я люблю читать, и делаю это очень быстро.

вы же сами понимаете если затягивает..то не остановиться.

Мне нужен персонаж или пара, неважно где я о них узнаю из фильма или из уст знакомых, просто меня нужно зацепить чем то, характером персонажа, ситуацией…я буду читать книгу доконца только чтобы узнать его лучше и убедиться что все с ним будет хорошо.

Хочу с вами поделиться.

Прочитала трилогию от Вероники Рот, я просто посмотрела фильм "Дивергент" и мне хотелось узнать больше, прошло три дня и эти три книги прочитанны.

Единственное что я хочу встряхнуть мозги писательнице, которая решила выебнуться вконце (по другому простите не скажешь), не могу на ее улыбку в интервью смотреть, и слушать почему она это сделала. Просто книгу нужно было чем то отметить ибо выходила сухая, ну вот она сделала то что хотела. спасибо бл.

ФАНФИКИ КАК ХОРОШО ЧТО ВЫ СУЩЕСТВУЕТЕ!

Нашла уже хороший, дабы успокоить свою душу<3

Иногда не стоит копать глубоко.Все ответы лежат на поверхности, и порой не стоит искать скрытого смысла в словах. Спустя месяц я тебя поняла)

Я люблю каждый день этой жизни, особенно те дни которые заставляют делать какие то выводы. Сегодня выдался отличный день, встреча с людьми которых не видела 2 года, неожиданно и приятно.Душевные разговоры, пляж, все что надо для счастья)

95% океана не исследовано. Я всегда интересовалась этим и мне нравилось читать, смотреть про озера, моря, реки и океаны. Я верю в существование Атлантиды, Кракена, Лохнесского чудовища и русалок. Особенно в русалок. Не знаю, к чему я эт пишу, но шоб вы знали: никто из вас не может когда либо убедить меня в том, что девушек с хвостами вместо ног не существует.

В этой вселенной все любят только себя. Самодовольные глубцы выбирают для себя одежду, еду и, также легко, других людей. Стараются нацепить побольше блестяшек, стекляшеу, пафоса и лицемерия, чтобы заполнить внутренние пустоты. Бездушные твари улыбаются тебе в лицо. И никому, слышишь, никому нет до тебя дела.

— Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви?
— Да кто ж её не хочет…
— Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придёшь?
— Отчего ж не прийти? Приду.

Тебя так потаскали, но это так я, к месту.
Что ты такая недоступная принцесса.
Ты ведь не проститутка, это любовь наверно.
3 метра над уровнем фена

Дійсно тебе не вистачає, хоч ти і писала, що за моє існування майже не згадуєш, але чогось я відчуваю, що таких подружок як ти в мене не буде більше.Я б тобі написала і зробила перший крок, це вже був би другий раз що я хотіла б відновити з тобою дружбу, але я тобі вже не потрібна P.S А.Ю

дорогой дневник, сегодня утром я проснулась и удивилась: " Боже, я действительно стала сильнее". я не могу сказать, что я стала бездушной стервой, которой на все плевать. нет. я просто не подаю вид, я ни за что не покажу, что мне плохо. ведь сами подумайте, кому нужны наши проблемы? нужно быть слишком наивной, чтобы поверить в то, что кто - то будет слушать о твоей сложной жизни. ну возможно, у кого то есть такой "особенный" человек. но не у меня. все, кому я пыталась рассказать, поделиться своими переживаниями, делали вид что слушают, а потом незаметно переводили тему на свои проблемы. и в конечном итоге глупая Аня зажав в себе свои переживания и боль вытирает сопли своей "подруге". у меня появилось безумное количество вопросов. и как всегда 0 ответов. разве чтобы стать сильнее нужно почувствовать себя, извините за выражение, ненужным говном?

Боже, да я же просто мечтала о человеке, который поймет меня и сможет сказать: " все будет хорошо". я сидела вечером, смотрела на небо и не упускала ни одну чертову звезду, с надеждой, что наконец то исполниться мое желание.

да ну и плевать теперь, даже если я и буду одна, даже если некому пожаловаться на свои проблемы - у меня есть блог. и даже люди, которые его читают. честно сказать, я и не надеялась что найдется человек, которому будет интересен мой бред. но я вам безумно благодарна. вы не даете мне потерять надежду в хороших людей. спасибо.

Напиши мені коли я зовсім один
В полоні годин, в чотирьох стінах
Напиши якщо тримаєш моє фото в руках
Бо твоє у мене лежить на колінах

внезапно пришло озарение того, что…НАДО ХУДЕТЬ!!!боже, 5 кг за два месяца!!как так?! Как я могла допустить такое???! Я и так худобой не страдала..а тут бац! и плюс 5 кг.ЧЕРТ! кошмар!блин.

Моя подружка спросила - "вот почему у нас не так. Почему русские женщины в большинстве своем асексуальны." - "Потому что кубинки от секса получают, а наши только дают" - ответил я. (с) шнур

2: Любимый женский персонаж

Вообще нет и не было никогда любимого женского персонажа. Ну, мне нравится Лидия. Сейчас еще нравится Малия, но я её пока мало знаю, чтобы считать лучшей.

сегодня днем было очень много говна, так много говна, что я думала: - все, пиздец

но вечер все изменил. и вообще, не только вечер. любая мелочь делает меня радостной.
всем желаю этой детской впечатлительности. она как надежда - почти самое лучшее из всего возможного

15 августа. пятница. 2014 За сегодня, ровным счетом, со мной ничего не произошло, но я наконец купила то украшение на талию и всякой ерунды, созвонилась с бабулей узнала как у нее дела да и просто хорошо поболтали, в воскресенье навещу ее, после безудержных покупок я поехала в спорт зал, ох вот позанималась я на славу, даже идти немного больно было, пару часов назад мне написал Х, и опять общался со мной каким-то странным тоном, на завтра вроде как запланировали встретится, ну посмотрим что да как, сказала ему что иду спать что бы избежать "some shit". Черт возьми опять не могу понять что происходит в моей чокнутой голове, то я до жути хочу увидеться с Х, то он бесит причем настолько, что хочется послать все нахер и перестать общаться вовсе.

Безупречно, свобода . Свобода слова и действий. Да, я знаю, сейчас многие про себя начнут утвержать, что это есть у других возрастов, но нет. Сейчас, в безхлопотной молодости ты можешь не задумываться о последствиях. Конечно, адекватные люди наверно задумываются, но речь идёт же обо мне. :) Так вот, почему нет? Потому что с возрастом ты уже осознаешь, что твои поступки будут влиять на твоего мужа/детей/работу. А сейчас - полная свобода.

Второе, что сразу приходит на ум, - это безбашенность . Это лучшая черта молодости. Многие могут не видеть разницы между свободы дейстий и безбашенностью, но это не так. На безбашенные поступки способны далеко не все, даже моего возраста. Безбашенные люди - жемчужина общества. Надеюсь это качество будет соправождать мня всю жизнь.
( P.S. И только безбашенные люди могли без оружия пойти на путь революции :) )

Следущее - студенчество . Это, пожалуй, оставлю без комментариев. Тут всем всё ясно.

Ещё это время пока ещё искренней и чистой любви и дружбы. Опыт других людей показывает на то, что с возрастом искренность в этих вещах исчезает.

Так же это период набирания опыта . Конечно, мы учимся на протяжение всей жизни, но как правило, большая часть наших ошибок и, так званных, "набитых шишок" приходится на это время.

Это основное, вершки моего возраста. Ах да, мне 17 .

Но мне ещё в самом начале вспомнилась одна картинка из памяти. Пару месяцев назад я ходила с мамой в магазин покупать вышиванки. Это происходило в маленьком городе и мама посчитала, что для их города это диковинка, тем более что уже пол года на моих ручных часах привязаны две ленточки (синяя и желтая, кто не понял). Поэтому переговаривая с продавцом она сказала: " Да, патриотка она у нас. Не знаю в кого она такая". Поразил ответ продавца: "Они все у нас сейчас такие. Как ни странно, это поколение такое. Они все патриоты. Они родились с украинским сердцем"
В моём городе Запорожье, где я сейчас учусь, на каждом шагу радуют глаза эти два цвета. В добавок множество людей в вышиванках. Через пару недель и мой маленький город запестрил вышиванками и флагами. И поэтому я не могу не отметить как одну из лучших черт моего возраста - патриотизм .

Я девушка порядочная, не пью, не курю, с плохими компаниями не общаюсь. Но иногда внутри меня просыпается Федор и начинает бухать.

Говорят, что если очень сильно любишь, потом уже не сможешь любить, я не боюсь, что не смогу, мне этого просто не нужно, во всем мире мне нужен только единственный человек - ТЫ

[gifs by xasiralx, перевод Anastasiya Zhidkova / Linkin Park Coalition]

если честно, я поржала. "удачно" выбрали название тура, ничего не скажешь :))) )) кстати, если кто не в курсе, в туре принимают участие Linkin Park, 30 Seconds to Mars и AFI.

T he Carnivores Tour /Тур плотоядных получил своё название, потому что - как и наш альбом The Hunting Party - мы пишем более инстинктивную, агрессивную музыку, такой и альбом получился, таким мы хотели сделать и тур, поэтому появились два этих названия. Когда мы это название предложили, мы знали, что некоторые из музыкантов не «плотоядные» вовсе, а вегетарианцы. Но мы не знали, СКОЛЬКО их, и я узнал в первую неделю тура, сколько же их на самом деле. Из шестнадцати людей в туре десять – вегетарианцы. Другими словами, у нас тут только один невегетарианец за пределами группы, по-моему, чувак из AFI, точно не помню, кто. Ну мы на самом деле предложили ребятам компромисс, с нами в туре ездит шеф по имени Грей, и он готовит им вкусную вегетарианскую еду каждый день.

удобно, когда ведешь дневники с 7 класса. на меня нахлынула ностальгия и я читаю сейчас 2010 год. понимаю что моя память не безгранична.

сколько я должен прожить ночей, чтоб ненадолго,
но остаться в покое?

позволь мне в неведении
побыть один чертов день.
и проспать эту ночь
без боли.

Стараюсь этого не делать, хотя какое-то мнение складывается о человеке с первого взгляда. Например, Яна мне сначала не понравилась жутко, но теперь я знаю, что она неплохая.

6: Что-то что бы Вы хотели чтобы случилось, но этого не было


STYDIA

"- Если с ее головы упадет хоть один янтарный волосок, я сделаю из тебя прекрасную шубу из оборотня и подарю ей на день рождения."

7: То, что Вы не хотели чтобы случилось


ALLISON

teen wolf challenge (х)

ненавижу себя за это.если мне что-то понадобится, то я обязана это достать.особенно, если дело касается компьютерной программы.черт возьми, мне неважно сколько займет времени поиски таблеток, серийных номеров и т.д.я заставлю работать :D установила программку, но возникли небольшие затруднения с чтением форматов.теперь ищу решения очередной проблемы.наверное, это все-таки хорошо, что я пытаюсь доделать все до конца и как можно ближе к идеалу.но, черт, иногда нужно забить на какую-то ерунду.могу привести пример.смотрю какой-то фильм, если на экране появляется актер, чье имя я не могу вспомнить, но на 100 процентов уверенна, что знаю этого чувака.это все.конец.либо я начинаю переворачивать у себя в голове все полки с именами, либо лезу в интернет.но второй вариант использую гораздо меньше, нежели первый.в итоге я продолжаю смотреть фильм с головной болью, ибо напрягаю свои мозги так, будто решаю сложнейшую задачу по алгебре(кстати, с алгебраическими примерами дела обстоят так же.если что-то заинтересовало, то буду думать пока не произойдет взрыв мозга). я не успокоюсь пока не вспомню.и отсюда моя самая большая проблема.я не запоминаю лица обычных людей.то есть, если я с кем-то знакомлюсь сегодня, то через пару дней лицо это человека напрочь исчезнет из моей памяти.а люди думают, что я шучу.моя память забита лицами актеров и их именами(иногда даже биографии имеются), названиями фильмов и прочей лабудой, которая мне не пригодится.блин.я знаю у кого из знаменитостей где и какие татуировки!ну нахера мне это?!так.нужно решить проблему с программой и идти спать.

Сценарист « Ходячих мертвецов » Роберт Киркман намекнул, что в следующем сезоне фанаты смогут наблюдать однополые любовные отношения.

О боже, я уже жду это с нетерпением!

