Я тут пытаюсь вести здоровый образ жизни и ложиться в 10 (кстати это круто, когда ложишься рано и просыпаешься часов в 7-8 с улыбкой на лице и чувством, что наконец - то выспался), но из - за жары я не могу лечь спать и по - этому в час ночи пока никого нет постю всякую фигню. Кстати о жаре, в Волгограде сегодня адский жарко и температура воздуха в тени достигла 37 градусов. На солнце, думаю, все 40 точно.

Как там у СПЛИН?

"Я раздавлен, повержен, я изувечен. И не вижу снов, будто мне запретили сны."

Всего хорошего, братцы, не унывайте)

ох. сегодня день тяжелый и странный. с утра на экзамен по вышкек поехала(последнийй) и набрала 26 баллов из 60. не поставила и отправила на пересдачу. я то и не надуялась сейчас сдать, но она многим поставила.. в общем ладно, ныть я не собираюсь. пойду на пересдачу и все будет хорошо) потом поехала на треню степ-энерджи у кати. жесть, просто жесть. мне нрав такие жестокие трени и я думала о Израиле и о армии. я бы 100% хотела бы пойти в армию, потому что тащусь от тяжелый и изнурительных тренировок. а там еще и деньги платят за это. это ж рай! но в Израиль никак, нет корней -_-

а еще, вечером Аня написала, что с вовой говорила. боже, такой дурной. говорил что он не виноват, что никого не обижает и мол это не любовь. бляя, мне и смешно и грустно. каааак?как я могла общатся и доверять человеку, настолько гнилому извнутри. за 100 грн писать ему не собираюсь. я же такая меркантильная, плохая. он так умоляет меня и пытается дистанционировать себя от меня. пусть будет на его совести. просто очередной опыт. и да, ни зла, ни обиды. чисто разочарованность. все.

Это сейчас будет просто пост-просьба.

Девушки, пожалуйста, никогда не будьте рядом с теми, насчет кого вас терзают сомнения.

Может вам и кажется, что вы безнадеждоужасныеистрашные, но найдется человек, который будет вас любить просто за то, что вы такая, какая есть.

Не нужно отдавать всю себя тому человеку, который это не ценит, а лишь пользуется. Не тратьте свое время и слезы на подобное, занимайтесь собой, занимайтесь тем, что доставляет удовольствие. Закрывайте глаза на непонимание и осуждения. Делайте каждый свой день особенным, для этого не нужны глобальные усилия, просто обращайте внимания на приятные мелочи. Любите улыбаться и радоваться тому, что есть сейчас. Делайте всё для того, чтобы иметь больше в будущем.

Честно, у меня смешаные чувства возникают, при прочтении ваших постов об одиночестве. Если у вас не болтается член между ног, это не значит, что вы слабая. Это не значит, что вы не должны прикладывать усилия для своего же будущего, а ждать всё готовое.

В конце концов, забудьте о прошлом и будущем, живите и старайтесь сейчас, и всё у Вас будет хорошо.

Ты обнимал меня и говорил, что всегда будешь рядом, я чувствовала твоё тепло и крепкость твоих рук, говорил, что я сильная и со всем справлюсь, чтобы я больше не плакала. Ты был рядом. Во сне. Мне так сильно тебя не хватает. Приснись мне сегодня. Я очень скучаю. Ты обнимал меня. Но больше этого никогда не произойдёт, небеса забирают лучших. Спи спокойно, Гоша 2010-2015

gifs by х

Капитан Рэймонд Холт и команда | Бруклин 9-9 [2х22]

— Меня переводят в отдел связи с общественностью. Я ухожу из 9-9 немедленно. Должен сказать, это была честь для меня работать с вами двадцать один с половиной месяц. Это были…это были лучшие годы моей карьеры. Я знаю, что вы выложились для меня по полной. И я этого никогда не забуду.

самый печальный момент за все два сезона:(

сегодня мы отдали киску. я безумно по ней скучаю. без нее в доме договольно тихо. Вася уже старая, не гоняет и не балуется. только Вася с малой было плохо. она почти ничего не ела и малая вечно гонялась за Васкиным хвостом.

надеюсь мелкой будет хорошо в новой семье и она не забудет нас. ее завтра подруга моей подруги. но аж в другой город - Чернигов. но она всегда будет на связи и я смогу приезжать к ней в гости. я ее так полюбила. вроде и рада что она нашла себе дом, а с другой стороны обидно что пришлось ее отдавать..

посмотрите какая она у нас красотка!

здесь грешат и поспешно каются, здесь продажны святой и блядь.
ах ты праведность, праведность, праведность, ну и где же тебя мне взять?
я же ведь нихуя не праведна, я же ведь постоянно лгу.
я измотана, я раздавлена. в общем, не пожелать врагу
вот такого существования. как остаток себя сберечь?
эй, послушай, хороший, праведный, стоят ли эти игры свеч?
для святой и прекрасной грешницы, я не вышла, увы, лицом.
значит, слюбится, значит, стерпится. все дороги уже кольцом
посмыкались, давно и намертво. ну а в горле першит зола.
люди, мнения, нормы, правила - шли бы на хуй. я не нашла
сокровенного и сакрального, разменяв два десятка лет.
если кто был когда-то праведным, он наверно уже отпет.

В Кратце о сегодняшнем дне: нормальное питание, упражнения дома и поход в институт Красоты! Конечно, сейчас я выгляжу жутко. После чистки и азота, но скоро все станет лучше. Я уже так хочу нормальную кожу и так хочу, чтобы меня вылечили! Вы даже не представляете себе, на сколько! Лежу и смотрю Блондинку в законе! С. сегодня уехал в Ивантеевку, и я одна. Хочу завтра встать, как можно раньше и сесть за финансы. Сделать еще билетов 20. И мечтаю о хорошей погоде, чтобы сходить побегать.. Еще настроена на поиск занятий йогой в Москве, ведь много, где идут. Наверняка, и на ВДНХ где-нибудь :) было бы здорово. Блин вот все время сажусь за написание отчета, думаю, что напишу что-то важное, а выходит фигня какая-то. А да и теперь я вписана в страховку и сегодня первый раз я ехала одна! Представляете, как круто! Вес 58.5 Должен быть 54!!! 54 кг! Осталось 4,5 кг. Это ведь фигня, да? И еще подкачанное тело. Еще одна мечта с недавнего времени. Может не столько подкачанное, сколько подтянутое. Меня тут ошарашила мысль "я уже не могу нормально похудеть лет 5, что если я никогда не похудею и тогда никогда не смогу надеть платье в обтяг, либо мои белые штаны с майкой, но чтобы выглядеть прям круто!" И сразу появился стимул. Пожелайте мне удачи! Я смогу смогу смогу. Я хочу. Очень хочу.

О это распрекрасное чувство, когда ты никому (ну или почти никому) ничего не должен. Плакать от обиды, но и от того, что все уже закончилось - thats how I do it. Теперь я наполовину бакалавр, может через полгода буду целый, а может и нет. Добиться можно всего, если только очень захотеть. Ах, как банально звучит, но это очередной случай, когда такая банальщина является абсолютной правдой. Со срывами, со слезами, с таблетками и вином я заработала себе половинку титула. Теперь я энвироменталист, моя зеленая любовь. Мир, счастье, еда и здоровый сон.

Я не из тех людей, которые смотрят дареному коню в зубы, но я не понимаю, зачем люди дарят такие подарки, которыми в жизни сами не воспользовались бы.

тут всё поменялось
в популярном какие-то новые, а дорогих нету.. (все уходят. старое поколение уходит. грустно безмерно

Привет-привет! Сегодня у нас было вручение аттестатов. Честно сказать, у меня абсолютно не было настроения туда идти. Поэтому я надела платье, которое покупала на выпускной в девятом классе, на голове сделала кудри (ах да, теперь я темненькая), маникюр, французский голубой, тоже сделала сама. И накрасилась просто шикаааарно!

Пока добирались до школы на машине, я раз пять вспотела. Жара невыносимая. Астрахань такая Астрахань. Настроение у меня поднялось, когда я высчитала, что сегодня Дима работает. Все, теперь мне не страшно открыть тут маленькую тайну. Где-то с зимы мне нравится один молодой человек. Его зовут Дима, ему под тридцать, наверное, и он охранник в моей школе. Обычная симпатия. Но он очень классный, по крайней мере внешне и голос просто ах. Так вот. Приехали мы минут на 50 раньше, чем надо было. Мама с папой остались в машине, а я пока пошла в школу. Зашла, а там Дима один сидит в очень милой рубашке.

— Здравствуйте! - сказала я, как обычно.

— Привет. Ты такая нарядная сегодня! - он сказал это наимилейшим тоном.

— Спасибо, - смущенно улыбнулась я. Кажется, я там превратилась в помидор.

Директриса, вручая мне аттестат, сказала, что я похожа на тургеневскую героиню, и неудивительно, что я "великолпено сдала литературу"! Ага, 72 балла - просто предел мечтаний. Ох, я так буду скучать по некоторым одноклассникам!

На прощанье я говорила всем "Пока", а Диме "До свидания". Хаха. Кто знает, что дальше будет.

По дороге домой мы заехали за роллами. Я так расхвалила их маме с папой. Папа с братом попробовали, а вот мама не рискнула. Кажется, я ошибалась, когда сказала, что они мне очень нравятся. "Филадельфия" еще ничего, а вот с лососем.: / Время 23:49, а я собираюсь смотреть "Клон". Мише так и не написала. Ой, дура, хочу ведь. Но дико боюсь.

специально посавила себе эту чудную фотографию Мэтью на рабочий стол телефона. Каждый раз улыбаюсь, как беру его в руки :)

Так странно возвращаться туда, где все окончено.

Я удалила около 640 постов со своего блога, попутно прочитав все, хотя бы до середины. Знаете, это заняло около 4-х часов, но мне хватило этого времени, чтобы обдумать многое и сделать достаточно разъясняющих выводов для самой себя.

Конечно, гораздо проще было бы просто создать новый блог и не морочить себе голову. Но все-таки, именно здесь я помню, с чего всё начиналось. Удалила я многое, но каждое слово все же осталось у меня в голове. Не скажу, что это то, чем стоит забивать себе голову, но моя память весьма коварная дама, тут я бессильна.

Весь этот год, что я отсутствовала тут, я была убеждена, что во мне стало слишком много цинизма, агрессии и печали. Перечитав всё, я поняла, что глубоко заблуждалась. Да, я стала куда чаще злиться, потому что моей добротой пользовались долгое время, а я закрывала на это глаза. Да, я стала постоянно загонять себя в рамки и настраиваться на худшее, потому что у меня забрали мое умение жить здесь и сейчас. Да, я стала меньше верить окружающим, потому что один человек оставил во мне огромную дыру недоверия. Да, я стала слишком много внимания уделять проблемам, которые не стоят того и тратить на это время, за которое можно бы было уже их решить. Но не смотря на это, во мне есть желание меняться. Как бы я не мучала себя несколько месяцев, я не могла прийти к этому сама. Теперь же у меня есть поддержка.

Поддержка, которая есть у меня 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Поддержка, при виде которой мое плохое настроение уходит в неизвестном направлении и долгое время не возвращается.

Поддержка, которую я могу с полной уверенностью назвать искренней и ответить на нее взаимностью, не пребывая в страхе от мыслей, что её используют и бросят.

У меня есть желание меняться, мне есть ради кого меняться. А главное, я учусь снова жить здесь и сейчас, не вспоминая прошлое и не думая о будущем.

