Після цього дивного сну все пішло шкереберть. Його появу там я розтлумачила як підказку, де саме ховається корінь зла, який мене так мучить. Я увесь цей час боялась, що якимось чином це вилізе, що мій коханий дізнається про це. Цей всеохопний страх так глибоко засів в мені, що я, наче надламала себе. Я завжди була пошлою, мене завжди цікавила тема сексу, але після цього мені стало все це бридко…і все це вилилось у численні болячки. Моє тіло "рятувало" мене від цього "брудного жаху".
Мене так надламав не страх втратити Мішу, не те, що я зробила щось проти своєї волі, а те, що Гріша мене шантажував. Ми спілкувались доовгий час, і у наших переписках була не лише пристрасть, а і щось більше. І тут, коли я йому відкрила душу - поділилась, що кохаю Мішу, і що ми не можемо більше спілкуватись, він почав мене шантажувати. Я ніколи не забуду тих емоцій, які відчувала в той момент, хоча найбільш усього на світі хочу їх викреслити зі своєї памяті.
Пройшло 2, 5роки!!! Я щаслива з Мішою, стосунки розвиваються, я по-справжньому його кохаю і бачу з ним своє майбутнє…але цей сон сколихнув всі мої страхи і почуття. Я не можу пробачити собі те, що коли вже була дівчиною Міші, я продовжувала близьку переписку з Грішою. Він знав про те, що у мене є хлопець і що в нас все добре, тобто я не приховувала це, в жодному разі, але продовжувала спілкуватись з ним. Навіщо?!Я не можу собі пробачити того, що не розказала все Міші. Я не можу пробачити собі, що дозвила Гріші собою зманіпулювати і надіслала ці фотографії. Не можу пробачити, що саме через цей дибільний випадок моє інтимне життя з коханим пішло на дно.
Я повинна осягнути, що насправді ці всі події дали мені зрозуміти хто є хто для мене. Якби Міша тоді не побачив Грішиного повідомлення, не було б цієї сварки, і не було б розуміння того, скільки Міша для мене означає і як я його кохаю.
Кожен має право на помилки і досвід. Так, я зробила це, так я робила не зовсім хороші і чесні речі, вела себе якби сказав мій мішка "шлюшка", алеее я це зробила, значить так мало бути, і все на краще. Мені треба було пережити весь цей страх і обурення, мені треба було стільки часу хворіти і перестати сприймати секс як щось погане, мені треба було залишити в минулому все непотрібне і сфокусуватись на моєму.
Я відпускаю тебе. Я хочу нічого не відчувати до тебе окрім вдячності, а відчуваю люту ненависть.Я дійсно дужее злюсь на тебе, як ти міг так повестись зі мною. Як свиня. Я в шоці. Шантажувати. Жах. Це повернеться тобі. Ти також колись закохаєшся. Але я вдячна тобі, можливо якщо не ти, то я б не осягнула широти своїх почуттів до Міші. Я висловлюю тобі щиру вдячність за все що було, і за те, як все сталось. Я відпускаю тебе, але і ти відпусти мене. Будь ласка.
А ти…Пробач мене. Просто пробач. Ця сварка літом так ранила мене, тому що я пригадала цей страх знову. А мені просто необхідно його відпустити і жити вільно. Ти сам відчуєш полегшення, коли я стану повністю вільна. Я кохаю тебе. Я хочу бути з тобою. Ти дуже багато для мене означаєш. Я можу без тебе, але я дуже не хочу. Хочу тебе поряд. Просто прийми, зрозумій і пробач. Пробач.
А ти, маленька. Щось ти геть розклеїлась. Це не так все просто вирішити, (крутиться голова). Я впевнена, що ще треба думати про це, думати, розжовувти собі ці події, розкладати по мільйон разів по поличках і колись воно точно відпуститься. Пробач мене, Ілона. Пробач. Я приймаю себе такою якою я є. І з хорошими думками і з поганими. Я приймаю усе, що я зробила у своєму житті. Я ні про що не шкодую, бо все це створює мій досвід. Роблячи помилки, ми вчимось не робити подібних помилок. Я пробачаю себе. Я дякую собі за всі помилки, бо саме вони вчать як правильно жити. Я пробачаю себе..я пробачаю..