Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Карл украл у Клары кораллы.
Клара украла у Карла кларнет.
Знал ли в момент преступления
Карл,
Что,
По прошествии нескольких лет,
Клара,
Одетая в летнее платье,
Будет
Делать ему
Минет?
Который, кстати, не понравится Карлу -
Слишком уж юн и неопытен рот.
Ублюдок бесчувственный, он прошептал ей:
" Кто-то узнает -
Моя муттер
Убьёт".
Клара застенчиво юбку поправит,
Спрячет за ушко локон волос.
" Карл, послушай,
Всё это - тайна.
И вместе с нами она умрёт".
Карл кивает, Карл доволен.
В нём расцевает моральный урод.
Юная Клара, встречаясь с ним взглядом,
Тает,
Как мартовский тонкий лёд.

Много проходит с тех пор эпизодов,
Клара уже не считает года.
Она заправляет постель и зевает -
Трудный был день, отдохнуть уж пора.
Вдруг!
Неожиданно!
Скрип половицы!
" Карл!" -
Подумает страстно она.
Но нет.
Это просто знакомый пьянИца.
" Клара, подай -
Мне на пинту вина".
Клара вздыхает и дверь закрывает.
Кларе уже без четверти век.
Но до сих пор она томно желает,
Чтоб Карл пришёл, и спас от всех бед.
Клара вздыхает и топает в спальню.
Старчески кости ломит ко сну.
Видя на тумбочке старое фото,
Клара несмело подходит к нему.
Там, в чёрно-белом,
Они
И их "муттер".
В салки играют в зелёном гаю.

Кларе вдруг в голову что-то ударит,
Жизнь пред глазами вся пролетит!
Карл украл у Клары кораллы,
Клара украла у Карла кларнет…
Карл украл, что украл давно Карл?
Карл? Кораллы? Старый кларнет?..
Сердце украл у бедняжки он.
Карл!

Она же с любовью к тебе, сквозь года!
А ты, поигравшись,
Забыл о ней…

Карл!
Да, чёрт побери,
Она любит тебя!

Клара сидит на пустеющей площади.
Бабочки давят внизу живота.
Карл ушёл! Урод! Бросил её он!
Невесту
Под руку
Уводя.
" То лишь по дружбе? "
" Да, лишь по дружбе".
Клара стоит. Она дружба его.
Рядом - отродье. В фате и брильянтах,
Светится лыбой невеста его.
Смотрит в глаза, с ухмылкою лёгкой.
Карл… Теперь он на вечность её.
Клара…
О, бедная, милая Клара!
Ей никогда не достигнуть того.

Он - музыкант. До сих пор на кларнете.
Первый в оркестре, звезда и герой.
Вырвался к свету, упорхнул ещё птенцем,
Клара на дно не стянула его.

Она
До сих пор
Собирает
Кораллы.
Песни поёт в трескотне костра.
О, никогда ей не быть больше с Карлом!
Площадь у моря свидетель конца.

Вся по тоске и с мертвеющим сердцем,
Клара кидает окурок в окно.
Боже, зачем ты дал мне то детство,
Лучше бы мне не знать никого
Из окружения мелкого Карла,
И никогда не услышать кларнет,
Не восхититься малым виртуозом,
Не уловить детский взгляд в ответ.
И не влюбиться,
Не ходить рядом,
Вдыхая терпкий его аромат.
Господи, Карл!
Злочастная Клара!
Верит как дурочка дальше она.

Клара ложится в постель. Засыпает.
Месяц уныло светит в окно.
Стук. Снова стук в её бедные двери.
Клара закроет устало глаза…

Нет. То не Карл.
То смерть просочилась.
Спрятав кораллы
В свои рукава.

Где вся ваша любовь, почему она развалилась на части, почему вы не выдержали нихуя, какие у вас проблемы ? Что кто-то не заплатил за кого-то или вовремя не принёс букет цветов или измена ? А у меня уже голова пухнет где монацит квартиру, какую, как мы будем там жить и как в будем за это все платить Как вообще все дальше пойдёт, я сегодня начала немного побаиваться того, что совместная жизнь нас погубит, хотя я этого хочу и жить хочу и все эти проблемы решать хочу Главное что бы не развалилось

Записалась на стрижку. А теперь самый страшный момент: боюсь отхерачить себе все волосы по плечи. Дай Бог мне не психануть и не сказать их отрезать.

мобилная версия не дает мне фотографии рразместить, что, конечно, досадно. Потому, что репостить чужие - не ком иль фо…

Да че за мода такая, если ты ходишь в зал, то об этом нужно оповестить весь инстаграм? Каждый день выкладывать по посту, как ты делаешь кардио, держишь режим, и везде таскаешь контейнер с курицей?

очень нравится мне, как летом приезжает к нам Москва…влюбляется в местных, тусует с ними до сентября, в октябре валит назад в слезах, и через 4~5 месяцев уже замужем за другим! а в декабре приезжает Тула, пьет и гуляет, семейно развлекает местных фотками на айпаде, но в конце новогодних каникул заканчивает с весельем и деньгами, и валит назад в уют к чаю и пряникам (я люблю пряники). а в апреле Англия как накатит со своим юнионджеком!! все думаю, будет drunk on Russian Vodka, но у них такой душевный royal total control, что они пьют красные эли и говорят о погоде. А потом я хочу, чтобы они не уезжали. Потому, что они ближе всех.

самое главное, чтобы, когда все наконец-то закончится, ты не пожалел ни об одном прожитом моменте. чтобы, черт возьми, оно того стоило!

—фотографировать еду. всю.даже перекусы.

—пить воду.носить с собой воду.

—исключить сахар в кофе\чае. американо без сахара.не больше 2х стаканов в день

—пить витамины.

—3 основных приема пищи, два перекуса

—завтрак самый плотный.

—больше ходить

—делать упражнения через день в 16.00-17.00.

кардио\силовые

—замеры раз в неделю

—проверка веса каждый день.

—вести блог

Начало 14.04.2015

гордость и предубеждение для Гетеросексуальности как протестантская этика для духа капитализма Я КЛЯНУСЬ. просто вспомните САМУЮ натуральную девушку в вашей жизни, а потом спросите ее, сколько раз она смотрела гордость и предубеждение с кирой найтли

#МнеТебяОбещали

Когда чувства — настоящая любовь, а не долговременная страсть, к расставанию они могут прийти только вдвоем.
… разлука навсегда возможна, если двое одновременно осознали ее необходимость.

Горе тому, кто любил только тела, формы, видимость! Смерть отнимет у него все.
Учитесь любить Души, и вы найдете их вновь. Виктор Гюго

Старт.

Начало правильного пути.Пора следить за тем что я ем, о чем я думаю, и что меня окружает.

Мне хочеться доказать предже всего самой себе, что я сильная, и смогу похудеть и привести свое тело в порядок.

Никаких сладостей.

Никакого фастфуда.

Только ПП + спорт.

Каждый день я буду выкладывать посты с моим питанием и следить за замерами.

Цель:

Сбросить до 31 мая -5-6 кг


48 дней примерно осталось- тобишь 6,5 недель за неделю хочу сбросить по 1 кг.

знаете же эту тему, что есть натуралы, а есть НА ТУ РА ЛЫ. так вот у меня появилась теория различения:

натуралы: сестры бронте

НА ТУ РА ЛЫ: гордость и предубеждение

каждый, кого бы я ни встречала на своем пути, пытался меня переделать, отшлифовать, изменить. каждый видел во мне только того, кого видеть хотел. и если я не вписывалась в данные рамки, либо бесцеремонно кроил под себя, либо исчезал без признаков существования, либо намеренно угнетал, насмехаясь и унижая.

я не верю в любовь и взаимность не потому, что разочаровалась в чем-то конкретном на одном из этапов. я не верю, потому что просто не знаю этого. как непройденный материал, как то, что тебе не довелось на своей шкуре прочувствовать.

обо мне беспокоились и заботились, меня ценили и уважали, мной восхищались, мной гордились, бывало, даже, в меня верили. но не любили всего, как есть, с недостатками, косяками, оплошностями. не принимали как цельного и единого без осуждения и презрения, без насмешек. ко внешности нет здесь никакого отношения.

где бы я ни была, с кем бы я ни была, кем бы я ни была, все время ищу одобрения. будь то случайный встречный или даже родственник, лишь важно знать, что я подхожу. и всю жизнь доказываю, что я тот самый правильный, самый идеальный человек, заслуживающий чьей-то любви и чьего-то признания.

ой если бы вы знали КАК Я ХОЧУ НАПИСАТЬ ПОСТ НА ВЬЮ как я люблю эмоции бомбежка и сокрушения.ну вы поняли.но я мужик и я держусь.
Болею аки сатана. Хочу плакать и бить морды.И еще лонгер из кфс и мороженку из мака. И еще я теперь посещаю психолога.
Мне кажется я сорвусь скоро и накатаю постец

Давненько я ничего не писала. Хотела бы написать, что в последнее время не читаю мангу, не смотрю ни аниме, ни много сериалов, про фильмы совсем молчу. Единственное, что смотрела, так это Жемчужина дворца (детская душа ностальгирует по любимому сериалу детства, который, оказывается, дорама) и Волшебники . В последнее время немного говорили о нем, ибо по книге снят. Буквально минут 20 назад досмотрела последнюю серию сезона. И.. это было неожиданно. Интересно. Захватывающе. Интригующе. Заставляюще ждать. Там такое происходит, что в голове после просмотра остаются вопросы типо: "Что? Что случилось? Эт как вообще?". Первая половина сезона была довольно уныленькой, не такой захватывающей, но дальше пошло. Стоит отметить, что часть героев изрядно подбешивала в различные моменты сериала. Я думала:"Серьезно? Что это такое вообще?" Но конец затмил просто всё, все недочеты. Посмотрите, если будет время(13 серий по 45 мин). Это немного в сравнении с другими сериалами. Например, Флэш, Стрела, Дневники в сезоне имеют 22-24 серии с таким же хронометражем. Довольно неплохо. Картинка хорошая. Советую.

Если кто увлекается дорамами, то просто обязательно посмотрите "Жемчужина дворца" . Дорама 2003 года, но она такая классная. Действие происходит во время правления династии Чосюн в Корее. Главная героиня - первая женщина-врач короля, впервые использовавшая хирургические методы лечения. Рассказана ее судьба с детства до конца. Очень интересно, жизнь дворца захватывает. Как обычно, интриги, расследования, любовь, без этого никак. Главная героиня подает хороший пример выдержки, упорста, терпения и целеустремленности. Вдохновляет, побуждает действовать. Если она в свои времена смогла добиться таких успехов, то что говорить о нас, живущих в веке возможностей добиться желаемого самыми различными способами, более легкими, нежели ранее. Советую. Посмотрите. Есть 2 версии: более подробная - 70 серий по 45 минут, и вторая - 54 серии по 1 часу каждая.

Вот, пожалуй пока и все. Я ухожу опять на неопределенное время. может, вернусь через неделю, если будут радостные новости. Покидаю, отправляясь работать, надеясь принести результат на следующих выходных.

Я почти ни с кем не общаюсь. Ну и не скажу что это меня сильно тревожит, не считаю что настоящих друзей может быть много. У меня 2 близкие подруги и сестра. Они собственно и составляют первую тройку в вк - люди, с которыми я общаюсь ол дей, ол найт грубо говоря. Дальше идет "тайный роман", он же "универская любовь". И 5ый обычно с кем я начинаю переписываться по какому-то вопросу или новый человек в друзьях. Короче общаюсь только с тремя. Ииии что я сегодня вижу у себя в пятерке ? Бывшего парня. То есть теперь я вижу его всегда когда открываю вк!!!! ВСЕГДА. Это значит я так часто к нему захожу, раз он на 5ом месте а мы расстались 10 месяцев назад. Это какой-то шок для меня. Я захожу от скуки, еогда некуда повмыкать, мне интересно увидеть новые фото, которых к слову не было уже наверно месяцев 8. Но я ж хочу увидеть свадьбу. Короче такой бред, что этот человек, который для меня только как воспоминание, в пятерке моих друзей. Хотя я даже не знаю какой он сейчас. Он чужой для меня и я для него чужая.

В то время, когда Каа снились невероятного содержания сны с участием её любимых актёров и персонажей, мне оставалось записывать в тетрадочку сны о прошлом. Я была на маскараде в Венеции-Праге, потом далось побывать женой декабриста(пока его не застрелили на моих глазах), затем я внезапно оказывалась актрисой в 1900 году, после откидывало в компанию к Цою, а недавно меня обнимал Высоцкий и говорил, что всё будет. Месяца два назад у меня было страшнейшее путешествие в конец времён. Но любимые персонажи и люди никогда не появлялись.

И вот сегодня, спасибомозг, мне явился ОН. Мой любимый и чудесный поляк Павлуша с кошачьими зелёными глазами. Держал за руку, гладил по голове, вытащил из жуткой мерзлоты и темноты ночной, подхватил на руки и таскал, целовал, шутил на ушко. Ночь закончилась, наступил рассвет, мерзлота сменилась утренней тёплой влажностью, солнце било в глаза, я улыбалась и щурилась, крепче цепляясь за мужскую шею. А потом каким-то образом он нашёл нам крохотную, но чертовски уютную комнатушку в пригороде Парижа(банально, избито, позвольте мне это).

