О н уходит в армию. Узнала я об этом от третьих лиц еще около месяца назад, и как сейчас помню, что чувствовала в тот момент. Меня вдруг посетила какая-то тоска, но в тоже время, продержалась она не долго и через две-три минуты, также резко куда-то пропала. В действительности, я просто отмахнулась от этих мыслей, поскольку тогда, совершенно не знала, что делать с этой информацией. Да и что я сделаю? Не побегу же я к нему прощаться? Глупости. Мы уже давно разошлись по разным дорогам. Столько времени уже не являемся частью жизни друг друга, ни разу не виделись, не общались. И кажется, что за это время, я хоть и не забыла о нем до конца, я все равно научилась жить с чувствами, которые у меня к нему тайно остались. Но буквально сегодня, я узнаю о том, что через 2-3 дня он уходит. В этот момент, я просто невольно прихожу к такому выводу, что если до этого, я не могла до конца поверить в это и шутливо отмахивалась от мыслей связанных с ним, то сейчас, мне совсем не до шуток. Я больше не могу притворяться, что меня данная ситуация никак не волнует. Не могу больше заваливать себя работой и учебой, чтобы не обращать внимания на то, что еще один год не увижусь с человеком, к которому испытывала сильнейшие чувства в своей жизни длиною в три года. Настолько дурацких и смешанных эмоций, такого непонятного для себя состояния, я пожалуй, не испытывала никогда. Ведь, по сути, чего я себя накручиваю? Мы и так, до того, как я узнала о данной ситуации, не виделись с ним целых 360 дней, не виделись целый год и что со мной такого станет, если я с таким же "успехом "не увижу его приблизительно столько же? Что со мной станет, если я не услышу его родной голос? Не узнаю, как у него дела, как служба, хорошо ли он там питается, не обижают ли его, нашел ли друзей? Действительно, ну что со мной может случится? Как-никак, я жила до этого, без его голоса, без наших с ним встреч, без наших разговоров… Жила… А ведь тогда, я даже представить себе не могла, что его коснется эта чертова армия. Мне всегда казалось, что это не заденет его, что это не станет разлучать его с друзьями и с семьей. Но все-таки, вероятно судьба решила распорядиться иначе. И может быть, этот не простой период в жизни одного из важных для меня людей, поменяет его в лучшую сторону. Во всяком случае, я всем сердцем хочу, чтобы с приходом этого события, все отрицательные моменты проходили этого человека стороной. Не потому что, я забочусь о своих чувствах и со страхом отпускаю его в этот путь, а потому что, в первую очередь я беспокоюсь о том, лишь бы в его жизни все было хорошо, настолько, насколько это вообще возможно. Я даже сейчас, с дрожащими руками пишу обо всем этом, словно пишу лично ему, чего бы никогда не смогла сделать. И пусть эти слова лишь адресованы ему и никогда не будут ему отправлены и никогда он не узнает о том, что та девочка, которую он когда-то назвал "золотцем, что та девочка, которая сама оборвала с ним все связи, все еще вспоминает о нем, как о далеком, но о родном человеке и всеми частичками души желает ему не сдаваться и быть счастливым.