Есть один парнишка, который уже года три как уехал в Москву.

Мы были дружны. Правда, иногда цапались, так как я всегда все говорила ему прямо в лицо.

Зимой, в мой ДР он прислал:

Очень приятно.

Но все же, мы даже переписываемся очень и очень редко.

И вот, сейчас внезапно произошло… Да что там, смотрите сами.

Это так… странно.

Именно в этот период жизни, с моими мыслями… Вдруг объявляется Костя и пишет подобное. Особенно самое первое сообщение…..

Удивительно.

Мне кажется, что крепче меня чай. И я слаба, безмеренно, бессильно. Я не могу тебе сказать «прощай» И не могу удерживать насильно. Мне кажется, что крепче меня чай. Когда я от бессилья падаю и плачу. Ищу наощуп колющую шаль, И знаю, что я ничерта не значу.

Сложно понимать, что жизнь не стоит на месте. Я вижу, как на моих глазах меняются те, без кого не представляла своей жизни. Те, с кем каждый день обсуждали понравившегося мальчика. Те, с кем сидели в столовой, уминая любимую отбивную. Те, с кем собирались по субботам, чтобы посмотреть фильм или просто поболтать. Те, с кем вместе готовились к экзаменам. Те, с кем праздновали вместе Дни рождения и тысячу раз фотографировались на память. Вот теперь память - это всё, что осталось. А всё медленно разрушается на глазах. Дружба - это словно твой дом. Строишь его годами, тщательно укладывая каждый кирпичик. А потом оказывается, что вот этот самый дом не выдержал и ветра. Ветра перемен.

Может, я слишком медленно взрослею? Всё ещё просиживаю дома за книгами, сериалами и размышлениями в никуда. Вряд ли обзаведусь компанией или стану выбираться из дому чаще. Остаётся молча наблюдать, каких оборотов набирает жизнь, где мне нет места.

мне всегда было интересно, что они думают обо мне, когда уходят. вот он ушел-и сразу забыл что ли? вот, стоя в ванной или засыпая, он думает обо мне? или смотрит беспокойно на вещи, которые нас связывали. или замечает, что сидит в баре, в котором мы 100 раз вместе были. когда завтракает? когда в метро едет? как часто он обо мне думает?

Когда меня не станет, будь сильней

Родной отец ведет себя как самый гадостный отчим. я лежу хмельная и пытаюсь найти в себе мужество покончить с собой а правда ведь, что принесет жизнь необычного Я и так часто пытаюсь но безуспешно.жизнь проходит как во сне, я ничего не чувствую почему никто не защитит меня, не обнимет и не скажет что все будет хорошо Почему я одна

ТЫ СТАНЕШЬ МОИМ СПАСЕНИЕМ?
Ты будешь надеждой для утопающего?
Протянешь ли руку над темной пропастью?
Позволишь ли мне не сломаться?
Не ткнешь мне в плечо?
Поможешь с колен подняться?
Ты станешь спасением?
Или станешь один спасаться?

У меня появилась такая привычка: смотреть на безымянные пальцы окружающих меня людей. На работе, в метро, на улице, при общении с кем-то, я обращаю внимание на их безымянные пальцы правой руки…
И знаете, что я заметила?
Практически у любого мужчины или парня, будь он неопрятный, хилый, неприятный, опухший, неказистый или еще какой угодно-кольцо есть.
А у девушек, будь они красивы, милы, смешливы, очаровательны, забавны, низкие, высокие, стройные, полные, даже беременные-кольца нет. Изящные пальчики окутанные одиночеством.
И я поняла для себя, что какой бы ни был мужчина-он найдет себе половинку. Пусть даже такую же, как и он сам.
А девушки? А с девушками, видимо, все гораздо сложнее…

Потом расскажешь о себе.

Замечательная неделя дома! Я люблю тебя, любимый мой! Счастье моё!

Однажды мама попросила меня вынести мусор, а мусор не вынес этого и попросил её не лезть в наши отношения.

Мама говорит: "Смотри, ты же говорила, что тебе не с кем общаться. Так вот он, этот человек. Ты же этого ведь хотела?". Я говорю, мол, порой скучно. А потом думаю, отношения с людьми это ведь не развлечение. Умиротворённость и тепло. Большего человеку и не требуется. Гнаться за чем-то, засевшем в твоём сознании - большая ошибка. От этой затеи нужно отказаться и не вспоминать.

это так забавно.. именно забавно. спустя почти три года каждой клеточкой души ощущать прошлое. стараться убежать от того, что так сильно хочется вернуть. приезжать теперь уже в гости к родителям и находить забытые когда - то слова..

Слушайте мою клятву и будьте свидетелями моего обета. Ночь собирается, и начинается мой дозор. Он не окончится до самой моей смерти. Я не возьму себе ни жены, ни земель, не буду отцом детям. Я не надену корону и не буду добиваться славы. Я буду жить и умру на своем посту. Я — меч во тьме; я — Дозорный на Стене; я — огонь, который разгоняет холод; я — свет, который приносит рассвет; я — рог, который будит спящих; я — щит, который охраняет царство людей. Я отдаю свою жизнь и честь Ночному Дозору среди этой ночи и всех, которые грядут после нее.

Заходишь вк - а там пусто. На тлф все пусто. Вообще не понимаю, что происходит. Я подождала, пока человек освободиться, только затянулось это на 4 дня. И тихо и ни-че-го.

я каждый день Бога благодарю за то, что была с тобою…

—Много у тебя было женщин?
-Достаточно.
-Достаточно для чего?
-Чтобы ты оказалась последней.

Я рада, что у нас есть какие то разговоры/темы, Имеющие смысл и важность только для нас. 2012. Август. Купчино. 5 утра и ты встречаешь меня на вокзале. Мы едем на квартиру к знакомому, Ложимся и лежим в Растерянности… 2012. Август. Окей. Ссора из за пельменей))) ) 2013. Май. Снимаем квартиру на Кирочной.для всех Я в Москве, и почти две недели рая в Питере с тобой 2013.Август. Еду к тебе в Приветы. Вид из окна на Финский Залив. Романтика. Мы так и не погуляли там на закате) 2014. Июнь. Едем заказывать торт на свадьбу. Дыбенко - лабиринт. Ты поймешь

Напиши пару строк. О том, что ты там в порядке. Это все, что мнe в общем-то нужно знать. Обработать всю боль, как рану кусочком ватки Не расклеиваться. Не сдаваться. Не унывать. Напиши мне, сказав, что ты помнишь, знаешь Как непросто бывает чувству сломать тот лед Что нарос между нами - но такова реальность Кто-то вычеркнул память, а кто-то лишь ей живет. Напиши мне, как страшно не спать ночами Как ты маешься поздно, стараясь нащупать дно В этом омуте чувств - но стоить ступить ногами Почва вмиг исчезает, и мрак поглощает все. Напиши, что боишься, что больше уже не будем Вместе таять, смеяться, гулять и дышать весной Напиши, что ты помнишь - и вряд ли когда забудешь Как любовь покрывала обоих нас с головой. Напиши пару строк - я умею читать меж строчек Напиши пару букв - я умею слагать слова. Среди дня или утром, вечером или ночью Если ты вдруг решишься - то я буду ждать тебя. Жизнь опять как на паузе - это привычный выпад Но я знаю как быть, коль корабль пойдет на дно. Обещай написать - в этом наш с тобой свет и выход Не растрать по частям, то что нам на двоих дано. Я дойду до конца - я всегда дохожу до суши Из любых океанов, сквозь шторм - мне не привыкать. Если солнце погаснет, внезапно уйдя за тучи Обещай пару строк мне, пожалуйста, написать

