я запомню тебя и никому не отдам.

я терпела - все глаза казались твоими, серо-голубыми. в телеке

уже пришло лето с распущенными волосами, загорелым телом,

зрачками, как после удара бампером.

отдать бы все это золото на пальцах за твой засмеявшийся рот, за то, чтобы сильно, очень сильно любил, а потом это все не отстирывалось.

мне бы без бы, а то стану старше и станет страшно - возьму и забью на март, не понравлюсь его родителям, выпаду из джинс, из жизни. знаешь, между нами шумно: пьянки каждый вечер, друзья,

эпитеты на ты, на и дальше.

сижу одна на кухне, чтобы один ты не понял, как тяжело ложится в легкие синий воздух, как скучно между моим и твоим пониманием.все слова - это круто, конечно, но потом захотелось не мечты, а что-то живое под собой.а слова задевают больше, чем руки между коленями.

кто-то до меня уже поговорил с тобой этими разговорами, книгами,

фильмами, планами на завтра. давай поговорим о не о чем? давай поговорим о чем-нибудь. давай поговорим о нас. если мы есть.

да, я ненавижу то, что пишу. а потом пишу еще.

и так тоскливо стало от этих сообщений. так грустно.

и все бы ничего, но за 34 дня я забыла, как ты выглядишь, смеешься, говоришь.

4.03.2017

я бы хотела, чтобы сейчас было как тогда, в июне: 22, вечер и это «можно с вами познакомиться?», общение ночи напролет.

я бы хотела, чтобы сейчас было, как тогда, в июле:мы гуляли всю ночь до утра, обсуждали армию, фильмы, людей.а потом лежали в обнимку у тебя дома и смотрели «Миньонов» и «Энгри бердс».Ходили на «Ледниковый период», а потом обсуждали то, что было бы неплохо снять свой фильм и свалить на Кубу.а ты говорил, что напишешь завещание и завещаешь мне свои наушники.

я бы хотела, чтобы сейчас было, как тогда, в августе:мы начинали смотреть "Клинику" или "Домашних котов", но уже через серию нам было совсем не до этих дурацких фильмов.ты дарил мне неоновые браслетики и рисовал китов.мы лежали и посреди ночи, как дураки, перечисляли слова на буку Б.

я бы хотела, как в сентябре:я спрашивала у тебя, придешь ли ты, а ты говорил, что тебе рано на работу.но в 12 ночи писал мне смс:"ты дома?я приду”.

я бы хотела, как в октябре: рисовать мурлысок и читать «Маленького принца».чтобы были все эти «-в смысле?-коромысле-почему?-потому что»

я бы хотела, как в ноябре:чтобы ты рисовал мне что-то в блокноте.чтобы мы пили чай на кухне, а ты пытался скормить мне конфету.

я хочу, как в декабре: чтобы ты написал 31-го и сказал, что ты такой дурак, и что нам нужно уже нормально поговорить.

я хочу, как в январе:чтобы ты говорил, что тебе нужно то, чтобы я улыбалась.приходил и не произносил ни слова, но был рядом.приносил лекарства, когда я болела, и накрывал одеялом.целовал в плечо.

так мало времени прошло, но я так привыкла.но нас ничего больше не связывает.это молчание.глупое.душераздирающее.от которого можно спятить.и я уже, кажется, да.

1.03.2017

интересно, если бы я написала ему "приходи, я хочу просто обнимать тебя, смотреть фильмы и рассказывать тебе всякую ерунду", пришел бы он?

в своих неотправленных сообщениях тебе я всегда пишу об одном и том же. как ты там? хорошо ли тебе? счастлив ли ты? сегодня не хочу писать ничего. я пуста.

береги себя. это все, что мне нужно.

17.03.2017

После обсуждения одного литературного произведения, моим семиклассникам пришло в голову поставить памятник Юлии Ивановне. Они сказали, что "Вы будете стоять такая с журналом в одной руке, с ручкой в другой. Задумчивый взгляд будет устремлен вдаль. А рядом с вами будет стоять коробка, в которую все будут складывать телефоны. (Ну, понятно, да? Только вы можете забрать у нас телефон на уроке, а другие учителя — нет). На коробке будет написано "не ложить, а класть", а на доске "не звОнит, а звонИт"

Сегодня какой-то просто замечательный день. Наверное, это многого стоит - любить свою работу и получать от нее положительные эмоции. Сегодня какой-то день комплиментов:

—Юлия Ивановна, вы сегодня красивая такая!

