Я не перестану писать о том как я по нему скучаю. Это не какая-то мимолетная эмоция. Это прям чувство. Это где-то внутри меня. Постоянное явление. Тоска. От того что он не возле меня.

"Мужчина делает женщину другой. Я видела себя их глазами и чувствовала себя их чувствами. С одним — уставшей, вялой, никакой. А с другим — настоящей, желанной." Михаил Шишкин "Письмовник"

Две книги.

Приняла от Лиды . Передаю: всем, кто хотел бы поучаствовать. Правила: выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. Эстафету постить под тегами «2 books» и «2 книги», чтобы легче было найти.

Мои любимые книги можно пересчитать по пальцам одной руки, жаль, у меня нет печатного варианта ни одной из них, поэтому фото не будет. Я выбираю «Лолиту» Набокова и «Зов предков» Лондона, но пост посвящу ярким открытиям этого лета.

1. « Сёгун », Джеймс Клавелл.

Я давно искала что-то подобное в стиле «посвящения в японскую культуру». И Клавелл бесподобен, честное слово. Никакой мишуры, умеренная прямолинейность, редкий, но неожиданный юмор, великолепные знания культурного наследия Японии. Ты не понимаешь, где граничит фантазия автора, а где реальные исторические факты. Любителям азиатских циклов понравится. Да хотя бы из-за их сумашедшего «сеппуку» стоит прочитать этот роман.

2. «Практический курс трансерфинга за 78 дней », Вадим Зеланд.

Это не книга, а некое откровение. Неорелигия, я бы посмела сказать. Здесь можно упомянуть и другие его книги по трансерфингу, поскольку все они взаимосвязаны. Они бессмысленны, если не читать их с полной серьезностью и пониманием, что ты только что прочитал. Поскольку эзотерика мне очень близка, как и мировоззрение автора, она стала рождением моих новых взглядов. Для человека, который придерживается идей пантеизма, после прочтения будто бы все встает на свои места.

ну что же с людьми делает расстояние? разрывает на части изнутри, на каждый километр уходит один литр крови и 1000 нервных клеток. О ГОСПОДИ, МОЙ МАЛЬЧИК, Я БЕЗУМНО СКУЧАЮ:*

- Поверь, мы способны на всё… Если рядом именно любимый человек. Для любимого мужчины непременно захочется готовить борщ, изучать новые рецепты. Просто ради того, чтобы он снова попросил добавки! Захочется покупать новые платья, петь песни или играть на рояле. Даже в постели творить будешь то, что сама от себя не ожидаешь. - Женщины всегда были сумасшедшими в любви. С мужчинами сложнее. - Это женщины придумали сложности. Всё так же просто. Ему непременно захочется завалить любимую цветами. Целовать её руки, колени, её запястья утром и притягивать к себе ночью. Для любимой женщины захочется рисковать. Когда мы любим - мы можем всё! Остальное - это отговорки.

Вот и открылся клуб моих замужних/женатых одноклассников..

Сегодня в очередной стебной вылазке по страницам знакомых наткнулась на свадебные фотки. Сказать, что я в шоке - ничего не сказать.. Этот козел был первым в списке холостяков на всю жизнь! А тут он находит себе бабу и спустя год или два он ее окольцовывает. Заметьте, я гвоорю "он", а не "она".

Что вообще происходит? Уже третий знакомый будто голову теряет и через год (а то и меньше) общения играет свадьбу! Мужики, че с вами?! Не вы ли кричите на каждом углу, что не хотите жениться?

В общем жесть. Но это лично мое мнение. Может я недостаточно рискована и все же хочу нагуляться/найти того самого/проверить отношения временем в конце концов! Посмотрим, к чему это все приведет..

тот момент, когда понимаешь, что ему не нужна такая, как я, потому что слишком сложная. ему нужна такая, с которой будет просто, и не нужно особо думать и выбирать. нужна такая, чтоб не сложная, легкая. и это не плохо и не хорошо, это так, как для него лучше.

Мое первое сентября прошло на работе, и я поняла, что хочу обратно в колледж. Пусть по 4 пары, но там было весело, круто. Мы приходили и говорили постоянно на парах, смотрели фильмы.

Увидела фото. Закрытие нашегоноужененашего места. Общее фото. Стоят. Пара. Чтоб я приехала на открытие? Зачем тебе там быть. Чтоб я приехала на др? Не. На свадьбу со мной пойти? Не. Со мной не дай бог где-то появиться. Год отношений. Тут месяц и хоп, парочка на общем сборище. Блять, ну что я такая херовая, что со мной выйти никуда нельзя было???? Почему сука так??? Обидно до слез.

Все хотела написать про лето, но настроения вообще нет. Спала плохо, сегодня уже были пары, по расписанию аж 4 и все одного и того де предмета. Благо с последней отпустили. Еще узнала то, что лучше бы, наверное, так и не знала. Еще в середине лета, когда я была на даче, родители шептались по поводу какой-то опухоли и операции. При мне же они быстро замолкали. Сегодня позвонила бабушка и все тайное стало явью. У нее опухоль на руке, онкология, вроде доброкачественная. Я места себе не нахожу. Не знаю, как реагировать, что делать. Будьте здоровы.




Хорошо, есть осень, она нежно и аккуратно готовит нас к холодам. Любимая осень. Время размышлений, рук в карманах, глинтвейна по вечерам и приятной меланхолии.

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал"

Осени в Крыму теплые. Только эта хуже любой зимы.

Списки оглашены, мы не встретимся снова в октябре. Ты оказался бесполезно правым. Неужели тогда в самолёте, оплакивающая нашу бесконечную разлуку, я знала больше, чем сейчас?
Это было моим позвоночником почти год. Память разочаровательна и горчит. Я собрала её сегодня по углам и шкатулкам - все билеты, чеки, афиши, флаеры, открытки и прочее - и избавилась от. Всё в голове. Большей памяти мне не надо.

Если только так можно было объяснить мне, что писательство - потребность и способ жить, а не средство достижения людей , я усвоила.

Столкни нас, Бог, в переулках чужих городов. Знаю, тебе по силам.

Вдыхала в легкие будто ледяной воздух, казалось, от него все лопнет изнутри и конец. Забавно болеть физически и душевно одновременно. Внутри все дрогнуло, а потом начало трясти и не прекращало до вечера. Не думала, что может быть так больно. Не думала, что чувствовала что-то большее. Как же было глупо надеятся построить что-то заново. А строилось ли? Я не знаю правды, будто все вокруг сговорились обмануть меня. Дружно. Необходимо научиться отпускать людей, когда смысла держать уже нет. Просто разжать кулаки и все. Необходимо научиться расставаться с людьми, которым ты больше не нужна. А быть может и никогда не была нужна. Уже не важно. Я открою свои ладони, и отпущу тебя на все четыре стороны. Не освобожу тебя, а освобожусь сама и вдохну кислорода полные легкие, не почувствовав боли. Ни капли.

Здравствуй 3 курс. Я еще морально не готова к учёбе. Я к ней вообще никогда не готова и с каждым днём я думаю о том, а правильный выбор я сделала, решив связать свою жизнь с творчеством? Поглотит ли меня вся эта атмосфера? Последнее время задумываюсь, что это не моё. Ладно. У меня есть еще два года, чтобы понять, так ли это.

Думаю об М. Постоянно. Будто бы вернулась в школьные годы, когда мы оба предпологали, что между нами что-то может быть. Приятное и милое было время.

А сейчас.

А я не знаю, что и как сейчас. Просто знай, что я - тот человек, который поможет тебе всеми силами выбраться из любой задицы. Тот, кто будет идти с тобой бок о бок, даже против всего мира.

Люблю тебя.

Дурдом. Осталось только заплакать от обиды. Мои соседушки целый день общались в основном друг с другом и иногда шептались. Ладно. Вечером к ним приехали парни, и они целый час пили чай! Я в это время справлялась с желанием лечь спать. Мне нужно было сходить в душ, а при них я, естественно, не пойду. Слышала разговоры о том, что гулять они могут идти, а лучше посмотреть телевизор. Но они все же ушли около десяти. Я сходила в душ и легла спать. Но спала плохо, слышала, как они несколько раз возвращались. Первый, как я поняла, чтобы проверить, сплю ли я. Ладно. Сейчас 23:35, я проснулась десять минут назад, так как услышала шепот мужских и женских голосов в соседней комнате. В прихожей пара мужских ботинок. Встала, а Надя, услышав это, сказала: "П*дееееец". Наташа прошла умываться, и я спросила её, кто у нас остался. Она даже не ответила и вышла из комнаты. Я сказала: " Нааааадь. Я знаю, что ты не спишь и что у нас кто-то остался ". В ответ ничего. Зато сейчас они что-то шепотом говорят, а я специально сижу в темноте с телефоном. Мне таааак обидно!!! Но этого и следовало ожидать. Сама виновата. Очень хочется сказать маме, ибо это ни в какие ворота. Что делать, что делать?!

Во время каждой новой встречи, не стоит слушать никакую песню, не надо пытаться запомнить и полюбить то место. Не спрашивайте почему.

Сегодня первый день осени, я уже три недели не писала адекватные посты, да и к тому же я уже неделю в Мск, так что пора рассказать, как закончился мой август.

Собственно предыдущие 2 недели на события были не богаты. Мы съездили на др республики. Местами было очень душевно, я смогла пообщаться со всеми, к кому ехала. Но в целом организация хромала. А мои впечатления омрачали ещё и периодические пересечения с Никитой. Было максимально неловко, мы не сказали друг другу и слова, хотя были самыми близкими людьми друг для друга целых полтора года. Я пол дня плакала, то от того, что скучаю по республике, то от того, что скучаю по нему.

После др мы поехали в Кемерово, где ночевали огромной девчачьей толпой. Посидели душевно-лампово, погадали на книге. Книгой было собрание философии Рериха. На мои вопросы он отвечал максимально подходяще. На вопрос про моё возвращение на рбс в качестве комиссара он ответил "Можность" (часть слова "Возможность"), чему я была несказанно рада. Задала ещё вопрос про возможность продолжения отношений с Никитой и получила ответ: "Мудрость процветёт, и храм новый вознесется". Просто была в шоке ещё час. До сих пор не знаю, какого ответа я ожидала и как реагировать на полученный.

Больше особо в августе ничего и не происходило. Я собирала вещи, ходила на крайние встречи со своими друзьями и родственниками. Это было действительно нелегко. Сложно не расплакаться, когда понимаешь, что увидишь любимых братика и сестренку только через 4 месяца. Сложно не расплакаться, крайний раз обнимая бабулю. Сложно не расплакаться, вручая своим девочкам письма, которые писала ночами. Про прощание с мамой вообще молчу. Но, пройдя через все эти "сложно", я села на самолёт и через 5 часов увидела папу, встречающего меня в аэропорту.

Первые 2 дня мы закупались, и я немножко обживалась в общаге. Поселили меня в студ.городке "Дубки". Это достаточно далеко от Мск, а учусь я в центре города, так что до учёбы 1,5 часа минимум, но я уже смирилась с этим. А так в общаге чудесные условия (у нас квартирный тип), да и люди чудесные. Здесь же живёт мой друг из Прокопы. Собирались у него 3 вечера подряд какими-то рандомными компаниями. Дважды пили чай, один раз кое-что покрепче. Пить в вышке забавно, т.к. темы для разговоров максимально ителлектуальные. К тому же мы пили с магистрами, так что было вообще интересненько. В общем, в общаге мы веселимся, как можем.

Помимо общажных тус я ещё тусила в городе. Один раз мы встретились просто ребятами первокурскниками. Нас было человек 15, мы здорово погуляли по Парку Горького. На следующий день там же встретилась со своими однокурсниками. Все оказались очень милыми и дружелюбными, так что я довольна. Есть, конечно, парочка бесящих меня людей, но их очень мало, что меня прям радует. Встретились с некоторыми ещё на следующий день на фесте Леново.

Один день я всё-таки провалялась дома, выбралась только за канцелярией в магаз. А вчера у нас было орг.собрание, где нам выдали студаки, немножко познакомили с учебной программой и подарили милые подарочки. Потом мы очень долго гуляли по живописным местам, чему я безумно радовалась, ибо толком так и не успела посмотреть ничего в городе, кроме Парка Горького, который, кстати, просто великолепен.

Сегодня был первый учебный день. На этой неделе у нас только бжд и всякие тренинги, а нормальная учёба начнётся только с 7 числа. Уже жду нормальных предметов, ибо бжд просто адски скучное. А вот тренинги достаточно интересные. Мы сегодня знакомились с группкой, и, конечно же, все милашки. Я прям удивляюсь тому, как много дружелюбных людей окружают меня сейчас.

Ещё тут безумно много тус. 5 числа - день города.ю и по всей Москве будет проводиться просто огромное количество всяких интересностей. 6 числа у нас знакомство с нашим студ.городком. А 9 числа вообще День Вышки. Мы не учимся, а просто тусим опять же в ПГ (Парке Горького). А вечером будет бесплатный концерт… Сплинов. Сказать, что я счастлива, не сказать ничего. Потом у нас намечается посвят и ещё миллиард тусовок. Искренне не понимаю, когда люди вообще учиться успевают. Надеюсь, мне будет хватать времени на всё.

А ещё хочу поныть по поводу Никиты, мой же блог. Мск не спасает, и я постоянно о нём думаю. Я чувствую, что мне не хватает именно его поддержки и просто осознания, что он у меня есть. Сегодня на первой паре подумалось, что моё решение расстаться с ним - худшая ошибка моей жизни. Понимаю, что судить рано, но сейчас чувствую именно так. Никак не могу отделаться от желания узнать, как он там живёт. Всё ещё чувствую эту огромную пустоту, хотя и прошёл почти месяц с нашего расставания. Абсолютно не знаю, что с этим делать. Поэтому расчитываю на слова Рериха, и жду уже, когда помудрею.

Получился, кажется, просто огромнейший пост. Постараюсь всё-таки писать сюда почаще, но не обещаю: уже сейчас прихожу домой уставшая и поздно. Можете немного следить за моей жизнью в инстаграме. Завтра у меня 3 пары, а потом прогулка с другим другом из Прокопьевска, так что я отправляюсь спать, чтобы быть полной сил и не умереть к концу дня.

Надеюсь, что ваш первый день осени прошел чудесно. И надеюсь, что и вся эта осень станет началом прекрасного периода в жизни и для всех вас, и для меня. Удачной всем учёбы и работы. Ловите мгновения! (Это я тут фильм "Общество мёртвых поэтов" посмотрела) А я пойду покорять Москву С:

Фраза, что хорошим девочкам нравятся плохие мальчики правдива. Что же девочек привлекает в этих парнях?Это самодостаточные люди, со своими тайнами, не спешат открываться, им нет дела до кого-либо если эти не принесет пользу в будущем. Эта энергетика, сила притягивает, мне всегда хочется подойти к ближе, узнать так, как другие не смогут, как других не подпустят. Это интересная игра с огнем, обманет или нет. Девочки добрые по отношению к парням, всегда хочется спасти плохиша, спрятать его от проблем, дать спокойствие и уют, подарить заботу, приласкать, я называю это "приручить тигра". Ну и конечно его "подвиги", это хитрые и продуманные люди, не обманывают, а приукрашают, не скрывают, а забыли упомянуть. Все с них загадка, которую не получается разгадать.

Да, сегодня уже 1 сентября, а я не написала пост о том, как я провела это лето. Ну ладно, подождет

Не представляла себе такую жизнь, честное слово. У меня появился друг, дружок, дружбан Кейт, Катя, Котелок. Просто ржем целыми днями с ней. А ещё говорят, что мы самые лучшие и красивые, но это наш преподаватель так сказал про нашу группу, ведь у нас 7 человек.

Ещё нам сказали, что нам нужно учиться не в универе, а шараге, потому что видите ли смех без причины- признак дурачины. Но у меня на это своё мнение. Может, у нас есть причина? Не каждому же об этом знать.

День прошёл отлично, пока мы нашли ход к своей общаге от универа. Как мы готовили есть, поели, погуляли, попали в этот несчастный Ашан, который всегда нас ставит в неловкое положение. Питаемся мы здесь самой дешёвой маркой "Каждый день". Сегодня даже видели шоколад с АРОМАТОМ ванили. Такое чувство, что взяли простой шоколад и побрызгали освкжителем для воздуха с запахом ванили.

Безумно скучаю только по 3 человекам. Родителям иииии.. Моя самая вкусная толстовка. Сплю я с Богданчиком. Он хоть и игрушка, но отвечает мне взаимностью и как падла себя не ведёт.

Общага, общежитие. Как мне говорили многие: ничего, в Уфе себе кого-нибудь найдёшь. Нееет, упаси Господь, у меня татарчонок есть, нет, нету.. Он даже не пишет мне почти, отправил меня в Уфу и отвязался от меня, кинул..

Хотя меня здесь обижают. Точнее я в шоке от сегодняшнего инцидента. Когда жрут твой йогурт и ещё наглым образом лезут! Ты не афигел ли?! Кто тебя вообще звал, кто ты такой, ещё говорит мне что-то. Не дай Бог его ещё раз увидеть.. Мне кажется, что мы его убьем просто.

Вот такой насыщенный денёк.

Какое-то не самое лучшее первое сентября в моей жизни. Весь день был каким-то не каким, обычным рабочим, будто бы и каникул не было никаких. Мало того, что узнала, что единственный хороший человек с группы уезжает, так в конце дня ждало не очень хорошее известие. Смерть в 18 - что может быть хуже?

День в целом хорош, опять начала мучать вся эта ситуация. Надо просто забыть об этом на время, в пятницу отдам, что хотел и так и сделаю. Попытаюсь подавить в себе это.

Женщины разучились принимать комплименты. Ты им: «Какая же Вы аккуратненькая», а в ответ: «Ой, нет! Я что-то очень поправилась» Может попробовать себя принимать? Себя любить? Себя по делу хвалить и баловать?

Приятные чувства испытываешь общаясь или смотря на уважающих самих себя людей. От них веет особой гармоничностью и целостностью.

Почему нас не учат с пеленок, что любить себя нужно безусловно? Почему нам не прививают независимость чувств к себе от мнений, неудач и ошибок? Ведь, по сути, они - естественная составляющая каждой жизни.

Невозможно поспорить с тем, что любящий и уважающий себя человек получает от жизни больше. Таких дороже ценят, вернее любят и нежнее целуют. Такие женщины вдохновляют мужчин на развитие, рождают в них доселе неизвестную заботу и стимулируют к поступкам, вместо обещаний. Нужно учиться хранить верность постоянству позитивного восприятия себя.

Меня часто спрашивают: с чего начинать день - со стакана воды или ложки масла? Для здоровья полезнее начать день с комплимента своим сонным глазкам, с неторопливого расчесывания своих шелковистых волос, с пожелания себе прекрасного дня и комплекта сексуального нижнего белья, даже под самым простеньким платьем.

