Шелли

Только недавно вот думала, что у меня в жизни все наладилось и можно не переживать. Как тут… Учеба: - Привет, глупышка. Семья: - Привет, человек, которому можно трепать нервы без перерывов. Головная боль: - Я смотрю, ты скучала? Так давай же я буду болеть вторую неделю подряд. Сон: - А ты че тут, решила режим наладить? Лол))) Нервы: - Ребята, ебем ей организм круглосуточно!

Это сейчас будет просто пост-просьба.

Девушки, пожалуйста, никогда не будьте рядом с теми, насчет кого вас терзают сомнения.

Может вам и кажется, что вы безнадеждоужасныеистрашные, но найдется человек, который будет вас любить просто за то, что вы такая, какая есть.

Не нужно отдавать всю себя тому человеку, который это не ценит, а лишь пользуется. Не тратьте свое время и слезы на подобное, занимайтесь собой, занимайтесь тем, что доставляет удовольствие. Закрывайте глаза на непонимание и осуждения. Делайте каждый свой день особенным, для этого не нужны глобальные усилия, просто обращайте внимания на приятные мелочи. Любите улыбаться и радоваться тому, что есть сейчас. Делайте всё для того, чтобы иметь больше в будущем.

Честно, у меня смешаные чувства возникают, при прочтении ваших постов об одиночестве. Если у вас не болтается член между ног, это не значит, что вы слабая. Это не значит, что вы не должны прикладывать усилия для своего же будущего, а ждать всё готовое.

В конце концов, забудьте о прошлом и будущем, живите и старайтесь сейчас, и всё у Вас будет хорошо.

Так странно возвращаться туда, где все окончено.

Я удалила около 640 постов со своего блога, попутно прочитав все, хотя бы до середины. Знаете, это заняло около 4-х часов, но мне хватило этого времени, чтобы обдумать многое и сделать достаточно разъясняющих выводов для самой себя.

Конечно, гораздо проще было бы просто создать новый блог и не морочить себе голову. Но все-таки, именно здесь я помню, с чего всё начиналось. Удалила я многое, но каждое слово все же осталось у меня в голове. Не скажу, что это то, чем стоит забивать себе голову, но моя память весьма коварная дама, тут я бессильна.

Весь этот год, что я отсутствовала тут, я была убеждена, что во мне стало слишком много цинизма, агрессии и печали. Перечитав всё, я поняла, что глубоко заблуждалась. Да, я стала куда чаще злиться, потому что моей добротой пользовались долгое время, а я закрывала на это глаза. Да, я стала постоянно загонять себя в рамки и настраиваться на худшее, потому что у меня забрали мое умение жить здесь и сейчас. Да, я стала меньше верить окружающим, потому что один человек оставил во мне огромную дыру недоверия. Да, я стала слишком много внимания уделять проблемам, которые не стоят того и тратить на это время, за которое можно бы было уже их решить. Но не смотря на это, во мне есть желание меняться. Как бы я не мучала себя несколько месяцев, я не могла прийти к этому сама. Теперь же у меня есть поддержка.

Поддержка, которая есть у меня 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Поддержка, при виде которой мое плохое настроение уходит в неизвестном направлении и долгое время не возвращается.

Поддержка, которую я могу с полной уверенностью назвать искренней и ответить на нее взаимностью, не пребывая в страхе от мыслей, что её используют и бросят.

У меня есть желание меняться, мне есть ради кого меняться. А главное, я учусь снова жить здесь и сейчас, не вспоминая прошлое и не думая о будущем.

Остается лишь действовать, активно действовать.

Я устала слушать, какая я веселая, общительная и забавная. Многие это говорят, но общение продлевать не собираются. Так зачем лишний раз вводить меня в заблуждения ?  Было бы проще, если б меня вообще никто не трогал. А то выходит так - "ты интересная и с тобой весело, но иди-ка ты нахуй".  Я даже затрудняюсь сделать правильные выводы - дерьмо я человек или нормальная ? 

