Ты стал для меня океаном,
Ты целой вселенной стал,
Но в то же время обманом,
Который меня лишь пугал.
К себе ты притягивал смело
И смело подальше толкал,
И душою своею, и телом
Меня к себе ты прижал.
Я взлетаю с тобою рядом,
Без тебя я в бездну лечу,
Согреваюсь одним твоим взглядом,
Хоть минуту быть рядом хочу.
Но, признаюсь, минуты мне мало,
И вечность - ничто для меня!
Тебя мне, поверь, не хватало,
И я, прости гордость, твоя!

© Copyright: Голубкова Полина, 2014
Свидетельство о публикации №114041000960

Как часто у вас так перехватывает дыхание лишь от одного нахождения рядом с определенным человеком. Когда вы просто идете и смотрите на него, а вам уже хочется улыбаться и подарить всем прохожим хоть часть своего счастья. Когда вы просто ловите каждое его слово или когда не перестаете смеяться весь вечер от его шуток. Когда вы виделись несколько часов назад, а уже скучаете. Когда вы просто начинаете видеть похожих на него людей в толпе. Когда вы пишете разный бред друг другу по ночам. Когда вы рассказываете друг другу свои сны, удивляетесь, что вам снятся иногда похожие. Когда вы видите этого человека даже в своих снах. Когда переживаете о нем, если он долго не пишет или не звонит.

Это любовь, но не такая, как у всех. Это дружба, но тоже не такая, как у всех. Для этого, наверное, нет слова. Просто этот человек ближе всех знакомых и друзей.

Я знаю тебя наизусть от ног и до уст, И если я ухожу, то по-любому вернусь, Ты моя грусть, моя радость и пусть, Я буду с тобой, пока скачет пульс

просто сердце хочется выжать, как старую половую тряпку, чтобы не сожаления, не теплоты и уж точно не люблю.

Уехала из Волгограда после получения диплома, поехала в Питер поступать в магистратуру.В СПБГУ уже не поступила, посмотрим, что будет с Герцена.По приезду в Питер нас кинули на деньги два раза, потом нашли сидя на чемоданах у мусорки "земляки" и поселили нас в трехэтажную квартиру, в котрой ремонт.В общем живем мы с кучей непонятных людей по соедству.Всё как обычно) Пишу всё это, чтобы просто спустя время, когда это все забудется, почитать, что же проиходило со мной летом 2014 года.

Изначально, приехала сюда со своими одногруппниками и подругой-Катей.Она на днях уехала, вот и живем мы втроем.Странно делить одну комнату с людьми, которых ты не считаешь друзьями.Привыкать к их привычкам, мириться с чем-то.Ну думаю, они такого же мнения.Но всё впринципе не так плохо как могло бы быть)

Пишу тебе в последний раз, наверное,
Скажу сама себе "что не люблю".
Но отрицать свою привязанность, не сумею.
И всё таки признаюсь "что люблю "

Ты покорил меня улыбкою своею,
Глаза блестят от счастья, так сполна.
Но слова твои- терзают мои нервы,
И снова плачу сидя у окна.

Хочу сказать, точнее пожелать,
Чтоб счастлив ты был смело.
И не глядя на все свои проблемы,
Добивался всех высот своей системой.

Ну а я? а я наверно не сумею,
Прожить минуты не в объятиях твоих!
И не посмотрев в глаза глубинные
И не сказать: "тебя роднее в целом мире - нет"

Я поняла, что такое сломаться от рутины и тяжести людской ненависти. Я попала на поле сражения без оружия, против целой армии. Мои голова, мое тело и даже моя душа, если она действительно существует, дали сбой.

Мне казалось, что плыть по течению - это единственный способ жить без вреда. Хотя на самом деле я оправдывала этим свою лень и оставалась в бездействии. Я получала средний результат. Я была довольна.

Я жила прошлым. Я вспоминала моменты, слова, действия. Обдумывала в своей голове, решала задачки, создавала вакуум проблем вокруг себя.

Все свои раны и ожоги я прикрывала праздным образом жизни. Были только некоторые проблемы. Вино слаще не становилось. Мужчины заботливее не появлялись. А денег оставалось все меньше и меньше.

Всю мою любовь закрывала ненависть. К себе. К людям. К миру. Моя ненависть никого не обошла стороной и везде оставила свой отпечаток.

И когда войну я проиграла, речка остановилась, вакуум лопнулся, гулянки надоели, ненависть выиграла- единственное, что мне оставалось, начать все с нуля. Так я оказалась в Питере. Рассказывать, что там произошло за день =невозможно. Передать все мои чувства=тяжело. Не появилось еще таких слов, чтобы описать мою любовь к этому миру и к этой жизни. Давно не было такой чистоты в моей голове и сердце. Я берегу все это во мне. Меня берегут.

Ломайтесь. Проигрывайте. Уезжайте. Прощайтесь.Знакомьтесь. Встречайтесь. Пересекайтесь. Курите. Пейте. Валяйтесь. Не злоупотребляйте. Влюбляйтесь. Общайтесь. Целуйтесь. Трахайтесь.

Только не держитесь за все свое и чужое говно. Не терпите к себе хамского отношения. Не стройте то, что строить смысла нет. Живите сегодня. Вкладывайте в себя- не прогадаете. С вами будут те, кто должны быть.

Я верю, что в один момент миллионы дорог сойдутся в одной точке.



сегодня снился ты мне, милый,
сегодня вспоминаю я тебя.
но ты уедешь, не напишешь:
что твоя любовь ко мне жива.
проснешься ты с другой под утро,
так ласково на ушко скажешь ей,
что нет её красивей и прекрасней,
на свете этих белых дней.
ты назовешь ее малышкой,
в глаза посмотришь, с высока,
и она такой же будет, глупышкой,
но только….. только для тебя.
и ты однажды осознаешь,
что отношения ценны.
но будет поздно милый парень,
в твоей судьбе, есть только ты один.
ни кто тебя так не полюбит,
ни кто тебя не сбережет.
все быстро о тебе забудут,
ведь в отношениях должна царить ♡.

тут такие дела, котаны. если меня еще кто помнит, то дайте знать, стоит ли возвращаться. а то я, знаете ли, в минуты вселенской печали отрыла свой богом забытый блог и подумала.. а почему бы и да?

Travelling Flashmob

DAY 4 Вещи, без которых Вы не представляете своё путешествие

1. Шампунь, косметика… Все зависит от длительности путешествия. Вообщем средства личной гигиены! Я чистюля, почти как Моника)

2. Музыка…. Плеер или телефон неважно, главное чтобы там была музыка.

3. Камера. Я много фотографирую в том числе и на телефон…

4. Книга. Хорошая книга в дороге никому еще не повредила!

ну вот.

теперь я понимаю тех людей, которые приходили к нам в универ, рассказывали о своей работе пиарщиков, рекламщиков и маркетологов

у меня реально нет времени на себя. я уже третий день не успеваю сделать маникюр. важно не забывать помыть волосы :D

ну серьезно
прихожу на работу - работаю, прихожу домой - продолжаю работу, это капец)

но мне нравится такая загруженность, один минус - нет времени на погулять

сегодня в чаевне пили чай вместе с начальством - пуэр, тот чай, кторый "вставляет "
было интересно) очень время тянулось, и в голове полная пустота, и мыслей никаких)

теперь будем постоянно после работы расслабляться)

Измена — индикатор отсутствия любви. Любимым не изменяют. Не из соображений морали. Просто не хочется. Ведь любимый — значит, самый желанный. А если не так, значит — не любовь это. Значит, за любовь принимается что-то другое. И счастья в такой паре не будет, потому что не бывает счастья без любви. Поэтому не надо пытаться сохранять отношения, в которых измена присутствует в любом виде!

Если хотите, то можете оставить свое мнение. Мнение о моем блоге и мне: з https://nekto.me/solarem - вот. Мне просто очень интересно узнать. Или посоветуйте что хотели бы от меня услышать, спросите. Мне иногда скучно и я готова делать записи, да вот вдохновения не всегда нет.

23.42
22.07.2014г.

Привет всем, самым лучшим девчонкам)) Два дня не писала, так как ничего особенного не происходило. А вот одно вчерашнее событие повлияло на сегодняшнее.

Знаете я не люблю русский рэп. Хотя сама его года 3 назад слушала. И я этим не горжусь. Просто сейчас, когда я не давно прослушивала старые песни на компе, я не нашла особого смысла. Ну короче не вижу я смысла в рэпе. Вот хоть убейте. Какая-то лажа. И, если это будет читать девчонка, которая слушает рэп, то лучше не слушай. Просто потом ты сама поймешь, что это одна очередная ошибка. И к чему я это всё веду. Да к тому, что Лёша, парень из МГУ, слушает русский рэп. Знаете, я на самом деле это знаю с нашего первого дня общения. Но только сегодня я осознала, что пошла против своих принципов. Почему? Потому что он отличается от других мальчиков, которые пытались со мной "познакомится поближе". Он умный, с ним есть о чем поговорить. Но мне с ним сложновато, потому что он так сильно волнуется, что даже при прощание он краснеет, как помидор. Это мило, но скорее для 17-летнего, чем для 20-летнего. Ладно. Короче он пренебрег мной так сказать, то есть мы договорились ещё раз погулять. Ну в общем, он прочитал сообщение, но ответил на него больше чем через 24 часа. Он мог просто написать, что занят или типо не согласится. Короче забью.

Ира решила избавится от всех вещей, которые ей Ваня подарил. Я её с одной стороны поддерживаю, но знаете только сейчас для меня дошло, что она так делает всегда, когда хочет спрятать прямые доказательства своего прошлого. Например, когда она только начала встречаться с Ваней, она отдала мне свои ежедневники, разные письма, записульки и рисунки(дадада она мне настолько доверилась, что отдала мне их). И я пообещала, что избавлюсь от них, но я не сожгла их, так как думаю, что это глупо. Потому что я так сделала со своими тремя старыми ежедневниками, и теперь жалею об этом. А ей сказала, что избавилась. Хахаха я обманщица. В общем, я так поразмышляла и сделала вывод: Ира не будет долго встречаться с Игорем К., т.к. он для неё просто экзотическая вещь. Для неё парни всегда были только способ развлечений. И каждый её парень некий уровень своей собственной игры. Но Ваня был другим. Да он был "первым" и другим одновременно. Поэтому я думала, что она всё таки остановится, точнее он её остановит. Но увы. На этом уровне время кончилось. Помню я сказала как-то им "Любовь живёт три года", они оба яро отрицали, но мне кажется, что они пытались верить, что они те, у которых всё будет "по-другому". Папа мне сказал, что они максимум повстречаются год. Он просчитался. Но ещё он сказал, что у каждого человека в жизни есть свой/своя "первый/первая"(имею в виду не только в интимном смысле). Я не поверила, а сейчас понимаю, что он прав. У меня ещё не было "первого", но думаю, что скоро он появится. Это, когда ты предчувствуешь после родительского собрания, что мама/папа устроит нагоняй за твои оплошности или плохие оценки. У меня такое чувство появляется, когда я думаю, что у меня будет человек, который соберет во мне всё для меня лучшее в охапку, а потом разобьёт или же в единичных случаях будет хранить "это лучшее пока смерть не разлучит нас". Короче думаю на сегодня хватит.

Я мой ЗОЖ продвигается) Бегала полчаса назад. Забежала к Ире. Она отдала автографы русской рок-группы MULTIPASS. Короче всем счастья, мармеладки:3

p.s. хочу на море.

Зачем я наткнулась на эту переписку? Так забавно.. Как мы ждали твоего приезда, какие слова писали друг другу. Даже созвонились, аш голос дрожал. И мы знали, что что-то изменится, что-то будет. Ты обещал многое, а я верила. Сердце ёкало предательски. Сознание твердило "что-то изменится, изменится кардинально". Сердце глухо стучало в ушах даже. Кто бы мог подумать, а? "Ты мой свет в Краснодаре. Не говори никому о моем приезде, меньше будет нашего времени." Я и не говорю. И не скажу пожалуй. Только нашего времени нет.

Мне всякая реклама на телефон приходила, но ТАКОГО я на своем веку не встречал :D
Мало того, это приходило ночью и с разных номеров.
Священные мантры!

