я люблю читать, и делаю это очень быстро.

вы же сами понимаете если затягивает..то не остановиться.

Мне нужен персонаж или пара, неважно где я о них узнаю из фильма или из уст знакомых, просто меня нужно зацепить чем то, характером персонажа, ситуацией…я буду читать книгу доконца только чтобы узнать его лучше и убедиться что все с ним будет хорошо.

Хочу с вами поделиться.

Прочитала трилогию от Вероники Рот, я просто посмотрела фильм "Дивергент" и мне хотелось узнать больше, прошло три дня и эти три книги прочитанны.

Единственное что я хочу встряхнуть мозги писательнице, которая решила выебнуться вконце (по другому простите не скажешь), не могу на ее улыбку в интервью смотреть, и слушать почему она это сделала. Просто книгу нужно было чем то отметить ибо выходила сухая, ну вот она сделала то что хотела. спасибо бл.

ФАНФИКИ КАК ХОРОШО ЧТО ВЫ СУЩЕСТВУЕТЕ!

Нашла уже хороший, дабы успокоить свою душу<3

Иногда не стоит копать глубоко.Все ответы лежат на поверхности, и порой не стоит искать скрытого смысла в словах. Спустя месяц я тебя поняла)

Я люблю каждый день этой жизни, особенно те дни которые заставляют делать какие то выводы. Сегодня выдался отличный день, встреча с людьми которых не видела 2 года, неожиданно и приятно.Душевные разговоры, пляж, все что надо для счастья)

95% океана не исследовано. Я всегда интересовалась этим и мне нравилось читать, смотреть про озера, моря, реки и океаны. Я верю в существование Атлантиды, Кракена, Лохнесского чудовища и русалок. Особенно в русалок. Не знаю, к чему я эт пишу, но шоб вы знали: никто из вас не может когда либо убедить меня в том, что девушек с хвостами вместо ног не существует.

В этой вселенной все любят только себя. Самодовольные глубцы выбирают для себя одежду, еду и, также легко, других людей. Стараются нацепить побольше блестяшек, стекляшеу, пафоса и лицемерия, чтобы заполнить внутренние пустоты. Бездушные твари улыбаются тебе в лицо. И никому, слышишь, никому нет до тебя дела.

— Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви?
— Да кто ж её не хочет…
— Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придёшь?
— Отчего ж не прийти? Приду.

Тебя так потаскали, но это так я, к месту.
Что ты такая недоступная принцесса.
Ты ведь не проститутка, это любовь наверно.
3 метра над уровнем фена

Дійсно тебе не вистачає, хоч ти і писала, що за моє існування майже не згадуєш, але чогось я відчуваю, що таких подружок як ти в мене не буде більше.Я б тобі написала і зробила перший крок, це вже був би другий раз що я хотіла б відновити з тобою дружбу, але я тобі вже не потрібна P.S А.Ю

дорогой дневник, сегодня утром я проснулась и удивилась: " Боже, я действительно стала сильнее". я не могу сказать, что я стала бездушной стервой, которой на все плевать. нет. я просто не подаю вид, я ни за что не покажу, что мне плохо. ведь сами подумайте, кому нужны наши проблемы? нужно быть слишком наивной, чтобы поверить в то, что кто - то будет слушать о твоей сложной жизни. ну возможно, у кого то есть такой "особенный" человек. но не у меня. все, кому я пыталась рассказать, поделиться своими переживаниями, делали вид что слушают, а потом незаметно переводили тему на свои проблемы. и в конечном итоге глупая Аня зажав в себе свои переживания и боль вытирает сопли своей "подруге". у меня появилось безумное количество вопросов. и как всегда 0 ответов. разве чтобы стать сильнее нужно почувствовать себя, извините за выражение, ненужным говном?

Боже, да я же просто мечтала о человеке, который поймет меня и сможет сказать: " все будет хорошо". я сидела вечером, смотрела на небо и не упускала ни одну чертову звезду, с надеждой, что наконец то исполниться мое желание.

да ну и плевать теперь, даже если я и буду одна, даже если некому пожаловаться на свои проблемы - у меня есть блог. и даже люди, которые его читают. честно сказать, я и не надеялась что найдется человек, которому будет интересен мой бред. но я вам безумно благодарна. вы не даете мне потерять надежду в хороших людей. спасибо.

Напиши мені коли я зовсім один
В полоні годин, в чотирьох стінах
Напиши якщо тримаєш моє фото в руках
Бо твоє у мене лежить на колінах

внезапно пришло озарение того, что…НАДО ХУДЕТЬ!!!боже, 5 кг за два месяца!!как так?! Как я могла допустить такое???! Я и так худобой не страдала..а тут бац! и плюс 5 кг.ЧЕРТ! кошмар!блин.

Моя подружка спросила - "вот почему у нас не так. Почему русские женщины в большинстве своем асексуальны." - "Потому что кубинки от секса получают, а наши только дают" - ответил я. (с) шнур

2: Любимый женский персонаж

Вообще нет и не было никогда любимого женского персонажа. Ну, мне нравится Лидия. Сейчас еще нравится Малия, но я её пока мало знаю, чтобы считать лучшей.

сегодня днем было очень много говна, так много говна, что я думала: - все, пиздец

но вечер все изменил. и вообще, не только вечер. любая мелочь делает меня радостной.
всем желаю этой детской впечатлительности. она как надежда - почти самое лучшее из всего возможного

15 августа. пятница. 2014 За сегодня, ровным счетом, со мной ничего не произошло, но я наконец купила то украшение на талию и всякой ерунды, созвонилась с бабулей узнала как у нее дела да и просто хорошо поболтали, в воскресенье навещу ее, после безудержных покупок я поехала в спорт зал, ох вот позанималась я на славу, даже идти немного больно было, пару часов назад мне написал Х, и опять общался со мной каким-то странным тоном, на завтра вроде как запланировали встретится, ну посмотрим что да как, сказала ему что иду спать что бы избежать "some shit". Черт возьми опять не могу понять что происходит в моей чокнутой голове, то я до жути хочу увидеться с Х, то он бесит причем настолько, что хочется послать все нахер и перестать общаться вовсе.

Безупречно, свобода . Свобода слова и действий. Да, я знаю, сейчас многие про себя начнут утвержать, что это есть у других возрастов, но нет. Сейчас, в безхлопотной молодости ты можешь не задумываться о последствиях. Конечно, адекватные люди наверно задумываются, но речь идёт же обо мне. :) Так вот, почему нет? Потому что с возрастом ты уже осознаешь, что твои поступки будут влиять на твоего мужа/детей/работу. А сейчас - полная свобода.

Второе, что сразу приходит на ум, - это безбашенность . Это лучшая черта молодости. Многие могут не видеть разницы между свободы дейстий и безбашенностью, но это не так. На безбашенные поступки способны далеко не все, даже моего возраста. Безбашенные люди - жемчужина общества. Надеюсь это качество будет соправождать мня всю жизнь.
( P.S. И только безбашенные люди могли без оружия пойти на путь революции :) )

Следущее - студенчество . Это, пожалуй, оставлю без комментариев. Тут всем всё ясно.

Ещё это время пока ещё искренней и чистой любви и дружбы. Опыт других людей показывает на то, что с возрастом искренность в этих вещах исчезает.

Так же это период набирания опыта . Конечно, мы учимся на протяжение всей жизни, но как правило, большая часть наших ошибок и, так званных, "набитых шишок" приходится на это время.

Это основное, вершки моего возраста. Ах да, мне 17 .

Но мне ещё в самом начале вспомнилась одна картинка из памяти. Пару месяцев назад я ходила с мамой в магазин покупать вышиванки. Это происходило в маленьком городе и мама посчитала, что для их города это диковинка, тем более что уже пол года на моих ручных часах привязаны две ленточки (синяя и желтая, кто не понял). Поэтому переговаривая с продавцом она сказала: " Да, патриотка она у нас. Не знаю в кого она такая". Поразил ответ продавца: "Они все у нас сейчас такие. Как ни странно, это поколение такое. Они все патриоты. Они родились с украинским сердцем"
В моём городе Запорожье, где я сейчас учусь, на каждом шагу радуют глаза эти два цвета. В добавок множество людей в вышиванках. Через пару недель и мой маленький город запестрил вышиванками и флагами. И поэтому я не могу не отметить как одну из лучших черт моего возраста - патриотизм .

Я девушка порядочная, не пью, не курю, с плохими компаниями не общаюсь. Но иногда внутри меня просыпается Федор и начинает бухать.

Говорят, что если очень сильно любишь, потом уже не сможешь любить, я не боюсь, что не смогу, мне этого просто не нужно, во всем мире мне нужен только единственный человек - ТЫ

[gifs by xasiralx, перевод Anastasiya Zhidkova / Linkin Park Coalition]

если честно, я поржала. "удачно" выбрали название тура, ничего не скажешь :))) )) кстати, если кто не в курсе, в туре принимают участие Linkin Park, 30 Seconds to Mars и AFI.

T he Carnivores Tour /Тур плотоядных получил своё название, потому что - как и наш альбом The Hunting Party - мы пишем более инстинктивную, агрессивную музыку, такой и альбом получился, таким мы хотели сделать и тур, поэтому появились два этих названия. Когда мы это название предложили, мы знали, что некоторые из музыкантов не «плотоядные» вовсе, а вегетарианцы. Но мы не знали, СКОЛЬКО их, и я узнал в первую неделю тура, сколько же их на самом деле. Из шестнадцати людей в туре десять – вегетарианцы. Другими словами, у нас тут только один невегетарианец за пределами группы, по-моему, чувак из AFI, точно не помню, кто. Ну мы на самом деле предложили ребятам компромисс, с нами в туре ездит шеф по имени Грей, и он готовит им вкусную вегетарианскую еду каждый день.

удобно, когда ведешь дневники с 7 класса. на меня нахлынула ностальгия и я читаю сейчас 2010 год. понимаю что моя память не безгранична.

сколько я должен прожить ночей, чтоб ненадолго,
но остаться в покое?

позволь мне в неведении
побыть один чертов день.
и проспать эту ночь
без боли.

Стараюсь этого не делать, хотя какое-то мнение складывается о человеке с первого взгляда. Например, Яна мне сначала не понравилась жутко, но теперь я знаю, что она неплохая.

6: Что-то что бы Вы хотели чтобы случилось, но этого не было


STYDIA

"- Если с ее головы упадет хоть один янтарный волосок, я сделаю из тебя прекрасную шубу из оборотня и подарю ей на день рождения."

7: То, что Вы не хотели чтобы случилось


ALLISON

teen wolf challenge (х)

ненавижу себя за это.если мне что-то понадобится, то я обязана это достать.особенно, если дело касается компьютерной программы.черт возьми, мне неважно сколько займет времени поиски таблеток, серийных номеров и т.д.я заставлю работать :D установила программку, но возникли небольшие затруднения с чтением форматов.теперь ищу решения очередной проблемы.наверное, это все-таки хорошо, что я пытаюсь доделать все до конца и как можно ближе к идеалу.но, черт, иногда нужно забить на какую-то ерунду.могу привести пример.смотрю какой-то фильм, если на экране появляется актер, чье имя я не могу вспомнить, но на 100 процентов уверенна, что знаю этого чувака.это все.конец.либо я начинаю переворачивать у себя в голове все полки с именами, либо лезу в интернет.но второй вариант использую гораздо меньше, нежели первый.в итоге я продолжаю смотреть фильм с головной болью, ибо напрягаю свои мозги так, будто решаю сложнейшую задачу по алгебре(кстати, с алгебраическими примерами дела обстоят так же.если что-то заинтересовало, то буду думать пока не произойдет взрыв мозга). я не успокоюсь пока не вспомню.и отсюда моя самая большая проблема.я не запоминаю лица обычных людей.то есть, если я с кем-то знакомлюсь сегодня, то через пару дней лицо это человека напрочь исчезнет из моей памяти.а люди думают, что я шучу.моя память забита лицами актеров и их именами(иногда даже биографии имеются), названиями фильмов и прочей лабудой, которая мне не пригодится.блин.я знаю у кого из знаменитостей где и какие татуировки!ну нахера мне это?!так.нужно решить проблему с программой и идти спать.

Сценарист « Ходячих мертвецов » Роберт Киркман намекнул, что в следующем сезоне фанаты смогут наблюдать однополые любовные отношения.

О боже, я уже жду это с нетерпением!

Новости сериалов: Неожиданный сюжет «Ходячих мертвецов» и неудачные дубли 3 сезона «Однажды в сказке»

Капец. На такое дно я уже скатилась. В кого я превратилась. за такое меня правда стоит наказать. я готова. ТО, что я сегодня делала- побило все рекорды. Я никому никогда не скажу. Пришла пол 2. Как не получить от мамки пизды- незнаю?

пять минут таращилась на это фото Линков и не могла понять, что с ним не так. вроде как на фотошоп похоже. и только вот поняла, что это просто довольно реалистичные фигурки парней. я в шоке. они же один в один *_*

Yahoo Movies упросили Marvel опубликовать видео танцующего малыша Грута

Marvel поделились небольшим видео, которое могли увидеть все зрители, досмотревшие фильма «Стражи Галктики» до конца. Оно поднимает настроение или, по крайней мере, заставляет улыбнуться. Режиссер Джеймс Ганн, который уже активно работает над «Стражами Галактики 2», рассказал Yahoo Movies, что танец малыша Грута был в сценарии с самого начала.

Я поняла, чего мне не хватает. Но рука не поднимается написать чего, ибо знаю, что спустя час, когда перечитаю этот пост, подумаю, какая же это редкостная ересь и я вообще брежу. А может и в самом деле я не в своём уме?

Звезда шоу «Теория большого взрыва» Джим Парсонс сделал предложение своему давнему бойфренду после значительного увеличения суммы гонорара за один эпизод сериала.

Звезда «Теория большого взрыва» Джим Парсонс решил жениться

Ну что сегодня за день такой??? Господи! Завтра я стану крёстной МАМОЙ…. это такое светлое и значительное событие…

А вокруг - черти что….

Вконец меня добил мой приход домой…

Ну почему? Почему у меня в семье ТАКОЕ?

Почему я каждый раз слушаю о том, что я тварь, сука и что лучше бы она сделала аборт, чем иметь такую дочь?

Ну в чем я провинилась? Да что со мной не так?

Ей не нравится всё. От моей внешности до моей профессии.

Часто по утрам мне напоминают о том, что я страшная. Что жирная, некрасивая и никто на меня не посмотрит. Что мне и это не идет и в этом я как корова…. Ну да, не идеальна я. Ну неужели именно это я заслуживаю? Неужели именно так должна мне говорить моя мама?

Если у меня есть парень - я шалава и проститутка. Если нет - я никому не нужная страшная неудачница.

Да сколько можно?!(((

Я просто не выдерживаю. Нервы сдают. Хочется биться гололвой о стену…

Реально в такие моменты хочется, чтобы у твоей жизни просто кто-то отключил питание. Чтобы закрыть глаза и ВСЁ.

А убегая на улицу после подобных "разговоров"…. просто мечтаешь, чтобы тебя сбила машина или кирпич на голову свалился… Чтобы уже НИКОМУ не мешать жить нормально.

По мнению момей мамы - ясамое великое недоразумение, которое может существовать. Из-за меня не сложилась ее жизнь, так еще и я не стала великой моделью или женой алигарха, на что она так упорно расчитывала много-много лет назад.

Я - ее неоправданное ожидание…..

На хрен я вообще живу…….

Тяжело ощущать злость, какое-то… пренебрежение, почти отвращение в свой адрес у той, кто тебя родил.

Ужасно чувствовать себя одинокой… никому не нужной.. даже ЕЙ. Ведь ей плевать, что твориться у меня внутри.. Она не думает о моих чувствах, о моей душе… Обо мне, как о человеке, личности…

Это ощущение одиночества и никчемности добьет меня…

Можно я просто сдохну? Честно.

Когда-то давно Руслан подсадил меня на BadComedian. Это вам не пещерный юмор +100500, а нечто реально смешное и честное. Люблю этих чуваков.

Этот первый пост пишу лишь для того, чтоб посмотреть на внешний вид моего новосозданного блога.

Не знаю, буду ли писать сюда что-нибудь, а если буду - то как часто. Но надеюсь, что он будет мне хорошим помощником и другом.

Хочу посвятить этот пост одному из самых близких мне людей. Я просто не представляю, какой была бы моя жизнь без тебя. Мы настолько привыкли друг к другу, что кажется, прожить друг без друга мы не можем, ни секунды. Люблю когда мы с тобой разговариваем часами обо всём на свете. И ты думаю тоже. У нас с тобой одинаковые вкусы, увлечения. Еще мне нравится, когда мы собираемся вместе и смотрим какой-нибудь классный фильм. Мы даже в школу иногда ходим «вместе», хотя живем далеко друг от друга. У нас есть такая привычка. Например, когда нам надо в школу, мы созваниваемся и выходим в определенное время и всю дорогу разговариваем. Вот и сегодня так было, мы ходили в школьную библиотеку за учебниками. Мы долго не виделись, почти месяц. А сегодня я была очень рада ее видеть. У нас есть еще одна привычка. Когда мы ездим по магазинам, мы обязательно звоним друг другу и рассказываем, кто что купил. Еще она любит, когда я приготовлю что-нибудь вкусненькое. И вообще она классная, хотя и немного вредненькая) Люблю её!)
Elizaveta Klimenkova:*

её волосы пахнут дёгтем, плойкой и лавандовым мылом,
неисправным феном, чужой подушкой, корицей и тмином.
отвратительно притягательно, до безумия живо.
она улыбается мне,

и проходит

мимо.

Нашла фотографию своей старой работы. Тогда я еще только начинала заниматься вышиванием. Это закладка для книг жанра научная фантастика. В журнале еще были закладки для любовного романа, фентэзи, кулинарной книги и детектива. Все это дело потом аккуратненько вырезается и приклеивается на цветной картон. Выглядит очень симпатично. Законченный вариант подарила любимому человеку вместе с фантастическим сборником.

Кому нужны схемы - пишите!

это все нереально. нет. что снова происходит? зачто мне это?) и да, я сейчас улыбнулась. просто странно. ну то есть. что я сделала? почему я просто не могу быть счастлива? не заслужила? или сначала должна вытерпеть всю эту хуйню, чтоб потом ценить все хорошее? только проблема в том что все это хорошее будет не с ним.

2. Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

В мире без человека все идеально. Там даже не нужно было бы ничего менять) Недостатки есть только в мире человека. Я, наверное, отвечу как любой другой человек - человечеству нужно поменьше жестокости и побольше доброты.

Людям просто стоит научиться уважать самих себя и тех, кто их окружает. Действительно уважать, искренне. Многие проблемы исчезнут, сохраняй они в себе это уважение.

"Нужно в человеках взращивать и лелеять достоинство. Чтобы люди себя и других уважали. Человек, который понимает достоинство, не станет воровать, подличать, обманом жить — зазорно ему покажется" (Борис Акунин.)

знаете, бывают такие моменты, когда жутко скучаешь по человеку. по его привычкам, его взгляду, голосу, манере разговора. и тебя просто ломает изнутри. тебе хочется кричать. кричать о том, как сильно ты по нему скучаешь, как хочешь его обнять, поцеловать. но вместо этого ты молчишь, понимая, что ему это совсем не нужно.

столько много дел нужно сделать, а я всё не могу определиться с чего бы начать? позаниматься хуйнёй или… позаниматься хуйнёй

В большинстве случаев дружбы хватает на три-четыре года. Потом человек теряется, а ты не делаешь никаких попыток найти его. Если это так, то это не дружба, а поиск комфорта, бегство от одиночества или естественное увлечение новым человеком. Настоящая дружба — всегда больше ответственность, чем удовольствие.

40 правил жизни девочки Алисы Лидделл, которые она выучила, путешествуя по Стране Чудес и Зазеркалью

1. Если в мире все бессмысленно, что мешает выдумать какой-нибудь смысл?

2. Пока думаешь, что сказать, — делай реверанс! Это экономит время.

3. Если не знаешь, что сказать, говори по-французски! Когда идешь, носки ставь врозь! И помни, кто ты такая!

4. Прежде, чем куда-то идти, нужно запастись хорошей веткой, чтобы отмахиваться от слонов.

5. Нельзя смазывать часы сливочным маслом!

6. Если вам нечего делать, придумайте что-нибудь получше загадок без ответа.

7. Куда-нибудь ты обязательно попадешь. Нужно только достаточно долго идти.

8. Если слишком долго держать в руках раскаленную докрасна кочергу, в конце концов обожжешься; если поглубже полоснуть по пальцу ножом, из пальца обычно идет кровь; если разом осушить пузырек с пометкой «Яд!», рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание.

9. Если бы кое-кто не совался в чужие дела, земля бы вертелась быстрее!

10. Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.

11. Ты не имеешь понятия, как приятно танцевать морскую кадриль с омарами.

12. Если в стихах нет никакого смысла, тем лучше. Можно не пытаться их объяснить.

13. Если бы я была не настоящая, я бы не плакала.

14. Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!

15. Завтра никогда не бывает сегодня. Разве можно проснуться поутру и сказать: «Ну вот, сейчас, наконец, завтра»?

16. Встретить бы кого-нибудь разумного для разнообразия!

17. Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.

18. Нужно знать, как пройти в кассу, даже если не умеешь читать!

19. Что толку в книжке, если в ней нет ни картинок, ни разговоров?

20. Не хрюкай! Выражай свои мысли как-нибудь по-другому!

21. Если бы это было так, это бы еще ничего, а если бы ничего, оно бы так и было, но так как это не так, так оно и не этак! Такова логика вещей!

22. Одна из самых серьезных потерь в битве — это потеря головы.

23. Когда говоришь, открывай рот немного шире.

24. Когда тебе дурно, всегда ешь занозы. Другого такого средства не сыщешь!

25. Сначала раздай всем пирога, а потом разрежь его!

26. К чему устраивать шествия, если все будут падать ниц? Никто тогда ничего не увидит…

27. Как хорошо дома! Там ты всегда одного роста!

28. От перца, верно, начинают всем перечить. От уксуса — куксятся, от горчицы — огорчаются, от лука — лукавят, от вина — винятся, а от сдобы — добреют. Как жалко, что никто об этом не знает… Все было бы так просто. Ели бы сдобу — и добрели!

29. Стоит мне что-нибудь проглотить, как тут же происходит что-нибудь интересное.

30. Одна промокашка, конечно, не очень вкусна. Но если смешать ее еще кое с чем — с порохом, например, или с сургучом — тогда совсем другое дело!

31. Некоторые люди очень умны, совсем как грудные младенцы!

32. Я никогда никого не разубеждаю руками!

33. Когда я что-нибудь нахожу, это обычно бывает лягушка или червяк.

34. Девочки, знаете, тоже едят яйца.

35. Вот что, мой милый, если ты собираешься превратиться в поросенка, я с тобой больше знаться не стану.

36. Неважно, где находится мое тело. Мой ум работает, не переставая. Чем ниже моя голова, тем глубже мои мысли!

37. Как удобно потерять имя! Скажем, возвращаешься ты домой, а никто не знает, как тебя зовут. Захочет гувернантка позвать тебя на урок, крикнет: «Идите сюда…» — и остановится, имя-то она забыла. А ты, конечно, не пойдешь — ведь неизвестно, кого она звала!

38. Убить Время! Разве такое ему может понравиться! Если б ты с ним не ссорилась, могла бы просить у него все, что хочешь.

39. Десять ночей в десять раз теплее, чем одна. И в десять раз холоднее.

40. Отсюда мораль: что-то не соображу.

Мама вчера вернулась из Испании, где жила в городе у моря, брат сегодня приземлился в приморский город в Болгарии, все вместе (то бишь, плюс папа) они ездили отдыхать на остров. А я что? А я работаю. Попеременно на двух работах.

я никогда не любила земфиру и была крайне убеждена в том, что вряд ли когда-нибудь ее творчество будет мне по душе.

оказывается, нужно было всего лишь повзрослеть

Он шлет мне музыку в контакте. Для него это ничто, а для меня все. И кажется, что я чувствую рядом его запах. Мне хочется плакать…
Он будто каждый раз дает мне надежду, а потом снова и снова отталкивает. "Подойди поближе, но не так близко". Как будто каждый раз указывает мне на мое место.

ну и хватит сопли размазывать

Всем привет, привет мне, привет тебе… вот и создала я новый блог… что со старым, с ним него ничегооо) просто надоело, там много всего, чего не хочется. Я не знаю сколько вас будет) надеюсь нормально) очень хочется что то писать время от времени) что то умное или наоборот) люблю, целую, жду) ваша Кейт)

Рассказала подруге сегодня. Она задалась только одним вопросом:

"Почему?"

И если начистоту, то правда, почему?

Ты месяц подкатывал к девушке, были такие моменты, которые, ну блиин, невозможно было сыграть, которые не могла пропустить даже самая развязная совесть. И что, черт возьми, заставило тебя передумать?!

Версию про "тупо переспать" я отмела, потому что чисто технически секса у нас не было. Зачем тогда меня, бабу страстную, кидать до получения желаемого?

Что могло произойти за те вечер и ночь, пока он был не со мной? Чтоо блять заставило этого мужика отказаться от всех своих слов?

Я за эти 5 дней испытала всю радугу человеческих чувств, сейчас, к примеру, бурлит любопытство. Которое, может, не смогу утолить. А завтра я работаю, а он, надеюсь, нет. Иначе опять придется делать счастливое лицо, показывая: "хэхэй, пусть ты поступил со мной как свинья, но дольше чем 5 минут, я об этом не задумалась, ляляля"

Наверное именно так можно описать эту невероятно счастливую рожу, которую я корчила всю среду на работе.

Ну, ребятки-котятки, всем мир.

Эд Ширан и Гарри Стайлс звонят фанатке (Эрин).

Эрин: Алло?
Гарри: Привет, Эрин, это Гарри, и я с Эдом Шираном… голые и непристойно трогаем друг друга.

Эд: Вообще-то это не правда.
Гарри: Сколько ей?

