я запомню тебя и никому не отдам.

Как-то раз мы лежали в обнимку, и я спросила у него, какое у него любимое женское имя. На что получила ответ, который знала заранее. Катя. Екатерина. Я подумала тогда - какие же разные вкусы у людей, и как же они предсказуемы. Подумала о том, как же забавно, что мы выбираем себе в "любимые" имена тех, кого уже нет рядом с нами, но кто навсегда в нашем сердце. Имена тех, кого мы любили больше, чем просто сильно. Так странно осознавать, что папа назвал меня в честь своей первой любви.

28.12.2016

я, по-моему, совсем охуела. нет, не потому что на тупой вопрос: "какого молодого человека ты хотела бы видеть рядом с собой?" я ответила: "не тебя". нет. я охуела, потому что я сижу и плачу над детскими стихами Самуила Яковлевича Маршака про трех гуляющих вместе ежиков и про то, как жили два кота. восемь лапок-два хвоста. когда читаю про эти восемь лапок, почти эпилепсия накрывает.

если человек тебе реально нужен, то ты захлебнешься, заливая пустоту.

21.12.2016

однажды ты просыпаешься утром и понимаешь, что как раньше уже ничего не будет. что в принципе ничего не будет. ты понимаешь, что бесполезно кому-то звонить, что-то рассказывать о своей работе-фильмах-ни о чем, просить прийти, ждать в гости, просто чего-то ждать. ты понимаешь, что все то, что было, можно просто перечеркнуть крестиком. подвести черту и думать, что больше никогда никого не подпустишь к себе. просто сказать тихое «прощай» и идти дальше. даже если это стоит больших усилий. я где-то когда-то писала, что лишь отказавшись от общения понимаешь, как оно было необходимо, и это действительно так. память – штука такая… пройдет время, новые эмоции перекроют все то, что мозг никак не хочет забыть. а сейчас просто спасибо. за все. через несколько дней меня не будет в этом городе. через несколько дней, возможно, начнется новая жизнь.очень грустно от того, что все именно так.очень печально от того, что придется уйти так и не попрощавшись.

18.12.2016

сегодня ночью я посмотрела на часы - 3:41. через два часа утро. у меня 0 сна, крепкий кофе в кружке, 37, 7 градусов температуры тела и холодные – холодные ноги. а я сижу и думаю, сколько уже ночей подряд я пишу и стираю, не отправив, одну и ту же смс. как же это все ебано.

15.12.2016

—ты все время споришь. с тобой невозможно.

—это ты споришь, а не я.

—я не люблю свет.

—а я наоборот люблю свет. если бы сидели у меня дома, сидели бы со светом.

—хочешь я включу свет?

—ну нет, лучше не надо.

—но тебе же лучше, когда свет включен.

—но я же гость и поэтому я должен быть скромным

—но слово гостя закон.

—тогда пусть будет выключен.

—а если бы я была у тебя в гостях, ты бы включил свет по моей просьбе?

—да.

—хорошо.

Синяки на моей груди/ногах/руках похожи на звездное небо. На космос. Я не хочу их видеть, потому что они напоминают о том, что нужно забыть. Это так смешно.

для меня всегда самое сложное это первая ночь после каждого твоего ухода. эта кровать становится для меня огромной миной, на которой я взрываюсь. запах твоего тела в моем носу, помятые волны на простыни от твоего силуэта и самое страшное - это подушка, на которой еще буквально пару часов назад лежало твое лицо; я ложусь и чувствую на своей коже твои прикосновения, ощущаю твое дыхание у своего уха и, закрывая глаза, я даже слышу как бьется мое сердце.но тебя уже нет рядом.для меня всегда самое сложное - это первая ночь после твоего ухода.

4.12.2016

вы заметили, как быстро люди ко всему привыкают? человек привыкает к алкоголю - и всё, он алкоголик. человек привыкает к интернету - и всё, он онлайн зависимый. человек привыкает к человеку - и всё, ему пиздец.

один единственный должен понять.

