my double infinity

Через две недели яуезжаю на 11 дней в Европу. На деньги, которые я сама заработала.

Я приеду и мы поедем с любимым в мой родной город.

После этого мы приедем и будем жить вместе.

Мне нужен был единственный человек, чтобы у моей жизни появился смысл и конечная цель

За этот короткий период наших отношений, я поняла, что отношения это очень сложно, но мы справимся, потому что оба заинтересованы в этом

Мне кажется, что утро 12го мая будет одним из самых лучших в моей жизни.

Я проснусь в обнимку с любимым человеком в родном доме, в родном городе.

Я очень люблю его, и с кажды моментом люблю его еще больше, несмотря на все трудности

Наверное, в самые сложные моменты жизни мыполучаем самых лучший людей.

Когда я была уже на конечном взрыве - я случайно написала тебе. И почти за две недели мы не переставали общаться. Я очень хочу, чтобы это дейсвительно было по настоящему. Что мы сможем пройти через все наши тараканы. Но я дейсвительно начинаю в тебя влюбляться.

Спасибо за тебя.

Пусть это незаканчивается.

Мне не хочется никому о нем рассказывать, потому что боюсь потерять

Я сижу на полу в своей любимой комнате, из которой мечтаю переехать. И все потому что роутер..не важно.

Так вот. Как бы сказал мой папа: как же ты до такого докатилась?

Мне 19 лет, за месяц я заработала на айфон и хочу поехать в Прагу. Почему я не пишу о том, о чем дейсвительно хочу?

Жизнь прекрасна. Каждый ее миг. Каждый момент. И люди, которые в ней встречаются восхитительные

Какие мы разные

Кажется, эта песня заела

Вот зашла я в лс с человеком, о котором раньше думала 24/7. И не общались оказывается пару месецев, год..С другом лучшим, типо, так же

И ничего.

Нет незаменимых

Даже не грустненько

Любите друг друга

Я люблю от Веронику, и Игоря

И маму, хоть говорю иногда, что нет

И тетю, хоть мы с ней и сильно похожи

И комнату свою, хотя они мне спать порой не дают

За несколько месяцев может поменяться все

За ночь может поменяться все

Просто это замечательно

Я понимаю, почему молодость на столько прекрасна

Только пусть какой-то идиот полюбит меня

Мне хочется с кем-то разделять это все

И вообще бред

Не это я хотела написать

Все равно даже я это перечитывать не буду

Пойду спать

Писала я послений раз в сентябре. И если не сказать, что моя жизнь поменялась на 100 процентов, то это ничего не сказать.

Хочу сказать только одно, не бойтесь благодарить все то, что вокруг вас. Наслаждайтесь и живите. Каждый день, момент это возможность для вашей копилки счастья.

Как я могла довериться этому человеку? Как я вообще решилась на эту соверешенно с чужим человеком?

Когда Влад делал мне больно, я хоть знала, что он делает это неумышленно.

Но этот же издевается мной как может, запутал меня в эти сети. Обнимается с этими тварями, а со мной еле здоровается, но зато его тупые смс каждое утро на счет аудитории, сколько раз говорила себе, что буду игнорить. А потом просто подходит и свои нежности мне показывает.И тут это сегодня. Никто и никогда так конченно со мной не обращался

Сука, ну за что мне это. Сейчас как похудею, и еще жалеть будет

Херли меня всегда все кидают?

Хуево, если честно

Еще и Леша теперь в общаге, напоминает мне тупо всегда о нем, это же надо было, чтобы они лусшими друзьями были, знает он или нет я не знаю, но это это жопаааа

До сих пор не понимаю, как так произошло, уже больше двух недель назад.

Мне невыносимо видеть его каждый день в универе.

Он специально садиться рядом со мной, смотрит на меня, а я вижу только его нежный поцелуй. Когда я смотрю на его руки, я только вижу и ощущаю сразу все то, что он ими делал.

Как он обнимает всех сук, которых я ненавижу и сразу ждет мою реакцию. Как он специально не обнимает меня при встрече, зная, что меня выводит это.

