авто в настоящее время сильно популярная услуга.

Нет ничего и никого лучше тебя.у меня есть две вещи без которых я не могу жить.это ты и мой кот. Я вас люблю безмерно и неимоверно дико. А ты для меня самый сказочный. Твой профиль.он шикарный.

so.. Hey, there!
То ли я умираю от скуки и пытаюсь всячески чем либо занять себя, то ли уж слишком мне не хватает вьюи, то ли 21 год переломный и ты все меняешь… в моем случае все и сразу. я соскучилась, я умираю от скуки, мне исполнился 21 год и я кардинально поменяла в своей жизни все, абсолютно все; и ссылку в соц.сетях в графе "вебсайт" я решила изменить с 'hogwartsexpress' на 'spaghettikhaleesi'.
я не писала ничего уже больше года, поэтому сейчас это немного странно. для меня, как минимум. но, к хорошему привыкаешь быстро, так что я надеюсь что "адаптация" у меня закончится весьма скоро.
ну, я попробую вам вкратце рассказать, что же такого важно произошло в моей жизни за то время, пока меня здесь не было: НИ-ЧЕ-ГО.
хотя, нет: у меня появились друзья. черт возьми, да! у меня появились люди, которых я могу называть своими друзьями. у меня появился человечек, который понимает меня с полуслова, человечек, которого я хочу увидеть больше всех на свете: моя прекрасная Анастасия. Настя. Ася. Асичка. моя безмерная любовь. holy motherfucking shit balls, как же чертовски приятно осознавать, что в твоей жизни есть человек, который внутри похож на тебя, как будто вы одно яйцевые близнецы и вас негодяи разделили при рождении. а ещё я женилась. женилась. на девушке. все это официально лишь в рамках "студенческой республики", но не смотря на это: у меня теперь есть жена. я женатая женщина. с:
я как обычно вроде бы обо всем рассказала, но на самом деле чушь какая-то несусветная. как ваши дела? что у вас нового?

я тут решила, что этот блог не будет таким, каким был прежний.
я хочу больше писать "отсебятины", делится с вами хорошей музыкой/фильмами/книгами.
назовем это "всесторонний блог".
i hope i can do it

Люблю тебе більш ніж життя. Я пам'ятаю кожну твою родимку, твій запих, ааа, це жах, нікому не побажаю комусь так любити

мне очень очень тоскливо и я ничего не могу с этим сделать, мне нужна помощь…

Не отпустить и не принять.
И не уйти, и не остаться.
Ты просто хочешь знать,
Что вечно можешь издеваться.

—ксюш, глянь на нашу новую достопримечательность лагеря!
-ГДЕ ГДЕ ГДЕ
-вон по тропинке иди, только под ноги смотри
-ОГО
-ТАК ТЫ ЧЕ НАСТУПИЛА ЧТО ЛИ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТЬ НУ ЕМАЕ
-КАК Я ТАК СРАЗУ НАСТУПИЛА

—НУ ДАВАЙ СЛОМАЙ МНЕ ВСЕ ТУТ
-АГА КРУШИ ЛОМАЙ
-ДА ЧТО ОПЯТЬ УРОНИЛА
-ТЫ ЖИВА ТАМ А ТО УПАЛА С ТАКИМ ГРОХОТОМ
-ДА АККУРАТНЕЙ ЖЕ КСЮШ СКОЛЬКО МОЖНО
-ЧЕГО НА ЭТОТ РАЗ
-НУ СЕЙЧАС ТОЧНО СЛОМАЛА
-ЦЕЛА ХОТЬ НЕТ
-ПОЖАЛУЙСТА НЕ СШИБИ НИЧЕГО

так часто плакать, что все привыкли

и когда все думают что причины на то нету

а у меня на душе кошки скребуться

кошки

которых я так боюсь

которые внутри меня

убивают

и я рыдаю взахлеб

отвечая

"просто так плачу, нет причины, как всегда, все хорошо".

Старые друзья - это когда тебе снова и навсегда 15. И ты безалабреный, заносчивый и совершенно невыносимый подросток.

Старые друзья - это те самые люди, с которыми через час переходишь на задушевные, узнавая друг друга в плейлистах. И когда вы вопите под колонку или гитару все самое-самое ваше.

Старые друзья - это когда ты знаешь абсолютно все из косяки, даже самые непростительные, но все равно прощаешь их им. Потому что через огонь и медные трубы, помнишь?

Старые друзья - это покупать муку и варенье в супермаркете в половину второго ночи, чтобы испечь пирог. И покурить в предрассветное под старые песни.

И как-то помолчать о самом важном.

Лучше всего.

так было скучно, что начала учить немецкий оО

я что-то чувствую. приближение. тем не менее на радарах ничего. но это не значит, что ничего не предвидется. in waiting

Не помню и не хочу вспоминать.

Всегда меня спасала вера, вера в себя, в свои силы, в то, что всё измениться а самое главное в Бога.Я знаю он есть.Он смотрит на меня, Он всегда со мной.Он во мне.Всё, что происходит, происходило и произойдёт было по Его воле.Бывают сложные ситуации решение которых я не могу найти.Но я знаю, что Бог со мной, и он мне поможет, я с улыбкой встречаю все препятствия и принимаю это, прохожу.Для человека на Земле нет ничего невозможного.Особенно, когда у него есть Вера.Вера это особенный источник жизни, это то, что заставляет идти нас всех дальше.Люди должны верить, чтобы жить.Должны идти и никогда не сдаваться.Мы должны быть честны друг перед другом и откровенны, должны доверять друг другу.У всех есть свой путь.Который каждый проходит в одиночку, но если в сердце каждого из нас будет жить Вера, людям не будет так страшно.Мой путь я всегда прохожу одна, но в сердце мой Бог.Он всегда со мной.Спасибо.

Написала папе в вк огромное сообщение на тему, почему я так невыносимо скучаю и не хочу с ним ссориться.
Давно не писала, потому что телефон сломался и я уехала в общагу тупо без ничего)
как я провожу время?
Утром я отрабатываю в общаге: крашу, белю, мою.. Почти отрабатываю)) ПОчти все за меня делает Артем.
Боже, какой же он хороший.. В нем идеально все. От внешности до характера и всех-всех его поступков. Иногда думаю, Боже, за что мне, такой плохой.. и так повезло?) Даже литературно не могу писать, одни смайлики и эмоции вырываются)
Потом мы вместе готовим, вместе кушаем, вместе отдыхаем.. Я играю в доту, он рядом рисует или помогает. А еще так круто, когда он обнимает меня, поддерживает.
А еще он ничего не дает мне делать: с !!!
Только я хочу взять в руки тряпку, он забирает. Слишком бережет меня или.. я не знаю что он делает.)) Он даже лук отбирает у меня и режет сам, мол "будешь плакать".
Люблю его

Года два назад мы ходили с ним на концерт. Билеты ездили покупать вместе за месяц или два до события, но перед ним самим крупно поругались. Идти собирались с компанией друзей, так что повезло - обоим было с кем побеседовать, покурить и попрыгать. Это был концерт группы "Defiler", в тесный клуб набилась куча народу (толпа, толпища, цвет нации) и сразу начала толкаться, а мы с ним заметили друг друга еще на входе. Демонстративно не замечали друг друга, как бы по разные стороны баррикад - два центра внимания.
Когда началось месиво и человеческая мясорубка…

Вообще к чему это все.. Мы были в грандиозной ссоре, то есть как будто совсем, окончательно, даже концерт, которого мы так ждали, не примирил нас. Но, я говорила, мы заметили друг друга еще на входе, сейчас я вспоминаю этот вечер и ясно вижу, как он пробирается в начало орущей, грохочущей, толкающейся, вопящей, страшной очереди, где стою я, чтобы попросить у парня, стоящего рядом со мной, сигарету. Стоял, размахивал руками в сантиметре от меня, как птица какая-то, и только когда я прошла к самым дверям, отошел обратно.
Или..) мое самое любимое: во время концерта кто-то из друзей вытянул меня практически в центр, который был забит людьми, пытался заставить меня слэмиться с этими огромными мужиками, среди которых был он, он перестал слэмить, прижал меня к себе и стоял так до следующей песни, когда все начали успокаиваться. А потом, когда началась моя любимая песня, поднял меня и посадил к себе на плечи)

я знаю, что фигня это все. так сделал бы каждый, беспокоиться и заботиться - вполне нормально) но я помню начало вечера, и помню, как он в буквальном смысле спиной защищал меня от прыгающих людей, перестав прыгать вместе с ними. это почему-то так важно

что-то внутри меня протестует, просит не думать о людях, которые не думают обо мне. а другая половина меня спрашивает: "ты ведь не можешь вот так отпускать людей, почему отпускаешь сейчас? "
так и борются эти две половины одной сущности: за то, чего нет и за то, что может произойти.

Извините, что снова с соплями.

Но мой мир рухнул.

Я не могу его собрать по кусочкам.

Я одна, никого нет рядом. Я не знаю куда бежать, что делать.

Каждая секунда доставляет мне муки.

Я одна и не вижу просвета.

Мне вот интересно…. Ведь все говорят что жизнь как зебра и бла-бла-блаааааа. Так вот. Типа после самой темной полосы начнется белая прибелая. Ну вроде будет супер-пупер круто. И у меня возникает вопрос: насколько еще темнее должна быть жопа, в которой я сижу, чтоб наконец наступила белая полоса?

Я проанализировала последние два года, и пришла к выводу, что счастливые моменты в моей жизни за это время, сразу же превращались в горести и несчастья. То есть раз в месяц, где то, выпадал легкий лучик света, все остальное - тьма, когда не хотелось жить.

