это всё тянет меня на дно. причем виновата я сама, ну то есть я действительно сама себе придумала повод приуныть. мы два дня нормально общались и у меня не было никаких посторонних мыслей, даже было ощущение, что всё идёт как надо. на третий день я решила озадачить себя вопросом, стоит ли нам видеться. я решила, что точно не стоит, даже облегченно выдохнула и улыбнулась этой мысли. а потом приблизилась минута, когда нам надо попрощаться на четыре дня, и начались сомнения, захотелось сказать ему, что завтра у меня тоже выходной и мы можем встретиться. потом возникла мысль "зачем?". а потом мысль "ну мне же грустненько без него". в общем, это минутная слабость, которую я, к счастью и удивлению, поборола, но осадок остался. надеюсь, завтра ко мне вернется то ощущение окрыленности и я перестану делать себе мозги. но всё-таки понимаю, что пока мы общаемся, так будет постоянно: от распирающего меня счастья и нашего веселья до разрывающей изнутри тоски и желания оказаться рядом. и именно это становится камнем у меня на шее, который тянет вниз, не даёт мне чувствувать себя свободно и легко. всё было бы просто, если бы наше общение было для меня только весельем и теплом, разливающимся в груди, но есть обратная сторона, где мы должны постоянно расставаться. поэтому я думаю, что нам правда лучше расстаться окончательно. и пусть он уедет. да, я злюсь на него из-за этого, обижаюсь, но это всё сердце. а разум говорит другое. говорит, что даже не стоит устраивать прощальных встреч, от которых будет только хуже и я обратно погружусь в эту яму, из которой, кажется, понемногу начала наконец выбираться.