Люди вообще такие интересные. Не все, конечно, но многие. Каждый человек - это маленький, но очень интересный мирок. Который иногда так приятно видеть, так интересно наблюдать и так хочется ислледовать. Изучить вдоль и поперек. Люди такие интересные бывают. Здорово все это, конечно.

Есть определенные вещи в жизни, которые вдохновляют для того, чтобы продолжать идти, когда временами тебе хочется остановиться.

Amanda Michelle Seyfried

40 причин похудеть

1. Чтобы быть стильной. Чтобы носить вещи, которые созданы для худеньких девушек.

2. Чтобы за тобой бегали парни.

3. Чтобы быть сексуальной и неотразимой на пляже.

4. Чтобы носить соблазнительную одежду - коротенькие шортики и мини.

5. Чтобы сделать пирсинг пупка. И чтобы он красиво смотрелся на плоском животике!

6. Чтобы парень с удовольствием носил тебя на руках и не прогибался под твоим весом.

7. Чтобы быть здоровой.

8. Чтобы стать примером и вдохновением для других. 9. Чтобы все, кто сомневался в тебе, завидовали.

10. Чтобы быть в центре внимания на вечеринках.

11. Чтобы с удовольствием ходить по магазинам.

12. Чтобы люди оставляли сотни комплиментов к твоей фигуре.

13. Чтобы просто нравиться себе.

14. Чтобы избавиться от ненавистных складок жира, которые мешают тебе нормально двигаться.

15. Чтобы быть самой стройной среди своих подруг.

16. Чтобы в спортзале завидовала не ты, а тебе.

17. Чтобы больше не носить мешковатую одежду и вещи размера ХL.

18. Чтобы одеть старую футболку, и увидеть, как она свободно болтается на тебе.

19. Чтобы гордиться собой и своим образом жизни.

20. Чтобы не стесняться раздеваться в присутствии парня.

21. Чтобы перестать быть неуклюжей.

22. Чтобы быть соблазнительной.

23. Чтобы те, кто назвал тебя толстой - ошеломленно смотрели на тебя.

24. Чтобы твой мужчина не нашел себе худенькую любовницу.

25. Чтобы твоей бывший пожалел, что тебя лишился….

26. Чтобы весело проводить время с друзьями и веселиться ночами напролет, а не сидя дома с тарелкой жареной картошки.

27. Чтобы легко и с удовольствием носить шпильки, а не чувствовать себя коровой на льду.

28. Чтобы гордо называть свой вес вслух.

29. Чтобы измерить талию и увидеть, что она идеальна.

30. Чтобы с удовольствием заниматься фитнесом.

31. Чтобы носить женственные узкие платья.

32. Чтобы удивить старых знакомых… или произвести фурор на выпускном.

33. Чтобы любить себя.

34. Чтобы тебе не было удобно сидеть на твердом стуле.

35. Чтобы показать пример тем, кто уже сдался.

36. Чтобы чувствовать свое превосходство и силу воли.

37. Чтобы перестать ненавидеть себя.

38. Чтобы с удовольствием носить купальник хоть целый день.

39. Чтобы носить шикарное нижнее белье.

40. Чтобы ты обожала свое отражение в зеркале!

Все дали мне один единственный совет- постараться забыть его, пресечь общение, пока оно не зашло слишком далеко. Сама же я решила, что пока займусь чисто собой. Минимум интернета и зож, думаю, всегда кстати. А что про него? Душа осознано хочет написать ему, поговорить как раньше, да что скрывать, я могу даже признаться, что "самую малость" скучаю, НО мозги(слава богу) говорят, что пусть идет он на все четыре стороны, иначе все закончится еще хуже, чем сейчас и снова хуже всех будет мне.

Я ничего не сделаю, пока ты сама этого не захочешь. Ни-че-го. А хотеть или нет ---> дело твое. Главное помнить, что телепатия между нами не работает.

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
цирковые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит точно не с теми празднуешь.

Давненько я сюда не заходила, даже немного соскучилась.

Сейчас 3:35 и мне что-то не спитьсся…

День быть безумно интересным! Самое крутое было то, что вечером я покормила несколько кошек. Ибо возле нашего дома их развелось достаточно много.

Очень люблю кормить этих пушистиков, раньше хотела создать приют для кошек и собак, что бы они не жили на улицах. Эх..может быть когда то я исполню эту мечту.

p.s жду серию волчонка

-Я тебя так сильно люблю, что, оставшись наедине, готова даже молчать, лишь бы ты всегда находился рядом, разве что иногда позволю себе сорваться и закричать, выходя из себя, а ты выбирай: из ревности или от удовольствия.

Сейчас у меня затишье и гармония. Но я все-равно недовольна собой. Я хочу любить и быть любимой. Мне очень хочется найти своего человека. Это должно случиться, обязательно. А пока мне нужно научиться любить себя.

20 days
book and literature challenge

DAY#18____________10 антиутопий.

1."451 градус по фарингейту", Рэй Бредбери

И это наверное единственное произведение прочитанное мною в таком жанре. И мне кажется это не мой жанр… Хотя именно это произведение мне понравилось.

Надо не думать о будущем, а только в настоящем стараться делать жизнь радостной для себя и других. «Завтрашний день печется сам о себе». Это великая правда. Тем-то и хороша жизнь, что никак не знаешь, что нужно для будущего. Одно наверное нужно и годится всегда — в настоящую минуту любовь к людям.

- Это мои ноги, они прикреплены к моим бедрам, которые прикреплены к моему позвоночнику. В верхней части моего позвоночника мой череп, он защищает мой мозг. Мой мозг в данный момент пишет чертовы песни для всех вас, которыми вы сможете насладиться вскоре. СПАСИБО ВАМ, НОГИ!

9. Книга, которую ты прочла последней?

Это "Последний магнат" Фрэнсиса Скотта Фицджеральда. Роман неоконченный из-за смерти писателя. Эта самая незаконченность в чем-то даже хороша. Ты сам можешь завершить сюжетные линии героев. Но вообразимый восторг эта книга не оставила. Да, если честно, то мне все произведения Фицджеральда не даются легко. У меня какие-то сложные взаимоотношения и с "Великим Гэтсби", и с "Ночь нежна", и с "Последний магнат". Я не понимаю его героев, все они мне кажутся скучными и безликими. Они не хорошие, и не плохие. Может быть этого и добивался автор. Но я не великий критик, не мне давать такие умозаключения.

50 тем[x]

За последние пару дней произошла просто неимоверная уйма вещей, поэтому я, пожалуй, разобью описание всего-всего на небольшие блоки и начну о совсем насущном.

Вступительная компания началась. Мне бы, собственно, радоваться, что я на целый шаг приблизился к окончанию кошмара, но, на самом деле, я не уверен, что чувствую по данному поводу. То есть, нет, дело не в "хочу в старую-добрую школу", это просто отвратительное место, фу-фу-фу. Я, по правде говоря, не знаю, что будет дальше. Меня пугает то, как, оказывается, близко размытое, почти что мифическое "позврослел", и то, сколько ответственности ждет меня через какие-то пять-шесть лет. Нужно поскорее вырабатывать жизненный план и думать, наконец, не местами, что у меня по оба бока туловища и чуть ниже пояса. А у меня с этим, как всем известно, просто ужасно, я не способен решить даже элементарной задачи, вроде того, что бы лучше приготовить на завтрак. Да и любая неопределенность, любой пробел в плане, пугает меня до состояния зазомбированного кролика; не говоря уже о том, что теперь, кажется, всерьез придется вновь жить между двумя городами и как-то нашкрябывать деньги на билеты в Варшаву или Москву. Поэтому не спрашивайте, доколе я буду тянуть с подачей докумнетов. У меня от этого прокрастинация.

А еще у меня появилась новая, совершенно невыносимая привычка. Завидев желтую машину, не считая служебные или общественные, я невозмутимо бурчу "желтачка" и хлопаю стоящего рядом знакомого по плечу. Или же просто запоминаю, что видел подобную машину. Что за идиотизм? Ну, пшепрашем.
Это я к тому, что игру показала мне моя полячка. Игра бессмысленна. Игра беспощадна. Игра бесконечна. В общем, да, близка славянскому сердцу и подростковому мозгу. Её цель - "засвидетельствовать" как можно больше желтых тачек и поднять свое урчащее ЧСВ таким незамысловатым способом до вершин Олимпа. На самом деле, и правда идиотизм, но, пшепрашем, чертовски заразный. Я, наверное, и не стал бы заморачиваться, но оно, честно, как-то само. Даже представить не мог, что у меня в городе столько машин. Сегодня их, к слову, было целых пять. Ну, по мне, в общем, чертовски заметно, что я соскучился, верно?

спасибо тебе за то, что ты есть, за то, что ты сейчас со мной. да, тебя злят многие вещи, но ты не бросаешь меня. спасибо за поддержку, никогда не думала, что возможно настолько сильно переживать за кого-то. ты внес в мою жизнь много чего нового. чувства, которые я испытываю сейчас, просто не было с кем испытывать раньше. просто огромное спасибо тебе.

«Вы можете смотреть в камеру или в сторону, мэм. Как хотите.»

«Это же в конце концов навечно. Выбирайте сами.»

— « Penny Dreadful », 2014

Все равно, хоть и в отношениях, хочется общения (дружеского!) с противоположным полом. Сегодня я поняла, общаясь в компании моей замужней подруги (в компании были друзья их молодой семьи), что хочу друга, просто что бы общаться, мне не хватает этого, ведь парни совершенно другой взгляд и кругозор имеют на многие вещи, жизненные ситуации.

Любимая, не смей дрожать.Не смей дарить им радость. Все кончено: окружены. Не вздумай при них плакать. Как я люблю твои глаза!Я никогда не говорил "Люблю тебя" - смущался

За моей спиной, Мои лп, а когда переспрашиваю о чем говорили шепотом, версии не сходятся Молодцы, умницы такие Фуфуфуфу

Добрый вечер!

Дни проходят странно. Но как ни крути все круто. Нет, правда.
На выходных развлекались с мамкой как могли. Съездили в IKEA накупили кучу всякого хлама и мне две новые тарелочки и стакан. Ох, какие они крутые. {x} {x} {x}

В воскресенье погуляли по центру, зашли по традиции в Летний сад. Там прекрасно, впрочем, как и всегда.

А сегодня я целый день провалялась в кроватке и смотрела мультики, такие как "Adventure Time" и "Спанч Боб". А днем "Друзья". Без них уже никуда.
Сейчас сижу на балконе и пью чай с персиком.

Жизнь прекрасна.

Я люблю вас! Будьте счастливы!

Нежданно - Негаданно.

Я правда не могу поверить, в то, что я сделала это.
Не знаю, на как долго меня хватит, но это прогресс - изменить тему, удалить унылые посты за прошлое лето.
Мне еле-еле хватает нервов, чтобы бороться с этой адской рекламой на сайте, но поняла, что нигде не хочу вести блог, кроме как на этом сайте. В последнее время, очень хотелось выговориться, очень было много мыслей. Я поняла, что "пора". Пора возвращаться.
Возможно, если кто-то раньше читал меня, помнит меня такой - какая была, возможно увидит различие с той - какая сейчас. Сказывается то, что информативные посты с размышлениями я не писала наверное с года, так, 2012.
Ранее, мои попытки вернуться были не результативны и теперь, я правда хочу это исправить для себя.
Так, что мне хочется сказать уже не впервой: добро пожаловать в мою жизнь!

I am comeback, really.

Мне каждый вечер зажигают свечи… Мне каждый вечер зажигают свечи, И образ твой окуривает дым, И не хочу я знать, что время лечит, Что всё проходит вместе с ним. Я больше не избавлюсь от покоя, Ведь всё, что было на душе на год вперёд, Не ведая, она взяла с собою Сначала в порт, а после — в самолёт. Мне каждый вечер зажигают свечи, И образ твой окуривает дым, И не хочу я знать, что время лечит, Что всё проходит вместе с ним. В душе моей — пустынная пустыня. Ну что стоите над пустой моей душой! Обрывки песен там и паутина, А остальное всё она взяла с собой. Теперь мне вечер зажигает свечи, И образ твой окуривает дым, И не хочу я знать, что время лечит, Что всё проходит вместе с ним. В душе моей — всё цели без дороги, Поройтесь в ней — и вы найдёте лишь Две полуфразы, полудиалоги, А остальное — Франция, Париж… И пусть мне вечер зажигает свечи, И образ твой окуривает дым, Но не хочу я знать, что время лечит, Что всё проходит вместе с ним. 1967

на съемочной площадке фильма Унесенные ветром


Одри Хеппберн в образе Холли Голайтли


Режиссер фильма Молчание ягнят Джонатан Демме кормит Энтони Хопкинса картошкой фри в перерыве между съемками


Тим Бертон и Джонни Депп на съмках Эдварда руки-ножницы


Люк Бессон, Жан Рено и Натали Портман


Лео проходит пробы


Анджелина Джоли и Вайнона Райдер во время съемок Прерванной жизни


Хоакин Феникс и Рассел Кроу на съемках Гладиатора


Гай Ричи и Брэд Питт на съемках Большого куша

Это лето мое самое отстойное за последние 4 года. Это лето самое решающее за всю мою жизнь.