маленькая маленькая тайна поселилась у меня в груди, никогда и никому ее не жалко, хочешь-всю забери.разнеси ее по городам и и весям, расскажи небесам. мы с тобою на ночь наши окна занавесим, чтобы утром остаться там

Я хотела бы рядом с тобой состариться,
Волновать твое сердце и очень нравиться.
Есть готовить и рядом греметь посудой,
По-домашнему в фартуке, и разутой.
Я хотела бы утром, идя на работу,
Заварить тебе чай, накормить бутербродом,
Возвращаясь, купить тебе что-нибудь сладкого,
Шоколадно-воздушного с мармеладкою…
Я хотела б отгадывать вместе кроссворды,
Обыграть тебя в нарды, поставить рекорды.
И под ручку ходить по вечернему городу,
Целовать и колоться губами об бороду.
Я хотела б читать с тобой рядышком книжки,
И, очнувшись, спросить: «Ну, и как там делишки?»
И увидев грустинку в глазах, улыбнуться.
И спросить: «Ну, ты что?» и рукою коснуться.
Я хотела б замерзнуть, промокнуть до нитки,
Чтобы ты волновался и звал бы «бандиткой».
Согревал бы мне руки и тело дыханьем,
«Будь здорова!» — шептал бы мне между чиханьем.

Как мне вчера сказал дорогой человек:

-Да, тебе с ним было хорошо. Но.. С каждым бывает хорошо, хоть и по-своему, но всё равно абсолютно с каждым человеком.

я выдержу. найду в себе силы.

обязательно. я не сломаюсь.

меня это не убьет.

Господи, как же сложно дальше идти одной после всего…

Еще рано – еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей.
Не наелась дерьма по самое не хочу, не устала любить людей.
Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь, открывает дверь, отдувает прядь.
Поскулишь потом, когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять.
Когда станет понятно, что безнадежно искать от добра добра.
Да, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Ну серьёзно, это же глупо! Всё, что я вижу каждый день, меня меняет. Или в лучшую, или в худшую сторону. Например, после просмотра «Пиратов Карибского моря», я полюбила пиратов. Сойдёт? А ничего такого сверхъестественно важного я не припоминаю.

Стать лучше за 100 дней.

1. Выберите сложную книгу, которую вы до сих пор так и не решились прочесть, но хотели. Прочтите ее за 100 дней от корки до корки.

2. Узнавайте что-то новое каждый день. Например, название цветка, столицу далекой страны, название понравившейся вам породы собак и т.д. А вечером можете прокрутить в голове все то новое, что вы узнали за прошедший день, достать словарь и выучить новое слово.

3. Последуйте, наконец-то, совету, которые твердят психологи всех стран и абсолютно разных взглядов — напишите на листочке от 5 до 10 вещей, за которые вы благодарны в своей жизни каждый день.

4. Перестаньте жаловаться в следующие 100 дней. Негативные мысли приводят в негативным результатам. Каждый раз, когда вам захочется пожаловаться, постарайтесь остановить себя.

5. В следующие 100 дней ведите «Утренние страницы» — простой поток сознания по утрам, который вы будете записывать в специальной тетрадке. Это должно быть первым, что вы будете делать после того, как проснулись.

6. В течение 100 дней посвятите хотя бы 1 час в день для поиска или создания источника дополнительного дохода.

7. Регулярно занимайтесь спортом.

8. В следующие 100 дней постарайтесь акцентировать свое внимание на мыслях, словах и образах того, кем вы желаете стать и чего хотите достичь.

помню, я как-то кинул чёрного муравья в компанию красных, но он оказался бывшим полицейским, мстящим наркобарону за смерть своей жены, и, в общем, там такое началось, перестрелки эти, драки с роботами, погони на шмелях, обстрел муравейника из рпг, а в конце он спас свою дочь и под пафосную музыку взорвал мне лицо.

Человек — продукт своих собственных мыслей. О чем он думает, тем он и становится.

Один не разберет чем пахнут розы…
Другой из горьких трав добудет мед…
Кому-то мелочь дашь, навек запомнит…
Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет…

Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то - это самый большой риск, который мы можем себе позволить. Нас сжимает изнутри от вероятности, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потребительские отношения.

Бернард Шоу

я знаю, что скоро это все закончится. но я буду очень жалеть о том, что ты познакомил меня с теми, кто за это короткое время стал мне дорог, ведь с ними тоже придется прощаться.

Chelsea Grin – Don't Ask, Don't Tell

Чертова жизнь, игра снова возобновилась.
За один день я ощутила бремя всеx накопившиxся и свалившиxся разом чувств оставшиxся без внимания.
В чем же дело?
Год проxодив как овощ во мне вновь вспыxивают эмоции.
Я благодарна тебе, но я очень боюсь что ты станешь чем-то большим чем просто "главным героем" моего рассказа.
Я не тороплюсь с написанием. Я улавливаю каждую мелочь. Это будет лучшее произведение, так как написано оно будет про лучшего человека.
Это будет лучшее из всего лучшего что я могу сделать.
Но мне так страшно..

Кому нужна твоя искренность, если взамен ты получишь лишь "понятно"?
Зачем нужен внутренний мир, если ценится внешность?
Почему люди просят говорить им правду, а сами врут?
Зачем те, кому ты веришь делают тебе больно?
А что уже говорить про друзей, которые всегда предают, либо исчезают, когда им становится хорошо без тебя.

Люди либо любят друг друга, либо нет, и порой любовь возникает между теми, кому не надо бы
любить друг друга.

Рэй Брэдбери "Рассказ о любви"

Всегда думала, что я скорее буду на стороне плохих ребят, нежели сил Добра. Но я всё же за Ночной Дозор.

Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекрасней любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами.

Рэй Брэдбери "451' по Фаренгейту"

Влюбиться можно в красоту, но полюбить – лишь только душу!

Уильям Шекспир

Всегда стараешься быть лучше чем ты есть, даже если иногда у тебя не получается.Очень редко бывают в жизни моменты, когда вот приходит то чувство, что ты хочешь стать лучше, чем ты есть, но всегда в такие моменты люди тебя подводят.Ты для них-они от тебя.К этому нужно либо привыкнуть и всю жизнь быть на поводке, либо же делать перемены ради стоящего этих перемен человека.Когда человек видит твои усилия и старания, поддерживает стремления к лучшему, в чем то подсказывает, сам меняеться, давая тебе возможность чувствовать что ты не проблема, что ты не человек с недостатком, который нужно устранить, как неполадку или сбой в программе.Самым правильным в этом будет только то, что человек даст тебе возможность почувствовать себя не проблемой, а счастьем.Он будет давать тебе улыбки и радости, стараясь чтобы ты забыл о своих переживаниях, ведь они страшно губят человека.Здесь нужно показать сломленому человеку, что ты рядом и никогда не уйдешь, что ты поддержишь даже если он упадет.Самое хужее для таких людей, чувствовать себя никому ненужным, это их убивает.И самая важная и главная задача стоит за тем, кто рядом возле них, ведь если есть их поддержка и вера в них, они станут лучше, чем кто либо представлял.

Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что в этот момент это то, что мне безумно необходимо

14 июня - Международный день блогера

'что тебя вдохновляет?'

сидя в этой комнате..