Остается лишь действовать, активно действовать.

Привет, мой любимый Ирошников, я с тобйо уже пятый год и вот тебе уже 24 года.хочется пожелать одного, что бы наши желания исполнились, что бы я тебя не разочаровывала. Я безмерно тебе благодарна за то, что ты вытаскивает меня из морального дерьма. В моей жизни нет лучшей поддержки, чем ты. Я тебя очень сильно люблю.любым.грустным, злым, полным т дико худым. Я люблю твою душу.ведь она у тебя замечательная. С 24-хлетием, мой любимый Ирошников

Чувства и виды искусства

Не могу я выражать все свои чувства,

Это для меня сложней искусства.

Пускай то будут временные виды,

В литературе и музыке все чувства как обиды.

А если взять нам часть пространственных,

В ИЗО, дизайне, чувства нравственны.

Про третий вид не буду говорить,

На сцене мне не приходилось жить.

Что за хрень у меня в жизни?
Я, например, не понимаю. Чёрт подери, ну почему не может всё устаканиться. В конце то концов. Я уже не выдерживаю тут, поскорее бы всё закончилось. Настал тот момент, когда напряжение внутри выбилось наружу. И это нереально отвратительно! Слёзы ручьём, сопли им следом. Когда уже хоть что-то наладится?

Я вечно чего-то боюсь, из-за чего-нибудь переживаю. Нету того привычного внутреннего спокойствия. Сутками ощущение потерянности.

ВЕРНИТЕ МНЕ СПОКОЙСТВИЕ!!!

Ваша истеричная love poetry !

Проводила. Уехали. Плакать аж захотелось)

Нет ничего ужаснее, чем влюбиться в друга, правда ведь? Хорошо, что впереди лето и все забудется.

И я не смотрю сериал без него.

С утра случилась истерика снова. Рыдала не останавливаясь. Я боюсь, что как только я приеду в Ро. Я пойду "вразнос" и стану забывать его в алкоголе и череде случайных мужчин…..

А я опять погрязла в мыслях и даже винишко не приносит радости. Мне его дико не хватает. Вот у меня завтра выходной а в моей маленькой голове не укладывается как я проведу его без него, как я проснусь с утра без его поцелуя, как я проведу день без его как ты маленький, как я вечером не встречу его с работы, я не могу принять тот факт что меня никто не ждет, что он не спрашивает как мои дела, что он не рядом когда я просыпаюсь ночью в слезах, почему я сижу на кухне пью чай а его нет. Я заходу в магазин и думаю что ему нужна моцарелла маленькая в банке как ему нравится, помидорки Черри, творог и шоколадка к чаю, что он любит фруктовый чай а у меня дома только черный. Он как то лег спать а мне совсем не спалось и я пошла на кухню и он заходит через какое то время и потерянный такой говорит что потерял меня, проснулся а рядом меня нет, и чтобы я больше его так не пугала. Скажите как, умоляю, как… Как просыпаться и не искать его, как проводить день и не думать о нем, как дышать когда совсем не дышится, как найти что то светлое когда на небе только тучи и все болит. Когда дико нужен человек а его нет, когда накрывает эта тишина, когда наизнанку и слезы из глаз, и внутри так темно.

Є дещо таке, без чого обійтися неможливо;
а є дещо, що просто доповнює життя.
Якщо у ваших поняттях мої пріорітети нікому не потрібні та марнотратять сили, то запевняю вас, моє "обійтися" без " просто" не може.
У мене є ти, читач, є я, він, Київ і друзі. Мені поки добре, коли сесія теж не дибілізм. Слава Господу, я здала поки вже 2 екзамени на 91 - 5 балів. Надіюсь, так буде і надалі. Зараз у мене є маленька мрія: високий бал по давній, оскільки я навіть записала цю кафедру запасною.
Є дещо, що може мене зруйнувати.
І це дещо не дає мені жити спокійно.

вот как угодно можно меня назвать: ворчливой, недовольной, капризной или просто сукой. пускай мне вечно всё не так. но что с людьми, которые знают, что я не люблю подарки по заказу, люблю, чтобы хоть раз в году меня ждал сюрприз, но они всё равно задалбывают меня до такой степени, что я им предлагаю несколько вариантов подарка или как-то направляю, а они потом шутят шуточку и невзначай рассказывают, что меня ожидает? вот спасибо. это мелочь, да, и идиотизм, но чего терпеть не могу, так это когда я знаю, каким будет подарок и когда близкие дарят деньги. #воттакаяяскотинанеблагодарная

Всё так странно. Столько мыслей.Трудно собрать.

Мне не хватает моих привычных крыльев влюбленности. Наверное, это то самое чувство, которое является для меня вдохновением. Ведь, представьте, от одного случайного взгляда я начинаю парить, читать, смотреть вдохновляющие фильмы, улыбаться от уха до уха, петь и танцевать. А сейчас я сдутая, что ли… Хочется сидеть на воздухе в тёплой толстовке с чаем и смотреть на небо. Тупо смотреть. В одну точку . Мне это совсем не свойственно.

Когда-то я говорила, что не хочу кому-то принадлежать, быть чьей-то девушкой. И действительно верила, что буду думать так всю жизнь. Но сейчас мне страстно хочется принадлежать кому-то. Нет, не кому-то, а определенному человеку. И за последние полгода это уже второй раз.

Хотя, признаюсь честно, с Денисом нас мало что объединяло. Он был какой-то моей мечтой еще с детства. Мечтой о красивом сильном, популярном парне, который будет лучше меня во всем, но при этом будет моим. Но я не хотела ему принадлежать. Меня бесило то, что он запрещал мне сидеть в телефоне, курить, материться, общаться с Яном (ну тут не зря).

Не то, чтобы Ж мне что-то запрещает, хотя он любит командовать. Но он полностью не отвечает всем моим мечтам об идеальном парне. Он полная противоположность, наверное. Больше похож на меня, чем кто-либо из всех людей, встречавшихся мне. Вплоть до привычек. Конечно, есть и много разного в нас, и некоторые вещи меня тоже раздражают, но я перестаю обращать на них внимание. Я уже начала к нему привыкать.

Хотя я часто говорю, что сама себя бы терпеть не стала, но, грубо говоря, сейчас я "терплю" саму себя. Черт возьми, да я убью любого, кто без приглашения наведается ко мне в 10:30 утра в выходной, разбудив ради того, чтобы потащить на какой-то унылый фестиваль в 30-тиградусную жару. Но его не убила. Даже обрадовалась, что он пришел так внезапно.

Пост безо всяких выводов. Хотя нет, вывод есть. Когда-то я хотела быть самостоятельной, решать все сама, быть главной во всем. Сейчас я хочу принадлежать. Или уже принадлежу. И мне это нравится.

ребятки, покидайте мне пожалуйста ваши любимые блоги на viewy, а то многие за которыми я следила уже давно ничего не постят, а так как-то грустно, нечего почитать/посмотреть

буду очень благодарна за помощь)))

Мне достался самый потрясающий человек. Он не такой, как все эти гламурные, сладенькие парни, он простой. Он - МУЖЧИНА!!!Он почти не посвящает свое время выбору одежды и прочей ерунде. Не висит на сайтах целыми сутками, как это делают многие парни. Он тратит свои силы на работу. Строит планы, часто думает о нашем семейном будущем. И когда я вижу его, такого серьезного, и в то же время самого доброго и родного, я понимаю, что это именно тот человек, которому так хочется подарить дочь и сына, человек, рядом с которым хочется провести всю жизнь.

Я буду тебе опорой,
попутной звездой горящей.
Твоим бетонным подспорьем,
а главное-настоящей.

И если из сотен войн
ты проиграешь каждую,
ты будешь моим героем,
отважнее всех отважных.

Когда ты тревожишь других людей и оказываешь на них давление, ты не сможешь успокоить их душу, не убедишь их изменить свою жизнь. Силой нельзя заставить человека изменить свою жизнь, нельзя навязать ему добро. Изменить можно только себя. Поэтому так часто наши слова не бывают услышаны, никого не убеждают и никак не влияют на остальных людей. Пусть твой ребенок растет тихо и спокойно, оставь его в покое, не читай ему нотаций. Попробуй изменить себя. Стань немного отшельником, исихастом. Ничего, что ты живешь в городе, где шум и сумасшедший ритм жизни, живи немножко так, как будто ты монах. Старайся заниматься собой, взращивай свою душу, копи в ней спокойствие, тишину и счастье, и когда она переполнится ими, ты сможешь передать все эти богатства своему ребенку без многословных речей и строгого одергивания его поведения, которые лишь раздражают.

Оказывая давление на кого-то, мы подтверждаем тем самым, что не чувствуем себя счастливыми. Попытка убедить кого-то в своей правоте силой означает, что твое делание не преисполняет тебя самого. Человек, который удовлетворен тем, что он делает, не давит на остальных. Он счастлив. Скажи, видят ли твои дети, или твой муж, или твоя жена, или остальные люди, что ты счастлив тем, что делаешь? Вот ты идешь в храм – делает ли тебя счастливым жизнь в Церкви? Исполняет ли тебя миром? Если так и ты спокоен, то ты не разглагольствуешь об этом перед ребенком, твое умиротворение заметно само по себе, и ребенок это понимает. Когда преисполнен счастьем, не испытываешь желания сказать: «Ты должен пойти в храм!» Не заставляешь силой, не раздражаешь, а предлагаешь, показываешь, просто чувствуешь себя счастливым и думаешь: «Меня не интересует, хотят ли мои родственники, мои соседи пойти в храм. Для меня вопрос в другом: я, идущий в храм, как священник, как христианин, – счастлив ли я? Если я счастлив, то они это увидят, об этом расскажет им мое лицо, мои слова, мое поведение. Я не могу никого заставить жить моей жизнью. Даже Бог этого не хочет, даже Он этого не делает.

Архимандрит Андрей Конанос

Years & Years – King
Years & Years – Desire
Years & Years – Foundation

не совсем в моем вкусе, но внезапно понравились.
музыка в блоге

Никогда наша группа езе не бвла так дружка, как при выборе куда идти отмечать выпускной и когда. Я вооьще не собиралась, просто хотела забить

Это просто невероятно! Не прошло даже месяца, а он нашел себе новую девушку. Как можно быть таким лжецом?

Знаете, если в большинстве своем все люди такие же, то я просто не хочу быть частью этого.

Не хочу.

Люмос Со следующей пятницы у меня начнутся уже экзамены, а я до сих пор не могу отойти от зачетных недель и падаю в апатию как только слышу разговоры о предстоящем ужасе, а еще никак не могу решить одну проблему с преподавателем по истории, такое чувство словно ему доставляет удовольствие наблюдать за моими муками и попытками хоть как-то удержаться на плаву и сдать эту сессию. Зато сегодня наконец-то закончилась музейная практика и осталась одна комплексная с географии, которая я надеюсь пройдет без лишних хлопот и у меня будет больше времени разобраться с билетами. Мне искренне хочется верить в то, что я справлюсь со всеми экзаменами и останусь со стипендией, невероятно страшно ее потерять и разочаровать при этом родителей. Особенно когда ты запланировал кучу всего на лето, в том числе ремонт электронной книги, покупку нескольких блокнотов и небольшую поездку на море. Хочется поскорее насладиться летом и полностью отдаться просмотру аниме, чтению манги, рисованию и бесконечным прогулкам в компании Юры. Солнечных каникул, нокс :)

kap slap feat. angelika vee - let it all out

одна из моих черт, которая мне не совсем нравится, - это легкое помешательство. в смысле: я нахожу что-то новое и интересное и цепляюсь за это. новая книга, ютьюб, музыкальная группа, сериал. я начинаю шиперить, читать фанфики, залипать над тегами на тамблере, и мой мозг переполняется ненужной информацией. со временем это проходит, но в течение какого-то времени меня накрывает, и я ничего не могу с собой поделать. ха а у вас такое бывает?