"— Мужчина или любит или нет, третьего не бывает… Кто любит, будет всегда искать встречи, окружать вниманием и думать только о ней, и ему без разницы: «Свободная она или встречается с кем-то, гонит от себя иль нет, главное от всего мужского сердца» !!! А отговорки и вранье, обещания и сказки - это издевательство над женской душой… один обидит, и она потом всем не верит, а для кого-то она родная мечта!!! "

Как только мне начало казать, что всё начало налаживаться, я обрела стабильность в финансовом плане, и тут меня 31 августа говорят что меня увольняют, причину писать не буду. Я даже не знаю, что написать, потому что последние три дня моей жизни это звиздец. Звезды опять на небе какую-то фигню мутят, будто кто-то хочет меня с грязью смешать. Эти последние слова моего директора, навсегда запомню, плевок в спину напоследок. Тусила с бывшим своего манагера, а сегодня они уже вместе, а вчера он втирал как я ему нравлюсь и т.д Чувствую ли я себя поюзаной? да ещё какой, при чем я просто поддерживала его, полность за их союз была, но когда он утром пересчитывал кольца на моей руки я поняла что я не та, которую он ожидал увидеть (и вопреки всему я с ним не спала и даже не целовались мы) понимаю, что это могло мне вылезти боком. Он хороший парень веселый, добрый, но как известно такие на дороге не валяются…да плевать вобще, забыть нужно всё. .искать новую работу, выкарабкиваться из всего этого дерьма

Вечер. Ночь. Утро. День. Прошлое. Настоящее. Будущее. Время. 21 год. Мало для проживание на этой планете. Мистика. Красота мира и тишина космоса. Я многого сейчас не понимаю. Не понимаю, за что столько дерьма то на меня свалилось. Видерживаю и выдержу. Но так вкусна эта свобода от этой дерьмовой жизни, надо просто взять и умереть. Не причинять другим боль из-за своего трудного характера и поломанной психики. Не мучать их не видеть отчаянной боли в глазах. Я монст! По словам матери и других людей. Меняйся. Иначе с тобой тяжко жить. Я слышу не слово меняйся. А убейся уйди нахуй от нас. Умри. Сдохни. Нечтожиство! Как скорпион спросил: -Почему ты иногда такой урод? -В смысле урод? -урод по отношению ко мне? И тут я ахуела, а то что он спецыально иногда играется над моими чувствами, так это ничё. Так ведь. Я ведь сильная. Справлюсь. А то что до п.а. доводит, так сука это хуйня. Но я поняла скорпионы очень ядовиты. Если видят что ты любишь. То будут спецыально травить ядом и будут наслаждаться твоей болью. Я просто хлопаю себе в ладоши. Столько боли пережила из-за него, приэтом ещё с ним. С ним потому что люблю. Либо ебанутая. Короче ебанутая любовь. Я только не знаю и не могу понять он хочет быть со мной до конца. Или…или…короче эта боль.

Первое сентября прошло довольно отлично.
Я успела поругаться с гардеробщицей, что она сказала мне закрыть рот :D А ибо нехуй, когда я только пришла, сразу меня выгонять, когда я не успела даже переобуться, и говорить, что я уже тут 10 минут сижу и разговариваю. На первой паре нас даже не опрашивали, но она чётко дала понять, что будет нас дрюкать, ещё огого как сильно. Потом была лекция, которая чуть не сорвалась, ибо вышибало пробки и не включался компьютер. А последнюю лекцию вообще отменили. Год начался чудесно ;) Только сегодня была жара и духота, 30 градусов, и от этого я очень устала и была вся измотана.
А ещё мне пришлось отстричь мои длиннющие ногти, которые я не состригала с середины июля. Они были такими длинными и красивыми, но потом я не смогла бы заниматься с ними на пропедевтике, да и писать с ними неудобно. Обрезала их, и осталась как будто без рук >.<
А завтра вставать в 6 утра и ехать на первую пару к чёрту на кулички, очень далеко. Ну всё, привет недосып ;)

я тут грозилась, что ухожу. но вьюи для меня - то место, которое сложно просто так забросить. и всё равно при малейших колебаниях в душе хочется заходить сюда, как к старой подруге. бежать и жаловаться, тихо ныть в давно созданное детище. громко конечно, но мои эмьци и всё, что связано со мной за время существования этого блого - для меня громко. да и просто больше ни с кем не хочется делиться мыслями. не с кем. я всех оттолкнула. осознала их ненадобность и эгоизм. нельзя заключать всё самое важное в одном человеке. да. а я нарушаю это правило. не ощущаю надобности в других. я влюблена по уши. по началу считала, что ничего серьезного. вот только всё - не является тем, что мы сперва думаем. это я к чему? ах да, всё настолько жестко, что я забиваю на свой эгоизм, глушу все бабские тупые заморочки и просто беспокоюсь о нем. стараюсь оправдывать ожидания. бож, сделай меня нормальной девушкой. очень хочу чаще контролировать себя, чтоб не трахать ему мозги по мелочам. можно так, а? больше всего я бы хотела, чтоб он был счастлив со мной. а я - с ним. тупое такое банальное счастье. forever. самый сентиментальны пост здесь. ну хоть где-то я могу раскрыться..

Цифра 16.
16. Представьте что вы супергерой. Какую способность вам хотелось бы иметь?
Здесь я однозначно знаю, что ответить. Я хотела бы становиться невидимкой! По мне, это самая лучшая способность.

Как заметил Монтень: "Прекраснее всего то, к чему душа лежит без малейшего напряжения и с наибольшей естественностью, а самые лучшие занятия - это те, к которым меньше всего приходится себя принуждать"

Нет даже сил написать, что хотела. Пришла с работы - уснула на часик, встала, ванная, высушила волосы, и снова в кровать спать. Спокойной ночи мне, а завтра продуктивного дня, мне нужно перевыполнение плана! Я все сделаю, люди, не подведите. так и началась у меня осень 2015. Com amore

Добро пожаловать в осень!)
Даже не представляла, что 1 сентября может быть таким жарким. Чувствую год будет еще тот.
Как всегда обещания себе учиться, я не давала. В этом году я все же хочу изменить себя и постараться хоть на немножко приблизиться к тому, чего я ожидала. Поэтому спокойствие и только спокойствие. Я знаю, что наверно 4 курс не тот год, когда надо расслабляться, но это лучшее для меня. Наконец-то научиться использовать все то чему я научилась - распределять дела, время и знакомства. Посмотри справлюсь ли я)
Надеюсь ваша осень будет теплой и золотой) Удачи в новом учебном году)

Пост грусти и нытья. Закончилось моё летушко. Закончились мои ночи без сна, мои ночи с тобой, мои ночи с девулями. Закончились суточные гулянки. Закончилось тепло, пляж, солнышко. На меня уже давит осень. Давит настолько сильно, что в первый её день я уже успела пореветь и понять, что я ненавижу это время года. Я не представляю как вбиться в новый ритм и режим жизни. Я не представляю как отказаться от ежедневных встреч с любимым и друзьями. Мне нужно взяться за голову, мне нужно трудиться и учиться. Мне нужно (!!!) Но это так сложно. Почему хорошее всегда так быстро заканчивается? Через недельки 3 уже и родной начнёт собирать вещи и от этой мысли мне тоже плохо. Терпеть не могу осень. Осенью я всегда прощаюсь с людьми, которые уезжают на учёбу в другие города, прощаюсь с лёгкостью и свободой. Тошно. Внутри что-то грызёт. Не могу и не хочу просыпаться по утрам. Снова.

все життя того було мені треба.. мати когось біля себе.. такого рідного і близького..хто справді не зрадить.. хто не як попередні піде і кине.. кому можна сказати все і навіть більше.. і просто навіть зламатись.. і бути впевненою, що той хтось вислухає, погладить, поцілує і розрадить, допоможе сцілитись - склеїтися докупи знов..

Сходила на выставку Инста шоу Пермь в Арт-резиденцию.

Что-то я ожидала больше фотографий) Но все равно миленько. Мои фоточки там тоже есть: 3

Ноооо…. я пришла и там такой ведущий *____* Такой парень…. *__* Меня вобщем расплющило) ) И он еще такой начинает вещать, спрашивает у народа что-то, а в итоге только я отвечаю, ну так вышло) Потом сам подошел со мной пообщаться. Потом попросил фотографа, чтоб меня сфоткали там у шутки одной, что-то все глядел, а я таяла :D

С завтрашнего дня постараюсь не писать Ж. Посмотрим, что из этого выйдет. Если он мне сам не напишет/позвонит в течение 3-4 дней, то мы расстаемся. Я подозреваю, что у него есть другая, потому что не может человек, который (по его словам) полностью зависит от секса, ждать уже около 2 недель моего приезда…

Я уже еле держу глаза открытыми, с трудом соображаю и шевелю пальцами, но я просто не могу рассказать про это 1-е сентября. Учебный год у меня пока не начался, а вот учебно-рабочий стартовал. Хоть я и отработал в школе уже два года, но начинал я всегда где-то с октября, поэтому сегодняшний день знаний в качестве учителя был для меня первым. Небольшая мечта прийти на 1-е сентября в пиджаке, белой рубашке и джинсах исполнена.)
Ну, что могу сказать, начало линейки я, конечно же, благополучно проспал :D И слава Богу, думается мне, ибо не пришлось слушать заунывные речи, хотя вдруг я пропустил, как директриса поет Rise Like a Phoenix?: |
Ладно, знаете, какой главный сюрприз преподнес мне сегодняшний день? МНЕ ДАЛИ СВОЙ КЛАСС. Не кабинет в смысле дали, а назначили классным руководителем: о Я В ШОКЕЕЕ, ТОВАРИЩИ. Думаете, это было обговорено со мной? Пффф, да хер там! Меня просто поставили перед фактом, получите, мол, и распишитесь. Еще и незнакомый мне класс, у которого я не вел. Я пока еще не понял, рад я этому или нет, время покажет, но поржать мы уже сегодня успели. Зато теперь я не хрен с горы, не просто какой-то там учитель, знаете, а КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ. Вот так-то.

Надеюсь, у вас этот учебный год, да и вообще осень начались хорошо, всем знаний; D

2 books | 2 книги

Приняла от maryblack
Передаю augustowski-

Правила : Выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. Эстафету постить под тэгами «2 books» и «2 книги», чтобы было легче найти.

Все мои книги остались дома, на съемной квартире, у друзей, так что выкладываю то, что есть, хотя будь я поближе к своей библиотеке, выбор был бы абсолютно другой.
Здесь был бы "Волхв" Фаулза, боже, как мне без него жить?!

1. "Гарри Поттер и тайная комната".
Эта книга - словно омут памяти в кабинете Дамблдора. Я беру ее в руки - и мне снова двенадцать, я лежу в больнице. Девчонки забрались на мою кровать, и мы вместе читаем в журнале статью о только вышедшем фильме. Одна из нас - ох, забыла ее имя! - рассказывает, что мама сшила ей мантию и сделала значок Гриффиндора, а дядя раскрасил метлу так, что получился "Нимбус-2000". Придумывает, наверное, но это такая ерунда! Мы же все здесь волшебники, мы все заклинания знаем наизусть: открывая окно, шепчем "алохомора"…
Я открываю книгу - и пропадаю без вести, исчезаю из этого мира. Это моя история, а Хогвартс - мой дом. Навсегда.

2. "Бесцветный Цкуру Тадзаки и годы его странствий"
Понятия не имею, почему не купила эту книгу на русском языке, когда еще была в Украине. Наверное, чтобы зайти в Карлсруэ в книжный магазин, увидеть - и не суметь без нее уйти.
Это явно не самый любимый мною роман Харуки Мураками, но что-то в нем есть, мы с сэнсэем все еще на одной волне, и я не перестаю удивляться, насколько вовремя ко мне в руки попадает та или иная его книга. Я словно касаюсь ладонями этого мира: у меня каждый год со знаком Q. У меня порой две луны на небе. Я знакомлюсь на улицах с кошками. Я точно знаю, как подобрать отличную музыку к отличной чашке кофе.
…и я ищу в Германии те романы и сборники, которых у меня нет на русском языке. Хожу по книжным и высматриваю, хотя прекрасно знаю, что всё на свете могу быстро найти на eBay. Но с ним так нельзя. Его книги можно только принять в дар или купить в магазине.
Иной способ будет святотатством.

В нашем автотехцентре персональный подход, приемлемые цены на услуги и отличный сервис обслуживания. Наши операционисты согласны обсудить все детали, уточнить тонкости. О чем символизируют отличный уровень выполнения нашей работы и позитивные комментарии клиентов. Тонировка авто – трудный процесс. Мы ежедневно улучшаем технологии и обучаем сотрудников на специальных курсах. Мы владеем исключительно современными идеями и в руках обученных мастеров на сто процентов победа обеспечена.

С целью затонировать автомобиль необходимо было оформлять бумаги, зарегестрировать специальную лицензию а цены на тонировку сбивали с мысли простых автомобилистов. Лет 20 тому назад, тонировка авто была шиком, установившие себе немногие. В настоящее время тонировка авто – ситуация обыденная и, к тому же, знакомая, мало кого могут удивить затемненные двери.

Тонирование переднихстекол в автомобиле пользуется сильным спросом, думаю проблемно найти способ, который по соотношению качества или цены сможет реализовать такой же комфорт. Пленка тонировочная обладает рядом защитных параметров: тонированные стекла могут отражать лучи, защищать водителя и пассажиров от палящего солнца и тому подобное. Тонировка машины, изначально, нужна так как она дает возможность создать личное пространство. Тонировка стекол – это серьезная защита от посторонних глаз, вряд ли кому приятно ощущать себя словно подобно рыбешке в аквариуме?

тонировка стекол авто зеркальной пленкой является вариантов облагородить автомобиль и в то же время гарантированно решить положение с перегреванием передней панели, происходящее под активным влиянием солнечных лучей. Ведь тонировка металлизированной пленкой дает шанс в корне устранить вопрос, связанный с УФ-излучением, которое отражается на все 100% от поверхности защитного слоя тонировочной пленки.

Для многих главным мотивом служит то, что она сразу облагораживает вид машины. Пленка хорошо справляется с отблесками и ярким светом мимо пролетающих навстречу автомобилей и предохраняя шофера от солнца, создавая удобное и легкое вождение. Тонировка авто в настоящий день сильно необходимая услуга.

Марка тонируемой пленки и объем покрываемых стекол и их размер это основопалагающие ценообразующие показатели. Цена тонировки стекол автомобиля варьируется от области стекла. Стоимость оказанного обслуживания изменяется от качества пленки, которую решите использовать для стекол.

в случае если нанести на стекло дополнительно тонировку с величиной по светопропусканию, равной, тем же 70%, то итоговая величина составит в данном случае 65%, что является нарушением закона. При желании наклеить тонировочную плёнку следует учитывать показатели не только этой плёнки, но и непосредственно стекла, что позволит избежать наказания за услугу тонировки. Оказывается пропускание света стекла не является стопроцентной величиной, этот параметр без плёнки может быть равен, например, 95 процентов.

более выгодным получилось использование плёнок для тонировки. Услуга наклеивания плёнки не требует высокоточного оборудования, что подтолкнуло к широкому ее использованию. Встречается 2 основных способа установки тонировки: технология напыления порошкового металла и применение полимерных плёнок.

Как указывает французский историк Т. Лакер, в Европе до XVII в. базовыми отличительными признаками понятий «мужчина» и «женщина» считались социальный статус индивида и исполняемые им социокультурные роли, а не анатомо–физиологические особенности [6]. Телесное несходство мужчин и женщин не ставилось под сомнение, однако суть различий между ними люди усматривали отнюдь не в биологии. Длительное время в европейской культуре существовала однополая модель человека, описанная античным философом–врачом Галеном во II в. н. э. Согласно этой модели организм женщины рассматривался как биологически несовершенный мужской организм. В галеновской схеме структурно–морфологических соответствий репродуктивных органов женский организм имеет точно такие же половые органы, что и мужской. Единственное отличие между ними усматривалось в том, что у женщины в силу «недостаточной жизненной энергии» эти органы находятся внутри, тогда как у мужчины они располагаются снаружи. Женские гениталии вплоть до 1700– х гг. не имели собственного названия. Для их обозначения использовались термины, обозначающие мужские половые органы, и только контекст определял то, о каком теле – мужском или женском – идет речь. Собственно половые различия фиксировались не онтологическими, а социологическими категориями. Природное тело рассматривалось как подчиненное социальному бытию человека, потому что телесное считалось временным, нестабильным образованием, выполняющим только вспомогательные функции в человеческой жизни.

Тонировка фар пленкой применяется небывалой популярностью. Установка тонировочной пленки на фарах не такая серьезное изменение вида и образа машины. Тонировка фар как нельзя кстати подходит для людей, кто стремится к чему-то новому, но к серьезным переделкам не готов.

Пленка на фары автомобиля не задерживает свет и не ухудшает светопропускные значения. За затемненными фарами определенный уход не нужен, автомобиль без проблем можно эксплуатировать как и раньше. Тонировка фар охраняет оптику и фару от царапин, кроме этого, она осуществляет еще и важную функцию (при слабом столкновении стекло так или иначе останется на месте, а не вылетит на проезжую часть). Авто отлично откликается на управление водителем в самую разную время дня и ночи и слякоть.

Я бы не рекомендовал устанавливать кустарные тонировочные пленки на задние стекла своего авто. Так прикинул заказанная у них тонировка лобового не сильно уменьшит мой семейный бюджет. На данный день рынок загружен всевозможными тонировочными пленками из таких стран-импортеров поставщиков, как: Корея, Малайзия, Китай, где цена выше перечисленных материалов не выходят за пределы 200 рублей. Параметр пропускной способности низкосортной пленки не превышает четырех процентов.

качественные пленки отличаются от сильно коппечных китайских аналогов присуствием особого порошкового покрытия, уберегающего от возникновения царапин и наличием ультра фиолетовой защиты. Устройство качественной тонировочной пленки это композиция слоев: металлическая прослойка, слой клеющего вещества, полимерный слой, защитный УФ слой плюс еще слой полимерного соединения и нанесенное покрытие для защиты от царапин, при этом слои соединены между собой клеющим составом. На данный момент на нашем авторынке выигрывают по качеству тонировочные пленки из США.

пропускная способность передних стекол не меньше 80%, при этом на задние стекла автомобиля разрешается по правилам производить все возможные по желанию тонировки. Применительно к нормам пропускной параметр лобового стекла должна быть на уровне не меньше 85 процентов, что позволяет произвести тонировку примерно 10 сантиметров верхнего края. Параметры тонирования стекол машины прописаны в ГОСТ 5727-88.

более качественные автопленки отличаются от дешевых китайских аналогов присуствием специального покрытия, защищающего от появления царапин и наличием ультра фиолетовой защиты. В настоящее время на российском авторынке превосходят по качеству изготовления тонировочные пленки зарубежного производства. Устройство качественной тонировки - объединение из нескольких слоев: прослойка из тонкого слоя металла, защитный ультра фиолетный слой, клеевой слой, слой полимерной пленки еще слой полимерного соединения и нанесенное защитное покрытие.

Я бы не рекомендовал клеить кустарные пленки. На данный момент рынок заполнен тонировочными пленками из Малайзии, Китая, Кореи. Пропускная способность не дорогой тонировки задана пятью процентами, поэтому разглядеть что-либо на асфальте через них очень трудно, а в ночью распознать человека нереально.

Нормы тонирования стекол машины указаны в книге ГОСТов. Светопропускная способность передних стекол не меньше 80%, при этом на остальные стекла разрешается по правилам производить самые разные типы тонировки. в соотвествии со стандартами светопропускная способность лобового стекла должна быть не менее 80%, что позволяет тонировать порядка 12 см верхнего края.

Пленка на фары машины не задерживает свет и не снижает оптические параметры. Тонировка фар защищает фару и оптику от царапин, кроме того, она имеет и практическую пользу. Авто превосходно управляем водителем в любую погоду и время дня и ночи. За затемненными фарами специального обслуживания не нужно, Вы можете эксплуатировать авто так, как раньше.

Наклеивание на фары тонировочной пленкой не такая кардинальная смена облика и стиля вашего авто. Услуга по тонированию фар применяется популярностью. Тонировка фар как нельзя кстати подходит для людей, кто жаждет чего-то необычного, но к радикальным переменам не готов.

Для большинства главной причиной служит то, что тонировка сразу облагораживает внешний вид авто, но не надо забывать и о безопасности дорожного движения. Пленка отлично справляется с бликами и ослепляющим лучом света проезжающих навстречу автомобилей и предохраняя шофера от солнца, обеспечивая безопасное и комфортное вождение. Тонировка авто – чрезвычайно востребованная услуга в автосервисах.

Стоимость обслуживания зависит от качества пленки, которую задумаете установить на стекла. Цена на услуги тонировки изменяется от размера поверхности стекла. Марка тонируемой пленки и объем покрываемых стекол и их размер это главные ценообразующие значения, воздействющие на стоимость работы.