После каждой новой смс-ки я выражался такими словами, что ни в какое добронравие меня уже точно не возьмут :D

Если бы я была мужчиной, я бы была капитаном корабля дальнего плавания, подавала бы сигналы вдаль протяжными гудками, вглядывалась бы через подзорную трубу за горизонт, курила бы трубку прохладным летним вечером под музыку с граммофона, вела бы путевой дневник и следила за точной работой матросов, словно мастер за работой механизма из шестеренок и пружин в часах.

Если честно, то у меня совершенно дурацкая натура.

Да-да. Именно.

Я слишком привязываюсь к людям. Даже через чур. Сейчас я задумалась об этом в очередной раз, но взглянув несколько под иным углом на ситуацию…

А что я вообще делаю?

Зачем я позволяю себе привыкнуть к кому-то?

Если уж брать себя в руки, то во всем.

Если ты кому-то нужен - он сам объявится, даст о себе знать. Как-то будет себя проявлять. А остальные отсеятся.

Вот ведь понимаю это. Знаю. А чувствую по другому. Такое еще хоть с кем-то бывает?

Смысл скучать о ком-то? Это далеко не самые положительные эмоции.

Если честно, мне сейчас не хватает того, кому я доверяюсь без оглядки.

Человека, которого я всем сердцем полюбила…

И мне безумно жалко, что этот человек сейчас не со мной рядом. Я бы многое отдала за это…

Мы знакомы не так давно, но понимаем друг друга, доверяем друг другу…

Моя Машка… Дурная, но любимая. Я бы сейчас ей рассказала о том, что меня тревожит, а она бы сказала:" Да ладно, Наська, не расстраивайся. Было бы из-за чего! Я же рядом…"

Машка - единственный человек, который может меня назвать "Наська" и это будет звучать ласково…

И только с ней мы можем давиться от смеха над НАШИМИ глупостями. А еще мы вместе работаем.

Скучаю по ней… По нашим обнимашкам…

И больше ни к кому привязываться бы не хотела… Достаточно…

С остальными нужно вести себя, всё-таки, сдержаннее…

Все равно не поймут.

Привет, слушай, не знаю, почему именно это случилось, все было хорошо, даже отлично. Я была на тренировке, и у меня была хорошая музыка, даже отличная (впервые за долгое время я нашла целый клад отличной музыки!). Наверное, я переутомилась, устала, потому что после тренировки у меня даже не было сил написать все в блокнот, и мне захотелось спать. Ужин готовила на автомате, в голову полезли всякие мысли. Наверное, отсюда все и началось, потому что потом я пыталась уснуть, чтобы не думать. Это не вышло, поэтому за ужином я решила посмотреть фильм. Я сейчас редко что смотрю вообще; времени не хватает чертовски. И обычно я смотрю какой-то новый фильм, который еще не видела. Почему-то не очень люблю пересматривать и/или перечитывать, не знаю почему, друг так воспитал, хотя сам по сто раз пересматривает фильмы. Я включила Хорошо быть тихоней. Я люблю этот фильм. Черт, я люблю его, честно. Возможно, прозвучит пафосно или еще как, но, черт бы меня побрал, смотря его я чувствую себя.. причастной, что ли. Я чувствую себя частью той вечности, о которой там идет речь. И я радуюсь и плачу вместе с Чарли. И.. знаешь, мне бы хотелось иметь такого друга, который спас бы меня от гнетущего одиночества, когда я на самом деле одна.

Порой так хочется много есть очень вредного, жирного, печеного, мучного или сахара, да по больше, что хоть на стену лезь. Как же договориться с требовательным организмом, и избежать переедания далеко не полезными продуктами? Есть набор очень простых хитростей, которые помогут вам сохранить фигуру и найти компромисс голодающим телом. Когда хочется сладкого Самым лучший заменитель сахарозных лакомств конечно же ягоды и фрукты. По сладости они ни сколько не уступают конфеткам, а вот клетчатка, витамины полезные элементы окажут крайне благоприятное воздействие на твой организм. Если хочется много есть сладостей, еще один способ медленно выпить стакан любого молока (топленного, соевого, кунжутного). Протеин утоляет чувство голода и на долго создаст ощущение наполненности желудка. Когда хочется жирного С этим пагубным желанием поможет справиться – соевый сыр! Он очень низкокалориен и быстро усваивается организмом, а вот его консистенция поможет вам его ловко провести. Кремообразная, густая масса вполне сойдет за жирный соус или крем, используйте в качестве заправки для салатов. Когда хочется соленого Доказано ученными что калий понижает желание потребления в пищу избыточного количества соли. Миндаль или банан прекрасно подойдут для этого! Когда хочется печенного Самый простой и эффективный совет – приправьте нарезанное дольками яблоко корицей, во первых она надолго избавит вас от мучительного чувства голода, во вторых яблоко с корицей очень напоминает вкус шарлотки, пускай ненасытный желудок наслаждается ее низкокалорийным аналогом. Когда хочется мороженного Йогурт приправленный свежими ягодами вполне способен утолить желание полакомиться чем-то сладеньким. Можно перемешать в блендере йогурт низкой калорийности с миксом из ягод и фруктов и отправить в морозилку. Получится сто процентный заменитель замороженного лакомства, но при этом без лишних сантиметров на похудевшей талии. Можно просто заморозить фруктовый лед или к примеру банан – вкус будет абсолютно тот же. Существует немало хитростей и палочек выручалочек, для девушек твердо решивших избавиться от лишних килограммов. Самое главное не лениться и держать себя под жестким контролем, и заветные цифры на ваших весах не за горами! И запомните:

окунаешься в новое море
новые волны
все то же самое и все совсем другое
хотя все это бессмертно

сколько очарования и и сколько разочарований

губы целуют иначе
мгновения полны беззаботностью
ласковые глупости вместо сна
только эта тень воспоминания остается
все разлетается
и ты теперь придумываешь новые коды и тайные слова
хотя в сущности тебе нужно лишь перебрать пальцы

Давно я здесь не была…а это значит либо я в конец запуталась и не понимаю чего хочу, либо у меня все хорошо и я счастлива.

Освободи свой ум от мыслей. Позволь своему сердцу успокоиться. Спокойно следи за суматохой мира, Следи за тем, как все встает на свои места.

Когда настроение с каждым днем все лучше и лучше.. Знаете, это странно. Мне все нравится, меня все устраивает. Ну, за исключением того, что я сейчас в Ростове. Но, черт. Это же так круто. Когда все хорошо. И невольно начинаю думать: а какого, собственно, черта? Я мазохист какой-то. Не может же все быть так здорово!

В общем, все просто прелесть! Надеюсь, так будет всегда. Не, не надеюсь. Просто прошу. Пусть все будет хо-ро-шо!

"если любишь - то будешь рядом. в этом истина, центр боли. если смотришь спокойным взглядом - значит, я ничего не стою."

у меня часто бывают такие моменты, когда я смотрю на свои руки и чувствую себя неимоверно опустошенной, словно никогда ничего меня не наполняло и что сама по себе я - всего лишь брошенный сосуд.

Это было так странно слышать от незнакомого, но такого приятного мужчины.

—А я уже потерял тебя.

Когда я понеслась вдоль стеллажей, а он еле -еле успевал за мной.Его приятный и по доброму искренний голос.

А я уже потерял тебя, тебя, тебя, тебя.

Почему на ты?Почему со мной?И очень хорошо, что в тот момент я стояла спиной к нему, он не увидел как я краснею.

за мной в последнее время столько талантливых и невероятно-красиво-пишущих-людей начинает следить и мне это очень-очень приятно. значит, вы еще находите что-то в моем блоге и это греет мне сердце. спасибо вам, я люблю вас. и знайте, ребята, вы все, абсолютно все (давних моих читателей это тоже касается, да-да, конечно же касается), могли бы стать чудесными писателями. пишите. пишите даже то, что кажется вам бредом, ведь иногда, знаете ли, так рождаются великие произведения искусства

Сегодня упала в обморок, дома никого не было!проспала 1,5 часа не помню ничего!!!до ужаса страшно стало, когда проснулась!!!

Что было б, если б люди могли заниматься сексом только по любви. Не любишь - не встает/мокнет. Это ж полпланеты ходили б нетраханные. Столько злобы и агрессии. Ужас. Вымерли б. С другой стороны, сразу видно, если человек тебя разлюбил. И тебе уж точно пизда, если не любишь сам себя.

Завтра для меня - день Х, какого в моей жизни еще не было. Завтра либо оправдаются мои сокровенные надежды, либо желанные перемены жизни полетят к чертям. Завтра решится мое будущее на долгие-долгие годы. И это без приувеличения, ребят. Волнуюсь ли я? Да конечно волнуюсь. Но одновременно с этим я каменно уверена в том, что все будет хорошо. При любом исходе событий.

Вы извините, что приходится говорить загадками. Конкретика будет тогда, когда все подтвердится/опровергнется.

Сегодня съела много обезбаливающих таблеток. Кошмар какой-то.

И пришлось весь день танцевать… КД…

Но танцы помогают отвлечься, поэтому я не жалуюсь.

Моя Горынушка пишет мне и подбадривает перед предстоящей возможной встречей с Сашей… Блин… Как же я не хочу его видеть…

Но мне нравится перспектива, позволяющая показать и доказать, что со мной всё хорошо. И не столько даже ему, сколько самой себе.

Это будет своеобразным испытанием для меня…

И я должна справится. Я чувствую, чо всё будет в порядке. Должно быть.

Да, тяжело. Меня моментально начали преследовать воспоминания за каждым углом на территории… Как на зло, даже музыку сегодня ставили именно ту, под которую мы с ним танцевали или еще что-нибудь делали…

Да по фиг. Прорвемся.

И не такое в жизни бывало.

Всё будет замечательно!

Сегодня ночью проснулась от того, что не могла повернуть голову. Оказывается, рыжий засранец Тимка тайным образом остался на ночь в моей комнате (хотя обычно он спит в родительской и дверь в моей комнате закрыта) и решил уснуть прямо над моей головой на подушке, тем самым лёг на мои волосы. Шапка из Тимки :D
Жаль, что никто не запечатлил на фотоаппарат это зрелище)

К сожалению, я не запоминаю свои сны. Помню разве что несколько, да и те ужастики. Хотя погодите… Точно! Когда-то мне снилось, что я встретилась с 30 Seconds to Mars. И не важно, что в этом сне одна моя знакомая была хорьком. Из всего, что мой мозг соизволил запомнить, этот лучший, пожалуй.

Ну и что, Вы думаете я вышла из дома сегодня?.. Нет, конечно. На улице снова шел дождь, а я пыталась рисовать, читала, смотрела фильмы и спала. Вот такой ужасный день…

Скоро, скоро, совсем скоро мое Д.Р. Я не знаю что мне и делать… 1, если напишет Паша, я буду с ним пробовать общаться дальше, останется выяснить до конца отношения…и начать все с начала. 2, если объявится Николай, я его поблагодарю, но общаться не буду, наверное. 3, если будет дождь, я просижу весь день дома. Если будет солнце, то что мне делать?.. Может быть позвать кого-нибудь и сходить в кино?.. Эх, если бы было кого звать, ведь я уг, я снова одна… А вообще, я бы уехала куда-нибудь…

4, мне родители говорят: " Мы купим тебе все что хочешь. Ты палатку хочешь? Давай тебе купим любую, какю ты захочешь!" я: " Кхм, ты ведь знаешь…даже ту облегченную за 10 тысяч?!" родители:"ДА!". И, знаете, мне так грусно стало…ведь, зачем мне эта палатка за 10 тысяч?..а скальники за 6 тысяч?.. Это ведь все дорого, я не знаю чего я хочу… Да, это моя мечта, приобрести суперпупер палатку за 10 тысяч. Но почему родители во всем мне хотят уступить?.. Мама еще спрашивает: " или ты хотел тот телефон за 20 с чем-то тысяч?". Да, блин, я не хочу ничего. Правда, не хочу, я не вижу смысла покупать МНЕ такие дорогие вещи.

Хочу залечь на дно, чтобы меня никто не беспокоил, чтобы я никого не видела и не слышала, чтобы вокруг была тишина и покой.

