Хорошая девочка с нехорошими мыслями

спустя 4 года, я снова вернулась в свою маленькую страну Вьюи…

как же мне тебя не хватало!

я жила этими текстами, фотографиями, гифками.. это было отражение моего внутренего мира, который я мога здесь раскрыть.

я дома.. и на этот раз постараюсь не покинуть тебя.

Самое хреновое, что все вроде хорошо, но я по прежнему в какой-то депрессии. Ребятам стараюсь этого не показывать, зато только переступаю порог дома и меня накрывают слезы. Я не могу точно объяснить причину всему этому, но черт, какое же это хреновое состояние, когда ты не можешь до конца выплакать все что накипело внутри..

За эту неделю столько всего поменялось, что аж страшно представить, что будет дальше.. Это как конфетка с ликёром внутри - вроде вкусно и хочется, но внутри такая горечь..

сколько б ни было жизней в тебе, выбираешь ту, где к нему прижимаешься, сонному, поутру, смотришь, как он нещадно закусывает губу, и целуешь, такого любимого и родного. /не хватает и слова признаться, что не могу выносить и ни дня: "без него", "чистый лист", "по-новой"/

Женщина всегда прекрасна, когда у неё есть любимый мужчина. И красота эта не просто в хорошо сложенной фигурке и милом личике, эта красота в её глазах, в энергии, которую излучает любящая душа.

Любовь — это когда ничего не стыдно, ничего не страшно, понимаете? Когда тебя не подведут, не предадут. Когда верят.

Как я устала плакать по ночам, закрываясь в подушку, только, чтобы родители не слышали слез.. Черт, я действительно на грани, у меня просто не хватает сил это все терпеть, в надежде на то, что вруг, настанет чудо и все поменяется.. Я усталаааа!!!!! Не могу, правда больше нет сил, нет поддержки от него, а самое главное, пропала надежда.. Хочется выть или еще лучше подохнуть нахуй… ведь с ним уже невыносимо сложно, но без него будет невозможно и тогда точно передозировка случится удачно…

Весы. Гармоническая, как поначалу кажется, девушка, которой можно как бы простить всё и одновременно послать куда подальше =), поскольку она вечно в метаниях и разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. Иногда молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, кто и что из себя представляет, и все тайны мироздания для неё давно свелись к койке, поэтому фигли метать бисер перед свиньями. Итог чаще всего плачевен: вы сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и кажущуюся загадочность перевешивает именно животные инстинкты!

И снова я за долгое время ложусь счастливая, без слез спать…

Что может быть хуже - вообще не любить или же любить, но каждую ночь рыдать навзрыв?! И вроде, все есть, любимый мальчик, которого безумно люблю, но с каждым днем я все больше начинаю сходить с ума… Не проходит ни одна ночь, чтобы я не рыдала в подушку… а все по одной банальной причине, мне катостофически не хватает внимания. Может я и многое прошу, но черт возьми, хоть шоколадку можно было подарить хоть на один из тех гребанных праздников, что у нас были…лучше же наобещать, а потом просто отморозиться от своих обещаний… это по большому счеты мелочи, но именно они и пораждают проблему… Каждую гребаную ночь слезы… я невероятно сильно его люблю, но вместе с тем больших слез, чем он мне никто не причинял. И даже сейчас, когда я снова тону в своих же слезах, нет никого, кто бы просто хотя бы поговорил со мной по телефону, чтобы стало легче. Вспоминаю слова Вовы, когда я не выдержала и ему все высказала, что накипело: "все будет, стоит только подождать. главное Вы вместе", понимаю, со НИХУЯ не будет, если мы так и будем надеяться на чудо… я устала, я устала ждать, устала рыдать, устала слышать одно и тоже… с таки раскладом или сопьюсь или же сдоху от поехавшей напрочь крыши…