ведь тонировка зеркальной пленкой дает шанс реально устранить проблему, связанную с УФ-излучением. Профессиональная тонировка стекол зеркальной пленкой стала одним из вариантов улучшить автомобиль.

Дело в том, что пропускание света стекла не является 100% значением, данный показатель без плёнки может составлять, например, 95 процентов. В случае если нанести на стекло плюс ко всему плёнку с пропусканием света равным, допустим, тем же 70 процентам, то итоговая еденица составит в данном случае 65%, что становится нарушением закона РФ и облагается административным взысканием в размере пятьсот рублей. При желании наклеить тонировку следует знать характеристики не исключительно плёнки, но и стекла, что позволит избежать штрафа за тонировку в 2016 году.

Бывает два главных способа нанесения тонировки: технология нанесения порошкового металла и работа с полимерными пленками. Цель нанесения плёнки не требует профессионального оснащения, что подтолкнуло к большому ее применению. очень выгодным оказалось работать с пленками.

Тонировка стекол представляет серьезную защиту от любопытных глаз? Даже не ожидал что сейчас можно заказать тонировку лобового не вставая с рабочего места. Тонирование стекол в машине явно популярна, если так присмотреться сложно найти вариант, который по соотношению стоимости или качества реализует такой же комфорт. Тонировка машины, изначально, распространена так как дает способность реализовать личное пространство. Тонировочная пленка обладает рядом защитных функций: тонированные стекла легко могут отражать лучи, ограждать пассажиров и автоводителя от солнечных лучей.

В нашей автомастерской Вас ожидает доступные цены на услуги, современный сервис обслуживания и персональный подход. Тонировка машины это в принципе трудоемкий процесс и здесь сильно хорошо, пусть все этапы по тонировке создавались исключительно специалистами. Мы в работе владеем современными разработками и в твердых руках опытных специалистов 100% результат гарантирован. Мы согласны принять к сведению подробности, рассмотреть все детали. Мы постоянно обучаем наших сотрудников и улучшаем новые технологии. О чем символизируют позитивные отзывы и высокий уровень нашей работы.

Обладая желанием затонировать автомобиль следовало зарегестрировать специальную лицензию, оформлять бумаги. Около 20 лет назад, тонировка машины это была роскошью. В настоящее время услуга тонировки авто – ситуация обычная и, пожалуй, знакомая, вряд ли кого удивят затемненные двери автомобиля.

лет 20 назад, тонировка авто это считалась шиком. В настоящий момент тонировка авто – ситуация обыденная, сейчас мало встретишь кого могут удивить затемненные стекла машины. Чтобы затонировать стекла автомобиля следовало утвердить бумаги, раздобыть необходимую лицензию.

В нашем центре отличный сервис, персональный подход и доступная стоимость. Мы с радостью согласны принять к сведению тонкости, рассмотреть все мелочи. Мы каждый день обучаем рабочих на занятиях и изучаем новые методики. Тонировка машины это трудоемкий процесс. Мы работаем с инновационными идеями, а в руках профессиональных мастеров победа обеспечена. О чем свидетельствуют хорошее качество нашей работы и положительные комментарии.

Тонировка стекол создает собой отличную защиту от посторонних глаз? Тонирование стекол в авто пользуется сильной популярностью. Тонировка авто, в первую очередь, серьезный интерес потому, что позволяет выполнить свое пространство, в которое не будут смотреть посторонние взгляды. Пленка тонировочная имеет ряд важных параметров: тонированные стекла могут предохранять от ультрафилетовых и инфракрасных лучей, ограждать автоводителя и пассажира от проникающих солнечных лучей.

в случае если вы нанесете на стекло еще тонировку с характеристикой по светопропусканию, равной, представим, тем же 70 процентам, то результирующая еденица составит уже 65 процентов, что является нарушением закона РФ. Дело в том, что пропускание света переднего стекла не есть стопроцентная величина, этот параметр для стекла может составлять 95 процентов. При стремлении установить прозрачную плёнку на стёкла следует иметь в виду характеристики не исключительно данной плёнки, но и стекла, что позволит уйти от штрафа за тонировку в 2015 году.

Встречается два способа нанесения тонировки: метод нанесения порошкового металла и использование полимерных плёнок. Перспективным стало работать с пленками. Технология наклеивания плёнки не требует промышленного оснащения, что подтолкнуло к большому ее использованию.

Возможность пропускать свет у передних боковых стекол не может быть меньше 70%. Согласно стандартам пропускной параметр лобового стекла должна существовать на уровне не менее 85 процентов, что позволяет произвести тонировку около 15 сантиметров его верхнего края. Нормы тонирования стекол машины указаны в книге ГОСТов.

Сегодня наш рынок загружен тонировочными пленками из таких стран-импортеров, как: Малайзия, Китай, Корея. Не рекомендую устанавливать самодельные тонировочные пленки. Значение пропускной способности не качественной тонировочной пленки не более пяти процентов.

На сегоднешний момент на отечественном рынке с сильным превосходством лидируют по качеству изготовления тонировочные пленки зарубежного производства. Дорогие пленки отличаются от коппечных корейских аналогов присуствием дополнительного напыления, уберегающего от появления царапин и наличием УФ-защиты. Строение качественной тонировки - объединение из нескольких слоев: защитный УФ слой, слой полимерной пленки, прослойка из тонкого слоя металла, клеевой слой плюс еще слой полимерной пленки и нанесенное на поверхность антиабразивное покрытие.

Стоимость указанного обслуживания изменяется от качества пленки, которую вы задумаете применить для стекол. Исходя из собственного опыта могу сказать тонировка лобового реально сможет украсить мое авто. Марка пленки и величина покрываемых стекол это главенствующие образующие цену факторы, влияющие на стоимость. Цена за работу тонировки плавает от площади стекла.

Пленка хорошо справляется с бликами и слепящим лучом света проезжающих вперед автомобилей и позволяет защитить автолюбителя от солнца, обеспечивая комфортное и легкое вождение. Тонирование машины это сильно необходимая услуга в автомастерских. Для многих людей главным мотивом служит то, что пленка моментально способствует облагородить вид авто.

Не тайна, что только тонировка металлизированной пленкой дает шанс устранить задачу, связанную с УФ-излучением, отражаемое целиком и полностью от защитного слоя тонировочной пленки. тонировка стекол зеркальной пленкой стала способов облагородить машину.

Тонировка фар пленкой применяется небывалой популярностью среди автолюбителей. Тонировка фар как нельзя кстати подходит для тех, кто стремится к необычному, но тем не менее к сильным изменениям все же не готов. Покрытие фар тонировочной пленкой не такая радикальное изменение облика и образа авто.

За затемненными фарами сильного обслуживания не требуется, авто можно эксплуатировать так, как привыкли. Автомобиль свободно откликается на команды в самую разную время суток и непогоду. Тонировка фар охраняет фару и оптику от царапин, кроме того, пленка несет и практическую пользу. Пленка на фары авто не снижает светопропускные значения и хорошо пропускает свет.

Знаки зодиака + случайные исторические фигуры.
Весы ( ♎) 24 сентября - 23 октября.

хан философ

преступница писатель

флотоводец поэт

король актриса

император философ

Знаки зодиака + случайные исторические личности [x]

Каждый год хочу поприветствовать сентябрь и всё время забываю! Сейчас вот вспомнила, поэтому "Привет, Сентябрь!". В этом году я впервые в жизни(сознательной) не ходила в учебное заведение. Как же непривычно! Зато побывала у стоматолога, поличила зубки и абсолютно точно решила идти к платному терапевту, а там дальше куда направят. Все люди, приближенные к медицине, делают круглые глаза и выдают громкое "КАК?", после моего заявления о том, что увеличенная печень и селезенка, по словам моего терапевта, абсолютно нормально. Так вот, это не моя паранойя, а реалия жизни-не нормально это! Что-то я всё про болячки, не будем о грустном, за окном Осень! Я нежно и трепетно люблю эту пору, есть что-то романтично-трагичное в процессе умирания природы. Желтые листья, дожди, туманы. Чем не романтика? Но среди всех милостей, есть ещё и учебный год, длинный и мучительный, но такой родной. На этот год много планов, поэтому силы и амбиции понадобятся. Всё получится, нужно верить в своё дело и трудиться! Всем удачного учебного года!✌

Всем привет. Это вторая часть моего введения в дневник.


Где-то в середине июля у меня обострился гастрит. И я перешла на жесткую диету. Ничего сладкого, жирного, копченого, острого, жаренного. Я ела все паровое это не составило много труда, так как желудок болел не слабо. Ведь я сама его посадила себе. Я постоянно ела чипсы, газировки, колбасу, булочки. Из этого и состоял мой рацион питания на день. Но как оказалось без этого можно жить.

Я начала отказываться в первую очередь от чипсов (это кстати было не за долго до обострения). Для меня это было тяжеловато Но сейчас я их не ем. Даже когда рядом со мной кто-то хрустит у меня не возникает никакого желания. Дальше отказалась от газировки.

Перешла полностью на воду и соки. Чай, кофе я не пью. У меня просто нет такой привычки не нужно удивляться) Но сейчас понимаю, что в наше время соки не безопасны. Там очень много сахара. Теперь у меня дома всегда есть компот из яблок. Так же я не ем жаренного. Конечно могу себе позволить немного дранников, но это любовь тут я ничего не поделаю. Я очень полюбила овощное рагу. Наверно любовь к такому блюду приходит со временем. Так же пе̶р̶е̶ш̶л̶а̶ перехожу на каши. Пока только на быстрорастворимые, дальше планирую варить как положено.


Теперь спорт. Я считаю себя в средней физической форме. Я пробовала бегать по стадиону. Мне это не очень понравилось. Другое дело кататься на велосипеде. Это я просто обожаю. Летом частенько беру велик на прокат и катаюсь. Я ходила в тренажерный зал. Вот это мне не понравилось, не люблю когда на меня смотрят. В моем городе очень маленький и тесный зал. И все это создает неприятное ощущения. Я ходила в бассейн. Я просто влюбилась, походы в бассейн доставляли неописуемый восторг особенно после фитнеса. Кстати пару слов о фитнесе. Вот на него мне тоже очень нравилось ходить, классная громкая музыка, девчонки и тренер который на тебя орет и говорит, что ты сможешь больше. После тренировок у меня все горело и я не могла идти. Было очень круто я чувствовала каждую мышцу. На все это я ходила по купоном 500 рублей- 8 занятий. Это было очень выгодно, но сейчас купонов нет, а цены в этот клуб значительные и бьют по карману. Так что не знаю получится ли туду ходить, но я бы этого очень хотела.
Дома я крутила обруч. Хоть о нем сложились противоречивые мнения. Лично мне он помогает, и я это замечаю животик становился тверже а талия таяла. Но чтоб добиться хороших результатов должна быть регулярность, а у меня с этим проблемы. Так же растягивалась на шпагат.
Все, что я сейчас написала планирую вернуть в свою жизнь. Первое с чего нужно начинать, это с собственного тела и здоровья. Считаю это фундамент всего остального. Ведь это прекрасно когда ничего не болит и весь твой организм работает как часы. Прибавляется больше сил, на что-то новое.


Основные направления моего дневника это:
- Правильное питание
- Спорт
- Мысли
- Книги
- Фильмы
- И как в любом дневнике это рассказы из жизни.
Все это я объединила в большую группу под названием -

СОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ.

Самая трудная работа, это работа над собой. Так не будем же откладывать на завтра, то что нужно сделать сейчас. Нужно жить сегодняшним днем.
Я думаю мое введение было достаточно информативным.

Сладких снов, любите себя.

мои состояния обходятся мне слишком дорого; если бы не цена на сигареты, курила бы четыре пачки в день, как любовь теннесси уильямса, который умер в 40 от рака легких (любовь умер, не теннесси)

помню в сборнике стихов, которые мне дал почитать одногруппник на оценку, был один со строчкой 'и я любил, и любили меня', и я подняла глаза от листа и такая пошел ты нахуй, нахуй пошел

Не врывайся туда, где не ждут.
Не стучи, даже если закрыто.
Настоящие сами придут,
Про фальшивых должно быть забыто!
Не кричи — кому надо, поймёт.
Даже шёпот для них будет криком.
Кому дорог, тот время найдёт,
Остальные на фоне безликом.
Не просись ты, куда не зовут,
И будь искренен с теми, кто рядом.
Настоящие не подведут!
А других нам и вовсе не надо.

Я знаю что все эти мысли тоски по нему из-за усталости, а может из-за прекрасно проведенного время вместе. Я устала и хочу к нему на ручки.

После нашей последней ссоры, я влюбилась в него так сильно, что мне страшно самой от этого чувства.

я устала.

устала быть сильной.

всегда себя мотивировать, как раньше. любить жить - жизнь.

недавно задумалась, что я вовсе несчастлива.

Да, я занимаюсь разными делами, то тут бегаю, то там. Это доставляет мне только удвольствие, но счастье ли это? - нет…

я просто хочу быть слабой девушкой, какой я и являюсь.

Маленькой, хрупкой и слабой.

а не сильным мужиком.

устала

просто устала

усталаусталаусталаусталаустала

У С Т А Л А.

ну вот привет сентябрь.Я даже не знаю с чего начать, после 22 мне сложно связать все что произошло со мной(в особенности первую неделю) сейчас уже вроде я успокоилась и перестала ненавидеть себя за то что не успела приехать.

Мой друг, который в течение нескольких дней вытирал мои слезы, винил себя так же как и я, а мне твердил"ты не виновата, никто не виноват, кроме этого ублюдка который приехал раньше нужного"

спасибо август за насыщенность.Успела чуть не умерь от счастья и так же от грусти.

– 3 summer things –

Приняла от misguidedghost
Передаю: maryblack,
wanderlusty, october19 and my-legacy

Правила : называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

Море. Нет ничего прекраснее Средиземного моря . Это любовь навеки, хоть мы с ним виделись всего 2 недели. Мое сердце разбито.

Больница. Будучи милой малюткой Феррет пообещала себе беречь свое здоровье, чтобы не попасть на операционный стол к дядям с тесаками. Но в то же время, меня распирало от любопытства что же видят люди под наркозом. В итоге у меня случился аппендикс не простой, а гнойный. Под наркозом видела солдатиков из советских мультиков и слышала голоса из сломанного радиоприемника. Отходила от него что ни в сказке сказать, ни пером описать. А в больнице почему то лежала долго, наверно из-за трубочки (да-да, из живота торчала трубка). Но теперь только здоровый образ жизни, нахуй этот гиморой в виде больниц и вечно веселых хирургов.

Покой. Конец лета провела в полном спокойствии и гармонии с собой. Лежала на диванчике с книгой и ароматным чаем, порой рисовала на природе.

Эх, завидую школьникам. И студентам. Как прекрасен сентябрь в вузе! Ходи на пары, пей кофий (мерзкий, но что ж), кури во внутреннем дворике (…без курильщика двор заглох… ;), записывай всё в красивые тетрадочки и в 4-5 вечера уже свобода!

Про школьников вообще молчу. Сегодня представила, как мы с Лари пошли бы на линейку… Эх, эта чёртова сентиментальность.

Привет, VIEWY

Вообще странно, конечно, вот так спустя полгода просто зайти и написать привет, но я еще допишу, что я соскучилась. Это были очень странные полгода, описывать каждый прожитый день я здесь не буду - скажу только, что в моей жизни многое поменялось, поменялись некоторые взгляды на жизнь.

Но я правда соскучилась :)

так приятно было что Ви написал мне сегодня узнать что там вчера у нас творилось на Грушевского, все ли у меня нормально, и далеко ли я живу от центра) заботится, переживает)

Я не знаю, есть ли смысл рассказывать и подводить итоги за два месяца, когда я и так довольно много об этом говорила. В начале июля я пошла на поправку увереннее, чем ожидалось. Август закончила со слезами на глазах. От смеха. А, как говорит Гордон Рамзи: "Важно не как ты начинаешь, а как ты заканчиваешь". (Резкая паника, что Гордн Рамзи так не говорит) Я закончила вроде бы неплохо.

Мое лето не было наполнено приключениями, нет в нем и поводов для зависти. Тем не менее, что-то в нем такое было, что помогло мне восстановить мои душевные силы так, что я со спокойной душой устраиваю танцы краба-воина под более менее веселую хипстерскую музыку (да, такое бывает, она великолепна). Еще с радостью заявляю, что для меня "повелитель" пахнет скорее консервированными персиками, чем кофе, что просто замечательный знак о моем полном выздоровлении.

Вот и хватит, пожалуй.

Конец

Ну что, снова в институтик, но уже в другой.

Сам универ - здание, планировка, столовка - мне очень по душе, но вот с организацией у них очень большие траблы. Я бы сказала гигантские. Зато команда КВН вах вах вах и в ней играет мой знакомый. Честно, смеялась от души прямо.

Студак мне не дали, видимо полтора месяца - слишком "большой" срок, чтобы их сделать, но пофиг. Главное мне дали пропуск в здание и мне не надо будет полтора часа доказывать суровой тете охраннице, что я учусь в этом универе.

Девчонки у меня очень разные. Начиная с гоп-стоп, доходя до чик с Рублевки. Я сразу сошлась с прекрасными, простыми и жизнерадостными дамами из 3 группы, хотя сама из 1 группы. Теперь они всей группой думаю как же меня перетащить в 3 группу. Это очень мило, кстати.

А еще потрясающая новость - все 4 года обучения льготы по многодетности будут ДЕЙСТВОВАТЬ. Это прям счастье-счатье-счатье!!!

3 summer things

спасибо за такую прекрасную эстафету seasky & daria-snow
передаю: sparkling-diamonds, draft-thoughts, lanaunknown, yhos-mate, una-mattina, bellas-lullaby, landmire

Правила : называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

БОРЬБА

Начало лето выдалось для меня весьма-весьма трудным. Сессия, неуверенность в предметах, полный шквал проблем и ненужных эмоций. Я так боялась оступиться и сделать что-то не так, что мои силы полностью исчерпали себя на первом этапе. Но после того, как я успешно сдала сессию, как вышла из кабинета с огромной радостью, но и самое главное - я смогла преодолеть весь свой внутренний страх, я вернула эмоциональную стабильность и гармонию с собой. Июнь - это была огромная борьба с самим собой. И эта борьба показала мне, что рамки нам не ставят наши однокурсники, друзья, преподаватели. Рамки ставим мы сами и поэтому в итоге так страдаем. Я победила свои внутренние рамки.

Вдохновение

Июль выдался самым ярким, самым спокойным и наилучшим месяцем этого лета. Я объездила весь Южный Берег Крыма, где посетила самые невероятные места от мыса Фиолента до горы ай-петри. И все это настолько произвело на меня впечатление, что моя страсть к путешествиям разгорелась с новой силой. Тихая гавань - олицетворение того, что я нашла родное и красивое место, которое вдохновило меня на многие вещи.

Поиск

В августе я пыталась найти себя в потоке творчества, маленьких путешествий по двум прекрасным городам, в огромном самоанализе всех вещей, которые произошли со мной за последний год. Я не могу сказать что вот, я нашла себя, свою целю и свои мысли, которые не могут никак придти в покой, но я могу сказать, что сделав шаг на встречу к себе - мне повезло, что я смогла понять что значит искать себя. Но я знаю, что это долгий и тернистый путь, который порой, вышибает из тебя весь дух, но это того стоит.

ALL PHOTO IS MINE.

записки пограничника: на моей таможне сегодня пиздец, час назад - дикий прилив сил, которым некуда деться, и непреодолимое желание доебаться до кого-нибудь. доебалась, теперь ненавижу себя, лежу на кровати и умираю от пустоты

я вернулась с феста!
проспалась, поела, погуляла и вот оно) я счастливая, дома! на выходных на работу, а пока несколько дней отдыха и расслабления.