И пусть, что всё неправда, что не сбудется. Мне только очень хочется, чтобы меня так же вытащили из мерзлоты и темноты.

Честно говоря, мне очень нравится моя работа. Я реально люблю этот коллектив. Все помогут, все подскажут, со всеми можно поболтать, пошутить, пол магазина делает комплименты. Покупатели тоже классные попадаются.
У меня постоянно улыбка на лице на этой работе.
Один продавец, в отделе рядом с кассами, вообще постоянно мной любуется :D
Сегодня ещё прикассовой зоной занимались. Наржались, навеселились.
Вообще сегодня был крутой день.

А ещё тот красавчик со склада. Пришел, помог мне, потом меня ещё с собой забрал (хотя мы там работали, а он увёл меня), шёл со мной в обнимочку, потом опять помог. Говорит: "без тебя на складе вообще работа не идёт, скучаю, даже на склад не пошёл сегодня" (мы теперь так общаемся, прям не можем друг без друга) :D "Ревнует" ещё, когда я сказала, что мне нужно к чуваку в отдел, говорит: "смотри мне, по камерам за тобой слежу, увижу, что к другим ходишь, получишь". И смотрит в глаза, аж чуть ли не в душу.

Блин, это плохо. Я со своим мужчиной почти не вижусь и мы почти не общаемся, ещё и увольнения у него, когда у меня работа. А так как мне постоянно нужно чувства подпитывать, а этого нет, а тут рядом со мной такой красавчик, который проявляет знаки внимания (хотя, скорее всего, что это шутка и обычное дело для него - покадрить девушек), но меня он, скажем так, закадрил. В общем, реально пипец.

Шла по улице и плакала, плакала в автобусе, дойдя до комнаты я уже выла от всей этой боли и безысходности.

Хотела сегодня добить долги по универу, но как это сделать, если в голове на повторе:" Божечки, Божечки, как же я хочу очки. Божеки, Божечки, очки как у Собчачки". Ждем очереденой шедевр группы Ленинград.

Есть такие истории, которые я не могу ни написать в блог ни рассказать. Они всегда в меня были, и не меньше, чем сейчас. И я никогда не ощущала потребности поделиться. А теперь некоторые из них как будто висят на мне, как груз, от которого хочется освободиться. И, вроде бы, рассказать можно, я даже знаю слова, но внутри нажат стоп-кран на это всё. Я знаю, что никто не будет крутить у виска, но по прежнему считаю, что многие такие откровения никому кроме нас самих не нужны и порождают всякие последствия. И лучше оставить всё при себе. Но подозреваю, что это сродни бомбе замедленного действия, и непонятно, когда она рванёт.

День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние;

Хотела написать об одном человеке, взгляды которого заставили меня на многое посмотреть по другому. Но потом поняла, что воздействие этого человека ничто в сравнении с влиянием моей семьи. Моя мама-героиня моей жизни. Будучи чуть старше, чем я сейчас, она столкнулась с трудностями, предательством и наперекор всему стала самой лучшей женщиной на свете. Для меня она пример.

Младший брат. После его рождения нет никакого "я", есть только "мы". И как бы это голословно не звучало, мы готовы пойти ради друг друга на все.

День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь.

Я такой хренью не занимаюсь, так что не стану отвечать на этот пункт.

кто-то скажет, что я живу не по средсвам, а я отвечу идте нахуй потому что я живу так как хочу, хочу куплю кроссовки за 4 тысяи гривен, хочу тапки трепчаные, хочу макбук, да не мои все деньги, но даже за мои я буду покупать то, что я хочу и илите нахуй

я остаюсь, оставив тебя тебе. это ль не счастье? радуйся. хохочи.
я тот дурак, что прячет свой туз в рукав, и оставляет в почтовом тебе ключи.
за каждым признанием следует Рагнарёк. таких же как я, действительно, миллион.
один представлял такую и не сберег. другой ненавидел. не помнить бы их имён.
распяты словами, взятыми с потолка: "давай не сейчас, давай-никогда-не-будь".
квартира останется тихой, лишь лязг замка заставит тебя и выдохнуть, и вдохнуть.

#Лола Льдова

И ты всегда будешь любить до последнего. Так неосознанно, так отчаянно и просто. Ведь вы же все знаете, что то самое первое и самое явное никогда не проходит. Вот бывает момент, когда у тебя уже новая жизнь, когда все так хорошо. И вроде как уже все ясно, но в один момент ты нажимаешь на тормоз и включаешь заднюю передачу. Когда в твою светлую головку приходит осознание того, что это будет новая жизнь, с новым человеком, и у тебя уже не будет пути обратно. Осознание, что ты больше никогда не сможешь касаться, целовать, говорить с человеком. И в эти моменты, ты думаешь… « А вдруг?». А вдруг еще будет шанс все наладить с прошлым. Смириться, помириться, исправить старые ошибки. Но на утро, просыпаясь, ты осознаешь, что ничего не исправить. Никогда. Потому что моментами, даже кажется, что ты этого и не хочешь. Не хочешь больше бороться один. И думаешь о том, что так будет лучше. Лучше нужно. Что так будет правильно. И ловишь себя на мысли, что ты готов плыть по течению. И вот это противоречивое состояние долго не дает тебе покоя. И я скажу вам больше, даже если вы согласились жить с человеком, которого не любите, каждый день, в вашей голове будет всплывать мысль о том « а как он там?». Как он там, ваш любимый человек. Чем дышит, с кем смеется. Вы ведь помните, что любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется о неправде, радуется же о истине: вся любит, всему верит, уповает, все терпит. Любовь никогда не проходит. Так странно, да? Любовь никогда не проходит…. Вот прежде чем, сделать такую ошибку, уйти к другому человеку и плыть по течению, подумайте хорошенько о том, а что вы можете исправить с человеком которого любите?!

Мой сосед-красавчик/Flower Boy Next Door

Современная Рапунцель" Ко Док Ми, патологически боящаяся окружающего мира, прячется в своём "замке", откуда тайно наблюдает за своим соседом, посредственным, но крайне симпатичным врачём Тэ Джуном, на чем и попадается еще одному красавчику-соседу, гениальному креативному директору Энрике

в общем-то я наткнулась на один вайн с кадрами из этой дорамки, так что решила посмотреть. и знаете, не пожалела. ууу все началось с веселой истории, а закончилось жизненными размышлениями.хах серьезно, для меня сериал, фильм или книга будут крутыми, если в них есть две составляющие: можно посмеяться и можно поразмышлять над жизненным. ах ну еще и любовь - морковь :D

главные герои милашки, но со своими причудами и переживаниями. омг но Энрике просто*_* мой тип: безбашенный добрый очаровашка, который позивно смотрит на мир, пытается со всеми подружиться и поделиться своей энергетикой с окружающими. на первый взгляд, Ко Дон Ми полная противоположность Энрике- замкнутая в себе, не любящая общение с другими людьми… но постепенно мы узнаем, что они с Энрике действительно родственные души и отлично гармонируют друг с другом*__* да, в дорамке еще много интересных героев со своими историями и со своими "тараканами", особенно смеюсь с редактора :DD

и как я уже говорила, в дораме много чего жизненного и полезного рассказывается, особенно со стороны Энрике. ахх и конечно романтика, все дела.уии любовные треугольники, квадраты, пятиугольники..хах серьено, пока они все разобрались со своими чувствами, прошло немало времени :D

посмотрите "Мой сосед- красавчик", не разочаруетесь*__*

На душе паршиво, завтра слишком трудный день, а слова рвутся на ружу, хочется выплеснуть, извергнуть все наружу.
Позвонить, написать, нахамить, накричать.
Но смысл.
Когда твои слова - слишком бесполезная штука.


Лучше бы вообще молчать. И не думать. И не жить.
Лечь спать и проснуться не в том месте, не в то время года.

Не знаю что на меня нашло, это на меня не похоже, но я ужасно скучаю по его губам, именно по губам и хочу заснуть в его обьятиях как в тот раз. Мы 2 дня только общаемся по телефону и видимся на работе. И я даже представить себе не могла, что смогу так соскучиться по его обьятиям!

ПРЕДМЕТ

Вещь сия, у которой набор моральных норм, но нет сути,
Завела знакомство там, где могла быть любовь.
И ничего теперь
не нарушает ее размышлений.

Эзра Паунд
Перевод Р.Пищалова

Я попала в больницу, в другом городе далеко от дома. Весть страх был в том, что я боялась Женя бросит меня в этот период. Не будет звонить, как обещал. Не будет писать и спрашивать как я. За неделю он позвонил раз. Два раза звонила я. Хотя не должна была. Потому что это мной должны интересоваться! В итоге той поддержки, которой я от него ждала, я не получила. По началу он отчитывался где и как он. Спрашивал хотя бы как я. А спустя неделю тишина. То депрессия из-за машины, то очередные отговорки. Меня это стало бесить. Самое поразительное то, что все время меня поддерживает Никита. Он пишет, шутит со мной, прикалывается. Даже вчера мне было плохо и он позвонил и спросил куда я пропала?? Мне было приятно. Вот так и получается, от кого не ждешь, тот и рядом.

Есть особый вид мужиков - "дементоры". Они появляются, когда совсем мрачно и высасывают из тебя оставшуюся душу.

Беда не приходит одна.
Если что то идет не так, в следующий момент и все остальное подстает к этому ритму.
Пытаешься не обращать внимания, отвлечься, забыть, выкинуть все из памяти, вырвать нервы с корнями, только бы перестало болеть.
Или убежать подальше, забиться в угол, по детски крикнуть "я в домике" - отстань, уйди, меня трогать нельзя.
Но становится только хуже, всплывают другие, мелкие "напоминания" о то, какое же дерьмо.
И продолжаешь, как робот твердить, что нет, я не такая, мне все равно, меня не прошибешь, я сильная, я сделаю все сама, я справлюсь.. Но слова расходятся с действиями.
Лишь сжимаешь зубы, прячешь мокрые глаза, сдираешь ноготь, чтобы было больно, молчишь, обижаешься. Опять же по детски. Эй зачем вы выкинули меня во взрослую жизнь без инструкции, компаса, карты.
Вспоминаешь свой возраст. Шумно выдыхаешь.
Говоришь, что все отлично. Врешь. Улыбаешься. Снова врешь.
Разочаровываешься, вскидываешь руки к небесам, кричишь высшим силам - эй ну посмотри же ты я ведь этого не заслуживаю. Я же все делала правильно, почему снова все не так, почему всегда одно и то же, почему? Ведь стараюсь же, изо всех гребанных сил, что разве не видно?
Но никто не видит. Даже я сама.
Не вижу стараний, не вижу усилий, не вижу сил.
Судьба не смилуется.
Никто не придет на помощь.
Как там говорится? Спасение утопающих - дело рук самих утопающих?
А что если не могу себя спасти?
или не хочу


затекла рука, свело ногу, волосы в глазах, волосы в зубах\во рту, натерло, отлежал(-а) бок\спину\живот, булькает в животе, приперло пукнуть\попить\поесть, кот (собака) слишком внимательно смотрит, кровать скрипит, особо неуклюжие могут ушатать затылком по лицу партнера.
Романтика)

И опять я где-то накосячила в отношениях. Вопрос где? Продумывая каждое слово, каждое сообщение, я опять в пролете. Почему по мной молодые люди понимают, что им хорошо и без отношений. Или же после меня они находят себе девушку. Почему я три самый промежуточный этап, а не окончательный. Я правда устала, я на многих уже срываюсь. Мне нужен психолог. Сама я дальше не справлюсь. Я просто не знаю, что делать.

Бывают дни, когда я вся такая милая, добрая, вежливая, влюбленно-окрыленная, ну прям няшка-няшкой. А бывают такие, как сегодня: хочется одеться как бомж, ломать и уничтожать все на своем пути, почти в буквальном смысле блевать от милоты, вобщем источать один негатив.

Мной быть ужасно.

Любви нет и не было никогда. Только в душе моей осталась пустота. Любви нет и не было никогда. Ну что же было тогда?

