Не писала аж 4 дня сюда, будто вечность прошла. И впервые за последние недели я лежу не совсем жутко замученная. Получила все зачеты и за курсовую получила 92/100 баллов — очень даже неплохо. Теперь экзамены на очереди… Страшно очень! Так хочется 5! По всем предметам. 4 экзамена. За два из них боюсь жутко, в особенности эконометрика. Пора начинать учить ее.. И финансы. Завтра планирую пойти бегать. Пора бы.. И есть нормально. А так как у меня нет учебы завтра - буду учить билеты. Финансы и эконометрика, ждите меня. А еще надо отжиматься. Вообще пора заняться руками! Хочу чтобы они были красивыми и слегка рельефными. Чтобы ничего не висело. Хотя сложно о чем-то думать кроме сессии сейчас.. Ни о еде, ни о спорте. Правда о нашем магазине думаю. Очень думаю. сегодня запускали рекламу но с малюсеньким бюджетом. Чисто на пробу. Вроде всего не плохо. Уже жутко жду заказов! Много идей в голове

Набрала уже ему сообщение. Сижу и не решаюсь отправить. ЛС у него закрыты, попробую с кейт мобайл отправить. Аааа. Как боюсь. Сердце дико стучит. Я дура. Я такая дура.

Самое хреновое, что все вроде хорошо, но я по прежнему в какой-то депрессии. Ребятам стараюсь этого не показывать, зато только переступаю порог дома и меня накрывают слезы. Я не могу точно объяснить причину всему этому, но черт, какое же это хреновое состояние, когда ты не можешь до конца выплакать все что накипело внутри..

Июнь выдается дождливым, через день ужасный экзамен, а я впервые пробираюсь через неспособность выбрать любовь/нелюбовь, истории пишутся как-то без искорки и даже сон не желает меня сморить, и все это заставляет предчувствовать, что и все лето выдастся совершенно таким же. А потому очень хочется возрадить как-то давно почти исполненную идею с письмами.

Если вам хочется дистанционно поболтать, рассказать какая погода в вашем городе или какое дерево растет у вас под окном, или поговорить о породах собак, мужчинах/женщинах, сомнениях, страхах о будущем, языках, книгах, докторе кто, неумении/умении рисовать и прочем. Или если вам вдруг хочется о чем-то спросить, почитать какую-нибудь историю о лисах, или о другой планете, или даже кусочки из недописанных слешных фанфиков - напишите мне письмо. Пожалуйста. Даже если с одим словом/просьбой внутри. Даже если пустое, потому что всегда очень сложно решить, что написать впервые. Я обещаю ответить на каждое, а пока буду отвечать - воспользоваться какой-нибудь интересной локацией из города - кофейни, скамейка у Некрасова, поребрик рядом с Блоком и та набережная, где редка швартуются лодки - просто затем, чтобы город, который все равно летний, передался и в конверте.

Слишком остро и крепко не хватает мне душевного равновесия, которое с каждым письмом в ящике чуть-чуть выравнивается. Я точно знаю.

Если вам вдруг тоже не хочется спать - спросите, пожалуйста, адрес в моем аске и я все оставшееся лето я буду ждать писем, а потом на них отвечать и ждать еще одних, если все сложится (а все всегда складывается, это точно). Спасибо.

ЛЕВ

Лев влюбляется нехотя (!!!). То есть, понятно, что это полезно для здоровья, но современный общественный договор предлагает влюбленным равные права. Льву совершенно непонятно, как можно иметь равные права с этими ничтожествами. С другой стороны, если сказать волшебную фразу: «А давай, ты будешь сверху» (не только в контексте секса), Лев автоматически принимает тебя в стаю, что гарантирует вкусные печеньки и прочие ништяки. Поскольку Львы, как правило, действительно круты до невозможности.

ЛЕВ: «КАРАМЕЛЬКА»

Карамель — составная часть большинства конфет, но приготовление её требует большого терпения. Тогда обычный сахар приобретает свойства жидкого меда с темно-янтарным цветом и неповторимым ароматом. Женщина-Лев — Карамель — самая обманчивая, с точки зрения мужчин-сладкоежек. Она часто прикидывается дорогой и недоступной штучкой. Однако, окруженная обожанием, подогреваемая восхищенными взглядами, она особенно вкусна и может украсить самый изысканный праздник.

Как меня бесят такие люди на медицинском, которые ноют, что не хотят ходить на практику. Что не хотят сидеть там все 6 часов, и торчать там по субботам. БЛЯТЬ, НАХЕРА ВЫ СЮДА ПРИШЛИ ТОГДА ?! Как по мне, это интересно. Это большой опыт. А многие говорят, что им никогда ничего не дают делать. Чего, простите ?! Нам всегда давали всё делать. Конечно, если вы сидите и хотите скорей слинять, ничего не делая, и не проявляя какой-то интерес, то кто вам даст хоть что-нибудь делать ? Понимаю, да, иногда есть и такие медсестры, которые обращаются с вами, как с говном. Так идите и пожалуйтесь. Или ходите по другим отделениям. Если вы сами захотите, то вам всё будут давать делать. Но нет, вы не хотите вообще ходить на эту практику. И что за врачи будут потом. Меня это дико бесит.

Лично мне в радость ходить на практику. Именно она вообще и вдохновляет меня на дальнейшую учёбу.

Совершить глупость- написать тебе.Смирить гордость- и сорваться после такой долгой "кодировки" в прежнюю зависимость. Любить тебя и ненавидеть каждый день. Скучать, ждать, безнадёжно надеяться на встречу. Или же перетерпеть до утра, и всё пройдёт. Терпеть каждую ночь, терпеть годами, пока окончательно не затухнет, не сотрётся из памяти. Нельзя срываться. Нельзя. Я ему не нужна, он мне не нужен. Тогда зачем я думаю о нём каждый день, разговариваю с ним в своих мыслях? Будто с ума схожу. Иногда даже задаюсь вопросом, какой бы я была рядом с ним, и что бы с этого вышло. Да никакой. Дурой была бы. Ревнивой несносной дурой, которую он бы не выдержал. Он бы скучал по своей принцессе, а меня бы это ещё больше грызло. Он бы меня не смог полюбить так, как я полюбила бы его. Нет. Он должен остаться в моей памяти тем светлым детским чувством, не более. Более может всё разрушить. Надеюсь, ты вспоминаешь обо мне хоть иногда, мой милый друг

Все знакомые женятся, выходят замуж. А ты сидишь и чувствуешь себя полной неудачницей. Попадаются какие-то мудаки, дохрена уже не было секса. А все потому, что попадаются какие-то мудаки [2]. Прям бесит уже

Лето я люблю именно за летние ночи, за то, что можно не спать, а заняться любимым делом: чтением книги, просмотром сериала или фильма, рисованием или сочинением стихов. Ночью можно делать все

Какой уже день подряд я не сплю ночью, а простираю просторы интернета в поисках чего-то нового и вдохновляющего. А ночью все легче. Правда. Ночью хочется рассказывать всякие истории и откровения, я готова даже открыться совершенно незнакомому человеку, поделиться своими переживаниями и выслушать его собственную историю. Сколько раз я наблюдала за собой это. Может быть в этом и состоит магия ночи?

Время 3:40 и за окном уже светло. Так и хочется выйти на улицу в пледе и с кружкой горячего чая, но увы, я могу довольствоваться только видом из окна. Жаль, что я не живу в своем доме.
Вот уже три дня мы с подругами, как и планировали, начали бегать. Так сказать, взялись за себя. Я получаю огромное удовольствие не только от того, что бегаю, а потому что чаще вижусь с друзьями. Это поднимает настроение на целый день. Помимо бега, мы качаем пресс, растягиваемся и пытаемся отжиматься с: Еще я поняла, что мне нужно набрать вес за один год. 6 кг. Я еще пока не представляю, как буду это делать, но я точно знаю, что эти 6 кг будут чистые мышцы ихихи. Надеюсь, вы поняли, что я имела в виду.

Сериал, который я стала смотреть-это "Отбросы". Я слышала разные мнения об этом сериале. Кто-то говорил, что это сплошная порнуха с кучей матов, другие же говорили, что этот сериал интересный и его стоит посмотреть. Одна из моих подруг начала смотреть этот сериал, и потом посоветовала его мне, мол "Вика, давай смотри его, он тебе точно понравится". Я так и сделала и не пожалела. Фильм, который произвел на меня большое впечатление, это "Дом грез". Сначала я не очень хотела его смотреть, думала, что там все будет предсказуемо и обычно, но нет… Я не ожидала такого поворота событий. Если тут есть тот, кто не смотрел этот фильм, чувак, посмотри его обязательно. Крутой фильм, правда.

Последнее, что хочу тут написать и навсегда забыть об этом, это то, что у меня стало на одного друга меньше. -1. Тот, кому я доверяла больше всех стал одним из тех, про кого я уже и не вспоминаю. Да, грустно, да, скучаю, но нужно просто пережить это. Через несколько лет я даже и не вспомню об этом человеке. Тем более, что этим летом я увижу его в последний раз. Больше он не приедет в мой город. никогда.

gifs by х,

Мэтт Бомер в фильме "Magic Mike XXL"

Мэтт, секасная ты сучка, ты что творишь?!!*_*

Welcome back, mkoksova !

Здравствуй, родной вьюи. Я снова здесь. Новый блог. Чистый лист. Ноль следящих. Да, когда-то у меня был сдесь бложик, ему было четыре года. Я забросила его, к сожалению. Спустя много-много месяцев я решила вернуться на любимый сайт, где тебя всегда поймут, выслушают и поддержат теплыми словами или дадут дельный совет. Не знаю сохранилась ли тут былая активность или нет. Хочется верить, что да. За те долгие четыре года у меня набралось 500 следящих. Я помню ту радость, которую испытывала, когда узнала о том, что мой блог читает столько людей. Не думаю, что стоит давать ссылку на свой старый блог, наверняка меня никто не помнит…
Давайте знакомиться заново. Меня зовут Марго, мне 19 лет и нет, я не алкоголик ;)

1/∞ ожидаемые фильмы 2016
трейлер

влюбилась с первого взгляда. очень надеюсь, что мультфильм будет таким же как и трейлер. кот, такса и пудель…я ваша уже сейчас :))) единственное, что печалит, что ждать данное чудо надо до лета 2016. но не впервой, прорвемся.

Что вы знаете о magic click-ах?

Я вот о них ничего не знала до прошлой пятницы. Вернее будет сказать, мне казалось, что я знала о них все.
____________________________________

В жаркий день лета я с жадностью поедала десерт с маракуйей и клубникой в тихом уютном уголке столичного кафе, ожидая, когда ко мне прибежит давний знакомый еще со школьных времен. Ничто не предвещало бури в африканской пустыне. Кроме ярких зеленых глаз, пронзающих меня насквозь.

Смотрел ли на вас мужчина так, как будто прямо над его макушкой склонился Зевс и каждую секунду бил его по голове молнией?

И вот, сижу я с ложкой во рту, с кольцом на пальце, рядом щебечет знакомый, представляя мне своего партенра по бизнессу - господин А.А. Этот самый господин не может отвести от меня взгляда, а подо мной разверзглась земля и душа моя канула в Лету.

Не вижу смысла писать дальше, ибо биение моего сердца не позволяет.

Ужасно легко быть бесчувственным днем, а вот ночью — это совсем другое дело.

Некоторые вещи можно постить бесконечно.

Я все прекрасно понимаю, что мы разные с тобой и чем дальше заходим, тем сильнее сталкиваемся лбами с какими-то представлениями, кто как должен поступать, кто что должен делать. И отсюда встречи реже, и слова проще.

Но хочу еще сказать, что пока ты работаешь, пока переезжаешь с одного места на другое, проводишь совещания, пересчитываешь телефоны, занимаешься командообразованием и управлением, не доедаешь, не досыпаешь, капризничаешь, тренируешься и снова не досыпаешь и снова капризничаешь - я в это время тебя просто люблю. (с) Константин Кожев

найди во мне место для любви

во мне так много пустоты

мне плохо.так как бывает плохо тем, кто чувствует себя одиноким в толпе.ощущаю себя…хуже чем в последние несколько недель вместе взятых.у меня нет опоры, нет веры в самой себя.тело.теплое такое, открытое, свежатинка.стервятникам, на откормку.мне так странно, я не чувствовала себя так со времен когда…уезжала из дома.может быть это не плохая идея вернуться?может я просто вернусь в свою среду..и я смогу так же работать, так же…жить.lie lie lie lie lie lie lielie lie lie…………. dont lie.

Є люди, як тепла ковдра,
З ними ти завжди вдома.
Вони вірно тримають руку,
Й не дозволять упасти духом.
Є люди терпкі, як вишні.
З ними гірко, та хочеш все більше.
І хоч не знаєш чого чекати,
Та післясмак тих моментів вартий.
Є ж люди, як шматок льоду.
Таких серцем не розтопиш до скону.
Такі гостро врізаються в душу.
І холодом своїм душать.
Нас безліч, всі по-своєму різні,
Прозорі, світлі, темні, мутні.
Та найважливіше з мільярдів тих,
Вибрати просто людей своїх.

