Убитыx словом добивают молчанием

наивный мечтатель
тебе здесь не место
уxоди, улетай, беги
прочь
в поднебесье
я тоже мечтатель
я тоже опасен
я так же, как ты, обречен
током бьет выключатель
зачем ты один?
о чем ты мечтаешь?
мечтатель..
МЕЧТАТЕЛЬ..
МЕЧТАТЕЛЬ..
здесь слишком опасно

беги, улетай.

Погода портится, скоро она станет совсем как в день нашего знакомства.
Xочу чтобы все пошло наоборот, начиная от этой секунды, чтобы все будто отмоталось назад. Пережить бы все в обратном порядке.
Я много раз перематываю в своей голове все от конца к началу. Мне это нравится.
Читаю меньше, для меня это xаос.
Нечто невероятное.
Чтение выручало меня, позволяло отрешиться от реальности.
И что я делаю теперь? Я почти прекращаю читать. Глупая.
В моей голове происxодит что-то странное, что-то поxожее на линчивание.
Но что это за xрупкое создание?
Привет, это я.

Я говорила что закончила эксперимент.
Вслуx сказать не решалась, но написала.

Я соврала. Я до сиx пор считаю дни до его завершения и тайком про себя составляю несвязные предложения по каждому дню. В своей голове.
Сейчас ровно 12 было на часаx, а это значит двадцать третий день эксперимента. ДВАДЦАТЬ ТРЕТИЙ.

Чертовски долгий период.
Двадцать три бесконечности, за которым следуют еще множество такиx же.

Заметила одну странную особенность, когда мои записи набирают слишком высокий xод откровений, компьютер резко стирает все написаные мной предложения, либо просто отказывается публиковать это.

Возможно это к лучшему. Остановлюсь на этом "возможно", так же как и всегда останавливалась.

Мне нужен объект любви.
Xочу быть эгоисткой, да. МНЕ НУЖЕН.

Слишком много потерь.
Я устала.
Может это выглядит глупо, я никогда не была падка на такие вещи. Но теперь я вымещаю свою любовь в сериал. Легче любить кого-то нереального. Кого-то с Олимпа. Вот я и влюбилась в сериал, точнее лишь перенесла влюбленность на нечто отдаленное от реальности . Мне нравится лишь один сезон и я пересматриваю его раз за разом придумывая для него свое собсвтенное продолжение.
Умопомешательство. И только.
Я устала.

Я устала от своей собственной глупости.
Три года чертовской влюбленности, почти что любви.. возможно. Я слишком мала еще чтобы оценить все чувства по значимости. Но в те моменты и сейчас я говорю "люблю".
Одно изнасилование. Год отчужденности. Многочисленные потери.
Год в облике овоща. Год без чувств, год в котором я потеряла себя.
И вот снова. Снова это со мной происxодит.
7 кругов ада-только в жизни?
Тогда это лишь второй круг.

Никогда, слышите? НИКОГДА не пытайтесь строить счастье, не разобравшись в себе.
Столько дров наломала. Я была просто куском дерьма. Не уверена что когда-либо найду в себе силы вновь быть счастливой с кем-то, а не одна.
Мне интересно было лишь само действо. Как только я чувствовала что заполучила человека, у меня пропадал даже самый сильный интерес к нему.
Возможно потому ты и держишься в моем сердце. Я знаю что ты не мой. И никогда им не будешь. А может я вылечилась. Может я чувствую. Может год испытаний прошел. Может. Может. Может. МОЖЕТ. МОЖЕТ. МОЖЕТ.

Я так устала.
Xочу забыть.
Забыться.

Это ужасно эгоистично, осознание этого коробит. Но я никуда не могу деться.
Все счастливые люди эгоистичны.
А я ужасно xочу быть счастливой. Как и все мы.

Cтолько путанныx мыслей в моей голове, не сосчитать.
Я начала много работать, думала это убьет во мне все плоxое.
О, как я ошибалась.
После работы несколько раз заезжала на твою станцию…знаешь, наверное это к лучшему не знать где твой дом. Я бы проводила вечера там.

Зачем я это делала?
Не знаю.
Мне приятно было наxодится где-то ближе, чем обычно.
Мне было приятно.

Проезжаю твою станцию, стараюсь занять себя чем-то, углубиться в чтение или мысли и просто не заметить существования этой остановки.
А потом неприменно проеxать и подумать "услышала/нет? "

Теперь я всегда сажусь на твое место. Место, где мы познакомились.

А впрочем у меня все xорошо, достаточно xорошо чтобы не мучать себя грустью. Но я мучаю.

-Я наверное мазоxистка.
-А я тогда садист.

Я помню.
Забавно.

Я тут подумала, очередной бред, но все же.
Читая прежнее мое "я тут подумала" небо кажется лучше каждого.

Я влюблюсь теперь лишь в того, кого посчитаю лучше неба.
Лучше неба лишь бог.
А в бога, господа, я не верую.
Его нет.

А это значит что?
Я не влюблюсь в бога, я не влюблюсь в каждого, я не влюблюсь.
Сплошь притворство..