В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того, кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не хочет?

© Денни Де Вито

Заотдыхалась я и совсем забыла поприветствовать моих новых мотиваторов!

Привет вам и добро пожаловать :)

prostokatya и eseninaa

Иосиф Бродский

ДЛЯ ШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА

Ты знаешь, с наступленьем темноты
пытаюсь я прикидывать на глаз,
отсчитывая горе от версты,
пространство, разделяющее нас.

И цифры как-то сходятся в слова,
откуда приближаются к тебе
смятенье, исходящее от А,
надежда, исходящая от Б.

Два путника, зажав по фонарю,
одновременно движутся во тьме,
разлуку умножая на зарю,
рассчитывая встретиться в уме.

1964

Меня бросили. Сказал что не любит. Листайте мой блог, предыдущие записи и смотрите как не надо себя вести в отношениях. К черту отношения, любви нет, раз так легко "разлюбить".

До чего же в голове у человека могут быть разнообразные мысли! Да и еще в таких огромных колличествах! А если взять меня, так это просто комос, как принято говорить сейчас. Вот только от этого легче не становится, все усложняется только. Но кто в этом виноват? И есть ли смысл искать этому оправдание? Может виновец всех своих мыслей (хороших и плохих) и есть сам ты!? Может быть с неиссякаемым потоком этих самых мыслей ты становишься заложником самого себя? И как дальше? Просто путаница! Ну вот, опять, из-за этих мыслей у меня снова голова кругом! Так тяжело не думать, не размышлять.. Это опять наталкивает на раздумья.

Как узнать правильный ли ты делаешь выбор? Как не ошибиться? А самое главное: как не причинить боль самым близким людям своими действиями? Ведь не всегда твои решения, желания, действия совпадают с дрегими! И снова появляются раздумья на этот счет! Снова погружаешься в раздумья, и пытаешься найти этот четров выход…Но увы, правильного ответа нет! И может быть и никогда и не будет! Вот такая она жизнь…Непредсказуемая, порой однообразная, до ужаса скучная и слугка циничная.

Как же я боюсь себе признаться в том, что не знаю чего я хочу! Но больше всего я боюсь в этом признаться родным мне людям! Мне не с кем этим поделиться, я знаю, что меня и никто не поймет. Вхзрослые, целеустремленные и уверенные в себе люди никогда бы не поняли меня. Да я и не прошу…

Тяжело оказыввается, когда ты остаешься один на один со своими мыслями! Это уж похлеще всяких там фильмов, и писаных книжных историй. Это настоящая жизнь, в которой все реально.. Но только я пишу свои историю сама, я сама создаю свое будущее. Но ведь это так сложно! Я дичайщий педант и перфекционист! Я не могу позволить себе сделать ошибку, поступить неправильно, недостойно, я не знаю. Все должно быть нереально правильно, красиво, ровно, точно, умно… Но как это сделать если все твое окружение абсолютно не такое как ты! Они даже не подозревают о моих "тараканах", которые спокойненько поселились у меня в голове, и врядли в скором времени переедут на новую сьемную кваритиру! А темвременем жизнь продолжается и не стоит на месте, ожидая пока я приму взвешенное, правильное на мой взгляд решение…Неужели я такой сложный человек!??? Этот ком в горле засел у меня на долго…не люблю такие моменты.

Зачем я так все усложняю? Почему не могу пойти и просто сделать что-то без длительного осмысления!? Это так сложно.

завтра еду туда, где меня ждут. завтра еду домой, где воздух чистый и хватит пары часов, чтобы объехать весь город.

Сегодня весь день ездила. В итоге домой мы пришли просто все мокрые. Я в балетках, просто все они в воде были, а его кроссовки просто в говно. Ну как отпустить теперь его домой? Моя мама давай ему говорить, чтт надо вещи постирать, как ж он ходить будет. Это круто, когда он способен поднять тебя как пушинку. Мы ездили в Рио, он меня снимал с платформы, он просто меня как пушинку снял спокойно, а Саша меня поднять не мог, а вешу я 38 кг. Побывали в Москва сити в дождь, в общем я сегодня везде бвла. Попозже выложу фотографию. Надеюсь ваш день был тоже хорошим.

надочтотоделатьсэтойжтзнью я вот, тут решил менять себя и вроде бы выходит. спиваюсь, курю и читаю книжки. завожу новых собутыльников и просто стараюсь не прогуливать работку, а потом дома устраиваю срачь и по четыре месяца не убираю комнату, славливаю белку и с трудом натягиваю улыбку на лицо. флиртую, встречаюсь и бросаю. как то трешно происходят будни в компании друзей, что собсвтенно оставляет некий приятный привкус на губах. я живу!

Найти бы Карлсона. Он бы всегда говорил:
" Спокойствие, малыш, только спокойствие".
Или в трудной ситуации говорил:
" Не реви. Я что сказал! Не реви". Я бы слушалась

"gabriel Booyd is not homophobic.I cannot support Death in june anymore.I still talk to Boyd.He lets America reflect in himself.It IS complicated.He is the ultimate prankster.Social Dawinism is a dead end as far as I am conc3erned.I d o not like Dawin or his classification system.It is Victorian and wrong.Nature is a language.To qoute one of Morrrisssy/Smiths more profound lyrics.He probably stold it from somewhere else.ee.cumming at a guess.NEO nazism.Boyd winds people up.He is a really intelligent, fuuny and angry person.He hates it when people get rewarded for doing stupid things.So do I.He is a misthapropist.Doug is repeating learnt behavious again and agin. When I worked with him was a long time ago.I wish he would not be so hateful and stuck in the past.Then agin I have just repeated very stupid and dangerous behaviors agin.2 bottles of absinthe in a day.So I CAN SEE THE MODEL.ARE YOU GABRIEL the artist who writes to Simon Norriis.If you are your work is equal to Hans Belmer and I love it.Sory about typo's.I havn.t been to bed and its 11aqm.Due to more silly reactive behaviors.Sleazy and me split up 3 weeks ago.My new boyfriend is as crrul and boossy as me. Poor Sleazy.Im getting a taste of my own foul medecine.I have 20 years of apologies to atone for. HELP. John and Peter, "

—Для меня есть только один способ заставить время идти быстрее.

—Какой?

—Быть вместе с тобой.

"WHO ARE YOU - SCHOOL 2015"

Меньше недели потребовалось, чтобы отбить желание общаться со мной. А точнее, всего пара дней. Впервые рада, что зафрендила парнишку)))

Мне бы хотелось им сказать только то, чтобы они умели больше находиться в одиночестве. Любили быть наедине с самим собой побольше. Беда нынешней молодежи в том, что они стараются объединиться на основе каких-то шумных действий, порой агрессивных. Это желание объединиться для того, чтобы не чувствовать себя одиноким — это плохой симптом. Мне кажется, каждый человек должен учиться с детства находиться одному. Это не значит, быть одиноким. Это значит — не скучать с самим собой. Человек, скучающий от одиночества, находится в опасности с нравственной точки зрения. Андрей Арсеньевич Тарковский

Жизнь продолжается. И возможно она не так уж и плоха. Я решила быть счастливой и я буду счастливой. Мне кажется даже, что я уже счастлива. Просто я этого не замечала.

(с) Скарлетт О'Хара.

Иногда так хочется говорить и делать то, что тебе хочется! Так, просто, потому что ты живой человек и у тебя свои потребности и желания. Так, просто, и в то же время сложно..И сейчас у меня просто ком в горле от невысказанных желаний или эмоций или не знаю чего! И как преодолеть это ощущение неизвестно. Так, просто, хочется спрататься от всего мира, уехать, убежать туда, где тебя никто не знает, где ты никого не знаешь и жить. Открыто жить, говорить, что думаешь, делать то, что тебе хочется, не оглядываясь на других…Но как быть с теми, кто сейчас тебя окружает? Это большоЙ ВОПРОС! Ну вот и вылились первые мысли бурным поком эмоций, и получился такой пост…Можно подумать, что это какая-то ересь, ерунда. А на самом деле это то, что я сейчас ощущаю…Острая нехватка СЕБЯ!

За окном лишь изредка слышны редкие гудки автомобилей, незнакомые голоса, увлеченные ночным разговором, смех, который кажется совсем не подходит этому времени суток.Но почти всегда слышна лишь тишина, которая внушает чувство покоя, равновесия и защищенности.Я лежу сейчас в постели, но спать совершенно не хочется.А может и хочется, но не совершенно. Я слышу совсем рядом успокаивающее, равномерное, такое привычное и повседневное дыхание моего родного человечка.Его сон самый невинный, волшебный и спокойный, потому что не знает еще толком что такое эта самая жизнь. Сегодняшний день нельзя назвать спокойным. Тот, о ком я так не люблю заводить разговор, всячески избегая его и все что с ним связано, вел себя сегодня крайне агрессивно, непонятно и вообщем ужасно. С ним действительно творится что-то странное, но я не слишком удивлена. Все это:его абсурдное поведение, оскорбления, жестокость, пошлость, провинциальность, заскорузлось стали за эти годы слишком привычны и повседневны.Я стараюсь сделать все, чтобы его скудное, тупое отношение к миру и к людям никак не влияло на мое настроение и самочувствие, пусть это и не удается мне слишком хорошо. Но не будем об этом. Я сегодня вновь понимаю, что моя жизнь без музыки не имеет смысла. Музыка для меня это то, без чего нельзя провести полноценный, стоящий день.Я совсем не умею петь, совсем не владею голосом, и слуху меня совершенно отсутствует, но я люблю петь, люблю всей душой!Пусть это и раздражает слегка окружающих, я буду петь и наслаждаться музыкой, получая удовольствие по истине незаменимое, важное, необходимое как воздух или вода. Сон все таки манит меня к себе, и есть ощущение, что если сейчас я не постараюсь за считанные секунды дописать заметку о сегодняшнем дне, то она так и останется незаконченной. Сегодня я желаю себе завтра проснуться чуть счастливее, чем сегодня.) Что это я только что сказала?) пусть мне сегодня приснится my big love, my DK. Good night

Время говорить прощай!

Котики, вот и все, теперь это навсегда. Мы с вами не встретимся больше на страницах этого блога. Я больше не поделюсь своими переживаниями, цитатами, музыкой, картинками, моментами из сериалов/жизни. Этого больше не будет. Возможно потому, что этот год вдали от семьи, близких, моей второй семьи котят, разлука с Моей Ю, потеря близких друзей, потеря ориентиров, непонимание себя и своих возможностей, расставили все на место. Я очень изменилась. Я поняла, что мне нужно отображать все то, что я хочу в своей жизни, а не на картинках и в блоге, иначе не будет результата. Сейчас я сконцентрирована только на себе и своем будующем. Этот блог 4 года был для меня всем, я очень любила его и любила всех своих читателей, вас было очень много и почти все вы были со мной до конца. Я искренне благодарна вам и хочу пожелать, чтоб вы были запредельно счастливы, любимы. Пусть вас окружают только самые дорогие и близкие сердцу люди. И конечно же, самое главное - воплотите все свои мечты ДО КОНЦА. Каждый день ЖИВИТЕ. Люблю вас невероятно сильно <3

люблюцелуюобнимаю!♥

опять не разговариваем с подругой, причем, я как понимаю, она ждет, что я ей напишу, тогда как именно она на меня обиделась. видите ли я к ней в гости не пришла. сука, даром, что она посралась в этот день с парнем и так как больше ей общаться не с кем, позвала меня. то есть я опять же замена. мама видит что я расстроена, говорит, позвони, скажи ей, что тип заебала мозги канифолить (да именно так). а я так просто не могу, гордость что ли не позволяет, не знаю.

