Давно не заходила на этот сайт. Но первый пост, который я увидела здесь спустя годы- "…те, кто ведут блог, просто хотят выговориться." Они не могут сделать это в реальной жизни по каким-либо причинам. Одни не имеют друзей, других не понимают, третьих гложит тоска. Но суть ясна! Нам просто нужно выговориться. Нам надоело держать всё в себе и надеяться, что это пройдёт. Хочется изложить свои мысли вслух! Просто для себя. Так же и мне надоело держать всё в себе. Хочется кричать о многом, но оковы общества плотно сжаты на моём горле. Реальность перерезала мне голосовые связки, но правду нужно высказать. Чтобы стало легче. Пожалуй, начну с одной девушки. Уже прошло много месяцев с нашего с ней знакомства. Я сидела в интернете и решила познакомиться с кем-нибудь, чтобы было не так скучно. Но так получилось, что мы влюбились друг в друга. Сама не понимаю-как!? Больше года я думала, что влюблена в другую, но оказалось, что я обманывала себя. Я решила, что бы ни случилось-я буду с той, которая пишет мне сутки на пролёт, желает приятных снов и доброго утра. Я действительно была счастлива знать, что она рядом. Хоть мы и виделись очень редко. Но она всё же была у меня! До переломного момента в моей жизни. Как она, скорей всего, заметила-я стала отдаляться от неё после середины ноября. И с каждым днём я всё больше и больше не хотела её видеть! Меня сжигала злоба и боль. Её имя. Вот в чём причина. Я больше не могу произносить его без слёз. Даже когда я мельком произношу его в голове-слёзы наворачиваются на моих глазах. Мне страшно и больно произносить его. Поэтому я молчу, молчу и стараюсь даже не думать. Но мы всё-равно продолжали общаться. Всё меньше и меньше… Пока мы не расстались. Она не могла понять-в чём была причина! А я объяснить. Я пыталась. Честно. Но как можно это объяснить вообще?!?! Я знаю, я мучала её долгое время надеждами. Но мне так сильно хотелось, чтобы она жила своей жизнью, забыла меня и никогда больше не вспоминала. Я и до сих пор этого хочу. К несчастью для меня, я всё ещё думаю о ней. А что если бы мы были вместе?! Может быть это судьба? Может быть она именно та единственная, кто способен выдернуть пеня из темноты, печали и горести? Каждый день я задаюсь этим вопросом. Но ответ до сих пор не ясен. Я знаю только одно-я не могу к ней вернуться! Просто потому что я не могу всё время тянуть всё на себе. Отношения! Если человек хочет быть с кем-нибудь, то он сделает что угодно ради этого! Но она только ноет, что мы не вместе, что она скучает, что хочет всё вернуть, как было! Этим она только загоняет себя в депрессию. Вот честно, так хотелось бы, чтобы она перестала быть таким нытиком и сказала, что она всё-таки хочет! В лицо! И без колебаний! Мне не нужна девушка, которая свесит ножки в тяжелую минуту и начнёт плакать. Мне нужна сильная и решительная девушка рядом! Та, которая не будет ныть, когда что-то идёт не так, как хочет она. Та, на которую я могу расчитывать и положиться. Та, которая будет бороться за своё счастье. Та, которая будет хотя бы иногда сильнее меня (не могу и мечтать, чтобы всегда была сильнее, к сожалению). Та, с которой мы пройдём сквозь огонь и воду! Вот такую девушку я буду ценить и любить до потери пульса. А эта совершенно другая. Именно по этому нам, скорей всего, не суждено быть вместе. И вот ещё что: мне не нравятся длинные волосы, неухоженая кожа и сгрызанные ногти. Девушка должна следить за собой! Тратить минимум час только на то, чтобы помыть голову, сделать маски для волос, потом для лица и всего тела. Она должна проводить перед зеркалом дольше "5 минут", следить за своими жестами и походкой. И уж тем более, за тем, что и как она говорит.