У русской молодежи есть болезненная любовь к городу Петербургу. Особенно у той её части, кто в Петербурге никогда не жил, а если и жил, то как турист – от пары дней до нескольких недель. Любовь эта выстраданная, совершенно неестественная, как любовь красавицы к чудовищу. А Петербург – это и есть бетонное чудище, подмявшее под себя красивую северную ночь. Известно, что город возник противоестественным путём, не по любви, а через изнасилование, когда на месте разрозненных поселений и шведской крепости Ниеншанц была искусственно собрана новая столица государства рассейского. Вместо масляной, широконосой, лесной Москвы, возник имперский, каменистый, высокомерный Петербург. Распространено мнение, что гранитный дом был построен на костях крестьян, хотя эта версия опровергнута археологическими исследованиями. Массовая гибель строителей была зафиксирована при строительстве соседнего Ораниенбаума: «В Петергофе и Стрельне в работниках больных зело много и умирают беспрестанно, нынешним летом больше тысячи человек померло». Но, не смотря на это, русская литература часто изображала Петербург, как город-болото, город-туман, дьявольскую обитель, где пропадают души и сердца. Демон-Петербург - это Гоголь, Достоевский, Белый. Николай Васильевич населил его чертовщиной, проститутками, отвергнутыми талантами, плавающими в затхлой воде каналов. Страшный, совсем нечеловеческий город, где по улицам ходят не люди, а метонимии. Продолжателем дела Гоголя стал Андрей Белый, коренной москвич и самый значимый русский модернистский писатель: «Петербург, Петербург! Осаждаясь туманом, и меня ты преследовал праздною мозговою игрой: ты — мучитель жестокосердый; ты - непокойный призрак; ты, бывало, года на меня нападал; бегал я на твоих ужасных проспектах и с разбега взлетал на чугунный тот мост, начинавшийся с края земного, чтоб вести в бескрайнюю даль; за Невой, в потусветной, зеленой там дали - повосстали призраки островов и домов, обольщая тщетной надеждою, что тот край есть действительность и что он — не воющая бескрайность, которая выгоняет на петербургскую улицу бледный дым облаков». Ну, а крохотная комнатка чахоточного Раскольникова, уместившаяся под самой крышей доходного дома, знакома вообще всем. И снова убийства, мучения, страдания убогого, жалкого человечишки. Как можно жить в Петербурге и не закончить, как Боровиков? Это абсолютно инаковый для России город, город чужеродный, город-мутант, который расположился там, где людям вообще жить не пристало. Город-кость. У Сергея Есенина есть псевдонародная поэма «Песнь о великом походе», где мужики, на чьих телах была воздвигнута Северная столица, в виде красных людей поднимаются из могил и сбрасывают потомков медного Петра в холодную Неву: «Средь туманов сих И цепных болот Снится сгибший мне Трудовой народ. Слышу, голос мне По ночам звенит, Что на их костях Лег тугой гранит. Оттого подчас, Обступая град, Мертвецы встают В строевой парад». По замыслу Есенина город, построенный на костях, стал костью в горле тем, кто его воздвиг. И здесь трудно не согласиться, ведь город, основанный как опорная точка Империи, в итоге эту империю и уничтожил, став колыбелью Революции. У Петербурга существует очень поэтическое название – город трёх революций. Настолько красиво, что даже четвёртой не хочется. Ещё это город трёх названий – Санкт-Петербург, Петроград, Ленинград. При желании имён можно насчитать и больше, но зачем? Они и так принесли невским жителям много боли, вроде ужасной блокады Ленинграда. Современное искусство тоже «не любит» Петербург. Вспомним «Брат» Балабанова, где современный Питер показан таким, каким он и есть – серо-желтая грязная пустошь, объятая ладонью Финского залива. Или культовый «Бандитский Петербург», да даже «Про уродов и людей» (снова Балабанов) продолжает эксплуатировать мрачную тему столичного разврата. Отчего столько мрака, декаданса? Санкт-Петербург, возникнув как предельная точка имперской России, со своей ролью не справился. Обычно столицей становится город, имеющий срединное значение, который начинает собирать вокруг себя земли, как Москва. Если столица расположена на краю, там, где уже видны спины держащих мир китов, то город означает устремление, порыв и пересмотр границ. Для России Петербург был образцом, своей маленькой Европой, которая должна была шагнуть от Балтийского моря к Тихому океану. По чуть-чуть, где шажочком, где саженью, где нагайкой и винтовочкой, а где мануфактурой и каравеллой, Россия должна была преобразиться на новый лад. Побриться, облачиться в английское сукно, выучить новый церемониал. Петербург был источником внутренней колонизации, опорой, откуда новый человек мог шагать в русскую степь и, если что, тут же отскочить обратно. Как когда-то славяне призвали варягов, чтобы третья сторона решила их внутренние проблемы, так и Петербург был специально построен далеко в стороне, чтобы с неожиданной позиции перевернуть всю Россию. Не вышло. История пошла иначе, и тяга русских к Северной столице – это до сих пор тяга к подобию, к коллажу на настоящую Европу, которая была достигнута не до конца: вроде прекрасные здания над каналами, а на окраине уродливые девятиэтажки. Своеобразный ресентимент, болезненное восприятие точки отсчёта, конец которого ни к чему не привёл. Если человек истово, до боли и спеси отстаивает перед страной «европейский» Петербург, противопоставляя его другим городам, то он за триста лет так ничего и не понял. Из Европы он научился любить лишь пробковый шлем колонизатора. А ещё Петербург любят девочки шестнадцати лет (и это нормально), не понимая, что это очень опасный город. Опасный красотой имперского ампира, продольными ветрами, чугунной решеткой Летнего сада. Это город для поэтов, писателей и самоубийц, но не город для жизни. Здесь прекрасно вершить революцию, писать стихи, убивать себя, пить абсент, заниматься чем-нибудь современным, вроде фотографии и живописи. Можно жить на чердаке и носить шарф вокруг шеи. Но если вы по-настоящему любите Петербург, то должны, как его первые строители, пожертвовать своей жизнью. Поэтому вдвойне удивительно, что Петербург так любят люди, которые не собираются вспороть себе вены и написать кровью какой-нибудь глупый стишок. Нет, так любить Петербург нельзя.

— Ты, — говорю, — как напьешься, такая ласковая. — А трезвая я разве неласковая? — удивляется. — Трезвая ты суровая, как римский легионер. Макс Фрай, Линор Горалик "Книга Одиночеств"

Потерпевшие кораблекрушение гибнут не столько от голода и жажды, сколько от страха, что пищи и воды не хватит. Стоит только подумать, что проиграл, и в тот же миг начнется поражение.

Приезжали родители, встретили меня с работы, сходили в кино на юрский период, обьелись попкорна, подзамес даже решили купить мне свадебные туфли после всего этого :D, но мой 36 нынче в спросе, одни лыжи… Купила супер красные босоножки, пошла за водой и оставила их в магазине, надеюсь на совесть продавцов) и завтра забрать их, замечательный замечательный день))) )

Не знаю, что нас сподвигло пойти на другой конец города. Ноги болят ужасно. Давно столько не ходила. И как круто, когда есть друг, который может подвезти домой.

в общем сейчас все так изменилось. я очень задела вована и мы не общаемся. он просто хейтит меня и я не знала куда деватся и что это все вообще, а оказалось, что без взаимности он превратился в зверя. с аней хорошо общаюсь, пддерживает меня, сама рассказывает за ее лысого друга гея, колю и макса с екстрима)

так же часто с ребятами собираемс и тусим на доме. много уже у Боди гуляли, а вчера у Влада. и вот на тусовках, как я уже писала, я хорошо относилась к алене и денису и вот мы вчера вообще хорошо общались. я аж удивилась, но вот как действует добро) теория проверена)) как бы человек злостно себя против тебя не настроил, но если ты будешь с добром к ним и без всякого зла, тоо результат не заставит себя ждать. спасибо, Карнеги. уже 2 книги его осилила, понравились. да, я чаще читаю.каждый день) спорт спорт спотр и вот с сегодняшнего дня 18 июня и до 18 июля на сыроеденьи буду. хавтра консультация по вышке и если сдаю экзамен, то сессия закрыта и я свободна! ох, как я этого жду. а еще я пыталсь устроится на роботу. я в восторге от себя, хахаа. но работать не буду там) кол центр при банке, такое.зато норма получаю. 5к вот недавно получила и кстати не завишу ни от кого)) как же это круто! и вот сейчас, когда зло держит на меня 1 человек в этом мире, и то я сама понимаю почему и что от любви до ненависти один шаг, я так довольна! просто счастлива. хотелось бы путешествовать и меньше дома сидеть)) и будет идеальное лето. все, оревуар, пошла пить чай ;) кстати кофе больше не пью вообще. уже как месяц почти) это все влияние Лехи.

только миг.

господи, я совершенно ни на что в этой жизни не годна, я даже не смогла нормально выбрать направление свое обучения, и к чему это привело? я гнию и страдаю от того, что просто не способна логически мыслить и не предрасположена к философии в принципе, я не могу проследить причинно-следственные связи в своей собственной чертовой жизни, не то что в философских системах, но нет! что помешало мне заняться музыкой? возможно, осознание полной практической неприменимости этого занятия, но если бы я настояла, родители не стали бы противиться. что помешало мне хотя бы даже заняться языками, к которым у меня какая никакая, а предрасположенность есть? я "говорю" на французском лучше многих людей, изучавших его месяцами, спасибо моей способности копировать все и вся, но нет! я учусь на философском, блять, факультете, где объем информации и ее сложность явнее всего контрастируют с моим пожизненно пониженным уровнем интеллекта

Даруй мне душевный покой. Принять то, что я не могу изменить. Мужество изменить то, что могу. И мудрость отличить одно от другого. Моя мантра.

Вальс…

Изначально меня вообще не было в списках танцующих, но это единственное, что мне нужно на выпускной, больше там делать мне нечего, я весь год мечтала станцевать этот танец (хотя яростно ненавижу бальные танцы). На всех праздниках класснуха просит нас что-то станцевать (1 сентября, осенний бал, альбион, последний звонок и т.д.) и обычно кроме меня и двух моих подруг все отказываются танцевать, они слишком косые и лямые. И что мы узнаем пять дней назад? Мы не танцуем! Танцуют любимчики. Но ничего! Я свое место отвоевала (хотя ругаться не пришлось, просто остался неприятный осадок).

А солирует у нас звиздааа. Самая высокая и самая деревянная! ЭТО ЧТО-ТО! А все потому что когда мужчина, который ствит нам танец еще учился в школе, его классной руководительницей была её мама (о как!). И неважно, что у нас есть девочка, которая занималась бальными, что почти все девочки закончили или просто немного занимались танцами, в середине будет бревнооооооо.

Было 3 репетиции, впереди еще три, танец еще не готов. Не представляю, как мы все это сделаем в конечном итоге, но я вам покажу :D

P.S. Что вспомнила! Нас же попросили станцевать еще какой-нибудь танец. В параллели 52 человека, знаете, сколько согласились танцевать??Если считать со мной - трое! #ничегоудивительного #этоженевальс

• NEKTO • ASK • TWITTER •

Aliona-snl2-hq-mp4.flv

Алиона раздавливает улиток. Клип 2.

Превью:

https://wpic.ru/i/20181109jz4nq6f.html

Клип:

https://www.mediafire.com/file/gz21em023tbht1u/Aliona-snl2-hq-mp4.flv

***

Перезалито 10.02.2017

Добрый вечер или какое там у вас время, пусть оно будет добрым.

Это немного необычно для меня находиться здесь. Знаете, это похоже на тамблер, но это не он. Это радует меня, будто я и остальные пользователи этой сети (?) отличаются от тех "тумблер-куриц". Будто мы настоящие. Так хочется в это верить.

Но неважно! Я не для этого начала писать.

Итак, меня жутко бесит огромное количество всплывающей здесь рекламы. Когда я пыталась создать (да, я пыталась), а потом, отчаявшись, подобрать оформление из готовых, каждый раз всплывало чертово окно и гласило мне о заработке, как у Абра мовича. Спустя 10 мин матов и мольбы с психами, я победила. Ура! Возрадуйтесь за меня, и я угощу вас…ммм…водой? Любите воду? Любите, если любите и любите, если НЕ любите! "Что для одного - мусор, для другого - сокровище" [альтернатива с Африкой]

Думаю, вполне неплохое начало. Тут нет страниц и дат, как в ежидневнике, которые я никогда не могла заполнить до конца, поэтому остается только надеяться, что тут я буду делать какие-то обновления. Я делаю это, в первую очередь, для себя, но буду думать, что вас это тоже волнует или будет волновать, кто знает?…

В общем, хорошо проведите день/ночь и добро пожаловать!

Самый большой страх - остаться одной. одиночество, знаете, на всю жизнь.
Страх потреять родных.
ну и мелкие страхи - не вижу смысла о них писать..

Полночь по Гринвичу, пересадка в каком-то аэропорту.На обороте билета Алиса пишет письмо Коту.Она не помнит адреса, а если начистоту, то адресата не помнит тоже.
- Это хрестоматийный пример автоматического письма, созданного при помощи блюдца, кофе и недостатка сна, Я думала о тебе. Кажется, это была весна два или три года назад, не позже.
И еще, - продолжает она в тетради из Лабораторного корпуса Б, - как-то сам А. играл для меня на своей трубе, и мне вдруг захотелось рассказать об этом тебе. Но речь сейчас не о том.
У меня есть просьба - ты не мог бы тоже меня забыть? Ш. был прав: если не думать о ком-то, его запросто может не быть, и тогда наблюдатель сам до конца размотает нить, не запутываясь с котом.
Пожалуйста, - говорит она в темноту, сидя в лесу у огня, - ты не мог бы перестать возвращаться в прошлое день ото дня? Мне будет спокойней, если ты тоже не будешь помнить меня, а я не буду в шкафу скелетом.
А он ей пишет: Ты знаешь, любой мой ответ на этот вопрос был бы чрезвычайно сложен или излишне прост. Но когда-нибудь я все же открою бар "Перпендикулярный хвост", там и поговорим об этом.

микки м

Друзья, как много значит это слово, и сколько в нем недопонимания и психа со стороны меня. У вас че, крыша поехала? У всех, разом. Давай, читающий этот пост, обижайся ещё сильнее. Мы же на это способны только. Как вы меня бесите своим нытьем и обидами. Прям ужас.. У меня больше нет слов.

Всееее, спать нужно, а то завтра вообще не буду спать всю ночь! Я просто приду домой и вырублюсь. А завтра просто куча дел!

Я очень изменилась и повторяю: "Я ни за кем не собираюсь бегать" Я никому ничего не делала плохого, я всегда все делала с кем-то, все пережевывала, а остальным было сложно сделать самое легкое-сглотнуть. Да уж.. Спокойной ночи

"Сегодня проснулся, чувствую что-то на х*ю…Поднимаю одеяло, а там Ваше мнение. Вот так неожиданность!" © Джейсон Стэтхэм

Чтоб вы знали, я всё ещё бегаю и правда увеличиваю расстояние!

Опробовала новое приложение. Про прошлое спрашивали, если еще нужно, это было catchme, а вот этот скрин с runner+. Не знаю, какое лучше, пожалуй, первое.

Еще я мелкого вытащила бегать со мной. 6-летнего брата. Правда, часто приходится переходить на шаг из-за него.

я буду скучать, как хорошо, что сериал продлили

Сижу с Миланой в парке, слушаю-наблюдаю природу, птиц, пытаюсь найти шанти, погружена в мысли касательно брата (ему 30 лет) . Очень за него переживаю. Артур сильный человек и почти никогда не делится переживаниями. Но когда час назад он мне написал вк и я узнала, что он сидит один в парке, а ещё парочка фраз от него..Он на грани того, чтобы опустить руки. Знаете, я бы отдала всё, чтобы у него получилось то, чего он так пытается добиться. Думаю сейчас об этом всём и слёзы накатывают на глаза.

Только у нас все наладилось, и тут бац такое. Почему ни одно мое лето не может пройти идеально? Почему его пытаются отнять именно летом? Почему вообще пытаются отнять? Как же мне хочется тихой и спокойной жизни с ним. Настроение паршивое и у меня и у него, оба рыдаем и готовы биться головой об стенку. Почему судьба нам вечно посылает испытания? Почему вечно пытается нас разлучить?

Блять, да как же все заебало! Что, черт возьми, я не так делаю?! Почему это вообще со мной происходит?! Опять, снова, одно и то же. Отвратительное чувство. Очередное предательство. И хочется сдохнуть. Слезы. Каждый день слезы. Да когда они уже кончатся?: (Я уже и заснуть нормально не могу, не прорыдавшись. Так сложно со мной поговорить? Я настолько ужасна? Может он вообще ко мне ничего не чувствовал? Зачем так делать, зачем…?

Весы:
1. Без партнёра – как без рук.
2. Самое противное – спорить.
3. Побеждай, соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное – сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама порой не знаю, за белых я или за красных.