Новости сериалов: Неожиданный сюжет «Ходячих мертвецов» и неудачные дубли 3 сезона «Однажды в сказке»

Капец. На такое дно я уже скатилась. В кого я превратилась. за такое меня правда стоит наказать. я готова. ТО, что я сегодня делала- побило все рекорды. Я никому никогда не скажу. Пришла пол 2. Как не получить от мамки пизды- незнаю?

пять минут таращилась на это фото Линков и не могла понять, что с ним не так. вроде как на фотошоп похоже. и только вот поняла, что это просто довольно реалистичные фигурки парней. я в шоке. они же один в один *_*

Yahoo Movies упросили Marvel опубликовать видео танцующего малыша Грута

Marvel поделились небольшим видео, которое могли увидеть все зрители, досмотревшие фильма «Стражи Галктики» до конца. Оно поднимает настроение или, по крайней мере, заставляет улыбнуться. Режиссер Джеймс Ганн, который уже активно работает над «Стражами Галактики 2», рассказал Yahoo Movies, что танец малыша Грута был в сценарии с самого начала.

Я поняла, чего мне не хватает. Но рука не поднимается написать чего, ибо знаю, что спустя час, когда перечитаю этот пост, подумаю, какая же это редкостная ересь и я вообще брежу. А может и в самом деле я не в своём уме?

Звезда шоу «Теория большого взрыва» Джим Парсонс сделал предложение своему давнему бойфренду после значительного увеличения суммы гонорара за один эпизод сериала.

Звезда «Теория большого взрыва» Джим Парсонс решил жениться

Ну что сегодня за день такой??? Господи! Завтра я стану крёстной МАМОЙ…. это такое светлое и значительное событие…

А вокруг - черти что….

Вконец меня добил мой приход домой…

Ну почему? Почему у меня в семье ТАКОЕ?

Почему я каждый раз слушаю о том, что я тварь, сука и что лучше бы она сделала аборт, чем иметь такую дочь?

Ну в чем я провинилась? Да что со мной не так?

Ей не нравится всё. От моей внешности до моей профессии.

Часто по утрам мне напоминают о том, что я страшная. Что жирная, некрасивая и никто на меня не посмотрит. Что мне и это не идет и в этом я как корова…. Ну да, не идеальна я. Ну неужели именно это я заслуживаю? Неужели именно так должна мне говорить моя мама?

Если у меня есть парень - я шалава и проститутка. Если нет - я никому не нужная страшная неудачница.

Да сколько можно?!(((

Я просто не выдерживаю. Нервы сдают. Хочется биться гололвой о стену…

Реально в такие моменты хочется, чтобы у твоей жизни просто кто-то отключил питание. Чтобы закрыть глаза и ВСЁ.

А убегая на улицу после подобных "разговоров"…. просто мечтаешь, чтобы тебя сбила машина или кирпич на голову свалился… Чтобы уже НИКОМУ не мешать жить нормально.

По мнению момей мамы - ясамое великое недоразумение, которое может существовать. Из-за меня не сложилась ее жизнь, так еще и я не стала великой моделью или женой алигарха, на что она так упорно расчитывала много-много лет назад.

Я - ее неоправданное ожидание…..

На хрен я вообще живу…….

Тяжело ощущать злость, какое-то… пренебрежение, почти отвращение в свой адрес у той, кто тебя родил.

Ужасно чувствовать себя одинокой… никому не нужной.. даже ЕЙ. Ведь ей плевать, что твориться у меня внутри.. Она не думает о моих чувствах, о моей душе… Обо мне, как о человеке, личности…

Это ощущение одиночества и никчемности добьет меня…

Можно я просто сдохну? Честно.

Когда-то давно Руслан подсадил меня на BadComedian. Это вам не пещерный юмор +100500, а нечто реально смешное и честное. Люблю этих чуваков.

Этот первый пост пишу лишь для того, чтоб посмотреть на внешний вид моего новосозданного блога.

Не знаю, буду ли писать сюда что-нибудь, а если буду - то как часто. Но надеюсь, что он будет мне хорошим помощником и другом.

Хочу посвятить этот пост одному из самых близких мне людей. Я просто не представляю, какой была бы моя жизнь без тебя. Мы настолько привыкли друг к другу, что кажется, прожить друг без друга мы не можем, ни секунды. Люблю когда мы с тобой разговариваем часами обо всём на свете. И ты думаю тоже. У нас с тобой одинаковые вкусы, увлечения. Еще мне нравится, когда мы собираемся вместе и смотрим какой-нибудь классный фильм. Мы даже в школу иногда ходим «вместе», хотя живем далеко друг от друга. У нас есть такая привычка. Например, когда нам надо в школу, мы созваниваемся и выходим в определенное время и всю дорогу разговариваем. Вот и сегодня так было, мы ходили в школьную библиотеку за учебниками. Мы долго не виделись, почти месяц. А сегодня я была очень рада ее видеть. У нас есть еще одна привычка. Когда мы ездим по магазинам, мы обязательно звоним друг другу и рассказываем, кто что купил. Еще она любит, когда я приготовлю что-нибудь вкусненькое. И вообще она классная, хотя и немного вредненькая) Люблю её!)
Elizaveta Klimenkova:*

её волосы пахнут дёгтем, плойкой и лавандовым мылом,
неисправным феном, чужой подушкой, корицей и тмином.
отвратительно притягательно, до безумия живо.
она улыбается мне,

и проходит

мимо.

Нашла фотографию своей старой работы. Тогда я еще только начинала заниматься вышиванием. Это закладка для книг жанра научная фантастика. В журнале еще были закладки для любовного романа, фентэзи, кулинарной книги и детектива. Все это дело потом аккуратненько вырезается и приклеивается на цветной картон. Выглядит очень симпатично. Законченный вариант подарила любимому человеку вместе с фантастическим сборником.

Кому нужны схемы - пишите!

это все нереально. нет. что снова происходит? зачто мне это?) и да, я сейчас улыбнулась. просто странно. ну то есть. что я сделала? почему я просто не могу быть счастлива? не заслужила? или сначала должна вытерпеть всю эту хуйню, чтоб потом ценить все хорошее? только проблема в том что все это хорошее будет не с ним.

2. Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

В мире без человека все идеально. Там даже не нужно было бы ничего менять) Недостатки есть только в мире человека. Я, наверное, отвечу как любой другой человек - человечеству нужно поменьше жестокости и побольше доброты.

Людям просто стоит научиться уважать самих себя и тех, кто их окружает. Действительно уважать, искренне. Многие проблемы исчезнут, сохраняй они в себе это уважение.

"Нужно в человеках взращивать и лелеять достоинство. Чтобы люди себя и других уважали. Человек, который понимает достоинство, не станет воровать, подличать, обманом жить — зазорно ему покажется" (Борис Акунин.)

знаете, бывают такие моменты, когда жутко скучаешь по человеку. по его привычкам, его взгляду, голосу, манере разговора. и тебя просто ломает изнутри. тебе хочется кричать. кричать о том, как сильно ты по нему скучаешь, как хочешь его обнять, поцеловать. но вместо этого ты молчишь, понимая, что ему это совсем не нужно.

столько много дел нужно сделать, а я всё не могу определиться с чего бы начать? позаниматься хуйнёй или… позаниматься хуйнёй

В большинстве случаев дружбы хватает на три-четыре года. Потом человек теряется, а ты не делаешь никаких попыток найти его. Если это так, то это не дружба, а поиск комфорта, бегство от одиночества или естественное увлечение новым человеком. Настоящая дружба — всегда больше ответственность, чем удовольствие.

40 правил жизни девочки Алисы Лидделл, которые она выучила, путешествуя по Стране Чудес и Зазеркалью

1. Если в мире все бессмысленно, что мешает выдумать какой-нибудь смысл?

2. Пока думаешь, что сказать, — делай реверанс! Это экономит время.

3. Если не знаешь, что сказать, говори по-французски! Когда идешь, носки ставь врозь! И помни, кто ты такая!

4. Прежде, чем куда-то идти, нужно запастись хорошей веткой, чтобы отмахиваться от слонов.

5. Нельзя смазывать часы сливочным маслом!

6. Если вам нечего делать, придумайте что-нибудь получше загадок без ответа.

7. Куда-нибудь ты обязательно попадешь. Нужно только достаточно долго идти.

8. Если слишком долго держать в руках раскаленную докрасна кочергу, в конце концов обожжешься; если поглубже полоснуть по пальцу ножом, из пальца обычно идет кровь; если разом осушить пузырек с пометкой «Яд!», рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание.

9. Если бы кое-кто не совался в чужие дела, земля бы вертелась быстрее!

10. Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.

11. Ты не имеешь понятия, как приятно танцевать морскую кадриль с омарами.

12. Если в стихах нет никакого смысла, тем лучше. Можно не пытаться их объяснить.

13. Если бы я была не настоящая, я бы не плакала.

14. Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!

15. Завтра никогда не бывает сегодня. Разве можно проснуться поутру и сказать: «Ну вот, сейчас, наконец, завтра»?

16. Встретить бы кого-нибудь разумного для разнообразия!

17. Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.

18. Нужно знать, как пройти в кассу, даже если не умеешь читать!

19. Что толку в книжке, если в ней нет ни картинок, ни разговоров?

20. Не хрюкай! Выражай свои мысли как-нибудь по-другому!

21. Если бы это было так, это бы еще ничего, а если бы ничего, оно бы так и было, но так как это не так, так оно и не этак! Такова логика вещей!

22. Одна из самых серьезных потерь в битве — это потеря головы.

23. Когда говоришь, открывай рот немного шире.

24. Когда тебе дурно, всегда ешь занозы. Другого такого средства не сыщешь!

25. Сначала раздай всем пирога, а потом разрежь его!

26. К чему устраивать шествия, если все будут падать ниц? Никто тогда ничего не увидит…

27. Как хорошо дома! Там ты всегда одного роста!

28. От перца, верно, начинают всем перечить. От уксуса — куксятся, от горчицы — огорчаются, от лука — лукавят, от вина — винятся, а от сдобы — добреют. Как жалко, что никто об этом не знает… Все было бы так просто. Ели бы сдобу — и добрели!

29. Стоит мне что-нибудь проглотить, как тут же происходит что-нибудь интересное.

30. Одна промокашка, конечно, не очень вкусна. Но если смешать ее еще кое с чем — с порохом, например, или с сургучом — тогда совсем другое дело!

31. Некоторые люди очень умны, совсем как грудные младенцы!

32. Я никогда никого не разубеждаю руками!

33. Когда я что-нибудь нахожу, это обычно бывает лягушка или червяк.

34. Девочки, знаете, тоже едят яйца.

35. Вот что, мой милый, если ты собираешься превратиться в поросенка, я с тобой больше знаться не стану.

36. Неважно, где находится мое тело. Мой ум работает, не переставая. Чем ниже моя голова, тем глубже мои мысли!

37. Как удобно потерять имя! Скажем, возвращаешься ты домой, а никто не знает, как тебя зовут. Захочет гувернантка позвать тебя на урок, крикнет: «Идите сюда…» — и остановится, имя-то она забыла. А ты, конечно, не пойдешь — ведь неизвестно, кого она звала!

38. Убить Время! Разве такое ему может понравиться! Если б ты с ним не ссорилась, могла бы просить у него все, что хочешь.

39. Десять ночей в десять раз теплее, чем одна. И в десять раз холоднее.

40. Отсюда мораль: что-то не соображу.

Мама вчера вернулась из Испании, где жила в городе у моря, брат сегодня приземлился в приморский город в Болгарии, все вместе (то бишь, плюс папа) они ездили отдыхать на остров. А я что? А я работаю. Попеременно на двух работах.

я никогда не любила земфиру и была крайне убеждена в том, что вряд ли когда-нибудь ее творчество будет мне по душе.

оказывается, нужно было всего лишь повзрослеть

Он шлет мне музыку в контакте. Для него это ничто, а для меня все. И кажется, что я чувствую рядом его запах. Мне хочется плакать…
Он будто каждый раз дает мне надежду, а потом снова и снова отталкивает. "Подойди поближе, но не так близко". Как будто каждый раз указывает мне на мое место.

ну и хватит сопли размазывать

Всем привет, привет мне, привет тебе… вот и создала я новый блог… что со старым, с ним него ничегооо) просто надоело, там много всего, чего не хочется. Я не знаю сколько вас будет) надеюсь нормально) очень хочется что то писать время от времени) что то умное или наоборот) люблю, целую, жду) ваша Кейт)

Рассказала подруге сегодня. Она задалась только одним вопросом:

"Почему?"

И если начистоту, то правда, почему?

Ты месяц подкатывал к девушке, были такие моменты, которые, ну блиин, невозможно было сыграть, которые не могла пропустить даже самая развязная совесть. И что, черт возьми, заставило тебя передумать?!