Я ничего не понимаю. Я не думала, что будет так неловко. Но эта картинка, эти два дня с ним не вылетают из моей головы.

Не знаю, зачем я его игнорирую, отвечаю сухо, я не могу себя переосилить, я чувствую себя виноватой.

Я просто опять его хочу. Опять хочу слушать наши с ним песенки любимые, опять кушать арбузик и дыньку по утру, хочу наши крепкие обьятия и его поцелуи в коленки. Один из самых необыкновенных людей, которых я никогда не пойму и не пытаюсь понять.

Очень сложно разобраться со всем, когда ты не влюблен в человека, просто у вас хуйня такая. Но я же блять собственница. Замутилось опять что-то.

Зато теперь не думаю о Владе.

Что поменялось, так и не пойму. Но чую, будет интересный год.

Второй курс начался нехило так.

Я очень редко читаю серьёзные произведения, только потому что боюсь реакцию послечтения.

Норвежский лес. Книга, которая ввела меня в глубокую депрессию. Давно хотела ее прочитать, но решилась только ровно месяц назад, когда малышка Аня на поминках Веруши сказала мне ее прочитать. Какая ирония, книга о смерти друзей была посоветована на поминках.

Сегодня просто очень неудачный день после ряда безумно счастливых моментов. Когда у тебя непонятная хрень, из-за которой ты не можешь ходить, не можешь идти на тренировку, а просто лежишь и ничего не делаешь. Хоть бабушка ушла погулять и оставила меня одну, я спокойно дочитала книгу, включила Абэля, которого не включала со времен школы и решила написать эту запись.

Обычно, когда мне грустно, я писала Олегу, Игорю, звонила Максиму или Оле. Но не в этот раз, мне почему-то стало легче все в себе держать. Но сейчас нельзя. Впереди очень сложный период и надо собраться. Мне всегда помогало, что я пишу это в определенное место.

А еще сегодня 2 месяца со времен нашей ссоры с Владом. Я запуталась и не знаю, переживаю я из-за этого или нет. Но я неделю из дому не выходила в Измаиле, как его встретила случайно. Наверное, это что-то значит.

Мне нравилось знать и понимать, что он нуждается во мне, он знал, как я завишу от него. Он знал, что я его люблю. Я знала, что он знал. Он поступает верно, что перестал мне писать, мне надо жить дальше, потому что ни к чему это не приведет. И мы с ним совсем разные, во всем. И не любит он меня так, как люблю я его. Мне просто хочется вериться, совсем чуть-чуть, что он скучает за мной.

Я вспоминаю, как неловко было встретится глазами с ним, как меня потом трясло, как Вероника меня успокаивала. Я больше не могу описать то, что я чувствую, не хватает слов, мыслей. Раньше все так хорошо получалось и становилось легче.

Я не знаю, чего я почувствовала себя Мидори. Я столько же много болтаю, мне так же не хватает тепла, и я так же знала, что его сердце не мое, но в то же время меня он тоже любит.

Олег прав, что я все себе накрутила. Просто ему было плохо, мне было сложно. Просто мы могли 8 часов подрят общаться. Это были самые счастливые моменты.

Помню, его реакцию, когда сказала ему, что переспала с Лешей, я хотела его задеть. Только сделала этим все хуже. Уже с февраля все пошло наперекосяк. Как я хотела нежных слов на свое 18летие.

Я просто боюсь, что он совсем потеряет себя. Он говорил, что без меня и Олега он теряет веру в человечество. Что меня любит, что меня надо беречь. Что я хуже, чем умственно отсталая, раз терплю его с Олегом. Что я избранная, что все на много прозаичнее, и что мы самые придурошные в его жизни.

"я сравниваю тебя только с прекраснейшими девушками которые были мне знакомы"

Я просто хочу, чтобы с ним все было хорошо. Чтобы я перестала бояться, что больше не встречу человека, который бы делал меня такой счастливой, какой делал он. Мы встретимся через пару лет, он улыбнется своим этим глубоким взглядом и мы будем болтать пару часов, я как всегда буду много говорить и рассказывать про всех, он будет искренне радоваться за меня, что у меня все хорошо. Я потом поплачу чуть-чуть и улыбнусь, потому что это было.

