Приключение всей жизни

я прощаюсь с 2015 годом…навсегда… он прошёл нереально быстро… чем он мне запомнился? тем, что сбылась наверно моя самая заветная мечта! я познакомилась с человеком, о котором мечтала года 2…хотя он даже об этом не знает и никогда не узнает..почему именно он? почему меня так тянет к нему? почему? тысячу раз я задавалсь этим вопросом… спасибо большое Вселенной, что помогли мне! и моё желание сбылось… год был невероятно насыщенным… я не скажу, что я встретила 2016 год плохо.совсем нет… кто бы мог подумать, что я встречу этот год с ним? хоть и виртуально.. пару месяцев назад, я говорила себе, что и не собираюсь.. что мол нафиг мне это нужно… между нами нереальное дикое и бешеное притяжение… ужасно сильно хочется к нему… Я верю и надеюсь, что 2016 год всецело подарит мне ЭТОГО человека. целиком желательно! я исскренно верю в это….Дай Боже, чтобы в 2016 году у меня сбылась ещё одна самая заветная мечта!!!! АМИНЬ!!!! Всем счастья, любви, и веселья!!!

He said let's get out of this townDrive out of the cityAway from the crowdsI thought heaven can't help me nowNothing lasts foreverBut this is gonna take me downHe's so tall, and handsome as hellHe's so bad but he does it so wellI can see the end as it beginsMy one condition isSay you'll remember meStanding in a nice dress, staring at the sun set babeRed lips and rosy cheeksSay you'll see me againEven if it's just in your wildest dreamsWildest dreams
I say no one has to know what we doHis hands are in my hair, his clothes are in my roomAnd his voice is a familiar sound, И его голос - такой родной звук.But this is getting good nowHe's so tall, and handsome as hellHe's so bad but he does it so wellAnd when we've had our very last kissBut my last request is
Начинаю пост с этой замечательной, мелодичной песенки.Попивая растворимый кофеёк и слушая новый альбом Трэвиса Скотта.Девочка, которая нафантазировала себе это лето 2015 года самым незабываемым, оказалось весьма к сожалению несбыточным.Да, эта весьма смешная девочка верила, в то, что это лето будет самым прекрасным.Но, увы.Было много положительных моментов, так и отрицательных, но значит так тому и быть.Не суждено ей было этим летом встретиться с ним.Сегодня первое сентября.И она по-прежнему верит в лучшее.В чудо.А ей в этом помогает вера в себя, музыка и люди.Она знает, что еще не все потеряно.И все можно восстановить и вернуть.Пусть эта осень принесет ей удачу и счастье, пусть эта осень принесет ей исполнения желаний и всего того, чего она так хочет! Да будет так.Я верю в эту девочку.Она невероятна.Пусть все у ней сбудется.

за эти 3 недели немногое так скажем поменялось, события остались такими же… но поменялась я.Во мне угасает тот огонек, который был полгода назад.И этот огонь убил во мне ОН. Если раньше была такая страсть, заинтересованность, любознательность в этом человеке, то сейчас…сейчас я поняла, что видимо это не совсем мой человек.Мне с ним ужасно стало скучно.Он мне чужд и не интересен. Очень странно.Никогда не думала, что я скажу такое.Но это так.Я просто устала внутри.Постоянно проявлять инициативу и быть для него интересной и самой лучшей.Я просто устала…Теперь убив во мне все желания, все то, о чем я мечтала, я представляю его возле себя только как друга. Не более. Мне всё равно с кем он, с кем болтает, с кем проводит время.Видимо я изнутри вся иссяклась.Я больше не хочу этого. Просто устала.Устала от всего происходящего.Просто хочется пожелать ему исскренного счастья и расствориться.Избавиться от чувства влюбленности, которое во мне уже угасает.Хочу ли я этого? видимо я иду к этому. Я не ставлю точку.Но я не хочу быть с ним. Меня всё уже достало.Элементарной встречи он даже не желает… я же ведь этого хотела и хочу… а он? ему похуй. и мне уже становиться похуй тоже как-то… не знаю, что будет дальше.Но я в любом случае верю в лучшее. Я не останусь здесь…

я мечтала, что ты вернешься, я почти что сошла с ума.
я всегда выбирала прошлое - и не знала, зачем жила.
я хочу рассказать, как больно отпускать то, что не твое.
и что сыплют на раны солью те, кто боли не признает.
за тебя я молилась, глупо разбивая колени в кровь.