знаете, спасибо вам!вы замечательные!правда вы все замечательные, но…я ухожу.я прямо сейчас сяду и удалю все записи из блога, хотя еси кто то знает способ как это сделать одним махом, то напишите мне.я больше не хочу ничего писать и не хочу объяснять причину.возможно я потом сделаю новый блог, но сейасч я больше не хочу писать.
лисать мою прекрасную ленту и сообщать, что вы мне нравитесь я продолужу

"Я пою песню, выкладываясь на полную. Дело доходит до припева: Ненавидь меня. Уничтожь меня. Раздави меня. Оживи меня. Оживи меня. Можешь, можешь, можешь оживить меня?
Толпа продолжает петь, продолжает делать это за меня, и я просто продолжаю играть, пока не подхожу достаточно близко, чтобы видеть ее глаза. И затем я начинаю петь припев. Перед ней. И она улыбается мне, как будто больше никого нет вокруг нас, как будто только мы знаем, что происходит. Знаем, что эта песня, которую мы поем все вместе, переписывается заново. Это больше не гневная мольба, брошенная в пустоту. Прямо здесь на этой сцене, перед восьмьюдесятью тысячами человек, она становится чем-то большим.

Это наша новая клятва"

заплющую очі і уявляю твої довгі пальці,
вони невпинно блукають моїм тілом,
глибоко в душі я обожнюю таких зухвальців,
один лишень твій погляд, - я в вже під прицілом.

Смотреть в окно мне нет нужды В нем нет тебя и нет мечты Нас разделяют километры Сто двадцать километров пустоты

Без замысла убить в тебе любовь Я говорю как все осточертело Как утром сложно поднимать свое не обнятое тело Как внутривенно болью заменилась кровь

20 days
book and literature challenge

День 20 - Книга, которую вы читаете сейчас



Кен Кизи "Над кукушкиным гнездом"
на самом деле, к этой книге я шла очень, очень долго. не помню, как давно я ее купила, может, около года назад, но что-то постоянно перетаскивало мое внимание на себя. а в последнее время мне везде попадались маленькие напоминания о фильме и книге, так что я решила, что сама судьба со своими птицами случайностей, слетающимися мне на плечи, ведет меня к книге Кизи и сразу после прочтения "Овода" начала читать ее.

illustrations: tumblr

Прости меня. Пожалуйста прости. Я не сделала абсолютно ничего, лишь в тысячный раз решила умолчать об отношении к людям из прошлого. Прости, что считаю необходимым найти в своих чувствах спасательный круг, иначе же я утону. Меня унесет порыв эмоций, изольются чувства и лишние слова лишь потому что я чуть почувствую сквозняк. Я начну предираться и перестану верить. Я начну искать решение и остановлюсь на том, чтобы оставить тебя наедине со своими какими-то понятиями и идеями. Я устаю рядом, но для того, чтобы отпустить тебя, нужно куда больше сил. Я не смогу. Буду тянуть и выводить тебя из себя, пока ты сам не откажешься, так и закончится. Все рушится с того момента, как я полностью влюбляюсь, не отдаю себе отчета в действиях и лишь потом мне очень плохо. Как сегодня утром. Я навязываюсь, потом отталкиваю. Пока

Почему? не могу признаться, как мне сносит голову. я все чаще переживаю что-то одна, еще две недели и снова без тебя. но на этот раз у меня самые худшие ожидания долгого расставания.

—Овощной день. 1,2-1,5 кг овощей (кроме картофеля), желательно в сыром виде. Готовят блюда из салата, лука, огурцов, кабачков, цветной капусты, редьки, петрушки и т.д. с добавлением растительного масла или лимонного сока Суточная калорийность овощного дня — 300-400 ккал. Дополнительно можно использовать соки (до 500 мл). Выпить за 5 приемов и обязательно съесть до 200 г целительной клетчатки, которая остается в соковыжималке после получения сока.

—Огуречный день. 2,0 кг свежих огурцов делят на 5 порций Его суточная калорийность — 280 ккал.

  • Фруктовый день. До 1,5 кг фруктов распределяют на 6-8 приемов.
  • Арбузный день. 1,5 кг зрелого арбуза без кожуры за 5-6 приемов в течение дня. Суточная калорийность — 570 ккал.
  • Творожный день. 400 г обезжиренного творога разделяют на 5-6 приемов, можно добавить 10-15 г сметаны. Кроме того, в течение дня выпивают 2-3 стакана отвара шиповника. Суточная калорийность — 796 ккал. Рекомендуется при ожирении.
  • Кефирный день. 1,5 л кефира или простокваши распределяют на 6 приемов (через каждые 2-4 часа по стакану). Суточная калорийность — 930 ккал.
  • Молочный день. 1,2 л снятого молока распределяют на 6 приемов. Можно сочетать 600 мл молока и 200 мл фруктового сока. В рацион допустимо добавить 2 раза по 25 г подсушенного хлеба. Суточная калорийность молочного дня без хлеба — 450 ккал.
  • Овсяный день. В течение дня — суп или каша из 200 г овсяной крупы, до 2 стаканов чаю или отвара шиповника. Назначается при ожирении, атеросклерозе или сахарном диабете.
  • Яблочный день. 1,5 кг сырых или печеных яблок. Яблоки лучше брать несладких сортов. Суточная калорийность — 630 ккал.

i dance with a million devils

Внутри столько эмоций, на глазах слезы, но я не могу ничего написать… хотя так и просится. Я просто не могу собрать слова из того, что чувствую. Во мне много злости, я знаю, не надо мне это постоянно повторять. Я не могу от нее избавиться и не смогу, но я стараюсь держать ее под контролем. "Слишком серьезная для своего возраста". Это про меня. Но я такая, я не буду, как большинство, девочек восхищаться… не знаю, чем они восхищаются? Я нравлюсь себе такой, со своей темной стороной, со своей злостью. Да, я зла, я зла на этот мир, на себя, на окружающих. Я не понимаю, чему мне радоваться? Тому, что я живу в дыре под названием Астрахань? Тому, что мы не живем в достатке? Тому, что я не очень то и умная? Тому, что я не способна на что-то грандиозное? Тому, что у меня нет никакого таланта? В моей жизни есть лишь пара вещей, за которые я благодарна… за своего кота, лучшее существо в мироздании, за обеих мам. Я думаю, так у большинства людей. И я не понимаю чему тут радоваться. Что я лишь часть большинства? Одна из 90% инертной массы населения Земли? По-моему наверху что-то перепутали… дали мне амбиции гения и мозг среднестатистического человека, да еще и лень бонусом. Пора прекращать нести бред. Сейчас бы закурить.

22:37; 22.07.2014
keaton henson - mary celeste

Кто вместо написания письма научному руководителю читает рецензию своего бывшего аналитика- тот я.

Вот серьёзно, единственное, в чём я могу быть уверена в своей жизни, - так это моё бессознательное. Два часа назад я садилась за компьютер с намерением всё-таки сделать, уже около 3 недель откладываемую мной (в силу охренительного нежелания её выполнять) , работу, а сейчас я нашла себя читающей левую статью за авторством человека, чьи работы мне вообще читать не полагается. Моё бессознательное 1) любит и бережёт меня 2) гениально и бесконечно логично.

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто Брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться…

Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки, в эти усталые глаза, сообщения вконтакте и ночные звонки, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть - и все. Но, тем не менее, идешь до конца, до последнего шага.

Вся соль в том, что ты все прекрасно понимаешь, кожей ведь чувствуешь эту обреченность.

И уж наверняка понимаешь, что останешься ни с чем.

Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.

А то, что в промежутке была буря….кого это волнует?

Сыроедание - питание только или преимущественно термически необработанной пищей. Многочисленные исследования показывают, что люди, которые потребляют много овощей и фруктов, реже болеют раком и заболеваниями сердца. Наилучшее воздействие на организм оказывают свежие невареные овощи и фрукты.

Сыроедение – это еще и прекрасная профилактическая очистка организма (не настолько мощная как голодание, но и не такая краткосрочная). Сыроедение является лучшим средством против вялости кишечника, запоров и геморроя. Оно полезно для больных почечными болезнями и для облегчения водного обмена веществ. Лечение сыроедением дает хорошие результаты при подагре, освобождая организм от мочевой кислоты. Оно полезно при атеросклерозе, кожных заболеваниях, ревматизме и т.д.

Однако не всегда полезная еда – это сырая еда. Полезные вещества, находящиеся внутри клеток, усваиваются хуже, так как плотная клеточная оболочка не всегда в процессе пищеварения расщепляется и высвобождает эти вещества. Если витамин С легко попадает к нам с апельсинами в сыром виде, то каротин не усвоится в нужном количестве, если морковь не отварить. Пшеница и другие злаки содержат малополезные вещества, которые удаляются только при термической обработке. Щавелевая кислота, которая содержится в шпинате, ревене, щавеле и мангольде, в больших количествах тоже вредна.

Дорогой Дед Мороз! Меня зовут Настя. Хоть я в тебя и не верю, но больше не на кого рассчитывать. Я очень люблю свою маму. Мне не надо ни конфет, ни кукол. Верни мне папу. Мне очень нужен мой папа. (с) Ёлки 2.

Я так скучаю по своему папе. Нет, не по своему биологическому отцу, благодаря которому я родилась, а по своему папе, который был со мной, пока я росла, и который любил меня так, как ни один мужчина больше никогда не полюбит. Возможно, что это не правильно, что нельзя любить кого-то больше, чем человека, который непосредственно участвовал в твоем появлении на свет, но я люблю. Ненавижу называть его своим "первым отчимом", потому что для меня он просто папа. Господи, людям, которые живут в полноценных семьях никогда не понять, как сильно может не хватать того, чтобы просто называть кого-то папулей, папочкой. Я никого никогда так не называю, потому что мне некого так назвать. Потому что человека, который заменил мне отца, больше со мной нет. Вы, наверное, думали, что вот я такая вся жалкая, вечно ною из-за того, что меня оставляют, а меня всего лишь оставляли никчемные парни, которых у меня еще будет множество, но меня оставляют не только молодые люди, к которым я испытывала чувства. Много лет назад меня оставил самый-самый родной человек. Точно не знаю, можно ли говорить, что он меня оставил, потому что обстоятельства были слишком тяжелые, но в любом случае в тот момент, когда он мог выбрать свою семью, выбрать мою маму, его самую любимую женщину, и выбрать свою дочь, которая по сути не является ему дочерью по крови, но является ему дочерью по жизни, и любит она его до одури, когда он мог бы просто выбрать нас, он выбрал кое-что другое. Не важно, что я подразумеваю, говоря "кое-что другое", потому что есть слишком личные вещи даже для блога, но суть лишь в том, что мне больно. Мне больно, потому что я тоскую. Потому что не важно, что у меня сейчас снова есть отчим, что я его тоже люблю, и что он просто потрясающий человек, это ни черта не значит, когда тебе некого, мать его, называть папулей. Любому ребенку всегда нужна помощь со стороны обоих родителей. И вот когда в подростковом возрасте ты осознаешь, что есть вещи, о которых ты не хочешь говорить с мамой, что тебе просто нужен мужской совет, то ты тяжело вздыхаешь и справляешься со всем самостоятельно, потому что у тебя нет этого самого близкого мужчины, с которым можно посидеть на кухне вечером, выпить чай и поговорить.

Я эгоистка, потому что я ненавижу все эти стихи, цитаты о ваших папах. Потому что я тоже так хочу. Я тоже хочу, чтобы кто-то строго следил за тем, с каким парнем я ухожу гулять, чтобы не разрешал мне проводить ночью время с какой-то посторонней компанией, чтобы отчитывал за то, что моя юбка слишком коротка, даже если она на самом деле вполне нормальной длины. Давайте-давайте, ругайте своих пап за то, что они такие строгие и суровые, ругайте их, что они вновь скептически смотрят на вашего очередного кавалера или не отпускают вас на какую-то гулянку, вперед. Только вот представьте на минуточку, что есть люди, у которых никогда такой роскоши не было. Да-да-да, я прекрасно знаю, что есть и те, у кого нет ни только папы, но и мамы, но я начала этот абзац со слов, что я эгоистка, поэтому в данный момент я хочу написать о том, что чувствую я в ситуации безотцовщины, а не что чувствуют другие, когда остаются сиротами. Их я тоже понимаю и тоже им сочувствую, но я сейчас не об этом. Я люблю свою маму, она прекрасная женщина, но я хочу, чтобы мой папа тоже был со мной.

