Always your

Почему мне все говорят что люди не меняются? Ведь все зависит от развития, смены места, круга общения. Большинство учатся и живут уже в другом городе, скорей всего даже не помнят своих первых самых близких друзей. Зато у нас новая жизнь-взрослая. Мы стали теми от кого шарахались и обходили другими дорогами, мы ходим в клубы, пьем до потери сознания, знакомимся с парнями, секс без обязательств или же просто случайный, и на утро за все это так стыдно. Но это никогда не останавливает.

Все проходит через время, после того как мы встретим человека который совсем не такой, с которым меняешься в лучшую сторону. После которого клубы сменились на отдых на природе, алкоголь- на чай, знакомства с парнями, да какое знакомство когда у меня есть такой прекрасный человек!?В этот момент мы меняемся, и вряд ли захочется вернуться опять в ту прежнюю жизнь.

Я совру если скажу что я о чем то жалею или не скучаю по прошлой жизни, я очень рада что у меня был такой период, но возвращаться туда противно.

Наверное это много чего поменяло в моей жизни, у меня есть работа, что самое важное по профессии, у меня есть пару тройка друзей из «прошлой жизни», и есть воспоминание которые мне дают понять что я изменилась.

В другой жизни я бы была твоей девушкой, в другой жизни я бы заставила тебя остаться. Можешь больше не рассказывать мне как они тебя целуют и как я тебя люблю. Самое обидное то что когда тебе было плохо я вытащила тебя из того дерьма, но кто сейчас вытащит меня?? То все было пиздежью про особенность нашего общения, я сейчас понимаю что оно для тебя нисколечко не важно. Ты нашел замену мне в моей лучшей подруге, охуенно ебать.

Знаешь, я понимаю что тебе трудно, всё-таки 2 года любить человека и почти жениться в конце… это сложно, поверь я понимаю, но нельзя из за этого быть таким эгоистом ко мне, я тебя не один год знаю, и ты бы мог проявить ко мне хоть какое-то внимания. Я человек очень гордый и много писать и звонить не буду, несмотря на то насколько я в тебя влюблена я не буду позволять себе быть с человеком которому я недостаточно нужна, знаю что в конце будет хуйово только мне, но всетаки я пытаюсь хоть эти дни сделать яркими, что бы я платила потом хоть за что то стоящие. Как бы ты не был мне дорог, позволить себе бегать за тобой я не могу.

Как можно забыть человека, который говорил тебе такие слова.
Как можно забыть человека, который общался с тобой так, как ни с кем другим.
Как можно забыть человека, голос которого и смех ты хочешь слышать всегда.
Как можно забыть человека, глаза которые наполнены уже многими болями от жизни, но очень милы тебе и улыбающиеся.
Как можно забыть человека, улыбка которого для тебя одна из самых дорогих.
Как можно забыть человека, если все его действия в твой адрес не имели ни какой агрессии и какой либо не приязни.
Как можно забыть человека, который всегда был рад тебя видеть.
Как можно забыть человека, который оказывается на таком расстоянии тебе доверял, когда другой с которым ты живешь буквально на небольшом расстояние не доверял вообще.
Как можно забыть человека, от которого ты до сих пор ждешь звонка или какой нибудь смс.
Как можно забыть человека, который был дорог и который до сих пор дорог тебе.
Вот я не знаю как, потому что он уже настолько запал в душу, что в каждом прохожем ищу его, в каждом действии других людей ищу его.

https://ask.fm/Nikolskih

решила спустя пару лет возобновить аск, пишите и спрашивайте что интересно, буду рада ответить на все ваши вопросы: 3

Когда ловите себя на мысли, что сравниваете себя с другими, причем не в свою пользу, немедленно нужно взять всё под контроль. Себя стоит сравнивать только с самим собой. Другие люди мало повлияют на то, насколько вы преуспеете в жизни. Источник успеха внутри и сравнивать себя можно только с самим собой в прошлом. Когда-то Микеланджело спросили, каков секрет статуи Давида, его ответ был прост: "Я взял кусок мрамора и просто убрал все лишнее". Так и вы - уберите все лишнее. Уберите сомнения, критику, зависть. Проявляйте лучшее, что есть в вас. А еще – действуйте, и не сравнивайте себя с другими - каждый из нас неповторим.

Пришло осознание того, насколько я привязана к тебе. Это не влюбленность, не любовь. Мне просто необходимо твое присутствие в моей жизни. Я привыкла, что ты всегда появляешься. Я привыкла, что ты всегда возвращаешься. С какими бы девушками ты ни был, с кем бы ты ни гулял, ты возвращаешься ко мне. И сейчас я настолько к этому привыкла, что просто никого другого не могу представить рядом с собой. Я живу своими делами, так же хожу на ебучие свидания с парнями, сплю с ними, но в душе, мне кажется или я уверена, что в конце мы будем вместе. Я не знаю, откуда эта мысль появилась в моей голове. Мы совершенно разные и совершенно одинаковы. Почему-то впервые появился страх, что ты сможешь меня оставить и уйти. Я не хочу, чтобы наши пути разошлись. Я не верю, что мы друг другу никто. Не забывай меня. Возвращайся. Ты же знаешь, что я всегда тебя приму. Это либо судьба нас постоянно сводит либо я конченая дура и я твой запасной вариант. Это чувство привязанности не мешает мне жить и устраивать личную жизнь без тебя, но что-то не дает мне разорвать эту ниточку между нами. Может потому что лучше тебя я никого не могу найти как ни пытаюсь. Может потому что человек влюбляется по уши только один раз? Или как мне это понимать?