ты всегда заходил без стука,
ты всегда уходил без слов

Я в предчувствии счастья.радости.успеха.удачи.Что-то прекрасное ждет меня, я пока что не могу понять это.Да, то счастье объявилось.Но нужно ли мне это? Человек непостоянный, вечно куда-то исчезает. И с ним так ужасно скучно болтать.Всегда говорю только я. Я для себя решила, что до первого сентября максимум я с ним проболтаюсь.Если не будет никаких сдвигов, то смысла вообще нет.Он просто тупо меня хочет.Видители я не отправила ему фотки в стиде НЮ. Я не собираюсь этого делать.Я уважаю себя. Ах, ну да. Я отказала ему в присылании таких фоток, как он сразу переметнулся к той шлюхе? Ну конечно! Наобщался с ней полтора месяца, ему скучно стало, ему хочется других эмоций. И он тут же вспомнил обо мне, начал обо мне спрашивать.Не удивлюсь, если он сейчас снова исчезнет так, на пару месяцев, ну или на пару недель.Если раньше я так паниковала, то сейчас? Мне абсолютно похуй.Я стала еще сильней и крепка духом. Я верю в лучшее и в самое прекрасное. Таким отношением, он только подталкивает меня на то, чтобы я уехала скорей отсюда, что я и сделаю. Осталось не так уж и много. И моя мечта сбудется.

такое состояние, что я одновременно прибываю в шоке, в смятении, мне одновременно так плохо и смешно..непонятно пока что, что во мне смешалось.нет поддержки.всем пофиг. а мне уж подавно. может это и к лучшему? я непонимаю что вообще происходит. будто я во сне. я должна проснуться от кошмарного сна. мне невыносимо ужасно плохо внутри. во мне будто что-то умерло.. пока я не понимаю, что именно. почему же я каждый раз, когда влюбляюсь в человека, спотыкаюсь на одни и те же грабли. меня снова бросают.либо бросаю я. но в этом случае бросили меня. 4 чувства во мне перемешаны. чувство ненависти, чувство переживания, чувство симпатии и смешанное чувство. в один прекрасный день я брошу все и всех и уеду. навсегда. закончить поскорей университет и уехать навсегда. я приму самое сумасшедшее и невероятное мое решение. но я должна. я должна рискнуть и навсегда остаться счастливым человеком. возможно мои будут против. если это будет так, я сбегу.убегу. втихоря.куплю билет в один прекрасный конец и улечу, никому ничего не сказав… покорять сердце Гарри… раз уж не получилось здесь…видимо где-то к 26-ти годам я наконец обрету свободу. и стану самой счастливой. я уеду.

— Постой, - спокойно сказал он. – Может, и ты хочешь знать мою тайну? Я не такой и плохой, как кажется. Я могу это доказать. Но тайна моя совсем другая. Все дело в тебе, в том, что внутри меня. Я не мастер говорить что-то красивое, но, пожалуйста, дай мне шанс. В тебе я вижу то, чего нет в других. Чувствую, что ты можешь меня изменить и дать что-то доброе. Ты останешься? – тихо спросил он.
Я ничего не ответила, а лишь пододвинулась к Гарри и крепко обняла его. Он прижал меня к себе.
В это мгновение нам хотелось, чтобы это продолжалось вечно. Словно каждый нашел частичку для себя: он – что-то хорошее, а я – наоборот. А этого иногда так просто не хватает в жизни.

От лица Гарри

Как же она удивительная! Чертовски хороша! Ох детка, знала бы ты, какие чувство возбуждаешь во мне, когда я вижу тебя… Одних только слов не достаточно, чтобы описать их. Но одно я знаю точно, ты тоже сохнешь по мне, как и я по тебе. Мы просто два идиота, которые боятся признаться друг другу. Все вокруг твердят, что мы нравимся друг другу и пора уже сойтись. Ты и я в свою очередь просто уклончиво пытаемся закрыть тему, хотя и не отрицаем явные факты. Хах, прямо как в детском садике получается.

Пару раз доходило и до поцелуев, но потом нас застукивали. Именно во время первого соприкосновения наших губ, я увидел огонь в твоих глазах, тебя настоящую. Ты так сладко вздохнула, когда мой язык настойчиво исследовал твой рот, что сразу стало ясно, вы, мисс, не так проста, как кажетесь. Но все еще закрыта для меня. Наверно, придется приложить не мало усилий, чтобы раскрыть тебя, и тогда я смогу насладиться десертом с головой.