А, еще, у меня минус один подписчик. Ну да ладно. Знаете, настолько все хреново, что я как амеба ничего не делаю, я сюда зашла через силу, т.к. сил нет вообще.

Задала вчера по телефону маме вопрос: не считает ли она странным то, что в моей жизни нет ничего хорошего. Ну само собой я про личную жизнь сейчас говорю. Она подумала и сказала - да, это ненормально.

-ты очень самонадеян… -кажется, именно это тебе и нравится(свбг)

Ты все знаешь. Ты всегда все знал. Но ты пройдешь полмира. Прочтешь сотни книг. Сменишь десятки учителей. И только тогда поймешь, что никуда ходить не надо, что все книги об одном и учитель тоже один и Он Внутри тебя.(с)

твой фантом поселился в моей квартире и наблюдает. смотрит как мне тот факт, что теперь не вместе. он все прекрасно знает, он точно знает, как я схожу с ума вечерами в кресле. как по углам расставлены наши встречи. там мы играли в джангу, вон там, молчали. там ты держал мои плечи и эти плечи, в миг покрывались мурашками и дрожали.

там у балкона звучала тогда гитара. струны как люди, они все прекрасно знали.
знали, что мы не пара, представь? не пара.
струны как люди и так же как люди лгали.
в струнах звучало - "вместе", а эхом "порознь", вместо - "родной мой", в струнах "не твой" лилось.
мне же тогда хватило простого взгляда, чтобы забрался в душу, а вышло - сквозь.
вышло, что ты вдруг вышел и все пропало. тени от свеч транслируют нынче драмы. песни умолкли - от злости струну порвала.
струны как люди - в душе оставляют шрамы.

я говорила с фантомом, он вторил, вторил: мол, каждому шансу в жизни ведется счет. я все понимаю, но помня твои ладони…
…может однажды сыграем с тобой еще?

[15.07.15]

я никогда не считала себя человеком, способным написать что-то действительно стоящее, но, тем не менее, разбирающимся в литературе. в моем багаже недопроизведений несколько фиков и чуть больше колдографий, которые сейчас действительно стыдно перечитывать (фики прежде всего). но все же, вспышки вдохновения иногда появляются (как правило, не чаще раза в полгода), и я пишу какое-то коротенькое колдо/несколько колдо. сегодня, кажется, опять что-то загорелось, так как я начеркала колдографию по Драмионе, переполненное матами, горечью и тоской. в общем, лучше такое дерьмо вам, наверное, не читать.

AU, OOC, мат
" Ебитесь громче, только думай про меня. "
Быть двуличной дурой — лучше, чем быть блядью. Этот фундамент удерживает столпы ее терпения, не позволяя разбить голову двум ебырям с уже сорванными голосами за панельной стенкой. Ее пальцы тонкие, нервные, сигареты дешевые, толстые и курить их больно: покусанные губы кровоточат.
Заклеить им обоим рты черным скотчем, а потом вьебать этой тупой шлюхе так, чтобы кровоподтек по оттенку подходил под ее красное белье, которое она забыла на соседнем балконе пару дней назад.
Ей похуй на них обоих, похуй настолько, что кроме глухой дерущей ненависти ничего больше не осталось. А еще — тоски по той части себя, которую он вытрахал из своей бляди членом, а из нее — криками этой дешевки.
Ебала в рот она ее, его и свое прошлое, с ним связанное.
Круг замыкается на том факте, что она никуда не денется из своей прокуренной хрущевки у окраины, пропитавшейся блядским подобием на отношения этих двоих. Их стонами, шатанием их кровати с железным-и-дохуя-мать-его-громким изголовьем, обжимками-почти-что-трахами на балконе и его взглядом "ты-была-всего-лишь-еще-одной-шлюхой".
Ей похуй на них обоих, вот только спать без наушников, сжатых в кулаки пальцев и закушенных кровоточащих губ почти невозможно.
Она знает, что все когда-то закончится, этот подонок поссорится со своей визгливой дрянью и увидит ее в следующий раз она разве что в секс-шопе. Она помнит об этом и монотонно закручивает винтики своего спокойствия.
Ей похуй на них обоих, ей нихуя не болит и не ноет. Она всего лишь плохо спит из-за постоянного звукового фона и стала слишком нервной из-за большого количества кофе.
" Я забираю слова обратно, вы только ебитесь потише."

Summer Fairy

Наконец у меня настали полноценные каникулы! И, естественно, я сразу же стала назначать моооре встреч и съёмок, которые откладывала из-за учёбы. Вот вторая за эту неделю съёмка, в образе, который покорил моё сердце. Я давно хотела попробовать что-то подобное, и очень рада, что нашлось время и человек, который смог помочь мне это воплотить - моя хорошая приятельница - она же фотограф.

Теперь хочется узнать ваше мнение :) Как вам?

Самый тяжелый момент это когда лучший друг нужнее всего, а поговорить ты с ним не можешь, потому что он выбрал с тобой не общаться.

вот знаете, в последнее время всюду и везде сталкиваюсь с мыслью, которую можно объединить в диалог тони старка в фильме "железный человек 3", который начинается со слов "мы сами порождаем своих демонов".

всё к лучшему. тадададам.

вчера всю ночь читала статьи про злость и методы борьбы с ней. чуть не дошло до того, что готова была сорваться из дома и найти в деревне огромную грушу брата. сегодня же я прошла пешком километров так 12-13. злость отступает! конечно, добраться до ее корней в одиночку не получится, но метод борьбы со злостью и обидой, которая захватывает все мое внимание и мысли, я нашла. это уже здорово, я считаю. кроме того, большую часть сегодняшнего дня думаю о следующих словах, которые, возможно, должны быть сказаны: "извини за то, что я сейчас скажу, но мне очень важно это сказать. я злюсь на тебя. ничего не могу с этим поделать." только тогда получится жутко эгоистично, а меня потом днями и ночами будут преследовать чувство вины и не высказанные диалоги.

что делать, если тебя обнимает человек, но ты хочешь обнять другого?

раньше меня очень расстраивало что он никак мною не интересуется. а сейчас когда он читает.. я боюсь что он узнает даже больше чем бы я того хотела. не знаю..может ему интересно, раз читает…я стараюсь писать как есть. стараюсь не думать о том что он прочтет. в любом случае мне все время кажется что после его очередного напоминания о том что он чтает, он больше не зайдет сюда. или что именно этот пост он не прочтет, что он читает их через один, или что-то подобное. я так парюсь по этому поводу из-за того что в большей степени мои записи о нем.я то психую, то в любви ему признаюсь. я пишу то что не решилась бы сказать ему в лицо. особенно это касается признаний. а потом веду себя будто ничего не писала, а он - будто ничего не читал. по моему это идеально. но честно я надеюсь что читая он перестанет меня расстраивать и начнет как-то радовать.

сообщения, которые я никогда не могла отправить тебе:

— я разбита и нуждаюсь в тебе

— пожалуйста, вернись назад и скажи мне, что все будет в порядке

— ты погубил меня

— привет. я очень сильно скучаю по тебе, мне больно дышать

— почему ты сказал мне, что любишь меня, если ты не имел это ввиду ?

— имело ли это вообще значение для тебя?

Огоогогого, какой классный день! Очень много неожиданного. Моя палец цветом космос :DDD но я дико рада.

Легла вчера в 3. Встала в 13.00. Выспалась :) подкачалась отлично, потом на пляяяяяж. Мы просто очень классно сыграли, хоть и продули 2 игры, а потом ещё, ахах. Но было супер-пупер! У меня даже нет слов.

Потом словечки: темно уже, давай я сзади тебя буду ехать, буду тебе светить. Я: огоооо, хорошо. Господигосподи, как мило это. Потом: ой, мы так долго будем ехать, давай велосипед закинем наверх и поедем. Мимимимими, хорошо. Доехали, все хорошо. Блин, асе меняется, абсолютно.

Даже вкусы меняются! ;)

Я б навеки забыл кабаки и стихи бы писать забросил…

+

такое впечатление, что для всех вновь прибывших на работе есть специальное оповещение о наших отношениях с Тимом.

ну знаете, что-то типа "здравствуйте, вот вам пароль от базы данных, вот ваше рабочее место, блаблабла, а эти двое трахаются".

позавчера показывала девушке, вылупившейся из декрета, как регистрировать одну категорию дел (несмотря на то, что я раздарила всем эти знания под запись, людей всё ещё направляют ко мне), сегодня Тим объяснял ей ещё что-то. потом он подходит ко мне и шепчет "она сказала, что моя девушка так же как и я, ловко работает с базой и комбинациями клавиш. и что мы оба хакеры". она даже не из нашего кабинета, мать её!

Юрец вторую неделю работает со стажёром. правда тот ходит через день (уж не знаю, откуда такие привилегии), но Тим уже закатывает мне истерики, потому что новенький сидит рядом со мной и "смотрит тебе в рот, аж втащить ему хочется". позавчера только к ночи узнала, почему он со мной не разговаривал весь день.

а я видите ли, флиртую и смеюсь много.

я даже не знаю, как зовут этого парня. и Юрец тоже не знает. из нас вышли бы замечательные наставники.

Когда я врываюсь в театр за пять минут до третьего звонка (нет, ващета, я - сама пунктуальность, ага), на лету успевая раскрыть перед носом охранника или администратора студак, зрители делают вывод, что я как минимум там работаю. Или учусь на актерском. Или все вместе. Но чаще второе.

К вопросу о "все вместе": был даже забавный случай, когда меня подвезла женщина, думая, что я актриса, опаздывающая на собственный спектакль - когда недоразумение разрешилось, она, по-моему, пожалела о своем поступке, хорошо хоть - из машины на полном ходу не выкинула.