Мама Эрин: Ей 14.
Гарри: Я не то имел в виду, мы не.. Мы… обнимаемся!

дорогой друг,

начинаю привыкать к мысли, что разучилась или, может, никогда и не умела любить человека в общепринятом смысле. я готова любить вселенную, посылать много любви в соответствии с законами Силы. но почему, почему же я ничего не делаю здесь ? отчего за 4 года не сделала попытки объяснить Лису, втолковать моему комнатному божеству, что значат для меня его глаза с хитрецой, слегка мурлыкающий голос и громадная, судьбоносная наша с ним схожесть? разве ещё не время?

они меня подгоняют. мама, крестная, друзья. сестра молчит, прячет ухмылку. почему так важно отвадить меня от человека, ради котрого хочется тянуться выше и выше, к самому источнику радости? форсируй события, -говорят они. но мне отчего-то стыдно, мучительно стыдно заглянуть в твои глаза. я решила, что ты меня ненавидишь, и эта мысль срослась с принятием моей жизни такой, какая она есть. а что, отчего бы не назвать это самодостаточностью? меланхолией хронической? своего рода мизантропия.

я готова любить человечество, пока оно находится на расстоянии, скажем, пощечины. я даже готова подставить вторую щеку, пожалста, мерлина ради, оставь хоть какой-нибудь след.

нужно подумать. решить. вспомнить дорогих сердцу героев. как же мне поступить, Болконский?

Задала вопрос: что меня ждет в студенческой жизни? на что мне ответили случайные цитаты: "Я буду умирать, разрывая сердца. Если убивать, то идти до конца. "

5: Любимый оборотень

Вернон Бойд

"-Что это?
- Трискелион. У спиралей есть разные значения: прошлое, настоящее, будущее; отец, мать, ребенок.
- А что трискелион значит для меня?
- Альфа, бета, омега."

"- У Бойда есть план."

"[Скотту]- Я и не хочу быть таким как они. Я хочу быть таким как ты. "
***
" [Дереку] Полнолуние. Они того стоило. Все хорошо."

teen wolf challenge (х)

Ум так же упростить себя бессилен,
как воля перед фатумом слаба,
чем больше в голове у нас извилин,
тем более извилиста судьба.

Распечатать и читать вместо молитвы перед сном и едой.

1. Недопонимание неизбежно

Если вы понимаете слова партнера по-своему, а потом осознаете, что он имел в виду совсем другое, не нужно зацикливаться на этом. Постоянные «разборы полетов» только разрушают отношения. Иногда то, что вы говорите, также будет неверно истолковано вашим партнером, и вы почувствуете разочарование. В такой момент просто отступите и поймите, что это не имеет большого значения. Недоразумения превращаются в проблемы только тогда, когда вы позволяете им расти. Будьте спокойны и простите недопонимание.

2. Учиться доверию

Как вы можете делить жизнь с человеком, если думаете, что он делает что-то не так каждый раз, стоит вам только отвернуться? Если вы не доверяете своему партнеру в вопросах верности, честности и заботы, то вы не в хороших отношениях. Лучшие отношения начинаются с глубокого доверия, и даже если проблемы появятся (а они точно появятся), оно должно быть достаточно сильным, чтобы удержать вас вместе.

3. Отдыхать друг от друга

Конечно, влюбленным хочется быть вместе постоянно. Здорово обниматься всю ночь и быть вместе целый день, но когда же заниматься другими делами? Если вы работаете в разных местах, вам есть о чем поговорить вечером. Когда вы проводите время со своими друзьями, а ваш партнер — с его, у вас появляется время и пространство для себя и возможность вернуться друг к другу обновленными. У вас есть шанс поскучать друг по другу и понять истинную ценность ваших отношений.

4. Поощрять рост и изменения

В хороших отношениях оба партнера должны расти и меняться. Жизнь одна, и вы должны прожить ее по полной! Если вы хотите уйти с работы, чтобы получить другое образование, ваш партнер должен поддержать вас. Если вы хотите попробовать что-то новое или вернуться к старому, вы вновь должны искать поддержку в отношениях. И вы должны дать эту поддержку взамен. Поощряйте партнера в поиске новых увлечений и знакомств с интересными людьми. Если вы хотите, чтобы ваш партнер оставался всегда одинаковым, то обрекаете себя на очень скучную совместную жизнь.

5. Компромисс не означает поражение

Приходить к компромиссу не значит сдаваться, не значит проигрывать. На самом деле, все как раз наоборот. Вы ведь знаете, как трудно иногда дается компромисс? Вы хотите поступить по-своему, так как считаете ваше решение единственно верным. То же самое думает ваш партнер по поводу своего предложения. Попробуйте взглянуть на аргументы дипломатично. Что логичнее? Если ваш партнер прав, не бойтесь сказать об этом. Примите его путь или измените оба ваших решения наполовину. Важнее не отстоять вашу точку зрения, а сохранить отношения и помочь им развиваться.

6. Признавать свои слабости

Ваш партнер не считает вас супергероем, и, надеюсь, вы тоже не считаете его таковым. Все мы люди, у каждого есть недостатки. Вполне нормально показывать их. Более того, для стабильных отношений необходимо, чтобы ваши слабые стороны были известны. Ваш партнер будет более чувствителен к вещам, которые вас беспокоят, и поддержит там, где вы нуждаетесь в помощи.

7. Некоторые вещи можно принять, но не исправить

У каждого человека есть багаж — и у вас, и у вашего партнера. Можете ли вы вернуться назад и все стереть? Пока еще никому не удавалось. Вам нужно научиться жить с этим. Некоторые вещи принять проще, чем другие, но реальность такова, что мы не всегда можем исправить положение. Необходимо просто двигаться дальше, иначе ваши отношения будут разрушаться.

8. Прощать быстро и по-настоящему

Всякий раз, когда между вами случается конфликт, не волнуйтесь о том, кто выиграл, а кто проиграл. Учитесь у конфликта — от того, с чего он начался, до того, как он был разрешен. Научившись однажды, вы сможете избегать таких проблем в дальнейшем. Более того, простите своего партнера. Простите себя. Битва окончена — так оставьте ее в прошлом. Никогда не держите зла на своего партнера, потому что обида будет только подтачивать ваше желание быть с этим человеком.

9. Не нужно ничего ожидать

Не ждите, что ваш партнер будет читать ваши мысли, или принесет завтрак в постель, или предложит помыть посуду. Этого не произойдет. Глупо чего-то ждать от людей, если они даже не в курсе. Общайтесь. Убедитесь, что ваш партнер знает, чего вы ожидаете от отношений и что вы думаете по широкому кругу вопросов. Это поможет ему действовать внимательно по отношению к вам, но все равно — ничего не ждите.

10. Показывать свои чувства

Худшее, что можно сделать в отношениях, — это играть в игры. Не дразните вашего партнера, не «награждайте» его любовью и нежностью за «хорошее поведение». Вы должны быть уверены, что ваш партнер всегда чувствует себя любимым. Вы можете быть счастливы с ним или злиться на него — это не имеет значения, он все равно должен чувствовать вашу любовь. Нет, вы не должны скрывать ваши эмоции — просто убедитесь в том, что сделали все возможное для того, чтобы партнер правильно понял вас. И не скупитесь на любовь. В конце концов, ведь все и затевалось ради нее, верно?



Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-veschej-kotorym-menya-nauchili-schastlivye-otnosheniya-732860/ © AdMe.ru

«Гермиона взяла его руку и крепко сжала. Он не мог на нее смотреть, только сжал ее руку в ответ и судорожно глотнул ночной воздух, изо всех сил стараясь снова овладеть собой. Нужно было что-нибудь им принести, как же это он не подумал, а тут, на кладбище, кругом только голые, запершие ветки. Но Гермиона повела волшебной палочкой, и перед ними расцвел венок рождественских роз. Гарри подхватил его и положил на могилу.»

Я не могу с этим смириться;я не хочу.

Волшебное понимание, которое дало мне это лето, о вещах внутри моей головы и внутри голов других людей, помогло признать и объяснить многие моменты из прошлого. Далекого и не очень. Но тот факт, что все пошло по пизде совсем странно и неправильно сложилось, меня убивает. Нет, что вы, зачем пытаться раздувать огонь из пепла, сгоревшего N лет назад. Я этим не занимаюсь. Я просто….я не могу это назвать. Это не так грубо, как сбор информации, и не так нежно, как просмотр страниц красивых мальчиков. Это просто есть. Это самобичевание и сомнения в том, что вся та жизнь вообще когда-то существовала. Может, мне это приснилось? Может, я просто случайно нажала не туда? Кто они, все те люди, что были в моих "входящих"? Почему это вызывает такие приступы паники, тошноты, страха? Ты словно смотришь на человека, которого потенциально можно назвать твоим недругом, и испытываешь боль. Хочется кричать и доказывать, что их убили и это кто-то другой вместо них, что это не могут быть они. Не могут.

Я вообще тебя не знаю

Ты меня впервые видишь

Я заранее прощаю

Ты напротив - ненавидишь

Поболтаем об иронии

P. S. I hope you feel the same

Что-то невероятное происходит. Только вчера решила вернуться сюда, а уже сегодня 7 следящих.
behappybitch, use-somebody, lifesketches спасибо вам, чудесные.

Это парень из Краснодара, который просто похож на Джареда Лето. Моя жизнь никогда не станет прежней.

Прямая ссылка на встроенное изображение

Коханий, я хочу, щоб мене любили,

не лише на словах, а щоб відчувати!

Коханий, я хочу, щоб мене цінували,

не лише подзвонити, а піклуватись!

Кицюню, я хочу відчути себе дівчиною,

яку люблять, цінують і не кинуть!

Кицюню, я хочу бути коханою,

яку неможливо було би покинуть!

Любов моя, хочу, щоб ми були одні в цьому світі,

і я не хочу, щоб це все були казки!

Любов моя, тобі подарувати квіти?

Хоча повинно бути все навпаки.

Рідний мій, я люблю тебе!

І я хочу відчувати твою взаємну любов!

Рідний мій, я хочу бути єдина!

Ти ж не хочеш, щоб в тебе носом потекла кров?

Знаєш, любов не слова, а вчинки.

Нічого складного, ти лиш мене набери.

Я хочу, щоб на моєму обличчі не було ні сльозинки!

Тож будь мужиком, з великої літери!

Удивительно, как быстро забываются люди. 2 года с Максимом прошли без следа. И я уже мало, что помню из них. Лишь первые встречи четко врезались в память. Как будто была стена, которую так и не получилось разрушить. Особенно, вспоминая последние месяцы, я больше ощущаю что-то дружеское, чем то, что мы были парой. Были хорошие отношения, но это была почти дружба у него на диване, если так можно выразиться (уж простите на излишнюю откровенность). Просто крепкая дружба. Я теперь его понимаю, я бы сделала тоже самое, что и он, если бы поняла это раньше. И дело не в Гоше или ком-то еще. Так нужно было.
И мне теперь грустно думать о прошлом. Не потому, что я скучаю и хочу вернуть, а потому, что я все меньше могу вспомнить. А ведь, когда расставались, плача обещали помнить. И он и я. мне грустно, что не могу ничего удержать из воспоминай, они утекают. 2 года утекли за неделю, растворились. Я очень ему благодарна за все на самом деле, он хороший человек. Возможно, я его даже люблю, но не так, как нужно. Такое чувство, что даже никакого отпечатка не осталось на мне от его ухода. И это нечестно по отношению к нему. Я же обещала помнить
сегодня я очень глубоко закопалась в себе.

мне опять ничего не интересно.нет желания гулять, а посидеть дома я только рада.как всегда виновата я сама.не могу прекратить ныть.распитие алкоголя и сижки больше не поднимают настроение.избегаю компаний.может, я устала.
прошло около двух недель с того момента, как я отказалась от фена.и лучше не стало, только хуже.понимаю, что не хочу для себя такой жизни, но в такие грустненькие моменты(как сейчас) хочется забить на все и нанюхариться вдоволь.чтобы ни о чем не думать, просто радоваться жизни.

Девочки, которые сегодня начали следить, спасибо вам большое!) с телефона никак скопировать не получается (я это исправлю) Рада вам!)

Меня преследует ее образ. Она следует за мной повсюду, не дает дышать, жить, спать, находиться в этом мире. Она душит воспоминаниями, цепляется холодными пальцами и отчаянно смеется в лицо. Мне хочется заглушить этот смех, заставить ее замолчать, исчезнуть, никогда больше не появляться на свет, расствориться. Но она не исчезает. Не расстворяется, не умолкает и, более того, кажется живее всех живых, что я встречала на своем пути, в своей ненормальной пугающей бледности.

Пожалуйста, прекрати преследовать меня. Пожалуйста, уходи. Я не люблю тебя. Не хочу быть с тобой, не собираюсь делить наши жизни, не могу больше вынести твоего присутствия. Прекрати мне сниться. Не смейся, Боже, только не смейся. Не плачь. Я не выношу твоих слез. Не выношу твоего запаха, голоса, взгляда. Ты апатична. Ты скучна. Ты душишь меня своими редкими объятиями, что больше похожи на последнюю попытку утопающего ухватиться за что-то спасительное в этом мире. Я не стану тебя спасать, не в последний раз. Мне бы спасти себя, но ты все еще здесь, а я все так же тону в этой темноте. Темноте твоих глаз. Они неживые. Они пугают своей пустотой, потому что ты - ты живая. И ты пугаешь в своей неживой холодной реальности.

Я знаю, что ты давно забыла меня. Что для тебя я — не более чем декорации для твоего представления. Маленький спектакль, в котором ты - главная актриса, и, браво, ты прекрасно справляешься со своей ролью. Только не давай мне ложных надежд, я стараюсь перечеркнуть этот образ, задавить его в самом зародыше, не позволить ему проникнуть чуть глубже, чем в сердце. Иначе он не оставит ничего, что мне дорого, уничтожит все на своем пути.

Не прикасайся ко мне. Я хочу жить, а с тобой только увязну в трясине из собственных недосказанных слов. То, чему не суждено было произойти, - пусть останется невысказанным. Потому что я больше не нуждаюсь в тебе.
И поэтому… просто исчезни.

ДЕНЬ 2

1) Книжная закладка или просто листок бумаги?

как давно я не читала бумажных книг, все больше книги через IPhone(IBooks). когда читала "Одиночество в сети" закладывала стикером.

2) 5 наименее любимых книг

ЯНУШ ЛЕОН ВИШНЕВСКИЙ "Зачем нужны мужчины"

ФРЕДЕРИК БЕГБЕДЕР "Любовь живет три года"

ШАРЛОТТА БРОНТЕ "Джейн Эйр"

ЭМИЛИ БРОНТЕ "Грозовой перевал"

ЯНУШ ВИШНЕВСКИЙ "На фейсбуке с сыном"

О Боже, мне нужно выговорится

все стало сложно

я вроде бы хочу, чтобы рядом был человек которого я люблю, мой самый близкий человек, но в то же время он усиленно меня отталкивает своими действами..

что делать? черт. Бесит и в то же время терять не хочу

вроде со мной, а с другой стороны, совсем не со мной

ох простите…

Окей, иногда есть такие моменты, которые другие люди могут совершенно не понимать. Эти люди могут думать, что то, что происходит - не нормально и не правильно, что так не должно быть, что это не то, что нужно делать; но на самом деле, мы все, не обязаны слушать друг друга.

Мы не обязаны слушать своих друзей, если они против того, чтобы мы как-то реализовывали свои замыслы и старались быть лучше, делать что-то лучше и совершенствоваться. Мы не обязаны слушать наших родителей, если они говорят нам, чтобы мы не делали то, в чем уверены на сто процентов. Мы не обязаны слушать кого-то.

Жизнь у каждого из нас, у абсолютно каждого, всего лишь одна, и каждый шанс - только один. Никто из нас, не должен упустить то, что должно произойти с нами, если это может изменить нашу жизнь к лучшему. Никто.

Люди всего мира обязаны в первую очередь только себе самим, а не кому-то другому, поэтому люди должны жить только для себя, делать все, что хотят (не вредя никому, конечно же. лучше уж без убийств), думать, что хотят и строить свою жизнь так, как они хотят.

Только это люди должны делать. И больше ничего.

руки чешутся ему написать. плачу. нет, плачу из-за сериала. надо же. такой момент. этого я совсем не ожидала. и не так все должно было быть. бывает и такое. мне его не хватает. ужасно. не. хватает. я не знаю что с этим делать. надоело выдумывать всякие планы. почему я не могу просто написать ему на эмоциях. все что хотелось. ненавижу когда не могу сказать ему то что хочу.

Что касается внутренних качеств, то хочу быть более решительной, уверенной, трудолюбивой, самостоятельной и менее ленивой.

Если говорить о внешних признаках, то удалить лопнувший сосуд под глазом (удаляла уже, но он со временем снова появился), удалить родинку, сделать тело упругим, ягодицы подтянутыми и накаченными. А ещё хочу длинные волосы своего натурального цвета, но это уже в процессе)

Ещё хочется иметь правильное произношение, ведь у меня ламбдацизм (неправильное произношение звука "Л"). У меня даже раньше был комплекс по этому поводу, но сейчас я даже не парюсь и иной раз не замечаю, но всё равно хотелось бы выговаривать все звуки правильно.

И не скажешь, что это Джаред, Дженсен и Саманта. Нет.

Это семейное фото, от которого я буду улыбаться, глядя на зарумянившегося Сэма и Счастливого Дина.

Ну неужели. Такое ощущение, что я не тему выбирала для вьюи, а жениха себе :D Зато теперь все устраивает. Полнейший уют.

некоторые планы, о которых я могу подзабыть. память ни к черту.

—Город грехов 2, с Альбиной

—Ловец снов для сэмпая, до 30

—Заглянуть в белый ветер, ибо скидки/игры/ps3

—Отдать рыжику "Моряк, которого разлюбило море", рассказать ей о дораме "Королева мая"

—"Королева мая"

—Оставить 5200 на флип

—Банановые пончики в кофемолке

—Пирог с малиной, мясной пирог

—Проколоть ухо

—Спросить Альбину про "Твори"

—Закрепить катакану и хирагану

—Продолжить Блич после 27-го

—Переустанови фш, тимвьюер, 1c

—Загрузи ГП и УА

—Начать писать три "идеи"

—Делай зарисовки "идей" в "твори"

ПРОДОЛЖИ "НАСЛЕДИЕ", ТВОЮ АВАДУ

Я ничего не боюсь. Я не боюсь что мой мужчина уйдет от меня. У нас все идет в горку, все налаживается. И он становится лучше, я вижу это, вижу его старание, вижу его любовь. Если это мой мужчина он никуда от меня больше не уйдет, а вся та канитель это были только преграды, без которых мы были бы не мы. Наслаждаться каждым днем и идти вперед ближе к мечтам, к нашим с ним мечтам))) )

Знаешь, когда тебя бросают, оставляют, и если бы тебе сказали, что тебя не любят больше, тебе изменили, предали, можно понять, вычеркнуть человека из жизни, но когда ты понимаешь, что в большей степени виноват именно ты, виноват в том, что происходит, это другое, все еще веришь, что тебя любят, а ты сломал все, то приходится всякими способами сдерживаться внутреннее бессилие, плакать в подушку ночами, тихо так, чтоб домашние не услышали, хотя хочется кричать. Этот комок в горле так и хочет каждый раз вырваться наружу – тогда ты начинаешь искать минусы и вспоминать все самое плохое. Только не очень-то получается.

Я один. Мне не на кого положиться. Я один. Все проблемы нужно решать самому. Все трудности нужно преодолевать самому.

Никто не подставит мне плечо. Никто не скажет:" Друг, я с тобой, я рядом.Я помогу."

Один. Друзья? Сложно друзей назвать друзьями, если все покинули тебя.

Скорее всего я скучный, но они смеются, когда я расказываю очередную байку.

Никто не обнимет.

Один.

Як часто вбивають люди
за яких ти продав би душу,
Ти знайшов для них неозоре море,
вони жбурнули тебе на сушу.
Як часто бентежать ті,
що вселили тобі сподівання
І згодом так по-варварськи
забрали твоє кохання.
Як боляче споглядати
на протягнуті руки, до тебе…
Їх розум не знає любові
лиш наївні благання, у небо…

Я обіцяю багатьом людям, що пам'ятатиму про них. Намагаюся цього дотримуватись, тому часом мене тільки й вистачає на цю пам'ять. І я забуваю все інше — забуваю працювати, забуваю всі свої справи, забуваю листи до тебе, написані й ненаписані. Бо хочу пам'ятати їхні погляди й жести, їхні очі й руки, їхні кроки й рухи, їхнє вбрання та взуття, як вони сміються і які вони, коли сумні, як вони тривожаться та як вони думають. Часом боюся, що моє серце не витримає цієї пам'яті.

Не знаю, какими путями и при каких обстоятельствах это письмо поподет к тебе. Может быть когда мы будем никем, или все же снова будем счастливы вместе. Не знаю в какой обстановке ты прочтешь его, веселый или грусный, один в своей комнате или при куче норода, либо мы вместе пьяные простем его в нашей постеле, весело смеясь и понимая, всю важность этих слов. Станет ли это чем то решаюшим или нет. Надеюсь, оно все таки будет прочтенным, я же всегда хотела написать тебе письмо, настоящее, не электронное, а своей рукой, чувствуя каждое слово.

Я хотела написать вполне правильную, как мне казалось мысль, но она оказалась такой абсурдной, что пришлось удалить все. Но я и мое отражение в зеркале поняли, что я хотела сказать, не смотря на эту абсурдность. И довольно.
Кто может меня понять в полной мере? Только я. И этого бывает достаточно.

По-моему, всем с детства талдычат фразу "счастье за деньги не купишь". И чем старше я становлюсь, тем больше уверяюсь, что эта фраза херня. По крайней мере, для меня.
Конечно, если человек одинок, без семьи, но богат, деньги не принесут ему счастья (и это мягко сказано).
Семья же без денег не может быть полностью счастливой, как ни крути. У них могут быть замечательные отношения, они могут любить друг друга до безумия и прочее. Но без денег они не купят сыну машинку и железную дорогу, дочке кукол и плюшевых игрушек. А ведь это вызывает чувство радости и счастья. Без денег нельзя купить одежду, в которой тебе комфортно; вкусную еду и продукты, которые ты любишь; бытовую технику, которая облегчит твою жизнь. Без денег не оплатить счета за квартиру, то есть, чтобы жить в комфортных условиях, нужны деньги. Без денег ты не сможешь провести отпуск в Европе, на море, да где угодно.
Да, для меня важно хорошо одеваться (не брендовая одежда, а та, которая мне нравится), важно нормально есть (не всякие деликатесы, а простую еду), важно жить в квартире с электричеством, газом, горячей водой. Да, я люблю уют и комфорт, это важно для моего счастья.
И как я могу думать, что счастье за деньги не купишь.
Видимо, со мной что-то не так, раз я не понимаю эту фразу.

P.S. Это сугубо мое мнение.
P.P.S. Под фразой "без денег" я подразумеваю семью, которая работает, но денег хватает только на жизненно необходимые потребности.

Заходим на сайт: https://citaty.info/random
Там выпадают случайные цитаты.
Берем, пишем у себя вот это:

1) Обо мне:

Я не убиваю людей, потому что один патрон стоит как четыре пончика.

2) О жизни:

День Святого Валентина — полный фарс. Любить надо всю жизнь, а не только во время праздника.

3) О будущем:

— Я не знаю, что я хочу.
— Ну, это неправда. Ты хочешь того же, что и все.
— И чего же, таинственный незнакомец, который знает ответы на все вопросы?.. Скажи мне, чего же я хочу?
— Ты хочешь любви, в которой можно раствориться. Ты хочешь страсти, приключений и немножко опасности.

Ох, уж эти Дневники Вампира

4) О врагах:

Я рядом с ним дышать боюсь.

5) О друзьях:

Фразы «нас с тобой трое» мне, боюсь, никогда не понять…

6) Про сегодняшний день:

Ум всех людей, вместе взятых, не поможет тому, у кого нет своего: слепому не в пользу чужая зоркость

7) Про завтрашний день:

Скрывая свои недостатки, лучше не станешь; наш авторитет выигрывает от той искренности, с которой мы признаем их.

8) Про мой характер:

— Я люблю тебя.
— Проклятье, ты снова меня опередил.

9) Кредо:

У тебя есть шанс начать всё заново, никогда не забывай про это!

10) Отношения:

Мало кто знает, для чего он живёт,
Мы боимся признаться в этом друг другу.
Мы вообще очень много и часто боимся,
Повторяя всё те же ошибки по кругу.

я буду ужасной мамой, тк до сих пор не научилась открывать лекарства с крышечками, которые нужно то потянуть вверх, а потом повертеть, то ли наоборот

Все же хорошо жить одной. Пусть и в частном доме где приходится ходить поводу и тд. Сейчас сижу во дворе на лавочке, слушаю музыку, пью чай с песен ками и смотрю на шикарное ночное небо, которое просто усыпанно звёздами.

в 6 утра уезжаю в Краснодар с родителями на машине, вернусь через 2 недели

не знаю, зачем вам эта информация, просто мне кажется, что нужно это написать

я наконец-то увижу долгожданное море

Нашего расставания, я не верю, что все зря, а слова вранье. Не нужно говорить мне про унижения, цену, это не то все, я знаю, что ты любишь меня. И поэтому подумай, хочешь ли ты все начать заново, но по -другому, или все же хочешь все бросить и стать никем. С любым выбором приходи. Озвучивай его. В любом случае в моем сердце всегда есть место для тебя.

Позавчера я ехала кататься и случайно встретила Влада и Андрея.(Встрече этой я определенно была рада) Мы так мило говорили, но мне все время казалось что они смотрят на мою задницу.И, сопсна, я им жаловалась, что я все время одна катаюсь, а уже на следующий день поступило предложение от Аленки поехать кататься.Я не ожидала что будет то, о чем я щас вам расскажу.