Когда с трудом, но всё же, мы признались друг другу, то я будто наконец открыл тебя как книгу, хотя только на первую станицу. Там будто было сказано: "Стайлс, дальше нужно бороться". Я не удивился когда понял это. Все очевидное - просто. Но дальнейшие слова книги уже заинтересовали: "Лишь перелистнув последнюю станицу, ты сможешь легко ориентироваться во мне". В дальнейшем это подтвердилось. С каждым разом понимать тебя становилось все проще и проще, но бывало, что я заходил в тупик и приходилось снова возвращаться в начало.

Другой бы на моем месте давно забил на тебя, ведь было нелегко. Это то, что тянуло меня к тебе. Сложности. "Дураки не ищут легких путей, "- именно дураком, все и стали меня называть.

Меня поверг в шок наш первый секс! Это было нечто! Казалось, тебя будто подменили. Еще утром того же дня, ты была самой что не наесть мягкой и невинной пушинкой. В этом я и прогадал. Ведь если той же самой пушинкой едва провести по эрогенным зонам, то можно получит оргазм. Ты оказалась пушинкой.

После той ночи казалось, что конец книги уже близок. Однако это было далеко не так.

Мы много с тобой общались, много гуляли, много времени проводили вместе, много сходили с ума, много целовались, много гуляли, много общались, много, много, много…
Но нам всего было мало. Честно говоря, мы и любовью занимались при каждой свободной минуте.

В один момент мне показалось, что в тебе пропала искра. Нет, не показалось. Моя стальная бабочка дала слабинку. А однажды я вообще увидел твои слезы. Ни секунды не думая, подлетел и начал успокаивать. Ты долго задыхалась от слез, тем более когда слышала от меня, что все будет в порядке. В итоге успокоившись сказала, на тот момент самые заветные слова в моей жизнь: "Гарри, я беременна. Ты отец".

Быстро подхватил тебя на руки и начал кружить. Я просто обязан был разсмешить ее, и это выглядело слегка глупо, ведь лицо было все красное от слез, но на нем красовалась чистейшая улыбка принцессы.

С того момента стал называть тебя миссис Стайлс, хоть и не сделал еще предложения руки и сердца.

Прошло 2 месяца. Твой живот еле заметно округлился, токсикоза у тебя не было, и я боялся, что что-то идет не так, но потом порылся в мировой паутине и оказалось, не все проходят через этот трудный период, ничего опасного в этом нет.

Ты стала намного бережней относится к нашим отношениям. Видимо боялась, что я не готов к детям. Но ошибалась. Мне безумно хотелось видеть счастливые глаза ребенка, когда он будет смотреть на меня и ласково называть "Папа". Мне безумно хотелось видеть, как ты заботишься о нашем малыше. Мне безумно хотелось по скорей реализовать картину, когда будем стоять у колыбельки нашего общего чуда, и я, нежно обнимая тебя за плечи, буду благодарить за огромный подарок судьбы, за все, что ты принесла в мою жизнь, за все мгновения радости и печали проведенные вместе.

На четвертом месяце беременности я сделал тебе предложение. Такой счастливой не видел мою королеву еще никто.

Было решено устроить свадьбу после родов, но обручиться сейчас. Когда кольцо уже красовалось у тебя на пальце, ты гордо всем его расхваливала. Оно было дорогое. Но для тебя, мне казалось слишком дешевое. Хотелось, чтобы ходила в чистом золоте с ног до головы, ведь ты носишь нашу прелесть. Ну конечно, каждый раз, когда я покупал дорогой подарок тебе, твоему негодованию не было предела. Мой ответ был всегда краток, что крайне бесило тебя: "Милая, я могу себе это позволить".

Настал тот день когда родилось мое чудо удивительной красоты. Мальчик. Этот день стал днем подтверждения всей силы нашей огромной любви.

Дэвид. Так мы назвали нашего будущего покорителя женских сердец. С каждым разом, когда я его видел любовь к тебе к нему во мне только росла. А может ли вообще быть предел моей любви? День изо дня я понимал, что нет.

Дэвиду пять, и он узнал, что у него будет еще и сестренка, и братик.

Моя королева вновь забеременела, но уже двойней. Это был самый ужасный осенний день. Ты сообщила мне новость, и погода сразу же стала идеальной.

Все стало идеально… Мы были идеальны… Наша семья была идеальна… Ты была идеальна для меня…

Я утонул в любви… Ты утонула в любви… Мы, утонули в любви…

Я до сих пор помню тот ясный солнечный свет.Я нежно люблю мгновенье, наполнившее моё сердце красками, И всю твою ангельскую ложь.Но ты не веришь в мои чувства к тебе, Потому что уже пережил несчастную любовь.Но я влюблена в тебя и это правда.

