Я очень редко читаю серьёзные произведения, только потому что боюсь реакцию послечтения.
Норвежский лес. Книга, которая ввела меня в глубокую депрессию. Давно хотела ее прочитать, но решилась только ровно месяц назад, когда малышка Аня на поминках Веруши сказала мне ее прочитать. Какая ирония, книга о смерти друзей была посоветована на поминках.
Сегодня просто очень неудачный день после ряда безумно счастливых моментов. Когда у тебя непонятная хрень, из-за которой ты не можешь ходить, не можешь идти на тренировку, а просто лежишь и ничего не делаешь. Хоть бабушка ушла погулять и оставила меня одну, я спокойно дочитала книгу, включила Абэля, которого не включала со времен школы и решила написать эту запись.
Обычно, когда мне грустно, я писала Олегу, Игорю, звонила Максиму или Оле. Но не в этот раз, мне почему-то стало легче все в себе держать. Но сейчас нельзя. Впереди очень сложный период и надо собраться. Мне всегда помогало, что я пишу это в определенное место.
А еще сегодня 2 месяца со времен нашей ссоры с Владом. Я запуталась и не знаю, переживаю я из-за этого или нет. Но я неделю из дому не выходила в Измаиле, как его встретила случайно. Наверное, это что-то значит.
Мне нравилось знать и понимать, что он нуждается во мне, он знал, как я завишу от него. Он знал, что я его люблю. Я знала, что он знал. Он поступает верно, что перестал мне писать, мне надо жить дальше, потому что ни к чему это не приведет. И мы с ним совсем разные, во всем. И не любит он меня так, как люблю я его. Мне просто хочется вериться, совсем чуть-чуть, что он скучает за мной.
Я вспоминаю, как неловко было встретится глазами с ним, как меня потом трясло, как Вероника меня успокаивала. Я больше не могу описать то, что я чувствую, не хватает слов, мыслей. Раньше все так хорошо получалось и становилось легче.
Я не знаю, чего я почувствовала себя Мидори. Я столько же много болтаю, мне так же не хватает тепла, и я так же знала, что его сердце не мое, но в то же время меня он тоже любит.
Олег прав, что я все себе накрутила. Просто ему было плохо, мне было сложно. Просто мы могли 8 часов подрят общаться. Это были самые счастливые моменты.
Помню, его реакцию, когда сказала ему, что переспала с Лешей, я хотела его задеть. Только сделала этим все хуже. Уже с февраля все пошло наперекосяк. Как я хотела нежных слов на свое 18летие.
Я просто боюсь, что он совсем потеряет себя. Он говорил, что без меня и Олега он теряет веру в человечество. Что меня любит, что меня надо беречь. Что я хуже, чем умственно отсталая, раз терплю его с Олегом. Что я избранная, что все на много прозаичнее, и что мы самые придурошные в его жизни.
"я сравниваю тебя только с прекраснейшими девушками которые были мне знакомы"
Я просто хочу, чтобы с ним все было хорошо. Чтобы я перестала бояться, что больше не встречу человека, который бы делал меня такой счастливой, какой делал он. Мы встретимся через пару лет, он улыбнется своим этим глубоким взглядом и мы будем болтать пару часов, я как всегда буду много говорить и рассказывать про всех, он будет искренне радоваться за меня, что у меня все хорошо. Я потом поплачу чуть-чуть и улыбнусь, потому что это было.
Раньше я четко знала, чего и кого хочу, как и с кем мне себя вести и что говорить. Моя жизнь была расписана по минутам, на всех висели ярлыки. Сейчас я в тумане и не знаю, что от кого ожидать, кто мне друг, кто вообще кто. Все потому что я отключила эмоции, переживания. По другому никак не выжить то. Я еду в метро и ни о чем не думаю, просто пустая голова. Это спасает от комплексов, проблем, людей.
Но бывают и такие дни, когда я пытаюсь хоть чего-то определенного и ничего не выходит. Слишком много боли и много потерь за этот год. Никто никогда не узнает об этом.
Я даже сейчас потеряла основную мысль этой записи, я не знаю, от чего мне должно стать легче. Боль не угаснет, ее можно только заменить другими эмоциями. Это и называется взросление.
Раньше, когда нам было плохо с Олегом, мы писали друг другу, сейчас каждый переживает сам, поэтому и перестали видеться. Хоть он и говорит, что я на втором месте после Влада, но знаю, что это не так. И я вроде принимаю это как должное. Просто надо напоминать постоянно себе, что он меня еще любит и беспокоится, просто появились еще другие заботы и больше он не может каждый день уделять мне внимание.
И за родителями очень скучаю. За малой. Очень. Еще не начался сентябрь даже, мне еще 4,5 месяца в Киеве, а я уже тоскую.Это плохо. Я сопля. Надо взять себя в руки. А для этого надо опять в зал. А для этого пройди моя хуйня, пожалуйста. А чтобы прошла надо перестать нервничать. Поэтому, блин, пусть будет еще что-то хорошее, что меня отвлечет. А потом пойдет все хорошо.
Я справлюсь со всем сама. Скоро мы опять с девочками будем вместе, не будет времени грустить. Я очень скучаю, хоть и безумно не хочу в общежитие.
Я справлюсь.
Почему - то не могу закончить этот пост.
Надо позвонить Игорю. Хоть кто-то в моей жизни постоянный.