Охайо! Давно не писала. Все так изменилось за это время. А может и не так уж и сильно. С Мишей расстались, (в который раз) но на этот раз думаю точно все. конец. И сейчас вспоминаю все что было между нами и не могу понять его. Зачем так поступать, если любишь человека. Даже зная ответа, я все равно не понимаю. Если я люблю, то я бы не смогла так говорить, так поступать, изменять… С 4 апреля мы не виделись и не контактировали вообще. Только через пару дней, когда он приезжал в общагу, через Тиму передал мне " привет ". Снова не понимаю зачем? Может быть, он этим передал не просто ' привет ' но и то, что он хочет, чтобы я думала о нем, что он сам не забыл еще меня. Или все проще, просто приличие. Я не знаю люблю ли я его сейчас. Потому что я отвыкла от него и очень странно, что нет привязанности. Просто как расстались, ну и расстались, ну и ладно. А может и я его не любила?… Конечно любила. Просто те чувства пока утихли. Иногда бывает, я скучаю, мне его не хватает. Недавно приходили Римма с Геной и она попросила выручить ее, ей срочно нужно позвонить Мише. Я сказала что Арина на кухне, у нее пусть спросит. Она еще так спросила "у нее твой телефон?" Я сказала что нет, ее. А она спросила, "-а твой где?" "-На зарядке". Это может просто диалог, но мне кажется, ей зачем то нужно было позвонить именно с моего. Арина потом рассказала, что Римма позвонила за его счет, а у него денег не было на телефоне. Интересно, если бы я дала позвонить, то Миша бы наверное увидел, что это с моего…. может…. . Нет, даже если он и "простит" меня, хотя он виноват, а я даже прощение то и не просила, то я больше не прощу его. Когда мы разговаривали, я спросила, что если все таки, вдруг, я его прощу и на этот раз, если он не сдержится? А он сказал, что потом все равно будет делать так, чтобы я его бросила. Потому что потом он не захочет отношений, ведь так лучше…. для меня. Я устала, честно устала. Мне это все надоело. Я больше не хочу прощать, унижаться, беспокоиться, думать часто о чем то таком… Это странно, но в день, когда мы обменялись дневниками и мы последний раз виделись нормально, все типо было хорошо…. А на вечер уже когда он прочитал получается свою же историю, от моего лица, мы расстались. Я познакомились с Вовой, Пашей и остальными. И вроде как честно говоря, мне кажется что я нравлюсь Вове. Не знаю что будет дальше и вообще будет ли что-то..? С одной стороны я не хочу. Я не хочу каких либо отношений. Ведь я только недавно рассталась с Мишей. А тут сразу уже что-то намечается. Миша говорил, что ему кажется, что на наше '"пол года"' будет прям такое, просто что-то. Интересно что же будет… мне кажется ничего… ну а что может быть? ? Он мне часто снится теперь. И его семья. Говорят, чтобы я отстала от него. Что-то поздновато такие сны снятся. Где эти сны были раньше, когда мы были вместе? Обажаю Рем Диггу. Он просто что-то. Теперь я почти не употребляю слова, которые мы с ним говорили. "Просто что-то" я иногда только говорю, и то когда это получается, аж на душе как то не так. ………….видеть рядом мне тебя, видеть рядом не терять, гладить, трогать, обнимать. рыба только ты и я. только ты и я, только ты и я………….. …….а не хочу так чтобы думать бог о чем……. ….ты так далеко….

Наша совместная фото группы за долгое время) Только недавно мы начали все вместе общаться, до этого же творился просто хаус. И как долго это продержится никто не знает) Но мне нравится такая обстановка. Сегодня нас отравили к пациенту на курирование, но мы к нему не дошли, во-первых потому что там был тихий час (детское отделение), а во-вторых мы зависли возле стенки, разрисованной радугой и милыми пони) Стояли и селфились) Проходящие мимо врачи, неодобрительно на нас поглядывали)

День 21 - Расскажите о самых желанных подарках

Сейчас я буду говорить только о материальной стороне вопроса. Я хочу свою отдельную квартиру. В которой я буду жить со своим любимым котиком. Все. Неужели я прошу так много?

И я тоже решила позаимствовать) Подумала, что хоть раз надо пройти от начала и до конца, я надеюсь, что закончу.

День 1 - 10 фактов о себе

День 2 - 10 любимых фильмов

День 3 - 10 любимых сериалов

День 4 - 10 любимых блюд

День 5 - 10 любимых напитков

День 6 - 10 любимых книг

День 7 - 10 любимых актёров

День 8 - 10 любимых актрис

День 9 - 10 любимых выдуманных персонажей

День 10 - 10 мест, которые я хочу посетить

День первый. 10 фактов обо мне

1. Я люблю ездить за рулем.

2. Мне уже почти 23, но на вид мне практически всегда дают меньше 18.

3. Я замужем почти 2 года.

4. У меня есть супер-пупер котик вислоухий мраморный шотландец. Его зовут Тимофей.

5. Моя новая фамилия(мужа) нравится мне гораздо больше, чем девичья.

6. Мне нравится работать учителем (англ яз)

7. Я слушаю абсолютно разную музыку, но не слушаю тяжелый рок и металл и всякие такие направления))

8. Сериалы мне нравятся больше фильмов.

9. У меня мало друзей (3), однако, они настоящие.

10. Я люблю готовить

Я так понимаю, что мне все так интересно сейчас, потому что я должна писать диплом)))

Если в позапрошлый раз Китти целовал меня в макушку, когда я качала пресс с подъёмом ног, то в прошлый, когда мы качали друг напротив друга бицепс- стебали друг дружку и смеялись во время упражнения. Обожаю наши тренировки в зале. Ещё и с тренером веселимся.

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;

Эту фотку я уже кидала в блог, но так вышло, что это самая недавняя фотография со мной.

1. 21 год, 4 курс

2. Не чувствую себя на свой возраст

3. Мечта жизни: увидеть Голден Гейт в Сан Франциско

4. Была в 4х странах, так сказать "своим ходом".

5. Тяжело схожусь с людьми

6. Я геймер

7. Обожаю фотографировать

8. До сих пор не знаю на кого точно учусь: документовед, секретарь, архивариус, библиотекарь и тд. и тп.

9. Закончила музыкальную школу по классу фортепиано :)

10. В одежде у меня фигурирует чёрный цвет.

11. Я сама сдала на права.

12. Обожаю котов. Не дождусь, когда начну жить с парнем и мы заведём котёночка.

13. Последнее время стала часто задумываться о детках и беременности.

14. Не умею разумно тратить деньги. Могу 5 дней экономить на всём, а на выходных протрынькать абсолютно всё.

15. Хоть я и чистокровная украинка, я не могу разговаривать (хотя отлично знаю) на государственном языке. Не говоря о том, чтобы выступать (или защищать диплом, который не за горами).

Значит сон… Я вся такая в платье. Белом. Красивая до безобразия. Свадьба у меня через час, а я замуж не хочу. Точнее за того, за кого выхожу не хочу, а хочу за друга своего лучшего. Но это потом.

Значит стою я перед зеркалом, а сама на часы смотрю. А время почти шесть, а регистрация в шесть. И я хаотично думаю, как же мне время дотянуть, чтоб опоздать. А вокруг бегают счастливые подружки. И правда, рожи у них до отвращения счастливые. И начинаю я перебирать колготки… Беру одни - слишком темные, вторые - слишком маленькие, третьи - с дырками… И так до бесконечности, а время на месте стоит. И находят же эти подружки колготки. Надеваю и бежать в лифт, а они за мной, и фату мне примеряют в лифте. Надели они эту фату на меня, а я из лифта и бежать опять. Причем бегу, солнце светит, и тень такая красивая у меня и платье красиво развивается, а сама думаю: "где же фотограф? такую красоту пропустит") И тут весь кайф ломают они - подружки. Опять с их довольными лицами и туфли мне несут. Тут включается синдром Золушки, и я начинаю перебирать туфли. Надеваю шикарные босоножки и тут появляется зеркало и там я. И опять же красивая, но замуж попрежнему категорически не хочу. Вот тут я уже не помню что было дальше до момента когда я стою около квартиры Антона, а вголове одна мысль:"Вот сейчас я вся такая красивая зайду к нему и он на мне женится!" Конечно! Столько трудов то приложено!

И тут по закону жанра открывается………………… глаза!

Не знаю я что у меня за клиника началась, но сны у меня в последнее время просто шедевральны. Да и явь особо не отличается уже)) Теперь пытаюсь понять, откуда у меня взялась навязчивая мысль выйти замуж именно за Антона?

То чувство, когда бессердечная мразь это ты

Вас никогда не пугали Ваши изменения?
Знаете, как по мне, самое ужасно стать тем человеком, кем всегда боялся быть, найти в себе те качества, которые сам осуждал какое-то время назад, поймать себя на мысли, что ты поступаешь с людьми ужасно, а тебе не то, что плевать, ты кайфуешь от этого…
Я всегда презирала высокомерных людей. Всегда. И начала понимать, что смотрю на людей, некоторых людей, с высока. Потом, разговаривая с Яриком, я у него прямо спросила об этом. На что он мне ответил:"ДА". Сказать, что меня это шокировало, нет, я так не скажу, меня это огорошило. В глубине души, я надеялась, что это только мои предрассудки и на самом деле это не так, но на деле всё оказалось по-другому…Этот разговор дал мне очень много пищи для размышлений. Я ужасно огорчила саму себя. Мне стало противно. Вроде никого не убила, а состояние именно такое, хотя… я убила человека в самой себе.
Да, вышесказанные слова очень громкие, но не только эти изменения я в себе заметила. Пока я пытаюсь осознать их и понять, так это нет.
Всегда боялась назвать себя плохим человеком, хотя начинаю таковым становиться..

"Я терпеть не могу, когда нравлюсь кому-то. Я НЕНАВИЖУ, когда в меня влюбляются"

Вот такой вот пост я написала 1,5+ года назад про Костю

АХАХАХАХАХАХАХАХАХА

Жизнь, за что ты так со мной, верни меня в этот момент обратно и скажи НЕТ ЛИЗА НЕТ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ну пожалуйста

"Не собираюсь спойлерить, просто скажу, что фильм по большей части о Кэпе и Зимнем Солдате. Праздник для любителей слэша. "

Девчонки, знаю многие из вас занимаются спортом. Подскажите, у кого какие спортивные бюстгалтеры? Мне нужны с чашечками и максимальной поддержкой для бега. У каких брендов хорошие? Может кто-то покупал не в спортивных магазинах, а в H&M или New Yorker, например.

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте

Ангел любви. Я не особо долго искала название, и просто само собой как-то возникло в голове словосочетание "ангел любви", а тк я люблю английский, то в английской версии выходит angel of love и я просто опустила "of ", тк без нее мне больше понравилось звучание, вот и получился angellove. Главное, что звучит красиво ^.^

angellove флешмоб Х

Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми

Bring Me The Horizon – Can You Feel My Heart

Limp Bizkit – Behind Blue Eyes

Imagine Dragons – Radioactive

Антитіла – Молоком

Celldweller – A Lesson Never Learned (Asking Alexandria)

The Neighbourhood – A Little Death

Океан Ельзи – Обійми

Hurts – Rolling Stоnе

Bullet For My Valentine – Alone

NizKiz – Это я сам

черт, по кинохит начался фильм, в начале которого подходит Милла Йовович.

думал, сейчас скажет, что "меня зовут Элис", но увы :D

и блин, оказывается в последней части Обителя зла её озвучивает уже другая актриса: o

это история о том, как я сделала свою первую татуировку, из-за которой я вляпалась в одну из самых странных, неловких и опасных ситуаций в моей жизни.

числа 10 марта я сидела, болтала со своими подругами, ничего не предвещало беды. и тут в моей голове мелькнула идея, внезапно и стремительно, как молния. «нужно записаться в салон и сделать татуировку». что? с чего я вообще об этом подумала? ведь в тот момент мы разговаривали на темы далекие от татуировок. но обратного пути не было, в голове стали роиться мысли «ты так давно этого хотела», «ты взрослая», «почему не сейчас», «ты получила зарплату – потрать ее с умом». в следующую секунду моя рука уже лежала на компьютерной мышке, кликая на ссылки различных тату-салонов в Полтаве. выбрав самый лучший, я подобрала себе мастера и записалась на сеанс. и опять – «что?». осознание пришло не сразу. тут я поняла, что я не знаю, что хочу бить. знала только где. у меня на ноутбуке огромная папка с эскизами, которые я искала годами и трепетно хранила в ожидании часа, когда я все это набью. думаете, я взяла эскиз из этой папки? hell no. я зашла на pinterest, ввела в поиске «chest tattoo» и выбрала буквально первую картинку в списке. она сразу запала мне в глаз. в общем, из этого рассказа можно сделать вывод, что данный мой поступок был более чем импульсивен, тем не менее я испытывала неописуемую эйфорию до, во время процесса и еще несколько дней после. это ощущение чистого счастья никак не покидало меня. если бы я знала, чем это обернется…

я пришла в салон, встретила своего татуировщика, который оказался милейшим человеком и сразу расположил меня к себе. пока мы сидели и беседовали с ним на отвлеченные темы, он перерисовывал мой эскиз на бумагу. в этот момент в студию зашли два парня, один из них работает там мастером пирсинга, второй был его друг. об этом друге и будет эта история. они присоединились к нашему разговору, узнали, что я из Луганска и начали подшучивать надо мной по этому поводу. вроде «автомат у тебя в сумке лежит?», «а где твоя борода?». особо активно смеялся надо мной этот друг, которого, к слову, зовут Витя. я, имея чувство юмора, отвечала на эти подколы и мы смеялись около часа, пока сидели в студии, пока ходили на перекур несколько раз. потом наступило «время хэ», я легла на кушетку и пыталась морально настроиться, в то время как Витя стоял и хихикал, мол, посмотрим, какая ты сейчас будешь дерзкая, когда будут на ребрах бить. «принесу тебе платочек и буду вытирать слезки». хихик, блять.