Почему я решаюсь написать что-то только тогда, когда мне плохо ?  Я не хочу писать, что произошло. Главное, что завтра я наконец-то уезжаю на море. Не думаю, что смогу там морально отдохнуть. Большое количество посторонних людей меня сковывает.  Невольно ловлю себя на том, что было бы лучше уехать еще в начале лета, после экзаменов, и не оставаться тут вовсе, чтобы не портить настроение другим и себе.  В который раз убеждаюсь, что многим я нужна чисто для количества. А если я сама первая не пишу, то и нечего обо мне вспоминать.  Еще вчерашняя неожиданная встреча выбила последние хорошие мысли. Я не знаю, сколько нужно еще терпеть.  Хочу плакать и не выходить из дому несколько дней. 

Я дважды пересмотрела все сезоны Шерлока за 5 дней. Привет, я нормальная.

А теперь я страдаю из-за того, что у меня никогда не будет такого верного друга и захватывающих приключений.

Теперь целый год, до нового сезона, я буду пересматривать его время от времени и зависать на тамблере с гифками и фотографиями актеров.

На последней серии я рыдала минут 20. Причем каждый раз просмотра.

Так же я подсадила на него брата и отца.

Миленько.

Чуть больше, чем через час наступит 14 января. В прошлом году накануне я всю ночь прорыдала, просматривая детские фотографии, а так же решила кардинально изменить себя в моральном плане за прошедший год.

Единственное, что я могу сказать наверняка - год прошел, изменения пошли в минус.

Уже первый сезон просмотрела сегодняшней ночью, второй уже начала. Ничего лучше я не видела. Актеры играют превосходно, сюжет очень захватывающий. Только этот сериал не даёт мне опуститься на самое дно депрессии.

Заставляю себя писать этот пост.

Встретились мы с О. и Ф. и решили пойти на репетицию друзей Ф.. У них своя группа, все дела. Я, честно говоря, совершенно не хотела туда идти. Моя нелюбовь к новым компаниям дает о себе знать. Музыку мы особо не слушали, просто стояли на улице, общались и много смеялись. Место там атмосферное, конечно, ничего не скажешь - гараж, вокруг которого полузаброшенные дома, на улице кучка подростков, много дыма и едкий запах сигарет, от которого меня тошнит.

Не могу сказать, что общение не зашло. Всё было очень даже хорошо, пока моя карма не решила натворить дел. К вечеру произошло непонятно что - все начали ссориться и истерить. Подробно я все не хочу вспоминать, мне сразу же становится неприятно.

Просто все время шутили, что я как ходячее бедствие, и это из-за меня кто-то ударялся, спотыкался и т. д. И вот как после такого не считать себя виноватой ?

А самое обидное, что когда я так пошутила при Ф., надеясь получить утешения в ответ, она посмеялась и сказала, что это так. И прозвучало это весьма не так, как я того хотела.

В конце концов, мы очень давно не гуляли своей тихой троицей.

Хули слезы такие горячие? Такое ощущение, будто я не всего навсего плачу, а кипятком лицо обливаю.

Этот декабрь дан мне для того, чтобы вырыдать все за год. Весь 2013 я держалась и не давала волю слезам. Бомбануло, блять.

Какой же обалденный день!
Сегодня праздновали день рождения моей Ф.

Мы с ребятами скинулись и подарили ей гитару. Как раз такую, какую она хотела.

Коробку мы обрисовали всякими милостями, это надо было видеть. На улице дикий холод, пальцы у всех отмерзли, а мы стоим и пытаемся что-то придумать, да еще и не испортить это кривыми почерками.

У меня была своя миссия в этом всем. Я пришла первой, подарила ей пакет сладостей, который накануне в 2 часа ночи собирала в сильпо и втирала ей всякие банальности, дабы не было подозрений.

Хорошо, что я снимала на видео вручение гитары. Наивность Ф. и убедительность остальных сделали свое дело.

Потом пошло веселье - сигареты, алкоголь, дикий ор и непонятные шутки, с которых выносило сильнее, чем с безудержных стори, песни про пюре под гитару, пение в целом, беготня в АТБ через забор, падение Ф. на абсолютно ровном асфальте, музыка, которую слушали, лежа кучей в полной темноте. В общем, только эмоций за какие-то несколько часов!

Сейчас осталась только приятная усталость и желание проводить время так почаще.

" - Все, кот пошел мерзнуть, умирать от тоски и пытаться заснуть. - Я надеюсь, что хозяин развеет его грусть и подарит счастье. - Был бы хозяин."