Как только я подъехала к ее дому она говорит пошли расслабимся.Я сначала не поняла, но когда мы приехали на нашу курилку я поняла, что у нее есть косяк(!!!)

Первый раз когда я курнула, так сказать, траву мне было(и есть) 13.

Я еще пол года назад не могла представить что я оппробую курить сиги(Кстати когда мы приехали в парк мы оч безпаливно курили) …Но вот уже я попробовала курить траву…

Может быть вы подумаете что я шлюха и вссе дела курю траву в 13, но нет.Это был мой первый и последний раз ибо мне не понравилось.Просто прочитайте и забудьте…

так одиноко в городе..без тебя да и вообще..хожу-брожу одна по городу, кругом одни малолетки..даже пообщаться не с кем… Бля Астахов харе страдать хуйней..позвони и верни все

И в этот момент получив какой то опыт, ты понимаешь, что если есть те самые чувства, та самая искренняя и настоящая, то все возможно изменить, восстановить, начать по новому или заново, исправив ошибки, дав всему второй шанс, ведь есть любовь, не могло все уйти за 2 недели, ведь нельзя убить любовь, тебе ли не знать как ее трудно найти. И я не поверю, в то, что искренне желаешь

I love you more than any man, but I seem to lay it all to waste
I do you harm because I can, with a joke in questionable taste
I've such duplicity at my command, so I keep on lying to your face
Then I run away to wonderland, disappear without a trace

When I get drunk, you take me home and keep me safe from harm
When I get drunk, you take me home.

Placebo - Bosco

я злюсь на себя за то, что этот человек делает для меня кучу всего, и мелких и серьезных вещей, а я по сравнению с ним делаю мало чего. я даже подарить ему не могу ничего из-за того, что пока не работаю. это как наркотик, хочется человека делать все счастливее и счастливее.

Моя жизнь идет наперекосяк. Все не так. Все не то. Так не должно быть. Это не моя жизнь, моя жизнь должна быть другая. Я не живу, я существую, выискиваю себе занятия, чтобы не сидеть без дела, чтобы поменьше думать. Я чувствую, что что-то не так, я постоянно ощущаю внутри какое-то беспокойство, я постоянно напряжена и ничто не помогает мне расслабиться. Казалось бы, ну что, живи дальше. Да, все поменялось, жизнь уже никогда не будет как прежде. Но можно постараться сделать ее хорошей. Не лучше, но хотя бы хорошей. Во мне внутри живет столько эмоций, которые мне некуда выплеснуть, столько слов, которые мне некому сказать, я вся переполнена любовью и нежностью, которую мне некому дать, и по соседству с ними живет злость и ненависть, которые адресованы только одному человеку, и о которых он никогда не узнает.

Я мечтаю форматировать себя. Чтобы во мне было пусто. Начать с нуля. Все делать и копить заново. Иначе все находящееся во мне просто сгниет. и я сгнию.

Вспомнилась как мы с мамой пошли на рынок и там стоял дядька, который продовал кассеты и я выпросила маму купить мне Гарри Поттера.

Не ахти какое воспоминание, но все же.

на ум не приходит ни одной плохой мысли в голове всплывают только самые теплые моменты, моменты счастье. Те моменты ожидания, та встреча в аэропорту, те трясущиеся и дрожащие руки ноги и вообще мурашки по телу, тот самый долгожданный поцелуй, то тепло, в то время мы мечтали и смотрели в будущее и никуда не выходящие из памяти моменты на даче, когда холодно, прижавшись к тебе все становится неважно, те самые последние поцелуи на вокзале, действительно не хотелось отпускать, как будто чувствовала, что это последние. Ту самую искреннюю эмоцию когда ты ехал за автобусом и просто те надежды на новую жизнь в сентябре, ту другую, взрослую, серьезную. Ни одного момента связанного с чем то плохим, все эти нежности и слова " я тебя люблю", " ты нужна мне" " я хочу к тебе" " ты мой стимул и смысл", " хочу чтоб все получилось" я не на секунду не сомневалась ни в одном из них.

Сегодня последний день, когда мы все вместе. Вроде бы пробыли вместе не так уж и много, но это было хорошее время, о котором так тоскливо вспоминать. Я приобрела много новых знакомых, с которыми было действительно весело и хорошо. Эти моменты, они останутся в моем сердце навсегда. Я знаю, что со многими мы ещё не раз встретимся, но так не хочется расставаться. Я очень счастлива, что провела здесь незабываемый отпуск с незабываемыми и любимыми теперь моему сердцу людьми.

Но так грустно и пусто стало на душе.

Вы понимаете это чувство? Когда было хорошо, когда тебя наполняли эмоции и в один миг этого не стало. Вот вроде бы ты рад, что это было, но и нет, потому что этого больше не будет. Мы вряд ли когда- нибудь уже соберемся компанией в 20 человек,, эти моменты не повторятся. Мы больше не посмотрим фильм вместе, не встретим рассвет, не будет смотреть интернешнл/футбол, не будем прыгать с горки, не будем играть в мафию или ещё какую-то абсолютно детскую игру.

привет, новый следящий, поступивший в СФУ на бюджет :D глядишь, были бы знакомы, измени я решение туда поехать :D добро пожаловать в мой блог :)

Если бы знал, как я по тебе скучаю,
Так что аж зубы сводит от боли и холода,
Так что тошнит от улиц родного города,
И разбивается чашка с любимым чаем.

Если бы знал, как я по тебе тоскую
Так, что опять убегаю из дома ночью
Так, что опять пишу ледяные строчки
И даже музыку не хочу, нет, никакую.

Если бы знал, как я по тебе рехнулась
Так что завыла волком ночному небу
Так что теперь по черному-не по белому
Я пробежала, прыгнула-и проснулась.

Майский Чай

Скорее всего мне не хватило опыта, но ты же сам вроде просил свою маленькую девочку, да в кровати быть первым это легко, учить различным позам, штучкам куда проще, а научить другому ты меня не захотел, я тебя не виню, но мне пришлось пробираться на ошупь, как слепой котенок, без этого всеми любимого опыты (тебе такая нужна) и знаний в отношениях, умениях общения с противоположным полом, чтоб что то прогнозировать, планировать, анализировать, я просто этого не умела, говоря кучу лишних слов, упреков, я никогда не хотела, чтоб в когда то это все исполнилось и произошло то, что произошло.

Да что со мной моим блогом не так?! полчаса пытаюсь исправить эту штуку и безрезультатно:

многие сталкивались, думаю, с этой проблемой - когда в ленте изображения косые, а в самом блоге норм (да, я умею объяснять). Просто скажите, это как-то можно исправить?

Скорее всего мне не хватило опыта, но ты же сам вроде просил свою маленькую девочку, да в кровати быть первым это легко, учить различным позам, штучкам куда проще, а научить другому ты меня не захотел, я тебя не виню, но мне пришлось пробираться на ошупь, как слепой котенок, без этого всеми любимого опыты (тебе такая нужна) и знаний в отношениях с мужчинами, чтоб что то прогнозировать, планировать, анализировать, я просто этого не умела, говоря кучу лишних слов, упреков, я никогда не хотела, чтоб в когда то это все исполнилось и произошло то, что произошло.

"она не любит тебя, больше тебя не любит…" (с)

самое странное, что мир не заканчивается вслед за этим
вы по-прежнему даже можете жить поблизости,
говорить: приходи, отметим?
звонить и греть их -
чуть замерзшие пальцы как-будто с налетом извести.

самое странное, что она не становится злее, хуже -
даже часто становится лучше: стройнее, глаже
думаешь: что она делает с этим мужем?
думаешь: как мы устроились в этой луже?
плюешь, выпиваешь крепкого или даже….

самое странное, что ни кокс, ни трава не лечат,
становится только острее внутри и резче
думаешь: вот убить ее, искалечить,
нежно губами в волосырукиплечи,
господи, ну она лучшая ведь из женщин,
пусть же и ей достанется самый лучший?

Марта Яковлева

Мне почему-то хочется плакать…Неужели все родители так несправедливы? Откуда этот странный осадок в моем сердце? Да, возможно через-чур надышалась дымом словесных специй.

В чужих городах в разных спальнях они засыпают.
И жадно друг друга по капле, по слову глотают.
В погодных условиях разница - в градусов десять.
А перед сном они курят, пытаясь всё взвесить…

Проснутся… Он вновь по делам. А она по страницам
Net-сонников, woman-журналов и лицам столицы.
Она его ищет во всем: в каждом слове и взгляде.
И думает часто: "А если бы… если бы рядом?.. "

Но рядом лишь первые буквы названий на карте…
Лишь строки весенние /те, что писались в азарте/.
А время бежит. Нет, летит /и немножечко лечит/.
Хотя… она ждет его руки… чтоб сзади на плечи…

Под вечер она на балконе затушит окурок…
И разум, опять споря с сердцем, обронит: "Вот дура!
Зачем вновь рожает стихи, слезы пряча в ресницах? "
___________________________________________
Вновь видела сон.
В нем был тот, кто не должен был сниться…

Аномаль

"Но отчего-то живо представила, как это бывает, когда смотришь на юношу, и он будто прозрачен, охваченный страстью, амбициями, надеждами. И будущее – и его, и твое, и ваше – прозрачно, но ты отворачиваешься от очевидного, потому что хочется, все-таки хочется огня."

"..с хрупким горячим телом, всегда чуть усталую, немного лихорадочную – потому что хочется сразу в кровь."


Я хочу услышать твое "здравствуй "
На мое нелепое "привет".
В этой жизни многое напрасно,
Если тех, кто дорог, с нами нет.

Гордость не считая за помеху,
Вовремя простить важней всего.
Истинную цену человеку
Узнаешь, оставшись без него.

Вот и я внезапно это понял.
И теперь спешу тебя обнять.
Нежностью наполнены ладони,
Только бы мне все не расплескать.

Только бы услышать твое "здравствуй "
На мое несмелое "привет".
В этой жизни многое напрасно,
Если тех, кто нужен, рядом нет.

Владимир Ток

Действительно, очень остро понимаешь все, осознаешь, когда надежды уже просто нет, илиона очень мала, просто где то в далеке, но именно за нее ты хватаешься, надеясь, на то что ты все исправишь, только бы не терять эту любовь (или не любовь, ведь я так и не получила на это ответ), ты понимаешь, искренне понимаешь, что то любой бы устал, да это главная ошибка, без доверия нет ничего (или не без доверия? Я ведь знала, что ты мне не изменишь, не предашь меня и никогда не сомневалась в этом, и даже не знаю, что движело мной в те моменты, я знаю, что человеку нужна свобода, я все это знала. Но теперь я точно понимаю, что все это были мои ошибки. Я не могла понять, как можно не общаться все объяснения что просто ничего сказать, и это не признак умирающей любви я просто впадала в панику и не могла понять. Да и это я сейчас понимаю тоже. Что любовь не может ослабнуть даже без вечных смс.

Всем Привет! :)
У Маши тут родители уехали до сентября отдыхать, поэтому на эти полмесяца я взяла у Маши ключи и теперь могу приходить в любое время. Папа сейчас постоянно дома, так что буду частенько здесь зависать. Как сейчас, например. Сама Маша у бабушки, а сижу у нее, смотрю "стен ап" и пожираю оставшуюся еду ;)
Сейчас так хочется с кем-нибудь пообщаться, так что кому нечем заняться напишите мне здесь или в вк. А то я тут уже года 2, а очень близко ни с кем не знакома. Так что я жду ваc. Ну а если общаться со мной не хотите, тогда напишите на некто мнение о блоге)
Всем прекрасного вечера и плодотворных выходных!

Вк [x]. Некто [x].

Как не пытайся, а себя не обманешь. Забавно, что именно самые приятные и положительные чувства даются тяжелее всего. Ну, или со временем могут стать гораздо тяжелее.

Встретила свою бывшую лучшую подругу. Я сейчас одета полностью по-спортивному, т.к едем с мамочкой в гипермаркет. На мне свободная майка.. Я ей что-то рассказываю, а она смотрит на мою грудь и говорит:-Настоящая? Без пуш-апа?, - и тянет руки проверить. Я даже не знаю, как это прокомментировать.. Давно не виделись, не разговари вали, а она к моей груди прицепилась. Это как вообще?

и снова потрясающий сон.
я помню его только кусочками зато какими, жаль

Бал. Вальс.
Не вижу никого вокруг. Для меня существуют только его глаза.
Мы кружимся в вальсе. Он улыбается..
Я засматриваюсь на него и сбиваюсь с ритма, начиная вести.
Смутилась, засмеялась, виновато исправляюсь и понимаю, что мне показалось. Я так боялась что-то сделать не так, что мысли слились с реальностью.

Он улыбается. Зеленые глаза

Разговариваем, его прикосновения так нежны, будто я хрустальная ваза.
Зеленые глаза
Мне сносит крышу
Комок в животе
Кружится голова
Я хочу быть ближе, обними меня крепче
Это бал, 19 век, ближе нельзя
Смотрю ему в глаза, не понимаю, чувствует ли он то же, что я
Надеюсь на лучшее
***
Наташа супер-вумен
Она спасает мир
Звоню ей, рассказываю о случившемся, прошу о том, что когда она освободится, прийти к ней домой и позвать его.
Она согласна

Жду встречи, но что-то не складывается
***
Зеленые глаза
Курит в компании, рассказывает, что очень переживает потому что я не объявляюсь
Ему плохо
***
Мы встретились

ааааххх
спасибо моим снам
пусть на яву нет таких зеленых глаз, я верю в то, что пережила эту любовь это в параллельной вселенной

мурашки по телу

зеленые глаза

все будет хорошо

можно попробовать, если не слишком страшно,
ты же отважен, мальчик мой, ты - герой.
где-то в груди воет гулко и так протяжно
страх опоздать на поезд, но я с тобой.

хочешь, сожми мою руку, мы вместе, значит
сядем в вагон и помчимся вперед-вперед.
там ожидает счастье, мой милый мальчик,
счастье нас примет, счастье нас очень ждет.

можешь прижаться к окошку горячим лбом и
будешь смотреть, как мимо проходят дни.
люди меняются, ты изменяешься словно
снова взрослеешь, ты видишь в дали огни?

это тебя ожидает, томится счастье.
новое счастье, мальчик мой, лишь твое.
я не сойду на перроне, в моей лишь власти
было тебя отвезти до него, вдвоем

люди не строят новую жизнь, а значит,
не беспокойся, моею любовью храним,
выйдешь ты к счастью, мой милый, ушедший мальчик.
и обязательно будешь ты там любим.

Ольга Кузьмина

Ч то-то слегка пугающее есть в человеке,
Который знает про себя, что он нехороший человек,
И плюёт на это с высокой колокольни.

Я познакомилась сегодня с прекрасным человеком и не обменялась с ним ни какимим контактами, кроме того что я дура я сейчас не могу ни о чем думать!

TEEN WOLF CHALLENGE
Day 2: Любимый женский персонаж

Lydia Martin


P.s. Буду добавлять несколько пунктов в день, а то это будет слишком долго длиться.

Пропущу сегодня третий день челленджа, потому что я давненько не ходила по магазинам, а рассказывать о купленной замороженной пицце и литровой бутылке гранатового сока как-то не очень хочется. Завтра с родителями и младшей сестрой планируем проехаться до близлежащих городов и пройтись по магазинам. Может, в конечном итоге я куплю себе что-нибудь, тогда и будет о чем писать.

НО

Сегодня я напишу лучше о том, что сейчас происходит в моей жизни. Совсем недавно я писала о том, как важно быть самим собой . Так вот, у меня есть то, что я недосказала в тот день, и сейчас я хочу написать об этом.

Началось это очень давно, еще в прошлом году, когда я познакомилась с одной очень интересной компанией, как мне казалось на тот момент. Они были такие богемные, изысканные, пили вино и курили по пачке в день, за просмотром артхаусного кинца. Встречалась я с ними очень редко, потому что я человек-интернет, и меня ничто не может заставить закрыть вкладки в браузере, если я сама добровольного этого не захочу. Так вот, не смотря на эти редкие встречи с этими людьми, я переняла от них практически все (ведь дурной пример очень заразителен). Вписалась в компанию и подобно хамелеону слилась с ними водно. Я никому не рассказывала об этих людях по некоторым причинам. Во-первых , мне они казались такими нереальными, что, если бы я вдруг кому-то о них рассказала, на утро они бы исчезли. Во-вторых , в компании этих ребят мне было хорошо и комфортно (как я думала), но когда я их покидала, возвращалась домой и окуналась с головой в свою зону комфорта, мне становилось очень противно от самой себя, потому что я на самом деле не такой человек, потому что когда я была с ними, я чувствовала себя абсолютно другой. В общем-то, закончилось все в этом году, совсем недавно, когда я, наконец, поняла, что не стоит общаться с людьми, которые не делают меня счастливой, которые не заставляют меня смеяться. Я покинула эту компанию так же незаметно, как и влилась в нее несколько месяцев назад. Сейчас я чувствую себя прекрасно, на душе спокойно и все такое. Общаюсь я нынче только с моими самыми родными людьми, которые, в отличие от вышеупомянутых, готовы быть со мной даже в самые тяжелые времена, заставляя улыбаться и прогоняя взмахом руки все невзгоды. Моя жизнь стала намного красочнее и ярче, потому что я распрощалась со всем негативным, потому что начала говорить "да" друзьям (настоящим) и еще много "потому что".

В общем, стукните меня сильно по голове, если я снова буду вести себя подобно полоумной идиотке. Я не такой человек, и казаться другой - плохая идея.

О том, как много в этом вечере любви. Как в середине августа, после недели дождей, когда уже начинаешь грустно встречать осень, вдруг наступает еще неделя жары - еще более злой и блаженной, чем тогда.

Когда мы сидели на берегу, смотрели на прокат лодок, на людей, и ели кислую пряную вишню прямо из бабушкиной баночки с желтой крышкой, и кидали косточки назад, в траву.

О том, как хочется взять сегодняшний город с собой навсегда, с его цветными огнями, фонтанами, людьми, предвкушающими выходные, барами и ресторанами, фолк-рок музыкантами справа и олд-скулом слева, со слишком спертым воздухом. О том, "сколько счастья". О том, как бесконечно хочется ходить и выбирать, в каком же доме в центре города больше хочется жить и заглядывать в огромные теплые окна.

О том, как много хочется рассказать, но постоянно нет слов, времени, сил, средств. О том, как "рано или поздно мы получаем то, что хотим". А потом я возвращаюсь в пустую квартиру, такую любимую, и провожу один из последних летних вечеров с распахнутым окном и сладким уединением.

О том, что дни набиты делами под завязку, что не вдохнуть. И что пока полностью погружаешься в Бунина, повышается и собственное чувство жизни.

"-а я дорабатываю до следующих выходных и ухожу

—ты че сволочь такая? может останешься? Маша, не пойдет делоо так"

любимый сангилен. как я буду скучать. с каждым годом все роднее и уходить вообще не хочется. люблю свою работу

сегодня познакомилась с таким мальчиком шикарным!

накаченный! татуировка на полруки! бородка!

у нас оказалось много общего

жаль, что женат

Посылаю теплоту и счастье прекрасной девушке с Меркурием в кармане. Я верю в фей и в то, что ты одна из них.

С днем рождения ocharovatelna ♥

Я люблю запах дыма сигарет в моих волосах. и когда он курит я тоже люблю. Смотреть на него. Гори все синим пламенем, мне все равно на все. Просто не будет, но это не значит, что будет плохо. Только что проводила на работу.
Даже не представляю, что будет завтра, но мы встретимся снова. Я перестану бояться. Чувствую себя маленькой девочкой, которая первый раз встречается с кем-то. И если учесть, что он всего на год старше, все равно мне кажется, что я полностью подчиняюсь и ничего не могу сделать. Лолита и Гумберт - это не про меня и Максима, который почти на 7 лет был страше. это сейчас.
Как доверять в моральном плане - я боюсь, я осторожничаю. А как целоваться до головокружения и слабости в ногах - так я первая и никто не боится быть обманутой дурочкой.

Да простят мне эти сопли 5 человек, кто меня читает.

Любителям чая посвящается

Искала подходящий фон для своей вьюи ленты и набрела на такие вот замечательные текстуры. Все фото кликабельны, непосредственно на самом сайте можно будет выбрать любой размер изображения, какой только пожелаете :) Надеюсь, кому-нибудь пригодятся! А я пока пойду заварю себе чашечку чая у буду любоваться обновленной лентой:3

Ура.

Я купила себе клавиатуру! Я жила с экранной клавой неделю! Я уже правый указательный палец накачала. А делала я это не из собственного побуждения, а из-за собственной глупости. Я пролила мыльные пузырики на кнопочки -.-

А, важная новость то. Я поступила в СФУ. В ГРЕБАННОЕ СФУ НА БЮДЖЕТ. ААААА. Мне казалось, что я во сне. Просто аллилуйя. И конечно же, надо выполнить обещание, на 1 курсе у меня будет моя первая татуха!

Пока мои первые дни совершеннолетия проходят тихо и скучно.


я мог бы рассказать обо всем, не скрывая имени.
я мог бы провести параллель новых начал.
знаю, это пройдет, но пойми меня
ведь правду нельзя говорить с горяча.

однажды ты уйдешь, как другие до этого,
и друзьями мы останемся тоже не насовсем.
я устал тебя забывать немыми ответами,
как стихи о тебе, что раздаривал всем
напрасно.

теперь те слова уже год как не наши,
а вместо романтики нам города шум,
знаешь, ведь так случится однажды,
что мы встретимся вновь, и я расскажу

о том, как снова встречаю рассветы.

такой же как этот, но уже не с тобой
и я действительно счастлив, понимаешь, но где-то
в крупице души я по-прежнему твой.

когда отношения как синоним печали,

и когда держать не останется сил,
помни, мы всегда возвращаем
тех, кто нам дорог и мил.

и встречи не бывают напрасными,
и люди приходят, поверь мне, не зря,
чтобы после ты из памяти c фразами
прогнал последний счастливый остаток
себя.


но не важно, что дальше и что потом,
мы всё и ничто для друг друга теперь.
встретив, я улыбнусь и скажу тебе шепотом:
"ну здравствуй, ma belle…"

в.понкин – параллель новых начал

да уж

не день, а сказка

поговорила с Юлькой

уж если она

самый сильный человек которого я знаю

ревела по телефону

то все действительно грустно

Юльк, не грусти! А то нутыпонялачто не будет расти!

Временами мне очень хочется все рассказать.Но я пишу так, как говорит в жизни Кличко, ну вы поняли.

моя голова-мешок с мусором.

Если честно, я никогда не мечтала о замужестве и в принципе не тороплюсь с этим… Но на данный момент, я представляю, что моя свадьба будет совсем скромная. Мой жених в черном пиджаке, джинсах и кедах и я, в белой майке, белых джинсах, белых туфлях или кедах, в маленькой шляпке с вуалью. Рядом только близкие и никаких типичных фоток в нашем городе! буууээээ. Я бы хотела вложить все деньги в офигенное свадебное путешествие с лучшими друзьями куда нибудь в Мексику. Вот это было бы очень круто!

Ой, спасибо огромное, мне так приятно) я о тебе такого же мнения) безумно хотела бы встретиться и общаться, и дружить вживую) Вообще, мечтаю, чтоб все мои любимчики с вью жили со мной в одном городе=)

А насчет косметики - я ее и раньше любила, но благодаря sofarsonear моя страсть только возросла! Теперь я вообще косметический фанатик ахах)

Ой, девочки, вот это денек!!!!

Начну с того, что сегодня в 9 папа должен был прилететь, следовательно в 7 надо выезжать. Вылетать папа должен был в 23 вчера по местному времени из Барселоны, и тут он звонит среди ночь и говорит, что не вылетел. Они сели в самолет, им там рассказали как надевать жилеты и где выходы, даже напитки принесли, в общем кто летал, тот знает как обычно все проходит. И тут они сидят-сидят, папа понимает, что уже прошел почти час, и тут их всех вывели из самолета. Я все это время читала онлайн-табло - то писали, что на столько-то задержан, то еще что-то, в итоге задержали рейс ровно на 5 часов. Не знаем почему. Проблема в том, что из-за этого папа опоздал на самолет Москва-Симферополь…

Кстати, как же надо действовать в таких случаях? Нужно найти представительство компании, задержавшей рейс, и взять у них справку о задержке, тогда вам предоставят новый билет. Но нужно, чтоб было именно представительство, а не касса, папиной не оказалось, так что он купил за свой счет новый билет до Симферополя (100 евро). Надеюсь, его работодатель вернет деньги…

В общем, вместо 9 он прилетел в 16. В 14 мы выехали из дома и тут позвонили брату (который был за рулем) и сказали, что ему нужно срочно купить билеты до Ростова, он объяснил, что купить позже и мы поехали…

В последний раз была полгода назад в аэропорту. Теперь там все поменялось, он живет) Терминалы, все по-другому. Раньше это было пустынное здание - заходи-нехочу. Сейчас на входе ворота металлические, которые пищат и штука, которая просвечивает сумки, причем не багаж, а обычные сумочки и барсетки - это ведь зал для тех, кто встречает, там ни у кого нет чемоданов… А мы не знали, как идиоты сразу пошли в туалет, нас догнала полиция и все объяснила… Лохи это судьба) Ну, наверное, так и должно быть, но раньше и в помине такого не было… Плюс и людей почти не было, хотя рейсы были международные. Сейчас каждый час по 3 рейса из Москву/в Москву - встречающих просто миллион, все забито, и все люди с табличками типа санаторий такой-то, отель такой-то и т.д. И билеты все раскуплены, мы узнавали - на каждый рейс примерно по 1-2 места осталось. Ну на ближайшее время, конечно… В общем, вот такой вот аэропорт теперь, правда, когда там никого не было мне нравилось больше - ходи гуляй как хочешь и никто слова не скажет…

В общем, папу встретили, все хорошо… Но еще одно НО - маме надо было до 18 успеть к врачу забрать больничный лист, это очень важно, ей на работу он нужен. А касса с билетами для брата работает до 19. Короче, это жесть как мы летели назад, у меня сердце от такой езды прихватило, плюс аварии по дороге видели ужасные просто(((

В общем, в 18.10 мама зашла в больницу и повезло, что врач была там и все выписала, а на вокзал за билетами успели за 10 минут до закрытия касс=) Везунчики. И да, я уже говорила, что на улице плюс 46 в тени? ЭТо пиздец товарищи.