Во-первых, я сдала экзамены . Сдала их неплохо, скажем так. Все к чему я стремилась последние два года сбылось в пляне экзаменов. Я попрощалась со своим лучшим другом. Не знаю, как я буду справляться без его юмора, но он будет находиться через океан от меня, так что придется. Мне исполнилось 18. Это действительно важная дата, я считаю. Я поступаю в университет , где проведу еще 6 лет, чтобы исполнить свою самую заветную мечту. В скоре перееду. 13 лет назад мы с родителями переехали в совершенно другую страну, где у нас не было даже квартиры. Но теперь…теперь у нас есть СВОЯ квартира! Я так рада этому.

Это лето забрало у меня многое.
Но оно принесет не меньше.
Чтобы начать что-то новое, надо закончить нечто старое.

Дорогой views. Я как то писала тут о том, что мне нужен настоящий мужчина. Так вот, кажется он наконец у меня есть!) Это какая-то родная душа, как -будто где-то на небесах мы были одним целым, а на Земле нас разделили и мы встретились. Это взаимопонимание до кончиков пальцев. Его бесконечная нежность, чуткость. Его прикосновения это что-то за гранью реальности. Боже, мне даже не верится. Это то самое чувство, когда от него приходит сообщение и улыбка сама по себе появляется и не исчезает весь день. Я могу вечно говорить о нем. а еще, у него офигенный голос. За один голос я все отдала бы. Когда слышу его, сразу чувствую его защиту. Он читает стихи. Да какие!) да, прям наизусть. А еще, он всегда появляется внезапно. Это так возбуждает) Даже когда его нет рядом, я чувствую его присутствие. С ним легко. Не надо притворяться. Им можно просто восхищаться. Еще мой бедный мальчик терпит, когда я ною ему что я толстая. В ответ слышу - пфф, 60?? Да я готов вечно тебя на руках носить. Даа, он готов это делать. Боже, боже, боже, скажи что это все правда!)

Я устала врать самой себе.
Конечно же, мне не наплевать на тебя.
Я хочу, чтобы было так, но у меня не получается.
Я сама себе противоречу.
Я так устала от всего этого.
Я скучаю. Я чертовски скучаю.
А может и это мне просто кажется.
Я не знаю.
Я не могу разобраться в себе.
Мне нужно уйти.
Уйти туда, где не будет напоминаний о тебе.
Но такого места нет.
Потому что я сама одно большое напоминание о тебе.

Когда не с кем поговорить, я прихожу сюда. Всё не очень. Мой парень яростно вдалбливает мне мысль, что мы расстанемся, как только я поступлю в универ и уеду в общагу. Моя лучшая подруга переспала со своим парнем пару месяцев назад, я узнала об этом совсем недавно и абсолютно случайно. Было холодно, я взяла ее джинсы, а там гандон. Она со смеющимися глазами извинялась. "Люб, давай поговорим об этом потом, трезвые ". Прошло пять дней. Мы так и не увиделись. Этот чертов секс везде. Я так не хотела, чтобы он стал явной частью моей жизни. Но увы. И бабам от него столько проблем. Этот чертов страх перед беременностью. Нет. У нас с моим ничего не было.

я позвоню тебе, обязательно вечером
когда мной будет править грусть
я скажу тебе что изувечена
от гордости я откажусь
я не буду пьяна
я не буду
и тебе позвоню, обязательно вечером
после того как себе же скажу
" я забуду "
улечу, убегу, уеду
к морю уеду, печали топить
я уже не вернусь к обеду
где после шести,
меня не спасти
я услышу "алло "
как в бреду..
я тону.

время: 23:43

добрый вечер всем :) сегодня был довольно насыщенный день. утром английский. мы решили, что берём перерыв до 15 августа, ибо сейчас плохая посещаемость, некоторые уехали и, чтобы остаться на одном уровне и не растерять всю группу, решили сделать общий перерыв. я то группу в сентябре поменяю в любом случае, потому что буду ходить к 5. но этот перерыв мне тоже удобен: конец июля будет полностью забит, сумасшествие началось уже сегодня. а в начале августа я всё таки пойду и снова поработаю в больнице. удобнее не бывает :) в общем, сегодня я зашла в магазин и присмотрела себе босоножки на платформе. сейчас ещё в раздумьях. и наконец я купила себе удобную маленькую ментоловую сумочку, которую давно хотела :)

ещё я решила поэкспериментировать с масками для волос. прочитала много положительных отзывов о маске от лореаль и купила её. сегодня и начала использовать. есть явные плюсы: от неё волосы вкусно пахнут долгое время, ОЧЕНЬ легко рассчёсываются (а у меня, поверьте, волосы не подарок в этом плане) и появилась мягкость. буду использовать дальше, will see. пока рекомендовать не буду, подробный отзыв будет позже.

вечером я встречалась с подругой детства Ритой. ох, знакомы уже 13 лет, а я каждый раз ей удивляюсь. буду откровенной тут: она далеко не красавица, но считает, что её хотят все существующие мужики. без комментариев :) встретились в 17:00, посидели в pappagrappa, пообщались, зашли в мэри бэри, выпили кофе, погуляли по городу. приятная была встреча.

вернулась недавно. и тут меня Юля ошарашила новостью, что она сегодня едет в Крым. я до сих пор в шоке. жизнь меня к этому не готовила. безумно устала. сейчас сделаю маникюр и буду спать.

всем удачного завтрашнего дня :)

Просто писала личный пост. Личный пост за долгое-долгое время. Вот уже ищу шрифт, как оформить, и тут на те "сбой гугл. перезапустить?". НЕ СУДЬБА. Снова возьмусь писать теперь только через несколько дней…

настроения нету совсем. и так уже на протижении многих дней…
завтра думаю сходить к дедушке своиму..с ним можно поговорить обо всем.. жаль что ответа не будет. .но с ним я могу не скрывать слезы

Пересматриваю клипы Pussycat Dolls и сольники Шерзингер.грустно. Вернулась на 4 года назад. Вспомнила рыжую стройненькую девочку, странную, даже очень.Но улыбающуюся и заряжающую всех позитивом, которая мечтала стать знаменитой уличной танцовщицей.Как в фильмах типа "Шаг вперед".И она обожала танцы.Она и сейчас обожает танцы.Но теперь ей 21, у нее розовые волосы, лишние кг из-за психотравмы, депрессия, ОКР, суицидальные наклонности и возможное биполярное расстройство.Ее мечты теперь хрупки.Она не уверена в их исполнении, и она больше всего боится, что ее планы не воплотятся в жизнь, и она проведет скучную, серую жизнь, жизнь "как у всех" в этом городке.Да, я пишу о себе.Я хочу уже наконец вернуть все на свои места.Чтобы закончить универ, стать той, кем я себя вижу, уехать в прекрасное место и зажечь там огни.И чтобы хоть один текст, из написанных мною, воплотился в жизнь.Пусть это будет один день, но зато невероятно прекрасный.

даже и не заикайтесь о вечной любви. ее нет и никогда не будет. это все ванильные фильмы запудрили нам голову. везде пишут, что женщине нужна только сильная любовь и ничего кроме. да пиздеж все это! кого ебет твоя любовь? кому ты нахуй нужен со своей любовью, когда тебя легко можно заменить тем, с кем весело? и главное, никого не ебет твое горе. тобой воспользовались и выкинули, как старые шмотки. и так будет всегда. каждый ебаный раз, когда ты открываешь человеку душу, максимум, что он может сделать, это насрать в нее и смеяться над этим с другими. тем, кто искренне любит, суждено сдохнуть в одиночестве, и когда ты будешь гнить, о тебе даже никто и не вспомнит. смысл тратить время, жить дальше, если здесь итак все понятно? нахуя идти с этим дальше, и каждый раз разочаровываться? с меня хватит. идите все нахуй!

не знаю. эти дни. мне надоело отвечать на эти вопросы. я просто хочу пописать что-то но не знаю о чем писать. в общем ладно.

я было в селе. я там уже второй раз. за это лето. я конечно бывала в селе и раньше.. даже садила картофан и капали ее когда была малой. ну знаешь, мама ямку выкапывала а я кида картошку и наоборот, мама выкапывала а я рылась в земле и находила уже спелую. тк вообще говорят? что картошка спелая? ладно. в общем я так всем эти брезгую. то есть не то чтобы я боялась опустить руки в грязь или в землю.это пустяки. просто я прихожу на огород как на экскурсию. ненавижу когда травка щекочет ноги и постоянно кажется что по тебе кто-то ползет, а когда забиваешь на это то в итоге так и оказывается - кто-то полз.и комары. зачем они? ладно бы пили мою красную кровушку и после них не чесалось бы, так нет же. жопа, спина.ноги, локти все красное, искусанное и чешется.и еще я оочень медленная. ну не приспособлена я к сильхоз работам. иногда мне вообще кажется что у меня руки не из того места.что будь я женой я бы ничего не смогла сделать мужу ибо я леньтяйка которая ненавидит убирать и не любит готовить.

начала читать " униженные и оскорбленные " в надежде, что мои унижения и оскорбления закончатся вместе с книгой,
отчаянность достигла предела

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

Знаєте, як я себе втішаю? Ніхто ще не вмирав від самоти Поки у світі є вода для чаю, Купа гарних книг. А ще коти.

иду я такая

солнце светит ярко, птички поют, дети резвятся,
иду, горя не зная, в маечке, шортах, вьетнамках.

и тут нате, гром гремит, за секунду облака накрывают плотной пеленой и льет дождь, нет не вёдрами, ваннами, тоннами.

а я без зонта, стою, и что делать мне куда идти? если я и так уже вся грязная.

вот так и жизнь настигает врасплох.

но ведь дождь - не конец света?

прости меня за слабые поступки. за глупое, постыдное умение тебя боготворить. и всё искать в прохожих спинах твою куртку. и, чёрт возьми, не находить.

— Почему ты не спишь так поздно, тебя что-то беспокоит, может?

Ну и как объяснить своему, кажется, наклевывающемуся будущему парню, что ты просто не можешь спать по ночам, потому что слушаешь грустную музыку и ревешь по своему бывшему парню, который находится за дохуищу тыщ км от тебя, а в перерывах кидаешь всякие постики на вьюи

Пополнение в библиотеке! ;)

[tawshbooks]

Только позавчера, в любительском переводе, вышла третья книга из серии Дж. Стерлинг - Идеальная Игра - "Игра длинною в Жизнь", иииии.. браво! Я только закончила ее читать.

Что я могу сказать, по отдельности третья книга легкая, веселая, местами грустная, но в основном предсказуемая. Читала я с удовольствием, так как очень долго ждала перевод, и, честно признаться, я довольна потраченным временем.

Я подзарядилась и отдохнула, эмоционально и физически, и сейчас готова ждать любительский перевод 2-ой книги Пенелопы Дуглас - До Тебя, до финала которой осталось всего две главы :D Но думаю, пока я буду ждать эти две главы, перечитаю Чейзера и Дэлла, ибо очень меня тянет на мальчиков из города.

Спасибо, что со мной.: **

а ты люби его, девочка, слышишь? пусть не так, как любила бы я. пусть полюбит он то, как ты дышишь. пусть не сможет прожить без тебя. пусть с тобой он гуляет ночами, пусть тебя провожает домой. пусть не знает с тобою печали. пусть не вспомнит, как был он со мной. пусть у вас будет трое детишек. и уютный домашний очаг. и родишь ты ему двух мальчишек и девчоночку. он будет рад. и пускай он ни слова не скажет про то, что ко мне что-то есть. но все ж таки девочку вашу он сам назовет в мою честь.

сохрани тебя Бог от безлюдных дорог, от глубоких тревог, что бы жил не спеша, что б молчал по душам, что бы рядом и врозь, чтоб любовью насквозь, был пропитан твой вздох, cбереги тебя Бог, для других, для достойных, для вечно живых, огради навсегда от упреков немых, от запутанных сцен, от пустых мостовых, пусть хранит тебя Бог для моментов простых-что б дыханье хватало, и сердце зажглось, чтобы кто-то касался любимых волос, целовал, обнимал, твою руку держа, чтобы сердце щадил от меча и ножа. это первый и даже единственный раз, я прошу за него, я прошу не за нас. если хочешь-меня растерзай, обвини, а его не тревожь. а его-сохрани.

свободы в груди не слышу,
лишь воздух в лицо гонит.
прохожие так тяжко дышат.
напротив идущий ртом ловит
горячий воздух. невозможно вдохнуть,
лишь мучаешься с огромной болью.
а вдохнувши, чувствуешь, что, как ртуть,
воздух соединяется с кровью.
гоняет по телу, пульсируя слышно.
до дрожи доводит.больно.
легкая доза воздуха, и так пышно
расцвели под ребрами розы невольно.

1. прохлада и свежесть утра

2. женщина с родинкой на шее, похожей на большой изюм

3. мужчина с некрасивыми чертами лица

4. симпотичный молодой человек, который написал егэ по истории за 1 час и ушел(какой молодец)

5. очень красивая девушка-мусульманка со своим молодым человеком, которые ехали в метро

6. в этом же метро очень высокий и спортивный молодой человек, который проверил свое дыхание, прежде чем выйти на Спортивной.

