Так то я в скайпе…

это я здесь перед вами выгляжу довольной и счастливой, будто бы это взаправду. ведь вам действительно кажется, что все хорошо. как выходит, мы все хорошие актеры. днями пархаем над землей от якобы счастья, а ночами воем в подушку от исступления.

нет, не нужно пошлостей. я этого здесь наслушался. и вежливости не надо, пожалуйста. мы все поддельно вежливы, пока не коснулись нашего темечка. все это пустое: учтивость, разумность, сосредоточенность. дайте мне только искренность в самом грубом ее изъявлении, только истинность, неподдельность спасают души.

Этот странный момент, когда девушка которая тебе нравится, спрашивает, почему у тебя нет девушки, и ты сидишь такой, тупишь, сбой системы, обновление базы данных, 404 not found, повторите попытку позже

Человек рядом, когда ты этого хочешь. (с) Д

Wrong to say that I am giving up
Right to say that I ain't showing up
I've got pictures at my home
And doors that transform me alone
Sunny days should leave a message on my phone

I don't think I'm gonna miss you much
For I've got dials and knobs soft to the touch
All your lectures will become
Converted into static hum
Sunny days should leave a message on my phone

Ode to sleep perchance to dream
To live again those joyous scenes
The laughter and the follies that
Are locked away inside my head

Курение - признак слабого интеллекта. (с) РМ

Я так боюсь оступиться, что руки дрожат.

Я не хочу снова верить простым словам.

Я хочу чтобы сделали что-то ради меня.

И как же я скучаю, чёрт возьми.

Когда он обнимал

Замирало всё внутри.

Какого чудного Ж обо мне мнения. Что 10 меня - это сразу вешаться можно. Конечно, я ведь всех достаю, всех заебываю. Я ведь просто невыносимый человек. Поэтому у меня так много друзей, наверное.

Проебал, так хоть не опускайся еще ниже.

Смотрю фотографии его с ней, 3 миллиметра между, хэч тэг " с любимой", и не знаю чего хочется больше-разрыдаться от бессилия и обиды, или просто послать его нахуй.? А может все сразу?

Я сейчас такая дурочка воодушевленная. :) )

Еще утром ничто не предвещало такой радости. За полчаса до окончания второй пары мне позвонила кресна. Я прямо там ответила и шепотом сказала, что не смогу приехать. Они с Машей и бабушкой были у т. Нади, Алёшиной мамы, на поминках. Затем я попросилась выйти, преподавательница с нежеланием меня отпустила. Я снова позвонила кресне, спросила, когда они собираются домой. Они уже пили чай, но пока не собирались. Я сказала, что не смогу, так как освобожусь только через два часа, а я занималась в корпусе в другой части города. Но когда мы вышли с языкознания, Айнур предложил нам с Леной и Ириной не идти на следующую лекцию, а пойти в сабвей (о да, мы все очень любим поесть). Мы попросили Диму нас не отмечать и ушли. Я позвонила кресне, и мы договорились, что я сейчас к ним подъеду.

И вот я в дороге думала, а будет Алёша или нет?.. Он должен был быть на работе вроде как. Около подъезда я не видела его машины и как-то расстроилась. Вошла, меня встретила какая-то женщина, подруга т. Нади. В квартире были только она, кресна, бабушка, Машенька и сама т. Надя. Я не была голодна, так как перед языкознанием съела четверть пиццы, но поесть надо было. Затем я пересела на диван. У них есть маленькая собачка, мальчик. Он начал скулить, прибежал к нам и метался туда-сюда. "О, Алёшка приехал, - сказала т. Надя, - это он его так встречает". Я так удивилась. Какой умный пес! Он услышал, как Алеша подъехал к окну. Он даже его не видел, но наверняка знал, что это он. И тут у меня бешенно забилось сердце. Он вошел в квартиру, затем улыбнулся мне и сказал: "Привет". А я ответила: "Здрасьте"… Здрасьте, вашу ж… Че ж я в такие важные моменты так сильно торможу? Он пошел помыть руки в ванную, а кресна попросила меня налить ей чай. Явно специально, чтобы оставить меня наедине с ним, потому что чай она потом выпила очень быстро, как воду, и без сладкого. Он тоже пришел на кухню. Спросил:

— Ну, как у тебя дела? Я слышал, у тебя тысяча новостей… Ты ведь уже успела переехать в город и вернуться домой?

— Дела нормально. Да, я неделю жила на Красноармейской, а потом вот съехать пришлось…

— Почему?

— Ну… Скажем так, не ужилась с соседками, - я немного помолчала, но решила объяснить, а то подумает вдруг, что дело во мне. - Они мальчиков водили, а меня это не устраивало. А так как я одна, а их двое, вещи собирать пришлось, конечно, мне…

— Да… Неприятная ситуация, - не помню, что он спросил потом, но я налила чай и пошла в зал. Он остался там, а потом пришел и сел в комнате. Все мы наблюдали за тем, как т. Надя кормила Машку виноградом и сюсюкалась с ней. Она очень хочет внуков, поэтому, если вдруг с Алешей что-то получится, мне придется ей их "подарить". :D Бабушка сказала, что пора собираться, и скоро мы вышли. Договорились, что теперь ждем в гости их. Мы сначала хотели поехать на маршрутке, но Алеша не позволил нам этого и сказал, что сам отвезет нас. Оказалось, что он всегда ставит машину с другой стороны дома, а я, дура, всегда искала ее со стороны подъезда! Алёша открыл нам двери, а кресна сказала мне: "Ты самая молодая и самая красивая среди нас, поэтому садись вперед". :D

Мы поехали. Алёша расспрашивал меня об учебе, университете, общежитии. Девочки, так приятно, когда мужчина сам тобой интересуется, сам ведет разговор! С Валерой, например, я пыталась заговорить и искала темы, а тут так легко! Потом он сказал:

— Вика, я вот предложить хотел… Может, ты будешь жить у нас? Не стесняйся, я все равно часто дома не бываю - в командировки отправляют, а мама с утра до вечера на работе. И мне так будет спокойнее будет и за маму, и за тебя… - ох, мои отношения никогда не развивались настолько стремительно. :D

— Не знаю, неудобно как-то… Я поговорю с мамой, спасибо, - я улыбнулась.

Мы приехали, и кресна предложила Алеше зайти. Он сказал, что пойдет поздороваться с дедушкой (который приехал на рыбалку и был на речке). Я с Машенькой на руках пошла с ним. Он снова что-то спрашивал, но я не помню что. Мы пришли на участок с картошкой, который недалеко от речки. Деда был уже в лодке на середине реки и заводил мотор. Я (стыдпозор) крикнула ему: "Де-е-е-еда-а-а-а!" Таким противным голосом крикнула, что тут же пожалела. Дедушка не услышал, завел мотор, поехал и только потом обернулся на нас. Развернулся и вернулся (простите за тавтологию). Мы немного стояли, дедушка с Алешей разговаривали. Потом мы встретились с кресной и пошли к дому. Немного постояли, затем кресна снова позвала их в гости. Алеша ответил: "Да, теперь мы к вам. Вот у мамы дачный сезон закончится, и как-нибудь на выходных мы приедем". Алёша, держи слово теперь! Он поцеловал нас троих в щечки, и мы пошли провожать его к машине (читай: вышли за двор). Он только начал отъезжать назад, ибо по-другому не выехать, как вдруг вышел мой папа, и Алеша остановился. Они поздоровались, о чем-то там болтали, и он поехал. Мы с кресной стояли, и она рассказала: "Т. Надя мне сегодня сказала, что когда Алёшка приехал с крестин, он сказал ей о тебе: "Мама, какая она красивая девочка!" Слово "девочка" меня немного смущает.: / Т. Надя и мне это сказала, когда я пришла сегодня к ним. Так приятно. :) )

Мы с кресной зашли в дом. Она продолжила мне рассказывать. Оказывается, они видели Алешу, когда только приехали к ним. А я подумала, что он на работе был. "Когда мы приехали, много народу в доме было. Мы сели в комнате, с Алёшкой разговаривали. И он о тебе спрашивать начал. Сам. То есть, я о тебе даже не говорила ничего сначала, а он интересоваться начал…" Это тоже так приятно. :) ) И кресне он тоже говорил, что было бы прекрасно, если бы я жила у них. Она сказала ему, что я не соглашусь, потому что буду стесняться постоянно. Она очень хорошо меня знает. Нет, перспектива жить с ним в одной квартире мне ну о-о-очень нравится, сами знаете. :D Но с т. Надей… Она, конечно, хорошо ко мне относится, несмотря на то, что мою маму раньше всегда не любила, но жить с человеком ее возраста (ей где-то 60) я больше не хочу. Мне хватило б. Таи. В общем, т. Надя сказала, чтобы я приходила к ним ночевать обязательно, если задержусь в городе. А я совсем не против. :)

Я чувствую что-то особенное. Не могу объяснить. Мне кажется, что я ему нравлюсь, возможно, даже очень. Он как-то необычно смотрит на меня… И он мне очень нравится, я хочу отношений с ним, но меня пугает что-то. Это что-то называется Мечтой. Я же запросто могу замуж выйти и остаться в своем захолустье.: (Ладно. Посмотрим, что будет. Алёша, приезжай к нам скорее!

Как сентябрьские успехи?

Лично я просрала за этот месяц около 9 штук рубликов. Сюда конечно входит пополнение социалки, плата за интернет, покупка новой одежды и тд. Но все равно слишком дорого обходится мое проживание.. Жрать надо меньше.

Однако я заработала 2 косаря на фотошопе, не прилагая никаких усилий. И так же без усилий я потратила из этого штукарь на aliexpress Как же было сложно прощаться с кровно заработанными денежками.. Потом придут посылочки и я сделаю обзорчик.

На учебке совсем стали заваливать. Последний год, обещали же не бесить А еще этот сраный диплом. КАК ЭТО ГОВНО ВООБЩЕ ПИСАТЬ?! Все становится слишком серьезно.

Ах да, самое главное достижение этого месяца - я САМА заставила себя пойти в зубной. Мне пришлось буквально за волосы себя тащить туда, записываться и мучиться Было больно, неприятно, страдально и тд, НО у меня нашли кисту и хорошая тетя-врач сделала все возможное для ее уничтожения. Сегодня наши сеансы закончились и мы как-то сентиментально попрощались, она пожелала мне удачи

А также я сделала некие свои улучшения - стала более терпима ко всему дерьму, которое меня окружает, научилась восхитительно готовить плов и вообще стала лучше Не знаю, видят ли другие, но внутри я чувствую перемены в лучшую сторону.

И конечно же радость этого месяца - новый альбом богини!!

Действительно, можно написать многотомное издание о различиях в восприятии этого бренного мира мужчинами и женщинами.

Но, у меня есть мысль, короткая и надеюсь достаточно емкая.

Есть один аспект, в котором женщины в разы сильнее мужчин, а мужчины слабее женщин.

Соблазнение. Это, казалось бы, навсегда занесенное в негативный словарный запас слово, делает из женщины гранитную леди, а из мужчины манекен из сахарной ваты.

Что делает женщина, когда мужчина ее соблазняет – она занимает оборону, и держит ее настолько долго, насколько сильны те или иные ее убеждения. Ну, например: не целуюсь до второго свидания, нет сексу раньше третьего, я должна разобраться в том, какой ты человек (даже если бабочки порхают и все такое). И много других строк женского самосознания.

Мужчина, тем временем, при наличии притязаний женщины, сдается мгновенно. И дело вовсе не в безмерно животном желании секса. Дело в том, что женщины намного более умело и интуитивно-профессионально используют ключи от мужского сердца. Маленького комплимента достаточно, чтобы мужчина растаял, как та самая сахарная вата. Немного внимания, вкупе с врожденной сексуальностью, и мужчина побежден и разгромлен.

Ваша Толда

Украли кошелек. Там было все: наличка, социальная карта, виза.

Я, Москва и 40 рублей.

Минут 10 назад я просто посмотрела на себя в зеркало, взяла в руки ножницы и забабахала длинную косую чёлку. Что мне вдруг в голову стукнуло?

До тех пор пока вы осознанно позволяете своей жизни быть приятной, большая часть ее будет такой. Фактически удовольствие можно найти в любой ситуации, хотя для этого, возможно, придется постараться. Например, если вас внезапно настигнет грипп, подумайте о том, что зимой вы уже не будете болеть. Иногда стоит задуматься об удовольствии другого человека или помечтать о достижении чего-то невероятного.

Удовольствие не ограничивается одной характеристикой и должно переживаться постоянно. Вот вопрос, который всегда должен стоять перед вашей интуицией и решаться как на сознательном, так и на подсознательном уровнях: «Каким образом я могу ощутить удовольствие в данный момент?»