Версию про "тупо переспать" я отмела, потому что чисто технически секса у нас не было. Зачем тогда меня, бабу страстную, кидать до получения желаемого?

Что могло произойти за те вечер и ночь, пока он был не со мной? Чтоо блять заставило этого мужика отказаться от всех своих слов?

Я за эти 5 дней испытала всю радугу человеческих чувств, сейчас, к примеру, бурлит любопытство. Которое, может, не смогу утолить. А завтра я работаю, а он, надеюсь, нет. Иначе опять придется делать счастливое лицо, показывая: "хэхэй, пусть ты поступил со мной как свинья, но дольше чем 5 минут, я об этом не задумалась, ляляля"

Наверное именно так можно описать эту невероятно счастливую рожу, которую я корчила всю среду на работе.

Ну, ребятки-котятки, всем мир.

Эд Ширан и Гарри Стайлс звонят фанатке (Эрин).

Эрин: Алло?
Гарри: Привет, Эрин, это Гарри, и я с Эдом Шираном… голые и непристойно трогаем друг друга.

Эд: Вообще-то это не правда.
Гарри: Сколько ей?

Мама Эрин: Ей 14.
Гарри: Я не то имел в виду, мы не.. Мы… обнимаемся!

дорогой друг,

начинаю привыкать к мысли, что разучилась или, может, никогда и не умела любить человека в общепринятом смысле. я готова любить вселенную, посылать много любви в соответствии с законами Силы. но почему, почему же я ничего не делаю здесь ? отчего за 4 года не сделала попытки объяснить Лису, втолковать моему комнатному божеству, что значат для меня его глаза с хитрецой, слегка мурлыкающий голос и громадная, судьбоносная наша с ним схожесть? разве ещё не время?

они меня подгоняют. мама, крестная, друзья. сестра молчит, прячет ухмылку. почему так важно отвадить меня от человека, ради котрого хочется тянуться выше и выше, к самому источнику радости? форсируй события, -говорят они. но мне отчего-то стыдно, мучительно стыдно заглянуть в твои глаза. я решила, что ты меня ненавидишь, и эта мысль срослась с принятием моей жизни такой, какая она есть. а что, отчего бы не назвать это самодостаточностью? меланхолией хронической? своего рода мизантропия.

я готова любить человечество, пока оно находится на расстоянии, скажем, пощечины. я даже готова подставить вторую щеку, пожалста, мерлина ради, оставь хоть какой-нибудь след.

нужно подумать. решить. вспомнить дорогих сердцу героев. как же мне поступить, Болконский?

Задала вопрос: что меня ждет в студенческой жизни? на что мне ответили случайные цитаты: "Я буду умирать, разрывая сердца. Если убивать, то идти до конца. "

5: Любимый оборотень

Вернон Бойд

"-Что это?
- Трискелион. У спиралей есть разные значения: прошлое, настоящее, будущее; отец, мать, ребенок.
- А что трискелион значит для меня?
- Альфа, бета, омега."

"- У Бойда есть план."

"[Скотту]- Я и не хочу быть таким как они. Я хочу быть таким как ты. "
***
" [Дереку] Полнолуние. Они того стоило. Все хорошо."

teen wolf challenge (х)

Ум так же упростить себя бессилен,
как воля перед фатумом слаба,
чем больше в голове у нас извилин,
тем более извилиста судьба.

Распечатать и читать вместо молитвы перед сном и едой.

1. Недопонимание неизбежно

Если вы понимаете слова партнера по-своему, а потом осознаете, что он имел в виду совсем другое, не нужно зацикливаться на этом. Постоянные «разборы полетов» только разрушают отношения. Иногда то, что вы говорите, также будет неверно истолковано вашим партнером, и вы почувствуете разочарование. В такой момент просто отступите и поймите, что это не имеет большого значения. Недоразумения превращаются в проблемы только тогда, когда вы позволяете им расти. Будьте спокойны и простите недопонимание.

2. Учиться доверию

Как вы можете делить жизнь с человеком, если думаете, что он делает что-то не так каждый раз, стоит вам только отвернуться? Если вы не доверяете своему партнеру в вопросах верности, честности и заботы, то вы не в хороших отношениях. Лучшие отношения начинаются с глубокого доверия, и даже если проблемы появятся (а они точно появятся), оно должно быть достаточно сильным, чтобы удержать вас вместе.

3. Отдыхать друг от друга

Конечно, влюбленным хочется быть вместе постоянно. Здорово обниматься всю ночь и быть вместе целый день, но когда же заниматься другими делами? Если вы работаете в разных местах, вам есть о чем поговорить вечером. Когда вы проводите время со своими друзьями, а ваш партнер — с его, у вас появляется время и пространство для себя и возможность вернуться друг к другу обновленными. У вас есть шанс поскучать друг по другу и понять истинную ценность ваших отношений.

4. Поощрять рост и изменения

В хороших отношениях оба партнера должны расти и меняться. Жизнь одна, и вы должны прожить ее по полной! Если вы хотите уйти с работы, чтобы получить другое образование, ваш партнер должен поддержать вас. Если вы хотите попробовать что-то новое или вернуться к старому, вы вновь должны искать поддержку в отношениях. И вы должны дать эту поддержку взамен. Поощряйте партнера в поиске новых увлечений и знакомств с интересными людьми. Если вы хотите, чтобы ваш партнер оставался всегда одинаковым, то обрекаете себя на очень скучную совместную жизнь.

5. Компромисс не означает поражение

Приходить к компромиссу не значит сдаваться, не значит проигрывать. На самом деле, все как раз наоборот. Вы ведь знаете, как трудно иногда дается компромисс? Вы хотите поступить по-своему, так как считаете ваше решение единственно верным. То же самое думает ваш партнер по поводу своего предложения. Попробуйте взглянуть на аргументы дипломатично. Что логичнее? Если ваш партнер прав, не бойтесь сказать об этом. Примите его путь или измените оба ваших решения наполовину. Важнее не отстоять вашу точку зрения, а сохранить отношения и помочь им развиваться.

6. Признавать свои слабости

Ваш партнер не считает вас супергероем, и, надеюсь, вы тоже не считаете его таковым. Все мы люди, у каждого есть недостатки. Вполне нормально показывать их. Более того, для стабильных отношений необходимо, чтобы ваши слабые стороны были известны. Ваш партнер будет более чувствителен к вещам, которые вас беспокоят, и поддержит там, где вы нуждаетесь в помощи.

7. Некоторые вещи можно принять, но не исправить

У каждого человека есть багаж — и у вас, и у вашего партнера. Можете ли вы вернуться назад и все стереть? Пока еще никому не удавалось. Вам нужно научиться жить с этим. Некоторые вещи принять проще, чем другие, но реальность такова, что мы не всегда можем исправить положение. Необходимо просто двигаться дальше, иначе ваши отношения будут разрушаться.

8. Прощать быстро и по-настоящему

Всякий раз, когда между вами случается конфликт, не волнуйтесь о том, кто выиграл, а кто проиграл. Учитесь у конфликта — от того, с чего он начался, до того, как он был разрешен. Научившись однажды, вы сможете избегать таких проблем в дальнейшем. Более того, простите своего партнера. Простите себя. Битва окончена — так оставьте ее в прошлом. Никогда не держите зла на своего партнера, потому что обида будет только подтачивать ваше желание быть с этим человеком.

9. Не нужно ничего ожидать

Не ждите, что ваш партнер будет читать ваши мысли, или принесет завтрак в постель, или предложит помыть посуду. Этого не произойдет. Глупо чего-то ждать от людей, если они даже не в курсе. Общайтесь. Убедитесь, что ваш партнер знает, чего вы ожидаете от отношений и что вы думаете по широкому кругу вопросов. Это поможет ему действовать внимательно по отношению к вам, но все равно — ничего не ждите.

10. Показывать свои чувства

Худшее, что можно сделать в отношениях, — это играть в игры. Не дразните вашего партнера, не «награждайте» его любовью и нежностью за «хорошее поведение». Вы должны быть уверены, что ваш партнер всегда чувствует себя любимым. Вы можете быть счастливы с ним или злиться на него — это не имеет значения, он все равно должен чувствовать вашу любовь. Нет, вы не должны скрывать ваши эмоции — просто убедитесь в том, что сделали все возможное для того, чтобы партнер правильно понял вас. И не скупитесь на любовь. В конце концов, ведь все и затевалось ради нее, верно?



Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-veschej-kotorym-menya-nauchili-schastlivye-otnosheniya-732860/ © AdMe.ru

«Гермиона взяла его руку и крепко сжала. Он не мог на нее смотреть, только сжал ее руку в ответ и судорожно глотнул ночной воздух, изо всех сил стараясь снова овладеть собой. Нужно было что-нибудь им принести, как же это он не подумал, а тут, на кладбище, кругом только голые, запершие ветки. Но Гермиона повела волшебной палочкой, и перед ними расцвел венок рождественских роз. Гарри подхватил его и положил на могилу.»

Я не могу с этим смириться;я не хочу.

Волшебное понимание, которое дало мне это лето, о вещах внутри моей головы и внутри голов других людей, помогло признать и объяснить многие моменты из прошлого. Далекого и не очень. Но тот факт, что все пошло по пизде совсем странно и неправильно сложилось, меня убивает. Нет, что вы, зачем пытаться раздувать огонь из пепла, сгоревшего N лет назад. Я этим не занимаюсь. Я просто….я не могу это назвать. Это не так грубо, как сбор информации, и не так нежно, как просмотр страниц красивых мальчиков. Это просто есть. Это самобичевание и сомнения в том, что вся та жизнь вообще когда-то существовала. Может, мне это приснилось? Может, я просто случайно нажала не туда? Кто они, все те люди, что были в моих "входящих"? Почему это вызывает такие приступы паники, тошноты, страха? Ты словно смотришь на человека, которого потенциально можно назвать твоим недругом, и испытываешь боль. Хочется кричать и доказывать, что их убили и это кто-то другой вместо них, что это не могут быть они. Не могут.

Я вообще тебя не знаю

Ты меня впервые видишь

Я заранее прощаю

Ты напротив - ненавидишь

Поболтаем об иронии

P. S. I hope you feel the same

Что-то невероятное происходит. Только вчера решила вернуться сюда, а уже сегодня 7 следящих.
behappybitch, use-somebody, lifesketches спасибо вам, чудесные.

Коханий, я хочу, щоб мене любили,

не лише на словах, а щоб відчувати!

Коханий, я хочу, щоб мене цінували,

не лише подзвонити, а піклуватись!

Кицюню, я хочу відчути себе дівчиною,

яку люблять, цінують і не кинуть!

Кицюню, я хочу бути коханою,

яку неможливо було би покинуть!

Любов моя, хочу, щоб ми були одні в цьому світі,

і я не хочу, щоб це все були казки!

Любов моя, тобі подарувати квіти?

Хоча повинно бути все навпаки.

Рідний мій, я люблю тебе!

І я хочу відчувати твою взаємну любов!

Рідний мій, я хочу бути єдина!

Ти ж не хочеш, щоб в тебе носом потекла кров?

Знаєш, любов не слова, а вчинки.

Нічого складного, ти лиш мене набери.

Я хочу, щоб на моєму обличчі не було ні сльозинки!

Тож будь мужиком, з великої літери!

Удивительно, как быстро забываются люди. 2 года с Максимом прошли без следа. И я уже мало, что помню из них. Лишь первые встречи четко врезались в память. Как будто была стена, которую так и не получилось разрушить. Особенно, вспоминая последние месяцы, я больше ощущаю что-то дружеское, чем то, что мы были парой. Были хорошие отношения, но это была почти дружба у него на диване, если так можно выразиться (уж простите на излишнюю откровенность). Просто крепкая дружба. Я теперь его понимаю, я бы сделала тоже самое, что и он, если бы поняла это раньше. И дело не в Гоше или ком-то еще. Так нужно было.
И мне теперь грустно думать о прошлом. Не потому, что я скучаю и хочу вернуть, а потому, что я все меньше могу вспомнить. А ведь, когда расставались, плача обещали помнить. И он и я. мне грустно, что не могу ничего удержать из воспоминай, они утекают. 2 года утекли за неделю, растворились. Я очень ему благодарна за все на самом деле, он хороший человек. Возможно, я его даже люблю, но не так, как нужно. Такое чувство, что даже никакого отпечатка не осталось на мне от его ухода. И это нечестно по отношению к нему. Я же обещала помнить
сегодня я очень глубоко закопалась в себе.