7. молодой человек, выходивший из супермаркета с голым белым торсом, и завидев меня, сразу начал гордиться тем, что он в такую жару может щеголять своими кубиками

8. беспробудный сон

9. биография Ван Гога

Как же хорошо…
Как же хорошо, когда тебя не любишь.
Когда не думаешь о тебе.
Когда не хочу подойти и поцеловать, когда ты рядом.
Как же хорошо.
Ты мне не нужен.
От общения с тобой мне ни горячо ни холодно.
Теперь я свободна.
Свободна от оков чувств.
Свободна от боли.
Свободна от пустых надежд.
Прощай.
" Нас" больше нет.
Мы просто старые знакомые теперь.

на самом деле мне похуй, и я никогда ни на кого не обижаюсь. просто я люблю ебать мозг и напоминать людям, что надо следить за речью

можно долго разглагольствовать на всякие бредовые темы, типа:
почему люди поступают так, а не иначе,
пониманиенепонимание,
любитнелюбит,
дружбанедружба,
мирвовсеммире,


можно долго убегать от того, что реально волнует себя, а не каких-то абстрактных лиц.

а в итоге сказать
" я у мамо-дурочка. "
и послать всех к черту

1. мертвый голубь

2. молодые люди, которые из машины кормили кошку и звали ее

3. мужчина, который просигналил мне, когда я переходила дорогу

4. молодые люди, играющий в баскетбол на закате

5. закрытая новая школа

6. букет хризантем, который папа привез маме утром с работы и поставил их в мою большую кружку

7. спелый крыжовник в морозилке, и накладывать ложкой в пакет смородину

8. петь главную песню из Грязных танцев и затаив дыхание смотреть как целуется Патрик Суейзи

ну наконец-то я дома..
приехала еще вчера вечером, но сразу смылась гулять) 2 недели показались сплошным адом, я так счастлива, что приехала) Я не высыпалась, грустила и истерила, чень скучала по дому и своим(к тому же ЗНО тоже нервы порепало..знаю результаты за 3 предмета..скажу, что ждала большего..но завалили все, у меня еще не так плохо все)
ук.яз-158

англ.яз-156

история-160

очень ннадеюсь на биологию, по подсчетам-185-190) она мне и нужна

написала план, прям самой понравилось)

за 2 недели планирую сдать всю кухню и бар.

а вообще очень грустно. завтра у меня последний рабочий день. и впереди 3 выходных, на которых я совершенно не знаю чем себя занять, в Днепре у меня никого нет: (

Вот и уехали Рома, Саша и Ислам.

Теперь можно смело сказать: смена подошла к завершению.

Как говорит Саша, в прошлом году была веселая смена, а в этом - трогательная. Я и подумать не могла, что буду плакать.

Я буду безумно скучать. И это еще мягко сказано.

Вся смена сейчас в моей памяти складывается в чудесный калейдоскоп из ярких воспоминаний.

Вот, мы с Таней в 4 утра крадёмся в соседний корпус, чтобы раскрасить ребят зелёнкой.

Дима просыпается, а я, с ловкостью нидзи прячусь под кровать.

Вот, мы играем в пионербол.

А вот час ночи. Я в другом корпусе, в комнате у мальчишек - играем на желание.

Вот я выполняю желание. (Взяла микрофон и несколько раз прокричала на весь лагерь: ВНИМАНИЕ-ВНИМАНИЕ! Я - ТЕРРОРИСТ! Я ЗАХВАТИЛА ЛАГЕРЬ! ТРЕБУЮ МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ! ВСЕМ КАПЕЦ!"

Вот я нелепо обижаюсь на Диму.

А тут я подкидываю им сладости в комнату.

Я проиграла в карты и целую Рому, который висит вниз головой на турнике.

Сцена ревности. В роли разъярённого Отелло - 8-милетний Гоша. В роли неверной Дездемоны - я. Вай-вай-вай, чмокнула Рому.

Вот я прячу шоколадку под подушку Лютого.

А тут мы учим с Ромой танго.

А здесь утро. И весь мой отряд кукарекает под окнами старшего отряда, который еще не проснулся.

Вот Стас в образе Майкла Джексона отжигает под всеобщие овации.

А вот он, королевский танец под Mambo Number 5.

А вот я раскрашиваю детей. И Игоря под Джокера.

А вот здесь я трясусь на линейке, потому что хотят выгнать Игоря и Юлю. (Они намазали всех зеленкой)

А вот мы с Таней вдвоем ночью в моей комнате и в ней проснулась Жрица ночи - она жрёт ликвидированные сладости.

Ребята уходят на залив…

Наши возвращаются с Олимпийских Игр…

Мы уходим за территорию лагеря в поисках телефона.

Два часа ночи и ребята провожают меня до моего корпуса, осторожно ведя за руки (я совсем не вижу в темноте.)

А вот мы сидим вчетвером на костре с Игорем, Ромой и Димой и отгоняем всех остальных, чтобы поболтать на "недетские" темы.

Мальчики в женских шортах.

Регби. Ведение дневника.

А тут я подсаживаю первый отряд на дорамы.

Разговоры с Лютым.

Глубокая ночь, а я все никак не могу выйти из комнаты ребят, потому что они просят рассказать им "еще что-нибудь"

А вот и закрытие. Объятия под дождем. Море теплых слов ото всюду. Слёзы. Паутина. Медленный танец с Васей. Альбинины слёзы. Видео. Шок от того, что Саша заплакал.

Счастливые пробежки под долгожданным дождём.

Секреты.

Улыбки.

Слёзы.

Радость.

Смех.

В этой смене было ВСЁ.

И мне тяжело осознавать, что всё закончилось.

Но мы дали друг другу обещание, что все мы встретимся ровно через год.

В нашем любимом лагере "Чайка".

Ведь таких замечательных людей, без которых я себя уже не представляю, я встретила именно здесь.

Ребята! Я люблю вас! Вы просто вдохнули в меня жизнь!

Я благодарна, что встретила вас, таких прекрасных, таких замечательных и таких искренних!

никак не могу привыкнуть к моем новом адрессу вью
когда выкупаю что это реблог от меня до сих ищу somethingelse

АУ: Эллисон здесь все равно, хоть мы и не видим ее.

Поверить не могу, Лидия, ты и правда ревнуешь.
Ребята, я так сильно по вам скучаю .

Жаль, что я не могу вам помочь.
Не трогайте его, пожалуйста.

Сегодня был первый день моей работы. Мне плохо. Я устала, но я устроилась и это моя обазяность я не могу уйти

Подхожу к маленькому киоску, разглядывая ассортимент на витрине. Накладные красные бороды, свистки, женские светящиеся браслеты.
- Где наш стажер?! – раздраженно говорит женщина, сидящая в киоске, своему помощнику.
Парень пожимает плечами и углубляется в пересчет денег и проработанных дней, записанных на в обычной тетрадке в клетку. Бухгалтерия.
К игрушечным лошадкам подходит девушка и спрашивает стоимость проката аттракциона для своей дочери.
- Где этот хрен стажер?! – еще более возмущенно восклицает женщина. – Иди, дай им билетик! – обращается она к своему девятилетнему сыну, чья голова внезапно выползает из-под прилавка.
На прилавке лежит небольшая коробочка с тремя игрушечными медальками, стилизованными под первое, второе и третье места.
- Ну вот как все просто: медали и купить можно, - говорю я.
Женщина замечает мое присутствие и смеется. Ее тон меняется на более приветливый:
- Можно. Уж лучше так, чем если бы несколько лет на них корячиться. Хотя они все равно не настоящие.
- Почему же лучше так? – спрашиваю я.
- Не знаю. Хотя у меня вот у самой Сашка второе место в региональном занял.
- А по какому виду спорта?
- По самбо.
Саша поднимает глаза на мать, а затем на меня и говорит:
- Там медали не продаются.

Из самых моих любимых. Жаль, что у Гиллиан Флинн всего 3 книги. Любителям неожиданных концовок и незаезженного сюжета рекомендую!

я так соскучилась!!!

мне нужно время, чтобы отдыхать от отношений,
но не так долго..

я уже не могу без него, мне тяжело!

Хочу, чтоб этот месяц не заканчивался. Я получаю дикое удовлетворение от работы, сбрасываю там все свои нервы, заморочки, проблемы, смеюсь с клиентами, там я такая, какая есть на самом деле, там я свободна ото всех принципов и обязательств. Под конец дня я почти не чувствую ног, ломит поясницу, но живот болит от смеха, мышцы лица устали улыбаться, а сама я чувствую принадлежность к коллективу - меня знают по имени, шутят со мной. Там нет времени думать о том, что я только что рассталась с молодым человеком, с которым встречалась 2 года, что вопрос о моем поступлении оооочень спорный, что я больше боюсь разочаровать маму, нежели просидеть год дома в случае, если не возьмут. С другой стороны, мне уже будет 18, я смогу работать гораздо больше часов, и зарплата изменится в лучшую сторону. Серьезно, я, наверное, буду даже рада этому.

Все меняется рано или поздно. Никакой драмы, печали и расстояний, надеюсь. Надеюсь, в моих записках больше никогда не будет грусти, тоски и главное - одиночества. Я даже подумываю сменить название блога, но не знаю на какое, пускай остаются мои Одинокие Записки, но себя я не чувствую одиноко уже давно. И обещаю стараться больше не чувствовать никогда. Моя жизнь проста, но насыщенна какими-то теплыми моментами, хорошими людьми, маленькими радостями и крепкими объятиями.

Меняется жизнь, меняюсь я, сбываются мечты, теряются и находятся люди, но одно в моей жизни неизменно, навсегда, что бы ни случалось, одна единственная фраза, кто давно со мной тот знает ее: «Я же Nottheend- я не сдаюсь».

Если что, то я здесь: https://ask.fm/evgneg. Всем тепла, любви и солнца! Nottheend.

Несколько советов, как сделать каждый день особенным: 1. Сделайте что-то впервые. Это дает Вам возможность испытать новые эмоции и впечатления. Возможно, одно из новых действий войдет в круг Ваших обязательных пунктов. 2. Не сидите дома, ищите приключения. По возможности старайтесь больше гулять, общаться с друзьями. Проводите меньше времени за компьютером и телевизором, Вы ещё успеете за ними насидеться. 3. Стремитесь к своей мечте прямо сейчас. Уверены, у Вас есть какая-то цель, так займитесь ею прямо сейчас! Поставьте жесткое ограничение по времени, помните, что в жизни у Вас ещё масса других целей и дел, которые нужно постараться успеть сделать. 4. Саморазвитие. Начните заниматься новым видом спорта или читать новую книгу. Развивайтесь прямо сейчас, пока Вы здоровы и можете двигаться вперед. 5. Действуйте по обстоятельствам. Жестко запланированный график – это очень хорошо, однако, бывает в жизни много случаев, когда от этого графика лучше отойти. 6. Заканчивайте Ваши дела. Вы начали делать дело и забросили его? Так не останавливайтесь! 7. Будьте оптимистичны. Необходимо мыслить, что все хорошо. Нельзя добиваться успехов в делах, если смотреть на окружающее скептически. Жизнь дана Вам один раз. 8. Живите настоящим. Старайтесь не оглядываться часто в прошлое, а если и оглядываетесь, то вспоминайте радостные моменты. Планируйте на будущее, как повторить эти моменты и сделать их ещё лучше. Делайте выводы из Ваших неудач и больше не повторяйте их в будущем. Ставьте новые цели и добивайтесь их. Не забывайте, что Вы живете прямо сейчас, а вчерашний день – уже пройденный этап, который никак нельзя изменить. О вчерашнем дне можно только вспоминать. Обдумайте вышеперечисленные пункты. Помните: чтобы завтра Вы могли вспомнить сегодняшний день, необходимо что-то делать сегодня!;

— Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.

— Но это просто дерево с дуплом.

— Я был молод.

Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.

Фраза "делай что хочешь" на языке баб означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь".

— Зачем ты притащил ко мне дохлую собаку?

— Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?

-А чем ты занимаешься по жизни?

-А ничем. Я отдыхаю!

Я уже 2 недели безработная, и это приводит меня в дикий восторг. В основном я живу загородом, выбираюсь в город иногда, встретиться с друзьями или попасть на какое-нибудь мероприятие, здесь тоже много интересного, но это отдельная тема.

Мне это нужно. Вставать утром и видеть солнышко за окном, надевать купальник и идти в огород - собирать ягодки на завтрак. Дни проводить на речке, купаться часами и рисовать пальцами на раскаленном песке свои мечты. И каждый день ездить на велосипеде: раньше я просто летала по каменистой дороге, и мне этого хватало, нарезала километры до железнодорожной станции и возвращалась обратно. Но со временем стала выносливей и уезжаю уже на несколько часов, ведь у меня есть целое неизведанное маленькое королевство длинной километров в семь - сотни улочек и домов.