к слову, татуировка у меня и впрямь в очень деликатной части тела, которая является довольно болезненной, мастер убеждал меня сделать ее в другом месте, объясняя это тем, что это моя первая, я не знаю, как мой организм реагирует на боль и мы можем ее из-за этого не закончить. разумеется, я отказалась. в процессе мы с мастером выяснили, что у меня однозначно мазохистские наклонности, так как во время сеанса я не только ни разу не пикнула, так еще постоянно улыбалась, смеялась и подкалывала всех вокруг. «ты вообще человек? чего ты смеешься? у меня мужики тут сознание теряют, а она смеется. Витя, ты глянь на нее». и Витя глянул. позже он сказал мне, что я понравилась ему сразу из-за внешности, но когда он увидел, что я совсем не боюсь боли – все, влюбился. больной ублюдок.

вот, что в итоге вышло:

после сеанса мы спустились на курилку, я собиралась уходить, они собирались идти гулять. Витя предложил пойти с ними, я корректно отказалась, сославшись на то, что все тело болит и я устала. радабылапознакомитьсядосвидания. этим вечером мне пришла смс с незнакомого номера. я позвонила, оказалось, что это Витя. я никому свой номер не давала, разумеется, но он выбил мой номер у татуировщика. мы проболтали часа два, с ним действительно было весело общаться. на следующий день я как раз собиралась уезжать к своему (не люблю давать дефиниции этому человеку, но окей) скажем, «парню», поезд у меня был в пол второго ночи, он вызвался проводить меня до вокзала. «ну а почему нет, все веселее будет». мы встретились, это было реально весело и круто. он травил сумасшедшие истории, я смеялась, как ненормальная. подумала «вау, будет у меня классный друг». мы ждали моего поезда на мосту, там никого не было, он снял футболку и показывал мне все свои татуировки. позже до меня дошло, что это был довольно интимный момент, но честно, я даже не предполагала, что у парня есть какие-то чувства. я уехала на полторы недели, он звонил мне каждый день и говорил, что уже хочет встретиться и потусить. за полторы недели я не раз поссорилась со своим парнем, что не мудрено, так как отношения на расстоянии ничего хорошего в себе не несут, это очень тяжело. я уехала в расстроенных чувствах с кучей грустных мыслей в голове. единственное, что я знала наверняка – я хочу оторваться. поэтому на следующий же день после приезда мы пошли с Витей гулять, утром. и закончилось это следующим утром. пол дня мы гуляли по городу, я делилась с ним всем, что наболело, рассказывала о проблемах с парнем, о том, что я не знаю, как быть дальше и нужно ли мне все это (да, были и такие мысли. тупая овца). днем он зачем-то потащил меня в тату-студию. мы пришли и торчали там с Денисом (тот самый мастер пирсинга). и тут он говорит: ну что, будем бить? я не поняла шутки. потом до меня дошло, что это не шутка. а потом Витя объяснил мне. «ты же говорила мне по телефону, что хочешь септум? ну вот, сюрприз!». эм. окей. это было неожиданно, но очень круто.

после мы пошли в паб, долго сидели там. я чувствовала себя нереально круто, компания была хорошая, разговоры задушевные. потом мы снова поднялись в студию, была уже ночь, сидели там с ребятами до поздна. я поняла, что домой я не попаду, так как в общежитие пускают только до 11, а если пришел позже, нужно писать объяснительную. и мы поехали к Вите домой. ничего разумеется не было, мы просто отдыхали, смотрели фильмы и легли спать.

после этого мы виделись еще несколько раз. я окончательно поссорилась с парнем и вообще с ним не общалась, будучи в полной уверенности, что мы расстались. и где-то между этих дней я попала на двухдневную вписку у Вити с ребятами из студии. было нереально круто. мы играли в твистер, алкоголь лился рекой, смотрели фильмы и прочее. я вышла покурить на балкон и за мной вышел Витя. и тут наступил этот момент. он сказал, что ходил на днях выбирать кольцо, что любит меня и хочет на мне жениться. я подавилась дымом и подумала, что хочу испариться в воздухе, будто меня и не было никогда. это повергло меня в такой дичайший шок, что первые минуты две я стояла и не знала, что вообще сказать. потом я собралась с мыслями и ответила, что ему не стоит говорить мне такие вещи, так как мы просто друзья и ему нечего надеяться. ну и разумеется я поняла, что никакой дружбы у нас не выйдет. следующим утром я уехала домой, а вечером написала ему, что нам больше не стоит видеться и общаться, так будет лучше для него. чувак закатил мне слезливую истерику, я посчитала, что лучший вариант – отключить телефон и лечь спать. с этого момента начинается самое интересное.

я помирилась с парнем, так как до меня тугоголового создания дошло, что я без него все же не могу. а еще он собрался ко мне приехать. я витала в облаках от счастья в предчувствии желанной встречи.

мне позвонил Витя. сказал¸ что знает, из-за чего я решила с ним не общаться. «все дело в нем. если бы не он, у нас все было бы хорошо». я сказала что-то вроде «ты в своем уме? я изначально сказала тебе, что у нас ничего быть не может». на что он ответил «нет, это не так. я убью его. я убью эту суку. если ты не со мной, то ни с кем». о боже, какая драма. привет, Отелло. я не восприняла это в серьез. пока чувак не стал угрожать мне, ночевать под моим общежитием, беспрерывно звонить, из-за чего у меня постоянно был отключен телефон. я не выходила на улицу вообще, так как мне было страшно. не ходила на пары. потом стала выходить, но только днем и только с кем-то. мне посчастливилось ни разу его не встретить, но он продолжал мне звонить, писать и угрожать моему парню. я ходила вся в слезах и не знала, что мне делать. угрожала обратиться в милицию, если он не прекратит угрозы, на что он отвечал «мне плевать. я сяду, но он умрет».

сейчас все хорошо. вроде бы. последний раз от него была весточка три дня назад. написал «привет» на телефон, как будто не было всего этого ужаса. я удалила и ничего не ответила. ко мне приезжал мой молодой человек. за три дня мы не встретили Витю нигде, пока гуляли. хотя я безумно боялась. надеюсь, что это не затишье перед бурей и чувак переосмыслил все, решив отвалить. я не помню, когда мне последний раз было так страшно. и я не могла даже подумать, что такое когда-то со мной случиться. я все понимаю, любовь сводит людей с ума, но не до такой же степени. сейчас я вообще не хочу никогда, ни под каким предлогом ни с кем знакомиться. мне хватает знакомых и друзей сполна. к черту все.

будьте осторожны и берегите своих близких. ведь они могут быть в опасности.

Боюсь сглазить, но, по первому взгляду, мне попались супер девочки-руководительницы по практике.

Вместо того чтобы работать, мне спокойно разрешили брать ноут, писать диплом и готовиться прямо там у них ! Это суперр. Дома ведь я никак не могу себя заставить даже начать его. А там у меня будет целых 7 дней, по 5 часов. Так я всё быстренько сделаю :)

Хотя мои одногруппницы, в той же администрации сидят с 9 до 15:00. Работают, бедные… Если честно, целый день хожу в эйфории от такой "халявной" практики, А вот сейчас, что-то мне стало стрёмно от такой удачи. Надеюсь это только мои параноические мысли.

Ладно, что сейчас гадать… поживем - увидим

А сейчас пойду лучше последнюю серию "Сумеречных охотников" гляну

Случайно позвонила сестре, тут же сбросила. Она перезванивает через час, а я сижу на заседании в городской думе, отвечаю шепотом:
– Даша, я не могу говорить!
– Где ты?
– Я в думе!
– Где?!
– В думе!
– В каком думе?

В третьем, мазафака!

(via nancychipmunk)

Прикрывать чужие задницы, ехидно улыбаться и хранить молчание.Получать по ребрам, по негнущимся ногам, но не по лицу - красивое.Уметь не доверять и уметь доверять.Не быть одиночкой, но не зависеть от компании.И не верить признаниям, и не слушать сравнений. "Ты похожа на волка."

привет привет

я хочу тебя поздравить с днем рождения, хоть мы и с тобой перекинулись парочкой слов вк, но я хочу тебе сказать, ты уникальный и позитивный человек

или ты просто хотела меня поддержать, но не теряй своей жизнерадостнрости, не становись унылым говном как я

у тебя все будет, что ты захочешь с твоим подходом к жизни

с днем рождения тебя: 3

Неужели он на данном этапе представляет свою жизнь без меня? Он что может так легко меня отпустить?

Я, наверное, самая ужасная девушка в мире, если ко мне даже возвратиться парень не хочет. Если он не может меня простить. Я понимаю, что я конченая и самая ужасная. Это же какой ебанутой на всю голову нужно быть, чтоб парень смог вмиг перечеркнуть все в себе и отказаться от любви ко мне?

Честно? Чувствую себя очень ужасно. У меня нет настроения ни на что. Вот даже жизнь в квартире меня не привлекает. сегодня останусь опять дома, с переездом подожду. Пока что нужно переосмыслить все это. Глупо. Глупо.

Девочки, кто нибудь из вас когда нибудь работал в парфюмерном магазине? Или знает, кто работает там сейчас? Или работал в прошлом? ОЧЕНЬ НУЖНО ДЛЯ СТАТЬИ!!!

День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми;

Jenn Shepard – Here Without

Burial – Archangel (Mt Eden Remix)

Bertie Blackman – Growl Howl

Lupe Fiasco – Words I Never Said (feat. Skylar Grey)

Birdy – Skinny Love

The Fray – You Found Me

Hozier – Take Me To Church

Koven – Another Home

许美静 – 边界1999

Deftones – Diamond Eyes

День 08 - Вкратце расскажите о своих целях;

Простите, но нет. О своих целях я рассказывать не хочу, хоть и понимаю, что мало кто это прочитает.

Просто обычно стоит произнести свою цель вслух, обсудить ее с кем-то, как все идет по пизде, пардон за мой французкий. Так что о моих ближайших планах знает ограниченное количество человек (хотя если учесть, что о них знает мой дедуля, то и пол Украины уже в курсе) и пускай так и остается. Вот когда я добьюсь поставленной цели, я обязательно поделюсь своим успехом

мне хочется кого-то близкого в этом городе. это здорово, что мой мужчина - мой лучший друг, но иногда хочется девичьих разговоров за вином по вечерам. чтобы кто-то выслушал и все такое

думала, камень с плеч упадёт, но он только немножко спихнулся, не знаю почему, не могу до конца поверить, но концерт удался! все довольны) а я всё еще ищу подвох… я так устроена, что если когда-то кто-то подосрал - я потом это еще лет 10 помню и всё время готовлюсь к очередному высеру… и когда его нет - начинаю выискивать, а это вообще тушите свет! а еще бы отомстить - вот тогда я может и отпущу это) так что, подождите-подождите, вы забудете, а я еще припомню)) и не надо всячески смотреть на меня ненавидящим взглядом, сквозь зубы говорят только "спасибо" (ведь как обсерать - так тут полно слов найдётся, а как хвалить - так только спасибо), я не из тех, кто сдаётся, я буду до последнего стоять, это только кажется, что я мягкая, на самом деле никто не знает какая я на самом дела. Ладно, хватит пафоса, это было событие недели. А еще вот моя новая аватарка. И кстати моё короткое новое платье - всех взбесило, но так им и надо, они себе такое позволить явно не могут))

Август 2014. Это был последний день перед тем, как разъехаться по университетам. Последний раз, когда мы собрались вместе за эти 2 года… Теперь очень сложно вот так просто собраться и поесть пиццу у кого-нибудь: у кого-то новая жизнь в новом городе и видимся мы из-за этого только летом (я надеюсь, что мы встретимся и этим), у кого-то семья и дети, у кого-то слишком много учебы, а у кого-то совсем другая жизнь… Нет, мы, конечно же, поддерживаем связь (спасибо конференции в вк), пытаемся собираться хоть не полным составом, но все уже совсем по-другому, мы совсем другие. Я искренне верила, что мы уж точно всегда будем не разлей вода, но не получается… Люди приходят и уходят, но это особенно тяжело, когда теряешь тех, с кем был вместе практически сутками вместе на протяжении большого количества лет…Но несмотря ни на что, они на всегда остануться для меня лучшими :)

Буквально недавно упомянула про первую любовь, про то, что уже давным-давно идём разными дорогами, про то, что простила его за всё и отпустила, как на тебе, сюрприз. Да уж, в родном городе, где все друг друга знают я его с лета не видела, а стоило мне приехать в чужой город буквально на несколько часов и вот он, во всей своей красе. Всё та же походка, всё тот же смех и всё те же глаза. И, что самое печально, всё такой же убитый. Сигарета в руках и потерянный взгляд. Обидно, что до сих пор никто не смог помочь ему вернуться к нормальной жизни. Не мне судить и не мне осуждать. Мне просто жаль. Жаль, что человек, которого я когда-то безумно любила, сейчас ничего из себя не представляет. Я всем сердцем хотела, чтобы бумеранг жизни обошёл его стороной. Всей душой я желала ему счастья и дней, в которых никогда не будет такой боли, которая была у меня по его вине. Но увы.