Я пересматривала наши фотографии. Именно это и подвигло меня на написание поста. Я просто расплакалась, наблюдая за тем, какой мы были счастливой семьей. Я так хочу, чтобы он был рядом. Чтобы он жил со мной в одном городе, чтобы мы ходили с ним в кино, в кафе, чтобы иногда я ночевала у него, и мы долго-долго говорили. Почему у меня этого нет? Верните мне моего папу, пожалуйста. Папу. Биологический отец, которого я вижу раз в два или три месяца, он просто отец, понимаете? Отец - не папа. Чувствуете разницу? У меня есть отец, у меня есть отчим, но я хочу папу. Своего. Единственного. Почему он не остался с нами, Господи, сейчас бы всё было по-другому, если бы он остался с нами, ну почему ?

Так вот, если теперь вновь говорить о том, почему я верю в то, что people always leave, то думаю, всё стало неожиданно и конкретно ясно. В моей жизни на данный момент существуют лишь трое мужчин, которых я люблю, - это мой дедушка, Ваня и мой папа. И когда отсутствие второго из этого ряда уже не так заметно для меня, то отсутвие моего папы я буду чувствовать всегда. Иногда даже виню себя, что его больше нет с нами, потому что перед тем самым выбором, когда он принял неверное решение и ушел, его поставила моя мама, основываясь лишь на том, как будет лучше мне. Только вот как гласит Кэролайн на анимации, которую я вставила в начало поста: "Никому не лучше без своих родителей". Не лучше и мне.

Папочка, почему ты не могу выбрать свою семью, почему ты не мог выбрать свою дочь, когда у тебя был этот выбор? Почему ты ушел?

Приготовление пищи - 80

Одевание - 30

Вождение автомобиля - 50

Вытирание пыли - 80

Еда - 30

Работа в саду - 135

Глажение белья - 45

Уборка постели - 130

Хождение по магазинам - 80

Сидячая работа - 75

Колка дров - 300

Мытье полов - 130

Секс - 100-150

Спокойное чтение (локти на столе) - 90

Спокойное чтение (сидя без опоры) - 100

Чтение вслух (сидя) - 102-112

Учеба, школьные занятия, самоподготовка - 107-111

Слушание лекций (сидя) - 102-112

Писание писем - 90-112

Рисование (стоя), литографирование - 110-120

• Арбуз, 100 граммов – 12 калорий

• Cola Light, 1 банка – 1 калорий

• чай без сахара – 0 калорий

• кабачок, 100 грамм – 20 ккал,

• цветная капуста, 100 грамм – 16 калорий

• квашеная капуста, 100 грамм – 16 калорий

• кофе без сахара и сливок – 0 калорий

• мандарин, 1 средний – 13 калорий

• морковка, 1 средняя – 12 калорий

• дыня, 100 грамм – 16 калорий

• огурец, 100 г – 8 калорий

• перец, 1 средний – 19 калорий

• помидор, 1 средний – 19 калорий

• редиска, 1 средняя – 1 калорий

• негазированная минеральная вода – 0 калорий

• газированная минеральная вода – 0 калорий

• томатный суп на концентрате, без добавок – 14 калорий

А сколько людей было бы счастливее, если б не было меня? Я хочу просить Господа, чтобы Он забрал меня. Но боюсь.
Я больше не приношу никому счастья, а значит бесполезна. От меня только проблемы и трудности. Чувствую себя лишней, всем чужой, одинокой.
Я ведь все могу: вкусно готовить, делать приятности, обнимать, ласкать, смешить и смеяться. Только никому это не нужно в моем исполнении.
А зачем тогда быть?
Головой я понимаю, что спасти себя смогу только я сама. И никто не придет на помощь. Особенно не придут те, кого так жду. Но душа по-прежнему летит в какой то бездонный колодец, где не видно даже света, и я не могу ничего поделать.
Мне не живется. Только плачется.

• взбитые сливки с изюмом, 1 порция – 800 калорий

• фаршированный бекон, 100 грамм – 502 калорий

• копченый бекон, 100 грамм – 475 калорий

• халва, 100 грамм – 600 калорий

• драже M & M’s, упаковка – 490 калорий

• плитка шоколада, 100 грамм – 550 калорий

• картофель фри, 100 грамм – 239 калорий

• гамбургер Big Mac, 1 штука – 510 калорий

• маргарин, 100 грамм – 720 калорий

• масло 100 грамм – 720 калорий

• шоколадная масса Nutella, 100 грамм – 650 калорий

• омлет с добавками, 1 штука – 750 калорий

• орехи, 100 грамм – 610 калорий

• конфеты “Птичье молоко” – 473 калорий

• изюм в шоколаде, 100 грамм – 510 калорий

• сало, 100 грамм – 900 калорий

• чернослив в шоколаде 100 грамм – 612 калорий

• вафельный торт, 1 порция – 580 калорий

• вишневый пирог, 1 порция – 410 калорий

• вишни в шоколаде, 100 грамм – 446 калорий

Да я и сам не прочь с причала
В океан соленый погрузиться с головой.
Ты говоришь, что лучше быть одной, чем с кем попало,
А я давно уж с кем попало, только не с тобой.

Ты не можешь уйти, пока не попытаешься,
ты не можешь жить, пока не умрёшь.
ты не можешь научиться говорить правду,
Пока не научишься лгать.
Ты не можешь дышать, пока не начал задыхаться,
Ты должен смеяться, если смеются над тобой.
Ничто не пробуждает чувство жизниТак, как похороны…


Просто открой глаза,
Просто открой глаза,
И ты увидишь, что жизнь прекрасна.
Ты клянёшься своей жизнью,

Что никто не будет плакать на моих похоронах?

местами мне кажется что я уже совсем не думаю за Артёма.

я, как настоящая девочка, накручиваю себя сейчас по поводу Аксёна. и мне самой за это стыдно.

что касается работы, то я не знаю. сейчас все не так гладко как в начале. в начале, все накинулись на меня здоровенной толпой, все со мной общались, знакомились, мальчики делали комплементы, одна девочка тоже)

но смысл в том, что с каждым днём все меньше и меньше людей подходят ко мне. потому что я плохой собеседник, недостаточно интересная/веселая/умная.

да, мы тусим стажёрами вместе. да каждый вечер меня зовут после работы выпить по пиву, но я не чувствую теперь что я часть колектива.

я чувствую что у меня есть только Аня, Паша и Максим. люди, которые всегда мне рады и всегда готовы со мной поговорить.

а сначала это были все, поголовно все.

11 - Из всех героев, которые умерли, если бы вы могли оживить его, кто бы это был/ Самая обидная смерть ?

12 - Самая шокирующая сцена/момент сериала

P.S. сразу ответила на два пункта ибо смерть Хершела это нечто!

Я старомодна
я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. я - женщина, а значит я слабее.

я старомодна.
я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.

я старомодна.
я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. да, мой папа всегда так спрашивал. мой мужчина должен быть таким же.

я старомодна.
если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

я старомодна.
я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

я старомодна.
я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. и даже если я сильная, я должна быть слабой.

я старомодна.
я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.

я старомодна.
я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

я старомодна.
я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал,
какая же я у него красивая. поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

я старомодна.
я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. вчера, сегодня
и всю жизнь. даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

Если бы я смогла что-то изменить в свлём прошлом, я б вернулась в 2012 год и запретила бы себе худеть. Вернулась бы в среднюю школу и посоветовала бы себе не быть такой сукой. Вообще дать бы леща прошлой мне, чтоб никогда не ныла по пустякам.

когда я остался один - метался по всей квартире.
четырежды ставил чайник. четырежды забывал.

метался потом по кухне, мишенью в забытом тире.
под вечер звонил начальник. хотел закатить скандал.

по городу вечерело. по ящику возмущались.
стреляли по чьим-то детям, по северным городам.
я вспомнил - не повидались. и даже не попрощались.
она говорила "едем", и бегала к поездам.

потом в новостях молчали.
молчали, молчали, молчали.
а после заговорили. уныло, как патефон.
нарыли видеозапись, и долго о ней кричали,
и долго ее крутили.
заснято на телефон, как поезд уходит с рельсов,
сгибается, подлетает,
скрипит на вагонных стыках, ломается на ходу.
ее девятнадцатый номер несильно совсем мотает, -
и сбрасывает, сметает в горящую пустоту…

не надо кричать от боли, когда от нее уходишь.
не надо стонать и плакать, - "она навсегда с другим".
быть может, что против воли уже навсегда запомнишь
не горечь от расставанья,

а только огонь.
и дым.

Фотографии, сделанные совсем недавно, уместились в один коллажик. Это я на своем рабочем, журналистском, месте во время перерыва. Пока нет работы, можно и пофоткаться :)

в моей комнате жизни - порог по пояс,
темнота бродит в ящиках и углах,
ворох снов - покрывало; когда укроюсь,
оставляю всю боль дочерна в ночах.
после каждой любви остается холод -
меркнет алый рассвет в голубых глазах,
а закат изувечен тоской, распорот,
крошит небо ветрами и сыплет прах.
остается надеяться - вспыхнет лето
и в охапке лучей принесет в окно,
кинет в руки от прошлого два билета,
чтобы выбрать, в какое вернуться "до".

но куда ни беги - вновь придешь к ответу,
что по-новой не выстроишь ничего.


к каждой тени на стенах струится слово,
в отражении зеркала два лица.
в моем выжженном сердце - другая проба,
и поломанный стержень - теперь игла.
все дороги исхожены "на сближенье",
догорает июль, время бьет в стекло.
до сентябрьских песен - одно мгновение,
до тебя же, как прежде, всё далеко.

лето было попыткой на возрождение,
но оно облегченья не принесло.


август - то же плацебо, эффект недолгий,

хотя я, обещаниям вопреки,
вновь беру себя в руки (хотя без толку,
ведь мне так же не встать без Твоей руки).

и ты стал уже как болевой синдром,
от которого временем не избавиться.
я готова хоть вечность писать о том,
что уже никогда, увы, не исправится.
одно имя - и все полетит к чертям,
сколько после и ни было бы хорошего.
я готова идти по любым путям,
пока сердце не станет вконец изношено.

когда я упаду, по моим следам
будет новая вечность к тебе проложена.

Я только что, слишком случайно, нашла этот сайт снова. Я прочитала те два, дебильных поста, и ОБОЖЕ! Это смешно, глупо.

Меня больше не тревожат проблемы с моей ориентацией, потому что мне плевать. Тот парень, которого я считала чудесным - сука. Ох, хотя я его сама такого сделала и так сильно испортила, но мне плевать, честно. Я разочаровалась в нём, а он - во мне. И это нормально.

Я счастилва сейчас, я делаю плохие вещи, но это делает меня безумно счастливой. Я хочу жить зная, что некоторые твари поплатся за то, что так поступили со мной. Два парня. Два друга. Им будет больно. Это будет м-е-с-т-ь.

Блин, я устала ждать тебя, устала ложиться спать без твоего "живого" спокойной ночи.Постоянно слышать твой усталый голос.Тупо хочется сбежать к тебе ночью.Я не могу так больше.Я не хочу, чтобы ты успокаивал меня на расстоянии.Я устала плакать.

Когда он оглянулся, она тоже повернула голову. Блестящие, казавшиеся темными от густых ресниц, серые глаза дружелюбно, внимательно остановились на его лице, как будто она признавала его, и тотчас же перенеслись на подходившую толпу, как-бы ища кого-то. В этом коротком взгляде Вронский успел заметить сдержанную оживленность, которая играла в ее лице и порхала между блестящими глазами и чуть заметной улыбкой, изгибавшею ее румяные губы. Как будто избыток чего-то так переполнял ее существо, что мимо ее воли выражался то в блеске взгляда, то в улыбке. Она потушила умышленно свет в глазах, но он светился против ее воли в чуть заметной улыбке. Лев Толстой "Анна Каренина"

Бывший друг прошелся по мне открыто. Кто-то удивится, кто-то нет, кто-то огорченно хмыкнет, кто-то удовлетворенно потрет ладошки. Это ничего. Главное, что сделаю я.
Ничего не сделаю. Опечалюсь.

А як подумать, дівчинко моя ти,
то хто із нас на світі не розп’ятий?
Воно як маєш серце не з льодини,
розп’яття - доля кожної людини.

Ліна Костенко, "Маруся Чурай"

Я тщетно боролся. Это бесполезно. Мои чувства подавить невозможно. Вы должны позволить мне выразить, как пылко я восхищаюсь вами и люблю вас .