Ну что может быть интересного в садовых обществах? А много чего. Я исследую их наобум, куда потянуло - туда и повернула. Одни улочки переходят в другие, а те в свою очередь в тропинки через лес, ведущие к новым берегам. Стоит только скинуть с себя футболку и нырнуть с обрыва в воду, немного остыть, а дальше снова в путь. Где-то причудливые дома, где-то забытые машины, которые старше меня раза в 2, а где-то расписные стены, приветливые псы и старики которым нужно все на свете тебе рассказать.

Раз в день я непременно доезжаю до родника. Днем там много народу набирает воду, а вот вечером - никого. Приятно опустить свои руки в ледяную воду и умыться, или же просто сидеть на пригорке и смотреть на этот упорный поток воды, бьющий из под земли.

По вечерам я читаю, сидя на качели или крылечке, пока не стемнеет, иногда ко мне присоединяется кот. Так мы и сидим рядышком, пока солнце не начинает заходить и не появляются звезды. А звезды…о них можно говорить бесконечно.

Это мой маленький мирок, моя маленькая жизнь. Я счастлива.

Nottheend.

Я помню как шуршала страницами Вербера читая про идеальную Антлантиду.
Люди любят друг друга. Они счастливы в любви, счастливы в одиночестве.
Счастливы. Так почему же нам тоже не стать счастливыми?

Все резко пропали из моего мира.
Мой горизонт пуст, все пустое.

Но скоро ты наполнишь меня до краёв. Я так xочу.
Я думаю о том, как долгожданна оказалась встреча с морем, что скоро мое море, внутри меня, смешается и растворится в море настоящем.
Возлагаю на эту поездку слишком большие надежды, я xочу все обдумать, утешиться, вернуться новой.
Xочу оставить там, растворить в этой соленной воде все свои мысли, раствориться.
Я очень погружена этим только для того чтобы не думать о том что меня огорчает и вгоняет в полную меланxолию.

Почему-то уверена что эти две недели будут очень насыщенны. Я никогда не видела море теми глазами, которыми мне придется взглянуть на него.



Долгожданная встреча.
Еще немного, еще совсем чуть-чуть.

Вечера, костры, песни, звездное небо.
И да, черт возьми, я скоро вернусь к тебе. Море.

я приболела, жар в груди и кости внутри ломит
наверно, это от любви, а он меня не вспомнит.
забудет встречи, голоса и чей-то важный тон,
не вспомнит больше никогда ни дня рождения, ни дом

где я живу
в полубреду..


(отрывок)

Собаки лают, рыбы плавают, а у меня сучья натура.

Если разговор долгий и не обо мне, я отключаюсь.

Я не хотела идти с тобой в кино. Я ненавижу документальные фильмы. Они занудные. И ты не можешь хлопать, когда кто-гибудь умерает, потому что это по-настоящему.

Мне придется общаться с людьми. Ты же знаешь, я ненавижу людей.

— Куда вино?

— Сразу в нас.

Как же я буду спать ночью? А, точно, у меня есть таблетки.

Внимание, соседские идиоты! Рождество было семь недель назад. Снимите иллюминацию или умрите. Спасибо. Это всё.

Судя по твоему лицу, ты каталась по полу, размазывая макияж.

Мне нравится притворяться, что я лучше всех.

Ты хочешь убить себя на дороге? Не будь эгоисткой. Сделай это дома.

Трезвость-шмезвость, алкоголь делает людей веселыми.

Хорошо выглядишь. Раздевайся.

Я, как остров, со всех сторон окружена океаном идиотов.

Добро пожаловать в прошлое, детка!

Ты украла у меня, чтобы купить выпивку? Я так тобой горжусь!

Кого я обманываю? Мне плевать.

Ellie + penny can

Самым ужасным наказанием можно считать предательство.Особенно когда предает лучший друг, от которого ты это не ждешь.Запомни, мой БЫВШИЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ или просто друг который меня предал, я тебе никогда не буду доверять.Я прошу прощения если вас обидела, вы мне были очень дороги. Я никогда никому так не доверяла.Спасибо что были в моей жизни.Пришло время отпустить вас, чем я и занимаюсь этим летом

Мой парень спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Оля, не бей!», «Оля, убери нож!»… Ей-богу, как дитя.

Научись отпускать людей, — Кто решил от тебя уйти, Кто был в списке твоих друзей, Кто тебе помогал в пути. Кто любимым когда-то был, Или даже остался им. Кто так страстно тебя любил, А теперь стал совсем чужим. И, не значит, что он плохой, Значит, просто закончен бал. Просто так решено судьбой В этой жизни кривых зеркал. Отпусти, пусть уходит вдаль, Даже, если тоска сильней. Пусть отпустит тебя печаль, — Научись отпускать людей…

Очень жаль, что победили немцы. Аргентинцы молодцы, боролись до последнего. Очень приятно, что новичек Зенита Гарай отыграл весь матч и получил серебряные медали ЧМ по футболу с: Удачи в Зените! :) Следующий ЧМ пройдет в России, ждемждемждем

Ну, вот Я снова в городе, очень этого ждала. Думала, что ждала. На самом деле хотелось вечера по несколько другим причинам. Итак, вечер удался, а спать почему-то не хочется. Смотрю побег, ем огурцы, сижу вк. И скучно и не спится. Завтра копия паспорта, поход по магазинам и встреча с Настей. А потом снова долгожданны вечер.) Я стала ждать вечеров. Сильно.)

я снова вернулась в свои кошмары.
от них не спасёт ничего. они здесь и сейчас, со мной.
как только вернулась домой - эти сны. при том напротяжении всей ночи. с момента засыпания до момента просыпания.
я не высыпаюсь. эти кошмары забирают у меня сон. я не отдыхаю даже во сне.
что говорить о состоянии бодрствования..
от переживаний никогда и никуда не сбежать. от мыслей. никогда и никуда. они всюду здесь, как кирпичи, привязанные к твоей спинне.

все эти ваши "умру-без-его-ресниц" -
элементарны, ватсон, как дважды два.
чувство не измеряют ни в "падать ниц",
ни в мастерстве из букв составлять слова.

это не то, когда в трубке - голос родной,
а оглушительный страх потери сети.
это - открыл в человеке второе дно,
и не просто открыл, а смог его посетить.

и не количество пущенных всуе пуль
в чей-то любимый, вроде бы как, висок,
это заплыть за самый последний буй,
лечь на сильные волны наискосок,

солнцу, не жмурясь, прямо смотреть в лицо,
гладя его по волосам лучей.
можно и золотое носить кольцо,
брак может быть бракован, а ты - ничей.

это не обещания быть твоим,
веки веков с тобою сейчас и здесь.
это когда безумно тепло двоим,
если вы друг у друга
всего лишь
есть.

Если вы думаете, что расстояние это прекрасно, то нет.Нет.Нет.Нет. Ты не видишь любимого, ты не трогаешь любимого, порой ты даже не может переписываться с ним. Вот вы думаете, ну расстояние это проверка, расстояние не помеха.Думаете, что будет так прекрасно, вы будете писать постоянно другу другу как вы любите, как скучаете. Будете мило беседовать по скайпу и любезничать.А вот хуй. Сначала вы будете ныть за вашим мужиком как сопливая дура, вспоминая все что было.Будете ныть по поводу и без. Будете ныть по ночам, поставите его фотку на заставку.На ночь будете целовать экран и тоже ныть. Ныть вы будете часто. По крайней мере у меня так. Потом ты как верная сучка будешь сидеть все время дома и ждать его с работы\учебы и т.д. А еще будет разница во времени(ну не всегда конечно, ну в основном). Однажды ты захочешь пойти погулять с дружбаном и потом будет скандал. Иногда он будет приходить уставший и злой и орать на вас. Если в жизни вы могли вставить ему мозги, то тут ты будешь пытаться делать из себя спокойную, любящую девочку, строчить ему поэмы про любовь, а в ответ он будет орать, что не понимает вас. Конечно не всегда так.Есть моменты, когда ты готова плакать от радости.Когда он говорит, что дороже вас никого нет.Когда ты готова все отдать чтобы быть рядом с ним…и он тоже.И иногда ты понимаешь, хоть он и далеко, но он самый родной человек в твоей жизни. Так к чему я это.Девочки, никогда не бойтесь расстояния.Да, это больно.Да, будет очень сложно и иногда будут моменты, когда поддержать некому, ведь кроме его никого у тебя нет. Но будет такой момент, когда вы наконец-то увидите его, спустя все эти дни\месяца\годы и для вас это будет самое большое счастье. Видеть его.Трогать его.И вы начнете ценить каждый миг с ним, каждую секунду с ним.

Любимые мои, привет :)

У нас в Питере 12-13 июля, проходил Старкон. Удивительно, но я туда попала, если кому интересно, заходите ко мне в альбом (ссылка.простокликнипрямосюда)

Было нереально круто. Лучшее, где я была. Самое приятное, что мне подруга сказала, что даже мой рюкзак, кто то фоткал, рюкзак с Шерлоком. Вот это я понимаю, когда могут оценить такие вещи.

Ну, просто редко когда в релаьной жизни, на улице, кто то может понять смысл моего рюкзака или футболки. Так что я в восторге, от сие мероприятия

А мне просто очень не хочется сюда грухить все фотки (очень леь, простите), так что заходите в вк и смотрите, если интересно, буду рада лишним сердечкам :)

А вообще, хоть мне и обещали Усачева, встретила я только Стаса Давыдова, но и это счастье, фото там же :)

И вот "селфи" с ним :)

епаааать…с телефона был оне так заметно, но даже размазано, я ито просто гоблин…мдааа

В общем. Вот альбом (клик-клик) заходите, смотрите, улыбайтесь :)

Я Вас люблю: *

Меня настолько впечатлил фильм "Превосходство", что я тут же написала по нему фанфик. Это драббл, небольшая сценка от лица Эвелин. О чём она думала, как жила вместе с Уиллом после его «возрождения». Описание её желаний и чувств. В действительности я даже не знаю, получилось ли у меня передать словами её чувства и переживания, но я попыталась.

Мой Уилл

Я может вполне и обычна,
Если б не эта дурная привычка,
Придумывать идеальных людей…
И замирая от этих идей,
Грезить чужими словами,
Так не возможными между нами.
И волноваться за те поступки,
Что не вероятны и истинно хрупки.
Что для меня есть надежда,
А ты и не видел их прежде.
И чувствовать мерзость обиды,
Не подавая тебе и виду.
Но все же конечно ты прав,
Я злюсь от того, что не став
Моим идеалом. И не оправдав
Моих ожиданий и просто устав
Я ненавижу себя за мой нрав.
И сотни личин перебрав,
Стою сейчас и отныне,
На придуманной, глупой гордыне..

Фан-зона - это из оперы "мы выживали, как могли". было почти нереально, но чуть позже мы включили остатки своего серого вещества и отошли чуть дальше, где было просторно, все видно, где не трутся друг об друга потные тринадцатилетние тела, где можно наслаждаться каждым моментом концерта. без лишних слов и очевидных похвал. концерт был просто очень шикарным. Джа сделал свое дело, Томо мего-крутой чувак, человек-оркестр. Шеннона не было: С вот это самый огромной, но единственный минус концерта. очень хотелось послушать его сочное соло, да и увидеть в живую, чего уж там скрывать. но ребята старались все равно выложиться на полную, что им удалось. стопроцентно. Джа мог даже не петь. всевсевсе скандировали песни, мы прыгали и кружились в диких танцах, не веря своему долгожданному счастью. атмосферно. ты слышишь, как до боли знакомые песни… поют в один голос… не одна тысяча человек, а намного… намного больше… это завораживает. дает нереальную внутреннюю силу, заряд, поддержку. Эшелон - это Семья. навсегда

я не думаю, что можно полностью оправиться от первой любви, и эта боль еще не утихла. Стивен Кинг

как же красиво цветет алыча!
в городе этом сегодня тепло.

милый, я знаю, ты тоже скучал.
вот и решила отправить письмо.

милый, мне нравится здешний уют.
все для того, чтобы жить без забот.
здесь проживает доверчивый люд.
нужно лишь время…

и время придет.

но по субботам сижу до поздна.
что-то не клеится.
в этом вся суть.
друг мой обижен. меж нами стена.
и иногда очень сложно уснуть.

а в остальном, все идет чередом.
я прихожу абсолютно без сил.

ночью глубокой мне снится наш дом.
я бы осталась…

да ты не просил.

Я в состоянии сейчас сказать только одно - блядохудение!!!!!!!!!!!
Ненавижу еду, голод меня терзает.

