Мужские слезы - это первое, чего я боюсь. А ты сидишь на набережной, рассказываешь о целях, о ценностях, об отношениях с отцом, о том, о чем можно жалеть и о чем жалеть нельзя. И по щекам бегут огромные откровенные слезы. Я сижу на песке напротив и ровным счетом ничего не могу сделать - остановить, обнять, сказать, что я думаю. И когда я понимаю, что это не нужно, лишнее - я останавливаю всякие попытки и слушаю дальше - все перемешано на этом песке - и излишний эгоизм с самолюбием, и уверенность в себе, и, наоборот, слабость и чувства. Но потом когда я слышу это: "не нужно от тебя слов", мне становится очень обидно, потому что это в контексте "мне не нужно твое мнение, мне нужна стена, которая все это выслушает", и я правда растоптана. Потом я начинаю понимать, что растоптаны и "мы", нет никаких "нас", и просто иду дальше, собирая себя в кулак. На языке крутится только одно - была бы у нас еще одна жизнь, и можно было бы прожить ее именно так. Но по-другому я не могу. Есть только один путь. И ты в нем никто.

Я чувствую себя преступницей и предательницей, да и в целом, не хорошим человеком, потому что снова связалась с Никитой после его дикого подлого поступка по отношению уже не только ко мне, но и к моим близким. В январе я клялась и божилась, что больше с ним никогда больше не свяжусь, но спустя ровно 2 месяца, 23 марта он мне написал, а так как я то его дико ненавижу, то скучаю так, что хочется кричать и он меня знает, я начала вести с ним диалог, плюс, мне дико хотелось высказать ему все и услышать ответы от него.

Но все наше общение затянулось на месяц, сначала я думала, что "хватит" и пора завязывать, потому что ни к чему хорошему это не приведет. Будущего не будет, а гадостей прибавится, но я с ним как в какой-то зависимости, если его нет в моей жизни, я начинаю говорить о нем, если он есть - я могу говорить с ним, писать и все - я другая. Со стороны кажется, что я ненормальная и тупая, но я все прекрасно понимала и понимаю, только как собака - сказать не могу. А в моем случае - сделать и забыть его. По прошествию этого месяца и нужно было все прекращать, но нет же… и у нас пошел второй месяц, как говорится "Все тайное становится явным" В эру социальных сетей и инстаграмма. Выложить фото и все - понятно где и с кем я была. С Никитой.

Дело в том что столько человеческой энергии было на меня потрачено, а я все равно сделал по своему, мне сказали, что у меня нет гордости и я топчу себя и шла к нему переступив через себя.

23 мая я встретила его гуляющим с другой дамой у нас был диалог, но я смогла и я сказала ему в лицо, что не хочу с ним больше общаться и чтобы он мне не начинал писать через две недели и вообще больше никогда. Пожелала ей терпения… Сама не понимаю почему терпения, наверно потому что сама терпела очень много.

Есть притча о пастухе, как он два раза кричал "волки-волки", ему верили и бежали на помощь, а в третий раз отмахнулись и не пришли, а волки съели всех овец. Не поверили они больше пастуху. Пастух - это я. Сама сижу себя сдесь и осуждаю как судья и выношу приговор.

Меня Сейчас ненавидит Вера и Юля… Я все два месяца мучилась с совестью, что я поступаю плохо! И все равно пошла. И объяснения мне нет и меня никто не понимает почему я так сделала. Они не понимают как мне сложно, я не могу этого объяснить. Они правы.

Единственный человек, которая сказала, что может быть я с ним встречусь и у нас возможно будет очнеь эмоциональная встреча (а я еще завертела головой и сказала: "Нет! Вы что!!") оказалась права…

Еще в моей жизни нет никакого смысла. И я в тупике.

короче, очень хотелось, что нибудь написать, но особых мыслей не было.Точнее мысли были, а картинку собрать не получалось. сейчас в моей голове сплошной хауз пустота внутри.