кто дура? Фёдорова дура. стоило ему улыбнуться и сказать:"Привет" и я прихожу с работы и пишу. ну какого, спрашивается, хрена? аааааа, бесит-бесит. боже, девочки, ну почему мы такие глупые? вот читаю и у всех какой-то бред творится. хочу в универ уже. к Потявиной, к Наташе, к немецкому и весёлой студенческой жизни. у меня слишком много планов на этот год.

15 августа

Сложный период вашей жизни подходит к концу. Скоро и вы, и ваш любимый человек вздохнете с облегчением и сможете пожить, наконец, полной жизнью. Однако об этом пока думать рано. Продолжайте трудиться на благо Прекрасного Далеко и, если это возможно, не перегружайте вашего любимого человека свалившимися на вас проблемами.

Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

Так как я стараюсь любить свою внешность не будем об этом.

Что касается внутреннего мира, личных качеств и т.п. тут можно разгуляяяться.
1. Я легко взрываюсь по мелочам. Знаю, что это плохо, что в общаге несладко придется, поэтому с этим надо бороться.
2. Очень эмоциональна. Тоже не есть хорошо.
3.Чуть больше раскованности мне тоже не помешает. Не сказать, что я серая мышь, загнанная и застенчивая, нет. Просто порой, требуется чуть больше раскрепощенности.

все будет хорошо


проходи, душа моя, выпьем чаю.
ну, о чем с тобой поговорим?
знаешь, джим, я вовсе не скучаю.
нет, не думай, что ты мною не любим.

просто исчерпались к тебе строчки.
больше не пишу тебе стихи.
джим, я стала зверем-одиночкой,
полюбившей не твои духи.

джим, теперь с другим делю я небо.
мы считаем звезды по ночам.
дорогой, ты счастлив со мной не был,
и я пала не к твоим плечам.

он целует мои руки и ресницы,
говорит, стройна, хвалит глаза,
перелистывает в книгах мне страницы,
укрывает пледом, вдруг гроза.

по нему не скажешь, что из смертных,
любит вечерами обнимать.
он мне всё, а я ему заветных
не сумею слова три сказать.

джим, ты знаешь, не хватает песен,
что ты пел. и я тебя молю:
заходи-ка в гости - мир ведь тесен.
я тебя по-прежнему люблю.

Виктория Сандерс

Без Тагира совсем плохо. Постоянно переживаю, думаю, гружусь. Почему нельзя взять и выкинуть все дурные мысли из головы?! Скорее бы он нашел там работу, я так за него боюсь. Очень радует когда он звонит или пишет, весь день я могу ходить как привидение, а когда он позвонит все становится хорошо. Я чувствую и вижу как он скучает по мне, что хочет по скорее вернутся, но еще так долго ждать..

Во всем, что бы я ни приобрела, особенно это касается одежды/обуви, я почти сразу же начинаю сомневаться и жалеть. Мне начинает казаться, что зря я это купила, погорячилась, мне это не подходит. Ужасно расстраиваюсь, что погорячилась и обещаю себе в следующий раз выбирать тщательнее. Однако через некоторое время присматриваюсь и мнение меняется на ровно противоположное. Кааааак, как перестать быть такой мнительной?? Всегда стараюсь найти самую идеальную вещь из существующих и если хоть малюсенькая деталь не соответствует - расстраиваюсь. Надоело это до безумия.

У меня есть неплохое стремление не зависить от мужчины в материальном плане. Плохо то, что это может привести к печальным последствиям(

Огромное спасибо Кате с Ваней и Насте с Машей, приятное впечатление и позитивное настроение на весь день!) не смотря ни на что, это была суперночь) всем спасибо:* с вами было здорово

Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

—Сейчас я бы хотела остановаить войну в Украине, при этом западенцам добавив в умы, здравый смысл. Хоть убейте, я не понимаю, как наши братья славяне могут ненавидеть нас, нашего президента. Эта война своим существованием оставит очень сильный отпечаток в истории, расхлебывать который, будут наши, ни в чем неповинные, потомки.

-Я бы хотела, чтобы на Земле не было такого понятия "двуличность".
Не переношу двуличных людей.

-Этому миру не хватает добра, понимания, теплоты.

Я знаю, что от меня ничего не зависит…

Но мой личный маленький мирок соответствует тому образу, каким я себе представляю идеальный мир.

все будет хорошо

И Ванечку в конце

Я поняла, что счастье для меня - это гармония в семье. Когда все гладко с папой, когда бабушка не болеет, когда я от всех проблем могу убежать и скрыться в огромном куполе семьи. Именно это меня успокаивает, эта мысль, что все отлично в моем самом надежном месте на всей земле. Это мое счастье. Океан стабильности, уюта, тепла и поддержки.

Видела только что картину, от которой навернулись слёзы на глаза: папа шёл с маленьким мальчиком (лет 7, наверное), у которого ДЦП.. Мальчик очень медленно передвигается и отцу тоже приходится идти очень медленно. Это ж сколько терпения нужно иметь. Низкий поклон отцу, а мальчику выздоровления.

Я не люблю детей, мягко говоря. Но к больным детям, я отношусь совсем по-другому. В хорошем смысле, разумеется.

Почему нельзя платить за билет на концерт любимого исполнителя своими слезами или любовью ?: С Знаете как я рыдаю, когда в Киев ездят с концертами все мои любимые исполнители. А в мой город только те бабки ездят и Ани Лорак, будь оно не ладно. Эх….

Мне отвратителен слэш

Нет, я не против геев, мне на них плевать. Но когда фанаты представляют абсолютно гетеросексуальных мужчин геями, это вызывает у меня отвращение. Отвращение потому, что мужчина должен быть мужчиной. И задний проход дан любому человеку, да, и женщине тоже, не для того, чтобы в него что-то пихать.

Ладно геи, это их выбор, хотят любить мужчин, пусть любят, в конце концов это личная жизнь. Я не смотрю гей-порно, не ищу целующихся мужчин. Я не интересуюсь геями, они мной тоже.

Но слэш выставляется всем напоказ. Мимо него не пройти. Он, черт возьми, везде. Актеры, герои фильмов и книг не хотят любить мужчин, они любят женщин, поймите это наконец. И для меня представление мужчин в постели с другим мужчиной (обычно это делают девушки, ведь нормальным парням геи и их образ жизни обычно неприятен) - предмет больной фантазии, некоторой степени помешательства, болезни, если хотите. Как желание вечно делать селфи. Если женщина представляет другого мужчину, обычно очень сексуального и привлекательного, в постели с другим мужчиной, это ненормально! Это неправильно.

И простят меня все любители данного извращения, у всех свои тараканы в голове. Я, возможно, тоже люблю нечто неправильное, но считаю это нормальным. Просто захотелось высказаться.

Я не знаю что делать. Я не люблю себя. Я хочу убежать туда, где никого нет. Чтоб я одна была, ведь я только это заслужила

Моя малышка, где же ты? Неужели ты, не сама, я иду искать дорогу нужную, ну же веди меня! Моя малышка, где же ты? Я скучаю, я берегу все твои фото, я храню их, как самый свой ценный клад, я жду тебя подай мне знак.

Супер приятно встречаться с человеком и общаться с ним о планах, идеях, о способах саморазвития и о волнующих тебя проблемах.

Вот и вторая ступень взята! Yeah! Осталось совсем чуть-чуть, главное теперь не опускать руки.

Всё будет так как мы хотим, главное-по настоящему желать!

Нет ничего невозможного для человека, у которого есть мечта !

Уже совсем скоро я тебя никуда не отпущу.

Хочется начать убивать, когда на родном viewy под тегом "Украина" люди пишут о том, что они такое пережили, что врагу не пожелаешь. Какие-нибудь чрезвычайно патриотичные девочки в веночках и вышиванках, считающие себя детьми войны, несчастными жителями мятежного края, живущие при этом где-нибудь в Днепропетровской области. Родненькие, когда вы в следующий раз задумаете очередной слезливый пост, просто вспомните, что в то время как вы свободно гуляете по улицам своего любимого родного города и днем, и ночью, ходите по магазинам, в кафе, кино, в гости к друзьям, видитесь с любимыми, а может даже и живете вместе с ними, жители Донецка скитаются без средств к существованию по родственникам, прячась от обстрелов и взрывов. Вспомните, что жители Донецка сидят целыми днями в квартире и боятся выйти за хлебом, потому что даже центр города не щадит ваша доблестная армия. Вспомните, что школьников и студентов Донецка государство кинуло и никто не знает начнется ли учебный год вообще.

однажды за ней захлопнется дверь
и ты обретешь былую свободу.
ты счастлив? скажи, ты счастлив теперь?
никто не требует ласку, заботу.

никто не пристанет с вопросом о том,
как день ты провел и кто в твоих мыслях.
никто не заглянет в твой телефон,
но только лишится жизнь твоя смысла.

никто не потребует больше тепла,
не скажет о том, что так нужно вниманье.
но ты вдруг не сможешь заснуть до утра
и душу заполнит твою ожиданье.

не нужно букеты дарить никому,
не нужно придумывать ей комплименты.
но только захочется вдруг самому
опять пережить с ней былые моменты.

и, кажется, столько проблем с ней ушло.
и можно по барам - гулять, веселиться.
но только в душе стало вдруг тяжело
и продолжает она тебе снится.

никто не поддержит в трудные дни
и всем всё равно надел ли ты шапку.
никто не прошепчет тебе о любви,
нежно рукой поправив рубашку.

она была рядом, но ты не ценил.
казалось, что в жизнь приносила проблемы.
она всё терпела, но выход один –
уйти, перестав ждать твоей перемены.

однажды за ней захлопнется дверь.
ты станешь свободным, как многие люди.
Но почему ты не счастлив теперь?
просто никто тебя больше не любит.

Кто получил порцию 'малая'? Я! яяяя!! Т. дали wifi, и завтра на 1 день домой, вот ни что, не поднимает мне настроение так, как общение с Т. Я так часто, пишу о нем, что может показаться, что я безнадено 'влюблена' в него. Мне аж самой иногда кажется. Но это только кажется. да?

Провела весь день с братом, ни когда не чувствовала его так близко к себе, шли болтали, он рассказывал про свою Катю (бюрату 13 лет, уже шуры муры), ну а я в свою очередь про Ил. Ксттаи, я показала фото А. и его пассию, в общем он сказал: ' Что ж ты таких страшных выбираешь.. ', без коментраиев :D Сказал, что Ил. вполне даже нормальный и хватит мне выпендриваться. НЕНУАШТО

Еще какие-то 3 недели и я буду на море… Пошлю всех к чертям и просто выключу телефон, отключу все соц сети… Надоело все. С работы надо нахер валить, пользуются мной как хотят. От такого отношения даже деньги уже не нужны… В общем, надо начинать что-то новое…

Я узнал главное: чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным.

Богдан Макаров

Помните по Fox Kids шел мультфильм "Принцесса Сисси"? Так вот, однажды она приехала в какой-то дворец какого-то чела и он ей гонит: добро пожаловать в Будапешт. А я вообще маленькая была и с географией дел не имела, а у нас недалеко от дома был (да и сейчас он там есть, только я переехала) магазин стройматериалов "Будапешт". Меня это всё здорово сбивало с толку.

вот я сижу одна в суете вокзала,
ветер так осторожно касается плеч.
сколько бы я ни билась, куда бы ни уезжала -
нет никого, кто будет меня беречь.

уезжать - это всегда состояние "между".
между двумя сигаретами, сотней несказанных слов.
а память о пальцах под тонкой моей одеждой
сильнее тысячи городов.

каждый, кого я встречаю, кажется мне мессией.
думаю "вот сейчас он коснется меня и спасет "
но я слышу от них "что ты лезешь куда тебя не просили?
за тобой-то уж точно никто никогда не придет "

Катя Сюзева

Ахахаха. Вот только что на почту зашло потверждение моих слов- пасан в сланцах. Точнее, на одной ноге сланец, а вторая босая и порванный сланец в руке. Очень эстетичное зрелище.

намного удобнее сразу набирать 1.5 литровую бутылку чем 3 раза по 0.5.. ибо я только за день могу выпить только одну 0.5, а так есть шанс что выпиваю хотя бы литр.

Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придётся пройти через очень много предательств. Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск – ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи – это до первого дождя. Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире – пустые, пусть и красивые, наборы слов – не более того. Важны лишь те истины, до которых ты сам дошел. Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота – это проявление внутренней силы, а не слабости.

Я одна не понимаю, как можно в городе ходить в пляжных сланцах?! Во-первых, ноги грязные; во-вторых, звук от шлёпанья за км; в -третьих, наконец, кто-то в транспорте наступит и всё- порвутся моментально и испытаешь жуткую боль. Особенно ущербно, когда люди одеваются сверху довольно тепло, а на ногах сланцы. Это вообще пздц. Я себя неуютно чувствую даже в босоножках, что уже говорить про резиновые сланцы. Колхоз и есть колхоз.

В пистолете 9 патронов.

Восемь я бы всадил в него

за то, что он касался тебя.

а один в тебя за то, что ты ему это позволила.

Но как бы то ни было

ты даже этого не заслужила

с того момента

как чужие руки к себе подпустила.

«…прошлое и будущее так теснят нас с обеих сторон, что для настоящего совершенно не остается места.»

Ивлин Во

  • Меня зовут Маша
  • У меня есть парень, его зовут Сережа
  • 24 августа мне будет 19 лет
  • Закончила школу с золотой медалью и первый год в универе отучилась на отлично
  • У меня нет друзей/подруг, по крайней мере я никого не могу так назвать
  • Я работала каждое лето, начиная с 2008-ого, кроме нынешнего лета
  • Считаю, что не смогу работать тем, на кого я поступила, что это не мое. При всем при этом я без понятия, а что вообще мое?
  • Люблю пересматривать фотографии и погружаться в воспоминания
  • В последнее время часто недовольна своей внешностью и вообще ищу в себе недостатки
  • Люблю прохладную погоду, свежесть в воздухе, дождь и грозу
  • Как только зашла в подъезд, я расплакалась. Не знаю, почему при нем сдерживалась. Просто сегодня поняла, что не готова всю жизнь терпеть его поведение, его отошение ко мне, его зацикленность на себе.

    День рождения прошел отлично. Утро любимы поздравил с букетом роз (и вечером браслетик-пандора. Я довольная)). Теперь с каждым праздником будем копить бусины. На работе тоже поздравляли.

    Вечером приехала мама с отчимом, посидели семейном кругу. Завтра идем на шашлык с друзьями. Изначально было 14 человек. Теперь минус 5. Как то и настроение пропало праздновать, я так хотела, что бы приехала моя Пальчевская. Но, увы ее не будет.

    Вот сейчас сижу на работе, злая, почему то, без настроения. Хотя я знаю из за чего все это. Я опять срываюсь. Жру все подряд. Уже стоптала два круасана, и вафельки. Как же тяжело. Такое впечатление что сглазили. Я не могу остановиться. Такая тяжесть после вчерашнего, кушала поздно вечером и абсолютно все. Фуууу.

    Дописала еще список что нужно докупить на завтра. После работы на рынок, + магазин. Настроение никакое. Хотя пятница как-никак. Пью кофе ибо засыпаю. С понедельника посещаю все занятия по фитнесу. То есть три раза в неделю. А то через полтора месяца заканчивается абонемент. А я филоню занятия. Так не честно.

    Когда ездила за закупкой (на работу) в ашан, увидела в одном магазине клевую сумку. Хочу ее. И куплю.

    А еще нужно забрать две посылки ив роше. Там в подарок духи идут.

    А уже со следующей недели нужно готовиться к др моего любимого. В первую очередь подарок. Потом все остальное по мелочам.

    Блин знали бы вы, как я скучаю за ним. Мы реально в будни так мало проводим времени вместе. Утром завтракаем это минут 30. И вечером пока кушать/душ/и т д. и снова сон. Плюс по субботам он работает. Один день выходной. Но это временно. Уже с октября месяца у него будет 2 выходных. Я так жду это время. Очень жду. Быстрее уже.

    На сегодня много дел. Не знаю, что бы я делала без своей любимой сестрички. Она сейчас дома, готовит на завтра. Я приеду, буду помогать. Еще нужно убрать в квартире, навести порядок. Короче сегодня до ночи будем с ней. Но я хочу все поделать сегодня. Что бы завтра меньше работы было. И поспать подольше. Все равно я собираю гостей на 16:00.

    Раньше мне хотелось парня, который сможет меня рассмешить, когда мне грустно и поддержать, когда плохо. Сейчас я не хочу парня. Я хочу того, кого можно назвать достойным человеком. Недавно я пожелала своей подруге найти себе такого и задумалась нашла ли я?

    после двух суток путешествия в поезде понимаешь, что в нашей стране так много тех, у кого "мозгов больше", чем у Обамы, Путина, у Обамы и Путина вместе взятых; уж столько никому не известных дарований, наделенных плититико-стратегическими знаниями, ездит в российских поездах! Вот если б их к власти - жили б совсем иначе. Также открываешь для себя захватывающий и увлекательный мир сканвордов. В этих разнообразных сборниках и журналах, оказывается, вечно что-то разыгрывают, а кто-то даже и участвует в этих конкурсах, присылает в редакцию получившиеся из выделенных букв слова. В итоге ты откладываешь сканворд с чувством полного опустошения, угнетения и с опущенной самооценкой, так и не польстив себе в интеллектуальном плане. Ведь ты прожил 23 года впустую: ты не знаешь, кто из соколов самый большой любитель рыбки. Самое время сжечь себя или выброситься из окна в тамбуре. А еще от случайно уловимого запаха воспроизводится в памяти запах моего любимого мужчины. В разных вариациях: так он пахнет утром; это - похоже на его парфюм или средство после бритья; а сейчас - нечто необъяснимое…так пахнет его тело…когда максимальная близость. Здорово в поездах ездить. Открывается то, что закрыто для тебя в повседневной жизни. И это далеко не биотуалет.

    24 года назад ушел из жизни Виктор Цой, но он навсегда остался в наших сердцах! Этот человек стал легендой и мы будем помнить его даже спустя столетия, такую звезду как Виктор невозможно забыть.

    Когда так много позади, Всего, в особенности - горя, Поддержки чьей-нибудь не жди, Сядь в поезд, высадись у моря.

    Меня затягивает в болото под названием "Влюбленность". И ждать ответа не очень приходится, ибо израненная душа редко отвечает взаимностью.

    Мы ведь чувствуем только то, что болит… Я сейчас чувствую своё сердце, будто оно весит целую тонну.

    15.08.2014 /пятница/

    Привет, вью. Сегодня еще один фиговый день из вереницы таких же, в моей гребанной жизни. Я пережила два кошмарных дня, потому что мой отец не умеет справляется с зависимостями и гневом. Капитально убила еще кучу нервных клеток, на то чтобы просто получить право поспать пару часов. Выслушала кучу ужасных вещей и продолжала изо всех сил держать себя в руках. Я так старалась доказать маме, что я сильная, что я ей во всем помогу. Что вместе мы со всем справимся. Что в нашей просто х***ой жизни, тоже когда-нибудь растянется белая полоса. А ночью позвонил С., и я чуть ли не разревелась ему в трубку и попросила хотя бы минут 10 посидеть со мной во дворе и просто поговорить, потому что гребанной поддержки ни от кого нет. Неужели я не имею права на слабости? Он, черт побери, единственный человек, который просто сказал, что это пи***ц и чтобы я не тратила так на это свои нервы. А потом звонок от мамы, обвинение во всех смертных грехах. И теперь крайней оказалась я. Во всем. Причем я реально половину ночи после этого не спала и думала, что и правда во всей этой фигне виновата я, потому что я родилась блин. Потому что маме пришлось выйти замуж за отца. И потому что мы живем с этим уже 20 гребанных лет. Уверяла себя, что я неблагодарная дочь, и, наверное, от всего этого страдала не зря. Но я все налажу, лишь бы зажить нормальной жизнью, а не вздрагивать каждый раз, когда с утра хлопает дверь и не знаешь, какой он вернется на этот раз. Но, конечно же, я жестоко пожалела за то, что всю ночь себя казнила. Потому что с утра позвонила мама и сказала впустить его домой, хотя столько раз уверяла, что он больше не будет жить с нами, заставила меня быть здесь с ним один на один в пустой квартире. И тут я сорвалась. Заорала, что есть мочи, чтобы они шли на***. Открыла дверь, сунула ему телефон, развернулась и ушла. Я больше не могу так. И не хочу так. Что-то сломалось вообще внутри меня. Это как чертово предательство. Как мать, может спокойно оставлять ребенка с психически неуравновешенным человеком, неоднократно это доказавшим? Прости. Что мне до вашего глупого прости? Это всего лишь идиотское слово, которое говорят в моей семье с такой же частотой как моргают или дышат. И обидно, что идти кроме как к С. некуда. И как бы он не уверял, что это нормально обращаться ко нему за помощью и что он не хочет, чтобы я разбиралась с этим сама, потому что я в первую очередь девушка, я не могу. Потому что он выбрался из этого. И я не хочу тянуть его назад. Почему, черт побери? Почему все так…

    Итог прошедших дней:

    Я хочу полароид: (меня так привлекли эти мгновенные, чудесные фотокарточки, оооааааа! Пока что деньги не буду тратить, подкоплю немного, а потом посмотрим, может и куплю.

    Иногда я не чувствую себя достаточно живым, не в смысле склонности к самоубийству, а просто желая, чтобы можно было как-то поставить жизнь на паузу, чтобы можно было поспать пару недель, обдумать кое-какие вещи и потом не чувствовать себя виноватым, что пропустил кучу всего, потому что времени ведь совсем не прошло

    Как же меня высаживает на коня, когда мне срочно нужен человек, а у него всё занято и занято. Так бесит. Как часами можно сидеть на телефоне? Видимо, я в своей юности так наболталась по телефону, что сейчас более пары минут разговаривать не могу. По-тупому, как мне кажется. Я за тет-а-тет, а не "мёртвое общение".

    Никак не покидает меня тревожное чувство того, что мир пошатнулся. Трагические события в Украине и бесконечные "война, война, война" начинают меня пугать. Если вдруг что случится, как быть? И вот я решила серьёзно заняться своими навыками выживания. Лучше перебдеть, чем валяться трупом. Походного опыта у меня практически нет, так что буду наращивать теорию. Касаемо практики, придерживаюсь правила "учитесь на чужих ошибках". Где их найти? Все очень просто!

    Сериалы |

    • Ходячие мертвецы (The Walking Dead)
    • Остаться в живых (Lost) Игры |
    • Rust
    • DayZ
    • 7 days to die
    • The Forest
    • How To Survive
    • The WarZ
    • Miasmata

    Книги |

    • Книга, которая спасет вам жизнь
    • Энциклопедия выживания
    • 1000+1 совет туристу. Школа выживания

    А в Европе осень уже вступила в свои права. Холод, ветер и дожди. Уже хочется в Москву - элементарно погреться. А ещё мне как всегда накупили шмоток, на которые я бы никогда не обратила внимание, будь я в магазине одна. Сегодня впервые удалось поймать wi-fi, да и то.. Завтра - Дрезден, послезавтра - сборы, утром в понедельник - вылет. Хочется домой.

    хочу заказать конверсы, но не могу определиться с цветом: белые или черные? или может быть красные…какие бы вы заказали на моем месте? :D

    Я точно сейчас не могу обьяснить что происходит. Но то ли обида, то ли злость переполняет меня. В груди все сжимает и кажется еще немного и прсто разорвет на части. Сколько можно? Сколько можно твердить о том какой ты идеальный и говорить что тебя не ценят и все такое? Он просто не слышит себя. А когда говоришь ему об этом он говорит, что он так не делает он же не баба. Я вам так скажу за что боролись на то и напоролись. Хотели равноправия вот и получайте!

    Сейчас девушки с парнями поменялись местами. Все что осталось так это их чувство будто им должны быть все благодарны, будто они чуть ли не спасли всю Вселенную. Эй парни спуститесь на Землю ок да ?

    Мне совсем не хочется писать, но лучше это запомнить. Вот такой Дима без прикрас, таким он станет через некоторое время, когда привыкнет совсем ко мне. Такой он после тяжелого дня или когда у него проблемы. Начиналось все хорошо вроде, потом я его расстроила и он начал кричать и ставить мне условия. После секса мы пошли на кухню. Все его не устраивало в моих действиях. Пробовала суп, но ложка была слишком горячая. И тут Дима стал ругать меня. Столько раз за день просила его не разговаривать так со мной, но он продолжал. А в машине во время ссоры я спросила его, зачем я тогда вообще пришла, он ответил, что не знает, он меня не звал. Даже увидев мое белье, он начал говорить, что он дешевая. Неудачная шутка. Я с ним говорю, он в своих мыслях. Хочу побыть с ним, он хочет посмотреть клип. Хотела рассказать о прочитанном, он не захотел слушать по причине того что книги дурацкие. Чуть трону, он ноет. Сам зато по лбу ударил зачем то.

    Всё дело в том, что я не могу устроиться на работу. Я готова винить в этом своего отца… Хотя, до отца ему далеко… папу. Он всегда всё решал за меня, у меня не было своего мнения. Теперь я не могу устроиться на работу просто потому, что у меня не хватает решимости позвонить работодателю… Я не знаю, что сказать… Не знаю, что делать… Мне необходимо найти работу… Точнее, я уже нашла, но мне нужно позвонить… Я уже ходила на одно собеседование, но отказалась от работы, ибо там нужно разговаривать с людьми по телефону, звонить и навязывать услуги фирмы. Я вообще не могу с людьми контактировать… Сегодня уже нет, а вот в понедельник, когда мама будет дома, я позвоню, спрошу, если пригласят, схожу на собеседование… Хочу работать в РубльБум. Это самое для меня! Я очень хочу работать в магазине. Говорят, что будет сложно, но мне просто и не надо.