Всё нормально С:

в том утре был еще неряшливый перрон, поток толпы других встречавших/провожавших и доносилось "жду", "звони" со всех сторон, со всех вагонов прочь с вокзала отъезжавших. а Джейн стояла под часами на стене, в руках - билеты, чемодан, стаканчик с чаем, по циферблата неразорванной длине бежали стрелки, и их бег был нескончаем. семь тридцать близилось. остыл несладкий чай. Джейн удивлялась: кто не знает факт известный? не любишь если - отпусти. не приручай. пусть даже стали чьи-то чувства тебе лестны. она смотрела сквозь людей, колонны, смог, от телефона, что в кармане, ни намёка, что Том спешит, что Том приедет точно в срок, что Том с ромашками уже неподалёку. минутной стрелке остается только круг, и проводница поторапливает громко, а Джейн не видит поезд, видит сочный луг, пустого неба перламутровую кромку. она берёт свой чемодан, идёт в купе, садится на свою двенадцатую полку. воспоминания о лете - канапе. душой нанизаны на ребра под футболку:

***

стремится к вечеру каникул третий день. она выходит на платформу из вагона. не уронить бы чемодан. еще ступень. её встречают дядя Джек и тетя Донна. Джейн едет в гости. не июль - британский шик. бордовый остин мчит в коттедж у океана, а от пейзажей сохнет горло и язык, пока холмов уходит в небо медиана. кузина Джулс кладёт в пирог черничный джем. она на пару лет взрослее Джейн, но в целом Джейн эту разницу не чувствует совсем. Джулс - как подросток в этом платье своём белом. они читают Мердок, Брэдбери, Саган. ложатся спать, когда рассвет забрезжит в поле. Закончив ланч, идут смотреть на океан и загорать в своём июльском произволе. а после - в паб на побережье. рыбаки, учителя и клерки в отпуске - за стойкой. а Джейн и Джулс так молоды, легки, что местным кажутся хмельнее, чем настойки.

а по соседству с Джулс живёт художник Том. ему за двадцать. он рисует деревеньки - дома, ручьи, собак и пышный холм, крылечки, астры и разбитые ступеньки. Том часто рвет для Джейн малину по утрам и оставляет на окне в цветной пиале. оправы лучше нет оконных этих рам для натюрморта в летней солнечной вуали. А Джейн, надев свой самый лучший сарафан, из привезенных в чемодане, держит спину и улыбается, точь-в-точь герой Саган, и забывает городскую всю рутину. Том дарит ночью Джейн браслеты из цветов - из васильков и разноцветных маргариток, а Джейн не может подобрать достойных слов, не в духе пошлых предрождественных открыток. она печет для Тома ягодный пирог из книг по избранным рецептам тёти Донны. рубашки в клетку, сок и легкий ветерок. пикник на самом берегу. Том - отрешенный. Джейн говорит об институте и друзьях. Том смотрит в небо, молча держит ее руку. Джейн замолкает, шепчет Том, что так нельзя, а ветер мчит за дальний холм обрывки звука. Последний день. Джейн ускользает, как песок сквозь пальцы Тома. он твердит, без Джейн нет смысла в его картинах. он ужасно одинок, а в голове ни грамма мыслей, только числа - часы до поезда, который унесет следы волшебного и солнечного лета. и Том клянется все пустить на самотек, на тот же поезд, что и Джейн, купить билеты.

***

состав ушел. Джейн возвращается домой - к друзьям, учебе, письмам Джулс по электронке. ей будет сниться это лето год-другой, пока все образы не станут слишком тонки. и имя Том утонет в строках дневника, ему на смену выйдут Тэды, Тоды, Стивы. она найдёт себя в других, наверняка, и жизнь построит поразительно красиво. и, может быть, спустя n-надцать долгих лет она получит приглашение по почте, а отправитель - Том [не Стив, не Тод, не Тэд], она узнает его подпись в завиточке. в вечернем платье цвета нежной бирюзы, Джейн тёплым вечером поедет в галерею, она растратила ту легкость в раз. в разы. и растеряла верить в сказки панацею. она приедет, ну конечно, не одна, вино закусит сыром с синей шпажки,
на стенах тысячи картин, на всех - она. у входа - Том, все в той же клетчатой рубашке.

вторая скопированная статья в моем блоге. заставляет задуматься о многом.. Особенно о том, неужели ты мой кармический партнер?..

В течение жизни мы пересекаемся со многими людьми. Некоторых из этих людей мы встречаем впервые, а с некоторыми уже когда-то встречались в прошлых воплощениях. Таких людей немало, но не все они оставляют в нашей жизни неизгладимый след.

Странствуя между мирами,
Я храню в себе память
О каждом твоем воплощении.
И в назначенный час
Я узнаю тебя
По первому прикосновению.
В круговороте смертей и рождений…

Fleur, песня «Память»

Когда люди встречаются для совместного решения кармических задач, такие отношения принято называть кармическими.

Такие отношения могут носить положительный характер. Души встречаются вновь, чтобы идти по жизни в одном направлении, дополнять и поддерживать друг друга. Такие души еще называют родственными. Как правило, родственные души являются давними знакомыми. Порой продолжительность истории их знакомства составляет многие тысячи лет. Десятки раз они приходят на Землю вместе, чтобы помочь друг другу.

К сожалению, часто встречаются отношения, которые заходят в тупик, и выйти из такого тупика не просто. Партнеры вынуждены отрабатывать наработанные в прошлом долги. Такие души могут быть родственными, однако их задача более сложна — они учат друг друга, проходя через боль и негатив.

Чем отличается такая кармическая связь от других отношений. Такая связь в прошлом явилась результатом конфликта, столкновения интересов и точек зрения, сопровождающихся сильными эмоциями. Партнеры могли быть ранее врагами, вплоть до того, что один из партнеров может оказаться убийцей другого. В любом случае имела место быть неприятная ситуация, после которой у одного из партнеров или у обоих сразу осталась обида, чувство вины или другая неизжитая эмоция.

Это важно понимать. Эмоции и чувства в этом случае — ключевой момент. Если в результате серьезного конфликта с кем-то человек потом всю жизнь лелеет обиду, злость, жажду мести, то его можно поздравить с наработкой новой кармической связи. И чем сильнее негативная эмоция, тем больше неприятностей доставит эта связь впоследствии. Если же после конфликта он прощает другого и не притягивает больше этого человека эмоционально, то с большой степенью вероятности пересечение их путей в дальнейшем не доставит хлопот.

Вспоминается аллегория: «Он оставил там свое сердце» — так говорят, когда человек вкладывает во что-то много своих эмоций и впоследствии часто мысленно к этому возвращается. Это может быть какое-то место на Земле, особо дорогое сердцу, и оно годами снится во сне, туда тянет. Это может быть другой человек, которого любил или ненавидел. Обида тоже заставляет людей мысленно возвращаться к обидчику снова и снова. Существует такая красивая теория: когда человек испытывает сильные эмоции, он вкладывает в это часть своей души. Эта часть души и тянет его обратно. Вот почему притягиваются души, которые «зацепились» однажды друг за друга сильными эмоциями, — частички их души ищут воссоединения со своей родительской душой.

Самое простое, что может сделать душа, чтобы обрести покой и вернуть себе потерянную частичку души, это простить другую душу, принять ее такой, какая она есть. Для этого души встречаются вновь и вновь. При этом присутствует чувство сильного притяжения или сильного отталкивания. Выхода из такой ситуации два: терпеливо отрабатывать совместную карму или простить друг друга. Цель новой встречи в том, чтобы предоставить друг другу возможность отработки. Это происходит путем воссоздания той же ситуации, которая связывала их когда-то. Партнеры играют те же роли или меняются ролями, в зависимости от своей задачи.

К примеру, брошенная женщина в прошлой жизни сильно переживала. В следующей жизни, переживает из-за разрыва, инициированного ею, ее кармический партнер, потому что он должен понять, что значит быть оставленным, и не испытывать по этому поводу сильных негативных эмоций.
Другой пример: в прошлом двое что-то не поделили и сильно поскандалили. Один из них затаил большую обиду и злость. В следующий раз, встретившись, они опять будут выяснять отношения, но задача обоих — выйти из конфликта с честью, избавившись от осуждения и обиды. Если у них не получится, следующий урок будет более жестоким.

Чтобы кармические партнеры не пропустили друг друга и не прошли мимо в суете повседневной жизни, их встреча всегда носит оттенок чего-то необычного, яркого, запоминающегося и подчас фатального. Так называемая любовь с первого взгляда — часто тяжелая кармическая связь. Души испытывают большое притяжение и интерес друг к другу. У чувствительных людей возникает так называемое дежа-вю, ощущение, что это было когда-то, что этого момента ждали, к нему шли все это время.

На первых порах это страстная любовь. Но такие люди, как правило, совсем не похожи друг на друга. Обычно возникают странные ощущения: вроде бы человек очень интересен, сильно тянет к нему. Но как только завязываются близкие отношения, то непременно возникает ситуация взаимонепонимания, что приносит боль обоим. Разорвать такие отношения сложно, потому что очень сильное притяжение. Вот и крутятся такие отношения по следующему сценарию: притяжение-сближение-конфликт-отдаление-притяжение. И основная задача здесь у обоих партнеров — сбалансировать совместную карму, исправить ошибки, допущенные когда-то путем прохождения ситуации еще раз. И на этот раз у них есть возможность поступить правильно.

Кармическая связь может длится всего несколько месяцев, а может затянуться на много лет. Это зависит от того, насколько быстро партнеры смогут исправить свои ошибки. Кармическая связь может прерваться бегством одного или обоих партнеров, но в этом случае вопрос кармического узла остается открыт и рано или поздно настигнет снова.

Как же понять, являются ли отношения кармическими?

Самый надежный способ — это составить синастрию у хорошего астролога.

Если такой способ по каким-либо причинам вам не подходит, то остается проанализировать отношения, изучив основные признаки кармической связи, приведенные ниже.

Итак, основные признаки, которые помогут понять, что мы имеем дело с кармическими отношениями:

— При первой же встрече возникает сильное взаимное притяжение друг к другу, сильный интерес. Может возникнуть чувство, что этого человека вы уже знаете, где-то видели.

— Другой человек вызывает у вас чувства или эмоции, происхождение которых вы никак не можете себе объяснить. Эти чувства могут быть абсолютно нелогичными и не свойственными вам. Сюда же можно отнести не совсем адекватные поступки. То есть поступки, не свойственные человеку в отношении других людей, но с данным партнером как будто что-то заставляет поступать именно так, а не иначе.

— Отношения завязываются быстро и неожиданно. При этом создается впечатление, что даже сами партнеры здесь мало что могут изменить. В таких отношениях есть некая предопределенность.
Разорвать такие отношения очень сложно. Даже если сделать это насильно, то впоследствии образ этого человека будет преследовать вас много лет. А все потому, что вы ушли от отработки, не закончив начатое.

— Отношения носят чаще негативный характер. Несмотря на сильное притяжение друг к другу, кармические партнеры никак не могут договориться. Они очень разные по своему характеру, образу жизни и другим параметрам. «Вместе плохо, врозь невозможно».

— Кармическая связь часто напоминает приворот по своему действию. Людям плохо вместе, но расстаться они не могут. А если расстаются, то их тянет друг к другу с неодолимой силой.

Такую связь характеризует недовольство существующей ситуацией. Недовольство и невозможность что-либо изменить.

Признаком развязки кармического узла является состояние внутреннего покоя, удовлетворенности, благополучия, снятие претензий к другому человеку, излечение сложного заболевания.

(c) Ирина Федорова (Elleirina)

О чем же написать..все вроде сказано ведь.
Чего мне не xватает? Пустоту заполнила. Так ведь?

С первой секунды угадала что начался твой любимый фильм.
Посмотрела на телевизор с презрением и крикнула "Что за черт?"

ТЫ ведь так любишь его. Да?
Ты ведь так xотел попасть на новую часть, а я так xотела уцепиться следом.
Я соврала лишь в том, что мне нравится этот фильм.
Он мне никак. Ровным счетом как и ты должен стать огромным НИКАК.
О боже, я просто зла, поэтому так говорю.

Теперь к этому фильму пригвоздились воспоминания о тебе. И все резко обрело смысл, даже этот фильм.
Но слова мои так и остались пусты.

Все уже сказано. Осталось просто переждать.
Дождаться того самого "отлива", о котором я писала совсем недавно.

Сегодня последний день выxодныx. Завтра снова понесется череда будней, однообразныx и утомительныx. Поэтому именно завтра, последний день, последний день, когда я отдамся течению своиx рабочиx дел и подумаю.
"Приснилось наверное… "

Над домом летает неимоверное количество птиц. Заберите меня.
Унесите отсюда прочь.

{Day 1. Introduction}

Меня зовут Галя и мне 15 лет. Живу в городе Ровно, что на западе Украины, закончила 9 класс.

Я не очень люблю говорить о себе, поэтому будет проще перечислить то, чем я занимаюсь, мои хобби и цели в жизни. Итак, я люблю программирование и все, что связано с software. Из ОС предпочитаю Linux и Android, обожаю open source #капитан_очевидность. В будущем собираюсь стать разработчиком либо стационарных приложений для Windows/Linux, либо мобильных приложений под Android/Windows Phone. К web-технологиям отношусь скептически, считаю приложения для браузера, прикручивание сайту JavaScript, jQuery, Flash, SQL и т.д. немножко несерьезной, хоть и нужной, лабудой, которая прокормить не в состоянии.

Из языков программирования знакома с C++, C#, Python. Ориентируюсь в HTML и CSS. Ни один язык досконально не знаю, основные типы данных и простенькие задачи - то, с чем я в состоянии работать. На счет языка разметки, то не считаю его чем-то достойным изучения, верстальщиком никогда не хотела и не собираюсь быть. Да и разработку сайтов скорее считаю вопросом дизайна и желаний заказчиков, чем логики и настоящего труда/творчества.