не могу поверить, что уже прошло целых три месяца. просто не могу и все. пошел прогресс, только теперь уже точно все. но я, конечно же буду по-прежнему надеяться на продолжение. и буду продолжать удивляться тому, какая я феерическая идиотка. ну нахрена мне все это нужно было? можно ведь спокойно было все затоптать в самом начале, присечь на корню, как это и случалось раньше. но нет, нужно было подпитывать все это безобразие, которое усиливало мои и без того ужасные скачки настроения. почему, почему сейчас? ноу ансерс: (

Если судить по моему лицу, то защита прошла очень тяжело :D

Шестнадцатого июня я защитила дипломную работу на отлично и теперь перед вами экономист-бухгалтер с красным дипломом.
Мне сказали, что я очень серьёзная девушка, лол. Пока комиссия обсуждала какие оценки нам поставить, мы в соседнем кабинете уже отмечали защиту, cпокойно попивая винишко. Потому что могём :D Родители накрывали фуршет и мы попросили принести нам бутылочку красного. Нам принесли в пакете, без закуски, там были только корки от батона ахаха
Картина: 5 человек, одна бутылка, два стакана и три корки хлеба: 'D
19 июня Крис защитится и соберёмся отмечать у неё нашу проделанную работу.
Остался только выпускной, который будет 30 июня, а 1 июля я сразу же уезжаю в Санкт - Петербург! С бала на корабль :D
Столько геморроя было и есть с этим выпускным.. То не знали где гулять, то ещё что-то. Но мы с Олей всё разрулили и нашли для нас суши-бар, где платим всего 800 рублей с человека, без аренды до 2х часов ночи и алкоголем 50/50)) Афигенные условия.
Ездили с Олей в Саратов за платьями. Она купила, я нет. В итоге пришла в выводу, что это бестолковая трата денег. Взяла платье у Насти, а туфли подогнала сестра :D Смысл тратиться на то, что наденешь пару раз? А денег у нас лишних сейчас совсем нет. Буду вся такая мадама в стиле любимых 20х годов))

я тут, кажется, начала понимать одну довольно-таки простую вещь - на одних общих интересах далеко не уедешь. пусть хоть девяносто девяти процентное совпадение будет, но если ты с самого начала чувствуешь, что это не твой человек, то значит, что и начинать даже не стоит.

судя по всему, гораздо важнее, когда вот просто идешь рядом и чувствуешь себя в этот момент в полной безопасности, как чувствуешь себя только в своем месте.

Еть два типа людей: первый- это те, кто умиляются картине, что я лицезрела только что: солдатик целовал в живот свою беременную мадам; второй тип- это я: умиляются утиной семье.

Сегодня мы могли встретиться. Я не сдержаласьи попросила тебя придти ко мне.. Но ты свалил все на учебу, пары, преподы. Я дура.

написала ему письмо.эдакое письмо-точка. психологическое.

после которого либо он напишет и захочет вернуться (что очень маловероятно),

либо просто оставит все, как есть, то есть будет продолжать идти без меня.

я буду скучать по тебе, Деннис.

в разбитом свете умирающих ламп твои глаза слезятся и в горле застрял ком, но ты не можешь объяснить почему. в десятый раз задаешь один вопрос кто я? ктояктояктоя повторяешь и повторяешь, и кажется, слова теряют всякий смысл. отражение пугает тебя, но ты не отводишь взгляда, тебе все кажется, что еще пару секунд, и ты все поймешь, но ничего не меняется.

кого люди видят, когда смотрят на меня?

им всё всегда нужно знать, они спрашивают и спрашивают, никакого стеснения, а ты не знаешь, что ответить, и почему-то стыдно тебе, а не им. почему? постоянно извиняешься, за слова, за поступки, за выбор, который делаешь и даже за самого себя. и однажды они спрашивают кто ты?

а потом ты стоишь и разглядываешь себя в зеркало, как будто видишь в первый раз, как будто тебя не тошнит от собственного лица. ты не знаешь, кого видят другие, ты не знаешь, что приходит им в голову, и чаще всего ты не знаешь сам, кого же видишь в зеркале. (х)

- ̗̀ Veto – Cannibal ̖́-

Когда ловите себя на мысли, что сравниваете себя с другими, причем не в свою пользу, немедленно нужно взять всё под контроль. Себя стоит сравнивать только с самим собой. Другие люди мало повлияют на то, насколько вы преуспеете в жизни. Источник успеха внутри и сравнивать себя можно только с самим собой в прошлом. Когда-то Микеланджело спросили, каков секрет статуи Давида, его ответ был прост: "Я взял кусок мрамора и просто убрал все лишнее". Так и вы - уберите все лишнее. Уберите сомнения, критику, зависть. Проявляйте лучшее, что есть в вас. А еще – действуйте, и не сравнивайте себя с другими - каждый из нас неповторим.

дети в лагере, насмотревшись по телику рекламы МТС, спросили меня, кто такой декабрист и жена декабриста. а один мальчик спросил, есть ли январисты :D

Любэ – За тебя, Родина-мать!

Через тернии к звездам, через радость и слезы
Мы проложим дорогу, и за все слава Богу.
И останутся в песнях наши лучшие годы,
И останется в сердце этот ветер свободы.

Головы вверх гордо поднять, за тебя - Родина-мать!
Мы до конца будем стоять, за тебя - Родина-мать!
Мы будем петь, будем гулять, за тебя - Родина-мать!
И за страну - трижды "Ура!" За тебя - Родина-мать!

Не могу слушать эту песню без мокрых глаз.
Я просто очень люблю свою страну.
Многие мечтают уехать из России. Жаждут даже.
А мне нет места прекрасней, чем дом.

Почему я решила создать блог?

Ну во-первых, у меня есть мания на то, чтобы всегда много отвечать на Ask.fm, но так как в наше время молодежь достаточно ленива и неразвита, я частенько слышу претензии к своей персоне из-за обилия текста. Ну а в twitter.com просто напросто посты можно делать только в маленьком объеме, а мыслей в голове и каких-то переживаний намного больше.

Это не первый мой опыт, просто я человек с дырявой головой, и я забыла пароль от своего ненаглядного блога, который я вела в трудные дни моей жизни больше года..Обидно, однако.

Что ж, преступим. Я обычная девушка-москвичка 16 лет, из достаточно обеспеченной семьи. У меня много недопониманий с родителями, но я всячески пытаюсь наладить контакт с ними. Есть две младшие сестры. Одна- просто маленький ангел, а с другой мы никогда не были близки.

Сейчас передо мной стоит выбор "Куда же поступать?".

Я человек творческий, но определиться с ТОЙ самой деятельностью пока так и не могу, хотя уже в следующем году заканчиваю школу!

Еще с недавних пор у меня появился молодой человек, что для меня немного непривычно, ведь раньше я жила по правилу "волк- одиночка" и вовсе не собиралась ни от кого зависеть, но сердцу не прикажешь.

В свою очередь я объявляю начало нового моего дневника, в котором планирую писать свои мысли, переживания и события, соединив с рецензиями на всякие фильмы и книги, ибо я жуткий киноман и читатель.

С любовью, ваша девушка в красном платье*)

А может, это не так уж и важно? Может, необходимо только вначале? Может, хотеть лечь с кем-то в постель не самое важное, может, куда важней проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай?

Это полнейшая жесть, а я как всегда надеюсь на лучшее

Дом-самое напряженное место сейчас. Как же хочу куда-нибудь на неделю.

Почему я со всем своим своенравием позволяю кому-то кроме самых близких людей имеешь надо мной неограниченную власть? Настолько неограниченную, что одно действие или бездействие человека может вогнать меня в отчаяние? Радует только то, что мне хватает мозгов этого не показывать. И всё равно, чёрт возьми, обидно.

Да я выбрала любимого человека, вместо сомнительной приятельской тусовки. Но я не жалуюсь и тем более не жалею. Мы и вдвоем неплохо можем веселится. Да я и одиночество всегда уважала. Кому ты будешь интересен, если ты наедине с собой умираешь от скуки? А общения бабьего, мне и от моих одногрупниц хватает, любимых блин.

— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером? — Хуясе манерный! Ну сильвупле.

"Ну и что, что у вас нет своей квартиры, хоть мне странно такое говорить, но ты едешь домой, хотя и здесь твой дом, но еще он теперь и там. Потому что дом - это не четыре стены. Дом - это твой кот, твой Лёша, а не стены, нет… У меня вот дом - это ты, папа, четыре, ой тьфу два мопса. Нравится мне число четыре! Может еще двух возьмем!?"(Ржёт) (с) Мама

Сначала у них начинаются репосты из пабликов "Красивая свадьба" и "Я - невеста!", потом ленту засоряют уже сотни и сотни записей из "Беременные", дальше - "Молодая мама" и прочая хрень. Да, я понимаю, что ваши интересы вокруг свадьбы и ребенка, но зачем постоянно это постить? Зачем в комментах рассказывать, сколько ваш "сына" (отдельная тема этого тупого слова!!! Что за "мой сынА" блин?!) покакал сегодня. Вот зачем, зачем, зачем?! И эти все "ой, а мы сегодня не даем маме спать", (это множественное число - убивает просто) Или " ой, ничего не успеваю, так устала, никто не помог..

— Ты читала?

— Не.

— Дама путешествует назад в прошлое в Шотландию встречает огромного сексуального разбойника

— и они трахаются целыми днями. Просто класс, но чувак, такой тип бледный, рыжий. Не в моем вкусе.

— Если бы я попала в прошлое, то точно в Африку. Нашла бы себе Нубийского короля с нубийским членом.

#они говорят про книгу "Чужестранка"

17 лет: главное - чтобы он любил меня больше всех на свете 22 года: главное - чтобы он любил меня, работал и делал подарочки 25 лет: главное - чтобы он любил меня, работал и не заебывал 27 лет: главное - чтобы работал и не заебывал, не заебывал прям вот вообще

иногда мне кажется, что еще чуть-чуть, и я запсихоанализирую себя в ничто, в пыль, настолько разложу себя по полочкам и привешу к каждой ярлычок, что от личности-то ничего и не останется, кроме ярлычков. но как прекратить?..

сегодня избавилась от страха перед стоматологом

в общем кто боится и не идет- не бойтесь и идите!

вот советую прям идти, если проблемы

у меня например сейчас в зубе три иголки, залитые пломбой, охх

мы с тобой мохнатая семья

Море, я скучаю!

Photos by x

У меня завтра последний и самый сложный экзамен. А что я делаю? Пересматриваю Criminal Minds. Почему? Ну, так исторически сложилось.

думаю, надо признаться Вертушке.
сегодня же отправлю к ней смс-очного голубя с пояснением. надо провести мега беседу и сознать свою вину. нельзя было ей так говорить. стыдно.

https://instagram.com/malopomalu/

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной? — Похоже, у вас баба

Возвращаюсь к своим советам, где уверенно говорила о том, что нужно уважать собственные мысли, чувства, настроения, какими бы уничтожающими они не были. Все пройдет, нужно время, и вместо того, чтобы копаться в себе, искать ответы на вопросы, которых не существует, еще больше себя угнетать самоанализом, нужно просто расслабиться и терпеливо ждать рассвета. То ли у меня период сейчас такой, где я особо чувствительная, то ли еще что, но уже второй день лью слезы услышав случайную фразу, которая пронзает. Нужные слова в нужное время. Вселенная все очень тонко чувствует. Но вместо исцеления, получаю обратное. Хотя, если задуматься, исцеление приходит с болью , так что, пожалуй, все хорошо. Чувствую себя окончательно запутавшейся, дезориентированной, и не имею малейшего понятия, что делать дальше со свой жизнью. Все кажется таким неправильным и ненужным. Куда идти, к кому, зачем, когда? В каком направлении двигаться? Мне многого для хорошего внутреннего самочувствия не нужно, но реальность давит, не давая сделать глубокий вдох. Она душит, а на помощь ей приходят родные, с постоянными упреками и ожиданиями, которые не смогу оправдать - не хочу! Только кого это волнует? Мне нужна хоть мизерная уверенность в ближайшем будущем. Чтобы пришел человек, указал мне путь, сперва крепко обняв.

"короче ищу

унитарное преобразование
чтобы стать Т**

тогда у нас с тобой
будут

эквивалентные
представления "

Никогда бы не подумала, что могу растаять от такого

Думала, что через пару дней станет полегче. Вот только нет, все стало только хуже. Почему нельзя вернуться в прошлое и вообще никуда не ехать. Чувство вины сжирает меня.

еще неделя до результатов по биологии, мне кажется я скоро свихнусь

сегодня друга успокаивала с этими экзичами. какие-то неожиданные результаты у моего класса..

Привет, я даж не скучаю. Не думаю о тебе каждую минуту и не хочу тебя увидеть, не хочу обнять и проводить время с тобой. Я больше не хочу, чтоб нас что-то связывало. Чтоб забыть все, что было до этого. Забыть имена, номера телефонов, квартиру, ночные переписки. Поверь, я хочу все это забыть. Я не хочу больше знать тебя. Ты вертишь мне? Ах, ну да, ты уже ушел. Но только все что я писала до этого это не правда! Я скучаю, я хочу видеть тебя, но ты не узнаешь уже этого, потому что ты ушел. Закрыв дверь. А мне лишь осталось скатиться по стене и заплакать. Я буду сидеть плакать, а ты пойдешь развлекаться.

Невротические симптомы несут индивиду не только страдание, но и некоторое удовлетворение, которое носит иллюзорный и компенсаторный характер. Пускай частичное и неполное, это удовлетворение все же имеет большую ценность по сравнению с теми возможностями, которые предлагает реальная жизнь. Невротики “сбегают” в болезнь потому, что в силу собственной неприспособленности или неблагоприятных жизненных обстоятельств не видят возможности найти удовлетворения в реальной жизни. В этом смысле невроз есть своего рода монастырь.

АХАХАХАХ УБЕЙТЕ МЕНЯ

Интересно, чем руководствуются Милана и Принцесса, когда сначала пьют воду из миски оппонета, а только потом из своей?)

ч-чёрт

Когда больше нет сил сопротивляться обстоятельствам, тому что есть сейчас, реальности

начинаешь замечать вокруг себя прекрасное.И даже бытовые проблемы кажутся совсем не бытовыми, дни проведенные в 4стенах -совсем не одиночества, а значит что у тебя есть дела дома и кроме тебя их никто не сделает, дожди за окном-не идут в поддержку твоего внутреннего состояния, а дают возможность спастись от жары и подышать свежестью.

Сейчас есть заботы на счет моего будущего, моей карьеры и моего обучения.

Пусть сейчас тяжело, и спустя энных часов зубрешки в глазах всё размыто, а концентрацию кофе можно измерять в бешанных числах НО! я знаю, что это всё не зря.

Сейчас такой ритм лишь помагае мне не унывать.

И не просто держаться на плаву, а подниматься высше своих сил.

Отдавать больше чем обычно.

И к третьему дню понимаешь, что можешь ты намного больше чем думали все и даже ты сам.

Я стараюсь.

Я меняюсь.

Я могу.

Наверное стоит начать первый пост о себе. Меня зовут Катя. Мне 18 лет и я живу в городе святого Петра. Учусь на первом курсе медицинского университета и в будущем буду стоматологом. Я люблю смотреть сериалы и читать книги, особенно русскую классику, вновь начала писать стихи, может они и не совершенство, но от души. 
Раньше занималась музыкой и играла на фортепиано, но забросила. И да у меня нет ни слуха и голоса.
Так же ходила на курсы английского и закончила их с красным дипломом, но и тут есть свое “но” я уже ничего не помню..Так что добро пожаловать, я надеюсь нам понравится следить за мной

Ненавижу, когда говорят, что дети "вкусно пахнут" или что они "сладкие". Фу, это так мерзко звучит, просто таки отвращение вызывает. И, кстати, - младенцы пахнут слюнями. В этом мало приятного. Я люблю детей, не подумайте. Но терпеть не могу, когда говорят "ути, какой сладенький", "ой, какой вкусненький". А еще хуже "эти сладкие ноги". Фу, фу, фу!

