Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Любимый человек - это счастье. Многие могут не понять меня, ведь, для некоторых отношения - это суси-пуси, "обнимашки", секс и периодические скандалы. Я тоже долгое время не понимала, зачем вообще отношения. Можно жить и без объятий, поцелуев при встречи\прощании и статуса "есть друг\подруга". Но не так давно у меня произошла неприятная ситуация с любимым: мы расстались. Ничего страшного, мы вскоре помирились. Но все это показало мне, как сильно этот человек дорог для меня.

Любимый человек - это подарок, можете не соглашаться, но я думаю именно так. Это радость знать, что когда поздним вечером холодно у тебя есть человек, который согреет своим теплом. Когда тебе тяжело стоять - есть на кого опереться. И это не только физическая опора, но и моральна по жизни. Ведь когда тебе плохо именно этот человек всегда рядом, переживает за тебя, ты чувствуешь, что ему больно(ведь у влюбленных всех так: боль половинки болит сильнее, чем своя), но в тот же момент понимаешь, что вы вместе это все переживаете. Все те проблемы, заботы, переживания - все вместе. Как ни крути, но даже друг не сможет тебе так помочь, как дорогой человек. Глубокой ночью именно этот человек всегда возьмет трубку и выслушает ту всю чушь, которую можно говорить в 3 ночи. Можно рассказывать будь-что и знать, что тебя слушают не смотря ни на что. Смеяться, радоваться становиться еще лучше рядом с любимым и проще плакать, горевать возле того же человека. Когда на все твои недостатки закрывают глаза и любят не смотря на весь тот негатив - это чудо.

Чувство уверености в человеке, в том, что у тебя есть кто-то, кто любит тебя - это прекрасно. И любит не словами, а подвигами, действиями. И когда смотря в глаза чувствуешь тепло по телу, спокойствие в душе и надежность. Увы, не все пары доживают до счастливого конца, и я не уверенна в своем happy end, но сейчас - я счаслива и разве в такие моменты имеет значение будущее?

Так странно, но я никак не могу запомнить твой голос. Помню сотни других голосов. Голосов людей, что давно в прошлом, тех, что не видела годами. А твой так и не могу запомнить. Голос, который хочется помнить больше всех.

"- а ты, какой курс? второй?)
-невже я так старо виглядаю?) Мені здається, що я тобі розповідала, що в цьому році школу закінчила)
-не, не рассказывала, а я и не спрашивал) ну взрослее чем школьница скажем так…"

завжди мріяла виглядати доросліше, а от зараз вже не знаю: радіти мені, чи плакати? принаймні хоч раз за 17 років мені довелось це почути. а от від кого це вже інша історія ;)

А быть может, наши дети будут твоим продолжение или перерождением, я буду ловить себя на мысли о том, как я вижу будто с ними растешь и ты, как семья наша крепнет, будто строить дом на дереве, по бревнышкам возвышать нашу крепость, дом.

Ты будешь приносить мне булочки из соседней пекарни и говорить:"какая же стройная у меня жена" и целовать мои руки, сидя на балконе с бокалом вина.

Что может быть прекрасней, чем такая жизнь, где ты будто из моих снов, воплощение всего мужественного и заботливого в мире, даришь полевой цветок при встрече, украшая им столь любимые тобой кудри.

Ты будешь проводить рукой по моему телу и чувствовать как каждая клеточка трепещет от неимоверного восторга, а сердце разрывается от тысячи фейерверков.

Что может быть лучше, чем забирать вдвоем детей из детского сада и читать с ними стихи, идти по улице и кричать во весь голос, как лет 10 назад мы шли с моего дня рождения и ты кричал свои стихи.

Осталось лишь встретить своего сказочника, что воплотит все это в жизнь, нашу с тобой жизнь…

Большинство мальчиков, совсем как щенки. В своем роде существа совершенно очаровательные, но почему-то быстро надоедают.

Л. Дж. Смит "Дневники вампира. Пробуждение"


Автор - Нэнси МакВильямс

1. Способность любить. Способность вовлекаться в отношения, открываться другому человеку. Любить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами. Без идеализации и обесценивания. Это способность отдавать, а не брать. Это касается и родительской любви к детям, и партнерской любви между мужчиной и женщиной.

2. Способность работать. Это касается не только профессии. Это в первую очередь о способности создавать и творить то, что ценно для человека, семьи, общества. Людям важно осознавать, что то, что они делают, имеет смысл и значение и для Других. Это способность привносить в мир что-то новое, творческий потенциал. Подростки часто испытывают сложность в этом.

3. Способность играть. Здесь речь идет как о прямом смысле "игры" у детей, так и о способности взрослых людей "играть" словами, символами. Это возможность использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие. Нэнси Мак-Вильямс приводит исследование эстонско-американского психолога Jaak Panksepp, который доказал, что игра имеет большое значение для развития мозга. Он писал, что молодые животные часто играют, используя телесный контакт, и это является важным и значимым для их развития. При этом если животным не позволить играть один день, то на следующий день они будут играть с двойным усердием. Ученый провел аналогию с людьми и сделал вывод, что возможно, гиперактивность у детей - это следствие недостатка игры. Кроме того в современном обществе наблюдается общая тенденция к тому, что мы перестает играть. Наши игры из "активных" превращаются в "отстраненно-наблюдательные". Мы все меньше сами танцуем, поем, занимаемся спортом, все больше наблюдая за тем, как это делают другие. Интересно, какие это несет последствия для психического здоровья?..

4. Безопасные отношения. К сожалению, нередко люди, обращающиеся в психотерапию, состоят в насильственных, угрожающих, зависимых - одним словом, нездоровых отношениях. И одна из целей психотерапии помочь им это исправить. Чтобы лучше понять причины и природу этого явления, мы можем обратиться к теории привязанности Джона Боулби. Он описал три типа привязанности: нормальную, тревожную (сложно выносить одиночество, поэтому человек "прилипает" к значимому объекту) и избегающую (человек может легко отпустить Другого, но при этом остается с колоссальной тревогой внутри). Впоследствии выделился еще один тип привязанности - дезорганизованный (D-тип): люди с этим типом привязанности часто реагируют на ухаживающего за ними человека как на источник одновременно тепла и страха. Это свойственно людям с пограничным уровнем личностной организации, и часто наблюдается после насилия или отвержения в детстве. Такие люди "прилипают" к объекту привязанности и одновременно "кусают" его. К сожалению, нарушения привязанности - весьма распространенное явление. Но хорошая новость в том, что тип привязанности можно изменить. Как правило, для этого хорошо подходит психотерапия (от 2ух и более лет). Но возможно изменение типа привязанности и при наличии стабильных, безопасных, длительных (более 5 лет) отношений с партнером.

5. Автономия. У людей, обращающихся в психотерапию, часто отмечается ее недостаток (но огромный потенциал, раз они в терапию все-таки пришли). Люди делают не то, чего на самом деле хотят. Они даже не успевают "выбрать" (прислушаться к себе), чего же им хотеть. При этом иллюзорно автономия может смещаться на другие области жизни. Например, пациенты, страдающие от анорексии, зачастую пытаются контролировать хоть что-то, что им кажется доступным, выбирая при этом вместо своих желаний собственный вес.
6. Постоянство себя и объекта или концепция интегрированности. Это способность оставаться в контакте со всеми сторонами собственного Я: как хорошими, так и плохими, как приятными, так и не вызывающими бурной радости. Это также способность чувствовать конфликты и при этом не расщепляться. Это контакт между ребенком, которым я был, тем, кто я есть сейчас, и той личностью, которой я буду через 10 лет. Это способность учитывать и интегрировать все, что дано природой и то, что я в себе сумел развить. Одним из нарушений этого пункта может быть "нападение" на собственное тело, когда оно бессознательно не воспринимается, как часть себя. Оно становится чем-то отдельным, что можно заставить голодать или резать и.т.п.

7. Способность восстанавливается после стресса (сила Эго). Если у человека достаточно силы Эго, то, когда он сталкивается со стрессами, он не заболевает, не использует для выхода из него только одну ригидную защиту, не срывается. Он способен самым лучшим способом адаптироваться к новой ситуации.

8. Реалистичная и надежная самооценка. Многие люди нереалистично и при этом слишком жестко оценивают себя, обладают критикующим суровым Супер-Эго. Возможна и обратная ситуация (характерная для США) - наоборот завышенная самооценка. Родители восхваляют детей, желая иметь все самое лучшее, в том числе и "лучших" детей. Но такая необоснованная похвала, лишенная в самой своей сути любви и тепла, вселяет в детей чувство пустоты. Они не понимают, кем являются на самом деле, и им кажется, будто никто их в действительности не знает. Они часто действуют, как будто имеют право на особое отношение к себе, хотя по сути не заработали этого.

9. Система ценностных ориентаций. Важно, чтобы человек понимал этические нормы, их смысл, при этом был гибок в следовании им. В 19 веке говорили о "моральном безумии", что сейчас называют скорее антисоциальным расстройством личности. Это серьезная проблема, связанная с непониманием, нечувствованием человеком различных этических, моральных и ценностных норм и принципов. Хотя в то же время у таких людей могут быть сохранны другие элементы из данного списка.
10. Способность выносить накал эмоций. Выносить эмоции - значит уметь оставаться с ними, чувствовать их, при этом не действуя под их влиянием. Это также одновременная способность оставаться в контакте и с эмоциями, и с мыслями - своей рациональной частью.

11. Рефлексия. Способность оставаться эго-дистонным, посмотреть на себя как бы со стороны. Люди с рефлексией способны видеть, что именно является их проблемой, и соответственно, обходиться с ней таким образом, чтобы решить ее, максимально эффективно помогая себе.

12. Ментализация. Обладая этой способностью люди способны понять, что Другие - это совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой. Такие люди также видят разницу между тем, что они чувствуют себя обиженными после чьих-то слов и тем, что на самом деле Другой человек не хотел их обидеть. Обида скорее вызвана их личным, персональным опытом и личностными особенностями.

13. Широкая вариативность защитных механизмов и гибкость в их использовании.

14. Баланс между тем, что я делаю для себя и для своего окружения. Это про возможность быть собой и заботиться о собственных интересах, учитывая при этом и интересы партнера, с которым есть отношения.

15. Чувство витальности. Способность быть и чувствовать себя живым. Винникот писал, что человек может нормально функционировать, но при этом быть как будто неживым. О внутренней омертвелости писал и Андре Грин.

16. Принятие того, что мы не можем изменить. Это про способность искренне и честно грустить, испытывать скорбь в связи с тем, что невозможно изменить. Принятие своей ограниченности и оплакивание того, чего бы нам хотелось иметь, но его у нас нет.

То чувство, когда читаешь книгу и видишь в каком-то герое себя…

(Сейчас читаю "Джейн Эйр" и у меня такое чувство, что в книге идут описания моих чувств. Я будто у себя в голове)

"Я чувствую родство с ним, я понимаю язык его лица и движений"

"…есть нечтно в моем мозгу и в моем сердце, в моей крови и моих нервах, что связывает меня с ним духовно"

"Все мои лучшие, истинные, сильные чувства сосредоточились на нем. Я знаю, что должна скрывать это, должна задушить надежду, должна помнить, что для него я ничего не значу"

"…я должна без конца повторять, что нас навеки разделяет пропасть"

Я думала это будет..окей, я вообще об этом не думала. Только бы мама пришла в порядок.. Дому хватает моей слабости, моей нервозности, моих. .ну да. Только бы мама успокоилась.

Она любит его, но часто гуляет с другим. Она убегает от прошлого, но мечтает его вернуть. Она не ест майонез, но с пельменями только так ебашит.

и вообще, нечего мне тут писать.

могу цитаточками из детских книжек, которые сейчас читаю, позакидывать

или пообсирать на половину просраный камбэк ф(х)

или мейнстримность Мураками?
боги, в своей жизни я только обсирать умею

Если б вы мне сказали одно слово, одно только слово - я бы осталась. Вы его не сказали.

И. С. Тургенев.

я решительно порываюсь уйти к Виксам и Инфинитам каждый божий день,

а заканчивается все тем, что пялюсь на фоточки ЕХО в аэропорту.

но шоу и лайвы я смотрю Виксов и люблю там всех, в особенности малыша Хеки и Чакинжала

а потом появляется Thunder и Кимчонин

вот такая вот неразделенная любовь.

Мне уже 18!!! :)) даже не верится) хотя ничего не изменилось;(На др поехала в Б-Д^_^Погуляли хорошо)) Не могли найти"Шумок'', позвонили Потоку, Эрнесту, Поток не знал где, а Эрнест был внезоне, поэтому пошли в магазин и купили шампанское с колбасой)) Утром перезвонил Эрнест, узнали где Шумок)) Потом он дал номер такси, хотел узнать кто это, имя мое, но я не сказала./У него такой взгляд :)) Пронзительный даже на фото :) Скоро он мне перенравится, и я просто посмеюсь, ну а пока такое)) O.Torvald-почуття, відпусти)

— Но я верю в настоящую любовь, понимаешь? Я не верю в то, что всем дано быть зрячими или здоровыми и все такое, но все обязаны встретить настоящую любовь, и длиться она должна, по крайней мере, пока длится твоя жизнь. (с) Джон Грин, "Виноваты звезды"

Когда приходится с чем-то бороться, оглянись вокруг, и ты увидишь - у каждого человека своё поле битвы, и всем приходится так же несладко, как и тебе.

Никто не знает как перестать изводить себя и начать жить? Все люди как люди, одна я вечно хуйней страдаю. Ненавижу себя за это.

мужчины дарят женщинам цветы, блестящие вещицы, серьги, броши. а женщинам достаточно мечты, что никогда ее никто не бросит. мужчины дарят женщинам слова, вино к столу и сладостей коробки. а ждет она, чтоб вдруг поцеловал, как в первый раз, божественно и робко. чтоб, не шутя, сумел он ей внушить, одну простую до смешного истину. что без нее не стоит даже жить. что на земле она, конечно же, единственная.

Твой берег ещё не найден. Все просторы для тебя - дом. Не пытайся изобразить счастье, оно найдет тебя потом.

Кстати, если хотите наблюдать за моим путешествием, милости прошу в инстаграм. Я там под ником dyvchik. а едем мы в Грецию)))

Я смогу!!!!!!!!!! Сылшите смогу!!!!!!!!!!!!я закончу! я получу диплом! я сама своими ручками напишу диплом! каждое слово! все это я смогу!!!!!!!!!

Я молодец!!!!!!!!! я смогла сдать экзамен, я прошла предмет!!!!!!!!!!! я смогу! я сделаю!!!!!!! я пройду этот путь!!!!

и на моем пути встретится целеустремленный, благородный, душевный, умный, интеллегентный, любящий меня человек…

простите меня, но у меня безумный приступ
любви к "The killing", поэтому крепитесь.
В ленте будет много "Убийства")

бля такой отстой получается.
не подумаете ничего, да, я могу быстро влюбиться и так же быстро отгареть.

НО так хуего приходить к мысли, что сколько бы около меня парней не крутилось, сколько бы не хотели со мной отношений, в моей голове онли один парень. лучший друг. СУКА. мой лучший друг.

самый близкий мне человек на данный момент моей жизни.
мы с ним родственные души и он этого не отрицает.
но я так боюсь, что эти чувства испорят все.всю нашу дружбу.
ну нах, ну зачем ебать вот это все.НОРМ ЖЕ ОБЩАЛИСЬ ЕПТА!!!!!!!!

У комара век ‑ один день, у розы ‑ три. У кошки век - тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.