итак. мы жили в палатках, я не пожалела. в первую ночь было холодно и совсем не удобно. холодно было, потому что фиговый из меня бойскаут! спать, укрывшись спальником не правильно как то, согласитесь? утром, а. сгрёб меня к себе в спальник, укутал и тогда я выспалась.

круглосуточная музыка, полнолуние, река, много людей вокруг и никого одновременно. это здорово. мы пили, танцевали, болтали, смеялись, угнали тачку, я почти не ела, почти не спала! давно у меня такого не было. много людей, все знакомы, с каждым есть о чём поговорить, посмеяться, повспоминать прошлое. здорово ^_^

гребаное ощущение себя покинутой на обочине жизни, почти скучала. И все, видно, настолько грустно, что читаю вот стихи Есенина и совместно слушаю MCR, и вроде чувствую себя так, словно я не одна. Это хорошее чувство, просто испытываю его я очень редко, когда совсем уж прижмет. Видимо, прижало. Да с какого пустяка, что смешно. Но хорошо, что хотя бы это есть, уже что-то держит на плаву.

Привет, второй 2012, видимо. Ну и ладно. И это пройдет. То ли еще будет. Не унываем, слишком много чести для такой херни, лучше пойдем пить фруктовый чай, слушать спокойную музыку или читать Чехова, а там и спатеньки!

Блин, первый раз первое сентября я дома.Но у меня такой панический припадок, что делать, как с учебой разобраться. Братюни благо есть, прикрыли сегодня, но все равно не то пальто.Я нервничаю.Зачем мне этот бюджет, сколько с ним проблем блин.

Сегодня сколько дома работы переделала, хозяйка, епт.

А еще у меня есть новый повод для волнения - знакомство моей мамы с родителями Сережи.Господи.Я так боюсь.6 сентября у его мамы день рождения и пригласили нас с мамой, на юбилей.Это же не просто увиделись и разошлись, мама туда едет на 2 дня.Ох..я волнуюсь.Надеюсь они понравятся друг другу)

Короче, паника она повсюду.

Москва. Я только вчера заселилась в общагу, еще ничего толком не сделала, ни в один замес не попала, а уже дико хочу домой.

Мой день начался не так, как у всех студентов. Мой день начался с разбора сумок, которые я вчера затолкала шкаф, чтоб не отвлекали от вливания в себя шампанского. Учебный год магистра начинается с октября. Могу позволить себе потратить первый месяц осени на поиск источника доходов.

Интернета нет. Комп захлопнулся после неудачных попыток подключиться к общажному вай-фаю и пролежал нетронутым весь день. Ни тебе фильма, ни возможности досмотреть парочку сериалов, ни новой музыки… Блок в полном моем распоряжении, и я уже выть готова от накатившего чувства одиночества, пока дождусь Настю с работы, чтоб посмотреть ее фотки с отдыха. Ну, в смысле, те фотки, которые она не успела мне прислать, находясь на отдыхе. Хочу отварить куриное филе и брокколи, но боюсь достать плитку. Никак не выходят из головы угрозы коменданта отшлепать меня за косячные фотки.

Шла сегодня на линейку, не ожидая от этого дня ни хорошего, ни плохого, испытывая только привычную глупую тревогу, да и она в этом году тихая была какая-то. А зря.
Я не знаю, что такое случилось, когда сидела просто с классом своим новым и понимала, что все эти люди - мои новые одноклассники и мне становилось ужасно. Просто ужасно. Когда заговорили про Петербург, стало совсем тяжко и я еле сдерживала свои слезы, серьезно, блять. Я впервые испытала это чувство, когда, мол, господи, эти люди долбоебы и я не хочу находиться с ними в одном помещении. И моя любимая классная и мои все друзья остались в другом классе, и я просто правда не знаю что делать. Такая тоска берет. Весь день прошатались по ебеням жутким с другом, а сейчас осталась одна и все снова вернулось с новой силой.
вот знаете, первый год, когда я жутко нежной любовью ко всем людям прониклась и больше я не с ними в классе, а среди чужих. Я не знаю, почему так болезненно воспринимаю, но сейчас просто сижу и реву тут, жалея себя, а потом внезапно одергиваясь и "меньше никчемных рефлексий, больше рефлексов". Теперь лишь боюсь, что учиться мне в этом классе не дадут. А так прошу себя, которая, вероятно, еще не раз будет перед какими-то сложностями или что-то вроде того сидеть вот так вот, чувствуя себя бессильной и пиздецки несчастной, перестать страдать хуйней и что-то делать.
И, главное, не допускать сомнения и не отступать.
не допускать сомнения и не отступать.
не допускать сомнения и не отступать.
не допускать сомнения и не отступать.
Самый стремный пост, наверное, но мне плевать. Завтра нужно сделать что-то вроде отчета.

«Я понимаю, каково это — не приручать, если ты любишь, когда любят тебя, если обретаешь младших братьев, за которых ты в ответе до конца своих дней, если превращаешься в чайку, пишешь незрячему любовные письма на стенах, письма, которые он никогда не прочтет. Если несмотря на твою уверенность в собственном уродстве кто-то умудряется влюбиться в тебя… если подбираешь бездомных собак и кошек и выпавших из гнезд птенцов, если разжигаешь костры для тех, кто вовсе об этом не просил»

Мариам Петросян, Дом, в котором…

Неделю назад он приехал к дому, попросил выйти. Я вышла, села в машину, завязался разговор, пара фраз о работе и тут на свой страх и риск спрашиваю: Почему ты онлайн сутками? С кем переписываешься? не успев договорить фразу, он выпаливает: ни с кем. Не растерявшись, я попросила показать диалоги. На что услышала твердое нет. По моей логике, если скрывать нечего, то можно без всякого труда показать список диалогов, что я собственно и сделала. А он бессовестно начал чистить свой контакт. Сидя в шоке от происходящего я спрашиваю, что ты делаешь? на что он ответил: да ничего. Вот видишь ничего нет и показывает мне список. Я попросила открыть список друзей и на втром месте после себя обнаружила довольно таки симпатичную девушкку, модель. Он тут же убрал телефон. Но успев запомнить имя и фамилию, нашла ее. Оказалось, что это лучшая подруга, девушки его друга. Поняв откуда растут ноги, я с дикой обидой выхожу из машины и переходя дорогу иду к подъезду, в след он мне кричит: Даша, ты куда? Не поворачиваясь, я ушла. Еще пара звонков на телефон, при каждом из которых высвечивается наша долбаная счастливая фотка вместе. На каждый звонок я нажала ОТКЛОНИТЬ. И вот уже неделю я нахожусь в покое и тишине. Никто меня не беспокоит, кроме…моей сильнейшей обиды. Обиды наверное на себя, на то что я такая слабая, на то что еще 2 года жизни я потратила зря и то что сейчас внутреннее моё состояние дохдит до истерии…

А так все прекрасно…наступила осень, моя любимая осень. Ни какое время года не люблю так сильно, как это. Пусть эта осень перевернет все и я наконец-то смогу жить без натянутой улыбки.

т

-Элли, сделаешь ли ты меня самым счастливым человеком в этом классе, согласившись стать моей поддельной женой для школьного проекта, и обещаешь ли ты чтить и беречь меня, пока школьный звонок не разлучит нас?

-да

скажу только, что я не перестаю умиляться этим милашкам на протяжении всего сериала*__*

и бонус:

-поздравляю с поддельной помоловкой, дружище

-если ты разобьешь ему сердце, я клянусь, что разрушу тебя

ахаха люблю Дэзза :DD

Именна эта цитата стала фразой сегодняшнего дня. Теперь впереди 100 дней, за которые мне нужно будет так много всего изменить.

В какой-то параллельной реальности Алиса не любила по многу раз повторять свои вопросы, а потому количество диалогов в Стране чудес резко сократилось.
— Детка, — вкрадчиво заметил Чеширский кот, с верхушки дерева глядя на то, как Алиса вытирает нож об одежду Белой Королевы, — если второй контрольный, то двадцать третий — лишний…

Я тут весь день в воспоминаниях о детстве и юности. И вот еще помню первые дни сентября, когда осталось докупить ручек, еще пару толстых тетрадей, блеск для губ… И вот эти походы в магазин были одними из самых приятных. Недалеко от моего дома был такой рыночек, где продавались школьные принадлежности в одном ряду и какая-то косметика в другом. И вот приходишь туда, докупаешь атласы, контурные карты, еще какие-то штуки и обязательно покупаешь себе уже 20-й лак для ногтей, потому что пройти мимо не можешь. А по дороге домой берешь пару шоколадок и идешь смотреть сериал ("Баффи" - был мой любимый). Вот сегодня решила пройтись в ближайший магазин и как-то разогнать тоску. Купила сливовую помаду, которую дооолго искала. А оказалось, что я выгляжу с ней, как гот :D. Накупила малополезной еды и теперь надеюсь неплохо провести вечер с кино и пиццей.

Три слова лета.

Приняла от: enka, greyoceans

Передаю: destroya

Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

Путешествовать.

Именно этим словом я хотела начать данный тэг. Всю жизнь я стремилась к тому, чтобы увидеть страны не только на карте мира, изучая школьную программу географии, но своими глазами. И в этом году, я наконец-то сказала себе "Пора". Европа открыла передо мной свои двери в лице Чехии и кусочка Германии. Оказывается крутить глобус действительно не так чудесно, как идти своими ногами по новым землям.

Смотреть.

Немного странно, что я включила это в свой список, но да, именно так я могу охарактеризовать это лето. Я смотрела на великие картины, вековую архитектуру, новые технологии, незнакомые лица, которые казались знакомыми, кино на задних рядах, мимику людей в момент их эмоционального состояния. Как-то я задумалась над тем, что если у нас был бы выбор - смотреть или слышать. И знаете, я до сих пор не знаю, как ответить на этот вопрос.

Ждать.

Иногда мне кажется, что я всегда в режиме ожидания чего-то. Я жду когда стрелка часов коснется нужного времени и я смогу пойти домой, когда выйдет новый фильм, когда заиграет в наушниках та самая песня, когда я смогу встретить тех людей, о которых думаю каждый день. И я не считаю, что это плохо, наоборот ожидание заставляет меня стремиться к чему-то и вставать по утрам с кровати.

Короче, я уже сама не рада, что решила работать в салоне. Хотя он еще и не работает, но я езжу туда 5 дней в неделю. Единственный большой плюс - прохождение курсов по маникюру и педикюру у ведущих специалистов нашего города. На курсах говорят много чего полезного, но очень обидно что в нашем салоне многого не будет. Так так салон расчитан на всяких фифочек: (Бее…

Дайте мне сил побольше :)

А я даже не заметила тот момент, когда на меня из зеркала стала смотреть совсем другая девушка. Вместо всегда неказистой, неуверенной в себе толстой девчонки в растянутых джинсах, которой никогда нигде не было места появилась совсем другая - яркая, ухоженная девушка, с длинными волосами и красивыми формами, подчеркнутыми платьями и каблуками.

Однажды я влюбилась! Помню, шла с подругой за компанию в магазин, было это почти пять лет назад, поворачиваю голову на право и вижу их: изящные, с красивой черной розой на горлышке духи. Они меня так и манили! Открываю крышку…и с первой секунды влюбляюсь в аромат. Я мало чего так хотела, как те духи, но они для меня первокурсницы были очень дорогими, да что говорить, они и сейчас не очень-то мне по карману.

На протяжении полугода, проходя мимо магазина, каждый раз заходила и снова нюхала их, этот аромат ассоциировался у меня с чем-то невозможно красивым, нежным и достойным многого, он казался мне сокровищем (впрочем он так и назывался, перевод названия я узнала только сегодня). И я даже накопила половину их стоимости, и попала удачно под скидки на 8-е марта, одной известной сети магазинов – как раз 50% на парфюм и смогла купить Те Самые.

И за почти пять лет, что они есть у меня, я перевела много ароматов: когда работала на индийских ярмарках - собирала различные масла и пользовалась ими, или как все девчонки заказывала недорогие духи с каталогов, которые приходили совсем не такими, как были когда потрешь картинку и не держались на тебе дольше часа-двух.

А вот Те Самые я берегла, потратив за все время от силы 1/6 всего флакона, иногда я просто нюхала их и убирала обратно в коробочку, мне не то что бы казалось, что я их не достойна, просто они были чем-то очень дорогим для меня, мне казалось, что я им не подхожу. Я наносила их в важные дни своей жизни, они придавали мне уверенности, и, не смотря на то, что они идеально сливались с ароматом моего тела, и я чувствовала их шлейф на себе даже спустя сутки (мне достались действительно качественные духи), я боялась их носить.

Да, глупо, но боялась, потому что они рождали в голове картинку чудесной девушки, с открытой улыбкой, успешной, общительной, красивой, у которой все легко получается и она без каких либо усилий умеет быть женственной. О таком я могла только мечтать, прикрывая глаза и открывая крышечку духов. Почти пять лет.

Сегодня утром собравшись на работу посмотрела на себя в зеркало в прихожей, и увидела там Ту Самую девушку, я даже рассмеялась в слух, ни минуты не сомневаясь, скинула туфли – медленно дошла до своей комнаты, открыла коробочку и надела их. И сейчас, поздним вечером и после душа я сижу и все еще чувствую этот аромат на себе и он такой естественный и подходящий мне. И я буду носить его каждый день.

Неказистая девчонка наконец-то начала чувствовать себя сокровищем.

Nottheend.

1 сентября мы с Димой встретили вредной едой из Big Yorker, яблочным пирогом и крепким сном в объятиях друг друга. Преподаватель не пришел, поэтому я немного погуляла с одногруппниками, пока Дима не закончил. Вечером чистила ранетки, праздник обошел меня стороной.

Доброго вечера всем. Сегодня хотелось бы поговорить о любви. Любовь самое прекрасное, что придумал Бог. Самое светлое и искреннее чувство, прекрасное и в тоже время столь опасное. Прошлым летом я познал, что такое настоящая любовь. Целый год я жил и радовался этому чувству, я был самым счастливым человеком на земле. Знаете, когда перед глазами что-то происходит плохое, а ты этого не видишь, потому что ты влюблен и ты любишь, потому что человек делающий тебя таким рядом?! Шикарное чувство. Раньше думал, что с моим характером и моей внешностью никого и никто не сможет полюбить меня, но я ошибался. В мою жизнь вошел просто безупречный человек, которому я на самом деле многим обязан. Человек этот сделал все, чтобы я стал тем кем я являюсь сейчас. Берегите любовь, берегите это светлое чувство, ведь именно любовь к этому человеку, и любовь этого человека давала мне кучу раз сил, чтобы не опустить руки. Любовь способна на многие вещи, вы даже себе не представляете. Но как любовь пришла к человеку, так она может и уйти от него. Зачастую в этом виноват лишь сам человек. И в моей ситуации это оказалось не исключением. Я был слишком беспечен и ослеплен любовью и ничего вокруг себя не замечал. А это была огромная ошибка. Сейчас я жалею об этом, а уже слишком поздно. Если бы я мог вернуться в прошлое и исправить свои ошибки я бы с радостью так поступил, даже если бы мне поставили условие, что если я так поступлю мне останется жить 5 лет, я бы сделал так, лишь бы не терять этого человека. Но как говорится, все что не делается все к лучшему. Как бы тяжело не было отпускать человека, нужно уважать его выбор. К чему я это все? К тому, что цените людей которые вас любят, уважайте, относитесь к ним с достоинством, идите на уступки, если вы принципиальные и гордые твари, да принципы это хорошо, только если они к чему - то хорошему ведут. Все делают ошибки и как я писал ниже, понимание и осознание приходит у всех по разному и через разные промежутки времени, у меня оно пришло слишком поздно, я относился к третьему типу людей, и мне стыдно перед человеком, которого я любил и люблю, и который любил меня, за то что я был таким слепым бараном. Люди берегите любовь, ведь это самое сильное чувство в душе и сердце человека, любовь сдвинет горы, преодолеет большие расстояния, и выдержит миллионы лет. Любите, цените и уважайте своих родных и близких. Мы в ответе за тех, кого приручили. Спасибо.

Всем привет!

Вот и кончилось лето 2015, пора подводить итоги. Сейчас здесь будет пара откровенностей, поэтому, если не готовы - не читайте!

Это лето выдалось очень богатым на события. Я написала диплом, защитила его на отлично, получила аттестат с отличием, попрощалась с общагой, своим домом и поехала покорять город. В городе довольно хорошо: все под боком, красиво, цветы, архитектура, есть на что поглазеть, но так же много и всяких заморочек и трудностей. Тут очень много гонщиков, которые норовят сбить тебя на зебре и много злых людей, даже в магазинах…

Сдача экзаменов… А перед этим много споров и ссор по поводу выбора места дальнейшей учебы. Сомнения, страхи, разочарование в себе. А в промежутках между этим всем - радостные встречи, кино, вкусняшки, прогулки и смех. Вышло очень эмоционально, а потому под конец меня обсыпало прыщами (стрессы, эмоции, чо-каво) и не только прыщами, а кое-чем похуже. Я прошла огонь, воду и медные трубы. Я прошла общагу, валяясь на чужих кроватях, засыпая не в своей постели и постоянно разъезжая в общественном танспорте плечом к плечу с незнакомцами, но тут приехала в город и довелось мне заболеть детской болезнью (ветрянка? подумали вы, но нет) педикулезом. Это позор, да. Где-то с кем-то столкнулась волосами и понеслось. Я обещала рассказать, вот рассказываю. Слава богу, моя болезнь скоро подойдет к концу, с паразитами будет покончено.

Я поступила в Сибирский Федеральный университет, мечту детства, а сейчас вот и не знаю… Уже как-то пофиг, что СФУ, что ГТУ, что СибГУП. Ну какая разница. где получать корки-подтирушки? Благо, что бесплатно.

Поменяла отношение ко многим вещам, в том числе и образованию. Оно не нужно. Теперь вот ищу работу, предлагали в Росгосстрах пойти, я отказалась. Уже все дошло до того, что я хотела пойти в магазин бытовой химии продавцом. Потом подумала, что мне это вообще не нужно. Сегодня кое-что нашла, расскажу потом, не хочу каркать… С днем знаний, всем удачи, кароч! Школа - халява, очка - халява, радуйтесь тому, что имеете. Жизнь прекрасна.

Песни лета: Iggy Azalea - Change Your Life

Taylor Swift - Style

Rita Ora - Black Widow

Фильм лета: Идеальный голос

Впервые: Ищу работу

Люди, неспособные наполнить свою жизнь здоровой любовью к деньгам , обычно страдают патологической тягой к таким вещам, как правда, честность и справедливость.

Диана Сеттерфилд "Тринадцатая сказка"

for today’s episode on how fucked up our world is: women have a completely different section for plus sizes with completely different clothes and very small variety, but men have all their sizes in the same section, without classifying it “plus sized” (x)

Всё, что я тут пишу абсолютно неважно. Ты прочитаешь и забудешь, а когда тебя спросят о чём была та писанина, ты пожмёшь плечами, как часто делают люди, чтобы казаться важнее и убедить собеседника в том, что, да, вы действительно разбираетесь в данном вопросе. Вам можно верить, правда-правда, ты скажешь: “ну, о многом”. Но дело в том, что написанное здесь - ни о чем. Определяя идею, ты можешь врать себе о том, что она здесь действительно есть, как и похороненный, никем не видный смысл, но все проще простого. Здесь нет ничего. Представь пустую комнату. Пустую белую комнату. Белые углы и стены. Там стою я. Или лежу. Или как хочешь. И пишу. Потому что это единственное, что мне остается. Возможно, ты скажешь, что белые стены-это символ чего-то там, но нет. Это всего лишь стены. Всего лишь я. Всего лишь мне так захотелось.

Мои колени впечатаны в ворсовый ковёр. Чувства ко всему снижены до минимума. Но только не к тебе. Почему так несправедливо? Наверно, я бы не думала дважды и ошибалась гораздо меньше, если бы у меня был ограничитель на всякие глупости, но такой не предусмотрен.

