Это просто Вьюи блог

Не знаю помнит ли меня кто-то еще здесь, но это не так важно.

У меня просьба к живущим в России, если вым не сложно, напишите где вы живете, по Вашему мнению плюсы и минусы Вашего города, уровень цен на квартиры и просто Ваше мнение.

nastena-girl1995@ya.ru
или
id в вк yellow_abble

Просто я живу в Донецке, а здесь война. Больше нет сил здесь сидеть, каждый день страшно и вот мы решили переехать. Начать все заново сложно, тем более ехать наобум не зная города, а просто выбрав любое название совсем не хочется.

Спасибо большое, если кто-то откликнется :)

может кому-то не понравится мое нытье, но я просто боюсь не проснуться.

с огромным трудом я уснула, после реально напряженного дня в городе в котором ведутся военные действия. я чувствую себя выжатой, как никогда. моя голова и тело просто пронизывает тупой ноющей болью просто от перенапряжения. и вот, наконец долгожданный более-менее спокойный сон, и меня разбудило знаете что? ужасное пение каких-то двух малолеток на всю улицу песню "Валера-валеееера, я буду, а дальше я слова забыыыыла". и я проснулась спокойной, показалось, что всего этого страха и не было. но буквально через 5 мин я услышала автоматную очередь. с такой же громкостью, что и было пение. и теперь лежу и думаю, насколько это было близко, насколько это было в цель, куда целились и вообще кто это. 2часаночи. я схожу с ума.

Я хочу мира и спокойствия. Я ни за ДНР, ни за Украину. Я за того, кто выиграет. Мне в принципе плевать на власть, мы жили и живем в полнейшей ерунде, мир - это то, что важно. И все.

С 10 утра хожу по квартире обутая и со "спасительным" рюкзаком за плечами, потому что страшно.

Вид из моего окна. Горит 3й час и тушить это некому.

Бывает, человека мало в твоей жизни, но очень много в твоих разговорах. Да и не только в твоих. Люди вокруг о нем говорят, вспоминают, обуждают с тобой и поддерживают разговоры о нем. И попробуй тут выкинуть из головы.

Иногда надо, чтобы тебя не простили.

Давно я сделала ошибку, большую, не подумав ни о последствиях, ни о самом действии. И когда я забыла об этом, последствия меня настигли. Это события 1,5 года назад, но все равно очень часто об этом вспоминаю.

Так вот человек, который пострадал от моего глупого действия не простил меня. Оставил меня одну. И я не знала что делать, как без него быть. Хваталась за любую возможность, боролась за "просто провести день рядом". И когда сдалась все равно долго это меня мучило.

А сейчас, знаете, я поняла, что если бы он меня простил тогда, или бы нашла другую возможность ошибиться или бы просто стояла на месте. А так, став сильнее, умнее, от безысходности завела новые знакомства и сейчас моя жизнь хороша. Мне нравится в ней все, я ценю любимых (отчаянно стараюсь), уважаю родных и люблю себя.

Я изменилась. И поддолкнуло меня как раз то самое не прощение.

Все, что ни делается - все к лучшему. Несомненно.

Еще в 3 часа ночи было сложно уснуть из-за невероятной красоты молний, гулкого грома и ливня, а сейчас, через 12 часов, жарко, асфальт сухой и небо без туч. Это лето странное. По многим параметрам. Из-за погоды в том числе. Мы половину летних дней гуляли в пайтах и с зонтиками и было здорово. Я любитель такой погоды. Ягоды и фрукты невероятно вкусные, потому что насытились, а сейчас, пока жарко они быстро спеют и падают на асфальт, не дождавшись, пока их сорвут. Тех же абрикосинок на дереве столько, сколько я давно не видела.

Хорошее лето, приятное.

Если забыть, что я в Донецке и здесь война, но это уже совсем другая история.

Только что я пересматривала один из любимых фильмов, который смотрю уже раз 50-й и без шуток. Да я Титаник меньше раз смотрела. И знаете, люди меня не поймут. Даже многие на вьюи не поймут. Я говорю о Сумерках. Да-да, том самом девчачьем, галимом кинчике, с актрисой без эмоций и придурковатым Эдвардом. Так вот. Ни один фильм не сопровождается саундтреками с такой точностью. От каждого второго трэка я покрываюсь мурашками. Эта любовь "лев влюбился в овечку". Эта история на которой я выросла, с которой влюблялась и мечтала о такой самоотверженности. Мечтала найти человека "ради которого не жалко будет умереть".

Сегодня я его смотрела на английском и понимала все до мелочей не потому, что настолько обалденно знаю язык, а потому что каждую фразу знаю, с какой интонацией она будет сказана, некоторые мелочи, движения рук, кажется я выучила все, но все равно настает момент, когда хочется пересмотреть и каждый раз нахожу новую мелочь. И мне нравится.

Это пробирает меня до костей. Эта наивность, открытость и много других качеств, которые все реже я встречаю в людях.

Фильмы, музыка, переизбыток эмоций. Но все это дома, за закрытой дверью и так и должно быть.