Джейн Остин "Гордость и предубеждение"

— Да, я знаю… Я узнаю эти кубики где-угодно.

— Да, мы лизали их.

почему я люблю каст волчонка?

Не могу жить в Лос-Анджелесе. В этом городе есть место только совершенным женщинам. Смотришь на них и думаешь: «Я тоже хочу быть совершенством!» Но это не для меня: всем известно, что Кира Найтли – самая ленивая корова на свете.

Все говорят: «О, Господи! Ты так похожа на Натали Портман!» Но это же прекрасно! Вот если бы меня сравнивали с Арнольдом Шварценеггером, был бы повод беспокоиться.

На фотографиях я обычно выгляжу по-идиотски, но весь фокус в том, что меня обычно фотографируют в отеле «Ритц», а «Ритц» всегда выглядит сногсшибательно.

Мы все хотим быть частью идеальных, безупречных, божественных отношений, но они такими не бывают. Это фантазия, которую навязывают нам, в том числе фильмы. Есть много иных составляющих любовных отношений — ревность, сумасшествие, неврозы.

— Кира Найтли

The Strain/Штамм

Голод, как сказал один поэт, - самая важная вещь, о которой мы знаем; первый урок,
который мы усваиваем. Но голод может быть легко подавлен, легко удовлетворен.
Есть другая сила, другой тип голода, - неутолимая жажда, которую не погасить.
Ее существование определяет нас, делает нас человеком.
Эта сила - любовь.

Этот пост без красивых картинок, необычного шрифта или вообще какого-либо оформления. Это своеобразный крик души. Спустя полтора года отсутствия, я поняла, что очень соскучилась по вьюи и людям, здесь обитающим. Около часа пыталась вспомнить пароль от блога и, наконец угадав, я испытала крайне смешанные чувства…приятно удивил тот факт, что за мной продолжают следить 69 человек, за что им огромное спасибо, хотя, кто знает, может большая часть из них просто так же давным-давно побросали свои блоги, как и я. Но что поразило меня больше всего, так это реклама. Тонны рекламы, лезущие буквально из всех дыр. Что с тобой стало, вьюи? Не знаю для кого пишу этот пост: может для себя, может в надежде, что его кто-то да прочитает. Не знаю, стоит ли восстанавливать этот блог или создать новый. И есть ли вообще в этом смысл? Кажется, что всего, за что я любила вьюи уже нет, исчезла эта непередаваемая атмосфера, на смену блогам "старичкам" пришли новые и всё пространство заполонила реклама. Хорошо это или плохо, я не знаю и не мне об этом судить. В общем, если кто-нибудь всё таки читает это поток несвязных мыслей, буду благодарна за совет как же в итоге поступить: вернуть к жизни этот блог, создать нечто новое или покинуть этот сайт навсегда?

Знаете, я не думала, что такое лето получится.тьфутьфутьфу, не сглазить бы. Возможно это за то, что ранее было потеряно.Дни не просижены дома и не будут, и это главное для меня! Вроде бы только закончилась практика, ну как закончилась… Я её сама себе закончила и даже в этом есть адреналин, ведь обмануть "руководство" для моей совести это невыполнимая миссия. Пару дне для подготовки к походы, прогулки с подругой.вот уже и первая поездка, долгая дорогая и долгожданный знакомый уют, устроенный родными, которых узнала-то в том году. Поход, даже немного тяжеловатый, но я все равно удовлетворила в нем своё упорство, пройдя по максимуму, побывав везде, где было возможно :) 9 дней в лесу, горах пролетели незаметно. И вот я снова в Дивном. Тут меня ждёт подруга именинница и мой любимый, которые не дают скучать :) Покупка билетов в Питер!наш первый совместный отпуск с любимым :) встреча со старой лучшей подругой, простая прогулка, но для нас такие встречи ценны. Неожиданно пригласили на концерт на крыше торгового центра и конечноже да!группа мне не ивестна, но с первой же песни, сказала, что это не зря, что это круто!!!мне нравится. На следующий день я нянька у племянника, неожиданный звонок и приглашение на свадьбу, я немогла отказать в третий раз.уже вечером я покупаю билет. С билетом в руках, смотрю на моего единственного и понимаю на сколько я ему дорога, на сколько сильно он любит меня, скучает, что даже не хочет снова отпускать.милый мой родной, скоро все наладится, я верю:*мы будем рядом каждый денечек. Так вот утром нужно вернуться из Красноярска в дивный, собрать вещички и махнуть в Новокузнецк, меня увезут неизвестно куда и к кому.на свадьбу брата, которого видела только на фото. Интереснее быть и не может :) По возвращению будут съёмки, отпуск с милым и ремонт в 2местах почти одновременно. Поиск работы тоже не должен быть отложен в долгий ящик. Хорошего всем лета:*!!!

Я не знаю, что я творю.
Я должна была б его послать и забыть, как страшный сон, но нет.Я настолько его люблю, что не могу даже злиться! Ну вот не могу, вот нет у меня совсем нет ГОРДОСТИ к нему!
Я не знаю, что делать, я запуталась, я… та кошмар короче.
Я ему все рассказала, и о Закоре и о Гаврише..
теперь он делает вид будто ревнует, но я не верю этому всему.
Сколько ж было у него девах, просто что только с одной я увидела своими глазами. Как вспомню его глаза, когда смотрели на меня в тот момент… прям жутко становится.
Вчера он " я заказываю тебе такси ты едешь ко мне" я прям такая "НЕТ, лавочка закрыта, всё, хватит приезжать по первому зову" сегодня целый день на телефоне, но даже не знаю, что будет потом, я не хочу его видеть, и знать, что всё что он делает со мной, это не только со мной!!Но я настолько люблю его, что первый его звонок и всё, пошло поехало.
Я теперь уверенна могу сказать что люблю, так как было уже все у нас, в быту мы тоже жили с ним, и знаем че да как у обоих..
просто я ДУРА, такая дура, что таких наверное уже и нет

Добрый вечер!

В посиделках дома есть и свои плюсы. Я например начала читать книгу, которую долгое время откладывала Э.М.Ремарк " Над пропастью во ржи". Надеюсь не ошиблась в выборе. На завтра у меня запланирована встреча с дорогим мне человеком. Уверена день будет незабываемым. Доброй ночи золотые<3

Пролистала до конца аудиозаписи на странице в вк (которой пользуюсь с 2008-2009 года) . Какой позор. Надеюсь никто этого до меня не делал, иначе мне придется найти и убить его.

« Я не могу просто выключить это. Я не такая как вы, ребята. У меня нет когтей, светящихся глаз или суперчувств. Все, что у меня есть - это голоса в моей голове. »

опять наткнулась на женский журнал. и знаете что? - статья о курортных романах. да, да. как это хорошо для женщин.
причины, какие бывают курортные романы и как после них не страдать.
но самое главное - ТАДАМ - автор статьи защищала женщин, которые заводят достаточно тесные романы, имея дома мужей. ну то есть, которые мужьям изменяют.
типа, новые впечатления.
АЛЁ, люди, куда катимся? мало того, что это может прочитать какая-нибудь мелкая девчонка. и да, она будет считать, что это норма. это норма - шагать направо и налево от любимого человека..
да и к тому же, что за оправдание для измены?
с каких пор это стало адекватным нормальным явлением?
разве любви не осталось уже совсем? преданность ещё осталась?

почему нельзя устроить захватывающий романтик с мужем?
сама логика действий, описанных в этой статье журнала - сама эта логика рушит отношения. почему бы не безгранично любить мужа или парня? и с ним устраивать и бурность и нежность и необычность?
а потом все сами ворчат - нет искры. так вы её разносите и растрачиваете на мелочи, а не на любимых

как на ваш взгляд?

уронить бы всех дебилов конченных

а особенно того человека страшного, который откуда-то знает обо мне всё, кроме моего возраста
я тебя правда боюсь
еще ты хотел мне дать экстази ! о_о
меня окончательно напугали его действия: с

Подкрепите меня вином,
Освежите меня яблоками,
Ибо я изнемогаю от любви…

Резко, обоюдно, вот так осознать, как же тебе паршиво без этого человека…

Это же неспроста?

6. Как можно покорить ваше сердце?
Я бессердечная. p.s. Ну и шуточки у меня :)
Я люблю милости

7. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего?
О том, о чем жалеть нельзя - о потерянном времени.

8. Что вы думаете о своих старых фотографиях?
Раньше мне не нужен был фотошоп. Хочу в садик :)

9. Книга, которую ты прочла последней.
Дж.С.Фоер "Мясо. Animal eating"

10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя?
Отсутствие коммуникативности :)
Но на самом деле, я умею только немного рисовать

[ x ]

У меня всё отлично, не то чтобы много произошло, но пару классных моментов за эти дни были :) Романтик со Стрижнёвой, доширак при свечах, разгадывание сканворда, чтенье старого детского дневника, такой бред я писала :D Утро с новой дамой, позвала на завтрак к себе))) Потом были problems с Валерой, ну и ладно, пока не хочу об этом думать)) Что ещё было за эти два дня? :D То что на Ветлужанке ерундой страдают люди, нет чтоб в игнор кинуть человека, надо им разборки устроить, хотя чо я, Ветлууууга же :D Она в своём репертуаре))) Лену познакомила с интересным человеком, здорово провели время :) Сегодня сходила в кино с Соколом, в Киномаксе самые лучшие сиденья, vip-места чо, но я то по халяве там оказалась: 3 Даа, кстати, планета обезьян хороший фильм. Завтра тяжёлый день.

Доброй ночи :) Сегодня мы гуляли с Дахой. Прогулочка конечно получилась нормальная :) Хотели в Шашлыкофе посидеть(гриль-бар) но там не оказалось свободных мест: (и это очень расстроило т.к это одно из моих самых любимых мест. Ну и мы значит пошли просто трусить по городу. Я пила сок Миииикс^.^ Вкусняшка:3 а она пила кое что другое :D Попели с ней, ахах, мы с ней в дуэте очень круто звучим ;) Ееее Ну хоть развеялась, вытащили меня из дома :) Ну вот такой вот у меня выдался вечер, ничем не примечательный :) Всем классный тусовок и прогулок^^

Скачиваю присланные материалы по будущему диплому (ещё не начала его писать, а уже фонтанирую излияниями), бросаю взгляд на фамилии авторов- и тут мне в голову приходит мысль: "А что, если в будущем кто-то будет ссылаться на мою фамилию? Мол, "Ещё М… писала…" или "М… в такой-то своей работе говорила о том, что…".".
Нервный смешок.

Надо эти материалы прочесть, что ли.

Достало уже все и все. Когда хотела гулять и звала всех, то мне приходили такие ответы - "прости, я занят и у меня нет времени..давай в следующий раз". А сейчас, когда я хочу сидеть дома, и никого не хочу видеть и слышать - так мне все навалом начинают звонить и звать гулять. Ей, люди, прекратите ! Если честно, то я просто хочу лежать в постели и спать. Спасть сутками, так лето быстрее пролетит. Вот.Мама отказала мне в поездке на фестиваль. Я должна была ехать на рок-фест в начале сентября. Но мама сказала примерно так "я тебя одну не пущу, вот была бы у тебя своя компания - тогда да, я бы пустила". Ну отлично. Я хотела туда поехать очень давно, уже 2 года подряд не могла попасть, а тут такое. Возможно я поеду не на 3 дня, а на один. Если уговорю хоть кого-то поехать со мной. Это будет сложно, ибо с моего окружения никому не интересно поехать на фестиваль и послушать там живую музыку. Обидно так. До слез..Я когда читаю свои записи, то думаю "черт, почему мне так часто не везет, почему я так паршиво существую ?". Повторюсь, я жду осени..тогда все измениться, точно.

Завтра у меня выходной, поэтому первым делом я встану с утра и пойду на тренировку. Пока что не сорвалась и держусь на одном кефире (знаю, что жестко, но пока что не жалуюсь). Еще сегодня была зарплата и конечно же я помчалась ее тратить, но нет, в магазинах мне просто ничего не понравилось, завтра поеду покупать, то что давно хотела, надеюсь хоть в этом магазине удастся потратить часть зарплаты :) На сегодня пожалуй все, завтра может быть порадую вас интересными постами, сладких снов, вью :)

Year

День 190: Перемешайте песни в Вашем плей-листе и напишите первые десять. Как Вы узнали об этой музыке?