Собственно, о чем это я? Ах, да. В том году такие их домыслы невероятно грели мне душу, приравнивались к комплиментам (серьезно, я даже иногда отвечала "спасибо!" на вопрос "а вы актриса?") и давали некую надежду на что-то. А теперь это вызывает смешанное чувство смущения, неловкости, удовлетворения, гордости, радости, грусти и желание то ли расцеловать, то ли скинуть задавшего вопрос с 10-го этажа. Вот такая палитра чувств.

Как-то обидно и смешно, что люди мгновенно теряют ко мне интерес, стоит мне признаться, что я хоть и учусь в театральном, но не актриса.

Мои сильные стороны.

Пунктуальность.

Да я уверенно могу расчитать время и всегад прихожу на 10-15 минут раньше. Редко опаздываю. И именно благодаря пунктуальности я поняла что большинство людей не пунктуальны и это бесит.

Умение слушать.

Не скажу что из меня хороший советчик, хотя иногда бывает, но слушать я умею. Не всегда нужно чтобы тебе давали советы, иногда просто нужно чтобы тебя кто-то выслушал.

Целеустремленность.

Когда я что-то очень очень сильно хочу, то я стараюсь получить это всеми способами. Но для начала нужно сильно захотеть, а с этим вечная проблема.

Больше ничего придумать не могу, хотя возможно я немного критична к себе и другой человек выделил бы больше сильных качеств, как знать.

[x]

Кто ездит в 2 часа ночи за чипсами в другой район на такси? Кто выглядит, как бомж? Кто звонит моему отцу в домофон посреди ночи? Кто смотрит странные фильмы? Кто спит 2 часа? Я и Яна. А мы даже не пили. Веселая была ночь.

Для того, щоб добре ходити,
Раз десять треба упасти.

© Ліна Костенко

Очень занятая неделя. Утром было немного прохладно и я надялась, что выезда не будет. Он был и мы заезжали во всякие ЦИС и ремонтные. Сделали диагностику одного дома и уже около 11 я была дома с новым космо, который не успела прочесть. Сварила кур. грудку, посмоттрела Коварных горичных и пошла в зал. К тому времени уже прошел небольшой дождик и я переживала за запланированный поход. В зале я отлично поработала, хоть и мышцы болели с понедельника еще и поэтому смогла не все упражнения сделать. Очень устала все равно. Дома съела грудку с помидором и листьями салата. Поела тортик и стала собираться в поход.

Погода сначала была не очень и ноги болели после зала, чувствовалась усталость. Еще пришлось возвращаться за соком. Поднялись 1/3 (первый подъем) и прямо перед вторым подъемом начался дождь. Пришлось переждать под санной трассой. Потом Игоря укусила оса, а мне в рот залетела какая-то муха. Ужасно было поласкать горло и выплевывать все это. Примерно через час мы забрались на гору, вид был замечательный. Шли к пещере, все очень красивое. Попробовали муравьиную кислоту из муравейника и пофотографировались на бревне. Над пещерой дул сильный ветер, но не очень холодный. Потом мы приняись лазить по другим возвышениям, нашли небольшой тоннель, но я побоялась туда залазить. Над нами летали стрижи, а камни были такие красные. Вокруг фиолетовые, розовые, желтые цветы и разнообразные растния. А горы сменяются друг другом. Гулять и гулять. Вскоре начался закат и небо было розовым, а само солнце ярко красным. Телефон не смог запечатлеть эту красоту. Запомнить бы навсегда этот вид. Обратно возвращались другой дорогой, через лыжную базу. Уже темнело, от этого природа казалась тихой и загадочной. Уже у школы позвонил Дима. Мы немного поговорили, по голосу было понятно, что он очень устал. Жаль, я не могу оказаться рядом и приласкать его. Мечтаю сделать его счастливым, как приедет. Засыпаю.

Не помню я татуировок, цвета глаз, изгибов рук,
Когда он гладил кошку и мои колени.
Во мне и в нем душились маленькие гении –
И истекали каплями в золу.
И это был порочный странный круг,
Игрушечный состав, и колея, и трение, -
По неопределенному велению
Глотнуть вина – и прошептать «люблю».

Это странное счастье - искать тебя вечность,
А потом перестать – и найти.
Не поверить. Коснуться. Обнять за плечи.
И уснуть на твоей груди.

Я хочу написать тебе стих.
Пусть он будет несмел и тих.
Пусть он будет нелеп и крив.
Как улыбка. Как ветер. Как штрих.

Я отдам тебе в руки его.
Помолчу. Больше здесь ничего.
Подожду. Отступлю на шаг.
Дам возможность на сборы и флаг.

Я хочу подарить тебе день.
Просто сосны. Река. Свет и тень.
Козырёк облаков, словно сень
Для уснувших у пальцев колен.

Я хочу подарить тебе миг.
Пусть он будет, как всплеск, как крик.
Пусть он будет как шанс, как срыв.
Пусть он будет один на двоих.

Я хочу подарить тебе правду.
Пусть закроешься, скажешь: «Не надо», -
Рядом сяду с пустой обоймой.
Это нужно сейчас. Обоим.

Я хочу подарить тебе нежность.
После правды она так лечит.
Я хочу в твои смуглые плечи
Влить себя и остаться навечно.

Я хочу подарить тебе жизнь.
Никого. Никогда. Так сильно.
Этот путь в башмаках семимильных
Изрубил мои ноги вдрызг.

Я хочу подарить тебе сердце…
Без претензий, без инноваций.
Ты проверил карманы – здесь оно.
Удивила, куда деваться…
Я хочу подарить тебе сына…
Ужин… дружбу… очаг… понимание…
Человека, который спину
Вдруг прикроет… ключи… оправдание…
Поцелуй…ночь…пароль на запреты…
Взгляд, дарующий веру и силу…
Планы…будущее…секреты….

Я уже тебе всё подарила.

И ничем тебя не удивишь.
Взгляд покорен и голос тих.
Так возьми же хотя бы стих.
За любовь ты потом простишь.

Я тот человек, который начнет смотреть один сериал, увидит актрису из сверхъестественного, и начнет смотреть сверхъестественное. Ну как мне заниматься чем то одним??

Может, кофе — взрослящий напиток? Если его пьешь, становишься взрослым? Кузнечик считал, что так оно и есть. Жизнь подчинялась своим, никем не придуманным законам, одним из которых был кофе и те, кто его пил. Сначала тебе разрешают пить кофе. Потом перестают следить за тем, в котором часу ты ложишься спать. Курить никто не разрешает, но не разрешать можно по-разному.

Мариам Петросян 'Дом, в котором…'

иногда о тебе мне не пишется - правда, ни слова,
и в такие моменты мне кажется - я от-пу-ска-ю.
а потом ты мне снишься.
и всё
начинается
снова -

просто в жизни чудес не бывает.

Заставка лостфильм.как я ее давно не видела.я начинаю снова смотреть сериалы. Начну с сериала "стрела"

Отвратительно. Полтора месяца ничего не писать сюда, как будто ничего не тревожит!

Первого июня вот уже три (четыре) года я делаю фото на том же месте в тех же шортах, чтобы запечатлеть, изменяется ли моя фигура и в какую сторону (https://alt3.viewy.ru/post/61918823). И-и-и вместе с фото этого года. Всё тот же ремонт, те же обои… а нет, вон, дверь новая теперь стоит. И кресты из скотча на окнах.

Мне не нравится, что у меня практически нет друзей. Кто-то жалуется, что три это мало. Я не могу похвастаться даже полноценной одной подругой (не считая дорогой Наташи, увы, её нет рядом). И это страшно. Я убегаю от мысли, что это моя вина и что это я оттолкнула Марину, но-о-о… учитывая, что мы так за полгода толком не виделись даже и разговаривали только когда я начинала разговор… Считаю, что лучше завести новых хороших знакомых, чем цепляться за - страшное словосочетание, просто ужасное - отношения, которые изжили себя. А пока у меня нет этих хороших знакомых, я цепляюсь и жалею.

С Сашей не общаюсь и уже не хочется, столько нервов истрепал этот человек, что игнорировать проще.

С Колей всё… спокойно. Мне нравится проводить с ним время, мы часто видимся, я не морочу ему по-бабски голову и, возможно, начинаю разгадывать его характер. Снова ужасная новость - от этого, возможно, становится скучно. Нет даже ревности. Он в этом тоже виноват. Нужно привносить что-то новое. А вообще он хороший парень. Жаль, что мне довелось быть его первой девушкой (жаль чисто из эгоизма :D). Я что-то переосмыслила во всём за то время, что мы вместе. Но подготовка ко взрослой жизни идёт слишком медленно, боюсь, как бы я не оказалась в своё время выброшенной из гнезда в клубок змей (отчасти это вина мамы. Я ни в коем случае не не благодарна ей, наоборот, хорошо, что она заботится и переживает, но оказывает этим медвежью услугу. А это опять ужасный поступок).

Планы на день рождения… Если Карина всё же решится закрыть сессию до своей поездки в лагерь в Россию, а затем в Питер, у меня будет выбор из двух вариантов, которые в любом случае осуществляются с Колей. В ином же случае (будет очень жаль, Карина так долго этого хотела, и, на самом деле, я не верю, что она просто так сдастся) у меня, возможно, будет день рождения с людьми, с которыми хочу быть ещё ближе.

Учёба закончилась, не скажу, что этот год был коротким, весьма насыщенный, тревожный… наверное, плохой год, но я выкарабкалась и теперь пытаюсь себя заставить изучать C#. Несмотря на то, что у меня нет ни опыта, ни хорошего знания каких-нибудь языков, я подумываю, чтобы углублённо изучать C++ и Java, потому что чем скорее определюсь с направлением, тем лучше.