Раньше я четко знала, чего и кого хочу, как и с кем мне себя вести и что говорить. Моя жизнь была расписана по минутам, на всех висели ярлыки. Сейчас я в тумане и не знаю, что от кого ожидать, кто мне друг, кто вообще кто. Все потому что я отключила эмоции, переживания. По другому никак не выжить то. Я еду в метро и ни о чем не думаю, просто пустая голова. Это спасает от комплексов, проблем, людей.

Но бывают и такие дни, когда я пытаюсь хоть чего-то определенного и ничего не выходит. Слишком много боли и много потерь за этот год. Никто никогда не узнает об этом.

Я даже сейчас потеряла основную мысль этой записи, я не знаю, от чего мне должно стать легче. Боль не угаснет, ее можно только заменить другими эмоциями. Это и называется взросление.

Раньше, когда нам было плохо с Олегом, мы писали друг другу, сейчас каждый переживает сам, поэтому и перестали видеться. Хоть он и говорит, что я на втором месте после Влада, но знаю, что это не так. И я вроде принимаю это как должное. Просто надо напоминать постоянно себе, что он меня еще любит и беспокоится, просто появились еще другие заботы и больше он не может каждый день уделять мне внимание.

И за родителями очень скучаю. За малой. Очень. Еще не начался сентябрь даже, мне еще 4,5 месяца в Киеве, а я уже тоскую.Это плохо. Я сопля. Надо взять себя в руки. А для этого надо опять в зал. А для этого пройди моя хуйня, пожалуйста. А чтобы прошла надо перестать нервничать. Поэтому, блин, пусть будет еще что-то хорошее, что меня отвлечет. А потом пойдет все хорошо.

Я справлюсь со всем сама. Скоро мы опять с девочками будем вместе, не будет времени грустить. Я очень скучаю, хоть и безумно не хочу в общежитие.

Я справлюсь.

Почему - то не могу закончить этот пост.

Надо позвонить Игорю. Хоть кто-то в моей жизни постоянный.

Люблю такие моменты, когда я понимаю, что благодарна за людей, которые есть в моей жизни.

Так хорошо не быть зависимым ни от кого и в тоже время понимать и чувствовать любовь окружающих. Я благодарна, что у меня есть мой Игорь, который всегда-всегда будет со мной. Мой лучший друг, который будет кому-то самым лучшим мужем, ибо только с ним я могу поговорить обо всем.

Люблю Измаил за чувство спокойствия, за чувство того, что я небезразличная кому-то. Порой важно чувствовать, что в тебе кто-то нуждается.

С каждым приездом все меньше и меньше людей, с кем я соглашаюсь увидется или еще что-то. Потому что теперь, я могу пересчитать по пальцам самых важных мне людей.

И да, у меня месячные.

Цените то, что у вас есть. Говорите людям, как вы их любите. Потому что только самые слабые люди проживают эту жизнь в одиночестве. Друзья - удел сильных.

Я очень скучаю по Киеву и моим девочкам, и да, они главные сейчас в моей жизни. Но никто и никогда не будет преданее мне, чем мои измаильские, провереные годами. Посчитали с Вероникой, что уже 6 лет дружим. А вроде бы всю жизнь.

Я тут решила чуток отписаться, все-равно никто не прочитает. Так вот.

СУКА, Я ПЕРВЫЙ КУРС ЗАКАНЧИВАЮ ЧЕРЕЗ ГРЕБАННУЮ НЕДЕЛЮ!!!!!!!

Какой же конченный, самый офигенный год в моей жизни. Честн, второй и.т.д курсы говорят не то, но мы нарушим систему и с каждым годом будет все лучше и лучше. Сколько же всего и всех поменялось.

КИЕВ - самый лучший город на свете. Изменил меня, люди в нем изменили. Меня разобрали и сложили заново. Отношение к семье, к людям, к будущему, к образованию, к парням -все-все другое. Очень сложно оставаться человеком, ибо справедливости тут нет, но ты все-равно должен соблюдать баланс.