В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я покончу с собой».
На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».
На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским».


Фредерик Бегбедер, "Любовь живет 3 года"

epd_black.png | разделители

Вы только посмотрит на него. Как его можно было не полюбить. Это же идеал…хотя что-то слишком у меня идеалов) Но он правда великолепный актер. Все кто смотрел "The killing", наверняка согласятся со мной. Не понимаю почему его еще не дали не одной награды. Это не справедливо.

source [x]

Лишь развернувшись спиной я улыбнулась. Улыбка застыла, сердце забилось чаще. Приятное тепло растеклось по всему телу. Скажи мне, почему я чувствую это лишь когда ты уходишь? Почему воспоминания дороже и влиятельней тебя? Не знаешь ты. Никто не знает. Но ради этих воспоминаний стоит продолжать это.

Прежде чем делать какие-то выводы или совершать какие-либо действия, мне нужно хорошенько подумать. Чем я, обычно, не занимаюсь. Я выслушиваю тысячу мнений по данному вопросу и собираю все это в одно "мое" мнение. Вот такой я человек, без лица.

[ширма]

Мне нужна ширма. Плотная, длинная, широкая. Такая, чтобы за ней не было видно меня, а мне, в свою очередь, не видно окружающих меня людей. Хочу быть ограждена от всех этих противных мне лиц. Ветер вздымает мои волосы, но я прикреплю на концы ширмы камни, чтобы ни один порыв ее не поднял. И проведу электричество, чтобы цепкие руки не трогали мою защиту.

Ширма должна быть черной. Чернее, чем тьма, когда закрываешь глаза. Темнота мой друг. В ней не видно ничего, только то, что хочет видеть мое воображение. А уж с ним я справлюсь.

Ширма должна быть повсюду. Вокруг, сверху и даже снизу. Ничто не должно пробиваться сквозь нее. Ни один свет, ни один взгляд и ни один звук.

Изолируй меня от этих лиц, изолируй от этих рук, от слов и улыбок, таящих за собой ножи. Я боюсь пораниться, потому что мое тело и так саднит от ран, нанесенных вашими доброжелательными руками.

Спаси меня, ибо я не вижу более ни в чем спасения.

[a]

Представьте, что вы супергерой. Какую способность вам хотелось бы иметь

Единственная суперспособность, о которой я всегда мечтала, будучи отчаянным любителем путешествий – это дар телепортации. Ну, вы представьте, утром ты в своем до жути надоевшем городе, днем ты обедаешь в траттории в Риме, а вечером гуляешь по сумеречному Парижу. Все бесплатно и все быстро.

Серьезно, это же круче, чем чтение мыслей!

Сегодня день рождение Акопа и мы особо не хотим нечего устраивать, денег мало. Утром рано мы с мамой отправились на рынок, купили продукты и поехали домой готовить. Ждали в гости соседей Армян, ну и как обычно Андо, Сильву, Эдгара, ну и ещё там друзей Акопа. Так вот я начала готовить круассаны и пришли гости Армянки с их ребёнком, такая красивенькая девочка ей 8 месяцев. Так вот я приготовила их, но они получились не такими как я представляла, но всё таки есть можно. Посидели они у нас не долго, потом приехали Андо, Эдгар, с подарками) очень красивые скульптуры принесли) Посидели мы не долго и собрались в Чистенькое, не знаю что это село, луг, деревня.. От города не далеко, совсем близко. Ну и залезли все в одну машину я, Сильва, Вика, Андо, Эдгар, Акоп, Мама, Кристине её муж и Вова) Машина была вся забита, так что она почти что касалась земли и я сидела в багажнике. Приходилось выходить из машины на сложных перевалах. Но всё таки мы доехали, приехали почти что на край света.. там было так красиво, что я сразу почувствовала себя как у себя дома, это не описать словами просто..наверное не каждый там был, но дай Бог такое видеть каждому. Мы стояли на скалах, на очень древних, а снизу одна зелень и дома..Были такие скалы на которых садишься и всё ты на пропасти..дальше некуда. Вот так мы рассматривали всю местность, как вдруг, на с Вадиком озарило, а не пойти ли нам чуть дальше там крупнее и красивее скалы и вид чудесный) Ну и давай в путь с ним, мы с ним боялись что появиться медведь, или ещё что нибудь похуже, но мы шли прямо держась за руки через лесок, долго шли, и мы дошли. Так долеко мы пришли..я боялась наверное больше маму чем медведя, потому что если она б нас увидела там, то всё нам не жить. Но мы не успели насладиться моментом, нас опередила змея, да дв змея как сказал Вадик, хоть я её и не увидела, но поверила, и нам пришлось свернуть обратно.. вернулись мы быстрее чем шли туда Мама нас искала, но не рассердилась были дела с шашлыками ей было недо нас..мальчики уже жарили шашлык, и ещё подтянулись Гокор и его друг. Я тем временем много фоталась, Гокор сказал что я слишком задвинута на фото. Шашлыки были пальчики оближешь, и вся еда была ням ням.. Наелась я и пошла дальше скакать..на скалы) Потом потихонечку мы достали торт и зажгли свечи 45, и он так обрадовался этому) хотя и был пьян не на шутку) Съели тортик, он был оочень вкусный всем понравился. Пока все доедали тортик и разговаривали парни о чём то важном, мы с девчонками собрались в машине и просто разговаривали о том о сём) Через несколько минут и парней собрали и всё собрали с собой и увезли на этот раз всем места хватило, потому что Гокор на ауди отвез 4х. Так вот прикхали мы ночью, всё выбыли, положили в холодильник и уснули, день удался)

Иду смотрю на небо. Пусто. Ни одной звезды. Ну и за что любить город? И вообще..Когда я уже доберусь до квартиры, ноута?

УХОЖУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

ХУЕВ ВЬЮИ УЖЕ ЗАЕБАЛ СВОЕЙ ОБЬЕБАНОЙ РЕКЛАМОЙ

ПОЭТОМУ ИДИТЕ НАХУЙ, ГОСПОДА

МОЖЕТЕ ОТПИСЫВАТЬСЯ

А КОМУ ИНТРЕСНО - МОЙ ТАМБЛЕР

https://id34527698.tumblr.com/

И ЕСЛИ КТО ТО СИДИТ НА ТАМБЛЕРЕ КИНЬТЕ ССЫЛКИ В КОММЕНТЫ !!!

Я снова ощущаю это. Это паршивое чувство, которое уже слишком давно не было гостем в моем сердце. Я даже почти забыла, каково это. Эта всепоглощающая ненависть к самой себе, собственное отвращение и пустота внутри, которая давит на мою грудь, легкие, сердце… Мне не хочется никого видеть и в то же время я стремлюсь к общению со всеми, с кем я когда-либо общалась. Мне одиноко и мне никак. Я ненавижу себя за собственную ничтожность и за слабость - не могу сделать то, чего хочу. Не могу собрать все свои вещи и уехать. Да, знаю, дело в болезни и лечении. Нужно потерпеть всего недельку и тогда я уеду, но, черт возьми, какая же долгая эта неделя! Я хочу всего и не хочу ничего одновременно. Утром мне на все наплевать, днем я радуюсь своей свободе, а вечером мне настолько больно, что я пытаюсь быстрее уснуть, лишь бы только не думать обо всем этом. Я не хотела этого всего, я всегда знала, что так будет. Лучше быть одной, чем с кем-то. Лучше любить всех по чуть-чуть, чем одного, но сильно. Я слишком слаба для такого. Либо мне просто никогда не везет. Скорее всего, второе. Пытаюсь убежать на свой сайт, в книги, смотрю фильмы, наконец-то выбираюсь гулять и, черт возьми, я постоянно думаю об этом, не нахожу себе место и каждый день надеюсь увидеть заветное сообщение на телефоне. Но ничего нет и не будет - тем лучше. Нужно потерпеть только неделю и мое лето, наконец, начнется. Я проведу много времени со своими друзьями, буду отрываться, вести безбашенный образ жизни, в общем делать все то, что делала раньше - и чувствовать свободу. Может тогда я смогу стряхнуть с себя всю эту чертову боль, грусть и злость. Может тогда снова перестану чувствовать и стану чуть радостнее, чем сейчас? Может быть. Я не знаю. Все слишком запуталось. Сердце разрывается на куски при очередном просмотре совместных фотографий, но я смогу спокойно это пережить. Нет, я не гордая. Просто даже у такой амебы, как я, есть чувство хоть какого-то достоинства. Ну и к тому же… Я к этому привыкла.

Дуже хотіла би тебе побачити. Хочеться говорити з тобою. До сліз хочеться, щоб ти був десь ближче ніж ти є. Хочу знати як тобі ведеться, хочу знати як ти сумуєш, як ти радієш, хочу знати все про тебе.

Ніколи не знала, що любов така дивна, що можна так за кимось хворіти, бо коли я не знаю, що з тобою відбувається, ти мені болиш більше, ніж мої рани. Я хотіла б, щоб ми з тобою як побачимось- багато сміялися. Думаю, що тоді я вже зможу сміятися.

Думал последнюю песню посвящаю
а помнишь первый трек как от радости пищала
Потом пляж песчаный комната на хате
Нахуй вы вместе спите если вы приятели
Я больше для тебя не буду читать на бис
я буду пьяный и мне будет заебись… слышь
про бывших мой альбом, наверно так и надо
все началось на мор вокзале где тебя нет рядом
и про тэкилу снова полетели песенки
ты их не слушаешь теперь но все равно же бесишься
зачем пиздела мне про красные полоски
мы обожглись той осенью будто горячим воском
тебя любил и верил твоим чёсам
ты обещала близнецов и что друг будет крёстным
мои глаза убитые светятся как фосфор
а ты была такой сладкой но стала острой
под ноги падал снег как сахарная пудра
давай еще раз переспим чтоб не проснутся утром
горячий чай, я больше не скучаю
ты больше не звони мне, мы не начнем сначала


Сколько там… часа 3 не звонила…
…и мне не нужен повод называть тебя любимой.
Может набрать самому да ладно хуй с ним,
ведь я припрятал на сегодня там чё от грусти…
так как там фольга и все как надо
меня совсем не радует такая правда
опять…а помнишь я обещал тебе бросить
или это все осень нас не вывозит так
какие ссоры… по любому мы вместе
только с тобой я понял это любовь после секса
насыпал… вытянул… курнул… набрал
привет маленькая ну как ты там…
А там такие расклады типо ты не сама
Типо ты занята, и вот так все проебалось
Я понял сам все… нам надо расстаться.
это не тот ли пацик, который был твоим другом.
А чё ты сука так молчишь
как будто мы не взлетали так под облака

ты не последняя… подзаебал этот движ
ну ладно все давай пока…
медленно поднимаю дым
он поможет мне стать другим
помню тебя до последнего вздоха
но я снова в хлам, и мне снова похуй…


дождь, из открытого окна балкона слышится запах мокрого асфальта, я лежу на полу в темноте, курю и слушаю "избранное" из плейлиста, боже, мне так хорошо, что готова умереть на этом месте

ЗАЕБАЛИ со своим ЧМ. он закончится, и больше никто из вас футбол смотреть не будет.

ЗАЕБАЛИ со своим Неймаром. ваша любовь к нему пройдёт, как только закончится ЧМ.

ЗАЕБАЛИ со своим ФАУЛТ ИН АУР СТАРС. просто тошнит уже.

ну а вообще, всем добра :)

Между нами всегда есть некая девушка, но я постараюсь быть рядом, не важно в какой роли-друга, сестры, наставницы, ангела-хранителя…быть рядом

Иногда все мои страрания это попросту потраченное время или обычные мысли, которые я не могу записать, когда рядом нет бумаги. А все время рядом телефон. И причина, почему я начала писать об этом, просто мы же уже не представляем свою жизь без этих средств. Но я начала замечать, что больше не представляю свою жизнь без одного человека. И вот у нас есть ссоры, и он расказывает мне свои секреты, тайны и я делаю также, чтобы дать понять что нуждаюсь в нем. Но есть страх. Измена. Одно слово, которое пугает. Мы доверяем своим близким, но когда мы узнаем какие нибудь гадости, мы же начаем подозревать, и боимся.
Честно, я боюсь самой измены. Просто, если она произойдет, я прощу этого человека, но быть с ним дальше я никогда не смогу, как бы он не клялся, что это было по пьяни, я больше не буду, люблю тебя по гроб жизни.
Да, как можно любив изменить с другим человеком, КАК?
И еще меня бесит они. Девушки, если вы хотите переспать с женатым мужчиной, не смейте. Вы ужасны, и никогда не надо писать или звонить этому мужчине или его жене, и говорить, что я с ним спала да-да. Хотя такого не было, даже.
Зачем? Разрушав наш союз? Смешно, потому что от этого мы делаем сильнее.
Ну, а если вы говорите правду, тогда забирайте своего мужчину.
Пусть он изменил с женой, и уйдет к вам. Потом он изменит к вам, и уйдет к другой. Вот такие вот дела.
А для тебя моя дурочка, я его люблю и он меня тоже, так что наша семья благодаря тебя стала крепче, спасибо большое, муа

Для кого то там,
Платон

Все друзья делятся со мной секретами, буквально выворачивают душу наизнанку, говорят о дико-больном и личном. А что я? А я, конечно считаю их друзьями, люблю, но ни одному не могу открыться. Не то чтобы меня часто и жестко предавали или я боюсь что об этом разговоре узнает кто-то еще, просто не умею выражать свои мысли, не умею объяснять почему мне так хуево, не считаю свои проблемы такими уж важными, чтобы убиваться, пока все живы - все нормально, все поправимо. Поэтому я всегда слушаю и молчу, молчу, молчу.

почему лишь потеряв, мы начинаем ценить?..вы никогда об этом не задумывались?..
вот встречаетесь вы с парнем или девушкой…сначала все прекрасно…свидания…ухаживания…цветы…поцелуи и тд…и вот вы решаете, что вам нужно начать жить вместе…вам кажется это шикарной идеей…но со временем вы начинаете ругаться…ссориться по-пустякам…вы видите самые мелкие ошибки в своем любимом человеке…такое ощущение, что вы специально их ищите, чтобы был повод поругаться…наступает пик..этого всего…и вы с горяча посылаете друг-друга…и кто-то из вас уходит…
проходят дни…недели…а может и месяца…но искра в вашем сердце не гаснет…потому что, точку никто не ставил
вы наконец-то осознаете, что все эти ссоры…никому не нужны..это бред…вы начинаете искать повод, чтобы поговорить..помириться и забыть все, что было до этого…но хочет ли этого ваш любимый человек?..
в таких ситуациях..мы чаще всего думаем о себе, о своих чувствах…потому что это у нас болит….это мы любим…и это мы хотим все вернуть…а может проще не делать того, за что потом нужно будет извиняться?..научитесь ценить то, что имеете сейчас…а не потом, когда уже будет поздно..
любите друг-друга!!!)

Знаете, я одна из того небольшого количества людей, которые никогда не смотрели сериал "Друзья".Нет, конечно, я видела пару серий, когда переключая каналы, случайно натыкалась на сериал, но никогда не делала этого целеноправленно. И вот, неделю назад я решила, что пора бы и мне узнать, чем так хорош этот сериал.Теперь же я с уверенностью говорю, что сериал "Друзья" является одним из моих самых любимых сериалов.Нет, правда это невероятно.Затягивает с первых минут и ты хочешь смотреть все дальше и дальше.Ребят, главных героев, начинаешь любить с первой серии, такие они все разные и потрясающие.Сейчас я уже дошла до того сезона

!!!spoiler!!!

