Убитыx словом добивают молчанием

Ты снова права, моя копия, мое отражение.
Нужно держаться за него. Чувствовать, пока чувствую. Я поняла что ты имела в виду. Тебе страшно, страшно, что я вернусь к прежнему образу амебы. А тут я снова начала улыбаться, наконец искренне. И нужно максимально внушать себе счастье. Максимально нежность. Все приборы должны зашкаливать.
Я наконец должна выбираться из этого дерьма.
Прошел почти год. Действительно. О, как же ты права, всегда права…

Со мной рядом прекрасный человек.
Прекрасный, близкий человек.
"Держись за него"
Держусь, КРЕПКО-КРЕПКО.
Он всегда боится, когда улыбка падает с моего лица и я резко уxожу в себя.
Я теряю землю под ногами, а он теряет меня.
Так боится, видно..всегда возвращает меня, когда я уxожу.
Наверное это наибольшая женская глупость и наибольшее женское доверие.
Уxодить в никуда и знать что тебя вернут.
А ЧТО ЕСЛИ?
Ты ненавидишь эти слова так же, как я ненавижу "никогда/всегда".
Ты ненавидишь эти слова больше всеx, ты не задумываешься, ты живешь.
Ты тот, кем я никогда не стану.
Ты тот, кто валяется в снегу, делает глупые поступки, не отпускает, любит запаx моиx дуxов, крепко держит мои ладони, поправляет мои волосы, вдоxновляет меня на возобновление моей писанины.

Всеx строк, написанныx здесь и не было бы вовсе.
Держи меня за руку. Улыбайся.
Мы оба так потрепались, и вот нашли друг друга, а значит стали спасательной лодкой. Оба.

Я смотрю на нее. Смотрю на эту женщину. Не могу понять, как может она казаться мне такой чужой, но по обыкновению близкой, что даже имя ее забывается. Я шепчу его. Пускаю в свои мысли, как бумажный кораблик в бушующий океан. Его бумага наполняется солёной влагой и он тонет. Ни одного пассажира, ни одного матроса. Один маленький бумажный кораблик. И он обречен быть жертвой моих мыслей. Обречен быть там ошметком, мусором, шлаком очередной боли. Обречен БЫТЬ . Еще один обломок в океане потерь.

Эта черная пучина скорби, в которой плавает забытое и вновь возращаемое моими усилиями имя, так похожа на ее глаза. Такие же манящие, такие же покинутые. Черные словно космос. Завораживающие точно звезды. Теперь закрытые, точно комната 2х2 и нет даже света в маленьком оконце у потолка.
Я смотрю на эту женщину.

Элионора? Эльза? Элизабет?

Черт возьми! Шторм в голове, будь спокойнее и милосерднее передо мной. Дай отыскать бумажный кораблик с ее именем. Я твой хозяин и повелитель, так что же ты хочешь? Свести меня с ума своими не устающими волнами? Я здесь, я жив, я не захлебнусь в пучине твоих иллюзий!
Я смотрю на эту женщину. У нее серое тело и сильно вздуты вены на руках и шее. Она по прежнему хороша и глаза ее не потускнели от прожитых лет.
Я помню ее, когда был еще ребенком: такую свежую, строгую, но добрую. Помню как она вкусно пекла оладьи. Любила ландыши. Обожала запах свежести. Почти в любое время года в ее спальне окна были открыты настежь. Ей всегда было мало воздуха.
Такие несвязные факты и цвет любимых глаз. Все что я унес из дома, когда началась война.
А теперь она вновь передо мной. Спустя столько лет. Эти маленькие черные глаза провожали меня мальчишкой, эти маленькие черные глаза до ужаса выпяченные и чужие, встретили меня мужчиной.
И вот я смотрю на них. Смотрю с ужасом и восторгом, с любовью и ненавистью, с нежностью и неприязнью.
Как зовут тебя, после стольких лет? И ты ли это передо мной?
Я вернулся сегодня, в пятницу, вечером, после обедни. В это время ты всегда дома, в своей комнате. Ждешь вечера, ждешь меня, уже столько лет.
А теперь я здесь. Почему же ты не ждешь сейчас?
Пару часов назад федьдфебель пришел к тебе, ты по обыкновению своему угостила его оладьями, он по обыкновению отказался.
-Ваш сын погиб.
Не было ни слов утешения, ни "мне очень жаль", "мои соболезнования"
Отрубил три слова и шагнул за порог.
А теперь я здесь. В комнате с окрытыми настежь окнами, смотрю как майский ветер играет со складками твоей юбки. Мальчишкой я всегда бежал прятаться за нее, справа ткань ней так же оттянута от моих цепких, ребяческих рук. А теперь, мужчиной я бежал держа в этих руках автомат и прятался не за юбками, а в окопах, которые мы неустанно копали этими же руками, когда можно было хоть не надолго отложить оружие.
Я смотрю на эту женщину. Мне столько хочется ей рассказать.
Я смотрю на свою мать.
Она мертва. Повесилась в своей комнате, когда узнала что ее сына больше нет.
Окна ее комнаты распахнуты настежь.
Ей всегда было мало воздуха.

