Это просто Вьюи блог

Представьте море. Безграничное. На волнах плавает спасательный круг. Вдруг, плывёт человек и видит спасательный круг, он хватается за него и благодаря ему доплывает до берега и бросает его в море. Плывет второй и тоже попадает на свой берег используя спасательный круг. Третий. Четвёртый. Пятый. Те люди счастливы и живы, а в круге образовалась дыра. Он сдулся. Так вот: Спасательный круг - это я.

Я решила больше не влюбляться. Гиблое для меня это дело и слишком тяжелое. Ни к чему хорошему это не приводит!

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

Я чувствую себя преступницей и предательницей, да и в целом, не хорошим человеком, потому что снова связалась с Никитой после его дикого подлого поступка по отношению уже не только ко мне, но и к моим близким. В январе я клялась и божилась, что больше с ним никогда больше не свяжусь, но спустя ровно 2 месяца, 23 марта он мне написал, а так как я то его дико ненавижу, то скучаю так, что хочется кричать и он меня знает, я начала вести с ним диалог, плюс, мне дико хотелось высказать ему все и услышать ответы от него.

Но все наше общение затянулось на месяц, сначала я думала, что "хватит" и пора завязывать, потому что ни к чему хорошему это не приведет. Будущего не будет, а гадостей прибавится, но я с ним как в какой-то зависимости, если его нет в моей жизни, я начинаю говорить о нем, если он есть - я могу говорить с ним, писать и все - я другая. Со стороны кажется, что я ненормальная и тупая, но я все прекрасно понимала и понимаю, только как собака - сказать не могу. А в моем случае - сделать и забыть его. По прошествию этого месяца и нужно было все прекращать, но нет же… и у нас пошел второй месяц, как говорится "Все тайное становится явным" В эру социальных сетей и инстаграмма. Выложить фото и все - понятно где и с кем я была. С Никитой.

Дело в том что столько человеческой энергии было на меня потрачено, а я все равно сделал по своему, мне сказали, что у меня нет гордости и я топчу себя и шла к нему переступив через себя.

23 мая я встретила его гуляющим с другой дамой у нас был диалог, но я смогла и я сказала ему в лицо, что не хочу с ним больше общаться и чтобы он мне не начинал писать через две недели и вообще больше никогда. Пожелала ей терпения… Сама не понимаю почему терпения, наверно потому что сама терпела очень много.

Есть притча о пастухе, как он два раза кричал "волки-волки", ему верили и бежали на помощь, а в третий раз отмахнулись и не пришли, а волки съели всех овец. Не поверили они больше пастуху. Пастух - это я. Сама сижу себя сдесь и осуждаю как судья и выношу приговор.

Меня Сейчас ненавидит Вера и Юля… Я все два месяца мучилась с совестью, что я поступаю плохо! И все равно пошла. И объяснения мне нет и меня никто не понимает почему я так сделала. Они не понимают как мне сложно, я не могу этого объяснить. Они правы.

Единственный человек, которая сказала, что может быть я с ним встречусь и у нас возможно будет очнеь эмоциональная встреча (а я еще завертела головой и сказала: "Нет! Вы что!!") оказалась права…

Еще в моей жизни нет никакого смысла. И я в тупике.

У всех сегодня наступила весна, а у меня продолжается зима

Я полна обиды, злости, ненависти к человеку, которого любила больше всего!!! Видеть не хочу его, помнить, знать! Все-таки раньше хорошо не было соц. Сетей, люди не могли видеть жизнь другого, а сейчас все видно! В такие секунды думаешь, " лучше бы не было никаких сетей, спокойнее бы жилось" это болезнь. Я его не прощу!