похуй, мне зато босоножки купили.

Хочу ненавидеть весь мир и плакать взахлеб, но все, увы, пересохло давно. Живу каждым днем, не меняя совсем ничего….И читая книги про жизнь странных людей, понимаю, что я еще ничего, но продолжаю страдать ерундой.

Как обычно и в эту темную ночь, голова забита совсем не тем, чем нужно. Рассказать тебе новость, от которой ты упадешь? Прости, не сегодня.

А ко мне на ночь придет горячая женщина с соком, мультфильмом на флешке и сигаретами. Завидую сама себе.

А еще я слушаю какие-то дикие ремиксы в аудио у знакомого. Да даже он слушает что-то нормальное.

О н уходит в армию. Узнала я об этом от третьих лиц еще около месяца назад, и как сейчас помню, что чувствовала в тот момент. Меня вдруг посетила какая-то тоска, но в тоже время, продержалась она не долго и через две-три минуты, также резко куда-то пропала. В действительности, я просто отмахнулась от этих мыслей, поскольку тогда, совершенно не знала, что делать с этой информацией. Да и что я сделаю? Не побегу же я к нему прощаться? Глупости. Мы уже давно разошлись по разным дорогам. Столько времени уже не являемся частью жизни друг друга, ни разу не виделись, не общались. И кажется, что за это время, я хоть и не забыла о нем до конца, я все равно научилась жить с чувствами, которые у меня к нему тайно остались. Но буквально сегодня, я узнаю о том, что через 2-3 дня он уходит. В этот момент, я просто невольно прихожу к такому выводу, что если до этого, я не могла до конца поверить в это и шутливо отмахивалась от мыслей связанных с ним, то сейчас, мне совсем не до шуток. Я больше не могу притворяться, что меня данная ситуация никак не волнует. Не могу больше заваливать себя работой и учебой, чтобы не обращать внимания на то, что еще один год не увижусь с человеком, к которому испытывала сильнейшие чувства в своей жизни длиною в три года. Настолько дурацких и смешанных эмоций, такого непонятного для себя состояния, я пожалуй, не испытывала никогда. Ведь, по сути, чего я себя накручиваю? Мы и так, до того, как я узнала о данной ситуации, не виделись с ним целых 360 дней, не виделись целый год и что со мной такого станет, если я с таким же "успехом "не увижу его приблизительно столько же? Что со мной станет, если я не услышу его родной голос? Не узнаю, как у него дела, как служба, хорошо ли он там питается, не обижают ли его, нашел ли друзей? Действительно, ну что со мной может случится? Как-никак, я жила до этого, без его голоса, без наших с ним встреч, без наших разговоров… Жила… А ведь тогда, я даже представить себе не могла, что его коснется эта чертова армия. Мне всегда казалось, что это не заденет его, что это не станет разлучать его с друзьями и с семьей. Но все-таки, вероятно судьба решила распорядиться иначе. И может быть, этот не простой период в жизни одного из важных для меня людей, поменяет его в лучшую сторону. Во всяком случае, я всем сердцем хочу, чтобы с приходом этого события, все отрицательные моменты проходили этого человека стороной. Не потому что, я забочусь о своих чувствах и со страхом отпускаю его в этот путь, а потому что, в первую очередь я беспокоюсь о том, лишь бы в его жизни все было хорошо, настолько, насколько это вообще возможно. Я даже сейчас, с дрожащими руками пишу обо всем этом, словно пишу лично ему, чего бы никогда не смогла сделать. И пусть эти слова лишь адресованы ему и никогда не будут ему отправлены и никогда он не узнает о том, что та девочка, которую он когда-то назвал "золотцем, что та девочка, которая сама оборвала с ним все связи, все еще вспоминает о нем, как о далеком, но о родном человеке и всеми частичками души желает ему не сдаваться и быть счастливым.

У сильных женщин бывают срывы, Бывают ночи, страшнее ада, Но только жалости им не надо. Нашлись преграды – найдутся силы.

Я не знаю уже как к этому относится. Но я сдаваться не собираюсь. Отступилась я сегодня, только для того, чтобы набрать разгон. Мне только нужно знать, что ты мне веришь! Что я не ошиблась! Что все усилия не останутся напрасными!

Я люблю громкую музыку, крепкий кофе и великие мечты. Я люблю яркие дни, увлеченных людей и беседы, раскрывающие мои лучшие качества. Я хочу жить так, будто завтрашнего дня не существует, хочу раскрыть все лучшее, что есть во мне, и любить людей всем сердцем и душой. Я хочу внести свой вклад в совершенствование этого мира. Я хочу жить интенсивно. Что за прекрасное слово интенсивность. Живите в полную силу. На все сто. Рискуйтe. Стремитесь ввысь. Не оглядывайтесь назад. Будьте настоящими. Будьте великими. «Живите до слез» - сказал писатель Альбер Камю. Мне очень нравится эта строчка. Разумеется, мы должны наслаждаться своим путем, шагать по нему с легкостью, сочетая смелость и доброту. Но в вас должны быть необыкновенная увлеченность и бесстрашие. Делайте все с блеском в глазах. Интенсивно. В полную силу. Все великие люди поступают именно так.

Соседушка-философ или первая встреча на балконе:

— Почему каждый раз, когда я очень хочу помочь кому-либо, поддержать его, утешить, показать, что всё будет хорошо, я подбираю неправильные слова? Я начинаю говорить, и сама чувствую, что говорю не то.
- Девочка, которая обладает огромной силой, но не знает как ей пользоваться.
И что же ты делаешь тогда?
- Обычно обнимаю человека. Либо глажу по спине. Пытаюсь отдать своё тепло и надежду через прикосновения.
- Вот, уже неплохо. Так в чем проблема?
- Сейчас прикосновения не вариант, да и все слова, что я говорю, ей всё равно не помогут. Так что мне делать?
- Будь рядом. Чаще всего уже и этого достаточно.

Я правда надеюсь, что этого окажется достаточно, что она будет такой сильной, какой всегда старалась быть. Хотя было бы лучше, если бы я всё таки смогла показать ей, как сильно верю в неё; как уверена в том, что всё будет хорошо.

Девушки во время месячных:

Сессия действует точно так же.

Послезавтра у меня предпоследний экзамен, готовиться к которому я себя заставить просто не могу. Мы с группой опять же разделили вопросы, поэтому всей моей работой было: найти 1 вопрос. Ну вот сейчас себя осилила и лично фо ми, несколько вопросов исправила другой информацией, более подходящей, как по мне.

А экзамен не из легких. ЦЛКЗ - цивілізація та лінгвокраїнознавство. Проще говоря, мы учим историю, географию, обычаи тех стран, язык которых мы изучаем. Вот мне нужно знать всю это дребедень про США и Британию. Епта. Даже уметь показать на карте географические реалии! Баллов за триместр набрала нормально 50 из 60. У нашей преподши это на удивление много (максимум еще пару человек набрали 52) Женщина она мало того что пристарелая, так еще и человек-настроение. Поэтому узнав свои балы мы былись в экстазе, лол

Экзамен будет письменным, поэтому я надеюсь, что все пройдет хорошо. Но подучить еще стоит не мало.

Сегодня мы планировали провести день вместе. Днем машина сломалась. Я с утра готовилась к нашей встречи.теперь знакомые попросили помочь его. Это не наш день. Это твой и целого мира и мой день одиночества. Как ты не понимаешь, что никакой ужин не заменит мне тебя. Не хочу с тобой сегодня сталкиваться

Сегодня мы планировали провести день вместе. Днем машина сломалась. Я с утра готовилась к нашей встречи.теперь знакомые попросили помочь его. Это не наш день. Это твой и целого мира и мой день одиночества. Как ты не понимаешь, что никакой ужин не заменит мне тебя. Не хочу с тобой сегодня сталкиваться

вчера у меня было дежа-вю, которого я испугалась. не могу собрать мысли в нормальный пост. да и не хочу подробно писать. просто этот факт на память оставлю здесь…

Проще выстрелить в висок, чем разобраться со всеми этими документами для поступления. Народ, я вам заплачу, только поступите за меня. То надо сан книжку, то нет. То надо заверять документы, то нет. То 211 целевых мест, то 76. ОПРЕДЕЛИТЕСЬ САМИ!

Ярик только что звонил. Сообщил, что у него потусоваться сегодня не получится. Только хотела прощаться:

-Дашка, рассказывай, как ты там вообще? Как дела?, - сказала, что мне кажется, что на меня всё же обижается милый из-за того, что я поехала вчера без него.

-Это любовь, это нормально. Главное, чтобы ты там ничего не вытворяла, - Боже упаси.

-Давно тебя не видел, Дашка. На неделе затусим!, - так приятно, когда искренне интересуются твоими делами..

Отвлекусь от постов о любви и напишу о дружбе. И сейчас, наверное, многие аж вздрогнут, ибо речь пойдёт о дружбе между парнем и девушкой . А я одна из тех, кто уверенно говорит, что такая дружба есть! Не знаю, может мне просто повезло, может так совпало и мне встретился такой человек, но я благодарна небесам за него. В принципе, у нас очень банальный сюжет. Познакомились, общались, гуляли, затем свернули не туда и у нас были отношения. Пусть совсем короткие, но они были, да. И я ничуть о них не жалею, потому что если бы не они, мы бы не поняли, что важны и нужны друг другу как друзья. Мы разошлись по моей инициативе. И я очень переживала, что мы не сможем общаться после нашего разрыва. Но мы вернулись к друг другу. Вернулись в качестве друзей. Все вокруг кричали, что мы всё ещё любим друг друга, что невозможно дружить после отношений, что мы будем вместе, а мы с ним в это время смеялись с этого всего, потому что знали - мы друзья. Я предполагаю, что после разрыва он ещё испытывал ко мне что-то, точнее, наверное, я даже уверена в этом. Но спустя небольшое количество времени он отпустил эти чувства и тоже согласился с тем, что отношений бы у нас не получилось. Он один из самых замечательных парней, которых я знаю. Он не раз вытирал мои слёзы, он не раз успокаивал меня и заставлял идти дальше, подниматься с колен. Он рядом всегда, каждый день. Я привожу ему одежду из заграницы, даю советы как и что делать в каких-то ситуациях. Каждый день мы о чём-то говорим и чем-то делимся друг с другом.На самом деле он очень много меня научил, многое дал понять и осмыслить. Именно благодаря ему я стала спокойно относиться к критике в свой адрес, он научил меня смеяться с самой себя. И, наверное, самое главное - он дал мне познать дружбу. И я очень ценю этого человека. Сейчас у него есть девушка, которую он очень любит и вы бы знали, как я была счастлива, когда узнала, что в его жизни наконец-то появилась та, которая делает его счастливым, которая действительно его любит. Изначально я, конечно же, боялась ревности. Ревности со всех сторон. Со стороны моего молодого человека, со стороны его девушки, но, слава Богу, нам попались очень понимающие люди и мы можем спокойно продолжать наше общение. Я знаю его уже очень долгое время и я знаю, что этот человек будет со мной рядом всегда. Дружба - это очень не просто. Дружба - это то, что проносится сквозь года. И я свято верю, что с этим человеком я буду так же болтать спустя 20 лет. Скайп, телефон или же, ещё лучше - кафе, но буду. Дружба между парнем и девушкой существует. Просто, наверное, не каждому дано её найти и не потерять.