    В общем, я вернулась, вьюи, встречай. На совсем. Без перерывов!

    Мне так хочется с кем-то поговорить, кому-то что-то написать, но мне не кому… мне тааак грустно…

    сегодня искали кеды, не нашли. Где мне найти, мать вашу, нормальные кеды?.. А еще поругалась с мамой, мама сама виновата, распсиховалась ни о чем. Маме понравилась курточка, а мне эта курточка не понравилась. И началось. Она развернулась, побежала из магазина, помчалась дальше. Я знаю ее эти выходки, не обращаю внимания, разговариваю с ней как обычно, говорю, мол, тебе надо было в аптеку зайти, она промолчала и дальше пошла, я и иду дальше, думаю мама идет позади. Обернулась, а там нет никого. Тут мои нервы сдали. Сегодня вообще день плохой, настроение паршивое, бессонница замучила, я не знаю сколько не сплю, голова трещит по швам. Но я потащилась с мамой в город за всякой нужной ей штучкам по первому зову. Ну и короче нервы у меня ни к черту! Еще эти кеды не нашла, плакат не нашла, рюкзак не нашла, что делать завтра не знаю(завтра день города), вообще смысл жизни утерян, хожу как овощ. Выговорилась, черт побери…

    День 1

    1) Где вы обычно читаете?

    Чаще всего читаю в своей комнате, лежа на кровати. И хотя это вредно для моего и так уже испорченного зрения, я никак не могу отвыкнуть от этой привычки, да и не хочу, потому что именно так мне удобнее всего читать. При этом я не люблю, когда в соседней комнате или с улицы слышна громкая музыка/оры соседей/вопли моего братца или еще какие-нибудь звуки, отвлекающие меня от чтения. Если уж читать, так в полной тишине.


    2) 10 ваших любимых книг.

    Я никак не могла выбрать только десять, поэтому их здесь двенадцать.

    1. " Джейн Эйр" Шарлотта Бронте

    2. "Герой нашего времени" Михаил Лермонтов

    3. "Унесенные ветром " Маргарет Митчелл

    4. "Война и мир" Лев Толстой

    5. " Консуэло" Жорж Санд

    6. "Нетерпение сердца" Стефан Цвейг

    7. "Овод" Этель Лилиан Войнич

    8. "Огнем и мечом" Генрик Сенкевич

    9. "Идиот" Федор Достоевский

    10. "Последняя любовь" Элиза Ожешко

    11. "Тэсс из рода Д'Эбервилей" Томас Гарди

    12. "Мартин Иден" Джек Лондон

    Знаешь, я так и не понял, кто ты для меня ошибка или награда Если ошибка, то самая приятная после, которой хочется ошибаться снова и снова и снова. А если награда, то я заслужу ее снова

    Вот почему я такая восприимчивая? А ведь день так хорошо начинался, не считая неприятностей дома и того, что мой бывший взял активную позицию с намерением вернуть меня, как я понимаю.Дима - странный человек. Необычный и так похожий на меня. Разве можно за такое короткое время так сильно привязаться к кому-то?Сейчас он на меня то ли психанул, то ли еще что… Из-за того, что у меня стоит сп с Сашей.Теперь Дима со мной не разговаривает.Вроде пустяки, да?Только я сейчас сижу на работе, дети спят, а я ни о чем другом думать даже не могу. И, кажется, вот-вот заплачу…А мне еще после работы идти на беседу с батюшкой, т.к. завтра я стану крёстной мамой Карины…Почему мне сейчас так плохо?..

    Правда в том, что все люди твердят: "Тебе нужен план. Если у тебя нет плана, ты никогда не достигнешь своих целей." Но что, если цели не определены? Как у меня. Быть счастливым. Смеяться каждый день. Испытать жизнь. Найти любовь. И утратить что-то. Просто почувствовать, какого это - быть человеком. Почувствовать себя живым. Куда ты пойдешь с такими целями? Люди ассоциируют твою неопределенность с чем-то плохим. Страх - это плохо. Неразбериха - это плохо. Неудача - это плохо. Но это не так. Это жизнь. Вот как я вижу ее.

    Jenna Marbles

    Знаменитая сюрреалистическая строка Элюара "земля вся синяя как апельсин" (1929) позаимствована у Маяковского:

    Мира половина –
    кругленькая такая –
    подо мной,
    океанами с полушария стекая.
    Издали
    совершенно вид апельсиний;
    только тот желтый,
    а этот синий.
    (Пятый Интернационал, 1922)

    Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
    За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
    Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это -
    города, человеков, но для начала зелень.
    Стану спать не раздевшись или читать с любого
    места чужую книгу, покамест остатки года,
    переходят в положенном месте асфальт.
    Свобода -
    это когда забываешь отчество у тирана,
    а слюна во рту слаще халвы Шираза,
    и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
    ничего не каплет из голубого глаза.

    Иосиф Бродский

    И было мне откровение. Те, кого принято называть дьяволами, демонами, чертями - на самом деле пришельцы из бездн космоса, непостижимые пилоты НЛО.

    Пилоты НЛО же, в свою очередь, суть выходцы из Инферно, восставшие из Ада зловещие сатанинские демоны. Такие вот дела.

    все чаще снятся мне сны, в которых я хочу оставаться.

    зачем вы это делаете?

    это чувство полнейшего отчаяния. как будто сон помогает мне заново узнать, что мне нужно в жизни и именно сейчас.

    зачем мне снится этот парень, с которым я никогда не хотела общаться?

    зачем мне вообще снятся сны, в которых я счастлива с кем-то?

    наверно, чтобы лишний раз превратить мое утро и всю оставшуюся жизнь в дерьмо с соответсвующим настроением.

    иди на хуй

    Не спорю, свинство) но было ли мне какое-то дело до того в мои 15 лет?)) это потом аукнулось, моя постель до сих пор будоражит фантазию некоторых недалёких. Похоже, на всю жизнь теперь наказана за свой длинный язык :)

    Во всем виновата гнусная, отвpатительная, пpоклятая любовь! Я нагpаждаю ее гpубыми пинками и тяжеловесными подзатыльниками; я плюю ей в глаза, pазговаpиваю с ней, как пьяный кот, тpебующий у потаскушки ее ночную выpучку.
    Я ненавижу мою любовь.
    Если бы я знал, что ее можно удушить, я бы это сделал собственными pуками. Если бы я знал, что ее можно
    утопить, я бы сам пpивесил ей камень на шею. Если бы я знал, что от нее можно убежать на кpай света, я бы давным-давно глядел в чеpную бездну, за котоpой ничего нет.

    Анатолий Мариенгоф

    Когда люди уходят из твоей жизни, ты понимаешь насколько дороги они были.

    В последнее время слишком часто думаю о тебе. Наверное, переживаю.Сейчас даже и не верится, что мы больше не увидимся никогда.И хотя, мы не были лучшими друзьями, да и просто друзьями вряд ли были, скорее хорошие знакомые, очень хорошие, я все равно не могу в это поверить. Я могла не видеться с тобой месяцами, зная, что ты тут рядом, в Москве. Зная, что могу позвонить в любой момент. Зная, что встретимся и всё всё обсудим. Жаль, что такого уже не будет. Правда жаль. Обычно наша дружеская активность проявлялась к лету, так как учеба и работа не могли нам не мешать. И я только недавно поймала себя на мысли, что чего-то не хватает этим летом, а точнее кого-то. Очень надеюсь, что с тобой все хорошо и ты хотя бы жива. Очень надеюсь, что когда-нибудь мы погуляем снова. Очень надеюсь, что на этом наши приключения на этом не закончатся.

    Я очень редко читаю серьёзные произведения, только потому что боюсь реакцию послечтения.

    Норвежский лес. Книга, которая ввела меня в глубокую депрессию. Давно хотела ее прочитать, но решилась только ровно месяц назад, когда малышка Аня на поминках Веруши сказала мне ее прочитать. Какая ирония, книга о смерти друзей была посоветована на поминках.

    Сегодня просто очень неудачный день после ряда безумно счастливых моментов. Когда у тебя непонятная хрень, из-за которой ты не можешь ходить, не можешь идти на тренировку, а просто лежишь и ничего не делаешь. Хоть бабушка ушла погулять и оставила меня одну, я спокойно дочитала книгу, включила Абэля, которого не включала со времен школы и решила написать эту запись.

    Обычно, когда мне грустно, я писала Олегу, Игорю, звонила Максиму или Оле. Но не в этот раз, мне почему-то стало легче все в себе держать. Но сейчас нельзя. Впереди очень сложный период и надо собраться. Мне всегда помогало, что я пишу это в определенное место.

    А еще сегодня 2 месяца со времен нашей ссоры с Владом. Я запуталась и не знаю, переживаю я из-за этого или нет. Но я неделю из дому не выходила в Измаиле, как его встретила случайно. Наверное, это что-то значит.

    Мне нравилось знать и понимать, что он нуждается во мне, он знал, как я завишу от него. Он знал, что я его люблю. Я знала, что он знал. Он поступает верно, что перестал мне писать, мне надо жить дальше, потому что ни к чему это не приведет. И мы с ним совсем разные, во всем. И не любит он меня так, как люблю я его. Мне просто хочется вериться, совсем чуть-чуть, что он скучает за мной.

    Я вспоминаю, как неловко было встретится глазами с ним, как меня потом трясло, как Вероника меня успокаивала. Я больше не могу описать то, что я чувствую, не хватает слов, мыслей. Раньше все так хорошо получалось и становилось легче.

    Я не знаю, чего я почувствовала себя Мидори. Я столько же много болтаю, мне так же не хватает тепла, и я так же знала, что его сердце не мое, но в то же время меня он тоже любит.

    Олег прав, что я все себе накрутила. Просто ему было плохо, мне было сложно. Просто мы могли 8 часов подрят общаться. Это были самые счастливые моменты.

    Помню, его реакцию, когда сказала ему, что переспала с Лешей, я хотела его задеть. Только сделала этим все хуже. Уже с февраля все пошло наперекосяк. Как я хотела нежных слов на свое 18летие.

    Я просто боюсь, что он совсем потеряет себя. Он говорил, что без меня и Олега он теряет веру в человечество. Что меня любит, что меня надо беречь. Что я хуже, чем умственно отсталая, раз терплю его с Олегом. Что я избранная, что все на много прозаичнее, и что мы самые придурошные в его жизни.

    "я сравниваю тебя только с прекраснейшими девушками которые были мне знакомы"

    Я просто хочу, чтобы с ним все было хорошо. Чтобы я перестала бояться, что больше не встречу человека, который бы делал меня такой счастливой, какой делал он. Мы встретимся через пару лет, он улыбнется своим этим глубоким взглядом и мы будем болтать пару часов, я как всегда буду много говорить и рассказывать про всех, он будет искренне радоваться за меня, что у меня все хорошо. Я потом поплачу чуть-чуть и улыбнусь, потому что это было.

    Раньше я четко знала, чего и кого хочу, как и с кем мне себя вести и что говорить. Моя жизнь была расписана по минутам, на всех висели ярлыки. Сейчас я в тумане и не знаю, что от кого ожидать, кто мне друг, кто вообще кто. Все потому что я отключила эмоции, переживания. По другому никак не выжить то. Я еду в метро и ни о чем не думаю, просто пустая голова. Это спасает от комплексов, проблем, людей.

    Но бывают и такие дни, когда я пытаюсь хоть чего-то определенного и ничего не выходит. Слишком много боли и много потерь за этот год. Никто никогда не узнает об этом.

    Я даже сейчас потеряла основную мысль этой записи, я не знаю, от чего мне должно стать легче. Боль не угаснет, ее можно только заменить другими эмоциями. Это и называется взросление.

    Раньше, когда нам было плохо с Олегом, мы писали друг другу, сейчас каждый переживает сам, поэтому и перестали видеться. Хоть он и говорит, что я на втором месте после Влада, но знаю, что это не так. И я вроде принимаю это как должное. Просто надо напоминать постоянно себе, что он меня еще любит и беспокоится, просто появились еще другие заботы и больше он не может каждый день уделять мне внимание.

    И за родителями очень скучаю. За малой. Очень. Еще не начался сентябрь даже, мне еще 4,5 месяца в Киеве, а я уже тоскую.Это плохо. Я сопля. Надо взять себя в руки. А для этого надо опять в зал. А для этого пройди моя хуйня, пожалуйста. А чтобы прошла надо перестать нервничать. Поэтому, блин, пусть будет еще что-то хорошее, что меня отвлечет. А потом пойдет все хорошо.

    Я справлюсь со всем сама. Скоро мы опять с девочками будем вместе, не будет времени грустить. Я очень скучаю, хоть и безумно не хочу в общежитие.

    Я справлюсь.

    Почему - то не могу закончить этот пост.

    Надо позвонить Игорю. Хоть кто-то в моей жизни постоянный.

    Да, именно сегодня я серьезно прочувствовала всю ностальгию за общежитием и за всеми придурками, кто там живет. Именно сегодня я начала серьезно скучать за тем местом. И за тем, что мы там делаем. Эх. Скорее бы.

    я так соскучилась по нему. я сейчас все яснее понимаю что нет у нас будущего.что помимого того что он этого не хочет есть еще море причин которые нам мешают. я очень хочу ему написать. но не буду этого делать. я обижена на него. очень. и просто не знаю что ему сказать.

    Сколько себя помню, мне говорили, что мамой я буду хорошей, потому что сразу могла расположить к себе ребенка играми, забавами, теплом. Мое сердце в силу возраста (скорее всего) не волновалось за будущность материнской роли. Здесь должна быть фраза "Но до сегодняшнего момента…", правда?) Жить с младенцем под одной крышей 24 часа в сутки совсем другое, что приходить в гости к подругам с батьями-сестрами и играть с ними или умиляться ляличкам на улицах/картинках. И тут моё спокойствие дало сбой. А я правда смогу быть хорошей мамой? Что это для меня значит?
    -Кайфовать. Реально кайфовать от процесса беременности, родов, воспитания маленького человечка. Видеть в нем душу, человека. Со своим миром, взглядами на жизнь и мечтами. Когда нет напряжения от трудностей и проблем. Когда есть силы всё это терпеть с радостью.-Жить без ора. Нормально разговаривать, без оскорблений (увы, я такое встречала оооооооооочень часто), криков.
    -Быть готовой искать другие пути решения трудных ситуаций. Анализировать свои поступки. Мама думала, что я не вижу, как поменялось моё к нему отношение. Но я всё вижу, понимаю и переживаю из-за этого. Для меня в понятие "хорошая мать" входит стремление менять себя, свои привычки, свои взгляды, своё поведение. Искать людей, которые помогут разобраться в каком-то вопросе, искать статьи, книги. В общем, видеть, анализировать и менять.
    Пока я всё это обдумывала, Константин вынул ручку из одеялка и погладил меня по носу (мы укладывались спать). Я решила, что это знак. Любимый и теплый.

    А что для вас значит "быть хорошей мамой"?

    Захотелось почитать свой блог изнутри, так сказать вспомнить. Никогда не думала об этом, а тем более не осознавала, что все поменялось! Все, абсолютно все и никогда не будет больше так как прежде. Скучаю ли я по этому? Не сказала бы, но вспомнить есть что.

    Поменялись люди, которые меня окружают. Много из самых дорогих людей ранее, сейчас мне никто, люди с которыми я не общаюсь да и дела к ним какого. Если бы мне сказали тогда, что через пару лет, ты даже не вспомнишь о них, я бы не поверила.

    Помню школу, помню те проблемы, которые меня все время преследовали. Сейчас все по-другому. Универ, там конечно тоже не без трудностей, но это уже совсем не так как было раньше.

    Город в которым я живу, раньше училась дома и жила в родном городе. Теперь же больше времени в году я провожу в Одессе.

    Даже вьюи поменялся, до того как на сайт пришла реклама, здесь все было по-другому, может быть кто еще помнит. Людей было в дважды больше, было интересно наблюдать за жизнями людей, знать что и как у них, большинство из тех, кого я так любила ушли из сайта.

    время меняет всех и все что нас окружает.

    Вчера стою с Милашей в магазине в одной кассе, а мужчина без ноги в другой. Честно сказать, не могу смотреть на людей-инвалидов без слёз. Он собирает покупки, к нему подходит работница магазина и говорит:

    -Вам помочь?

    -Нет, спасибо! Ни в коем случае! Это для меня как зарядка!, - и так мило улыбается.. Как здорово, что несмотря на такое несчастье, этот мужчина остался сильным. Низкий поклон.

    Witch-house-вечеринку отменили.

    Даже не знаю, мне грустить оттого, что ничего не состоится, или радоваться оттого, что я ничего не пропущу.

    от меня тут начали отписываться.
    но вместе с тем, у меня 3 новых подписчика.
    pico, спасибо, что теперь следишь) я давно слежу за твоим блогом)
    onlyup, чудесный блог, слежу в ответ, конечно же)
    asya97, вижу, ты только зарегистрировалась. желаю, чтобы тебе очень понравилось здесь, на viewy)
    всем рада)

    Это я

    Знаете, мне понадобилось восемнадцать лет чтобы полюбить себя. Всю свою жизнь я хотела быть кем-то другим. В детстве я старалась быть похожей на мою сестру отличницу. Позже, когда занималась танцами, хотела быть похожа на девочек, которым давали главные роли в танцах. В подростковом возрасте я хотела походить на самых популярных девочек в компании, я даже подражала их манере говорить. Но я никогда не хотела быть Таней.

    Все то время я тянулась куда-то. Меня бросало из стороны в сторону. Мне хотелось и того и этого, и везде я находила кого-то, кто был лучше, чем я. Я сравнивала и вечно оставалась неудовлетворенной. Наверное, я и саморазвитием начала заниматься, чтобы стать идеальной. Помню, как читала разные книги по манипулированию и правильному общению с людьми, чтобы очаровать своих собеседников и парней. И стать популярной. Не помню в какой момент, но мне стало наплевать на это. Наверное, это случилось этой зимой. Когда я впервые узнала про GD. Тогда мне захотелось узнать: "А чего могу я?".

    И тут началась настоящая работа над собой. Пришлось сбрасывать маски и переставать подстраиваться под людей. Я начала говорить и делать не то, что от меня ждут, а то, чего я хочу. Было такое чувство, словно я плыву поперек течения. Но тогда все стало вставать на свои места. Точнее, сначала было мощное землетрясение, что выбило почву из под моих ног. Но позже все стало настолько отчетливым. Я сразу поняла, где моя дорога и куда мне идти, кто мне друг, а кто нет, что мне нравится, а что мне совершенно не подходит. До сих пор я встречаю людей, которые говорят, что я странная или витаю в облаках. Но все больше людей начинают меня поддерживать. Я чувствую, что за моей спиной своеобразная армия, которая не даст мне упасть. Я вижу десятки невидимых рук поддержки.

    Вы - моя поддержка. Я - ваша поддержка. Мы не рядом, но порой способны помочь друг другу гораздо больше, чем люди, которые находятся в двух шагах от нас. И я вам искренне благодарна.

    Благодаря вашим словам, я могу с гордостью произносить своё имя. Теперь я не хочу быть кем-то другим, я хочу быть Таней.

    Глупо искать пример для подражания. Ведь даже если ты будешь второй Анджелиной Джоли, какой в этом смысл? Быть копией кого-то, пусть даже очень качественной, совершенно не круто. Но быть собой и раскрывать себя - это нечто потрясающее. Как прекрасно проснуться однажды и посмотреть в зеркало с гордостью. Да, это я и я замечательная. Верить в свои силы, быть примером для других, давать силы другим людям, чтобы они тоже смогли открыться миру. Оно того стоит, верно?

    Я хочу, чтобы каждый из вас смог сказать с гордостью: "Это я!". Поступайте в соответствии со своими чувствами и мыслями. Не врите себе и другим. Будьте тем, кем вы всегда мечтали быть. Занимайтесь тем, что увлекает вас больше всего на свете. Будьте с людьми, которых по-настоящему любите.

    Счастья вам. С любовью, ваша Таня.

    15.08.1990


    Человеку, которого я вряд ли когда - то встречу, но всё равно не теряю надежду. Человеку, который изменил меня, ни разу не разговаривая со мной. Человеку, который значит для меня безумно много, х отя это сумасшествие. Да, тебе, дорогая Дженни. Спасибо за все слова поддержки, спасибо за то, что ты такая замечательная, смешная и открытая.

    С днём рождения, лучший кумир в мире!


    Приветули ! Куда я пропала ? Нет, я не умерла и даже не заболела. И никуда не уехала. Я все еще здесь, в Киеве, в пока еще своей киевской квартире, в пока еще своей киевской кровати. Но через 5 дней вы сможете найти меня в жопе мира, если, конечно, сможете добраться туда живыми: в четвертом общежитии киевского национального лингвистического университета. Да, я поступила ! Я решила, что мне больше нравится перевод, когда увидела список абсолютно скучных и ненужных пар на филологическом. Но на переводе нет бюджета. И это единственный факультет, где готовят переводчиков. Во всех остальных вузах страны - филологов. И да, когда я уже подала оригиналы и оплатила обучение, узнала, что прохожу в другой вуз на бюджет, лол. Но я верю в судьбу и думаю, что если я оказалась 11 из 10 возможных бюджетных мест на филологии, а потом так лихо просрала и этот шанс, то филология - точно, не мое. Сегодня мне должны позвонить и мы поедем в мое общежитие, чтобы посмотреть комнату и оценить убогость происходящего. Я думаю, будет 9 из 10. Хотя, я бы поставила 10, но нельзя так терять надежду.

    Большинство из нас не настолько сильны, какими кажутся. Что такое честь по сравнению с женской любовью? Что такое долг против чувства, когда держишь в руках новорожденного сына? Или же воспоминания об улыбке родного брата?

    ~

    Мы всего лишь люди, и боги сотворили нас для любви. Это наш великий дар и одновременно с этим — наша великая трагедия.

    (via diamonds)

    Заметила одну вещь: чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает женщину по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает развиваться своей женщине.

    Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки - скоты и шлюхи и нужны им только деньги.

    Каждый получает женщину по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов.

    lujo : try-again : (via am-om )

    Никогда ничего не бойтесь. В крайнем случае, пусть страх будет вашим вдохновением.

    Когда я умру, пляшите на моей могиле и поливайте цветы тем, что пьете сами. Делайте, что хотите, только не клонируйте меня, потому что мой клон никогда не будет таким же, как я.

    Rest in Peace, Robin McLaurin Williams!

    (via diamonds)

    Меня пугают твои пропадания на пару-трое суток, и это же мне очень не нравится. С такими приколами каши не сваришь

    на перший погляд описується просте життя людей в невеликих оповіданнях, але в тій простоті є цікаві речі… там нема якогось дуже напруженого сюжету, але коли читаю, то наштовхуюсь на якісь гарні і мудрі слова і на дуже красиві описи людей, місцевосці, речей які є в буденному житті, і якщо розкрити очі, то бачиш, що то краса… що в кожній справі, кожному русі є щось особливе…

    каждый человек наполняет свои отношения с любимым человеком как может и чем может. Кто то чрезмерной заботой, кто то нежными ласками или просто сексом, кто то чаще всего разговариет о высоком, а у кого то ни дня без споров. Кто то ревнует, кто то дерётся, кто то просто сходит с ума по человеку, а кто то просто отбывает время в отношениях, и ждет когда судьба столкнет его с более интересным человеком

    кстати, смотря сцену, где квилл спасает свой плеер и потом летит обратно на корабль под пина коладу, я чуть не вывалилась с кресла и не заорала "ЭТО ЖЕ ПИНА КОЛАДА Я ЖЕ СЛУШАЮ ЕЁ УЖЕ ПАРУ МЕСЯЦЕВ ДАЖЕ ВИКУ ПОДСАДИЛА ААААА "
    потому что за несколько месяцев перед походом в кино я марафонила песни 70-х и 80-х, мечтая наткнуться на ту, которая будет в фильме
    в итоге я угадала 4 песни
    я идиот, я знаю
    мне говорили

    двенадцать строк, как месяцев не поместится в куплете,

    они прошли - я не заметил как снова восемь,

    точно марта, вроде праздник.

    ты просто рада, я просто за тебя.

    твои глаза, твои глаза меня лишь дразнят,

    я обернусь и посмотрю на год назад, где ты моя.

    Привет

    День рождение Ди прошло на ура :) Хоть я и очередной раз была трезва, как стеклышко, было много запоминающихся моментов :) Жаль, сюда видос нельзя скинуть) От души бы поугарал над Илюшей. А вообще я рада, все прошло шумно, буйно и весело :) фотофотофото

    Все питые, перепитые, но такие счастливые и довольные) Даже 2 крылышка выросло :)

    Все такие питые перепитые, но счастливые и довольные :) Даже крылышки выросли :)

    Обожаю всех своих друзей, даже тех, которых надо купить сначало в душе, прежде, чем уложить спать)

    Потом еще выкину, а пока..хватит :)

    Катерина Игоревна:*

    Девушки крутыми не бывают, девушка должна быть нежной, и похожей на маму, чтоб дарить тепло от сердца, уметь одним только взглядом успокоить сердце мужчины, вот в этом вся сила девушки.

    Введение. О книге.

    Можете ругать меня, но я не люблю этот роман. Нет, я не считаю его ужасным, но он не так хорош, по моему мнению, как говорят многие. Ведь "Джейн Эйр" входит в списки лучших книг. Я думаю, незаслуженно.

    Я вообще не люблю книги/фильмы о любви, ибо не верю в любовь. По крайней мере, в такую любовь, о которой написано в "Джейн Эйр", сказках, "Евгении Онегене", "Гранатовом браслете", о которой сняли такие фильмы как "P.S. Я люблю тебя", "Памятная прогулка" и прочие. Хорошие книги о любви (и не только): "Гордость и предубеждение", "Анна Каренина", "Преступление и наказание" и другие.