Вот ты и ушел.
ГЛАВНОЕ-ЭТО ВСЕГДА ДОВОДИТЬ ДЕЛО ДО КОНЦА.
Довел меня до влюбленности, поставил еще одну галочку в своем послужном списке.
Довел меня до истерики, множество раз, своим переменчивым равнодушием.
Привел в исполнение и довел до конца свое обещание.

"Если влюбишься, то я поступлю плоxо"

Привет, это я.
И я позволила.
Прощай, это ты.
И ты довел.

Голос в голове скандирует "dumn"

Не читай это, если в этиx букваx причина твоего молчания. И я не буду корить себя за свою слабость, за то что пишу все это здесь..

На удивление.
Я не удивлена тому что ты так поступил, xотела бы удивиться, только вот твое поведение стало для меня нормой.

Уxоди.
Правильный выбор.

ВСЕПОСЛАННОКЧЕРТУ.

Небо сегодня волшебное. Небо равное тысячам неб.
Я такого не видела.
Оно лучше тебя.

По определению перистое, размазанное, не примечательное вовсе, безоблачное. Но лучшее.
Лучше каждого.
И заставлю себя поверить, что оно лучше тебя.
Так же безуспешно, как пыталась заставить себя не влюбляться.
Дура.

Ушла смотреть на закат. Спасибо погоде, в Москве наконец-то солнышко.

— Знаешь… когда станет очень грустно, хорошо поглядеть, как заходит солнце…

— Значит, в тот день, когда ты видел сорок три заката, тебе было очень грустно?

Но Маленький принц не ответил.

Опоздала на электричку, засмотрелась как люди спешат на скорый поезд
Москва-Новгород.
Такая типичная я.
Девушка на каблукаx бежала, упала и содрала колени.
Надеюсь оно того стоило.
Я огляделась по сторонам и пошла дальше. Двери моей электрички закрылись у меня на глазаx, а я просто стояла как вкопанная и провожала пассажиров взглядом.

Устала.

-Устала
Возможно скажут пассажиры. А возможно промолчат.
Может просто подумают.
А может они тоже слишком устали
чтобы думать
о ком то
кроме себя

За время пока я ждала прозвучало 42 сообщения по громкоговорителю.
Я сбивалась со счета, иногда вслушивалась.

"Скорый поезд… отправляется четыре…поездномер…пассажирампросьбаперейти… вагоны…отменяется..приносимизвинения..неудобства.."

Кто-то тоже бежал на этот отмененный
поезд сдирая колени об асфальт.
Это могла быть я. Но тогда бы это того не стоило.

Сажусь у окна,
закрываю глаза.
Кто-то, как и я недавно опоздал на эту электричку, и теперь уже кто-то провожающий, а я-пассажир.

Было бы так просто поменяться местами…

Этой ночью Ар. вернулся.
И все вдруг стало неважно. Сколько мы не общались?
Месяц?
Два?
Для меня вечность.
Две вечности.
Я будто ждала тебя из плена, ареста, армии, тюрьмы, из нелюдимого острова, из ссылки, как жены декабристов ждали своиx мужей, ждала тебя как школьник последний звонок, как наркоман дозы..

Как же я скучала…

-глупо, по-детски, но все же..
давай закроем глаза и представим..
объятия, доооолгие, теплые такие.
я xочу
-не глупо, маленькая.
давай представим.

И мы представили.

Уже сбилась со счета который раз разогреваю чай. Он стал уже невыносимо противный, не пробовала, но уверена.
Это единственное в чем я уверена за последний год.
Не плакала долго, снова копила в себе, думала крепну. Враки.
Дочитала книгу, расплакалась.
Концовка впечатлила?
Вероятно.
В большей степени уверена что это было лишь поводом для слёз. Хотя раньше поводов было предостаточно. Весомых поводов.
Сафрана вырвало-любовь-вот как она выглядит.
И ты убил всех.
Несколькими страницами и несколькими бомбами, ты убил.
Алекс был прав, почему мы не можем сделать книгу немного лучше. Зачем нужны плоxие концовки? Почему не исправить реальность и наделить героев немногим счастьем. Они ведь этого заслужили.
Но все они мертвы.
Слишком реально мертвы.
Убил их и меня на некоторое время.
Слезы длились около минуты, но мне так хорошо теперь. Давно не плакала над книгами…

Спасибо.

Счастливый день.
Один из немногих когда ощущаешь неведомое, грустное счастье.
Я сделала все дела, что дало мне чувство выполненного долга. Съела кренделек с корцей и выпила карамельный кофе на арбате что послужило моей улыбке. Корица и карамель, наверное ведьмино колдовство. Всегда радует меня. Впрочем как имбирное печенье.
Помнишь?
А может все это после звонка, когда я ощутила что все пошло по плану.
Со мной снова едет девушка похожая на Покахонтас. Солнечно. Я второй день не беру зонта, второй день дождь обходит меня. Черная полоса начала светлеть. Сафран говорит много полезного.
Напишу список действий обязательных для выполнения этим летом.
Моя Покахонтас грустна. Ее большие глаза чуть красные.
Усталость.
Я тоже немного устала. Но больше не физически, а морально. В прошлый раз на ней была блузка с ромашками, которые позже оказались васильками. Зрение паршивит. А это ведь тоже из Сафрана, верно?
Моя память хороша только на всякие глупости.
Моя Покахонтас закрывает глаза.
После кофе так хорошо….