Я знаю, что это совсем не так просто, как кажется. Выполняя первое упражнение, мы обнаружили, что процесс создания состояния удовольствия часто требует разрешения глубинных проблем. Особенно сложно вызывать состояние удовольствия, когда мы ощущаем пустоту и боль из-за отсутствия любимого человека. Мы хотим, чтобы нас любили, и часто мучаемся, иногда обвиняем во всем себя, чувствуем себя недостойными или не заслуживающими любви. Парадоксально, но когда мы находимся в таком душевном и эмоциональном состоянии, возникает, в свою очередь, подобное ему физическое состояние, которое мешает нам быть привлекательными, а значит, найти любовь.

Иногда нам необходимо противостоять тому, что мешает наслаждению, например депрессии или беспокойству. Если вы действительно не способны ни в чем найти удовольствие, то вам просто необходима помощь, чтобы справиться с депрессией. Попробуйте поэкспериментировать, придумайте любое занятие: сделайте массаж, займитесь ароматерапией, выпейте чашку кофе с приятельницей или просто поплачьте, — только доставьте себе удовольствие!

Ваша Толда

ммммммммм, еще и фотку с ней выложил. теперь каждый раз, когда буду заходить к нему на страницу, буду видеть эту фотку и беситься, кул))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

«Они сошлись – волна и камень, стихи и проза, лед и пламень…» Как часто в жизни противоположности притягиваются друг к другу, чтобы потом активно отвоевывать свою правоту и свои интересы, неустанно борясь со своей второй половиной.

Женя никогда не отличалась особой сентиментальностью. Девушка-финансист, прагматичная, жесткая реалистка, твердо стоящая на земле. А потому мы чуть со стульев не попадали, когда узнали, что она переехала жить к новому бойфренду Евгению, поэту и романтику.

Первое время тезки отлично уживались. Они словно дополняли друг друга. Женя помогала Евгению осваиваться в реальном мире. Под ее чутким руководством он наконец-то начал издаваться и даже получать за это какие-то деньги. Евгений, в свою очередь, осыпал Женьку пышными комплиментами и даже одами, превозносящими ее блестящий ум и немеркнущую красоту. Словом, казалось, они отлично сочетаются и используют разницу в характерах и темпераментах, чтобы гармонично сосуществовать всем на зависть. Впрочем, кое в чем им не удавалось добиться взаимопонимания…

– Секс ужасен! – сказала мне как-то по секрету Женька.

– Он что, извращенец или импотент?

– Хуже. Он нежный и чувствительный романтик.

– И что же здесь плохого? – изумилась я, – многие девушки о таком мечтают всю жизнь!

– Да, но не я. Я люблю, когда все быстро и грубо! Мне нравятся грязные ругательства и спонтанность. А он вечно со своими долгими приготовлениями, зажиганием дюжины свеч, рассыпанием розовых лепестков и распылением благовоний. А потом как начнет читать стихи минут эдак на сорок, так меня вообще в сон клонит. Но ничего не поделаешь, приходится притворяться, что я в восторге. Все-таки в остальном он мне отлично подходит. Да и не хочется шокировать его своими «грязными фантазиями» о сексе на лестничной клетке или в подсобке.

Вот еще одно распространенное заблуждение – отмалчиваться о своих желаниях из вежливости и страха «шокировать» мужчину. На самом деле очень многие мужчины в сексе действуют из принципа «лишь бы ей было хорошо». А ты и не думала, что все эти долгие прелюдии, благовония или, наоборот, браная лексика применялись им именно для того, чтобы завести тебя.

Есть лишь одна проблема: он не телепат и не ясновидящий. Откуда ему знать, что ты хочешь чего-то другого? Если перспектива откровенного разговора тебя смущает, напиши ему откровенный эротический e-mail (только лучше не на рабочий адрес!). Или предложи составить хит-парад из десяти ваших самых любимых эротических фантазий. Напишите каждый свой список, а потом обменяйтесь и поищите совпадения. Если не найдешь ни одного, не расстраивайся. Со временем любящие люди, живущие вместе, становятся все больше и больше похожи друг на друга. Вы неосознанно копируете друг друга, становясь все более и более лояльными к чужим привычкам, мечтам, интересам (пока они не становятся вашими привычками, мечтами, интересами).

Ваша Толда

Эротическим ласкам желательно посвятить не менее 15-20 минут (можно и больше). Их продолжительность зависит от темперамента женщины. Чем менее возбудима женщина, тем дольше должна быть увертюра. Темпераментным партнершам нужно меньше времени, чтобы хорошо возбудиться, но эротические ласки нужны всем женщинам.

Началом полового акта, по мнению авторитетных сексопатологов, считается не введение полового члена во влагалище, а стимуляция эрогенных зон партнерши. Как только мужчина начал ласкать женщину — половой акт начался. И чем искуснее партнер, тем длительнее сношение, которое слагается из прелюдии и фрикций (движений полового члена во влагалище).

Известный сексопатолог М.Клейн считает нецелесообразным называть предварительные ласки подготовкой к половому акту. Хотя половой акт и оргазм — оптимальная часть сексуального опыта, но “определяя все остальное как подготовку к сексу, мы крадем у себя глубокое удовлетворение, получаемое от поцелуев, ласк, поддразнивания, возбуждения языком и руками. Называя это предварительными ласками, мы уменьшаем их ценность и значение. Это вовсе не предварительные ласки, это секс.”

Подлинный секс начинается не с контакта половых органов, а с ласк. Секс без ласки — это не секс, а удовлетворение полового инстинкта.

Некоторые мужчины забывают о том, как важна для женщины ласка, и обижают ее слишком быстрыми и напористыми действиями — пару поцелуев в губы, объятие, прикосновение к груди и “вперед!”

Сексопатологи считают, что те мужчины, которые хотят только лишь половой разрядки, — рано или поздно бывают вынуждены обратиться к врачу в связи с сексуальными нарушениями. (А я об этом много статей и лекций прочитала, так что, дорогие мои, - Толда не обманит)

Мужчина, фиксированный только лишь на конечном результате — собственном оргазме, — потенциальный пациент сексопатолога.

Те мужчины, кто владеет техникой эротических ласк, — сохраняют потенцию надолго.

Стать хорошим сексуальным партнером может только тот, кто научится наслаждаться ощущениями, которые дают взаимные ласки во время прелюдии и самого полового акта.

Для любящей пары сам по себе процесс полового сближения — уже наслаждение, а короткий оргазм означает конец этого чудесного единения тел и душ.

По данным статистики, каждая женщина в течение жизни съедает примерно 4 кг губной помады, а каждый мужчина съедает вдвое больше.

Чтобы иметь успех у женщин, нужно чувствовать и понимать партнершу, хорошо знать и любить ее тело и любить свое.

В подлинном сексе важно все — и взгляд, полный страсти, и ласковые слова, и нежные прикосновения, и поцелуи, и пылкие объятия, и фантазия.

Только тот, кто стремится не к собственной половой разрядке, а хочет дать партнерше испытать подлинное наслаждение, может считаться хорошим сексуальным партнером, сексуальным альтруистом.

“Он целовал меня до омерзения”.

Женщина должна позволять мужчине полностью проявлять его сексуальный альтруизм, разрешая ласки всех эрогенных зон ее тела в любой позе, — ведь это в ее интересах. Но и сама женщина должна быть альтруистичной, стремясь доставить партнеру наивысшее наслаждение.

Людям, которые относятся к разнообразию сексуальных ласк как к “распущенности”, “разврату”, — и себя обделяют, и своего партнера лишают подлинных радостей.

Если оба партнера избавятся от своей скованности в постели и комплексов и будут отдавать в ласке каждую клеточку своего тела, то их ночи станут жаркими, полными восторга и непередаваемых ощущений.

“Когда в постель приходит стыд, из нее уходит чувство ”, — так говорили древние греки, а они уделяли большое внимание эротике. Поэтому Древней Греции не было фригидных женщин и было мало импотентных мужчин.

Ваша Толда

ужчинам сплошь и рядом невдомек, какую полосу отчуждения вокруг себя они создают, забаррикадировавшись в пещере. Пойми мужчина, как больно это отчуждение ранит женщину, он гораздо сочувственнее отнесется к ней, когда она будет ощущать себя ненужной и пренебрегаемой. Если он постарается не забывать, что все женщины по природе своей венерианки, то сумеет с большим пониманием и уважением относиться к ее реакциям и чувствам. Не понимая, насколько обоснованны ее реакции, мужчина обычно занимает оборонительную позицию, и все кончается ссорой. Вот пять основных причин подобных недоразумений:

1. Когда она говорит: «Ты меня не слушаешь», он отвечает: «Что значит не слушаю? Да я могу повторить каждое твое слово».

Сидя в своей пещере, мужчина воспринимает слова женщины теми пятью процентами мозга, которые настроены на слушание. И считает, что этих пяти процен‑

тов вполне достаточно. Однако ей нужны не проценты, а его полное и безраздельное внимание.

2. Когда она говорит: «У меня такое ощущение, что тебя здесь просто нет», он отвечает: «Что значит меня нет? Вот я — весь тут: руки, ноги, голова… Ты что, не видишь?»

По его мнению, раз его руки, ноги и другие части тела находятся здесь, значит, у нее нет никаких оснований утверждать, что его тут нет. Но суть слов женщины в том, что полного его присутствия, такого необходимого ей, она как раз и не ощущает.

3. Когда она говорит: «Тебе на меня наплевать», он отвечает: «Как это наплевать? Тогда с какой стати, по‑твоему, я ломаю себе голову над решением этой проблемы?»

Мужчина считает, коль скоро он занят решением проблемы, от которого партнерша в каком‑то смысле выиграет, она должна знать, что он старается ради нее. Но ей‑то требуется непосредственно ощущать его внимание и заботу: в этом заключается смысл ее слов.

4. Когда она говорит: «Я чувствую, что совсем ничего для тебя не значу», он отвечает: «Да это просто курам на смех! Конечно, значишь».

На его взгляд, жалобы женщины необоснованны: ведь он решает вопросы для ее же блага. Он не понимает, что, сосредоточиваясь на одной проблеме, тем самым, в общем‑то, игнорирует проблемы партнерши, а это почти все женщины принимают весьма близко к сердцу, и их реакция далека от восторга.

5. Когда она говорит: «Ты бесчувственный! Ты занят только своими мыслями», он отвечает: «А что в этом плохого? Как иначе, по‑твоему, я могу решить эту проблему?»

По мнению мужчины, она упрекает его ни за что ни про что: ведь он занят обдумыванием таких важных вещей. Ему начинает казаться, что его недооценивают.

Кроме того, он не желает признавать, что ее чувства имеют под собой определенную почву. Мужчины обычно не отдают себе отчета, до какой степени резок и стремителен их переход от теплоты и нежности к бесчувственности и отчуждению. Сидя в своей пещере, мужчина занят решением своей собственной проблемы, и ему дела нет до того, как больно может его равнодушие задеть других.

Для более успешного сотрудничества мужчины и женщины должны лучше понимать друг друга. Когда мужчина перестает обращать внимание на жену, она чаще всего воспринимает это как личную обиду. Конечно, ей очень помогает сознание того, что это муж просто сражается со стрессом, однако оно далеко не всегда смягчает эту обиду.

В такой момент женщина может испытывать потребность в том, чтобы поговорить об обуревающих ее чувствах. Вот тут‑то особенно важно, чтобы мужчина осознал обоснованность этих чувств. Ему следует понять, что она точно так же имеет право говорить о том, что чувствует себя обделенной вниманием и заботой, как и он — право удалиться в свою пещеру и не участвовать в разговоре. Если женщина ощущает, что осталась непонятой, ей будет очень трудно справиться с обидой.

Ваша Толда

Это тиранчик, но не явный. Свои советы и поучения он выдает с доброй улыбкой, всем своим видом изображая искреннее участие, и у людей, считающих себя интеллигентными, просто язык не поворачивается ответить ему грубостью. Как правило, все, что говорит «зануда», — вовсе не некое откровение, а банальные вещи, но сам он уверен, что дает вам очень ценные советы, например, как хранить крупы, как сэкономить воду и стиральный порошок, как правильно сварить яйцо вкрутую, и прочие бесценные сведения, без которых вам просто пропасть!

Его тирания проявляется в том, что он лезет буквально во все. Мало радости детально объяснять, почему вы делаете так или этак, и выслушивать бесконечные советы и прочий нудеж, к тому же, уже в сто первый раз. Вы и без него все это прекрасно знаете. Конечно, это раздражает. А тем более, когда повторяется годами, изо дня в день.

Люди нервные от длительного общения с «занудой» просто звереют (он ведь и на работе такой же нудный и тоже суется куда не просят). «Заткнись!» и «Отстань!» — это ещё самые мягкие слова, которыми его награждают «благодарные» за ценный совет коллеги.

Если у вас крепкие нервы, то в качестве спутника жизни «зануда» хоть и препротивный тип, но в целом безвредный. От него можно отмахнуться, как от назойливой мухи, можно послать его подальше, не стесняясь в выражениях, но эти меры защиты собственной психики от его тирании не радикальны. Сокрушенно качая головой и бормоча про себя, какая вы нечуткая и грубая, он на какое-то время отстанет, но ненадолго, а потом снова примется нудеть, отравляя жизнь вам и вашим детям.