    "Джейн Эйр" (и, кстати, "Маленькие женщины") советую читать девочкам в 7-9 классах. Возможно, я просто поздно прочла эти книги (первую в 10 классе, вторую закончив школу), поэтому и не полюбила "Джейн" (да, "…женщины" мне понравились). А теперь к экранизациям, которые я все-таки решила посмотреть. Всего посмотрела четыре экранизации.

    Основная часть. Экранизации

    "Джейн Эйр" 2011 года. Джейн играет Миа Васиковска. Моя оценка 8/10. Поклонники романа не любят эту экранизацию. Я же полюбила эту версию во многом благодаря тому, что не влюбленна в оригинал. Фильм очень красив, Миа хоть и не дурнушка (какой должна быть Джейн), но зато очень милая и вполне подходит на эту роль. Огромный ляп в фильме - диалог, взятый из романа (-Вы считаете меня красивым, Джейн? -Нет.), показался совсем неуместным. Если Фассбендер некрасив, то кто ж тогда красив-то?? Могли бы обойтись без этого диалога, согласитесь.

    "Джейн Эйр" 2006 года. Джейн играет Рут Уилсон. Моя оценка 8/10. Еще одна экранизация, которая отходит далеко от романа. Мне поэтому и нравится. Особенно любимая сцена - когда Рочестер целует Джейн и спрашивает, все еще намерена ли она уйти.

    "Джейн Эйр" 1983 года. Джейн играет Зила Кларк. Моя оценка 7/10. Не 8 только потому, что не понравился роман, а фильм от него не на много отходит. Хороший подбор актеров - маленькая и миленькая Джейн и величественный Рочестер. Любители романа считаю фильм лучшей его экранизацией.

    "Джейн Эйр" 1996 года. Джейн играет Шарлотта Генсбур. Моя оценка 6/10. Плохо помню фильм. Могу сказать только, что актеры не очень хорошо подобраны. Нет, сами актеры хорошие, но это явно не Джейн и не Рочестер. Оценка, как видите, не низкая, так что посмотреть, по моему мнению, стоит.

    Вывод.

    Для любителей романа - экранизация 1983 года, для тех же, кто любит красивые фильмы о любви, - 2011 года.

    Бывает такое, что хочется всё высказать человеку, сколько в нём говна и чтоб заткнул дыры и не выливал всё на других, но потом вспоминаешь, что это Твой бухгалтер и приходится молча все терпеть

    а вообще, реально ли найти приличный блог в "самых новых", или шансы откопать что-то стоящее среди тамблеровских тпшных картинок просто мизерны?

    update : зашла-таки снова, хоть говорю себе каждый раз не делать этого, и сразу же будто вкололи несколько кубиков тп-ина

    Мои депрессивные заметки приносят новых следящих, чтож, везде свои плюсы

    на этот раз плюс два

    eternalinsomnia привет!

    mypieceofsuugaar привет!

    желаю вам никогда не чувствовать себя использованными

    обычно я веселее, серьезно

    СТРАЖИ ГАЛАКТИКИ

    Я ходила на этот фильм уже давно, через пару дней после премьеры. Ожидания были крайне высоки, потрясающий каст, космос, просто Марвел в конце концов. Даже Пиджей Лигуори (KickThePJ) после просмотра сказал, что это лучший виденный им марвеловский фильм, учитывая то, что ему очень понравились Мстители. Ну так вот, мне тоже понравились Стражи. Вот и всё. Я не знаю, он был очень смешным, это да, актёры потрясающие, грим и спецэффекты на высшем уровне, Грут - любовь моя, но чего-то не хватило. Не было у меня желания после сеанса верещать о том, как крут фильм, вспоминать смешные моменты и прочее. Ещё раз повторяю - он мне понравился. Но и только. Он понравился, а не "охтыжбожемойсвятаякороваэтошыдевр". После Мстителей у меня были такие овации, я каждый день бороздила просторы инета в поисках слитого фильма в хорошем качестве и пересматривала его несколько раз. А Стражи Галактики не вызвали у меня какого-то супер фангерлинга. Но фильм хороший, этого не отнять.

    P.S. Енота слишком переоценили после трейлера, он такой же персонаж, как и любой другой из главных героев. А вот Грут - действительно золото <З

    Ты несчастлив, я это точно знаю. Просто вместе нам никогда не быть. ”Я живу тут неплохо”(в мыслях “я выживаю”) "Я забыла-вру, не смогла забыть”.

    вот это сон сегодня…

    как будто смотрела фильм, где я играю. так интересно.
    в фильме было что- то типа: сначала, я купалась в океане. было удивительно пасмурно, надвигался шторм, наверное. было похоже на то, что я была какой- то богатенькой дочкой или отдыхала на каком- то крутом курорте, потому что охрана стояла рядом, и стала предупреждать о погоде. позже они куда- то смылись, и таня решила заплыть подальше и начала тонуть. помню только, что кто- то выхватил из воды, а когда начала выплевывать воду на берегу (лежала на каком- то бетоне, как будто под мостом), увидела, что спас какой- то мужчина (мне тогда самой было лет около его). он похож на одного типа, которого я когда- то видела в реальности. крепкий, загорелый, светловолосый. в итоге получилось, что мы замутили. в последний день моего или его (я так и не поняла) отдыха, мы уже гуляли за руку. я- в желтом ярком платье, он- в костюме, насколько помню. помню, что смеялись много. в итоге зашли в какой- то магазинчик и попросили кого- то сфоткать нас. потом шли долгие разговоры о том, что он обязательно найдет меня в городе, мы встретимся, и все будет хорошо. в общем, сказкааа неописуемая. один только мачо чего стоит.
    следующий сюжет, как я уже куда- то иду (может быть даже на вокзал) одна, за мной начинает бежать какой- то парень, я начинаю убегать, он догоняе и… кусает! мать вашу! гребанный вампир или черт его знает. короче, этот мудак запорол весь мой прекрасный сон. потом он привел меня к себе домой, где была его шайка- лейка семейка кровососов, и я осталась там.
    в общем, бедный мой апполон из первой части сна. я уверена, что он искал меня потом. всем таких апполонов, девочки!
    когда я смотрела на себя, которая смотрит фильм об вышенаписанном, я сидела с каким- то парнем (другом). в фильме помимо того, о чем писала, были еще кадры, что мы с апполоном гуляем по улицам, потом откуда- то питерские крыши, где мы лежим и смеемся.
    странно все это.. всем хороших снов!

    Пока я была в небольшом отпуске от жизни у меня появились новые и прекрасные следящие! Добро пожаловать, дорогие vidixaischaste и tani81223, оставайтесь со мной как можно дольше ;)

    Воздух замирает в полдень
    где-то на отметке +30,
    и обжигающий песок под ногами рассыпается и затягивает.
    На берегу Оки в это последнее утро душно.
    К воде, убегая от города, спускается деревянный мостик,
    полуразрушенный, хлипкий, покосившийся.
    Такие же, еле живые, машины выползают на автострады
    и к столице медленно тянется унылый поток.

    Впереди большие города и новые маршруты.
    Всё впереди.

    Дайте мне девственника и я буду сходить с ума, потому что он же не нагулялся и обязательно пойдет мне изменять.
    Дайте мне бабника и я конечно же скажу, что люди не меняются и он обязательно пойдет мне изменять.
    Дайте мне хорошего мужчину, который все свои отношения с девушками воспринимал серьезно и хорошо к ним относился и я буду истерить, потому что не чувствую себя особенной.
    Дайте мне человека, у которого в жизни были только одни серьезные отношения и я скажу, что она любовь всей его жизни и второй я не буду.
    Дайте мне человека, у которого бывали отношения, но не дольше полугода например. Ну тут я конечно или буду бояться, что надоем ему, или наши отношения обречены потому что у него недостаточно опыта.

    Внимание вопрос - какой мне нужен мужчина, чтобы я не выносила ему мозг?
    Ответ: психиатр конечно же.

    Нові холодильники, пральні машини, автомобілі, меблі і тому подібне - ніщо порівняно з новими враженнями.(Ірен Роздобудько)

    Прочитавши її книгу "Подорожі без сенсу і моралі" мені понад усе закортіло поїхати закордон. Побачити на власні очі легендарну та загадкову Мальту, божевільний Єгипет, перлину Адріатики - Хорватію, казкову Швецію…., які письменниця чудово описала. Вона не розповідала про пам*ятники, костьоли, палаци та інші речі, про які дуже часто нудно слухати. Вона говорила мовою деталей, які ніби не варті уваги, але саме вони дають незабутні враження, які пам*ятаєш все життя)

    трогательная благодарность Себа поклонникам за поздравления в день его рождения:

    "Всем и каждому, кто приложил руку к созданию этого 17-минутного видео,
    которое я только что посмотрел, кто писал мне и кто был рядом на протя-
    жении всех этих лет… У меня нет слов, чтобы описать мою невероятную
    признательность. Я живу. Я могу работать. Я могу делиться с вами, ребята,
    тем, что без вас было бы невозможно. За всю мою жизнь… я наконец понял…
    Самое. Главное. Это. Иметь. Возможность. Вдохновлять
    кого-то так, как вы вдохновляете меня. И если я и могу что-то
    пообещать в этом изменчивом мире, так это то, что я всегда буду
    выкладываться по максимуму, чтобы не подвести вас! Спасибо
    за постоянную поддержку и любовь! Я с вами! Всех люблю!"

    (перевод от х)

    я не думаю, что красота зависит от вашего веса, роста, цвета глаз и объема бедер. красота в вас самих. каждый красив на столько, на сколько чувствует свою привлекательность. полюбите себя, и мир полюбит вас

    Кто-то радуется, что мы снова увидели похудевшего полуголенького Дерека, а я вот радуюсь, что ему наконец-то перестали брить грудь!)

    Я молодец сегодня ;) Приготовила себе оооочень вкусный завтрак, на ужин маме и папе рататуй и ролов накрутила) Ух какая поварешка)

    pure-purgatory, daisy1808, brotchenkova, ksemiya
    Проходите, выпейте со мною чашку чая с земляничным варение и оставайтесь больше чем навсегда.

    Я разучилась молчать. Есть вещи, которые ты не говоришь никому, настолько они личные. Но в какой-то момент просто слетаешь с катушек. В эту ночь я вылила на неё всю свою боль. И решила, что пора завязывать.

    Пора завязывать с болью.

    Потому что когда, к примеру, пьешь коньяк тебе должно быть как минимум хорошо на душе, но не тяжело, как в моём случае.

    И я подумала: надо же, мы близки с ней с шестого класса и говорим друг другу о том, о чем не говорим больше ни с кем, и она ничего обо мне не знала, потому что во мне всё-таки оставались вещи, которые я бы хотела не озвучивать людям даже очень близким.

    И это не разговоры о мальчиках. Я поняла, что в моей голове мужины и прочие занимают, буквально, последнее место в списке важных составляющих. Вспоминаю, как глупо вела себя пару дней назад, изнемогая от чувств и эмоций.

    Я думаю о том, как на самом деле во мне, оказывается, огромное количество боли о которой я не то, чтобы не догадывалась, но которую хранила очень-очень глубоко.

    Этой ночью мы наблюдали с крыши ночной потрясающий город и вытирали слёзы.
    Мне не хочется больше туда возвращаться.

    сегодня день рождения моей любимой Ксю. да она одна из моих лучших подруг. Ксюша безумно дорогой мне человек. мы знакомы с ней с 1 класса и до сих пор общаемся. да, она иногда раздражает, особенно вечными опозданиями, но это все ерунда, ведь она наполняет мою жизнь радостью. да, я забиваю ее голову своими мальчиками из 1D, 5sos и другими, да наконец-то она почти выучила их имена и знает пару песен, я тащу ее на фильмы по книгам, которые я хочу увидеть и она не ругает меня за спойлеры. а вообще с ней можно поговорить обо всем на свете. мы вместе танцелали в начальной школе, ходили в одну музыкалку, ходили вместе на волейбол и играли за школу, она тоже лев по гороскопу. люблю ее короче.

    в обещем, я знаю, что она вряд ли сюда зайдет и увидит это, но я уже написала ей речь в другом месте ;)

    проблема в том, что я вчера вырвала зуб мудрости, и теперь хожу опухшая, как хомяк. щеку раздуло, кушать я могу, но немного, да и челюсть болит. так вот, единственное желание- это не выходить из дома, пока все это не пройдет. но, ведь для подруги это важный день, и, если я не приду, она растроится. я бы так же сделала на ее месте, тем более, что через неделю мой др. и к тому же Маша, наша общая хорошая подруга, уехала и не сможет придти. так что у меня дилема: идти или не идти.

    ахх. скорее всего я пойду, но не надолго. жалею, что не вырвала зуб в феврале, когда не было праздников. (у нас в воскресенье день города еще 565 лет!)

    а еще одна история, связанная с выдиранием моего зуба мудрости. Выдирал мне дядька, он классный, добрый такой, успокаивал, зуб большой был, не хотел выдираться. но при этом всем присутствовал молодой парень, видимо практикант, должна заметить, вполне симпотичный, и конечно же мне было немного неуютно. Врач все объяснял пареньку и показывал, короче была я живым и наглядным примером. а еще я болтала какой-то бред, над чем они вдвоем посмеялись. вот такая я "везучая". ха

    С Днем Рождения, моя любимая, самая талантливая, самая добрая, самая искренняя актриса Дженнифер Лоуренс!!!

    Доброе утро:* У нас очень сильная жара. Вчера я вышла бегать, в 7 утра было так жарко.. Конечно, результатами я не совсем довольна, ибо смогла пробежать только 8 кругов и сделать 3 пд. на пресс, 2 на руки и растяжку, но крепатура дала о себе знать уже во второй половине дня и вот, сейчас я даже пошевелится нормально не могу. выйду бегать вечером, надеюсь, будет не так жарко. На сегодня и завтра передают пик жары, это ужасно. Всем успехов и хорошего дня:*

    Итак что же новенького.

    Сходила на фильм "Стражи галактики". Оценила. Теперь судорожно ищу песни с фильма, которые запали глубоко в душу. Если кто-то еще не видел, советую. Просто шикарный и потрясающий. Тем более для вечного обожателя Marvel как я, это просто шедевр, который уже хочется пересмотреть снова. Серьезно, я фанат, у меня до сих пор хранятся куча комиксов в шухлядке. А еще у меня есть свидетельство супергероя, а, видали. На днах должна была поехать во Львов, подруга пригласила. Но все мои гениальные планы накрылись. Тотальное крушение, и не странно в конце концов на то она жизнь, чтобы обламывать по крупному. О, прощай шоколадная фабрика и старинные уложенные плиткой улички. Пойду заедать горе жалкими конфетками, которые и рядом не стояли с шоколадницей Львова. Мое шикарное окончание каникул пролетело как мимолетный сон.

    И больше такого случая ведь не представится. Если я и побываю во Львове, то со скучными родителями или такими же родственничками. И никаких вам веселых ночей и кучи потраченных денег в макдональдсе на все самое вредное и вкусное. Я даже не могу определить кто кого кинул в этой поездке, подруга меня или я ее. Взаимопонимание однако. К тому же на свою голову пообещала родителям и бабушке, что нарисую им по картине на дн. А так не хочется убивать последние дни лета дома с красками. Вы даже не представляете насколько не хочется. Убежала бы. Но не все так паршиво как могло показатся. На самом деле сейчас все хорошо, я жую печеньку и смешно подтанцовую под песню со Стражев галактики. Жизнь удалась.

    Всем добра!

    Я хочу писать о хороших вещах, потому что в мире слишком много плохого. Да и стоит ли оно того, чтобы писать?

    2 дня провела в своём будущем городе. По приезде в пустую и необустроенную квартиру, мне хотелось сбежать оттуда, не оглядываясь. Но приехала подруга, всё вдруг преобразилось. Что еще раз доказывает: друзья - это единственное, что украшает твою жизнь при любых обстоятельствах. Прибрались, сходили в парк аттракционов, напичкали желудки фаст фудом, затем отправились в рок кафе. Я впервые была в таком месте. Несмотря на свои музыкальные предпочтения, я никогда не посещала живой рок концерт. На входе встретились взглядами с интересным пресонажем, всё, что я запомнила: темные глаза и длинные дреды. Он уже выходил на тот момент из кафе. И в течение нескольких секунд я стояла и смотрела на него, как вкопанная, мешая ему пройти. Мы вошли, заказали по пиву. Третье дали в подарок, очень кстати, т.к. наши кошельки зверски тощали. Атмосфера меня покорила, впервые в публичном заведении играет та же музыка, что и в моей комнате ежедневно. Классный интерьер, всюду фотографии рок легенд и макеты их знаменитых инструментов. На обложке меню Металлика. И вот на сцену выходит местная группа. Тот парень с дредами оказался их гитаристом. Исполняли сначала свой репертуар, затем принимали заказы. Посетители начали выкрикивать названия наших групп типа КиШа. Я поскромничала и про себя лишь подумала о Гансах и Металлике. Они проигнорировали заказы и решили исполнить на свое усмотрение. Зазвучала месня Гансов, затем Металлики. Я выдвинулась на стуле почти в центр заведения. Получала кайф от музыки и любовалась гитаристом. В конце группа представилась поименно, нужное имя я запомнила. Да, снова запала на длинноволосового гитариста. Это уже третий. Чёрт, я безнадёжна. Группа ушла, и мы тоже тронулись. По дороге домой встретили парня, который назвал нас лесбиянками (реально было похоже со стороны). Прошлись с ним, поболтали. Рискнули пешком дойти до дома. Путь занял 3 часа. Пришли в 5 утра, не чувствуя ног. Встали в обед, пробежались по торговому центру и поехали обратно в свой родной город. На вокзале меня встретили любимые друзья. Стали свидетелями жёсткой драки в магазине, где дубинкой побили все ветрины. Посмотрев фото очередного гитариста моей мечты, май френд сэйд: - Вот тебе надо, чтобы тебя такой хорошенько оттрахал, потом ты успокоишься и выйдешь замуж за электрика. Тру блять. Подробно всё расписала, потому что хотела бы запомнить эту поездку.

    1. Откуда твой ник? Битмейкер и просто красивое слово
    2. Что читаешь в настоящее время? Плохая девочка, Анна Каренина, 50 дней до моего самоубийства. Когда как.
    3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная? Лицо, плечи, руки, ноги, спина, х, что там еще..
    4. Идеальная работа это? Нет идеальных, в каждой свои недостатки
    5. Чего материального тебе не хватает в жизни? Паарня
    6. Как назовёшь свою дочь? хочу Эвелиной или Ангелиной, но мое желание еще сто раз поменяется
    7. А сына? Кирилл. Или потом еще поменяю
    8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться? Лень
    9. Ты склонен доверять всем и каждому? НУ когда как..
    10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают? Да, просто так
    11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще? Неееет
    12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь? Да
    13. Ты когда-нибудь уходила из дома? Ну так,
    14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком? с Любимым человеком
    15. В метро ты обычно стоишь или сидишь? Не езжу в метро
    16. Ссоришься с родителями? да, пиздец как
    17. Пьёшь алкоголь? О да)
    18. Болеешь часто? Чем? Болею редко
    19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее? Безусловно
    20. Одиночество тебя пугает? Нет, я к нему уже привыкла
    21. Любимый цвет волос противоположного пола? Брюнеты
    22. Знаешь московское метро наизусть? Даже лучше, чем родного поселка
    23. Грейпфруты любишь? Нет (Но люблю грейпфрутовый сок и чинзано)
    24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько? Ну только если ты - одинокая вдова, нашла богатенького молоденького паренька (1% из ста) то хоть сколько)
    25. Любишь мороженое? Да
    26. Чай с сахаром пьёшь? Без сахара с чем -нибудь сладким
    27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег? Конечно
    28. У тебя много одежды? Для меня достаточно
    29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом? Мусор выбросить или повешать белье
    30. Ты бываешь сама себе противна? Когда как
    31. Тебе нравится современная мода? 50-50
    32. Что бы не смогла простить любимому человеку? С возрастом и количеством общения появляются какие-то признаки, но раньше могла бы простить ВСЕ, теперь думаю что ВСЕ бы я уже не прощала
    33. Ты ненавидишь метро? Без р
    34. Ты довольна своей внешностью? Можно грудь по больше
    35. Если тебя в лицо назовут дурой - обидишься?………………..
    36. Каблуки - это красиво или неудобно? и Красиво и неудобно
    37. Бывало что ты влюблялась не взаимно? Ну так, на пару дней
    38. Лакримозу слушала? Ну и как тебе? Без понятия что это
    39. Эта анкета повысила твой духовный уровень? Как был так и остался
    40. Дай мне характеристику. Кому мне давать?
    41. Поместишь, ли ты эту анкету к себе в дневник? Ага.

    А вы тоже замечаете, что, когда у меня плохое настроение, я пишу сюда гораздо чаще, чем, когда я счастлива?

    Сегодня мне такой сон приснился ужасный. По всему дому были жуки. И они ползут, ползут, ползут и я пытаюсь их убить а их становится больше. И они еще такие противные, липкие, не отдираются от потолка и на меня прыгают. Было просто очень страшно.

    Если девушка видит во сне жука, ползущего по ееруке, - кто-то тайно влюблен в нее. Много жуков - много поклонников.

    УХ ПРЯМ, УУУУУХ :) )) )

    Из-за сложившихся обстоятельств пришлось создать новый блог. Так что подписывайтесь, дорогие https://apollina.viewy.ru/ Жду всех в новом блоге)

    А знаете что ? А мне парень предложил поехать на один фестиваль, может кто знает - " Республика ". Правда только на один день, ибо родители против чтоб я жила в палатке три дня. Но это круто ! Если я еще попаду на свою любимую группу Skinhate , то я буду пищать от счастья, хих :)

    она посвящает ему свой плеер.
    там о километрах/расстояниях.
    о слезах и о запястьях в ранах.
    скорее всего, повзрослела рано.

    а он, вечно деловой, в делах.
    да вроде бы и голова не в девках.
    и не часто курит во дворах.
    только до безумия занятой.


    у нее вечная недостача любви.
    ей бы рядом его, уткнуться, и не отпускать.
    а он зайдет минут на десять:
    " маленькая моя, я по тебе очень скучаю".

    мальчик, твоей девочке
    сложно любить сквозь города.
    она до мурашек тебе верна.
    наверное, виноват, вечный дефицит тепла

    Моя жизнь стала чуть более насыщенной, и поэтому мне не хватает времени на вьюи? Или я просто ленивая задница?

    У меня отличный пинок в сторону бумажных писем, сегодня письма полетят (хотя скорость Почты России… ;) двум замечательным девушкам. Прямо-таки перевыполнения плана на месяц, чёрт возьми!

    Кстати о планах на месяц. Надо бы отчитаться насчёт июля… Хотя это был такой ленивый месяц.

    А август, кажется, совсем не лучше. Так как насчёт того, чтобы заняться делом? Хотя бы закончить этот флешмоб (блин, мне так стыдно перед следящими, что лента превратилась в унылую унылость из постов флешмоба).

    Исправлюсь. Обязательно исправлюсь. Есть о чём сказать.

    И приветствую новых следящих: buska92 , aloles , natalihoran , grays , ihateall . Добро пожаловать, располагайтесь :)

    Страна, год: США; 2002
    Жанр: драма
    Режиссёр: Адам Шенкман
    В ролях: Шэйн Уэст, Аль Томпсон, Питер Койот, Пас де ла Уэрта, Лорен Джерман, Джонатан Паркс Джордан, Мэтт Лутс, Мэнди Мур, Клейн Кроуфорд, Дэрил Ханна.

    «Наша любовь, как ветер, ее не видишь, но чувствуешь…»

    ОПИСАНИЕ: Лэндон Картер — кумир своей школы: он независим, красив и жесток к изгоям. И конечно, он не замечает невзрачную Джэйми, думающую только об учебе. После очередной дурацкой выходки Картера заставляют заниматься с отстающими и играть в школьном спектакле. Тут уж ему не обойтись без помощи скромной отличницы. Джэйми соглашается помочь Лэндону, но только если он пообещает, что не будет влюбляться в нее. Самонадеянный парень охотно дает клятву, но вскоре он убедится, что сдержать ее будет очень непросто…

    — Знаешь, его перевезли из больницы в санаторий вблизи Уатстрит.
    — Ты считаешь это беззаботной болтовней??? В таком случае тебе нужно учиться общению!!! Его в воду не подталкивали.
    — Прыжок был вынужденный.
    — Откуда тебе известно??? Прочла в любимой Библии?
    — Не думай, что ты меня знаешь, хорошо?
    — Но я знаю. Знаю. Мы ходим с тобой в одну школу с самого детского сада. Тебя зовут Джейми Саливан. Обедаешь за седьмым столом. Там сидят не то отверженные, не то подверженные, не то самоотверженные. У тебя всего одна кофта. При ходьбе ты смотришь под ноги. Да, чуть не забыл: в качестве развлечений ты занимаешься съёмными звездочетами. Ну и как?
    — Очень предсказуемо. Всё это мне уже говорили.
    — И тебе абсолютно всё равно?
    — Конечно.



    —Что, трудно постараться?
    —Да. Умру еще в расцвете лет.
    —Аттестат тебя не слишком-то волнует, а в школу влечет лишь популярность, а ведь ее может больше и не быть.
    —Я ждал чего-то подобного.
    —Твоя самоуверенность фальшива.



    —Подчиняюсь.
    —Тронут.
    —Сорок два.
    —Что ты имеешь в виду? Я не понимаю.
    — Под номером 42 у меня помощь тем, кто мне не по душе. Списки дел, которые я хотела бы успеть осуществить.
    — Смена твоего имиджа там есть?
    — Поработать в корпусе мира, придумать новое лекарство.
    — От чего?
    — Побывать в двух разных местах одновременно.
    — А номер один?
    — Я сказала бы, но ты еще в расцвете лет.