когда Моника и Чендлер вместе, аа, они такие милые, самая любимая пара сериала.Росс и Рейч тоже замечательные, уже жду не дождусь, когда они станут родителями.Мне осталось посмотреть совсем чуть-чуть и я уже не знаю, что буду смотреть дальше, может пересмотрю еще раз с самого начала, но уже с субтитрами) Так что, я нисколько не разочаровалась, а наоборот поняла, за что все так любят этот великолепный сериал.)

Если у вас есть время или вы думаете, что же посмотреть и до сих пор не видели друзей, то скорее берите свой компьютер и включайте 1ую серию, не оторветесь :)

есть такие вещи, не поддающиеся силе воли. забыть или разлюбить, к примеру. все, что рождается в сердце, навсегда в нем остается.

Эльчин Сафарли

дети - это невинные создания, которые…только учаться разбираться в этой жизни….им хочеться попробовать все…для того чтобы узнать, а что там…дальше, но родители…хотят уберечь детей..от ошибок…от каких либо неприятностей…да…конечно…родители заботяться и хотят для своих чад все самое лучшее…но не бывает дыма без огня…рано или поздно они узнают..всю сущность…бытия…они узнают..не только хорошие стороны жизни, но и плохие…а иногда очень подлые…но хорошее и плохое всегда пересекается…и если поначалу родители и смогут уберечь вас от темной стороны жизни….то став взрослыми или даже по мере своего взросления…вы по-тихоньку начнете..понимать…замечать…эти мелочи..темной стороны..и тогда уже здесь родители безссильны… да и стоит ли делать это родителям?…ведь от этого не скроешься..как бы не хотелось…и лучше вникать в это, в темпе жизни, нежели резко, в какой-то момент осознать всю жестокость в перемешку с добротой, которая существует в мире, в жизни у каждого из нас…

Вот… Искала специально этот пост со старого блога… До сих пор помню этот день, а прошло уже полтора года… Знаю, что только мучаю себя, но ничего поделать не могу. Я люблю тебя, мой Лерик, и до конца всей моей жизни буду надеяться на то, что еще встречу тебя настоящую…

Вот и мои прекрасные выходные, которые я жду в течении 5 дней моей работы… ЗАКОНЧИЛИСЬ ! Но КАК закончились! Ничего особо выдающегося не случилось, но настроением я запаслась.

Суббота моя была как в тумане, я весь день безумно хотела спать, утром пришлось идти в колледж за пояснением задания к диплому, потом мы с моим Лериком занимались ее темой и в конце концов вечером я отрубилась. Я как всегда планировала написать постов, но сон все таки взял свое. И когда ночью я все таки собралась сесть за пост, то программа редактирования изображений не запускалась, нужных анимаций нигде не было, и я все бросив, пошла спать. Зато вот пишу сейчас, и сейчас все выйдет гораздо лучше и интереснее.

Сегодня был просто упоротый день. Я ненавижу это слово, но другим этот день не обзовешь. Пол дня я провела в скайпе с Лосяшиком и нас уносило. Такого бреда я давно не несла, хотя, нет, недавно с "языком" уже было подобное. Но сегодня… Сегодня были и языки и чего только не было. Единственное о чем я действительно жалела, так это о том, что все происходило в скайпе. Будь этот день реален, будь мы рядом и он был бы идеальным. А так… Так НЕ надо проводить выходные, сидя дома перед ноутом, пусть и с родным человеком.

Вообще, последнюю неделю на меня напала особая тоска, тоска по тому, что со своими близкими друзьями и родственными душами я не могу быть рядом. Меня тошнит от асек, контактов и скайпов. Мне этого мало. Очень мало!

Еще хочу сказать, что я безумно рада за свою Ди!!! Я полностью тебя поддерживаю и считаю, что ты поступила абсолютно правильно ! Я надеюсь, у тебя все будет только лучше, ты заслужила этих отношений, но все должно быть хорошо. Прости, что я не появляюсь в сети, это все упрямый ноут, который не очень общителен со мной в последнее время.

Ну вот и все! А нет…

Саша, смотри еще красавчик!

— Ага!

— Блин… Я не помню кто это :D

— Аха! Вот и мучайся теперь!!!

- Саш, а вот этот фильм знаешь?

Конечно, знаю!… Это "Халк, похититель Рождества"

Что???

Халк???

(забойный момент))) )) )) )

Порой очень хочется выговориться, о чем-то таком, что зреет внутри и не дает думать ни о чем другом. И как назло нет такого человека, который мог бы выслушать и сказать что-то дельное. И поэтому посты, блоги, дневники. Иногда даже дневнику не расскажешь всего. Всего так много. Как же я ненавижу такие дни, когда только и можется, что раскиснуть и чувствовать себя самой несчастной.

В жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного и самовлюбленного мужчины, хотя, похоже, большинство женщин предпочитают прожить свою жизнь именно так. Колин Маккалоу "Непристойная страсть".

блииин сраный ремонт, из-за него не могу поехать шикарно отдохнуть

теперь я жалею что не работала все это время

Готова расплакаться…. О, нет. Уже.
Эта подготовка так выматывает. Есть приятные хлопоты, а есть такие о которых я и не подозревала.

Круто, когда можно заказать все готовое, купить все, что нравится, показать картинку и сказать "хочу так, и это, и вот так вот".
Но, когда этой возможности нет, и ты НевестаДизайнерРаспорядительОрганизатор в одном лице, то кукушечка бъет об темечко и хочется все перенести или вообще забить и ничего не делать.

В голове столько идей, а как их воплотить не знаю. Я cлишком медлительна, нерешительна и неорганизована для таких вот ролей.

Я хочу наслаждаться этим, а не реветь каждый день потому что нет подходящих тканей в магазине, букет невесты не стоит того, что за него просят и я могу сделать его сама, но за день до свадьбы мне будет еще, чем заняться, а вдруг погода будет дождливая, и все столы на улице и все идеи накроются ливнем, а еще вдруг мне перестало нравится мое обручальное кольцо, спустя 3 месяца после покупки.

А вообще сегодня 4 месяца, как я сказала "да". И без трех дней 5 месяцев как мы вместе.
И помимо этого сумасшествия - я счастлива.

Столько всего хочется написать: о каждой нашей прогулке, о каждом поцелуе даже, о каждом слове… Но, увы, я очень ленива - писать очень и очень много. Стыдно, Вика, стыдно!

Прошлому-прошлое?
Завтра День Рождения К. Я ждала этого дня примерно месяц.Я сама оборвала с ней общение два месяца назад, но через недели 3-4 поняла, что страшно по ней скучаю.Написать просто так я ей не могла-это глупо и как-то некрасиво по отношению к ней, учитывая, что я сама всё прекратила.Поэтому пришлось ждать месяц, дабы появился самый настоящий повод, ведь не поздравить её я не могу-нас слишком многое связывает (связывает? связывало?).
Я знаю, что снова накатаю ей огромное письмо, хотя изо всех сил буду стараться быть сдержаннее.Может, она ответит, а, быть может, нет.Я не знаю, что будет, и мне даже страшновато.

Чёрт возьми, почему я до сих пор так держусь за неё?

Разукрась мою жизнь красками Проникай в мою кровь мыслями Помни каждый наш миг слезами Прости, что люблю, прости ты…

вы смотрели фильм "Ной"?? в свой единственный выходной я решила посмотреть что то стоящее, но это, странное, как минимум, и придурковатое кино я выключила где то на двадцатой минуте, ещё с отцом в кино на него хотела сходить, фу.. кошмар

Записка №1

Вступление

Я всегда думал - мне есть что сказать миру. Думал, что могу писать. Я никогда так не заблуждался.

Вот чистый лист, вот я. Наше маленькое с ним ежедневное сражение, исход которого мне известен с первой секунды. Его белизна гипноизирует меня и я моментально забываю, кто я и что хотел записать. Я нервничаю, мысли путаются окончательно и счет становится далеко не в мою пользу. Сам становлюсь чистым листом, готовым к употреблению.

Зачем я здесь? Что я тут делаю? Если не могу связать пару слов на бумаге, то зачем мне целый блог? Все просто. Здесь я могу стереть, удалить, подправить и забыть навсегда. Бумага же помнит (как и терпит) все, что на ней написано. А значит буду помнить и я. Мы же с ней единое целое.

Краткость - сестра таланта. Жаль, что мы с ними не родственники.


Сегодня я слишком резко окунулась в правду: нет ни единого круга, где меня бы приняли такой, какая я есть, где я была бы нужна, где меня бы любили и хотя бы слушали . Провела весь день с девочками своими и очень ясно осознала это всё.Мы провели вместе часов 7, и меня постоянно перебивали, начинали вместо этого свои темы, стебали мою манеру говорить и то, о чём я говорила.И это МОИ девочки!
-
Случайно вскрылось лицемерие меж нами, враньё.Я встретилась с Юлей и Котом.Юля меня не видела с новым цветом волос, стала хвалить и говорит Коту, мол, посмотри, ей же круто, а чего это ты мне говорила, что…(тут она прерывается, т.к. понимает, что сболтнула лишнего). Они обе резко замолчали, и я сыграла в дурочку, сделав вид, что ничего не услышала.Но ведь Кот мне с пеной у рта клялась, что этот цвет мне идёт, что он очень красивый, что все те, кому он не нравится-дураки.А сама-то! И это такие тупые мелочи, но я не знаю, как верить ей дальше.Я верила всем её словам, не сомневаясь ни на секунду.А если какое-то глупое враньё пошло в таких мелочах, в которых я всегда прошу своих друзей о прямолинейности…разве могу я быть уверена в ней, когда дело будет касаться чего-то серьёзнее цвета волос? И это МОИ девочки!Моя некогда единственная опора, я даже на милого не могла так положиться.

Я не знаю, что сказать. Я весь день разбита.И не знаю, как долго будет тянуться во мне послевкусие сегодняшнего дня.

— У нас как будто передоз, — задумчиво говорит Тия.

— Передоз? — повторяет Джейми.

— Да. Нам чуть за двадцать, а мы уже сыты этим миром по горло…

— Может, перейдем в гостиную? — предлагает Пол. — Я сварю кофе.

Скарлетт Томас "Молодые, способные"

10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя?

У меня талантов. Я бездарное ничто. Но если уж очень польстить себе, то у меня есть несколько навыков, способностей. 1. Я умею сохранять каменное лицо. 2. Я прихожу к одной подруге всегда именно в тот момент, когда она в туалете. 3. Могу нести полную чушь с серьёзным лицом. 4. Моя жопа - просто мастер искать приключения. 5. И, конечно, я чудесно умею двигать бровями. Все таланты открыты года 2-3 назад, не имеют никакой ценности, но помогают по жизни как могут.

Приснись мне, а то я уже забываю,
Что надо тебя мне любить и беречь.
Приснись, не сердись, я ведь тоже живая!
Приснись, прикоснись.
Можешь рядом прилечь.

Приснись мне усталым, покорным, тяжелым,
Приснись – как горячечным грезится лед,
Как снятся мужья своим брошенным женам,
Как матери – сын, как ребенку – полет.

Ну вот я ложусь. Опускаю ресницы,
Считаю до сотни – и падаю вниз…
Скажи, почему ты не хочешь присниться?
А может, я сны забываю?
Приснись!

знаю, что он выйдет не скоро. знаю, что многие
моменты будут упущены, точнее почти все самые
интересные, но все равно его очень жду *__*

это оооочень глубокая пизда что со мной произошло за этот час. автобус опоздал, начался ливень; я думала разрыдаюсь, промокла до нитки, но сейчас счастью нет придела нахуй)

День? а вы даже не поверите, он был замечательным, правдааа

чего вы такое говорите, я скучаю по систр: *

Завтра будет новый день, и что ждет завтра, никто не знает. У меня есть одна проблема, может она и серьезная, я боюсь очень: (поскорее бы все разузнать

Ну, и еще чуть чуть…

Это было невероятно весело и здорово. Я люблю своих одноклассников. Мне жаль с ними расставаться. А вообще я была самой спокойной выпускницей, я просто контролировала процесс. Заволновалась только тогда, когда приехала ко всем своим, все были красивыми и многие приятно удивили))

2014 FIFA World Cup Brazil

Group G

➊ Germany 4:0 Portugal

Thomas Müller '12 p '46 '78
Mats Hummels '32

Томас Мюллер оформил первый хет-трик этого Чемпионата мира.

Германия не изменяет себе и начинает второй подряд Чемпионат мира с разгромной победы в 4:0. Лучший старт, потому что играли против Португалии и я совсем не ожидала увидеть КриРо и Ко такими слабыми.

Пепе ужасно разочаровал. Я, конечно, знала, что он любит попсиховать, но я не думала, что он будет вытворять это на ЧМ. Он потерян для общества. Но не буду о плохом.

Нойер вытащил такой ударище КриРо, просто нереальный! Да и вообще с Криштиану мы справлялись на ура. Чего только стоит наш Кэп-непробиваемая стена-Лам :D

В общем счете приятное начало Бразильского приключения. Создало хорошее настроение для последующих игр :)

➋ Germany 2:2 Ghana

Mario Götze '51
Miroslav Klose '71

Этот человек творит историю на наших глазах! Мирослав Клозе. В этом матче он забил свой 15-й гол на Чемпионате мира и повторил достижение Роналдо. И это невероятно.

Если Миро забьет еще один гол, то он навсегда впишет себя в историю ЧМ, как лучший бомбардир. Не передать словами, как я хочу, чтобы он добился этого. Ведь именно Клозе достоин этого, как никто другой. Он наша легенда. Его не забудут.

Очень жаль, что это последнее ЧМ в его карьере, последнее сальто… Когда он прыгнул, я думала, что умру от счастья, ведь он говорил, что из-за возраста больше не будет прыгать, но нет! Он еще молод и телом и душой!

Миро, ты всегда будешь лучшим для нас. Твори, играй и забивай. Мы верим в тебя и наша любовь всегда с тобой ♥

В целом матч был очень хорош. Но это было типикал Джермани. После оглушительной победы мы не смогли добить соперника и уйти со 2-ой победой за плечами. Гана показала ту борьбу, которую я ожидала от Португалии. Было очень зрелищно, спасибо ганцам за борьбу.

Немного эпичности выдал Нойер, а Мюллер попугал окровавленным лицом. Ману заставил посмеяться над своими выходками с мячом, а Томас заставил остановиться моё сердце, ибо когда кто-то лежит в крови на поле это ужасно. Но слава богу он обошелся лишь рассечением брови.

В итоге матч закончился "по-братски" (а всё потому что против друг друга играли Жером и Принц Боатенги, они договорились не расстраивать папочку lol *kidding*).