когда я сегодня проснулась, помимо мыслей, что я проспала пол дня и время потеряно и бла бла бла, позже появилось дикое желание проснуться с кем нибудь в кровати. Просто прижаться и обнять. разделить этот день с кем то.Потом я варила кофе и завтракала, а после начала пересматривать сериал и опять же эти о том, что мне очень хочется разделить этот момент с кем то начали проникать в меня. Мне так уже хочется обрести внетренний покой и перестать думать и искать причины моего такого долгого одиночества.Но скорее всего, я сама виновата во всем. Ведь почти ничего не чувствую к тем людям, что меня окружают и не готова открывать границы своего личного пространства.Но, я знаю, что скорее всего ты это читаешь. буду, по крайней мере, надеяться на это. Господи, Как впадлу соблюдать орфографию. так вот, я опять стала думать о тебе и мне опять тебя не хватает. я стала вспоминать совместное наше сожительство у тебя. это, словно, уже другая жизнь или я все придумала в своей голове, ведь я почти не помню ничего. ни фраз, ни дейтсвий, ни эмоций, ни чувст. просто знаю, что было хорошо.

Хорошо и помню весь период общения 2017. было страно. может показаться, что я много чего скрывала и юлила, по по правде я очень долго не догадывалась к чему все идет. не придавала, может, этому большое значение и когда приглашала первое время к себе ночевать(вообще без задней мысли было) и когда что то рассказывала и когда отвечала на твои прикосновения.Окончательно я все ощутила только тогла у себя на кухне зимой, когда попросила тебя не уходить.

Просто хочу сказать этим всем(если ты, конечно, прочитаешь) что не имею ни малейшего представления почему у нам бл все так.почему так не отпускает и тянет назад.

я скучаю

и меня обязательно кто - то когда - то полюбит, как я тебя.
до сорвавшейся крыши и хрипоты.
да, конечно, меня кто - то безумно полюбит.
но скажи, почему этим "кем - то" не смог быть ты?

Была в зале. Качала попец. Там столько худых жопастых девок (все кроме меня), что я чуть не разревелась. В итоге пришла домой и сожрала 4 печеньки кокосовых (ну короче они такие по размеру как овсяные). Ну, блять, что со мной не так?

Не, я все понимаю - 99% они все не рожавшие и гормональные сбои у них только привычные месячные, а мой организм в силу того что было и возраста ушатан.

Вчера была на первой свадьбе моей подруге. Это было необычно прийти на свадьбу одной, но чувствовать поддержку невесты, ее трепет за меня)

Столько вчера было впервый раз. Общение с преподавателями, как с друзьями, изучение вин, прогулки до 3 часа утра в обнимку…

В следующий раз ты будешь смелее, возьмёшься за ум, перестанешь страдать. в следующий раз ты станешь смелее, ты не захочешь вернуть все назад. в следующий раз ты с раной под кожей, скажешь, что сердце скрывало от глаз. ты станешь смелее и, может быть, строже. ты будешь такой. только в следующий раз.

- Я не верю в Бога. - Ничего, - сказала Лори. - Бог верит в вас.

видимо, сюда пишется только ночью. когда не можешь уснуть от непонятной боли

я так сильно запуталась. божечки, не знаю просто, что делать.

запуталась в чувствах, эмоциях. бежала от влюбленности, от зависимости от человека. а в итоге зацепилась за отношение. хорошее отношение ко мне. не смотря на то, что веду себя часто как сука. и сначала мне вообще никак было, не мое и все. а сейчас.. я даже не знаю. а я этого не хочу

тут еще С. появился. и всё. не могу сделать выбор.

хотя наверное, все до предельного просто. не можешь из двух сделать выбор - не делай. не нужно ни то, ни то.

не могу в отношения

Я УСТАЛА. ОЧЕНЬ УСТАЛА.

Безумно не хватает парня, который бы писал, что я у него большая умница и со всем справлюсь. Раньше таким человеком был он. Мой бывший рыжий он.

Тысячу раз уже переделывала дипломную работу. А сегодня сказали, что нужно переделать ЕЩЁ РАЗ. Причём сказали тогда, когда я уже отдала всё на распечатку. Как же я сейчас психую по этому поводу.

Я заебалась учиться. Всё, что мне хочется - это свалить побыстрее из шараги и ничего не делать хотя бы денёчек. Просто уделить время себе, а не тысяче ненужных работ.

Хочу покататься на скейтах, поесть мороженое на набережной, встретить закат. Даже пусть без него, даже пусть с друзьями или одна. Всё равно.