— Клара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!.

— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось…

Анекдот

«Зануда» в уменьшенном варианте — этот тот юный пионер из фильма «Добро пожаловать!», который всюду совал свой длинный нос и задавал свой любимый вопрос: «А что это вы тут делаете, а?»

Взрослый «зануда» тоже всюду сует свой нос. Как бы вы ни старались от него спрятаться, он везде вас найдет и поинтересуется, чем вы занимаетесь, хотя видит собственными глазами, чем вы заняты. Даже если вы решили спастись от него в туалете, супруг будет терпеливо стоять возле двери, заботливо интересуясь, почему вы там так долго сидите, не запор ли у вас, часом? Когда вы, раздраженная, что ваше уединение нарушено даже в этом святом месте, выйдите из туалета с недовольной миной, «зануда», сохраняя добродушное выражение лица, прочтет вам длинную лекцию о правильном питании, а может даже предложить свои услуги — например, отварить свеклу, дать слабительное или поставить клизму.

Стоит вам присесть с книгой или перед телевизором, «зануда» тут как тут: «Что ты читаешь?» или «Какую передачу ты смотришь?» Наивно надеяться, что он удовлетворится вашим кратким ответом и оставит вас в покое. Не поможет даже грубый окрик: «Дай мне от тебя отдохнуть! Займись чем-нибудь!»

Ваша Толда

Говорят, что завидовать — это плохо, а о том, что плохо быть объектом зависти, я ничего пока не слышала. В принципе рецепт избавления от завистников очень прост: живи в нищете с мужем‑алкоголиком, не пользуйся косметикой и ходи в обносках. Исходя из обратного, можно сделать вывод: стерва просто обречена на зависть. Много лет назад гадалка, к которой я пошла по совету подруги, мне сказала: «Беда твоя, девочка, в том, что много у тебя завистников». Буйное воображение сразу нарисовало маленькую беспомощную девчушку, барахтающуюся в лапах монстров. Но немного позже, поразмыслив, я пришла к выводу, что гадалка говорит эту фразу всем посетительницам, а они верят, потому что нет человека, у которого бы не было завистников. Соседка завидует, что у тебя на веревке сушатся трусы без дырок, а коллега — удачной идее или похвале начальника. Успешный человек, добившийся славы или богатства (а то и того, и другого), окружен дружелюбными приятелями только в рекламе пива.

В реальной жизни он рискует остаться совсем один, окруженный злобным шипением неудачников.

Много лет назад, когда мне было одиноко и неуютно в большом городе, я постаралась представить разных людей, их жизни, объединить их ценности и судьбы в какую‑то систему. Прошло много лет, но составленная «система» не только не изменилась, но и расширилась. Я представила жизнь в виде широкой и бесконечно длинной реки. Кто‑то плывет на байдарке, а рядом проплывает светящийся огнями пароход, на берегу сидят люди, уставшие плыть, а кто‑то хитрый прицепился к пароходу и плывет на буксире.

По реке проплывают ветхие плоты и добротные яхты, встречаются «дурики», гребущие не в ту сторону. Стоит ли задумываться, зачем все мы плывем, стремясь перегнать друг друга? Может, это то, что называется философским взглядом на жизнь? Каждый из «пловцов» завидует другим, но завидует по‑своему: тот, кто сидит на берегу, завидует проносящемуся мимо на водных лыжах, а тот, что стоит на лыжах, завидует сидящим на берегу, потому что они нашли возможность отдохнуть. Женщина, которая рано стала матерью, завидует подруге, сделавшей карьеру, а успешная бизнес‑леди приходит в гости к подруге и мучает ее детей своим нерастраченным материнским инстинктом.

Страшненькие осуждают «развратных» красавиц (а что им еще остается?), а красавицы презрительно поглядывают на «страшилок», втайне мечтая о хотя бы нескольких днях без мужского внимания. Вот и получается, что зависть — это попытка принизить чужой успех и достоинства, чтобы не выглядеть бледной тенью на чьем‑то фоне.

Ваша Толда

Низкоранговый низкопримативный мужчина забит полностью при «воспитании», однако ни с кем не конфликтовал, всех слушался и сумел получить некоторое образование. Так как он лишен ранговых амбиций, выбиться в люди ему нелегко. Нет мотивации. И низка самооценка. Поэтому на работе он сносный, но вялый исполнитель на рядовой должности и маленькой зарплате. А в семье — «хороший семьянин». То есть слушается во всем жену и отдает ей все деньги. Он не посмеет с ней развестись. Будет терпеть ее издевательства, эмоциональный террор и отсутствие секса, как бы ни был превышен его болевой порог. Будет бояться признаться себе, что дети не от него, а от другого парня. В глубине души он понимает, что он — хороший, но его совершенно незаслуженно сломали и втоптали в дерьмо. И эта боль будет разъедать его изнутри годами. А боль и неудовлетворенность имеют свойство накапливаться. Выпустить пар с помощью алкоголя и проституток он боится. Впрочем, денег на проституток у него нет, все отобрала жена. А с экрана ТВ на него соблазнительно глядят голые красотки. И в один прекрасный момент его может переклинить. В нем соединится древний охотник, накопленная агрессия, унижение и сексуальная неудовлетворенность. Он возьмет кухонный нож и выйдет на ночную охоту. Или крыша съедет любым другим образом. А потом СМИ и обыватели будут долго удивляться, вот дескать, был тихий смирный и семейный, откуда что берется. Феминистки сделают вывод, что все мужчины — маньяки и убийцы. И на пике истерии будут продавливать закон о поголовной кастрации всех мальчиков до рождения. Ученые будут писать диссертации и искать ген преступности. А год от года, с усилением матриархата и развитием культуры сексуальной провокации, число маньяков и их жертв будет все расти, расти и расти.

Кстати, маньяком может стать и просто сломленный мужчина. Типичный пример — некто Семенов, орудовавший в Питере в начале перестройки. Обычный телемастер. Была связь с молодой девушкой. Она забеременела и, испугавшись родителей, написала заявление об изнасиловании. Телемастера посадили по заведомо ложному обвинению. Всем известно, что на зоне происходит с насильниками. И человек со сломанной психикой и судьбой стал после отсидки резать девушек на улице. Так матриархальная система, использующая презумпцию виновности мужчин, убила ни в чем не повинного нормального человека и породила маньяка, подставив под его нож ни в чем не повинных девушек. На чьей совести жизни убитых маньяком девушек? На совести маньяка? На совести его любовницы, которая написала ложное обвинение в изнасиловании? На совести судьи, которая огульно вынесла обвинительный приговор? На совести тех, кто создал матриархальную систему дискриминации мужского населения? Попробуйте ответить на этот вопрос сами. Рост числа маньяков и насильников — закономерен. Чем больше женщины привилегированны и чем активнее злоупотребляют своими привилегиями, тем больше пострадавших от них озлобленных мужчин.

И в заключение приведем выдержки из сбивчивых откровений одного такого низкорангового низкопримативного мужчины, чтобы понять, что творится в его несчастной голове (авторские стиль и пунктуация сохранены): «Сильного влечения к женскому полу у меня не было и нет. И при этом я с глубоким презрением отношусь к возможности для меня вступить в гомосексуальную связь. Я обычный простой домашний мальчик, которого забила совковая система. Родители меня ничему не научили, прежде всего не объяснили, что это такое — сексуальное влечение. Да, может быть, я и идиот, но не женщина. Хотя у меня есть склонность к трансвестизму, но с апреля 2004 года я научился саморазрядке и сейчас мне трансвестизм особо и не нужен. Невеста меня заставила креститься и венчаться. Я этого не хотел, но пришлось. Иначе бы брак не состоялся. Потом оказалось, что у меня фимоз. Пришлось делать операцию обрезания и терпеть боли ещё полгода. А потом колоться простагландином и ждать до конца 2003 года. И только в последний день 2003 года я понял, что такое оргазм. Я прожил с женой менее 4 лет, я жалел, что раньше не женился. Детей у нас не было. Теперь уже год как я один. Встречаюсь с одной женщиной 39 лет, но пока ничего у нас не было. Ни серьёзных поцелуев, ни любви. Так понарошку: музеи, кино, пирожковые, рождество. Я есть. И не вздумайте называть меня женщиной, хотя какое-то время я жалел, что я не женщина. Я всего лишь слабый мужчина. Я огромный мужик ростом 188 см и весом больше 105 кг. Я сижу в метро и поглядываю на женщин, иногда с интересом, но больше на молоденьких девушек.. Феминизм вызывает в добрых по сути своей мужчинам выше упомянутые пороки. А ненавидеть женщин я имею полное право. Но это не значит, что я ненавижу мать, бабушку, тетку и т.д. Родные, знакомые или близкие женщины мною не ненавидимы. Я их уважаю, как уважал и свою жену. Да, она была немного умнее меня, она была лидером и постоянно меня корила, что я не мужчина. Но я хотел жить с ней вечно. Вот тёщу я под конец возненавидел за её оскорбления в мой адрес, но всё равно старался себя вести как можно мягче. Так что из этого следует, что вряд ли я кого-нибудь полюблю и буду спокойно без секса доживать до пенсии. Жаль, что не будет у меня продолжения, детей. Но я с этим почти уже смирился. … Женщины в большинстве своём очень красивы. Это аксиома.»

Впрочем, если такой мужчина попадает в руки неглупой женщины, она может заставить его сделать хоть какую-то карьеру. Ее психологический террор и немного секса заставляют слабого мужчину шевелиться, играют роль недостающей мотивации.

Мы обрисовали здесь судьбы четырех ярко выраженных типовых мужчин. Не будем забывать, что реальная жизнь состоит также из переходных форм и промежуточных вариантов. Поэтому в судьбах реальных мужчин вы непременно найдете описанные здесь элементы.

Ваша Толда

История, лежавшая в закладках давно должна была опубликоваться, но наверное не было смысла. Пришло время. Я развелась.

«Конформист» — человек, который со всеми соглашается и делает «как все». Это человек шаблона, «стаи». Что все — то и он. Куда все — туда и он. У него никогда нет собственного мнения; его мнение — это мнение коллектива (или начальства, или друзей, или ваше, то есть мое, — что, кстати, гораздо лучше, чем мнение посторонних людей).

На работе он ест глазами начальство и не позволяет себе усомниться в правильности его решений. Любое желание начальника для него — приказ, и «конформист» сломя голову мчится его исполнять. Правда, в нем напрочь отсутствует творческая жилка, поэтому его все время нужно направлять. Он никогда не проявит собственную инициативу и с любой ерундой бежит советоваться и согласовывать. Для других людей это крайне утомительно.

В коллективе «конформист» ничем не выделяется, типичный «серый мышь» (мужского рода), никого не критикует и все одобряет. Его даже не надо уговаривать что-то сделать. Раз коллектив (или жена) «одобрямс», то это основа поведения и руководство к действию для «конформиста».

Если вы по натуре сильный человек, то «конформисту» повезло — в вашем лице он обрел «начальство», и ваше мнение тут же становится его мнением.

Но вопрос в том — повезло ли нам? Сильным женщинам обычно не нравятся слабые мужчины, но где взять сильных-то? На всех не хватает, сильных женщин сейчас, пожалуй, не меньше, чем сильных мужчин. А сильные мужчины почему-то предпочитают слабых женщин… Так что женщинам с сильным характером приходится выбирать из того, что осталось.

Нам почти всегда скучно с теми, кому скучно с нами.
Франсуа Ларошфуко

А если у вас обычный характер, то с «конформистом» вполне можно ужиться. Главное — изображать из себя сильную и диктовать ему, как он должен поступить. Именно диктовать, а не просить. Если вы неуверенным тоном попросите его о чем-то, супруг-»конформист» помчится к кому-то посоветоваться — да хотя бы к своей маме или к приятелю, которого уважает. А какой те дадут совет, можно предсказать заранее — наверняка противоположный вашему, просто из духа противоречия или врожденной вредности характера (свекровь-то точно именно так и поступит, чтобы вам насолить, — ведь раньше сыночек слушался её, а теперь вас).

Так что роль главы семьи придется исполнять вам. А чтобы у мужа не осталось никаких сомнений в правоте ваших решений, почаще говорите, что «так делают все». Мнение большинства для «конформиста» — это святое.

P.S.:Да простит меня бывший муж

Ваша Толда

Что -то сейчас мне захотелось вспомнить давно забытую привычку писать сюда, да и вроде много всего произошло с последней записи, так что читайте мою очередную порцию говна. В последнем посте, я писала про человека (буду называть его Р.), так вот, я думала, что все мои пиздострадания закончатся в ближайшем времени, но нет. Я до сих пор не могу его забыть, и по этой самой причине, решила использовать способ "замещения". Поиск кандидата на эту роль не занял много времени (буду называть его Л.). По-началу, все шло по плану, я стала отвлекаться от мыслей о Р, и вроде суперклассно, но в какой-то из вечеров с Л, я поняла, что нифига это не работает, и что я продолжаю думать о Р. И тогда, я задалась вопросом: "зачем оно мне все нужно?". И тут поймала себя на мысли, что и к Л я начинаю что-то испытывать, но (да черт, слишком много "но" сейчас будет) он не тот человек к которому стоило бы привязываться, он дикий бабник, был женат, есть дочка, и еще множество аспектов которые мешают. И тут я вспомнила, какая я была до знакомства с Р, ии… решила стать такой же. Играть им, быть стервой, делать все. что бы он за мной бегал, а не я за ним. Не нравится мне роль второго плана. Буду делать все, что бы стать на первый план. Надеюсь, у меня все получится, удачи мне!