Ненавижу войну. Цены бешеные. Взаперти в городе. Никаких магазинов. Но есть и много хорошего, например, выдают стипендии, пенсии, даже зарплаты. Открыты некоторые заведения. Коммунальщики вообще с золотыми руками, большое им спасибо. Не нравится, что мама из-за своих дурацких форумов стала активно "за республику" говорить. Нейтралитет с лояльностью нынешней власти - вот это по мне.

Удивительно, как такой огромный промежуток времени вместился в эти строки.

одни сигналят, хотят познакомиться. улыбаются и не торопятся. комплементами осыпают, чего же только не обещаю: цветы, рестораны и даже замуж. ты только представь - я невеста.. да уж. а я такая скрытная, непонятная, не хорошая. не с ними будто, в другой мир заброшена. не слушаю речи их - запредельные, мы одно целое, но все же отдельные. закрываю глаза и по долгу не открываю, мне скучно, я совсем о другом мечтаю.

lily collins

Запуталась в проводах между домами, затерялась где то между высоток. Мои мысли чисты, а вот душа, душа рвется наружу, с истомными криками, с воем и ревом. Я не смогла, не выдержала, и теперь распласталась по дивану, в футболке от которой пахнет им, пью кофе и жду его с работы. Я больше не хочу думать о том что будет завтра я хочу быть здесь и сейчас. Мне наплевать что вокруг будет рушится мир, мне наплевать что я могу окончательно разбить свое сердце и себя в дребезги…

Мне важно что когда он придет с работы, я сделаю ему чай, спрошу как прошел его день а потом носом уткнусь к нему в грудь и буду наслаждаться его присутствием столько сколько нам отведено. Ведь никто не знает что будет завтра, так почему мне не воспользоваться шансом и побыть счастливой Радом с тем с кем душа моя нашла успокоение. С кем бушующие океаны привратились в кроткие реки, с кем мои мысли часты а душа спокойна.

То, что происходит с тобой, происходит только с тобой. Никому и никогда не удастся взглянуть на мир твоими глазами, увидеть то, что видишь ты, и понять это так, как понимаешь ты.

Ошо

Каждая встреча с Шинкарюк — это нечто. Она безумно креативная и талантливая, особенная и дорогая моему сердцу. Как представлю, что могли вместе учиться на журфаке, шататься по улицам Томска и готовить супы, то сразу грустно становится.

Пыталась подсадить её на mmfd, но сериалы и шин - почти несовместимые вещи, увы. Проболтали полночи на философские темы, покачались на всех качелях, какие есть у неё во дворе, приготовили супчик и усердно пытались заставить её сестру съесть его. Кажется, я наконец понравилась этой глазастой чертовке, в том году она настороженно ко мне относилась :D Милая такая, но до старшей далеко :D

Всё утро я читала её крутейшее издание биографии битлов с фотографиями, фоном включили их музыку, а Шин в это время оцифровывала видеокассеты и мы смотрели на неё мелкую. Биография битлов затянулась на всё утро, но я её осилила. Интересная у них история, конечно, куча потрясающих происшествий и даже на уровне фотографий и фактов можно было сделать много всяких выводов. И меня теперь бесит Йоко Оно :D Короче, очередной потрясающий день с Шинкарюк, жаль, что их так мало. В следующий раз сделаем забег на фильмы ГП за один день, давно пора это сделать.

Позже я пришла домой, где меня ждали бабулины вареники со смородиной (бомба! никогда раньше не любила сладкие вареники, а это просто вкуснятина), а потом пришла мама и принесла мне два извещения с почты. я решила, что надо совместить приятное с полезным и заодно встретиться с Аней, сходили на почту, я забрала кольцо, которое как обычно мне немного великовато и какую-то палочку, которая помогает бороться со всякой гадостью на лице. Прошлись до Мемориала и увидели, как какие-то мальчишки лет 12 плевали в Вечный огонь. Так обидно стало. А потом они нас увидели, Аня на них наругалась и они ушли. А рядом недавно высадили маленькие деревья, так эти, простите, говнюки, когда уходили, напрыгали на них, сломали ветки и палки, к которым привязаны деревья. Мы потом поправили всё как смогли, но эти акты вандализма меня конкретно так вывели из себя, из-за чего я вспылила на Аню, потом бесилась на тему государства и воспитания, в итоге перегорела и Аня предложила перейти на что-то попроще.

А ещё! Внезапность! Пока я почитывала историю битлов, мне позвонил неизвестный номер. Звонили с практики. Я испугалась, что опять позовут, а я даже не в Кеме. Оказалось, что я и ещё одна девочка с моей группы им понравились и нас зовут в языковой лагерь в Анжерке. Они преподнесли это так, будто мы выиграли лотерею, но я-то понимаю, что они просто экономят на вожатых :D Но блин, 10 дней на свежем воздухе, с новыми знакомыми, с иностранными студентами (тоже в качестве вожатых), с опытом и возможным трудоустройством, да и тот факт, что всё оплачено — пёрфект просто! Так что я согласилась и в конце июля поеду в этот лагерь, а после него сразу мерчом в Ленту. Это лето обещает быть куда лучше предыдущего!

Далеко от людей. Свобода, безграничие, воля. Вот что нужно было… И я это получила.

Похоже у моего отца любовница. Он никогда не носит обручальное кольцо. Он стал часто разговаривать по телефону ночью. А когда я сегодня возвращались из бани (я у бабушки гощу) он примило с кем-то болтал в половину двенадцатого ночи. У моих родителей уже давным давно нет никаких отношений. Они даже не разговаривают друг с другом. И он никак не мог разговаривать с мамой. Он рано уходит и очень поздно возвращается. Я не дура и могу сложить 2+2. Но я так хочу ошибаться, поверить что это просто мое воображение само напридумывало. И все же я не понимаю почему они не разводятся, как мама его терпит. Раньше я много писала об отце, когда жила с ними, он пьет каждый сраный день. И мне так жалко маму, потому что она терпит все это дерьмо, уже 20 лет. Я никогда не видела между ними любви, нежности или заботы. Я даже не видела, как они целовались хотя бы раз или обнимались. НИКОГДА, понимаете? Может быть поэтому я такая вся зажатая и не могу быть откровенной и открытой с моим любимым? Как я могу быть счастливой в любви, если моя мамочка несчастна.

hanae-ichihararebloggedmahoushis

Source:kiiseu

Себя судить куда труднее, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.

Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц"

wolfgangandsunrebloggedgeekspiration

The Dark Knight // Suicide Squad

Стрелять из автомата в восьмилетнюю девочку — это малодушно. Мы можем безразборчиво драться, но нас волнует наша репутация, мы унижаем другие группировки и делаем лишь то, о чём другие могли бы только слышать или говорить…

— Ты даже не представляешь, как сильно я жду, когда уеду из этого места. От этих бессмысленных людей.

я эт, неможк влюбилась в тебя.

если бы я мог дышать под водой, вы никогда не увидели меня снова

One year later

Фиби и Пол
Entertainment Weekly’s Annual Comic-Con 2015.

#Weskin forever
p.s.- всё-таки ничего не меняется :D

я стараюсь не паниковать, но тут как бы почти беспрерывный обстрел с пятницы идет. и все бы ничего, если бы у меня в центре так слышно не было. мне очень повезло жить там, где слышно нечасто и прилетало всего пару раз, а тут… и сюда, и отсюда. и я даже понять не могу, чем стреляют. это не мины и не гаубицы, это какая-то новая хреновина.

в общем, мне не по себе.

Вроде лето, вроде каникулы, а я устала. Устала от пустоты и перманентного одиночества. Вся моя отрада - кошка. Она мне друг, она и психотерапевт, и простой слушатель моих мыслей вслух.

Я знаю, что нужно быть сильной (мне всю жизнь мама об этом твердит), что нечего лить слезы: все преодолеется, и на нашей улице будет праздник, будет спокойно и счастливо. Но так хочется узнать, когда этот момент настанет?! Я сильная, нужно, прежде всего, для себя жить, себя любить и уважать. Просто иногда так хочется человеческого тепла, просто поговорить ни о чем и о многом.

Раньше я все писала здесь. Сейчас совсем не тянет. Не знаю, что происходит. Просто апатия. Чернышевский никак не повлиял, я всего лишь не могу его дочитать. Может быть, когда-нибудь потом, когда совсем будет не в моготу и я буду намного старше… Думаю, перейти на Толстого. Вы простите, следящие, что ничего нового не появляется в блоге: нет сил, желания, настрояния что-то делать, писать что-то грандиозное. Просто проза одинокой жизни.

Никогда не забывай тех, кто с тобой с самого начала.

Я сходила с ума дважды: когда впервые увидела тебя, и когда мы попрощались.

И в один прекрасный день твое имя больше не заставит меня улыбаться.

На самом деле, я действительно волнуюсь, что никто никогда не влюбится в меня.

Я надеюсь, ты понимаешь, что, пытаясь отдалиться от меня, ты не уменьшаешь мою привязанность к тебе.

а ты пришел. я не ждала!
прошло уж столько лет.
взгляни, всмотрись в мои глаза,
в них пустота, тебя там нет.

а я скучал—прошепчешь мне,

и думал столько дней.

(как прежде, пальцем по щеке)

прошу тебя, поверь!

что было, то прошло. ведь так?

теперь я стал другим.

я больше не такой чудак,

развелся, и теперь один.

я просто думал, ты простишь.

всегда прощала как могла.