Мне так сильно не хватает его поддержки. Как же я соскучилась. Но я не имею права снова появляться в его жизни. Не имею никакого права. Каждый раз буду бить себя по рукам, когда они потянутся снова написать. Я так соскучилась. Просто каждый день наступает такой момент, когда я снова плачу из-за этого.

Почему его нет со мной сейчас, когда он мне так нужен? Почему, когда моя жизнь превращается в огромную кучу дерьма, я всегда остаюсь на едине с собой?

Ни хочу я никакой диплом и никакого поступления в Москву.

Хочу целовать твои губы, хочу просто обнимать тебя и целовать твои губы.

прошлой весной мне было прям сильно комфортно быть собой, что для меня впервые. было, да сплыло, как говорится.

понимаю, что я не предел мечтаний, характер не ангельский, фигура далекооооо не идеальная, а одеваюсь не прям-таки стильно-изысканно-охуенно. но почему-то всегда думала, что не это главное. а главное - дерьмом последним не быть.

я потом к этой записи вернусь и просто поглажу себя по руке со словами "какой же дурочкой я была"

но я не могу, он ночью мне наговаривал какая я хорошая, и как классно мы проведем время, когда кое-что перестанет его ограничивать (ну это не суть) пообещал купить мне курсач по строительной механике (а это вообще прямой путь к моему сердцу ахаха)

а теперь сказал что пошутил

успокойся, говорит. мои сообщения игнорирует.

это всё так смешно звучит, да и написано как будто в положительном ключе

но по правде, мне хочется лежать на диване под одеялом и плакать 3 дня, и от этого совсем не весело: (

а слезы просто не идут кстати, я видимо разучилась плакать из-за мужиков.

я предал сам себя или предали меня?

Как же хочется закричать, уйти из дома на неделю, а на деле, навсегда. Убежать от мира, проблем и от себя. Зачем терзать себя этими мыслями или самой собой? Как научиться жить в гармонии, слушать тело и душу? Я не могу, я хочу закричать, убежать из дома или навсегда.

слишком много всего произошло, даже не знаю, как правильно описать случившееся. более не вижу смысла знакомится с кем-либо - все равно все сведётся в глупому абсурдному концу. до сих пор тяжело оправится от духовной измены, а особенно после резкого ощущения, что я не могу больше любить. синдром артюра рембо.

Ветер нельзя усмирить, но он не злой. Просто играется так. С волосами, настроением и, разумеется, волнами. Поднимает ввысь, чтобы вода накрыла близко стоящих к морю. Холод не пугает, скорее наоборот, влечет к себе. Шаг за шагом, подхожу к краю. Не в силах шелохнуться, отступить, отвести взгляд. Завораживает движение воды: то бурно, то умеренно. Неожиданные всплески - ты не уйдешь сухой.

— Ты будто ожила здесь.

Столько эмоций, и все они о радости! Быть здесь.

Мое первое знакомство с Одессой. Представления о вечном шуме и хаосе вокруг продержались ровно до момента, когда мы вышли с вокзала. Тихо, спокойно и свободно. Широкие улицы, изумительная архитектура и уютные перекрестки, покорившие меня. Много деревьев, ярких витрин и котов. Совсем не вяжется с тем, что я ожидала. От этого счастлива. Непременно вернусь осенью, и точно больше, чем на один день.

я прощение твое ебал.