➌ USA 0:1 Germany

Thomas Müller '55

Я, наконец-то, забил красивый гол! - Томас Мюллер после матча ☺

Заключительный матч группы G. Мюллер забил уже свой 4-ый мяч на турнире. Немцы играли намного активнее американцев и больше атаковали, поэтому вполне заслуженно взяли три очка. США выглядели сильно, но чего-то им не хватало. Они сумели лишь в концовке игры провести несколько острых контратак. Но тем не менее, несмотря на проигрыш они пробились в стадию плей-офф. А Германия вышла с 1-го места с 2-мя выигрышами, 1-ой ничьей и 7-ю очками :)

x x x x x x

знаешь, я вот не понимаю девочек/мальчиков(мне кажется ты из их числа), которые жалуются, не выдерживают, сбегают от каждой проблемы в отношениях, а потом плачут мне в личку: "Марго, я тоже хочу, чтобы меня любили. я тоже хочу влюбиться и долгих отношений". ты представить себе не можешь, сколько и мне и моему мужчине пришлось уже вытерпеть и пережить для того, чтобы быть вместе до сих пор. сколько пришлось выслушать от других, сколько пережить воспоминаний о прошлом, слез, разговоров по полночи, чтобы вчера я могла сидеть рядом с ним вечером и отмечать полгода отношений, чтобы говорить ему три заветных слова и слышать их в ответ. если это действительно чувства и отношения, то они не приедаются и это не значит, что мы сутками вместе и не даем друг другу продохнуть. если это тот человек, то вы вместе преодолеете все трудности, то вы простите друг другу какие-то изъяны в характере, простите ошибки, постараетесь стать лучше друг для друга.

9. Книга, которую ты прочла последней?

Знаете, я всегда читаю по 5-7 книг одновременно, так что довольно сложно вспомнить, какую я закончила последней. Скажу о нескольких. 1. Бель де Жур "Тайный дневник девушки по вызову". Эту книгу было очень интересно читать, потому что она забавная и милая. Сейчас я даже читаю вторую часть. Лучшее описание я нашла внутри самой книги. "Хотя это скорее Бриджит Джонс в борделе, чем Катрин Денев в рекламе «Шанель», но дразнящий литературный деликатес тем не менее вызовет на вашем лице улыбку" (Heat). 2. Барни Стинсон, Мэтт Кун "Кодекс Братана". Чтение этой книги было эпичный времяпровождением. Хотите верьте, хотите - нет, но несмотря на шутливый и несерьёзный характер этого произведения, в статьях есть львиная доля правда, что позволило мне посмеяться над человеческими пороками. 3. Тонна рассказов, пьес, стихов и поэм из школьного летнего списка чтения. К своему удивлению я заметила, что мне понравились некоторые произведения. Могу выделить "Чёрного человека" моего любимого Есенина, "На дне" и "Старуху Изергиль" Горького и даже несколько рассказов Бунина. Сейчас я читаю вагон и маленькую тележку всякой всячины самых разных жанров и форм, так что перечислять не вижу смысла.

Жертвы ради любви. Я очень ценю то, что ты делаешь ради меня. По нам скоро можно будет книги писать. Сопливые романчики в стиле Спаркса. Ох, никто никогда не поймет, что же это такое- любовь. У этого чувства нет описания, и никогда не будет. Потому что оно у тебя внутри. Оно у каждого свое, это чувство. Не хватит и тысячи слов, чтобы это описать.

приятно встретить человека, с которым не виделись целую вечность, а разговаривать так, как-будто, вы только вчера вместе пили чай с вкусняшками и ходили по секондам

этот пост планировался как крайне злобный, переполненный матом и ненавистью, но время прошло, моча от головы оттекла и я могу взглянуть почти свежим взором на ситуацию:

моему брату сегодня сделали обрезание, сказать, что мы с мамой (крещенный православные) были против - ничего не сказать. в семье был большой разлад, но папа настроял на своем. с утра ребенок веселый и одухотворенный отправился, сам не зная на какую каторгу. приехал уже не такой веселый. когда я пришла с прогулки, все оказалось вовсем скверно: кровь не останавливалась весь день, быстро собрались и уехали обратно в город, перевязывать, показываться врачу. я сижу, не знаю, что мне делать.

теперь к моим размышлениям: врач сказал, что обрезание так или иначе надо было делать, потому что головка не открывалась, НО если это такое необходимое мероприятние, какого хуя оно проходит как удаление зуба? на пару часов съездили, вернулись и телик смотрим??? положите вы ребенка, последите хотя бы денек, чтобы все впорялке было, ранка затянулась, ничего не кровило, к чему эта халатность?

наша медицина полнейшее дерьмище.

дедушку положили на биопсию из легкого, сейчас ему стало нехорошо, чувствует себя плохо, а завтра еще операция..

что за хуйня, блять, твориться с моими родными?

состояние опустошенное.

Ребяята, сейчас случайным образом нашла фильм "Виноваты звезды" с субтитрами. Кому интересно вот ссылка - [x]. Лично я не дождусь сентября, поэтому я побежала смотреть. Опять всю ночь прореву

7 cups of tea

Я нашла то, что заставляет меня чувствовать радость даже в такой ненастный вечер.
Если вы хоть раз искали на tumblr что-то, что вызывало подозрение у модераторов, то наверняка вам открывалась страница с предупреждением о том, что если вы хотите причинить себе вред, то можете обратиться по указанным номерам или зайти на один сайт. Прежде я видела это много раз, но никогда не дочитывала до конца. А зря.
Сегодня от безделья я решила зайти на этот сайт.

7 cups of tea – это некий форум поддержки для людей, которым нужно выговориться. Там существуют 2 типа пользователей: слушатели и обычные пользователи. Обычные пользователи могут переписываться с любым человеком (по выбору или нет), а слушатели являются полноправными пользователями сайта. Именно с ними и разговаривают обычные пользователи. Они помогают людям разобраться в их проблемах или просто поддерживают беседу. Для того, чтобы стать слушателем, нужно зарегистрироваться, прочитать учебный материал и пройти тест.
На самом деле я совершенно не думала, что это может так затянуть. Я пообщалась со многими людьми сегодня вечером и получила столько добрых эмоций. У них у всех свои проблемы, порой очень даже серьезные, но как же приятно делать день этих людей чуть лучше. Я не смогу решить их проблемы, не смогу помочь выйти из дома или найти друзей, но я могу попытаться помочь им понять, что они не одни.
Это важно для меня. На самом деле я сама не вижу выхода из своей ситуации, хотя знаю, что так все оставлять нельзя. Это странно, но я чувствую, что причастна к какой-то помощи этим людям.
Как же я хочу верить, что девушка из Венгрии не будет одинокой, Алекс заведет друзей и наконец-то познакомится с тем парнем из дома за углом, мама Эмили вернется из больницы, ее сосед оставит ее в покое, а Меган проявит себя в своих хобби.

Если вы думаете, что расстояние это прекрасно, то нет.Нет.Нет.Нет. Ты не видишь любимого, ты не трогаешь любимого, порой ты даже не может переписываться с ним. Вот вы думаете, ну расстояние это проверка, расстояние не помеха.Думаете, что будет так прекрасно, вы будете писать постоянно другу другу как вы любите, как скучаете. Будете мило беседовать по скайпу и любезничать.А вот хуй. Сначала вы будете ныть за вашим мужиком как сопливая дура, вспоминая все что было.Будете ныть по поводу и без. Будете ныть по ночам, поставите его фотку на заставку.На ночь будете целовать экран и тоже ныть. Ныть вы будете часто. По крайней мере у меня так. Потом ты как верная сучка будешь сидеть все время дома и ждать его с работы\учебы и т.д. А еще будет разница во времени(ну не всегда конечно, ну в основном). Однажды ты захочешь пойти погулять с дружбаном и потом будет скандал. Иногда он будет приходить уставший и злой и орать на вас. Если в жизни вы могли вставить ему мозги, то тут ты будешь пытаться делать из себя спокойную, любящую девочку, строчить ему поэмы про любовь, а в ответ он будет орать, что не понимает вас. Конечно не всегда так.Есть моменты, когда ты готова плакать от радости.Когда он говорит, что дороже вас никого нет.Когда ты готова все отдать чтобы быть рядом с ним…и он тоже.И иногда ты понимаешь, хоть он и далеко, но он самый родной человек в твоей жизни. Так к чему я это.Девочки, никогда не бойтесь расстояния.Да, это больно.Да, будет очень сложно и иногда будут моменты, когда поддержать некому, ведь кроме его никого у тебя нет. Но будет такой момент, когда вы наконец-то увидите его, спустя все эти дни\месяца\годы и для вас это будет самое большое счастье. Видеть его.Трогать его.И вы начнете ценить каждый миг с ним, каждую секунду с ним.

Всегда так.
сначала звонки, смс каждый день по 20 штук,
а потом появляется уверенность в себе и в том, что человек никогда не уйдет и ты просто перестаешь делать такие элементарные вещи, как просто позвонить и спросить: "как ты?" за весь день не находишь и пяти минут для той, которую любишь.
конечно, зачем это? - она ведь любит тебя и все простит,
но день за днем одно и то же и уже просто надоедает ждать, надоедает эти "я занят, потом наберу" и не набирает. ни то что любовь проходит, а просто отвыкаешь постепенно, забываешь голос и лицо. человек становится чужим, но все равно он такой родной. он запал в сердце, а оттуда вырвать кого-то не так то и просто.и тут ты понимаешь, что внутри тебя пусто, как будто тебя предали, вонзили нож прямо в сердце. по ночам сны, где я и ты, счастливые, как были когда-то. и не хочется просыпаться, ведь наяву совсем иное.

Какая ирония, не правда ли: ведь обычно наибольшую боль причиняет не враг, не злопыхатель, а тот, кто только вчера обещал подарить тебе счастье. © Олег Рой

как же мне плохо. кто бы знал.я хочу спрятаться, уехать, улететь из этого города, от этих людей, но главная проблема в том, что от себя то не убежишь.

лето та самая пора, когда остро ощущаешь свою одиночество. никто не звонит, никто не пишет, никто не приходит. всем на тебя наплевать. и твоими лучшими друзьями становятся сериалы, фильмы и книги.

вы скажите, что можно написать первой.да, можно, но я себя тоже не на помойки нашла, и гордость у меня еще сохранилась. я постоянно пишу первая, куда-то зову, человек соглашается, но сам не делает никаких шагов, а когда выдаются редкие звонки от него и приглашение гулять, бегу, как преданная собачонка, зная, что потом снова оставят на улице, в конуре.

почему меня все забывают? почему я никому не нужна? я уже задумывалась начать ходить к мозговправу, потому что некому все это рассказать.

до этого момента я не думала, что у меня все настолько плохо. я просто хочу уехать. уехать в Питер. да только что-то не клеится. но я все равно продолжаю надеяться.

просто мне нужен человек, который реально будет меня слушать и слышать, который будет со мной. мне нужен мой человек. я не хочу быть больше одна. это невыносимо.

Назови хотя бы одного героя, который был счастлив.
Я задумалась. Геракл в безумии убил свою семью; Тесей потерял своих отца и невесту; новую жену и детей Ясона убила его бывшая жена; Беллерофонт уничтожил Химеру, но охромел после падения с Пегаса.
- Не можешь.

Да, сегодня я пожалела себя…я просто села обняла себя крепко, банально но сьела шоколадку и со слезами на глазах я включила музыку которая переворачивала мою душу. на дворе лето…отдых, а по мне лучше поскорей вернуться в привычное русло, не люблю отпуск и выходные.Ине тяжело даеться то время когда мысли лезут ко мне, лучше когда у меня просто нет времени ни о чем думать. Тогда я работаю более продуктивней.Я решила что хватит пытаться просить помощи у кого-то. Я всегда прошу просто что-бы меня пожалели словом, мне не нужна потдержка я все сделаю сама, просто нужен разговор о чем либо. Обычно рядом никого и я поняла что кроме меня никто не пожалеет меня. Это низко плакать и утешать себя…но так я смогу быть сильней. Я поняла что никому не нужна моя печаль и люди вообще предпочитают игнорировать душевную сторону человека. После того что сегодня произошло я убедилась в который раз что никому ты не нужен и ты сам должен вселять в себя чувство веры и любви. Мне стало легче…но я все равно растроена. Сегодня тяжелый день…тяжелая неделя…тяжелый месяц…год…жизнь. Я устала быть в борьбе, но руки опускать я не собираюсь. Я знаю, что мы притягиваем в жизнь все о чем думаем. Сила мысли имеет важную роль. Убедилась в этом на собственной шкуре. Я так долго искала встречи с человеком которому посветила большенство постов в этом блоге, я притягивала его мысленно, и вот я его встретила чере столько времени. Эта встреча ничего мне не дала….а наоборот стукнула по темечку и сказала что люди не меняються и пока завязывать с воспоминаниями о нем и вообще отпустить свое сердце, чего я не могу сделать на протяжении 4 лет.И даже как мне не больно было это признавать, он забывает меня…а меня гнетет он изнутри. Своим испепеляющим взглядом он позволяет мне погибать и вообще сходить с ума изнутри. Это безумно меня угнетает, я понимаю что в последствии от такой затяжной дипрессии и стреса могут быть серьезные последствия.но не могу понять почему я хочу это выбросить но это не могу сделать? Ужасное чувство. Я уже даже ненавижу его за то что он вообще существует в моих мыслях и ненавижу себя.

Ко всему этому накладываються другие проблемы…И мир мне кричит о том что крепись ты должна быть сильной. А я креплюсь, иду на встречу порывистому ветру, я терплю, но слезы градом и кулаки в кров сбиты но я не оступлюсь.

Я рада что имею навыки и знания, рада что выбрала такую профессию, я готова помогать людям и отдаваться им, готова…но как мне жаль что родным я не могу помочь. не все в моих силах. Сердце мое сжимаеться от того что я не всесильна. Боже мой, да это может быть глупо но я как маленький ребенок плачу из-за того что хочу чтобы моя мама была здорова. Когда она улыбаеться. ходит и кушает мне радостно. И я забываю обо всем, забываю о этом "прекрасном" изверге который не выходит из головы, забываю о детских обидах на отца, забываю земные проблемы. Я хочу гулять с ней по парку, ходить в кино. на концерты…Я готова сделать все, но это такая зараза как диаебет. Тот кто сейчас это читает берегите себя и своих близких. Я прошу вас никогда не влюбляйтесь и не отдавайтесь человеку который не оценит вашу суть.Не делайте как я. Научитесь отпускать людей из сердца если они вам сделали очень много плохого.

Я очень надеюсь что я отпущу наконечто все и пусть даже с проблемами но начну жить.

Я так хочу забыть этого человека. Мне так хочется найти ему замену, хочу встретить родную душу. Я просто хочу чтобы в такие минуты отчаяния он молча обнял меня а я плакала и жалела себя сама. Я просто хочу рядом хорошего собеседника. не нужны мне его подарки, похвала, просто быть рядом и разговаривать со мной. не дать мне поникнуть.

Я очень хочу чтобы я смогла поднять маму. Мне стыдно даже об этом говорить, но я хочу чтобы она была здорова. Мне стыдно что я медик и моя родная медицина безсильна. Это самое тяжелое.когда ты безсилен.

Я мечтаю о том чтобы все наладилось. Мне многого не нужно. просто гармонии с самой собой, силы и еще раз силы. росто хочу почаще улыбаться от счастья, а не от того что нужно скрыть слезы.

Может это глупо, но моя самая заветная места что бы все люди не знали что такое безсилие. И не важно в чем оно проявляеться. В безсилии вернуть любовь человека, в безсилии как устоять перед соблазном, в безсилии перед обстоятельствами, болезнями, или просто в безсилии не есть на ночь. Просто хочу чтобы у всех людей появились силы, в том числе и у меня.

Я безумно скучаю по тебе. Мы больше не вместе, уходи. Оставь меня, если же ты предназначен мне судьбой, она сведет нас снова.

Сразу по существу, ибо настроение отстойнейшее:

Наркотики:

сразу - нет , вообще, ни в каких формах, ни легкие, ни тяжелые, ни травка, ни "покуридаприкольночетыкаклохебать", вообще никак.

Алкоголь:

двойные стандарты: я могу выпить в действительно достойной компании, а когда пьет мой молодой человек, меня это бесит, но я терплю.