Жаль, нельзя залесть к тебе в голову. Жаль, нельзя забрать кусок твоей души.

Твои долгие поцелуи навсегда запечатлены во мне.

Если бы мне нужно было признаться в любви, я бы отвела тебя в поле. Поля рождены, чтобы говорить о любви. Там нет ничего лишнего. Ровная полоса делящая все. Везде найдется поле, которое ждет вас. И, возможно, там вы почувствуете себя целыми.

Твоя рука случайно задевает мою и ты без умолку говоришь о неважном.

Ты очень красивый.

Прости меня, пожалуйста.

Давай ляжем под злым, горячим солнцем около дома. Я расскажу, что значит для меня твоё присутсвие рядом.

А пока меня убивает воображение и твой запах. И твои мысли, пропитанные забавой. Твоя забава - моё большое смачное счатье. Все мои чувства на кончиках пальцев. Ты знаешь об этом, конечно, знаешь. Но по правде говоря, я не знаю тебя. Пытаясь, растянуть до безобразия наши моменты, я осталась в них навсегда.

После этой долгой тишины он снова появился возле подъезда. Я тогда по-настоящему нервничала, негодовала, что за 3 часа до встречи тебе от волнения кажется, будто ты и не хочешь его видеть, не готова что ли.. Эти сомнения рассеялись в пух и прах, когда я спустилась по лестнице. Мне хочется отразить в тексте тот энтузиазм и тот пыл, что был при встрече. Эту наивность и нежность в глазах, от которой не выворачивало наизнанку, тем не менее, я знала, что это не то, это не такая я, какой он меня привык видеть и что это лишнее. Но я льнула к нему снова и снова, наслаждалась, когда меня крепко обнимали, гладили руку, все это не столь привычно после 2-ух месяцев отпуска. Мы были не на одной волне, так как первые минут 40 мне нужно было сильно сосредоточиться, о чем он говорит, я старалась задавать вопросы по каждому последнему предложению, как будто я досыта пьяна и не могу идти по одной прямой, действительно кружилась голова, позволяла ему говорить сколько угодно, хотя в тот же момент молчала и думала о том, что я скучала, но ведь я не скучала на самом деле, просто эта встреча превзошла мои ожидания, я удивлюсь той покорности и желанию попробовать все вновь. Еще цветы. В общем, в моей жизни никогда такого не было, мое настроение не разбилось еще о проблемы, с которыми придется встретиться лицом к лицу. Если я напишу об идиллии, и о том, как он появляется возле адуитории, шепчет "уйдем", снова и снова, я безумно хочу с ним уйти, но понимаю, что в первый день это куда не идет. Ощущение живости, энергии, а сейчас и сила в ногах, уверенность в себе, я между тем сбрасываю вес и планирую с акцентом на успех.

Девчули!

Есть такой вопрос - кто в курсе какой либо удаленной работы?

Желательно с примерами, потому что уже не в первый раз слышу о том, как кто то на фрилансе (переводами, или какими еще таинственными вещами там занимаются) денюжку заколачивает.

С оплатой чтобы хватало хоть на какие то повседневные расходы, очень нужно на неопределенное количество времени.

Поставьте сердешко, если не трудно, чтоб вывести на всеобщее обозрение - может дойдет до знающих людей!)

Спасибо большое-большое-большое!

А таких как она не любят. Вечно в себе, с гордо поднятой головой, иногда бывает любезна, а порой как будто змея. Таких как она не любят. Взрослая дама, с капризной душой. Пьёт алкоголь и идет танцевать, ей абсолютно на все наплевать. Она не любитель плохих заведений, но часто бывает там по ночам. На работу опаздывает каждый понедельник и не любит ходить к врачам. А таких как она не любят. Таких как она не ждут.

Подумала я и решила не идти сегодня на тренировку. И даже не буду корить себя за это! Сегодня с оcобой силой меня потянуло на улицу, на осенний воздух… Сейчас медленно вдыхая осень с музыкой в наушниках побреду я куда глаза глядят.

Первое сентября остается для меня внутренним днем. Я люблю выглядывать утром в окно и видеть детей в черно-белых одеждах, с огромными букетами цветов, наряженных мам и пап первоклашек, поправляющих юбки дочерей и бабочки сыновей. Люблю смотреть на собирающиеся после линеек группки одноклассников. Внутренне я очень нежно и сентиментально переживаю этот день, потому что все мои первые сентября стягиваются в пленку воспоминаний. Как меня провожали самые дорогие люди серым днем в серое здание - как было страшно и как туда тянуло, нетерпелось скорей узнать, что там. Как купили первый пахнущий неповторимой новизной стол, кучку гладких учебников и все эти маленькие канцелярские штуки, которые только и ждали своего часа, чтобы быть использованными. Потом перестаешь их замечать, они обрастают рутиной, новизна теряется, но в памяти эти вещи остаются только новыми. Потом арбузы и испачканные рукава белых блузок, выезды на природу, в зоопарк, в парк, обязательные встречи с NN. Даже сегодня они пришли к нам: совершенно случайно и незапланировано, хотя фактически теперь мы живем на разных концах города.

Внутренне я очень это переживаю. И отвлекаюсь, и насраиваюсь на обновление. Непроизвольно. Отвлекаюсь от репетиций разговоров, от неприятных наблюдений над собой, которые нужно бы решить. Привет, мне нужно разложить все по полочкам.

Вчерашний день провела очень даже соответствующе всему лету: выбралась наконец помыть машину и съездила к моей N на маникюр. А уж о прошедших выходных и говорить нечего. Чудесная была пятница с бутылкой Bud'а, соленым поп-корном и "Клиникой".

Но вот к концу маленький итожик лета. Из всего прочитанного выделила определенно самые сильные книги (с учетом серьезности и моих предпочтений и поисков): "Последний поклон" Астафьева и "Дочь Ивана, мать Ивана" Распутина. Но об этом как-нибудь потом. Все потом. Не сегодня.

Нашла мамину старую шляпу и меня пробило на пофоткаться :D А так как сделать это никто лучше меня здесь не может, то опять же селфи на айфон. Я уже говорила, что взяла у сестры норм зеркалку? Так вот, когда я беру ее в руки, то все такие сразу "ой, а я не готова, не снимай", "блин, да ты уже достала фоткать", "нашла время, не надо" и прочее. Поэтому я снимаю либо вопреки, либо пейзажи :D И самое мое главное упущение - суперлуние. Когда позавчера вечером мы отправились гулять, луна была в конце улицы между домов, лучше не придумаешь. И она была такой огромной и жёлтой, просто капец, никогда её такой не видела. Но когда я дорвалась до фотика, она уже поднялась и снова стала обычным маленьким светящимся шариком в чёрном небе. Ну, и ладно, зато я увидела падающую звезду.

Вот и закончилось очередное лето. Я, если честно, рада, я осенний человек, и уже много писала о любви к осени.

Но само лето было..знаете, не скажу, что ужасным, и не скажу, что хорошим. Погода была ужасна, кроме июня, мы всего два раза ездили на озеро (и я третье лето не купаюсь в озерах, спасибо, погода), я также не загорела за это лето (естесственно это третьее лето, когда я не могу загореть), редко отдыхали с друзьями, но могли часто оставаться с ночевкой с Ним. Но самый ужасный минус даже не в погоде, а в том, что мы редко виделись, весь учебный год мы жили от выходных до выходных, понятное дело, что мы хотели летом наслаждаться друг другом, но мы так и жили от выходных до выходных, иногда виделись чаще.

Но есть и плюсы, они присутствуют везде. Я защитила диплом на 5. Я поступила на заочку. Я нашла работу. И это первое 1 сентября, которое не считается моим праздником, даже немного грустно. Но это и хорошо, значит, мне было хорошо в период замечательного очного студенчества. И это так. Я люблю свою группу, мне повезло. Минутка ностальгии.. На душе от воспоминаний тепло.

И даже такому лету я скажу "спасибо". Потому что оно было и его уже не будет такого. Жизнь - одна.

Привет всем! Боже как же давно я сюда не заходиилааа Простите меняя; ( Столько всего произошло и столько всего нужно вам рассказать, уфф Ну как бы то ни было, я всегда рада вашему вниманию))) Приду домой и всееее расскажуууу вам, честно! Удачного дня! Hello everyone! I haven't been here for ages. Sorry me please There happened many different things in my life and i would like to tell you all! I promise, when I will be at home a do it)) But I'm very pleased your attention! Good day!

Часто девушки говорят-"Мужчина должен любить тебя. А там стерпится слюбится." Честно, лучше у меня ничего не будет, чем я буду с мужчиной, который любит меня, а я его нет. Это эгоизм высшей степени. Он будет относиться ко мне, как к принцессе, слушать мои капризули и в рот заглядывать. А что я? Я не люблю этого человека. Меня будет раздражать в нем каждая мелочь-как он фыркает, когда есть арбуз, как смеется от только что сказанного мною идиотизма, как говорит "алло!" мне в трубку, как целует. Возможно я слишком наивная, но пусть я буду любима и любить и все это будет с одним человеком.

Мне с тобой очень, очень.
Очень хорошо.
Я привык то, что ты рядом.
И прошу еще.
Давай, сквозь сердце ты меня пропускай.
Давай, дыши со мной, мой самый чистый кайф.
Будь ближе, с тобою я, слышишь?
Никто без тебя, и пусть ангелы знают.
Что не потеряю сегодня тебя.
И без остановок я дышу тобой.
Ведь ты как дым, ты наркoтик мой.
Ведь ты, как яд, ты, как я.
Тобою пьян, ты мой океан.
Со мной что-то не то.
Так близко, дыхание твоё, ты злишься.
В глазах твоих огонь, искрится.
В душе моей твои частицы.
И если навсегда, как птицы.
То всё равно ты мне, приснишься.
А помнишь, как с тобой, по крышам.
Любили, но мечтали выше.

2 books

Приняла от wand. Передаю seasky, red-river, dumdeedum, augustowski, nortis, mykines и всем желающим.

Правила: выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. эстафету постить под тэгами "2 books" и "2 книги", чтобы было легче найти.

Можно я не буду описывать, почему я люблю эти книги?
У меня слова в предложения сегодня ну совсем не складываются.

1. Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко и запредельно близко "
Лучшая, прочитанная мной книга за это лето. Определенно. Может она и не станет любимой на всю жизнь, но любимой на лето 2015, почему нет? Сам мальчик, его мысли, рассуждения, все это было так близко ко мне и моему сердцу, понимаете?

2. Никколо Амманити " Я не боюсь "
Я всем сердцем и душой люблю эту книгу. И да, она тоже про мальчика. Про очень смелого мальчика, про мальчика, которым невозможно не восхищаться, которого невозможно не полюбить.
Коротко: "Эта книга - из тех, которые рвут сердце на части."

Не понимаю, почему ответ: "ну, мне нужны деньги, чтобы покупать книжки и ездить там в разные страны" - недостаточно хорош для резюме.

Я не влюблена в него. Я его люблю, как человека. Он чудесный. Я вижу будущее с ним.

Это чувство гораздо больше, чем какая-то дурацкая влюбленность.

Если бы влюбленность длилась слишком долго, люди умирали бы от истощения, аритмии или тахикардии, голода либо бессонницы.

День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.

как я в первый раз попала на аттракционы.Это было 1 сентября в первом классе.ну их(воспоминаний), полно на самом деле.
Я не стану перечислять тут прямиком все все

но однозначно, у меня всегда, именно с отцом ассоциируются все гуляния и походы в парки развлечений. Только он брал инициативу погулять со мной, взять меня на работу, сходить за хлебом…и не боялся что со мной что-то случится…что-то сделается не так.Кормил меня блинчиками…угощал пивом и фисташками, когда при этом рядышком сидел его занкомый или "однокашник"…

сегодня в общалась с Алиной, потом плавно перешли на скайп. больше часа с ней болтала. я ужасно соскучилась по этим разговорам, блин как же мне этого не хватало. очень жаль, что расстояние тогда забрало нашу дружбу.. сейчас же я пытаюсь наладить с ней эти отношения.

потом приготовила свинные отбивные.. ммм вкусно получилась, всё таки хорошо что я люблю готовить, мне это не в напряг.

потом в 16 встретилась на трамвайной остановке с Яной, и поехали к Оксане. она переехала в гостинку и пригласила нас на новоселье. мы купили вино, а Оксана готовила кушать. собрались как в старые добрые времена, когда раньше с хозяйкой снимали комнату. я тогда была на первом курсе колледжа. потом в 20 Оксана нас провела и мы уехали.

домой пришла в 21. приготовила вещи на завтра, и лягла спать пораньше.

Блин, какой гнилой город. Сплетня на сплетне. Я оказываются Стасу изменяла, на толстого парня лезла, целоваться бегали на этаж, секс был!и доказательства есть. Как же ж я не почувствовала этого?? Противно аж

первые рабочие дни у меня был выше показатель исполняемой работы, мальчик смотрел на меня со злостью. Я же добрая душа начала рассказывать ему как у меня получается, что к чему, просто поделилась.

Итог: у меня к чертям летят клиенты, он делает 6 человек уже.

И обидно, и смешно.

Помогла.. У меня был клиент - получала взгляд зависти, у него - я искренне пишу "молодец". З/П будет меньше - зато карма чистая: 3

Вот мы растем, учимся, познаем новое, набираемся опыта в течении жизни… И, когда у нас есть достаточно знаний и мудрости, чтоб наконец жить - мы умираем. Странная система.

Ох, ребят, от вас столько много постов, а у меня так мало сил, чтобы прочесть.
Я морально устала, пью ново-пассит: (
В общем, с группой мы толком не познакомились (да чего уж там, даже в лицо друг друга не знаем), потому, что нас собирали сразу всем факультетом, а не отдельно группами, как было в том году. У всех институтов - свои порядки. Всё по-другому. Познакомилась только с двумя девушками-киноведами, вместе ходили. Ну еще один парень заговорил со мной на собрании (он рекламщик), и как-то он странно смотрел на меня. Надеюсь, что он так на всех девушек смотрит.
Приехала домой, начала всех собирать вк, создала беседу, группу. И там такая суета и неразбериха, господи. Все паникуют, я психую, весело :D Завтра поведу народ в аудиторию (у нас будет лекция в моем бывшем корпусе), т.к. они боятся заблудиться.
И да, меня теперь выдвигают в старосты.
В общем, нервы, нервы, нервы.
Спасибо мамуле, испекла яблочный пирог к моему приезду, фильм с ней посмотрели хороший.
А завтра в 8 утра надо быть в инсте.
По понедельникам и четвергам - по пять лент стоит. К такому меня жизнь не готовила. Надо успокоиться.
Все будет хо-ро-шо.

23-я осень. У многих сегодня начинается что-то новое, даже если это просто новый учебный год. Появляются новые надежды, новые мечты, новые увлечения. Новая школьная форма, новые тетради, чистые дневники. Сегодня у меня жуткая ностальгия. По предпервосентярським походам по магазинам с мамой, по тем утрам, когда тебя будят родители, ты лениво собираешься, ешь свой завтрак, а до школы идти всего пять минут. Ностальгия по моей комнате, моему письменному столу, за которым, под мягким светом лампы, я делала уроки, читала книги, рядом с которым собирала сумку на следующий день. Ностальгия по занятиям всего до 13.00 или до 15.00, а после - по свободному времени. По просмотру телевизора, когда это было еще интересно и по играм на плей стейшен. По дождливым дням, когда собираешься с подружками дома, в уюте, болтаешь и бесконечно смеешься, кушаешь бутерброды с горячим чаем и обсуждаешь, что сегодня было интересного. Ностальгия не по школе, не по одноклассникам (не общаюсь ни с кем из них и не хочу). Это ностальгия по тому ощущению, что ты еще ребенок и на твоих плечах не лежит гора ответственности и сложных решений. В то время мне казалось, что вот-вот - я закончу школу и всё будет еще интереснее. В университете я думала - вот получу диплом - все дороги передо мной будут открыты, выбирай любую. А теперь, мое двадцать третье 1 сентября. Я выросла. А что дальше?

Когда мой мужчина умывается, чаще всего это характеризуется множеством брызг, в том числе на его футболке. В 21 это нормально
Выхожу из ванной, любимый показывает на мою майку, на которой мокрые пятна, улыбается и говорит: "Моя девочка"

Что за счастье!

этот текст будет без картинок, потому что у меня нет ни времени, ни желания. я просто хочу завалиться спать, а это только первый день. а завтра вообще к восьми. в общем, обо всём по порядку.

сегодня первое сентября, а значит два самых главных события моей жизни. начало универа и день рождения самого прекрасного и странного человека.
итак, проснулась я в шесть утра, ну, немного раньше, но это не так важно. снилось, будто я поехала в школу, а потом опаздывала в универ. забавно было. затем я встала, мы все собрались и поехали в универ. на голубом вместе с Настей подхватили Аню и поехали дальше. затем мы встретили Алёну, Диму, чуть позже и того самого прекрасного человека. забыла, что всё хотела сделать не так, но уже не так важно. а потом мы уже пошли и в сам универ. там встретились с некоторыми людьми и пошли на третий этаж, ибо всех первокурсников собирали в 301 аудитории. пока все первокурсники стояли около стен и не понимали, что вообще происходит, мы с Аней стояли в кругу старшекурсников, где велась оживлённая беседа. всё потому, что мы крутые и уже практически всех знаем, по крайней мере я. чуть позже девяти мы попали в эту аудиторию и заняли там всё свободное пространство. самая главная фишка сего мероприятия - это выдача студенческих. начиная с группы физиков и заканчивая группой биотехов, декан вызывала людей, чтобы они забрали то, что им принадлежит по праву. и вот, когда дошла очередь до меня(а я, между прочим, была предпоследней, немного повезло, лол), вся аудитория разразилась такими аплодисментами, какие только были тогда, когда сказали название группы фп(теоретическая элита, здесь всё понятно). если честно, то я совершенно этого не ожидала. как бы от Насти с Алёной - да, а вот от всех остальных людей, которые хлопали ещё громче, - совершенно никак! декан даже спросила, почему такие громкие овации. всё потому, что я уже знаменитость физфака (лол). чуть позже были сказаны такие слова, как "шла, как звезда под аплодисменты" и "завтра все будут гадать, почему же ей были самые громкие аплодисменты". не знаю, что подумали люди, не знающие всей ситуации, но мне было очень приятно.

затем началась какая-то ерунда, ибо кураторы рассказывали информацию, которой я уже наслушалась за два года за глаза и за уши. но всё равно не устану слушать(❤️). поэтому мне было дико скучно и я старалась уйти от группы и пообщаться со своими старыми знакомыми. конечно же, надо было и со своей группой познакомиться, но в первый день очень тяжело понять, кто есть кто. также нас сфотографировали, сначала целый курс, а потом отдельно по группам. потом я уже совсем ушла от группы, провела немного времени с Мишей, затем пошла в сквер, где были фп, а затем и мои ребята подошли. старостой я не стала, но, по-моему, чувак, который им стал, весьма милый, так что да, всё, что ни делается - всё к лучшему. а ещё у меня появился третий значок. он фиолетовый - это прелесть. а затем началось самое веселье, наверное.
мы с Аней и другими физиками пошли на набережную, там они все уселись, пили непонятно что(как обычно просто), курили и веселились, в общем-то. ах да, фотографии, не могу их не прикрепить, ибо это же память. вот так вот мы провели это первое сентября. некоторые даже в Иртыше искупались, хотя шёл дождь и на улице было невероятно холодно. но они же физики, им лишь бы развлекаться.
и вот, завтра первый учебный день, мне к первой паре, неизвестно в какую аудиторию, но и это всё весьма неплохо, ибо веселье же только начинается , разве нет? ;)

Всё заканчивается…Когда-нибудь: одной смской или долгим разговором в кафе, или звонком… Многие из нас когда-то произносили это: "Извини, мы больше не можем быть вместе." После этой фразы обычно говорят много или не говорят вовсе, но что-то происходит: кто-то расстроен, кто-то подавлен, кто-то чувствует себя плохим человеком, кто-то свободным, а кому-то наплевать. И знаете, мы забываем только одно, что когда мы начинали эти отношения, мы знали, что всё когда-нибудь закончится… Одной смской или долгим разговором в кафе или телефонным звонком. Но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя любимыми и не одинокими…

Первый день осени. Ровно год назад я заступила за порог своего университета. И даже спустя год мне также волнительно начинать учиться. И я подумала, что если я окажусь совесм уж никчёмной и не смогу ничего вынести, никаких знаний или навыков, из университета, то навсегда останутся интересные люди, самые замечательные знакомства, весёлые воспоминания…а ещё второй иностранный язык! :)

Хочу начать снова писать о своей жизни.