Девочка хочет любви но не хочет любить. Вчера все мои принципы пошли по пизде. Как я могла себе тако позволить? На процентов 70 я жалею о том что случилось. Да, получила хороший вечер но не идеальное утро. Упала самооценка, хочется только пить и плакать.

Спустя столько времени ты вспомнил обо мне, написал, и главное обычное «давненько не общались» Да уж давненько, и не потому что просто перестали общаться, а потому что мать твою, ты разбил мне сердце, моя жизнь изменилась из-за тебя, я изменилась. Ты это заметил, но к сожалению ты тот самый А. которого я знала и любила. Ты начал рассказывать что чуть не женился на той бабе с которой встречался эти 2 года, что скоро переедешь жить в Москву. И тут я осознала, что как бы больно и обидно не было мне эти 2 года, ничего не поделаешь если это не судьба. Ты был моим таким важным и болезненным, некоторые шрамы долго заживают, и не понятно, хочу я этого общения сейчас или нет.

Вчера я выплакала глаза, а сегодня не могу прекратить улыбаться. Жизнь забавна на этот счет. В один день смерть кажется единственным выходом, а на следующий день жизнь кажется самой великой вещью. Тебе просто нужно пройти через это, потому что у тебя будут дни, когда ты будешь постоянно плакать, и дни, когда ты предпочел бы быть мертвым. Но каждый раз в эти промежутки будут и такие дни, когда ты будешь постоянно улыбаться, а твой смех будет таким ритмичным, что мысли о жизни пробудят тебя

Когда-нибудь ты позвонишь мне, только потому, что мы уже давно не общались и ты забыл, как звучит мой смех, но я не отвечу. Когда-нибудь ты напишешь мне объяснение, что ты осознал, что ты всё испортил, когда отказался от меня, и что всегда ожидал, что я буду ждать тебя, и говорить мне, как ты скучал, но я не отвечу. Когда-нибудь ты, возможно, встретишь меня в супермаркете или на улице и остановишь меня, скажешь, что я хорошо выгляжу и спросишь, как я поживаю. Ты скажешь, как много думал обо мне, с тех пор, как мы в последний раз разговаривали. Ты спросишь у меня, почему я больше не хотела с тобой общаться. А я просто отвечу: "Всё то время я ждала тебя. Слушала, как ты рассказывал мне о других девушках. Слушала, как ты рассказывал, что ты очень счастлив в своей жизни, но когда ты грустил, ты никогда не говорил мне, почему. Я просто устала. Устала быть рядом, когда казалось, что тебе было плевать, рядом я или нет, устала пытаться заинтересовать тебя настолько, как была заинтересована в тебе, и устала пытаться заставить тебя открыться мне хотя бы немного. Я так сильно хотела быть с тобой. Нет моей вины в том, что твои чувства вспыхнули ко мне слишком поздно. Нет моей вины и в том, что ты захотел быть со мной в то время, когда я уже отказалась от тебя. Мне жаль, что ты не любил меня тогда, когда я любила тебя.

Можно упорно страдать, отворачиваться и закрывать глаза, доказывать себе что-то и жить в страхе оглянуться. Ночью можно прислушиваться, заворачиваться плотнее в одеяло, замирать душой и телом. Утром легче сделать вид, что все в порядке.  Но что делать со своим сердцем, в котором так пусто и холодно, как никогда еще? От этого разве нет лекарства? Читать книги взахлеб, смотреть фильмы до ломоты в глазах и говорить себе 'не хочу'.  Не хочу вылезать из скорлупы, про которую мне каждый день все, кому не лень, напоминают.  Все дело в том, что когда-то давно мне пообещали рай. И теперь я ищу его везде: в лицах случайных прохожих, в свете фар проезжающих мимо машин, в звуках моих любимых песен и в запахе утреннего кофе. Так я себя обманываю. На самом же деле я давно ничего не ищу, ведь я уже нашла свой рай, который почему-то оказался занят.  При этом я могу все изменить, но страх останавливает, я боюсь еще раз приблизиться. Небо прекрасно, но я вижу только солнце.

ты выглядишь как моя очередная ошибка

Я всегда думала что лучше быть с человеком который тебя любит, чем с тем кого любишь ты, которому ты отдашь все что у тебя есть и ничего не получишь в замен. У меня был человек который меня любил, но мне было скучно, мне не хватало сор, истерик и прочего. Конечно в идеале хочется всего взаимности, но мне кажется такое бывает только раз в жизни. Да, у меня такое было но всего 3 месяца и на больше меня не хватило. Может это и не человек всей моей жизни, но прежде чем быть с «идеалом» нужно поменять много парней..

Доброта, понимания и верность в последнее время не цениться. Почему я должна всегда выслушивать пьяный бред подруги по ночам, брать в 7 утра трубку что бы она высказалась? Я согласна, именно так поступают подруги. .НО, когда нет взаимности, когда ей даже наплевать что я хочу спать, что у меня свои проблемы которыми она даже не интересуется, а потом обижается на меня « а почему ты мне этого не рассказывала» да блять потому что надо хоть иногда интересоваться мной и моей жизнью. Бесит то, что она даже ко мне не прислушивается, делает то что хочет а потом все равно ревёт. Я как бюро помощи, только без помощи (как считает она). Это тот человек который говорит что мне нужно выглядеть женственней, не так краситься и тд. в то время как остальные воспринимают меня такой какая я есть. Я дорожу дружбой с ней, но когда я пытаюсь сделать все что она попросит, и никакой отдачи не вижу, даже спасибо, такая дружба для меня полностью теряет смысл. НО этот человек нуждается во мне, а я слишком привыкла к нему, чтобы позволить ей позвонить кому-то другому. И, наверно, я могу сколько угодно долго стенать на то, что она звонит мне по всяким пустякам, но в глубине души рада, что она набирает именно мой номер