все же к алкоголю отношусь больше негативно , нежели позитивно. хрень все это, мне не нужен алкоголь, чтобы веселиться.

Хармон утверждает, что «Сообщество» основано на его реальном жизненном опыте. Пытаясь сохранить отношения с девушкой, он как-то поступил в Glendale Community College недалеко от Лос-Анджелеса, где они вместе должны были изучать испанский язык.Хармон оказался вовлечен в учебную группу, и, вопреки своим изначальным желаниям, сблизился с людьми, с которыми у него было очень мало общего. Именно с такими предпосылками Дэн Хармон писал сценарий, где главный герой во многом основан на нём самом. Хармон, как и Джефф, был эгоцентричным и крайне независимым пока не осознал, как важны отношения с другими людьми. Насчет творческого процесса Хармон говорит, что писал «Сообщество» как будто это фильм, а не ситком. По существу, процесс не отличался от предыдущих работ, кроме длительности и целевой демографический группы.


Журналисты ТСН пожили в глубинке России

Сюжет 1

https://www.youtube.com/watch?v=yCkz9j-4lwA

Сюжет 2

https://www.youtube.com/watch?v=z6xUA7YxH2E

Сюжет 3

https://www.youtube.com/watch?v=3AfLOB7skmo

может не все понимают украинский язык. процитирую и переведу конец 3 заключающего сюжета: "Наверное после этой поездки к категории бандэровских бандитов причислили и нас. Пусть будет. Мы знаем, что экономически в Украине не на много лучше, а в чем-то даже и хуже, чем в России, но теперь убедились - соседям есть чем заниматься у себя, вместо того, чтоб терроризировать, оккупировать и учить жить других."

Я очень по нему скучала. Завтра будет три недели, как мы не виделись, и завтра мы увидимся снова. Три недели тянулись так долго, но со временем свыкаешься с мыслью, что вы ближайшее время не будете рядом - так уж получилось. Но когда остается всего лишь 17 часов до вашей встречи, ожидание кажется невозможным. Ты только предствляешь, как обнимешь его, как уткнешься в плечи. Представляешь каждое прикосновение, каждый поцелуй. И чем дольше ты ждешь, тем сильнее все внутри трепещет и буйствует.

На самом деле это было так здорово, в детстве, отрезать себе самим толстый кусок хлеба, лить на него сверху майонез с кетчупом, смешивая их пальцем и облизывая его, и бежать наперегонки к креслу перед телевизором, потому что "Зачарованные" уже вот-вот начнутся. А потом умещаться в этом кресле вдвоем, быстро съедать свой хлеб и ждать, когда закончится реклама.

От этого очень-очень веет теплом. От всех детских воспоминаний так веет, таким вот теплом, которое обдает щеки и щекочет в носу тебя. Разве не хорошо это было?

Всем привет! Я снова с вами))) Ездили отдыхать на Черную речку на 3 дня. Природа там волшебная, виды сказочные просто! Река с прозрачной водой и рыбками, которые плавают рядом с тобой) Пороги, водопадики, тихие заводи - все так красиво) Везде лес, поэтому всегда тень, солнце не жарит, прохладно) Мы купались, катались на матрасах, пели песни у костра, веселились, в общем делали все, что делают обычно на природе) Без приключений не обошлось, но все было скромнее, чем в Судаке ахахах.

Только сегодня к 9 добрались домой, я быстро закинула вещи в машинку стираться, приняла душ и сейчас буду читать ваши посты) Всем хорошего вечера!!!

Вот поэтому в нашей семье женщины всегда были лидерами.

Стайлз, примерно через милю будет остановка, попроси тренера остановиться.
✦✦✦
Держись позади и не шуми.

Пап, вы с Дереком идите в Дом Отголосков. Шериф, а мы с вами идем в больницу. Встречаемся в школе.
✦✦✦
Бежим!

Есть одна идея.
✦✦✦
Я найду Скотта. А вы, ребята, выводите Айзека и Бойда. Лучшее, что мы можем для них сделать - это вытащить их отсюда.

У нас будет новый код: «Мы защищаем тех, кто не может защитить самих себя».
✦✦✦
Ребят, у нас все получится. Мы справимся.

Проверю ударник.
Ты его вытащила ?
✦✦✦
Первым серебряным наконечником она убила одного из Они. Мы это видели.

Одни из самых важных чувств в отношениях — доверие и взаимоуважение. Благодаря одной только страсти долго счастлив не будешь.

а ждешь ли, как тогда ждал, или другие действительно делают тебя счастливым? я тут уйду на дно, если то, что горело между нами, теперь остыло

В 18 лет познакомился с девушкой. Фигура - супер, умна, амбициозна, трудолюбива, в общем девушка-мечта. В постели было всё замечательно, в обычное время жили душа в душу, любила меня безумно, готова была часами слушать… Я сам не мог поверить внезапно свалившемуся на меня счастью, думал, что это сон. Встречался с ней год, дело потихоньку шло к свадьбе, хотя детей заводить не планировали пока, просто жить вместе. Неожиданно понял, что "не нагулялся", всего лишь 19 лет, а уже с одной женщиной на всю жизнь. Расстался. Она тяжело переживала, плакала, звала меня обратно - пересилил себя, поскольку думал, что это к лучшему. Сейчас прошло почти 7 лет, она пережила расставание, оправилась, теперь нашла другого парня и живёт с ним счастливо. Я же за это время никого больше не встретил, живу с котом, замкнулся в себе. Редкие знакомства с другими девушкам за это время ничему не помогли - все обязательно тупые, ленивые и грубые. Изредка натыкаюсь на её фотографии на компьютере или в социальных сетях - становится больно в груди, хочется всё вернуть назад. Вот и "погулял", придурок.

В общем, я узнала, что вован этот встречается с одной тупой бабой. и у меня до сих пор истерика, потому чтот ХАХХ НУ КАК СУКААА, ПРОСТО ЕСЛИ Б ЭТО БЫЛА НОРМАЛЬНАЯ ДЕВУШКА, Я МБ ЧУТЬ ВСГРУСТНУЛА, А ТУТ. СУКАА, АХХААХАХА. БЫЛО БЫ ИЗ-ЗА ЧЕГО ПЕРЕЖИВАТЬ. СКААА, НУ Я НЕ МОГУ, У МЕНЯ НАВЕРНОЕ АЖ ИСТЕРИКА СЛЕГКА СЛУЧАЛАСЬ, ПОТОМУ ЧТО НУ КАК ТАК, НУ ПРАВДА, РЕБЯТ, НУ ВОВА, ТЫ ПАЛ В МОИХ ГЛАЗАХ, ОБМУДОК, АЗАЗА.

ВООБЩЕ, ДА У НИХ БУДУТ ОЧ КРЕПКИЕ ОТНОШЕНИЯ, ДАДА, ТАК ЧТО Я ЗРЯ ТАК СМЕЮСЬ НАД НИМИ.

В ОБЩЕМ, ВОВА, МНЕ ПОХУЙ НА ТЕБЯ И НА ТВОЕ ДЕРЕВО И МНЕ ХОРОШО.

счастья вам, голубки.

Не узнаю себя. Сердце сейчас выпрыгнет из груди. Быстрее бы завтра. Быстрее бы увидеть тебя. Рассказать тебе все-все-все.

Встретились сегодня два молчаливых человека, и впервые за долгое время вдоволь наговорились обо всем, перескакивая с темы на тему. Интересно иногда проводить такие встречи, когда после долгого разрыва общения действительно есть, что сказать. Вообще сегодня день какой-то особенно приятный, атмосфера располагает для душевных разговоров.

Я, пожалуй, даже начну собирать чемодан. Неделя обещает быть загруженной, что для меня сейчас как нельзя кстати.

Всем добра, и спасибо, что вы со мной:3

помню этот день. ровно месяц назад. 7 число. время пол 12. я сидела самая счастливая. писала блог. как я счастлива. БЫЛА.

мне тебя не хватает

я до сих пор тебя люблю

Мне все же удалось поснимать пару выпускниц. Хоть я всем отказывала, и на самом деле впритык времени было. Я сумела каким-то странным образом вклинить в свой график двух чудесниц. Такого рода съемки мне дико нравятся в плане подготовки. Девушки всегда красивые с макияжем и прическами. Настя вышла просто диснеевской принцессой!

https://vk.com/perevozchikova_photo

Словно ничего настоящего уже не осталось, все стало просто «удобным».Девушку сейчас удобнее всего искать в сети, и тут же звать на встречу отказала- сразу же найдем другую, их там много в онлайне. Верхушка романтики - покатать ее на машине по ночному городу и позажимать ее в объятиях в салоне авто. Девушку лучше сразу искать из соседнего района, а еще лучше - со своего, часто вижу эти вечные объявления «Ищу девушку с Центра…», конечно, любовь всей жизни наверняка живет на соседней улице, а знакомство в сети….о чем еще можно мечтать? Это же так романтично!

И нужно что бы она умела готовить, редко звонила, а еще лучше вообще тебе не звонила и как можно скорее тебе дала и вообще что бы давала всегда, когда тебе захочется. А если она долго ломается и на первой встрече не позволила себя поцеловать - нужно отступить, но непременно объявляться раз в месяц-два, напоминая ей ту романтику в замусоленном салоне авто с расчетом, а вдруг сейчас что-то прогорит.

И толи мужчины такие ленивые, толи девушки, правда, такие существуют, что тут же ноги раздвигают без проблем, мне не понятно. Мне не понятно, почему чувства, доверие и поступки сейчас не в почете, почему все стало настолько удобным и доступным, что полностью обесценилось.

Ничего настоящего уже не осталось. Не осталось чувств и романтики, не осталось дрожи в коленках от ожидания свидания и бессонных ночей по телефону. А может, просто я не стою поступков, не стою внимания, не стою букета простых цветочков, простого звонка «С добрым утром», не стою любви.

Nottheend.

Это были лучшие три дня в моей жизни! Мы с девочками поехали на концерт Вани Дорна и о боже.Это эмоции на всю жизнь.Вы не представляете какой он офигенный! ПОтом три дня прогулок по Батуми, красивейший город, просто невероятное место. В августе снова еду туда.Пока там мало отдыхающих потому что сезон начинается лишь в августе! ищите много дорна батуми грузии и меня на страницах инстаграмма

https://instagram.com/teo.beba

Чувствую, будто рождаюсь заново. В который раз, что комично. Стараюсь делать что-то хорошее как для себя, так и для других. Неужели. Пока не знаю какое занятие выбрать главенствующим, чтобы было не скучно. То есть не просто сжигать бесценное свободное время. Наверное, стоит выбрать какую-то отрасль в истории России. Стоит подумать над этим.

Мой зайчик отравился чебуреком. Мне его так жаль. Совсем далеко, почти один, болеет. Я бы его приласкала и обняла. Так мечтаю о простом поцелуе, много не надо, обнять бы да поцеловать. Уже полпервого ночи, поэтому мне уже грустно. Встать пришлось рано. Уже утром ходила в его толстовке и мы переписывались. Хоть я и сделала некрасиво, он меня простил. В институте я и еще 4 человека убирались на кафедре, где 5 лет копился всякий хлам. Закончили мы около часа дня. Олег Николаевич, молодой преподаватель рассказывал, как его судьба сюда привела и сколько он получает. Все шутил, что мы что-то сломали. На улице было очень жарко когда мы закончили. По пути Сережа Ю. рассказывал про своих Юль и делился проблемами. Я даже не успела поиграть в лохматых шариков. На опере меня уже ждала Таня. Мы посидели в тревеллерс и поговорили обо всем по-немногу. Жить самостоятельно все таки сложно, а тем более с парнем. Потом мы гуляли по набережной. Я еще несла 12 кусков мыла, которые мне дал О.Н. В такой то день! В общем нас раза 3 облили, я потом всех машин боялась. Забыла написать, что в институте звонил Дима, сказал пораньше приедет. Ура!!! Возле музея увидела еще пропущенный от Димы. Уже не мог говорить, но сказал, что соскучился. Мимими. Дома я отдохнула, посмотрела каталог икеи и пару серий домохозяек. Потом пошла бегать, Мишу пришлсь с собой взять. Он все боялся, что я на дорогу убегу. На поле играли мальчишки и я все мечтала, чтобы и Дима там играл и смотрел, как я бегаю. Пробежала также 8 кругов, ноги и так болятэ Дима позвонил, рассказал, что отравился. Мне его так жалко. Решили не разговаривать. Потом Олеся позвонила. Боже, я так скучаю по Диме.

Я разучилась описывать свое состояние, мне это больше не по душе. Я перестала писать стихи, которые лично у меня вызывали тяжесть на душе. А сейчас я много думаю; я думаю, в чем я сейчас нуждаюсь, какой человек мне нужен рядом, какой круг друзей.

Я хочу отрываться в компании друзей, но не знаю, надо ли мне это?

Я учусь ставить границу между "надо" и "хочу".

Раньше для меня существовало лишь понятие "хочу" и лишь в критических ситуациях я вспоминала "надо".

Прошлая ночь была незабываемой.Из-за двух пони ночью нас построили и пришлось отдать телефоны.Тип из пехоты подтвердил мое мнение о пехоте. Ну я же не виноват, что у меня 2 телефона.Лол. В госпиталь поступил мой ротный.Черт, ну почему именно мои командиры?Ладно хоть ротный, но если прибыл Валиев, то я бы вскрыл вены ложкой.Выписали, прекрасно, только когда меня заберут?

Стихи мои – конечно же, стихи

И я наверно всё-таки поэт.

Пусть неказисты строчки и тихи,

Но для меня родней и ближе нет.

Да, я совсем ещё не знаменит,

А может быть, известным и не буду,

Но люстра надо мной, а не гранит

И есть мне, что болтать честному люду.

Мне нравится и хочется писать

Карандашом каракули в тетрадке.

Пусть даже мало будут их читать,

В мир прорастут, как огурцы на грядке.

Он мал – мой новорожденный талант,

Но чувства значат больше чем размеры.

Пока я не маэстро (конкурсант)

Нет слуха и возможно чувства меры,

Но строчки всё же сложатся в стихи.

В них будет смысл, а может даже много

И буквы станут звонки и лихи…

Да, размечтался. Ну и что такого?


Я как персонаж не главной роли.
Второстепенный герой.
Всё крутиться не вокруг меня. Не в мою пользу.
Я никому не нужна. Ни маме, Не сестре, Не друзьям.

Если ты друг, то зачем ты меня оскорбляешь ?
Вечно задевая живое ?
Неужели тебе это нравится ?

Да почему я вообще пытаюсь это понять !?

Сегодня я открыла для себя купальный сезон. Безмерно счастлива. Видали мы воду и почище, но выбирать не приходится. Жаль, что облачно было, но и тут свои прелести. Чудесный момент, когда ложишься на воду, она ласково закрывает тебе уши, и ты слышишь собственное дыхание, плеск воды. А над тобой огромный купол неба с мохнатыми облаками, через которые стрелами пробиваются лучи жаркого солнца. И там, в воздухе парят птицы и стрекозки-вертолетики, а ты паришь тут, в воде. И чувствуешь себя, жизнь и это потрясающее Сейчас.

1. To kick the can down the road.

"откладывать решение проблемы в надежде, что она решится сама или её решит кто-то другой"

носитель языка дословно объяснил так: человек идёт по дороге и видит, что на его пути лежит консервная банка. он пинает её впереди себя прямо по дороге. через какое-то время он натыкается на эту же банку. он пинает её снова и всё повторяется.

