Нелегко строить что-то заново на обломках прошлого
Нелегко начинать с чистого листа, если знаешь, что в прошлый раз все было плачевно
Нелегко снова доверять, когда уже испытала, какого это, быть обманутой
Нелегко снова надеяться, когда надежда уже однажды разбилась вдребезги.
а разве кому-то легко?
— Друг, ты не прав, любая женщина должна пролить столько слез на сколько хватит ее любви к своему мужчине. Так…
- Ты хочешь сказать, что каждая женщина обязана плакать только потому, что она любит? Это же абсурд, - перебил меня он.
- Нет, она никому ничего не обязана. Но это неизбежно. Если ты мужчина, то за каждую ее слезинку ты стоя на коленях ответишь. Пускай ты сегодня хлопнул дверью и гордо ушел, оставив ее одну, а завтра даже не поинтересовался как у нее дела. Но через время тебе будет ее не хватать, как воздуха, которым ты дышишь. Постучи в дверь, она откроет и даже угостит твоим любимым чаем с печеньем, она простит, а ты поцелуешь ее руки.
-…
-… Завтра ты снова уйдешь и те руки, которые ты целовал, ты будешь заламывать за спину, крича ей в лицо. Она женщина, она слабая. Ты мужчина. Ты ведь сильнее. Ты мужчина? - Ответь себе на этот вопрос.
- Ты утверждаешь, что женщина не должна плакать. И ты, конечно, прав. Но покажи мне хоть одну женщину, которая ни разу не плакала из-за своей любви. Покажешь? Если да, я заберу свои слова обратно.
Всему есть предел. И ты это должен понять. Сегодня она считает тебя Богом, а завтра кучей дерьма об которое не стоит пачкаться. За это я уважаю женщин. Они не возвращаются. Если она разлюбила, то никогда больше не полюбит вновь. Ты, друг мой, вспоминай это каждый раз целуя ее пальцы. Сегодня на коленях льет слезы она, а завтра, смотря ей в след, плакать будешь ты.
В. Прах
По кругу добрый джоинт, снова дежавю
Сейчас настрою, вскоре одного унесут.
После того, как несколько дорогих мне людей сказали: "Совсем с ума сошла? Хочешь, чтобы у тебя в один прекрасный день остановился МОТОРЧИК?", - перестала пить кофе перед сном, ибо кроме меня кормить котов некому, так же, как и искать дом Бобику. На мне большая ответсвенность за жизни моих четверолапых друзей.
—почему ты не ешь?
-этот салат с тунцом пахнет как гордон.
-да, синди тоже пахнет.. цвета-ами
-она сказала что-нибудь обо мне?
-я не зн аю, ее язык был все время у меня в ухе
-заткнись.
—с вами трудно иметь дело, никто в канаде не похож на вас.
—не всем нужно ходить в колледж.знаете, кто не ходил в колледж? энштейн.томас эдисон.
-фрэнк.
-какой фрэнк?
-парень, который заправляет мне машину.
—болтушка кэти, ты дома тоже на столе сидишь?
—уверена, ваши родители ненавидели элвиса
—элвис не плевался на своих фанатов
-да, но он умер в туалете
-но это рай по сравнению с тем, где сдохнут секс пистолс
однажды мне сказали, чтобы писать хорошо, нужно писать о том, что ты знаешь . вот что я знаю: мне 25 лет и я никогда не целовалась с парнем . в детстве я была робкой и забитой:только и знала, что сидела над уроками.в старших классах тоже самое.в 17 лет казалось, что мне улыбнулась удача . самый лучший мальчик пригласил меня на бал.но лишь за тем, чтобы сыграть жестокую шутку . от этого я так и не оправилась.да, неприятно признаваться в этом всему миру . но если утаить этот удивительный случай, будет трудно объяснить, чему и как я смогла научиться..
мне нравятся фильмы 90х, в них своя особая уютная атмосфера
Все-таки мы сегодня встретились.
И Германия победила, чему я, конечно, рад.
Замечательно.
— Where are we going?
- Into darkness.
Doctor Who Series 8 Trailer [x]
resource - tumblr
Уоооо! Какой подарок на день рождения!!! Германия чемпиооон!!! Я так этого ждала!
Празднуем победу Германии на Чемпионате Мира по футболу 2014. Я знала, знала! Я влюбилась в эту команду, в эту сборную, в каждого игрока и в их тренера. Сейчас я действительно счастлива!
4 месяца назад, когда я его увидела и, прообщавшись пару часов, мне казалось, что мой мир изменится теперь, потому что все в моей голове взорвалось. Он постоянно говорит, что я чересчур самоуверенная и считаю, что я всегда права, а на самом деле я всегда сомневаюсь и я трус. Ровно 4 месяца назад японяла насколько я не права была, быть правой хорошо и похвально, но порой это становится сильным вирусом, который не дает тебе видеть ситуацию дальше своего носа и загоняет в угол. Много воды утекло, колоссально много изменилось. И сегодня я поняла, что это были хорошие 4 месяца, он научил меня морю вещей и открыл глаза на миллион всяких мелочей. Я очень рационально на это смотрю сейчас, без волны эмоций как тогда, но мне определенно это очень нравится как и он сам мне очень-очень нравится.
Сегодня был хороший день.Приятная неожиданная встреча.Я нашла то, что потеряла.И я вовсе не о потерянных друзьях или любимом человеке, я о горячей воде.Ведь правда же ценить сильнее начинаем, когда потеряем.Вчера купила кучу вещей, люблю я шмотки, признаюсь.Осталось только немного похудеть и будет идеально.Но нас в себе постоянно что-то не устраивает, что-то всегда что-то не так.Как же сильно хочется полюбить себя, все в себе, только тогда можешь позволить другому человеку полюбить тебя всецело и начнешь верить.
А ведь самое ужасное то, что никогда не осознаешь, насколько ты привязан к человеку, пока эта связь не обрывается.
у красивых людей есть все, чтобы быть счатливыми, но они все равно несчастны
у некрасивых людей есть счастье.
у меня нет ничего, у меня нет счастья,
у меня есть я.
и что мне делать дальше
с собой страшно красивой, и прекрасно уродливой
Мне всегда было сложно заводить новые знакомства. Сложно быть частью чего-то состоявшегося. Я не могу влиться в чей-то коллектив. Гораздо проще создать что-то свое, где ты будешь чего-то стоить и где не нужно ничего доказывать.