Какое же я все-таки ленивое чмо, а. Две недели назад сказали выучить все пройденные темы по экономике, т.к. будет тест, в дальнейшем определяющий мою судьбу на экзамене. Тот судный день уже завтра, А Я ДАЖЕ СЕЙЧАС НЕ МОГУ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ НЕ СТРАДАТЬ ХЕРНЁЙ, А СЕСТЬ И ВЫУЧИТЬ ЭТУ ЕБОТУ. Ненавижу себя за вот это вот всё. Знаю, что надо, но ничего не делаю. А потом совесть кроет и от этого еще хуже становится.

И вообще чет уже сил никаких нет на эту учебу.

умывание гелем→тоник→крем→корректор→тоналка→пудра→тушь→помада→готово

выбрала и надела белье→надела джинсы→надела носки→погладила и надела блузу→передумала идти в кроссовках→сняла носки→обула туфли на каблуках→поняла, что сегодня ноги уже этого не вытерпят→сняла туфли→обула балетки→накинула кофту→готово

ты бы обнял меня сейчас? так крепко будто тебе есть до меня дело? мне сейчас это так необходимо. обнял бы?

13.04.2016

Есть люди, к которым ты волей-неволей начинаешь тянуться – нравится тебе человек и все тут. Хочется общаться с ним, дружить, заботиться и дружески обнимать при встрече, улыбаясь от уха до уха, кричать через всю улицу: «Привет!», стоит только увидеть вдали знакомый силуэт. Дело совершенно не в красивой внешности, стильной одежде или каких-то великих талантах, хотя, если уж говорить о талантах, то только одном – магнитом притягивать к себе людей за самого себя. Я с недоумением вспоминаю себя год назад: как этот славный парень, добрый и отзывчивый, мог вызывать во мне антипатию? Временное помутнение рассудка, по-другому не объяснить.

После нашей семнадцатичасовой субботней поездки я окончательно укрепилась в своем мнении: таких парней днем с огнем не сыщешь. Мне очень нравится его простота и непринужденность, нравится смотреть на то, как он заботится о своих друзьях и ребятах, которые младше него. Он собирает вокруг себя всех бродячих собак, они к нему одному подбегают, дают себя гладить и доверчиво прислоняются к его боку, будто зная, что этот человек никогда не причинит им вреда – не ударит, не оттолкнет, не обидит.

Он один из немногих людей, которые произносят мое имя так, что мне хочется слышать его как можно чаще.

«Привет, Саша!»

«Саш, что с твоим пальцем?»

«Саш, голова болит?»

«Саш, знаешь, это так нечестно, что у тебя нет капюшона, и я не могу делать также как и ты»

Это не влюбленность, но когда мы фотографировались все вместе, а он сел рядом, слегка меня приобняв – все это казалось мне чем-то правильным и естественным, как если бы…

Вы достойны самого лучшего, поверьте. И не только в Новый год или в Международный женский день. А всегда. Везде. И вопреки всему. Эльчин Сафарли "Рецепты счастья".

Что говорить та?

Да все хорошо, все отлично :)

Когда начинаешь жить для себя, делать то, что нравится, — все остальное в мире подтягивается, чтобы соответствовать. Все очень просто: если душа и разум пребывают в согласии, остальное налаживается автоматически.

Хоршшие строчки прочитала и не могу не согласиться!

Давно я

этой точки найти не могла успокоения! а теперь нашла!

Все мои страдания прошли не за зря, теперь, я научилась играть по правилам людей.

Как они со мной так и я с ними! Не думала, что я так научусь делать, всему свое время.

Ну ииии…. получается

Много целей, много задач…Ломаюсебя и иду тихо к этим целям

Жду субботы, хоть по быть самой собой на едене и оторваться от всей души!

Вообщем, мне кажется, что он больше не захочет меня прощать. Уже прошло 2 дня, а ответа я не дождалась. Я не знаю, что мне еще делать. Не буду же я его поджидать возле подъезда или умолять? Я попросила прощения, почему человек даже из-за уважения не может ответить?
Я не знаю что мне делать… Обидно, что из-за своего характера потеряла его. Но уже ничего не вернуть. Буду тогда переезжать на квартиру. Готовиться к поступлению. Все равно, можно было бы и ответить и простить. Люди прощают и не такие вещи, как истерики. Я начинаю думать, что он мне и не любил. А если бы любил, простил бы.

Наверное, я уже не найду себе парня. Кто захочет вообще со мной быть? Кто захочет вообще строить со мной что-то, жить, любить? Никто. У меня нет абсолютно ничего, что можно дать нормальному мужику. И я понимаю, почему В. не захотел дальше оставаться со мной. Он найдет еще красивую девушку, с приятным характером (таких не существует), с хорошим телом и будут они жить долго и счастливо. Никто не спорит.

Послушай. Знаю, это прозвучит странно, но… Я из будущего. Ты должна пососать. Прямо сейчас. Иначе произойдёт непоправимое.
Доверься мне.

Косметика — учение о средствах и методах улучшения внешности человека. Косметикой также называют средства и способы ухода за кожей, волосами и ногтями, также ротовой полостью, применяемые с целью улучшения внешности человека, а также вещества, применяемые для придания свежести и красоты лицу и телу. Косметология — раздел медицины, разрабатывающий средства и мероприятия улучшения внешности человека (его кожи лица и тела) посредством маскировки или устранения дефектов кожи, применения пластических операций и др.

Слово «косметика» впервые было использовано в 1867 году, во время проведения Международной выставки в Париже, где парфюмерия и мыловаренная промышленность выставляли свою продукцию отдельно отфармацевтической. Вскоре симбиоз из парфюмерии и мыловарения превратился в отдельную отрасль, которую мы теперь называем «косметическая промышленность» (Парфюмерная-косметическая промышленность).

В каждой стране имеется свой собственный список косметики, закреплённый законодательным путём. Так, в некоторых странах мыло не относится к косметике. В России в список косметики входят эфирные масла, основные инструменты ароматерапии.

В современном мире наметилась тенденция сближения косметики с фармацевтикой. Появляется новый вид косметики, представляющий собой смесь косметики и лекарств. Это направление получило название « космецевтика ». Однако многие страны, и, в частности, США, считают это направление в развитии косметики опасным для здоровья человека, и требуют, чтобы производители чётко разделяли лекарства и косметику.

Опять неудача. Наступит когда-нибудь предел моим разочарованиям?

Скажите, а отношения - это всегда такая жопа? Или бывают нормальные?

А в голове весна. Где бы я ни находилась, весна не проходит. Устала от этого сумасшествия. Хочу ясную голову, не привязанную к телу.

13.04.2016

если горе придёт, то чьё имя ты назовёшь?

я на праздник дарю тебе старый хороший нож,
не жалеет подобный ни друга и ни врага,
он тебя не предаст, он совсем не такой, как я.
его лезвие тонкое — гибельный перевал,
и нет нитей, чтоб нож мой не срезал и не порвал,
будь то корни родства или цепи моей любви.
я на праздник дарю тебе нож, возьми, режь и рви,
он врастёт в позвоночник твой гневом, огнём — в ладонь,
до чего же ты станешь потерянный и смурной,
до чего на медвежий похож станет дикий рёв,
сколько же упадёт под подарком моим голов.
побоятся смотреть в стекленеющие глаза,
если ты и захочешь когда-нибудь нож назвать,
что поделаешь с этим, давно всё предрешено,
у ножа будет имя,
и будет оно
моё.

Какие всё таки удивительные существа, эти мужчины. Им проще написать "я занят, блядь" в момент недомолвки со своей дамой, нежели написать "любимая женщина, я занят, через полчасика наберу, соскучился". А потом удивляются, почему это твоя женщина такая холодная с тобой, злая и вообще "аташолрукиубрал". Почему они так делают? У них в голове видимо мушки трахаются, не иначе. У нас, женщин, хоть какая логика, а там совсем видать глухо.

И в который раз я задаюсь вопросом "что я делаю в таких отношениях?". Любовь? Очень сомневаюсь уже. Когда с той стороны исходит почти полное безразличие, лишь редкое внимание, как я это называю, "по команде", любить и дарить ласку желания не возникает. Когда человек с головой зависает в играх, и его не дозовешься элементарно сходить чаю налить, с 10 просьбы слышит только, а потом ещё и недоволен тем что якобы на него кричат, это ни чуть не весело. Это заёбывает меня, а потом мой пилёж заёбывает его. И сколько бы раз я не рассказывала ему беспроигрышную схему отношений, когда он слышит меня с первого раза, и моего пилежа не будет, нет. Он стоит на своём.

Трудно это всё. Почти 7 лет круговорота. Год всё хорошо, год его как подменили.

Забавно, что многих пугает 40 преданных и любящих кошек в старости, а не муж, который не любит/изменяет, дети, в лучшем случае которым будет на тебя похер, а может и вообще алкаши/наркоманы/бляди. Это не агитация, а посыл к тому, что бояться нужно совсем другого.

после утреннего глобального фейла в универе я дико боялась, что мне позвонит научрук или кто-то из лаборатнов и попросит прийти на кафедру. но никто мне так и не позвонил. точнее, я не увидела, что мне позвонили.

собираясь поговорить с маман, замечаю, что у меня в журнале звонков стоит один непринятый с неизвестного номера, но значок звонка с какой-то лишней буквой "А". звонка я не слышала, хоть и лежал телефон у меня под рукой. я хз, что то за знак, полезла в священный гугл за помощью. оказалось, что это автоотмена принятия всех звонков или конкретно тех, кто в черном списке. и да, выяснилось, что номер у меня в списке, но я понятия не имею, кто это. я в принципе людей в черные списки не кидаю, только уж на самый-самый крайняк. сей номер у меня единственный в горе-списке, и уж наверняка я должна была запомнить, кого я туда кинула, но нет… пусто. и перезвонить не могу, ибо на счету 0. интрига интриг.

Книги, фильмы, сериалы

~ март ~

Не знаю как так вышло, и мне очень стыдно, но за март я не прочитала ни одной книги ! Приходится жертвовать любимым хобби ради работы и творчества…

С кино дело было получше.

Я люблю устраивать ретроспективу фильмов одного режиссера, и в марте у нас был забег по фильмам Даррена Аронофски: "Реквием по мечте", "Фонтан", Черный лебедь". Все безусловно шедевры, в "Фонтан" я просто влюбилась, и заслушала до дыр саундтрек. Даррен теперь в списке любимых режиссеров.

Были 2 отечественых фильма: "Без границ" и "Про любовь". Первый не понравился, второй понравился - его на 8 марта по телевизору показывали.

И фильм, который я очень долго отказывалась смотреть - "Константин". Зря противилась, Киану Ривз там на пике своей привлекательности!

Из сериалов, помимо текущих еженедельных, смотрели только "Парки и зоны отдыха". Он мне нравится, но если сравнивать с "Офисом", то "Офис" для меня более родной. В "Парках…" мне не хватает драмы.

Вкратце, а то меня сейчас бомбанёт не по-детски. У нас хотят ввести закон о запрете кормления бездомных животных. Увидят- дадут штраф. Чтобы вы понимали, я кормлю свою вторую семью каждый вечер (конечно, бывает пару дней в месяц, когда я не хожу из-за уважительных причин). В нашем районе куча мусаров, их льготных хат. Частенько ходят патрули. То есть вероятность, что меня "схватят" за жопу велика. Я уже разработала с папенькой и Артуром стратегию на будущее. Папенькина- быстро скинуть корм, вод и сказать, что не моё. А как они смогут доказать обратное? Артура: "Тебе будет без проблем решить эту проблему, не парься", - все патрули молодые, невинное хлопанье глазками никто не отменял. Ради своих котов я готова пойти на всё. Идти на конфликт мне невыгодно, ибо штраф будет мелочью по сравнению с тем, что на котеек смогут вызвать живодёров. Так что ребяток своих не брошу, готова воевать со всеми и отстаивать права бездомнышей до последнего и даже больше. И, да- я ненавижу эту страну.

День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое

Я далека от всего этого. Хотя смотрю "Готэм", но единственный персонаж, которого я там обожаю - Загадочник, а вот супергерои меня что-то не привлекают.

Чтобы пост не пропадал, прорекламирую себя:

Меня просто убивает, когда мужики в общественном транспорте раздвигают ноги аж на 2 места. У вас там что, блять?! Хреновы недосамцы.

Где-то давно прочитала одну интересную фразу и сохранила себе в заметки в телефоне. "Влюбленным снятся встречи". Всего три слова. Правдивых слова. Каждую ночь я встречаю его во снах. Даже если я не помню что мне снилось, то точно знаю, что он. Почти 5 лет назад я впервые увидела этот проникающий внутрь взгляд темно-синих глаз. Настолько проникающий, что я зареклась себе никогда не смотреть в эти глаза. Ведь от них ничего не скроется. Рядом с ним я ощущаю себя маленькой девочкой, которую обладатель этих самых глаз спасет от любых бед, в том числе и от самой себя. Вторую неделю он в Москве и я дико скучаю по его голосу и нашим разговорам обо всем на свете. Не хочу его отвлекать от дел. Но безумно скучаю.

Господи, как же круто, когда у тебя локоны- уже третий день ничего не делаю с волосами, ну только капелька начёса, поскольку объём падает. Но это занимает минуту времени, а не 10, как минимум. И целый день ничего не нужно делать с причёской. Это божественно. Как жаль, что послезавтра всё вернётся в круги своя.

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все.