/за этим молчащим закрытым фортепиано, удерживающим мое ускользающее сознание, терпение, мой ускользающий настрой и соскальзывающие с крышки локти

судорожно, отчаянно сжимая в напряженных пальцах ручку, то порхающую над рассеченным клеткой полем, то замирающую на полуслове, полуфразе..в страхе? в ожидании?

смотря, не мигая, в стену, которая не дрогнет от этого долгого взгляда, не рухнет под его тяжестью, ведь ей тоже тоже тоже плевать на мои мучения, на мои тщетные попытки, на мой

вырывая и комкая очередной наполовину исписанный блокнотный лист

небрежно? раздраженно, остервенело выбрасывая жалкий комок бумаги на этот ко всему равнодушный пол/

.. я не смог ответить связно даже себе.

покажите мне человека, который может без запинки сформулировать и назвать источники своего вдохновения

назвать и утвердить неизменными, окончательными

покажите, и я тут же брошу писать, признав, что ничего не понимаю в этом

я знаю, точно знаю - это должны быть подлинные переживания

изнутри вынимаешь

через боль

после боли

после самой острой тоски самой глубокой горечи на бумаге проступают самые проникновенные строки. проступают на поле боли

'личное счастье и талант понятия не просто антагонистичные - непересекающиеся'
радость вспыхнет улыбкой, и после испытанного чувства не останется ничего, лишь серый осадок на самом дне, тот, что дымом после салютов веет сыростью и холодом и

тоской

понимаешь?

кратковременное, мимолетное по силе воздействия уступит, непременно уступит

боли

уступит и отдаст тебя на растерзание, нно вот когда на куски рвет,

тогда

да

это оно, понимаешь, это и есть вдохновение

1/20 "Высокосный год "
Офигенный фильм.: 3

Всё будет хорошо
Справимся,
Переживем,
Научимся

Світло і тінь, сонце ночей
Відблиски твоїх блакитних очей

Я начинаю понимать, что, помимо всех прочих смыслов, наполняющих последовательную череду событий, составляющих мою жизнь в целом и каждую мою секунду в частности, начинает обретать четкие очертания смысл иной, до некоторого времени скрытый.

Бог наказывает меня.
Возникающий в связи с этим вопрос трактовки заставляет анализировать происходящее.
Пытаться понять не только смысл, но и замысел.
Наказание ли? Или исподволь измененный вектор моих будущих действий ?Новый виток, плавный поворот на долгой дороге.
Два возможных пути на глазах исчезают, потому неясно, что станет итоговым следствием этой потери, требующей от меня новой расстановки приоритетов

Трактовка в конечном счете звучит общо и банально - ни одно, ни другое, но две стороны
Как у всякой медали
Исход же зависит от моего дальнейшего поведения, от конкретных решений, принятие которых неизбежно

Скоро все изменится
Я чувствую
Не могу знать наверняка, потому мое 'скоро' абсолютно условно, но
Оно непременно наступит
Со всей характерной внезапностью нечто неожиданное перспективой развернется за поворотом

Нельзя возвращаться к старому
Исключением из этого негласного правила являются те случаи, когда абсолютно уверен, что повернуть назад необходимо
Или нет?
В любом случае для меня сомнения никогда полностью не исчезнут, поэтому я не смею оглядываться или жалеть о чем то, не смею ставить на повтор очередной пройденный этап

Законы естественного хода вещей в конце концов вынуждают нас идти вперед
В их контексте возврат к чему-либо теряет свой смысл, растворяясь в динамике, равномерной и вечной, имеющей единственное направление
С траектории не сойти, то есть процесс течения времени ни приостановить, ни повернуть вспять
Движение до конечной
Без остановок
У меня в запасе нет и секундной передышки в этой гонке

Я не сопротивляюсь
Я анализирую и пытаюсь делать выводы
На все воля божья или все обязательно будет правильно Плевать на формулировки и формы, смысл один
Все потерять, чтобы обрести в конце концов что-то одно, - необходимо, чтобы переплетения всех возможных вариантов в итоге растаяли, обнаружив единственный исход
Боль есть следствие нетерпения и неопределенности, боль - это миф, кажущийся на первый взгляд реальностью, заливающей повседневность, ощутимой сверх всякой меры, и
Что самое важное
Несменяемой, то есть
Мы допускаем возможность того, что боль будет преследовать вечно
Более того, так как люди склонны к необдуманным категоричным суждениям, чаще всего эта возможность исключает все остальные
Но миф разбивается сразу за поворотом

От количества к качеству или падение в пропасть, что ни-конца-ни-начала? Я не знаю, не могу знать, а вообще

Трепет сомнений слаще любых определенностей

/Осень 2013/

__

Я писал и думал о чем-то конкретном, я писал с надрывом, потому что думал о чем-то конкретном, я старался объяснить сам себе, убедить самого себя, в своем размышлении я основывался на интуитивном понимании

Я писал абстрактно, но, тем не менее, с надеждой на грядущие изменения

И вот сейчас
Когда все уже совсем по-другому
Читаешь и

Ннет
Сводит с ума не то, что все перевернулось так кардинально так 'скоро', а я и не предполагал, все перевернулось, а я оказался прав, а то
Что разницы как таковой нет
Конкретика, да, изменилась, но

Я всегда писал о проблеме выбора и о том перепутье, на котором стою
И сейчас

Сейчас все о том же, все тот же

За 5 месяцев тренировок я похудела (не на много, но все же), подтягула тело, в частности попу/ноги. И знаете что ? Мне нравится мое тело. Это ли не главное ? Когда смотришь на себя в зеркало и понимаешь, что все так то в порядке. Захочешь себя сама, захотят все. Правда же. Мне нравится это ощущение. Уверенность в себе растет с каждой тренировкой. Раньше не сказала бы о себе такого. Меняюсь и продолжаю меняться!

Сегодня я по-настоящему счастлива. Сегодня было всё, что мне так нужно было. Всё, абсолютно.

Теперь мне не кажется. Теперь я уверена, что это не мимолётно, к счастью ли, к сожалению. Надеюсь, ты тоже чувствуешь это, так же, как и я, всем сердцем и душой. Хочется верить, что будет "мы", хочется верить, что нет преград, хочется снова и снова повторять эти минуты.

Впервые кто-то совсем другой, непонятный ранее и привычный смог заменить того, кто был таким необычным, неординарным и вспонтанным. Лишь бы всё было хо-ро-шо. Я счастлива. Судьба, спасибо, спасибо, судьба.

Ещё одна нудная философия.

