Все силы потратила на это сообщение и пошла заливаться шампанским. Нужно, чтобы ты прочел.

Как быстро летит время. Кажется, совсем недавно я загадывала желание под бой курантов, а уже почти 365 дней прошло. Со всех сторон то и слышится: "2016, заебал, проваливай, ты-отстой". А я не хочу говорить, что он - отстой. Смотря как смотреть. Я прекрасно помню, как 9-го января я приехала из Питера, вызвала такси, добралась до дома. Ничего необычного - он сидел за компьютером, играл и даже не посмотрел в сторону прихожей, когда услышал звук поворачивающегося ключа в замке. Более того - он даже не поздоровался со мной, потому что у него был какой-то важный бой. Я тогда для себя все решила - я ухожу. Пока я собирала сумки, искала себе жилье, разговаривала по телефону с Викой, в квартире царило молчание. Ни слова за это время. Ни слова и через пару дней, когда мы упивались с Викой винищем и я рассказывала о том, что случилось. Ни слова и через неделю, когда я вывезла необходимые вещи из квартиры и жила у Кати, оставаясь наедине с собой каждый вечер после работы. Я понимала, что решение принимаю я. И что это правильное решение. Я понимала, что я разлюбила его, что зачем-то продолжала ему врать тогда, что люблю. Мне было жалко его чудесную маму. Мне было жалко его. Я думала, что он сопьется, сторчится на своих этих веществах или на еще какой-нибудь хуйне. Мне было жалко потраченных лет на эту тягомотину.

А потом что? А потом он заговорил и сказал: "Если ты меня любишь, мы поженимся. Переезжай ко мне". А потом я долго истерила, когда его друзья сказали, что я сука и что мне нужна была только его квартира и нихуя больше (какая дура поедет в эту дыру ради квартиры?). Время шло. Он периодически появлялся в моей жизни, но когда я писала ему: "Жень, я сильно болею, принеси лекарства, пожалуйста", он молчал. А я подыхала от боли, потому что никого не было рядом.

Потом были какие-то невнятные мальчики, которые водили меня по кафешкам, звали меня гулять, встречали с работы с букетами роз. Меня - мертвую- пытались растормошить. А я шла к ним и думала, что хуй кого я подпущу еще так близко, что хватит, натерпелась, намучалась. Дальше, конечно, было легче. Были новые знакомства, каждые выходные в местных клубах, поездки в Питер, встречи с бывшими в Петрозаводске. Только нахуй это все вообще? Я жила, как будто устанавливала какую-то программу. Методом: далее-далее-готово. Так и жила. Изо дня в день. Нет, конечно же я радовалась этой свободе, но эта пустота внутри - от нее никуда было не деться. Я была такая серая-серая, как житель города-миллионника. Погрязший в своих проблемах. А потом появился ты. И я подумала о том, что ты не похож на других. Было легко. Мне было хорошо идти с тобой за руку. Мне было хорошо, когда ты целовал мои руки. Но я не хотела тогда ничего. Я думала, ну, встретимся пару раз, ну, ничего серьезного. Но, сама того не замечая, я тонула непонятно в чем. И, наверное, зря. Я отгоняла от себя мысли, что я могу к кому-то привыкнуть, но… при каждой встрече ловила себя на мысли, что мне пиздец. Думала об этом и молчала. Так смешно и странно. А когда ты пропал на месяц, я дала себе обещание не впускать больше тебя в свою жизнь, но не сдержала его. Я помню, как мы тогда молча лежали, и я не верила, что вот он ты, так рядом, так близко. Что ты читаешь мне книгу. Я как будто вернулась в первый день - нашей встречи, и боялась докоснуться до тебя. Зачем это все? Кому это все было нужно? А сейчас тебя снова нет. А сейчас снова это неловкое молчание. Я отгоняю все мысли. Я не хочу задумываться ни о чем. Но понимаю, что я очень сильно скучаю. Точно так же, как в первый день. Так же, как все последующие. Это очень глупо, я знаю. И наверное, если сделан выбор, то он правильный. Но я хочу, чтобы ты знал. Я столько не успела тебе сказать. Важного. Нужного. Нужного для меня. А теперь… А теперь это останется со мной. Очень жаль, что Маленький принц остался недочитанным. Все в этой жизни с приставкой НЕДО. Недочитали,

недосказали. Так хочется жить и дышать полной грудью, но не могу. Потому что все это болит. Но тебе не понять. Говорят, как новый год встретишь, как его и проведешь. Наверное, терять нужных людей - это мое…