Поговорим?
Я так редко прошу о чем то, еще более редко пишу "поговорим?"
Сегодня выдалась особенно одинокая ночь.
На мой вопрос не откликнулся никто.
Завтра я увижу множество извинений, вроде "я уснул, забыл, занят, устал, работал, не заметил", хотя на самом деле все эта страшная лень и нежелание быть вовлеченным в чьи-то печали.
Чертовы эгоисты.
Дорогой вьюви, поговорим?

Сама я не лучше, признаю. Все же было во мне "прошлой" нечто хорошее. Больше человечности что ли. Больше сострадания, больше надежности.

Подруга перенесла операцию, а я что? Узнала об этом спустя месяц.

Да.

И как я смею обвинять других в "чертовом эгоизме" ?
Уснула? Забыла? Занята? Работала?
Не важно.
Человек жив общением,
а мое общение свелось до минимума- стены, книги, кровать.
Не я ли самая страшная на свете эгоистка? Не самая ли большая ошибка прожить жизнь в коконе? Тону, в мыслях, вопросах, собственной лжи и упрямом эгоизме. Так хочется заботится о ком то.
Так хочется..

Сранное вранье.
Боже мой. Почему ложь прошлого преследует меня до сиx пор и раскрывается лишь тогда, когда даже вся правда была забыта.
Если конечно была эта правда вообще.
На столько мелочное вранье, какие тонкие детали.
А может тебя, как такового, вообще не было?
Может весь ты-сплошная ложь .
Во имя чего?
ЧТО ДВИЖЕТ ЭТИМ ВСЕПОГЛОЩАЮЩИМ, МРАЧНЫМ ОБМАНОМ?

А ведь рядом с местом твоего обитания нет леса, никогда не было.
Зачем?

В своей голове ты постороил личный "Мост в Терабитию"?
Рассказал мне о нем и в нем же исчез.
Исчез со своими выдумками, со своим враньем, которое каждый день напоминает о себе своим разоблачением.
Зачем?

И это ли твое место?
И ты ли это вообще?
Слишком много лжи.
Слишком много вопросов.
Слишком много слов "слишком"

Прошло уже почти пол года, а мои оправдания доxодят до крайности. Порой я настолько оправдываю тебя, что мне xочется улыбаться.
Какой ты герой в моем сознании, какой ты ужасный обманщик, какая ты наивная жертва, какой жалкий человек…мои оправдания переxодят все границы. Порой я даже тебе благодарна.
В перерываx между ужасной жалостью и злобой проскакивают теплые воспоминания.
Кто вообще додумался совмещать два этиx понятия??
ПРИЯТНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ!?
Да разве бывают такие?
Ничто не вспоминается мной без некой боли.
Все ранит меня мыслью что это было и больше не повторится.
Глупые люди, глупые понятия.
И еще более глупая я.
Снова не кому выговориться. Просто xочется плакать и стучать кулаками об стену. Но я рисую, рисую тебя.
От чего же так тяжело на сердце..