Наверное потому, что идентичных людей нет. Даже при разительном внешнем/внутреннем сходстве все мы уникальны по-своему. Нельзя повторить чью-то судьбу. И вряд ли найдутся люди, с такими же событиями, воспоминанями, людьми, преградами, что были и есть в моей жизни.

Возможно, я приду к более конкретной формулировке этого вопроса, но пока это все.

прошло около месяца, а мы так и не встретились, хотя пытались… не знаю, может боимся, может стесняемся, может не хотим… страшно

День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком.

А счастье-то, оно ведь в мелочах! Для меня оно - выпить чашку вкусного кофе, иметь время почитать книгу, заняться тем, что по душе, сходить туда, где уже давно не был: театр, концерт. Вчера, первый раз за год (не считая сентябрь) сходила на репетицию, увидела наконец всех своих девочек. Даже эти сорок минут сделали мой день!

Счастье - гулять со своей собакой в солнечный день, смеяться во все горло. Я могу еще долго продолжать 8)

Ну а если в картинках, то вот:

"Лучшее в жизни то, что достается бесплатно"

P.S Не буду кривить душой, но одна вещь в жизни, которая дарит мне счастье совсем не бесплатная, однако, может быть весьма доступной: путешествия.

Будь моя воля (и достаток), не ограничивала бы себя в этом удовольствии.

Утренний оргазм и яичница. Да, ты все правильно понял. Удовлетворив свою женщину сексуально и накормив ее плотным завтраком, ты не оставишь свободного места в ее голове для мыслей, связанных с другими мужчинами. Она проживет этот день, восхищаясь тобой и вспоминая сладострастные моменты прекрасного начала дня.

F l a s h m o b.

День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили.

Я бы хотела побывать везде и всюду. Хотя сейчас больше всего хочется посетить города своей страны, а так же поездить по всем странам Европы. Если насобираю достаточно денег, то в первую очередь побываю в таких европейских городах, как Копенгаген, Амстердам, Стокгольм, Париж, Лондон и Кардифф.

А вообще, будь у меня возможность, я бы не раздумывая переехала жить в какой-нибудь скандинавский городок. Эх, мечты…

—--х-х-х---

(via yourefuckingawesome)

Я писала, что в вскр его впервые за долгое время встретила. Сегодня мне позвонили с работы и сообщили, что меня ищет мать друга Вани. Номер не дали, но передали, что в то вскр,, или на день раньше, его мать умерла, а завтра будут хоронить. Опешив от этой новости, в голове закрутились мысли:"мы не общаемся около 2х лет, а тут меня ищет человек, издалека с ним знакомый, и спешит донести эту новость." Сомнений, что я там должна быть, должна прийти и просто молча обнять его, не было. Тем более его мама меня хорошо знала, и всегда была рада, что мы так близко общаемся, хотела, чтобы я женой его стала….Мне очень жаль, что люди уходят из жизни. Это нестерпимая душевная боль.

Очень кстати разочаровал второй сезон Сорвиголовы. Еле досмотрела до конца эти пиздострадания Мета Мёрдока и Электры. Последняя вообще не порадовала, а так ждала её появления, надеялась на горячую линию любви, а тут. Какую-то психопатку из неё сделали. Да да, по канону типа, Черное небо все дела, но блять.

Единственный кто порадовал это Каратель. Идеальный. И мимика, и действия, и образ, и диалоги, просто конфетка! Сначала тоже недоверчиво к выбору актёра отнеслась, ох как я ошиблась. Жду третий сезон теперь только из-за него.

И начала смотреть "Сумеречных охотников" по книгам Кассандры Клэр, и что-то тоже не особо зацепило. Сплошные разочарования, один Люцифер радует, ну и "Я зомби". И то, скоро конец сезонов и снова ждать.

Натыкаюсь я тут иногда на истории о расставаниях.. Читаю и всё чувствую, словно это произошло со мной. Душа болит за тех, кого я не щнаю и никогда не узнаю. Это так страшно.. И я впервые в жизни до смерти боюсь расставания. Раньше для меня это было в порядке самых обычных, последовательных вещей. Сейчас же- конец света, всей жизни в полном значении этого слова. Надеюсь, это несчастье обойдёт нас всех.

На повторе "Не помню-не было" АлоэВеры. Да, сейчас я только их и слушаю. Поднимают настроение и идеально попадают под шикарную погоду на улице. Сегодня я счастливая. Тагил, не испорти мне все. Через 9 минут поеду к тебе. Кто бы мог подумать, что одной мне легче, чем с кем-то. Но, однако, хочется положить голову кому-нибудь на плечо и просто наслаждаться жизнью.

есть две фразы, которые наверное станут девизом моей жизни

"выход есть всегда"

" страх убивает"

все, больше нет ничего есть только они и они меня поддерживали в эти тяжелые месяца

From a personal point of view, the digital revolution may be related to a wide range of opposition voices or fear--associated workers worry about losing their jobs or the existing accountability structure will be adjusted. This is an obstacle to industrial restructuring. Therefore, the B2B Wholesale directory public response to and resolution of these issues is the management of a task and the Government cannot ignore.

Production line in China is very different from a decade ago. Over the years, through the use of technology to replace the factory labor costs declined sharply, leading to an increasing number of workers are unemployed. And unemployed workers are the most vulnerable group in society, they must bear the cost of the most expensive in the process of industrialization. Automated programs replace the need for human's routine work, but also increases the demand for analysis and high skill labour. However, the automation will promote greater economic growth as a whole.

Some data may assist in countering voices: McKinsey estimates that use Internet technology in led to a jobs out of existence at the same time creating a 2.6 jobs. In China, with the rapid development and growth of e-commerce, about 1.5 million people turned to courier and transportation industries. Thus, "industrial 4.0" bigger overall cake, but there is no doubt that also affects the distribution of cakes.

Through specific policy measures make up the potential shortfall of workers has two crucial advantages: first, it will enhance the quality and mobility of the labour force, and therefore promoted from the individual level to "industrial 4.0" understanding and support. Second, it can stimulate enterprises to strengthen human resource investment and construction, and this will enhance economic efficiency and promote overall economic prosperity.

A sound legal framework

In order to promote the development of innovation and the flow of information, available on data security, privacy, and the standardization of the outstanding issues must be resolved. Interoperability and compatibility is essential for automation, effective data transfer requires a data interface and Protocol with clearly defined. As long as the system is not compatible in different companies, then the chain if you want to convert a value to another value chain will face extremely high costs, in some cases, even on the economy would be impossible. Therefore, the data becomes a technical prerequisite for industry 4.0.

On data protection and data security risks are fairly serious, constitute barriers in implementing industrial 4.0. If links between suppliers and customers are too close, likely because of fears of leaks of sensitive data within the company who choose not to integrate into a value chain. What is more, upload and exchange of computerized data might become the target of attracting external hacker attacks. Due to the increasing degree of connectivity, the hackers could disrupt the entire production process, the risk level of a transfer to the broader economy.

In a country or region, the existing judicial characteristics and the globalization of value chains there is a potential conflict between. On disclosure of intellectual property will be worried, because of data security and data protection reasons of the large regional differences in the legal provisions and further deepen, especially in the Government can obtain the data on the scope and extent of differences. United States the Patriot Act and the reality of China's great firewall are two typical cases, fully demonstrated in a more digital world, faces challenges in balancing national interests and the right to privacy.

Lack of security would prevent the patent protection of the data is very out of date. Such as space exploration technologies rocket company founder Yilong·masike, refused to patent technology because of fears that foreign space agencies will only copy them. This fear prevails, especially in some important industries in economic, military, political, this clearly shows an increasingly integrated, digital, the plight of transparency.

"Made in China" 2025 "strategy calls for strengthening the protection of intellectual property for SMEs, China Luggage, Bag & Case Manufacturers and stressed that enterprises should make more effective use of intellectual property rights. In addition, it also abolished the only domestic standards and instead focus on service standards Declaration of open and international standards. This is a key step in the right direction.

International cooperation

In addition to domestic policies, international cooperation is an important part of the digital transition. It was encouraging to see that China has made a series of efforts to promote international agreements reached, although competition remains fierce at the enterprise level. For example, the Committee on Standardization of Sino-German cooperation should be a positive affirmation and recognition, which comes from China and Germany consisting of 40 industry experts; another example is the first establishment of standards in the context of the Internet of things, which is initiated by China, and adopted by the International Telecommunications Union in 2012.

"Industrial 4.0" a key element of which was to promote two-way technology and knowledge transfer mechanisms can allow partners to mutual benefit. China and Germany have laid a solid foundation in this area. In October 2014, China and Germany issued a joint platform for the Sino-German cooperative action: a total of plastic innovations, industry 4.0 stressed as the focal point for future bilateral economic relations. Just recently, China 2015 Germany consumer electronics, information and communication fair of Hannover (CeBIT) Office automation partner for both sides created opportunities for economic cooperation in the information technology field.

German "industrial 4.0 dialog" and "Sino-Germany vocational education Alliance and strategic partnership projects in colleges and universities" is through international cooperation, to promote cooperation in labour quality improvement and advance in the field of "industrial 4.0" a good case. The goal of the project is to enhance the joint education of skilled workers, thereby directly addressing "industry 4.0" related problems.

Important opportunities for China

"Industrial 4.0" would completely change the processes of production and distribution of goods and services. That have an impact on a national and global industrial landscape. China decided to seize the present opportunity and not just because of the current economic slowdown. The Chinese Government has adopted a different policy measures for "industrial 4.0" laid important foundation. Look, in this round of the digital revolution in China is in a good state and status.

Indeed, in recent years, China has built the world's leading high-tech manufacturing enterprises, and large numbers of highly innovative SMEs community will actively participate in electronic processes in the value chain. However, the vast majority of companies still must perform with the past industrial policies related to stages. Many businesses and workers are not ready for the electronic revolution, doesn't even know it has arrived. Chinese industry wants a comprehensive upgrade, small and medium enterprises to promote "industrial 4.0" is key to the strategy. The only way China can continue its transformation process, truly capture the enormous benefits of the digital economy.

"Industrial 4.0" realize there is no ready-made blueprints. "Industrial 4.0" implementation and enforcement will be gradually carried out in various regions, according to the actual situation in each country and area according to local conditions to develop policies. For China, an urgent need to improve the quality of labour and communications infrastructure through the new "made in China by 2025" strategy, maintain a top-down method of comprehensive industrial policy, through effective marketing, and for the Government to simultaneously promote economic restructuring. Overall, the new strategy does not give too many favorable policies to the national company, which opened the door to further equitable participation of foreign capital.

For China to fully implement the "industrial 4.0" or distance. It is noteworthy that China has set to achieve "made in China" 2025 "time goal. But objectively speaking, industrial digital still difficult to achieve in the next decade. This requires policies and measures more than just goal-directed, and associated with a healthy pragmatism. Encouraging is that China's new strategy a good long-term visions and actions combined, China along the right path forward.

А знаете что, возьму-ка я да плюну на все свои предосторожности и выложу прям реально всё что делает и могло бы делать меня счастливым человеком – да еще и со своей фоткой в центре. Потому что по правилам доски желаний – ее должны видеть другие люди, а я ее как закинула в шкаф, так и забыла.

Тем более что фотка там настолько козырная что капец

Это питер,

это лучшее лето в мире,

это мой (!) день рождения,

это петергоф,

а уж про то как идеально в тот день лежали мои щеки волосы не стоит и говорить.

А еще я загорелая.

А вся хрень вокруг – то что делает меня счастливой.

Ух!

Recently, with the development of furnace technology, more and more fused cast AZS block is used in the glass furnace. So, how to select fused cast AZS block?

1) fused cast AZS 33# block is used in the sidewall in contact with glass liquid. In the upper part of the sidewall, WS AZS 44# block is the best choice.

2) PT fused cast AZS is enough in the upper part of the glass furnace.

3) In the insulated bottom, fused cast AZS WS 33# is suitable as the paving block and can be used with AZS ramming mass during the construction.

4) PT AZS 33# block made by the reducing method is used in the sidewall, flat arch and oblique arch of the small furnace.

5) PT α—β fused cast alumina block is generally used in the sidewall of the refining zone, while WSα—β fused cast alumina block is used in the bottom. However, fused cast alumina block is expensive, so 33# AZS block is used as an alternative.

Единственное, что радует - это поход в театр 2 дня подряд. И меня даже на машине покатают, а мама приготовит вкусные бутербродики.

Всегда бы так на душе спокойно было, уже всё осточертело.

Через две недели яуезжаю на 11 дней в Европу. На деньги, которые я сама заработала.

Я приеду и мы поедем с любимым в мой родной город.

После этого мы приедем и будем жить вместе.

Мне нужен был единственный человек, чтобы у моей жизни появился смысл и конечная цель

За этот короткий период наших отношений, я поняла, что отношения это очень сложно, но мы справимся, потому что оба заинтересованы в этом

Мне кажется, что утро 12го мая будет одним из самых лучших в моей жизни.

Я проснусь в обнимку с любимым человеком в родном доме, в родном городе.