мне опять ничего не интересно.нет желания гулять, а посидеть дома я только рада.как всегда виновата я сама.не могу прекратить ныть.распитие алкоголя и сижки больше не поднимают настроение.избегаю компаний.может, я устала.
прошло около двух недель с того момента, как я отказалась от фена.и лучше не стало, только хуже.понимаю, что не хочу для себя такой жизни, но в такие грустненькие моменты(как сейчас) хочется забить на все и нанюхариться вдоволь.чтобы ни о чем не думать, просто радоваться жизни.

Девочки, которые сегодня начали следить, спасибо вам большое!) с телефона никак скопировать не получается (я это исправлю) Рада вам!)

Меня преследует ее образ. Она следует за мной повсюду, не дает дышать, жить, спать, находиться в этом мире. Она душит воспоминаниями, цепляется холодными пальцами и отчаянно смеется в лицо. Мне хочется заглушить этот смех, заставить ее замолчать, исчезнуть, никогда больше не появляться на свет, расствориться. Но она не исчезает. Не расстворяется, не умолкает и, более того, кажется живее всех живых, что я встречала на своем пути, в своей ненормальной пугающей бледности.

Пожалуйста, прекрати преследовать меня. Пожалуйста, уходи. Я не люблю тебя. Не хочу быть с тобой, не собираюсь делить наши жизни, не могу больше вынести твоего присутствия. Прекрати мне сниться. Не смейся, Боже, только не смейся. Не плачь. Я не выношу твоих слез. Не выношу твоего запаха, голоса, взгляда. Ты апатична. Ты скучна. Ты душишь меня своими редкими объятиями, что больше похожи на последнюю попытку утопающего ухватиться за что-то спасительное в этом мире. Я не стану тебя спасать, не в последний раз. Мне бы спасти себя, но ты все еще здесь, а я все так же тону в этой темноте. Темноте твоих глаз. Они неживые. Они пугают своей пустотой, потому что ты - ты живая. И ты пугаешь в своей неживой холодной реальности.

Я знаю, что ты давно забыла меня. Что для тебя я — не более чем декорации для твоего представления. Маленький спектакль, в котором ты - главная актриса, и, браво, ты прекрасно справляешься со своей ролью. Только не давай мне ложных надежд, я стараюсь перечеркнуть этот образ, задавить его в самом зародыше, не позволить ему проникнуть чуть глубже, чем в сердце. Иначе он не оставит ничего, что мне дорого, уничтожит все на своем пути.

Не прикасайся ко мне. Я хочу жить, а с тобой только увязну в трясине из собственных недосказанных слов. То, чему не суждено было произойти, - пусть останется невысказанным. Потому что я больше не нуждаюсь в тебе.
И поэтому… просто исчезни.

ДЕНЬ 2

1) Книжная закладка или просто листок бумаги?

как давно я не читала бумажных книг, все больше книги через IPhone(IBooks). когда читала "Одиночество в сети" закладывала стикером.

2) 5 наименее любимых книг

ЯНУШ ЛЕОН ВИШНЕВСКИЙ "Зачем нужны мужчины"

ФРЕДЕРИК БЕГБЕДЕР "Любовь живет три года"

ШАРЛОТТА БРОНТЕ "Джейн Эйр"

ЭМИЛИ БРОНТЕ "Грозовой перевал"

ЯНУШ ВИШНЕВСКИЙ "На фейсбуке с сыном"

О Боже, мне нужно выговорится

все стало сложно

я вроде бы хочу, чтобы рядом был человек которого я люблю, мой самый близкий человек, но в то же время он усиленно меня отталкивает своими действами..

что делать? черт. Бесит и в то же время терять не хочу

вроде со мной, а с другой стороны, совсем не со мной

ох простите…

Окей, иногда есть такие моменты, которые другие люди могут совершенно не понимать. Эти люди могут думать, что то, что происходит - не нормально и не правильно, что так не должно быть, что это не то, что нужно делать; но на самом деле, мы все, не обязаны слушать друг друга.

Мы не обязаны слушать своих друзей, если они против того, чтобы мы как-то реализовывали свои замыслы и старались быть лучше, делать что-то лучше и совершенствоваться. Мы не обязаны слушать наших родителей, если они говорят нам, чтобы мы не делали то, в чем уверены на сто процентов. Мы не обязаны слушать кого-то.

Жизнь у каждого из нас, у абсолютно каждого, всего лишь одна, и каждый шанс - только один. Никто из нас, не должен упустить то, что должно произойти с нами, если это может изменить нашу жизнь к лучшему. Никто.

Люди всего мира обязаны в первую очередь только себе самим, а не кому-то другому, поэтому люди должны жить только для себя, делать все, что хотят (не вредя никому, конечно же. лучше уж без убийств), думать, что хотят и строить свою жизнь так, как они хотят.

Только это люди должны делать. И больше ничего.

руки чешутся ему написать. плачу. нет, плачу из-за сериала. надо же. такой момент. этого я совсем не ожидала. и не так все должно было быть. бывает и такое. мне его не хватает. ужасно. не. хватает. я не знаю что с этим делать. надоело выдумывать всякие планы. почему я не могу просто написать ему на эмоциях. все что хотелось. ненавижу когда не могу сказать ему то что хочу.

Что касается внутренних качеств, то хочу быть более решительной, уверенной, трудолюбивой, самостоятельной и менее ленивой.

Если говорить о внешних признаках, то удалить лопнувший сосуд под глазом (удаляла уже, но он со временем снова появился), удалить родинку, сделать тело упругим, ягодицы подтянутыми и накаченными. А ещё хочу длинные волосы своего натурального цвета, но это уже в процессе)

Ещё хочется иметь правильное произношение, ведь у меня ламбдацизм (неправильное произношение звука "Л"). У меня даже раньше был комплекс по этому поводу, но сейчас я даже не парюсь и иной раз не замечаю, но всё равно хотелось бы выговаривать все звуки правильно.

И не скажешь, что это Джаред, Дженсен и Саманта. Нет.

Это семейное фото, от которого я буду улыбаться, глядя на зарумянившегося Сэма и Счастливого Дина.

Ну неужели. Такое ощущение, что я не тему выбирала для вьюи, а жениха себе :D Зато теперь все устраивает. Полнейший уют.

некоторые планы, о которых я могу подзабыть. память ни к черту.

—Город грехов 2, с Альбиной

—Ловец снов для сэмпая, до 30

—Заглянуть в белый ветер, ибо скидки/игры/ps3

—Отдать рыжику "Моряк, которого разлюбило море", рассказать ей о дораме "Королева мая"

—"Королева мая"

—Оставить 5200 на флип

—Банановые пончики в кофемолке

—Пирог с малиной, мясной пирог

—Проколоть ухо

—Спросить Альбину про "Твори"

—Закрепить катакану и хирагану

—Продолжить Блич после 27-го

—Переустанови фш, тимвьюер, 1c

—Загрузи ГП и УА

—Начать писать три "идеи"

—Делай зарисовки "идей" в "твори"

ПРОДОЛЖИ "НАСЛЕДИЕ", ТВОЮ АВАДУ

Я ничего не боюсь. Я не боюсь что мой мужчина уйдет от меня. У нас все идет в горку, все налаживается. И он становится лучше, я вижу это, вижу его старание, вижу его любовь. Если это мой мужчина он никуда от меня больше не уйдет, а вся та канитель это были только преграды, без которых мы были бы не мы. Наслаждаться каждым днем и идти вперед ближе к мечтам, к нашим с ним мечтам))) )

Знаешь, когда тебя бросают, оставляют, и если бы тебе сказали, что тебя не любят больше, тебе изменили, предали, можно понять, вычеркнуть человека из жизни, но когда ты понимаешь, что в большей степени виноват именно ты, виноват в том, что происходит, это другое, все еще веришь, что тебя любят, а ты сломал все, то приходится всякими способами сдерживаться внутреннее бессилие, плакать в подушку ночами, тихо так, чтоб домашние не услышали, хотя хочется кричать. Этот комок в горле так и хочет каждый раз вырваться наружу – тогда ты начинаешь искать минусы и вспоминать все самое плохое. Только не очень-то получается.

Я один. Мне не на кого положиться. Я один. Все проблемы нужно решать самому. Все трудности нужно преодолевать самому.

Никто не подставит мне плечо. Никто не скажет:" Друг, я с тобой, я рядом.Я помогу."

Один. Друзья? Сложно друзей назвать друзьями, если все покинули тебя.

Скорее всего я скучный, но они смеются, когда я расказываю очередную байку.

Никто не обнимет.

Один.

Як часто вбивають люди
за яких ти продав би душу,
Ти знайшов для них неозоре море,
вони жбурнули тебе на сушу.
Як часто бентежать ті,
що вселили тобі сподівання
І згодом так по-варварськи
забрали твоє кохання.
Як боляче споглядати
на протягнуті руки, до тебе…
Їх розум не знає любові
лиш наївні благання, у небо…

Я обіцяю багатьом людям, що пам'ятатиму про них. Намагаюся цього дотримуватись, тому часом мене тільки й вистачає на цю пам'ять. І я забуваю все інше — забуваю працювати, забуваю всі свої справи, забуваю листи до тебе, написані й ненаписані. Бо хочу пам'ятати їхні погляди й жести, їхні очі й руки, їхні кроки й рухи, їхнє вбрання та взуття, як вони сміються і які вони, коли сумні, як вони тривожаться та як вони думають. Часом боюся, що моє серце не витримає цієї пам'яті.

Не знаю, какими путями и при каких обстоятельствах это письмо поподет к тебе. Может быть когда мы будем никем, или все же снова будем счастливы вместе. Не знаю в какой обстановке ты прочтешь его, веселый или грусный, один в своей комнате или при куче норода, либо мы вместе пьяные простем его в нашей постеле, весело смеясь и понимая, всю важность этих слов. Станет ли это чем то решаюшим или нет. Надеюсь, оно все таки будет прочтенным, я же всегда хотела написать тебе письмо, настоящее, не электронное, а своей рукой, чувствуя каждое слово.

Я хотела написать вполне правильную, как мне казалось мысль, но она оказалась такой абсурдной, что пришлось удалить все. Но я и мое отражение в зеркале поняли, что я хотела сказать, не смотря на эту абсурдность. И довольно.
Кто может меня понять в полной мере? Только я. И этого бывает достаточно.

По-моему, всем с детства талдычат фразу "счастье за деньги не купишь". И чем старше я становлюсь, тем больше уверяюсь, что эта фраза херня. По крайней мере, для меня.
Конечно, если человек одинок, без семьи, но богат, деньги не принесут ему счастья (и это мягко сказано).
Семья же без денег не может быть полностью счастливой, как ни крути. У них могут быть замечательные отношения, они могут любить друг друга до безумия и прочее. Но без денег они не купят сыну машинку и железную дорогу, дочке кукол и плюшевых игрушек. А ведь это вызывает чувство радости и счастья. Без денег нельзя купить одежду, в которой тебе комфортно; вкусную еду и продукты, которые ты любишь; бытовую технику, которая облегчит твою жизнь. Без денег не оплатить счета за квартиру, то есть, чтобы жить в комфортных условиях, нужны деньги. Без денег ты не сможешь провести отпуск в Европе, на море, да где угодно.
Да, для меня важно хорошо одеваться (не брендовая одежда, а та, которая мне нравится), важно нормально есть (не всякие деликатесы, а простую еду), важно жить в квартире с электричеством, газом, горячей водой. Да, я люблю уют и комфорт, это важно для моего счастья.
И как я могу думать, что счастье за деньги не купишь.
Видимо, со мной что-то не так, раз я не понимаю эту фразу.

P.S. Это сугубо мое мнение.
P.P.S. Под фразой "без денег" я подразумеваю семью, которая работает, но денег хватает только на жизненно необходимые потребности.

Заходим на сайт: https://citaty.info/random
Там выпадают случайные цитаты.
Берем, пишем у себя вот это:

1) Обо мне:

Я не убиваю людей, потому что один патрон стоит как четыре пончика.

2) О жизни:

День Святого Валентина — полный фарс. Любить надо всю жизнь, а не только во время праздника.

3) О будущем:

— Я не знаю, что я хочу.
— Ну, это неправда. Ты хочешь того же, что и все.
— И чего же, таинственный незнакомец, который знает ответы на все вопросы?.. Скажи мне, чего же я хочу?
— Ты хочешь любви, в которой можно раствориться. Ты хочешь страсти, приключений и немножко опасности.

Ох, уж эти Дневники Вампира

4) О врагах:

Я рядом с ним дышать боюсь.

