Это просто Вьюи блог

Странно, мне хорошо с N, тепло, уютно.. А когда он меня обнимает, обхватывая всю всю всю, то я вообще таю и хочется, чтобы эти объятия не прекращались, НО, когда я его целую, я не чувствую абсолютно ничего! То есть я бы не сказала, что мне нравится или не нравится, понятно или неприятно - мне просто похуй; но ведь не скажу же я ему об этом! Сначала я думала, что я вся такая сердечная, просто не остыла от прошлых отношений и не хочу вляпаться снова, теперь же, ко мне закралась мысль - а может я просто не люблю целоваться? Вернее перестала любить целоваться. Раньше, когда мы парились с друзьями это было ребячество и интерес, потом, с моим прошлым объектом воздыхания меня все устраивало и в самом начале отношений меня просто перло от наших поцелуев, но со временем, будучи с ним в отношениях, мы постепенно перестали целовать друг друга и в конце мне тоже было похую, да и не хотелось просто. Может это он отбил все желание или я просто не влюблена? Хер тут разберешь) Но я знаю одно, что мне нравится проводить время с N и то, что я бы не хотела терять такое общение с ним. Я реально хочу перенестись в другую обстановку с ним, более домашнюю и просто провести с ним ночь. Нет, не в плане секса, в просто хочу уснуть с ним, меня так давно никто не обнимал ночью, что я хочу просто уснуть обнявшись, для меня это очень очень много значит

Иногда меня дико вымораживает моя сестра, ну просто невозможно. Это такой тип людей, когда появились какие то проблемы, нужно обвинить всех вокруг, но только не себя; нужно испортить всем настроение; поругать всех друг с другом и цепляться к каждой мелочи; психовать, орать по поводу и без повода - в общем сделать все, чтобы вокруг царили хаос и вакханалия Пиздец бесит

Толко сейчас осознала, что осталось совсем немного до моего отъезда, даже можно начинать обратный отсчет. Иногда так хочется поговорить с кем-нибудь, только все равно это все не то. Гораздо проще изложить свои мысли здесь. Никогда не думала, что моя жизнь будет такой, какую я имею на данный момент времени, как говорится, от чего бежала, к тому и пришла, хотя сейчас меня в принципе все устраивает, только кого я обманываю, просто смирилась с ситуацией. Естественно я не планировала становиться мамой так рано, и даже если да, то не думала о том, что не прожив и года в браке разойдусь. Ды и в принципе, счастливая семья - нормальное желание любого человека. Никогда не думала, что в мире столько грязи и тем более не ожидала, что меня будут ею поливать с завидным усердием, тем более родной человек, которого любила, да и сейчас наверное люблю. Конечно я обижена на него, конечно я не вижу любви к себе, конечно, чтобы это сгладить должно пройти много много времени. Хотя, когда он предложил жить вместе, я почти согласилась, потому что есть надежда, что он хороший, что любит меня, что действительно его порыв был искренним.. Только головой я понимаю, что все будет точно так же, да и любви особо нет, иначе он бы не лил эту грязь, не бросил бы меня с сыном на столько времени. В последние дни, я часто встречаю цитаты о том, что человек не изменится, что если дать второй шанс, то потом будет и третий и четвертый и десятый, и я согласна с этим, правда. Но от осознания того, что так и есть, совсем не весело. Сейчас есть человек, которому я не безразлична, он все знает, все понимает, только есть одно но - самое главное но. Я его не люблю, мне с ним хорошо, комфортно, но я его не люблю так как я любила мужа, и я это понимаю, и это меня еще сильнее гложет. Но в свою очередь мысли о том, что вот он такой понимающий, готов стать отцом для моего ребенка не дают объяснить все это. А вдруг стерпится слюбится, а вдруг так и должно быть? Не знаю.. Понимаю только что очень долго копаюсь в себе, раз за разом задаю одни и те же вопросы, и раз за разом на них не нахожу ответа. Все ответы в сердце и в голове, толко гармонии между этими органами нет