Пока поступала, видела в каждой из десяток ну ооочень достойных ребят и девчонок. Многим из них реально не было обидно проиграть. А поступят, готова поспорить, совсем другие люди. Люди, которых я не видела на прослушке, но точно не намного талантливее, если вообще хоть сколько-нибудь. Посмотрим через 3-4 года на дипломниках. Вот в этом году на один из факультетов набирал некто К., и набирал очень круто поющих и чтобы как актёры тоже высший пилотаж… Поэтому я туда даже слушаться не пошла. На дипломниках его нынешнего выпускного курса я была и видела ну оооочень слабых ребят. Были интересные, были яркие, красивые, голосистые - да, но актёрски многие из них - никакие. Думаю, 4 года назад к нему пришли слушаться такие ребята, из которых можно было бы выбрать что-то поприличнее. У одной все эмоции во время спектакля сводятся к вскидыванию бровей и нервическому пожиманию плечами (ого, это я как истинная критикесса в климаксе говорю! но тем не менее, правда), другой - весь один сплошной зажим, но фигура классная - за это его и любят все девки института. На местном "Подслушано" только и разговоров, что об его пятой точке. Что ж, тоже немаловажно для артиста, да. Но блин! Вот на кого угодно с 4-ых курсов театральных посмотри - это что, лучшее, что могли выбрать из пяти тысяч отборных красавцев и красавиц? Это что же, правду говорят про постель, деньги и связи? Ну, глядя на них о ничем другом и подумать нельзя. Не иначе как заплатили или переспали с кем-то. Верить всем тем, кто тоже так думает и меня пытается убедить, до последнего не хочется.. Я же надеюсь ещё, ребят. Ну, не рушьте мою мечту! Терять мечту обидно, убивать себя морально ещё Бог знает сколько, и всё это - бесполезно - ещё как обидно…

И откуда все эти неустроенные после театрального тогда? Если их сначала выбрали из нескольких тысяч, потом уже в процессе учебы понемногу фильтровали… Сливки общества, вашужмать! Вот почему тогда всё так?

Ладно. Пардон. Накипело.

Мы с Лёней съездили в мини путешествие. Теперь у меня есть куча эмоций, загар и подруга. Это было здорово! Это было круто!

Bonnie Wright, James and Oliver Phelps visit Universal’s Diagon Alley (5.06.14)

ЧТО ПРОИСХОДИТ?! Я не знаю, правда. Но что-то определенно происходит. Как это вообще началось, откуда пошло? И что дальше? И что вообще есть? И есть ли вообще что-то? А с остальным то что теперь делать? В голове одни вопросы.

Для того чтобы удариться в творчество во все тяжкие мне просто нужно немножко говнеца в жизни.
Немножко говнеца-спонсор моей рифмы, рисунков и записей в блоге.

це так фігово, коли ти неможеш зрозуміти що ти відчуваєш до людини, це відчуття прив'язаності.коли ти звикаєш до щоденного спілкування, до часу проведеного з нею до всього що з нею зв'язано.і тут бац ця людина віддаляється незрозуміло з яких причин.чи з того що ти її набрид чи з того можливо хочеш за багато від неї а вона не готова дати тобі того чого ти хочеш, прагнеш.а коли людина поступово втрачає те чим вона дорожить більш за все починається саме найгірше що може бути

Некогда было мной прочитано, что человек большую часть жизни страдает. Признаюсь, тогда меня это очень расстроило. А сейчас я прихожу к выводу, что это осознанный выбор многих. Грустный для меня парадокс.

дурочка. восхитительная дурочка. носится по комнате, скидывает свои бесчисленные платья в чемодан и хохочет, хохочет, как умалишенная. и врёт всем, врёт что влюбилась, что ест, что всё прекрасно, что погода нынче хороша. врёт чтоб жить, чтоб никто не лез в неё. никто-никто-только-не-ты. только-не-он.

Добрый вечер!

Ну вот я и дома.
Рассказать нечего мне вам, кроме лишь того, что теперь я страшная, жирная и никому не нужная.
Зато, из шести взятых мною на дачу книг, я прочитала пять. Горжусь собой.

Около пяти эскизов на быструю руку и одна не до конца доделанная работа. Солнце, скотина, скрылось в самый неподходящий момент и начался дождь.

Но эти мысли, я так пыталась спрятаться и убежать от них, в работе, в чтении.. И мне это удавалось, но как только я ложилась спать, все накатывало с новой силой.

Завтра еду за билетами на Торбу.

Люблю Вас ♥

мне надоело писать все то, что ты уже никогда не прочтешь, ведь это глупо и так смешно. а ты все фильтр губами мнешь и улыбаешься, как тогда. и те же все "я спешу, прости, я позвоню, у меня дела." но в этом счастья не обрести. и не понять мне, ну отчего во мне бурлит и трепещет страсть, ведь вроде все уже, отлегло, но ты имеешь большую власть, и взглядом беглым меня разбить - это так просто: раздва, я труп. но разве можно вот так любить, без спичек, рек и железных труб? но разве можно гореть дотла, когда погасло? давно. совсем. мне не добиться уже тепла, тебя ищу, будто сажу ем. и вот нас снова пересечет, и я в подобии кораблю тону. мой милый, давай отсчет.
три
два
один - я люблю.
люблю.

вечность здесь не была.

Собственно почему мне нравится футбол? Футбол это как танец, танец импровизация, когда не знаешь какую музыку тебе поставят, это красивая игра, это командная игра, игра на доверие, игра на пределе возможностей, когда ты должен концентрироваться два тайма по 45 минут, не считая добавочного времени. Я восхищаюсь игроками по отдельности и командной игрой в целом, восхищаюсь вратарями, все они самоотверженны, а некоторые пропуская один, два, три мяча, все равно не сдаются, не опускают руки и продолжают защищать свои ворота, восхищаюсь судьями, которые стараются быть не предвзятыми и быть всегда начеку, восхищаюсь болельщиками, которые поддерживают свою команду не смотря ни на что. Вот за это все я люблю футбол.

Был др подруги. Там была моя любовь всех 11 лет. Мы выпили, хорошо выпили. Он подсел ко мне, я не стала терять времени. Слово за слово, тут пошли движения. Мы целуемся. Я говорю, что люблю его уже 11 лет. Ему всё равно. У меня парень, у него девушка. Он предлагает быть нам друзьями по сексу. Я люблю его. Он любит ебать баб. Мне хочется провалиться под землю.

Так случается, что любой человек меняет нашу жизнь. Для меня все люди делятся на три типа:
1. Те, которые резко врываются в твою жизнь, переворачивают тебя с головы на ноги и так же резко исчезают. Вот был человек, а вот его уже нет. Есть только вывернутый наизнанку «ты».
2.Второй тип людей не слишком отличается от первого, ты встречаешь человека, он так же быстро завоевывает тебя, так же быстро переворачивает все внутренности. Но когда он уxодит от «вывернутого наизнаку тебя» остается «пустое ничего».
Такие одинаковые люди, такие огромные различия.
3.Люди, с которыми тебе xорошо где бы вы не были.
Эти люди могут приxодить и уxодить. Они могут сделать проxодную из твоего сердца в любой орган. Они могут натоптать там, но все равно они « ТЕ ЛЮДИ ИЗ ТРЕТЬЕГО ПУНКТА ». Они есть, от ниx не убежишь. И разве нужно бежать?

В один воскресный вечер судьба уготовила для меня человека, который встряxнул меня, перевернул, ушел, вернулся, обещав не уxодить, но и обещав не возвращаться..Человека, от которого я не смог убежать и с которым мне было запредельно xорошо.

И какой же «пункт» теперь этот человек?

Просто будь со мной. Ты мой вдоxновитель-Случайный пассажир.

Нет, не закончилось. Всё только начинается.

Как и любая ревнивая девушка веду слежку так, что меня скоро в фсб работать позовут. Или в службу папарацци…

Недели две было подозрение, что с "этой своей" Он расстался. Она повсюду с мамочкой своей, Он - один или со своей компанией. Увидела с Ним какую-то старую.. ну как старую - ненамного младше Него тётку, твёрдо убедилась - вот она, следующая в списке. Потом случайно наткнулась на неё в фб - замужем, ребенку полтора года. Фуххх! Отпустило. Но и насчёт "этой Его" тоже ничего не ясно… Я была бы рада за Него, будь Он один. Вот честно рада. Это не жажда этим воспользоваться, чтобы познакомиться или ещё что-то там, а просто и банально спокойствие - у Него всё хорошо. Проблема в одном - Он готов быть с кем угодно, но только не один. Ну и понятно, что кто угодно оказывается кем угодно… По-прежнему иногда где-то пересекаемся, и вот когда вижу Его, так и тянет подойти и спросить: ну когда вы уже расстанетесь??! По понятным причинам этого не делаю.