—Ты че! Она у нас всегда красивая!

или:

—А можно я не буду записывать предложение, а просто посижу, посмотрю на вас, полюбуюсь?

Сегодня день, когда тебе подарили столько конфет и шоколадок, что ты сможешь есть их еще до дня рождения. Сегодня, несомненно, один из лучших дней. Пусть он закончится так же хорошо, как и начался.

7.03.2017

удивительные вещи. в этом городе с населением в 35 тысяч человек, я не встречаю тебя на улицах.

паршиво, когда человек, которого ты знаешь, становится человеком, которого ты знал.

21.02.2017

"Останься и ты в моем сне…навсегда..навсегда…"

Сегодня мне подарили открытку, на которой было написано: "То, что позади нас, и то, что впереди нас - лишь ничтожная малость по сравнению с тем, что внутри нас. Я тебя люблю." и сказали подарить тому человеку, которого буду любить больше всех в своей жизни. А я слушаю про южные сны Ассаи, и захлебываюсь от этой тоски-боли-хуйзнаетчего. Нет, не потому что у меня теперь нет того человека, которому я могу сделать этот подарок, а потому что не могу смириться с тем, что "позади"… Я с уверенностью могу сказать, что этот день мог бы быть самым счастливым из всех счастливых, но, увы. Нет, мне не жаль, что все так случилось. Я потихоньку начинаю свыкаться с мыслью о том, что пора бы научиться отпускать людей и все, что с ними связано. Отпускать все эти песни-фильмы-книги-фразы. Хочется сложить все, что нас связывало, в какую-нибудь коробку и отнести в мусорный бак. Но как сложить туда воспоминания и чувства? Пожалуй, никак. Никак до того момента, пока это не переболит. А переболит ли? Есть ли какая-то вакцина против боли? Я не думала, что в свои 24 года я буду такой наивной. Нужно признать, что я вообще ни о чем не думала. Я такой слабак. Я ужасный слабак…

13.02.2017

мое последнее к тебе. одно случайное слово. жест. фотография — и внутри обрывается все.

сегодня сгорел мой дом.

я стою с одним чемоданом посреди чужой теперь улицы:в нём пара носок, пальто, два шарфа и целая тонна боли, люди проходят мимо, им светит зимнее солнце в глаза, они жмурятся. а меня словно всю изнутри иголками искололи.я стану отныне ежом.буду бояться всего живого.

и чуть что буду прятать себя под острым своим полотном, когда увижу кого-то красивого и чужого.мне говорят: "успокойся. всё что не убивает - делает нас сильнее", а я нервно смеюсь в ответ, щупаю пульс - 140 ударов в минуту,

мне не верится вашим словам, мне с каждым днём всё больнее, но я благодарна тебе, мой друг, тебе и твоему недо-уюту.сегодня сгорел мой дом.

но ничего, надо справиться.

в этом не вечном, минутном и временном,

я должна встать на ноги и очень скоро оправиться.но пока я слаба и во мне сто кубов тоски, я шепчу: помоги мне, Господи, просто сейчас помоги.

10.02.2017

Про меня и моего бывшего:

"У тебя кто-то есть? А че вы с этим парнем в одно время вышли из онлайна? Он в 18:06, а ты в 18:02. А че у вас аватарки похожие стояли еще летом? А че мама мне сказала, что ты с кем-то шла за ручку? Ты меня больше не любишь? Почему ты меня больше не любишь? А с кем ты в клубе разговаривала? Ну давай ты переедешь ко мне? Ну давай поженимся?"—и другие ахуительные вопросы спустя полтора года после расставания. Хочу, чтобы после расставания бывшие исчезали с планеты, а не вот это вот все.

6.02.2107

так сложно признаваться в том, что внутри. так сложно вытаскивать это "внутри" изнутри. из всех людей, с которыми мне не по пути, сложнее всего отдать тебя.

—не надо так. меня укачивает. у меня морская болезнь.

—я - море?

—да.

3.02.2017

Все силы потратила на это сообщение и пошла заливаться шампанским. Нужно, чтобы ты прочел.