В эту ночь я тебя поцелую, В эту ночь я буду по тебе скучать.В эту ночь я тебя поцелую, В эту ночь я буду по тебе скучать.В эту ночь я тебя поцелую.

Я открыла глаза и увидела дежавю, Словно "О, Боже!", я уже танцевала с тобой, И все прочие вещи, что я хотела сделать.Но не имеет значения, как далеко ты от меня, Я сделаю так, чтобы наши сердца стучали быстрее.Я уже в пути и знаю, где ты находишься.
To-to-to-tonight I'll kiss you.

столько эмоций накопилось за этот месяц, что не уложиться в этом тексте и сейчас.я нашла один трек у СЧАСТЬЯ.так интересно, обо мне ли это? но мне безумно понравился текст. я выложу его сейчас.тронуло.

Мне нужно было быть Джимом Моррисоном, чтобы заполучить такую девушку, как ты, Не знаю, что я сделал в моей прошлой жизни, но наверняка это было нечто грандиозное, Потому что я, пьющий виски, ввязывающийся в драки, курящий сигареты парень, У меня проблемы с моим положением, для меня тяжело всегда быть на высоте, но когда я смотрю на тебя, я вижу себя, отражение истинной души, Так что прости меня, если иногда я ломаю все ограничения и теряю контроль, Это не алкоголь говорит, это говорю я, пох*й, если кто узнает, Ты - моя девушка, вот и все, запрыгивай на байк и поехали, Поедем же.
Я никогда не позволю никому тебя обидеть, Я никогда не позволю никому тебя оскорбить, Я всегда буду тем, кто встанет на твою защиту, Потому что я знаю - ты бы сделала то же самое, Давай соберем вещи и переедем в Нэшвилл, Построим студию и будем заниматься тем, чем привыкли, Я заберу тебя и мы поедем в какой-нибудь бар, где играет кантри, 7Напьемся и утонем в этой пьяной любви…Неужели ты не видишь, как трясутся мои руки? Содрогаются от выпитого алкоголя, Никакой пользы от нашего притворства, Это же наша жизнь, не так ли, детка?Так что нет никакой причины, чтобы мы не схватили этот шанс, Я обещаю, что я буду работать над моим терпением, Однажды, если нам повезет, Мы станем повзрослеем и станем старше, Мы оглянемся назад, посмеемся над всем этим цирком и шоу, Но сейчас мы прожигаем, мы тратим жизнь, мы идемВ бар, пока он не закроется, в этом городкеЗажигаем свет, закрываемся, ты и я только…

Когда я впервые встретил тебя, я был полностью сломлен, Я пытался спрятаться в соснах Алабамы, Молясь, чтобы ты не узнала о моих проблемах, (9) Потому что я не мог, не вынес бы наблюдать, как ты уходишь, А когда ты все-таки узнала, всё, что случилось, Твое маленькое сердечко было разбито, Мне необходимо было вернуть его.И я осознал тот факт, Что деньги не исправят этого дерьма, Ни татуировки, ни "Я люблю тебя", Твое доверие - вот что мне нужно было вернуть.Я прошу прощения за то, что когда-либо делал тебе больно, За всю боль, которую я причинил тебе.Могу ли я надеть кольцо на твой палец, Чтобы показать, что я серьезен, выходи за меня замуж.

Я работала и работала, занималась языками.Всячески была загружена, чтобы только не думать о нем.Моя навязчивая идея преследовала меня, я так жаждила хоть пообщаться с ним.Хотя бы просто общение.Я решила рискнуть.Я узнала его вкусы и предпочтения в музыке, пролистав его страницу.И тут я ему написала.Меня буквально так сильно бросило в дрожь.Я боялась его реакцию, ну мало ли. Он меня знать не знает ведь.Ну так вот.Я добилась чего я хотела, я считаю это своей маленькой победой.Мы начала общаться.Уже как неделю.Пришли оба к выводу, что у нас много общего и интересов.Я буквально расцветаю.Очень хочется быть с ним.Я решила сделать ему сюрприз.Полностью обновленной навещу его на работе. :-) В апреле. Ибо в мае мне снова уезжать на сессию.С ним легко и приятно общаться, правда в нем иногда проскальзывается резкость в словах, не конкретно прям мат. Нет.Я на это закрываю глаза.Даже несмотря на то, что вчера он мне немекнул о том, что он якобы сильный эгоцентрик.Пофиг как-то. В общем я надеюсь, что всё у меня получится.На этом мне к сожалению придется закончить свой пост именно на сегодняшний день.