2. Not my cup of tea.

"не моё; мне это не нравится"

употребляется с really, чтобы фраза звучала вежлевее. например, frankly speaking, it's not really my cup of tea = to be honest i don't like it very much = если честно, мне это не очень нравится.

3. Bun in the oven.

"to be pregnant" (быть беременной)

(british and australian humour)

итак, что мы имеем: bun = baby; womb = oven. смысл в том, что ребёнок, как и булочка, должны готовиться какое-то время. и растут они во время "инкубационного периода", если можно так сказать. отца иногда называют chef :) например, i dont think that Jan will come to the bar because she has a bun in the oven. примером может быть и картинка, которую я вставила. это приглашение на вечеринку в честь будущего рождения ребёнка.

4. Hit the hay/hit the sack.

"go to bed" = "пойти спать"
типичная американская идиома. возможно, связана с тем фактом, что в США в конце 19 и начале 20 веков матрасы были набиты соломой.
например, it's after midnight so it's time I hit the hay.

5. To tie the knot.

"to ger married" = "пожениться"

дословно: завязать узел. происхождение идиомы может быть связано с несколькими факторами: во-первых, узел, который используют во время церемоний; во-вторых, переносное значение брака как создание нерушимого союза; в-третьих, исторический факт о том, что раньше, для того, чтобы создать супружеское ложе, нужно было завязать узлы, которые поддерживали кровать.
I'll be ready to tie the knot after I secure a good job.

Мне обидно ?
Нет, не разрешу себе на такое обижаться.
Естественно. Просто ему не до тебя.
Да кому ты вообще, блять, нужна !?
Вот именно. Не зачем тут убиваться.
Научись это просто принять.
Я же знаю тебе станет легче.

5. С каким девизом вы идете по жизни? Помогает ли он вам?

Я бы не сказала, что это девизы. Это просто услышанные и запомненные мною фразы из фильма и сериала, которые я стараюсь не забывать и следовать им. Первая это фраза из фильма "Снова ты": "Нам не дано изменить то, что с нами происходит, но мы можем иначе реагировать на события." А вторая цитата Куинн Фабрей, сериал Glee: "Ты не можешь изменить свое прошлое, но ты можешь двигаться вперед и начать свое будущее." Первая фраза помогает мне, человеку, который слишком остро реагирует на все, что происходит в его жизни, справится с этим. А вторая не зацикливаться на своем прошлом, а идти вперед.

50 тем[x]
gif[x]

Я всегда любила одиночество.

Даже не знаю, как правильнее выразиться: одинчество или свободу?

Я знаю, что это совершенно разные понятия.

Скорее всего я всегда любила одиночество и совсем недавно полюбила свободу. Это нечто новое. Раньше я просто обязана была от кого-то зависеть. В этом была моя потребность. Сейчас, когда я в одиночестве- я свободна. И я люблю это ощущение. Так безопаснее лично для меня.

Раньше для меня 4 часа дня- это было очень поздно, и, если я в это время возвращалась только домой, то меня трясло и была безпричинная паника. Сейчас в 4 часа я только выезжаю из дома, чтоб в одиночестве погулять по городу.

Одиночество в толпе.

Забавно.

всё потому, что я самостоятельная. @ настя

что ж, второй месяц лета, а такое ощущение, будто лето и не делится на месяца, а идёт и идёт. не знаю, что я хотела этим сказать, но пусть так оно и будет. я совершенно не слежу за тем, какой сейчас день недели, какое число вообще, хотя надо бы, наверное. с каждым днём я всё ближе к новому учебному году. я не хочу его, вот хоть что сделайте со мной, я всё равно не буду его хотеть. я хочу просто закрыть глаза, а потом открыть и "бац": год прошёл, у меня золотая медаль и 300 баллов за егэ. меня даже не пугает всё это поступление, я как будто бы знаю, что я уже буду на физфаке в любом случае, как будто бы я туда могу просто так пойти, даже не сдавая егэ. меня пугает весь этот учебный год, потому что мне надо будет очень сильно постараться, чтобы стать отличницей, а ещё эти экзамены. больше всего меня пугает "сочинение по литературе". покажите мне человека, который всё лето думает о школе, и я скажу, что вы показываете на меня. не думаю, что кто-то вообще так сильно парится, как я это делаю. просто кто-нибудь слетайте в будущее, вернитесь обратно и скажите, что я сдам экзамены на отлично и у меня будет золотая медаль. это, знаете, как будто бы мечта осуществится. я мечтала об этом очень и очень давно. не думала, что этот момент настанет так быстро. мне просто нужна чья-то помощь и поддержка. я справлюсь. я же сильная, разве нет?
я смогла сама сходить к лору. меня даже не пугает то, что будет в кабинете. я почему-то просто не могу туда идти. взять свою карточку - без проблем, сидеть в очереди - нормально, даже очень, говорить с врачом - тоже не составляет труда. но я почему-то не могу решится на всё это. нужен человек, который будет со мной вечно ходить куда-нибудь. свободная вакансия. я даже не могу нормально сходить на отработку. что же я за человек такой. а идти со мной никто не хочет. не умею я уговаривать, однако.
хотелось бы ещё рассказать, что происходит в моей жизни, но кроме того, что папа орёт на меня каждый день, я езжу на дачу каждый вторник и субботу, мне нужно ходить на отработку и того, что мой самый близкий за последнее время человек просто уезжает отсюда.
итак, я остаюсь здесь одна, потому что никто меня сейчас понять по-настоящему не может. хочу отдельную квартиру, чтобы не доставлять своей семье неприятности и не портить им настроение. я не хочу такие каникулы. просто не хочу.

with love your horran xx

Я не хотела бы стать такой, как прежде. Я думала только о победе, а теперь я хочу просто быть счастливой.

я решиа потихоньку все из своего мегаблокнота переписывать сюда, но вьюви :)

теперь у меня будет больше постов, хоть и старых.

Не хочу привыкать к новым людям. Документы в университеты я подала. Все говорят, что нужно идти в ВолГУ, так как он куда лучше ВГСПУ. В основном все идут во второй из - за того, что первый находится на чертовых куличиках от нашего района. Эти "все" как и я - неважно где учится, все равно не будем работать по профессии. Лично я хочу теперь быть учителем истории. Забавно так, ведь еще недавно я кричала, что ненавижу детей, а уже сегодня стремлюсь попасть на бесплатный исторический факультет. А там будь что будет, главное видеться с теми, кто тебе дорог. Я глупая, да ? Вы наверное думаете, что я еще наивный ребенок, который не познал жизнь, но я познала. И я точно знаю, что не хочу заводить новых друзей, когда у меня есть те кто есть. Я привязываюсь к прошлому и один раз его потеряла, и эта пустота хоть и была заполнена новыми людьми, но тоска по прежним знакомым все еще утяжеляет память. Не хочу вновь такого. Не хочу.

P.S. Завтра или после завтра будет интересный пост (:

Рано утром, я проснулась в этот день, и Вове позвонили на счёт кафе, мы хотели зарабатывать деньги уже, потому что денег на карточке не оставалось…И вот они собрались ехать в рыбачье это рядом с Судаком..а там и море рядом можно покупаться и позагорать, ну и собрались мы в рыбачье мы с Вовой, Эдгар, Андо, и Сильва. Собрались и поехали сначала была дорога Алушты, а потом мы свернули и поехали в другом направлении и ехали мы долго по хорошей горной дороге. И потом перед нами открылась такая картина живописная…горы, и ещё какие.. высокие красивые..прям так и хотела выпрыгнуть и сфотографироваться, но уже мы подъезжали. По дороге мы увидели наипрекраснейшую церковь, она была такая красивая, белая и всё во круг было белое, иы зашли пофотались, не заплатили и ушли.. поехали дальше, и уже подъехали к рыбачьему как увидели, что народу вообще мало…и всё решили лучше остаться позагорать, место не для кафе. И вот пошли мы на пляж, вода была наверное 17°, вроде холодно, но можно привыкнуть к ней. В кратце отлично позагорали, по плавала я не очень, зато загар клёвый) У Сильвы спина загорела сильно, и у нас у всех и не равномерно всё загоралось.. Часов в 8 мы поехали домой по той же дороге и только потом мы поняли что вот именно там снималась"Кавказская пленница" нужно было выйти и пофотографироваться, но проехали мы снова..и приехали и уснули крепко)

Одна единственная просьба к всея пресвятейшеству элите украинской власти - пожалуйста, делайте, что хотите, но не ломайте жизнь простых молодых людей. У нас ведь будущее впереди, какие-то планы на жизнь были. Мы ведь тоже хотим жить, любить, образование получить, денежек заработать (поменьше, конечно, чем у вас, олигархов, куда нам до вас), семьи завести, детей родить….А лучше всего уехать из вашей "рiдненькой" подальше. Туда, где человеческие жизни еще хоть что-то стоят.

А почему бы и нет? Правда, на отношения соглашусь только тогда, когда буду точно уверена, что к бывшему я не вернусь.

Мы как старики. Поужинали и завалились смотреть киношку по тнт. Это хорошо или плохо? сварила ему супчик куриный и тефтели, он же вчера отравился, бедный.

Помирали от жары, но фильм досмотрели. Поехал к себе.

Завтра +34 передают… Думаю на роликах погонять. А сегодня даже не облил никто. Иван Купала уже не отмечают дети, ох, я помню, как это было круто. Встать пораньше и бежать за подружкой с бутылкой…, потом собрать "банду" и нападать на другие "банды". Жарко….

мама напаковала хавки на неделю на троих. скоро уже уеду и завтра в обед буду в кракове. 12 часов, столько плааанов, буду бродить и по вечернему городу, вот правда, что буду делать ночью, одна: с ма в дорогу даже сигарет дала ^^ жаль, что не попаду на выставку стэнли кубрика, а может и попаду. старбакс, казимеж и польский пивас в приоритете) факин фак, я скоро буду дома. точнее в киеве, проведем сутки вместе в ещё одном красивом городе. лишь бы все было хорошо

Сегодня день обливашек, многие купаются в озерах, реках, бассеинах. Но мы народ не простой и купаемся в фонтанах. Всем весело и благо день выдался солнечный. Кто с ведрами и бутылками бегает по суше, а кто и в самом фонтане ныряет. Главное во всем этом воду не глотать, уж даже думать страшно, откуда она берется :)

Привет. Вы меня уже и забыли верно? Я периодически дразнила вас своими глупыми историями, а вы даже говорили, что я хорошая. Моя история не была закончена. И вот теперь я хочу ее завершить. Скорее для себя, чем для вас. Ведь чувство незавершенности возвращает меня к блогам вновь и вновь. Попрощавшись с вами, я просто ушла на другой сайт, собирая новую семью, но так и не собрала. Вы только представьте, это уже не было нужно! Я нашла солнце, то самое, которое искала, то самое, которое звала в своих постах. Девочка, которая никогда не плачет, вытирает слезы в объятьях любимого, девочка, которая не умеет говорить о проблемах, проболталась о всех своих монстрах. Одинокая девочка чувствует себя самой любимой на планете! Я больше не одинока, я больше не та семнадцатилетняя трусишка. У меня на шее весит золотая медаль, я смотрю на будущее с улыбкой и никакая война у меня его не отберет.

Вчера, когда была у него, думала включить фильм и смотреть пока он спит. Был открыт контакт. У нас без проблем можно смотреть друг у друга все что душе угодно, это не осуждается, но когда мы вместе, т.е пароли мы не знаем. Ну не суть. Я вижу переписку с девочкой, именно с девочкой лет 14-15, которая сама к нему добавилась и сама ему наяривает. Переписка как раз во время недельной ссоры. На ее вопрос "у тебя есть девушка?" Ответ "зачем ты спрашиваешь? Допустим. Допустим была. Сейчас мы сильно поругались и не знаю что будет дальше.". Переписываются круглые сутки. С поцелуйчиками. Знаете, у нас с ним такая переписка была месяц на 3 отношений. Она к нему даже приходила на работу. Она в открытую ему сказала, что он ей нравится. Ответ "мне приятно". Снова "вы помирились?" - "я не хочу об этом". Было что-то типа "вы помиритесь и ты забьешь на меня, не будешь общаться". Он "почему, общаться то можно". Как-то она долго не отвечала или что, в общем он написал (как по мне так с психами) "молчишь.ясно". Она "прости, прости, я гуляла с собакой, не видела". Ну и все в таком плане. Я охерела перед монитором. Долго сидела и думала собраться и уйти, и понятно что это конец, либо разобрать это простить. В итоге, я поставила ему сп и нашу фотку на аву, написала ей "мы помирились, я ее очень люблю, не пиши мне :)) ". Она ответила "если захочешь пиши, буду рада". И еще что-то до этого, я не читая удалила диалог. Бужу его. Начинаем говорить, он понимает что мне неприятно и обидно, что мне бы он такого не простил. Еще говорит такую вещь "ты не знаешь каким я был до тебя. У меня было по 16 сообщений от разных девок, я со всеми так общался" -"какая мне разница какой ты был до меня!!! Мы 1,5 года вместе, о чем речь!" - "вот именно что! Я с тобой !!! И никого кроме тебя не люблю" клялся, что не изменял и что вообще как я так могу думать. Потом мы лежали, то дрались, ну я его немного била, то сидели, то он пытался прижать к себе, обнять, то злился и кричал что я чушь несу!! Что такой он человек, что он баран. Короче я заплакала. Он начал меня целовать, говорить что не может видеть моих слез, говорить как сильно он любит меня и ему нужна только я. Я сказала, что про доверие и вообще что-то за что он мне предъявлял так яростно он может даже не вспоминать. Потому что его косяк в сто раз хуже. Хоть и мой косяк тоже серьезный, но такого я себе не позволяла и всегда давала понять, что я в отношениях, хоть в ссоре мы нет. " Если тебе со мной плохо, то давай расстанемся, ну такой я баран, Я хочу чтобы ты была моя и только моя!!!" - "а тебе при этом можно все" - "нет, не все. Ну найди себе другого значит!!!" Короче кричали и ругались. Человек, в котором я была уверена, даже зная что он общается с другими, но что никогда не позволит лишнего. То, что я увидела - для меня лишнее. Ни сп, ни фотку он не убрал. Он лишь посмеялся и поцеловал меня со словами "ты мой любимый ребенок, мне так нравится когда ты злишься и ревнуешь, такая смешная". Вроде замяли. Сегодня я была на работе у него, он спасатель на пляже, я загорала и все такое. Весь день была в поле его зрения. На душе кошки скребут. Мне тяжело, я не знаю как быть. Я люблю его и хочу быть с ним. Я знаю, что он любит меня. Возможно, да и скорей всего, он так глупо самоутверждается за счет других девушек, которые бегают за ним, потому как я девушка совсем другая и приоритеты в отношениях у меня другие. Кстати, когда сказала ему, что уже давно нет критических дней, он обрадовался и прижал к себе "у нас будет ребенок, пацан". Сделала тест, не беременна. Просто подавленность, ком в горле, глаза на мокром месте ближе к ночи. Загаситься может на недельку, обдумать все?