и плачешь по ночам, не спишь.

живешь лишь для меня.

а ты пришел. я не ждала.

надеюсь, все сказал?

ты извини, но мне пора.

ты просто опоздал!

Ты не посмеешь сказать мне, что я была плохим другом, потому что даже в самые унылые моменты моей жизни я пыталась собрать тебя заново, хотя я была разбита на миллион кусочков.

говорят, что сильные не плачут.
говорят им нипочем гроза.
просто эти люди часто прячут,
красные от слез, глаза.

говорят, что сильные,

все могут жить без теплых слов и без любви.

просто эти люди с болью стонут там,

где нет ушей и болтовни.

он разгребет твой бардак в голове, квартире,
он будет знать тебя от и до.

он будет лучшим мужчиной в мире,
кроме, ну ты сама поняла, кого.

Пару лет назад у тёти (папенькиной сестры) умер муж.. Сегодня утром умер гражданский.. Я даже не знаю, что ещё сказать.. Такие трагичные случаи о многом заставляют задуматься..

Родители поехали к тёте домой. А я просто готова лезть на стенку от боли, нескончаемых слёз от всего навалившегося в одно время.

На крайний случай всегда есть таблетки.

• 2 литра воды
• био-йогурт 115 г, 2,5% жирности
• салат: 2 огурца + заправила лимонным соком
• питьевой йогурт 290 г, 2,4% жирности
• 1 огурец и 1 томат
• 1 яйцо
• ананас 200 г

так из панковатых зверят - в большой настоящий ад
пили все подряд, работали всем подряд
понимали, что правда всегда лишь в том,
чего люди не говорят

так они росли, упорядочивали хаос, и мир пустел
так они достигали собственных тел, а потом намного перерастали границы тел
всякий рвался сшибать систему с петель, всякий жаждал великих дел
каждый получил по куску эпохи себе в надел
по мешку иллюзий себе в удел
прав был тот, кто большего не хотел

так они взрослели, скучали по временам, когда были непримиримее во сто крат,
когда все слова что-то значили, даже эти - "республиканец" и "демократ "
так они втихаря обучали внуков играть блюзовый квадрат
младший в старости выглядел как апостол
старший, разумеется, как пират
а последним остался я
я надсадно хрипящий список своих утрат
но когда мои парни придут за мной в тёртой коже, я буду рад
молодые, глаза темнее, чем виноград
скажут что-нибудь вроде
" дрянной городишко, брат"

Вера Полозкова

Почему, несмотря на то, что человек уже не первый год вытирает об меня ноги, использует, причиняет адские боли, я готова каждый раз терпеть его уходы и принимать его опять обратно? Почему я такая дурочка, что не могу забыть его и оставить его в прошлом? Почему мне так херово без него? Почему опять плачу? Почему я скучаю?

сойди и погляди, непогрешим,
на нас, не соблюдающих режим,
неловких, не умеющих молиться,
поумиляйся, что у нас за лица,
когда мы грезим, что мы совершим

мы купим бар у моря. мы споем
по телеку о городе своем
мы женимся на девушке с квартирой
кури и ничего не комментируй
уже недолго, через час подъём

как горизонт погаснет там, вдали,
ничком, с ноздрями, полными земли
мы все домой вернемся, пустомели
мы ничего предвид еть не умели
мы всё могли

Вера Полозкова
20 февраля 2015

терпение лопнит пока дождусь его(

Над каскадами мои мысли блуждают о тебе,
Как зарница, их тяжело заметить во мгле
Пытаюсь все проще сделать - я простак,
Позорно порой пред тобой - Бастард

Да гадко.. .
Услышать от тебя " люблю " — раз-гадка
Быстрей услышу " Mon ami " ты моя — за-гадка
Не люблю когда уходишь ты — о-глядка

Ты мой серотонин, а не амброзия с нектаром,
Я говорю: " Железно, всё " но ты коррозия металла
Здесь сам черт сломает голову, он к этому падок
Ты и есть запретный плод и он кисло-сладок

Здесь Демиургу не понять, да и не стоит наверное
Уйдем к востоку от Эдема, потом заглянем в таверну
В каких словах не опиши, суть не меняется
Ради тебя я здесь живу, ты смыслом являешься

Чему учит нас Гоа, мой свет? Расстояние лучший врач.
Расставания больше встреч.
Драгоценно то, что хватило ума не присвоить, не сфотографировать,
не облечь
Ни в одну из условностей; молчанье точней, чем речь.
Того, чего не имеешь – не потерять.
Что имеешь – не уберечь.

Чему Гоа учит меня? Тому, что из всех мужчин только ветер и стоит слез.
Когда катишься пятьдесят километров в час, он уже воспринимает тебя всерьез.
Всякий мрак проницаем, любой поворот открытие,
смерть глядит дальним светом, и он белёс.
Твоя тень состоит из челки, стоящей дыбом, руля, сидения и колёс.

Вера Полозкова

I'm really fucking confused.

Ночь, я стою на чужом участке и отвожу взгляд во время нудных, бессвязных и бессмысленных его диалогов: начиная мысль, он никогда ее не заканчивал, надеясь (?), что его аллюзии и целые фразы, зашифрованные в одном слове на каком-то люберецком сленге, понятны всем. Я же, тем временем, смотрю на траву в темноте, вспоминаю, как это место выглядело 7,8,9 лет назад, любовно очерчивая глазами тот кусочек земли, где N-ое количество лет назад родилась гениальная идея квартиры для Барби из перевернутой белой табуретки, более известная под кодовым названием "розовый диван". Я думаю, что стоит ему об этом рассказать, раз уж он сам инициирует наше перемирие. Однако внезапно, нет, ВНЕЗАПНО все оборачивается очень, очень плохо. Он заводит разговоры прошлогодней давности о тройничке, произносит имя того, кого в моем присутствии не стоило бы, даже пытается купить (sic!). Пьет на брудершафт и лезет целоваться. "Блять" - вот моя первая мысль. Вторая - та, что возникла с первой встречи и таилась где-то на самом днище всех возможных жизненных сценариев два с половиной года. Я рвусь в дом, отталкиваю повторную атаку в прихожей и с криками "дорогая, прости, он меня поцеловал" за 4 секунды до его входа в комнату успеваю пересказать ход событий слегка раздраженной лучшей подруге, удаленной им для серьезного разговора со мной играть в Killing Floor-2. Он совершает попытку номер три, видимо в пьяном сознании надеясь, что мы с радостью присоединимся, как в старых добрых порно 70-х. Я сливаюсь домой молниеносно, в спину мне летят слова "спасибо, и ты ни в чем не виновата".

Дома мне в голову не приходит ничего лучше, чем написать двум людям - тому, кого я люблю и уважаю, и тому, кого я любила и уважала, пока он устраивал мне такой же персональный уютный адок. Оба твердят мне, что так даже лучше. Но я-то знаю, это возможно еще не конец.

"все нахуй пусть идет, а я у тебя переночую, ладно?"

P.S. ни один из персонажей, событий и мест не выдуман, все совпадения не случайны.

Чем заполнять пустоту внутри себя?

Все чаще я выслушиваю оскорбления и претензии от "псевдо-девушек" своих друзей/знакомых/бывших мужчин. Ревность. Она их раздирает. Они готовы глотки перегрызать и забывать обо всех правилах эстетики, когда дело касается неверности их "вторых половинок". Самое смешное, что в большинстве случаев от тех самых мужчин я слышу что-то вроде "мы с ней не вместе/это просто бывшая и вообще я ее не люблю". Девушки эти обвиняют меня во всех смертных грехах, мол на чужом несчастье счастья не построишь, и я каким-то образом рушу их "семьи" и отношения. Не менее смешно и то, что в действительности с этими людьми у меня нет никакой ни духовной, ни любовной, ни интимной связи и близости. Надоели эти раздражающие звонки на сотовый и сообщения вконтакте с явно быдловатым жаргоном. Иногда с полуслов становится понятно почему у них не сложились отношения, хотя конечно, не мне их судить. Моментально пропадает всякое желание продолжать вести диалог с такого рода дамами. И я не понимаю почему они себя так ведут: то ли от большой любви, то ли от недалекого ума. Своему мужчине нужно в первую очередь доверять, а если вы в нем и усомнились, то дело тут всяко разно в нем, ведь если он вас любит, то никакие потусторонние силы не заставят его пойти к другой девушке, а если не любит, то ты хоть в лепешку разбейся - отношения вечными не будут. И дело не в том, какие девушки его окружают. Так что, трепание моих нервов - это пустая трата времени. Любите и доверяйте друг другу.

Это бессмысленно. С ним общаться - бессмысленно. Ничего не изменится. Каждый раз расстраиваться, прокручивать "а что я сделала не так", "а почему он не хочет со мной говорить?", а почему то, а почему это??? Он со мной только ебаться хочет. Грубо. Но факт. И мне мало верится типа что встретиться не мешало бы даже без всего этого, типа соскучился. Не правда! Когда скучают то пишут и звонят, ищут возможности. А у него одни оправдания. Занят, не могу, не буду, не время блаблабла и блаблабла. А дура в итоге я, потому что верю, надеюсь и жду. Я ж не Аня, ко мне жалости нет. Ее он хоть видит. А кто я? Я так - интернет-развлекалочка. Ни чувст, ни эмоций.

Что ты вообще можешь знать… О любви…

Или я ни черта не смыслю.

Маловероятно.

Не говори никогда эти слова, не смей. Есть какие-то святыни, которых нельзя касаться. Просто смотреть и внимать. И постараться оценить.

Вряд ли что-то подобное получится у тебя.