5) О друзьях:

Фразы «нас с тобой трое» мне, боюсь, никогда не понять…

6) Про сегодняшний день:

Ум всех людей, вместе взятых, не поможет тому, у кого нет своего: слепому не в пользу чужая зоркость

7) Про завтрашний день:

Скрывая свои недостатки, лучше не станешь; наш авторитет выигрывает от той искренности, с которой мы признаем их.

8) Про мой характер:

— Я люблю тебя.
— Проклятье, ты снова меня опередил.

9) Кредо:

У тебя есть шанс начать всё заново, никогда не забывай про это!

10) Отношения:

Мало кто знает, для чего он живёт,
Мы боимся признаться в этом друг другу.
Мы вообще очень много и часто боимся,
Повторяя всё те же ошибки по кругу.

я буду ужасной мамой, тк до сих пор не научилась открывать лекарства с крышечками, которые нужно то потянуть вверх, а потом повертеть, то ли наоборот

Все же хорошо жить одной. Пусть и в частном доме где приходится ходить поводу и тд. Сейчас сижу во дворе на лавочке, слушаю музыку, пью чай с песен ками и смотрю на шикарное ночное небо, которое просто усыпанно звёздами.

в 6 утра уезжаю в Краснодар с родителями на машине, вернусь через 2 недели

не знаю, зачем вам эта информация, просто мне кажется, что нужно это написать

я наконец-то увижу долгожданное море

Нашего расставания, я не верю, что все зря, а слова вранье. Не нужно говорить мне про унижения, цену, это не то все, я знаю, что ты любишь меня. И поэтому подумай, хочешь ли ты все начать заново, но по -другому, или все же хочешь все бросить и стать никем. С любым выбором приходи. Озвучивай его. В любом случае в моем сердце всегда есть место для тебя.

Позавчера я ехала кататься и случайно встретила Влада и Андрея.(Встрече этой я определенно была рада) Мы так мило говорили, но мне все время казалось что они смотрят на мою задницу.И, сопсна, я им жаловалась, что я все время одна катаюсь, а уже на следующий день поступило предложение от Аленки поехать кататься.Я не ожидала что будет то, о чем я щас вам расскажу.

Как только я подъехала к ее дому она говорит пошли расслабимся.Я сначала не поняла, но когда мы приехали на нашу курилку я поняла, что у нее есть косяк(!!!)

Первый раз когда я курнула, так сказать, траву мне было(и есть) 13.

Я еще пол года назад не могла представить что я оппробую курить сиги(Кстати когда мы приехали в парк мы оч безпаливно курили) …Но вот уже я попробовала курить траву…

Может быть вы подумаете что я шлюха и вссе дела курю траву в 13, но нет.Это был мой первый и последний раз ибо мне не понравилось.Просто прочитайте и забудьте…

так одиноко в городе..без тебя да и вообще..хожу-брожу одна по городу, кругом одни малолетки..даже пообщаться не с кем… Бля Астахов харе страдать хуйней..позвони и верни все

И в этот момент получив какой то опыт, ты понимаешь, что если есть те самые чувства, та самая искренняя и настоящая, то все возможно изменить, восстановить, начать по новому или заново, исправив ошибки, дав всему второй шанс, ведь есть любовь, не могло все уйти за 2 недели, ведь нельзя убить любовь, тебе ли не знать как ее трудно найти. И я не поверю, в то, что искренне желаешь

I love you more than any man, but I seem to lay it all to waste
I do you harm because I can, with a joke in questionable taste
I've such duplicity at my command, so I keep on lying to your face
Then I run away to wonderland, disappear without a trace

When I get drunk, you take me home and keep me safe from harm
When I get drunk, you take me home.

Placebo - Bosco

я злюсь на себя за то, что этот человек делает для меня кучу всего, и мелких и серьезных вещей, а я по сравнению с ним делаю мало чего. я даже подарить ему не могу ничего из-за того, что пока не работаю. это как наркотик, хочется человека делать все счастливее и счастливее.

Моя жизнь идет наперекосяк. Все не так. Все не то. Так не должно быть. Это не моя жизнь, моя жизнь должна быть другая. Я не живу, я существую, выискиваю себе занятия, чтобы не сидеть без дела, чтобы поменьше думать. Я чувствую, что что-то не так, я постоянно ощущаю внутри какое-то беспокойство, я постоянно напряжена и ничто не помогает мне расслабиться. Казалось бы, ну что, живи дальше. Да, все поменялось, жизнь уже никогда не будет как прежде. Но можно постараться сделать ее хорошей. Не лучше, но хотя бы хорошей. Во мне внутри живет столько эмоций, которые мне некуда выплеснуть, столько слов, которые мне некому сказать, я вся переполнена любовью и нежностью, которую мне некому дать, и по соседству с ними живет злость и ненависть, которые адресованы только одному человеку, и о которых он никогда не узнает.

Я мечтаю форматировать себя. Чтобы во мне было пусто. Начать с нуля. Все делать и копить заново. Иначе все находящееся во мне просто сгниет. и я сгнию.

Вспомнилась как мы с мамой пошли на рынок и там стоял дядька, который продовал кассеты и я выпросила маму купить мне Гарри Поттера.

Не ахти какое воспоминание, но все же.

на ум не приходит ни одной плохой мысли в голове всплывают только самые теплые моменты, моменты счастье. Те моменты ожидания, та встреча в аэропорту, те трясущиеся и дрожащие руки ноги и вообще мурашки по телу, тот самый долгожданный поцелуй, то тепло, в то время мы мечтали и смотрели в будущее и никуда не выходящие из памяти моменты на даче, когда холодно, прижавшись к тебе все становится неважно, те самые последние поцелуи на вокзале, действительно не хотелось отпускать, как будто чувствовала, что это последние. Ту самую искреннюю эмоцию когда ты ехал за автобусом и просто те надежды на новую жизнь в сентябре, ту другую, взрослую, серьезную. Ни одного момента связанного с чем то плохим, все эти нежности и слова " я тебя люблю", " ты нужна мне" " я хочу к тебе" " ты мой стимул и смысл", " хочу чтоб все получилось" я не на секунду не сомневалась ни в одном из них.

Сегодня последний день, когда мы все вместе. Вроде бы пробыли вместе не так уж и много, но это было хорошее время, о котором так тоскливо вспоминать. Я приобрела много новых знакомых, с которыми было действительно весело и хорошо. Эти моменты, они останутся в моем сердце навсегда. Я знаю, что со многими мы ещё не раз встретимся, но так не хочется расставаться. Я очень счастлива, что провела здесь незабываемый отпуск с незабываемыми и любимыми теперь моему сердцу людьми.

Но так грустно и пусто стало на душе.

Вы понимаете это чувство? Когда было хорошо, когда тебя наполняли эмоции и в один миг этого не стало. Вот вроде бы ты рад, что это было, но и нет, потому что этого больше не будет. Мы вряд ли когда- нибудь уже соберемся компанией в 20 человек,, эти моменты не повторятся. Мы больше не посмотрим фильм вместе, не встретим рассвет, не будет смотреть интернешнл/футбол, не будем прыгать с горки, не будем играть в мафию или ещё какую-то абсолютно детскую игру.

привет, новый следящий, поступивший в СФУ на бюджет :D глядишь, были бы знакомы, измени я решение туда поехать :D добро пожаловать в мой блог :)

Если бы знал, как я по тебе скучаю,
Так что аж зубы сводит от боли и холода,
Так что тошнит от улиц родного города,
И разбивается чашка с любимым чаем.

Если бы знал, как я по тебе тоскую
Так, что опять убегаю из дома ночью
Так, что опять пишу ледяные строчки
И даже музыку не хочу, нет, никакую.

Если бы знал, как я по тебе рехнулась
Так что завыла волком ночному небу
Так что теперь по черному-не по белому
Я пробежала, прыгнула-и проснулась.

Майский Чай

Скорее всего мне не хватило опыта, но ты же сам вроде просил свою маленькую девочку, да в кровати быть первым это легко, учить различным позам, штучкам куда проще, а научить другому ты меня не захотел, я тебя не виню, но мне пришлось пробираться на ошупь, как слепой котенок, без этого всеми любимого опыты (тебе такая нужна) и знаний в отношениях, умениях общения с противоположным полом, чтоб что то прогнозировать, планировать, анализировать, я просто этого не умела, говоря кучу лишних слов, упреков, я никогда не хотела, чтоб в когда то это все исполнилось и произошло то, что произошло.

Да что со мной моим блогом не так?! полчаса пытаюсь исправить эту штуку и безрезультатно:

многие сталкивались, думаю, с этой проблемой - когда в ленте изображения косые, а в самом блоге норм (да, я умею объяснять). Просто скажите, это как-то можно исправить?

Скорее всего мне не хватило опыта, но ты же сам вроде просил свою маленькую девочку, да в кровати быть первым это легко, учить различным позам, штучкам куда проще, а научить другому ты меня не захотел, я тебя не виню, но мне пришлось пробираться на ошупь, как слепой котенок, без этого всеми любимого опыты (тебе такая нужна) и знаний в отношениях с мужчинами, чтоб что то прогнозировать, планировать, анализировать, я просто этого не умела, говоря кучу лишних слов, упреков, я никогда не хотела, чтоб в когда то это все исполнилось и произошло то, что произошло.

"она не любит тебя, больше тебя не любит…" (с)

самое странное, что мир не заканчивается вслед за этим
вы по-прежнему даже можете жить поблизости,
говорить: приходи, отметим?
звонить и греть их -
чуть замерзшие пальцы как-будто с налетом извести.

самое странное, что она не становится злее, хуже -
даже часто становится лучше: стройнее, глаже
думаешь: что она делает с этим мужем?
думаешь: как мы устроились в этой луже?
плюешь, выпиваешь крепкого или даже….

самое странное, что ни кокс, ни трава не лечат,
становится только острее внутри и резче
думаешь: вот убить ее, искалечить,
нежно губами в волосырукиплечи,
господи, ну она лучшая ведь из женщин,
пусть же и ей достанется самый лучший?

Марта Яковлева

Мне почему-то хочется плакать…Неужели все родители так несправедливы? Откуда этот странный осадок в моем сердце? Да, возможно через-чур надышалась дымом словесных специй.

В чужих городах в разных спальнях они засыпают.
И жадно друг друга по капле, по слову глотают.
В погодных условиях разница - в градусов десять.
А перед сном они курят, пытаясь всё взвесить…

Проснутся… Он вновь по делам. А она по страницам
Net-сонников, woman-журналов и лицам столицы.
Она его ищет во всем: в каждом слове и взгляде.
И думает часто: "А если бы… если бы рядом?.. "

Но рядом лишь первые буквы названий на карте…
Лишь строки весенние /те, что писались в азарте/.
А время бежит. Нет, летит /и немножечко лечит/.
Хотя… она ждет его руки… чтоб сзади на плечи…

Под вечер она на балконе затушит окурок…
И разум, опять споря с сердцем, обронит: "Вот дура!
Зачем вновь рожает стихи, слезы пряча в ресницах? "
___________________________________________
Вновь видела сон.
В нем был тот, кто не должен был сниться…

Аномаль

"Но отчего-то живо представила, как это бывает, когда смотришь на юношу, и он будто прозрачен, охваченный страстью, амбициями, надеждами. И будущее – и его, и твое, и ваше – прозрачно, но ты отворачиваешься от очевидного, потому что хочется, все-таки хочется огня."

"..с хрупким горячим телом, всегда чуть усталую, немного лихорадочную – потому что хочется сразу в кровь."


Я хочу услышать твое "здравствуй "
На мое нелепое "привет".
В этой жизни многое напрасно,
Если тех, кто дорог, с нами нет.

Гордость не считая за помеху,
Вовремя простить важней всего.
Истинную цену человеку
Узнаешь, оставшись без него.

Вот и я внезапно это понял.
И теперь спешу тебя обнять.
Нежностью наполнены ладони,
Только бы мне все не расплескать.

Только бы услышать твое "здравствуй "
На мое несмелое "привет".
В этой жизни многое напрасно,
Если тех, кто нужен, рядом нет.

Владимир Ток

Действительно, очень остро понимаешь все, осознаешь, когда надежды уже просто нет, илиона очень мала, просто где то в далеке, но именно за нее ты хватаешься, надеясь, на то что ты все исправишь, только бы не терять эту любовь (или не любовь, ведь я так и не получила на это ответ), ты понимаешь, искренне понимаешь, что то любой бы устал, да это главная ошибка, без доверия нет ничего (или не без доверия? Я ведь знала, что ты мне не изменишь, не предашь меня и никогда не сомневалась в этом, и даже не знаю, что движело мной в те моменты, я знаю, что человеку нужна свобода, я все это знала. Но теперь я точно понимаю, что все это были мои ошибки. Я не могла понять, как можно не общаться все объяснения что просто ничего сказать, и это не признак умирающей любви я просто впадала в панику и не могла понять. Да и это я сейчас понимаю тоже. Что любовь не может ослабнуть даже без вечных смс.