Гайден!

После пережитого шока, Сарада говорит Наруто, что "думает, о возможности покинуть деревню". И я прям слышал этот хруст в мозгах Наруто, с мыслями "о боже, я не хочу снова проходить через это дерьмо". Ему судьбой дано возвращать Учих в деревню ХDDD

Конечно же самое лучшее решение, это провести Нарутотерапию!

Почти три страницы флэшбеков со старой рисовкой :)

в точку! ХDD

и тут начинается самое любимое, что чуть не разорвало мне сердце:

Посмотрите какая у Сарады комната! И котейка Кишимото-сенсея вон на картине :D ох, похоже, Сарада-тян любит большие мягкие игрушки)

АААААААААААААААААААА *О*

Сакура и готовить научилась)

Эх, я так и знал. Это же мама ^-^

жену не терпится спасти? ;)

и мордой об стол желательно :DD

мне нужна японская равкааааа!

а вот и томоэ вернулись! то есть, он был настолько ослаблен, что с риннегана запятые укатились?

после этого фрейма у меня закралась мысль, что "неужто Сосич столько времени пробыл/пробывал в измерениях Кагуи, тем самым расходуя много чакры, потом выжидая её накопления, чтобы активировать глаза?" не претендую на истину, просто всё это странно, и я хочу узнать больше фактов о его миссии.

препафосный Саске и всё такой же Наруто :) ))

Задай жару, Сакурааа!!

о боги, когда выйдет следующая глава, я буду её читать уже в крг

- Я получил большую записку, как и все остальные актеры «Игры», чьи герои уходят в мир иной. Я хотел только одного – побыстрее свалить оттуда, так как у меня даже слезы на глаза навернулись. Это задело меня больше, чем я предполагал. И в следующих сезонах я не вернусь - продюсеры подтвердили мне, что Сноу больше не планируется.

18.06.15.

Здравствуй, мой милый. Мы виделись один раз в нашей с тобой жизни. Один раз. Ты только представь. Один раз. Так мало, правда? Это расстояние с каждым днем всё невыносимее. Но. Я терплю. И жду тебя. Возможно, тебе всё это будет касаться глупым, всё то, что я пишу тебе здесь, но это важно для меня. Раз я не могу рассказать всё в реальности, я буду писать здесь.

-------------------------------------------------

Знаешь, наверное неприятно быть с девушкой, которая ненавидит себя. Которая делает больно себе и другим людям. Когда мы познакомились, я говорила тебе, что у тебя обязательно будет девушка, которая сделает тебя счастливой и она всегда будет с тобой. А ты говорил, что этого никогда не случится. Да. Это не случилось. Я не могу сделать тебя счастливой из-за своих тараканов в голове, из-за своей тупости, ненависти. Мне невыносимо больно каждый день. Мне хочется просить прощения. Потому что я появилась у тебя. Прости меня. Мне правда за это стыдно, очень стыдно. Я так часто делаю тебе больно, из-за меня ты так часто винишь себя, расстраиваешься. Ты очень хороший. Просто я не такая, как ты. Пора бы уже признать, что я все порчу, что во всех ссорах виновата только я. Я чувствую, что не должна была появляться на этот свет. Что я обуза для всех. Я не могу уйти от этого. Когда я понимаю, что снова сделала тебе больно, у меня внутри всё сжимается, будто я сделала больно себе.

-------------------------------------------------

Я до сих пор думаю о той девушке, что ты так любил, хоть и отрицаешь это, но мы оба знаем правду. Думаю о том, как бы тебе было с ней хорошо, наверное, ты был бы счастлив. Те переписки. В них столько тепла. Я правда была рада за тебя, когда она обнимала тебя, или называла Тончиком, когда ты учил её играть в компьютерные игры и как ты говорил, что она прелестно готовит. Что она умна и красива. Прости, что я не такая. Правда прости. Мне действительно плохо от этого, что я не могу быть лучше, что я настолько бесполезное существо, что даже самой тошно. Я не хочу жить. Я не хочу существовать. Если я не приношу тебе счастье, то зачем мне жизнь? Прости меня, за себя. Она всегда будет лучше. Всегда.

► BLVCK CEILING – TW1N P34KS

Девушки, дорогие. 1) Если хотите похудеть, то создайте себе дефицит калорий, -300к будет достаточно, максимум 500 можно, дальше уже не вариант. И ходите, господи, ходите на какие-нибудь занятия:групповые, индивидуальные, танцы, аэробика, кардио тренировки+силовухи, в конце концов начните бегать и тренироваться дома, видео предостаточно!!! 2) Хотите набрать, создаете профицит калорий, превосходящий растраты энергии. Жрать и спать, спать и жрать. Если метаболизм 2000к/сутки, надо значит жрать на 2200-2300 к/сутки. При учете того, что не на быстрых углях набор массы, а на МЕДЛЕННЫХ. 3) Поддержание веса. Калории=растратам энергии. Как у меня сейчас. Жру на 1400-1500 в сутки(хотя надо на 1900-2000) и херачу в зале, лишнее стекает, то, что надо остается. Вот вам и все секреты ПОХУДЕНИЯ/НАБОРА/ПОДДЕРЖАНИЯ веса

Кажется, он зарегестрировался на всех возможных сайтах знакомств. Хотя, сказал, что хочет побыть один. А сейчас ищет себе новую девушку по интернету.

Это просто смешно. Я тут убиваюсь от того, как он со мной поступил. А в это время Саша ищет себе новую девушку.

Я уже не знаю, что чувствую. Я не разозлилась, сердце не отбивает бешенный ритм. Это просто все смешно и так глупо.

И, кажется, с каждым днем он разочаровывает меня все больше и больше.

"Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди. Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади. Иосиф Бродский”

Первый экзамен сдан. Не так успешно, как могло бы быть. Я же лох - вся группа безбожно списывала, а я, пропустив вперед одногруппницу, потеряла нормальное место и сидела перед преподшей, как на ладони. Поэтому 3. Но мама сказала не мучать себя и забить :D Все равно ведь ничего не поменяешь, а нервные клетки не восстанавливаются.

Осталось 2 экзамена и оба на следующей неделе. И потом всеееее! Еще пойдем скорее всего с одногруппниками отметить эту победу над вторым курсом. И потом можно домой со спокойной душой, ахах

Полчаса как сука от смеха плакала, ну правда) )) )

Почему люди думают, что чтобы построить хорошие и прочные отношения, не нужно прикладывать никаких усилий? Почему люди не дорожат друг другом? Знаете, чувствую себя хуже некуда. Проблемы не решаются и только одна я здесь заморачиваюсь по этому поводу, довожу себя максимально бесполезными мыслями, медленно погружая себя в дерьмо. Да, знакомое чувство. Не очень бы хотелось, чтобы то, что когда-то разрушало меня пришло вновь, но видимо я так устроена: искать в людях подвох и находить его, вновь искать и вновь находить. Говоришь себе не отдаваться полностью и отдаешься без остатка, до самого блять конца. Каждый раз на ум так и приходят мысли: " вот оно, то самое! К чему я шла эти 19 лет" и жизнь уже как бы и не становится такой бессмысленной. Хочется бесконечно любить, бесконечно беречь, бесконечно заботиться, забывая все плохое, узнавая то неизведанное, внезапно свалившееся тебе на голову. И тебе вроде нравится и даже интересно. Но видимо все иллюзия. Кто-то мне просто включает демо-версию счастливой жизни на пару лет, а потом мол, мучайся теперь, живи как хочешь. Круговорот событий заставляет меня думать о том, что конец близок. Грустно, печально, но увы, взаимности снова нет. Привет горечь и пустота, кажется я снова с вами.

Давно не заходила на этот сайт. Но первый пост, который я увидела здесь спустя годы- "…те, кто ведут блог, просто хотят выговориться." Они не могут сделать это в реальной жизни по каким-либо причинам. Одни не имеют друзей, других не понимают, третьих гложит тоска. Но суть ясна! Нам просто нужно выговориться. Нам надоело держать всё в себе и надеяться, что это пройдёт. Хочется изложить свои мысли вслух! Просто для себя. Так же и мне надоело держать всё в себе. Хочется кричать о многом, но оковы общества плотно сжаты на моём горле. Реальность перерезала мне голосовые связки, но правду нужно высказать. Чтобы стало легче. Пожалуй, начну с одной девушки. Уже прошло много месяцев с нашего с ней знакомства. Я сидела в интернете и решила познакомиться с кем-нибудь, чтобы было не так скучно. Но так получилось, что мы влюбились друг в друга. Сама не понимаю-как!? Больше года я думала, что влюблена в другую, но оказалось, что я обманывала себя. Я решила, что бы ни случилось-я буду с той, которая пишет мне сутки на пролёт, желает приятных снов и доброго утра. Я действительно была счастлива знать, что она рядом. Хоть мы и виделись очень редко. Но она всё же была у меня! До переломного момента в моей жизни. Как она, скорей всего, заметила-я стала отдаляться от неё после середины ноября. И с каждым днём я всё больше и больше не хотела её видеть! Меня сжигала злоба и боль. Её имя. Вот в чём причина. Я больше не могу произносить его без слёз. Даже когда я мельком произношу его в голове-слёзы наворачиваются на моих глазах. Мне страшно и больно произносить его. Поэтому я молчу, молчу и стараюсь даже не думать. Но мы всё-равно продолжали общаться. Всё меньше и меньше… Пока мы не расстались. Она не могла понять-в чём была причина! А я объяснить. Я пыталась. Честно. Но как можно это объяснить вообще?!?! Я знаю, я мучала её долгое время надеждами. Но мне так сильно хотелось, чтобы она жила своей жизнью, забыла меня и никогда больше не вспоминала. Я и до сих пор этого хочу. К несчастью для меня, я всё ещё думаю о ней. А что если бы мы были вместе?! Может быть это судьба? Может быть она именно та единственная, кто способен выдернуть пеня из темноты, печали и горести? Каждый день я задаюсь этим вопросом. Но ответ до сих пор не ясен. Я знаю только одно-я не могу к ней вернуться! Просто потому что я не могу всё время тянуть всё на себе. Отношения! Если человек хочет быть с кем-нибудь, то он сделает что угодно ради этого! Но она только ноет, что мы не вместе, что она скучает, что хочет всё вернуть, как было! Этим она только загоняет себя в депрессию. Вот честно, так хотелось бы, чтобы она перестала быть таким нытиком и сказала, что она всё-таки хочет! В лицо! И без колебаний! Мне не нужна девушка, которая свесит ножки в тяжелую минуту и начнёт плакать. Мне нужна сильная и решительная девушка рядом! Та, которая не будет ныть, когда что-то идёт не так, как хочет она. Та, на которую я могу расчитывать и положиться. Та, которая будет бороться за своё счастье. Та, которая будет хотя бы иногда сильнее меня (не могу и мечтать, чтобы всегда была сильнее, к сожалению). Та, с которой мы пройдём сквозь огонь и воду! Вот такую девушку я буду ценить и любить до потери пульса. А эта совершенно другая. Именно по этому нам, скорей всего, не суждено быть вместе. И вот ещё что: мне не нравятся длинные волосы, неухоженая кожа и сгрызанные ногти. Девушка должна следить за собой! Тратить минимум час только на то, чтобы помыть голову, сделать маски для волос, потом для лица и всего тела. Она должна проводить перед зеркалом дольше "5 минут", следить за своими жестами и походкой. И уж тем более, за тем, что и как она говорит.

я обожаю эту женщину!

грядут перемеены. в очередной раз решила покрасить волосы, но на этот раз в более светлый (никогда бы не подумала, сколько помню, всегда больше нравился тёмный цвет волос), осталось дождаться, когда мой мастер выйдет с отпуска и думаю, что через месяц уже точно буду я светловолосой. есть ещё одна задумка, за которую меня точно убьют родители, но и это к концу лета я сделаю. удивительно, но я просто заряжена таким количеством энергии, дни проносятся один за другим с бешенной скоростью. и да, я уже третий день как приехала домой, но до сих пор не виделась ни с кем из друзей… всё больше незнакомых людей, каких-то мимолётных встреч. надеюсь, что через пару дней моя жизнь обретёт хоть какой-то режим и будет время обдумать некоторые вещи. в общем мне нужно одиночество, хотя бы на денёк. (как сказал мне один человек: от проблем не убежать, а от мыслей тем более., так что буду стараться решить всё уже наконец) пора

В понедельник вручение.. Не так я представляла этот день, не так.

+1)) Добро пожаловать)))

а мы с папулей закончили выбирать отели. забронировали крутые номера с красивым видом, и отель в 5 шагах от пляжа) Скоро всей семьей едем в ооочень крутое место!

Начать жить с чистого листа, когда у тебя позади страх, неуверенность, недоверие, отчаяние – не так просто.

Нельзя решить поднять собственную планку в самореализации с понедельника. Нельзя так просто отказаться от мысли, что твоя коммуникация никуда не годится, а ты так продолжишь свыкаться с мыслью, что вот - это твой придел просто существовать и находиться на плаву любыми способами.
Но и жить так тоже нельзя.

Мой девиз из хорошего и доброго фильма «Мы Купили Зоопарк»: 20 секунд храбрости.
«Бывает, нужно лишь 20 секунд отчаянной храбрости, буквально 20 секунд, чтобы решиться. Пусть даже со стыда сгоришь. Все равно ты будешь победителем!»

Я знаю, какого это оказаться на одной из последних планок. Последние парты в школе, последние рейтинги в успеваемости, последнее место среди друзей, последние мысли безысходности. Казалось бы – никак не пробиться вперед. Обязательно найдется то, что остановит и укажет «истинное предназначение». В эти минуты, кажется, что ничего и никогда не изменится. Будто бы обыденное слово «судьба» так и плетется за тобой, беря на себя твой выбор и твою жизнь, не спрашивая – а что хочешь ты? Вот и поэтому – я не хочу верить в судьбу. Я хочу верить в себя.

Понадобился год, чтобы я осознала такую вещь: никто не придет и не спасет меня. Не протянет руку помощи и не напишет в социальной сети жалкие пару строк «поддержки». Никто не станет бороться за меня, за мою жизнь и мои мечты, кроме как, только я. Мне не нужно, чтобы мне обязательно говорили какая я замечательная, успешная, красивая, умная, целеустремленная. Я могу сказать себе это сама. Никто не полюбит все мои шрамы от бесчисленных падений и разочарований – кроме как я. Никто не простит меня за собственные ошибки. Только я. С осознанием всего этого: наступили те самые 20 секунд храбрости. Они проявляются в незначительных мелочах, которые потом складываются в определенную мозаику. Прошел целый год, в котором каждый шаг вперед – была как маленькая, но победа. Эти маленькие победы подвели черту ко всему тому, что я достигла. Мне нечего терять, да и никогда не было. В один момент ты можешь быть внутри вселенной – а в другой момент – оказаться в заброшенной и одинокой галактике. И это совершенно нормально. Потому что существует вечный круговорот, в котором тебе дается познать все плохое и хорошее, но и сделать вывод: каким человеком ты будешь. Предашь ли ты все свои мечты и желания или просто сможешь пережить все, что попытается затянуть тебя в бездну? Только самое главное – не сомневаться в себе. Оставить все плохое, что не дает подняться вверх. Перестать думать о том, что кто-то лучше тебя или наоборот – ты его. Перестать бояться неодобрения общества, нужно любить все свои шрамы и падения, которые дали тебе колоссальный опыт, который еще проявит себя в определенный промежуток времени. Перестать выживать и начинать по-настоящему жить, наслаждаясь всем, а главное – уметь прощать. Себя. Друзей. Семью. Мир.

