Дорогой Дед Мороз! Меня зовут Настя. Хоть я в тебя и не верю, но больше не на кого рассчитывать. Я очень люблю свою маму. Мне не надо ни конфет, ни кукол. Верни мне папу. Мне очень нужен мой папа. (с) Ёлки 2.

Я так скучаю по своему папе. Нет, не по своему биологическому отцу, благодаря которому я родилась, а по своему папе, который был со мной, пока я росла, и который любил меня так, как ни один мужчина больше никогда не полюбит. Возможно, что это не правильно, что нельзя любить кого-то больше, чем человека, который непосредственно участвовал в твоем появлении на свет, но я люблю. Ненавижу называть его своим "первым отчимом", потому что для меня он просто папа. Господи, людям, которые живут в полноценных семьях никогда не понять, как сильно может не хватать того, чтобы просто называть кого-то папулей, папочкой. Я никого никогда так не называю, потому что мне некого так назвать. Потому что человека, который заменил мне отца, больше со мной нет. Вы, наверное, думали, что вот я такая вся жалкая, вечно ною из-за того, что меня оставляют, а меня всего лишь оставляли никчемные парни, которых у меня еще будет множество, но меня оставляют не только молодые люди, к которым я испытывала чувства. Много лет назад меня оставил самый-самый родной человек. Точно не знаю, можно ли говорить, что он меня оставил, потому что обстоятельства были слишком тяжелые, но в любом случае в тот момент, когда он мог выбрать свою семью, выбрать мою маму, его самую любимую женщину, и выбрать свою дочь, которая по сути не является ему дочерью по крови, но является ему дочерью по жизни, и любит она его до одури, когда он мог бы просто выбрать нас, он выбрал кое-что другое. Не важно, что я подразумеваю, говоря "кое-что другое", потому что есть слишком личные вещи даже для блога, но суть лишь в том, что мне больно. Мне больно, потому что я тоскую. Потому что не важно, что у меня сейчас снова есть отчим, что я его тоже люблю, и что он просто потрясающий человек, это ни черта не значит, когда тебе некого, мать его, называть папулей. Любому ребенку всегда нужна помощь со стороны обоих родителей. И вот когда в подростковом возрасте ты осознаешь, что есть вещи, о которых ты не хочешь говорить с мамой, что тебе просто нужен мужской совет, то ты тяжело вздыхаешь и справляешься со всем самостоятельно, потому что у тебя нет этого самого близкого мужчины, с которым можно посидеть на кухне вечером, выпить чай и поговорить.

Я эгоистка, потому что я ненавижу все эти стихи, цитаты о ваших папах. Потому что я тоже так хочу. Я тоже хочу, чтобы кто-то строго следил за тем, с каким парнем я ухожу гулять, чтобы не разрешал мне проводить ночью время с какой-то посторонней компанией, чтобы отчитывал за то, что моя юбка слишком коротка, даже если она на самом деле вполне нормальной длины. Давайте-давайте, ругайте своих пап за то, что они такие строгие и суровые, ругайте их, что они вновь скептически смотрят на вашего очередного кавалера или не отпускают вас на какую-то гулянку, вперед. Только вот представьте на минуточку, что есть люди, у которых никогда такой роскоши не было. Да-да-да, я прекрасно знаю, что есть и те, у кого нет ни только папы, но и мамы, но я начала этот абзац со слов, что я эгоистка, поэтому в данный момент я хочу написать о том, что чувствую я в ситуации безотцовщины, а не что чувствуют другие, когда остаются сиротами. Их я тоже понимаю и тоже им сочувствую, но я сейчас не об этом. Я люблю свою маму, она прекрасная женщина, но я хочу, чтобы мой папа тоже был со мной.

Я пересматривала наши фотографии. Именно это и подвигло меня на написание поста. Я просто расплакалась, наблюдая за тем, какой мы были счастливой семьей. Я так хочу, чтобы он был рядом. Чтобы он жил со мной в одном городе, чтобы мы ходили с ним в кино, в кафе, чтобы иногда я ночевала у него, и мы долго-долго говорили. Почему у меня этого нет? Верните мне моего папу, пожалуйста. Папу. Биологический отец, которого я вижу раз в два или три месяца, он просто отец, понимаете? Отец - не папа. Чувствуете разницу? У меня есть отец, у меня есть отчим, но я хочу папу. Своего. Единственного. Почему он не остался с нами, Господи, сейчас бы всё было по-другому, если бы он остался с нами, ну почему ?

Так вот, если теперь вновь говорить о том, почему я верю в то, что people always leave, то думаю, всё стало неожиданно и конкретно ясно. В моей жизни на данный момент существуют лишь трое мужчин, которых я люблю, - это мой дедушка, Ваня и мой папа. И когда отсутствие второго из этого ряда уже не так заметно для меня, то отсутвие моего папы я буду чувствовать всегда. Иногда даже виню себя, что его больше нет с нами, потому что перед тем самым выбором, когда он принял неверное решение и ушел, его поставила моя мама, основываясь лишь на том, как будет лучше мне. Только вот как гласит Кэролайн на анимации, которую я вставила в начало поста: "Никому не лучше без своих родителей". Не лучше и мне.

Папочка, почему ты не могу выбрать свою семью, почему ты не мог выбрать свою дочь, когда у тебя был этот выбор? Почему ты ушел?