Я сижу над первой строчкой уже проклятый час, не зная, что именно хочу написать сюда. Рассказать о вчерашней ночи? О том, что было, что я сделала, что поняла? Не знаю. Я уже боюсь доверять самой себе. Этому дневнику. Кому бы то ни было. Я слишком сильно запуталась, сама загнала себя в угол. Мне сложно признать свой провал, но эта тяжесть всего случившегося продолжает давить на меня огромным грузом, из-за чего мне иногда трудно дышать… А может, и просто не хочется. Одно знаю точно - в прошлую жизнь дорога навсегда закрыта. Ни любви, ни друзей, ничего больше я не хочу иметь. Слишком много всего сделала. Слишком много чего произошло.
Я ждала этого поцелуя почти полтора года. А может быть, и больше, учитывая, что никогда в жизни мне не приходилось целовать человека, которого я так долго и сильно желала. Я думала, произойдет что-то сверхъестественное, думала, что по моему телу пронесутся тысячи мелких электрических разрядов, как это было в последний раз с человеком, который меня добился, а не наоборот. Но ничего не было. Да, было потрясающе, приятно, я ведь так давно этого хотела! Однако… Не было чувств. Не было ничего. Это и понятно. Теперь карты окончательно раскрыты. Полтора года глупых надежд оказались простым самовнушением. Интересная, однако, штука жизнь. Я даже не могла представить, что такое возможно, когда человек, чьими мыслями ты жил какой-то период времени, которого представлял, о котором думал, просто не замечал твоего существования. И даже ни о чем не догадывался. Но, наконец, пришлось признать это. И отправиться в новую жизнь с чистой головой и напрочь разбитым сердцем.
В моменты, когда ты так разговариваешь со мной, я понимаю, что заслужила это, но все равно не перестаю хотеть собственной смерти. Ты был, вероятно, единственным человеком, которого за все последнее время я могла бы назвать близким. И видеть твое леденящее равнодушие очень больно. Ты выпускаешь в меня весь свой яд, когда дело касается твоей новой девушки, и это неприятно. Да, признаю, я сама ненавидела тебя пару дней назад, но это все из ревности. Или зависти. Потому что она идеальная. Красивая, умная, прекрасная - та самая, о которой ты всегда мечтал. А я ничтожество. И как бы ты не отговаривал меня и убеждал думать по-другому, теперь ты убедился, что я была права. Но злость прошла. Вчера я услышала слишком многое, чтобы понять, что никогда не была для тебя кем-то значимым. Оно и к лучшему. Мы слишком разные. Тебе сужденно стать великим человеком, а я подохну в какой-нибудь канаве. Именно поэтому рядом с тобой должна быть красивая и подходящая тебе девушка, а не я.
Приятно осознавать, что спустя почти два года, человек, который причинил тебе столько боли, наконец, раскаялся. Да, может он сделал это и раньше, но искренние извинения я смогла услышать только вчера. Так странно. Я много раз представляла себе эту картину, то, как он просит прощения за всю боль, причиненную мне, за все те моменты, после которых я не хотела жить, но я не думала, что мне будет так все равно. Я была просто пустой. Убитой и пустой. Все забылось. Мне даже не приятно. Мне было никак.
К чему все это? Моя жизнь катится в пропасть, а я не то, чтобы не хочу это как-то остановить, я наоборт подтакливаюсь к этому дальше. Снова депрессии, плохое самочувствие? Нет. Похоже, это часть моей жизни. Часть меня. И я этому рада.