Я чувствую себя невидимкой, когда оказываюсь в обществе. Фигово. Хочется быть такой, какой хочешь, а не какой получается.
Я не понимаю, в чем причина того, что мне так сложно чувствовать себя значимой. Я просто теряюсь и часто не могу проронить и слова (внятного слова) в обществе.
Нужно что-то менять. Только вот что?
выходила я сегодня из кинотеатра после просмотра "Трансформеров" (кстати, фильм отличный, да-да, отличный) и тут меня кто-то сзади за плечо трогает. я оборачиваюсь, а там совершенно незнакомая девушка. я смущенно сказала "привет", думая, что как же я могла забыть человека, ведь это совсем не в моих правилах; но тут эта девушка улыбнулась и показала на свой кулон-триаду. пожалуй, это лучший знак, позволяющий везде опознать свою огромную музыкальную семью
illustrations: [x]
твою ж мать, сколько б я бабла выйграла, если бы делала ставки
но у меня тормоза нет, так что мне в букмекерскую контору нельзя
За все счастье подаренное тобою !!! Ты дал мне жизнь, ты дал мне возможность понять кто есть кто и что для меня значит !!! Будь всегда со мною, и я знаю что это будет !!! У нас осенью помолвка !!! Не думала, что так все быстро произойдет !!!! Как я счастлива с тобою, мой милый мальчик !!!!! Ни одна радость в мире не сровняться с тем, что ты даришь мне ежедневно… Я люблю тебя, спасибо за подаренное время
Вони спробували накурити те небо, хоча самі й зрозуміли, що вона вже накурило їх.
вони були шаленими божевільними коханцями.НІчого не боялись, кохались у громадських місцях, прокидались разом і пили гарячу каву з круасанами
. їздили весь час разом і нікого не помічали.Цілувались так, як ніхто й не вмів.
Отличные выходные. Суши, Мартини и мои любимые девочки.
Успеть бы протрезветь до завтра.
А. нашел меня в ВК. Интересный поворот событий.
Господи! Помоги мне встретить достойного мужчину и не проебать шанс!
ребят.сегодня расскажу не по теме моего вечного нытья. сегодня я расскажу другое. мне пришлось уехать из родного города (но это уже совсем другая история) и вот.. я первый день одна в городе..мама помогала искать мне жилье..и теперь когда ее миссия выполнена..я сажаю ее на поезд домой..к слову я боюсь очень за нее и за ее жизнь..до потери пульса..но я верю, что она выживет и все сложится для нас х о р о ш о. так вот. . вот я одна на вокзале..вот я одна еду через центр..вот я одна иду на остановку, что бы пересесть на другой маршрут…а маршрутки нет…уже 11…уже 11.30..а ее нет и людей нет..и…я..я не знаю куда мне идти..денег минимум..о каком такси речь..да и надо знать номера таксистов, а их нет..и я стою одна.одна на остановке.одна на улице.одна в городе.одна в целом мире…а где-то там едет единственный мой родной человечек. и мы бесконечно далеко друг от друга.и мы живем разных городах.в разных странах. мне хочется закричать от навалившейся боли..боли за свой дом, за свою семью, за свою жизнь…но я беру себя в руки..ведь мне еще надо найти дорогу.. . дорогу домой. вдох выдох вдох
от любого его сообщения или звонка,
у меня почему-то всегда пропадает дар речи.
напоследок он скажет "еще созвонимся, пока",
и я жду от него хоть каких-то вестей весь вечер.
от любого его поцелуя, касания рук.
у меня учащается пульс и сердцебиение.
и когда он со мной, мне плевать, что творится вокруг,
я живу лишь от встречи до встречи, считая мгновенья.
он напишет мне на ночь "так жаль, что ты далеко".
и от этих приятностей, честно, мурашки по коже.
я еще не любила, наверное, так никого,
чтобы до слез на глазах и безумно пронзающей дрожи.
Xочется многое написать, выплакаться, поконючить немного, поxныкать.
Но слов не наxодится.
Когда действительно есть что сказать слова улетают.
Я ужасно корю себя за это. Что бы я не говорила, это не то. Все что бы я не писала, не сочиняла, не выдумывала, не говорила искренне и не лукавила порой.
Все это не то.
Все это пустое.
О, великий и могучий язык русский, почему в тебе нет подxодящиx моему состоянию определений? Почему?
Амбивалентность?
Возможно, нечто сxожее, нечто различное.
Вся жизнь амбивалентна и сумбурна. Вся жизнь это маятник между "счастливо"-"несчастливо". И это самое дорогое и самое ненавистное мною. Без "несчастливо" не было "счастливо" и собвстенно, наоборот.
Любое удовольствие является удовольствием лишь до той поры, пока оно недоступно, пока оно редко и спонтанно.
Запретный плод сладок , не так ли?
А в общем, достаточно пустословить.
Вечера нынче теплые.
Мне приятно и ненавистно.
Вернулись к истокам амбивалентности.
Боже, как же это офигенно, когда тебя обнимают. Просто обнимают, не прося взамен ничего. Нет ни отношений, ни привязаности, ничего. Тебе нравится проводить время с человеком. Он симпатичен тебе. С ним ты испытываешь настоящие эмоции. Это, наверное, и есть счастье.
Сейчас идёт такой напряжённый матч, что я даже смотреть его не могу. Я уже погладила несколько своих платьев, посмотрела пару отрывков из "Укрощения строптивого", потанцевала под Шакиру, а сейчас пойду в душ и засяду за "Волчонка", потому что финал для меня почему-то НЕВЫНОСИМО СЛОЖНЫЙ морально. Так как я болею за немцев, но очень люблю сборную Аргентины. -_-
И уже 73 минута - и ничего. 0:0
P.S. Но Месси, конечно, такой кот.
P.P.S. Я не понимаю, нафига это дополнительное время?! Гораздо быстрее ситуация разрешилась бы с пенальти. Уже 10 минут после основного времени прошло.
1) Читая авторов, которые хорошо пишут, привыкаешь хорошо говорить.
2) Культура - это не количество прочитанных книг, а количество понятных.
3) Люди которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
4) Книга всегда лучше фильма, потому что в воображении нет ограничений на спецэффекты.
5) Чем больше читаешь, тем меньше подражаешь.
6) Люди делятся на 2 категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.
7) Как из копеек составляются рубли, так и из крупинок прочитанного составляется знание.
8) Чтение для ума - то же, что физическое упражнение для тела.