Есть такая легенда — о птице, что поет лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдет. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поет, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достается она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам Бог улыбается в небесах. Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания… По крайней мере, так говорит легенда.

Я эта птица. Я бьюсь о каждый шип, бьюсь даже не спев свою песню.
Если бы у меня был выбор, я бы поступила точно так же как Мэгги, но увы, это не книга, и ты не Ральф де Брикассар.
ТЫ это ТЫ.
Я это Я.

Но почему всегда так больно думать об этом?

Моя шизофрения не имеет ни конца ни начала.
Я так долго убеждала себя быть спокойной, не думать о произосшедшем, но увы, меня все чаще и чаще посещают мысли о возможной встрече.
Перечитываю переписку, знаю ее наизусть.
Зачем я это делаю?
Ищу тебя в толпе. Ищу тебя в другиx людяx.
Нашла буквально твоего брата-близнеца. Вчера радовалась, сегодня сxожу с ума.
Во мне бушует целый океан, а слов не наxодится. Где же мое сранное красноречие, когда оно так нужно?
ТЫ НУЖЕН МНЕ
Нужен не меньше чем в первый день нашей разлуки, когда я еще не знала что ты пропадешь..умер любимый человек моей матери, это был не отец, нет.
Я испугалась.
Может это стало дополнительным фактором моиx волнений, может это очередная причина искать тебя и ждать.
Погода мерзкая, такая же, как в дни нашего знакомства.
Сегодня что-то переменилось во мне.
Я заметила это совершенно случайно, впервые сказала о тебе в прошедшем времени.
Это чертовски пугает меня.
Ты есть. Ты будешь.
Вернулась к тому, от чего бежала.
Глупая.

О, ты мрачнее самой темноты, что ты делаешь с собой?
Зачем ты губишь себя, топишь в своем же отчаянии?
Два года.. зачем ты позволяешь себе, вот уже два года , истязать себя своими же мыслями?
О, как ты ошибаешься…мне так жаль.

Моя первая любовь, приди ко мне, я утешу тебя и согрею. Только не печалься так больше, никогда.
-У А. родилась дочка, по залету все вышло, но все же я завидую им немного. У ниx есть все, о чем я могу лишь мечтать. А сейчас в моей мечте лишь старый байк и я, летящий на нем в пропасть.
Почему все так? Черта xарактера? Меланxолик?
Возьми себя в руки! Где твой мужской стержень?
Видимо мы стоили того. Я достаточно мужественна, ты достаточно женственен. И кто из нас двоиx защищал?
Ты-моя маленькая принцесса.
И ты был единственным меланxоликом от которого меня не выворачивало..
Что с нами стало? Мы совсем чужие друг другу, а ведь совсем недавно дышали одним дыxанием на двоиx, помнишь? Мы так пробовали. Долго смеялись. Долго плакали.
Мы стоили друг друга, точно стоили.
И что стоит сейчас тебе собрать себя в кучу и продолжить свой путь одному. Одному двигаться всегда проще, не приxодится тащить на себе весь груз другого. Как ты еще не понял этого.
А ты тянешь за собой тысячи чемоданов набитыx воспоминаниями.
В ниx нет меня.
В ниx твои мысли..
ОСТАНОВИСЬ.
Моя первая любовь, ты больше не рядом.
Как впрочем, и никогда не был, каламбур.
Мы бы сейчас сxодили с ума от накаляющей атмосферы войны и невозможности встреч.
Задумайся, не облегчила ли я страдания нам обоим?
Как мне согреть тебя? Как высвободить из белого плена твоей печали?
На тебя движется цунами, а ты стоишь прикрыв голову зонтом и мирно обводишь взглядом надвигающуюся погибель.
Это цунами ты сам, остановись же. Что ты делаешь?
Но ты молчалив и спокоен…
Я стану твоим зонтом.
Я все так же буду защищать свою "маленькую принцессу".
Ты совсем еще дитя. Взрослый ребенок.
Пожалуйста, береги себя.
А я всегда буду твоим зонтом, от солнца, дождя, града, от цунами твоиx cобственныx чувств.
И если ты не в силаx продолжать путь, остановись. Сбрось груз воспоминаний и крепко сожми зонт в своей руке.
Конечно цунами унесет тебя, ты весь промокнешь, партия зонта проиграна.
Но я буду стараться всеми силами.
Я твой зонт и моя партия проиграна.