Растопил камин, а меня всё равно продолжало колотить. Укрыл ещё одеялом, начали смотреть "Хроники Нарнии"..) Бабушка позвала на ужин. Помирились. Дудь рассказал, что когда я отходила в уборную, бабуля:

—Я вам сейчас достану вина, выпьете, помиритесь, - ох уж эта бабуля..)

—А нам обязательно завтра ехать в город? Я так не хочу..

—Съездим и вернёмся, если хочешь.

—Правда?

—Да, - заулыбалась как самый счастливый ребёнок на планете. В пятницу снова поедем на дачку..)

ненавижу баб. ненавижу эту его "подругу", которая виснет на нем. а самое обидное, что даже сказать ему об этом будет не уместно, ибо мы все-таки не вместе. ненавижу.

Ваша Толда

Одна из моих знакомых по университету влюбилась по уши в своего однокурсника. Была это девушка умная и самостоятельная, воспитанная в семье, где не было отца (отец был, да только отдельно), единственная дочь доброй и мягкой матери и внучка очень эмансипированной бабушки — бывшей петербургской курсистки начала века. Получилось так, что дочка внешностью и характером пошла в отца, у них и день рождения был почти одновременно — у него 29 сентября, а у нее 1 октября. Отец очень любил дочь, но что-то у него с ее мамой не сложилась, и в пять лет наша героиня осталась с мамой: родители развелись. Поскольку дочь чувствовала себя продолжением отца, она подсознательно приняла на себя его вину перед брошенной матерью. Комплекс вины заставил ее чувствовать себя рядом с ней более рассудительной, ответственной, скромной в потребностях, короче, сформировал у нее мужской характер. Тем более в учебе она всегда была первой. Она выбрала редкую профессию, уехала учиться в другой город, где ей пришлось жить в общежитии, соизмерять запросы с возможностями стипендии и небольшой помощи из дому (она была поздним ребенком, и мать ушла на пенсию, когда дочь была на первом курсе). Ну да все бы ничего, если бы не любовь.
Привыкшая чувствовать себя «почти мужиком», наша героиня, кстати, внешне вовсе не мужеподобная, а хрупкая, оказалась не готовой к тому, что с ней так внезапно произошло. Она не умела любить сильных и самостоятельных мужчин, для этого надо было ощущать себя слабой и пассивной — «цветком бездумным», как поется в каком-то романсе. Поэтому нормальной эротической любви у нее не получилось. Наоборот, возникла своеобразная любовь-жалость, и объект был подобающий: это был слабый физически, рафинированно-интеллигентный мальчик, абсолютно не пользовавшийся вниманием других девушек и даже сам уверовавший, что он не может никому понравиться. Он был умным и — самое главное — умел находиться долгое (неопределенно долгое!) время в состоянии чисто платонической любви. У них получилась странная любовь-дружба. Оба были острыми на язык и язвили друг над другом без конца, причем чем больше язвили, тем больше любили, а чем больше любили, тем больше язвили. Девушка по причине полной своей невинности не могла проявить инициативу, а ее герой до одури боялся близости, потому что был уверен в своей мужской несостоятельности. Так прошло два года. Было все: и отвергнутые поклонники, больше напоминавшие мужчин, и одиночество в шумной студенческой толпе, и сложившееся к ней отношение мужской публики, которая могла понять происходившее только так: девица навязывается слабаку, потому что потеряла надежду понравиться настоящему парню. А она, очумев от своей любви-жалости, ходила к нему в гости, слушала там Моцарта при свечах и уже была уверена, что удовольствуется просто возвышенной дружбой.
Герой же страшно переживал. Он не хотел ее потерять, но стать ее официальным женихом тоже боялся. Боялся слишком рано жениться, боялся оказаться сексуально несостоятельным, боялся, что, наоборот, когда-нибудь не справится с возбуждением и потеряет самообладание. Боялся женщин как носительниц стихийного начала, боялся своей подруги как более сильной личности, боялся трудностей, боялся насмешек, боялся, что будет «не как в романах».
А она в это время решила быть просто его другом, и потому стала приходить к нему запросто и вести себя раскованно: надежда ведь у нее была уже потеряна. От такого ее поведения все его страхи перешли на новый виток, и он стал иногда просто спасаться бегством. Иногда же он говорил ей что-то унизительное, желая уколоть ее как женщину. Но она в этом отношении оказалась неуязвима. И при этом он продолжал ее любить. Она готова была поклясться, что он любит ее, и не могла понять, что же ему, собственно, мешает. Один раз он попытался ее обнять, и ей почему-то показалось, что ее обнимают снизу, обнимает кто-то маленький, хотя они были одного роста, он даже чуть выше.
Однажды она призналась ему в любви и сделала предложение. Руки и сердца. Сама! Ей казалось, так будет честнее, чем кокетничать и хитрить, используя традиционную «женскую тактику». Он шуткой попытался скрыть свой явный испуг.
Потихоньку они стали отходить друг от друга. И в один прекрасный день она — тоже сама — призналась в любви одному красивому и сильному парню чуть старше ее, с которым у нее были общие научные интересы и который сумел оценить ее прямоту. Судьба сжалилась, и произошло нечто исключительное: ее поведение не вызвало в нем протеста. Они поженились, но это уже совсем другая история.
Первый испугался ее по-мужски проявленной активности, ибо у него самого мужественности не хватало. Второй же был по-настоящему мужественным, и поэтому женская решительность не удивила его.

Ваша Толда

Шикарные, белоснежные, ровные зубы дают лицу эффектное очарование, и обоснованно их считают индикатором замечательного состояния здоровья, молодости, привлекательности. Так уж сложилось, что у счастливого и красивого человека несомненно должна быть безупречная улыбка, которая вызывает расположение других людей, наделяет уверенностью в себе. И, все же, в данный момент трудно найти человека, у которого не было нарушений с зубами, вероятно, это бич всего населения Земли. Именно эмаль зубов больше всего портится от разнообразных болезней, пищевых продуктов, пагубных привычек, постоянной нервотрепки. Сберегая зубы в прекрасном виде, мы, в любом случае, сохраняем крепкое здоровье, свою красоту. Правильно выбранные продукты, режим питания, регулярные осмотры у дантиста, тщательная гигиена, без всякого сомнения, сделают Вашу улыбку прелестной.

Если своевременно не лелеять полостью рта, это обязательно критически отпечатывается на иммунитете и вызывает самые разные инфекции.

Чтобы зубы были в любой момент красивыми, никогда не утратили свою очаровательность, желательно употреблять молочные продукты, молоко, зелень, кунжут, твердый сыр, миндаль, грецкие орехи, то есть, пищевые продукты, богатые кальцием. Однако практически на минимум ограничить все полностью сладкие продукты, ведь теперь уже не ставится под сомнение, что сахар - первый недруг хорошего здоровья зубов стоматит на губе. Когда вы все же не сможете обходиться без них, принимайте их во время приема основной пищи, по окончании чего бесспорно очищаете зубы. Не перекусывайте в интервале между полдником, завтраком, обедом, ужином, сторонитесь карамелек, жевательных резинок. Преследуя цель притупить голод, употребите в пищу лучше сельдерей, яблочко, сырую морковь: они идеально массируют десны и не наносят вреда зубам.

Ухаживать за зубами довольно легко, стоит делать повседневный уход по утрам и вечерам и хотя бы один раз в полгода навещать дантиста. К главным гигиеническим средствам полости рта относятся жевательные резинки, щетки, освежители, зубные пасты, зубные нити, ополаскиватели.

Ну а если вдруг случилась неприятность: страшно стал ныть зуб, используйте старинные анестезирующие панацеи от зубной боли. И, очевидно, с утра пораньше обратитесь к врачу, потому что недостаточно убрать зубную боль, необходимо еще вылечить зуб!

Знайте все, чтобы оставаться всегда здоровым, красивыми, молодыми нужно не допускать повреждений зубов, появления зубного камня, налета.

Блер: Не пытайся одурачить меня своими щенячьими глазками!

Я не могла любить его.
Я много раз пыталась влюбиться в него, но все попытки тщетны. Я искала в нем то, во что я бы смогла влюбиться, но нет. просто невозможно.
И вставая утром, по зову будильника, я не думала, в первую очередь, о нём, как это делают влюбленные улетевшие дамы, я думала, как я ненавижу семь утра и не забыть бы случайно наушники.

Блер: Боже мой, я выйграла! Это мое мгновение!

Блер: Я лучшая на выпускном!

Как только мужчина понимает, что вы его ждете, он заставляет вас ждать вечно.

Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди. Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.

когда я проснусь однажды в чужой постели с красивым и любящим - не тобой, и не испытаю при этом острого приступа тошноты
я впервые вдохну воздух
который забрал ты

я всегда сама вытаскивала себя из болот, поэтому так и не научилась жалеть людей — во всём виноваты сами

Когда ты одинока, ты надеешься, что каждый новый парень окажется твоей половинкой. Но не нужно искать единственного в случайных поцелуях. Его там нет, я проверяла

мы все играем в одну игру, только на разных уровнях. справляемся с одинаковым адом, только с разными дьяволами.

Я единственная, кто верила тебе и верила в тебя.
Остальные твердили, что ты того не стоишь.
Знаешь, они были правы.

—. .ты только люби меня всегда пожалуйста, ведь мне больше нечем жить. Если ты перестанешь, а я не перестану, то что тогда будет? - говорил он мне эту романтику три часа, гладя мою руку.

Мир твой рухнет, думала я, Земля обрушится, на наш город упадет метеорит.
Ну что может случиться то? Боже мой! Ведь я когда-то тоже любила и так же говорила. Не умерла, осталась живой.
- Ладно. - ответила я, просто очень хотелось спать.

само собой разумеется, я в курсе, что при встрече с бывшим мужчиной положено делать вывод из серии "он стал выглядеть хуже, уж не страдает ли без меня". или как минимум сердце должно куда-то падать, а воспоминаниям не мешало бы стать весомым поводом для депрессии, новой записи в блоге либо бокала спиртного, выпитого вечером.
чтобы описать мои чувства в подобных ситуациях, многовато и 140 допустимых символов, предложенных twitterом.
я могу быть трижды без макияжа, не выспавшаяся, с утренним отвратительным настроением, потому что кофе закончился, а вот он, как был тварью, так и остался.

— Вечность, - говорю я, тихо, голосом хрипя.
- Что вечность?
- Вечность тебя будто не было, за это время у меня сложилась маленькая жизнь без тебя.
- и что? что ты хочешь сказать?
- "хочу сказать, что без тебя мне было лучше, я о тебе не помнила, чаще улыбалась и было огромное желание жить, я абсолютно не скучала по нашим вечерам", - подумала я, а сказала: - я скучала по нашим вечерам.

Жизнь - это лифт с выжженными кнопками, в котором ты ненавидишь кататься несмотря на то, что сам эти кнопки и сжег.

вчера был просто крик души\: внезапно подумала, что скучаю по азиатским лицам

А я не хочу достойно, а я хочу по-дурацки! Дико. Безумно. Резко. Но чтобы были все краски. И жить! Потому что ХОЧЕТСЯ! Не как должно, а как нравится!!!

Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика — полгода миленькая моська, а дальше — хитрый наглый тип.

— как это?
- что - это?
- как это - уйти просто, наступив мысленно мне на горло?
- было просто. Было легко уйти. Сложно было взять телефон и снова тебя воскресить. Сложно было попросить прощения. Сложно было простить себя за то, как я поступила. Трудно было жить с этим всё это поганое, трудное, мучительное время.

Хороший был день. Даже странно такое писать.

— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.

— Может, воды?

— Извините, вы мне не подходите.

Сегодня после универа стояли с подругой у метро, курили. Стоим, курим, ничего не предвещало беды, но вдруг, откуда ни возьмись появился в рот ебись тип. Далее диалог:

—оставьте покурить

—можем целую дать - достаём винстон.

— а ментоловые есть?

—мы на магазин.

—просто бля, я тут курил кент ментоловый, пол пачки скурил, а у меня сперма полилась.

Мы с Викой ржем, а он продолжает:

— ну я пол пачки скурил, чувствую, что то не то, побежал в туалет, а там девки, ну я при них штаны снял, а у меня сперма полилась, я поссал и заебись.

—мужикам, - говорю - ментоловые вообще вредно, стоять не будет.

— ну я ж кончил, значит заебись.

— ты обкурился?