Всем Привет! :)
У Маши тут родители уехали до сентября отдыхать, поэтому на эти полмесяца я взяла у Маши ключи и теперь могу приходить в любое время. Папа сейчас постоянно дома, так что буду частенько здесь зависать. Как сейчас, например. Сама Маша у бабушки, а сижу у нее, смотрю "стен ап" и пожираю оставшуюся еду ;)
Сейчас так хочется с кем-нибудь пообщаться, так что кому нечем заняться напишите мне здесь или в вк. А то я тут уже года 2, а очень близко ни с кем не знакома. Так что я жду ваc. Ну а если общаться со мной не хотите, тогда напишите на некто мнение о блоге)
Всем прекрасного вечера и плодотворных выходных!

Вк [x]. Некто [x].

Как не пытайся, а себя не обманешь. Забавно, что именно самые приятные и положительные чувства даются тяжелее всего. Ну, или со временем могут стать гораздо тяжелее.

Встретила свою бывшую лучшую подругу. Я сейчас одета полностью по-спортивному, т.к едем с мамочкой в гипермаркет. На мне свободная майка.. Я ей что-то рассказываю, а она смотрит на мою грудь и говорит:-Настоящая? Без пуш-апа?, - и тянет руки проверить. Я даже не знаю, как это прокомментировать.. Давно не виделись, не разговари вали, а она к моей груди прицепилась. Это как вообще?

и снова потрясающий сон.
я помню его только кусочками зато какими, жаль

Бал. Вальс.
Не вижу никого вокруг. Для меня существуют только его глаза.
Мы кружимся в вальсе. Он улыбается..
Я засматриваюсь на него и сбиваюсь с ритма, начиная вести.
Смутилась, засмеялась, виновато исправляюсь и понимаю, что мне показалось. Я так боялась что-то сделать не так, что мысли слились с реальностью.

Он улыбается. Зеленые глаза

Разговариваем, его прикосновения так нежны, будто я хрустальная ваза.
Зеленые глаза
Мне сносит крышу
Комок в животе
Кружится голова
Я хочу быть ближе, обними меня крепче
Это бал, 19 век, ближе нельзя
Смотрю ему в глаза, не понимаю, чувствует ли он то же, что я
Надеюсь на лучшее
***
Наташа супер-вумен
Она спасает мир
Звоню ей, рассказываю о случившемся, прошу о том, что когда она освободится, прийти к ней домой и позвать его.
Она согласна

Жду встречи, но что-то не складывается
***
Зеленые глаза
Курит в компании, рассказывает, что очень переживает потому что я не объявляюсь
Ему плохо
***
Мы встретились

ааааххх
спасибо моим снам
пусть на яву нет таких зеленых глаз, я верю в то, что пережила эту любовь это в параллельной вселенной

мурашки по телу

зеленые глаза

все будет хорошо

можно попробовать, если не слишком страшно,
ты же отважен, мальчик мой, ты - герой.
где-то в груди воет гулко и так протяжно
страх опоздать на поезд, но я с тобой.

хочешь, сожми мою руку, мы вместе, значит
сядем в вагон и помчимся вперед-вперед.
там ожидает счастье, мой милый мальчик,
счастье нас примет, счастье нас очень ждет.

можешь прижаться к окошку горячим лбом и
будешь смотреть, как мимо проходят дни.
люди меняются, ты изменяешься словно
снова взрослеешь, ты видишь в дали огни?

это тебя ожидает, томится счастье.
новое счастье, мальчик мой, лишь твое.
я не сойду на перроне, в моей лишь власти
было тебя отвезти до него, вдвоем

люди не строят новую жизнь, а значит,
не беспокойся, моею любовью храним,
выйдешь ты к счастью, мой милый, ушедший мальчик.
и обязательно будешь ты там любим.

Ольга Кузьмина

Ч то-то слегка пугающее есть в человеке,
Который знает про себя, что он нехороший человек,
И плюёт на это с высокой колокольни.

Я познакомилась сегодня с прекрасным человеком и не обменялась с ним ни какимим контактами, кроме того что я дура я сейчас не могу ни о чем думать!

TEEN WOLF CHALLENGE
Day 2: Любимый женский персонаж

Lydia Martin


P.s. Буду добавлять несколько пунктов в день, а то это будет слишком долго длиться.

Пропущу сегодня третий день челленджа, потому что я давненько не ходила по магазинам, а рассказывать о купленной замороженной пицце и литровой бутылке гранатового сока как-то не очень хочется. Завтра с родителями и младшей сестрой планируем проехаться до близлежащих городов и пройтись по магазинам. Может, в конечном итоге я куплю себе что-нибудь, тогда и будет о чем писать.

НО

Сегодня я напишу лучше о том, что сейчас происходит в моей жизни. Совсем недавно я писала о том, как важно быть самим собой . Так вот, у меня есть то, что я недосказала в тот день, и сейчас я хочу написать об этом.

Началось это очень давно, еще в прошлом году, когда я познакомилась с одной очень интересной компанией, как мне казалось на тот момент. Они были такие богемные, изысканные, пили вино и курили по пачке в день, за просмотром артхаусного кинца. Встречалась я с ними очень редко, потому что я человек-интернет, и меня ничто не может заставить закрыть вкладки в браузере, если я сама добровольного этого не захочу. Так вот, не смотря на эти редкие встречи с этими людьми, я переняла от них практически все (ведь дурной пример очень заразителен). Вписалась в компанию и подобно хамелеону слилась с ними водно. Я никому не рассказывала об этих людях по некоторым причинам. Во-первых , мне они казались такими нереальными, что, если бы я вдруг кому-то о них рассказала, на утро они бы исчезли. Во-вторых , в компании этих ребят мне было хорошо и комфортно (как я думала), но когда я их покидала, возвращалась домой и окуналась с головой в свою зону комфорта, мне становилось очень противно от самой себя, потому что я на самом деле не такой человек, потому что когда я была с ними, я чувствовала себя абсолютно другой. В общем-то, закончилось все в этом году, совсем недавно, когда я, наконец, поняла, что не стоит общаться с людьми, которые не делают меня счастливой, которые не заставляют меня смеяться. Я покинула эту компанию так же незаметно, как и влилась в нее несколько месяцев назад. Сейчас я чувствую себя прекрасно, на душе спокойно и все такое. Общаюсь я нынче только с моими самыми родными людьми, которые, в отличие от вышеупомянутых, готовы быть со мной даже в самые тяжелые времена, заставляя улыбаться и прогоняя взмахом руки все невзгоды. Моя жизнь стала намного красочнее и ярче, потому что я распрощалась со всем негативным, потому что начала говорить "да" друзьям (настоящим) и еще много "потому что".

В общем, стукните меня сильно по голове, если я снова буду вести себя подобно полоумной идиотке. Я не такой человек, и казаться другой - плохая идея.

О том, как много в этом вечере любви. Как в середине августа, после недели дождей, когда уже начинаешь грустно встречать осень, вдруг наступает еще неделя жары - еще более злой и блаженной, чем тогда.

Когда мы сидели на берегу, смотрели на прокат лодок, на людей, и ели кислую пряную вишню прямо из бабушкиной баночки с желтой крышкой, и кидали косточки назад, в траву.

О том, как хочется взять сегодняшний город с собой навсегда, с его цветными огнями, фонтанами, людьми, предвкушающими выходные, барами и ресторанами, фолк-рок музыкантами справа и олд-скулом слева, со слишком спертым воздухом. О том, "сколько счастья". О том, как бесконечно хочется ходить и выбирать, в каком же доме в центре города больше хочется жить и заглядывать в огромные теплые окна.

О том, как много хочется рассказать, но постоянно нет слов, времени, сил, средств. О том, как "рано или поздно мы получаем то, что хотим". А потом я возвращаюсь в пустую квартиру, такую любимую, и провожу один из последних летних вечеров с распахнутым окном и сладким уединением.

О том, что дни набиты делами под завязку, что не вдохнуть. И что пока полностью погружаешься в Бунина, повышается и собственное чувство жизни.

"-а я дорабатываю до следующих выходных и ухожу

—ты че сволочь такая? может останешься? Маша, не пойдет делоо так"

любимый сангилен. как я буду скучать. с каждым годом все роднее и уходить вообще не хочется. люблю свою работу

сегодня познакомилась с таким мальчиком шикарным!

накаченный! татуировка на полруки! бородка!

у нас оказалось много общего

жаль, что женат

Посылаю теплоту и счастье прекрасной девушке с Меркурием в кармане. Я верю в фей и в то, что ты одна из них.

С днем рождения ocharovatelna ♥

Я люблю запах дыма сигарет в моих волосах. и когда он курит я тоже люблю. Смотреть на него. Гори все синим пламенем, мне все равно на все. Просто не будет, но это не значит, что будет плохо. Только что проводила на работу.
Даже не представляю, что будет завтра, но мы встретимся снова. Я перестану бояться. Чувствую себя маленькой девочкой, которая первый раз встречается с кем-то. И если учесть, что он всего на год старше, все равно мне кажется, что я полностью подчиняюсь и ничего не могу сделать. Лолита и Гумберт - это не про меня и Максима, который почти на 7 лет был страше. это сейчас.
Как доверять в моральном плане - я боюсь, я осторожничаю. А как целоваться до головокружения и слабости в ногах - так я первая и никто не боится быть обманутой дурочкой.

Да простят мне эти сопли 5 человек, кто меня читает.

Любителям чая посвящается

Искала подходящий фон для своей вьюи ленты и набрела на такие вот замечательные текстуры. Все фото кликабельны, непосредственно на самом сайте можно будет выбрать любой размер изображения, какой только пожелаете :) Надеюсь, кому-нибудь пригодятся! А я пока пойду заварю себе чашечку чая у буду любоваться обновленной лентой:3

Ура.

Я купила себе клавиатуру! Я жила с экранной клавой неделю! Я уже правый указательный палец накачала. А делала я это не из собственного побуждения, а из-за собственной глупости. Я пролила мыльные пузырики на кнопочки -.-

А, важная новость то. Я поступила в СФУ. В ГРЕБАННОЕ СФУ НА БЮДЖЕТ. ААААА. Мне казалось, что я во сне. Просто аллилуйя. И конечно же, надо выполнить обещание, на 1 курсе у меня будет моя первая татуха!

Пока мои первые дни совершеннолетия проходят тихо и скучно.


я мог бы рассказать обо всем, не скрывая имени.
я мог бы провести параллель новых начал.
знаю, это пройдет, но пойми меня
ведь правду нельзя говорить с горяча.

однажды ты уйдешь, как другие до этого,
и друзьями мы останемся тоже не насовсем.
я устал тебя забывать немыми ответами,
как стихи о тебе, что раздаривал всем
напрасно.

теперь те слова уже год как не наши,
а вместо романтики нам города шум,
знаешь, ведь так случится однажды,
что мы встретимся вновь, и я расскажу

о том, как снова встречаю рассветы.

такой же как этот, но уже не с тобой
и я действительно счастлив, понимаешь, но где-то
в крупице души я по-прежнему твой.

когда отношения как синоним печали,

и когда держать не останется сил,
помни, мы всегда возвращаем
тех, кто нам дорог и мил.

и встречи не бывают напрасными,
и люди приходят, поверь мне, не зря,
чтобы после ты из памяти c фразами
прогнал последний счастливый остаток
себя.


но не важно, что дальше и что потом,
мы всё и ничто для друг друга теперь.
встретив, я улыбнусь и скажу тебе шепотом:
"ну здравствуй, ma belle…"

в.понкин – параллель новых начал

да уж

не день, а сказка

поговорила с Юлькой

уж если она

самый сильный человек которого я знаю

ревела по телефону

то все действительно грустно

Юльк, не грусти! А то нутыпонялачто не будет расти!

Временами мне очень хочется все рассказать.Но я пишу так, как говорит в жизни Кличко, ну вы поняли.

моя голова-мешок с мусором.

Если честно, я никогда не мечтала о замужестве и в принципе не тороплюсь с этим… Но на данный момент, я представляю, что моя свадьба будет совсем скромная. Мой жених в черном пиджаке, джинсах и кедах и я, в белой майке, белых джинсах, белых туфлях или кедах, в маленькой шляпке с вуалью. Рядом только близкие и никаких типичных фоток в нашем городе! буууээээ. Я бы хотела вложить все деньги в офигенное свадебное путешествие с лучшими друзьями куда нибудь в Мексику. Вот это было бы очень круто!