День из серии "Рыжая Хатико в ожидании".

На вечер пятницы все запланировали поход в клуб. Милый ещё в четверг сказал, что не знает, пойдёт ли, т.к очень устал на работе, но я могу пойти. Договорились, что он как освободится с работы, наберёт меня и мы там уже всё решим. На протяжении всего дня мне звонил Лёша, писала Алина, звали гулять, в клуб, на что я отвечала, что жду милого, потом буду что-то решать. Звонила и ему, но он всё должен был освободиться через час, но работа затягивалась, а время близилиось к вечеру.. Во время очередного моего звонка милый сказал, что все идут в лес отметить ДР Коли, после в клуб. К Коле он пойдёт, насчёт клуба пока не знает. Меня злила эта неопределённость не по вине милого, конечно же. Мне снова позвонил Лёша, сказал, чтобы я собиралась и ехала к ребятам, с Колей всё отменяется, все идут на одно из наших мест с канистрой коньяка, меня ждут. Снова позвонила милому, пытаясь понять, что делать. Он был раздражён, расстроен всем происходящим: должен был освободиться не позже 5, а уже восьмой час. Сказал, чтобы я одевалась как в клуб, при встрече всё решим. Я собралась, подождала родителей. Предупредила, что в клуб, возможно и не пойду, т.к милый уставший, но на всякий случай отпросилась. Родители сказали, чтобы я ни в коем случае не шла, если не пойдёт милый.. Еду к ребятам, звонит милый, немного удивлённый тем, что я еду к ребятам. Он только собирался выезжать с работы. Начал клонить к тому, что в клуб не пойдёт, устал, не успеет собраться и так далее. Я это ещё днём сказала ребятам, но они сказали не паряться- уговорят его. Милый сказал, что как приедет домой, наберёт меня. Пришла к ребятам, начала здороваться. Егорушка:

-Ну что как не родная? Давай нормально поздороваемся, - обнялись.

Последним остался Женька:

-Привет, Женька.

-Привет. Можешь меня обнять, поцеловать.

Мне сразу вручили стакан, налили коньяк.) К нам соизволил явиться Рустик, чему я безумно обрадовалась, сразу обняла своего брата-братана-братку.

-А я вот с Дашей начал встречаться, - обнял меня за плечи, все обернулись, смотрят на нас. Оказывается, это он снова начал встречаться с девушкой, которую любит (!!), просто так всем приподнёс новость).

-Это всё ты! Я уже хотел её забыть, а ты меня надоумила, навела на рассуждения. Поговорил с мамой, попросил совета- она тоже сказала возобновить с Дашей отношения, - я плохого не посоветую. :)

Снова созвонилась с милым: таким я его ещё никогда не слышала. Сказал, что сейчас подойдёт, в клуб он точно не поедет, у меня начали выхватывать трубку Ваня и Колбик, чем ещё больше посадили на коня милого, после чего он и вовсе положил трубку.. Я расстроилась, ребята начали меня подбадривать, наливать коньяка. Сказала ребятам, что милый точно не едет в клуб, значит и я. Алина начала меня уговаривать, её на данный момент бывший парень подозвал к себе и сказал, что это будет неправильно, если я поеду. Он бы не хотел, чтобы его девушка так поступила и в таком духе. Али это всё стояла краем уха слышала, после чего отвела меня и начала говорить противоположное. Тут подключились и Егорушка, Женька, Лёша, Ваня. Сказали, что раз милый мне разрешил, нужно ехать. Рустик с Азаром отвели меня на другую лавку. Рустик начал долгий диалог на тему того, что я ни в коем случае не должна ехать без милого и всё в таком духе. Я скзала, что дождусь его, а там уже решу, но без него ехать точно не хочу. К приходу милого я знатно напилась.. Повторюсь, что никогда не видела его таким раздражённым. Подошла, обняла его, говорю, что без него ехать не хочу, а он: "Езжай. Я же тебе разрешил. Главное, веди себя хорошо. Завтра можно будет у меня остаться", - попросил ребят, чтобы присмотрели за мной, но я всё равно настаивала на своём.. У милого никого не было дома, ну кроме отчима и я ждала, что он позовёт меня к себе, тогда я точно не поеду. Но этого не случилось. Сказал, что ничего не хочет, придёт домой, ляжет спать- завтра снова на работу, и:

-Даша, едь в клуб. Что лучше: ты сейчас поедешь домой в таком состоянии или хорошо оторвёшься с друзьями?, - в итоге я тоже его разозлила.. Он со всеми попрощался, ушёл. Ребята уходят, остаются Ваня, Рустик и Дима. И тут начинается полный трэш. Справа мне "демонята" меня зовут в клуб, слева "ангел" в виде Рустика:

-Либо мы сейчас хорошо проведём время, я ещё больше раскрою тебе душу, либо ты поедешь в клуб, тем самым поступив неправильно, упустив шанс ещё больше меня узнать, душевно поговорить. Женька кричит:

-Даша, ты едешь в клуб?

Рустик:

-Нет, - я севшим голосом:

-Да..

-Нет, она не едет. Она остаётся тут, - хватает меня за руку и тащит обратно. Я в шоке, прошу Женьку подождать пару минут. Ваня:

-Рустам, успокойся! Пусть съездит, повеселится! Тем более, Влад разрешил.

-Нет, это неправильно! Она не поедет!

-Ты посмотри, она пьяна. Как она поедет домой?

-Я повоню маме, договорюсь, чтобы Даша осталась у нас ночевать.

У меня текут слёзы, не знаю, что делать. Ваня тащит Рустика, говорит, чтобы я быстрее ехала, хорошо отдохнула, Женька кричит на Рустика, забирает меня. Я в шоке. В полном шоке. Идём к остальным ребятам, которые нас ждут. Топаем на метро, я иду с Лёшей, обсуждаю всю сложившуюся ситуацию, личные темы. Звонит Ваня, рассказывает, что поругался из-за меня с Рустиком, он злой ушёл домой, может сейчас мне звонить. Говорит, чтобы я успокоилась, желает хорошо повеселиться. Только кладу трубку, звонит Рустик.. Боюсь поднимать.. Снова звонит.. Мы уже подходим к метро, так что поговорить всё равно уже не успею.. Лёше звонит Коля, сообщает, что его по дороге каким-то чудным образом "приняли" мусора. Лёша расстроен, но поделать ничего не в силах, хотя пытается звонить "своим" ребятам. Едем в метро, я пишу милому смс, все мысли о нём. Снова забыла паспорт. Женька говорит, что я должна буду зайти в клуб с Лёшей как пара, так меня точно пропустят.. Что мы и делаем. Ни у меня, ни у Лёши паспорт не просят. У нас классика жанра, что кого-то по-любому не пропускают. На этот раз это оказался Колбик. Ему сказали потошнить, что он и сделал, но всё равно не пустили. Миша вместе с ним поехали домой. Как и всегда, танцпол пуст, мы "открываем" движение. Много парней пытаются подкатить, внезапно появляется Лёша, что-то им говорит, танцует со мной или я сама многим говорю: "Не знакомлюсь. У меня есть любимый парень". Ближе к часу идём с Лёшей на бар, он заказывает стопку водки, я коктейль. Пишу милому очередную смс.. Возвращаемся на танцпол. Я танцую сама себе, мне хорошо. Временами Лёша подходит, тащит танцевать меня к ребятам, уводит от парней, которые пытаются подкатить; звонит, кричит в трубку: "Где ты? БЫстро сюда!", пишет смс такого же плана.)) Один забавный момент.)) Лёша танцует с какой-то бабищей, я подхожу к нему (не помню, зачем), она думает, что я его девушка, вскольз что-то говорит, вызывающе, истерично уходит с танцпола, он идёт за ней, я ржу, мне весело.)) Беру то у Женьки, то у Лёши очки. Теперь я поняла всю прелесть очков в клубах: в них совсем другие ощущения. Неописуемые, крутые, очень доставляющие, усиливающие эмоции при танце. Танцую то с Лёшей, то с Егорушкой, то с Женькой. Под конец один парень становится слишком навязчивым:

-Зачем в очках танцуешь?

-Прикольно так, - ещё что-то говорит, подходит Лёша.)

Продолжаю танцевать, такая же ситуация происходит с очередным парнем, вот только на этот раз Лёша просто тащит меня за руку в другой конец танцпола, к нашим ребятам. Мне там не нравится. Под шумок от них сливаюсь, продолжаю танцевать одна, а тот парень до конца тусы на меня смотрит, улыбается. Мне безразлично. Есть только: я, танец и мой милый, который, к сожалению, не со мной. Под утро ноги уже не держат, иду постоять отдохнуть к сцене. Ко мне подходит тот чувак, который спрашивал про очки, продолжает блиц-опрос.

-Я не знакомлюсь. У меня есть парень.

-А где же он?

-Дома, устал после работы.

-Вот как?, - садит на коня, я разворачиваюсь, иду искать ребят.

Мы как открыли "танцпол", так и "закрываем". На этот раз ушли на час позже. Женька:

-Мы тут подумали: ты едешь ночевать к Егору. Смысл переплачивать за такси? Поспишь, утром поедешь домой, - снова шок, спрашиваю, едет ли ещё кто-то.

В такси всё же решаем, что все едут по домам, к моему счастью. Женька говорит, чтобы Егорушка дал мне денег, а сам вышел с ними, пошёл домой, смысл ему делать круг:

-Нет, я еду с Дашей, отвезу её.

-Зачем? Тебе вставать через пару часов.

-Я сказал, всё. Еду с Дашей, - я прошу меня высадить возле метро: закажу себе такси или уже поеду на метро. Егорушка:

-Успокойся, я тебя завезу, - спасибо за заботу.

Противоречивые эмоции касательно этого вечера, ночи. Без милого больше точно не поеду- это 100%. Без него всё не так.

Именниник мой брат-братан-братка.)

Традиция перед клубом.)

Женька.)

Фишка в том, что бармен вливает в тебя алкоголь, после бьёт битой по шлему..)

Лёшка.)

С Лёшкой на баре.)

"Голубая лагуна", все дела.)

Наше бабское трио.)

Кастрировать, стерелизовать.

Вот именно из-за таких шмар складывается мнение, что все бабы приходят в клуб только для одного. Ненавижу, когда меня приравнивают к этому ебаному днищу. Фу, мерзость.

Стражи улиц.)

на сегодняшний день все те "друзья" отсеялись

нет тех рядом кто говорил что я нужна

мне безразлично

просто зачем ВРАТЬ

я уже не буду за ним бегать.

если нужно он обЬявится

мне росто надоело

я не буду больше бегать

Н И З А К Е М ! ! !

Одиночество не объяснить словами. Это самое худшее чувство человека.
Это когда время пролетает в тот миг, когда сидишь на диване, вокруг тебя ходят близкие, друзья, знакомые, и в один миг, ты остаёшься один, хотя нет, с тобой остаётся диван.
Некоторым людям легко существовать в одиночестве, но другие так умирают.
Умираю и я, нет, я могу выжить, меня спасают книги, фильмы, музыка, но это иллюзия, эти вещи заполняют пустоту, которая с каждым днём становится шире.
Как бы я не любила людей, я не могу без них.
Какими гадами, эгоистами, самовлюблёнными идиотами они ни были, они нужны мне.