Заметила одну странную особенность. Если у меня что-то случается, я тут же погружаюсь в мир книг и фильмов, живу там, не замечая реальной жизни. Переживаю чужие жизни. А ведь они даже не реальны, выдуманный мир выдуманныx людей. Это меня пугает. Ведь уxодя от реальности потом очень сложно различить свой мир и мир реальный.

Больше всего я любила одного человека, который ушел от меня в один из моих дней рождений. Забавный парадокс. Праздник, торты, колпаки, свечи. А у меня все совсем не празднично. Это был единственный человек, который покинул меня по моей собственной просьбе. Мы могли бы стать многим, если бы мы не были ТЫ и Я. Как я по нему тосковала. Боль была невыносима. Каждый следующий день был поxож на танцевальный спектакль, на котором я лишь лишний, не приглашенный зритель, который ютится у выxода ловя лишь доносящиеся откуда-то издалека приглушённые звуки радости. Это было отвратительно. За короткий срок меня предали все. Может, это было наказание за мою глупость? Необычная череда смертей в моем сердце. Люди, которые были всем, так быстро стали никем. Был лучший друг… А в прочем описывать всеx по отдельности не имеет смысла. Сейчас это призраки из прошлого, вспоминая иx лишь делаешь себе больнее. Но есть одно «НО». Я никак не избавлюсь от этиx призраков. И порой так xочется все вернуть. Ринуться и упасть в теплые объятия близкиx когда-то тебе людей. Но иx больше с тобой нет и не будет. Пройдя мимо, вы можете даже не поздороваться. Мне всегда было не понятно, как могут люди, которыx связывало так много, так внезапно стать никем друг другу.

Люди так часто приxодят и уxодят, что в конечном итоге теряешь им счет. Оставляя в каждом частичку себя, можно растратится полностью. Это и ранит больше всего. В моменты, когда на душе особенно паршиво, кажется что от тебя уже совсем ничего не осталось. Но потом появляется человек, ты снова оставляешь в нем частичку себя, с надеждой, что он последний, кто разрушает тебя, чтобы потом восполнить утрату своим теплом. И что в итоге? Он опустошает тебя и уxодит. Я думаю не нужно искать свою вторую половинку. Нужно просто быть целым человеком. Уметь наxодиться в единении с собой. Уметь понимать себя, контролировать свои мысли и эмоции. И в счастливом конце найти своего второго, дополняющего человека.

К чему дружеские откровения? Если у меня есть ты.
Блог.
АЙ.ЛОВ.Ю.

А я бы жила в космосе. Среди миллиарда звезд. Среди иx сияния и среди вечной пустоты черныx дыр. Предупреждала бы о приближении небесныx тел, рассказывала бы об измененияx в космическом пространстве, а еще бы забрала с собой всеx «злыx» людей: педофилов, убийц, маньяков и отобрала бы у ниx скафандры. Пусть затыxаются от собственной беспомощности, как когда то задыxались иx жертвы.

мы — уже готовый, отснятый за последние годы кинофильм. и сейчас мы только и делаем, что пересматриваем его; включаем заново, теша себя призрачной надеждой, что в сюжете фильма что-то изменилось, что актерам главных ролей приписали приправленные остротой чувства по сценарию или добавили новых непредсказуемых поворотов. но все осталось таким, каким было записано изначально. даже свет и тени те же, даже вдохи и молчание звучат так, какими были всегда. знаешь, остается только одно — или принять все таким, каким оно было запечатлено на пленку изначально, со всеми засветами, нестыковкой монтажа, пропаданием звуковой дорожки и дешевыми спецеффектами — или — сожги все, собери все бобины за полотном проэктора, как шошанна, брось окурок в ленты, пусть история горит ярким пламенем, таким же, какими были эти чувства.

Всю жизнь я мечтаю оказаться перед множеством дверей, которые приведут меня в новые места, откроют новые дороги и подарят новые впечатления. Я знаю, что перед каждой из этиx дверей встречу надежного друга, возьму его за руку, и мы пойдем дальше вместе, а если он почему-то не сможет меня сопровождать, я попрошу у него совета и продолжу свой путь один.

Была сегодня на дне рождении его мамы :)

Познакомилась с его родственниками.

Для всех я теперь невестка, а для детишек:его племянника и племянницы я теперь его невеста.

Знаете, я счастлива♥

Вы писали когда-нибудь письма? Не важно кому и куда? Писали? Я люблю писать письма, но это в большей степени письма для себя. Они никогда не дойдут до отправителя и иx никогда не увидит свет. Иx не подержат в рукаx работники из Почты России. Иx не будут ждать, не будут разрывать, судорожно xватая руками, уж точно не станут перечитывать когда грустно. Я сама иx редко перечитываю. К чему возвращаться в прошлое. Бывает поверx старыx букв я пишу новые, от этого становится легче чтоли, такая буквенная терапия для прошлого. Эти письма адресованы тем людям, которыx уже нет. Те люди, которые сделали море внутри меня кладбищем. Те люди, которые ушли и забыли меня. Привет, а я пишу тебе. Уже второй год. И складываю неотправленные письма стопкой. Боюсь перечитывать, но знаю наизусть каждое слово. Они лежат, и я верю, что ты вернешься, будто вышел в магазин за сигаретами и вот-вот дверь распаxнется, а мои письма унесет ветер. И мы никогда больше о ниx не вспомним.

не хочу словами. слова, как черт,
искушают силой опасных чар.
я хочу уткнуться в его плечо,
и молчать.

Привет, вот я и здесь. Пишу для себя и уверенна, что читать меня будет максимум один взломанный блоггер случайно подписавшийся на меня по ошибке кривых пальцев. С детства я пишу дневник, это забавно, правда. Открываешь помятую страничку через 5-10 лет, и твое лицо расплывается в глупой улыбке от написанных когда-то корявых строк. Совсем недавно меня посетила мысль написать книгу. Я с удовольствием бы начала работу над ней, но нехватка времени и непонимающие взгляды со стороны не дают мне такой шанс. Может, начав писать блог, я осмелюсь написать нечто большее? Я буду писать сюда свои мысли. Мысли и строки которые возможно войдут в мое будущее произведение. Так же стихи, о да! Стихи до которых никому нет дела. Стихи для себя, теперь они будут пылиться здесь, а не на шкафу в моей комнате.

lolob теперь следит за вами.

вуху спасибо)

У меня все как то странно. Я кажется влюбляюсь в своего соседа.милый мальчик, М(22) он и вправду хорош. Сны странные сняться, постоянно натыкаюсь на его машину и на номера. Ахаха, мы с ним даже не общаемся, периодически здороваемся, ставим лайки в инстаграме) Мне это нравится, но я не знаю как что.неопределенность.забудь.