Не представляю, как можно НЕ верить кому-то еще больше. За гранью.

настолько все надоело, что даже сохранять картиночки не в радость(9(99(99((

Фильм наполнен несвойственной Гэвину Худу необычностью. Изначально меня привлёк Эйса Баттерфилд, так как фильмы с его участием практически всегда радовали. Затем меня поразил сюжет. Это совершенно нестандартные события и проблемы и ещё более необычные их решения. Из-за перенаселения планеты некие Жукеры - инопланетные существа, нагрянули к нам в гости, что не совсем положительно сказалось на нас, да и на них тоже. Прошло несколько лет и люди решили, что, во избежании будущего поражения (Жукеры по численному количеству знаничительно превосходят человеческую расу) инопланетян следует истребить, то есть, полностью уничтожить. Для этого были выбраны молодые люди с нестандартным мышлением, так как это задание требовало мыслить логически (ещё бы, не так-то просто уничтожить тех, кого по количеству больше в несколько тысяч раз). Только вот в чём странность - в какой-то момент несколько лет назад Жукеры почему-то перестали атаковать (впрочем из-за чего земляни и одержали победу) и не нападают до сих пор. Чего они ждут?

Знаете, раньше я такое не любила, такие тела мне казались отвратительными, но это было три года назад, сейчас же я восхищаюсь такими телами. представьте, сколько труда, сколько сил, сколько терпения они вложили в это и через что они прошли?
Я, нашла тренажерный зал, в котором я могу реализовать свою мечту, такое тело, да может не точь в точь, но почти, но абонимент в месяц слишком дорогой поэтому я иду работаь на 2 работы. Черт, ДВЕ, но я справлюсь и я буду заниматся в этом зале и воплащу свою мечту в реальность. Только я могу это сделать, ведь свою жизнь я строю сама!

Женщина должна принять в жизни одно решение - с каким мужчиной идти по жизни.
Остальные решения принимает мужчина

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
Ты другой человек. Ты лучше.

Привет, я ***, мне ** и мне нужно, чтоб мне писали первыми. Всегда. Спрашивали как дела, говорили что скучают. Иначе я начинаю считать, что у меня нет друзей, все на меня забили, я скучная и у всех есть кто-то ближче меня, а это недопустимо и должно быть наказуемо. Хотя то, что у большинства друзей есть кто-то ближе, чем я это от части правда. Но остальное….это лечится?

мне действительно интересно, сколько это может продолжаться? мы поработили нашу планету, сделали из нее существо, поддающееся только нашей воли.

неужели никто не может понять, что совсем скоро это могущество, в чьей власти мы на самом деле находимся, поглотит нас, не оставив ни единого шанса.

Знаете, уважаемые, всю жизнь любила осень. Обычно она приносила вихрь приключений и нестандартных ситуаций. В этом году, почему-то лето. Представляете, я смогла! Смогла заработать (со своей то расточительностью) на обучение, смогла восстановиться. Самое любопытное, что мы встретились с единственным лучшим другом. Внезапно и без договоренностей. Все прошло как нельзя лучше. Ко мне постоянно пристают таксисты и клиенты. Почему? Дело поправимое. Если я обещала определенному человеку, читать книги вслух, я это сделаю. Я ни в коем случае не потеряю с ним связи. Не хочу его отпускать. Что еще? Переезд, работа, вылазки, др. Шквал событий. И не поверите, на душе спокойствие, граничащее с наплевательством.

gifsboom:

Not a duck.

(via Lobo2ffs) [video]

Я просто не вижу смысла врать, придуриваться и недоговаривать. Я вроде всегда нормально отношусь к правде. Но если есть страх что соврав или недоговорил то отношения продлятся дольше то это глупо потому что по факту рано или поздно правда выясняется. Я не понимаю смысла недоговаривать. Было бы лучше если бы все всегда говорили правду. Пускай сразу было бы больно и неприятно. Но мы бы меньше времени, сил и нервов тратили на ненужные ситуации.

Истерический день. Видимо все же чуйка плохого дня была подсознательной, потому что вставать с кровати ужасно не хотелось. Пошла я в универ подавать документы на поступление на специалиста и оказалось что у меня их не возьмут, потому что видиштли я не записалась в список. Ну ок не хотят поднимать себе рейтинг моим красным дипломом не надо. Правда завкафедры предложил за эти же деньги заочку в столице в главном универе. Это не маленькие деньги, которых у меня нет, а снова просить у родителей не хочется, им и так приходится трудно, итак 4 года выучили за свой счёт. Хотя я собиралась согласится на заочку. Потом позвонила сестра и сказала чтобы я не поступала в эту богодельню, итак диплом никак не могу получить, а следующий вообще могут не дать. Сказала что я всегда выбирают самый лёгкий путь. Правду сказала, а правду всегда неприятно слушать. Конечно же это все воспринималось мной очень резко и правда довело до настоящей истерики, какой у меня давно не было. Подумала и решила что буду искать заочку в столице. Пусть там надо проходить конкурсы и сдавать экзамены. Не поступлю в этом году, поступлю в следующем. Значит так надо. Даже на чеке сегодня выпало предсказания что жизнь приготовила мне новую дорогу, надеюсь, она будет не сильно ухабистой.

Если я скажу что фильм странный то я, наверное, совершенно никого не удивлю.

Если честно, то я не особенно люблю фильмы, которые на половину состоят из флэшбеков и они все распиханы напротяжени всего экранного времени.
Мне это мешает нормально и полноценно воспринимать излагаемую историю. Хотя я не против, когда у нас за фильм есть один-два флэшбека. Но не через каждые же 5 минут, в самом деле.

В данном случае мы имеем триллер и ужастик вперемешку с фэнтези.
На самом деле жанры, которые сочетают довольно часто, но тут это было сделано очень уж необычно.
У нас есть главный герой, Иг, которого подозревают в убийстве его любимой девушки, а он сам весь фильм пытается доказать, то он как раз ни в чем и не виноват. В итоге под подозрения попадает чуть ли не каждый третий, а убийцей оказывается совершенно неожиданный персонаж.
Естественно, я вам спойлерить ничего не хочу и не буду.

Вообще для меня все эти отсылки к Библии, демоническая и ангельская тематика казались… очень странными, мягко говоря.
Ну серьезно, мы имеем сюжет о жестоком убийстве с изнасилованием, а в конце фильма Дэниэл Рэдклифф летает на крыльях.
Хотя я не стану отрицать, что смотрелось интересно.
В фильме была та напряженность, которая заставляла не отводить глаза от экрана и с нетерпением ждать развязки даже не смотря на то, что и отвратительных сцен хватало. Одни змеи чего только стоят.

7 из 10.

Отец-человек, который не перестаёт меня удивлять! Как только я решаю покончить со всеми этими мучениями и убрать подальше его тень от моего солнца, он появляется и спрашивает о моём здоровье! И хотя сегодня день рождение его мамы, и, с вероятностью 99%, могу сказать, что это бабушка его попросила позвонить, потому что отговорка "Я не знал, когда ты сможешь разговаривать" абсолютно глупа, ибо смс-ки он писать умеет. Парадокс: я не верю в совпадения, но верю в человека, который меня бросил. Почему? Потому что не могу смириться с мыслью, что не нужна папе. А пора бы! Каждый человек, который знает о моих взаимоотношениях с отцом, говорит, что пора уже отпустить эту боль и продолжать жить и любить мужчин. Проблема вся в том, что с этой "болью" я живу с шести лет, это моя пожизненная боль, иногда она ослабевает, и мне кажется, что всё это правильно, но потом в коридоре стоматологии я вижу, как отец успокаивает 6-летнюю дочь, вытирая её слёзы и прижимая к себе. И тогда я понимаю: вот это правильно! Поэтому отстаньте от моей боли и прекратите задавать идиотский вопрос:"Чего тебе не хватает?", потому что ответ вам вряд ли понравится: папы!

Самые распространенные книжные болезни

1. Диабет
Очень сладкая книга, слишком сладкая.
2. Ветрянка
Книга, которую вы прочитали однажды и уже больше никогда не возьмете в руки.
3. Грипп
" Заразная" книга, которая передается, как вирус.
4. Цикл
Книга, которую вы читаете раз в месяц, год и т.п.
5. Бессонница
Книга, из-за которой вы не спали всю ночь.
6. Амнезия
Книга, содержание которой вы забыли или которая вас совершенно не впечатлила.
7. Астма
Книга, от которой захватывает дух.
8. Плохое питание
Книга, в которой было мало пищи для размышлений.
9. Морская болезнь
Книга, которую вы купили в поездке или книга, характерная для какой-то местности.

А чем вы болели?)
У меня вот пару раз была книжная ветрянка, а также грипп и амнезия :D

Дубль 2, блять. Накупила Роме вкусняшек в госпиталь, папа ещё ехал в тот район и подвез меня, всё так удачно складывалось. Приехала туда, А ТАМ, БЛЯТЬ, ВХОД ТЕМ, КТО МОЛОЖЕ 22 ЛЕТ ЗАПРЕЩЁН. ЧТО ЗА ВЕРХ ДОЛБОЕБИЗМА?! Я уже совершеннолетняя и какого хера я не могу навестить любимого?! Одна тётка предложила с ней пройти, а эта дура ебаная на пропуске сказала, что не пустит меня, потому что я собираюсь с чужими взрослыми идти. Конечно, я могла подождать Роминого папу, который должен как минимум через часа 1,5 приехать, и пройти с ним, если бы меня пустили, но смысла ждать уже не было. И теперь я еду домой, злая, вся в слезах. Рому выпишут как минимум через дней 10, и все это время я не смогу его видеть, когда могла бы видеть каждый день. Охуеть. Ненавижу весь этот долбаебский мир.