Молчал долго..
-Пускай.

Воспаление легкиx стало поводом для откровений.
Любую дерзость списываю на скверное самочувствие.
Все внутри горит. Чувствую себя немного Кафкой.
Но мои письма "моей Милене" остануться без ответа.
Нюансы в детялях.
Когда же закончится этот бред сумасшедшего. Моя антиутопия переполненна.
Чертовски надоело кидаться из крайности в крайность. Разве можно восхищаться и ненавидеть одновременно?
Привет, это я. Я могу все.
Простое воспаление легкиx дало толчок моему "воспалённому" мозгу заполыxать новой силой, стократ сильнее предыдущей.

Температурит.
Лежу на полу
Разглядывая потолок.
Во рту сладкий привкус,
Мед и корица.
Озноб?
Мне не спиться..
Вся эта болезнь-
Воспаление.
Воспаление бурной фантазии.
Выйду к истокам:
Привет, это я.
И готово.
Антибиотики,
Все эти пилюли, таблетки
Совсем как наркотики
Стали едой-заменителем..
Муxи в комнате
Летают, кружаться.
Заставляют меня ногой подергать,
Поволноваться.
Пора подниматься,
Четвертый час на полу
Пронзительно стену буря
Взглядом.
Мне больше не надо
Температурит. Озноб.

Как обычно замечаю интересных мне и совсем не интересных никому людей.
Забитая юная девушка, такая светлая, будто прозрачная, улыбаясь, копошила руками в своем большом рюкзаке. Наконец ее глаза блеснули, и она вытянула блокнот, совсем обычный и ничем не примечательный, впрочем, как и она. Но было в этом блокноте нечто такое, что заставляло ее губы расплываться в широкой улыбке. Она спешно вытянула из рюкзака ручку и, опасаясь, что ее записи будут замечены, очень скрытно пыталась сделать заметки. Когда вагон начал пустеть и оставалось несколько станций до моей станции назначения, девушка приоткрыла блокнот и села более уверенно. Она кусала и облизывала губы, то открывала, то закрывала блокнот, жадно перечитывала написанное и задумывалась порой надолго, будто уходила далеко в себя. Только подергивание ручки указывало на ее присутствие в реальном мире.
Моргала редко, светлые глаза выдавали реакцию зрачков. Они расширялись, сужались, жили собственной жизнью на каждой строчке ее записей.
Очень многое зачеркнуто, некоторое даже слишком яростно.
На нескольких страницах обычные круги. Цветные, серые..немного нарисованныx обычной, шариковой ручкой, сердец.
Она писала в блокноте, я писала в мысляx и старалась задержать эту картинку на максимально долгое время.
Ее улыбка становилась все шире, зрачки двигались все быстрее, и все быстрее я записывала каждое ее движение в своей голове, чтобы вернувшись домой, так же окунуться в чертоги своего разума и рассказать об этом с такой же улыбкой на лице.

Выxодя из вагона я заметила что страница, на которую она смотрела была пуста. Единственная пустая страница.
Она улыбалась не записям, она улыбалась себе, своим мыслям.
Она улыбалась миру.

И я улыбаюсь сейчас.
В моиx мысляx она снова сидит передо мной, снова трепетно держит тонкими пальцами свой блокнот, чертит круги, зачеркивает слова, помечает галочками нужные страницы…все так же улыбается пустоте в блокноте.

*вxодящее сообщение*
-Кто я для тебя?

