Вчера приехали Алина с Эндрю, они из Чернигова, мы работали в Германии вместе, и встретились еще с Сашком, который вообще из западной Украины, но оказалось работает в Киеве и мы решили все встретиться. Прикольно было. Алина осталась у меня. И мы сидели на кухне, попивали мой офигенный зеленый чай и разговаривали до 5 часов утра. Это было нечто. Мы говорили обо всем-всем-всем. Ну и естественно в какой-то момент разговор зашел о наших принцах. Она так в общих чертах знает о нем, и говорит, что как бэ пора взять себя в руки, что я же вижу по поступкам что он не стримиться ко мне. Что если бы он хотел увидеться, то рано или поздно приехал бы, или бы допустим оплатил дорогу чтоб я к нему приехала, или хотя бы звал бы меня к себе. И что вообще я достойна лучшего, что я красивая, умная, интересная, воспитанная, со мной приятно общаться, и я не должна позволять к себе так относиться. И она об этом так говорила, что я сидела и думала, что таки да, я же вроде действительно ничего так, и умом то я все прекрасно понимаю, что он ничего не делает не потому что есть тысяча причин из-за которых он не может, а он просто напросто не хочет. Даже более того он мне прямо об этом сказал. А я все равно на что-то надеюсь. Думаю как же так, нам же было так хорошо вместе, ну по крайней мере мне, и я хочу чтоб так было снова. Да и я просто не могу догнать как меня можно не любить? Не потому что я вся такая охуенная. А как бы вообще. Я не понимаю как можно хотеть только трахаться. Не может же такого быть что я ему не нравлюсь вообще. Ну то есть, блин, как это объяснить. Мне кажется даже для поебушек должна быть хоть симпатия какая-то. Или у мужчин все проще в этом плане? Просто мне так странно от этого, и так неприятно и обидно. Я просто не могу этого осознать. и еще Алина говорит что любовь может быть только взаимной. Значит у меня это не любовь. Но я пока этого не поняла. И мне кажется еще не мало времени пройдет пока я это пойму. Это первое такое сильное чувство у меня. Хоть и мне кажется что возраст уже не тот чтоб играться в эти невзаимные штуки, что пора уже как-то к чему-то серьезному стремиться, но от этого чувства я буду отделываться долго. И я на самом деле хочу уже чего-то серьезного. Я иногда думаю о детках даже. Я бы хотела от него ребеночка. Даже если бы в итоге у нас ничего не вышло, то я была бы счастлива иметь его ребенка. Мне кажется странно об этом думать, но факт остается фактом. Я бы хотела жить с ним в Москве, и мне кажется что все на самом деле легко можно было бы устроить. Но одного моего желания мало) и наверное пора смириться, хоть и жалко обидно и больно) я все время была без него. И дальше как-нибудь буду…