Ой, спасибо огромное, мне так приятно) я о тебе такого же мнения) безумно хотела бы встретиться и общаться, и дружить вживую) Вообще, мечтаю, чтоб все мои любимчики с вью жили со мной в одном городе=)

А насчет косметики - я ее и раньше любила, но благодаря sofarsonear моя страсть только возросла! Теперь я вообще косметический фанатик ахах)

Ой, девочки, вот это денек!!!!

Начну с того, что сегодня в 9 папа должен был прилететь, следовательно в 7 надо выезжать. Вылетать папа должен был в 23 вчера по местному времени из Барселоны, и тут он звонит среди ночь и говорит, что не вылетел. Они сели в самолет, им там рассказали как надевать жилеты и где выходы, даже напитки принесли, в общем кто летал, тот знает как обычно все проходит. И тут они сидят-сидят, папа понимает, что уже прошел почти час, и тут их всех вывели из самолета. Я все это время читала онлайн-табло - то писали, что на столько-то задержан, то еще что-то, в итоге задержали рейс ровно на 5 часов. Не знаем почему. Проблема в том, что из-за этого папа опоздал на самолет Москва-Симферополь…

Кстати, как же надо действовать в таких случаях? Нужно найти представительство компании, задержавшей рейс, и взять у них справку о задержке, тогда вам предоставят новый билет. Но нужно, чтоб было именно представительство, а не касса, папиной не оказалось, так что он купил за свой счет новый билет до Симферополя (100 евро). Надеюсь, его работодатель вернет деньги…

В общем, вместо 9 он прилетел в 16. В 14 мы выехали из дома и тут позвонили брату (который был за рулем) и сказали, что ему нужно срочно купить билеты до Ростова, он объяснил, что купить позже и мы поехали…

В последний раз была полгода назад в аэропорту. Теперь там все поменялось, он живет) Терминалы, все по-другому. Раньше это было пустынное здание - заходи-нехочу. Сейчас на входе ворота металлические, которые пищат и штука, которая просвечивает сумки, причем не багаж, а обычные сумочки и барсетки - это ведь зал для тех, кто встречает, там ни у кого нет чемоданов… А мы не знали, как идиоты сразу пошли в туалет, нас догнала полиция и все объяснила… Лохи это судьба) Ну, наверное, так и должно быть, но раньше и в помине такого не было… Плюс и людей почти не было, хотя рейсы были международные. Сейчас каждый час по 3 рейса из Москву/в Москву - встречающих просто миллион, все забито, и все люди с табличками типа санаторий такой-то, отель такой-то и т.д. И билеты все раскуплены, мы узнавали - на каждый рейс примерно по 1-2 места осталось. Ну на ближайшее время, конечно… В общем, вот такой вот аэропорт теперь, правда, когда там никого не было мне нравилось больше - ходи гуляй как хочешь и никто слова не скажет…

В общем, папу встретили, все хорошо… Но еще одно НО - маме надо было до 18 успеть к врачу забрать больничный лист, это очень важно, ей на работу он нужен. А касса с билетами для брата работает до 19. Короче, это жесть как мы летели назад, у меня сердце от такой езды прихватило, плюс аварии по дороге видели ужасные просто(((

В общем, в 18.10 мама зашла в больницу и повезло, что врач была там и все выписала, а на вокзал за билетами успели за 10 минут до закрытия касс=) Везунчики. И да, я уже говорила, что на улице плюс 46 в тени? ЭТо пиздец товарищи.

кто дура? Фёдорова дура. стоило ему улыбнуться и сказать:"Привет" и я прихожу с работы и пишу. ну какого, спрашивается, хрена? аааааа, бесит-бесит. боже, девочки, ну почему мы такие глупые? вот читаю и у всех какой-то бред творится. хочу в универ уже. к Потявиной, к Наташе, к немецкому и весёлой студенческой жизни. у меня слишком много планов на этот год.

15 августа

Сложный период вашей жизни подходит к концу. Скоро и вы, и ваш любимый человек вздохнете с облегчением и сможете пожить, наконец, полной жизнью. Однако об этом пока думать рано. Продолжайте трудиться на благо Прекрасного Далеко и, если это возможно, не перегружайте вашего любимого человека свалившимися на вас проблемами.

Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

Так как я стараюсь любить свою внешность не будем об этом.

Что касается внутреннего мира, личных качеств и т.п. тут можно разгуляяяться.
1. Я легко взрываюсь по мелочам. Знаю, что это плохо, что в общаге несладко придется, поэтому с этим надо бороться.
2. Очень эмоциональна. Тоже не есть хорошо.
3.Чуть больше раскованности мне тоже не помешает. Не сказать, что я серая мышь, загнанная и застенчивая, нет. Просто порой, требуется чуть больше раскрепощенности.

все будет хорошо


проходи, душа моя, выпьем чаю.
ну, о чем с тобой поговорим?
знаешь, джим, я вовсе не скучаю.
нет, не думай, что ты мною не любим.

просто исчерпались к тебе строчки.
больше не пишу тебе стихи.
джим, я стала зверем-одиночкой,
полюбившей не твои духи.

джим, теперь с другим делю я небо.
мы считаем звезды по ночам.
дорогой, ты счастлив со мной не был,
и я пала не к твоим плечам.

он целует мои руки и ресницы,
говорит, стройна, хвалит глаза,
перелистывает в книгах мне страницы,
укрывает пледом, вдруг гроза.

по нему не скажешь, что из смертных,
любит вечерами обнимать.
он мне всё, а я ему заветных
не сумею слова три сказать.

джим, ты знаешь, не хватает песен,
что ты пел. и я тебя молю:
заходи-ка в гости - мир ведь тесен.
я тебя по-прежнему люблю.

Виктория Сандерс

Без Тагира совсем плохо. Постоянно переживаю, думаю, гружусь. Почему нельзя взять и выкинуть все дурные мысли из головы?! Скорее бы он нашел там работу, я так за него боюсь. Очень радует когда он звонит или пишет, весь день я могу ходить как привидение, а когда он позвонит все становится хорошо. Я чувствую и вижу как он скучает по мне, что хочет по скорее вернутся, но еще так долго ждать..

Во всем, что бы я ни приобрела, особенно это касается одежды/обуви, я почти сразу же начинаю сомневаться и жалеть. Мне начинает казаться, что зря я это купила, погорячилась, мне это не подходит. Ужасно расстраиваюсь, что погорячилась и обещаю себе в следующий раз выбирать тщательнее. Однако через некоторое время присматриваюсь и мнение меняется на ровно противоположное. Кааааак, как перестать быть такой мнительной?? Всегда стараюсь найти самую идеальную вещь из существующих и если хоть малюсенькая деталь не соответствует - расстраиваюсь. Надоело это до безумия.

У меня есть неплохое стремление не зависить от мужчины в материальном плане. Плохо то, что это может привести к печальным последствиям(

Огромное спасибо Кате с Ваней и Насте с Машей, приятное впечатление и позитивное настроение на весь день!) не смотря ни на что, это была суперночь) всем спасибо:* с вами было здорово

Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

—Сейчас я бы хотела остановаить войну в Украине, при этом западенцам добавив в умы, здравый смысл. Хоть убейте, я не понимаю, как наши братья славяне могут ненавидеть нас, нашего президента. Эта война своим существованием оставит очень сильный отпечаток в истории, расхлебывать который, будут наши, ни в чем неповинные, потомки.

-Я бы хотела, чтобы на Земле не было такого понятия "двуличность".
Не переношу двуличных людей.

-Этому миру не хватает добра, понимания, теплоты.

Я знаю, что от меня ничего не зависит…

Но мой личный маленький мирок соответствует тому образу, каким я себе представляю идеальный мир.

все будет хорошо

И Ванечку в конце

Я поняла, что счастье для меня - это гармония в семье. Когда все гладко с папой, когда бабушка не болеет, когда я от всех проблем могу убежать и скрыться в огромном куполе семьи. Именно это меня успокаивает, эта мысль, что все отлично в моем самом надежном месте на всей земле. Это мое счастье. Океан стабильности, уюта, тепла и поддержки.

Видела только что картину, от которой навернулись слёзы на глаза: папа шёл с маленьким мальчиком (лет 7, наверное), у которого ДЦП.. Мальчик очень медленно передвигается и отцу тоже приходится идти очень медленно. Это ж сколько терпения нужно иметь. Низкий поклон отцу, а мальчику выздоровления.

Я не люблю детей, мягко говоря. Но к больным детям, я отношусь совсем по-другому. В хорошем смысле, разумеется.

Почему нельзя платить за билет на концерт любимого исполнителя своими слезами или любовью ?: С Знаете как я рыдаю, когда в Киев ездят с концертами все мои любимые исполнители. А в мой город только те бабки ездят и Ани Лорак, будь оно не ладно. Эх….

Мне отвратителен слэш

Нет, я не против геев, мне на них плевать. Но когда фанаты представляют абсолютно гетеросексуальных мужчин геями, это вызывает у меня отвращение. Отвращение потому, что мужчина должен быть мужчиной. И задний проход дан любому человеку, да, и женщине тоже, не для того, чтобы в него что-то пихать.

Ладно геи, это их выбор, хотят любить мужчин, пусть любят, в конце концов это личная жизнь. Я не смотрю гей-порно, не ищу целующихся мужчин. Я не интересуюсь геями, они мной тоже.

Но слэш выставляется всем напоказ. Мимо него не пройти. Он, черт возьми, везде. Актеры, герои фильмов и книг не хотят любить мужчин, они любят женщин, поймите это наконец. И для меня представление мужчин в постели с другим мужчиной (обычно это делают девушки, ведь нормальным парням геи и их образ жизни обычно неприятен) - предмет больной фантазии, некоторой степени помешательства, болезни, если хотите. Как желание вечно делать селфи. Если женщина представляет другого мужчину, обычно очень сексуального и привлекательного, в постели с другим мужчиной, это ненормально! Это неправильно.

И простят меня все любители данного извращения, у всех свои тараканы в голове. Я, возможно, тоже люблю нечто неправильное, но считаю это нормальным. Просто захотелось высказаться.

Я не знаю что делать. Я не люблю себя. Я хочу убежать туда, где никого нет. Чтоб я одна была, ведь я только это заслужила

Моя малышка, где же ты? Неужели ты, не сама, я иду искать дорогу нужную, ну же веди меня! Моя малышка, где же ты? Я скучаю, я берегу все твои фото, я храню их, как самый свой ценный клад, я жду тебя подай мне знак.

Супер приятно встречаться с человеком и общаться с ним о планах, идеях, о способах саморазвития и о волнующих тебя проблемах.

Вот и вторая ступень взята! Yeah! Осталось совсем чуть-чуть, главное теперь не опускать руки.

Всё будет так как мы хотим, главное-по настоящему желать!

Нет ничего невозможного для человека, у которого есть мечта !

Уже совсем скоро я тебя никуда не отпущу.

Хочется начать убивать, когда на родном viewy под тегом "Украина" люди пишут о том, что они такое пережили, что врагу не пожелаешь. Какие-нибудь чрезвычайно патриотичные девочки в веночках и вышиванках, считающие себя детьми войны, несчастными жителями мятежного края, живущие при этом где-нибудь в Днепропетровской области. Родненькие, когда вы в следующий раз задумаете очередной слезливый пост, просто вспомните, что в то время как вы свободно гуляете по улицам своего любимого родного города и днем, и ночью, ходите по магазинам, в кафе, кино, в гости к друзьям, видитесь с любимыми, а может даже и живете вместе с ними, жители Донецка скитаются без средств к существованию по родственникам, прячась от обстрелов и взрывов. Вспомните, что жители Донецка сидят целыми днями в квартире и боятся выйти за хлебом, потому что даже центр города не щадит ваша доблестная армия. Вспомните, что школьников и студентов Донецка государство кинуло и никто не знает начнется ли учебный год вообще.

однажды за ней захлопнется дверь
и ты обретешь былую свободу.
ты счастлив? скажи, ты счастлив теперь?
никто не требует ласку, заботу.

никто не пристанет с вопросом о том,
как день ты провел и кто в твоих мыслях.
никто не заглянет в твой телефон,
но только лишится жизнь твоя смысла.

никто не потребует больше тепла,
не скажет о том, что так нужно вниманье.
но ты вдруг не сможешь заснуть до утра
и душу заполнит твою ожиданье.