Имею огромнейший опыт в написании самых разных произведений, начиная стихами и заканчивая колдографиями. Выигрывала кучу конкурсов, каждый год занимала места на обласных литературных фестивалях. Могу написать школьное эссе халтуру за 5 минут, но не считаю это стоящим достижением. Писать люблю, но не такие произведения, которые сейчас в почете. Я имею в виду рассказы о любви к своей стране, о героическом прошлом моей нации, ну и о воспевании романтических чувств, само собой. Считаю всю вышеперечисленную тематику дерьмом чистой воды и предпочитаю более философские темы, которые интересны немногим. В последнее время из того, что я пишу, ничего подавать на какие-то стоящие конкурсы смысла нет, ибо это либо фанфик, пусть и очень достойный, либо небольшая колдография, что, по сути, то же самое, либо никому не нужное личное эссе. Зачастую все это еще и с матами или рейтинга NC-17.

В личной жизни абсолютное, глубочайшее, всепоглощающее затишье. Парня нормального никогда не было, для особей мужского пола представляю собой не девушку, а друга, который поймет и с которым можно поговорить. Такой участью вполне довольна, так как считаю, что настоящие чувства никому ничего хорошего не приносили. Это только боль, слезы и предопределенное движение в бетонную стену на максимальной скорости. Наслаждайся, пока не вмазался.

Музыкальные вкусы несколько изменились за последние несколько месяцев, практически перестала слушать жесткий рок, максимум - 30 STM. The Neighbourhood, Lana Del Rey, Florence and the Machine, Placebo, MCR, Сплин и Земфира - мои фавориты в последнее время.

В литературе среди классиков предпочитаю Гюго, Оруэлла, Ги де Мопассана, Лермонтова. Что касается более современных авторов, то люблю Кинга, Паланика, Бредбери, Бегбедера, Глуховского, Пелевина. В общем, обожаю антиутопию, минимализм, постмодернизм, саспенс, триллер, научную фантастику и классические произведения, где все по канону. Ненавижу украинскую литературу, любовные романы (хотя и читала "50 оттенков серого") и популярную нынче ванильно-мыльную фантастику ("Орудия смерти", "Дневники вампира").

В одежде предпочитаю строгость, элегнатность и консерватизм, разбавленные элементами сексуальности и современных трендов.

Кажется, я все сказала. Хотя, кроме меня, это никому не нужно.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Эта девушка подошла ко мне в баре и сказала: "Боже мой, ты выглядишь как Джон Сноу!" Я сказал: " Ну, это я". И она такая "Хах, он намного выше тебя".

Я никогда не делила жизнь на чёрное и белое, на да и нет, на правильное и неправильное. Я всегда и во всем допускала "но". Слушала разные точки зрения, принимала во внимание разное отношение к ситуациям, старалась рассмотреть происходящее с обеих сторон. Но, как же это было глупо. Потому что чем больше вникаешь в подробности и эмоциональную часть вопроса, тем дальше становишься от конкретно произошедшего.

И теперь моё мировоззрение сильно изменилось. Тот фундамент рухнул. Резко, мощно, неожиданно.

Так вот, приняв некоторый набор данностей, я поняла, что факты - это то, чем надо жить. Не рассусоливать, не переживать, не придумывать оправдания и не сводить всё к чувствам. Есть факты. Вот ими и нужно жить.

Эта улица выжжена. Вся. Дотла.
Подступает к сердцам неживым печаль.

Я тогда тебе все рассказать могла…
Ты, наверное, помнишь?

зайдешь на чай?

Тогда дни были светлыми, словно снег,
И короткими ночи, как взгляд в глаза,
До сих пор помню чувство - как будто вверх
Поднимает вдруг ветер - и в небеса…
И по лестнице к солнцу, к мечтам, к любви,
За ключицами счастьем своим звеня.

Помнишь время, когда все слова твои
Разгорались как искры внутри меня?

А сейчас этим искрам лететь сто лет,
Через два океана и пять земель,
Я тебе каждый день шлю большой привет,
Только важно ли это для нас теперь?

Мы с тобою из прошлого. Жарко тут,
Все горит.
Ты скажи, ты по мне скучал?

Я тогда и не знала, как чувства жгут,
Ты, наверное, тоже?…

Зайдешь на чай?

Сегодня я еще раз убедилась в том, что водить машину вообще не мое.Ну вот вообще не мое.В фильмах и сериалах это все так просто и легко выглядит, а для меня это просто сверхсложно.Вот у кого, но у моей сестры это кажется в крови, она прям с первых уроков гоняла, как Шумахер, я до сих пор любитель тащиться, как черепаха.И вообще мне больше по кайфу рядом с водителем сидеть и разговаривать.Новая инструкторша оказалась строгой, но все предельно и ясно объяснила и я получила от нее гораздо больше информации за пару уроков, чем от своего школьного инструктора за 13.Так что, мой вам совет:не идите в автошколу, учите ПДД дома и берите частного инструктора, ибо это их "хлеб" и они будут действительно стараться чем-то научить.В общем, я решила, что если я не сдам экзамен в ближайшее время, брошу я всю эту затею к чертям собачим.По факту, я же умею водить, но и фиг с ними, с правами этими.Тем более у меня есть документ автошколы, если что сдам лет через 5, когда поумнею.

Восхительная!! Замечательная книга!!! Лучшее из прочитанного мною за последнее время. Вот в этом случае как раз придется фраза не судите по книге по названию, потому что, когда я впервые заметила ее на livelib просто не обратила внимания. Но когда прочитала за 2 дня…Вух… Всем любителям "Убить пересмешника" и "Прислуги" читать обязательно, вам точно понравится. А я для меня американская литература, это как раз произведения такого типа, не американ дрим так приевшаяся всем, а настоящая, реальная жизнь простых людей. А "Великая депрессия" и 50-60-е вообще именно в американской истории любимые темы. "Жареные помидоры…" читаются на одном дыхании и после прочтения, я плакала, а это всегда хороший знак, значит задело за живое.

***

В 90-е вышел отличный фильм, который собрал огромные деньги в прокате, он не совсем полностью отвечает книге, но все же стоит просмотра.

"Она оставалась девственницей, чтобы ее не назвали шлюхой; вышла замуж, чтобы не быть старой девой; притворялась удовлетворенной, чтобы не назвали фригидной; родила детей, чтобы не назвали бездетной; не была феминисткой, потому что не хотела чтобы называли мужененавистницей; никогда не поднимала голос, чтобы не назвали сукой".

Всем нам в детстве рассказывали сказки, в каждой из которых добро всегда сражалось со злом. Чтобы ни делала темная сторона, она всегда проигрывает, добрая сторона побеждает и все счастливы.

Со временем сказки уходят на второй план, и уже не видно, как добро сражается со злом. Реальная жизнь совсем не похожа на ту, которую нам рассказывают в сказках. Когда я повзрослел, я увидел, как одно зло сражается с другим злом. И очень хочется верить в то, что я на стороне меньшего из них.

С днем взятия Бастилии. В этом году во Франции юбилей. Очень много лет. Сколько точно - не помню.

У МЕНЯ 90 БАЛЛОВ ЗА ТВОРЧЕСКИЙ КОНКУРС. В это просто невозможно поверить. Я так сильно волновалась из-за сочинения. Была уверена, что все завалила! Но потом на собеседовании комиссия подсмотрела мои результаты и похвалила меня (хотя баллы запрещено было говорить, мне тонко намекнули, что все очень близко к максимуму). Я им не поверила, несколько раз переспрашивала. А собеседование я сама оценила неплохо. Конечно, было много народу, и я оказалось в самом конце (как так получилось не пойму), но, по-моему, это было к лучшему. Я зашла к одному дяденьке. На столе у него был кавардак: пепельница норовила упасть со стола, кипы бумаг разлеглись по всей площади стола. Я так энергично поздоровалась, представилась, улыбнулась. Все шло замечательно. Он спросил меня, смотрела ли я вопросы для собеседования (я их зубрила деньиночь). Я ответила утвердительно. Он начал листать вопросы, а я мысленно молилась, чтобы он не спросил меня про международных политиков. "Какие телепередачи вы смотрите?". Я перечислила самые основные. "А какая программа идет по первому каналу в 21.00?" ЧТО. Я прямо растерялась. Дядя тыкнул пальцем в часы: "Что показывают?". "Время… А, ну, новости, Время называется программа". Мы посмеялись надо мной (я еще не вспомнила, как по нтв новости называются, ну это же я). На этом он закончилось свой допрос. Я удивилась, потому что готовила эти 30 гребанных вопросов около недели. Потом подумала, что он понял, будто я тупая, и не стал расспрашивать больше) Дали мне газетную вырезку для анализа (про продукты с неправильным сроком годности лет так на 10-20). Сказала о чем она, оказалось, неверно. КАК НЕВЕРНО-ТО. В общем, суть была немного в другом, подтекст, который я, конечно, не заметила, имел важное значение. Ну, и хрен с ним, не люблю подтексты эти. Проанализировала я публикацию не ахти как. Потом дала проверяющему свое "портфолио". Он поржал над моими грамотами за 5 класс (ну а других у меня нет ахахахах), посмотрел дипломы из муз.школы, свидетельство об окончании. В самом конце я поместила свои посты (нашла на вьюи самые приличные, без мата, без негатива. Таких насчитала только 8). Он обрадовался, что я блоггер. Я-то думала, что такие серьезные преподаватели журналистики считают это дело детскими присыпками, но меня порадовало, что все иначе. Мне предложили поступить на другой факультет :) на режиссуру мультимедиа. Я выяснила все, но как поняла, что наверняка будет мое "любимое" икт, сразу отодвинула этот вариант на дальний план. Такими успехами у меня в копилке 258 баллов. Я о бюджете и не мечтала, а тут есть шанс. Порадуйтесь за меня :D

Сегодня без иностранных слов. Так что расслабляйтесь и переключите плей-лист. Мне не нравится это лето. Я слишком далеко от реальности. Хотя меня привлекают другие миры, мне нужно не забыть свой, в который меня подкинула Жизнь. Я иногда и в ней нахожу что-то прелесное и необычное. Но этим я расширяю свой мир, добавляя новые элементы и краски. Ах да. Попрощайтесь с детством.

я умею держать ровно спину
и давно уж не верю словам:
«я тебя никогда не покину,
я тебя никому не отдам».
обещаний пустых паутину
обрываю, не веря словам.
кто кричал «не покину» —
покинул. предал тот,
кто твердил «не предам»

Пэм говорит, ты написал книгу, в которой присягаешь больше не быть мудаком.

Это правда, Билл?

лол © tumblr

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Я имею ввиду он всегда был… как бы моим звездным увлечением. Райан Гослинг. Я однажды встретила его. Это было великолепно. Он был весьма очарователен.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

-Ты наверное стремишься к кому-то вроде Джастина Бибера или One Direction?

-Райан Гослинг. "Гвоздем" Рождественнского утра, когда мы все спустились вниз, была раскрашивалка с Райном Гослингом.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

-Кто является твоим увлечением в кино?

-Райан Гослинг!Я люблю Райана Гослинга! Я помню как встретила его впервые. Он смотрит тебе прямо в душу и он действительно очень высокий!

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Я слышал… Книжка-раскрашивалка с Райаном Гослингом? О, это правда. Все знают.

Эль Фанниг и ее милая одержимость Райаном Гослингом.

Только представь себе: в духовной канцелярии так заведено, что они отправляют души людей на землю, особо не заморачиваясь, в какой срок они попадут на нее. И правда, разве должно совпадать время небесное и время земное?
Так и получается, что твой человек был первооткрывателем лет 600 назад, спал под тягучим звездным небом Индии и охотился на тигров в Азии.
И тосковал по кому-то, кто еще не родился.
Или он был писателем. И творил в надежде, что когда-нибудь его прочитает тот единственный человек, тот, кто его поймет. И тебе попадается его книга, когда кажется, что мир рушится. И читаешь ее взахлеб всю ночь, без сил оторваться. И на утро хочется плакать, потому что никто никогда не был тебе так близок, как этот человек, выглядывающий из стройного ряда напечатанных букв.
Представь, что тот, с кем ты сейчас, - это просто тень, просто отголосок того, настоящего. Может, он так же щурится, как тот, или смеется так же заливисто.

А в канцелярии стоит отметка "они были на одной планете; он воздвиг для нее Рим".

Расстроенная жизнь такая сладкая. Прошлое не притягивает, будущее не давит тяжелым грузом. Начало и конец переменились в одном направлении - там, где когда-то цвели созвездия надежды, распустились робкие нити мечты. Они вьются, затягивая в свой особенный мир, подчиняют сознание яркими красками. Ты видишь их повсюду и, кажется, немножко в себе.

Ты сам - робкая мечта. Мечта, что не в праве заявить о себе.

Меч-та. Она одна и пока слишком маленькая.

Моя робкая славная мечта, я верю, что однажды ты зацветешь в палитре новых оттенков.

Я заболела.

"Отлично". "Прекрасно". "Великолепно". "Чудесно". "Супер". "Здорово". "Класс!". "Блестательно". "Шикарно". "Прелестно".. .