всем доброго дня!Пишу впервые свой пост.Столько всего накопилось внутри, что я даже не решаюсь сказать собственной матери, ибо это личное.Начну с того, что я наконец добилась общения с нужным мне человеком.Я шла к этому 2 года, если не больше.Я в буквальном смысле мечтала о нем с 2013 года.Я думала о нем.Жила в иллюзиях, строили воздушные замки, замок в котором только он и я и всё у нас прекрасно и безоблачно.А жили мы рядом, на одной улице.Я периодически всматривалась в его окна, так как я знаю, где живет ОН.Выходя на улицу, слушая музыку я дрожала.Не от страха.Дрожь и страх внутри съедал и разъедал меня в буквальном смысле изнутри.Я шла и в голове только он.Но на тот момент я не знала, как он вообще выглядит.Смешно.Я знала лишь его имя, знала где он живет, с кем живет, примерно знала где учится и на тот момент больше ничего.Я придумывала себе эту иллюзии с ним и жила с этим, в мечтах о том, что когда-нибудь мы будем знакомы.Шло время.За эти 2 года многое произошло.Как вспоминаю себя, я была на грани суицида.Вы спросите, а из-за него ли это? Нет. Тот молодой человек мелькал в моей голове, постоянно.За 2 года я влюблялась, страдала, мечтала, работала и копила деньги на учёбу.Я жила в счастье и верила в чудо.Но.Самым переломным моим годом начиная с 2012 ноябрь по 2013 год май.Всё рухнуло в тот момент, когда я узнала о том, что человек который мне понравился на работе(не тот, с которым мы жили на одной улице), он оказался женатым.Мир рухнул перед моими глазами.Я замкнулась.Неделю не разговарила ни с кем.Я потеряла себя.Я впала в зависимость, начала употреблять алкоголь и начала курить.Для меня не была проблемой зайти в любой маркет и купить пачку сигарет.Главное хорошенечко обкурить и выпить.Боже. Мне так стыдно.Я вспоминаю всё с ужасом.Полгода я страдала.Иногда образ того человека, который жил со мной по-соседству уходил, а после снова он являлся ко мне в мысли.После я реила уехать.Нашла подработку и уехала.Далеко.На 2 недели.Мне нужно это было.Назовем это реалибитацией.Ровно 2 недели пробыв там, где я хотела и мечтала, я приехала в свой город посвежевшей.Нашла работу, начала снова копить деньги на учебу, и снова я начала строить иллюзии насчет того парня по-соседству со мной.Я не знаю почему так происходило, почему он в преследовал мои мысли.Я не видела его даже.Ни разу.Не сталкивались.Всё так странно.Будто время еще не приходило.Но я думала о нем.Мечтала.Я искала метод забыть об этом парне, так как я посчитала не нужным тратить свои мысли и энергию на человека, который меня не знает даже.Наступает 2014 год.Я влюбилась. Влюбилась чисто случайно в Гарри.Ахах.Из one direction.Вы скажите это так глупо и тупо.Но я хотела отвлечь свои мысли о том парне.С каждым днем я влюблялась в Гарри, строила себе планы, строила мечты, надежду, что я уеду из этого города навсегда и меня больше никто не увидит, я начну новую жизнь и всё такое.Но не тут-то было :-) Заработав хорошие деньги я уехала на учебу, поступила и осталась на несколько месяцев в том городе, где я учусь.Но и в том городе мои мысли были иногда заняты тем парнем.Я всячески отвлекала себя, мыслями о том, что скоро начнётся сессия, и я полностью буду сконцентрирована на это. Сдав установочную сессию, я решила покапаться в интрнете и найти его.Я знала его имя и фамилию. Но раньше не получалось найти его в соц сетях.Итак. Я приступила в поиску.Я писала латинскими буквами его инициалы, но ничего не выходило.Напечатав русскими буквами инициалы его фамилии и имени меня осенило!!!Я нашла.его.именно.его.Не верилось даже.Я поняла, что это он.Слишком многое сходило.Так.Я нашла его соц.страницу, начала просматривать его фотографии.Он мне понравился.Внешне.Итак я начала заходить на его страницу и следить за ним чуть ли не каждый день.Но мне так хотелось большего.Общения к примеру.Образ этого человека не выходил у меня из головы. Я думала и думала о нем.Началась зимняя сессия, я снова была загружена, сдав всё на 5.Сдав все экзамены я вернулась в свой город.Что-то снова тянуло вернуться именно сюда.Я не понимала что мной движет.Найдя снова работу, я снова погрузилась, но засыпая ночью я придумывала себе сказку о нем.И сладко засыпала… Всё самое интересное впереди, дорогие мои.Я продолжу в следующем посту.