не нужно букеты дарить никому,
не нужно придумывать ей комплименты.
но только захочется вдруг самому
опять пережить с ней былые моменты.

и, кажется, столько проблем с ней ушло.
и можно по барам - гулять, веселиться.
но только в душе стало вдруг тяжело
и продолжает она тебе снится.

никто не поддержит в трудные дни
и всем всё равно надел ли ты шапку.
никто не прошепчет тебе о любви,
нежно рукой поправив рубашку.

она была рядом, но ты не ценил.
казалось, что в жизнь приносила проблемы.
она всё терпела, но выход один –
уйти, перестав ждать твоей перемены.

однажды за ней захлопнется дверь.
ты станешь свободным, как многие люди.
Но почему ты не счастлив теперь?
просто никто тебя больше не любит.

Кто получил порцию 'малая'? Я! яяяя!! Т. дали wifi, и завтра на 1 день домой, вот ни что, не поднимает мне настроение так, как общение с Т. Я так часто, пишу о нем, что может показаться, что я безнадено 'влюблена' в него. Мне аж самой иногда кажется. Но это только кажется. да?

Провела весь день с братом, ни когда не чувствовала его так близко к себе, шли болтали, он рассказывал про свою Катю (бюрату 13 лет, уже шуры муры), ну а я в свою очередь про Ил. Ксттаи, я показала фото А. и его пассию, в общем он сказал: ' Что ж ты таких страшных выбираешь.. ', без коментраиев :D Сказал, что Ил. вполне даже нормальный и хватит мне выпендриваться. НЕНУАШТО

Еще какие-то 3 недели и я буду на море… Пошлю всех к чертям и просто выключу телефон, отключу все соц сети… Надоело все. С работы надо нахер валить, пользуются мной как хотят. От такого отношения даже деньги уже не нужны… В общем, надо начинать что-то новое…

Я узнал главное: чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным.

Богдан Макаров

Помните по Fox Kids шел мультфильм "Принцесса Сисси"? Так вот, однажды она приехала в какой-то дворец какого-то чела и он ей гонит: добро пожаловать в Будапешт. А я вообще маленькая была и с географией дел не имела, а у нас недалеко от дома был (да и сейчас он там есть, только я переехала) магазин стройматериалов "Будапешт". Меня это всё здорово сбивало с толку.

вот я сижу одна в суете вокзала,
ветер так осторожно касается плеч.
сколько бы я ни билась, куда бы ни уезжала -
нет никого, кто будет меня беречь.

уезжать - это всегда состояние "между".
между двумя сигаретами, сотней несказанных слов.
а память о пальцах под тонкой моей одеждой
сильнее тысячи городов.

каждый, кого я встречаю, кажется мне мессией.
думаю "вот сейчас он коснется меня и спасет "
но я слышу от них "что ты лезешь куда тебя не просили?
за тобой-то уж точно никто никогда не придет "

Катя Сюзева

Ахахаха. Вот только что на почту зашло потверждение моих слов- пасан в сланцах. Точнее, на одной ноге сланец, а вторая босая и порванный сланец в руке. Очень эстетичное зрелище.

намного удобнее сразу набирать 1.5 литровую бутылку чем 3 раза по 0.5.. ибо я только за день могу выпить только одну 0.5, а так есть шанс что выпиваю хотя бы литр.

Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придётся пройти через очень много предательств. Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск – ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи – это до первого дождя. Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире – пустые, пусть и красивые, наборы слов – не более того. Важны лишь те истины, до которых ты сам дошел. Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота – это проявление внутренней силы, а не слабости.

Я одна не понимаю, как можно в городе ходить в пляжных сланцах?! Во-первых, ноги грязные; во-вторых, звук от шлёпанья за км; в -третьих, наконец, кто-то в транспорте наступит и всё- порвутся моментально и испытаешь жуткую боль. Особенно ущербно, когда люди одеваются сверху довольно тепло, а на ногах сланцы. Это вообще пздц. Я себя неуютно чувствую даже в босоножках, что уже говорить про резиновые сланцы. Колхоз и есть колхоз.

В пистолете 9 патронов.

Восемь я бы всадил в него

за то, что он касался тебя.

а один в тебя за то, что ты ему это позволила.

Но как бы то ни было

ты даже этого не заслужила

с того момента

как чужие руки к себе подпустила.

«…прошлое и будущее так теснят нас с обеих сторон, что для настоящего совершенно не остается места.»

Ивлин Во

  • Меня зовут Маша
  • У меня есть парень, его зовут Сережа
  • 24 августа мне будет 19 лет
  • Закончила школу с золотой медалью и первый год в универе отучилась на отлично
  • У меня нет друзей/подруг, по крайней мере я никого не могу так назвать
  • Я работала каждое лето, начиная с 2008-ого, кроме нынешнего лета
  • Считаю, что не смогу работать тем, на кого я поступила, что это не мое. При всем при этом я без понятия, а что вообще мое?
  • Люблю пересматривать фотографии и погружаться в воспоминания
  • В последнее время часто недовольна своей внешностью и вообще ищу в себе недостатки
  • Люблю прохладную погоду, свежесть в воздухе, дождь и грозу
  • Как только зашла в подъезд, я расплакалась. Не знаю, почему при нем сдерживалась. Просто сегодня поняла, что не готова всю жизнь терпеть его поведение, его отошение ко мне, его зацикленность на себе.

    День рождения прошел отлично. Утро любимы поздравил с букетом роз (и вечером браслетик-пандора. Я довольная)). Теперь с каждым праздником будем копить бусины. На работе тоже поздравляли.

    Вечером приехала мама с отчимом, посидели семейном кругу. Завтра идем на шашлык с друзьями. Изначально было 14 человек. Теперь минус 5. Как то и настроение пропало праздновать, я так хотела, что бы приехала моя Пальчевская. Но, увы ее не будет.

    Вот сейчас сижу на работе, злая, почему то, без настроения. Хотя я знаю из за чего все это. Я опять срываюсь. Жру все подряд. Уже стоптала два круасана, и вафельки. Как же тяжело. Такое впечатление что сглазили. Я не могу остановиться. Такая тяжесть после вчерашнего, кушала поздно вечером и абсолютно все. Фуууу.

    Дописала еще список что нужно докупить на завтра. После работы на рынок, + магазин. Настроение никакое. Хотя пятница как-никак. Пью кофе ибо засыпаю. С понедельника посещаю все занятия по фитнесу. То есть три раза в неделю. А то через полтора месяца заканчивается абонемент. А я филоню занятия. Так не честно.

    Когда ездила за закупкой (на работу) в ашан, увидела в одном магазине клевую сумку. Хочу ее. И куплю.

    А еще нужно забрать две посылки ив роше. Там в подарок духи идут.

    А уже со следующей недели нужно готовиться к др моего любимого. В первую очередь подарок. Потом все остальное по мелочам.

    Блин знали бы вы, как я скучаю за ним. Мы реально в будни так мало проводим времени вместе. Утром завтракаем это минут 30. И вечером пока кушать/душ/и т д. и снова сон. Плюс по субботам он работает. Один день выходной. Но это временно. Уже с октября месяца у него будет 2 выходных. Я так жду это время. Очень жду. Быстрее уже.

    На сегодня много дел. Не знаю, что бы я делала без своей любимой сестрички. Она сейчас дома, готовит на завтра. Я приеду, буду помогать. Еще нужно убрать в квартире, навести порядок. Короче сегодня до ночи будем с ней. Но я хочу все поделать сегодня. Что бы завтра меньше работы было. И поспать подольше. Все равно я собираю гостей на 16:00.

    Раньше мне хотелось парня, который сможет меня рассмешить, когда мне грустно и поддержать, когда плохо. Сейчас я не хочу парня. Я хочу того, кого можно назвать достойным человеком. Недавно я пожелала своей подруге найти себе такого и задумалась нашла ли я?

    после двух суток путешествия в поезде понимаешь, что в нашей стране так много тех, у кого "мозгов больше", чем у Обамы, Путина, у Обамы и Путина вместе взятых; уж столько никому не известных дарований, наделенных плититико-стратегическими знаниями, ездит в российских поездах! Вот если б их к власти - жили б совсем иначе. Также открываешь для себя захватывающий и увлекательный мир сканвордов. В этих разнообразных сборниках и журналах, оказывается, вечно что-то разыгрывают, а кто-то даже и участвует в этих конкурсах, присылает в редакцию получившиеся из выделенных букв слова. В итоге ты откладываешь сканворд с чувством полного опустошения, угнетения и с опущенной самооценкой, так и не польстив себе в интеллектуальном плане. Ведь ты прожил 23 года впустую: ты не знаешь, кто из соколов самый большой любитель рыбки. Самое время сжечь себя или выброситься из окна в тамбуре. А еще от случайно уловимого запаха воспроизводится в памяти запах моего любимого мужчины. В разных вариациях: так он пахнет утром; это - похоже на его парфюм или средство после бритья; а сейчас - нечто необъяснимое…так пахнет его тело…когда максимальная близость. Здорово в поездах ездить. Открывается то, что закрыто для тебя в повседневной жизни. И это далеко не биотуалет.

    24 года назад ушел из жизни Виктор Цой, но он навсегда остался в наших сердцах! Этот человек стал легендой и мы будем помнить его даже спустя столетия, такую звезду как Виктор невозможно забыть.

    Когда так много позади, Всего, в особенности - горя, Поддержки чьей-нибудь не жди, Сядь в поезд, высадись у моря.

    Меня затягивает в болото под названием "Влюбленность". И ждать ответа не очень приходится, ибо израненная душа редко отвечает взаимностью.

    Мы ведь чувствуем только то, что болит… Я сейчас чувствую своё сердце, будто оно весит целую тонну.

    15.08.2014 /пятница/

    Привет, вью. Сегодня еще один фиговый день из вереницы таких же, в моей гребанной жизни. Я пережила два кошмарных дня, потому что мой отец не умеет справляется с зависимостями и гневом. Капитально убила еще кучу нервных клеток, на то чтобы просто получить право поспать пару часов. Выслушала кучу ужасных вещей и продолжала изо всех сил держать себя в руках. Я так старалась доказать маме, что я сильная, что я ей во всем помогу. Что вместе мы со всем справимся. Что в нашей просто х***ой жизни, тоже когда-нибудь растянется белая полоса. А ночью позвонил С., и я чуть ли не разревелась ему в трубку и попросила хотя бы минут 10 посидеть со мной во дворе и просто поговорить, потому что гребанной поддержки ни от кого нет. Неужели я не имею права на слабости? Он, черт побери, единственный человек, который просто сказал, что это пи***ц и чтобы я не тратила так на это свои нервы. А потом звонок от мамы, обвинение во всех смертных грехах. И теперь крайней оказалась я. Во всем. Причем я реально половину ночи после этого не спала и думала, что и правда во всей этой фигне виновата я, потому что я родилась блин. Потому что маме пришлось выйти замуж за отца. И потому что мы живем с этим уже 20 гребанных лет. Уверяла себя, что я неблагодарная дочь, и, наверное, от всего этого страдала не зря. Но я все налажу, лишь бы зажить нормальной жизнью, а не вздрагивать каждый раз, когда с утра хлопает дверь и не знаешь, какой он вернется на этот раз. Но, конечно же, я жестоко пожалела за то, что всю ночь себя казнила. Потому что с утра позвонила мама и сказала впустить его домой, хотя столько раз уверяла, что он больше не будет жить с нами, заставила меня быть здесь с ним один на один в пустой квартире. И тут я сорвалась. Заорала, что есть мочи, чтобы они шли на***. Открыла дверь, сунула ему телефон, развернулась и ушла. Я больше не могу так. И не хочу так. Что-то сломалось вообще внутри меня. Это как чертово предательство. Как мать, может спокойно оставлять ребенка с психически неуравновешенным человеком, неоднократно это доказавшим? Прости. Что мне до вашего глупого прости? Это всего лишь идиотское слово, которое говорят в моей семье с такой же частотой как моргают или дышат. И обидно, что идти кроме как к С. некуда. И как бы он не уверял, что это нормально обращаться ко нему за помощью и что он не хочет, чтобы я разбиралась с этим сама, потому что я в первую очередь девушка, я не могу. Потому что он выбрался из этого. И я не хочу тянуть его назад. Почему, черт побери? Почему все так…

    Итог прошедших дней:

    Я хочу полароид: (меня так привлекли эти мгновенные, чудесные фотокарточки, оооааааа! Пока что деньги не буду тратить, подкоплю немного, а потом посмотрим, может и куплю.