Да, я не добилась своей цели похудения и т.д., только потому что здесь людям похееееер. Не хочу ехать в Измаил только из-за тупого осуждения, лицемерия, двуличия. Опять гребанные Беспаловы, Михеевы, Влады и т.д. Все, кто были так близки и поддерживали все время, за последнии месяца остались за пределами моего сознания. Это уже все так неважно. Просто прошлое, которое переступила.

И вообще, я счастлива, своим особенным счастьем, но счастлива. Спать каждый день по 4 часа, быть 24 часа в сутки с людьми, с которыми ты бы и не заговорил никогда, будь твоя воля, ссоры, нервы, клубы каждую неделю, криминал, сколько всего.

Два месяца без девочек вообще задница будет. Очень сложно для всех признавать, но мы стали самыми родными друг другу. Мы даже понимаем, что это на всю жизнь. Кто знал, что мы встретим истинных подруг в универе. Я ненавижу и люблю их одновременно. Но в Измаиле все-равно еще есть пару пиплов, кто меня ждет, за кем я скучаю. Хотя, думаю, все эти два месяца я буду зависать в зале с Юлей, Виолой и Лианой, а вечером с Игорем гулять. И Вероникой. Можеть быть, еще с девочками.И много-много времени проводить с семьей.

Все так просто в этой жизни, на самом то деле. Зачем думать, накручивать. Ведь все прекрасно, наши самые лучшие годы мы проводим самым лучшим способом.

Блять, пока Оля курит, я уже успела написать эту хрень. Сказала же, чтобы быстро. Беспощадная сука, стерва.

Так захотелось написать пост, чтобы выразить все эмоции, все счастье, которым я сейчас наполнена. И сейчас понимаю, что никак не могу это передать словами.Хочется, чтобы прочитала через какое-то время и поняла все эти чувства.

Безумно круто осознавать то, что все так хорошо. Но я так боюсь потерять это все: свою уверенность, свою цель, свою мечту, своих друзей и подруг, родителей, свободу, принципы.

Передо мной столько всего замечательного, я прекрасно сдала ЗНО и через месяц я буду в городе, который вдохновил меня на все, что произашло за этот год. И самое главное, рядом будет человек, который стал мне одним из самых близких людей. Олежка поддерживал меня на протяжении всего года, став опорой. И у нас взрывается мозг, когда мы начинаем мечтать о нашем будущем в НАУ. И пошли все в жопу, кто говорит, что не бывает дружбы между противоположными полами.

Я буду скучать за своими девочками. Может мы не видимся каждую неделю или месяц, но зато когда видимся - это самые незабываемые часы в моей жизни. И мне будет их нехватать. Алина П., Вероника, Катя, Лиана, Настя Д., Карина, Лена Г., Настя З.

Ильмира - всегда со мной, в моей сердце, в моей компе и телефоне. Все-равно мы увидимся, я знаю.

Буду скучать за Настей Д., Леной М., Ладой, Сашей, Дашей, Настей М., Алиной А., АВ. Все они люди, которым могу доверить что угодно и знаю, что оно останется при них (Лена М. исключение).

И, конечно же, мальчики. Максим Б. - придурок, который не ценит нашу дружбу и постоянно меня обижает, но потом трындим с ним часами. Все-таки я его знаю лучше всех. И буду скучать за ним. Миша Б., всегда поодержит и направит в нужную сторону, всегда расскажет с кем спал, с кем бухал, что делал, люблю слушать его пантонутые истории, но так приятно, что он мне это все доверяет. Не забуду наши совместные походы домой. Игорь К. - человек, который знает мою реакцию на все, знает мои привычки, мнение, эмоции. Успокаевает мои накруты, психи. Мой лучший друг. Не знаю, как мы будем на расстоянии. Будет ли это то, что хочется. Но у нас с ним были незабываемые 3 года вместе. Вова, на котором я срывала свои психи и нервы, с которым можно отлично поговорить наедине. Особенно про самую волнующюю меня тему. У нас с ним общие изменения за год :)

Веруша, никогда не забуду. 15 июля год. Всегда со мной.