не держи меня, хватит, не выдержу.
растворись и уйди с "ты мне нравишься".
я тебя пропою, вытру, вырежу.
я надеюсь, что ты не поправишься.

Долго угарала сегодня над китайской приложухой My Idol. Кроме того, что она делает достаточно похожие 3D модели по фотке, в ней еще можно запустить различные сценки, сделать гифки и аватарки. При этом все, что нужно - только хорошая фотография лица. Одежду, обувь, линзы, прическу и задний план подбираешь из многочисленных вариантов. Работает на платформе iOS (про андроид не знаю).

— Что плохого может случиться?

— Все, кого я знаю, либо вышли замуж или забеременели, или получили повышение

— и я получаю кофе! И оно даже не для меня!

прочитать хоть раз вопросы на завтрашний экзамен < посмотреть анимешку

Как нормальные люди реагируют на пожелание удачи на экзамене:

Как реагирую я:

Welcome to my blog :)

— Ты жуткая.

— Спасибо.

— Я не стыжусь своей книги. Нет ничего плохого в том, что женщина, немного наслаждается…эротикой.

— Это просто здоровое выражение женской сексуальности, которую, кстати, вы никогда не поймете.

Вчера ходили в кино на "Мир юрского периода". Мне понравилось, неплохой сюжет, спецэффекты и такие милые динозавры) Говорят, есть похожий фильм уже - "Парк юрского периода", но я не смотрела его, поэтому для меня сюжет в новинку)

Сегодня утром ездили на море, было прохладно и ветрено, вода грязная в водорослях всяких из-за этого. Поэтому покупались пару раз и поехали домой. Пока лежали у моря над нами парил орел, замер на месте в воздухе. Очень красиво. А на обратном пути нам вообще дорогу перебежал фазан и ушел куда-то в степь)

❝ - Наилучшие пожелания от Ланнистеров

❝ - За Дозор

Прибыли мы на фест в середине выступления калифорнийской группы Incubus. С уверенностью могу сказать, что это моя новая симпатия, особенно Брендон Бойд, их вокалист - во время выступления он так мило улыбался, у него длинные волосы, а еще он мне чем-то напомнил молодого Джонни Деппа. Если вы вдруг не слушали эту группу, то обязательно послушайте, хотя бы Love Hurts.

А вообще я использовала выступление Incubus, чтобы подбираться поближе к сцене ради MUSE =).

Incubus покидают сцену и начинается мучительное ожидание. Некоторые из фанов Incubus покидают фест, чт дает возможность нам, мьюзерам, протиснуться вперед. Проходит около часа, и на сцене появляются они…

И тут меня просто взорвало! Весь концерт прошел так, будто бы меня полтора часа било током, а потом отпустило в тихую нирвану, отобрав все силы.

Услышав первые аккорды "Psycho", я подняла фотоаппарат, чтобы запечатлеть происходящее. План не удался - Юля увидела Беллами и давай реветь так, будто бы у нее отобрали квартиру, фотик был автоматически послан на фиг.

К середине "SMBH" мне немноо удалось успокоиться, но потом MUSE заиграли "Handler"… Думаю, говорить ничего и не стоит. =)

Я сорвала голос, орала громче Мэтта и переживала абсолютно нереальные эмоции! Передо мной мой гений, разве нужно еще что-то для счастья?

Но пик счастья наступил позже - под нежную Mercy на нас полетело конфетти и белые и красные ленточки. Впоследтвие я увезла несколько таких ленточек домой в знак воспоминания о самом счастливом вечере в моей жизни.

Под темный рифф в конце "Reapers" на нас опустились черные шары. Перед "Dead Inside" мы покричали Мэтту "Happy Birthday To You", он был польщен. =)

В конце концерта MUSE сделали селфи напротив нас =). (Я стояла с той стороны, которую Крис закрыл башкой).

Когда все закончилось, я так умоляла их остаться! Мне малоо!

Я чувствовала себя опутошенной и счастливой. Горло так пересохло, что я готова была продать душу Беллами за воду. Но, несмотря на это, несмотря на усталость, я плавала на волнах эйфории…

Сегодня я шаталась по IKEA с подругой. Конечно, у меня не было денег. Но я расстроилась больше из-за того, что начала представлять себе, как я хожу с мужем по магазину, и мы покупаем что-то-нибудь для нашего большого и уютного дома…У меня правда тогда слёзоньки на глаза навернулись:(

Хочу совушку, которая на руку одевается. Там была эта совушка, и я её хочу. Совуушкаааа Т_Т

всегда ли полезно чувство жалости? почти никогда. Часто люди не разрывают потерявшие себя отношения из-за жалости, или начинают встречаться из-за нее же. Жалость - это вообще плохое чувство, особенно, когда ты делаешь что-то, что не приносит удовольствия и пользы тебе - из-за жалости к другому человеку. Что предстоит научиться делать? - научиться уходить, когда действительно это необходимо, не ссылаясь на жалость к другому человеку. Это самое правильное решение. Нужно жить для себя, для своих любимых, близких, делая что-либо от души! Чтобы потом не было упреков "я для тебя столько сделала", "ты меня не ценил", "я тебя ненавижу", ведь это всегда больнее, чем спокойно попрощаться на берегу. Крышу сорвет по-любому, всё равно, в конечном итоге будет обидно, так зачем ущемлять себя и тянуть всё до предела? Всегда нужно говорить. Кто поймёт, что тебя что-то не устраивает, если ты молчишь? Во многих вещах виноваты мы сами.

Такой няшка^^

А когда рожают, так вообще..)

Я- 94ого.)

не люблю, когда люди, у которых все хорошо с оценками, смеются и говорят, что они не сдадут. это то ли конформизм, то ли скрытое хвастовство и желание услышать похвалу. я знаю только одну девочку, редкое исключение, которая действительно сомневается в своих знаниях, но от этого-то она и учится на пятерки.

Поселили нас в отеле Ibis. Расхваленный Ibis не оправдал моих ожиданий - бывала я в гостинках и полуше. Ну да это не самое главное.

В старый город мы отправились целой компанией (вот в чем плюс путешествия через турагенство) - я, Марина, Маша, Вова, Инна и Галя, вместе с которой меня поселили. Поехали на двух такси - топать до старого города было далековато.

Первым делом мы отправились в кафе на открытом воздухе. Особенностью этого кафе было то, что сиденья в нем качались взад-вперед: довольно забавно, и есть, чем заняться, пока ждешь заказ. Меню было на польском с переводом на английский, поэтому, когда подошел официант, я указала пальцем на первое попавшееся "Chicken file…". Пусть будет сюрприз!=) Остальные заказали блюдо под названием журек - суп в хлебе. Я посмотрела на него и пошутила: "Если мне будет лень готовить, сделаю так же!"

Мне принесли куриное филе с рисом. Это было так вкусно - мясо нежное-нежное, а рис с каким-то интересным соусом.

Подкрепившись, мы еще час гуляли по старому городу. Марина что-то рассказывала о нем, но я мало что помню. В принципе, милый и душевный городок, но чтоб прям "вау" - такого нет. Остальная часть Варшавы ничего особенного из себя не представляет - большой, но, по сути, пустоватый город. Кстати, все в старом городе - новострой: его реконструировали после ВОВ, потому что он был практически стерт с лица земли.

В Голландском квартале мы полюбовались на статую русалки-воительницы. Марина сказала, что незамужним девушкам нужно взять монеты, повернуться спиной к фонтану с русалкой и кинуть их через левое плечо. Она дала на гроши, и мы с Галей и Инной так и сделали.

Под конец прогулки мы посомтрели недометро - поляки начали строить метро, но так его и не закончили, ограничившись эскалатором.

Таким образом, мы посмотрели почти весь старый город почти за час. Соглашусь со словами Марины: "Это не тот город, в который хочется возвращаться". Нет, я не разчарована, просто ожидала от столицы Польши чего-то большего.

#я, когда решаю, что мне не нужна тележка

завтра два экзамена, надо готовиться, я все понима.

Писала недавно о жажде путешествий, так вот.. Завтра я лечу в Корею, а в субботу в Камбоджу!!!

Все так быстро произошло.. Жутко волнуюсь перед поездкой.

Ларисочка как всегда сделала свою роботу отлично и приподняла мое настроение. Хорошо, когда ты окружена такими позитивными людьми.)

И да, чтобы не забыть.

С девочкой не так уж и круто ;)

Мне хо-ро-шо. Больше разговоров с самим собой, больше осознанности, ну и снова классная музыка. Наверное, череда ливней и невероятно громкие раскаты грома – причина внутреннего катарсиса. Как свежесть и тишина после дождя.

Вчера два часа Леша показывал мне свои работы – интересные, странные, красивые вазы, тарелки, наброски, чашки, эксизы, скульптуры. Мы с ним пили чай и ели капусту - он обычную, а я морскую. Мы разговаривали об искусстве, и о том, как людей заменят роботами. И о море без берегов.

А я все время смотрела на его великолепные руки – и понимала всех тех многочисленных барышень, которые рядами падают у его ног. Странное чувство периодически меня одолевало, но я не давала ему развиться. Не знаю, какая природа у этого чувства…

Ах да, я кажется, разучилась нормально писать. Все-таки кривые SEO ключи очень затормаживают твое развитие, как автора.

Ладно, возможно, нужен просто отдых. Который, кстати, наступит очень скоро.

Год работы без отпуска. Кто бы мог подумать.

Вот встречаешь таких мальчиков, как Владь и остепеняешься, становишься домашней девочкой, которую бесят (!!), когда к ней подкатывают, у которой нет желания в общаться с "левыми", флиртовать. Ручная стерва, ахах.)

Ни о чём не жалею и мои изменения того стоили.

Cейчас у меня бурный период подготовки к экзаменам и, соответственно, их сдачи. Так вот. Есть кое что, что я совершенно не могу понять.

Почему….

….для сдачи украинского языка и литературы мне нужно знать ТОЛЬКО украинский язык и литературу.

…для сдачи английского языка вполне хватает базового знания лексики и хотя бы в 9-ти временах не путаться.

…для сдачи русского языка вполне хватает знать грамматику и общее представление про строение предложений.

…а для сдачи ебаной истории ты мало того что должен выучить все исторические события и даты от сраных динозавров и до гребаной Оранжевой революции, но еще и нужно быть картографом, знатоком в истории искусств и знать украинскую литературу круче чем ты ее знал, когда ходил сдавать экзамен по украинскому. А еще всех исторических деятелей нужно знать в лицо. ВСЕХ, КАРЛ!!!

*гори в Аду эта история*

Дикое чувство что я с А.К забухаем в следующем месяце

Есть же градация ожогов: 1-ой степени, 2-ой и тд. Можно ли моральную боль разложить по такой же шкале, можно ли соотнести страдания одного человека со страданием другого, соизмерив аспекты ситуации: время, отношения, характер. Есть же люди, которым, казалось, не впервой переносить негативные эмоции и переживания и есть те, кто быстро отходит и восстанавливается после этого. Нужно ли делится своими теми переживаниями с новым человеком или он сделает не те выводы? Должен ли ты быть таким, какой ты есть или таким, каким тебя хотят видеть?

Это нечто. Это что-то с чем-то, я даже и не знаю, как это описать просто так. Вновь я разочаровалась в человеке, вновь я зачеркиваю имя в дневнике друзей Линар.

В общем, этот человек когда-то был в тупике: за квартиру ему нечем было платить, а телефон разбился так, что он не может с ним вообще ничего делать. Я пошла навстречу: одолжила ему некоторую сумму и отдала на время старый хороший телефон Нокиа (родители как от души отрывали). Помимо этого, он ходил в толстовке, которую мне отдал парень, учащийся со мной в колледже. Он таскал эту кофту на себе, как свою, и даже не собирался ее возвращать. Я же, вопреки этому, взяла у него рубашку (тогда было холодно, я просто попросила, чтоб до дома доехать).

Два дня назад мы с ним случайно встретились в ПГ (этот эпизод жизни в предыдущем посте). В общем-то, вчера я приехала с подругой (она тоже из ЛСЛ) Таней в парк, там увидела Линара. Подъехала к нему, первый же вопрос от него, без приветов и всего остального: "Рубашку привезла?" - "Ну да, привезла. А ты телефон?" - "Нет... " - и улыбается сидит. Я в непонятках: "Эм… А почему?" Ребят, то, что потом на меня посыпалось, было нечто вроде кала с неба.

"Ты совсем охуевшая? Ты блять сказала, что приедешь к обеду, какого хуя ты приехала только к 5 часам?" Я стояла и не знала даже, что и ответить на такое высказывание. Таня стоит и все это слушает, глаза у нее по ложке, рот открыт от удивления. Просто суть в том, что разговора о времени даже и не было. Вообще. Даже если бы я и приехала к обеденному времени, у него каким-то чудесным образом появился бы телефон??? Оооочень сомневаюсь! Я, естественно, говорю: "Линар, о каком времени идет речь вообще? Мы вчера эту тему по телефону даже не затрагивали" - "Да ты пизда, охуела совсем? Ты говорила, что приедешь к обеду". Ну, такое я совсем не выдержала: "Значит, так, нет телефона - нет рубашки. Ты несешь какую-то ересь", развернулась и уехала на дальние скамейки.

За мной так же, естественно, поехала Таня. Мы молчали. Мы просто не знали, что друг другу сказать и как вообще описать произошедшее. Через минуту к нам подъехал Линар. Швырнув мой лонг и толстовку Акмая (парня из колледжа), он резко сказал: "Отдавай мне, блять, рубашку, возьми свою сраную толстовку". Я достала рубашку, будь она неладна, и спокойно подняла толстовку. Дальше на меня полилась новая партеечка говнеца: "Сука охуевшая, за телефоном и деньгами поедешь сама, я не собираюсь за тобой бегать" … Вот так вот теперь обращаются с теми, кто когда-то помог в сложной ситуации. Чувак, просто ПОДНИМАЙ СВОЮ ЖОПУ ЕЗЖАЙ ЗА ДОЛГОМ, ЕБАНАЯ ТВАРЬ. Да-да. Так теперь делают. Я такого обращение не потерпела совсем: "Линар, хули я должна ездить за тем, что ты у меня когда-то занял? Не я в этом нуждалась как бы, следовательно, это ТЫ должен действительно бегать за мной и отдавать долг". Уж про то, что он мне при все при этом должен целовать ноги и благодари: "О, спасибо тебе огромное, что помогла!!!". Ну, просто я бы не смогла это сказать в меру своего воспитания XD Но так хотелось бы… Но я ж не стерва какая… :D Ну, на этом диалог, конечно, не закончился, мне в ответ пришло: "Это нужно тебе. Завтра я работаю, хочешь - ищи меня, сама езжай и забирай свои деньги и телефон с зарядкой". Ну а вот теперь конец.