Выбралась на дачу наконец-то. Хожу в чем хочу. Молодежи полным полно, скучно не бывает. С сестрой вечером идем в гости, играть в карты. Теперь каждые выходные тусую на даче) Напряг лишь тот факт, что тетя Света ждала меня с мужем, тетя Лида вообще завалила вопросами про свадьбу и детей. Стало жутко не ловко сказать, что мы разошлись, при этом забыв снять напоминание с пальца.

Известный мыслитель однажды сказал: "Я предпочитаю не знать в Мире ни одной женщины и потерять все удовольствия Мира ради того, чтоб найти единственную женщину, которая, если я опоздаю к обеду, будет расстраиваться и переживать за меня".

Кто разбудил меня сегодня в 10:30? Кто пришел без приглашения и еще удивился, что я сплю?! Кто говорил, что все выходные никуда не выйдет, а сам внезапно приехал? Правильно, это Ж.

Приехал, разбудил меня звонком в дверь, сказал, мол, пошли на "Зеленый" (городской фестиваль). А у меня даже денег не было! В итоге мы бедняками пошли на о.Татышев, где была просто уйма народу! Весь город там собрался. И все там было платно. Хотя да, мы выиграли по кружке от Ростелекома, но суть осталась - без денег там можно было только лежать, танцевать и загорать. Но мы упорно ходили, искали халяву и интересности. В итоге ничего этого не нашли, зато сгорели, устали, стерли ноги. Ж до сих пор спит у меня в комнате, хотя уже почти 9 часов вечера (кто-то не поедет домой сегодня, хо-хо!). Короче, умотались мы. Ну и внезапное появление Ж у меня на пороге - это даже не знаю, как назвать :D

Временами я думаю, что я неосознанно ищу для себя ближайший путь в могилу. Не проходит и дня, чтобы у меня чего-нибудь, да не случилось. Стабильно, каждую неделю я получаю приличную травму. И каждый день незначительную. Авария, приступ, воспаление мышц на ступне, вывих, стекло в бедре, удар током… И это далеко не всё за этот год. Далеко не всё!!! Здоровье нужно беречь. Но что сделать, если я ходячая катастрофа?! Друг постоянно спрашивает-как я? И каждый раз получает один и тот же ответ. Нет, я не могу пожаловаться, что всё плохо. Но я уже стала скрывать всё, что со мной происходит. Вот только кровь не скрыть. Сегодня думала, что ни кто не заметит, так как я уже две недели хромаю, но кровавый след на бетоне не скроишь. Это уже ни в какие ворота не лезит! Что происходит?! Неужели в один "прекрасный" день всё станет необатимо?! Буду следить за здоровьем очень хорошо. Другого не остаётся.

можете меня поздравить, я таки заболела ветрянкой. это победа. вся в пупырышку и чешусь. но это меня волнует не так как то, что ровно через неделю фестиваль, а я не факт что к тому времени выздоровею. но скорее всего поеду в каком бы состоянии я не буду. потому что в прошлом году мне жуть как понравилось там.

ну и билеты я уже купила, так что хоть при смерти буду всё равно поеду

в лесок, с палатками и кучей знакомых анархистов

играем с наставником в одноклассниках в зомбиманию. я вот-вот догоню его, что порождает бесконечное количество шуточек и подколов между нами.

так вот, только мой наставник во время экзамена по физике мог прислать мне сообщение: "нужна шестерня…"

ЕЛЕ СДЕРЖАЛАСЬ, ЧТОБЫ НЕ РАСХОХОТАТЬСЯ НА ВЕСЬ ФИЗФАКОВСКИЙ КОРПУС.

Из за этой сессии вообще ничего не успеваю. Вот наконц появилась здесь и в первую очередь хочу сказать спасибо The Sweetest Thing за то, что следишь за мной, ты мой первый следящий, очень приятно.

А теперь коротко о том времени, пока меня небыло.

Это самая занудная сессия из тех, что у меня когда-либо была. Я привыкла сдавать художественные предметы, но никааак не теоретические. Пока всё складывается отлично, но сил отнимает много. Я искренне не понимаю каким фигом я ьохватила 5 по философии…полный вынос мозга… я её вообще не бум-бум, но всеравно приятно, что всё хорошо сложилось). С историей искусства было меньше проблем, но всеравно ооочень много информации. Вот, расквитаюсь с историей дизайна и в свободный полет на практику =DDD

В личной жизни тоже было не мало приятного.

Вот, уже вторую субботу подряд по утрам меня балуют цветочками! то с рафаэлкой, то с тортиком *** очень приятно*** А вчеракогда он меня встречал из Орла с ромашками! Я тогда была очень счастлива!

Вот, кстати, фото ыечернего Орла

Вечером накрутили роллов с Сережкой целое блюдо) осталось стрямкать.

А сегодня проводы у его друга, которого все называют халявой. Пойдем проважать(Погода не айс, дождик, холодно, грязно… зато освещение в самый раз для фото. Допишу сейчас шпоры и пойду за удачными снимками))

ВСЕМ ДОБРОГО ДНЯ!!!

Спонсор моей бессонной ночи: Flymer

flymer.ru

После здачи всех экзаменов мой режим сна ужасно испортился. Я могу не спать до 6 утра, а потом спать до 2-3 часов дня. А все почему? Спасибо, интернет. Вообще, в интернете всегда есть чем заняться. И я решила рассказать вам о том, как и где я провожу свои бессонные ночи.

И сегодня речь пойдет о флаймере.

Как говорит один из сайтов: "Получите свой заряд общения в любое время суток. Запускайте анонимные записки, и переписка может продлиться от нескольких минут до нескольких месяцев. Чем-то похож чат, чем-то похож на блог, чем-то на социальную сеть.".

Если вы сидели на уроках и от скуки писали записки своим одноклассникам, то вы обязательно поймете идею сайта. Написав случайное сообщение, оно отправляется случайному получателю. Писать можно что угодно. Лично я обычно пишу отборнейший бред, особенно ночью :D Но, к моему удивлению, после моих упоротых сообщений завязывается очень интересное общение. Также, существуют тэги. Благодаря им можно пообщаться на интересную вам тему или же помочь кому-то.

" При желании на сайте Flymer можно здорово прокачать навыки общения с реальными людьми. Никогда не известно заранее, на какого человека тебя выкинет сервис и будет ли этому человеку близка заданная тема. Кого-то бывает трудно разговорить, кого-то - удержать на теме. В любом случае челленж есть. Хотя и не сразу понятно, какой. Flymer подходит для всех тех ситуаций, в которых люди убивают время ВКонтактиками и Фейсбучиками. Только компромата меньше и атмосфера свободнее."

Желаю вам не засиживаться в интернете по ночам, как это делаю я, а спать крепким сном!
♥ спасибо ♥

В 17 лет серьёзность не к лицу,
И как-то вечером оставьте свои полные бокалы,
И шумные кафе и свет слепящих люстр
Под липами пора гулять настала.
Июньскими ночами так дышится легко
И всё вокруг красиво.
Гул города доносится, ведь он недалеко
Приносит ветер запах виноградников и пива.
Июнь, 17 лет, и кругом голова,
Шампанское туманит ваши речи..
И вы мечтаете, и на губах у вас
Горячий поцелуй, как бабочка трепещет.
В плену робинзонад душа томится
И тут, под фонарем, напротив вас
Одна мадемуазель садится
И для себя решив, что вы наивны,
Она отводит взгляд от вас картинно,
Чтобы потом уйти…
А на губах у вас не распустившись, вянет каватина.
Она над вашими сонетами хохочет,
Друзья вас бросили, вам плохо одному.
Она письмом вас осчастливить хочет…
В тот вечер вы в кафе, где свет слепящих люстр,
И перед вами полные бокалы.
В 17 лет серьёзность не к лицу -
Под липами пора гулять настала..

Почему 7 вечера, а я уже никакая? Почему? Почему я так много пью? Почему я так сильно хочу кальяна? Почему

Я слышала, что Muse в живую дают несоизмеримо больше, чем в записи, но по-настоящему это поняла только увидев и услышав. Иногда хотелось закрыть глаза, лишь бы уловить каждый звук. Ощущения внеземные. Беллами говорит насмешливым тоном, посвистывает, чисто произносит "спасибо", а через секунду начинает петь так, что дух захватывает и не остается никаких посторонних мыслей. Они абсолютно потрясющие.
Чувствую себя так, будто израсходовала годовой запас эмоций.

О, этот момент жизненной фрустрации, когда ты понимаешь, что самое прекрасное уже с тобой произошло, потому что ты был на концерте Мьюз.

читаю "многообразие религиозного опыта" к экзамену, и тут, совершенно внезапно, вижу описание самой настоящей диссоциации: "я вижу и осязаю, но вещи от этого не приближаются ко мне… густое покрывало изменчет цвет и вид всего, люди движутся, как тени, и слова их приходят ко мне, как бы из отдаленного мира", "нет прошлого для меня… люди представляются мне такими странными; мне кажется, что я в театре, что вокруг меня только актеры и декорация", "я плачу притворными слезами, у меня ненастоящие руки: нет ничего настоящего". и джеймс списывает все это на меланхолию, потому что, похоже, о феномене диссоциации тогда еще не знали (сейчас посмотрела в википедии: вроде бы знали, но значение термина было слегка другое и он широко не применялся). поразительно, насколько далеко продвинулась психология за сто лет. так и хочется закричать, смотря какой-нибудь фильм о психически нездоровой и неправильно диагностированной исторической личности: 'это психоз, а не шизофрения! это диссоциация, а не меланхолия!'.

Хватит ныть! Ты давно поставила себе цель, так будь добра добиться ее!
Хватит ныть, что тебе не с кем будет проводить время этим летом, не с кем погулять и так далее! Удели, наконец-таки, это все время себе и доведи себя до нормального человеческого внешнего вида! А то тошно уже и слушать тебя и смотреть на тебя в зеркало, безвольная слабачка и нытик.

Я только что закончила делать диплом!))) Моя кошечка готова :D Веду себя так, будто ребенка в первый класс собираю :D Мои нервы, пот и слезы :D Всё там.

Только сейчас понимаю, как жаль будет за него 4 получить. Вдруг чудо случится :DDDD

Завтра идем в твердый переплет сшивать моё детище :D

P.S больше никогда ничего не буду делать сама :DDDD мои нервы не стоили 20 штук…..

ты уедешь.возвращаешься, и я знаю, чувствую, что наши отношения - балласт.ты поджимаешь губы, хмуришься, качаешь головой, но решение принято.какая разница, насколько я ценна для тебя, если в конечном итоге этого все равно оказывается недостаточно? ты ждешь от меня реакции, плача, истерики.и да, я в истерике, только вот она настоящая.не та, когда разбиваешь все вокруг себя и кричишь, размазывая сопли и слезы по лицу, а когда кусаешь губы и дрожишь, неконтролируемо.и не потому что холодно, просто тело предает, оно очень хочет показать, НАСКОЛЬКО мне больно на самом деле.и я, тщательно контролируя руки, тянусь к сумке, беру сигарету, поджигаю, затягиваюсь.сейчас я докурю, и ты отвезешь меня домой.ты смог меня отпустить еще когда решил уехать, а значит и я смогу.сжимаюсь, глубоко вдыхаю, дрожь прекращается.ты кладешь свою голову мне на колени, я глажу тебя по макушке, зарываясь в кудряшки, которые так и не успели отрасти, и думаю, что у тебя все получится, потому что ты этого заслуживаешь.поэтому так и говорю "я хотела бы, что бы у тебя все сложилось".и ты вторишь мне "я хочу, что бы и у тебя все сложилось".контекст более чем понятен обоим - мы уже не вместе.