возвращаюсь к своим истокам. сто лет не была на вьюи и решила раз уж возвращаться, то с какой-то целью, а не просто бездумным репостом. не знаю как прозвать свою задумку. но в общем суть в том. что бы записывать свои мысли, эмоции, переживая. для этого ведь создают блоги?
писатель с меня никакой. это абсолютно точно. но я постараюсь что-то писать. для себя ведь. просто потом просмотреть через время. интересно будет

что ж. 07.07.2014 первый пост
не сказать, что я сейчас эмоционально взболтана (так можно говорить или нет? в любом случае, суть ясна), но все не так гладко.
знаете. все эти любовные драмы и прочее? черт бы их побрал.
три года я была зациклена на одном человеке, и знаете. не так просто отказаться от мыслей о нем. потому что это что-то вроде привычки - думать о нем каждый день. но я стараюсь от этого избавиться, потому что зачем? смысл? он сейчас с девушкой, которую он любит (по крайней мере так он и она говорят, кто их знает). в общем они вместе. для меня это был шок, сразу в слезы, крики, сопли. но прошло. отпустило. проехали это.
потом после небольшого пинка от жизни, на который я сама собственно напросилась, я поняла, "не на одном хую мир вертится". собрала свои обиды, слезы, сопли, воспоминания и прочее дерьмо в мешок и выставила за дверь. иногда конечно из-за сквозняка оно все залетает через окна или двери, но все тщательно собирается и опять выставляется за дверь.
мир же полон красок, мы все молоды. нужно жить же, не держаться за то что давно тебя отпустило и хочет уйти.

собственно после этого и произошло повторное знакомство с мальчиком. ходили гулять, много смеялись, много о себе рассказывали. когда он меня проводил, пригласил сходить в кино.я конечно обрадовалась, никогда не было столько внимания к моей личности. но на следующий день немного планы поменялись и вышло дабл свидание. я и мальчик, и *барабанная дробь* тот кого я любила и люблю третий год со своей девушкой. было безусловно весело. но в глаза попадался только он, что черт как плохо. я же вроде как "срала на него с высокой колокольни". мы дурачились как обычно. весело было
но так дико было наблюдать за ихними нежностями. когда вспомнить где эти руки и губы были, когда мы были вдвоем. ой нет. не туда занесло.

в общем у меня такое расписание на лето: работа, работа, работа. работа над собой, над своим здоровьем, заниматься спортом. знакомство с новыми людьми и отвлекаться от прошлого

надеюсь через время мне не будет стыдно за этот пост

Я счастлива!!!! :)))
Меня просто разрывает от ощущения счастья, а почему не знаю!!))
Завтра вторник, на работу рано вставать!!!НО МНЕ ПЛЕВАТЬ!)) Я СЧАСТЛИВА!!! :))
И ВАМ ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ^______^РАДУЙТЕСЬ МЕЛОЧАМ! :))) ))

Давно собиралась это сделать, но не могла. Не отпускало меня до конца. Ну а сейчас самое время это сказать, я уже точно уезжаю и хочу, чтобы от воронежского общения остались только приятные воспоминания, а не тяжелый груз. Пишу тебе последнему, так как прошло еще относительно не так много времени, ну и ты был самым близким моим человеком последний период моей жизни здесь, ну и я все еще скучаю. Но надо поставить на этом точку. Я хочу попросить за все прощения: за все психи, выносы мозгов, истерики, за то что выгнала тебя из дома, это был действительно очень тяжелый год, но несмотря ни на что было огромное количество моментов за которые я просто хочу сказать тебе спасибо. Если относиться к этому философски, мы часто разговаривали о том, что это редко бывает, когда ты находишь именно твоего человека, ты был достаточно долго именно таким для была, это была судьба начать общаться, на а теперь просто пришло время окончательно попрощаться. В этом учебном году вместе реально было легче, в чем то ты меня пинал и заставлял учиться, в чем то я тебя, здорово было иметь рядом человека, который разделяет все твои проблемы и понимает ситуацию, и даже когда при каком нибудь совместном занятии я заебывала тебя вопросами ну че, становилось чуточку легче. Занималась еще недавно очень долгим и по сути ненужным занятием, я долистала нашу переписку до того момента, как я уезжала в Испанию в прошлом году. Я реально скучаю по тому времени, когда у нас все было хорошо. Не осталось уже ни обиды, ни притензий, даже отрицательные моменты уже подстерлись в памяти, осталась только благодарность за всякие ежедневные мелочи. Я действительно хочу чтобы у тебя все было хорошо, будь счастлив, пока. P.S. Я все таки повторю фразу, которую когда то говорила, пересматривай фотки(если ты их конечно еще не сжег

Мы часто повторяем, что о человеке судят по его делам, но забываем иногда, что слово тоже поступок. Речь человека — зеркало его самого. Все фальшивое и лживое, пошлое и вульгарное, как бы мы ни пытались скрыть это от других, вся пустота, черствость или грубость прорываются в речи с такой же силой и очевидностью, с какой проявляются искренность и благородство, глубина и тонкость мыслей и чувств.

Day 7;
Какое животное тебя раздражает больше всего?

кароч не смотря на то, что это птица мира и все такое, я шото не очень люблю этих летучих крыс.

2/07/14
lenaaa

"Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого"

Любовь — это полное слияние умов, мыслей, душ, интересов, а не одних только тел. Любовь — громадное, великое чувство, могучее, как мир, а вовсе не валянье в постели.

Александр Куприн

Каждый день прекрасен! Наша жизнь состоит из мгновений.Каждое мгновение уникально.

Когда я была во втором классе, моя классная руководительница встала простучала ручкой по своему столу, а затем она сказала:"Ребята, вот эти мгновения больше никогда не повторятся.Я смогу постучать еще раз, ровно столько же раз и в том же самом месте, но это будут уже другие стуки, другие мысли, эмоции.Запомните, надо ценить каждую секунду, каждый миг жизни!Перестаньте думать о том, что было и о том, что будет.Есть сейчас!Именно сейчас и есть ваша жизнь! Создавайте воспоминания, творите, живите только в свое удовольствие и для себя!"

Обычно, когда мне говорят что-то запомнить, по закону подлости первое что делает мой мозг после услышанного, это забывает. На удивление, фразу Зинаиды Николаевны я запомнила на долго. Я уже окончила школу, но так же помню слово в слово ее выражение.

Конечно же, в обычной жизни я не следую этому совету (а надо бы!). Валяясь на диване, щёлкая каналы или прокручивая ленту в ВК, не задумываешься, что это могут быть последние секунды жизни(кто знает?вдруг упадет метеорит?). В общем, я собираюсь полюбить жизнь такой какая она есть! Ценить каждый момент и быть счастливой!

"Да, мне обидно и неприятно когда ты говоришь "я перезвоню тебе" и не перезваниваешь. Я уже просто боюсь этой фразы. И вот ответы на твои вопросы: у меня больше никого нет, даже потенциально. Никого, кроме тебя. И мне совсем не всё равно, что у тебя там возможно кто-то есть еще." Готовый текст. И вот назрел вопрос. Почему, я пишу всё это здесь, а не говорю человеку которому нужно это сказать? И у меня нет ответа. Может потому, что я трусливая слабачка?

работы тонна. родители договорились с другом семьи, я теперь по утрам хожу в магазин, где продаются всякие велики, шины, покрышки и прочая автоерунда и делаю там мелкую работу, типа пыль протереть или ещё что. по три часа с утра, и вроде как и день весь свободный, и зарабатываю немного) плюс сегодня разговаривала с одной женщиной, у неё сын пятиклассник. так вот я буду его репетитором по английскому. страшно жуть, завтра буду составлять план занятий. то есть это ещё плюс заработок. и с августа буду в ленте мерчендайзером. звучит лучше, чем есть на самом деле, но учитывая, что надо работать по 4 часа два раза в неделю, всё норм. добавляем к этому повышенную стипендию и получаем полноценный отдых следующим летом! представляете, я сама заработаю на свой отдых за границей! это же прекрасно! правда мне немного стрёмно, что родители до сих пор не были за рубежом, а я такая в 20 лет ручкой помашу. надеюсь, что к тому моменту обстоятельства поменяются. я теперь в предвкушении, а ещё загран не оформлен. да и деньги не заработаны, чего делю шкуру не пойманного медведя. и надо придумать, куда лететь! когда смотришь картинки, думаешь вот, туда хочу, и сюда хочу, а когда понимаешь, что ты РЕАЛЬНО куда-то можешь попасть, то сразу пустота в голове. оооох, это впечатляет.

спешу поделиться своим хобби- ПОСТКРОССИНГОМ

Посткроссинг — проект, созданный для возможности получения открыток со всего мира

После регистрации человек получает личную страничку на которой он может написать пару строк о себе, высказать предпочтения, какие именно он хотел бы получить открытки, написать пару личных просьб, например, попросить наклеить побольше красивых марок или написать что ни будь на родном языке (стандартным языком общения является английский), так же можно вставить своё фото или аватар. Так же в настройках указываем свой адрес на английском языке.

Для того, чтобы открытка шла быстрее, напишите адрес и на русском языке. Пользователь сможет его напечатать и приклеять. Также иногда сложно разобрать адреса украинцев и белорусов на английской раскладке.

Что бы начать получать открытки нужно сначала их отправить, причём придётся подождать пока они достигнут адресата. Для отправки жмём на пункт Send postcard, соглашаемся с правилами и получаем первый адрес выбраный из базы совершенно случайно. Переходим на страничку адресата, смотрим что он там о себе написал и его предпочтения тематик открыток. Далее пишем открытку, наклеиваем марки и вписываем в тексте открытки уникальный код, который получили вместе с почтовым адресом. Когда человек которому вы отослали открытку, получит её, он зайдёт в свой аккаунт на сайте и в меню «Зарегистрировать открытку» введёт этот код. В результате вы получите сообщение, что ваша открытка достигла пункта назначения и ваш адрес для отправки открытки кому то выпал случайным образом. А вот кому, вы узнаете только тогда, когда увидите открытку в вашем почтовом ящике. Заранее не сообщается ни имя отправителя, ни страна. Это сюрприз. :)

Когда вы её получите, вы должны будете её зарегистрировать по номеру указанному на открытке, что бы отправивший человек тоже получил от кого то открытку.

Изначально вы можете отправить 5 открыток. Ваш лимит начнет увеличиваться (с 5 до 6) сразу после того, как ваши первые 5 открыток будут зарегистрированны

Другими словами:

  • Если вы отправили между 0 и 4 открыток, вы можете отправить 5 открыток.
  • Если вы отправили от 5 до 14 открыток, вы можете отправить 6 открыток.
  • Если вы отправили от 15 до 24 открыток, вы можете отправить 7 открытки.
  • Если вы отправили между 25 и 34 открыток, вы можете отправить 8 открыток.
  • Если вы отправили между 35 и 49 открыток, вы можете отправить 9 открытки.
  • Если вы отправили между 50 и 99 открыток, вы можете отправить 10 открыток.
  • Если вы отправили от 100 до 149 открыток, вы можете отправить 11 открыток.
  • Если вы отправили от 150 до 199 открыток, вы можете отправить 12 открыток.
  • … И так далее, на 1 открытку больше для каждой 50 открытки.

на вопрос, где брать открытки, я могу поделитьтся несколькими сайтами (в моем городе нет магазинов с почтовыми открытками, поэтому я заказываю их через интернет)

https://postal-shop.ru

https://postmania.ru

https://postcardpress.ru

сколько необходимо марок? Открытка по РФ стоит 10,5 рублей. В другие страны АВИА 26,00 руб. и НАЗЕМНЫМ 23,00 руб.

Обмениваясь открытками с людьми по всему миру, вы можете завести знакомства в интересующих вас странах и походу дела собрать коллекцию замечательных открыток со словами написанными реальными людьми со всего мира. Это интересное и познавательное хобби поможет вам выучить английский язык, без которого сейчас никуда, к тому же это может послужить хорошим поводом собраться с друзьями и разложив открытки вспомнить историю каждой.

Кому стало интересно, можете добавить меня в друзья

Будем делиться опытом, впечатлениями и обмниваться открытками! :)

Почему ты так уверена, что выиграешь это соревнование? Ах, да, совсем забыла! Это в твоей ДНК.

"Милые обманщицы".



Я бы не хотела стать человеком, которым была раньше. Все, о чем я думала тогда, это победы. А сейчас я просто хочу счастья.

"Милые обманщицы".

— Спенсер, тебе не нужно учить новые большие слова. Ты и так можешь испугать любого, кому меньше пятидесяти.
— Я НЕ пугающая. Разве я пугающая?
— Немного.

"Милые обманщицы".

я хотела, чтобы он испытал то же, что испытывала я рядом с ним, — это изумительное сочетание спокойствия, развратности и чуда. хотела, чтобы он знал: всего лишь раз попробовав его, я безнадежно пристрастилась. Джоди Пиколт "Хрупкая душа"

Мое времяпровождение летом можно назвать не иначе как ничтожное существование. Хотя на деле все не так плохо.

Так уж вышло, что сразу как я рассчиталась с обеими школами, даже незаметно для меня самой, ненавязчиво, но предельно и откровенно ясно, меня, скажем так, культурненько попросили валить нафиг с дома, и то так надолго. А точнее сплавили к бабушке. Ну я что, я наивный милый ребенок даже не сопротивлялась. Ну там же пляж, грех жаловатся. Хах, почти все 2 недели там погодка была не ахти, даже шли дожди. И все эти 2 недели мой труд бессовестно експлаатировали, заставляя делать всяческие типо сельсько-хазяйственные бытовые роботы. Плакал мой интернет, плакали мои игры, плакали мои книги и фильмы. Вообщем, милый дом, прости, прощай, не унывай. Вернулась дня 2 назад примерно. И знаете что, а ничего. Книги читать не хочется, что странно. С друзями немного погуляла, как-то, вроде, так… Больше не пойду. ахахахах единственный вывод, что последовал. И вообще за все это время кого со знакомых не встречу, все, понимаете ВСЕ мне рассказывают как они неимоверно шикарно набухались и отрывались, а я такой, стою с кислой рожей и думаю, мдааа неужели это и есть все, что нужно для счастья подростку. Может, я как-то неправильно смотрю на мир. Да, точно что-то я в этой жизни упустила…

Еще вначале лета горела неимоверным желанием нарисовать что-то мощное. Не это баловство на листиках, блокнотах и т. д. Купила акриловые краски, прям фанатею от этих тюбиков, купила палитру, сама же ее полаковала с любовью тщательно, купила грунтованное ДСП. Вообщем экипировка, что надо. Все готово чтоб рисовать. Приехала, а желание исчезло. Появилась только моя кислая рожа, вместо воодушевленноого радостного фейса, как раньше. Честно пыталась заставить себя начать, мол начну, а дальше понесется само. Ага, канешн. Нарисовала половину, акуратненько отложила до лучших времен, пошла смотреть фильм и жрать тортик. А вот еще - позвала подружек ко мне на пляж (к бабушке), погода-то сволочь наладилась. Уже давно их звала, а они что-то ламались, теперь согласились. Должны завтра ехать. А у меня настроения нет. И у них тоже… вот и все лето мое.

Всем добра.

После того, как узнешь правду, узнаешь, что скоро все закончится, начинаешь медленно догорать. И начинается глупая игра, игра в искренность, игра в любовь. Игра, будто ничего не происходит, будто все это не закончится, будто все действительно будет хорошо. Сидишь так, начинаешь вспоминать все, что было, начинаешь цепляться за настоящее, планируешь будущее. И почему я сейчас живу этими иллюзиями? Будто через год мы будем вместе, будем самыми счастливыми, эти трудности мы преодолеем вместе? Он уходит от меня, а я держусь за него. Он предал. Ему плевать. А я хочу жить с ним, его мечтами?