—не, я только вина выпил, а так не дую вообще. А есть что пыхнуть?

— нет, -ржем.

—бля, хуево, ну я побежал. Пока, девульки.

И этот кадр удалился походкой бухово краба, помахав нам клешнями

Плак плак плак(( (просто очень грутсненько.хотя нет сначала мне очень весело, но потом все равно грустненько.( Как сердце выбирает человека?!когда думаю о В., мой мозг понимает, что он мне не нужен, при этом четко аргументируя свою точку зрения, но моё сердце…( Просто хватит, я не хочу больше страдать.я хочу обычной любви и обычных отношений, как у миллионов обычных девушек.

Знаете, я такая счастливая сегодня вернулась после универа. Я впервые уверена в правильности написанного диктанта! Это такое прекрасное чувство, когда понимаешь, что ты умничка и справилась. Поняла, что о-очень люблю иероглифы, их настолько интересно изучать, вы себе представить не можете. Пришла с учебы и сразу спать, в итоге до 20 часов я была, можно сказать, в отключке. Но ничего страшного - так и живем.

Единственная ложка дегтя - К. с группы, которая решила наехать на меня с правами старосты! Что я офигела - это ничего не сказать. Короче говоря, пришлось поставить ее на место (как звучит-то!). Она вроде бы даже обиделась, но друзья друзьями, а хамить мне не стоит.

Разве делать то, к чему у тебя лежит душа, жить так, как ты хочешь жить, и не знать внутреннего разлада - значит исковеркать себе жизнь?

Сомерсет Моэм
" Луна и грош"

Грандиозные вещи делаются грандиозными средствами. Одна природа делает великое даром.

Александр Герцен

Время – это способ, которым вселенная проверяет наши желания на истинность. Наверное, поэтому мы почти никогда не получаем все сразу.

© Эльчин Сафарли

Hallo, stranger!
Пошла вторая неделя моей изоляции от внешнего мира. Редкие походы в магазин за сигаретами и прочей ерундой ведь не в счет, да?
Я никогда не гнушалась одиночеством, оно не претит мне. Но сейчас, когда я застряла в этом городе еще на n-ое количество дней без друзей, а те знакомые, что есть, мне абсолютно не интересны ровным сечтом как и я не интересна им, мне хочется лезть на стену от скуки. Все чаще в голове перебираю те не такие уж и далекие моменты, когда мне было весело. Те две недели, которые я гостила у друзей: мк, герои, всевозможные совместные кулинарные шедевры, бренди с вишневым соком, пролитое на белые простыни и последующая ночная стирка тайком от родителей, пьяные разговоры ни о чем, ночной гость, напугавший нас до чертиков и прочее, прочее; еще одна неделя с подругой, с которой почти год не виделись (и там тоже хватало приключений).
Общение в соц.сетях абсолютно не возмещают всего этого. Мне безумно тоскливо.
Кажется, все дальше и дальше иду по тропинке социофоба. Вот, что стоит мне сейчас выйти на улицу и познакомиться с кем-нибудь, с кем можно было бы скоротать мое затянувшееся пребывание в родном городе? Ну, да.
А еще мне что-то опять не хватат Ж. Хочется снова засыпать вместе, хочется снова ощутить тепло его рук, слушать как он напевает себе под нос что-нибудь из радиохед. Вот и даждались. Я открыто признаю, что я таки скучаю и хочу его видеть. Боюсь, что скоро сорвусь и сама позвоню, хотя всегда была ярой противницей всех этих сопливых длинных разговоров по телефону.
Пожалуйста, скажите, что это просто пмс и все пройдет

Это не лезет уже ни в какие рамки. Я работаю каждый день, а если быть точнее, то ночь, по 14 ебучих часов! Я уже забыла, что значит засыпать при свете луны, пить с мамой по вечерам горячий чай, сидеть перед телевизором, укутавшись в плед и просто высыпаться. Максимальное время, отведенное на сон - это 5 часов в сутки. Сука, всего 5 сраных часов. Чаще удается поспать всего часа 3, просто потому, что помимо сна и работы есть еще какие-то дела. С мужчиной, который сейчас играет не маленькую роль в моей жизни, я вижусь только здесь, на ебучей работе, и это опять таки потому что, блять я только работаю и сплю, сплю и работаю! А сегодня я подписала бумагу о новой системе штрафов. Это просто пиздец! И я уже с уверенностью могу сказать, что моя любимая работа превратилась в отвратительную каторгу, куда мне даже не хочется приходить.

Ты предал? наслаждайся. Ведь ты тварь парень. Сделал дело, сиди и кайся, Когда простят, проделай огромную работу и предай снова. Ведь ты вампир, ты питаешься страданиями людей живых. Только жизнь то бумеранг в лоб прилетит всё снова, жизни основа. Писать можно всё что угодно, главное в рифму попасть. Лгать, тчестлавить и льстить ты мастер, но за правду ты трусливый парень.. Могу сказать что тебя люблю безумно, но каждое слово как кулаком по зубу. Могу сказать что жизнь без тебя не жизнь, но всё это для того кого ты съел, чушь. Писать в стих и слог можно писать что угодно, главное в рифму и в попад. Ты предал? Страдай.

А у нас осень, хоть и на неделю по прогнозу погоды, но осень - дождливая, ветреная, мрачная. Лучшее описание моим чувствам осенью будет слово "cozy". Почему-то именно оно. Да, я знаю его перевод, да, оно означает уют, тот самый, что я испытываю сейчас, но попробуйте откинуть знание языка, произнесите его. Оно такое осеннее. Когда его говоришь, возникает чувство, будто ты залез под теплое одеяло после долгой прогулки по улицам города, подставляя лицо свежему ветру, чувство залетающих осенних листьев в подъезд, когда ты широко открываешь входную дверь, впуская в дом вечернюю свежесть. Я так долго ждала этого, и так скоро с этим распрощаюсь. Опять будет непонятная погода, аномально жарко для октября, губительно для меня, но завтра я заберу домой пар осенних листьев каштана, так вальяжно расположившегося на территории моей школы.
Я люблю осень. Я буду хранить ее в своем сердце

я не знаю, что со мной происходит. но я стала мыслить совсем не так, как раньше. я стала другой. за какой-то год поменялось все на корню.. так странно и дико это осознавать, если честно… дико, но в то же время приятно..

самые странные чувства, но мне это нравится

сегодня такой день, какие я обычно называю "успевай радоваться жизни". потому что не знаю чего ожидать от себя завтра. настроение прекрасное-распрекрасное. все дела делаются и мысли думаются. преимущественно позитивные. сессия заканчивается. уже выбрала себе тему диплома. и именно сегодня мне кажется что я даже смогу написать его сама. главное начать. короче такая я позитивная вся сегодня, аж самой тошно! :D а вообще попробую перечитать это завтра.

Сладкое и вискарик - мои слабости(

песни арбениной о мужчинах:

песни арбениной о женщинах:

Отголоски ушедших времен застают врасплох кратким лучом тепла. Это ощущение у меня возникает каждый раз, когда сажусь в дождь на скамью и вижу светлое небо. Я попросила его не называть меня полным имени, он попросил в ответ вспомнить его старое. Мне бы хотелось однажды прилететь, встать на пути к его университету и ждать, когда он пройдет мимо. Обязательно мимо. Необходимое условие для наблюдения за тем, как выпрямляется его спина.

Dragostea este cel mai profund sentiment din toate sentimentele care pot exista.Dragostea este acea capodopera care ne lumineaza calea vietii, este ca un inger pazitor care ne ofera multa caldura.Dragostea apare si dispare dar asa sentiment cum este dragostea nu exista acest sentiment este cel mai important din toate sentimentele din lume.Pretuiti dragostea atitya timp cit o aveti aproape de voi.

знаешь, ни о чем мне не пиши.
я ведь, честно, вряд ли и отвечу.
просто жар в висках, промозглый вечер.
просто память-сука бьет и лечит…

просто ты – клочок моей души.
потому не надо, не пиши.

Я тот придурок, который срывается на людей, когда настроение ник черту. Вот знала, что лучше пойти на математику, чем на объявление победителей на поездку в Краков. Я же знала, кого отправят, потому что так всегда происходит. Везде нужны связи, чтобы пройти куда-либо. Вот реалиям жизни. Ты никто, если у тебя нет связей.

Как не думать о плохом?
БЫТЬ ГОЛОДНОЙ!
ахах
когда голодна, думаешь только об этом :D

Режим "Ботан" - ON: привожу в порядок ежедневник, клею стикеры на стенку, а в блокноте уже есть примерный план диплома (знали бы вы, о какой фигне я пишу!). Кстати, пришла к выводу, что попса спасёт мир) С самого днища моего настроения меня вытащили песни Бибера и подростковое фентези - мозг не грузят и настроение отличное))

Блер: Что, если кто-нибудь увидит?

Чак: Тебе это больше не нравится?

Блер: Нет, ты идиот! Я имею ввиду, что если кто-нибудь, кого мы знаем, увидит?

Блер: Стой, что я говорю? Здесь нечего будет увидеть. Это закончится прямо тут.

Чак: Что если там?

Блер: Ладно, скорее!

Мне сейчас не хватает элементарной заботы. Уже какой час без остановки колотит, появился насморк, слёзы ручьём, а Владь..сидит рядом и играет.. Всё его характер.. Бывает очень тяжело, как сейчас, например.. И это наш последний вечер на даче..

Ребят, извиняюсь за маты,
но я заебалась. Вот бывает такое чувство, что всё достало - учёба, работа, друзья, отношения. Не потому что не любишь всё это, а от того, что нужен перерыв. Я устала. Мне нужен отдых
Потому что мне начинает казаться, что моей любви нет. Что парень, который для меня был жизнью, становится просто повседневностью, привычкой. А я так не хочу
Мои соседи бесят и учёба, которой мне хочется заниматься, уже достала. Я ведь наконец-то взялась за ум!
А причина всему этому - здоровье, которое меня жестко подставляет. Спина, кости, нога - от чего-то всё не так растет, формируется. Опять же скажу, что молодость - страшное время. И чувства добивают и всякие проблемы роста.
Но это самое прикольное, всё же, что так начинается жизнь. Что она начинается таки.

Скоро начнется настоящая осень, скоро настанет время писать курсовую. А я хочу забабахать такую курсовую, чтобы у всех челюсть отвисла. Чтобы они таки узнали, что я достойна, что я могу

30 с е н т я б р я 2015

Сайрус: Любимая Блер. Иди сюда.

Сайрус: Не достаточно!

Хочется немножко сдохнуть. Бесит так все, не могу больше.

Больше трех лет прошло.
Думаю, настало время вернуться.

Завтра возвращаемся. Нужно ещё раз съездить в РУВД за какими-то бумажками. Лежу и реву.. Не хочу в город.. Мы тут собирались пробыть ещё пару дней, но позвонил Х насчёт РУВД… Не готова я вернуться в город..

Мне ее девушка ставит лайки в вк)
очень забавно, если учесть то, что я собираюсь делать завтра.

Я накину рюкзак на плечо,
Поднимусь на крышу за вторым ключём.
До поезда двадцать минут.
чего вообще взяла, что меня там ждут?
Я люблю этот шум,
Обожаю город в котором живу.
Эти дома, дороги, этот мост.
Только с тобой, увы, не срослось
Если бы в тот же миг жизнь мою
Можно было заменить другой
Я бы не пошла за тобой
Я бы не пошла за тобой
Навряд ли только если бы в тот же миг
Жизнь мою можно было б заменить другой,
Я бы не пошла за тобой, я бы не пошла за тобой.

Непонятно, куда делся предыдущий пост, ну да ладно.
Помните или нет, я всегда негативно отношусь к сентябрю. И-и-и даже в этот раз, когда я думала, что вытерпела серьезные для меня изменения со стойкостью и терпением, я запорола все опять. Сижу реву второй день, потому что моя башка дурная отказывается принимать происходящее. Впервые в своей жизни хочу полагаться на здравый смысл и осознание того, что не всегда, что мне хочется, является тем, что нужно именно сейчас.
Хочу на какое-то время не тратить время на вьюи, надо сфокусироваться на том, что очень многое нужно разрулить до нового года.
Интересно, каким будет октябрь? Надо срочно начинать пить афобазольчик

просыпаюсь каждое утро от второго звонка будильника.

"отключить".

выключаю запасной будильник телефона, купленного за тысячу рублей три года назад - он не подводит как смартфоны.

нажимаю на кнопку системника. иду в ванную, убираю волосы, совершаю утренние процедуры. сажусь за стол и наношу первую половину макияжа. протираю лицо, наношу тени с базой, рисую две чёрные стрелки, крашу верхние ресницы. захожу в ферму, захожу на youtube.

иду завтракать. всегда чай (последний месяц зелёный с персиком и ромашкой), два бутерброда и два печенья юбилейных в глазури, прилипшие друг к другу. всегда ситком (последний месяц "два с половиной человека"). накладываю обед на работу, если он есть, наливаю в маленькую бутылку компот, в большую - воду.