Первый раз зашла на этот сайт не знаю на долго я тут или же в скором времени его ждет таже учесть что и предыдущие сайты, но все же будем надеяться что мне тут понравиться и я останусь здесь на долго.

Запад гаснет в дали бледно-розовой, Него звезды усеяли чистые… Соловьи свищут в роще березовой, И цветами запахло душистыми…

Какой-то неизвестное состояние, ощущение охватило мою душу. А все почему? Имела возможность наблюдать такую ​​картину: как девочка (2,5 года) подошла к совершенно чужому мальчику (такого же возраста) и просто обняла. И так крепко. А потом эту чудо процедуру повторила еще пар раз. Он стоял как вкопанный. И так стало грустно и радостно одновременно. Эта искренность и простота очень растрогала, при том, что я довольно нейтрально (мягко говоря) отношусь к детям. Банально будет если скажу, что нам нужно у детей учиться, - этой невиновности, простоте и искренности. И грусть была даже не из-за глобальности этой проблемы, что царит среди людей. Печаль от того, что давно никто не обнимал, вот так просто. Никто давно не обнимал с любовью. Кто там утверждал, что для счастья нужно 6-8 объятий ежедневно? Я думаю, не накопится даже 6 объятий в месяц. А так хочется ни к чему не обязывающей теплоты. Печаль, - а как иначе. Не катастрофа, подумаешь, что становишься более нелюдимой, холодной. И с каменным сердцем… которое еще иногда, и на удивление мне, можно растрогать детскими объятиями.

Осталась ровно неделька, и я надеюсь, мои мучения закончатся.

Впереди 2 САМЫХ сложных экзамена, и несмотря на то, что первый из них только в понедельник, живот у меня начало сводить уже вчера. По порядку "Инфекционные болезни" и надо знать всю тучу возбудителей, как их диагностировать и лечить. Я правда стараюсь и учу, но мне кажется, мой мозг просто не сможет отдифференцировать столько информации, и я где-нибудь накосячу. =(

Блин, а там такая кафедра деловая, все такие умные, и, это, конечно, глупо, но я реально дико боюсь наложать.



Господи, ну хоть когда-нибудь я смогу достичь такого уровня?…

Это так странно в половину пятого утра сидеть за столиком в ночном клубе и скучать по человеку, который сейчас где-то спит. А точнее не где- то, а у себя в деревне. Кто-то тянет меня за запястье мол пойдем танцевать.. Не хочется. И пить не хочется. Тошнит. Вокруг столько красивых девушек, в платьях, комбинезонах, коротких шортах, с длинными волосами, с тату на плече, на бедре… И чувствуешь себя совсем чужой на этом празднике, будто бы ошиблась дверью. Попала не туда. Больше всего мне сейчас хочется оказаться вместе с К, спать с ним в обнимку и видеть цветные сны.

Общество 76 балла. Я в принципе довольна, так как вышла с экзамена со слезами и не рассчитывала выше 70. Конечно, если б успела переписать с черновика последнее С задание, было бы по любому 80. Но. .я довольна и тем, что в первой части допустила всего лишь три ошибки и это учитывая то что последние где то пять заданий, можно сказать я вносила в бланк впопыхах и была уверена что напортачила хорошенько, так как времени уже не оставалось. Ну да ладно. Сейчас меня мучает один чертов вопрос ПОЧЕМУ РЕЗУЛЬТАТЫ ПО РУССКОМУ ВСЕ ЕЩЕ НЕИЗВЕСТНЫ! Люди по всей стране узнали их еще 8 !! 8 июня! Сегодня 20 июня и я уже устала анализировать свое сочинение в голове постоянно! Мои бедные нервишки ни к черту уже. Ох. А вчера мне исполнилось 18, но это уже другая история, которая тоже вгоняет меня в депрессию (мдэээ). но не суть.

я таааак круто отдыхаю! жру арбузы с серым хлебом, ем нектаринки, груши и яблоки… а еще загораю и с каждым днем влюбляюсь в себя! ДЕВОЧКИ!!! пожалуйста, любите себя!

Я решилась и проверила фб. Прочитал ли он или нет. Решила не откладывать свою боль. Итог: расфрендил и не прочитал. Я мертва

Ты знаешь, счастье в ласковых словах
И в поцелуе мягком полусонном.
Так сладко вместе утонуть в мечтах,
Болтать за завтраком о чем-то увлеченно.

А счастье просто в преданных глазах,
В капризах милых, в радости, поддержке.
Когда ты можешь рассказать о снах,
Когда любовь верна, серьезна и потешна.

А счастье в фильмах умных перед сном,
Которые вы смотрите в обнимку.
И праздники семейные с вином,
Гулять всегда за ручку вместе с половинкой.

Запомни, счастье в нежном и родном,
Любимом, близком, нужном человеке,
С которым вас объединяет дом,
С которым хочется быть вместе и навеки.

Он уехал, а я тааак скучаю: (Он еще говорил типа давай останусь, но я просто заставила его уехать, потому что понимаю, что его мама там скучает и он должен помочь бабушке, да и дома он лучше подготовится к экзаменам.. Хочу обнять его, хочу увидеть его, хочу, хочу, хочу.. эээээээх

— Девчачьи имена такие милые. Дейзи, Анабель, Лили.

— Оливия, Розмари, Курочка, 50 Буритто. Боже мой, я проголодалась.

Почаще смотрите на звезды. Когда будет на душе плохо, когда вас обидят, когда что не будет удаваться, когда придет на вас душевная буря – выйдите на воздух и останьтесь наедине с небом. Тогда душа успокоится.

(Священник Павел Флоренский)

когда он злиться, он все время целует или тыкает пальцем в " третий глаз" с криком " я его высосу, я его выколю". видимо он вдохновился моими разговорами про ауру и чакры. интересно есть ли программы, которые позволяли бы сфотографированный предмет в виде графического изображения обрабатывать в полном размере, во всех деталях, на графической черно белой таблице и прикреплять к нему те детали, между которыми ты видишь связь. Хочу такую

Собственно, только сегодня в три часа ночи, когда мы сидели с моим прекрасным человеком на полу на кухне, я разревелась от осознания того, что уже ночью буду в Питере, загляну увидеть Алые паруса, завтра - GreenFest и Muse, а послезавтра утром - самолет в Калининград. Впереди насыщенные три с половиной недели, но уезжать не хочется, потому что уже завтра я буду ужасно скучать. Особенно тяжело расставаться с тем, кто каждый день дарит целую охапку счастья, а лишняя тысяча километров между нами будет давить на меня. Но я еду исполнять мечту последних пяти лет. Мне не терпится оказаться в многотысячной толпе стадиона. Верю, что это лето будет самым лучшим и продолжится по моему возвращению домой.

Take us away from here
Protect us from further harm
Resistance

Я до сих пор помню тот ясный солнечный свет.Я нежно люблю мгновенье, наполнившее моё сердце красками, И всю твою ангельскую ложь.Но ты не веришь в мои чувства к тебе, Потому что уже пережил несчастную любовь.Но я влюблена в тебя и это правда.

В эту ночь я тебя поцелую, В эту ночь я буду по тебе скучать.В эту ночь я тебя поцелую, В эту ночь я буду по тебе скучать.В эту ночь я тебя поцелую.

Я открыла глаза и увидела дежавю, Словно "О, Боже!", я уже танцевала с тобой, И все прочие вещи, что я хотела сделать.Но не имеет значения, как далеко ты от меня, Я сделаю так, чтобы наши сердца стучали быстрее.Я уже в пути и знаю, где ты находишься.
To-to-to-tonight I'll kiss you.

Разбитые во второй раз духи. Разбила, и сказала мне, что значит они не для меня. Не прости, не извини. Просто они не для. Интересно, а что вообще в этом Мире для меня? Я устала терять все и всех. Значит все это не для меня? Я теряю все, но ничего не возвращается. Я ничего не получаю вместо того, что утекает, как песок сквозь пальцы. Я просто устала. Очень, очень устала. Я не хочу держать себя в руках. Я вообще больше ничего не хочу. Все. I'm done.

Внутри как будто теракт, крушение всех самолетов сразу, третья мировая и апокалипсис одновременно.

gifs by х

❦ Brett Dalton and Chloe Bennet | Agents Of SHILD

интересно, его жену и ее парня не смущает столь "дружеское" отношение Бретта и Хлои друг кдругу? его рука на 3 и 4 гифках прямо таки завораживает :)

Насколько разный уровень человечности.. Прошлую квартиру снимали через подружку свекрови, которая знала, что мы очень ограничены в средствах, и отказала нам в покупке бойлера в счёт аренды. А путём анализа рынка недвижимости я поняла, что мы ещё и многовато платили за эту халупу. А в нынешней квартире, абсолютно чужие люди согласились на ремонт в счёт аренды, да ещё и предложили помощь. Я до сих пор в лёгком шоке от такого поворота. Ну вот как так, а?

Люблю свой вьюи, и своих подписчиц. У меня есть две любимые подписчицы. Хочу каждой пожелать счастья. jaxaa-jaxa тебе желаю наконец-то ребеночка, здорового, красивого, с мужем меньше ссор, будьте счастливы, на работе успехов! chelovekychelovek тебе желаю поступить, как я поняла, ты поступаешь в уч.зав. и найти свое призвание в жизни. Хороших результатов на экзамене. Вы мои самые ярые лайкари, вам счастья и все будет хорошо!

Не знаю, чего ожидать от сегодня. Милый настоял, чтобы я поехала со всеми в клуб; Святослав мне сказал, что ему была бы не приятна подобная ситуация; Рустик поругался с Ваней из-за того, что я поехала в клуб без Владя; если узнают мои родители, что милого не было- мне пздц. Потеряла счёт парней, которые ко мне подкатывали, к которым подходил Лёша, остерегая меня от них. Наверное, не перестану убеждаться, что мой Владь самый лучший и я с лёгкостью буду отказывать всем, кто захочет пойти со мной на контакт.

Баба, прежде чем пустить по пизде отношения с любимым, не погружайся в помыслы среди ночи о шикарных ухажерах из фильмов, о свободе и тусах, шлюхах и блекджеке. В вашей жизни должен быть один мужчина, а не куча. Эта жизнь- бытовуха. Так что если твой парень любит тебя, будь с ним всегда. А если нет, тогда ищи нового. Нет ничего лучше, чем человек, с которым можно делать все. Разве не круто? Вы обсуждаете детство и трахаетесь, вы кушаете пиццу а через минуту трахаетесь, он закидывает тебя на плечо и вы смеетесь. А бабы ищут себе такого как в фильмах. Ваши 19 летние мальчики, которые "как бы не ручеек, не то что бы океан" с девственными усиками- ну вам самой от этого не грустно? Вы же только пострадаете. Самая главная мысль которая должна быть в голове- у тебя- потому что я женщина. А у него- потому что я мужчина. Ведите себя как женщина, разрешайте мужчине то, что ему нельзя было раньше, заменяйте ему его лучших друзей, и в то же время будьте желанной шлюхой в уединении. Я думаю, что это женщина. И да, бабы, не приумывайте лишнего. Мужчины нам всегда говорят все открыто, это мы тратим сутки чтобы понять их скрытый смысл, а потом живет со своими собственными предрассудками, а не с человеком. Советую всем бабам молчать, но не так, чтобы он стал держать вас за дурочку, а просто дать понять, что вам это не нравится. Сдерживать себя и не устраивать скандалы. Тогда мужчина начнет вам тоже отдавать. Пусть не сразу, но постепенно. Вам только кажется, что скандалить- это нормально и что любящий тебя человек будет терпеть. Но а если он терпел то, что другие не будут? Так вот. Этот огромный пост- лично мое мнение. Может быть, одна девочка в мире, прочитав его, задумается, и это может изменит ее судьбу. Хочу, чтобы любящие пары любили друг друга, хочу, чтобы было было меньше ссор. Это я с просонья решила написать. Пусть немного смысл не понятен. Пусть некоторые не поддержат мое мнение. Но кто-то может прислушаться.