я слушаю музыку лежа в кровати вот уже час. вспоминается время, с 8 по 11 класс, когда невозможно было уснуть не прослушав предварительно не менее 5 песен. а теперь лежу и мысли совсем другие. тогда я думала как понравится парню, как заинтересовать его, задержать его, влюбить, а сейчас думаю, как бы влюбиться или скорее как понять, что я влюбилась. говорить то я могу что угодно, а вот прочувствовать сердцем сложно. хотя есть у меня примерное понятие о то, что я должна испытывать и скажу чесно, (хоть и признаюсь себе в этом крайне редко и очень не хочу в это верить), испытываю это совсем не к тому человеку к которому должна, ни к тому с кем встречаюсь и провожу ежедневно немало времени. почему ночью с плеером я думаю совсем о другом. я знаю, что другой придет ко мне, ни через год, ни через два, но я буду его ждать и приму с распростертыми объятиями, зная, что он никогда меня не полюбит, не смотря на то, что я его идеал, во всех сферах жизни, по всем понятиям, просто не то, не стрельнуло, не ударило, не зацепило. вот и думай тут, как бы влюбиться в того, в кого надо. с кем хорошо, уверено, кто любит меня, правда же любит. мозг, сердце и душа. мозг выбирает одного, душа другого, а сердце просто скоро перестанет испытывать и отдавать ту доброту и любовь, которые еще чувствуются.

Сразу вспомнились события, которые произошли со мной полтора года назад.

На тот момент у меня был любимый человек, важно, что взаимолюбимый, мы были вместе больше 2х лет, пусть и не все из этого времени встречались, но не расставались даже на день. Мы были одним целым, изредка ругались, разрывая отношения на месяц и больше, всегда возвращались.

Это были зимние каникулы, он ошарашил меня новостью, которая была мне невероятно неприятна и я решила в ответ рассказать о том, как за год до этого я встречалась одновременно с другим мальчиком на протяжении пары месяцев и даже болше, я еу с ним изменила. Это была правда, но я никогда не собиралась об этом рассказывать. Надо бы во всем винить меня, но нет. Если он за пару месяцев этого не заметил, значит в тот момент ему было абсолютно плевать на свою девушку. Но история не об этом. Я сказала, что изменила, а потом добавила, что это слишком громкое слово. Сквозь скандалы, прошедшее время он простил меня, в принципе. Но каждую ссору. Я добавляла какую-то мелочь во всей этой ситуации и дополняла картину. Он понимал, что все, что я рассказываю-это далеко не полная картина и он жаждал знать все. А я не могла. Каждый раз я говорила, что все. Вот так все и было. Но опять же до следующей ссоры и до новой мелочи. Поэтому я и считаю это большой ложью. Надо быо в первый день рассказать все и принимать последствия, а не расстягивать на долгие месяцы. Тем более, что исход получился одинаковый. Он якобы меня простил, но мы больше никогда не встречались. Мы дружили, хотя мне нужно было совсем другое, я любила его. Он спал со мной, в общем-то меня не спрашивая. Он перестал относится ко мне, как к чему-то дорогому. Он меня просто не простил. И сейчас в августе будет год, как мы не общаемся.

Из-за своей глупости. Необдуманности решений. И еще многих факторов я потеряла любимого человека.

Больная тема. До сих пор.

Вчера очень долго ему доказывая, что по имени можно определить характер человека и его образ жизни, дошло все до того, что я читала про него. Это описание попало на 100%, не было ни одного неправильного момента. Он был в шоке и поверил в это, хотя этому человеку не доказать ничего.

Потом мы начали читать про меня. Про то, какая Настенька милая, добрая, доброжелательная, хорошая хозяйка и много-много подобного. Наш вывод - описание не подходит и на 30%. Но вспомнив, что я должна была быть Викторией, мы начали изучать это имя, как оказалось оно подходит мне более, чем на 90%. И это странно. Я Настя, Настенька, Анастасия, но это не мое имя.

А еще забавность: совместимость у него больше всего с Викторией.

И его любовь (пока еще не до конца прошедшая), которую зовут Ника - оказывается это аналог имени Виктория.

Этим вечером я была удивлена.

Только что я открыла первый блог. Начала искать самый первый пост. Это оказалась 550 страница. Стоит только лишь задуматься более 5 тысяч постов за 3 года…

Пост был 4 сентября 2010 года и состоял лишь из одной незамысловатой картинки:

Уже прошел тот возраст, когда мне категорически нельзя было бы оставить ребенка, в случае чего никто не разрешил бы мне его родить. Сейчас мой возраст позволяет, но если как-то сложатся обстоятельства, я просто буду винить сама себя за то, что не стала той, которая сможет дать все. Так вот мечта состоит в том, чтобы родить малышика, но самое главное вовремя. Чтобы не испортить жизнь ему, чтобы он имел то, что нужно и даже больше, и не испортить все себе. А еще нужно иметь человека, которому захочется подарить самое ценное, что может дать женщина.

Во всем этом очень много составляющих, но суть думаю ясна.

Я была желанным ребенком, но не в тот момент, я думаю. Моей маме было 18, папе 17. Ну вот и куда им в то время.Тем не менее я выросла, я здорова, учусь в университете, занимаюсь любимым делом и радуюсь жизни. Но всю жизнь я расту с мыслью о том, что все это было не вовремя.

Мне сложно переносить непунктуальность, при чем свою. Если кто-то опоздает, я порычу немножко и успокоюсь, а вот если по пути к месту назначения я осознаю, что могу опоздать у меня начинается паника, почти истерика и жесткая самокритика. Конечно же, в итоге приезжаю вовремя, но эти 10 минут - сложно переносимые для меня.

Так же я не люблю момент, когда читаю свой пост в чьем-то блоге и замечаю там, свою же орфографическую ошибку.

Почему так сложно быть идеальной? Из мелочей состоят крупные недостатки.