Я очень люблю его, и с кажды моментом люблю его еще больше, несмотря на все трудности

Никакие формы анализа не стали бы уместными. Ты не можешь заметить, как мне некуда девать свои руки, как я отвожу взгляд, как он расфокусирован и отражает туманную сумятицу, не можешь услышать, как, возможно, дрожит мой голос, когда я чеканю слова, то ли приготовленные заранее, то ли всплывшие благодаря импровизации. Тогда любое несоответствие и упущение стало бы ключом, отсылкой к тому, что всё не до конца разрушено и ещё есть надежда, а флаги возвышаются посреди горящих руин как единственная непоколебимая точка. Если бы перед тобой была бы полная картина, то некоторая сомнения не заставили бы себя ждать. Что же ты имеешь на самом деле? Слова. Без интонаций и подтекста, без обращений к экзорцисту, чтобы он убрал эту дрянь. Только одну сторону. Только одну.

День 10 - Расскажите о самых желанных подарках

О! вопросик кстати) у меня через 3 недели др как раз) и хоть я его праздновать не собираюсь, но я бы обрадовалась подаркам, связанными с Кореей. уже по книжным в городе прошлась, а там никаких книжек не видела(

с удовольствием почитала бы Олега Кирьянова "Корея и корейцы. О чем молчат путеводители"

а если совсем масштабно, то хочу билет в Сеул. и на концерт любимых групп :DD

и еще сирени хочу

1. Я ненавижу розы.

2. Игнорщица.

3. Люблю выпить. Хоть с утра.

4. Не люблю свою внешность и тело.

5. Учусь в ненавистном мне месте.

6. Всегда в наушниках.

7. Обожаю Диккенса, Рида, По, Стокера и Остин.

8. Больше забочусь о подругах, нежели о себе.

9. Не могу встречаться с кем либо, поскольку они влюбляются первыми, а я бегу от всего этого. И могу ныть на с чет этого.

10. Плохо лажу с людьми.

11. Люблю зеленый чай, с лимоном…медом… и 2 ст. ложки коньячка.

12. Мечтатель.

13. Хотела бы путешествовать, но есть запреты.

14. Ближе к отцу, чем с мамой.

15. Я ненавижу солнце. Прохладный ветер и серые тучи, под ними дышать становиться легче.

Я сижу и выбираю, трахнуться с одним идиотом или с другим идиотом.
Я сижу и думаю… Я размениваюсь на мелочи, я нихрена не стою. Мое отношение к проституткам дотстаточно смешанное, но их хотя бы е*ут за деньги, и хотя бы е*ут. А мы, такие как я, размениваемся на ничтожества, которые нам не нужны и которым мы не нужны… И ничего настоящего. Они парами все, а я выбираю из ничтожеств на один раз. Почему так?

Глубоко беременная девушка идет в магазин. По дороге ее останавливает мужчина, спрашивает время. Тут подскакивает муж, хватает несчастную за волосы:- Что ты тут делаешь, сука! Беременная, с мужиками заигрываешь?! - Милый, посмотри на меня, кто на меня покусится?
Ответ впечатляет: А может ты НА ПОТОМ договариваешься?

Это - не анекдот. Реальный случай из жизни. Так вот, была у нас в группе одна девочка с паническими атаками. Их оставил ей после развода муж, человек жесткий и суровый, как я поняла, из бывших криминальных авторитетов. Как ноги от такого унесла - непонятно. Бил - еще как бил. Унижал - еще как унижал. Если хотя бы половина описанного ей правда, то страшно жить становится.. А как угодила замуж за такого? Да просто хотела заботы.

Раньше она была вся такая девочка-девочка. Кружева, рюшечки. Хотела сильного, крутого, авторитетного. Хотела, чтобы он был как папа, чтобы проблемы решал на раз, любого мог в бараний рог согнуть. Это, я считаю, первый этап неизвестной женской болезни. Поиск мужика-папы, полное и безоговорочное доверие к мужчинам. Крутого она нашла. Она же не знала, что к этому прилагаются тумаки и патологическая ревность… Уйти от такого - ПОСТУПОК. Это как на новую ступеньку в жизни перейти. Она сумела.

Только вот после этого развода стала какая-то… к мужчинам недоверчивая. Ходила исключительно в кедах и джинсах. О том, чтобы подойти к ней и помочь ей сумку донести вообще не могло быть и речи. Платить за себя не позволяла. Ну все признаки развитого феминизма, короче. И это было круто. Намного круче, чем быть маленькой инфантильной девочкой. Мы уважали ее за это.

Такой период, был, наверное, у каждой, в большей или меньшей степени. Особенно у тех, кто работал в коллективах с равной для м и ж зарплатой. Там и шуточки сексистские, и всяческие попытки унижения женского достоинства имеются. Я с одним коллегой из-за этого просто страшно собачилась. "Девочка не должна то, женщина не должна это, бабы тупые и не зарабатывают"… А оба мы на одном окладе. Я не выдержала как-то и сказала: - Раз так, толи я не баба у нас в коллективе, толи ты не мужик. Рассчетки то у нас одинаковые. Вот и не выкобенивайся.

Естественно, он очень обиделся, на немужика-то. Решил меня перевоспитать. - В жизни, говорит, тебе больше дверь не открою, и сумку не понесу. Какая ты девочка? - Ну и не надо, говорю. И потом долгое время я очень обидчивая была, и тяжести таскала только самостоятельно. Это второй этап выздоровления что ли…Ты уже папу не хочешь. Ты обижена. Для тебя все мужики - потенциальные обидчики. Все сама, и не подходи! Лучше чем первое, но все равно болезнь. Многие на первых двух стадиях и останавливаются.

А третий этап, когда приходит полное выздоровление. Какой он?

Это когда ты больше не боишься. Ты знаешь, что есть на свете и агрессоры, и сексисты, и прочие неприятные личности мужского пола. Но ты умеешь их различать. И если видишь такого - то "НЕ ПОХДОДИ". Морда кирпичом, взгляд колючий. А всем остальным - велком. Сумку донесли - спасибо за заботу. Заплатил за пирожное - ну, угощает человек. А в следующий раз ты. Зарабатывает больше? У…Крутышка. И меня научи, что там у тебя как. Искренне так, от души. Без намеков на продолжение, если самой не хочется.

Меня часто не понимают. То, говорят, ты как феминистка. А то готова притвориться слабенкой. Не отрицаю. Со всеми по-разному. С нормальными можно нормально, с уродами - отстраненно.

Только это и есть, по мне, здоровый вариант отношения к мужчинам для женщины. А все остальное - разные степени травмы.

Форнифилия

Вы когда-нибудь хотели вести себя как предмет мебели? Форнифилы хотят. Некоторые, наоборот, любят, чтобы кто-то изображал мебель для них. Этот фетиш — одна из традиций БДСМ-субкультуры. Он стал особенно популярен в 1970-е годы после выставки художника Аллена Джонса, посвященной «мебели из людей».

Плюшефилия

Наверное, самый милый и забавный фетиш. Если только забыть о том, что такие люди испытывают сексуальное влечение к мягким игрушкам…

Формикофилия

Разновидность зоофилии, только формикофилы возбуждаются от того, что по ним ползает что-нибудь мерзкое, например насекомые.

Хиерофилия

Хиерофилы возбуждаются от любого взаимодействия с религиозными предметами или даже от их созерцания.

Мы готовы пережить любовь на расстоянии, а после пообещать, что так больше никогда не будет, и снова решиться на это годы спустя. Любовь не интервьюер, она не спрашивает. Мы встретились с Алисой летом, когда она приехала на свои последние каникулы Сорбонны. Алиса изучала живопись, у неё был острый, аристократический профиль и седая (оставшаяся от родительского развода) прядь. Как и любого художника, который учится на последнем курсе, её уже тошнило от музеев и выставок. Зато тянуло на глупость, хулиганство и победить свою любовь творчеством. Она рисовала меня через день и, надо сказать, позировать - это крайне запарное дело. Мы занимались чёрт-те чем до сентября. В туалетах, на крышах и даже на свадьбе моей подруги мы так загрузились алкоголем, что легли посреди танцпола и разводили руками-ногами, словно плыли. Это был танец рыбьей любви. Я не виноват, что никто не понял. Кислотники уверяют, что времени нет, но август всё равно наступил, и Алиса улетела в Париж. В моей ванной остался её фен и пустота, которая парализовала всю квартиру. Мы договорились пережить этот год и трахаться по скайпу. За первое я был не очень уверен, а вот со вторым Алиса оказалась знатным экспериментатором. Она включала побольше света, раздвигала ноги и ложилась любовью впритык. Нехватка была всегда. Не было ни дня, чтобы я не хотел сказать всему этому «стоп», выпить последнюю рюмку и завязать. Я злился, засыпая в одиночестве, и обижался, что её нет рядом. Я хотел ответить на сообщение другой и уйти, но Алиса всегда звонила вовремя. Плюс её мама готовила мне сердечки в сметане, а я их обожаю. Я держался. Каждый её приезд был праздником. Я закупался ароматическими свечками, отменял всё на свете и разгонялся до смерти, спеша в аэропорт. Мы держали молчание по дороге в город, будто стали друг другу чужими, а потом тормозились на обочине и трахались до крови. Мы были отчаянными. Каждый её приезд был долгожданным концертом, на котором все обязаны напиться и плясать. Я покупал ей тысячи воздушных шаров и кормил сладкой ватой. Мы боялись заснуть и обнимались покрепче, чтобы не потерять друг друга на кровати. Мы любили. Особенно, когда Алиса чесала мне голову. Весной у Алисы пошли экзамены. Её звонки стали реже, а мои гормоны безумней. Мы впервые поругались. Она плакала, а я злился и бездумно катался по Невскому проспекту. Благо, всё это продлилось полчаса, иначе б я выехал на встречку и познакомился с новыми друзьями в лоб. Воздух проверял нас на прочность, и если бы мы сомневались друг в друге, весь этот год был бы зазря. Оставалось 4 дня до лета и 6 до её последнего экзамена. Я вымыл машину, сложил все свои разбросанные вещи в шкаф и зачеркивал дни крестом в пластмассовом календарике с голой бабой. Я стоял у выхода в аэропорту и вспоминал, как откладывал ей с зарплаты на лишний билет домой. Она вышла. Мы прожили с ней губы в губы ещё год, а потом её снова решили "уехать". Я поддерживал её слезы всем телом, но молился на коленях, чтобы ей не открыли визу. Я точно знал, что не переживу ещё раз, но бог не услышал мои молитвы. Между нами случился Ноябрь. Она утешилась китайцем, а я – впрочем, неважно. Любовь на расстоянии возможна, но только если это любовь, если в этой любви есть доверие, и главное - конкретные даты на встречу.

Источник: https://gorabbit.ru/article/grekhi-akkermana-lyubov-na-rasstoyanii GoRabbit.ru ©

херово жить в ожидании.

у меня осталось 8 рабочих дней и все. и я уезжаю домой.

честно говоря, я ужасно по всем соскучилась.

нет, жить с любимым мужиком, безусловно, прекрасно, но…..

не хватает бабских обсуждений и секретиков.

и винишка.

Спасибо, что холодна со мной. Спасибо, за то, что мне кажется, будто бы я тебя достал. Спасибо, что не даришь мне возможность всё вернуть. Спасибо, что не идёшь на контакт, не пишешь и не звонишь мне.

Ни один из легальных наркотиков не выводит тебя из моей головы. Но твоё холодное отношение, пожалуй оно сможет это сделать.

Представь, что ты ничего не чувствуешь. Закрой глаза и представь. Ты — робот. Тебе не больно, не хорошо, тебе всегда одинаково — никак. Нравится? А мне нет. Даже боль разрывающую вдоль и поперек — люблю. Терпкое чувство; но мне нравится терпкое. Если чувствуешь, значит жив. Какой смысл в существовании без эмоций, зачем быть инфузорией, да и то она бы, наверное, больше чувствовала? При таком раскладе я бы выбрала пулю в висок. А что, так я тоже не чувствовала бы ничего. Но я живу, я настоящая.

1) В ЖЖ обсуждают кто чего боялся в детстве: Вия, пальца "Должок!", собаку Баскервилей, Фредди Крюгера, Кощея, жидкого Терминатора…
xxx: Клавуков. Не надо смеяться, именно клавуков. Я еще не умел читать и сестра мне сказала, что сегодня будут показывать, по телевизору фильм "В моей смерти прошу винить Клаву К". Ночью мне снились страшные как пауки (только страшнее) Клавуки!

2) Приезжал к нам сегодня разгружаться водитель по имени Никандр. Сидим ждем пока оформятся документы и общаемся. Зашла речь о его имени:

— Слушай, какое имя у тебя необычное, Никандр, первый раз слышу. Что означает?
- Ну вообще это греческое имя, а означает оно "Муж - победитель", но это не мой случай… Отец недавно рассказал почему меня так назвали. Мать хотела меня Андрюхой назвать, а отец Колькой. Договориться в силу характеров они не смогли. Поэтому я НикАндр. Николай и Андрей в одном имени. Так что греческое происхождение имени здесь вообще не причём.