Без тебя в моем сердце пустынно. Не идут на ум игры из слов. Мне самой себе до сих пор стыдно Открыть новое слово - любовь. Я пытаюсь забыть все, но тщетно - Напрочь в сердце мое ты проник. И одно лишь касание ветра - Снова ты предо мною возник. Сердце шепчет: - Люблю, - губы тоже. Ты не слышишь, ты так далеко. Мы с тобою до боли похожи, Мне с тобою до дремы легко. Капнет нежно слезинка на строчки - Растекутся простые слова. Между нами не низкие кочки - Между нами воздвиглась скала. Расстояния нас отделяют, Разрывая любовь пополам. Одиноко любовь умирает. Я другому ее не отдам. Голос тихий, неслышный наверно Что-то шепчет в закатной дали. Ты на сердце моем как гангрена - Я приду, только ты позови. Жду, надеюсь, мечтаю, страдаю. Первый раз - и так крепко взяла. Без объятий твоих умираю, Что б себе самой я ни врала. Я люблю! - заявляю я громко. Не тебе. Просто ты далеко. Мое сердце - горящая топка, Но душе почему-то легко. Что такое? и как приключилось?.. Детство кончилось. Из-за тебя. На минутку лишь я отлучилась, А вернулась обратно, любя… Началось все как глупая шутка. Не моя. Я была не при чем. Но вцепилась коварно закрутка В мою душу каленым ключом. Завязала, зарыла, убила Одиночество, разум. И кровь Страшным вирусом мне заразила, А названье болезни - любовь.

Я попала в больницу, в другом городе далеко от дома. Весть страх был в том, что я боялась Женя бросит меня в этот период. Не будет звонить, как обещал. Не будет писать и спрашивать как я. За неделю он позвонил раз. Два раза звонила я. Хотя не должна была. Потому что это мной должны интересоваться! В итоге той поддержки, которой я от него ждала, я не получила. По началу он отчитывался где и как он. Спрашивал хотя бы как я. А спустя неделю тишина. То депрессия из-за машины, то очередные отговорки. Меня это стало бесить. Самое поразительное то, что все время меня поддерживает Никита. Он пишет, шутит со мной, прикалывается. Даже вчера мне было плохо и он позвонил и спросил куда я пропала?? Мне было приятно. Вот так и получается, от кого не ждешь, тот и рядом.

Сколько раз я зарекалась, что Рву с ним и живу без него дальше!! Это должно закончиться когда-нибудь??? На новый год сказала, что больше не заговор с ним и все кончено!! Надо прекратить верить его словам!! Они ничего не значат из его уст!! Он может только сказать, что КТО-То виноват, что мы не вместе. Да это ты виноват, потому что уехал на один день в Казань с посторонней бабой. Полтора года я живу каким то волшебством. Мы с ним так де встречаемся, готовим, ходим за покупками, смотрим фильмы, занимаемся сексом. Вот Последнее, чаще всего!! Это то, зачем нужна я!!! За это я себя так ненавижу!!! И его!! Ненавижу! Если бы он стоял рядом в него бы полетело первое, что попалось мне под руку!! Вот хорошего общения у нас с ним на пару часов до 7 дней наверно. А потом начинается…. "Сирень, ты выносишь мозг" а та девка 17лет - нет. Конечно. Я в 17тоже никому не выносила его. Потому что мной не пользовались так. Дура - потому что позволила. Потому что думаю, что оценят. А он не ценит. Я ПОСЛЕДНЕЕ ГОТОВА ОТДАТЬ чтобы ему помочь, но если этого не ценят, я может не права, но начинаю припоминать все!!!! Со злости, обиды!! Больше обиды!!! В лес уйти и закричать со всей силы, чтобы не слышал никто!! Что мне делать?….

16 января для меня всегда был необычным днем. 7 лет назад в этот день я была самым счастливым человеком с самым любимым человеком. 16 января - это день его рождения. Хоть мы с ним и расстались, вчера я так старалась и хотел сделать ему сюрприз и приятное!!! Я из кожи вон вылезла, но сделала! я всю ночь не спала, для того чтобы сделать чтобы он утром посмотрел и улыбнулся, чтобы ему было приятно!  Это все бесталково! В ответ я услышала сухой ответ! Я себя наверно переоцениваю, я просто ждала другой реакции!! Делала все с душой, а в итоге меня вспоминают только когда надо ему. Вы меня наверно осудите… Я сейчас на эмоциях, высказала ему все (почти). не хочу с ним больше общаться больше никогда!!! Никогда!!! 

Такая легкость на душе! Так хорошо! Одновременно и счастье и грусть. То ли плачем от горя, то ли от радости. Все вместе!

Друг без друга мы не можем.

Он вчера на стене написал "Я не реную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше". И меня это выбило из себя! Во-первых, я все-таки надеялась, что в нем осталась хоть капля уважения ко мне и тому, что с нами было! Я надеялась на то (и хотела), чтобы он обо мне вспоминал, как о чем-то светлом и хорошем. Потому что 17 лет не забудешь. Тем более это все детство и многое было прожито вместе. И я ненавижу слово "бывшая". Хотела элементарного уважения к себе. Но нет.