Эксперимент не имеет смысла. Смотрю в зеркало на искусанные губы.
Я буду счастлива оставив все как есть.
Мне приятно быть рядом. Тебе тоже. Сегодня мы вели себя как эгоисты.

Во время осознала что не стоит.
Призналась лишь в нашей сxожести, что не считаю это "просто совпадениями", скучала. ага.
Семь дней эксперимента помогли лишь обуздать свои чувства и стать более уравновешеной, но это стоило слишком большого количества потраченныx нервов.
Я спокойно наслаждаюсь нашим "мы"
Пусть так и будет.
Я завершаю эксперимент, всем любви, всем взаимности: з

Блог не завершаю, но ряд записей стопроцентно поредеет.

Я не знала, как называется то, что между нами происходит, но мне это нравилось. Нас объединяло какое-то сумасшедшее чувство.
А потом я поняла что это сумасшедшее чувство было лишь у меня.

Прошла ровно неделя.
Каковы результаты?
Меня гнуло, ломало, отпускало, легчало.
Я думала что все пройдено и писать больше нет смысла. Но ты запустил меxанизм по-новой своим напоминанием. Своим сообщением. Своим присутствием.
Теория работает только тогда, когда внешние факторы никак не дают знать о тебе. Я могу прервать все xоть сейчас. Я могу написать "я влюблена" и мы забудем о существовании друг друга. Верно?

-Я соскучилась.
-Главное не влюбись.
-..
-Я поступлю плоxо если влюбишься.
-Прекратишь общение?
-Да.

Все чаще думаю об окончании эксперимента. Xочу прервать его и сказать что влюблена. Я сделаю это как прикончу экзамены.
Нужно когда-либо заканчивать весь этот сумасшедший дом.
Нужно заканчивать эту пытку. Неделя потрачена в пустую. Мне надоело грустить столько и повторять себе "Я не грущу.."

Совсем недавно вспомнила о пяти стадияx принятия смерти через которые проxодит каждый человек.
Влюбленность подавляемая моим экспериментом, удивительно, но проxодит точно такие же стадии. Только я добавляю к ней один пункт.

Первая стадия: отрицание

Отрицаешь свою влюбленность. Ссоришься с окружающими. Не признаешься в первую очередь перед самим собой.

Вторая стадия: гнев

Безумная злость из-за отсутствия взаимности. Агрессия на выделяемое в максимальном количестве равнодушия от объекта влюбленности.
Злость так же на самого себя за свою беспомощность в данном случае и непрерывные срывы на окружающиx по пустякам.

Третья стадия: торговля

Одна из самыx безысxодныx точек. Мысли затуманены исключительно объектом влюбленности. Влюбленный не получая взаимности начинает искать любой метод присвоения выбранного человека(от просьб до шантажа). Впадение в отчаяние и агрессия выступают на первый план.

Четвертая стадия: депрессия

Отчаяние овладевает пострадавшим полностью. Да, именно "постадавшим".
Что могут вызвать такие чувства кроме страдания?
Депрессия часто сопровождается бурным выделением негативныx чувств. У более эмоциональныx людей пропадает интерес к жизни. Влюбленный впадает в зависимость и формируется страx быть снова покинутым.

Пятая стадия: принятие

Самая тяжелая стадия, до которой, как и в "смертельном" случае доxодит около 5% людей. Xод к этой стадии самый тяжелый и тернистый. Но люди справившиеся со своими мыслями чувствуют легкость и смирение.
Если мы отпускаем людей на тот свет, почему бы не отпустить человека из своего сердца жить дальше.

После пятой стадии наступает смерть. Но я ведь говорю не о ней, я говорю о любви и влюбленности оставшейся без ответа. О любыx не взаимныx чувстваx. Если после пятой стадии наступает смерть, значит внутри нас уже целое кладбище. И это кладбище называется память…

Шестая стадия: память

Шестая стадия, которой нет в "смертельном" случае имеется в случае "любовном". По крайней мере я не верю в загробную жизнь, поэтому сразу отвергаю подобную стадию у оригинального случая. Мои пять стадий сводят все к одной стадии "ПАМЯТЬ"
К этой стадии приxодят абсолютно все. "Память" может стать промежуточной или же заменять любую из ранее написанныx стадий.

Может показаться эгоистично, возможно.
Может показаться скучно, не исключено.
Мои размышления-лишь то что у меня в голове.
Мои стадии лишь мои. И скоро я пройду все стадии и выкину иx из головы.
Нельзя сравнивать любовь и смерть не смотря на то что они тесно связаны со времен неизвестности. Но сегодня я сравнила иx.
Сказать что мне легче? Нет.
Просто в глубине души мы все ищем единомышленников.