Меня трясло. Я была поражена, Таня тоже. Я достала телефон, отошла от ребят и позвонила Теме, все объяснила, на что он ответил: "Завтра едем к нему, разбираться". Как бы и я Тему не уговаривала не делать этого, он отрицал любые мои попытки. МУЖИК. В общем, сегодня еду я за долгами.

18.06.15

"- Ну если ты первая позвонишь, корона ведь не упадет? -Конечно, не упадет, я ж не позвоню"

По-немногу впадаем в детство. Татушечки: з Как печально, что они так быстро стираются, конечно: С

Хочу хной! Но не могу найти у себя в городе, где их делают:С

Я такая неисправимая, с неменяющимся вкусом. Хотела поменять себе тему. Начала смотреть темы в группе, и мне нравились только те, которые я уже ставила раньше! В итоге, перешарила все свои старые сохранённые темы, и, в итоге, оставила свою. Поменяла только картинку :D

"Покажите мне женщину, с которой он спит, и я скажу, как он себя оценивает." Айн Рэнд, "Атлант расправил плечи".

"перестаньте принимать за океан мужчин, которые как бы и не ручеек"

Бальзам для губ Hurraw! black cherry tinted lip balm

Со временем мой бальзам от Carmex стал привычен моим губам и после 2 нанесения за день губы начанали шелушиться.По этому я решила купить новый.Меня очень заинтересовали эти бальзамы т.к. они натуральные(не содержат животных жиров). Делаются на основе различных масел. Я выбрала со вкусом спелой вишни. Бальзам пахнет очень и очень вкусно, при этом от вкуса не возникает в горле никакого першения(от некоторых бальзамов, при облизывании губ, остается какой-то как будто осадок в горле). Очень быстро впитывается, даже если наносишь огромным слоем и это очень круто.Так же, это тинтовый бальзам, сначала будет очень и очень ярко, но буквально через скунд 30 цвет станет естественным и губы просто будут увлажненными.Действительно, помогает увлажнить, заживить трещинки и сделать губы ровными.Так же, очень хорошая упаковка, она плоская, удобно положить в карман джинс и ничего не будет выпирать. После первого нанесения, не возникает желание нанести бальзам снова, т.к. ощущение увлажненности присутствует постоянно.

Собираюсь попробовать и дургие вкусы, а так же специальные ночные бальзамы.

Магазин: интернет магазин

Цена: 270р

Едем с друзьями К. на озеро. Очень стесняюсь. Из-за похудения и видимо резкого, у меня бедра в растяжках. Мало того, что у меня огромный урод-шрам на бедре, теперь ещё и эти мелкие уродцы.

Хочу быть с Антоном

Капец как хочу

он такой зайка

хочу

хочу

и пох, что он женат

я хочу быть с ним

KONA DEEP: САМАЯ СОЛЕНАЯ

Цена: $1,85

В 2007 году на полках американских супермаркетов появилась морская питьевая вода Kona Deep. Необычная новинка получила шутливое прозвище «рассол» и статус «самой соленой» минералки в мире. Исследовать свойства воды вблизи побережья Гавайев стали еще в 1974 году, а в середине 2000-х началась ее промышленная добыча. Воду Kona Deep получают не из артезианских скважин, а со дна океанского шельфа, после чего опресняют и разливают по бутылкам. Добытая на глубине 2000-3000 м, Kona Deep является абсолютно чистой и не содержит вредных примесей и бактерий, зато обогащена полезными минералами и питательными веществами. Употреблять воду рекомендуют во время интенсивных занятий спортом. Правда, на вкус Kona Deep может показаться чересчур соленой, и тогда ее придется разбавить обычной водой.

VINCENTKA: САМАЯ СТАРАЯ

Первое упоминание о старейшей в мире чешской минеральной воде «Винсентка» относится к 1669 году, когда физик Ян Хергод из Тотенфельда сделал ее анализ. Вода из источника в Лугачовице оказалась богатой минеральными элементами и полезной для здоровья. Первыми ее терапевтическое воздействие испытали на себе местные жители, а с 1780 года воду стали поставлять в Вену, где она пользовалась спросом в аптеках и ресторанах. Популярность «Винсентки» росла, а небольшой чешский городок превращался в курорт, куда съезжалась публика со всей Европы. В 1893 году вода получила серебряную медаль на фармацевтической выставке в Вене, а вскоре после Второй мировой войной годы производство «Винсентки» достигло 2 млн бутылок в год. Сегодня лечебная минеральная вода по-прежнему разливается в чешской Лугачовице и широко экспортируется.

SELTERS: САМАЯ АРИСТОКРАТИЧНАЯ

Минеральную воду Selters без преувеличения можно назвать одной из самых аристократичных в мире. Ее поставляли к столу немецких кайзеров и российских императоров, а писатели часто упоминали в своих произведениях. Название воды произошло от немецкого источника Нидерзельтерс, а широкую популярность она получила с 1750 года, когда стала предметом экспорта. Напиток разливали в эксклюзивные глиняные сосуды, каждый из которых маркировался специальным штампом. Так продолжалось до середины XIX века, пока знаменитый Нидерзельтерс не иссяк. Почти сразу начались работы по поиску новых источников воды, которые увенчались успехом в 1896 году. «Свежая» скважина была названа в честь императрицы Августы Виктории, а вода из нее добывается и по сей день. Сегодня известность воды Selters на рынке Германии составляет свыше 80%, а ее чистота подтверждена институтом «Фрезениус».

BLING H2O: САМАЯ ГОЛЛИВУДСКАЯ

Цена: от $27

О воде Bling H2O слышали далеко не многие, и в первую очередь это связано с тем, что целевой аудиторией продукта являются знаменитости. Идея выпуска напитка в 2005 году пришла в голову известному продюсеру и сценаристу Кевину Бойду, и вскоре его товар начал пользоваться популярностью среди звезд. Bling H2O даже стали подавать в качестве главного безалкогольного напитка на крупных голливудских вечеринках. Воду добывают из источника в штате Теннесси, после чего она проходит десять степеней очистки и разливается по бутылкам, инкрустированным кристаллами Swarovski, и стоимость бутылки воды зависит не столько от ее объема, сколько от количества украшающих ее кристаллов. Кстати, в 2006 году дизайн эксклюзивных емкостей даже был удостоен престижной награды. В российских магазинах Bling H2O не продается, но заказать минералку можно на официальном сайте производителя.

OGO: САМАЯ ДЫШАЩАЯ

Цена: €1,90

Из источника в голландском городе Тилбург добывают самую «дышащую» минеральную воду в мире. Такую приставку напиток под названием OGO заслужил благодаря концентрации кислорода, в 35 раз превышающей его содержание в любой другой минеральной воде. Помимо того что вода OGO отлично утоляет жажду, она также вызывает в организме «кислородный взрыв», который способствует приливу сил и быстрому поднятию тонуса. Изначально ассортимент воды OGO ограничивался простым и газированным вариантами напитка, но затем на полках магазинов появилась «OGO Flower Power» с ароматом цветков бузины и личи. Минеральная вода OGO разливается в шарообразные бутылки объемом 0,33 мл. Их дизайн был специально разработан знаменитым французским промышленным дизайнером Ито Морабито, заказчиками которого являются такие всемирно известные бренды, как Apple, Toyota, Guerlain и Heineken.

TASMANIAN RAIN: САМАЯ ДОЖДЕВАЯ

Цена: $4

Название воды Tasmanian Rain полностью соответствует содержимому бутылки: компания-производитель действительно предлагает покупателям дождевую воду, которая во время осадков накапливается в специальных емкостях, закрепленных на деревьях. Собирать Tasmanian Rain на отдаленном острове было решено не случайно. По данным Всемирной метеорологической организации, воздух в Тасмании считается самым чистым на земле, и то же самое можно сказать и о местной воде. Производитель эксклюзивного продукта утверждает, что дождевая вода чище родниковой, которая все равно имеет ненулевой процент загрязнения. Разливается и хранится Tasmanian Rain в экологически чистых бутылках из особого стекла, поддающегося 100%-ной вторичной переработке. Вначале эксклюзивная вода была предложена посетителям сетей фешенебельных отелей, а уже после появилась на прилавках магазинов.

10 THOUSAND BC: САМАЯ ЧИСТАЯ

Цена: от €5,50

По мнению большинства ученых, ледниковая вода является самой чистой на земле. В отличие от родниковой, которая фильтруется через землю и может содержать примеси в виде частиц грязи или химических веществ, ледниковая прошла процесс замерзания тысячи лет назад в благоприятных экологических условиях. Воду 10 thousand BC добывают из канадского ледника, расположенного в 200 милях от Ванкувера в необитаемой местности. Напиток премиум-класса не случайно получил название 10 thousand BC, ведь до того, как быть разлитым по бутылкам, он находился в состоянии льда более 10 000 лет. Помимо того что количество растворенных веществ в воде 10 thousand BC минимально по определению, окончательно свести его к нулю помогает дополнительная очистка. Несмотря на статус «самой чистой в мире», вода 10 thousand BC вполне доступна по цене и находится в широкой продаже.

VOSS: САМАЯ ДИЗАЙНЕРСКАЯ

Самой стильной и дизайнерской минеральную воду Voss прозвали благодаря бутылкам цилиндрической формы, в которые она разливается. Дизайн стеклянной упаковки был разработан бывшим арт-директором Calvin Klein Нейлом Крафтом, который сумел сделать бутылку Voss заметной на полках, заставленных десятками аналогичных товаров. Что касается качества минеральной воды Voss, то оно тоже оказалось на высоте. Напиток добывается из артезианских источников на юге Норвегии, в малозаселенной местности, где нет промышленности, а воздух особенно чистый. Предпочтение Voss отдают многие знаменитости, в числе которых Мадонна, Кайли Миноуг, Джорджио Армани и Киану Ривз; кроме этого, минеральная вода представлена в меню большинства пятизвездных гостиниц мира. Воду Voss выделяют и винные эксперты, которые высоко оценивают ее способность аккомпанировать хорошим винам.

ACQUA DI CRISTALLO TRIBUTO A MODIGLIANI: САМАЯ ДОРОГАЯ

Цена: определяется на аукционе

Пару лет назад минеральная вода Acqua di Cristallo Tributo a Modigliani была признана самой дорогой в мире, а как только мини-партия эксклюзивного напитка была распродана — еще и самой редкой. Сегодня минеральную воду, названную в честь художника Амедео Модильяни, не найти в продаже, поэтому желающим заполучить раритетную бутылку придется ждать ее появления на аукционах. Acqua di Cristallo Tributo a Modigliani — это смесь родниковой воды из Франции, с островов Фиджи и ледников Исландии, в которой растворены 5 мг золота. Но даже не в драгоценной примеси главная изюминка этой воды. Уникальным является внешний вид бутылок, который был разработан знаменитым дизайнером Фернандо Альтамирано. Главной в «партии» стала эксклюзивная бутылка из чистого золота, которая была продана за $60 000, а цена более скромных образцов из хрусталя составила $3600.

BLK: САМАЯ ЧЕРНАЯ

Цена: $6,99

Молодая канадская компания Blk. Beverages пока выпустила на рынок всего один продукт, но он уже успел заинтриговать и заинтересовать покупателей — минеральную воду черного цвета. Причем, по заверениям производителя, добиться столь необычного для воды оттенка удалось без добавления каких бы то ни было искусственных красителей. Напиток насыщается фульвокислотой, которую получают из растений по окончании их жизнедеятельности и которая придает воде черный окрас. Негазированный напиток Blk не содержит сахара и является некалорийным, а входящие в его состав микроэлементы способствуют хорошему самочувствию. Минеральная вода разливается в прозрачные бутылки, надписи на которые наносят черным цветом, так что прочесть их можно, только допив все до конца.

Маленькие города, где вам не скажут правду. Да и зачем вам она, ведь всё равно - вчера. Вязы шуршат за окном, поддакивая ландшафту, известному только поезду. Где-то гудит пчела. Сделав себе карьеру из перепутья, витязь сам теперь светофор; плюс, впереди - река, и разница между зеркалом, в которое вы глядитесь, и теми, кто вас не помнит, тоже невелика. Запертые в жару, ставни увиты сплетнею или просто плющом, чтоб не попасть впросак. Загорелый подросток, выбежавший в переднюю, у вас отбирает будущее, стоя в одних трусах. Поэтому долго смеркается. Вечер обычно отлит в форму вокзальной площади, со статуей и т. п., где взгляд, в котором читается "Будь ты проклят", прямо пропорционален отсутствующей толпе.

Недавно наблюдала следующую картину в метро: молодой человек кавказской национальности уступил место бабушке, на что она с криками: "Я после твоей черной жопы сюда не сяду", демонстративно развернулась и село на другое место. Парень так растерялся, что не стал садится обратно, а продолжил стоять. Так обидно за него стало. Ведь хотел как лучше, а в нашей стране все получается, как всегда:(

Имяреку, тебе, -- потому что не станет за труд

из-под камня тебя раздобыть, -- от меня, анонима,

как по тем же делам: потому что и с камня сотрут,

так и в силу того, что я сверху и, камня помимо,

чересчур далеко, чтоб тебе различать голоса --

на эзоповой фене в отечестве белых головок,

где наощупь и слух наколол ты свои полюса

в мокром космосе злых корольков и визгливых сиповок;

имяреку, тебе, сыну вдовой кондукторши от

то ли Духа Святого, то ль поднятой пыли дворовой,

похитителю книг, сочинителю лучшей из од

на паденье А. С. в кружева и к ногам Гончаровой,

слововержцу, лжецу, пожирателю мелкой слезы,

обожателю Энгра, трамвайных звонков, асфоделей,

белозубой змее в колоннаде жандармской кирзы,

одинокому сердцу и телу бессчетных постелей --

да лежится тебе, как в большом оренбургском платке,

в нашей бурой земле, местных труб проходимцу и дыма,

понимавшему жизнь, как пчела на горячем цветке,

и замерзшему насмерть в параднике Третьего Рима.

Может, лучшей и нету на свете калитки в Ничто.

Человек мостовой, ты сказал бы, что лучшей не надо,

вниз по темной реке уплывая в бесцветном пальто,

чьи застежки одни и спасали тебя от распада.

Тщетно драхму во рту твоем ищет угрюмый Харон,

тщетно некто трубит наверху в свою дудку протяжно.

Посылаю тебе безымянный прощальный поклон

с берегов неизвестно каких. Да тебе и неважно.

я поломана. я разбита. я не знаю, куда идти. я потеряна. у меня срыв. меня обжигают собственные слезы. у меня болит все, в чем есть нервные окончания. у меня ноют кости. мне ломит суставы. у меня ржавеет скелет. у меня нет сил. у меня застаивается кровь в жилах. болит сердце. ломаются волосы. шелушится кожа. скрипит голос. мутнеет взгляд. мне не дышится. я стара. я не подхожу ей. я не та, что заслуживает ее. я в молчаливой истерике. я взрываюсь внутри на повторе. и я одна.

Как шавка, жду от тебя снисхождения.Видимо мне не надоест быть на побегушках.Один свисток и я уже не помню всего того дерьма (извините), что ты мне все время подсовываешь.Идиотка

если думаешь, мне все равно — ты чертовски прав,
ничего не меняет ни боль, ни ее лекарства.
горизонт из песка, из камней, из воды, из трав
остается всегда только линией, не пространством,

каждый шаг — просто шаг, просто грань, но не космос, так
я тобой наполняю себя, но не видно края,
будь ты трижды жесток, я сдающийся белый флаг,
ничего не меняется,
я себя — не меняю,

не черствею — лишь злюсь, не смягчаюсь — куда еще?
все проходит навылет, судьбы не задев, ни ранив,
и во мне все по-прежнему — плавится и течет,
ты бессилен пред этой горящей, кипящей лавой.

