Боже, прости меня, ибо я согрешила. Я позволяю этим жутким мыслям заполнить свою голову и делаю все для их осуществления, чтобы потом жалеть и корить себя так же, как и сейчас. Я почти сделала это. Совершила этот главный грех всей своей жизни. Нет, я не убила. Я не воровка. Я помешанная на похоти… шлюха? Не знаю. Называя себя так, мне становится легче, но я понимаю, что это не так. Ведь если бы это было правдой, все происходящее обрело бы какое-то оправдание. Но если не думать об этом, то… кто я? Как могу позволять себе и ему делать это? Бред. Чертов бред. Это произошло уже в третий раз, и вчера все было ещё хуже (или лучше?). Мы почти сделали это. Отбросили назад все принципы, предрассудки и уже готовы были совершить этот жуткий грех, наплевав на то, кто мы и кому друг другу приходимся. Но я не смогла. Во время остановилась, испугавшись чего-то. Нет, не того, что будет дальше - меня это совершенно не волнует. Просто времени было мало и я должна была уходить. Вот такое вот невезение. Или нет? Может, нужно было остаться? И чтобы случилось тогда? Не знаю. Я запуталась. Я боюсь. И, черт, как же устала думать о том, что же происходит между нами! Страсть? Да. Влечение? Да. Что-то большое? Нет. Наверное. Не понимаю. Я потеряла ту четкую грань, отделяющую чувства от похоти, и устала пытаться восстанавливать её вновь. Напоследок мы сошлись на том, что нужно все забыть и не вспоминать больше. Конец? Хотелось бы так думать. Это будет правильным. Но почему-то… я не ощущаю радости.