Священный Огонь

Сдала первую сессию на отлично. Круть. А теперь дайте мне мою повышенную стипендию. Теперь мне 18. Чувствую, что внутри что-то изменилось, но на самом деле я тот же ребенок. Родители купили квартиру. Уже почти месяц живу одна, с котом. Смотрю ночью фильмы, днем сплю. Каникулы. Скоро приедет Лера. Мне хорошо. Спокойно.

Осень. Наконец-то. Я прибыла. Конечная. Поезд дальше не идет. Просим покинуть вагон. Сегодня папа вешал телевизор на стену и сверлил. Я скорее побежала к Порти. Пожалеть, укрыть, закрыть ушки. Знаете, что бы там ни было, он, наверное, самое близкое мне существо. Редко видимся с Глебом. Чувства стали спокойнее, размереннее и старше. Нет такой всепоглощающей пылкости, безумной стасти. Есть уверенность друг в друге, нежные чувства, желание помогать, отдавать, поддерживать. Я знаю, что никому на этом свете так не нужна, как этому человеку. Хочется возвращаться и возвращаться в объятия. Никогда не придавала огромного значения поцелуям. По-моему, нет в них такого количества тепла и доброты, которое хочется выразить и которое хочется получить взамен. Поцелуй в щеку - это мило и приятно. Но настоящие, крепкие объятия выражают то, на что не способны губы. Ты чувствуешь человека, дыхание, тепло, спокойствие и умиротворение. Я не могу обнимать кого попало. Как некоторые делают при встрече/на прощание. Это что-то большее, чем просто контакт тел. Это слияние, симбиоз. Ни на что не променяю минуты в обнимку с любимым человеком под одеялом холодным осенним днем. Такое приятное, тягучее полусонное состояние, убаюкивающее тепло и тусклый желтый свет лампы. Вот и прошла первая учебная неделя в универе. Пока что мне интересно. Группа нормальная. Во всяком случае, обстановка приятная. Никто не обозлен. Предметы интересные. Даже фонетика на занятиях в универе кажется забавной. Все хорошо. Не отлично, но хорошо. И это уже достижение. Скажем за это спасибо.

У каждого есть определенная свобода. Никто никогда не сможет быть полностью поглощен кем-то другим. Всегда можно сделать выбор. Никто никому ничего не должен. Доверие есть принятие чужой свободы и отсутствие желания привязать кого-либо обязательствами или давлением. Любящий человек просто не может ограничивать объект своих чувств, т.к. чувства и интересы второго ставятся превыше собственных. Если ты не чувствуешь свободы действий - беги.

Завтра в универ. Я ничего не жду. Заведомо знаю, что это не мое, но там должно быть забавно. Гуманитарные дисциплины, все такое. Безумно надеюсь, что у меня будет свободное время. Люди? Еще совсем свежи отвратительные воспоминания о последнем коллективе. Соглашусь: виновата сама. Другие ведь подружились. Но я не могла терпеть эти рожи. До десятого класса никогда не понимала гневных картинок и постов о злоебучих одноклассниках. Теперь поняла. В вузе я, пожалуй, хочу учиться и узнавать новое, нежели заводить знакомства. Хотя, как получится. А еще вот что. Знаете, что самое ужасное в редких встречах? К ним привыкаешь. Привыкаешь к разлуке. Возможно, что-то обрывается, отвыкаешь от человека.

Давно ничего не писала. Читаю "Идиота". И восторгаюсь князем Мышкиным. Но чувствую, что еще не доросла до этого произведения. Потом перечитаю. И все же, по-моему, Мышкин - величайшая душа, добрейший и честнейший человек.

Пора бы что-нибудь написать. Мы приехали с мамой к бабушке. И я боюсь ночи. Темноты. Одиночества. Даже, пожалуй, не ночи на улице, а ночи в это громадной квартире, в которой за углом, в другой комнате, кажется, тебя подстерегает что-то ужасное. Читаю "Черный обелиск". Наверное, это из-за книги. Странно, но мне нравится эта книга, хоть она и кажется мне тяжелой, мне вообще нравится Ремарк. Во всяком случае то, что я прочла на данный момент. С Глебом не виделись уже две недели, не считая одного разговора по скайпу, но это чушь: в скайпе не обнимешь. Я скучаю. Естественно, я скучаю! Но я твердо решила заполнить это пятно чтением. Пусть от разлуки будет какая-то польза. Да ведь книги и отвлекают, и развлекают, и увлекают. То, что нужно. Ночь. Не могу больше читать. Нужно спать.