это так странно для меня. скучать по человеку, с которым были общие разговоры, темы, с которым было хорошо. у каждого из нас есть фильмы, песни, места, с которыми ассоциируется определенный человек, и ведь память нас ни разу не подведет… лишь отказавшись от общения, понимаешь, что оно было необходимо, как воздух. не какие-то там отношения и прочее, а просто общение. только лишь общение. остается лишь верить и ждать, когда новые эмоции перекроют все то, что мозг никак не хочет забыть. хочу сказать лишь одно: спасибо. давно такого не было. я скучаю. это так глупо.

п.с. дочитала "маленького принца" и чуть не разревелась от дикой обиды.

25.11.2016

Одна девочка в своих мыслях неспешно шла по городу П. В серой толпе мимо проходящих людей она увидела молодого человека и узнала в нем Кирилла. Того самого, с которым она пару лет назад в мороз и гололед гуляла по набережной, держалась за руки и рассказывала смешные истории из жизни. А потом оказалось, что этот мальчик Кирилл женат и у него ребенок. Девочка, увидев его, чуть было не показала ему фак. Но потом подумала-подумала, улыбнулась и просто прошла мимо. Потому что умная была девочка, а Кирилл - конченый мудак. Все.

7.11.2016

—мне кажется, что в честь этого события нужно допить вино, что в холодильнике

—ты же вчера выпила бутылку

—но осталась вторая

—пить каждый день-это алкоголизм, дочь

—но французы пьют каждый день

—но не бутылками, Юль

3.11.2016

Когда я плакала в детстве, мама всегда придумывала какую-то историю, чтобы отвлечь меня от этого всего. Говорила, что потом будет сильно болеть голова. А я никогда ее не слушала.

А вот сейчас я стою босыми ногами на холодном балконе, полураздетая, с сигаретой в руках. Если бы меня увидели родители, они непременно были бы в шоковом состоянии. А я стою и думаю о том, в этой жизни меня все так заебало. Я слишком многого хочу от жизни, от людей, которые меня окружают. Но ничего не получаю. Или практически ничего.

Не курить несколько лет и снова начать. Почему-то всегда хорошо думается, когда куришь.

Да, кстати, все эти позитивные «Тролли» спасают только на пару часов. Только пару часов ты веришь в то, что жизнь прекрасна, а потом убеждаешься в обратном.

30.10.2016

Нужно ли говорить о том, что тебе дико хуево, если тебя увозит в больницу посреди ночи скорая. А потом ты лежишь и не можешь понять, станет ли тебе легче, или же твоя голова вот-вот взорвется. Думаю, что нет. Нужно ли говорить о каких-то чувствах, если итак все понятно. Нужно ли говорить о том, что все кончено, если мы взрослые люди и каждый из нас может додуматься что к чему. Но есть такие вещи, о которых нужно говорить. И важно говорить. Например, когда звонит телефон и в трубке ты слышишь: "Юль, я так задолбался, приезжай уже скорее", а ты только можешь выдавить из себя: "Я тебя люблю, папочка, осталось совсем чуть-чуть". Или если тебе важен человек, ты стоишь, вцепившись ему в куртку, смотришь ему в глаза и хочешь сказать: "Не уходи, останься", но не можешь. Или если скучаешь. Хочешь позвонить, но так и не решаешься набрать номер. Все-таки как же дико трудно дается все это. Как же сложно.

Со вчерашнего вечера со мной произошло слишком много всего. И из всего я поняла одно - важно и нужно говорить о том, что ты чувствуешь. и еще - когда в твоей жизни случится какое-нибудь дерьмо, никого не окажется рядом.

24.10.2016

Вчера я испытал ужасное мучение: иду на почту, и вдруг мне отвечают, что нет от тебя письма. у меня ноги подкосились. (с) Достоевский к жене

Вся переписка Достоевского с женой состоит из того, что он просит у нее денег. Клянется, что не проиграет их. Она верит. Он проигрывает. В итоге, если бы Анна Григорьевна была жива сейчас, то в интервью для журнала ВОГ сказала бы: Достоевский - охуенный писатель и хуевый муж. А общественность бы ответила: нет, Анечка, хуевая ты. Довела мужика!

Изменил - довела, побил - довела, бросил -довела. В смысле ты просто сказала, что хочешь внимания и заботы, и немного цветов?! Ты че?! довела мужика! Вон он другой уже букет тащит! Мужчина же нежный, трогательный. С ним, как с цветочком, осторожно. Надо тебе конфет и кино - сама себя сводинакорми,

так сложно что ли?