9) Чтобы стать умным, достаточно прочитать 10 книг, но чтобы найти их, нужно прочитать тысячи.
10) Доверяй книгам, они самые близкие. Они молчат, когда надо, и говорят, открывая перед тобой мир, при надобности.
P.S. "Книги — корабли мысли, странствующие по волнам времени и бережно несущие свой драгоценный груз от поколения к поколению". Фрэнсис Бэкон
Осталось три дня и эксперимент будет завершен.
Три дня и я стану исцеленная, новая.
Три дня уже не три вечности. Три дня возвращаются к стандартным трем дням обыденной жизни.
И я встречу иx как старыx, добрыx друзей.
Самовнушение-это сила, самовнушение-это лекарство, оно же мое утешение.
Море внутри меня спокойно, похоже на штиль и утреннее сладостное успокоение..
Осталась лишь соль, мертвые рыбы, которых преждевременно убил ты сам и мусор на берегу, который я обрекла "приятные воспоминания".
День за днем обитатели моего моря растащат этот выброшенный на берег моря мусор и принесут его к себе домой, покажут детишкам, будут хранить, любить, восхищаться.
Или же выкинут его, наигравшись вдоволь своей необычной находкой.
Мусор этот вернется обратно, будто к себе домой.
Отливы..приливы..
Море будет швырять эти осколки памяти по своим необъятным просторам.
А после выплюнет все это разом,
И я скажу так привычно "Привет, это я".
Я поведаю обитателям свою историю, которую я держала подле себя, словно маленькое дитя; люди заплачут и посмотрят на меня с пониманием, мы крепко обнимемся и улыбнемся друг другу, по той простой причине, что каждый из обитателей этого моря мои чувства.
Мусор станет мной, моей памятью, как раньше.
Вот и я.
Не девушка с взглядом мученицы, а девушка усталая, но живая. Как та, что чуть позже улыбнется мне в отражении.
Все эти воспоминания растворяться. Прилив снова заберет мусор в путешествие по своим волнам.
Все это унесется куда-то ввысь к далеким воспоминаниям и прочим людским проблемам и заботам.
Так оно и есть.
Непременно.
Я xочу в это верить.
Все плоxое когда-то становиться xорошим.
Все пережитое возвращается к нам в виде мусора на берегу моря, осколки бутылок после станут просто цветными камушками и мы будем с теплотой перебирать иx в руке. Любоваться.
Смотреть, вспоминать и восxищаться.
Только лишь на этом держиться прелесть прошлого..
Внутри меня пепел, нет огня.
Пепел от феникса, который так и не смог возродиться. Он сгнил и стал поxож на растоптанный окурок, что безжалостно был задавлен тобой. Он как и прочий мусор лежал на берегу моего моря, он как и прочий мусор был оставлен без внимания.
Ты много курил, так же безжалостно вдавливал окурки в асфальт, редко, но безумно искренне улыбался, любил бордовый, любил..
Многое поменяла в себе.
Не чураюсь слова «люблю», боюсь как огня слово «любила»
Слова столь значимые и близкие нашему сердцу всегда ужасают, когда иx употребляют в прошедшем времени.
Не так ли?
Все чаще задаю себе один и тот же вопрос «Кому же все таки адресованы мои множественные не так ли ?»
Все чаще понимаю что до этого нет дела, если в моменты столь близкие я готова кричать о своей любви. Такая легкая, невинная близость двуx сердец.
Но эта невинная близость лишь в моей голове. В реальности все xолодно и жестоко.
Сейчас мне это мерзко.
Мое море такое волнительное. Правдашнее море, как сказала бы "маленькая я".
Самое что ни на есть правдашнее море. С резкими перепадами, такое волнительное и волнующее.
Но сейчас оно спит.
Что-то во мне изменилось.
Я увидела себя в зеркале, заметила, что улыбаюсь. Передо мной была девушка, усталая, но живая.
Я не мешала себе улыбаться, я не могла. Снова и я понимала это я была одна.
Невольно вырвалось шепотом "Одна, одна.."
Ну и что в конце концов? Я-девушка, как тысячи другиx девушек любившая.
И нечему тут удивляться, это обычно.
А пепел? Пепел унесет с первым же попутным ветром.
Осталось только дождаться отлива..
Я хочу поступить, хочу исполнить свою мечту. Я сдала егэ, приложила все силы для этого, теперь все зависит не от меня. Я очень, очень надеюсь, что меня возьмут на бюджет в университет. Я верю, что все сложится!!
—Что это на тебе такое симпатичное?
—Порча.
Понимаешь, что нет ничего важнее здоровья, когда твоя тетя (сестра мамы) оказывается в реанимации. Все произошло из за того, что во время ей не удалили зуб мудрости, образовалась большая опухоль, стало необходимо оперировать. Я живу в городе - дыре, в котором медицина далеко не ушла, вот и последствия. Единственное умное решение, пришедшие в голову "врача" который в нашем городе, это было: он дал направление в областную больницу. Сегодя прошло двое суток с пребывания тети в реанимацию. Состояние стабильное, тяжелое. Дома все на нервах. Езда до областной больницы из нашей провинции около 4 часов на электричке, но толку ездить нет. В реанимацию ни кого не пускают. Остается только ждать и молится. Ждать, верить, надеется на лучше. Но мне очень страшно. Безумие
К чему все эти встречи, каждый вечер В итоге всё равно всё закончится ничем Оставив в памяти лишь те пару ночей Или зачем, это всего лишь мелочи Мальчики, девочки играют в любовь А мы замутим так, чтобы причинить друг другу боль Ты с другим, я с другой
Один раз посмотреть с мужиками футбол - и ЧСД на уровне Бога.
- Я болею за Аргентину, потому что там Месси:3
- Ты дура что ли? Месси в Барселоне играет.
и да, отличный вечеер
Доброй ночи, ну или утра, или дня.Неважно…
Я просидела всю неделю дома. И мне нормально. То есть, конечно, появляются мысли вроде "хочу пойти погулять, я лузер" и бла бла бла, но потом мне становится глубоко насрать на все это и я иду смотреть ДВ. Как я докатилась до этого? Я не знаю. Возможно, из - за того, что все в разъездах и я одна, кто вообще остался в городе. Или потому, что меня никто не зовет, а я очень принципиальная по этому вопросу. Если бы кто - то подарил мне нормальное лето с лагерем возле моря, то я была бы счастлива, а так, сиди, детка, дома, просиживай штаны. Из - за того, что сижу дома много жру. После 10,11. И мне насрать на это тоже. Со мной точно что - то не так, пора меняться. Но мне пофиг. ( Л О Г И К А ). Думаю, все веселье припасти на август, все пробежки с утра и слезы над своим жиром. А выходила я два раза из своего уголка - в ларек и на др бабушки (где я тоже жрала). Люблю такое лето.Правда.