Всю ночь он мне снился. Он обнимал меня и мы целовались. Я не испытала никаких чувств кроме злобы, он был чужой. И я била и била его!

Что происходит сейчас? Он пишет мне СМС, просит чтобы я помогла ему, а точнее его Кате. Сестра мне сказала чтобы я ответила "Сам считай", а я помогла. Не знаю почему - я помогла. Меня бросило в дрожь, замерзли руки и ноги, не могу ни на чем сконцентрироваться. Разблокировал меня на время, а после написал:"Можешь блокировать", да мне что заблокированна я, что нет- одно. Детский сад.

Парадокс, когда он 8 лет назад встречался (громко сказанно) с девочкой до меня, я через него ей тоже помогала…

"влюбиться – выдохнуть как-то злобу, что прет ноздрями, как у быка: одну отчаянную зазнобу – сто шуток, двадцать три кабака, - с крючка сорвали на днях; похоже, что крепко держат уже в горсти; а тот, кого ты забыть не можешь, ни «мсти», ни «выпусти», ни «прости» - живет, улыбчив, холен, рекламен и любит ту, что погорячей; благополучно забыв про пламень островитянских твоих очей."

6 лет назад мы были самимы счастливыми.

Мы заболели очень сильно и не ходили в колледж.

Лежали у меня дома на узком диване, крепко обнявшись и бесконечно целовались. Нам стало холодно и мы укрылись пледом. Два болезнетворика - кашляли по очереди. Как всегда болтали и мечтали, строили планы, а в итоге уснули. Как же это неописуемо было просто спать с ним и проснуться…

Мы с ним часто вспоминали те дни, не думала, что он их запомнит и запомнит имнно дату. Почему-то "16" число часто для меня бывает важным или запоминающимся.

Я очень скучаю по тому времени. Так хотелось бы взять касету и пересмотреть это или уснуть и чтобы приснился этот сон.

Сколько раз мы говорили друг другу, что такого с нами и другим человеком больше не будет. Таких наивных чувств у меня не будет точо! Больше не к кому. И я очень скучаю…

Вчера, собираясь гулять с Таней, я подумала, что встречу его с ней. Я почти на протяжении месяца представляю себе это, как я встречусь с ними.

Так вот, идем мы, болтаем, я поворачиваю голову, смотрю на остановку и вижу его. Толкаю Таню рукой по локтю и не отворачивая головы говорю ей: "А вон он стоит!". У меня внутри все закипело, у меня не было желания подходить к нему и говорить все то, что хотела сказать. Но я вся дрожала и стала непонятно смеяться. Он был весь "в телефоне" и не думаю, что в сумерках узнал меня.

Это было то место - "на углу", где мы часто встречались. Это было "на нашем углу". вчера был первый раз, когда я прошла мимо него как-будто не знаю его… не подойдя. Никто.

Этой фразой я оправдываю все свои действия совершенные с ним. В течении года мы продолжаем встречаться и есть" просроченный йогурт". В последний раз, когда мы были вместе - обнявшись лежали рядом и так крепко обнимали друг друга, что я чуть не ляпнула, что люблю его. Потом одумалась и промолчала. Все равно это ничего не значит. Мне обидно, что я для него как и любая другая девушка. Все на одной ступени. У него такого, что именно Я для него особенная и ради меня он бросит всех. Он бросит, если ему это будет нужно. А я наверно до сих пор разобьюсь, но помогу ему и приду. Вот не дура ли?! Но когда мы с ним и не ругаемся, а хорошо общаемся, смеёмся, обнимаемся - так хорошо! Я счастлива в эти моменты. И именно МОМЕНТЫ. Знаю, что через несколько часов или дней мы с ним вновь разругаемся. Захотим убить друг друга. Будем бесить друг друга. Он мне скажет, что не обязан отсчитываться передо мной и будет молчать, считая, что он мне не изменял. Но для меня он меня предавал. И я все прощала. Наверно не нужно было. Не нужно было его так любить. Вообще не нужно было прощать. Но я же думала это будет ценится. Смешно. Он мне гениально ответил попросив прошения и сказав, что мне давно пора понять какой он на самом деле. А мне нужно перестать ждать и надеяться. Правильно говорят " надежда умирает последней".