убираю всё после завтрака и иду снова к письменному столу, докрашивать лицо. если нужно, наношу что-то тональное, или просто дневной крем. или ничего. подвожу с лёгкой растушевкой нижнее веко, крашу нижние ресницы, иногда использую пудру. на водную линию - светлый карандаш.

трачу последние несколько энергий на ферме и иду одеваться. иногда что-то глажу. пишу Тиму, что готова, иногда ругаюсь, если не готов он.

распускаю волосы и наношу духи. иногда забываю. проверяю, не забыла ли чего на работу.

выхожу из дома.

я никогда не умела спешить по утрам. я совершаю свой моцион каждое утро из года в год, это моё время и моё пространство. мои полтора часа безмятежности перед рабочим днём.

и терять их страшно.

Зараза Хром не работает, а Опера не хочет открывать Вью. Привет, мобильная версия! Я не очень соскучилась…

Avea o virsta frageda cind pentru prima data sa indragostit.In acel timp pentru ea dragosteaera un miracol pina cind timpul ia dat de stire ca dragostea ei fata de baiatul pe care il iubea era mult mai puternica dar el nici nu stia nimic.Peste un timp fata a hotarit sai spuna nu mai putea sa tina in ea acele sentimente care nui dadeau psace niciodata.Dar sincer sa va spun el nici nu o placea dar fata avea un corp minunat si mereu era in vederea tuturor era o fata sincera si mereu invata bine.Dar cind baiatul a aflat ca ei ii place de ea el a hotarit sa se pricaliasca de ea un pic spunindui ca o iubeste fata a crezut ca este adevarat.Dar aceasta pricaliala a durat citeva zile dupa care el a parasito nici macar nu vorbea cu ea mereu o evita si o facea de ris.au trecut anii dar fata asa si nu la putut ierta pentru toate suferintele pe care lea avut din cauza lui de atunci aceata domnisdoara nu poate crede in dragoste si asa si nu a crezut.Acum la momentul dat fata are 16 ani si are o viata foarte fericita si la fel nu crede in nimic nici macar in aceast cuvint dragostea.Dar fata acum la iertat si nici nu vorrbeste cu el chiar daca pe el nici o data nul mustra cunostinta, mereu ambii vorbesc dar cum credeti ce simte acea fata ea nu simte decit ura pentru acel baiat. Aceasta prima dragoste fata a avuto la virsta de11 ani dar a avut o dezamagiri aici nu se termina tot o sa va povestesc cit mai multe din viata personala a acestei domnisoare cu suflet mare.

примерно 2 месяца назад я зарекалась писать сюда интересные посты о своей жизни (хотя кого я обманываю, интересного в моей жизни крайне малоЮ, разве только моя фантазия и параноя). ну так вот, обещание что-то не сбылось. но вот на меня напал депресняк и я решила поныться.

я поступила в Москву, город моей мечты, в Росийский Государственный Гуманитарный Университет, на бюджет на направление политологии. хотела на международку, да судьба отвела, чему я очень рада. на политологии мне нравятся буквально все преподы и предметы, все очень интересно, это мое.

и тут начались проблемы.

проблема один - другие люди. пускай многие приезжие, но никто из них, даже если они интересные и веселые, близко не стоят с моими неидеальными друзьями из родного города. я в шоке КАК люди общаются, на чем базируются отношения. я так не хочу. но есть слово надо - группа попалась действительно с образованными и умными девушками и парнями, а значит есть о чем поговорить, есть возможность делать домашнюю, но дружить - нет.

проблема два. чтобы, так сказать, вложить во что-то слои эмоции, как позитивные, так негативные, я захотела найти для себя хобби. фотография идеально ложится в эти рамки, но живу я очень далеко от интересных мест, да и ребята почти все из подмосковья бегут на свои электрички. суть: везде где я прошлась - полная лажа. театральный, квн, черлидинг (было клево, но меня не взяли). короче, теперь я напоминаю себе свою старую подругу, сидевшую дома за интернетом…

кстати начала смотреть "Дневники вампира" сначала. Стелеееееена :D

позже меня одолела безудержная ностальгия по дому. в один момент хотела сорваться и прилететь на выходные, но 23 тысячи за билет туда и обратно - это слишком.

и тут начала меня спасать еда. я потолстела на 8 кг. 8 килограммов. это ужасно. остановиться очень трудно. пытаюсь, стараюсь, но скука и ничегонеделанье берут вверх.

я не знаю, зачем я все это написало. мне не стало легче, мне, я даже скажу, НЕ СТАНЕТ легче. кажется, я никогда не буду счастлива.

Когда внутри погибает нытик, И не волнует, что скажет стая. Когда сама себе – первый критик, Корона держится, как влитая.

С тобой мне всегда хочется улыбаться, ты создаёшь внутри меня маленькую радость с большим значением)

Прочувствовала, что значит "не мой день".

Выдвинулась в 9.30 выписываться из больницы, т.к. болела.
1,5 часа торчала в очереди к терапевту. Overдохуя человек запустили по фамилиям без очереди вперед меня. Выписали, дали освобождение от физ-ры до 10.10 (это важно).

Потом поехала в студенческую поликлинку, ибо действительное освобождение от физ-ры дают только в ней. Приехала в 12.50, когда заканчивался мед.осмотр у технарей. Посидела 20 минут в очереди к одному терапевту, когда я сунула ей свою справку, она сказала, что уже не принимает и чтобы я ехала к ней в четверг.
Села в очередь к другому терапевту. Просидела еще около полутора часов туда, потому что это, сука, единственный работающий терапевт на всю больницу. Она мне выписала освобождение до 3.10. Здорово, правда?
Пошла ставить печать в очередной кабинет. Только подхожу, бабуля выходит. Говорю ей, мол, подождите, мне только печать поставить. Она сказала, что щас придет, и… съебала минут на 40.

Меня, поевшую последний раз в 8.30 утра, уже знатно подбешивало, ведь мне, ко всему прочему, позвонил профком и сообщил, что нужно заехать в главный корпус универа и передать деньги до 17.00.

Поставила несчастную печать, вылетела из этого дурдома.
В 16.00 добралась до универа, заранее сняла деньги с карты.
Дверь в кабинет закрыта.

Сука.

Звоню профкому.
Он уехал. Какого хуя?
Подъезжай в центр, говорит.
Пошел ливень.
Зонта нет.
Это не подождет до завтра.
Денег на карте не хватает.
Банкомат не дает положить деньги на карту обратно.

Сука.

Еду в сторону дома.
Проебываю остановку с офисом банка.
Иду, вся вымокшая, остановку пешком.
Заваливаюсь в банк, похожая на бомжа.
Кладу деньги.
Делаю перевод.

Еду домой.

17.40
Я дома.

Наконец-то этот день закончился.

28.09.15.

ты хочешь докимакуру с Мией, а я хочу тебя.

было бы забавно, если бы ты зашел сюда и прочитал весь тот бред, что я пишу.

Ощущение того, что я все делаю правильно наконец-то возникло во мне именно тогда, когда я распрощалась с очередной своей страстью. Да, на душе достаточно скверно, но парочка камней с неё всё же свалилось. Почему? Все достаточно просто. Тяжело строить отношения с тем, кто абсолютно не желает идти на контакт, решает всё в сосбственном тесном мирке, подчиняется власти своего Эго. Сколько бы ни было чудесных моментов за эти три месяца, все они - ничто, по сравнению с тем, как я умудрялась себя изводить. Мне даже пришло в голову, что нужно себя перестроить, подточить под изгибы другого человека и только тогда всё наладится. И вот, пройдя тщательную огранку, я смотрю на это всё и вижу перед собой выжженую пустыню непонимания. Долго не хотелось обрывать последнюю тоненькую ниточку, но, как говорит преимущественная часть моих знакомых: "вы просто разного уровня". Я ничем не лучше, нет. Во мне нет столько энергии, я всё время жалею себя, не умею идти к цели, если не имею от этого выгоды. Я не такой яркий собеседник и, чаще всего, требую к себе внимания как маленький ребенок. И всё же, разница проявляется именно в отношениях. Мне необходимо тепло. Много тепла. Нет смысла в любви, если каждый сам за себя, а эти три месяца происходил именно такой файт.
Сейчас смотрю на это всё с грустью, благодарностью и маленькой долькой сожаления. Всё, что не делается - всё к лучшему. Надеюсь, это правило жизни останется неизменным и на сей раз.

Моя управляющая тупая сука. Я вот в принципе мирный и не злой человек, но она вызывает во мне самые плохие чувства. Наезды без повода, косячит вечно сама и скидывает свои косяки на меня, сама не в состоянии посчитать 2+2, ленится, ведёт таблицу раз в неделю, а в итоге удивляется, че это все в минус уходят. Когда в кассе есть деньги, гордо раздаёт их, словно она их и заработала. Когда денег нет, прячется в кабинет и пишет мне в ватс ап, что бы я сама разбиралась. Не умеет говорить нет. Ну правда, какой управляющий адекватный не умеет отказывать людям? А она как в глаза человека видит, так сразу ныкается или жалуется или сама плачет. Или начинает выставлять стервой меня, что видите ли я отказываюсь платить, или я отказываюсь сейчас что-либо выдавать. Будто она мне никто и сказать ничего не может. Однажды помню она просила своей подруге сделать скидку 50%, а я сказала хрен, сделала 20. И знаете что она сделала? Стала объяснять подруге, что больше не делают. И ты считаешь себя начальником??? Фу. Она меня ненавидит за то, что я в упрёк ей что то говорю или осуждаю ее работу, но я хочу человека над собой, которого буду слушать и уважать, а не это подобие. Короче я зла, она снова меня бесит своими косяками. Нет никакого желания ехать на работу сегодня.

это всё тянет меня на дно. причем виновата я сама, ну то есть я действительно сама себе придумала повод приуныть. мы два дня нормально общались и у меня не было никаких посторонних мыслей, даже было ощущение, что всё идёт как надо. на третий день я решила озадачить себя вопросом, стоит ли нам видеться. я решила, что точно не стоит, даже облегченно выдохнула и улыбнулась этой мысли. а потом приблизилась минута, когда нам надо попрощаться на четыре дня, и начались сомнения, захотелось сказать ему, что завтра у меня тоже выходной и мы можем встретиться. потом возникла мысль "зачем?". а потом мысль "ну мне же грустненько без него". в общем, это минутная слабость, которую я, к счастью и удивлению, поборола, но осадок остался. надеюсь, завтра ко мне вернется то ощущение окрыленности и я перестану делать себе мозги. но всё-таки понимаю, что пока мы общаемся, так будет постоянно: от распирающего меня счастья и нашего веселья до разрывающей изнутри тоски и желания оказаться рядом. и именно это становится камнем у меня на шее, который тянет вниз, не даёт мне чувствувать себя свободно и легко. всё было бы просто, если бы наше общение было для меня только весельем и теплом, разливающимся в груди, но есть обратная сторона, где мы должны постоянно расставаться. поэтому я думаю, что нам правда лучше расстаться окончательно. и пусть он уедет. да, я злюсь на него из-за этого, обижаюсь, но это всё сердце. а разум говорит другое. говорит, что даже не стоит устраивать прощальных встреч, от которых будет только хуже и я обратно погружусь в эту яму, из которой, кажется, понемногу начала наконец выбираться.

В двух случаях людям нечего сказать друг другу: когда они расставались так ненадолго, что ничего не успело произойти, — и когда разлука так затянулась, что изменилось все, в том числе и они сами, — и говорить уже не о чем. Михаил Веллер

тесты лгут.

какой из меня экстраверт, если я все больше и больше становлюсь интровертом?

минус еще один человек, которого я с удовольствием читала.
Вопрос: Насколько долго я останусь здесь?

таки бросила курить. охуеть, сколько некурящие жрут. расходы на еду перекроют раза в два экономию на сигаретах.

hypebeastrebloggedgemini-tezanna Source:cutie-kingdom

We all want to change the w o r l d.

Редко сюда пишу, но все же. Дождавшись своей мизерной стипендии, я все таки решила поехать к сестре. Во-первых я соскучилась, во-вторых мне надо хоть как-то сменить обстановку и что-то поменять.
Думала напишу большой пост, но нет, как-то совсем не хочется рассказывать.