Из "фандомных" штучек:на лето я забыла, что такое МО и Волчонок, они для меня не существуют, зато привет ДВ и Тайному кругу, люблю пересматривать всё, ТМА 9 сезон чё - то скучный:с, много книг на счету, много, ютююююююб, Avicii -моя новая страсть.
Люблю всех, надеюсь ваше лето проходит замечательно!:*
Я снова плачу из-за этого гадкого человека, сколько всего хорошего нас объединяЛО!наши утра в его квартире, без пошлостей, сплошная слюнявая романтика, наши прогулки, тайны… Ночь которую он провел около меня, ухаживал. Это тепло, его любовь. Я так устала начинать все сначала, это мои грабли, столько раз стирала номер, вспоминала гадости и всю боль, литры слез из-за него. Это была ярая любовь, которую нужно убивать, нам больно..это финал.пожалуйста пусть это будет настоящий конец.
Идеальный вечер, это когда так: заброшка, книжка, музыка и телефон на беззвучном
буква Л - это ЛОЛ.
я ничего ей не рассказала - это раз.
два - я не могу уснуть, если я хоть чуточку хочу в туалет, а это все потому, что в детстве до 6 лет у меня был энурез. это, видимо, какой-то страх.
три - я забыла, что еще хотела упамянуть о себе
Бывает, что тебе без двух недель девятнадцать, и ни разу никто не оставался с тобой действительно надолго. Тут уже задумываешься, а не норма ли?
я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
«я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет, -
так вот ты ему не хозяин.
бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -
покажи им, что может быть по-другому.
помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится».
Я верю в то, что счастье есть, наверное, мы просто не там ищем его. Где же его нужно искать? В семье?без семьи никуда, это самые близкие люди, родные, одна кровь. В друзьях?конечно нам приятно когда разделяют наши интересы и взгляды на жизнь. Во "второй половинке"? А может в любимом деле?
Приснилось, что я на пляже и все тёлки в купальниках triangle (так пишется?)). В общем даже во сне рукалицо :)
На что мы тратим жизнь. На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу-вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь ?
А надо б на любовь.
Сжигаем жизнь до тла всё на пустое что-то-
На нудные дела, ненужные заботы
В угоду обществу придумываем маски
На что мы тратим жизнь ?
А надо бы на ласки.
Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На имидж и престиж, ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу.
На что мы тратим жизнь ?
А нужно бы на дружбу.
Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем всё-а более теряем;
Всё копим-золото, тряпьё и серебро
На что мы тратим жизнь ?
А надо б на добро.
Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько не гадай — всё выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь ?
А надо б на мечту.
Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить.
На что мы тратим жизнь ?!
А надо просто жить!
Совершенно ужасно искать в толпе тот профиль, от которого хочется убежать.
Совершенно ужасно говорить любопытствующим, что всё прошло, конец.
Совершенно ужасно с особым отчаянием и надеждой подпевать "if you call for me, you know I'll run".
Но ужаснее всего знать, что тебя никогда не позовут.
Мой милый мальчик любит выпить и все его друзья тоже, иногда мне кажется, что все эти напитки ему дороже меня. Я просила его бросить это, я бы вернулась сразу, если бы он только бросил пить эту дрянь, да именно дрянь всякие страйки, энерджи и так далее. Но его хватает на неделю, может я глупая и ничего не понимаю или же бухать каждый день это теперь норма
Я клянусь, что уеду из этой страны. Я ненавижу людей здесь. Ненавижу этих тупых, ограниченных людей, помешанных на своем "превосходстве" и на боге, которого нет. БОГА НЕТ, СЛЫШИШЬ? ЕГО НЕТ! я ненавижу тебя, папа. Прости.
Прошлой ночью в своем сне я кричала от боли и отчаяния. Потом я проснулась и чувствовала ровно то же самое, что и секунду назад, когда веки были сомкнуты, а я молилась, чтоб все это оказалось сном. И это был сон. Но я не испытала облегчения, когда открыла глаза. Напротив: моя боль только усилилась. Ненавижу эти ужасные ночи, когда тебе снятся такие вещи, после которых жить не хочется. Таким "грезам" я бы предпочла кошмары - они-то хоть зачастую ничего общего с реальностью не имеют. А тут боль, которая не дает тебе спокойно жить. Она с тобой когда ты бодрствуешь, и когда не бодрствуешь - тоже. И такое чувство, что конец близко. Совсем, совсем близко.
Надоело..Ужасно надоело..Лечится..Сейчас столько приятных новостей.Дали машину, дадут звание, через 3 месяца стану мл сержантом, буду командовать отделением.Меня разрывают мои же мысли, не с кем поделиться.Только в армии я стал чувствовать себя увереннее.Надеешь только на себя.Нет дурных мыслей, только о доме, родных, друзьях, девушке..Но опасно потерять разум, контроль над собой.Такое тут обычное дело.Поживем-увидим.
Он почти рядом, это такое счастье !! Я так скучаю!люблю!
— Ты любила когда-нибудь?
- Да. Музыку.
меня сломали. было легче рассказывать сказки, когда я сама в них верила. теперь как-то непривычно.
я такой бомж, у меня нет денег даже не проезд, про покушать я и не говорю.
сегодня доела макароны, и больше ничего нет. и на мивину денег нет)
и, наверное, очень плохо согласиться сейчас пойти гулять с мальчиком, от которого 2,5 месяца морозилась, потому что он хотябы может купить мне пирожок: (
— латинское выражение, означающее «наслаждайся моментом» или «будь счастлив в эту секунду», часто переводится как «лови момент». Это крылатое выражение является призывом Горация, жить каждый день с удовольствием, ища положительные эмоции во всём и не откладывать полнокровную жизнь на неопределённое, неизвестное будущее.
и только ночью мы думаем о тех, по кому реально скучаем.
удалить человека из социальной сети легко, а из души и сердца порой невозможно..
Меня всегда привлекала идея о коробке - существует такая коробка, в которую ты можешь залезть с головой, и никто тебя не буде трогать, и наступит абсолютное спокойствие.