вчера только в час ночи пошла спать, а сегодня в 6.40 подъем. съездили в больницу, в итоге оказалось у меня искривление носовой перегородки и, как сказал врач: "сделаешь операцию, когда будет настроение". но это уже после операции на позвоночник

эти 2 дня на работе жуткий завал.столько людей, что из-за кассы вылезти невозможно абсолютно. вчера еще и аньку мою(сидим с ней вместе за кассой) забрали на табак, поэтому я вообще помирала со скуки. вышли вчера из магазина только в 23.25.

еще вчера были 50%. т.е. товар, у которого порвана упаковка или что-то не так (в большинстве случаев ничего страшного нету) -идет на браки. и вот в день после з/п и аванса у нас есть возможность приобрести его за половину стоимости. вот я вчера и набрала

купила:

—5 пачек макарон

— 2 гречки

— 2 риса

— 2 пачки муки по 2кг каждая

— ячневую крупу

— кукуруза

—чипсы

—коробка конфет

—штаны спортивные сестре

и отдала за все это 5,6$.

еще один плюс работы в магазине

Блять, ВООБЩЕ НЕНАВИЖУ ВСЁ. Написала вам гневный пост, а он каким-то раком удалился. Ебаный в рот, что за день злоебучий.

Сколько же восхитительных, трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи.

со временем чувства должны притупляться, но я ощущаю, как эта любовь переполняет меня, не оставив ни одной свободной клеточки. это плохо. очень плохо. это светлое чувство, но вместе с тем жадное, ненасытное, эгоистичное. и мне страшно. оно такое сильное и большое, что от переизбытка нежности готово вырваться наружу со слезами, и я боюсь в этом утонуть.

— Я не собираюсь становиться очередной девчонкой в твоём списке и делать все то, что и остальные. Поэтому будет лучше, если мы прекратим это сейчас.
— Прекратим? Что прекратим? Ронни, да, у меня были другие девушки до тебя, но в этом то всё и дело, они были до тебя. Как ты можешь злиться?
— Уилл, только не сваливай всё на меня. Мы оба знаем, что это не моя вина…

Словно сегодня не живу, не дышу, а нахожусь в каком-то ином состоянии в ожидании тебя.

Свобода — это, конечно, хорошо, но иметь человека, который заботится о тебе и о котором заботишься ты — это намного лучше..

Где я была? Что со мной было?

↑ Питер, город огней, ночных прогулок и иностранцев ↓

Город, где я гуляла днями и ночами.

Город, где я впервые стала самостоятельна.

Город, где я спустя несколько лет (7-10, возможно) в встретила свою первую любовь вновь.

Город, где мне хотелось делать фотографии на каждом углу.

Город, где я свободно общалась на английском большую часть дня, и завела друзей из, пожалуй, 5-7 стран мира.

Город, где парень, поступающий в театральное, посвящал мне песни, сидя в маленьком холле хостела, в то время как я мирно покачивалась в уютнейшем гамаке. (само короткое, но самое теплое воспоминание)

Ваш капитанМикки

«Мой отец любил рассказывать историю о шести слепых и слоне. Один слепой потрогал ногу слона и сказал, что слон, наверное, похож на колонну. Второй ощупал хобот и решил, что слон напоминает ветку дереву. Третий дернул за хвост и сообщил, что слон — это что-то вроде веревки. Номер четыре прислонился к животу, для него слон был как стена. Пятый парень потрепал слоновье ухо и заявил: ну точно опахало. шестой покачал бивень — выходило, что слон похож на трубу. <…> И суть в том, что мы все всегда ведем себя как слепые, ощупывающие слона.»

Я получила диплом специалиста. Теперь я филолог, преподаватель английского языка и зарубежной литературы. Диплом - хуйня, карточка какая-то.. в прошлом году хоть ламинированный был. Настроение на веселе - из-зп двух бутылок шампуня. А так.. пофиг что есть диплом, что его не было. Просто понимаешь что теперь свободен. Не зависишь ни от чего, ничто тебя не удерживает. Только он меня расстраивает, не хочет со мной созваниваться. Просто сказал бы что не хочет прямо и не морочили бы друг другу голову. А так меня все харит, вроде надеешься а он каждый раз обламывает. Не верится что он скучает или что-то подобное. Мы за два года созвонились один раз. Он слышал меня за два года один раз! Мне кажется что даже если мы просто друзья, то это все равно мало. Или я чего-то не понимаю?

Роб : Всё что я делаю целую неделю… Честно, всё что я делаю - это жду воскресенья, чтобы посмотреть Игру Престолов.

Роб : И если я не наслажусь эпизодом, это разрушит всю мою следующую неделю!
Интервьюер : Надо признаться, я не смотрел Игру Престолов.
[реакция Роба]

Роб : Я действительно не любил что-то так сильно как мою семью!

знакомая ситуация, правда?)
p.s. - да я хоть сейчас готова подписаться под каждым словом Роба :D

https://ask.fm/Nikolskih

решила спустя пару лет возобновить аск, пишите и спрашивайте что интересно, буду рада ответить на все ваши вопросы: 3

Понемногу готовлюсь к свадьбе и не понимаю нахрена тратить столько денег, ну зачееем??
нам же на ремонт нужно..эх.
Но платьишко я себе хочу)))
Тем временем моя страна дальше катится в какую-то жопу. Улучшений на горизонте не видно…
Но как говорит моя сестра, которая живет в Норвегии: "вот же украинцы и люди, все им невтерпеж…есть реформы, которые должны растягиваться на 10 лет, а им все подавай сразу чтоб было".
Да, я хочу видеть результат работы правительства.Спустя год хочу видеть.
И с правым сектором печалька происходит: (( (очень растроили меня события на западной Украине…
да уж. без интернета сейчас живу практически, так что новости узнаю поздно и далеко не все…хоть свадьбой начала заниматься…

фото кликабельны

В детстве я была умненькой девочкой, родственники любят вспоминать, что я в 5 лет уже писала письменно и умела считать столбиком. Мама любит вспоминать, как в 1 классе мы шли с ней в школу, шагали нога в ногу, и я заметила, что мы "идём на уровне", фраза показалась ей очень умной для шестиленего ребёнка.

И куда всё девалось :D

После таких моментов, как вчера и подвешенного состояния, незнания где кто, как сегодня, я до мозга костей боюсь, что он придёт к мнению, что без меня ему жилось спокойнее и всё в таком духе, и решит, что нам нужно расстаться, несмотря на всего его признания в любви, в том, что он со мной счастлив и прочее. Эта мысль медленно, но верно убивает меня изнутри.

Как это стремно на кануне вечера.В нашу годовшину, не придти из-за гребанного дождя.

Как идиотка сижу с картинками

ГРЕХИ

«Ах, если бы она была жива,

Я всё бы отдал за неё, всё бросил.»

Слова, слова, слова, слова, слова.

Мы все их после смерти произносим.

И пишутся в раскаянье стихи,

Но в глубине души навеки будут с нами

Грехи, грехи, грехи, грехи, грехи,

Которые не искупить словами.

Я строю мысленно мосты,
Их измерения просты.
Я строю их из пустоты,
Чтобы туда идти, где ты.
Мостами землю перекрыв,
Я так тебя и не нашел.
Открыл глаза, а там обрыв,
Мой путь закончен, я пришел

Валентин Гафт

Каст Волчонка звонит Хехлину с Комик Кона.

Тайлер П.: Але ?
Тайлер Х.: Здорова, чувак.
Тайлер П.: Что мне сказать ? [Дилан говорит ему, что сказать]

Тайлер П.: Братан, мы на панели Волчонка прямо сейчас
и ты по громкой связи. Скажи что-нибудь фанатам.
Тайлер Х.: Боже мой.

Тайлер Х.: Э, здарова, народ!
Как там в Сан Диего ?

Тайлер П.: Все хотят знать…ты скучаешь по Дереку ?
[супер неловкое молчание]
Тайлер Х.: Ээ..

Тайлер Х.: Я очень сильно скучаю по Дереку. Правда.
Дилан: Люблю тебя, Хех!
Фан: Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ !
Дилан: НЕТ !!!

aww у меня просто нет слов
кривляка О'Брайан все выразил за меня
Хехлин верни Дерека Стайлзу !
Джефф верни Дерека Стайлзу !

Этот чертов сериал каждый год разбивает мне сердце

lizaevans

Степень моего нищебродства достигла своего апогея: теперь с работы я езжу на бесплатном экспрессе до Глобуса. Ну а что? Один хрен туда и еду, да ещё расписание так хорошо составлено…

Но сам факт!

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Любовь - это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем пиздить.

женщины определенно лучше мужчин. лучше большинства из них.
вот скажите, будет ли переживать мужчина, давший когда-то отказ, очень влюбленной в него, женщине?
даже спустя год. даже спустя два.
будет ли?

а я буду.

странный сон всему виной.

в этих бл*дучих сериалах хоть кто-нибудь умирает?!!! не, ну реально?!!!!!!!! ну Сверхъестественное это отдельная тема, тут само название сериала обязывает. но вот сейчас досматриваю Стрелу, так тут тоже…и мертвые восстали. до этого все кому не лень оживали, потом полсезона Дефстроук носился за Оливером, чтобы отомстить за девушку, которую убили на острове. а сейчас в 16-й серии 3-го сезона в воспоминаниях Оливера он её встречает живой. это как вообще?!!! они реально издеваются. лучше бы Томми оживили. вот тут обидно. самый адекватный персонаж был. радует, что он хоть во флешбэках появляется.