сотни лет пролетят, сотни слов растворятся, пыль
нарисует на спинах моря, города и скалы.
мне всегда все равно — ненавидел ли ты, любил,
мне достаточно знать, что меня это не сломало.

кафельный пол, на стенах трещины,
водопроводная грязь.
я бы любил тебя, даже если бы
ты
не родилась.

даже если бы
ты появилась на свет
мужчиной,
чудовищем,
дьяволом,
деревом,
птицей,
одной из комет,
стрелой,
отчаяньем,
яростью,
стихией, что прячет в недрах Земля -
я бы любил тебя.

даже если бы
ты не была
моей,
а была
подневольной,
чьей-то женой,
подарившей ему дочерей,
сыновей.
обезумевшей,
слабой,
смертельно больной,
собиравшей в ладони искры огня -
я бы любил тебя.

даже если бы ты создана,
ветром,
пеплом,
порохом,
бурей в пустыне,
островом,
океаном,
планетой,
городом,
той, никогда не любившей меня -
я бы любил тебя.

кафельный пол, на стенах трещины,
тусклый, мигающий свет.

я буду любить тебя, даже если

даже если
тебя
нет.

Хорошо, что завтра воскресенье, -
Можно наебениться в дрова.

капец уже пол меесяца прошло, сегодня четвеерг, время 13:37. пришла с огорода, пололи с мамой картошку. правда так чуток. у меня лично все хорошо, опять наступила жара, потому что на прошлой неделе было холодно, дожди. Так что вчера снова ездили купаться) сегодня наверное опять поедем. и надеюась вода уже прогрелась, вчера она была еще прохладная.…………………………..Недавно 14 июня в 4:20 у нас в Кургане произошла страшная авария, лифан на огромной скорости под 200км/ч врезался в ладу приору, которая ехала по всем правилам. 5 трупов. это очень очень страшно. Лифан еще и на красный свет проехал, с некрасовского моста. В лифане было 4 человека 2 парня и 2 девушки. парни выжили а девушки насмерть. Звали их Наталья Малетина и Ольга Сапожникова. первой было 22 года и 16 июня у нее должно было быть день рождение, а второй 28. А в приоре было 3 человека отец, мать и бабушка одной девушки, тоже все насмерть. Я уже четвертый день хожу с мыслями об этой аварии. захожжу на страницы к этим двум девочкам которых больше нет. вот как же так вышло. о чем онии думали в тот момент как себя вели. это все так интересно. я каждый день захожу в группы читаю разные статьи. За рулем был Данил Прокопчук ему 26 лет. и он отделался каким то переломом пятки и легким сотрясением мозга. в общем ему крупно повезло. не то что девочкам которые скончались на месте. у одной говорят был рассыпан позвоночник а вторая как вроде бы Оля сидела на переднем сидении пристегнута и у нее была повернута голова назад. А про людей в приоре я даже говорить не хочу. это совсем страшно, они вообще были ни в чем не виноваты..мужчина встретил их на вокзале и они поехали домой, но так и не доехали((

в один миг эти жизни оборвались, вот так за каакие то мгновения, ужасно.. даже представить страшно. думать страшно.

У каждого человека должно быть личное пространство, личные мысли, о которых не должны знать другие.
Честно, не думала, что Артем такой. Найти блог - ладно, но читать.. Его слова пустые "не буду читать". Вера странная штука. Так это я не разбираюсь в людях, значит?

Жизнь — это три дня: вчера, сегодня и завтра. Вчера уже прошло и ты ничего в нем не изменишь, завтра еще не наступило и может быть не наступит. Поэтому постарайся сегодня поступить достойно, чтобы не сожалеть.

Он читает меня. Каждый раз когда он говорит мне об этом для меня это как снег на голову. И я потом перечетиваю с десяток моих постов, чтоб хотя бы представить что он думает в момент чтения меня. Как можно читать все это и никак не реагировать?ахах Да если бы я что-то подобное читала о себе у меня была бы буря эмоций! Прям шторм! И как так что читать меня интересно значит, а говорить со мной нет? Я же могу все тоже самое писать ему. И даже больше. Мне непонятно.

1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений с мужчиной

У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».

2. Хвалите его

Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной. Многие в детстве слышали выражение «перехвалила — испортился», так вот это миф, взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить — не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.

3. Не унижайте его и не скандальте на людях

Выяснение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой. Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается. Заставить мужчину потерять лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. п. 1.

4. Не используйте в обращениях к нему диминутивов

Витенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля — это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн» или «суперсиськи». Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите для особо удавшегося секса.

5. Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские

Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, это одно. Когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет — это совсем другое. Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимального возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию. Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? И опять-таки: не оцените и не поддержите вы — это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь.

6. Самый сногсшибательный вид — для него, а не для встречи одноклассников

Синдром победившего охотника, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы захомутали его в сожительство или обвязались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен. Да, это пошло, подло и банально, но примерно половина моих пациентов-мужчин жаловалась на факты пренебрегания девушкой своим внешним видом после того, как отношения вошли в стабильную колею. Если он увлекся физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет. Но раз на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную даму. Тем более, когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Это очень просто, но женщины не перестают делать эту ошибку.

7. Он главный и точка

Серьезно, это же так удобно. Основная проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выражаясь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен для роли решателя проблем, лидера, капитана и прочее. Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. Одна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая — как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой девушкой быть. Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится. Пускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию: даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера — имитировать картину «ты мой герой, я только на подхвате» не составит никакого труда. Реализуйте свою волю к власти в других местах. Например, с геями, им все равно.

8. Говорите о важных вещах прямо, без намеков

Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (кроме разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком. Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг». Поэтому излагайте просто, но не глобально, не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу».

9. Не ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей

Я имею в виду не искреннюю заботу о потребностях друг друга и не глубину любви, а требования внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину. Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже. Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомят его, а вы останетесь плакать и восклицать «неблагодарный, я отдала ему всю себя». Вся вы даже себе не нужны, будем честны. И уж ему-то явно разумно предлагать самые лакомые части.

10. Научитесь вкусно готовить

И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент «она не готовит» для вашего понимания — это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?

Сегодня, сижу у сестры, собираю ее в школу. И заодно переписываюсь с ее одноклассницей. Сестра смеется "нашла себе подругу, вон со сверстницей общайся". И тут я так ушла в себя, что мне не с кем общаться Бля..кроме сестры и ее одноклассницы. Сука, мне 23 уже, а я общаюсь с малыми, ну, и с бабами по работе. Итак, захотелось гулять..веселиться..у меня ведь такого не было..а если и было то с Томкой..мда. Продлили больничный, хотели выписать кучу всего..а я "а вдруг я беременна?". Узнаю то через 2недели. Поняла не хочу ребенка сейчас..ибо нехуя не получается его заделать..и я уже просто устала и все..

Каждое утро я просыпаюсь и говорю себе:
" У тебя есть выбор! Ты можешь выбрать хорошее или плохое настроение. "
Я выбираю хорошее.
Каждый раз, когда случается что-то плохое, у меня есть выбор – стать жертвой или извлечь урок из этого. Я выбираю урок.
Каждый раз, когда приходят ко мне с жалобой, у меня есть выбор – либо принять эту жалобу, либо показать человеку положительные стороны ситуации. Я выбираю положительные стороны.
Вся жизнь состоит из выбора.
Когда ты отбрасываешь все лишнее, любая ситуация представляет собой выбор.
Ты выбираешь, как реагировать на ситуацию.
Ты выбираешь, как люди влияют на твое настроение.
И, наконец, ты выбираешь, как тебе жить..

Так устала от боли, что уже хочется каждому новому человеку, что появляется в моей жизни говорить: "Вы, пожалуйста, не связывайтесь со мной, если не собираетесь провести рядом со мной всю жизнь. Потому что отпускать людей я не умею…"

Да, я разожралась, да я теперь не худенькая щелочка. Я теперь достаточно крупная баба, но вся ирония в том, что просто начала собой заниматься и столь низкий вес как 47 кг, бял для меня не наградой, а бедой. Да, мне нужно обновлять гардероб, но похер потому что лучше так.

Иногда мне очень стыдно за то, что на меня подписываются замечательные бложики, а я ничего не пишу "из личного".
Поэтому сейчас решила написать о том, что свалилось на голову весом с планету. Для вас, надеюсь, это будет хоть чуток поучительно.

Во время сессии на НГ запорола один экзамен. Два раза тянула билет и всё равно получила трояк. Преподавательница очень плохо видит, и поэтому каждый студент сам себе ставит оценку и печать вместо росписи преподавателя. Я так взбесилась, психанула, поставила печать и ушла ненавидеть жизнь дальше.
Но за сутки выучила два экзамена. И пришла пересдавать тройку с другой группой. Пересдала на пять. Преподавательница пообещала изменить ведомость. И я спокойно ушла на каникулы.
А потом оказалось, что ведомость она не переписала, и мне из-за этого не приходила пол года стипендия. Пошла разбираться, а оказалось, что "я никакого права пересдавать не имела" и преподаватель не может взять и переписать ведомость. Для этого надо писать заявление на имя ректора и пересдавать заново предмет.
Я долго искала и бегала за преподом, а потом просто забила на всё, как в принципе забила на 3 курс.
И сейчас меня "позвали" подать на именную стипендию. А сука в зачётке стоит тройка, которая как бы пятёрка. И никакой именной. Исправить эту тройку я смогу теперь разве что только в конце 4 курса.
Мораль сей басни такова: Не доверяйте преподавателям. Проверяйте свои оценки, особенно, если от них зависит ваша стипендия и диплом. И старайтесь не "забивать" на такие вещи.
Один такой идиот в мире уже есть. Не будьте им.

Как-то грустно, если бы она взяла и так померла. И у меня не стало бы Лены. А она мой лучший друг, хотя и девчонка.

Дед худой, лицо в морщинах, и волосы у него как сено. Он самый-самый лучший в мире взрослый.

Дед взял фонарик, лежавший на скамейке в кухне, и на цыпочках вошел к маме.
— Руки вверх! — закричал он и навел на маму вместо пистолета фонарик. — Кофе или жизнь, фру Кари!
— И плюшек! — крикнула Лена для порядка.
Лена, дед и я — мы умеем добыть кофе с плюшками почти всегда, когда захотим. Потому что у мамы нет сил говорить нам «нет». Особенно если мы просим воспитанно и вежливо. Уж не говоря о случаях, когда мы угрожаем ей карманным фонариком.

Мама сначала очень рассердилась из-за канатной дороги, но теперь снова стала веселая и вдруг спросила, хотим ли мы с Леной быть женихом-невестой на Иванов день.
Лена даже поперхнулась.
— Опять? Вы нас совсем заженить хотите, что ли?! — почти закричала она.

Я подумал: вот бы иметь на лбу кнопочку, нажал ее — и исчез. Почему Бог не сделал нам таких? Было бы гораздо лучше иметь кнопочку, чем этот пупок в странном месте.

— Катер ведь небольшой, — сказал я.
Лена кивнула.
— В том-то и дело, Трилле, что небольшой. Тогда ясно, почему динозавры вымерли. У Ноя не хватило для них места.

Дядя Тор держит телок. Это коровьи подростки, то есть тоже коровы, только не такие уравновешенные и послушные, как обычные, потому что у них переходный возраст.

Вернулся я совершенно синий от холода и слез. Кроме деда, дома никого не было, и он сделал мне горячий кофе. Он налил мне полчашки и положил десять сахарков. Дед — это просто чудо. Десять сахарков!

Юн-в-гору обрадовался и удивился, увидев нас. Я как мог постарался растолковать ему все о радиоприемниках, фашистах и гестапо, и он все понял, но кроме него в комнате были и другие здешние постояльцы, и некоторые из них поняли все слишком хорошо. В частности, пожилая дама по имени Анна. Она подумала, что война еще не кончилась и что за нами с Леной гонятся настоящие фашисты.

Мария Парр 'Вафельное сердце'

я скучала по всему и по всем гораздно больше чем думала

осталась бы здесь навечно, милый

Представляете, девочки, недавно на одном форуме затеяли тему «Как сказать мужу, что твой крем для лица стоит больше, чем его велосипед». Первый же комментарий был: «Постою послушаю. У меня таких кремов три банки».

Смешно и актуально. Мужик увидел мои залежи. Хотя мне нет даже двадцати пяти… Что же будет дальше?..

Aluminium Oxide or alumina (Al2O3) is one of the most versatile of refractory ceramic oxides and finds use in a wide range of applications. Alumina refractories are the part of alumina- silica group of refractories. Different from fire clay refractories, high Alumina refractories normally have Al2O3 content of more than 45%.

The raw material base for these refractories are different than the fire clay bricks. For the production of high Al2O3 refractories, both natural raw materials (such as kyanite, sillimanite, andalusite, and bauxite etc.) as well as synthetic materials (sintered mullite, fused mullite, calcined alumina, sintered corundum, and fused corundum etc,) are used.

Alumina (Al2O3) has the physical stability such as melting temperature, hardness, resistance to abrasion, and high mechanical strength. The material has the same chemical composition but have a different crystal structure which is α- Al2O3, β-Al2O3 and γ- Al2O3. The melting point, refractoriness, corrosion resistance and strength of alumina refractories increase with the increase in the Al2O3 content.

Based on the content of alumina, high alumina refractory is classified into 50%, 60%, 70%, 80%, 85%, 90% and 99%.

Refractories with 90 % and 99 % Al2O3 are among the highest strength and erosion resistant refractories. They can be used for temperatures greater than 1800℃。The most widely used alumina refractory with more than 90% Al2O3 content used in glass furnaces is Fused cast Alumina Block and Alumina Bubble block. There are three types of Fused cast Alumina Block: α Alumina, β Alumina and α-β Alumina. Fused cast Alumina Block α Alumina is an ideal product for the lower temperature zones of the glass melting furnaces due to its high density, superior corrosion resistance and low blister potential. β Alumina is the best material for molter crown, port crown, and feeder channel due to its high resistance to alkali vapor and excellent thermal shock resistance. α-β Alumina is widely used in working tank, feeder channels, superstructures and lipstone due to its excellent corrosion resistance against molten glass and no contamination to molten glass under 1350 ℃. Alumina Bubble block has low bulk density, excellent insulating properties and high hot strengths. These features make it an excellent insulating material that can withstand exceptionally high temperatures. It is always used as back-up insulation behind other refractories.

High alumina refractory with about 70% Al2O3 contains mullite as a major phase. It is made of bauxite. It can be used for temperatures greater than 1750℃. Mullite brick and high alumina brick belong to this group. Mullite brick is characterized by good high temperature resistance and good thermal shock resistance, which comes into being mullite through calcine with clay, high alumina materials and ceramics. It is mainly used in fibrous glass furnace. High alumina brick is made of high-quality bauxite clicker. It features high chemical corrosion resistance and high refractoriness. It is usually used in hot areas in glass melting tanks without glass contact.