После ужасно тяжелых разговоров и того, что мне в итоге сказали «ты мне не нужна» в глаза…. я выбежала из машины… и пошла села на лавочку… на мокрую от дождя лавочку. Положила рядом рюкзак… сложила косолапо ноги… натянула рукава кофты на кулаки…сложила их между коленями… опустила голову… и сидела плакала…. я видела как проходят люди. Я краем глаза видела, что все смотрят и сворачивают головы… и мне было так неловко… я хотела спрятаться…но мне было так холодно, чтобы встать и куда-то идти… и тут я увидела, что кто-то остановился напротив меня я подняла голову. . стояла женщина… я смотрю. .она спрашивает « у вас всё хорошо?» я киваю, она - «у вас тушь потекла, вы плачете ?» Я улыбаюсь и говорю, что это дождь…, она улыбается и идёт дальше… я опять опускаю голову… а потом смотрю… она вернулась… подошла совсем близко… и спрашивает « что у вас случилось ?» я улыбаюсь. .говорю, что всё хорошо, пройдёт» она мне достала салфетку. И сказала, чтобы я не плакала. Пожелала удачи и ушла, и мне стало легче. Потому что я смотрела какой-то соц.эксперимент на ютубе, где девушка сидела в парке и громко плакала…и за 2 дня съёмок к ней подошли 3 человека. И я бы не подумала, Что тихонько сидя…опустив голову и стараясь не привлекать внимание…можно его привлечь…и что есть люди, которые не постесняются, и которым не всё равно, моя ситуация не стала легче, мне не стало меньше больно, . .и никак, ничего не разрешилось… но я порадовалась тому, что вот так могут подойти… спросить, что у тебя случилось, хотя знать не знают. .и это абсолютно чужой человек. Если увидите такое…обязательно подойдите, , , спросите всё ли хорошо. Можете ли чем-то помочь. Вряд-ли вас это сильно обременит, но это даёт надежду и веру в хорошее. И в добро. .в целом.

У меня уже столько накопилось рассказов и историй, что. .если сяду писать….то буду это делать сутки…двое, трое. Если коротко. Я успела спасти жизнь бывшему молодому человеку. Которого безумно любила в своё время. Который меня кинул как хуй пойми кто. это был второй человек, которого я полюбила…после Дениса. А было всё очень серьезно. его несколько раз откачивали. Он пил таблетки… он должен очень много денег. его подставил друг… который не никогда не нравился. И вот он ко мне приехал первый раз… до этого я видела его год назад, а у него весь живот в ножевых. Но он очень бодрился. … а потом начались долгие недели ужаса. Когда я буквально обивала пороги больниц и названивала всем его родственникам говоря о том, что он лежит дома наглотавшись таблеток, и « пожалуйста, помогите ему» я забрала его жить к себе. На время. Поила, кормила…из-за отравлений таблетками. .у него открылась язва… я даже не хочу пытаться объяснить, что происходило со мной. У меня седые волосы на голове… он уходил от меня…на ночные разборки…. а я ждала. .он приходил пьяный. Я укладывала его спать…готовила ему кашу… на завтрак…он ее не ел. .уходил…. и сейчас я не знаю что с ним. у меня нет сил навязывать свою заботу. Я очень отвлеклась. Я не планировала рассказывать это всё. Сейчас все обстоит так…что я познакомилась с парнем… и он меня младше. У меня просто снесло голову. он мне даказывл поступками и поведением… что он со мной не просто хочет быть…а с ума сходит…Просто. И тут в один вечер…он уезжает от меня. А на след. утро пишет, что я ему больше не нужна. Просто. Это было во вторник. А сегодня…я его вытянула на разговор. от непонимания. Как человек может к тебе тянуться с такой страшной силой….и быть от тебя без ума (вы бы видели эти глаза…. восторженные и сияющие…ну невозможно это играть) так вот… Сначала он долго городил бред о том, что…. « я понял, я не готов к серьёзным отношениям…мне это не надо»…. а через 5 часов выяснения отношений…прояснилось, что он не может забыть бывшую, которая ему изменила, . со своим бывшим. Блять. Просто рукалицо. Я конечно же идиотка. Это даже не обсуждается (после стольких-то неудач) ….но чтоб так. Я в нем своего мужа увидела. Клянусь. Я уже всё представила. Но засунула свои фантазии куда подальше…, (рано ещё) и тут он поднял эту тему…дети, семья… какая у нас будет семья….а тут просто….он вспоминает про свою бывшую блядь, Как выяснилось они общаются. Она ему изменила. .но так после этого расстроилась…что он уже пол года ее успокаивает. И вот оказывается они виделись недавно…когда я спросила на какие темы они общаются.. он сказал « о тебе»…. да блять. я вот не очень верю в такое…но…она по нему дико убивается. И у меня есть такие мысли…. что она просто сходила к какой-то бабке. Нет у меня других оправданий этому всему. Нету. Человек мне про свои чувства говорит и « не дай бог ты когда-то сделаешь мне больно…» и тут…. на нахуй. Ну либо реально к этой шалаве тянет. Дак вот… я о чем… блин. напишу в отдельный пост. А то все перемешаю и цветы и говно.

