Суть наверное в том, что я больше не могу лгать. Ни самой себе, ни кому-то другому. Мне страшно остаться одной. Пройти все одной, каждый раз подниматься собой, без руки, без костыля. Я и говорю не о друзьях. Я понимаю, насколько сильно я могу влюбиться, я определенный однолюб, влюбившись раз я могу страдать годами. И мне правда больше не так нужен этот человек, как те страдания, которые у меня есть, не получая его. Это катарсис - очищение через страдание, это просто моя фишка. Но я больше не могу, не могу отдавать и не брать взамен, мне физически уже тошно от этого. Я никого не люблю, я просто пытаюсь цепляться за чувства, чтобы убедить себя, что мне нравится хоть кто-то. Я боюсь. Я боюсь встретить кого-то в кого влюблюсь так сильно, что просто не справлюсь..
Но бегать, нет, увольте. За ним, уж точно никогда. После нашего того откровенного разговора по душам, мне показалось, что я наконец-то узнала все, что мне было нужно. Я просто иногда думаю, у него что такие разговоры с полу знакомыми людьми норма? Просто значат ли они что-нибудь, чувствовал ли он ту невыносимую притягательность что и я. Наверное, я опять не узнаю. А может, когда ты любишь кого-то, то для тебя все остальные просто люди. Я тоже много с кем разговаривала по душам, но чувствовала что-то только к нему. Теперь даже этого нет. И мне вместо того, чтобы обнимать его, хочется бежать. Даже в своей голове не могу обнять его.
Если бы я вернулась во времени, я бы не изменила ничего. Я все сделала правильно в этом году, может даже большему, чем на семинарах, я научилась в жизни. Я следовала интуиции, чувствам, где-то может больше чем надо была откровенной, но наверное, поэтому вокруг сейчас так много людей. которые меня понимают, потому что я открылась им, и они это ценят. А я ценю их.