Как быстро летит время. Кажется, совсем недавно я загадывала желание под бой курантов, а уже почти 365 дней прошло. Со всех сторон то и слышится: "2016, заебал, проваливай, ты-отстой". А я не хочу говорить, что он - отстой. Смотря как смотреть. Я прекрасно помню, как 9-го января я приехала из Питера, вызвала такси, добралась до дома. Ничего необычного - он сидел за компьютером, играл и даже не посмотрел в сторону прихожей, когда услышал звук поворачивающегося ключа в замке. Более того - он даже не поздоровался со мной, потому что у него был какой-то важный бой. Я тогда для себя все решила - я ухожу. Пока я собирала сумки, искала себе жилье, разговаривала по телефону с Викой, в квартире царило молчание. Ни слова за это время. Ни слова и через пару дней, когда мы упивались с Викой винищем и я рассказывала о том, что случилось. Ни слова и через неделю, когда я вывезла необходимые вещи из квартиры и жила у Кати, оставаясь наедине с собой каждый вечер после работы. Я понимала, что решение принимаю я. И что это правильное решение. Я понимала, что я разлюбила его, что зачем-то продолжала ему врать тогда, что люблю. Мне было жалко его чудесную маму. Мне было жалко его. Я думала, что он сопьется, сторчится на своих этих веществах или на еще какой-нибудь хуйне. Мне было жалко потраченных лет на эту тягомотину.

А потом что? А потом он заговорил и сказал: "Если ты меня любишь, мы поженимся. Переезжай ко мне". А потом я долго истерила, когда его друзья сказали, что я сука и что мне нужна была только его квартира и нихуя больше (какая дура поедет в эту дыру ради квартиры?). Время шло. Он периодически появлялся в моей жизни, но когда я писала ему: "Жень, я сильно болею, принеси лекарства, пожалуйста", он молчал. А я подыхала от боли, потому что никого не было рядом.

Потом были какие-то невнятные мальчики, которые водили меня по кафешкам, звали меня гулять, встречали с работы с букетами роз. Меня - мертвую- пытались растормошить. А я шла к ним и думала, что хуй кого я подпущу еще так близко, что хватит, натерпелась, намучалась. Дальше, конечно, было легче. Были новые знакомства, каждые выходные в местных клубах, поездки в Питер, встречи с бывшими в Петрозаводске. Только нахуй это все вообще? Я жила, как будто устанавливала какую-то программу. Методом: далее-далее-готово. Так и жила. Изо дня в день. Нет, конечно же я радовалась этой свободе, но эта пустота внутри - от нее никуда было не деться. Я была такая серая-серая, как житель города-миллионника. Погрязший в своих проблемах. А потом появился ты. И я подумала о том, что ты не похож на других. Было легко. Мне было хорошо идти с тобой за руку. Мне было хорошо, когда ты целовал мои руки. Но я не хотела тогда ничего. Я думала, ну, встретимся пару раз, ну, ничего серьезного. Но, сама того не замечая, я тонула непонятно в чем. И, наверное, зря. Я отгоняла от себя мысли, что я могу к кому-то привыкнуть, но… при каждой встрече ловила себя на мысли, что мне пиздец. Думала об этом и молчала. Так смешно и странно. А когда ты пропал на месяц, я дала себе обещание не впускать больше тебя в свою жизнь, но не сдержала его. Я помню, как мы тогда молча лежали, и я не верила, что вот он ты, так рядом, так близко. Что ты читаешь мне книгу. Я как будто вернулась в первый день - нашей встречи, и боялась докоснуться до тебя. Зачем это все? Кому это все было нужно? А сейчас тебя снова нет. А сейчас снова это неловкое молчание. Я отгоняю все мысли. Я не хочу задумываться ни о чем. Но понимаю, что я очень сильно скучаю. Точно так же, как в первый день. Так же, как все последующие. Это очень глупо, я знаю. И наверное, если сделан выбор, то он правильный. Но я хочу, чтобы ты знал. Я столько не успела тебе сказать. Важного. Нужного. Нужного для меня. А теперь… А теперь это останется со мной. Очень жаль, что Маленький принц остался недочитанным. Все в этой жизни с приставкой НЕДО. Недочитали,

недосказали. Так хочется жить и дышать полной грудью, но не могу. Потому что все это болит. Но тебе не понять. Говорят, как новый год встретишь, как его и проведешь. Наверное, терять нужных людей - это мое…

Гуляй с кем хочешь, трахайся с кем хочешь, готовь завтрак для кого хочешь, только не читай со своими шлюхами "Маленького принца". Пожалуйста. У меня все.

30.12.2016