Я снова ощущаю это. Это паршивое чувство, которое уже слишком давно не было гостем в моем сердце. Я даже почти забыла, каково это. Эта всепоглощающая ненависть к самой себе, собственное отвращение и пустота внутри, которая давит на мою грудь, легкие, сердце… Мне не хочется никого видеть и в то же время я стремлюсь к общению со всеми, с кем я когда-либо общалась. Мне одиноко и мне никак. Я ненавижу себя за собственную ничтожность и за слабость - не могу сделать то, чего хочу. Не могу собрать все свои вещи и уехать. Да, знаю, дело в болезни и лечении. Нужно потерпеть всего недельку и тогда я уеду, но, черт возьми, какая же долгая эта неделя! Я хочу всего и не хочу ничего одновременно. Утром мне на все наплевать, днем я радуюсь своей свободе, а вечером мне настолько больно, что я пытаюсь быстрее уснуть, лишь бы только не думать обо всем этом. Я не хотела этого всего, я всегда знала, что так будет. Лучше быть одной, чем с кем-то. Лучше любить всех по чуть-чуть, чем одного, но сильно. Я слишком слаба для такого. Либо мне просто никогда не везет. Скорее всего, второе. Пытаюсь убежать на свой сайт, в книги, смотрю фильмы, наконец-то выбираюсь гулять и, черт возьми, я постоянно думаю об этом, не нахожу себе место и каждый день надеюсь увидеть заветное сообщение на телефоне. Но ничего нет и не будет - тем лучше. Нужно потерпеть только неделю и мое лето, наконец, начнется. Я проведу много времени со своими друзьями, буду отрываться, вести безбашенный образ жизни, в общем делать все то, что делала раньше - и чувствовать свободу. Может тогда я смогу стряхнуть с себя всю эту чертову боль, грусть и злость. Может тогда снова перестану чувствовать и стану чуть радостнее, чем сейчас? Может быть. Я не знаю. Все слишком запуталось. Сердце разрывается на куски при очередном просмотре совместных фотографий, но я смогу спокойно это пережить. Нет, я не гордая. Просто даже у такой амебы, как я, есть чувство хоть какого-то достоинства. Ну и к тому же… Я к этому привыкла.