Пхаха, мне даже интересно, что получится :D Интересное задание :D

1. Океан Ельзи - Позич менi сонце.
2. Океан Ельзи - Сумна мелодiя.
3. Океан Ельзи - Сонце сидає (вот я так и знала, что будет сплошной Океан :D)
4. Flёur - Музыка странного сна.
5. Анастасия Беляева - Нева (кавер группы Пятница)
6. Flёur - Когда ты грустишь.
7. Flёur - Разбег.
8. Океан Ельзи - Пори Року (моя любимая песня *Q*)
9. Океан Ельзи - Йду на дно.
10. Flёur & Dust Heaven - Завтра.

Итак, об Океане скажу в общем - спасибо одному хорошему человеку, который пробудил во мне весну, в которого я была влюблена целые март-апрель, который был всячески хорош кроме одного - был занят!, но главное - который напомнил мне о такой замечательной группе, как Океан Ельзи! Давным давно я уже слушала эту группу (тогда я узнала о ней, потому что моя знакомая сделала на песню "Biдпусти" кавер), но потом благополучно забыла. И вот теперь я до сих пор счастлива и благодарна тому парню. Потому что тону в Океане *Q*

Flёur. История достаточно занимательна и коротка - когда я училась ещё в Гимназии, классе ещё в третьем, наверное, четыре талантливейшие девушки сделали шикарнейший номер из песни "Шелкопряд". Они разложили на голоса (готова поспорить, они четыре разных партии сделали) и пели… Пели просто невероятно, оригинал и близко не стоял к этому х) Но с тех пор я и знаю эту группу.

Отдельно скажу о песне под десятым номером - я просто искала в аудиопоиске в вк "Flёur". И нашла.

Анастасия Беляева - Нева (кавер группы Пятница) - это из проекта "Голос" :)

Ну, как-то так.

Ее судит толпа и считает слегка странноватой,
А она так упрямо живет в ожидании счастья,
У нее между ребер, наверно, прослойка из ваты,
А иначе бы сердце давно разлетелось на части!

Она бродит по лужам в резиновых красных сапожках,
И не прячет веснушки под маску тонального крема,
Она кормит с ладошки бродячую рыжую кошку,
И смеется в лицо самым сложным житейским проблемам.

Ей конечно непросто… Точней, ей действительно тяжко!
Жить на свете вот так ощущая и мысля,
И в глазах у нее, полагаю, стоят промокашки,
А иначе б от слез ее щеки, наверно, раскисли…

Она выбрала в жизни совсем непростую дорогу,
Но при этом так искренне верит и преданно любит!
И в душе у нее, что-то светлое, прямо от Бога,
А иначе б она уж давно разуверилась в людях!

Доверие надломлено, нужно постараться не контролировать каждый шаг.. Но это очень сложно, я не переживу еще раз. Тем более зная, что эта встреча должна была сегодня состояться.

ЗАБЕРИТЕ ХОЗЯЙСТВЕННУЮ ЖЭНЩИНУ В ЖЁНЫ !

прелестная милая супердевчоночка, готовит разноцветные котлеты, тут же застирывает шорты и угощает лену маффинами, танцует гоу гоу в супер наряде, ничего не ест, ибо хочет нравится полностью своему парню

опа

некоторые песни несут в себе настолько глубокий смысл, что вместо тысячи слов, которые хочешь сказать человеку, стоит отправить трек и он все поймет

Спокойствие, вечер, темнота и. .. Та самая необыкновенная атмосфера, которая создается настроением и полумраком. Время, кода должны забываться все рутинные проблемы и кошмары. Время тихое, самое обычное..Лучшее время для исполнения желаний и новых надежд . Так тихо, что можно услышать свои мысли. Закрываю глаза и забываю о реальности. Представляю на мгновение, что в мире нет ничего кроме свободы и будущего. Люблю я такие вечера. Без проблем и забот . Время, когда должны исполняться желания.

лентяево лучшее

девочка с розовыми волосами там лучшая ну потому что это я

ну и кое кто еще :D

сонечка зайка

Year

День 189: Список того, что Вы в себе любите и что делает Вас уникальным.

Это должен быть один список? :D Просто то, что делает меня уникальной, обычно я в себе не очень люблю :D

Ну, сколько пунктов? Ай, сколько выйдет.

1. Я очень эмоциональна. Гиперэмоциональна. Я в себе это не очень люблю, но это делает меня уникальной.
2. Прямое следствие из предыдущего пункта - я отлично читаю стихи и чувственно пою песни. Говорят, у меня ещё и голос хороший (врут, врут злые люди), но я думаю, что выигрываю именно эмоциями.
3. Я технарь, который пишет стихи. В два разных пунтка не получится - по отдельности-то это совсем не уникально.
4. Ну, и в дополнение к неуникальности по отдельности - я играю на фортепиано (и на гитаре три аккорда ^^) и немножко пытаюсь сочинять музыку.
5. Я творческий человек.
6. Я в некоторой степени человек с активной жизненной позицией (хотя не настолько активной, насколько хотела бы).
7. Я несу возмездие во имя луны всё время исправляю людей, которые говорят неправильно. Это всех бесит, но я пытаюсь сделать мир хоть чуточку лучше. Даже если люди этого не хотят, бугага.
8. Я неисправимый оптимист.
9. Я достаточно честна и прямолинейна.
10. Я особо не заморачиваюсь по поводу одежды и косметики. Этот пункт нехорош, но мне он нравится, и он делает меня уникальной - это точно.

той хлопець із комплексом бога
застряг у тобі. то на довго
й х ірург його з тебе не вийме.

і відьми тобі не пошепчуть
не знімуть із тебе прокльону
той хлопець із комплексом бога

вже й світу без нього не видно.

Но тревоги тревогами, а ноги сами несли его, шаг за шагом, к той далекой точке, которая постепенно превратилась в кляксу, а потом начала медленно расползаться пятном. И очень скоро пятно обернулось силуэтом. А затем, когда Бруно подошел поближе, он увидел, что вовсе это не точка, и не клякса, и не пятно, и даже не силуэт, но человек.

А если точнее, мальчик.

"Мы не могли ничего сделать. Нам оставалось только ждать. Ждать рассвета и молиться Господу, просить прощения, которое мы никогда не получим"

Согласна, всякое в жизни бывает и не только со мной случается плохое. Согласна, мне во многом везет больше остальных, гораздо больше, даже перечислять не стоит. Да, не все должно быть идеально. Но это слишком разумные вещи для меня сегодня, потому что единственное, что я могу делать - неудачно сдерживать слезы по дороге домой с уже надеюсь бывшей работы, а в голове барабаном бьет "неужели я больше всех этого заслужила?!".

Ну что ж, у меня есть еще месяц с лишним, чтобы вновь почувствовать себя полным бездельником, только и умеющим что читать книжечки. Наверное, это даже хорошо, потому что мне не хватает этой сладости, когда весь день можешь посвятить только себе.

Не судьба так не судьба, главное - ни о чем не жалеть.

Year

День 188: Что Вы всегда носите с собой?

Блокнотик, ручку, карандаш (хотя это когда как, но обычно с собой просто пенал). Остальное всё могу забыть, но это - всегда. Недо писатель ^^

Размер блокнотика всегда прямо пропорционален размеру сумки. Обычно я ношу рюкзак ;)

Year

День 187: Ваше фото, сделанное сегодня и пять фактов о Вас.

О господи, я не из тех людей, которые фотографируются каждый день, потому что у меня нет фронтальной камеры на телефоне я не фотогенична, но раз такое дело :D

Я честно пыталась сделать фотку, но у меня ни черта не получилось, так что пусть будет фото части моей прекрасной ножки на фоне ноута. И по этому поводу сразу факт:

1. Да, у меня ужасно старый ноут. На этом ноуте стоит windows xp! ^^

Так, что ещё сказать…

2. Я не люблю дождь в холодную погоду.

3. Когда я слышу песню группы Кино - "Когда твоя девушка больна" я всегда пою "Когда твоя девушка - рука". Всегда.

4. В последнее время я часто слушаю Наше радио. К сожалению, я могу слушать только с помощью интернета.

5. Одна из моих любимых песен - Flёur - "Мы никогда не умрём".

Вот такие дела.

Ну, собственно, всё. Теперь я в этом городе одна. Пока все постепенно разъезжались, я терпела, потому что у меня оставалась она - одна самая главная, точнее даже целая их семья. Теперь они уезжают и с каждой минутой и километром их удаления от меня, от этого города, мне всё более грустно и пусто. Состояние такое, будто меня парень бросил. Я не знаю, как я без неё. Если ещё и он куда-то уедет, меня просто накроет. Хоть мы и не часто видимся, и даже находимся в разных городах, но очень греет то, что он остался и мы поддерживаем связь. Надеюсь, он не изменит своего намерения остаться, надеюсь, ничего не произойдет и не вынудит. Надеюсь, она через месяц вернется. Надеюсь, скоро все вернутся и это всё закончится.

Year

День 186: Делали ли Вы когда-либо капсулу времени? Если да, то с кем, что туда положили? Если нет, что бы туда положили прямо сейчас?

Нет, никогда не делала. Надо будет сделать на досуге. Но не хочу делать это для других, для истории, хочу для себя (эгоистка :D) . Обязательно сделаю, например, на выпускной. Скорее всего, я просто напишу себе письмо в будущее. Спрошу, чего добилась, что произошло, что изменилось. Намечу план, а потом посмотрю, что сделала, а что нет. И… может, самые заветные мечты? Мироздание всегда держит руку на пульсе.

Письмо, в общем. Вряд ли что-то ещё.

Year

День 185: Где Вы хотите быть через 10 лет?

Не знаю. о.о Наверное, в России, в каком-нибудь крупном городе. Несмотря на то, что заграница - это вполне реально (мои дядя и тётя сейчас хорошо живут в других частях света), мысль о ней меня немного пугает. Но мало ли куда жизнь занести может… Нужно быть ко всему готовым :) Так что посмотрим через 10 лет…

Странно. Вроде 10 лет, так много, а с другой стороны - мне сейчас почти 16, и я совершенно не замечаю, как летит время. И чую, что так же молниеносно пролетит следующий десяток.

бути на 12 місці з 326 державних в Донецькому НМУ ім. М. Горького і не подати туди через ситуацію в країні.

Дуже прикро, дуже шкода:с

Year

День 184: Ваш лучший друг - Ваше первое воспоминание о нём\ней. Как Вы встретились?

Хоуп - в седьмом классе на классном часу, когда мы все встретились. Без понятия, какое у меня первое воспоминания, ничего не помню. Помню, что мы начали общаться на почве общих интересов - обе увлекались аниме. А потом как-то пошло-поехало…

МОС - в музыкальной школе, в группе раннего развития :D Нам было по пять лет. Хотя , как гласит легенда, мы вроде были знакомы и раньше. Я помню, что она играла на ксилафоне (вроде металлическом). Впрочем, я была самой крутой, потому что я играла на рояле и меня отдельно объявляли: 3 Потом общение наше было… да оно и сейчас такое - от случая к случаю, но наши родители тоже дружат (этакая дружба семьями), поэтому мы из тех подруг, что не общаются каждый день, но в любой момент готовы прийти друг другу на помощь. :) Как-то так.

Year

День 183: Вы узнали, что Вам осталось жить одну неделю. Как Вы её проведёте?

Не знаю. Честно. У меня сейчас не тот возраст, чтобы я могла распоряжаться своими действиями в полную меру. Ну, наверное бы потратила все свои сбережения на какую-нибудь авантюру вроде путешествия :)

не люблю когда мы ссоримся с тобой, ибо ты мне очень дорог.. я ценю все что ты для меня делаешь.. ты тот с кем я забываю свое прошлое… с каждым днем я все сильнее и сельнее тебя люблю… будь рядом и не уходи

Year

День 182: Почему, по-вашему, люди зависимы от Интернета (имеются ввиду соц.сети) ?

Потому что намного лечге включить компьютер (а сейчас даже достать телефон), зайти в соц. сеть и общаться, чем выйти на улицу. На свежий воздух, солнышко - это действительно так трудно! Сегодня жарко/холодно/ветрено/дождливо/сухо/не с кем погулять - не сегодня…

Намного легче поддерживать свой определённый "статус" (естественно, никому не нужный в реальной жизни). Много примеров, когда человек, не достигнув ничего особенного в жизни, пытается хоть как-то исправить дело посредством интернета и соц. сетей - никто ведь не знает, кто там - за экраном монитора (да кому это, впрочем, интересно?).