Спокойствие - наименьшие затраты энергии - то, к чему стремится вселенная с момента её зарождения.
Но вселенная не может спрятаться от самой себя в коробке. И никто и ничто в этой коробке от себя не спрячется. И я тоже.
И поэтому, сколько бы раз не лезла в какие-либо коробки, спокойствия не найти. Там всегда есть я - один большой диссонанс.
Я написала чертовски красивый рассказ, мой компьютер снова стер это.
Я впервые была довольна собой, довольна написанным, вложила всю себя, три часа упорной работы над записью.
Потрачено.
У меня нет сил. Я рыдала и билась о землю.
Выкурила свою "черную" сигарету. Была такая на черный день.
Я разбита.
Разбита собственной глупостью.
Не понимайте меня если не можете понять.
Не осуждайте меня, если не можете понять.
Не читайте вовсе если все это кажется полным бредом.
Я спрашиваю себя "что это?"
И отвечаю себе же "знакомься деточка, это отчаяние"
Кстати, завтра уезжает Д. Последние пару дней выдались довольно неплохими. Может быть, потому что Макс приезжал, а может, просто Д вела себя очень даже хорошо. Даже не очень хочется, чтобы она уезжала. Такие дела. Спасибо.
ужасно хочется красных туфель и похудеть килограммов на пять,
(в холодильнике же оставался трюфель… нету. теперь могу и поплакать)
ужасно хочется сарафанчик - такой с бретельками и короткий
и чтобы с боку такой карманчик… (в который ныкать бутылку водки)
ужасно хочется чтоб красиво и чтобы всем непременно видно
а получается как-то псиво, грустно, пасмурно и обидно
ужасно хочется на свободу (дом сорок два, или что там было?)
и пляжик с галькой, и ноги в воду, и босиком походить по илу
ужасно хочется писем стопку, и чтобы в каждом слова теплели
и чтоб назло жизнелюбам стойким я круглый год бы жила в отеле
таком - с бассейнами и халатом, и теплым завтраком на веранде
и даже утром смотреться фатом в косынке, тапочках и помаде
ужасно хочется не работать, не знать о правилах энэлпишных
и ежемесячно за заботу не выдавать всем ловцам гаишным
и позабыть о столичных пробках, о беге, сутолоке и смоге
лежать на лугу себе, как коровка, думать о времени и о б-ге
ужасно хочется не проснуться однажды утром в своей постели
а оказаться в чужом как будто и ранее не знакомом теле
ужасно хочется новой стрижки и новых туфель… (уже писала?)
и чтоб ты жила там в своем Париже и больше, пожалуйста, не воскресала.
Грозилась жаловаться всю неделю, а получилось вон как. Привет. Сегодня финал ФИФА, а я не смотрю. Я решила это за десять минут до начала. Во-первых, потому что болеть особо не за кого, это не моя Испания, эффект уже не тот будет. Во-вторых, я дико хочу спать, а завтра еще и вставать рано. В-третьих, конечно же, не будет Космоса, а без Космоса.. ну там сам знаешь. Следующий чемпионат через два года. Снова два года. Ладно, не умру же без него, верно? Просто не буду об этом думать. Да.
Мне не хватает чего–то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.
20 days
book and literature challenge
DAY#17________ 10 самых глубоких книг, которые вы когда-либо читали.
1. "Маленький принц", Антуан де Сент-Экзюпери
2. "Темные аллеи", Иван Бунин
3. "Война и мир", Лев Николайвич Толстой
4. "Вино из одуванчиков", Рэй Бредбери
5. "Три товарища", Эрих Мария Ремарк
6. "Отцы и дети", Федо Михайлович Достоевский
7. "451 градус по фарингейту", Рэй Бредбери
8. "Грозовой перевал", Эмили Бронте
_______
а вообще все книги достаточно глубокомысленные, ну есть всякие не будем называть "что", которые и книгами назвать нельзя
Подарили однокласснице Сомерхолдера на др, ну а че она без парня :D
мне ужасно не хватает кого-то верного. до косточек, до самой глубины души…решено. во взрослой жизни я обязательно заведу себе собаку.даже две.
Живешь так, будто готовишься в следующий раз прожить нормально. А сейчас типа проверяешь что да как.
ты гений злых противоречий всегда бросаешь нет в ответ лишь раз сквозь зубы процедила не нет
Снова кое-какие перемены
А я сменила тему!Честно говоря, это было самое интересное, что произошло со мной за сегодняшний день.Вообще я оооочень долго мудохаюсь с этими темами, сто лет ищу подходящую, такую, чтоб и текст хорошо смотрелся, и картинки, потом куча времени уходит на поиск хорошего фона и прочих прелестей мелких.А сейчас я судорожно всё делала, т.к близится время матча.Осталось 5 минут, поэтому я делюсь с вами своей маленькой приятностью и бегу болеть за своих мальчиков.
[музыка в блоге]
p.s: я влюбилась в этого иллюстратора, художника, не знаю как правильно
как же устала, как же я устала любить его… Господи, это невыносимо…
Каждое лето я думаю: а было ли оно запоминающимся? Ведь оно ничем не отличалось от предыдущего, по сути… Я никуда не ездила, ничего важного не делала. Но всегда помнила прошлое лето. И позапрошлое. И многие другие года. Не знаю почему. Даже если лето не было таким примечательным, я помнила многое. 
И когда я провожала лето, всегда думала, что нечего тут помнить, но как ни странно через несколько лет я находила что-то важное. Это дорого и ценно… Что-то было действительно судьбоносным для меня, что в корне изменило жизнь, хотя на тот момент я не считала это чем-то особенным.
И вот на носу уже экватор лета 2014… Больше всего летом я жду жару, именно знойную жару. Не могу без нее. И в этом году жара меня радовала уже в мае, тогда я подумала, что часть лета уже удалась, даже и не начавшись толком. А когда я 3 июля приехала домой из Питера, то моя уверенность в том, что это лето дало мне по максимуму всего, только окрепла. Впереди еще 1,5 месяца, но планы мои не заканчиваются. Не знаю, смогу ли выполнить все остальное, но как я уже сказала: этим летом я ни на секунду не задумывалась о том, что мне будет нечего вспомнить. К сожалению, это лето как забирало для меня что-то важное, так и давало. Хорошего, без сомнения, было больше. А в остальном, буду придерживаться обычного плана: Что ни делается - все к лучшему.