Ну вот и настал тот день, когда я уезжаю в новую жизнь.

Сердце бешено колотится, ладони вспотели и пульс зашкаливает.

А в душе грусть и пустота-ведь с другой стороны, мне не хочется покидать мою маму, котиков, подруг, отца и родных.

Но я не могу больше жить там -где нет работы, нет саморазвития, нет интересных мест для прогулки и посещения; там- где одно хамство, неуважение и ненависть -именно такие люди, живут в Ульяновске.

А Москва насыщенна событиями, жизнью, опытом, местами, природой, другими людьми и я хочу работать в Москве, посещать красивые парки, сады и всякие интересные места в виде аттракционов и также очень мечтаю попасть в Третьяковскую галерею и также хочу познакомиться с новыми людьми !

И я очень переживаю, получиться ли у меня устроиться в Москве или нет.

Я не хочу пока возвращаться в Ульяновск.

Сегодня уезжаю начинать нновую жизнь в Москве.Пока на месяц-два, а там посмотрим!Постов недельку не будет (пока буду обустраиваться в Москве), а после зайду.Не покидайте меня ! :))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

Я собиралась на это сраное стереолето по большей части из-за группы «Дайте танк», а у них сейчас бесплатный концерт в городе ахахах а я в больнице ахахахазаахахахахахахахахахсхсх

1. Мне очень нравится Натали Дормер, идеал красивой женщины. А ещё эмбер херд и кэтрин винник. Я хотела быть похожей на них. 2. Как не ценится иногда здоровое тело. Смотрелась тут не так давно в зеркало, обложила свои ноги всеми нецензурными словами и получила от тела ответ в виде трёх незаживающих ран. Сейчас все хорошо, стало заживать, но как я с ними намучилась. 3. Все наши болезни из головы. Верю в прямую связь между мыслями/мозгом и телом. 4. Прошло 18 лет с потери отца, а боль нет. Она мешает мне жить, и я не знаю, как с этим бороться. Надо копить бабла на психолога.

Сегодня в одном из блогов наткнулась на такой пост:
" Когда мы поговорим снова? Станем ли мы вообще говорить?”
Возможно это просто цитата, возможно тоже чья-то боль.

И знаете, внутри что-то екнуло, так захотелось ему написать и поговорить. Но зачем? Я не понимаю его, он не верит в мои чувства. Я не знаю до сих пор расстался ли он со своей девушкой или нет. Опять не сплю ночами с мыслями о нем.
Лучше вообще никого не любить, чем так.

ха, на вьюи люди ещё и отписываются. что ж, пока, кто бы ты ни был.

доброго времени суток вам. надеюсь, у вас всё хорошо, вы ждёте начала лета. у меня всё очень странно, честно говоря. я нахожусь в панике и стрессе. отдыхаю только тогда, когда сплю. забавно.
дело в учёбе, нужно как-то всё сдавать, закрывать сессию. ещё преподаватели нагоняют паники, говоря о предстоящей акредитации, придумывают нам различные задания, от которых зависит именно закрытие этой сессии, о следующей даже речи не идёт. мой научный руководитель говорит мне непонятные вещи о моей курсовой, не объясняет, что мне нужно сделать (это моя первая курсовая работа, если что), говорит, что я сама должна во всём разбираться и делать всё сама.

летом же я должна ехать работать в лагерь. так вот, с этим мне до сих пор полностью ничего не понятно. еду ли я на профильную смену. если да, то кем буду работать и что делать? как вообще туда поехать? кому мне нужно звонить и с кем разговаривать на этот счёт? в общем, смена начинается через неделю, а я в панике из-за этого. я хочу уже сентябрь, чтобы знать, как всё прошло и что уже всё хорошо.

досмотрела второй сезон "13 причин почему" и "бывает и хуже". мне нужно было порыдать, да. просто не было реальной возможности, а иногда и слёзы сами не текли. но вот, несколько раз смогла-таки.