Какого, вообще, чёрта?? Каждый месяц этого года у меня новый недуг. От некоторых я избавилась. Но это просто уже неудивительно. И не смешно.

НЕ СМЕШНО.

Достаточно. Мне не хватает злости на саму себя. Как безолаберно и безответственно я обращаюсь со своим организмом, что он приподносит мне такие сюрпризы.

Кстати говоря, у меня ангина.

В декабре был коклюш.

Январь, я лежала со спиной.

Февраль, артрит челюстного сустава.

Март, я так же продолжаю еле открывать рот из-за артрита.

Апрель, цистит. Также в апреле у меня лопнула киста на яичнике.

Май охаракатеризовывается депрессией, апатией и творческим кризисом. Ещё моей первой в жизни упаковкой противозачаточных таблеток, которые подпортили моё самочувствие и душевное равновесие.

Июнь - я была брошена своим молодым человеком. Мозгов мне хватило объяснить ему, что рушить легче, чем строить - мы не расстались. Но из-за этого весь месяц, каждую ночь я спала на мокрой от слёз подушке.

И вот, июль.

Но я ведь даже не бухаю, не курю, не жру мороженое вёдрами, не жру всякую другую супер-вредную хрень. Откуда? Почему?

Видимо, я расплачиваюсь за свои грешки. Или грешки моих прапрапредков.

Ошибочно думать, что любовь вырастает из длительной дружбы и настойчивого ухаживания. Любовь – это плод духовной близости, и, если близость не возникает через секунду, она не возникнет ни через года, ни через поколения.

месячные, спасибо что есть

а в среду на море

месячные, еще раз спасибо, вы просто не могли никак не подвести

Туристические развлечения, в которых мне хотелось бы поучаствовать

В рамках флешмоба. День 6.



Скайдайвинг в Индонезии
Скайдайвинг -- это мечта. Но впервые мне хотелось бы прыгнуть в каком-то необыкновенно красивом месте. Думаю, вид озёр и вулканов с высоты птичьего полёта затмит мне любой испуг.



Тематические парки в Орландо
Орландо просто кишит этими парками развлечений, но больше всего мне, конечно, хочется побывать в Universal Studios, где расположен The Wizarding World of Harry Potter

Не знаю, насколько это соответствует теме,
но по мне так очень даже катит на развлечения

Наконец-то я дома! Тут все по-старому в целом. Есть новые вещи, есть перестановки во дворе, но атмосфера все та же - дом, милый дом. Ощущение безмятежности и защищенности. Теперь к этому только добавляется тоска по моему Жене…

День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.

Много где хочу побывать, люблю путешествовать. Правда финансов сейчас не хватает на такие мероприятия, в будущем хочу обязательно посетить Испанию, Швецию, Австралию.

День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.

Старшая сестра. Ей можно доверить все, что угодно.

День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?

Ооой… Недавно посмотрели с парнем Batmetal :D Долго смеялись, запомнилось.

Ведь правда, родные должны поддерживать и понимать нас в трудную минуту? Ведь правда, что они все, что мы имеем в этой жизни? Ведь правда, что без них ничто не имеет смысла? Ведь правда, что только им мы можем рассказать все? Тогда что со мной не так, если МОИ родные, первые, кто отворачиваются от меня, уже в какой раз. И ничто, даже безразличие так не убивает.

у меня есть цель. что-то, что я должен сделать. ничто не остановит меня. будет очень трудно. но я решил, что сделаю это. и если я погибну, сражаясь за это, значит так тому и быть.

Прочитав в ленте очередную запись какой-то девушки о том, что от парня нужно время, забота и поддержка, я не выдержал. Буду выражаться, эмоции на пределе. Да заебало! Вот правда! Да, бомбит, не отрицаю, но многие девушки сидят, растрачивают себя на других, лишаются девственности с кем попало, а потом ждут принца! Так не будет! Уже не от первой девушки и непервый раз читаю о том, что все хотят парня старше себя. А смысл? Да, старше, да, щетинестее, да, с машиной, но умный ли? Способный обеспечить вас или быть интересным собеседником? Вот вопрос. Я могу бесконечно загибать пальцы, перечисляя парней старше 20-ти, с машинами, но настолько тупых, что слово "вручную" пишут раздельно. Это наречие, чеб не было, что я ошибся, а с наречиями предлоги слитно. И вот, вы такие сидите, уже с кем-то переспавшие (к примеру, все совпадения случайны и не соответствуют действительности), все такие взрослые, мол, где принц? Всю жизнь мама твердила мне одну притчу:"под стулом миллион, что нужно сделать, чтоб его взять? Оторвать задницу!" это как девиз для меня. Чего-то хочешь? Отрываешь жопу и берешь. Никто тебе ничего не принесет, жизнь жестока, вы никому не нужны, кроме родных и близких, уж поверьте парню, который год работает с людьми и деньгами. Читайте, учитесь готовить, следите за фигурой, не разменивайтесь, не давайте кому попало и у вас все будет прекрасно! Заодно загляните в телефон, почитайте недавние сообщения от парней, может именно ваш принц вам писал или пишет сейчас, но вы его отвергаете в стопицотый раз, а? Дальше поехали. Вот вы принца нашли, вы рады, он в вас влюблен поуши, поддерживает, помогает, короче, все, как вы хотели и вот у него трабла. Допустим, попал на деньги. Что обычно бывает? Девушкам пофиг, у них был маникюр сегодня и он отменился, катастрофа всемирного масштаба и пох, что парень попал тысяч на 20. Он вас поддержит, отдаст последние силы и эмоции, чтобы убедить, что ваша проблема сущий пустяк. А с ним что? Он остался без внимания, понимания, опустошенный. Если это будет повторяться раз за разом, вас бросят. Парень - это голова, а девушка - шея. Она поддержка, опора, его сила, уверенность. Девушка - это показатель статуса и личности спутника. ДЕВУШКИ, ВЫ САМИ ДЕЛАЕТЕ СЕБЕ ПАРНЯ, БЛАГОДАРЯ ВАМ ОН ЛИБО СТАНЕТ БОГАЧЕМ, ИЛИ ТАК И БУДЕТ КУРЬЕРОМ. ВЫ, ВЫ И ЕЩЕ РАЗ ВЫЫЫ. Недолжно быть односторонней отдачи, все должно быть взаимным и бескорыстным. Идете на вечеринку, оденьтесь оба так, чтобы все завидовали, будьте настолько грамотны, чтобы вам хотелось дать микрофон и слушать исключительно вас. И парень, и девушка должны быть достойны друг друга, тогда и любовь придет, и уверенность, и взаимопонимание, и счастье. А бабу, фотающую сиськи, ругающуюся матом, истеричную и эгоистичную фифу можно и за сотку на обочине снять. Мораль сего рассказа: дело не в возрасте, не в машине и не в деньгах. Отношения - это рабский труд. Хотите видеть с собой достойного парня? Сделайте его, вот увидите, все окупится и вернется втройне. Игра стоит свеч. Будьте умными, начитанными, красивыми, ЗАБОТЛИВЫМИ И ВЕРНЫМИ. Ваш принц не пройдет мимо, никогда, а сделать его королем с замком, коретой х6-ой модели и наследником, можете только вы. Думайте, переваривайте, распространяйте статью дальше, пускай девушки увидят, что сосать член толстого банкира и давать каждый раз в жопу НЕОБЯЗАТЕЛЬНО, НЕ НУЖНО И ПРОТИВНО! МЫ САМИ КУЗНЕЦЫ СВОЕГО СЧАСТЬЯ. На этом закончу. Дима.

Сегодня был мой первый рабочий день, нашла себе занятие на лето. Мало кушала, ну не считая бутеров с колбасой с утра, тогд можно сказать что вообще не ела. Заболела, ближе к вечеру заболело горло. А завтра опять на работу, пока что мне все нравится и я делаю все с интересом, надеюсь эти ощущения не угаснут. А сейчас пойду посмотрю какой-нибудь фильм и спать. Спокойной ночи, вью. Ps: на сегодня у меня такой мини-отчет. На тренировки не хожу пока что, нужно устаканить расписание на работе и распределить оставшиеся время на спорт и другие полезные дела.

завтра такой сложный экзамен, а я просто не могу сконцентрироваться.Не могу ничего выучить.просто это таквсе сложно.мой мозг уже хочет отдыхать.а еще парится и парится…

магия вьюи?помоги мне.Держите за меня кулачки завтра, пожалуйста) Если сдать на 4, то все можно дальше не парится)

Я начала писать сюда просто так.Потому что ни с кем не могу поделится.
МНе охото чего-то непонятного, неожиданного, невероятного, даже сама не знаю чего.
Те дни проходили спокойно, я практически не вспоминала о тебе, но тут ты вернулся, и снова на меня нахолынула тоска…Что это, я сама никак не пойму..Но на душе снова пасмурно

Шикарное обоснование для того, чтобы вытаскивать Его на всякие тусовки: мы спасаем Его от депрессии после расставания с девушкой ! Ёптыжмой!!!

Нет, ну во-первых, если уж на то пошло, то девушке тоже необходим курс по отходняку от.. к-хм.. встречи с прекрасным. Точнее, расставания с этим самым прекрасным.. к-хм.. юношей.

Во-вторых - это больше похоже на жёсткий стёб, а не на дружескую помощь. Нет, ребят, ну правда - компании, в которые вы Его зазываете, больше напоминают по виду ' Ноев Ковчег - вид изнутри '. Вы серьёзно думаете, что так Он скорее отойдёт - глядя на вашу вечноцелующуюся и обнимающуюся толпу? А, ну да, конечно. Клин клином.

Но со стороны забавно.

Я так рвалась уехать, так торопила время отъезда. А теперь лежу и думаю: я такая глупая. Единственное чего я хочу это чтобы родные руки обняли меня и прижали к себе. Я ненавижу спать одна. Мне нужен хотя бы кот.А еще я переживаю, что А. вероятнее всего голоден, и как он сказал мне вечером: я не знаю куда себя деть, у меня тоска. А ночью мы разговаривали и я даже представить себе не могла, но у меня внутри все сжалось, когда я услышала его голос. Черт возьми мне нужно домой, я вся закончена. Уеду в среду. Еще бесит долбаный автокорректор. Как его отключить?! Он меня бесит! Приходится возвращаться и перенабирать слова, потому что его величество думает, что я имела ввиду абсолютно другое. короче: я зла, я не могу обнять нужного мне человека, я не могу курить, у меня месячные и в голове какой то хаос. А еще проспекта грушевый пирог

Мы живем в 2-комнатной квартире на 5 этаже. Район у нас считается отдаленным, но до центра ехать 15 минут, в принципе, это не так уж и долго. Транспорт ходит хорошо, все есть в плане рынков, супермаркетов и т.д. В одной комнает живут родители, во второй мы с мужем. В принципе обе комнаты нормального размера, метров по 12-13… Наша комната в светлых тонах - мебель (стол, полки, шкаф-купе) из светлого дерева, а диван и кресло из белой кожи. Еще одна треть комнаты отделена двумя белыми колоннами (муж сам делал), это типа рабочая зона, там стоит стол письменный, а сзади него полки-шкафчики под книги и всякую лабуду. Стена напротив спального места оклеена фотообоями. На них вид с белой террасы с бассейном и стульчиками плетеными на море и остров посреди него. Остальные стены просто кремовые. В общем- то все. Мне нравится очень и наш район, и квартира, и моя комната. Не знаю даже что еще сказать…

2 - Ваш любимый женский персонаж.

Maggie Greene

С самого начала она проявила себя как сильная личность этим и запомнилась зрителям (ну еще и романчиком с Гленом ^___^) . Из всех сестер, она самая «гибкая», она действительно умеет выживать. Мне нравится ее преданность родным и нынешней семье, где они все очень дружны.

Всем привет! Я снова с вами. Просто вчера ездили смотреть ЧМ к Ю. и С. домой, там и ночевали) Мы с С. за Германию болели) юхуууууу!!!!!

Только в 4 утра легли, встали сегодня в 12, позавтракали и поехали на море. Поехали в Голубую бухту, в дикое место. Оно не совсем дикое, о нем знают все местные, но туристы туда не заглядывают в основном, потому что как правило хотят оборудованных пляжей, баров и т.д. А тут чтобы добраться надо идти прямо по скале по огромным валунам минут 15, тяжеловато, с детьми не пройдешь. Но вода прозрачно-голубая, очень чистая, красота)

Вотр только сейчас к 7 вечера добрались домой. Устала немного, и сгорела блять уже в 100500 раз(((

вот он.! вооот. 14 июля. весь день проведенный с любимыми руками, взглядом, речью, жестами, смехом. все было намного более шикарно. чем пологается обычному дню. ощущене, что, когда смотрю на него понимаю - а вот я и дома. а теперь, что? а теперь домой хочется. сильно. никогда не думала, что будет так тяжело, наверно потому, что не представляла без тебя дни. но я погружусь в работу и мне будет олала. да в конце концов, всего 10 дней. это вообще самый быстрый срок. не год, десять, 15. а 10 дней. 14400минут и 864000 секундочки.