Людям просто… нечем больше заняться. Иначе я не могу объяснить, почему они играют в разные онлайн-игры, предлагаемые соц. сетями.

У меня всё. Хотя, думаю, список можно продолжать до бесконечности…

Ахахаха, видели бы вы эту картину: сижу с Милой на диване, слышу, что Принцесса что-то на кухне уронила, иду туда, за мной следом бежит Милана, заходим на кухню: кошка открыла шкафчик, вывернула оттуда мусорку (благо, она почти пустая) и залезла в мусорный пакет. Я её достала, начала ругать, а Милана выходит из-за меня, подходит вплотную к Принцессе и дышит ей прямо в мордочку, как дракон.)))

Я же знаю, что ты заходишь на мою страницу, читаешь стену, вникаешь, контролируешь мой список друзей, новых друзей, психуешь, подозревая меня во всех смертных грехах. Видишь меня online и в мыслях "с кем-то общается".
Я знаю, ты все еще скучаешь, но твоя гордость и принципы - никогда не позволят отказаться от этого. Ты не можешь просто так взять и написать, это же неправильно, так же будет хуже. Только кому?

Я это знаю, потому что делаю тоже самое.

давай думать, что мы две птицы.
улетая на юг, я разбился, а ты рядом слезами сидишь,
толкая крылом, спросишь: "любимый, ты спишь?"

Сегодня после вчерашнего не выспалась, голова болела, так провалялась в постели до часу за просмотром Побега из тюрьмы, уже третий сезон начала) Потом мне позвонила ба и предложила съездить в Эпицентр. Я тутже согласилась) Эпицентр - это огроменный супермаркет на несколько тысяч кв. метров, где продается все (не из еды) - начиная от того, чтобы построить дом и заканчивая отделкой, декором и предметами интерьера типа статуэток, вазочек и т.д. Там даже есть одежда, обувь, все для походов, садоводов, кафе-ресторанов и т.д. Проще сказать чего там нет… И даже не могу назвать… Чтобы его обойти не один час нужен… Обожаю туда ходить. Цены там нормальные и выбор большой.

Купила себе для универа кое-что - пачку ручек (прикиньте отличные ручки 50 шт. за 70 рублей), штук 7 тетрадей симпатичных, пачку файлов 100 штук и 10 папок для рефератов. Просто все это там дешево, а попаду ли я туда перед учебой еще раз не знаю. Купила еще прикольную штуку такую (на фотке цветастый такой наборчик) - подставка для ручек с рамкой встроенной, 2 блокнота, 2 карандаша и еще рамка побольше. Просто красиво смотрится) Еще купила альбом для фоток с этого лета - я ж делаю по фотке в день, а потом все это в альбомчик) как в 2012-м)

Ну и главная покупка - простенькое платьице, зато из натурального льна, ткань замечательная и смотрится классно. Всего 800 рублей)

Вроде все рассказала) Всем хорошего дня!

Мне кажется, что все что я пишу сюда идет прямо в уши к Богу. Я хотела забыть своего бывшего парня, я хотела влюбиться и вот зимой все это и случилось. Я влюбилась и я забыла. Я страдала в этих отношениях, потому что не чувствовала взаимности. Мы расстались. Я всеми силами пыталась его вернуть, но не смогла. Бог дал мне шанс быть с человеком которого любишь, но я его профукала. После всех этих страданий я просила спокойствия, спокойных мирных отношений и я получила что хотела. Но теперь маюсь. Мне кажется что если я попрошу что то еще то Бог просто подумает что я ахринела. Видимо правда надо бояться своих желаний.

«Медленная» жизнь подводного мира в таймлапс видео

х х

Что мы знаем о «повседневной» жизни кораллов и губок? Фильм Даниэля Ступина «Медленная жизнь» поможет узнать об этом чуть больше, да еще и в таком захватывающем формате.

Даниэль Ступин (Daniel Stoupin) – аспирант из Квинслендского университета, изучающий морскую биологию. Любовь к подводному миру, населенному невероятными существами, стала одной из причин, по которой Ступин увлекся фотографией.

«Рассматривая разные простейшие организмы под микроскопом во время моих исследований и просто плавая в океане, я постоянно поражаюсь разнообразию и великолепию того мира, который не подвластен нашему глазу. Я, наверное, одержим морским миром, и именно поэтому я увлекся макрофотографией».

- Даниэль Ступин

Новый фильм Даниэля Ступина «Медленная жизнь» (Slow life) демонстрирует красоту морской фауны. Главными «героями» этого видео в стиле таймлапс стали различные кораллы и губки. В обычной жизни проследить за их ростом очень тяжело, а этот фильм призван отразить весь этот захватывающий процесс.

Фотографу понадобилось 150 000 снимков для создания ролика. По словам Даниэля, на обработку одного кадра он затрачивает около 10 минут. В целом на реализацию этого проекта у него ушло 9 месяцев. Но это того стоило. Наслаждайтесь!

Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля «мы с тобой одной крови». Хочется откровенности — но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и ещё: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков — всё-таки не совсем чепуха. Ну, не шептать «милый», конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня, конечно же, забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.

Эх, не было меня здесь уже почти неделю! А виной тому, мой-чужой хромой вай фай, который вовсе в кому впал на это время.

Вот сейчас свершилось чудо и я пишу)

Ничего особенного за эти дни не произошло, поэтому рассказать пока не о чем.

Но у меня новый следящий^^ wanderlusty теперь следит за мной. Спасибо и добро пожаловать!

Аааа моя люююбооовьь живееет нааа 25 этаааажеее, ааааа моооооя дуууууушааааа леееетиииит к твооооееей дуууушеее

НАТЕ!

Через час отсюда в чистый переулок
вытечет по человеку ваш обрюзгший жир,
а я вам открыл столько стихов шкатулок,
я - бесценных слов мот и транжир.

Вот вы, мужчина, у вас в усах капуста
Где-то недокушанных, недоеденных щей;
вот вы, женщина, на вас белила густо,
вы смотрите устрицей из раковин вещей.

Все вы на бабочку поэтиного сердца
взгромоздитесь, грязные, в калошах и без калош.
Толпа озвереет, будет тереться,
ощетинит ножки стоглавая вошь.

А если сегодня мне, грубому гунну,
кривляться перед вами не захочется - и вот
я захохочу и радостно плюну,
плюну в лицо вам
я - бесценных слов транжир и мот.

Владимир Маяковский
1913.

Чтобы стать счастливым, надо просто понять свои жизненные ценности, исходя из них выстроить приоритеты, и жить в соответствии со своими приоритетами.
Нужно делать то, что важно для вас, и не делать всего остального.

Я научу тебя скучать по мне.
Понять, что время учит, а не лечит!
И счастье — каждый миг наедине.
И что в разлуке лишь желанней встреча.
Я всё принять смогу и всё понять.
Любить и ждать, почти что не ревнуя.
Ты лишь сумей меня не потерять,
Ведь этому тебя не научу я.

В моей черепной коробке незаметно скопился определенный объем мыслей, которые хотелось бы оформить сюда + довольно много интересного произошло за последние 3 дня, but…достаточного количества времени для написания постов опять нет. Что ж такое-то? И я уже начинаю потихоньку сходить с ума на этой почве. Надеюсь, я ничего не забуду и не упущу, когда таки сяду писать обо всем том, что прокручиваю в голове каждый день. #idiot

Влюблённая в интроверта.

Он вроде бы любит тебя, как человека, как "ребёнка", а в общении с тобой редко нуждается. Знает, что ты где-то есть, живая и здоровая, вот и всё, что ему хочется знать. Я отчасти такая же, как он, но не в этот раз. Сейчас мы, пожалуй, полные противоположности. Моя воля, я бы говорила с ним сутки напролёт, точнее слушала бы, и, уверенно заявляю, мне бы это не надоело. Долгое время вообще была убеждена, что если бы мы оба наплевали на все эти сложности, я бы могла облегчать его проблемы просто своим присутствием в его реальной жизни. А теперь понимаю, что дочерта переоцениваю своё значение.

И у меня, если честно, совершенно в голове не укладывается, как так можно: жить одному, находиться в стенах одного дома, изредка видеть дочь, звонить маме и переписываться с глупой девочкой из социальной сети, а всё остальное время проводить наедине с самим собой. (В его молчаливой любви к этому малому числу людей я, конечно, нисколечко не сомневаюсь.)

И всё равно ведь не могу выкинуть из головы этого до ужаса странного человека. И не хочу. И мучаюсь мыслью о том, какой он чужой, чёрт возьми, и отдалённый. И как я совершенно бессильна в том, чтобы это исправить.

Беседу в интернете мы ужы давно ведем не ртом или голосом. Это было бы по меньше мере странно, если человек, сидя за компьютером, что-то ему говорил. Мы уже давно научились говорить молча. Вместо рта и голоса беседы мы ведем при помощи пальцев рук, которые ловко бегают по клавиатуре, набираю очередное предложение или вопрос, ставим смайлики в конце предложений.

Кое-чего, что мы не можем сказать в слух, уже давным-давно говорим молча. Только пальцы набираю очередное сообщение. Может быть мы боимся говорить это вслух или же просто стыдимся.

Некоторым людям с помощью 'молчаливых бесед' намного проще жить. Им легче говорить через соц.сети с каким-то далеки собеседником, нежели с человек, рядом сидящим. Вполне возможно, что никто не может его понять, кроме виртульного друга.

Обычные людишки моего возраста по вечерам отпавляются гулять, у них какие-то свои тусы… А я что? А я в это время смотрю мультики и пожираю конфеты;D

Утром еле еле встала, все-таки тяжело в каникулы вставать по будильнику. На вождении впервые проехала идеально все упражнения, правда один раз, отвлеклась на то, что из машины напротив на меня все время смотрел какой-то парень, так вот чуть не рассчитала, почти сбила стойку и хотела поймать ее рукой :D так смешно было, народ тоже наверное поржал. Только 2 раза заглохла, вобщем сегодня все норм было.

Весь день опять с билетами сижу. Завтра уже пробный внутренний экзамен, боюсь, но стараюсь все проработать

Продолжаем худеть. Сегодня тяжелее чем вчера, часто хочется есть. Кстати вчера хорошо позанималась по ДМ и отвес в пол кило, но бывало и больше. Сейчас пойду есть творог, а то потом поздно будет. И вечером позанимаюсь

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

да, и мне насрать (по-настоящему, со всемй серьезностью) на причины, побудившие женщину удариться в проституцию. мне насрать, это был ее выбор, осуждение со стороны общества вполне объяснимо.

Никогда нельзя отказываться от мечты. Мечты питают нашу душу, так же как пища питает тело. Сколько бы раз в жизни нам ни пришлось пережить крушение и видеть, как разбиваются наши надежды, мы все равно должны продолжать мечтать. Если это не удается, то нами овладевает безразличие.

Пауло Коэльо. "Дневник мага"

Знаешь, что самое страшное в жизни? Опустить руки. Это легче всего. Разве трудно, сидя на дне колодца, посмотреть вверх и сказать, что спасения нет? Проще простого! Куда сложнее карабкаться вверх, срываться и пробовать снова, сантиметр за сантиметром. Не потеряй то, что нашел с таким трудом.

Эльчин Сафарли. "Мне тебя обещали"

Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины. Такое у них нелепое тщеславие. Мы, женщины, более чутки в таких вещах. Нам хотелось бы стать последней любовью мужчины.

Оскар Уайльд. "Женщина, не стоящая внимания"

— У него не все дома. — Бруно покрутил пальцем у виска и присвистнул, жестами подкрепляя свою убежденность в чокнутости герра Роллера.Вчера он подошел к бродячей кошке и пригласил ее на чай.

— А что ответила кошка? — спросила Гретель, намазывавшая себе бутерброд за кухонным столом.

— Ничего, — сказал Бруно.Она же кошка.