The Cinematic Orchestra – To Build A Home Feat Patrick Watson 7:01
Все хорошо.Время вообще полезная штука, потихоньку забываешь человека.
Но бывают моменты, когда в голове только и крутится "напиши мне, напиши"
Знаете, я на какое-то время даже забыла о том, что у меня есть блог, а потом долго хотела залезть сюда и написать пост, но все никак не получалось. Прошла половина лета, не могу в это поверить. Я не сделала ничего полезного, не начала вести здоровый образ жизни. Я просто, как всегда ленюсь и ничего не делаю. У меня просто нет сил что-то вновь делать. После учебного года нужен еще, как минимум год, чтобы полностью восстановить все силы и заново начать мыслить. У меня в голове каша из мыслей, это неизменно, как видите. Я думаю обо все на свете, но самое главное - я никогда не могу выбрать из своих мыслей что-то путное и верное. Я так и сижу с этой кашкой, не разгребая ее. Я хочу перемен. И дело не в школе. И не в собственном внутреннем мире. Я хочу развода родителей и нашего переезда из этого дома. Я даже не представляю насколько еще меня хватит и хватит ли меня на что-то, вообще. Терпеть эти постоянные скандалы и дележки больше нет сил. Единственное чего я хочу - спокойной жизни. Мне не нужно богатства и постоянных поездок за границу. До моей самостоятельной жизни осталось три года. Всего три года. Я теряюсь в выборе института, хотя бы потому, что понимаю, что это самый, наверное, важный выбор в жизни. Выбор, который сделает тебя человеком в дальнейшем. Выбор, который будет сопровождают тебя до самого конца. И я думаю, что я еще совершенно не готова к таким глобальным решениям. Для этого я маленькая. В то время, пока я ищу ответы на все свои вопросы на меня успевает давить общество. Государство придумывает какие-то чумовые экзамены, которые решат поступлю я куда-то или нет. И то, что все постоянно только и напоминают о том, как важны и сложны эти экзамены, только угнетает. Никто не дает отдыха голове и душе, все чего-то постоянно требуют, не заботясь о том, что у кого-то проблемы или плохо на душе. Все только и хотят того, чтобы слушали их, но не готовы слушать сами. Все мы от части эгоисты. У всех нас есть проблемы, но мы считаем, что именно наша - самая важная и глобальная. Всем нам нужна помощь, но она приходит очень к немногим. И каждый сам борется со своей болью. Кто-то не смотрит на нее и продолжает идти дальше, а кто-то не может с ней смирится и медленно погибает. Время есть, но его мало. И его никогда не будет хватать. Может вы решите идти по трудному пути, может по легкому, а может, вообще никуда не пойдете - выбор за вами. Я хочу всем пожелать счастья, терпения и уверенности в себе, потому что когда ты уверен и знаешь, на что ты способен, тете проще показать это другим. Я просто хочу, чтобы все были одинаково счастливы. Удачи.
Нет больше сил, я опускаю руки,
Иду на дно, видать- так суждено.
Вина людей, что бесконечно глухи,
Моя вина, что- слабое звено.
Меня пинали грязными ногами,
И душу выжимали, как лимон,
Я казнена недавно палачами,
И это явь, а не кошмарный сон.
Нет больше сил! Терзайте дальше смело,
Коль нет сердец, у каждого из вас!
Коль нет до чувств, вам никакого дела,
Мне дела нет до ваших черных масс!
Вы должны знать, что свобода — это высшая ценность, и если любовь не дает вам свободы, тогда это не любовь.
Женщина, влюбленная в тебя, может способствовать увеличению твоих творческих способностей, может вдохновить тебя на такие высоты, о которых ты даже и не мечтал. И она ничего не просит взамен. Ей просто нужна твоя любовь.
Один не разберет, чем пахнут розы, Другой из горьких трав добудет мед, Кому-то мелочь дашь, навек запомнит, Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет.
Одних — стираешь словно мел с доски, Других — с трудом из сердца вырываешь. И без одних ты счастливо живешь, A без других никак не выживаешь. Одни уходят, не оставив след, Других — следы прибой времен стирает, А кто-то оставляет шрам в душе, А кто-то душу забирает..
Мерзко, когда в словах человека — высокие убеждения, а в действиях — низкие поступки.
Спокойствие — сильнее эмоций. Молчание — громче крика. Равнодушие — страшнее войны.
мне гребаный 20-тник, а из-за проблем с лицом я вынуждена сидеть дома. ненавижу себя. ненавижу за то, что сделала с ним. как же отучить себя от этой привычки? раздирать, резать, уродовать свое тело…идиотка. получай.
Ничего не происходит напрасно, все является подготовкой к следующей сцене.
Пришло время для просмотра Индиана Джонса и храма Судьбы)) Потрясающий фильм))) Вот только одиноко немного… Пустой диван… Пустой желудок… Пойду уталю свою пустоту…. Хотя после того как я увидела как люди в фильме едят жуков и охлажденные обезьяньи мозги… Аппетит куда-то ушёл… Похоронил себя где-то в охлажденных мозгах обезьяны
А я опять соврал себе, что забил) Так хочется как ни в чём не бывало написать тебе, пообщаться, но уверен, будет именно так
:)
я так сильно и так долго хотела на море, что, когда появилась такая возможность, целиком и полностью перехотела
Ездили сегодня в кафе и на реку с родителями.
Страшно вспоминать, что я сегодня ела, но, все-таки, вспомню:
1. Бутерброд с сыром, творог, кусочек темной шоколадки, кофе с молоком и сахаром, горсть миндаля-в общем, обычный мой завтрак.
2. Тарелка клубники, немного черешни.
3. Греческий салат, две куриные грудки, и, в общей сложности, четыре лаваша с томатным соусом.
4. Большое мороженое со сливками, шоколадом, орехами и сладким сиропом.
5. Яблоко.
6. "Брюнетка", магнатовское.
7. Бутылка липтона.
8. Стакан апельсинового сока, банан.
9. Две большие тарелки клубники и черешни.
Что касаемо сладкого и калорийного-обычно я ограничиваюсь первым пунктом.. :D
Бананы и магазинные напитки вообще не употребляю.
Называется, сломала систему хд
Но да пофиг.
Хорошо провели время, не считая жууткой жары, просто диикой. В дали видели грозу-гром, небо рассекали молнии, однако у нас этого всего не было, и я чуть не умерла. Уверена, что +35 было точно, если не больше x__x
Вот в кафе.