Но не могу найти слов, которые бы максимально коротко описывали мое сегодняшне состояние.

на данный момент сижу на работе, утопаю в тоннах релаксово-грустной музыки, ищу какие-то близкие своему состоянию мысли в контакте, много шучу с сотрудницами.

Работы срочной особо нет, да и вообще работу сама себе придумываю даже.

Чудесного вселенского распиздяя-обманщика уже отпустила. ПОсле того как мне написала его ДЕВУШКА, о том, что она не в курсе того, что было между нами, но просьба ему больше не писать, не звонить и не выяснять.

Чего собственно я и не собиралась делать после такого.

Когда увидела данное сообщение, охерела на минуту, а еще через минуту удалила его отовсюду и добавила в ЧС.

Потом через несколько дней ЧС свой опустошила, потому что я не хочу излишнего выебона, достаточно было убрать его из зоны своего видения.

После этог легла как умирающая на спину, врубила музыку погрустнее, и изо всех сил по-бабьему выплакала всю боль…

Как ни крути, но это помогает лучше всего, по крайней мере мне.

Никакой алкоголь, наркота, еда не спасут тебя от боли души, а вот со слезами она как-то вытекает из тебя и ее значительно меньше.

В общем якобы вселенной посланные парни идут нахуй, идут мимо.

И как бы не то, чтобы я больше никому не верю. Просто я уже ничего и никого не жду.

Женщину еще и потому так часто сравнивают с водой, что она — зеркало, в которое глядится мужчина–Нарцисс: он склоняется над ней, с чистым сердцем или исполненный коварства. Но, во всяком случае, ему надо, чтобы она была вне его всем, чего он не может уловить в себе, потому что внутренний мир человека — всего лишь ничто и, чтобы добраться до себя самого, он должен проецировать себя на объект. Женщина для него — высшая награда, поскольку она в чуждой ему форме, которой он может обладать телесно, является его апофеозом. Когда он сжимает в объятиях существо, которое в его глазах вобрало в себя Мир и которому он навязал свои ценности и свои законы, он обнимает то самое «несравненное чудовище», себя самого. И тогда, соединившись с Другим, которого он сделал своим, он надеется добраться до себя самого.

Симона де Бовуар
Второй пол

Back to School.

Последнее 1 школьное сентября прошло.
До этого мы репетировали весь вчерашний день, со школы пришли в пять часов вечера, а потом пошли гулять с ребятами. Надо было провести последний день лета вместе, но Вика благополучно потом свалила. Но не об этом :D
Нам посчастливилось второй раз вести первоклашек за руки, это безумно мило: 3
Пока я не понимаю, что это последний год, что он пролетит так же быстро как и в принципе все остальные года. 10 лет школы позади. Осталась самая сложная ступень в этот период жизни. Всем, кто так же встретил 11 класс удачи, мозгов и терпения.
У нас кстати много новых учителей. Я надеюсь исправить за счет этого несколько оценок и показать себя с новой, хорошей стороны :D
Всех с днём знаний. Мы сможем: 3

Меня тошнит от вас от всех,
Простите, слишком откровенно?!
Ваш жалкий и притворный смех
Больней чем кипяток по венам.

Я не желаю наблюдать,
Как вы ласкаете друг-друга,
И как кидаетесь в кровать,
Когда одолевает скука.

Мне не приятны ваши сны,
Которые полны разврата.
Когда в предверии весны
Вы без стыда визжите матом.

Берете что попало в рот,
И нажираетесь до рвоты.
Для вас, тупоголовый сброд
Вся жизнь веселая суббота

Что не поступок- новый грех,
Что не любовь, то вновь измена…
Меня тошнит от вас от всех,
Простите, слишком откровенно?! uekm

И вот еще одна очень умная мысль: "Чтобы проявлять живой энтузиазм, нужна энергия, скромность и искренняя заинтересованность, а ведь гораздо проще прятаться за ширмой иронии, обрушивать на окружающих деструктивную критику или напускать на себя атмосферу философской тоски".

Одна из самых гениальных мыслей, которую мне удалось услышать за последнее время "тяжелым человеком быть легко, а легким очень сложно". Порассуждала бы на эту тему, но абсолютно не хватает времени.

не понимаю, почему меня так заботит моя ориентация в контексте общения с преподавателями и любыми полузнакомыми, но старшими людьми. как будто кого-то это волнует вообще. я прямо представляю: 'катя, как я рада тебя видеть! как хорошо, что ты зашла к нам в музыкальную школу. ты играешь, не забросила, да?', и я такая: 'да, конечно, понимаете, и играю, и учусь одновременно, вот просто оба дела сразу, два одновременно, вот просто не отходя от кассы, то учусь, то играю, понимаете, да? нет, ну конечно бывает хочется больше играть, а бывает вот прям учиться хочу не могу, но это же нюансы, правда ведь? вот кто-то думает: мне надо определиться и выбрать либо учебу, либо игру, а я говорю да и то, и то нормально, сойдет, отлично, че разрываться-то, да?'

2 Books.

Приняла от horran.
Передаю daria-snow, spaghettikhaleesi и flickers.


Правила: выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. эстафету постить под тэгами "2 books" и "2 книги", чтобы было легче найти.

1. Гарри Поттер и Узник Азкабана

… не упоминуть Гарри Поттера просто невозможно. Ну действительно, я до этой истории и другие книги читала, но после этой серии у меня как будто все изменилось, с ног на голову, весь мир стал другим и я сама в том числе. И что самое главное - мне хочется перечитывать эту историю снова и снова. Не надоедает. Но выбрать нужно было только одну книгу, и мой выбор пал на Узника Азкабана, потому что в ней в первый раз упоминаются Мародеры, появляется Сириус Блэк, и по сути, здесь нет Волан-де-Морта, только разговоры о нем, что достаточно необычно и интересно.

2. Беглецы

… я, наверное, буду всю оставшуюся жизнь кричать "Люди, читайте Шустермана, он потрясающий писатель" ! Я встречала много хороших книг, но любимый автор у меня всегда был один, точнее одна, - Дж. Роулинг, так вот после моего знакомтсва с серией "Обреченные на расплетение" я полюбила Н. Шустермана всей душой. Это та самая антиутопия, в которой все логично, просто, и вместе с тем до ужаса интересно. Я верила во все происходящее, было ощущение, что он пишет правду, что здесь нет вымысла. Я не знаю, какие еще слова написать, чтобы обратить внимание к этому автору, но он правда замечатльный. Все остальные книги я читала в фанатском переводе, потому что издательство решило не выпускать пока что продолжение, а ждать экранизации и популярности, и скажу вам - фанатский перевод куда лучше официального, но в книжном варианте у меня только одна его книга, а смысл и был в печатных книгах.

- ̗̀ 3 summer things ̖́-

Так-так-так, новый тэг, i'm always a slut for tags, you know. Поклон seasky, а передаю: brotchenkova, new-storm, billow и prehistoric ~
Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

Во-первых, это СЕМЬЯ. Весь август мы с родителями колесили на машине, навестив, наверное, почти всех родственников. Но особенно сильно я люблю бывать у бабушки, господи!! Да, у меня там нет друзей, нет интернета и в основном там бывает скучно, но просто не передать, как я люблю ту домашнюю атмосферу, когда собираются все родственники, мои дяди-тети-братья-тд, и свежий деревенский воздух, и все продукты, всё своё, и большая библиотка (!!), просто агхх.
Далее по списку пусть будет ДРУГ. Прошлым летом на работе я познакомилась с одной девочкой, с которой практически не общалась на протяжении всего учебного года, и только этим летом мы снова законтачились и довольно классно проводили время, так что ай хоп мы будем и дальше кип ин тач.
И последнее, но не по значению, МУЗЫКА. А точнее, одна конкретная группа с одной конкретной песней. Дамы и господа, sleeping at last - neptune. Эти ребята были свидетелями моих ночных душевных терзаний и их музыка это то, что я так давно искала (подумать только, сколько еще хорошей музыки я могу никогда не услышать) ♡

Везде, во всех соц. сетях посты о том как плохо в школе(универе, шараге нужное подчеркнуть). Так и хочется ударить каждого, кто так пишет, потому что УЧЕБА В МИЛЛИОН РАЗ ЛУЧШЕ РАБОТЫ! УЧЕБА ЗАНИМАЕТ 9-10 МЕСЯЦЕВ, А РАБОТА 11! УЧЕБУ МОЖНО СПОКОЙНО ПРОГУЛЯТЬ, РАБОТУ НЕТ. С УЧЕБЫ ТЫ ПРИХОДИШЬ НАМНОГО РАНЬШЕ ЧЕМ С РАБОТЫ. У ТЕБЯ БОЛЬШЕ СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ! Хочу учится, а не работать (

пусть у всех учебный год пройдет быстро и легко

а у меня последний 4 курс

могу сказать начало хорошее, пока эти идиоты не могут разобраться с расписанием сегодня и завтра у нас выхи
но это даже и не удивляет

каждый год одно и то же

радует, что это все последний раз

Доброе утро!

Сегодня взвесилась - очень долго откладывала этот момент - и поняла, что очевидно это мой рекорд!

И так,

вес: 61.9

грудь:91

талия:70

бедра:98

Для сравнения мои мерки прошлым летом: 86-63-92

К этому и будем стремиться! Правда, попа такой уже не получится, ибо приседания свое дело делают ;)

Про снятие мерок:

грудь надо мерить в бюстгалтере (без каких-либо увеличивающих объемы прослоек - если мы хотим видеть реальную картину), сантиметр проходит через обе высшие точки груди, а по спине - под лопатками.

талию я рекомендую мерить после завтрака, так как замер с самого утра даст красивые цифры, но не будет иметь никакого отношения к реальной ситуации. Если бы речь шла а пошиве одежды, то просто представтье, можно ли с этими "утренними" мерками влезть в вечернее платье после ужина? Вот-вот!

бедра мерить ндо, когда обе стопы вместе, без обуви, так как любая обувь имеет какой-никакой подъем, в связи с чем мышцы ног напрягаются, и мы можем получить искаженные мерки (в данном случае больше, чем есть). Охватите сантиметром бедра и видите замкнутым сантиметром вниз (через широчайшие точки бедер, которые у разных фигур находятся в разных местах - напрмер, галифе), постепенно расширяя охват сантиметра, если необходимо, конечно.

взвешиваюсь лично я с утра, до завтрака, до воды, после туалета. Так мы получаем чистую массу тела на сегодня.

Всем удачи, не бойтесь узнать правду о себе - будь то хорошая или плохая. Я буду рада стать кому-то необходимой поддержкой, если это нужно :)

« Strawberries, cherries and an angel's kiss in spring
My summer wine is really made from all these things
»

Это лето, я думаю, было ярче всей моей сознательной жизни. Я многому научилась, ощутила волну новых эмоций, изменилась внутренне и внешне, много всего сделала и колесила по всей стране. А теперь по порядку!
Человек лета

Я думаю, что всем, кто внимательно (или по диагонали) читает мой блог, ясно, что человеком моего лета стал, несомненно, Он. Я влюблена, я счастлива, я окружена заботой, нежностью и вниманием. За эти три месяца именно он научил меня всему тому, чему я никак не могла научиться сама. С ним я наконец осознала, что мне не нужно "примерять на себя брюки", как говорит моя мама, я могу просто быть слабой и беззащитной, и единственное, что от меня требуется - верность и любовь.

Событие лета

Окончание школы, безусловно! Успешная сдача БАКа, подготовка к выпускному, сам выпускной, получение аттестата - всё это равносильно получению долгожданной свободы после 12-ти лет тюремного заключения. Хотя я даже скучаю немного по всему этому. Особенно сегодня, когда впервые за 12 лет я не иду на линейку.

Радость лета

Моя гитарочка! Моя девочка! Ну, я думаю, тут все знают эту историю :)

Грустные моменты лета

Море слёз было пролито в аэропорту, когда два дня подряд пришлось провожать моих девочек. Сначала В. - она в Москву, а потом мою любимейшую Т. - та в Питер. Ощутимо, что их нет. Город стал пустым, не к кому стало приезжать, некому звонить. Прошло немного времени, всего неделя где-то, но я жутко тоскую.

Музыка лета

Мэнсон был лейтмотивом моей жизни в течение полугода. Это лето не стало исключением. Под него происходит всё, начиная от пробуждения, заканчивая подготовкой ко сну. Любимейший мужчина.

Литература лета

Я уже говорила, что погрузилась в изучение философии. Мои девочки как раз задарили меня книгами различных философов и мыслителей, в которые я так и "нырнула". Хотелось бы ещё выделить "Овод" Войнич - настоящий шедевр, а не книга!

Это было прекрасное лето. Я научилась играть в покер, в бильярд, гуляла по ночному городу в одной только футболке моего мужчины, получила в подарок портсигар и фляжку, купалась в реке, озере, бассейне (только не в море :D), провела целый день в антикафе, исколесила всю Молдову, собирала урожай в селе, познакомилась с очень (и не очень) интересными людьми, даже собирала мебель(!) в детских садах и работала аниматором в клубе. У меня был потрясающе эмоциональный День Рождения, и я весь день плакала от счастья. Грустно отпускать это лето, но я знаю, что уже наступившая (и такая долгожданная!) осень не будет хуже. Быть может, даже лучше. И не только осень, а все последующие времена года.
Будьте счастливы!

некто.

Этой фразой я оправдываю все свои действия совершенные с ним. В течении года мы продолжаем встречаться и есть" просроченный йогурт". В последний раз, когда мы были вместе - обнявшись лежали рядом и так крепко обнимали друг друга, что я чуть не ляпнула, что люблю его. Потом одумалась и промолчала. Все равно это ничего не значит. Мне обидно, что я для него как и любая другая девушка. Все на одной ступени. У него такого, что именно Я для него особенная и ради меня он бросит всех. Он бросит, если ему это будет нужно. А я наверно до сих пор разобьюсь, но помогу ему и приду. Вот не дура ли?! Но когда мы с ним и не ругаемся, а хорошо общаемся, смеёмся, обнимаемся - так хорошо! Я счастлива в эти моменты. И именно МОМЕНТЫ. Знаю, что через несколько часов или дней мы с ним вновь разругаемся. Захотим убить друг друга. Будем бесить друг друга. Он мне скажет, что не обязан отсчитываться передо мной и будет молчать, считая, что он мне не изменял. Но для меня он меня предавал. И я все прощала. Наверно не нужно было. Не нужно было его так любить. Вообще не нужно было прощать. Но я же думала это будет ценится. Смешно. Он мне гениально ответил попросив прошения и сказав, что мне давно пора понять какой он на самом деле. А мне нужно перестать ждать и надеяться. Правильно говорят " надежда умирает последней".

пфф… я свалила с последей пары, не смогла выдержать это

первый пары были с кураторшой, я исписала 10 листов (не страниц)

ах да, еще у меня одна одногруппница вышла замуж летом, вторая в октябре оО

при том что отношения были около года, не больше

с одной стороны я бы хотела что б мой мч сделал предложение и быть с ним вместе учитывая что мы встречаемся почти 4 года, с другой стороны я на 4 курсе и мне 20 лет, я уволилась с прошлой работы в связи с тем что работала ночами, уставала и + 15 кг где-то…и вообще, я не о том, о том что вроде как и рано ия не уверенна в себе. .

Какое неверное и наивное представление имеет обо мне мать. Она считает меня здоровым молодым человеком, который немножко страдает оттого, что вообразил себя больным. Фантазии эти со временем исчезнут сами собой, но самый решительный способ уничтожить их - жениться и наплодить детей.


Обидно до слез, что близкие не верят в меня. И это здорово ударило по моему самолюбию. Пусть не поступила в этом году, но сделаю все, что бы поступить в следующем.

С Днем Знаний, друзяшки !

Многие из вас сегодня впервые переступят порог Альмы-матер, а кто то вернется в такую уже привычную школу, чтобы домучить очередной (а может и последний) учебный год…

Для меня это официально первый раз в качестве не - ученицы/студентки (что несказанно радует), и я решила вспомнить, как же проходил этот "знаменательный" день в различные периоды моей знаменательной жизни.

Например, самое первое Первое Сентября было в Синельниково. Помню огромный букет с фиолетовыми астрами, мама с папой снимали на видеокамеру, у меня сел голос, выскочила простуда на губе, но тем ни менее задора мне хватало - я схватила за руку свою одноклассницу и мы как то оказались в первых рядах на линейке. До сих пор жалею, что тогда не мне позволили звонить в звоночек… Но, может оно и к лучшему - у девочки он тогда сломался и мы остались, собственно, без первого звонка :D

Когда я перевелась в другую школу, уже здесь, мной двигал страх и дезориентация, так что с того периода я не особо что-то запомнила. Да и вообще, школа в Днепре не оставила каких то несказанно теплых и добрых воспоминаний, то время я не часто воскрешаю в своей памяти и абсолютно не жалею о том, что ушла оттуда в колледж.

Уже в колледже все стало еще веселее. Я поправилась за последний месяц лета и не смогла влезть в свой новый сарафан (#этипроблемыдетей, которыепроводятканикулыубабушки). Мы с сестрой из-за этой беготни и из-за того, что она пыталась сделать мне гофре на голове, ох уж эти тренды, изрядно опоздали на сбор группы.

Потом я увидела девочку, которая размахивала листком с фамилиями моих одногруппниц и пыталась собрать нас всех воедино, тогда я подумала, что это какая то старшекурсница. Только спустя пару лет узнала, что это была Щербацки :DD

Мы сделали фото на память, в последствии та, что нас фотографировала стала моей соседкой по парте на весь период обучения, и моя жизнь очень круто изменилась, наверное, всем что есть у меня сейчас, я обязана тем студенческим годам в колледже)

О заочке нечего и говорить - свою академию мы мягко говоря ненавидели, единственное, что утешало - возможность посидеть и, как говорится, "погыгыкать" с девчулями на последних партах вместо пары. И еще кофе от одногруппников за их счет в перерывах между этими самыми парами ;) )

Надеюсь, у вас сегодня все пройдет/прошло хорошо - запаситесь капронками, прозрачным лаком, бутербродами, влажными салфетками, жвачкой - и вот, вам все нипочем)))

нет. я не плачу. просто вонючая бабка, которая никак не шла на контакт и не дала мне написать нормальную историю болезни, в глаз попала

сука

SEIKO Le Grand Watch Company, which is a famous company in Japan, has launched its new series of lady's sport watch. It's a quartz movement. It's simple but attractive, expressing the sense of vigor as well as elegant. We can see the two-tone stainless steel strap and well designed lines, it shows the feeling of smooth, the white mother of pearl with 8 diamonds dial, fixed bezel and scratch resistant sapphire crystal, and these details all disclose the designer's pursuit of an elaborate watch. It tries best to be exquisite, noble, these qualities are preserved. Although it is a sport watch, these qualities won't disappear. This is just the intention, the inner meaning behind this watch, to make the customers feel the psychologically satisfaction.