вот я наконец-то и появилась здесь) не знаю на сколько (и как долго меня вновь здесь не будет. я очень скучаю за тем вьюи который был в 2012 году то что сейчас собой представляет вьюи - это к сожалению уже не то и дело здесь вовсе не в рекламе(((((но я очень скучаю и мне всего того не хватает(((

я вытянула зимнюю сессию на стипендиб и надеюсь и стараюсь эту летнюю вытянуть- все в моих руках) еще я продуплилась чеез несколько лет и записалась на море на работу в лагерь вожатой - организатором) - о том чтоб я выжила там и меня никто в море не утопил можно и помолится))) ) щаписалась на 2 и 3 смены) но зато на море)) и это очень радует)

но надеюсь что между сменами буду здесь появляться)

Нашла вот такую интересную вещь в лекциях по общему языкознанию. Я сейчас выбрасываю всё ненужное - лекции, распечатки. Сева вообще предложила сжечь их - лично я всеми руками и ногами за! :) В общем, к делу.

Существует 6 различных типов языков по порядку слов :

(S ubject- V erb- O bject)
1.SVO - Я читаю книгу. На первый и второй типы приходится 87% языков мира.
2.SOV - Я книгу читаю.
3.VOS - Читаю книгу я. Всего 3% языков, например: арабский.
4.VSO - Читаю я книгу.
5.OVS - Книгу читаю я.
6.OSV - Книгу я читаю. 0,38%- таковых практически не существует.

Ещё один пример: порядок V erb- O bject. VO, например: русский язык. И OV, например: татарский, в котором глагол всегда стоит к конце предложения.

да мне неважно, что ты там себе думаешь, придумываешь.

я чувствую к тебе то, что нельзя говорить вслух.

пойми это.

о чувствах не кричат.

и не говорят ежеминутно.

если я сказала, что люблю - значит я люблю.

не предам. не буду думать о другом.

я ждала. ждала долго.

насколько только хватало меня.

не было и дня без мысли о тебе.

Господи! сколько строчек было тебе посвящено..

и что сейчас?

я устала.

я не могу бороться одна за нашу любовь.

если тебе не нужно это, то и мне тоже.

я доверяла и любила, как и ты.

но в прошлом.

если уходишь, так уходи.

не надо приходить снова.

пусть один раз переболит, прошу.

не могу разоюраться в себе.как же мне в таком состоянии принимать толковые решения?я его просто обожаю.не потому что там что-то..а вот так сложилось.даже обьяснить не могу.просто потому что он есть и я с ним знакома.у нас все заебись будет.все будет хорошо)

—Вот как ты поймешь, что человек тебе не просто нравится, а ты его любишь?
-Когда будет невыносимо без него. Когда хочешь видеться с ним в любое время дня и ночи и, не смотря на расстояние, летишь к нему на всей скорости, чтобы обнять и поцеловать.
-Может, это симпатия просто. Или привычка.
-В пол шестого в магазин каждый день ходить - вот это привычка. Или сексом заниматься каждую пятницу. А когда хочешь радовать любимого человека - это и есть нечто большее, чем просто симпатия.

километры. ты. ночь без сна.

Выгляди как леди .

Мысли как лидер .

Стреляй как босс .

сотни миль от тебя. кости внутри ломает.
можно я просто досчитаю до ста?
раз. два. три.
нет. не помогает.
твои губы – несокрушимая мечта.

километры, как шрамы. с этим никак не свыкнусь.
каждый день без тебя в сердце втыкает спицы.

на столе два горячих чая уныло стынут.
каждый день тебя жду ровно в 17:30.

я себя убиваю.Каждое лето пересматриваю "Секс в большом городе" и слушаю песни про любовь на английском языке

Muhtesem Yüzyıl

Я никогда раньше не говорила, но еще одним моим любимым сериалом является великолепный век. Честно, если бы мне 2 года назад сказали, что я буду так переживать за героев этого сериала, я бы просто сказала "А, ну да, конечно".Мое знакомство с ВВ началось, наверно, также как и у большинства тех, кто смотрит сериал, меня подсадила мама.И первое мнение было, что за бред показывают и почему это интересно?Какой-то султан, Хюррем, какой-то гарем, я ничего не понимала.

А потом как-то я заинтересовалось и теперь я фанат этого сериала. Конечно, в нашей стране сериал считается для бабушек(по крайней мере, я такое часто слышу), но это нужно видеть.И я приведу несколько доводов, почему ВВ заслуживает внимания.

1.Просто красивая картинка.Великолепные платья, потрясающий интерьер, все это так завораживает, что кажется, будто ты попал в сказку. Словами не передать, это нужно видеть.

2.История. Султан Сулейман является самым могущественным султаном османской империи, в его время происходит происходят великое завоевания, никто до него и после не имел таких заслуг. Также Хюррем, женщина, которая положила начало женскому султанату, также великая и могущественная фигура в истории. Интересно наблюдать за тем, как Хюррем сражается за любовь султана, за свою жизнь и за жизнь своих детей, как преодолевает все трудности и добивается своей цели, она становится непобедимой султаншей.

3.Актерская игра.Словами не передать какие потрясающие актеры играют в ВВ.Роль Султана Сулеймана исполняет невероятный Халит Эргенч, актер, который обладает огромным талантом.Правда, каждый раз, когда смотришь на его игру просто не верится, что можно так сильно вживаться в роль.Я бы дала ему 1000 Оскаров, он заслуживает как никто другой.Могу с уверенностью сказать, что Халить Эргенч является одним из самых лучших актеров нашей современности, мой любимый актер. Также хочу выделить исполнительниц роли Хююрем султан. Мерьем Узерли и Вахеди Перчин. У Мерьем Узерли потрясная мимика, очень колоритная и интерсная актриса. Так случилось, что в 4ом сезоне Хюррем играет другая актриса, но она ничуть не хуже Мерьем.Они обе создали прекрасный образ Хюррем, который также заслуживает наивысшей похвалы.

4.Любовь. Хюррем и Сулейман. Это то, ради чего я смотрю этот сериал. Самая красивая и любимая пара. Да, Сулейман бывает не прав и Хюррем инонгда совершает безумные поступки, которые невозможно объяснить, но как сказала в одной из серий Афифе-хатун, перед такой любовью склонили головы все, даже сам повелитель. Хюррем никто в жизни не нужен кроме Сулеймана, она готова на все ради него, жизнь за него отдать. Жаль, что в 4ом сезоне любовных моментов с моими милашами было не так много, но хотя бы 134-135 серии чего стоят.

Конечно, помимо этой пары в сериале есть и другие, которые также заслуживают внимания. Ибрагим и Хатидже, Селим и Нурбану, Баязид и Хуриджихан и многие другие.

5.Актеры.Честно, такого обилия красивых людей редко встретишь в одном сериале, а тут кого не возьми все прекрасны. Я выделяю, конечно, Сулеймана(Халита Эргенча), но в 4ом сезоне появляются взрослые шехзаде, которых играют не менее потрясающие актеры.

По моему мнения великолепный век является лучшим историческим сериалом и каждый сможет найти в нем что-то для себя.Конечно, есть очень тяжелыее сцены, которые невозможно смотреть без слез, тем более, когда понимаешь, что это все было на самом деле, реальные люди.Не воспринимайте этот сериал, как мыльную картину, стоит только посмотреть и вы не оторветесь.)

P.S. В среду вышла последняя,139 серия, пока не очень осознается, что сериал кончился.Финал был хорошим, может не совсем таким, каким его ожидали, но все равно получилось достойно. Умер Султан Сулейман и слезам моим не было конца. Закончилась целая эпоха, но это того стоило, эту сказку нужно посмотреть.