чудес не случается. не надо их ждать. и все это фигня про то, что "тогда когда совсем не ждешь". ждешь или не ждешь это не важно. их не бывает. бывает что-то приятное в жизни, бывает неприятное. но чудес нет. и это даже не про то, что не свалится тебе на голову миллион долларов. не бывает даже мелких, но таких важных и нужных, маленьких чудес. никогда по дороге тебе не встречается именно тот человек, которого ты хочшеь увидеть. никогда не звонит тебе тот, кого ты ждешь, никогда не выпадает мизерный шанс, что сейчас случится именно то, что ты хочешь.

He used to call me poison,
Heck, I was poison ivy.
I could have died right there,
'Cause he was right beside me.

Jim raised me up,
He hurt me, but it felt like true love.
Jim taught me that
Loving him was never enough.

Во мне столько всего, о чём я хочу сказать. Но всё это так огромно. Я не нахожу слов, не могу выразить, что там внутри. Иногда мне кажется, весь мир, вся жизнь, всё на свете поселилось во мне и требует: будь нашим голосом. Я чувствую, ох, не знаю, как объяснить… Я чувствую, как это огромно, а начинаю говорить, выходит детский лепет. До чего трудная задача – передать чувство, ощущение такими словами, на бумаге или вслух, чтобы тот, кто читает или слушает, почувствовал или ощутил то же, что и ты. Джек Лондон «Мартин Иден»

"Сегодня снился ты мне. Да, Л. - ты! Мне снилось, что ты мне написал, что ты ответил спустя пол 7 месяцев. Господи, как я была рада. Я знаю, что ты не прочитаешь и не узнаешь об этом сне. Ты думаешь, что я обижаюсь что ты врал мне? Нет, я понимаю. Я очень хочу чтобы ты вернулся. Ты мой друг. Ты всегда знал, что значит для меня дружба. Но тебя нет…

Собираюсь написать тебе письмо. Правда не на твой адрес, а адрес твоей подруги. Помнишь так с днем рождения я поздавляла?. .Господи, как я скучаю по тебе."

Ну, погуляли… Единственная забавная вещь, касаемая этой встречи, так это реакция маман на мое "да я договорилась с чуваком встретиться"

— Хехе, я пойду за вами. На это надо посмотреть!

— Хах, маам, даже не думай, я оглядываться все время буду.

— Не-не, не надо оглядываться. Я буду идти навстречу.

А в прогулке не было ничего интересного… В последний раз мы виделись года два назад и вдруг я слышу "ты, кажется, немного поправилась?"

Мдэ, хоть я и не загоняюсь по поводу веса, но что-то чувства такта у чувака не замечено.

В общем, это было скучно, временами неловко, короче… отстой.

Хочется ли мне переписываться с ним дальше?

Соглашусь ли я еще на встречу?

С совершеннолетием тебя, дорогая Лиза! Уверена, что люди, которые родились летом(как и я ^_^), просто не могут не быть яркими, солнечными и жизнерадостными. Желаю тебе всегда оставаться такой, не обращать внимания на мелочи и добиваться всех поставленных перед собой целей. Верных друзей тебе, счастья и взаимной любви, конечно же. А так же пусть все твои мечты и желания всегда непременно сбываются!

{rusty_veins}

Привет!Давно не виделись!Спам повстречал некоторых ребят на каникулах, даже провел с ними время!А вот и все новости обо всех!
Катя.Они с Владом расстались, с Лерой помирились, но теперь у нее новый Влад, правда он от нее хочет только…Ну вы меня понимаете!Она сдружилась с нашей Куклой!Они даже вместе были на море!
Соня.У Сони новый парень Андрей, она научилась целоваться, познакомились они в лагере, у нее все супер)
Лера Луппова.Про нее новостей мало, Спам был с ней в бассейнах.И она по ходу снова встречается с Пашей.
Лера Лупарева.У нее все отлично, она отдыхает замечательно!
Карина.Она обрезала свои волосы и покрасила в рыжий!Они с Барби проводят замечательно время, у нее все отлично!
Только у Влада плохо все…Но это его тайна!
Барби.Она заболела!И неделю сидит дома(Но с Максимом у нее все хорошо!Она работает, и она очень похорошела!Вот только компанию ее мамы и бабушки хотят закрыть, тогда она больше не будет мажором!Кошмар!У нее депрессия!Пожелаем ей больших денег и скорейшего выздоровления!
Впереди еще 2 месяца, спешите отдохнуть перед школой!А лучше не спешите, отдыхайте себе спокойно)
Чмоки, милые)

Я искренне считаю, что женщина должна быть с мужчиной. На каждую самую сильную, самую неподдатливую, неприступную женщину есть свой мужчина. Женщине без мужчины никак. Только в союзе они могут раскрыть свою истинную сущность, свое истинное предназначение - быть вместе, быть друг для друга опорой, поддержкой, надеждой, любовью. Быть настоящим Мужчиной и настоящей Женщиной.

Однажды мне приснился сон, в котором меня называли не поосто Вика, а Викулик. Хочется что бы ко мне так обращались родные люди, друзья

все теряет своё значение.
особенно когда ты опаздываешь на последний поезд, в городе которого нет. на поезд который никогда не ходил по линиям железнодорожной карты. по искусственным венам земли, в твоей больной голове.
все теряет своё значение.
вся твоя сущность, что уместилась в твой маленький чемодан и все твои грязные мысли, что вот- вот обещали очиститься и стать немного светлее и гуманнее. все к коту под хвост.
это уже твой 53 вокзал. мое 53 опоздание. наша 53 надежда.
как и на всех остальных вокзалах здесь пахнет сыростью и потом и искусственной едой. холодно. безумное течение толпы, то подхватывает людей и несет от дверей к следующим дверям и перронам, то выбрасывает на берег усеянный пустотой и разочарованием.
люди спешат, толкаются, кричат. слышно, как скулят их уставшие ноги. слышно, как разбиваются их хрустальные слезы о мраморный пол.
все они придумали мир с его вонючими поездами, с его серым небом, и одноразовым чаем, одноразовым сексом, одноразовым человеком.
все эти лица усеянные переживаниями, брендами и чужими мыслями.
все эти взрослые дети, утонувшие в бесконечной спирали розовых грез. они бегут быстрее и быстрее, пока тело их не предаст, не сломается у самой черты. все теряет значение. особенно тогда, когда с носа струится кровь, ноги подкашиваются, а в голове пульсируют остатки жизни. ты падаешь к земле чистый и просветленный. тебя больше нет, тебя не волнует кто купит твой билет в счастливое будущее, потому что будущего тоже нет. тебе совсем не волнует сколько бы ты еще торчал в этом городе уставших привидений и скользких дорог. твое тело просто скручивается и дрожит. а люди прозрачные силуэты пробегают мимо, опьяненные огнями вокзала. огнями спасения. они боятся остановиться. этим глупым неряхам кажется, что с ними такого никогда не произойдет. это единичный случай. тело что лежит на мокром тротуаре в позе младенца - это не их проблема, тысячи мертвых моллюск и тысячи воткнутых в небо труб с ядовитым дымом - это не их проблема. не твоя проблема.
этим существам вечно, не хватает соли в супе и сахара в чае. им нужно мало времени, что бы спешить, торопиться не стоять на месте. им нужно плохое правительство, что бы разговаривать, ныть и жаловаться на кого то кроме себя. им нужно убивать других животных, что бы наслаждаться, ужинать и смотреть новое телешоу. им нужно терять друг друга что бы чувствовать. им так не хватает дула пистолета в глотке, что бы наконец понять что они еще живы….

рано или поздно, все теряет свое значение. это случится и с тобой. ты тоже однажды устанешь от своего города и бросишься на вокзал пустых надежд и бесконечных ожиданий. это случится мгновенно. среди ночи. среди твоей жизни утерявшей все ценности и устои. ты соберешь огромные чемоданы, потому что с самого начало они и в правду будут очень огромными. а через пару вокзалов ты останешься ни с чем. с пустыми руками. с пустой головой.

все теряет свое значение, даже ты.
даже тот билет бизнес - класса в руке вон той дамочки, что сидит на коленях вся в слезах и слюнях, словно младенец у парадной двери. её пиджак от коко шанель весь помятый и грязный. туфли от армани порванные. одной туфли нет. макияж весь потек, как ее фантазии и мечты. потекло все представление о жизни и об этом побеге из города. в конце оказалась пустота. та пустота что и в самом начале. я бы ее назвал любовью. а она ее назвала одиночеством и страхом.

я бы только сейчас назвал пустоту "любовью", только здесь у центрального входа в очередной вокзал. прямо вот здесь у мусорного бака в котором превращается в пепел мой билет и чемодан. в котором горит мое я.
говорят что огонь успокаивает и я спокоен. и мне не нужно никуда больше спешить.
я удаляюсь в город который хочу узнать, услышать и полюбить. за спиной люди, боль и ожидания за спиной огни вокзала и призрачный запах поездов, у которых нет других станции. у которых есть одно пристанище - это ты.

Всем большой привет!Ну вот и конец года!Все уходят в долгожданные каникулы!) А вот и все новости:Барби окончила год без троек!И теперь ее родители ей должны) Ребята весь год старались, теперь они будут отдыхать!Кто на курорт, кто в лагерь, кто к бабушке на дачу!А наша элита, как обычно, в своем Быстрономе.Хочу пожелать Всем незабываемых каникул!)
Чмоки
Ваш Спам

Разлюбленным разлука не страшна,

из стужи – в холод, разница какая?

За нелюбовь высокая цена -

душа разграбленная и пустая.

Их не согреет рук чужих тепло,

камин и плед, или советы друга…

Внутри всё будто снегом занесло,

и продолжает бесноваться вьюга.

А те, кто разлюбил, покой найдут?

С другими дежавю не будет мучить?

Нет-нет, а вспомнится родной уют,

и тихий шепот вдалеке: «Послушай!

Остановись и вспомни шум дождя,

листвы осенней шорохи ночные,

и наш сентябрь, ты в нем нашел меня…

И в нем, спустя года, мы врозь отныне.»

Мы обрываем связь одним рывком,

пока не превратились в лицедеев.

Быть брошенным, ненужным нелегко,

а разлюбившим быть еще страшнее…

пока ты убиваешь время, время убивает тебя. безжалостно и упорно. прямо сейчас. прямо здесь. пока ты читаешь эти слова. они убивают тебя заживо. разъедают твоё глазное яблоко быстрее чем серная кислота. в мозг ползут информационные черви мумированых мыслей и заледеневших мгновений. стероиды реклам заполнили твое нутро. твой космос кишит двусмысленными цитатами, цветными обертками. твой космос утерял свою безграничность. ты без конца сохраняешь пленки не существующей радости и жизни в надежде, когда ни будь скопировать момент чужого прошлого. эта алхимия разочарования, которой веришь пока сам не попробуешь. слишком заряженный воздух что бы вдохнуть и задержать. слишком сияющие экраны не дают сомкнуть глаз. ночь существует, как феномен, далеко не как процесс. пост эволюция. гипер модернизм. читаем Шекспира и становимся глупее. пока ты узнаешь, что изобрели все ученные мира и какое дерьмо они придумали на этот раз, твое тело сгниет объятое излучением третьего глаза нового тысячелетия. то в чем ты нуждаешься никогда не будет твоим. тебе внушают тянуться к этому, но не достичь. шифрами, знаками, наборами символов и чисел тебя программируют быть лишь кусочком провода безликой системы. твоя аура в обугленных дырах. ты отожествляешь себя с тлеющим камнем летящем по венам забвения. твой ум в вакууме. твой ум больше не является умиротворенной вселенной и пустотой. твой ум твой враг. его заполнили желания дотянуться и прикоснуться к тому, что не существует и не существовало никогда. розовая мечта стала называться Богом. со всех сторон гуру. со всех сторон истина такая правдоподобная, что запросто смахивает на ложь. убей меня. приди и убей меня. уничтожь всякое понятие о восприятии божественного и оно придет и прикоснется тебя. сожги все храмы и церкви и ты увидишь что священные земли бесконечно раскинуты во круг тебя. убей свои мысли и свой ум. позволь деревьям и ветру заговорить с тобой. ты в белой комнате. те люди что стоят за стеклом, хотят посмотреть что с тобой произойдет. выкинь им какую ни- будь глупость. превратись в само пространство.

мне очень приятно, что тебе понравился мой пост, но, прошу, в следующий раз, не убирай реблог. ладно убрать имя с картинки. а это янапишутебе. это же всё таки мои мысли. спасибо)

веду блог довольно таки давно..

да и забрасывала его часто..

у меня никогда не было красивых постов, просто свои недоразвитые мысли, вопли, недовольства и нытье!

Но, наверное, есть у меня единомышленники.. 169 вас, моих дорогих!

Это очень приятно и СПАСИБО ВАМ!!!

Обязательный пункт - прошерстить странички всех поступивших.

Все - красавицы, все - с актёрским опытом, всем по 16..

У меня нет шансов.

Я обожаю радовать людей! Особенно если это близкие люди, особенно если у них праздник! У мами (она не любит когда я так ее называю) День Рождения сегодня! Вчера ночью перед нашим с папой отъездом с дачи подарили маме подарочек! Он был от нас троих - меня, папы и сестры. Еще помимо нас на дачке были бабушка и дедушка) Я знала, что папа обычно ничего не дарит, то есть он дарит, но деньги или с мамой покупает, а это для меня не настоящий подарок, не сюрприз вовсе! И поскольку сестра у меня младшая, пришлось брать всё в свои ручонки) Купили мы ей айпад мини белый как она хотела давно, но особо не просила, поэтому сюрприз удался. Удался он еще благодаря тому факту, что моя сестра, к слову сказать, сообразительна не по годам, придумала упаковать его в сковородку) в нее положили айпад упакованный без коробки. Надо было видеть и слышать её, когда она увидела форму сковороды))) Когда же она увидела айпад - ее первая мысль была, что это подставка для горячего, на что я добавила - из слоновой кости) Распаковав айпад, её первая фраза была "вы с ума сошли") )) Муся была в приятном шоке!! И нашей радости не было предела)

Еще заметила, что я от солнца заряжаюсь как батарейкаааа :))

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

Чай для кошки и дракона

Заваришь чай в желтой чашке – и станешь удачливым безмерно, будешь дружить и с огнем и с тигром, и любое дело будешь доводить до конца

Заваришь в зеленой – и приручишь сон, и узнаешь что он на самом деле ребенок, который хочет, чтобы ему уделяли побольше времени. Построит, например, из конструктора город – и зовет тебя, чтобы вместе по нему гулять, а ты кофе пьешь, вот дурак же.

Сделаешь чай в чашке прозрачной с цветным рисунком – не будет равных тебе в умении сочинять у костра сказки. И каждый, кто их услышит – станет улыбчивым и красивым, и будет раздаривать пуговицы прохожим и ветру.

Приготовишь в синей – и научишься слышать песни русалок, и понимать их, будешь знать, где водится самая большая рыба, и где спрятаны подводные сокровища. Только перед тем как пить чай из этой чашки – научись как следует плавать. А еще лучше – вырасти себе жабра.

Заваришь в черной – и всю жизнь тебе путешествовать и понимать любой язык – в том числе птичий, кошачий, цветочный! Только при таком раскладе окажется, что в лесу интереснее чем в большом городе, так что ты подумай хорошенько, перед тем как делать глоток.

А если приготовишь чай в белой– начинай отсчет. С этого дня тебе выпить 284 чашки эспрессо, каждую – в другом городе, а в день, когда будешь пить 285 – станешь самым счастливым отсюда и до конца Вселенной, и уж это будет навсегда, что бы не случилось