As it is a sport watch, it owns some advantages over the other luxury replica watches. For example, the watch can resist water at 50 meters (165 Feet). So if you are a lady who fond of diving or swimming, don't bother to take off the watch each time before those activities, just wear your watch and enjoy you good time. The watch combines the fashion with sports; this is now the idea that applied in the sport concept widely. Most sport watches are monotonous, some even can call them ugly, and they always have the same style and don't change.

The ladies who wear such sport watch, we can see that she is vigorous, energetic and maybe she likes some extreme sports. However, she may look like not fashionable and lose some elegant elements which belong to a lady.So why not choose this kind of watch, it has the function of a sport watch, moreover, it is well designed with diamonds and scratch resistant sapphire crystal, these decorations are that the other sport watches can't match. With the attractive, shinning diamonds, no lady can resist the temptation. This is u-boat replica watches that you don't want miss.

3 слова этого лета

YouTube

Открыла для себя магию видео-блогов. Теперь смотрю YouTube частенько вместо телевизора, и просто чтобы расслабиться и поднять настроение. Плюс научилась правильно управляться с макияжем, изменила стиль в одежде - масса полезных и позитивных вещей.

Любовь

Поняла, что за любимых, родных и дорогих тебе людей надо держаться руками и ногами, потому что кроме них, тебе никто не поможет, не поддержит в трудную минуту, не утешит, когда уже совсем плохо. А еще любимых надо принимать со всеми недостатками, не пытаясь что-то изменить или исправить. Просто люби и все, большего и не надо.

Здоровье

Знаете как говорят - нет здоровья, нет ничего. За последний год я это очень хорошо прочувствовала. Потому что, когда где-то болит, что-то беспокоит, не хочется ничего, ни что не в радость, даже самые любимые вещи. Так что цените тот момент, когда вы просто занимаетесь обычными своими делами, а чувствуете себя при этом просто замечательно - это бесценно.

He said let's get out of this townDrive out of the cityAway from the crowdsI thought heaven can't help me nowNothing lasts foreverBut this is gonna take me downHe's so tall, and handsome as hellHe's so bad but he does it so wellI can see the end as it beginsMy one condition isSay you'll remember meStanding in a nice dress, staring at the sun set babeRed lips and rosy cheeksSay you'll see me againEven if it's just in your wildest dreamsWildest dreams
I say no one has to know what we doHis hands are in my hair, his clothes are in my roomAnd his voice is a familiar sound, И его голос - такой родной звук.But this is getting good nowHe's so tall, and handsome as hellHe's so bad but he does it so wellAnd when we've had our very last kissBut my last request is
Начинаю пост с этой замечательной, мелодичной песенки.Попивая растворимый кофеёк и слушая новый альбом Трэвиса Скотта.Девочка, которая нафантазировала себе это лето 2015 года самым незабываемым, оказалось весьма к сожалению несбыточным.Да, эта весьма смешная девочка верила, в то, что это лето будет самым прекрасным.Но, увы.Было много положительных моментов, так и отрицательных, но значит так тому и быть.Не суждено ей было этим летом встретиться с ним.Сегодня первое сентября.И она по-прежнему верит в лучшее.В чудо.А ей в этом помогает вера в себя, музыка и люди.Она знает, что еще не все потеряно.И все можно восстановить и вернуть.Пусть эта осень принесет ей удачу и счастье, пусть эта осень принесет ей исполнения желаний и всего того, чего она так хочет! Да будет так.Я верю в эту девочку.Она невероятна.Пусть все у ней сбудется.

В сердце каждого человека заложена сила, помогающая получить желаемое. Она не даст покоя, пока ты не дойдешь до той самой точки, к которой стремился. Все возможно при одном условии: по-настоящему хотеть того, к чему идешь.

2 books

Раз уж мне никто не передал, сделаю это сама :) Уж очень люблю я все эти теги. Правила: Выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. Эстафету постить под тэгами «2 books» и «2 книги», чтобы было легче найти.

Дж. Оруэлл "1984". Проверенная временем классика, что уж тут говорить. С первого же прочтения я глубоко прониклась этой историей, и в последствии раза 2 ее перечитывала. Сильная вещь - заставляет задуматься, пересмотреть жизненные ценности и свое отношение к ним. А еще страшная, потому что с каждым днем наш мир все больше становится похожим на вымышленный мир Оруэлла. Я вообще очень люблю разного рода антиутопии о нашем тоталитарном будущем. Бумажный вариант подарил МЧ на 14 февраля, так что она мне вдвойне дорога.

Г. Г. Маркес "Сто лет одиночества" Вообще все книги Маркеса мне безумно нравятся, потому что там все как в хорошем матером бразильском сериале - страсти, любовь и смерть, куча персонажей, смена поколений. Обожаю, когда сюжет охватывает сразу несколько десятилетий. И, кстати, это единственная книга Маркеса, которая никогда не была экранизирована. Купила у нас в Донецке в книжном, просто так, без повода.

восхищают девушки, называющие себя 'женщинами' в 20 лет. один раз Маша назвала меня женщиной ('как приятно идти рядом с такой красивой женщиной!'), и я чуть не свалилась там на месте. я даже в 40 не смогу, если доживу

Последний год.Нужно постараться для себя же любимой.

Я желаю себе улыбаться больше, идти только вперед и сверой в душе, хочу не много перемен в свою жизнь, одно и тоже бэсит :)

Ну иии Мы должны бороться за наши мечты и быть упорными до конца!

Ужачи мне Любимой:*

Дорогой мой Солдатик! 90..жду

Сентябрь начался с того, что я въехала в припаркованную машину. А самое дурацкое, что я не сообразила оставить свой номер, потому что и без того опаздывала на работу. Надеюсь, что владелец машины человек адекватный, буду искать его после того, как вернусь домой. Все никак не могу поверить, что я такая невнимательная.

  • Найти хорошую работу
  • Отлично отгулять день рождение мамы Сереже и познакомить наших родителей
  • Разобраться с учебой
  • прочитать 3 хорошие книги
  • складывать деньги себе на крутые кроссы(да это я хочу сама сделать).

Зачем тебе все эти мысли про взгляд со стороны и желание переиграть все моменты своей жизни правильно, забывая, что"правильно" у каждого свое?

какая вообще к чёрту разница, что там произойдет через минуту, месяц или год, если в данную минуту твое лицо – самое счастливое в мире?

Быть может, я просто раздуваю человека до цветка, и принимаюсь обожать само моё обожание; себя влюблённого, саму мою влюблённость?

— Rachel McAdams is hot.

— Yeah, she is.

— No love, no romance between you two?

— No romance, but she’s a beautiful creature.

— Why not seduce her?

— Cause she’s tough, man. She’s too good for me.

©

сейчас умру от любви к этому изумительному мужчине

— Мне не по душе то, что я видела сегодня.

— А что ты видела? Сегодня я победил.

— Милый, посмотри на своё лицо.

— О чем ты говоришь?

— Посмотри на своё лицо…

— Детка, что ты такое говоришь? А если бы я сказал так? "Посмотри на своё лицо!", и начал бы плакать.

Ты оказался для меня тем самым толчком, который "шаг вперед и два назад". Сразу после тебя мне хотелось открыться миру, дарить ему себя и свою улыбку, радость и счастье, во мне его было много и это было.. восхитительно. Потому что ты питал меня, я жила только благодаря тому, что ты мне дал.

Но заряд кончился. Нового ты мне не даешь. Ты просто держишь меня теперь на вытянутой руке. Такое ощущение, как будто за шкирку.

Ощущаю себя пустой, выдохшейся, зависимой. И теперь мне снова хочется закрыться, ото всех, застегнуться на все пуговицы. Даже от себя. Ощущение брезгливости, я себя не узнаю, я как будто подаяние прошу. Получилось так, что сейчас все еще хуже чем до тебя. К пустоте примешивается боль..

Три слова этого лета

Приняла от: lifesketches, seasky
Передаю: da-australia, vishnu-u, augustowski-, deardarcy
Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

Люди

Последний месяц лета подарил мне огромное количество невероятных знакомств с самыми чудесными людьми. Я обожаю своих преподавателей, свою группу на курсах английского, соседей в общежитии, музыкантов, которых мне посчастливилось встретить, даже случайных прохожих на улице. Мне нравится находится в окружении людей, разговаривающих на всевозможных языках, но, несмотря на это, чудесно понимающих друг друга. Мне нравится обниматься с ними и смотреть, как они улыбаются:з Почему-то этот уют и настоящее удовольствие от общения с незнакомыми людьми появились только здесь.

Любовь

Это не любовь к конкретному человеку, это любовь ко всему миру и всей Вселенной. Это любовь к себе, к тому человеку, которым я являюсь, и любовь к одиночеству. Любовь к городу, в котором нахожусь, и к людям, которых встречаю ежедневно. Любовь к обучению и саморазвитию. Было бы чудесно, если бы остальные тоже чувствовали это все время.

Гармония

Я ищу гармонию уже очень долго. То нахожу ее, то теряю из-за каких-то неурядиц. Сейчас она вновь со мной и хотя я понимаю, что это не то, что можно вместить в какую-то емкость и навсегда заключить внутри себя, но хотелось бы превратить ее в что-то более надежное, что не покинет меня ни при каких трудностях и невзгодах.

With the development of technology, a variety of zirconia refractories have been developed. Recently, zirconia refractory, as a new type of refractory, has been widely used in the metallurgy, construction and chemical industry.

ZrO2 is widely used in the refractory for the glass industry, metallurgy industry, construction industry and chemical industry, because it has high melting temperature, good thermal shock resistance and high chemical stability. Zirconia refractories are mainly used in demanding areas of glass furnaces such as the superstructure, the melting zone, the sidewall and the throat.

The main types of zirconia refractories include zircon bricks, dense zircon bricks, fused cast AZS block, fused cast zirconia mullite block and bonded again AZS bricks.

In the metallurgical industry, based on the materials, zirconia refractories can be divided into zirconite refractory, zirconia refractory, aluminum zirconium refractory, calcium zirconate refractory, zirconium diboride refractory and modified zirconia refractory.

Zirconite refractory features high temperature performance, good resistance to acid slags, good corrosion resistance, low thermal expansion coefficient and good thermal shock resistance. It can be used in the ling of the ladle.

The raw materials for zirconia refractories include zirconite refractories in various sizes and various zirconia materials. The molding methods include slurry casting method, machine pressing method and isostatic pressing method. Different molding methods have different requirements for the grains of raw materials. Products made in different methods have different performance and applications, but all have the feature of good resistance to high temperature and corrosion.

Aluminum zirconium refractory is developed based on the aluminum carbon refractory. It is mainly used in the ladle, tundish, slide gate brick, long nozzle, stopper and outlet. Compared to aluminum carbon refractory, it has better resistance to oxidation, thermal shock and corrosion, higher strength and longer service life.

Zhengzhou Sunrise is a refractory material supplier from China, offering high quality refractory materials for glass furnaces, including fused cast AZS block, fused cast alumina block, fused cast high zirconia block, mullite brick, zircon brick, alumina bubble brick, magnesia brick, sillimanite brick, corundum brick, low porosity fireclay brick, high alumina brick, all kinds of glass furnace ramming masses, etc..

вчера гуляла с мальчиком, ехала в метро, вся на эмоциях, написала заметку на телефоне для вью, а утром решила так и оставить в заметках. Может оно и к лучшему, ведь "не говори оп пока не перескочишь" или же "хочешь, чтобы что-то произошло - молчи". А я хочу чтобы там все произошло.

сегодня еще напишу два поста, о уходящем лете и приходящей осени.

А еще у меня появилась новость, но о ней позже, мама еще в раздумиях, а я уговариваю ее соглашаться.

31.08.2015 - сладость вечера ♥ (без пошлостей) - начало новой жизни, у меня нет 1 сентября, начала учебного года, но изменения есть, и все идет по плану

Not long before I introduced some creative watches in my blog, many people said that they preferred them, in a new fashion design season, many new style best replica watches uk will be released soon. Also some design imagination now is forming. The following Konect one is a special represent. This Konect watch supplies many practical functions, Skype fro chatting, mp3 for listening music, there is also a USB flash drive which is designed in a fashion but simple appearance, and it is very convenient for you. French man Olivier Demange designs this Konect watch, multi functions, but if you are a fresh customer, there will be some difficulties for you to read the time properly.

There are 12 pieces of little lamps set around the U shaped case surface; the blue one is hour hand which cooperates with the top am\pm green light and display you’re the time. Then, the running purple light (among 12 cells) moving one cell represents 5 minutes, adding the light near the middles round button, it seems very complex, actually, it will be convenient after you familiar the function and its structure. Look at this blue light, it is the hour hand, Demangel has passed this design to a Japanese company Tokyo flash which has a broad range of work experiences of blue mp3 pocket watch, I expect that the fashion and practical cartier replica watches uk will be released as soon as possible.

It is said that Demange has a clinging prefer for those watch which have no hand and number mark, for example, three watch styles are shown in her Flickr photo album. Maybe the difficult number operation causes the special and strange attitudes. Do you like this style watches? Its practical function and fashion body meet the modern fast-pace tradition, so, I like it very much, and watch can be just only a timekeeper but also a multi functional tool.

универ заебал, не успев начаться. единственное, что успокаивает, так это то, что я уже на ебаном 4 курсе и скоро всё закончу, получив чуть ли не самое бесполезное высшее образование. кому в наше время нужны юристы? вот именно.
удачи в новом учебном году.

никому не пожелаю такого. списались со знакомой вк, я приехала в гости, а через час приезжает Он. человек, которого я обожаю. пьяный. к ней. к тому моменту, я уже поняла, что она его любит. и вот такой поворот. а он со словами "пацаны сказали, только не едь к Насте". збс в итоге они напились, а он уснул. и я осталась.только зачем вот > < спали втроем. я легла к нему, только меня мило подвинули. какой нахрен сон, когда они рядом, под одним одеялом, а я с краю 'тип не при делах'. > < это пиздец. можно я убьюсь или убью кого нить, ааа???

А вот и наступила школьная пора! Сегодня 1 сентября. Первый день в новой школе. Меня сейчас переполняют эмоции и я не могу написать о чем-то конкретном. Мысли все в кучу. Но не смотря на это я выбью из себя каждый момент, происходивший сегодня со мной. Все началось с кассирши на станции. Она, продав билет, пожелала мне всего самого самого в учебе и всех моих начинаниях. Затем в электричке встретила мужчину, который любезно подал руку, когда я спускалась по ступенькам и проводил до остановки, а в след сказал 'до встречи завтра в электричке' Приехав в школу за сорок минут до сбора, ЕР мне нашла чем заняться. Пока я, значит, мыла всю посуду, а Лена(познакомились утром по пути в школу) убирала со столов, ЕР мило беседовала с ВЕРНИК. На чаепитие начили знакомиться. Ну точнее я начала всех знакомить. Боже, как всегда я куда-то влезла… Там сразу нашла себе компашку парней, с которыми начала знакомиться. В общем, проболтали и проржали всю линейку вместе. А потом все понеслось общение. ВОТ ПРОСТО УГАДАЙТЕ КТО НА МЕНЯ ЗАПАЛ??? двухметровый СЕРЕЖА баскетболист. Он поехал со мной до северного и заплатил за меня в автике…. и всякими намеками меня поил, немного не во время, а может я и неправа, что не во время. Когда если не сейчас, когда самое время любить!? Явообще не хочу сейчас серьезных отношений. Хочу учиться, быть свободной и со всеми свободно флиртовать. Гыыыы вот этого я сейчас сильно хочу! И так, сегодня очень классный 'вводный день' Даже не день, а утро! Сейчас всего лишь 12:57 Все только начинается: 'ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ ПОКРЕПЧЕ '

Сегодня второе первое сентября, когда мне нет необходимости вставать рано и бежать/ехать на учебу (не считая тех, когда мне было до 7 лет). Но я все ещё к этому не привыкла. Мне также хочется выбирать себе белую рубашку и черную юбку, искать самый необычный букет цветов или просто созваниваться с Машей каждые 10 минут и кричать, что опаздываю, но мы точно должны встретиться у метро. Все еще появляются мысли о том, какие в этом году будут предметы (интересные или не очень), преподаватели (понимающие или стервы), или куда пойти праздновать первый день учебы. Вспоминается как каждый год даешь себе обещание "вот в этом году, я ОБЯЗАТЕЛЬНО стану выполнять все домашние задания и прилежно учиться", но этого хватает примерно на месяц. И да, я не всегда хотела идти в школу, а в университет тем более, но я скучаю по всем своим первым сентября, ведь уже не являюсь частью этого праздника.

мне приснилась девочка, околдовавшая какого-то принца так, что у него оставалось два выхода: 1) быть насильно влюбленным в нее; 2) умереть в попытках забрать свое сердце (она его спрятала глубоко-глубоко в какую-то стену). он превратился в мотылька и бился об стены и стекла, пытаясь выбраться, до тех пор, пока не умер. все это происходило под такую музыку, что до сих пор хочется записать, уже третий мой сон под яркую музыку за последнее время.

Добро утро:*

У меня большие планы на этот день)

Выпила стакан воды, помыла голову, буду сушить, скушаю творог или гречку и поеду

Вернусь с универа и все расскажу

Всем удачного дня: *

councillore, я бы с удовольствием приянла твою эстафету, но я не читаю книги в печатных изданиях. Всё в телефоне. Увы, я тот человек, которому неудобно валяться с бумажной книгой, ибо страница сама по себе перекидывается, плюс, когда читаешь добрую половину страницы уже не перегибаются, слова в начале текста закрываются другим листом. кароч, закидайте меня камнями, но мне неудобно :D

На любом электронном носителе я могу поменять размер шрифта, яркость и самое важное, могу читать в полной темноте :D

Надоели депрессивные посты про начало осени, вы просто ломаете настрой друг другу. Я же начала это утро с обнимашек с мамой, что может быть лучше? А если вам нечем зарядить день с утра - включайте музыку и танцуйте.

Неважно куда вы сегодня пойдете, в школу, на работу, в университет. Главное - хорошо настроить себя и вместо нытья сказать себе: "Да это же будет самый лучший день и год. Я сделаю все, что так давно хотел и должен был. Началась прекрасная осень." Все не так уж и плохо.

Желаю всем удачи, люблю, целую, не грустите слишком сильно.

ночь перед первым днем в новом месте определенно задалась. сначала не могла уснуть, а потом снилось, что я куда-то еду вместе с папой и бабушкой, которые постоянно ругаются. потом место действия из машины перенеслось на какую-то огромную площадь, у нас такой в городе точно нет. шла по ней в толпе, встретила всех одноклассников-друзей, которые остались. мы задушевно беседовали, а когда пришли туда, куда шли, на месте бгу оказался какой-то храм, внутри больше похожий на сарай. оказалось, что там и пройдет первая лекция. все сидели за столом и слушали женщину, которая что-то невнятно говорила, но в ходе ее речи стало понятно, что изучать мы будем религию. я обнаружила рядом с собой подружку из своей первой школы, которая собиралась в архитектурный, а вместе с ней мы обнаружили под столом кучу крыс. живых и мертвых. и во сне я точно так же орала "я не хочу здесь учиться, заберите меня отсюда"

Girls desire for designer watches is no less than gowns. They in no way skip chances to have passionate contact with any new arrivals on the world of fashion. Longines appears to be specialist at this. Their wrist watches are sensible selection for women of all ages customers. Within 1832, this Workout watch brand had a medical history of almost 175 many years. Because the very good craftship, Longines designer watches correctly captured a persons vision of watch lovers together supporters around many continents. Particularly sweetheart designer watches it distributed that have been exciting and trendy earned it an identity amongst young ladies.How do Longines do that and how could it come to be females appreciate? The secret in the designer watches which act with a few beauty and improvement.