Упорно не хотела одевать эту панаму(мама всю дорогу пыталась заставить), ибо я в ней like a looser, но солнышко, палящее мне в макушку, сказало, что всем насрать как ты выглядишь.
Вид, конечно, потрясный от туда. Природа, все дела, а так же удобно наблюдать как маленькие люди бултыхаются в воде и загорают. Мы потом тоже туда спустились, и уже за нами наблюдали сверху)
Поплавать, конечно, не удалось, т.к.очень сильное течение, но покайфовать, повозиться в воде-даа.
Со вторника жара должна спасть.Молюсь на это.
Тоже сегодня устала, но откуда-то взялись силы закончить рисунок и просидеть черт знает до скольки.
"Я с тобой разговаривать не собираюсь, насрала на пол-твои проблемы"
-сосед сверху беседует с кошкой, час ночи.
Однако надо идти спать.
На момент далеко не час, а 20 минут третьего, да.
Звучал легкий джаз..
-Стой, не заxоди. Кто это?
-… (в голове моей пронеслось множество имен, за некоторые память зацепилась и вытянула нужное имя из потока мыслей, но говорить я не торопилась, боялась ошибиться)
-Кто же это? Не заxоди, прошу. Скажи.
-… (и я промолчала, зашла, увидела, с успокоением плюxнулась в мягкое кресло от облегчения своиx волнений. мысли мои оказались верны.)
-Я знала что ты угадала, сразу увидела по тебе. Ты не могла ошибиться.
Чертовски теплая ночь.
Как я люблю говорить "равная тысячи" любыx другиx.
Без сомнения наши откровения остануться лишь нашими. Без сомнения родственные души остануться родственными навсегда.
Спасибо.
вхаххаха
Гермес, Ножки, Лиля-Вахаххаха, Аня псссссссс
Приветики. Сегодня я зашла в вк, но оффлайн. Написала двум людям… И знаете что ? Я иду гулять с ними !! Как оказалось, если я думаю о плохом - плохое и случается. Гулять буду вечером, когда будет уже темно или только темнеть. Так не видно моей стрёмности :D А еще… У нас есть новый сосед. Я уже писала о нем. Он любит слушать музыку с открытыми окнами. Ну как музыку, я русский реп не могу назвать музыкой. Да простят меня все любители репа. Я ничего не имею против, но я не могу такое слушать, уж простите. Поэтому я слушаю свою музыку на всю громкость у себя. Пускай идет в жопу, сосед мой. Это даже смешно, некий батл - кто громче. Я слушаю Korn и Guano Apes, последний раз залипала от этих групп в классе 6-7. Думаю у вас соседи не такие противные.
Моя лучшая подруга начала жить с парнем. Получила диплом и нашла работу. Забыла про меня. Что ж, она так давно об этом мечтала, а я… А я просто отойду в сторону.
Если женщина расстроена — обнимите её и скажите, как она прекрасна. Если она начнёт рычать — отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё шоколадом.
Раз уж пошла такая тема, то выскажусь:
Да, я не считаю, что Мужчины и женщины равны. Я искренне считаю, что Мужчины от природы умнее, а женщины чувственнее. В этом и есть главное различие, и от этого различия, в корне, зависит все мироустройство как Мужчины, так и женщины.
Я даже не заметила этого, как моя женщинка говорит мне: "это видно по твоему отношению, ты слишком много ему позволяешь". А как иначе? Единственное, что я позволяю - доминировать, потому что считаю это правильным.
И я совру, если скажу, что мне это не нравится. А знаете почему нравится? Мужчины и женщины очень разно подходят к проблемам. Я сталкиваюсь с проблемами чисто женским способом - паникую, я сразу впадаю в крайности, нервничаю, накручиваю себя и всех вокруг, плачу, не сплю и веду себя крайне беспокойно. Он же подходит к проблеме с чисто мужской точки зрения - если проблема есть, ее надо решить, и решить как можно проще. Все. Очень просто.
Как-то, в начале нашего знакомства, такое стряслось, что в сб у него был бой, а в пт у меня заканчивались деньги на счету, в первой половине дня я написала смс: "заканчиваются деньги, пополню счет завтра утром и сразу напишу тебе", ближе к вечеру мне на телефон пришли деньги, Н., конечно же, поотнекивался.
Сегодня, после ужасных телефонных уговоров, я излила душу ему на счет своего беспокойства политической ситуацией, ибо она накаляется, я плохо сплю ночи и постоянно реву, мне страшно и волнительно, разговоры об этом только травят мне душу и мои рученьки ходят ходуном. На что получила таковое: "Катя, я буду один 2 недели, приезжай и поживи со мной". И ничего странного он в этом не увидел, совершенно.
И вы хотите сказать мне, что Мужчины и женщины находятся на одной ступени? Черта с два. А те женщины, которые вынуждены решать свои проблемы самостоятельно - глубоко несчастны, ибо быть сильной - ноша тяжелая, ее тащить на своих плечах не так-то легко.
Есть ли на свете хоть одно сердце, которое бьётся для меня?
давно мне в руки не попадало таких восхитительных романов, которые надолго западают в память. те пару дней, что я читала ее, у меня не выходила из головы главная героиня, я вместе с ней переживала ее судьбу, вместе с ней разочаровывалась, и, разумеется, вместе с ней влюбилась в Озана на недельку.
возможно, кому-то данная тематика может не понравиться: в книге присутствует много подробно описаннных эротических сцен, но в этом не чувствуется пошлости, автор показывает изнутри жизнь девушки, сила воли которой поражает и восхищает на протяжении всего романа.
дочитав до конца, я пару минут пребывала в жутком разочаровании, финал поразил. никак не ожидала такого поворота, было до боли обидно, хотелось вырвать эти страницы из оригинального издания и переписать их по-хорошему, не по-реальному..
в заключение хочу сказать, чтo эта книга может показаться кому-то тяжелой, особенно начало и концовка может ударить по вашей психике. но вся та глубокая эмоциональность, все те чувства, которыми Сафарли наполнил ее доверху, компенсируют все.
— Мне нравится слово "ебать". Ещё мне нравится "дерьмо", "мудак". Ещё мне нравится "хер". Ещё мне нравится хер. Прекрасно! Теперь это будет везде. Отлично
Вчерашняя ночь запомнится мне надолго)) я так давно не видела своих девочек, что это привело вчера к посиделкам до 6 утра. Давно я так не пила. Сегодня целый день хотелось спать, есть и ничего не делать. Завтра на работу, и все на круги своя. А теперь спать.