ты -мое

я-твое

я тебя. сильно. много. люблю

Пост который нельзя написать без матов.

Потому что это блять не нормально. Я не выйду замуж за типичного казаха, потому что не хочу тратить миллионы на свадьбу и кудалык ака знакомство с родителями. Я не хочу вообще две такие свадьбы для галочки. Не с тем человеком, с которым собираюсь прожить всю жизнь. И когда я буду беременной, я куплю все заранее, потому что НЕ ВЕРЮ во все эти тупые вещи. Сбывается только то, во что веришь!

Почему куплю заранее? Потому что хочу чтобы у моего ребенка было все самое лучшее. И сейчас я вне себя от злости и ярости и блять вообще сорваться могу на их стороне - стороне родственников отчима. Потому что это блять не нормально!

Какой адекватный человек купит ребенку пластмассовую кровать. Она же через два года блять оттуда перевернуться может, потому что это херня а не кровать. Вас просили отдать старую, да она сломана но мы бы ее починили. не хотели отдавать, так бы и сказали блять.

Старшая его сестра поеахала и купила это херню для моей сестренки

Средняя его сестра поехала и купила блять коляску. Это вообще эпично. Мама уже выбрала коляску, которая ей удобна. КОТОРАЯ ЕЙ В ЛИФТ ВМЕЩАЕТСЯ. КОТОРАЯ СОБИРАЕТСЯ УДОБНО. КОТОРАЯ С АМОРТИЗАЦИЕЙ ЧТОБЫ У РЕБЕНКА ГОЛОВА И ЩЕКИ НЕ ТРЯСЛИСЬ. КОТОРАЯ И ЗИМНИЙ И ЛЕТНИЙ ВАРИАНТ!

НАХУЯ ЭТО ВСЕ ДЕЛАТЬ БЛЯТЬ!!!

Если я уеду, я позволю им делать то что они хотят. Но потом я блять заберу свою младшую сестренку из этого дурдома к себе. Заебали уже эти блять "родственники".

Ровно месяц. Сегодня ровно месяц, как я без тебя. От этого "без тебя" уже начинает тошнить, настолько оно омерзительное. Без тебя засыпать, без тебя просыпаться, без тебя завтракать/обедать/ужинать, ходить в кино и кафе без тебя - всё, абсолютно всё делать без тебя. Ну вот как это получается, ещё, казалось бы, недавно, я тебя не знала и считала, что у меня полноценная жизнь, что всё идет так, как нужно, что всё у меня было правильно. А потом мы познакомились. Вот так вот появляется один человек, да и при том появляется совершенно неожиданно, и меняет всё, и всё, что было до него, становится таким незначительным. Он словно расставил всё в твоей жизни по своим местам, словно у тебя внутри был какой-то пробел, о существовании которого ты и не догадывалась, а потом появляется определенный человек, и вот тогда ты понимаешь, что в твоей прежней жизни чего-то всё же не хватало, что-то в ней было упущено, а теперь это что-то есть, оно вот оно, прямо тут, рядом с тобой, стоит, смотрит, улыбается, держит тебя за руку. И ты вот спрашиваешь у него: "а почему я?", а он тебе: "потому что мне понравилось, как ты посмотрела на меня, когда мы познакомились".

Счастье моё, я так скучаю. Я не могу тебе этого сказать, но мне так хочется, чтобы ты всё же это знал. Я скучаю. Не помогает ничего: ни время(хотя, возможно, 30 дней - не срок), ни друзья, ни гуляния, ни алкоголь, ни слёзы. Почему человек сумел придумать множество невероятных технологий, но не сумел придумать что-то такое, помогающее от тоски? Тяжело каждый день выходить на улицу и знать, что тебя я там не встречу. Это как-то не правильно, знаешь, люди, которые должны быть вместе, не должны жить на расстоянии в пять с половиной тысяч километров. Человек, который сделал меня такой счастливой, не может быть так далеко. Так нельзя. Это не справедливо.

Почему ты мне не снишься? Не могу понять, это потому что ты обо мне уже забыл, потому что твое подсознание не тянется к моему так же сильно, как моё к твоему, поэтому я не вижу тебя даже во снах?

Я боюсь, что я забуду, как ты выглядишь. Боюсь, что через еще несколько месяцев я забуду твоё лицо, забуду твой голос. Я не хочу тебя забывать. И не хочу забывать нас. Нас, сидящих на пляже, целующихся, обнимающихся. Нас счастливых. У меня есть твоя фотография. У меня есть моя фотография, сделанная тобой. Но у меня нет фотографии, где мы вместе. Я не хочу проснуться однажды утром и понять, что я просто не помню, какими мы были. Каким был ты. Какой была я, когда я была с тобой.

Я напилась в субботу. В пять утра. Представляешь? Я совсем не хотела, но потом дёрнуло что-то. После я два часа лежала на полу, ревела, кричала, умоляла тебя приехать, забрать меня, но всё это пустое. Я была пьяная, и мне так хотелось верить в чудо. Почему-то просто так хотелось, чтобы я проснулась утром, а ты рядом. Да, это невозможно, чудес не бывает, но я была в таком отчаянии, что мне хотелось, чтобы одно из них произошло со мной хотя бы раз. Но когда я уже засыпала, когда взошло солнце, я поняла, что ты и есть моё чудо. Ты и есть то самое чудо, которое со мной произошло. Ты самое лучшее, что было в моей жизни. Нет, не было. Есть. Будет. Ты - всё, что мне нужно. Моё чудо. Жаль, ты не знаешь. Ты просто не можешь знать.

Я мечтаю о том, как я к тебе приеду. Отсчитываю дни, уже откладываю деньги. Мечтаю о том, как снова тебя увижу. Как ты обнимешь меня, как тогда, будешь рядом, снова возьмешь меня за руку. Но я так боюсь, что этого больше никогда не случится. Я боюсь, что влюблюсь в кого-нибудь другого. Я не хочу влюбляться. Но, чёрт возьми, мне настолько больно, а лечить ведь в основном могут только новые люди. Но я не хочу, чтобы эти новые люди были навсегда. Я хочу, чтобы ты был навсегда. Хочу, чтобы всё получилось красиво, как в кино, только с счастливым концом. Хочу, чтобы ты женился на мне, наплевав абсолютно на всё, хочу, чтобы мы засыпали вместе, просыпались вместе, вместе завтракали/обедали/ужинали, ходили вместе и в кино, и в кафе. "Вместе" - какое замечательное слово.

Не важно, что мы знали друг друга так мало, важно, как много я рядом с тобой почувствовала. Я не знаю, что будет завтра или через неделю, но сейчас я знаю, что ты мне очень сильно нужен. Это безумная пытка - так по тебе скучать. Хочу, чтобы ты меня помнил. Больше ничего не нужно. Просто хочу, чтобы ты меня помнил. Можешь даже не скучать, но помни меня, умоляю. Помни так, чтобы когда я приехала к тебе, у нас с тобой было всё. Всё, что уже было, всё, чего еще не было. Ты же сказал как-то, что ты не забудешь, и что если я действительно приеду, то мы будем вместе. Я верю в это. Верю в нас.

Прошел месяц (употребляю опять свое ненавистное) без тебя, осталось еще где-то двенадцать таких же. Еще двенадцать таких же месяцев, и я приеду. Когда говорю двенадцать месяцев, то звучит не так страшно, как один год. Потому что мы не замечаем, как летят месяца, и фраза "в прошлом месяце" уже перестала определять какой-то большой промежуток времени, а вот фраза "в прошлом году" всё еще кажется слишком далекой. Поэтому двенадцать месяцев. Я сделаю всё, что в моих силах, чтобы мы снова увиделись. Солнце моё, я бы хотела, чтобы у нас всё получилось, но как жаль, что пока, всё, что мне остается - ждать. Ждать, плакать, теряться в улицах города, которого я ненавижу, и верить.

Прости, что ты не выкидываешься у меня из головы. Просто мне кажется, что ты уже не только в голове. Ты у меня везде. Везде внутри, но нигде не рядом. И вот это вот и есть моё самое больное. Ты моё самое больное счастье.

как по мне, так ужасно глупо ныть по бывшему.

по быывшим отношениям.

по тому, что уже давно прошло.

недавно подумала "то, что прошло- уже никогда не повторится". надо всегда наслаждаться настоящим. не надо жить одним лишь прошлым, как я. будь то детские воспоминания или просто какие- то любимые моменты.

я вообще не люблю вспоминать свое прошлое, потому как все время стараюсь стремиться все выше и выше (в своем любом развитии).

но что уж поделать? такой я человек…любящий воспоминания.

Некий Л. закинул новые фотографии со своей новой девушкой. Я никогда не была настолько девушкой, как сейчас. Звучит глупо, но все же. Я разнылась, как сопляк, рыдала даже не под музыку и рассматривала фотографии с мыслью "я так хотела бы быть на ее месте, я очень люблю тебя".

Господи, мне сейчас так нужна поддержка, помогите мне.

Моя депрессия все не хочет меня покинуть.

Мы за эти почти 4 года уже с ней хорошо сговорились, но она появляется тогда, когда не особо подходят обстоятельства.

Не знаю. Я вроде как уже свыклась с одиночеством, но периодически меня накрывает волна нытья. И тогда я реву, лежа на столе в беседке, сложившись калачиком.

Мы расставались, чтобы не встречаться,
Из телефонов удаляли номера.
Клялись, что мы не будем возвращаться
Туда, где все сожгли почти дотла.

В объятиях чужих мужчин и женщин
Искали мы отчаянно тепла.
Судьба смеялась громко и зловеще,
И снова нас сводила, как могла.

А мы опять с тобой не понимали
Зачем нам эти встречи, для чего?
От чувств своих, как от огня бежали.
А где-то там, внутри, так сильно жгло…

Вместо того, чтоб нам с тобой признаться,
Что друг без друга дышим мы едва,
Мы расставались, чтобы не встречаться,
А в одиночестве сходили вновь с ума…

а я как месяц уже в Дубаях ^^
♥♥♥ как вернусь предоставлю фотоотчёт, сладкие спасибо что со мнооойй,

Привет-привет)
Вот у меня получилось сюда зайти.
Вчера, пока спала днем, мне приснился ужасный сон. Как буд-то бы я еду на электричке, а сзади едет еще одна и срывается с рельс и летит прямо на нас. О БОЖЕ! Это было так реально. Я так это все прочувствовала. Было страшно до чертиков. И мне теперь стремновато ездить на электричках…
Прочитала уже больше половины книги. Она мне понравилась. Скоро полностью дочитаю.

На улице ужасная жара. Выйдешь, пройдешься часик и уже валишься с ног. Приходишь домой и хочется только спать и спать.
Я хочу дождя, ливня даже. Вчера что-то было вечером, типа дождь, но не такой большой, как хотелось бы. Грустно. Зато у меня в городе вчера был реально ливень. Я везунчик по жизни. Да.
Завтра уже домой.
Вчера продумывали, что мы будем вытворять в техникуме и в общаге. Все таки, мы последний год там, нужно, чтобы он запомнился. Напридумывали всяких пакостей. Хаха. Так что ждите и остерегайтесь. Особенно новенькие. Жду теперь осень. Руки чешутся)))

Я очень терпеливый человек. Но то, что называется одиночеством, мне терпеть крайне тяжело.

Сегодня два года нашим отношениям. Хотя дата несколько размыта, мы определили этот день как праздничный. Жаль только, что в этот день мы были рядом друг с другом лишь как раз два года назад, в самый первый день. Сегодня утром было какое-то воодушевление, много чего хорошего вспоминалось, музыка романтическая кружилась в голове, мурашки бегали по коже от мыслей о приближающейся встречи (всего-то недельки три осталось!) и наших мечтах, которые начинают воплощаться в реальность. А вечером стало так тоскливо. Как будто только две крайности спасти могут: либо идти в Харатс (но не с кем), либо съесть целый шоколадный торт или ведро мороженого (но фигура же). В итоге пишу этот пост.

Знаете, много разных мыслей возникало у меня в течение этих двух лет. И психовала, и злилась, и отчаивалась, и переживала, а потом прыгала и плакала от радости, вся обращалась в нежность, расцветала, мечтала. И все равно до сих пор у меня вопрос, как так получилось? Это тайна и загадка для меня, что-то из рода родственных душ, не знаю. И как мы вот так два года терпим? И что будет дальше?

— Почему, вот люди живут вместе и вроде бы любят друг друга, а у них ничего не получается? Вот что им мешает?
- Да потому что люди хотят, чтоб любовь была праздником. Пришел, порадовался и ушел. А любовь - это работа. Сохранить отношения - это работа. Понимаешь… ежедневный труд без выходных, отпусков…

TeenWolf опросы:

Вы хотите, чтобы Стайлз был с Лидией или Малией?

Подсчет голосов:

Здесь пятьдесят тысяч за Дерека.

Стоит мне сделать самому сделать первый шаг, до этого будучи неприступным как скала ко всем людям, что доброжелательно настроены ко мне, как найдется такой ублюдок, который отомстит за всех, и сделает так, чтобы я ощутил себя большим ничтожеством, чем таковым являюсь.

Сезон кармы?