все равно, с какой стороны ни посмотри, остается: каждый человек - индивидуальность. независимо от гендерной принадлежности. есть, конечно, особенности пола, но сам пол - далеко не решающий фактор

COLLEGE GOALS:

  • First year fellows internship summer 2k15 (WASHINGTON DC WORKING WITH A DARTMOUTH ALUM IN PUBLIC POLICY GET @ ME DREAM INTERNSHIP)
  • Berlin LSA (language study abroad) sometime sophomore year (ICH BIN EIN BERLINER AMIRITE HA HA HA A LITTLE JFK HUMOR FOR YOU)
  • Prague FSP (foreign study program) sometime junior year (STUDYING GEOGRAPHY WHICH I ASSUME IS IRRELEVANT AF BUT FUCKING /PRAGUE/ MAN)
  • FriendS????? how do you make a friend. what is a friend.
  • learning how to study??? cause I sure the fuck didn’t do that senior year
  • rushing a sorority (and getting into one that doesn’t suck!!!!!!)
  • figuring out what I want to do with my life (it sucks when your parents basically drill into ur head that the only jobs are doctor and lawyer and you def don’t want to be a doctor and are iffy about law school) and hopefully making lots o money
  • partying like it’s 1999 (i was 2 years old in 1999 so this basically means being cute and universally adored) ((but like….while drunk))
  • having a cute dorm
  • LOOKING GREAT IN GREEN AT ALL TIMES BECAUSE A) DARTMOUTH GREEN IS UNIVERSALLY FLATTERING AND B) I HAVE GREEN EYES I CHOSE CORRECTLY
  • probably wearing a lot of flannel because new hampshire
  • being generally smart and hot and moving up in the world

OPTIONAL

  • finding a nice hot Rockefeller/aspiring investment banker/Claire-to-my-frank-but-without-the-murder-and-cheating to be my trophy husband and support my ideal lifestyle
https://neildegrassetyson.tumblr.com/

я таки прочитала статью о феминизме, суть которой заключается в следующем: пытаясь уподобить себя мужчине, женщина тем самым признает его главенство, его первенство.
хотя статья написана дядечкой, она более-менее объективна. и все ранво отдает чем-то откровенно сексистским (какая ирония).

в общем, остальные важные пунктики, подчерпнутые из статьи:
1. человек - двуполое существо.. там довольно много букв, суть которых сводится к простому: разделение на "ж" и "м" - очень важно; отдельно друг от друга эти "ж" и "м" несостоятельны, неполноценны, поскольку человеческое проявляется либо через мужское, либо через женское. иными словами, чем больше в мужчине мужского - тем больше он человек, и чем больше в женщине женского - тем больше она ну вы поняли.
2. есть два типа управления инфой: 1 и низший - психика, 2 и, следовательно, высший - сознание. так вот по женской части больше психика, а по мужской - сознание. причем сознание здесь - понятие и отражение действительной реальности, которое вырабатывается в процессе взаимоотношений, тогда как психика есть у всех и каждого от рождения.
и немаловажно то, что женская психика замкнута в себе и самодостаточна, а мужская направлена на достижение сознания (этим объявляется подавляющее большинство мужчин, числящихся в ваятелях и творцах). один из важных тезисов феминизма декларирует приоритетную роль женского пола в культуре. общеизвестно, что женщина более приближена к природе, чем мужчина, а приближенность к природе связана с удаленностью от культуры.

3. феминизм изначально лажает, поскольку его последователи (приверженцы?) особо не учитывают важного фактора - той самой женской психики. сущность феминизма заключается в претензии на обладание сознанием, феминизм не содержит конструктивных ответов на вопросы бытия, НО является при этом препятствием на пути к их разрешению.
4. женщина живет любовью (и это связано, опять же, с ее психикой), в противном случае она вынуждена жить тем, что препятствует любви. схема такова: преодоление препятствий на пути к любви - новые помехи - преодоление помех как помеха на пути к преодолению помех. феминизм неистребим, потому что является неотъемлемой частью женской природы.

сексизм - это гендерная война, альтернатива которой - адекватное распределение ролей, исходя из понимания стратегически важных функций и возможностей каждого пола.

тот же автор пишет:"Необходимо уяснить, что мужчина предназначен для производства мыслей, которые являются средством адекватного отражения действительности, стратегической защиты человека, а женщина - для производства людей". жестковато, по-моему.

Мне не нравится, когда у парней длинные волосы, но я тащусь от того, когда они собраны как у самураев. Ну очень круто смотрится. Особенно, если парень стильно одет.

Что я могу сказать с точностью, так это то, что я не особо умею вести блоги или вести дневники! Или мне не хватает на это времени, или у меня нет идей, или у меня нет настроения! Немного обо мне: я люблю музыку, изучаю Английский язык, иногда рисую, хорошо катаюсь на роликах (по крайней мере, мне так кажется), мне 15 лет. Возможно, кто-то подумает, что это еще не тот возраст, что-бы вести блог. НО! Как раз в этом возрасте у подростков, обычно, много мыслей, проблем и т.д., и подростки, зачастую, испытывают огромное желание поделиться всем этим с окружающими! На сегодняшний день, у меня есть проблема. И проблема в том, что я не могу отпределиться со своим будущим…думаю: "идти мне в 11-ый класс или не идти?". На самом деле, я просто не готова к "взрослой жизни"! Хочется всегда быть маленькой, беззащитной девочкой… Ну, буду надеяться, что это со временем пройдёт!

5 белково-углеводных коктейлей

Забери на стенку чтобы не забыть.

Коктейль № 1
-250 мл топленого молока, 250 г творога, 1 столовая ложка зародышей пшеницы или овсяных отрубей, 1 столовая ложка льняного масла
Коктейль № 2
- 100 г творога, 200 мл молока, 1 банан, столовая ложка меда, 2-3 столовых ложки овсяных хлопьев.
Коктейль № 3
-2 банана, 500 мл молока, 100 мл сливок или мороженого, пакетик ванильного сахара, немного корицы по вкусу. Все смешать и измельчить блендером
Коктейль №4
-200 г творога, 50 г меда, 60 г яичного порошка, разведенного молоком. Измельчить блендером.
Коктейль №5
-Для коктейля вам понадобится 250 мл молока, 1 банан, йогурт, 2 ложки меда, овсяные хлопья, мороженое. Также все смешать и перетереть блендером.

Вчера приехала Юля и МЫ собрались втроёёёём, с Альмирой
За плечами годы музыкальной школы, общения и дружбы, ссор и обид, веселья и мноого много весёлых глупостей)
Каких только ссор не было, и общаться мы переставали даже. То я не общаюсь с Юлей из-за Альмиры, то с Альмирой из-за Юли, то они друг с другом общаются, а со мной нет))
Но сейчас поврослели, я живу в другом городе, и общение наладилось.)
Посидели вечером, переходящим в ночь, обсудили их отношения.) Мои дееевочки:*

Надеюсь, такие встречи будут повторяться, и не раз. <3

5'Nizza – Ты Кидал

*любите её, она здорово повышает настроение*

Ты кидал? Таки таки таки да
Ты кидал? Таки таки да да
Ты кидал? Таки таки таки да
Ты кидал? Да да
ЛА-ЛА-ЛА-ЛА

img by (х)

музыка в блоге

1. Репейное и касторовое масло - для роста волос
2. Абрикосовое масло — для массажа тела и для питания ногтей
3. Настойка перца горького — маски для роста волос
4. Мумие — против растяжек (растворить таблетку в креме для тела или в воде и смазывать растяжки)
5. Эфирное масло лаванды — добавление нескольких капель в кондиционер — волосы дольше не пачкаются
6. Морская соль — ванночки для ногтей и тела.
7. Эфирное масло лаванды — добавление нескольких капель в кондиционер — волосы дольше не пачкаются
8. Масло зародышей пшеницы — питание сухой кожи
9. Масло жожоба — вокруг глаз и от мелких морщинок
10. Салицилово-цинковая паста — подсушивание прыщиков, угрей
11. Витамины Е, А в капсулах — для питания сухих губ, на веки
12. Блефарогель 1 (гиалуроновая кислота) — от мешков под глазами
13. Яблочный уксус от звездочек и от целлюлита на ногах: натирать ноги от колена вверх к бедру вечером после душа каждый день. За 2 недели "звезды" должны значительно посветлеть, никакого раздражения не наблюдается, только запах.
14. Масло чайного дерева — от прыщиков
15. Борный спирт — от прыщиков
16. Голубая глина — маски для тела и лица
17. Гомеопатическая мазь календула — для смягчения кожи на пятках
18. Бодяга — от синяков
19. Косметическое масло грецкого ореха — против морщинок и синяков под глазами
20. Глицерин — для смягчения кожи рук: 1 часть глицерина и 1 часть 6% уксуса — маска для огрубевшей кожи ступней
21. Миндальное масло — для предотвращения растяжек смазывать кожу
22. Репевит — стимулятор кожного покрова головы, улучшает рост волос
23. Масляные витамины А+Е, сок лимона, димексид — всего по 2 ч.ложки, перемешать, нанести на кожу головы под полиэтиленовый паке на час — для быстрого роста волос
24. Мятное масло на виски перед сном — от бессонницы

У нас будет дочь!

Сегодня ходила на УЗИ. Все хорошо, развиваемся в срок, весим 330г. Отворачивалась от нас пару минут, потом пальчик сосала, но она у меня умничка все нам показала)))

Я все так же работаю, в декрет мне только в октябре. Тяжеловато конечно, но работать нужно! Малышке не нравится, толкается сильно когда нервничаю…

Ну а вообщем, жизнь прекрасна девочки, когда под сердцем бьется сердечко твоей доченьки…

Любите друг друга***

Це твоє життя. Роби те, що любиш і роби це часто. Якщо тобі щось не подобається, міняй це. Якщо тобі не подобається робота - звільняйся. Якщо тобі не вистачає часу, перестань дивитися телевізор. Якщо шукаєш кохання всього свого життя - зупинись; все прийде до тебе, коли ти почнеш робити те, що любиш. Перестань аналізувати - всі почуття хороші. Життя просте. Коли їси, насолоджуйся кожним шматочком. Відкрий свій розум, руки і серце новим враженням і новим людям, ми схожі в тому, що ми різні. Запитай у оточуючих, в чому їх пристрасть і поділися своєю мрією з ними. Подорожуй часто; заблукавши, можливо знайдеш себе. Іноді можливості даються тільки один раз, користуйся ними. Життя - це люди, яких ти зустрічаєш і речі, які ти з ними створюєш. Тому йди і починай творити. Життя коротке. Живи мрією, ділися пристрастю!

И я уйду, обид не замечая,

Конфетку шоколадную жуя.

И пусть тебя полюбит лошадь злая,

А не такое солнышко, как я.

Вспомнилось :D

День 7-4 воспоминания, которые вы никогда не забудите

1) Первый поцелуй (10 лет прошло, но я всё ещё помню :))

2) Личное* 1 день, серия воспоминаний.Каких, писать не буду.Но никогда не забуду=)

3) Ночь, море, мост, ночная дорога, вино,2 офигенные девушки со мной (лучший девичник=*)

4) Первый день в моей любимой школе. (И пусть я закончила школу, но таки это место изменившее меня и сделавшее меня личностью.)

"Образование, создающее личность"

«Пороки его заключались в отсутствии недостатков. ведь недостатки, как известно, привлекают больше, чем достоинства. Или, как минимум, вызывают более сильные чувства.»

Довлатов Сергей Донатович
Иностранка

(x)

День 6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить

1) Резинка для волос (со своими волосами без этой штучки я просто сойду с ума)

2) Телефон (не зависимость, но всё же)

3) Ноутбук (то же самое, что и выше=))

4) Какая-нибудь книга

5) Чай

Вроде, определяюсь с будущем. Решила, куда поступать и какие предметы буду сдавать. В итоге, вышло, что русский, математика + история, общество и литература. Придется потратиться на репетиторов, хотя я по этим предметам и не глуплю, но все же. Надо.

Основная моя цель - Питер. Я очень рада, что я наконец-то выбрала будущее место учебы, в котором я уверена. Вернее, я вновь убедилась в своем решении, потому что на протяжении всего года меняла свой выбор.

Вот.

Еще хочу начать бегать по утрам. Для меня это звучит просто нереально, потому что я лентяй высочайшего класса. Но все же. т.к. мне понадобится физическая подготовка, надо не лениться.На это решение подтолкнула подруга, которая занимается своим телом, и я не хочу отставать от нее.

Лето уже на середине, и остался всего один целый месяц, инетересно, что он мне принесет?)