Разврата! А пока водички со льдом.

22-24. Самые чудесные три дня в моей жизни. Простите нас, ребята, если что. Яркое солнце и россыпи звезд. Свежий легкий воздух и крепкие объятия в темноте. Речка, купания без купальника. Голые спины в траве луга под солнцем. Велосипеды в конце концов! Чужой крыжовник и родной человек. :) Ну и как теперь возвращаться в душную квартиру на десятом?!

Мы не виделись две недели. Слезы радости и крепкие руки. Ура! Все отлично. Дочитала "Просто вместе" Гавальды. Обалденно! Плакала в поезде. О, этот наш лифт в небеса. Все просто су-пер. Я счастлива. И я знаю, что ты все это прочтешь. Я хотела забросить блог, вести другой. Но я так не могу: мне слишком дорог этот. Так что извиняй. Мне хорошо, но поговорить об этом не с кем. Я буду говорить тут сама с собой.

Поступила-таки на бюджет.
Не рада, правда, что на этот факульт. Хочу на другой. Потому что туда пошла девчонка, которую я знаю пару дней и мне с ней интересно общаться. Прикольнода?
Ладно, пофиг. Хоть куда уже. Хорошо, что хоть деньги платить не нужно будет.

Подали документы на ФМК. Видимо, не пройду я на бюджет.

А что делать, если весь твой круг общения сузился до одного, правда, любимого, человека, но и он говорит:"Отстань, я играю"? Что делать?

Стук колес все медленнее и медленнее. Духота, пакеты, сумки. Перрон. Состав. Такие тщетные попытки найти знакомые очертания в пестрой летней толпе. Яркое палящее солнце. И вот. Широкая улыбка, желто-фиолетовый букет и крепкие руки. Как же я скучала. Ежеминутные обновления вк, уотсапа, горы звонков и все то же "проверьте номер, который вы набрали". Иди к черту! Но вот теперь все на месте. Я дома. Как же это было… Вау! Внутри я смеюсь и танцую: кружусь в желтом платье с цветочками и широко улыбаюсь. Самое дорогое мое. Это будет трудное лето. Зато сколько потом радости от встречи. Я расплываюсь.

А что вы знаете о мужских эмоциях? А вы видели стеклянные глаза парня?

Я не понимаю, почему считается, что парни не должны плакать. По-моему, лучше всплакнуть, когда внутри шторм, чем давить все это фразой "мужики не плачут". Как же это все-таки трогательно и приятно видеть, что все это дерьмо, творящееся вокруг, повергает в ужас и сокрушает не только тебя, но и его, что рядом с тобой человек, а не глыба мраморная.

А вы знаете, ЧТО они чувствуют?

Какая-то неимоверных размеров грусть, огромный серый ком, который начал надвигаться на меня и давить, как только наша машина тронулась. И вроде все неплохо. Но чего-то не хватает. Да потому что все летит к чертям! Я хочу к тебе. И мне абсолютно плевать, кто это прочтет. Плевать. Все равно не с кем поговорить. Мне кажется, я поставила на всех крест. На всех, кроме него. Вытащите меня из этого мирка за шкафом. Никогда бы не подумала, что сразу после всех экзаменов мне не захочется отдыха и спокойствия. Весь 11 класс мечтала отоспаться, отдохнуть, бездельничать. А теперь не могу. Просто не могу. Я не знаю, куда себя деть. Мне нужно какое-то занятие. Нужно в универ. Скорее. Сентябрь. Ты приедешь. Я буду тебя видеть. Я буду учиться.

Видимо, так нужно. Пусть это будет нашим испытанием. Два месяца. Ну, что же. Сил и терпения мне.