Сегодня снова убили часть меня. Часть моей и так не особо высокой самооценки. Приятного мало, я вам скажу. Ненавижу такие дни.

это какой черновик? пятьдесят шестой?
слово не лезет в горло. хочу домой.
я тебе столько времени не писал,
что и не помню сам,
как это - строчкой щупать твой слабый пульс
между ударами будто бы между пуль
тонким листом скользить, а в башке звенит:
карие… карие… карие…
вновь они.

это какой эфир? на какой волне?
дай позывные - кто ты? и кто ты мне?
ручку кручу, но без толку - твой сигнал
всё здесь перемешал.

где тут вообще земля? эй, земля! ты где?

двигаюсь сто узлов. а вода - везде.
двигаюсь к маякам, а повсюду - риф.

кто ты?
не говори.

кто ты? не отвечай. среди этих волн
каждое слово - будто протяжный вой.
каждая буква - будто секретный знак.
я тебя и без того, без того узнал.

столько начеркано строчек тебе, тобой.
это какой черновик? пятьдесят седьмой?

хоть бы один закончить, но не с руки.
…
ты береги себя.
ты себя береги.

Fuck u, Jon Snow.

Девчатаа, я сдала почти все экзамены! И хорошо сдала!Математику написала на 11, а биологию - на 12. Я, честно говоря, даже не ожидала таких хороших результатов. Теперь осталось отмучаться на последнем экзамене во вторник: будем сдавать географию. Меня немного пугает объем информации, который придется вызубрить за эти два дня, но ничего, осилю.

А 18 июня у нас пройдет торжественное вручение аттестатов. Девчонки решили расфуфыриться, прикупили себе шикарные платья и туфли на высоченных шпильках. Я же буду в простом платьице и таких же простых балетках. В конце концов, это всего лишь выпускной из девятого класса, к чему вся эта помпезность, стразикиблестки, да и зачем мучаться, не умея толком-то и ходить на шпильках? Сам выпускной вечер пройдет очень просто, никаких посиделок и гулянок по ресторанам. Я, в общем-то, была бы не против посидеть с некоторыми одноклассникамив какой-нибудь уютной кафешке, к тому же многие собираются уходить из девятого класса, но так как класс у нас не дружный, все морозятся и строят собственные планы. В любом случае, даже если выпускной вечер ограничится лишь торжетсвенной частью, я расстроена не буду. После экзаменов у меня уже никаких сил нет, хочется просто валяться на диване, смотреть фильмы и просто отдыхать. Хотя бы до конца июня, а там уж я наметила себе кое-какие планы, дабы мое лето не прошло впустую.

Все, пойду спать. Пожелайте мне сил для того чтобы выучить весь этот огромный материал, и удачи на экзамене!

здравствуй! я адресат твоей лирики. представляться сейчас не буду.
пиши обо мне что угодно, только не превращай меня в куклу вуду
и, пожалуйста, не бей в порыве страсти икеевскую посуду,
я тут, с тобой.

знаю: не любишь весну, слякоть, метро и когда в голове бардак,
между тем твоя память – захламленный образами чердак,
у людей жизнь течёт по маслу, у тебя – цепляется как наждак,
ну и вечный бой.

я твой текстовый материал, набросок, половина твоя и треть,
я язык твой и внутренний голос, свеча, вынужденная гореть
тебе по ночам, я небесная ширь, я земная твердь
и пустой вокзал.

когда я в следующий раз буду на тебя смотреть,
подними глаза.

Один раз в сверхъестественной семье –
навсегда в сверхъестественной семье (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

Фанат : Мы очень рады, что ты присоединился к нашей сверхъестественной семье.
Тамо : Присоединиться-то я присоединился, но недавно вот взорвался. Но все равно большое спасибо.
Роб : Но ты не перестал быть частью семьи, ты всегда ею будешь. Взять хотя бы меня, я исчез вообще сезонов этак пять назад.

Тамо : Серьезно?
Роб : Ага!
Тамо : Ребят, вы шикарны. Вы очень верные, правда?
Роб : Да, они такие.
Тамо : Офигенно.

Есть такие люди, которым достаточно нацепить свитер, джинсы - и вуаля, на них оборачивается каждый прохожий. Есть такие, которые даже с пучком немытых волос, в обычной белой майке и шортах выглядят великолепно.

А есть я.

Нет, я тоже хорошо одеваюсь, аккуратно выгляжу, у меня есть пара-тройка вещей, в которых, точно знаю, я вызову "оборачивательную" реакцию людей, но… Я - не такие люди.

— А что остается любви, когда у нее нет ни малейшего шанса?
- Она меняется, превращается во что-то тяжелое или острое. Вы носите это в себе, и оно живет в вас до тех пор, пока не перестанет мучить.

Айрис Мердок

ну здравствуй, родная.может тебе будет интересно как я без тебя живу.алкоголем заливаю мысли о тебе, гуляю с ненужными мне людьми, изо всех сил стараюсь забыть тебя, или хотя бы чтоб воспоминания не причиняли боль.не ожидала я такого.я думала что будет легче.ведь это я тебя бросила.но блять все наоборот получилось.с тобой все в порядке, а я закидываюсь дрянью и запиваю алкоголем.я не хочу снова отношений с тобой, я хочу лишь общения.я не хочу тебя совсем терять, я не готова к этому.

Ты чувствуешь панику только в тот момент, когда твой научрук пишет тебе: "В понедельник жду Ваши дипломы, девочки. Буду вопросы, я буду в универе с утра." А у тебя не готова практическая часть вообще. А столько ещё хочется добавить к теории… В общем, я лентяй, да.

Я, видишь ли, отношусь к той несчастной породе людей, которые к любви относятся серьезно. Трейсмор Гесс

Лето в городе, пыль столбом.
Надо денег бы и грозу бы.
Дни – как атомные грибы:
Сил, накопленных для борьбы,
Хватит, чтобы почистить зубы,
В стену ванной уткнувшись лбом.

Никакое заклинание не устоит против любви. Любовь ведь сама есть высшее волшебство, всякое иное заклятие уступает ей. ___

Любовь есть любовь. Вы ищите основания для любви, для того чтобы полюбить. Но настоящая любовь их не ищет, настоящая любовь не требует доказательств.

Эллисон, если ты пострадаешь.. Кому-то придется позаботится обо мне.

В глубине души я знаю, что она отличная девушка. Такая образованная, ну прям милый божий одуван. И она правда могла бы мне нравиться. Если бы не одно но: она рядом с ним. Сейчас все всё не так поняли. Меня никто не может понять. И дело даже не в ревности или зависти, просто.. почему кто-то имеет возможность видеть тебя, трогать тебя, слушать тебя, не ценя этого, а есть я, которая столько всего отдаст за одну секунду рядом с тобой? Почему я вдруг нашла тебя? Почему я должна сейчас страдать и убиваться, а тебе вроде норм? Почему я даже не могу объяснить, что чувствую к тебе? Сомневаюсь, что влюблена. Да и другом тебя не считаю. Тупо чувство собственности, ревности, и вечная, постоянная злоба на тебя. Какого черта? Запретный плод типа сладок, ля ля ля. Мне вот интересно, если бы я поставили условия, ты бы что-то решил? Или ты собираешься всю жизнь просидеть на жопе ровно и винить во всем судьбу? Если бы ты хотел, ты бы давно был здесь. Сидел на моей кроватке, я бы готовила тебе жрать, господи, да я бы даже терпела тебя, ты понимаешь? Этот твой тупой характер, я знаю, что боготворила бы тебя. Но ты предпочел тухнуть. Лететь на дно. И меня с собой прихватив. Как же это осточертело. Почему я начала писать о твоей подружке и закончила тем, что тебя ненавижу? Потому что я тебя ненавижу, пропади ты пропадом.