доброе утро, страна) на часах 5:53, я еду домой с ночной смены, очередной. я уже и забыла, когда я в выходные спала дома. после 5 дней выходных и на работу есть желание ходить) еще прекраснее момент, когда ты кладешь на все, и это "все" начинает обращать внимание на тебя. утром принципиально вышла сама, сама села в транспорт с уверенностью, что я сегодня молодец. и тут возле метро садится М) пару слов, улыбок, шуток и молчание. и то чувство, когда тебе все равно) новоселье они не отмечали, что и принесло мне облегчение некое. Д еще приобнял как пришел. Думают, мне до этого есть дело ? ахаха Славик был на работе, пытались общаться, шутили) порадовал меня нереально) такое тепло на душе) люблю я их всех, очень люблю. такая большая семья, которая в нужный момент была рядом

В четверг 18 июня мы с ним катались по городу, хавали пиццу и. . А так круто было, с ним далеко. У него вокруг все знакомые. Я даже сама ехала а менты не остановили.И там эти же менты оказались его друзьями. А вчера мы были в рес и несмотря на мои м мы. А сегодня я хочу выйти и надо весь день убираться, сначала здесь, а потом у бабушки: (

Господи, помоги мне сдать сегодня игря (морфология древнерусского языка) !!! Мне так страшно не было еще ни на одном экзамене. Через час он начнется. Я уже в универе. Не возможно все это запомнить! Как же люди любят усложнять себе жизнь, придумывая миллион правил, двойственное число, странные прилагательные, 6 типов склонения и еще много чего! Вообще, держите за меня кулачки, материтесь, можете и помолиться.

Не представляю, как бы я жила без интернета. Наверняка, высыпалась бы чаще. Меня так вдохновляют некоторые люди, не боящиеся открыться другим и рассказать о себе, поделиться чем-то. Сегодня снова Маша Троцко сподвигает на мысли о лучшем и заставляет стремиться к такой жизни, как у неё.

Нет, я не жалею, что перестали общаться. Потому что только что дошло почему не скучаю и не вспоминаю и почему так всё равно. Потому что этих людей я встретила на своем пути хорошими, искренними и добрыми. И только поругавшись из-за мелочи - поняла насколько они изменились, словно сняла очки, и посмотрела со стороны. Да, я тоже не идеал и все такое, это понятно. Но у меня разом пропало уважение к ним. Я поняла, что уважение играет в этом плане большую роль-если я не уважаю человека, то этот человек для меня никто. Чтобы его уважать - надо чтобы он совершал благие поступки, а не гулять с непонятными пацанами, шататься по клубам, не говорить за спиной, не быть вечно недовольным и просто проявлять меньше злости, зависти и лицемерия. Следовать по правильному пути и элементарно ценить родителей. Такие знаете обычные семейные ценности. То есть не проебывать куча бабок на клубы, при этом не ходить в универ и это все за границей. И Не обсуждать и осуждать этого человека второй подружкой, то есть за спиной. К сожалению, это произошло с ними - ну что ж, тогда наши дорожки расходятся. Нет, я пыталась им намекать на то.чтобы они заметили свои недочеты и исправились. Да и слишком по доброму себя вела. Видимо я выросла, а они нет. Пожалуй, на этом все. Декада жизни закончилась, эта глава перелистнута) А впереди все новое и надеюсь, что все вокруг найдут внутри себя добро

А щас история! :D


Сегодня мне "повезло" скоротать где-то пол часа в обществе двух девушек, в ожидании своей подруги. И пока они ели, а я думала о том, что пора бы записаться на маникюр, они начали разговаривать о парнях (ну конечно :D) и вопреки моему желанию просто отсидеться, они спросили о том, что должно быть у парня, чтобы я влюбилась в него. И произошел подобный диалог:

— Чувство юмора.
- В смылсе? И все?
- Это основное, наверное. Я бы никогда не легла в постель с парнем, который не сумел бы меня рассмешить. А если человек хорошо шутит, то у него и с интелектом все впорядке.
- Так а зачем с ними веселиться? С ними нужно спать!

Вот вы когда-либо физически чувствовали как тратите время впустую? Вот после ее последней реплики я поняла, что какие бы аргументы я еще не привела, они будут бесполезными, бессмысленными и просто зачем?! Зачем я здесь сижу и разговариваю с этими людьми?!

Всю жизнь у меня правило: окружать себя исключительно интересными людьми. Я общабсь только с оригинальными личностями. И сегодня я поняла, что правильней этого решения я не принимала никогда.

Это была та ситуация, где я пожалела, что над моим воспитанием когда-то трудились:\

Всем мозгов.

Дивишся на людину і розумієш, що все далеко позаду: ваше спільне "ми" позаду, і сама людина вже десь там - позаду, не тут. І жодна струна душі не колихнеться. Чомусь дивишся, все розумієш, а всередині спокійно-спокійно. Люди йдуть і це нормально. Мені теж час.

Я знаю, знаю, знаю Я помню Я помню все, что у нас случилось Я помню, как сама сказала, что ничего не выйдет, и приказала не приезжать и не писать, что стерла твои фотографии с планшета и оставила свои чувства как приятное напоминание о чем-то далёком и несбывшемся Я знаю, что тебе было больно Мне тоже было больно Я знаю, что недавний разговор был не к месту Все прошло, и ты даже не злишься, а я не помню твоих губ Но я все еще возвращаюсь к этой мысли Я не встречу никого, похожего на тебя Никто не будет так же грамотен, умен, ласков ко мне, терпелив, своеобразен Никто не может быть лучше тебя, эта сраная порода Я знакомлюсь с новыми, но каждый хуже, хуже, пора бы прекратить всех сравнивать с тем, кого я сама и отвергла Просто это так смешно Ты был лучшим их всех, кого я встречала, и подходил мне идеальнее, чем возможно в реальной жизни Но подумай Даже с тобой у меня не вышло Почему я пытаюсь позвать других?

Вчера приехали Алина с Эндрю, они из Чернигова, мы работали в Германии вместе, и встретились еще с Сашком, который вообще из западной Украины, но оказалось работает в Киеве и мы решили все встретиться. Прикольно было. Алина осталась у меня. И мы сидели на кухне, попивали мой офигенный зеленый чай и разговаривали до 5 часов утра. Это было нечто. Мы говорили обо всем-всем-всем. Ну и естественно в какой-то момент разговор зашел о наших принцах. Она так в общих чертах знает о нем, и говорит, что как бэ пора взять себя в руки, что я же вижу по поступкам что он не стримиться ко мне. Что если бы он хотел увидеться, то рано или поздно приехал бы, или бы допустим оплатил дорогу чтоб я к нему приехала, или хотя бы звал бы меня к себе. И что вообще я достойна лучшего, что я красивая, умная, интересная, воспитанная, со мной приятно общаться, и я не должна позволять к себе так относиться. И она об этом так говорила, что я сидела и думала, что таки да, я же вроде действительно ничего так, и умом то я все прекрасно понимаю, что он ничего не делает не потому что есть тысяча причин из-за которых он не может, а он просто напросто не хочет. Даже более того он мне прямо об этом сказал. А я все равно на что-то надеюсь. Думаю как же так, нам же было так хорошо вместе, ну по крайней мере мне, и я хочу чтоб так было снова. Да и я просто не могу догнать как меня можно не любить? Не потому что я вся такая охуенная. А как бы вообще. Я не понимаю как можно хотеть только трахаться. Не может же такого быть что я ему не нравлюсь вообще. Ну то есть, блин, как это объяснить. Мне кажется даже для поебушек должна быть хоть симпатия какая-то. Или у мужчин все проще в этом плане? Просто мне так странно от этого, и так неприятно и обидно. Я просто не могу этого осознать. и еще Алина говорит что любовь может быть только взаимной. Значит у меня это не любовь. Но я пока этого не поняла. И мне кажется еще не мало времени пройдет пока я это пойму. Это первое такое сильное чувство у меня. Хоть и мне кажется что возраст уже не тот чтоб играться в эти невзаимные штуки, что пора уже как-то к чему-то серьезному стремиться, но от этого чувства я буду отделываться долго. И я на самом деле хочу уже чего-то серьезного. Я иногда думаю о детках даже. Я бы хотела от него ребеночка. Даже если бы в итоге у нас ничего не вышло, то я была бы счастлива иметь его ребенка. Мне кажется странно об этом думать, но факт остается фактом. Я бы хотела жить с ним в Москве, и мне кажется что все на самом деле легко можно было бы устроить. Но одного моего желания мало) и наверное пора смириться, хоть и жалко обидно и больно) я все время была без него. И дальше как-нибудь буду…

Я сегодня решил умереть. Вот только домою посуду.
Ветер шатает окно. Небо задушено тучами.
Я не видел тебя три недели. Я не слышал тебя двое суток.
И мне кажется, наверное, уже не получится.

На канатной дороге со временем ослабевают зажимы.
И забывает все самое яркое память пожилая.
Я твои глаза в толпе не узнаю. Они стали чужими.
И твой город обнимать у меня больше нет желания.

Мне бы остаться хоть на пару минут в твоем лете,
Мне бы, как ты улыбаешься увидеть украдкой.
У меня в комнате три баночки белых таблеток.
И я искренне надеюсь, что на вкус они очень сладкие.

Тому, у кого гниет изнутри, не поможет лечение.
Вот и все, что останется. Пару блокнотов.
P.S. Когда будешь звонить, поблагодари врачей,
Кутающих в простынь мое тело.
У них весьма тяжелая работа.
(цэ)

кохай. цілуй, обіймай, ніжно-приніжно, інколи пристрасно. бери за руку, скажи на вушко "яка ти сьогодні гарна". вона ж старається для тебе. не оціниш ти, то оцінить хтось інший. а для неї це важливо. піднімай її на руки. кажи компліменти. даруй квіти. хоча б польові. кохай.

Сегодня вечером была заключительная серия этого сезона. Все, что должно быть в хорошей развязке произошло. Абсолютно все.Хороший сериал, без лишних слов и мозгоебства. Все на поверхности. Не надо думать, искать скрытый смысл. Несомненно 2 сезон будет, но с другими актерами. И там уже будет все намного сложнее и глубже. А может вернется старый актер и мы придумаем что нибудь с ним. Ничего не известно. Продюсер и режиссер в одном лице сейчас будут заняты другими проектами. Но про этот они никогда не забудут. И даже будут скучать.

Мне так грустно, блин, мне очень грустно. И причин для этого просто завались.Пожалуйста, пусть завтра будет хорошим днём.

Стихи Цветаевой для меня сейчас, как спасательный жилет. Они вызывают эмоции, ответную реакцию. А я слишком долго держала все в себе. Так что, если хочется плакать - плачь. Хочешь кричать - кричи. Но не стоит срываться на близких, особенно, на семью. Ведь только они будут всегда рядом.