З а год учебы в колледже, я так и не нашла себе друзей. Помню, как находясь первые месяца в новом заведении и в новом коллективе, я наверное как и любой человек в подобной ситуации, знакомилась, узнавала других, позволяла другим узнавать себя, но так или иначе, в последствии наступает момент, когда ты либо обретаешь друзей, либо нет. Я их не обрела. Ни одного. Я ни в коем случае никого не виню, это было бы глупо. Если уж на то и пошло, то у меня изначально не было цели заводить друзей, но все же, мое дурацкое качество - воспринимать вещи близко к сердцу, временами нагоняет на меня тоску. Потому что, откровенно говоря, ежедневно видеть как окружающие тебя люди смогли стать друг для друга друзьями, а ты для них так и осталась незнакомой, не очень приятно. Но я ни в коем случае не прошу жалеть меня, потому что не смотря на эти моменты, мне все же повезло находиться с людьми, которые по больше части, все же имеют больше положительных качеств, чем отрицательных. Да, как таковой дружбы между нами нет, но есть дружелюбие, как с их, так и с моей стороны. Думаю, это и есть именно то, что говорит о нас, как уже о взрослых людях. Это место не школа, где бы серых мышек или просто застенчивых людей, уже бы давно загнобили за то, что они просто на просто неразговорчивы. Да, за такое довольно приличное количество времени я так и не нашла друзей, но если посмотреть с другой стороны, то у этого есть свои плюсы. Я многому научилась, и под этим я подразумеваю вовсе не новые дисциплины. Я научилась со спокойным выражением лица воспринимать многие вещи, из-за которых раньше я бы, либо расплакалась либо вышла из себя. Каждый день был для меня тренировкой качеств, о существовании которых год назад я бы даже не задумалась, ведь тогда, меня наверное можно сказать устраивало то, как я воспринимаю все чересчур близко к сердцу, раз я не пыталась с этим бороться. Конечно же, избавиться от этого полностью не удалось, и думаю не удастся в дальнейшем, поскольку это то, что во мне заложено, то, что является неотъемлемой частью меня, но так или иначе, я все же стала менее ранимой и чувствительной, какой была раньше. Держась в стороне от людей, у меня впервые появилось время действительно подумать о себе, а не о других. Я поняла, как глупо разглядывать других, искать в них недостатки, осуждать за что-то или наоборот прислушиваться к ним, пытаться кем-то стать для них, в общем попусту тратить время. Забавный факт однако. То, как я всегда идеализирую близких мне людей и то как раньше, осуждала мне незнакомых. Спустя постоянных копаний в себе длиною в год, я поняла, сколько всего я не замечала в себе, вместо этого, я постоянно обращала внимание на других, прислушивалась к их мнению, расстраивалась, или же наоборот выходила из себя желая все высказать. Сейчас, я действительно не понимаю, как раньше жила завися от мнения окружающих, и какие последствия у этого были. Но так или иначе, прошел целый год, и осталось уже меньше 10 месяцев учебы, чему я начинаю радоваться. Но все же, не верится, что за такое количество времени произошло уже столько всего, как в пределах колледжа, так и за его пределами. Остается лишь продолжать и не падать духом.