    — Джейми.
    — Хм, что тебе Картер? Сколько тебя знаю, ты ни разу не подходил и не здоровался со мной первым.
    — Не хочешь мне помочь?
    — Лэндону Картеру нужна моя помощь?
    — Хорошо, я помолюсь.
    — Джейми, нет. Послушай, ты и правда…
    — Хм, похоже ты никого никогда не просил о помощи. Во-первых, просьба требует лести и подхалимства. И ещё просьба должна послужить всеобщему благу.
    — Она и послужит. Эдди Циммерхоффу нужен успех. Прошу.
    — Хорошо. Но только при одном условии.
    — Говори.
    — Пообещай, что ты в меня не влюбишься.



    — Без проблем.
    —Хорошо, и что это?
    —Это мой телескоп. Я собрала его в 12 лет. Взгляни, если хочешь.
    —Сатурн. Прикольно.
    — Да. Я собираюсь его усовершенствовать, чтобы увидеть комету. Она пролетит весной и не известно, когда возратиться.
    — Чудеса природы. Понятно.
    — Что понятно?
    — Ты молишься на эту чепуху.
    — На эту чепуху? Да, я верю в чудеса. Верю. А ты разве нет?
    — Нет. Мир наполнен дерьмом.
    — Но без мук не было бы сопереживания.
    — Да, утешь этим умирающего.

    — Брось, Джейми. Будь проще, выйди.
    — Что нужно?
    — У тебя плохое настроение.
    — Хм, всё-то он знает.
    — Джейми, мне бы хотелось порепетировать.
    — Но, чтобы об этом никому не было известно?
    —Ну, я думал, мы всех удивим моими успехами.
    — И скроем пока, что мы друзья.
    — Ну, конечно. Ты читаешь мои мысли!
    — А ты попробуй мои прочитай. Ну, как?
    —Джейми, Джейми, я не могу с тобой дружить.
    — Лэндон, знаешь, я думала что-то в тебе есть, что-то хорошее, но мне показалось.



    — Вдруг, кто увидит?
    — Боишься за свою репутацию? Что читаешь?
    — Я читаю всех американских авторов в списке мистера Ротмана.
    — И много в его списке книжек?
    — 110 + список британских и других европейских авторов.
    — А чтение этих книг входит в твой личный список? Джейми, я пытаюсь начать разговор. Может быть, я по тебе скучаю. Может, ты меня вдохновляешь.
    — Хм, чушь несусветная.
    — Что именно?
    — Да всё.
    — Вовсе нет.
    — Врешь.


    — Джейми. Джейми!
    — Тебе не знакомо, что в дружбе самое важное.
    — Я не хочу быть просто другом.
    — Сам не знаешь, чего хочешь.
    — И ты тоже. А, может, ты боишься, что кто-нибудь захочет быть с тобой?
    — А почему я должна бояться?
    — Потому что у тебя не будет причины прятаться за своими книгами, телескопом, своей веры. Нет, стой! Знаешь, почему тебе страшно? Ты сама хочешь быть со мной.

    — Как ты можешь в таких местах, в такие чудные мгновения не верить в Господа?
    — Видно мне не повезло.
    — Он как ветер, не видишь, но чувствуешь.
    — Что чувствуешь?
    — Красоту, радость, изумление, счастье, любовь. Бог во всем, что нас окружает.
    — Можно тебя поцеловать?
    — Вдруг у меня не выйдет.
    — Не могу поверить. Джейми, я люблю тебя… Сейчас самое время что-то ответить.
    — Я же просила в меня не влюбляться.

    —А ты можешь найти вот эту звезду?
    — А почему я ищу именно её?
    —Потому что оно носит твое имя. Видишь? Все официально. Бумага из Международного Звездного реестра.
    —Как это здорово.
    — Да, здорово.
    —Я тебя люблю.



    —Так что под номером один?
    —Обвенчаться в церкви моей мамы. Там, где венчались мои родители.



    —Я больна.
    —Пойдем домой, завтра будет…
    —Нет, нет, Лэндон. Я больна. У меня лейкимия.
    —Нет…Ты здорова, тебе же всего 18.
    —Нет, нет. Всё выяснилось два года назад, лекарства уже не помогают.
    —Почему ты скрывала?
    —Врач сказал, чтобы я жила, как все нормальные люди, пока это возможно. Я не могла допустить, чтобы кто-нибудь меня жалел.
    — Включая меня!
    — А ты особенно! Я уже смирилась со своей болезнью, научилась справляться и тут появился ты. Я боюсь из-за этого, моя вера может поколебаться.

    — Я виновата, Лэндон. Мне надо было раньше тебе рассказать.
    — Я заставлял тебя всякой ерундой заниматься.
    — Нет, нет, нет! Благодаря тебе я продержалась так долго.
    — Тебе страшно?
    — Смертельно.
    — Выше голову.
    — Это не смешно.
    — Мне страшно, что мы разлучимся.
    — Мы всегда будем рядом.


    —Ну, как ты?
    — Нормально, а ты?
    —Отлично.
    — А у меня для тебя подарок.
    —Правда?
    — Ага. Не боися, это не библия. Моя мама вела эту тетрадь, записывала цитаты знаменитых романов, аффоризмы любимых писателей и свои мысли. Открывай.
    — Ну, хорошо. Давай, посмотрим. Так: "Что есть друг - это одна душа в двух телах". Аристотель.
    — Вот это.
    — Хорошо. "Пойми, кто ты есть, и не изменяй себе". Долли Партон.
    — Я знала, что она очень умная.
    — Да.
    Любовь долготерпима и милосердна
    Любовь не завидует,
    Любовь не превозносится, не гордится
    Любовь не ропщет, не мыслит зла,
    Она не ищет своего и не бесчинствует.
    — Знаешь, что я сегодня поняла?
    —Что?
    — Мой список дел, скромнее планов Божьих, задуманных на мой счет. И помыслы высоки и бесконечны. А ты был послан мне, потому что я больна. И ты мне помог пройти через все эти тяготы…Ты - мой ангел.

    —Ты меня любишь?
    — Ага.
    —Тогда выполни мою просьбу.
    —Какую угодно.
    —Выйди за меня замуж.



    —Я, Лэндон Роллинз Картер…
    —Я, Джеми Элизабет Салливан, перед Богом и людьми…
    —перед Богом и людьми, клянусь Джеми Элизабет Салливан…
    —взять Лэндона Роллинза Картера…
    —в свои законные жены…
    —в свои законные мужья…
    —почитать и любить её…
    —почитать и любить его…
    —до самой своей смерти.
    —до самой своей смерти.

    —Мы с Джеми провели вместе восхитительное лето. Мы испытали столько любви, сколько иные люди не испытывают за всю свою жизнь. А потом она ушла, но вера её не поколебалась ни на секунду.
    —Джейми так и не смогла увидеть чуда.
    —Да как же. Она его увидела. У неё был ты.

    «Джейми многому меня научила, пока мы были вместе: помогла поверить в себя, найти верный путь на трудной дороге жизни. Память о ней останется навеки в моем сердце. Наша любовь, как ветер - ее не видишь, но чувствуешь»

    МНЕНИЕ: Мне надо готовиться к экзаменам, а я решила вчера посмотреть фильм. Почему именно этот фильм? Во-первых, я люблю Рэйчел МакАдамс. Можно сказать, что я её поклонница. Во-вторых, кто смотрел фильм "Жена путешественника во времени"? Конечно же я. И актриса Рэйчел была там в главной роли. Когда же я увидела трейлер к фильму "Бойфренд из будущего", то подумала: "Зачем она снялась в почти подобном фильме, что и "Жена путешественника во времени"? Но, оказывается, они совершенно разные. Совпадение лишь в том, что главные герои путешествуют во времени. А разница есть, определенно. А ещё я была рада увидеть рыжеволосого паренька. Кто его знает? Он снимался в фильме "Гарри Поттер" :) Что касается фильма… Ох, ребят, есть много смешных моментов. Я смеялась над шутками Тима, его папы. У него папа нереально крутой. Такой веселый, как ребенок :D Спорить с Тимом нет смысла, потому что его семейка и правда странная. Мне понравилось развитие отношений Тима и Мэри. Они действительно являются примером хорошой, любящей и уважающей семьи. Фильм нельзя назвать только комедийным. Он ещё и драматический. Мне жалко было сестру Тима, его папу. Но не смотря на все преграды, которые произошли в их семье, они остались тем, кем они были. Этот фильм определенно вошёл в список моих самых любимых фильмов.

    —Мы с Джеми провели вместе восхитительное лето. Мы испытали столько любви, сколько иные люди не испытывают за всю свою жизнь. А потом она ушла, но вера её не поколебалась ни на секунду.
    —Джейми так и не смогла увидеть чуда.
    —Да как же. Она его увидела. У неё был ты.

    «Джейми многому меня научила, пока мы были вместе: помогла поверить в себя, найти верный путь на трудной дороге жизни. Память о ней останется навеки в моем сердце. Наша любовь, как ветер - ее не видишь, но чувствуешь»

    source: х

    Доброе утро/Добрый день
    ну у меня лично ещё утро
    хотя я уже прошлась по всему району
    пошуршала на кухне
    но я всё ещё в кровате и сонная)

    15.08.2014 11.13
    пятница
    начнем всё с начала

    с субботы мы с Ромкой живем вместе в Калуге
    подумать только!
    столько непонятных ситуаций
    ссоры с роителями/бабушками/между собой
    столько переживаний, истерик, слез(по моему, они тоже были)
    но итог один:мы вместе
    (ванильно ужасно, да? ну ничего..)
    да вместе 19 и 20 лет
    кошмар какой
    если бы мне в 18 лет сказали, что я через пару лет буду жить с парнем
    ну я бы рассмеялась, наверно, и начала доказывать, что это глупости и сущий ужас
    так рано всё это делать.
    хотя, возможно так и есть, возможно мамы и правы, что рано/неправильно/портите жизнь и всё в этом духе.

    но катись оно всё лесом.
    мы вместе и нам хорошо.
    местами тяжело/странно/непривычно/грустно/радостно/ит.д и. т.п
    но всё это мы переживаем вместе.

    так, ладно
    что-то Я увлекалась
    так вот
    с субботы мы живем вместе
    наверно пару дней мы наводили порядок вквартире, хотя так и не закончили). .
    Ромка работает(сегодня первый день)
    а Я дома сижу жду звонка(тоже с работы).

    мы с ним заниматься начали
    ну как начали: он продолжает, конечно, а я начинаю)
    ножки болят - караул!
    но это очень приятная боль.

    ещё мы рисуем картинку. ха-ха громко сказано)
    там в общем штука такая:холст, на котором только контуры с номерами красок
    ну и сиди выводи
    в общем раскраска для взрослых)
    но мне нравится.

    почему мы сеодня бегали по всему району?
    нет, это не наши занятия
    это наша лень)
    потратили всё наличку, а ближайшие банкоматы, естественно, не работают
    вот мы и бегали, искали и нашли
    Ромка на работ уехал, а Я опять в кроватку плюхнулась.

    в общем у нас всё хорошо.
    дедулечке сделали химию..
    домой он на своей машинке сам уехал(около 120 км)
    чувствовал себя нормально, а через пару дней отхоняк начился, но с ним там бабуля и поэтому должно быть всё хорошо.

    ах, да

    единственный минус нашего совсместного проживания это нехватка времени для блога)
    хотя это очень хорошо, что я целый день чем-ниудь да занимаюсь
    но писать мне бы тоже хотелось..
    ну поживем увидим, може что и получиться путного из этого всего!

    всем хорошего дня!

    Я не ищу смысла в твоих сказках, а просто пропускаю их через своё воображение и получаю удовольствие. Я ведь тоже люблю фиолетовых драконов и персиковые пироги, за них тебе спасибо и с Днём Рождения, ты ocharovatelna.

    И так у меня просто такая сложная ситуация в жизни пздц) 00) 0

    Вчера я кароче каталась с Л на скутере. За рулем. Ну это вообще ахуительно.

    Потом А на меня обиделся. Потому что я с ним не поехала.

    На улице такой дождь ебашил, еще свет везде отключили. Так что было темно.

    Ну потом уже меня забрал Ал и поехали мы с ним. Н все это время не было рядом, а я думала, что была и говорила с ней а потом Р сказал что она вообще в другой машине. Ахах :) позор)

    Там такая романтика была: (

    НУ вот потом в машину сели 2шл и наше счастье разбавилось ими, Ну минут через 5-10 я пошла домой. Мама меня увидела и сказала что я не пойду гулять седня: 9

    ОЧЕНЬ ГРЯЗНЫЙ ПОСТ

    Со мной, наверное, что-то не то, я с детства хотела невероятных вещей. Может, отчасти это из-за того, что я посмотрела кассету, которая была мне точно не по возрасту, может из-за сотрясения, а может я от природы такая :) Как-то так вышло, что я никогда не спрашивала, как рождаются дети и чем мальчики отличаються от девочек.В 6 лет, когда я нашла ту самую кассету в видеомагнитофоне, я не испугалась, как все нормальные дети, это был живой интерес и адское любопытство. Я рассказала об этом своим самым, на тот момент, близким подругам об этом и нам, только не смейся, захотелось все это попробовать :) 6 лет - ума палата :) Легкие лесбийские игры пришлись им по душе и я, даже не думая, таким вот резким поворотом изменила всю свою жизнь.

    В 14 я была еще той дурочкой, головы на плечах у меня точно не было. С этих 6 лет я была неплохой такой лесбиянкой :) Ужасно смешно, такого ведь не бывает. Я не осознавала, что я делаю, но мне это нравилось и мы продолжали. Мой первый раз был именно в 14, по большой глупости, но жалеть об этом нет смысла. А потом понеслась круговерть людей и секса. Я тут посчитала сколько у меня было человек, для нимфоманки очень даже маловато :)

    Нимфомания (от греч. nýmphe — невеста, молодая женщина и manía — безумие), болезненное повышение полового влечения у женщины, обусловленное эндокринным, нервным или психическими расстройствами. Сопровождается эротическим фантазированием; вследствие расторможения сексуального поведения приводит к случайным половым связям.


    Конечно, не очень круто осознавать что я такая, но видно такова судьба, а с ней не поспоришь) Рассказать тебе о моем самом хорошем сексе? Вообще-то ты знаешь, я тебе уже писала об этом. На тот момент я любила Ивана, а он меня уже нет, хотя именно тогда было максимум страсти, всплеск эмоций и адреналина. Это была "Пасека", какая уж по счету уже и не помню, зато знаю, что было это 5 июня 2014. Радоваться или грустить, но кончаю я много и со скоростью света, так что постель стала мокрой довольно быстро. Как пишут в специализированной литературе, наши тела переплетались и бились в унисон :) Уже не больно обо всем этом вспоминать, ибо шрамы на душе рубцуются, да и мне так проще, эмоции по поводу этого человека остались далеко внутри.

    А сейчас у нас новый этап жизни, я наконец-то переезжаю в Нск и буду учиться на врача, осуществлять свою мечту. А значит открыт путь и новым отношениям. Хотелось бы найти такого же человечка, как я, с тем же темпераментом) Хочу, чтобы мои руки были крепко-накрепко привязаны к кровати, и ноги разумееться тоже. Чтобы со мной делали все, что пожелают, чтобы я переджвигаться не смогла, чтобы ноги подкашевались..А на утро хочу увидеть синяки на своих запястьях, как маленькое напоминание о прекрасной ночи. Но увы, людей, согласных на легкие БДСМ, чертовски мало. Один меня уже обещал связать, так душу связал, а не руки. Будем искать и надеяться :)

    А еще я всегда хотела себе вибратор или что-то типо того, мастурбирую я довольно часто, поэтому хотелось бы что-то более правдоподобное и похожее на мужской член :) И теперь у меня есть замечательный друг, как я назову его я еще не придумала, но работу он свою выполняет просто на 5 с пллюсом :) Денег на него потраченных не жалко нисколько, этого того стоит :) Так что пока в моей личной жизни не появиться что-то хорошее, придется покупать батарейки :)

    Отличное настроение, твоя Катерина Игоревна.

    Волшебница ( ocharovatelna) , с днем рождения! Ты даришь столько света своими творениями, даже в такую пасмурную погоду за моим окном. Непременно всегда оставайся такой! Я с полной уверенностью могу сказать, что там, где ты сказки становятся былями. И это чудесно.

    Ты невероятная. Побольше светлых красок, поменьше темноты. Огромные горы радости, ничтожное количество печали. Нескончаемое количество незабываемых событий. Уюта, тепла, всего самого светлого и волшебного, как и ты, сама. Пусть каждый день дарит тебе удачу и прекрасное настроение.

    В пистолете 9 патронов.
    Восемь я бы всадил в него
    за то, что он касался тебя.
    а один в тебя за то, что ты ему это позволила.
    Но как бы то ни было
    ты даже этого не заслужила
    с того момента
    как чужие руки к себе подпустила.

    По состоянию на 30 апреля 2013 года сериал насчитывает 235 самостоятельных серий, в том числе 794 эпизода, показанных с 1963 года, включая:

    — 25-минутные эпизоды (самый распространённый формат);

    — 45-минутные эпизоды («Воскрешение далеков» в сезоне 1984 года, весь сезон 1985 года, а также возрожденный сериал);

    — два полнометражных фильма: «Пять Докторов» (1983) и телевизионный фильм (1996);

    — пять 60-минутных Рождественских выпусков;

    — четыре спецэпизода длительностью от 60 до 75 минут (2007 и 2009);

    — мини-эпизоды длительностью примерно по 8 минут каждый — для благотворительного телемарафона «Дети в Нужде» (2005 и 2007), для тематического Променадного концерта, посвящённого Доктору Кто (2008), для «Разрядки смехом» (2011, в двух частях).

    Погуляешь в компании где все по парочкам и охх кошки на душе скребут в три раза усердней. Хочу как у Битлз - просто держать кого-нибудь за руку.

    Louis Vuitton bags accessories are really welcome by most trend women all the time. A variety of selection, unique hand bags contour, no matter the vintage Louis Vuitton bags accessories or the most current trendy Louis Vuitton bags accessories scorching promote around the world. For the Louis Vuitton hand bags, there are purse, clutches, accessories, messenger carrier, wallet, cosmetic carrier, briefcase, and suitcase and many others, which one you care about most effective? We wish to discuss the captivating from the fake Louis Vuitton accessories for your requirements these days replica handbags.

    The fake Louis Vuitton large dimension bags looks stylish as the fake Louis Vuitton accessories looks vintage classy, prince succinct hand bags collection, luxuriant specifics, evident design are common amazing. For the fake Louis Vuitton bags accessories, it doesn't matter black color or gold, or even a magnificent colorations, provided that fasten-in decent, continually complete a excellent addition to a single lady, foil the specific temperament. If your lady unique this kind of Louis Vuitton fake purse accessories, it is to hold on to the loving inner thoughts that belongs to them, just as roses blossom inside hands, you will come to feel how loaded intrinsic you happen to be replica Louis Vuitton.

    You will be value to own on the list of fake Louis Vuitton purse accessories, it is this type of crucial accessory may help perfect your vital collocation after you proven at most occasions, you will come to feel you might be a actual lady when possess a fake Louis Vuitton purse accessories and engaging many people&rsquos interest, you'll come to feel thankful when other females jealous individuals after you look extra captivating by carrying a Louis Vuitton fake purse accessories, the classy fake LV purse accessories best replica bags.

    Завтра в наш мини мир будет вторжение. Приезжают родители Сережи. А спустя два дня мы все вместе едим в Иркутск, на свадьбу к младшему брату Сережи. Ничего против не имею его родителей, отец всегда заботится обо мне, мать тоже нормальная женщина, но с непростым характером. Но мне все ровно как то не комфортно становится от их присутствия….

    Lv purses and handbags handbags are so desired by most manner females everyday. Many preference, different luggage form, no matter what the typical Lv purses and handbags handbags or the newest classy Lv purses and handbags handbags very hot provide worldwide. For the Lv luggage, you will find purse, handbags, handbags, courier carrier, wallet, beauty carrier, briefcase, and travel suitcase etc, what kind you cherish best? We'd like to promote the alluring of the duplicate Lv handbags to you personally right now replica handbags.

    The duplicate Lv substantial measurement purses and handbags appears to be like fashionable even though the duplicate Lv handbags appears to be like typical sophisticated, royal brief luggage range, elaborate information, obvious design are common spectacular. For the duplicate Lv purses and handbags handbags, regardless of dark or glowing, or maybe a magnificent colours, assuming that tie-in quality, often make a excellent addition to one particular girl, foil the exclusive personality. When a girl own this kind of Lv duplicate purse handbags, it can be to hold the loving sensations of their own, much like plants bloom while in the tips of your fingers, you might really feel how rich inside you are Louis Vuitton replica.

    You might be really worth to possess on the list of duplicate Lv purse handbags, it can be this sort of vital adornment can assist best your important collocation whenever you demonstrated at any occasion, you might really feel you're true girl when possess a duplicate Lv purse handbags and engaging many people&rsquos particular attention, additionally, you will really feel thankful when other girls inexperienced with envy of you whenever you glimpse extra alluring by taking a Lv duplicate purse handbags, the sophisticated duplicate LV purse handbags top designer handbags.

    вот вляпалась я в это до невозможности. А его кто разберет, о чем он там думает? Улыбается себе постоянно и песни поет.
    Вчера катались в лагерь, где он был вожатым, а я когда-то сама отдыхала там. Как всегда гуляли, а потом: а поехали в Факел? Ну и поехали. Я так рада была, что мы туда едем. была там уже года 2 назад, и порою скучала по этому месту.
    каким-то мы чудом дождались автобуса, потом тряслись на нем часа 2. А лагерь в лесу, нас чуть не съели комары, чудь не раздавили дети, просящие сигарет (это норма). Пели с каким-то отрядом песни под гитару. Дети его так любят, я была просто в шоке. Заходим в корпус и: ГООООШАААААа. Облепили и просили спеть. Словом, это все не мое, я не понимаю.
    Погуляли по территории. Я так хотела попасть в это место, а там все качели сняли, списаный самолет убрали, на берегу реки поставили заборы и спуск к воде тоже заварили какими-то железными прутьями. Атмосфера уже не та. Вышли мы оттуда с некоторым разочарованием. Я не того ожидала от этого места. И в отряде дети для меня показались такими далекими. Старею, что-ли?)
    Обратно опоздали на последний автобус. И можно было бы остаться в лагере на ночь (корпус был один свободен), но я не могу позволить себе такой роскоши, ночевать не дома. И мы как-то добрались на попутках.
    Ну так к чему все это? Я в этом погрязла уже. Каждый день, а иногда и сутки. И все, как в тумане. Он весь день не отпускаем мою руку, а я не и хочу, что быотпускал. и мы просто проваливаемся во времени утра до вечера. Такого сумасшествия я от себя никак не ожидала. этакая подстава с незнакомой своей стороны. забавно будет все это потом мне перечитывать, наверное. Все так быстро, так стремительно, что мозг не успевает отдавать команды. Как бы вообще не потярть голову?

    Моя убогая личная жизнь не меняется.

    Меня поиспользовали так банально, что и самой смешно. Одни и те же слова себе повторяю Никогда Больше, никогда больше, ни-ког-да.

    Не верьте знакам - это хуйня.

    Не верьте в одинаковые шрамы - это хуйня.

    Не верьте, когда держат вашу руку и говорят, что вечно бы смотрели в ваши глаза - это, ну вы поняли.

    Его следы на моей шее почти прошли, забавно, что они продержались дольше. Просто почему? За что? Клянусь я хотела ему помочь, потому что чувствовала какую то недавнюю трагедию в его жизни. А что теперь?

    Меня утешает мысль, что как бы хуево не было мне - ему хуже вдвойне. Разве счастливый человек может так поступить.. Кто то когда то сломал его, а он теперь сломал меня. Но я, пожалуй, создана для того, что-бы меня ломали (иначе, блять, почему это так часто происходит?) Баба я сильная, и недели через 2 приду в себя. Сама себе врач.

    И самое потрясающее, если он попросит - я приеду. Вот так.

    Настоящее счастье гнездится в простом:
    В том, как он каждый вечер приходит с работы,
    Как она наполняет уютом их дом,
    И как вместе они каждый вечер субботы.

    Как она беспокоится, ел ли в обед,
    Как ему интересно, о чем она пишет,
    Как она разрешает не выключить свет,
    И как он соглашается сделать потише.

    Как они строят планы на день и на год,
    Как они иногда не мешают друг другу,
    Как все в общем и целом неспешно идет
    По однажды легко заведенному кругу.

    Что же в этом чудесного? Это же быт.
    Здесь кастрюли гремят и скрипят половицы.
    Да, но именно здесь и возможно - любить
    И друг друга читать - до последней страницы.

    Брат сломал мои любимые наушники.
    Реакция мамы: "Ты сама виновата! Что ты наушники доверяешь ребёнку?! (скоро 10 лет, да, аккуратно обращаться с вещами можно же только с 16) Сама виновата! Не куплю я тебе других "
    Ох.

    Хочу к тебе. Сейчас и насовсем.
    Сойдутся наши два пути-дороги.
    Ты представляешь, я однажды в семь
    Стою с вещами на твоем пороге.

    Хочу к тебе. Сегодня и весьма.
    На чай и завтрак, общие рассветы.
    Ты представляешь, даже лютая зима
    Однажды превратится в наше лето.

    Хочу к тебе. Сквозь годы и века.
    Навечно. Мы свернем все горы!
    Ты представляешь: ведь моя рука
    В твоей – важнее всяких разговоров.

    Хочу к тебе. По-детски и всегда.
    В любой момент, любую непогоду.
    Ты представляешь, ни одна беда
    Не разлучит нас, если ей угодно.