пы.сы. тьфу ты, оказывается это её сестра-близняшка

If you die, I will literally go out of my freaking mind.

идите.нафиг.со.своей.Малией.
а вообще Дерека не хватает так то

Р - значит решительность.

Я знаю, что у многих из вас сейчас непростые времена. И мне искренне жаль, что вам приходится испытывать грусть, боль, чувство утраты, потерю смысла и многое другое. Но я надеюсь, что вы успеваете заметить хоть немного волшебства в каждом дне, даже если он вас вовсе не радует. Старайтесь высыпаться, гулять на свежем воздухе, общаться с теми, кого вы любите, кушать много свежих овощей и фруктов, смотреть фильмы, читать книги и слушать музыку. Лето - это маленькая жизнь.

А я хочу поговорить с вами о решительности. Это то, чего мне действительно не хватало в жизни. Я все время не могла (боялась) решиться на что-то стоящее. Я не могла отстоять свою точку зрения перед большим количеством людей, я не могла сказать "нет" отношениям, которые заставляют меня испытывать много боли, я не могла просто кинуть все заботы хотя бы на один день и насладиться жизнью. И я не могла дать волю своим мечтам и просто начать исполнять их.

Я расскажу вам на моем примере, как мне удалось найти ту ниточку, которая привела меня к самоуважению.

Несколько дней назад я поехала в магазин вместе с моим капитаном с тренинга. Он стал для меня очень близким другом и я, как обычно, поделилась своими проблемами: "Я расстроена, не знаю, что делать с работой, не знаю, что делать с отношениями из прошлого, чувствую себя маленьким глупым ребенком и т.д.". Он просто посмотрел на меня и задал вопрос: "Почему ты себя не видишь взрослой красивой женщиной? Почему не любишь себя?". И я просто открыла рот, чтобы что-то ответить ему, но не смогла найти слов и тут же захлопнула. И я подумала: "И правда, почему?". И мы решили разобраться по порядку. Советы, которые мне дал этот человек - просто бесценны.

1. Прошлые отношения. Надо определиться, чего ты хочешь от этого человека. Никому не нужна дружба с бывшими. Ты либо хочешь, чтобы он был рядом, но боишься, что все снова развалится, если вы начнете отношения. Либо боишься, что больше никогда не встретишь того, кто тебе подходит. Либо что-то еще. В любом случае, ты все еще на что-то надеешься. И тут надо решить для себя. Нужен ли этот человек в твоей жизни? В общем-то тут все просто. Ты с ним счастлива - да, нужен. Ты с ним несчастна - нет, не нужен. Да, вот так вот ты уважаешь себя. Такими решениями. Ты не позволяешь кому-то относиться к тебе плохо, потому что. Ну…а какого собственно черта они имеют право это делать? Если он все-таки тебе нужен, скажи ему. Люди не умеют читать твои мысли. Без всяких истерик или прочих штучек из романтических мелодрам заяви ему о том, чего ты хочешь. Это может выглядеть примерно так: "Я не хочу с тобой такого общения, мне нужен ты полностью и целиком, я все еще испытываю к тебе чувства и если ты не можешь ответить мне тем же, то лучше нам прекратить общение". И не надо надеяться на призрачное "А вдруг когда-нибудь". Нет, забудь об этом. Ты живешь сейчас. И тебе могут причинять боль, которую ты не обязана терпеть. Мой капитан сказал: "Знаешь, вот если у тебя будет парень и ты его попросишь поцеловать тебя перед сном, потому что безумно любишь это, а он скажет, что никогда не целует девушек перед сном. То попроси его, чтобы он не занимал место того, кто будет делать это для тебя. Потому что любящий мужчина всегда готов сделать тебя счастливой".

2. Про нелюбовь к себе. "Любить мир и не любить себя - первый шаг к самоубийству". Тоже слова моего капитана. Правда мне повезло встретить такого человека на своем жизненном пути? Ох, я просто испытала приступ острой благодарности к нему. Так вот, он мне сказал, что нет ничего страшного в том, чтобы побыть эгоистом и побаловать себя (при этом купил нам по мороженному и включил погромче музыку в машине). Я смотрела на него, как он с аппетитом уплетает рожок с каким-то тропическим вкусом, громко подпевает и пританцовывая, ведет машину. Я просто сидела и улыбалась. Мне так хотелось присоединиться, но я боялась выглядеть глупо. Он сказал, что я не люблю себя. Не позволяю иногда отпускать свои чувства на волю и просто ловить кайф. И тут я задала вопрос: "А как быть вкладом в мир?". Он повернулся ко мне: "Ты забыла? Чтобы наполнить чужой стакан, нужно сначала наполнить свой. Если ты несчастна, что ты можешь дать другим?". И я смотрела на этого веселого парня и понимала, что сейчас он огромный вклад в меня, хотя тот просто наслаждался моментом. Он был счастлив. Вот и все. "У тебя слишком мало контекста для любви к миру. Не люби его пока. Люби себя. Я разрешаю" - такой совет я получила на прощание. И, знаете, стало в тысячу раз легче дышать.

3. Если у тебя дрейф. Дрейф - это в переводе на русский полная ж… Так вот если вдруг в твоей жизни наступил период, когда все идет не так. Начни делать полностью противоположное тому, что ты делаешь сейчас. Сидишь дома? Выйди на улицу. В одиночестве? Зови друзей. Пытаешься сдержать гнев? Закричи. И тому подобное. Просто шаг за шагом меняй свои действия. Потому что то, что ты делал, явно не работает.

4. Важные дела. У каждого из нас есть ВАЖНЫЕ ДЕЛА. Это события, перед которыми мы дико нервничаем. Каждый раз перед таким событием задай себе вопрос: "Какой я хочу быть и как хочу проявиться в данной ситуации?" Возможно, вы сделаете не все, чего захотите, но по крайне мере будете знать, в каком направлении двигаться. А это очень важно.

5. Не будь попрошайкой. Если тебе нужна помощь, то не надо делать что-то вроде: "Ой, я такая несчастная, у меня столько бед, помоги мне умоляю тебя, а то я не справлюсь!". Уф…это так обременяет. Научись просить о поддержке: "Слушай, у меня тут ручка у дверцы открутилась, у тебя есть возможность приехать и починить её сегодня? Я буду тебя очень благодарна". В общем, кратко скажи о проблеме, о том, какая помощь и когда тебе требуется и спроси есть ли у человека возможность. Это очень важно. Уметь правильно попросить о помощи - половина успеха.

Это небольшие советы, которые помогли мне стать решительнее. Надеюсь, что и вам они тоже помогут. Заранее прошу прощения за ошибки, если они есть, потому что я дико невнимательный человек. Но я люблю себя! И вас я тоже люблю. Удачного дня ♥

Вчера был порыв написать, но в момент, когда я добралась до дома, техника не пожелала со мной вступить в близкий контакт. Поэтому я просто обозначу свое присутствие. Привет, Purgatory. Все вещи раскиданы по комнате, а я убегаю от них к знакомому бармену на другой конец города и греюсь там в тепле друга и дыме. С некоторых пор мне строго противопоказаны эти редкие и сладкие затяжки.
итак, я уезжаю и пока мне не хочется ничего рассказывать

Я скучаю по тебе. Я, чёрт возьми, все еще скучаю по твоим сообщениям, по твоим смайлам, которые почему-то казались мне отличными от всех остальных, но. Но понимание и осознание того факта, что все это однобоко, что эта игра в одни ворота должна рано или поздно закончиться, потому что я оставалась для тебя всего лишь "одной из", которую можно запросто (рано или поздно) вычеркнуть, не почувствовав боли, потому что нет ничего, кроме легкой заинтересованности, привело меня к тому, что я имею сейчас. Всего лишь страх. Страх привязаться к человеку, а потом оказаться совершенно ненужной.

Несмотря на то, что сейчас я снова начала засыпать, едва коснувшись подушки от приятной усталости, мне не хватает осенних длинных разговоров с тобой, не хватает человека, которому я могу написать - ура, я сделала это! Представляешь? Потому что все не то.

Скучать по тебе и скучать без тебя — вещи разные, я заполняю пустоту, возникшую в моей душе после твоего исчезновения, тем, что мне близко и дорого.

Не верю.Достал.Скажи что ты вымок и не можешь приехать и трубку бросаешь из-за этого.Ты устал с авто копаться поэтому не приедешь ко мне? Замечательно.

Достали все.

Достал ты

Достал дождь.

Пойду вечером в художественную лавку.

Недельный запой окончился на славу. Такого феерического финала я не ожидал. Спасибо тебе, Сурен, за то, что устроил такой замечательный День Рождения с замечательными людьми. Варлам, тебе особенно благодарен, ведь без тебя- финал был бы тусклым и серым.
И да, даже во время пьянки мне опять помогли открыть глаза на то, что я раньше творил и кем был. Спасибо Дениске, Сурену и Никите за то, что вбивали мне все то в голову.
Без друзей ничему не научишься в этой жизни.

окей, гугл, что делать, если ты пропил талант?

Раньше, года 3-4 назад, я увлекалась ролевыми играми на форумах. И совсем недавно появилось желание венуться к былому увлечению. Вот сижу теперь в поисках хорошего форума с интересной ролевой. Кажется, кое-что нашла, но не могу решиться начать, а вдруг не будет того интереса, желание пропадет (для меня обычное явление), с одной стороны, не знаю, идти на это или перетерпеть. Но ведь, с другой стороны, никто меня не казнит за неудачу, и в любой момент можно отказаться, уйти, объяснив причину. Пожалуй, пойду попробую.

геометрія тіла
координація рухів
тамую свій подих
синдром наркотичний
простір лише для двох