3) Смотрю по утрам деловой канал. Нефть, курс, акции - нормальные темы. Но вчера утром я понял, что действительно все плохо. Двое ведущих, месяц назад обсуждавшие углеводроды, санкции, рынки и прочие финансовые вопросы, теперь обсуждают на каком масле готовить овощи - рафинированном или нет. Естественно, в фирменных передничках с названием масла, стоя около плиты и делая вид, что они что-то там готовят. Канал тот же. Судя по всему, сельское хозяйство действительно встает с колен, раз они смогли перекупить эфир и ведущих у банкиров и биржевиков.

Даааааа, тихо тут. И пусто, будто вымерли все. Спустя постов 5, натыкаешься на свои реблоги/посты. Где тот славный вьюи, когда я не успевала листать ленту, которая казалась бесконечной? Где те весёлые девчонки? Смешные и порой пошлые комментарии в реблогах друг дружки? Порой не возможно было оторваться от компа, потому что сайт затягивал и не отпускал, благодаря своей дружественной и очень весёлой атмосфере?

ЭЙ, ГДЕ ВСЕ?!

Даже грустно как-то.

Я всегда буду ждать первого шага от мужчины. Я всегда буду ждать смелости и поступков. Это абсолютно нормально. И даже в прогрессирующем XXI веке, я считаю, что самый лучший исход: смелый, решительный Мужчина и верная, любящая девушка.

Ну зачем я тебе со своими проблемами?
Со своим настроением скользким, изменчивым.
Я сама не справляюсь с простыми дилеммами,
Я пока что совсем неокрепшая женщина.

Ну зачем я тебе вот такая не взрослая,
От которой не знаешь чего ожидать еще.
И вокруг все достали плохими прогнозами.
Разве могут они быть для нас чем-то значащим?

Я бы все отрицала по-детски решительно,
Огрызалась волчонком и скалилась бешено,
Я бы всех наказала, как Джек Потрошитель, но
Я пока что совсем неокрепшая женщина…

Absolutely, not merely gentleman, every cheap replica Watches single girl ought to keep no less than one modern and cool wrist watch. I take into consideration that with two factors. First of all, we live on this planet that highlights numerous-dimensional style. Modern gals are not replica rolex day date anticipated to exhibit their effeminate quality only. You can definitely find that tags like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-sighted&rdquo are likely to be familiar with explain gals in these many years. And the modern-day watches which exhibit a correspond utilizing their features can be preferred. Next, which type of watches that females need to have relies on which occasion they attend. These showy-seem watches may possibly are perfect for celebrations as an alternative to business conference calls. For this reason, not merely girly-fashion styles, some unisex designer watches that present significantly less emotional baggage also are required for modern gals. Nicely, previals appliances struck close by are look-alike Audemars Piguet Noble Pine watches. And then for some ladies should grow in consideration and areas, people gemstone-fixed look-alike Audemars Piguet watches can be suitable.

Fake Audemars Piguet Noble Pine watches with gemstone-fixed bezel are ingenious functions to get devotion from both men and women. Just about the most notable features of them look-alike Audemars Piguet watches is the striking octagonal in shape-designed bezel which differs from the completed or oblong models in other watches. And what develops the easy and alcohol free look of these look-alike Audemars Piguet watches should be the strong shape with sharpened collections in the case. They have the flower platinum case as well as the gemstone-fixed bezel with slick faceted advantage. This sort of design and style just gives right focus on equally luxurious and styles. And the darkish-well developed knob with renowned Awesome Tapisserie theme details is really what offer these look-alike Audemars Piguet watches a complicated seem favorite knob will keep highly minimalist just basic hour or so marker pens, hands and wrists, time frame window and model signature. As well as the design and style, the color is also what requires our consideration. Dark brown-dyed knob and rubber secure convey a protracted-ranking classy disposition. If such a design and style still is gone as part of your clothing collection, just buy one.

Одна из немногих работ (моих), что не вызывает у меня неприязни.
Я действительно люблю этот драббл, так что пусть он будет здесь.

Название: Aloofness.
Автор:
Hitoshi Hawashi
Фэндом: Kuroko no Basuke
Персонажи: Рёта, Дайки/Тецуя (фоном)
Рейтинг: G
Жанры: Слэш (яой), Ангст, Повседневность
Размер: Драббл
Кол-во частей: 1
Статус: закончен
Описание: Наверное, Кисе уже тогда — в тот самый момент — понял, что никогда не сможет догнать неумолимо отдаляющийся от него силуэт.



Что-то между ними постепенно меняется — Кисе не настолько глуп, чтобы не заметить этого. Он всегда буквально нутром чувствовал самые малейшие изменения, если речь заходит о Дайки. И Кисе считает себя малость помешанным.

Вот и сейчас — что-то не так. Аомине всё больше отдаляется от него. Он старается реже встречаться с блондином взглядами и перекидывается парой-тройкой фраз лишь по делу, предпочитая не говорить с ним лишний раз. А ещё он всё чаще крутится вокруг Тецу.

«Тецу».

Так Аомине зовёт этого неразговорчивого и невзрачного паренька. Вот так запросто — по имени.

В груди ноет чувство обиды вперемешку с маленькой, казалось бы, совсем незначительной каплей ревности, а к горлу подступает ком, обдавая гортань горечью. Сглотнуть его было огромным трудом для Рёты, но блондин всё-таки берёт себя в руки и машет головой в разные стороны, отгоняя это странное наваждение и сосредотачиваясь на предстоящей тренировке.

После её окончания Рёта с задорной улыбкой спешит к асу Поколения Чудес, смотрит на него щенячьими глазами и с надеждой в голосе просит об игре один-на-один. Аомине хмурится и отводит взгляд куда-то в сторону, запуская пятерню в жёсткие тёмные волосы и ероша их ещё сильнее. Говорит что-то о том, что ему надо сходить куда-то вместе с Тецу. А Тецу ждать не будет. Потом он говорит ещё что-то, но Кисе уже не слушает. Одно лишь имя, упомянутое Дайки, и копировальщик теряет всякое желание, с которым уходит и его улыбка с лица. В глазах его едва-едва скользит отчаянная немая мольба, практически сразу заменяясь тоской. Кисе тихо вздыхает и вновь старается улыбнуться.

— Не оправдывайся, Аомине-чии, — глухо бубнит он и одаривает того улыбкой. — В другой раз, значит, в другой раз, — говорит он чуть громче и немного нервно посмеивается.

А Аомине не замечает. Ничего, абсолютно. Впрочем, быть может, оно и к лучшему? Правда, Рёте от этого не легче. Он лишь с прежней тоской во взгляде провожает спину Аомине, которая уже через минуту скрывается в дверях спортивного зала. А совсем скоро до него доносится заливистый смех парня и просьба Куроко в адрес Дайки, чтобы тот перестал.

Наверное, Кисе уже тогда — в тот самый момент — понял, что никогда не сможет догнать неумолимо отдаляющийся от него силуэт. И в груди до сих пор так навязчиво ноет чувство обиды об этом.

недавно с мужчиной листали новости вк, там была фраза типа "мой будущий муж, наверное, думает, что будет приходить в прибранную квартиру, где его будет ждать ужин. ахаха. ахахааха. ахахахахахаха.", я помахала пальчиком и сказала что-то одобрительное, а он сказал "но, тем не менее, я прихожу в дом, где всегда прибрано и всегда есть горячий ужин". и тут-то я поняла, какая я молодец! ну чем не идеальная девушка?)

возможно, кто-то скажет, мол, ты ж была замужем, будто там не научилась всему. не научилась! вот у моей мамы есть привычка проводить параллели с моими прошлыми отношениями. я своё главное сравнение сделала ещё на пути выбора между двумя мужчинами.. а мама, видимо, нет)
так вот, в прошлых отношениях я даже пол не мыла. ни разу. вообще. даже когда переезжали. он тоже не мыл. с готовкой тоже не особо заморачивалась, делала только то, что я хочу, если вообще хочу, не спрашивая пожеланий. почему так?
1. влияние свекруши, которая везде влазила, переделывала за мной так, что было ещё хуже, чем до моей работы. готовила наперерез: если я готовлю какое-то серьёзное блюдо-жди борща в этот же день.
2. абсолютное обсценивание труда: ну сделала ты, и чо? ну приготовила ты то, что я просил, а я уже не хочу, и чо? и чо? и чо? И ЧО?
3. а сам убирался он раз в пятилетку, и потом смотрел на меня с видом измождённого царя всея планеты, снизошедшего до чёрной работы. "я молодец?"

естественно, сейчас совсем другая история. пусть и 90% всех дел лежит на мне-я ж типа домохозяйка сейчас, но зато мужскую работу выполняет мужчина, а не я; приготовленная еда вся съедается; пол ВЫМЫТ начисто.. мною) если уж не во всех аспектах наших отношений есть гармония, то в плане быта нет ни единого спора. и нет никаких "я не буду это делать". кто увидел, что надо сделать-тот молча пошёл и сделал. думаю, так и должно быть, чтобы не знать, что такое "бытовуха заебала"

День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие

Первая и самая прицепившаяся - Ёлка. Друзья так почти не называли, всегда больше по имени. Зато родители и сестра привыкли, даже у мамы в телефоне я так забита. От этого прозвища пошли производные, а именно "зеленая". Периодически, когда я звоню папе, он отвечает "Привет, зеленая". Так и живем]

Еще был период, когда я шла в отказ от имени Ольга и называла себя Оливия. Тогда Женя называл меня Оливка. Это было мило]

Наташа одно время называла Хеля, потому что на английском препод называла меня Хельга, т.к. в группе две Оли. Но это тоже не прижилось.

И снова ты мне снишься.. После чего я около часа лежу с закрытыми глазами додумывая сон.

Это здорово портит день, знаете ли. Неужели так будет всю жизнь…

я очень рада, что моё имя всегда превалировало над прозвищами. сейчас меня называют только Оля, раньше чаще была почему-то Ольга. не люблю я, когда со мной не по имени :)

предел моих "кличек"-это рыжая, рыжик. хоть я и давно не рыжая, это никуда не делось, и когда я трясу перед оппонентом тёмными волосами, мне говорят "я тебе не верю, ты всё равно рыжая". кстати, я уже и не тёмная..) а бывший муж всегда разочарованно смотрел на мои эксперименты и говорил "красные лучше всего", познакомился со мной, когда красные были) больше никому они не нравились, кроме меня))

Выгуливаем с Китти Милану (папеньке сделали пункцию коленного сустава), идём кормить котов. О чём-то болтаем, Китти:

-Знаешь, бывают два такие фрагмента в мозаике, которые идеально подходят друг другу. Которые, если сложить вместе, то потом очень сложно разобрать, они как будто склеиваются. Так вот ты мой такой фрагмент. Я тебя люблю.

Говорите люди не меняются? До меня Влад был ещё тем раздолбаем, много пил, ничего не делал, постоянно куда-то влипал.. Сейчас этого ничего нет. Есть другие сложности, но они не сравнимы с тем, что было раньше. Я с уверенностью могу сказать, что любовь окрылила нас обоих, изменила, сделала лучше. Сделала другими.

P.S вспомнила наш первый совместный поход в театр (на тот момент встречались недели 2). Во-первых, я его туда еле затянула; во-вторых, с первых же минут он с чуваком начали ржать ("в себя"), для них это был ад. Сейчас же- Китти внимательно смотрит все постановки, на которые мы ходим, после чего обязательно их обсуждаем.

Мне 21,8, а я сижу и смотрю диснеевские мягкие игрушки в интернет-магазине, закидываю их в корзину, чтобы потом заказать.. Такие дела.

По-ребячески смеялись с Китти, прикалывались, у меня начался припадок неконтролируемого смеха, после чего я поняла, что вот-вот разрыдаюсь, ладошками закрыла глаза и разревелась, не в состоянии вымолвить ни слова. Как, почему, отчего, зачем? Я не знаю. Я не знаю..

Жизнь, как обязанность вдыхать
Тобой покинутой планеты атмосферу.
Прости меня, я так устала ждать,
Я больше не хочу, я потеряла веру.


Я чувствую, что я всегда одна
И даже, если есть со мною кто-то рядом.
Мне кажется, что с неба перевёрнутого дна
Ты смотришь на меня, всех звёзд холодным взглядом.

Иногда в конце книги/фильма всплывает какая-то неожиданная подробность сюжета и из-за этого хочется заново перечитать/посмотреть. Такое приятное ощущение, что видишь что-то совсем иное, но то же самое одновременно, просто открывшееся тебе всеми своими гранями.

Только вот почему-то с людьми бывает наоборот.

Читаю все, що тут пише і тупо такий бред, жесть. Шо я з себе возомнила ? Блогершу ? їбати, це канешно да.

А пишу зараз тут, бо мені херово, знаєте це коли тобі 18 років, а в житі ти просто 0 без палочки, знаєте ? це коли ти просто сидиш в батьків на шиї, і просто ніхуя не робиш для того, щоб твоє життя хоть трішки стало кращим, а це піздец хуйово. Де ця життєрадісність і надія ? де ? а хуйня її немає, сука піздец в 18 років, а ніхуя не ума, не красоти, не фігури, не таланту, не бабла Н І Х У Я, хуйово правда

Я уже на издыхании! Лучше учиться в одном городе, с родными и близкими людьми, чем мучать себя "Прелестями" общажной жизни. Финишная прямая, шесть недель