в общем, пока что, это всё, что происходит в моей жизни - учёба, паника, потом ещё раз учёба, стрессы и прочее. недавно проходила медкомиссию, психиатр сказала мне медитировать. ещё сказала, что я очень загружена, держу всё в себе. поразительно.

если захотите, можете написать мне. просто так. без какой либо причины.

ах да, держитесь. всё будет хорошо.

не сдаваться и идти вперёд.

Проснулся в 05:57am. Сразу пошел отключать будильник, до сигнала оставалось три минуты. Дашка бы не поняла, зачем я в субботу просыпаюсь в такую рань.

Залпом выпил приготовленный со вчера стакан воды, пошел умываться, а после сел читать "Думай и Богатей" Наполеона Хилла, наконец-то с этими ранними подъемами у меня появилось время читать книги. И ведь правду писал Хэл Элрод в "Магии утра", что сложно просыпаться только в том, случае, если тебе не за чем вставать, либо какая-то негативная нужда это заставляет(работа, например).

7-я, 8-я главы остались позади. Залез в Duolingo выполнил днейвной план.

Sam Jones выкинул на свой канал новый ролик, как раз про ранние пробуждения и наконец-то ответил мне в Директе.

Открыл для себя классную группу, весь день слушал альбом репите, точнее это не группа, а один чувак - COLDCLOUD зовут.

Дашка сходила на почту, как вернулась, мы перекусили и поехали в Кавголово, точнее, до станции Кавголово, на озеро под названием КАВГОЛОВСКОЕ, что логично, в принципе.

Вода, на удивление теплая, даже не мерз, как обычно я это делаю. Дыхалка уже совсем сдулась, ну так правильно, с ноября не был в бассеине.

На пляже была дечонка с большими сиськами, но неловко было смотреть на них, хотя и у Даши не хуже :) А эта девчонка еще пялилась на меня, вдвойне неловко.

Около пяти вечера поехали назад в свое Девяткино, блин, нафига вообще билеты покупал, все равно не пригодились, хотя перед Девяткино все-таки контроллер добрался до нашего вагона и проверила билеты, а еще на выходе нужно было прикладывать штрих-код.

Зашли в пятёрочку, набрали куриных ног для завтрашнего шашлыка.

Дома Дашка приготовила шарлотку, обожаю её стряпню. Меня начало отключать около 9 вечера, ибо вчера я лёг поздно, а не потому что проснулся рано.

Сегодня еще пришла гениальная идея, записывать на видео то, как я буду учится играть на гитаре песню "Metallica - Wherever I May Roam", типа прогресс за год, но еще не решил, браться за это или нет. А то какой вообще смысл играть на басухе в группе с девятого класса, но так и не быть музыкантом?

На ночь прочитал главейку "Магии утра" и отрубился к чертям собачьим.

первое фото на этом сайте

Не понимаю, почему мне так грустно от всего этого. Хочу помочь тебе

Я просыпаюсь уже около пяти утра и в последнее время никогда не сплю без пробуждений посреди ночи. Скучаю по временам, когда засыпала вечером и проснуться могла лишь со звонком будильника. Хотела написать о маме, о ее властной натуре, которую стала отчетливо в ней видеть, начав жить отдельно от родителей, о том, как эта ее властность вырастила во мне стремление слепо подчиняться людям и их идеям в ситуациях, когда я не могу придумать для себя выхода, о том, какой безвольной впоследствии я себя чувствую. Но мне и так плохо второй день ни с того, ни с сего: правое ухо не слышит, вчера болела и правая сторона спины, сегодня знобит, чувствую высокую температуру. Мысли жарят изнутри. Скоро уезжать, вроде как радоваться долгожданному отпуску, постить фоточки в инстаграм (на зависть всем и в довольство себе, что наконец-то спустя год тоже еду прочь из родного города, опостылевшего однообразием режима рабочих будней и выходных), а я разваливаюсь [в свои 27] как никогда прежде

А эта боль, как и эта любовь, она навсегда с нами и в нас.

Происходит только то, что должно происходить.
Все начинается вовремя. И заканчивается тоже.

— Ф.М. Достоевский

Нет ничего абсолютно мертвого: у каждого смысла будет свой праздник возрождения.

— М. Бахтин, "Эстетика словесного творчества".