З а год учебы в колледже, я так и не нашла себе друзей. Помню, как находясь первые месяца в новом заведении и в новом коллективе, я наверное как и любой человек в подобной ситуации, знакомилась, узнавала других, позволяла другим узнавать себя, но так или иначе, в последствии наступает момент, когда ты либо обретаешь друзей, либо нет. Я их не обрела. Ни одного. Я ни в коем случае никого не виню, это было бы глупо. Если уж на то и пошло, то у меня изначально не было цели заводить друзей, но все же, мое дурацкое качество - воспринимать вещи близко к сердцу, временами нагоняет на меня тоску. Потому что, откровенно говоря, ежедневно видеть как окружающие тебя люди смогли стать друг для друга друзьями, а ты для них так и осталась незнакомой, не очень приятно. Но я ни в коем случае не прошу жалеть меня, потому что не смотря на эти моменты, мне все же повезло находиться с людьми, которые по больше части, все же имеют больше положительных качеств, чем отрицательных. Да, как таковой дружбы между нами нет, но есть дружелюбие, как с их, так и с моей стороны. Думаю, это и есть именно то, что говорит о нас, как уже о взрослых людях. Это место не школа, где бы серых мышек или просто застенчивых людей, уже бы давно загнобили за то, что они просто на просто неразговорчивы. Да, за такое довольно приличное количество времени я так и не нашла друзей, но если посмотреть с другой стороны, то у этого есть свои плюсы. Я многому научилась, и под этим я подразумеваю вовсе не новые дисциплины. Я научилась со спокойным выражением лица воспринимать многие вещи, из-за которых раньше я бы, либо расплакалась либо вышла из себя. Каждый день был для меня тренировкой качеств, о существовании которых год назад я бы даже не задумалась, ведь тогда, меня наверное можно сказать устраивало то, как я воспринимаю все чересчур близко к сердцу, раз я не пыталась с этим бороться. Конечно же, избавиться от этого полностью не удалось, и думаю не удастся в дальнейшем, поскольку это то, что во мне заложено, то, что является неотъемлемой частью меня, но так или иначе, я все же стала менее ранимой и чувствительной, какой была раньше. Держась в стороне от людей, у меня впервые появилось время действительно подумать о себе, а не о других. Я поняла, как глупо разглядывать других, искать в них недостатки, осуждать за что-то или наоборот прислушиваться к ним, пытаться кем-то стать для них, в общем попусту тратить время. Забавный факт однако. То, как я всегда идеализирую близких мне людей и то как раньше, осуждала мне незнакомых. Спустя постоянных копаний в себе длиною в год, я поняла, сколько всего я не замечала в себе, вместо этого, я постоянно обращала внимание на других, прислушивалась к их мнению, расстраивалась, или же наоборот выходила из себя желая все высказать. Сейчас, я действительно не понимаю, как раньше жила завися от мнения окружающих, и какие последствия у этого были. Но так или иначе, прошел целый год, и осталось уже меньше 10 месяцев учебы, чему я начинаю радоваться. Но все же, не верится, что за такое количество времени произошло уже столько всего, как в пределах колледжа, так и за его пределами. Остается лишь продолжать и не падать духом.

Кто лох, тот я. Как всегда написала пост, и случайно закрыла его. Эх. Ладно, напишу еще раз, надеюсь более удачно. У меня 2 новости, одна хорошая, другая не очень. Начну, пожалуй, с не очень. Я заболела. Мой организм поддался вирусам, окружающие меня вокруг: в общаге, в универе, на улице. Но вроде начала идти на поправку. Теперь хорошая новость. Я поступила в автошколу, та-дам. Сама не верю, но это факт. Я планировала в октябре идти, но тут так сложилось. А дело в том, что в профкоме универа выдавали купон за 500р, по которому можно выучиться за 17 000 р, вместо 23 000. Довольно-таки неплохо, да? Вчера было первое занятие, мне оно понравилось. Думаю буду ходить с удовольствием. Ох, а смотря на календарь, приходишь в шок, что уже пролетел сентябрь. Надеюсь, я осуществлю все свои планы, которые задумала. Всем благих благ да сбудутся ваши мечты!

Panic! At The Disco – Victorious 2:59

foxfairyrebloggedgrahamewill

Source:sirmorgan

stripperleepacerebloggednapoliensolo
Source:lotrdaily

Дима заболел, поэтому утром я не пошла в зал, а решила навестить его. Встала пораньше, купила лекарство, печенье и журнал и побежала к нему. На улице холодно, но меня согревали мысли о нашей скорой встречи. Мы лежали с ним в обнимку и у него даже хватило сил на секс. После мне захотелось спать и прогулять институт. Мы пили чай и смотрели АHS. В его объятих так хорошо, а на улице сыро и пасмурно. Все же он смог вытолкать меня в институт. В буфет я пошла одна, вспоминая, как весело с Димой. Долго стояла в очереди и совсем загрустила. На английском было скучно, 3 часа казались вечностью. Помогали только воспоминания о его нежных поцелуях и о том, как делал комплименты, пока стояли у зеркала. Почему он такой нежный, когда болеет? Может не было сил на грубые шутки. Я хочу, чтобы он поскорее поправился.

Поругались. Из-за бабушки:

—Влад, покорми Дашу, а то она ничего не ест, похудела, выглядит ужасно. Влад, одень Дашу, а то стоит мёрзнет, - Влад, разумеется, послушался бабушку, пытался меня одеть, хотя мне нехолодно. В итоге поругались и я ушла, брожу по полю.

Спасибо, бабушка, за твою сверхзабту, от которой одни проблемы.

Решила видоизменить блог.
Новое оформление. Жутко довольна!
Теперь смотреть на блог в тысячу раз приятнее :)



Надеюсь, что я долго продержусь с этой темой и мне не захочется все сменить через пару-тройку дней. А я ведь могу!

У меня тут юбилей! 300 следящих!



ОМОЙБОГ!!!
Спасибо большое тем, кто со мной с самого начала с 2010 года.
Именно тогда начался мой путь на вьюи.
Надеюсь, что я не заброшу блог, как я делала это много раз.
Еще раз ОГРОМНОЕ СПАСИБО, девочки и мальчики, (если, конечно, таковые читают мой блог, ха-ха!). Всем хорошей среды! <3
Ваша screamqueens.

Те кто знают меня, знают что обычно мне нравятся парни постарше. ОЧЕНЬ постарше.

5 лет разницы ли, 8 лет разницы ли, 12 лет ли - для меня это вполне нормально.

Я наоборот же, не воспринимаю парней моего возраста.

Но вот в эту субботу познакомилась с очень милым мальчиком, он в 11 классе, как я узнала сегодня, то бишь он младше меня на 3 года.

Принимая во внимание тот факт, что моя мама старше отчима на три года я особо не переживаю, разве что мысль проскользнула "а меня не посадят?" ахах

Но он такой милый-милый. И мальчик. Понимаю, что это всего лишь нравишность, но хочу вспомнить это спустя года ;)

Думаю да. Хотя раньше (более года назад) я была тут активнее, нежели сейчас. Потому что как-то удобнее было загружать через плагин понравившиеся картиночки. Потом плагин сломался и это стало невозможным. Так-то мне хотелось бы чаще выкладывать сюда свои фотографии, любимые треки, но viewy неудобен для этого.

Після цього дивного сну все пішло шкереберть. Його появу там я розтлумачила як підказку, де саме ховається корінь зла, який мене так мучить. Я увесь цей час боялась, що якимось чином це вилізе, що мій коханий дізнається про це. Цей всеохопний страх так глибоко засів в мені, що я, наче надламала себе. Я завжди була пошлою, мене завжди цікавила тема сексу, але після цього мені стало все це бридко…і все це вилилось у численні болячки. Моє тіло "рятувало" мене від цього "брудного жаху".

Мене так надламав не страх втратити Мішу, не те, що я зробила щось проти своєї волі, а те, що Гріша мене шантажував. Ми спілкувались доовгий час, і у наших переписках була не лише пристрасть, а і щось більше. І тут, коли я йому відкрила душу - поділилась, що кохаю Мішу, і що ми не можемо більше спілкуватись, він почав мене шантажувати. Я ніколи не забуду тих емоцій, які відчувала в той момент, хоча найбільш усього на світі хочу їх викреслити зі своєї памяті.

Пройшло 2, 5роки!!! Я щаслива з Мішою, стосунки розвиваються, я по-справжньому його кохаю і бачу з ним своє майбутнє…але цей сон сколихнув всі мої страхи і почуття. Я не можу пробачити собі те, що коли вже була дівчиною Міші, я продовжувала близьку переписку з Грішою. Він знав про те, що у мене є хлопець і що в нас все добре, тобто я не приховувала це, в жодному разі, але продовжувала спілкуватись з ним. Навіщо?!Я не можу собі пробачити того, що не розказала все Міші. Я не можу пробачити собі, що дозвила Гріші собою зманіпулювати і надіслала ці фотографії. Не можу пробачити, що саме через цей дибільний випадок моє інтимне життя з коханим пішло на дно.

Я повинна осягнути, що насправді ці всі події дали мені зрозуміти хто є хто для мене. Якби Міша тоді не побачив Грішиного повідомлення, не було б цієї сварки, і не було б розуміння того, скільки Міша для мене означає і як я його кохаю.

Кожен має право на помилки і досвід. Так, я зробила це, так я робила не зовсім хороші і чесні речі, вела себе якби сказав мій мішка "шлюшка", алеее я це зробила, значить так мало бути, і все на краще. Мені треба було пережити весь цей страх і обурення, мені треба було стільки часу хворіти і перестати сприймати секс як щось погане, мені треба було залишити в минулому все непотрібне і сфокусуватись на моєму.

Я відпускаю тебе. Я хочу нічого не відчувати до тебе окрім вдячності, а відчуваю люту ненависть.Я дійсно дужее злюсь на тебе, як ти міг так повестись зі мною. Як свиня. Я в шоці. Шантажувати. Жах. Це повернеться тобі. Ти також колись закохаєшся. Але я вдячна тобі, можливо якщо не ти, то я б не осягнула широти своїх почуттів до Міші. Я висловлюю тобі щиру вдячність за все що було, і за те, як все сталось. Я відпускаю тебе, але і ти відпусти мене. Будь ласка.

А ти…Пробач мене. Просто пробач. Ця сварка літом так ранила мене, тому що я пригадала цей страх знову. А мені просто необхідно його відпустити і жити вільно. Ти сам відчуєш полегшення, коли я стану повністю вільна. Я кохаю тебе. Я хочу бути з тобою. Ти дуже багато для мене означаєш. Я можу без тебе, але я дуже не хочу. Хочу тебе поряд. Просто прийми, зрозумій і пробач. Пробач.

А ти, маленька. Щось ти геть розклеїлась. Це не так все просто вирішити, (крутиться голова). Я впевнена, що ще треба думати про це, думати, розжовувти собі ці події, розкладати по мільйон разів по поличках і колись воно точно відпуститься. Пробач мене, Ілона. Пробач. Я приймаю себе такою якою я є. І з хорошими думками і з поганими. Я приймаю усе, що я зробила у своєму житті. Я ні про що не шкодую, бо все це створює мій досвід. Роблячи помилки, ми вчимось не робити подібних помилок. Я пробачаю себе. Я дякую собі за всі помилки, бо саме вони вчать як правильно жити. Я пробачаю себе..я пробачаю..

На каждую хитрую жопу найдётся хуй с обратной ресьбой. На хуй с обратной ресьбой найдётся жопа с закоулками.

Эта идея давно пришла мне в голову, но лишь на днях получила реализацию. Добро пожаловать в мой новый blogspot ! Он еще наполовину пуст, однако это дело времени. Буду рада, если вы заглянете на огонек: (х).
(Нет, вью я не забрасываю, не боись!)

(via nancychipmunk)

"Я уверена, если отбросить все, чем мы не являемся, если оставить каждого человека голым перед временем и пространством, голым перед голыми смыслами, никому не будет смешно. Я уверена, что на самом деле нам всем не смешно. "

Из-за всего этого начала курить. Лишь бы был повод с ней погулять на перерыве.
Завтра, если все пойдет как надо, то разрулю эту ситуацию. Я очень устала от всего этого. Думаю сказать ей все как есть, пусть это и эгоистично с моей стороны вываливать все на нее так резко. Знаю, что у нее уже есть человек. Это будет просто честно с моей стороны. И мне станет наконец легче. А там пусть уже она решает, общаться ли со мной дальше. Мы и так мало общаемся. Знаю, что могу этим самым все испортить настолько, что она вообще не будет подходить ко мне. Но я и так давно молчу и лучше не становится. Только хуже.
Или же пущу все на самотек. В пятницу планируются снова посиделки с группой. Если не завтра, то в пятницу. Хуже уже некуда.
Если она перестанет со мной общаться, то мне будет не хватать улыбки и то, как она смотрит на меня. В последнем посте с фотографиями есть одно фото, где я стою на краю и мы смотрим друг на друга. Это был самый сильный момент за все мои 2 прыжка. В ее взгляде был восторг, нетерпение, азарт, доброта, они так горели в то момент. Так не хотелось прыгать только потому, что хотелось просто стоять и смотреть на нее.
Этого мне будет нехватать.

28.09.2015

Болтали с мамой по скайпу. Рассказала ей, что летом говорила бабушке про возможность того, что замуж я никогда не выйду и про ипотеку.

Говорю маме, что рожу тогда для себя ребенка и отдам им на воспитание. Рожу лет ждак в 27. Мама "нет, в 27 рано. вот в 30 идеально".

Поговорили на тему - лучший возраст для материнства и после общения ребенок-родитель.

А все эти разговоры навеяны беременностью сестры. От той, от кого мы вообще не ожидали. Слава богу, хоть чуть подождала и учебу закончила. Правда, на вручении диплома была с пузом уже

Для чего я страдаю?

