Толко сейчас осознала, что осталось совсем немного до моего отъезда, даже можно начинать обратный отсчет. Иногда так хочется поговорить с кем-нибудь, только все равно это все не то. Гораздо проще изложить свои мысли здесь. Никогда не думала, что моя жизнь будет такой, какую я имею на данный момент времени, как говорится, от чего бежала, к тому и пришла, хотя сейчас меня в принципе все устраивает, только кого я обманываю, просто смирилась с ситуацией. Естественно я не планировала становиться мамой так рано, и даже если да, то не думала о том, что не прожив и года в браке разойдусь. Ды и в принципе, счастливая семья - нормальное желание любого человека. Никогда не думала, что в мире столько грязи и тем более не ожидала, что меня будут ею поливать с завидным усердием, тем более родной человек, которого любила, да и сейчас наверное люблю. Конечно я обижена на него, конечно я не вижу любви к себе, конечно, чтобы это сгладить должно пройти много много времени. Хотя, когда он предложил жить вместе, я почти согласилась, потому что есть надежда, что он хороший, что любит меня, что действительно его порыв был искренним.. Только головой я понимаю, что все будет точно так же, да и любви особо нет, иначе он бы не лил эту грязь, не бросил бы меня с сыном на столько времени. В последние дни, я часто встречаю цитаты о том, что человек не изменится, что если дать второй шанс, то потом будет и третий и четвертый и десятый, и я согласна с этим, правда. Но от осознания того, что так и есть, совсем не весело. Сейчас есть человек, которому я не безразлична, он все знает, все понимает, только есть одно но - самое главное но. Я его не люблю, мне с ним хорошо, комфортно, но я его не люблю так как я любила мужа, и я это понимаю, и это меня еще сильнее гложет. Но в свою очередь мысли о том, что вот он такой понимающий, готов стать отцом для моего ребенка не дают объяснить все это. А вдруг стерпится слюбится, а вдруг так и должно быть? Не знаю.. Понимаю только что очень долго копаюсь в себе, раз за разом задаю одни и те же вопросы, и раз за разом на них не нахожу ответа. Все ответы в сердце и в голове, толко гармонии между этими органами нет