Игорь М. и Влад Б. ох. Незабываемые переписки, разговоры, гуляния. С одним из них все закончено. И я рада, что закончилось все неначавшись. В воспоминаниях замечательный вальс, ночные переписки, песенки, посиделки в буфете. А с другим все серьёзнее. Тут и описывать все не надо. Этого точно никогда не забуду. Особенно выпускной.

Это наверное не нормально, что у меня столько друзей. Именно друзей, которые проверены годами, временем, ситуациями. Как говорит Максим, надо перестать мне быть со всеми такой милой и доверчивой.

И честно, так боюсь, что будут новые, которые заменят старых.

Я раньше не понимала, что наступит период, когда я заброшу фильмы, сериалы и балала.Пропало это все. Есть конечно, еще любимые, смотрю иногда, но уже нет этого фанатизма.

Сейчас я нахожусь на счастливом финале полнометражного фильма своего детства. И начинает сериал в множество сезонов. И так безумно этого хочется. Яркая.Насыщенная жизнь. Я знаю, что будет все шикарно. Потому что у меня есть люди, с которыми я могу это разделить. И вот в такие моменты ты понимаешь, что внешность - это такая ерунда. Но счастье вдохновляет совершенствовать себя не только внутри. Я горжусь собой, да, я поняла, что горжусь за эти - 30 кг. И знаю, что еще половину этого и я больше никогда не увижу этих взглядов осуждающих.

Я счастлива.

Безумно счастлива.

Форевер янг ай вонт ту би.

batmaaan, добро пожаловать!
У тебя замечательный блог ;)

Оставайся: 3

https://twitter.com/irenekonkova

я тоже решила стать как все нормальные тп :))

Я так переживаю за маму.

Я думала я справлюсь, что я смогу быть сильной для нее.

Но я не могу больше делать вид, что все будет хорошо.

А вдруг не будет?

У нее серьёзное ген. заболевание, подозревали даже, что это рак.

Ей нужна операция.

Мне надо было с кем-то поделиться, но легче от этого не становится.

Я не смогу без нее жить.

Я не хочу уже ни в какой Киев, никуда не хочу.

Я хочу быть с ней рядом, постоянно, всю жизнь.

И, Соня, я не знаю как ты справляшся, я читаю твои посты и я рыдаю, прости, что пишу тебе это.

С днем рождения, МЕНЯ!

Сегодня мне исполнилось 17! ФАКИНГ СЕВЕНТИН! Я не особо ждала в этом году свой день рождение, так как не до него как-то. Но, вчера случилось кое-что очень важное для меня, поэтому я лежу утром, с любимой кошечкой и пишу всем милое "спасибо". Я счастлива. Я добилась уже многого и многого еще добьюсь. У меня много друзей. У меня есть близкие люди, которым я могу доверять. У меня замечательная семья. Впереди очень сложное лето, но я справлюсь. Потому что это только начало жизненно важных выборов и поступлений. ЯЯ СЧАСТЛИВААА!

эта хати пати расставила все на свои места

наконец-то в голове порядок

и я счастлива. черт возьми

обожаю вас, мои мальчики

____________

Не забуду крики И. К. "Ирка, я так тебя люблю, черт возьми, я так тебя люблю".

Не забуду душевные разговоры с И. М., его извенения и откровения, наша прогулка по жд.

— Хотел бы чтобы все овцы сейчас увидели нас.

Самое милое:

— Я так буду за тобой скучать. Реально буду.

Наконец-то помирились с М. Б., так жалко его из-за Леры, люблю, когда он не строит из себя охуенного парня.

Аахахаха как же мы ржали над этими шлюценциямииии.

Ахахах как они обсырали этих школьных стерв.

Оооой.

Кто-то спрашивает:

— Ир, ты будешь?

О. К. и В. Б. в один голос:

— Нет, мы не дадим ей.

Реально мило)

— Хорошо, когда хозяйка в доме. (с) В.Б.

И всякую хрень нес В. К. но черт, иногда в тему подъбывал своим сексом.

Люблю, люблю, люблю

23-24 февраля

Ира и 10 парней