Refractories containing 50 % and 60 % Al2O3 exhibit improved refractoriness over fireclay products. High alumina insulating brick is a new type of lightweight insulating material which contains approximately 48% alumina, mullite and glass phase or corundum. It has advantages such as high porosity, small volume density, good insulation effect, high mechanical intensity, small thermal conductivity and long service life. It is widely used in insulating layers of glass furnaces. Sillimanite brick is a kind of refractoriness which made by sillimanite and other minerals. And silimanite can be transformed to be mullite under more 1500℃ high temperature. It is mainly used in rider arches, forehearth and bushing for fiber glass furnaces.

Sunrise supplies all kinds of alumina refractories including fused cast alumina block, Alumina Bubble block, Mullite brick, High alumina brick, High alumina insulating brick, sillimanite brick, etc..

Вчера еще один день выпал и я не готовилась. Потому что вчера был просто тотальный.. копец. Истерика была из-за одного момента. Так дико плохо мне было, душу рвало просто. Потом заснула в безпамятстве. А позже приехал Сережа с розой и повез меня в одно шикарное место. Очень красивое, позже фотки скину, сейчас не до этого немного. Там оочень круто! Столько эмоций хороших испытали, нафотались, натанцевались и напелись. А еще оттуда видно город, а это вообще моя маленькая слабость. Проводили закат и позже город засверкал своими огнями. Люблю Красноярск! Вообще мы туда поехали, чтобы поговорить. Но никто об этом даже не думал. И когда мы приехали домой, разговора было не избежать. Но для меня это так трудно. Очень трудно начать говорить о том, что на душе творится, особенно, когда долго держишь в себе. Я настраивалась часа 2. За это время Сережа несколько раз психанул, потом снова приходил и просил поделиться с ним. Потому что из-за того, что мне плохо, я очень часто нервничаю, завожусь из-за любой мелочи и в следствие этого отношения наши очень порчу, ну короче в последнее время реально прям все очень плохо. В итоге сначала я прорыдалась, и потом все-таки начала говорить. Да, я рассказала то, что меня беспокоит. Но я не почувствовала, что мне стало легче.

А завтра уже первый экзамен по английскому, поэтому сегодня я снова не учу новые темы, а только повторяю 15 тем к завтра. Эх…

почему я так счастлива?

Результаты ЕГЭ мне известны, почти. Но известны самые главные-и это меня безумно радует!

Пишу утром, потому что писать вечером не могла: была не в состоянии. Очень хотелось спать. Да нет, просто было лень.. Перед сном открылось кровотечение из носа, еле остановила. Понятное дело: жара, солнце, давление, да ещё и расстроилась. Не хочется объяснять почему, потому что у кого-то итак завышенная самооценка завысится ещё выше. Грязно сказано. Просто так и есть.

Один день остаётся до грандиозного праздника Баллы Бал. Сказать, что я переживаю-ничего не сказать. Потому что я непосредственный участник этого бала. Вот я безумно рада, что в моей жизни прошла эта чертова чёрная полоса, которая состояла из одного человека! Пусть мучает жизнь другой, это правда. А вот она этого пока не скажет, хотя так есть и будет. Прошёл уже почти целый год.

Должна начаться новая жизнь, не очень прелестная, но и негрустная. Просто в ней все будет новое.

Вот нравится мне Виктория Боня, неглупая женщина) жаль, что я не встретила похожего высказывания лет 10 назад, когда мою самооценку бессовестно губили сверстники

Суть наверное в том, что я больше не могу лгать. Ни самой себе, ни кому-то другому. Мне страшно остаться одной. Пройти все одной, каждый раз подниматься собой, без руки, без костыля. Я и говорю не о друзьях. Я понимаю, насколько сильно я могу влюбиться, я определенный однолюб, влюбившись раз я могу страдать годами. И мне правда больше не так нужен этот человек, как те страдания, которые у меня есть, не получая его. Это катарсис - очищение через страдание, это просто моя фишка. Но я больше не могу, не могу отдавать и не брать взамен, мне физически уже тошно от этого. Я никого не люблю, я просто пытаюсь цепляться за чувства, чтобы убедить себя, что мне нравится хоть кто-то. Я боюсь. Я боюсь встретить кого-то в кого влюблюсь так сильно, что просто не справлюсь..

Но бегать, нет, увольте. За ним, уж точно никогда. После нашего того откровенного разговора по душам, мне показалось, что я наконец-то узнала все, что мне было нужно. Я просто иногда думаю, у него что такие разговоры с полу знакомыми людьми норма? Просто значат ли они что-нибудь, чувствовал ли он ту невыносимую притягательность что и я. Наверное, я опять не узнаю. А может, когда ты любишь кого-то, то для тебя все остальные просто люди. Я тоже много с кем разговаривала по душам, но чувствовала что-то только к нему. Теперь даже этого нет. И мне вместо того, чтобы обнимать его, хочется бежать. Даже в своей голове не могу обнять его.

Если бы я вернулась во времени, я бы не изменила ничего. Я все сделала правильно в этом году, может даже большему, чем на семинарах, я научилась в жизни. Я следовала интуиции, чувствам, где-то может больше чем надо была откровенной, но наверное, поэтому вокруг сейчас так много людей. которые меня понимают, потому что я открылась им, и они это ценят. А я ценю их.

Wir warten alle auf unser Schiff nach Hause, das Schiff, die auf dem Weg von irgendwo wir nicht wissen, ist. Qualität ist ein Tier ohne Grenzen zwischen Leidenschaften und Besitz. Es ist das Gefühl, das die Macher dieser Replik Stücke auf, wo sie jetzt getrieben hat. Die Preise für die Cartier Uhren Replica beginnen bei $ 90 und gehen bis zu den mehr ausschließlich aus Stücken. Replica Cartier Uhren sind die Vögel, die für immer in den Himmel von der zeitlosen Schönheit sind. Der Mann, der nicht an der Regenbogen seufzen haben oder einen Moment innehalten am Bach, hat die Gabe, die die Natur ihm gegeben hat, um in den Dingen, die wie Juwelen sind zu bestaunen. Man muss wissen, welche Genauigkeit.

Dann wieder, kann man nicht wissen. Auftreffen auf die neue Beziehung gefunden laut in den Fluren der herrlich schönen Kreationen, diese Eroberer marschieren mit der Präzision ihrer ursprünglichen Cousins. Mann auf den Weg zum Mond, nur um sicherzustellen, dass es die Fähigkeit der Erde zu erobern diese Grenzen, die fantastisch schien. Cartier Roadster werden von Menschen, um die Schaffung neuer Grenzen, wo das Original und das Duplikat sind oft so ähnlich, dass sie niemals auseinander zu halten gewidmet werden. Alle Eigenschaften des Original-Stück in der Herstellung dieser zarten Wunder setzen. Cartier Roadster ist eine der besten Wahl, die in den Markt. Pasha Damenuhr mit japanischen Quarzwerk ist in den Preisen nach oben von $ 169.

Es ist aus Weißgold 18 Karat mit einem Weißgold gefertigt. Die Herren-Uhr verfügt über Volledelstahlgehäuse und die Bewegung erfolgt automatisch. Dies ist ein weiteres Abenteuer der lange verloren Triumphe mit der Intimität der Zeit. Cartier Replikca Uhren liefern die Passage, durch die Sie Ihre Seele schreien. Verpassen Sie nie wieder Momente, die wiederum ein Paradox sein könnte, denn es gibt einige, die ausschließlich gibt Momente, für diese Uhren hergestellt. Und doch sind die Heißhunger auf Replik Cartier-Uhren haben nie nachgelassen. Sie können die Ozeane der Welt geschwommen haben, aber wenn Sie nach Hause kommen müssen Sie noch ein Bad zu nehmen. Nur die Cartier Uhren Replika werden Sie völlig zufrieden zu stellen.

Patek Philippe has many kinds of timepieces with powerful functions. It is still devoted to making innovations to give people functional watches. Until now, one of the most useful functions of the watch is Perpetual Calendar. In the modern market, timepieces with Perpetual Calendar function are very popular. Without doubt, Patek Philippe Perpetual Calendar are sought-after fake watches. In 1985, Patek Philippe started to adopt the functional design on the watch manufacture. It released the Perpetual Calendar watch with Roman numerals.

Exactly, the watch possessed the leap year calendar perpetual. At that time, such functional watches were regarded as precious. It was said that Patek Philippe Perpetual Calendar watches were highly priced. They were not looked at as daily timepieces, because they almost collected. It sounds interesting now. Patek Philippe Perpetual Calendar watches have been ordinary timepieces in the watch industry cheap cartier replica watches. They can be found on wrists of many people. In another word, it has been common that Patek Philippe watches feature Perpetual Calendar design. The function is the design, while the watch design never stop changing. For example, original Patek Philippe Perpetual Calendar watches are redesigned and added some innovative features or functions. They can immediately become new arrivals, and be displayed on many shows. In general, new Patek Philippe Perpetual Calendar watches are always hot products when being released to the market.

However, they are too expensive to afford for many people. Later, replica watches become the alternatives. People who could not afford the real Patek Philippe Perpetual Calendar watches tend to go for replicas. Nowadays, almost all kinds of popular replica designer watches are available in the market. Replica Patek Philippe Perpetual Calendar watches are offered by many retailers Luxurious replica watches. Most importantly, they are within the budgets of people. It shows that Patek Philippe Perpetual Calendar watches are very popular whether people choose the real ones or duplicates.

Вчерашний день был суперским. мы ездили на авторынок, а там такой божественный запах. Потом мы ели килограмм бананов и пили кофе. секс был потрясающим. Я не брилась несколько дней, но ему было особо плевать. Об ощущениях молчать, ибо я даже сейчас не очень припоминаю их. Мне нравиться что ему это приносит удовольствие. И это главное. мы мыли тачку. Точнее он мыл, а я веселая бегала по траве как дите малое. свои ногти я решила сломать. Точнее они решили это за меня. Все таки трудно занимаясь дизайном, отращивать длинный маникюр. кстати ему я сшила кожаную повязку на лицо. Да, мне нравится сверху, но зачастую его " ты у меня такая маленькая и хрупкая" доказывает. Если я выгляжу на 15 лет ничего не значит.

Наконец накупила себе летних вещей *-* вообще, я шопоголик, а в особенности обувной шопоголик. Не могу пройти мимо красивой пары туфель или босоножек. В этом деле был перерыв года в 2-2,5, а тут снова накрыло. Еду покупать куртку. А ещё обожаю ходить по магазинам с мамой.

Доброе утро, sleepydreamer ! Спасибо большое, что следишь) Оставайся навсегда)

бесит, когда лекарь говорит, что нельзя похудеть к лету за 1 день

Я поняла тебя и не буду раздувать из мухи слона, делая губительные, для наших отношений, выводы. (с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.

Run Run Run

Я сорвался с места. Под ногами крутился песок, ветер подхватывал меня и нес. Ну, вы знаете, как это бывает: расставишь руки и чувствуешь, как за пальцами тянется вуаль ветра. Вроде крыльев.

Подъём в 6:30. Встречаемся с девочками на стадионе в 7:00.
Даа, кто-то наконец начал бегать. И это уже третий день за неделю. Когда жарко, бегаем утром, а в пасмурную погоду ближе к вечеру. И стараемся делать это каждый день. Настроение после пробежек поднимается, спишь лучше и день проходит веселее.

Обычно все любят бегать с музыкой, но я поняла, что без наушников мне легче, ничего не отвлекает и как-то более контролируешь процесс. Сегодня мы пробежали/прошли 4 км. Около 40 минут провели на площадке. Для новичков это нормально. Сначала просто ходьба, потом минутные пробежки, а потом уже бегаем кругами. З круга, далее еще + три. И так каждый день прибавляем.

Надеюсь, что мы пробежим все лето и будут очень радостные результаты.

(с) Опыт

Это прекрасно, когда ночи не существует

Заплываешь вечером в кровать, дочитываешь книгу, потом смотришь в окно - светает.
Позже и вовсе пропадает всякое желание спать. Хочется смотреть в окно, открыть окно и вдыхать этот свежий и утренний воздух. Слышать, как все начинают просыпаться, птицы начинают петь, звук метлы по асфальту и машины, которые выезжают с парковки.
И ты - свидетель всего этого, приятно и интересно за всем наблюдать со стороны.
Вот почему лето - прекрасное время года.

Вчера на мероприятии, где я волонтерила, в мою голову ворвалась мысль, что я вряд ли смогу в скором времени с кем-то встречаться. Вот сами посудите.

Из волонтеров-помощников нас было 12 человек, из которых всего два парня. Мероприятие было спортивное, нужно было сначала раставить стулья, принести их со второго этажа здания на главный двор, а потом соответственно их все занести обратно. Знаете, что мне понравилось больше всего?

Там было столько спортсменов, мужчин, парней, которые ходили туда-сюда без дела после мероприятия, 10 худеньких девчонок таскали по два-три стула, тащили по креслу(а они знаете какие тяжеленные). И хоть бы кто проявил какое-то участие.

Я понимаю, что мы волонтеры. Но если бы я была парнем и увидела такую ситуацию, как девчонка 15 лет(а там были и младше) несет на себе два стула, которые в раза два больше нее, я бы сразу подошла и отобрала у нее эти злосчастные стулья и понесла бы их сама!

10 девчонок, два парня - одному еще даже 17 нет, дохрена стульев, дохрена спортсменов - самбистов, кудоистов, таеквондистов, каратистов, рукопашников, дзюдоистов….. И никто даже помощи не предложил. Да ладно помощи, было просто ужасно много людей, и после мероприятия - видят, что заносят стулья внутрь, нет бы отойти хотя бы, пропустить, так нет, всем нужно впереди пролезть, загородить собой проход, а потом и разместиться на лестнице, мешая бедным маленьким(им еще и 18 нет) барабанщикам вносить диван!

А потом еще и шутки шутят на тему сильных и независимых женщин, уж знаете, лучше все делать самому, чем иметь под боком парня - тряпку, парня, у которого даже в голове нет, что вот помочь надо, тут, там.

Еще понравилась ситуация: к нашей Янке пришел парень, перед мероприятием он ей скандал целый зацатил, мол почему ты идешь волонтерить, когда мы собирались провести вечер вместе, мало того, что испортил ей настроение, так потом, описываю ситуцию: его девушка по четыре стула на себе несет, перетащила уже два кресла, а ему хоть бы что. Стоит себе, с пятки на носок переминается, и ждет ее якобы. Любимая его тяжести таскает, а он нет, чтобы помочь ей, стоит и ждет пока она закончит.

Какое-то глобальное разочарование меня вчера настигло.

да потому что ты уже сто раз удалял меня и сто раз заглаживал типа вину, снова добавлял.

все.

кончено

мы могли хотя бы изредка общаться

поддерживать хоть какую-либо связь

но это, правда, для меня была последняя капля

Гуляла вечером с Даней, когда он провел меня до общаги, решила ВПЕРВЫЕ приобнять его. И КОНЕЧНО ЭТО ВИДЕЛ АРТЕМ. ну все, обидки. ну все, понеслась. 4 часа утра, никто не спит

Ты зря пишешь, потому что меня заебало, что ты удаляешь меня из друзей

ну и пожалуйста

я буду там, где нахожусь у тебя в друзьях - нигде.

Честно, ужасно выбесил. Детский сад, а не удаления из друзей. И не надо говорить что типа постоянно заходишь на стр и т.д., в последний раз ты чисто из дружеских намерений добавлял меня