Why don't we learn more information regarding Longines sweetheart designer iwc replica watches uk. Longines DolceVita-Splendor For Now A chrome steel instance with scratch-proof sapphire very. Dull switch boasting 12 Arabic numerals or 11 Roman numerals. Most of these elements revealing excitement of life in the greatest Italian made soul having its empowered improvement and various way with fashion. It could be a very range that specially meets young ladies. Desiger and watchmakers placed their creativity and uniqueness in to the watch, trading the stringent principles of geometry to get a exceptional beauty freedom. Longines PrimaLuna-A Whole New Celebrity in the Longines Galaxy Circular instance in 18 carats yellow gold with scratch-proof sapphire very, silvered flinqué switch with 11 painted azure Roman numerals. Orange steel palms with stainless and went up gold with multiple basic safety hold and force-item opening procedure. Its soft silhouette is superior from the divine wholesomeness of the switch and the full is illuminated by way of engage in of glowing diamond jewelry. Elegant, wonderful, this can be a style that could manipulate girls that enjoy contemporary, sophisticated beauty. L. a. Grande Classique environnant les Longines Recording the heart and soul and the appearance of Longines very first style and design traditions, it maintains Longines's initial visual appeal and proportions.

In line with the consumer's ask for, L. a. Grande Classique environnant les Longines designer watches advertised their style and design and distributed more substantial instance size and supplied a much bigger number of indistinctly enhanced switch people. However the new fashion, thin visual appeal and vogue style and design continued to be the same. When you imagine luxury replica watches uk, the determined brand Longies will quickly pertains to the mind. Their sweetheart designer watches include the females appreciate. These three collection we have now presented are very suitable designer watches to individuals young ladies and middle age women of all ages. Longines owes its results on the very good craftship of desirable and new fashion. They fit with you irrespective of when you're with a celebration or maybe vital meal. Select Longine sweetheart designer watches, you'll appeared very and excellent.

Теперь гости из южных стран прокатывают ко мне совсем по-другому: сижу за рулем, стою на красном, с левой стороны киа, в ней тот самый типичный представитель мужского пола с большой такой бородой и одной бровью. Открывается окно:"девушка, ты замужем?". "Да" - гордо отвечаю я. "Молодэц!". Окно закрывается. Занавес.

1997 год…1 сентября. Как символично- ровно 18 лет назад.

Сейчас 01 час 40 минут…Маленький дикий кот уже спал, ведь всего через 6 часов- начнётся путь длинною в 11 классов. Сквозь слёзы, шалости, улыбки радости, отчаяные пакости, драки, издевательства, месть и предательства.

Школа мать её жизни - с углублённым изучением английского языка, в самом самом центре Питера.

Не буду вас грузить долгими "няш-мяшами" и поэтическими описаниями золотой осени и печального взгляда детей, устремлённого в свои шоркующие ножки..по этим ссаным кленовым листьям. Какая прекрасная пора- эта "золотая осень".

Куда интереснее будет рассказать про те 2 вечеринки, состав которых ОБА раза был - 10-12 бухущих одноклассниц и единственный представитель Y хромосомы -Ваш покороный слуга ;) Прошу заметить - абсолютно(!) трезвый. Это период (самое начало 00-ых) 6-7 классов, тогда ещё единственным моим пристрастием -был женский пол.

В отличие от 98% моих одноклассников-геймерозадротов…Моё влечение к девочкам началось ещё с садика.

Мне всегда нравились- самые красивые, самые популярные….в общем- хороший вкус в этом плане, видимо у меня в крови)

Дорогой мой читатель…Никто из нас с тобой не знает- чем закончится и закончится ли это автобиографическохудожественное произведение с элементами криминала и порно, обличающее все самые "вкусные" пороки сегодняшнего поколения. НО…предупрежу сразу…Мой путь - и каждый период жизни -озарялся светлыми ликами тех юных, прекрасных и нежных созданий, к которым я стремился. Именно поэтому, возможно….сейчас вокруг одна тьма.

Я разочаровывался в них раз за разом и вновь очаровывался новой.

Дорогой мой читатель…У нас с тобой будует негласный уговор. Я тебе- правду. А ты мне -ничего :) Просто иногда потерпи, когда я ухожу в лирику. Сейчас я расскажу, как на одной из этих тус -мне одновременно отсосали 3 одноклассницы и как подло подставила одна из них)

Обязательно, во всех подробностях. Но здесь не может быть только грязь и похоть. Мы же говорим про начало 00-ых. Тогда были живы чувства. Тогда парила душа. Поэтому сначала послушай про тех, кто…про настоящие чувства.

Кратко. Хронологично. Но это важно.

1 класс - Бэйбики в ахуе от происходящего! Какие чувства? Осень. Какая-то серая крепость. Туда отводят родители. От туда не уйти. Там от звонка до звонка и жрут все стадом вместе в большой жральне. Ммда…Может так на всякий случай готовят к тюрьме? Или это она и есть? Лайт-версия. Короче первые пол года не до малышек)

Но появляется она. Катя Благо****их…зачем фмилии?Папа - бизнесмен(бандит), короче хуй знает, но отучилась она у нас крайне мало…с середины первого до середины второго, кажется. Переехали в Москву. Никаких ухаживаний не проявлял. Не общался. Просто тихо восхищался - миниатюрная принцесса, смугленькая, стиленькая с лицом, как из мультика. СУКАМОСКВА - збрала её от меня)

2 класс - Не сильно переживав это расставания, скорее всего после пары чизбургеров и картошек фри- чуть успокоив нервы новыми кэпсами (помнишь?)) …Переключился на другую Катю. Дочка Генерала, почти отличница, блондинка (что крайне не естественно для меня, но что сыграло роль в нашей почти 10летней не побоюсь - настоящей(!) дружбе) …В общем тут уже всё было по-врослому) Ухаживания, свидания -конечно, в сопровождение родителей) Подарки, обнимашки, поцелуйчики. На мой предвзятый и крайне требовательный вкус - она была лучшая в нашем классе и она была со мной.

3-5 классы - Она была со мной…Нет) Не столь долго, 4ого у нас не было, а в 5-ом появилась ОНА… ;) Нет-нет. Не подумайте, я не мог так просто и беспардонно бросить Катю, после все, что с нами были. Всё-таки столько времени вместе, а тут какая-то новенькая. Причина была серьёзней. Кате подстригли челку- прямо. Да. Блондинка, да ещё и с этой чёлкой, да и чувства остыли. Глупо, но факт) Любовь прошла, но юное седце довольно быстро было готов к новой лямуррр авантюре.

Итак. Александра.

А нет, к Кате мы ещё вернёмся- малышка поддерживала меня и была настоящим другом довольно долго…ближайшие 10 лет - она будет фигурировать не раз. Но на данный момент- вышла замуж за "папика", с ощутимой разницей в возрасте и ощутимым приданым, хотя и у неё самой всё сразу было хорошо и ясно. Такая вот банальная lovestory. Надеюсь она счастлива.

Александра. "Её загодочность"- привозили на черном гелике, большие дяди в черных костюмах и как мне сказала Мама, после очередного родительского собрания -"Димочка, там не нашего полёта птицы, не хочу тебя расстраивать - но вообще без вариантов". Маленький 10-летний пиздюк слышит такое и что ты думаешь?Пф, я не заплакал и даже не взгрустнул. Я принял, это как вызов) Я искренее верил в любовь и она правда была мой типаж. В 10 лет я толком не осознавал масштабы разности сословий, уж точно не был меркантильным и ДА -они все были из хороших семей, хоть я учился и не в альмаматре, были и попроще у нас. Но маленькому дикому коту - нравились недоступные)

С Сашей всё было сложнее…она, конечно, пригласила меня на свой "скромный" день рождения в достаточно крутой на тот момент развлекательный центр с видом на Неву и АКВАназванием…номмм…скорее инициатором этого была её мама, так как ухаживал я за Сашенькой, на все способности своих карманных - и дарил каждый праздник что-то, что мучительно выбирал накануне…Я часто с ней нервничал и в разговорах по телефону и в школе. Я откровенно по-детски тупил)

Но нравилась она мне долго. Однако потом это переросло во взаимную неприязнь, коя была спровоцированна её лучшей подружкой -"слегка" южноватой внешности, отвергнутой мной за год до этого…Отвергнутой довольно грубо, поэтому её открытая ненависть ко мне - длилась вплоть до самого выпускного)

С Сашей было сложно. Она была хорошей, но загадочной. На одной из тус у меня дома, где опять же были одни девочки, Я и мой лучший друг. (там никто никому не отсасывал и были только кола, чипсы и VHS кассеты… и та сука, что меня подставила позже на порнопати -притащила втихаря бутылку виски в ПЯТОМ сука классе и напилась, на этом туса и кончилась). А Сашенька…девочка, которую привозят на гелике и увозят на крестовский- в какой-то момент пошла на кухню всполоснуть посуду за всеми(!). Возможно её немного смущало та высота полёта, про которую мне сказала моя Мама. Она одевалась крайне скромно, но со вкусом. И старалась быть такой…типо "такой же", но все все равно шушукались и либо завидовали, либо завидовали) Ей не нравилось, что я выделял её, но я делал это по-другой причине…Тогда я был неисправимым романтиком, ну а хули в 10-11 лет) И эту "высоту" я не покорил. Позже она начала встречаться с "крутым футболистом" из параллельного, немного дерзкого, немного…

В общем я посмотрел на это всё и понял. ВПИЗДУ эти подарочки, звоночки и "няш-мяш-хуяш".

7 класс. Дааа… ;) Вот и эта туса. У той сучки дома, что пронесла вискарь в 5ом классе на мою невинную хоум пати. 10 полуголых, в говнище бухих одноклассниц и довольный хитрый трезвый дикий коот) Ае Ае)

ту би континьед йопта

я пропустил 6ой - в самом конце расскажи про него.

Отдельно про папулечку. Когда мы разъехались с Т:

«-У тебя же есть парень?!
-Скорее да, чем нет
-Это не он
-Нет, а что?
-Думаешь это правильно?!
-Он просто знакомый.
-Ну ладно
-…

-И как понять «скорее да, чем нет»»

Оооо Бооожечки, ну к чему этот разговор пааа?! Ты же раньше этого не делал. Как я тебе объясню, что он дважды меня бросил, а я тупица его дважды простила?!

курсовую сдавать уже через семь дней, сделано у меня ну примерно так, если прикинуть, ноль процентов. с одной стороны, отчисление из универа - полный пиздец, потому что ни один из моих планов Б не удовлетворяет моих жизненных амбиций получить уважаемую профессию. с другой стороны, это начало приключений, шанс на перевыбор и конец нервотрепке. с одной стороны, я испытаю облегчение, потому что не вполне довольна факультетом и университетом, который выбрала. с другой стороны, впаду в панику, потому что не знаю, кем я хочу быть и не хочу опять брать ответственность за такой важный выбор. а вообще я надеюсь, что, как это со мной иногда случалось, мне невероятно, дьявольски повезёт, и диплом я все же получу.

В последнее время стараюсь никак не контактировать с Т.. Он пару раз звонил, предлагал встретиться, но я находила отговорки. А сегодня совершенно случайно набрала его и не заметила. Он перезвонил. В это время мы с отцом ехали с деревни и уже почти были дома. В ходе разговора выяснилось, что он встрял на дороге, у него навернулся датчик бензина (или как он там называется хз) и он не заметил, что бензин закончился. Папа по моим вопросам примерно понял, что к чему, стал расспрашивать, хотя я еще была с ним на связи. Спросил где он стоит и сказал, что надо помочь и отвезти ему бензина. Я и не удивилась, папа кажется получает кайф когда помогает кому-то, а Т был крайне удивлен. Хотя папа и Т в этом похожи. Он, так же как и папа не пройдёт мимо, если кому-то нужна помощь.

Мне так не хотелось ехать. Ладно, поехали.… Через минут 20 мы уже были на месте. Встрял он в каком-то захолустье, как он там оказался и что делал, понятия не имею. Сказал, что к другу ездил. Познакомила их, теперь с моей семьи он не знает лишь брата, но знаю, что у них есть общие знакомые.

Он очень долго говорил о человечности отца, благодарил его от души и сказал, что теперь понимает, чьи во мне гены (лукавил ли он, интересно говоря про гены?!) Когда мы уже расходились по машинам, он меня позвал и попросил минутку. Он спросил, специально ли я его игнорирую. Я отшутилась. Предложил поговорить, но я сославшись на то, что отец ждет попросила на потом перенести это все. Он согласился и мы разъехались.

Часа через 4 примерно он мне позвонил. Было около 8-9 вечера. Сказал, что настало время «потом». Я действительно не могла, у нас были гости. Сказал «хорошо» и положил трубку. Через полчаса прислал смску «я у твоего дома, выходи». Это не похоже на него. Живу я в частном доме и только когда он увидел несколько машин у наших ворот понял, что я не обманула.

Мы сидели на капоте его машины. На мне была тонкая золотая цепочка с маленьким кулоном. Странно, что я ее надела, т.к. я ни колец, ни сережек, ни цепочек не ношу. От света фонаря она блестела. Он смотрел на нее долго и сказал, что она не украшает меня, а дополняет. И добавил, что это скорее моя шея украшает эту цепочку (согласитесь, милый и необычный комплимент). Снова сказал, что-то хорошее о моем отце и снова спросил, почему я его игнорирую. Я сказала, что ему показалось.

«-А может снова Р объявился?
-Да
-И ты его простила?
-Да
-Я и не думал, что ты настолько глупа»

Возможно, он и прав, хоть мы и поругались сильно.

И вот уже 3 ночи, а я до сих пор думаю о том, что он меня глупой назвал и о цепочке, которую я до сих пор не сняла и, кажется, уже не сниму.

никакого праздника.
никакого трепета.
кафедра стала ассоциироваться не с творчеством, а с конвеером одинаковых танцев и бесмысленно долго тянущихся репетиций.
сегодня был лишь первый день нашего возвращения после лета, а я уже не хочу обратно.
всё как-то изменилось.
грущу.

Почти всё лето сюда не писала, ибо до нетбука было не добраться, а с телефона у меня не очень выходит.
Но сейчас считаю должным немного рассказать о моей жизни вам, любезные. Да и для себя тут запись оставить.

Что мне дала эта маленькая жизнь? Кучу вопросов, новые мысли, ощущения, цели.
Я совершенно запуталась в отношениях с людьми.. в основном разочаровалась, но есть пара солнечных бликов среди толпы..) Убедилась, что совершенно не умею отпускать тех, моих из другой жизни. Я люблю этих людей, не хочу я с ними расставаться. И самое интересное, что они вроде как тоже.. но в этом мне ещё предстоит разобраться ;)
Убедилась, что у меня нет силы воли. Вообще. С этим надо что-то срочно делать.
А ещё я запуталась в понятии "дружба". Хотя не в нём даже, а в том, как люди к нему относятся. Как кидают, забивают, игнорируют, не придают значения, обесценивают, опошляют эту светлую вещь. Одного только не понимаю.. мне-то это всё за какие грехи? Вы меня не знаете, но я хорошая, честное слово. Если что и есть во мне доброго, так это отношение к людям, которые небезразличны мне, которые мне верят, с которыми я связана. Я ценю их. И не понимаю откуда в них берётся это блядское отношение ко мне. Я этого не заслужила.

В целом как-то так. Но это лишь то, что наболело. Куда ещё как ни сюда, верно?)

Я слабая слишком стала, вот что поняла. Мне нужна опора, которой нет. Срочно. Срочносрочносрочно. И я, кажется, даже знаю ей имя.. но не буду бежать впереди паровоза.

___

Осень, будь счастливой. Прошу.

31 августа 2015 год.

Привет, О. Как дела? Что у тебя нового? Сегодня первый день осени, а я встречаю его слезами и кровью на запястьях. Мне так больно. Знаешь, я все еще не могу отпустить тебя и много других людей. Но тебя из всех воспоминаю намного чаще. Воспоминания делают мне невыносимо больно. Я так часто звоню тебе, но ты не берешь трубку. Ты настолько не хочешь возвращаться? Наверное. Мне так нужно слышать твой голос. Так нужно. Я бегу от проблем, набирая твой номер. Я все наивно жду, что ты возьмешь трубку и скажешь:"все хорошо" Я скучаю, О. Анна.

А последним фото я хочу признаться в огромной любви к Севастополю, как к своей второй Родине! Это Мой город, и у меня будет тут Дом, я себе обещаю!

Сколько раз я уже так начинала посты. О том, как я постоянно крутила в голове как начну пост, какими словами опишу, а потом откладывала и откладывала. На пару минут, на час, на день, на два… И вот, зашла на вьюи спустя пару дней. Не как перед сном с телефона, а именно с ноута. Почитала, полистала. Все прощаются с летом, пишут итоги. Если оценивать свои каникулы в поездках, то я так никуда отдыхать и не ездила. Я могла бы поехать путешествовать по Украине как мечтала и планировала. У меня были деньги и была возможность. ПОбывать и в аквапарке в Кирилловке, и поехать на неделю во Львов и Одессу, в Киев на выходные. Возможно даже на западную укарину хватило бы, в горы. За свои почти 20 лет я очень мало где побывала. Пару раз во всяких пригородах, на Азовском море в разных точках, в Крыму, Полтаве, Донецке, в Карпатах, пару раз в Святогорск мотали даже :D Прошлым летом должна была на все 3 месяца лететь к бабушке в Грецию, но в моей жизни появился Богдан, которого я не могу оставить и на неделю. А в этом году у меня появился мой щенок, которому даже на улицу пока что толком нельзя. Вот она моя карма выбора сидеть дома :DD Но я не жалею! Конечно, я хочу повидать новое интересное, но я понимаю, что переждать это время ради щенка и потом все будет в тысячи раз лучше! Я так мечтала о собаке, но не верила, что она у меня может быть. Не верила, что у меня может быть мой желанный мопсеныш! Но увидев самого идеального в мире щенка, я забыла про все "но", про все "не время", "слишком большая ответственность", "я не смогу", "моя жизнь не подходит для собаки". Сейчас я очень счастлива. Я не считаю успех лета в поездках. На самом деле очень глупо считать поездками за границу города оценку каникул. Я очень суперски провела время и каждый день- это какие-то новые эмоции для меня. За это лето Богдан столько раз меня водил во всякие места, мы придумывали столько интересных вещей! Мы посмотрели столько фильмов по ночам! Мы выпили столько сидра и пива под сухари :DDDD Не важно, что я не открыла в этом году пляжный сезон вообще, главное, что мы сидели ночью на покрывалах на пляже, кушали курочку из кфс и пили с сидром <3 Мое лето 2015 это щенок, сидр и сухари :D Мы столько всего делали, что я даже не вспомню. А потом, как заработаем денег, Бенджи вырастет мы все вместе втроем будем гонять куда глаза глядят!
Я очень счастлива, что сделала правильные решение! И выбрала наконец-то лучший из двух, а не как обычно!) Я верю, что все будет супер! Да и сейчас все супер супер!
А еще из супер новостей, то то, что я учусь 4 дня в неделю, универ уже радует :) И завтра у меня как раз выходной, и мы с одногруппницами идем праздновать первый день осени, первый учебный день!)
А по пятницам у нас 4 пары немецкого. 2 пары практического курса, и 2 практики перевода. По пятницам я буду умирать и снова воскресать :DDD Так что каждую пятницу можете держать за меня кулачки :)
А еще мой Бенджи суперпес такой милый парень, что нефотографировать его 24\7 это просто преступление. Чтобы посмотреть его портфолио ( :DD) можете перейти на страничку его личного инстаграма :D https://instagram.com/benjithepugster/
а теперь я уйду в ночь смотреть наруто шипудден под кифирчик и желаю всем удачного первого учебного дня, а Бротченкову с днем рождения: ззз

Наша первая поездка в другую область, о Казань! По дороге туда попали под ливень попали на ремонт дорог и долго стояли в очереди, пробили колесо в итоге ехали 5 часов !:О там нас ждали и мы сразу заселились в квартиру, после этого пошла жара: аквапарк, торговые центры, прогулки по городу и даже в метро) это приятно просыпаться рядом с ним, когда можно полежать, а он уйдет на кухню за завтраком и принесет его в кровать) домой мы ехали 3 часа и погода не подвела)