    Захожу я с утра пораньше на вьюи. И что я вижу?! Подписчики +3, за ночь!! Сказать, что я удивлена-ничего не сказать. Теперь вас 62, я ведь даже и не мечтала о такой цифре))

    daisy1808, vet, nikkiklubnikki. Привет)

    А вообще у меня печаль.. Я вчера постирала свои наушники: ( (А мне предстоит дорога.. И что теперь делать?! Буду сушить))

    не забывать про то, что обязательно нужно периодически отправлять "добро" на 5541 (стоимость 75руб) Стольким деткам мы уже помогли, давайте стараться и дальше))

    Сейчас от скуки решила прочитать свои работы в "Книге фанфиков".
    Боже мой, как же стыдно за такой кошмар! О чём я только думала, когда публиковала и выставляла на всеобщее обозрение?
    Удалять жалко только из-за статуса: "Работа рекомендована сообществом", но чёрт, даже это порой заставляет убрать эти работы с лица земли.

    Вчера моя тётя предложила переехать к ней. Только это было сказано в шутливой форме, родители меня не отпустят (конечно, диктатура тогда будет сломлена), у тёти сыну полтора года, да и для моих вещей просто там не хватит места.
    А я бы с удовольствием, привеликим.

    так вот, теперь о чём я)

    о своей дружбе с С., точнее о том, что мне уже сложно называть это дружбой. мы вместе с 12 лет. мне с девочками очень сложно общаться, а тем более дружить, возможно в нашем случае секрет успеха в том, что я не считала её девочкой)) не знаю, как лучше объяснить.. короче, для меня друг - это создание бесполое. так я всю жизнь дружу со своим дядей, и мне не очень нравится, что он начал видеть во мне женственность. так я дружила с человеком, по которому очень скучаю, который видел во мне свою девушку. так я дружила с мальчиком, который думал хуём. друг - это не мальчик, не девочка. это друг!

    я сегодня утром вспомнила нашу первую крупную ссору с С.: 1 курс, она встречается с мальчиком, рассказала мне, что он девственник, и ни разу не целовался. а он строил из себя супер-мачо)) ну я возьми и расскажи его одногруппникам. потом они как-то при ней пошутили на эту тему, она развернулась и ушла. и МЕСЯЦ со мной не разговаривала. из-за такой хуйни. она не говорила, что это секрет, не брала с меня обещания молчать, и по сути, поссорилась с подругой, которую знает несколько лет, ради челкастого дрища в шузах, которого знает полмесяца.

    а вообще, у неё любой мальчик приоритетнее меня. за эти неполные 8 лет их уже, наверное, сотня была) она могла спокойно оставить меня посреди прогулки потому что "А. меня позвал" или не поехать вместе со мной на учёбу/с учёбы, а потом я в последний момент звоню, чтоб узнать где она: "да я уже доехала, я забыла сказать, что с М. поеду". я, кстати, поражена своей стойкости. сейчас я бы уже послала такую подругу куда подальше. а тогда - нет.. и держалась же дружба.

    потом она благополучно расставалась, и снова была со мной, до появления нового. сейчас у неё новая "любовь", она забила на всех и вся, даже на сообщения почти не отвечает. я решила поинтересоваться у её ненаглядного, какие у него планы развития их отношений. он сказал, что никаких, его всё устраивает. я, конечно, понимаю, что он не В., который через месяц знакомства со мной кричал всем, что женится на мне, но всё же.. если ты говоришь человеку "люблю", то нужно нести ответственность за это слово. а не как школьники, встречаться, чтобы погулять за ручку, и мб потрахаться, а завтра: "я тебя уже не люблю, я люблю Петю", вот у С. всегда так было, и видимо будет. и каждый раз "это по-настоящему", а завтра "фу, я была не в себе". ну вообще на это забавно со стороны смотреть, если честно))

    вот, а ещё мы каждый год ездим на дикий отдых. а в этом году первый раз не едем. я только сейчас заметила, уже 15-е число, а о поездке ни слова (организацией занимается её папа, и я точно знаю, что в 20-х числах августа отбытие). может она поедет со своим кавалером, или (что скорее всего) не может отлепиться от него на неделю-другую, и останется в городе. оно, наверно, и к лучшему, так как 26-го у меня гаи, 27-го у мамы день рождения (а я уже несколько лет на нём не была из-за таких вот поездок), да и денег нет, а на это нужно тысячи три, как минимум. но всё равно, обидно.. хотелось бы провести неделю вместе, без лишних людей, общаясь не вк, а вживую.

    короче, грустно мне. скучаю по тем временам, когда мы пели в онлайн караоке, а потом ржали, как кони над своим дивным пением; когда покупали одинаковые вещи и договаривались, в чём пойдём гулять)); ездили на море; ночевали у неё дома, всю ночь болтая и запаривая доширак; жрали посреди улицы креветок и курицу, абсолютно не стесняясь (сейчас я так беспалевно не умею); очень много фотались, танцевали, не боясь показаться тупыми, некрасивыми или ещё какими-то, хотя казались и ещё как.. учёбу по утрам прогуливали, встречали зимний, да и не только зимний рассвет, эти утренние запахи помню, будто сегодня их чувствовала. безумно скучаю, и понимаю, что этого больше никогда не будет, а если и будет, то не с моей самой любимой подругой. она сейчас совсем другая, слишком озабочена собой. у неё новые друзья, мальчики. возможно, под влиянием одного из них она и стала такой. терпеть не могу таких людей, весь на понтах, на каком-то дешёвом пафосе, а-ля, смотри чего добился я, и где валяешься ты, ёу. а сам чего добился? что у тебя есть? ничего у тебя нет. не понимаю, как и почему она с ним и с его компанией связалась.

    Встал брат: "О, сыночек мой проснулся! Доброе утро, зайчик мой", - поцелуй.
    Встала я: "О, проснулась наконец! Сколько можно спать!? Проспишь всю свою жизнь…! "
    И после элементарных подобных случаев, многие мне доказывают, что мама относится к нам одинаково.

    О, ну это просто нескончаемая тема для разговора. Саморазвиваться мне до идеальной себя еще и саморазвиваться. Много всего. Лень, гнев, раздражительность, выдержку, меньше привязываться к людям. Столько всего изменить в характере мыслях, во внешности разве что похудеть. остальное устраивает.такие, малюсенькие коррективы бы внесла.

    От кашля ухо заложило, ничего теперь не слышу, температура спала, это радует. Муж обо мне заботится, баловал меня любимой пиццей, сам пек, даже после работы, уставший. Сейчас, пойдем на черепашек, надеюсь сильно кашлить не буду, и людей не будет раздражать, что дышу я ртом хд. Потом поедем отдавать документы на семью эту..Надеюсь не помру до вечера..

    Несколько часов назад, приехали двое самых любимых мужчин, папа и брат. Я очень скучала:* Сейчас они отсыпаются после перелета, а я сижу в комнате и смотрю "сплетницу") Все очень мило и даже как-то идеально. Обожаю своих теть и дядь, они передали мне замечательные подарки, на которые я не могу наглядеться, конечно хотелось бы поблагодарить их лично, но ничего страшного еще успею) А теперь извините, меня ждут Чак и Блэр…

    Using colorful Swarovski crystal and resin rose shape, giving tropical for this black D-shaped Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet sunglasses. If you like the eye-catching colors, this pair of sunglasses can be described as your plate perfect choice.

    Round frame sunglasses sheet will be able to add a variety of retro glamor gorgeous attire. Curved mirror legs tortoiseshell pattern is a great sign of the brand, by our love. May wish to emulate movie star Audrey Hepburn's classic style, use it with a little black dress.

    Design career began as a London socialite produce customized glasses. The selection of eye-catching leopard Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet sunglasses polished solid sheet steel and decorated with red rose detail, to create a comparable couture charm. Recommended to wear it for your summer dress to add a bit of essential goods unique flavor.

    Eye-catching sunglasses are fashion's favorite. It uses a glossy black plate made, decorated with rich sculptural decoration red rosette and silver trim on the interest caused by the cat's eye frames.

    1970s-style round frame sunglasses handmade in Italy made. It is after more than 30 channels of fine processes, so gilded frames and hand-trimming of pearl luster plate to exhibit luxurious texture. We are particularly fond of it that retro style reflective lens - this is a big trend this season.

    Also with retro Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale sunglasses tide to go from a vintage line, round retro sunglasses popular! Fan Bingbing, Yao Chen recently shot in the street, they are invariably the band played round sunglasses, walking from the retro route, one star full range of children.

    Whether it is a mini skirt with a little jacket, also, or knit sweater with slim jeans, a round sunglasses to put the entire gas field full of contrast, really worthy of a "fashion hot mom" Favorite Things.

    Paris Fashion Week French designer Damir Doma cutting-edge design sunglasses by the people's attention. Round frame sunglasses is the product of collaboration with eyewear brand Mykita, this particular shape perfectly expressed Cheap Ray Bans Wayfarer Sunglasses Outlet Sale design. The material on the use of gold, platinum, graphite and horns.

    «Если слушаешь внимательно, то можешь увидеть столько вещей, как будто твои глаза открыты.»

    Анджела Нанетти
    Мой дедушка был вишней

    (x)

    Интересно, им удалось выявить, что когда дело доходит до секса, между мужским и женским мозгом наблюдается не так много отличий. У обоих часть мозга, расположенная в области левого глаза и называемая боковой орбитофронтальной корой, "выключается" во время оргазма. "Это область, отвечающая за разум и поведенческий контроль, однако, когда вы испытываете оргазм, она не несколько мгновений перестает работать", - говорит Джаннико Георгиадис (Janniko Georgiadis). Доктор Герт Холстедж (Gert Holstege) отметил, что мозг во время оргазма выглядит так же, как мозг человека, принимающего героин.

    Знаете что, мы тут с Мишей(работаем вместе) смотрели совместимось знаков зодиака, и нам кажется, что астрологи следят за ними :D

    вот что я вычитала про нас с Мишей)

    Телец-женщина + Водолей-мужчина

    Тип отношений:
    И в горе, и в радости

    Совместимость в любви: 80%
    Совместимость в браке: 70%

    Этот союз – очень неплохой вариант, особенно для Водолея. Его свободолюбивой, творческой натуре как нельзя лучше подходит жизнь с нежной, понимающей и хозяйственной женщиной-Тельцом. Обычно Телец готова с юмором переносить его частые перепады настроения, творческие кризисы и неожиданные выходки, спокойно занимаясь домом и детьми. Правда, сама она периодически может высказывать недовольство материальным положением Водолея и его нестабильностью в жизни, но в целом способна по достоинству оценить и его многочисленные таланты, и его неординарную личность, и всегда готова поддержать его в трудную минуту.Интересно, что если их союз и перестанет существовать, то скорее по инициативе Водолея, которому он куда более выгоден и удобен. Однако об удобстве Водолей думает редко – для него может найтись тысяча причин, чтобы закрыть любую, даже самую прекрасную, страницу своей жизни и начать писать новую с чистого листа.

    не, наверное, всё-таки расскажу о кате)) хотела написать о другом, но это в следующем посте. не могу, блин) все же помнят катю? кто не помнит/не знает: эта девушка - подруга моего мужа, которую он постоянно ставил мне в пример, а потом оказалось, что они обсуждали меня в переписках, и муж весьма нелестно отзывался обо мне.

    так вот, та ситуация ушла. однако, остался момент, который меня дико бесил и бесит до сих пор - он думает, что это всё на ревности. ревность была только в первый момент, когда он без конца твердил о ней. а когда я добралась до его милых бесед у меня было всё, что угодно: ненависть, униженность, возмущение, недоумение; но никак не ревность. и мне хотелось просто наброситься на него и оторвать ухо, когда он говорил "я не буду с ней общаться, пока ты не перестанешь ревновать". ДА КАКОЙ, БЛЯТЬ, РЕВНОВАТЬ??? ты научись не обсуждать жену с другими девками, это некрасиво! причём тут ревность..

    ладно, я вообще о другом. короче, он с ней не общался. она ему написывала, написывала.. он не открывал сообщения. мне она не писала (раньше она постоянно писала, когда он не отвечал. да и просто интересовалась, как дела. видимо, неплохо любимый попортил мнение обо мне), я же просила В. не усугублять ситуацию, и ответить. да можно же просто нейтрально ответить! в итоге она пишет "тебе жена запретила отвечать мне?"

    вот заебись, я её наоборот защищала, уговаривала ответить, а она - "тебе жена запретила?". он сказал, что нет, что потом сам напишет.

    потом она удалила нас обоих из друзей, он спросил "почему?" она - "ну я просто переживаю за тебя…", добавила его обратно. только его добавила! я прям аж пожалела, что отстаивала её, надо было, пока он с ней не общался, поддерживать это!

    с тех пор они списываются, созваниваются (только тогда, когда он на работе!), В. мне об этом рассказывает, но меня аж морщит, так неприятно. по имени она теперь вообще не называет. "жене привет.", "с женой всё нормально?", да пошла ты к чёрту.

    а на дняяях, она позвонила ему и попросила, чтоб он оформил на себя кредит! мол, мы тебе деньги каждый месяц будем давать, а ты их платить. я рассказала это маме своей, она заорала в трубку "да пошла она в жопу, прощелыга! тебя отвела тихонько в сторону, и давай твоего мужа окучивать!". я не так бурно реагировала, но с мамой полностью согласна. у их парочки кошмарная кредитная история, её жених набрал кучу кредитов, они вроде бы всё замяли, но ещё должны куда-то 20 тысяч. как же интересно, с каких денег они собрались мужу моему "деньги на кредит" давать! хер бы они ежемесячно платили, умники.. муж мой в этом плане довольно простодушный, друзьям помочь - дело святое, но слава Богу, у него хватило ума отказаться. сказал, что у него регистрация просрочена (он не прописан нигде, ему дают временную регистрацию). блин, а если бы была у него регистрация? хотя, тогда в дело вступила бы я, и рассказала бы этим хитрецам-неудачникам, на какой хуй им обоим желательно отправиться. мне в их глазах уже терять нечего, а если бы и было - насрать. нехуй на моего мужа свои сраные кредиты вешать.

    девушка может плакать по-разному. навзрыд, истерично, всхлипывая, ругаясь. но самый пиздец - это тихие слезы с каменным лицом и молчание.

    Я поняла, ты похож на пирог. Пироги они такие разные, но снаружи красивые и аппетитные всегда, а вот начинки не всегда удачными бывают. Ты очень красивый пирог, пахнешь вкусно, тебя хочется, но, знаешь, ты как пирог с морковью.Это, наверное, самая неудачная начинка для пирога, даже его красота не перебьет вкуса. С этой начинкой просто невозможно смириться. Вот когда я поняла, что ты пирог с дурацкой морковкой - стало обидно, плакать захотелось даже.

    А я думала, ты вишневый.

    "это дурная черта у мужчин - стыдиться своего сердца. это тоже самолюбие, только фальшивое. лучше бы они постыдились иногда своего ума: он чаще ошибается.”

    целая серия повторяемых вопросов пошла.. снова повторю, что о свиданиях у меня очень смутное представление, т.к. жизнь меня свиданиями не баловала) главное, чтоб у моря всё было, так я вижу своё идеальное свидание)

    ЗНАЕТЕ, КАК УХОДЯТ ЧУВСТВА? КАК ТЕПЛАЯ ВОДА В ВАННЕ. ТЫ СИДИШЬ, А ЛЮБОВЬ, КАК ВОДА, МЕДЛЕННОЙ СТРУЙКОЙ КУДА-ТО УХОДИТ. СПЕРВА ТЫ СИДИШЬ В НЕЙ, ВОДА ТЕБЯ ОБВОЛАКИВАЕТ, ТЫ В НЕЙ РАСТВОРЯЕШЬСЯ, ТЕБЕ ТЕПЛО И ХОРОШО. НО ПОСТЕПЕННО ВОДЫ СТАНОВИТСЯ ВСЕ МЕНЬШЕ, И ТЕЛО ПОСТЕПЕННО ОХЛАЖДАЕТСЯ, ХОТЯ ГДЕ-ТО РЯДОМ ЕСТЬ ОЩУЩЕНИЯ ПРЕЖНЕГО СЧАСТЬЯ. И ТЫ НАЧИНАЕШЬ ВСЯЧЕСКИ ИЗГИБАТЬСЯ, ЛИШЬ БЫ СОГРЕТЬСЯ ТЕМ, ЧТО ОСТАЛОСЬ НА ДНЕ, БОРЯСЬ С НАСТУПАЮЩИМ ХОЛОДОМ. ХОЛОДОМ, КОТОРЫЙ ДАЕТ ОСОБЕННО ЯРКО ПОЧУВСТВОВАТЬ, КАК ХОРОШО ТЕБЕ БЫЛО НЕДАВНО. НО СО ВРЕМЕНЕМ ТЕЛО ПРИВЫКАЕТ К ОКРУЖАЮЩЕЙ ТЕМПЕРАТУРЕ, К МИРУ ОБЫЧНЫХ ЛЮДЕЙ. И СМОЖЕШЬ ТЫ ЛЕЖАТЬ В ХОЛОДНОЙ ВАННЕ БЕЗ ЛЮБВИ, КОТОРАЯ ЕЩЕ НЕДАВНО ОКУТЫВАЛА И СОГРЕВАЛА? НЕТ. ТЫ ВСТАЕШЬ И ВЫХОДИШЬ. ПОТОМУ ЧТО ХОЛОДНО.

    Вы ведь все знаете, что меня звали учиться по обмену.Так вот осенью на первом курсе, я даже решилась. Подумала, почему я вечно боюсь. И вот после этой новости мы пошли на ДР Кайки нашей большой дружной компашкой. Мой друг Дель, пригласил меня на танец и начал спрашивать на счет отъезда, я ему начала все рассказывать. Позже после др, мы вышли на улицу, я решила еще побыть с ними и уехать чуть позже, о дороге мы шли с Делем, у меня давно не было такого душевного разговара, я бы сказала мне не хватала такого разговора. Он поугарал, что если я уеду он останется без невесты, начал шутить на счет чувств, я поржала. Увлеченно рассказывала о крутых лабораториях в штатах, о том что смогу приблизиться к своей мечте еще на шаг. ПОзже после смерти моей мамы, именно он звонил мне каждый день и разговаривал со мной пока я не усну, приходил ко мне за мной со своей девушкой, за эту поддержку я никогда не смогу его отблагодарить

    — Слушай, я должна быть на прослушивании через час. Мне нужно идти.
    — Какое еще прослушивание? Ханна, ты серьезно убегаешь от меня? Эй, я быстрее тебя! И у меня есть машина.

    "Милые обманщицы".

    Странно об этом писать, но я думаю, что моя основная проблема по отношению к людям -- трепет. Какой бы человек со мной не общался, я начинаю сразу же искать в нем что-то прекрасное. Часто пытаюсь поддержать разговор, но чаще он падает в бездну, ибо нет взаимности в этой поддержке разговора. Раньше же я сортировала людей очень хорошо, но сейчас это либо наказание за то, что я вижу в людях, либо талант. Всё зависит от угла, под которым я на это смотрю. Но часто этот талант -- осмелюсь это так назвать -- становится основной причиной моих нервов и печали.

    Наконец-то я добралась и посмотрела "Общество мертвых поэтов".

    Захлебываюсь в слезах, о, Капитан, мой Капитан!

    бумеранг. все аукнулось сполна. а меня прировняйте к негодяям, врагам державы, предателям, кому как угодно. игра закончилась, игроки устали и могут быть свободны. а ты, мой самый верный фан и моя сцена, смотри. тебе это все.

    Ні, не те що росіяни з братів перетворились на недругів. Не те, що важке економічне і політичне становище в моєй країні. Не те, що ми пережили революцію. Не те, що ми залишились без газу і без грошей на передодні зими. Не те, що по нашим домівкам тепер живуть "сепаратисти", а просто хворі люди, тому що їм ніде жити. Не те, що на кожному куточку ти чуєш про допомогу солдатам і беженцам. Не те, що відтепер ти купуєш все в подвійному розмірі, тому що частину віддаєш на допомогу. Не те, що зараз всі поділилися на патріотів і зрадників. Навіть не те, що зараз йде війна.

    А те, що коли ти заходишь в новостну ленту, на сайт з новинами, ти вже поміж очей пропускаешь пости з "Росія перетнула кордон України", "В Донецьку(та інших містах) террористи обстріляли з градів житловий квартал, дитячий садок, церкву", "Замінували очередну школу", "Запад вводить санкції", "Росія заборонила ввоз всієї українськой продукції"…."….померло 10 чоловік", "…загунило 6 людей", "Простилися з 10 солдатів 72 екіпажу", "….на міні підірвалися 3 дітей" і т.д.

    Ти вже не звертаєш уваги на кількість померлих. Ти вже не плачеш через це. На скільки наші сердця зачерствіли до цього. Ми вже готові на все. Ми діти війни. Найжахливішою війни. Війни, яка перестає у байдужість.

    Але ми боремося пліч о пліч за свою незалежність. Просто ми готові до смерті. Ми віддамо душу й тіло за нашу свободу!

    СЛАВА УКРАЇНІ! ГЕРОЯМ СЛАВА!


    Я обнаружила, что в людях бесконечное множество тайн. Ты веришь, ты думаешь, что понимаешь их, но их мотивы всегда скрыты от тебя, похоронены в сердцах. Ты никогда не узнаешь правду, но иногда решаешься им доверять. ©

    Мне нужно писать. Писать о том, что происходит в моей жизни. Бумажный дневник -- вещь не для меня, в чем убеждаюсь уже не первый год. Раньше у меня был блог на вьюи, но нет желания туда заходить, ибо он связан с теми вещами, которые я ворошить не хочу. Я надеюсь тут найти хороших людей, которые смогут разделить мои мысли. Вот и всё.

    Ты живешь ею,
    А мне передаешь приветы,
    Тебе бывает интересно как мои дела.
    По правде, мне твои звонки порядком надоели,
    Разбила бы к чертям твой телефон, если могла.
    Я столько раз тебя просила, не трави мне душу.
    Хочу забыть твой голос, он опять на том конце.
    Я столько раз тебя просила, только ты не слушал,
    Ты мне рассказывал о ней, я родинки считала на твоем лице.
    В твоем понятии все то, что между нами - дружба.
    Друзья не мучают друг друга, я тебе скажу.
    Приветов не хочу и "как дела" не нужно,
    Ты только знай, я навсегда тебя дружу.

    Покажи мне, какой ты изнутри…Серьезно?Я тоже.Мы так похожи, где ты вырос?ДА НЕ МОЖЕТБЛЯТЬБЫТЬ!Маленький городок?Это так странно;меня тоже никто никогда не слушает.Ух ты.Как мир тесен (восклицательный знак) ЛОЛ.Мы должны стать друзьями, какой у тебя номер?Может как-нибудь погуляем вместе?Я тоже.Я такой же как ты.Можно я позаимствую твою тачку?Поживу у тебя дома?Сожру твоих домашних животных?Убью твоих родителей?Все так прекрасно когда мы вместе(мы идеально подходим друг другу) …возможность стучится, ты слышишь? ТУКТУК. Я написал песню о тебе, там 25 разных частей и они не соответствуют друг другу.Я кричу и плачу и там вообще нет никакой мелодии.тебе понравится, слушай ее каждый день……до тех пор пока все твои друзья не полюбят ее тоже, а потом ты скажешь что это полная лажа и назовешь меня продажным.А хочешь сделаем одинаковые тату, одинаковые прически, будем вместе, станем такими друзьями и сможем трахать всех кто выглядит так же как мы, думает так же как мы, чувствует то же самое, что и мы?Блять, посмотри на меня, посмотри на меня, да так, прямо в мои ебаные глаза.Ты видишь это?Нет?Ну так посмотри поближе.Ну а сейчас?Нет?Может это все из-за этого ужасного освещения.Погоди дай-ка я сделаю корявое фото-закрою лицо волосами.Ну, а теперь то ты видишь?Ты ничего не видишь?Совсем ничего?Ты уверен?Точно?Странно, я тоже, как мир, блять, тесен. ага?

    Наверное, я больше фанат этаких блогов-дневников, где посты о ахренетькакихвесёлыхбуднях умело сочетаются с кучей мусора ввиде картинок, музыки или цитат. Такие блоги действительно интересно читать, будто бы в душу чью-то заглядываешь. В чужой личный мир. Аж дух захватывает.

    Я всё ещё худею, но мне не хочется писать об этом. Больше хочу рассказывать, что интересного вокруг меня, а не то, сколько каллорий я съела и сколько раз сделала упражнения на пресс.

    Последний месяц лета тихонечко дошёл до середины. Я уже жду поскорее сентябрь, хотя и учиться совсем не хочется. Я хочу быть занятой, хочу, чтобы у меня не было времени думать о своём весе. А отдыхать что-то я уже и устала, как бы смешно это ни звучало.

    вчера он сказал мне, что из-за того, что находится в месте, где был со своей бывшей, она снится ему уже третью ночь и он не может спать… я знаю, что мне в какой-то момент стало обидно, что мы стали меньше друзьями.. но таких откровений я не могу вынести. Я не понимаю, зачем он мне об этом говорит… Я почти уже поверила, что он о ней не думает.. Но, видимо, это всё же не так..

    я снова не знаю, что мне делать.. почему всё так?

    сегодня проигнорировала его сообщения. и, скорее всего, проигнорирую завтра. Хорошо, что он не может позвонить..

    Вот почему мне хорошо, когда я с ним не говорю? И в тоже время я не решусь порвать эти отношения..

    с одними мы несём всякую чушь, дурачимся, а с другими боимся лишнее слово сказать и робеем.

    обычно чувства у нас ко вторым, но нас любят первые

    Чат рулет з Сашою і Настьою-це коли дорослі хлопці хизуються іграшками, казахи пишуть:"Слава Україні", а грузини починають розмову із фрази:"ПУТІН-ХУЙЛО", та впринципі нею ж і закінчують:3

    Я просто желаю вам счастья. серьезно
    я вас люблю, и неважно что я знаю лично с вас пару человек, это все неважно
    просто желаю чтобы у вас все вышло так, как вы хотите!

    день 5

    я стал радоваться, что она счастлива.

    во мне все тот же шторм чувств

    погода сегодня не самая удачная, из-за какого-то мудака, чуть не разбился насмерть. самое страшное, что я перестал бояться смерти.

    помоему, валить 200 по городу в дождь это как-то неправильно. да и похуй

    щас опять поеду