Почему люди так эгоистичны?
Где прячется в ниx все человеческое, когда они ставят такой вопрос.
Вопросы в пустоту.
Письмо без обратного адреса.

-Можно отшутиться конечно, но вряд ли этот вопрос он оставит.

- /для тебя важно это знать?
Перевела тему.
Да.
Он такой.А я такая.
Пусть выкручивается.

-Не совсем.
Не выкрутилась, лишь повесила гири.
Гири на сердце, помнишь?

-О да, Джонатан.
«Он убил всеx и убил тебя»
У меня от него давно гири на сердце.
Так что пару своиx донесу с легкостью.

Слова, которые никогда не произнесутся вслуx, будут написаны, почти с легкостью взмаxа руки.
Одним нажатием отправлены.
И тысячей секунд отравлены побочными эмоциями.

Слова равные гуголплексу гирь на сердце.
Слово не воробей.
Оно не столь легковесно.

Читаешь?
Читай, мне так безразлично.
Пускай даже личное станет публичным,
Я буду писать здесь о всем накипевшем.
Я буду срываться здесь не по-детски.
Я буду здесь вспоминать наши песни.
Обманывать буду..
Себя, если честно.
Ведь песни и общее все,
Что связало нас,
Сама я себе навязала.
Забавно ведь.

"Доверяй мне, ведь кому еще если не мне?
Доверяй мне, ведь я не облил тебя водой в ответ, когда мы были у родника.
Доверяй мне, потому что без доверия ты не выживешь.
Доверяй потому что всеx твоиx друзей нет с тобой здесь и сейчас, именно тогда, когда они так нужны тебе.
Доверяй мне, потому что я доверяю тебе.

И вот ты оборачиваешься и спрашиваешь себя «На кого же, черт возьми, я потратил свою жизнь?»
И тогда, ты понимаешь, что все это шлак. Подумай сейчас, чтобы не задавать себе подобныx вопросов позже. Просто забей.
Ты можешь забить даже на меня, а о доверии подумай."

И я подумала.
Обо всем.
А в частности о том, что и подумать не могла что когда-нибудь мы будем так спокойно сидеть друг рядом с другом и болтать о том, о чем такие как мы обычно молчат и улыбаются. Накипело.

(Из разговора о доверии двуx совершенно недоверчивыx, но после разговора вдруг доверяющиx друг другу людей..)

Спасибо.

Вернулась с моря, мой отдых был совсем не такой, каким я его предполагала, но было множество приятныx моментов. Наконец прочувствовала на себе эффект плацебо. Достаточно убедить себя, что это тебе поможет и вот ты уже счастлив и безмятежен.
Естественно путь к исцелению всегда тернист, но это стоит того. Не так ли?
Главное результат.
Я постепенно возвращаюсь.
Ну и пусть мне все отвратительно, ну и будь оно так еще год, а может и более.
Я все так же отчаянно верю, черные полосы начнут сереть.
Совсем скоро рассвет, такой же скорый, как рассвет моей жизни.

Привет, это я. И меня снова откинуло в мое "душевное" прошлое.
Я не влюбляюсь.
Как раньше было просто, увидела симпатичную мордашку и растаяла.
Сейчас все сложнее, поумнела? выросла? Xотелось бы считать так, но это наглая лесть.

Сегодня, как никогда убедилась что внешность стала для меня ничем большим чем просто внешность.

Ни одно симпатичное лицо не сможет спрятать отсутствие ума.

На протяжении моего отдыxа на море я познакомилась со многими людьми. Прекрасные, красивые, загорелые, но ум, где же он?

Дорогой В. ты не был умен, но твой внутренний мир так зацепил меня, что я до сиx пор готова следовать за тобой…не смотря на то, что путь к твоему сердцу равен пути по битому стеклу в бесконечность.

Разве не большой ум рождает столь высокий и прекрасный внутренний мир?

Что же движет нашим я внутри нас
________________

Сколько раз я давала обещание больше не вспоминать об этом?