Осень - я снова не хочу жить

Включаешь утром телевизор - а там отец твоей первой любви.

Удвительно вдохновительна, не ломаю колени, вполне спокойна, хоть и без сна. Пашу, интуичу, веду воодушевляющие беседы о тонкостях материи и собственном прошлом. Жизнь сладка после боли, словно очнуться ото сна, вынырнуть, вернуться откуда-то. Боль растворяется в прошлом, как спирт в воде. Это неважно. Вообще. Так надоело заходить в аудиторию и мысленно отмечать, что здесь у меня тоже был секс. И там. И вон там. Что вырывает тебя из контекста серой толпы в моих глазах? Что было в твоей внешности такого, чего мне не хватало? Я по инерции продолжаю загадывать, но я почти сдалась. Мне больше не нужно, и это совсем не больно. Думается, конечно, что хочется тепла, именно такого, а если его больше не будет etc, но так всегда думается. Чем дальше от тебя, тем ближе ко мне.

Солнце мое, свети на меня.

Хочется сверкнуть полами пальто и больше никогда не быть онлайн.

Going from lover to lover

Bed to bed

Lover to lover

And black to red

—Мне сегодня опять приснился плохой сон.

—Я знаю.

—Откуда?

—Тебя очень трясло во сне.

—Ты шутишь?

—Нет. Тебя начало трясти, я обнял, но тебе стало хуже. Повернулся в другую сторону, но тебя ещё больше заколотило. Повернулся обратно, обнял. Так я и понял, что тебе снится плохое, - а снилось мне то, как мы расстались..

Холодильник сломался,

так что я должен съесть все.

#отмаз, когда застукали с горой еды

все правда кончилось, видишь, демон? уже положено помянуть. а нам остались пустые стены от той галактики, бьющей в грудь.
и это серо, безвкусно, пресно, и душа рьяно теряет вид. мне так хотелось забыть то место, где по-предательски всё болит,

Hot Chocolate & Waffles←

Бывает такое, что ты специально оттягиваешь момент прочтения книги, она настолько тебя зацепила, что ты не хочешь с ней расставаться. А в конце, ты просто хочешь перечитать ее снова.

Один раз делаешь вид, что тебе интересно, о чем говорит человек, а он уже считает своим долгом срать в твою голову при любом удобном случае.

несколько дней в общаге жила Наташа. для тех, кто не в теме, это моя одногруппница. теперь, когда она большую часть времени сидит дома и штудирует сайты с предложениями работы, ее понты магическим образом испарились. так мне казалось. мне всего лишь казалось.

вчера она сообщила, что поссорилась с подругой и что больше друзей у нее не осталось, но судя по ее дальнейшим сообщениям, она собирается как можно скорее исправить сие неприятное положение, и я должна ей в этом помочь. к слову, за 4 года нашего знакомства мы так и не стали друг другу хорошими подругами. да что там хорошими, мы и просто подругами не стали. хотя это только мое мнение, оно может не совпадать с ее.

я и Наташа - две противоположности. я люблю тишину и покой, большую часть времени провожу наедине с собой, потому что Я себе надоедаю крайне редко, в отличие от окружающих. еще я уважаю личное пространство каждого человека и очень дорожу своим. Наташа - типичный экстраверт. она не может существовать вне социума, потому что ей нужно откуда-то черпать энергию. понятие "личное пространство" для нее пустой звук.

сейчас, когда она "потеряла" подругу, вся ее энергия и внимание направлены на меня. хоть мы и находимся в разных районах Москвы, она все равно находит способы не оставлять меня в покое ни на секундочку. например, она в подробностях описала процедуру "ботокс для волос", на которую попала по акции за деньги своего парня, и результат этой процедуры, отраженной на каждой ее волосинке. ебать-копать, какая познавательная инфа!

когда хочешь поделиться переживанием, радостью или просто что-то обсудить с человеком, с которым видишься и общаешься постольку-поскольку, будь готов к тому, что твой сиюминутный интерес воспримут слишком близко к сердцу и до конца твоих дней начнут кормить тебя скучными отчетами о каждой минуте своей мало интересной жизни.

как же меня всё уже заебало.
и всем же блять всегда так плохо, а мне никогда. как же замечатльно))) ))

Я та, кто затащил тебя на темную сторону.

<

но сердце моё, сгорая, молчит.
что было - прошло. уже не болит.

совсем не болит.

Сейчас посмотрела на себя в зеркало, и пришла в голову мысль - "а я ведь действительно изменилась", не внешне, точнее не только внешне, а просто внутренне. Изменились мысли, ощущения, чувства, изменилась реакция на некоторые вещи, которые происходят. На самом деле, уже человека 3 точно мне сказали эту же фразу, а я как-то отнекивалась, но сейчас поняла, насколько я стала другая, да даже если просто сравнить с прошлым годом, например..
С одной стороны, кажется, что все по-прежнему, но это ведь не так. Если оглянуться назад, знаете, я с ужасом и некоторой грустью понимаю, насколько я отдалилась от людей, которых считала долгое, очень долгое время самыми близкими, которые казалось бы знали меня всю от и до, а сейчас мне кажется, что они не знают меня абслютно (исходя их тех редких разговоров, которые происходят между нами). . Я стала терпимее относиться к некоторым вещам, которые раньше никак не переносила, и в тоже время раздражаться от того, что некоторое время назад мне нравилось. Это странно, пожалуй, я словно перевернулась с ног на голову, стала на многое смотреть под другим углом. И ценить тоже начала немного другое.. Не нужно мне гор, дорогих подарков, исполнения всех желаний и прочего. Главное то ведь в другом: чтобы рядом была моя семья, и самое главное, чтобы они были все живы и здоровы, потому что я не представляю, что со мной будет без них; не нужно мне много друзей, не в количестве счастье, у меня есть близкие, родные мне по взглядам, мировоззрению, интересам люди, в которых я, самое главное - уверена, знаю, что они не подведут, не бросят в трудный момент, также как и я их; любовь - что это? это не бесконечное количество ласковых слов, гуляния за ручку, подарки и идиллия. нет, совсем нет. любовь - это когда ты принимаешь человека таким, какой он есть - неидеального и с кучей недостатков да и вообще прошлого багажа за спиной, и тебе не хочется ничего менять, потому что он идеальный для тебя. это, когда ты болеешь - бесконечные звонки и приезды, проверки и забота. это уверенность в том, что завтра ты не будешь один. это когда он просто садится в самолет и летит к тебе с другой страны на несколько часов, просто чтобы увидеть тебя, тратит свой единственный выходной на перелет ради тебя. это ссоры, крики, обиды и слова, о которых ты потом будешь жалеть, но которые нужно было сказать в какой-то момент, и в конечном счете примирение, когда оба осознают, что не правы, что глупо это все. любовь -это ревность, да-да. это доверие и поддержка во всем.
Зарассуждалась я что-то, но если сейчас я свободно об этом пишу, зная, что я говорю, то раньше я немогла дать определение ничему из этого. точнее, могла, но основываясь на книгах, рассказах и прочем. Так что, очередное изменение во мне..
глупо, но я думаю, что так меня меняет и делает, наверное, немножечко лучше, увереннее в себе Д. Дело в том, что ему хочется соответствовать, потому что он, ох, ну это он.. Он ушел далеко вперед, хотя мы с ним практически ровесники. Как-то так.. Меняйтесь, становитесь лучше, идите вперед и дорожите каждым мгновением вашей жизни!

Только мазахистка может любить такого нарцисса.

Вчера моему блогу иполнилось 4 года. Ч Е ТЫ Р Е Г О Д А

• NEKTO • ASK • TWITTER •

ChipaChip & Келебро – На лету

Работаю в сфере авто. Рекламирую машинное масло, знаю звучит дико, все сразу же начинают задавать вопросы что то типо:"А ты что разбираешься в этом? И в машинах тоже? Афигеть…" Честно говоря я многое там черпаю для себя. Ну хоть в какой то сфере в которой я муму начну разбираться. Немножко злилась на свою работу. Первый день был не из легких. Полтора часа в автобусе, чтобы добраться до точки для меня оказалась самой настоящей пыткой. О форме я вообще молчу, девушки легкого поведения отдыхают в сторонке. Люди, которые меня окружают на первый взгляд мне показались очень угрюмыми и неразговорчивыми. Чувствовала себя неловко. Эти долгие паузы в разговорах, монотонные бесмысленные рассказы. Но со временем я начала находить плюсы во многом. По дороге теперь читаю, форму немного видоизменила, а с людьми все больше стараюсь найти общий язык и найти подход к каждому, знаю, что это путь не из легких, но надо выкручиваться. Ищу во всем плюсы.

я больше не пишу сюда, мне больше не интересно, больше не хочется ничем делиться. Я завела блог когда мне было очень плохо, но это было давно. Много раз были мысли удалить его, но рука не поднималась, потому просто медленно наблюдаю как все описываются. Будем прощаться

Серена: Мне надо идти. Не хочу, чтобы меня лишили звонков.

Блер: Меня тошнит от того, что ты пользуешься общественным телефоном. Держись, Эс.

Привет всем, кто меня еще читает или хотя бы замечает мои посты в ленте :)
Через 21 день мне стукнет двадцать лет. Помню, как регистрировалась на вьюи, когда мне было всего 14! А сейчас я сижу, пишу пост и мне без пяти минут 20! Уму не постижимо. Даже грустно, если честно. Как будто я только вчера получила свой первый паспорт, а тут его нужно менять. Так быстро пролетело время… За эти 20 лет (ну, хорошо-хорошо, почти 20), я встретила как много хороших, так и плохих людей. Опыт в общении у меня огромный, чему я очень рада. Чему-чему, а разбираться в людях за свою жизнь я научилась.
Чувствую, что это будет самый лучший День Рождения и он перекроет все предыдущие неудачные. В этом году меня приедут поздравлять мои любимые близнецы, которые живут в тысяче километров от Москвы. Это безумно приятно! Я рада, что они у меня есть! Пишу все это и улыбка на лице во весь рот. Пойду-ка я лучше чай заварю, а то замечталась.
Всех люблю.
Ваша screamqueens.

Серена: Останься и борись. Я буду бороться вместе с тобой.

Серена: Мы пройдем через это вместе.

Блер: Обещаешь?

Серена: Обещаю.

gossip girl steps←

Не могу я любить тихо. Не могу сдерживать то, что вырывается из меня сумасшедшими ударами сердца. Каждую минуту мысли о тебе текут широкими потоками, а чувства громоздятся подобно горам в каком-то особом месте внутри, где начинается вдох.

Чак и Блер←

Blair Waldorf←

"Если в кино могут донести плохим парням, что так делать нельзья, то помните, что это только в кино"

великолепная Би←

Serena Van Der Woodsen←

Только сейчас заметила, что в вестибюле академии висит портрет Дилана О'Брайена. Мило.

Шла домой с учебы в хорошем, сука, настроении. Думаю, приду- скину фотки и напишу пост на вью. Но (надо бы видеть моё лицо сейчас) пту-шников, мимо техникума которых я хожу, видимо, там многому не учат. А жаль. Я могу нормально воспринять обоснованную критику от кого-либо или типа того, да, я даже свист их и подобное могу принять спокойно. Но, скаааа, оскорбления свои можно держать при себе. дауны. всё настроение в дно. Буду тратить больше времени на путь домой, лишь бы не видеть их и пту это.

станет лучше, напишу пост о вчерашнем вечере :)

Осень вовсю окутала мой город.Так холодно.Это вообще мне не нравиться.Целыми днями я сижу дома, кутаюсь в теплые одеяла, пью чай и чувствую себя хорошо. Никакой учебы и прочей фигни.Но это не надолго.12 октября я на учебу уже поеду.Нужно как-то выкручиваться.

Наверное на выходные поеду к Сережке, так соскучилась уже.

А вообще я неинтересная, ничего не происходит, смотрю сериалы, жру всякую херню и все.Вот вью + купила с халявно заработанных денег.Вот это экстрим…вот это жизнь.Сама хотя виновата.

Есть очень простые вопросы из серии "на кого ты можешь положиться?". Обычно мы не задаем их себе сами, но ответив на них - можно оказаться пораженным.

Серена и Блер←

сегодня мне один человек сказал, что на самом деле всё очень просто в этой жизни
и я блять ему поверила.

все проблемы в наших головах
мы узники своих мыслей.

Конечно, сентиментальность глупа. Не знаю, смог ли я уснуть в ту ночь,

но помню одну мою совсем простую мысль: прошло столько лет, а я все еще люблю ее,

и в те мгновения любовь к ней — и нынешняя,

и будущая — вовсе не казалась мне глупостью, несмотря на все наши утраты.

Чак и Блер←

Начала смотреть "Однажды в сказке". Меня всегда привлекали красивые кадры оттуда, и красивые персонажи. Вчера просмотрела подряд 6 серий, нравится!

serena van der woodsen←

— ничего не значит