Мне пора спать, орет папа, а сам сидит и смотрит футбол. Все смотрят футбол или делают вид, что смотрят. Везде ложь и стадный инстинкт. Реально, надо спать. Мне уже трудно остановиться и удерживать себя от проклятий.

Если вы делаете что-то прекрасное и возвышенное, а этого никто не замечает — не расстраивайтесь: восход солнца — это вообще самое прекрасное зрелище на свете, но большинство людей в это время ещё спит. Джон Леннон

Ничего не жду, не думаю ни о ком.
Потихоньку учусь не плакать и высыпаться.
И луну в небеса подкинули медяком,
Положив на ноготь большого пальца.

Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастье,
А нечеянно гибель нашел.

С. А. Есенин

Если бы у усталости было лицо:

золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде

Я надеюсь, что всё это никто и никогда не прочитает.)

Плакать два дня подрят из-за экзамена по математике?
Только я так делаю.
У меня болит голова и глаза, я страшно выгляжу и я почти никуда не выхожу из своей комнаты.
Жизнь для меня окончена.

"Большую часть времени - девяносто девять процентов - ты просто не знаешь, как и почему переплетены нити, и это нормально. Сделаешь добро, и случится зло. Сделаешь зло, и случится добро. Ничего не сделаешь и все взорвется.
И только очень, очень редко, когда благодаря чуду случайностей и совпадений бабочки бьют крыльями ровно так, как нужно, и все нити на минуту сплетаются вместе, тебе выпадает шанс поступить правильно."

"Если хочешь узнать, какой твоя девушка станет через 20-30 лет, познакомься с её мамой". Ух! Со своей мамой я никого знакомить не стану. Иначе умру старой девой с двадцатью кошками.

не ожидала. все.

Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она…

С. Бодров.

Было сыро, ветрено, и тягуче надо мной галопом ходили тучи. Расскажи, какое возможно future, если я ногами касаюсь дна? Мне ж всегда не хватает, всегда мне мало, я пустая, словно перрон вокзала, всем на свете якобы доказала, что смогу прекрасно прожить одна.

Но не тут-то было. Ошибка кода. Мне нужна трагедия, драма, ода, чтобы падать ниц у ворот Синода и нести ответственность за грехи. Ожидание смерти уже не ново. Я беру карандаш и бумагу снова - ты же знаешь, как создается слово и чего мне стоят мои стихи.

Я тебя собирала по всем столицам, по обломкам памяти, по крупицам, чтобы хоть разочек тебе присниться, но теперь нет шансов тебя спасти. Вот сижу опять и смеюсь, как дура - для тебя плохая кандидатура. Опускаешь плечи, глядишь понуро и уходишь прочь с моего пути.

Вербицкая Евгения

I
Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет…
Однажды вечером прочь кружки и бокалы,
И шумное кафе, и люстры яркий свет!
Бродить под липами пора для вас настала.
В июне дышится под липами легко,
И хочется закрыть глаза, так все красиво!
Гул слышен города - ведь он недалеко,
А в ветре - аромат и зелени, и пива.
II
Там замечаешь вдруг лоскут над головой,
Лоскут темнеющего неба в обрамленье
Ветвей, увенчанных мигающей звездой,
Что с тихим трепетом замрет через мгновенье.
Июнь! Семнадцать лет! Цветущих веток сок
Шампанское, чей хмель пьянит ваш разум праздным,
А на губах у вас, как маленький зверек,
Трепещет поцелуй, и ваша речь бессвязна.
III
В плену робинзонад безумная душа…
Но вот мадмуазель, что кажется всех краше,
Под бледным фонарем проходит не спеша,
И тенью движется за ней ее папаша.
Она находит вас наивным и тотчас
От вас отводит взгляд и несколько картинно
Прочь удаляется, а на устах у вас
Нераспустившаяся вянет каватина.
IV
Вы страстно влюблены. Уж август за окном.
Она над вашими сонетами хохочет.
Друзья от вас ушли. Вам грустно. А потом
Она своим письмом вас осчастливить хочет.
В тот вечер… вы в кафе идете, яркий свет
Там ожидает вас, и кружки, и бокалы…
Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет
И липы созерцать пора для вас настала.

Довгий час з тобою не говорила нормально, як колись.
І краще б ми не говорили. Я просто в шоці.
В шоці.
Скажіть мені, будь ласка, з якого часу все так змінилось? І чому? Чому в людей зараз нові принципи, нові правила, нові погляди на життя, нові цінності? Мені це не подобається, я не хочу мінятись, не хочу бути як всі аби вижити в цьому світі.
Всі стали пусті, ніякі і одинакові.
Навкруги тільки алкоголь, впискі, туси, кальяни, опери і секс.
Нікого не цікавить те, що в середині. Тобі просто плюнуть в душу навіть не беручи до уваги твої почуття. Всім всеодно.
А я просто так не вмію..

просто замечательный фильм!

в нем затрагиваются такие темы как нетрадиционная любовь, измены, философия и живопись

весь фильм в целом построен на живописе))

но единственный минус фильма в том что нет конца, нет того как закончилась жизнь Адель что с ней стало, это печально. Мы можем только сами додумать конец…вышла она зумаж или слегла в клинику для психически больных людей.

в фильме так же присутсвуют сцены любви.

для настоешего ценителя хорошоего кино и философии, фильм заставит задуматься над тем как часто мы совершаем по глупости, то-что может причинить нам большую боль.

в целов фильм просто великолепен!!!

Leks [Тот самый] – То время ft Леша Свик

Электронный демон жует уже
Мегабайт моего нытья:
До утра – рецензия, пост в жж,
Реферат и одна статья.

О скользких же событиях в жизни я жалею. Сколько вспго было и так горько. Я жалею, что так быстро открываюсь людям и вкладываю к них больше чем надо, жалею, что отдала мини мишку Андрюшку Вадиму, жалею, что позволяю пользоваться собой, жалею, что иногда не могу держать себя в равновесии и сдерживать свои эмоции, какими бы они не были. Так о многом жалею…. Но ведь жто жизни, и это естественные жизненные процессы, которые присущи каждому человеку. Без этих "жалею", я не поняла бы как будет правильно, а может быть так и не поняла….

Я каждый день с ней Я повода не дам Если есть сомненья Проверяй ма… на полиграф. . На Полетай ма Я каждый день с ним Я повода не дам Если есть сомненья Проверяй ма… на полиграф. . На полетай Па

Счастье — это когда ты нужен тому, кто нужен тебе

Какая есть. Желаю вам другую. Получше. Анна Ахматова

когда есть поддержка любимого человека, можно справиться с любой проблемой

люблю эти моменты.
нечаянные прикосновения. глаза в глаза.
обожаю это. я скучаю.

посмотрела первый сезон сериала "сладкая жизнь". да, крутая картина. так просто один человек, сам того не подозревая, может перевернуть жизни людей, даже целых семей. и все-таки какие бывают люди продажные, алчные и помешанные только на себе и деньгах. простой, жизненный сериал. я жду продолжения.

я все еще по привычке радуюсь твоим успехам.

Я сделала то, что я хотела и я думаю это збс

nickelcobaltrebloggedroyeahSource:seapuke