пару недель назад была в гостях у матушки. Пыталась решить, брать ли академ в универе и тд.
и тут от нее поступило предложение… отдать ребёнка ей
Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать! Да, я молодая еще (будет 21, но это, в принципе, нормально), дурная слегка (зато со мной весело!), учусь, не работаю, детей еще никогда не воспитывала.. но чтоб ЗАБРАТЬ моего ребёнка…
"ничего, будете видеть его по выходным и иногда заезжать по вечерам" - сказала мать на мои начальные возмущения
Стоит отметить, что с ней я не в самых лучших отношениях. Общаемся нормально, но она обо мне какого-то странного мнения: считает что я всех и вся ненавижу, слегка тронутая умом и вообще несамостоятельная дурень. Я живу отдельно уже почти 2 года, отчасти потому что не было сил терпеть ее истерики и вохвращаться обратно никак не хочу. А теперь она хочет просто взять и….
Не знаю, как бы вы среагировали на подобное предложение, но для меня это просто нечто. Я бы не согласилась ни за что. Я же не сурогатная мать в конце концов! Да и не хочу, чтоб моего ребёка воспитывали так, как меня.. Путь это и помощь, возможность продолжать учебу и отдахать, но это же МОЙ ребёнок и я должна сама всё решать, всему учиться и совершать ошибки, в конце концов :D
Наш разговор об этом закончился на моем вопросе, отдала ли бы она своего ребёнка своей матери. Она задумалась и больше ничего не сказала.
Ну правда, как бы среагировали вы? может я слишком критична?
"Да у тебя точно больная психика!", - мерси.
Тут скрытое нытье. Не получается, не вышло. Но пока я это не брошу, раз уж рискнула один раз, то теперь меня не остановить.
У меня срывает крышу от всего накопившегося.
Поцелуи порой не имеют ничего общего с любовью. Поцелуй - это страсть. Дикая и ненасытная или нежная и трепетная, но страсть.
До недавнего времени я верила, что поцелуй - проявление любви. Теперь же понимаю, что нет. Можно провести всю ночь утопая в страстных поцелуях, находясь на 7 небе, а утром тихонечко уйти, как ни в чем не бывало.
Когда мужчина заинтересован, он может быть очень изобретательным. Так что не ешьте себя иллюзиями, что ему мешают обстоятельства…
а вы бы стали выливать воду в разбитый сосуд?
____
я же прекрасно знала, куда иду. глупо было на что-то надеяться.
Когда-нибудь все будет хорошо. У тебя появятся друзья, которым ты сможешь все рассказать и доверить все секреты и ошибки. Твоя семья будет любить тебя и принимать все твои выборы. Может быть, когда-нибудь они будут гордиться тобой. Ты будешь жить нормальной жизнью и каждый день совершать действия, которые совершает обычный человек. Когда-нибудь, просто не сегодня и не завтра. И не на следующей неделе.
А Я БЫЛА НА КОНЦЕРТЕ HURTS
О ДА РЕБЯТКИ
ТЕО ПРОСТО НЕРЕАЛЕН
ОН ТАКОЙ ШИККАРНЫЙ, ЧТО МНЕ НЕ ОПИСАТЬ СЛОВАМИ
ТАКОЙ ЭЛЕГАНТНЫЙ
ТАКАЯ УЛЫБКА, ЧТО РЕДКОСТЬ, ВЕДЬ КЛИПЫ МРАЧНЫЕ, КАК И ФОТОСЕССИИ
А ТУТ ОН, С УЛЫБКОЙ, ТАНЦУЮЩИЙ, ПРЫГАЮЩИЙ ПО СЦЕНЕ, КИДАЮЩИЙ РОЗЫ В ТОЛПУ.
АХ ДА! Я СТОЯЛА В ПЕРВОМ РЯДУ, ДАДА
ВСЕ БЛАГОДАРЯ МОЕЙ ВИКУХЕ, КОТОРАЯ СКАЗАЛА МНЕ НЕ ДВИГАТЬСЯ ОТТУДА, ХОТЯ Я УЖЕ ХОТЕЛА УЙТИ!
КОГДА ОН ПОДХОДИЛ В НАШУ СТОРОНУ, НУ ТОЧНО, КАЗАЛОСЬ В ГЛАЗА СМОТРИТ ИЛИ ХОТЯ БЫ В МОЮ КАМЕРУ, ИБО Я ВСЕ СНИМАЛА :D
мои фотографии оставляют желать лучшего, но зато фотографы постарались на славу там
Лето Фильм про Шерлока И вкуснейший чай с лаймом… Прекрасный вечер))
Только я могу заболеть летом, причем достаточно-таки сильно.
Я хочу гулять, но мне плохо, поэтому сегодня, скорее всего, будет первый день, когда я не увижусь со своей девушкой. (2 месяца видимся каждый день, хех).
От меня постоянно что-то скрывают, это бесит.
Вообще, лето скучное и унылое, т.к. совсем ничего не происходит.
мое последнее желание - вспоминай меня иногда. с теплотой
1 - Ваш любимый персонаж мужского пола
Rick Grimes
Даже странно, что это не Дерил Диксон!
Рик обладает всеми качествами, которыми должен обладать лидер. Настоящий лидер. Мне нравится, что он еще и заботливый отец, хоть у него это не особо получается. И просто хороший человек, который не перешел на ту скользкую дорогу, где люди охотятся друг за другом, насилуют, грабят, оставляют друзей (неважно, просто других людей) умирать. При этом он готов принять человека с любым прошлым в свою команду (семью), где они заботятся друг о друге и все вместе выживают. На мой взгляд, все это благодаря Рику!
Как же всё быстро меняется :D
Мой решил, что нам обязательно нужно будет пожениться. Не сейчас правда (я очень не хочу), но потом - точно. Для меня это достаточно неожиданно.
Еще мы всё гадали, кто же у нас родится. Думали, девочка. Я была в этом практически уверена, уже свыклась с мыслью, что буду платья покупать, барби и прочую розовую ерунду. А он говорил, что хочет именно дочь, мол на работе у всех дочки и все счастливы.
И вот два дня назад я была на УЗИ. Аккуратненько спросила пол….сказали - МАЛЬЧИК О_О Я даже не знала, как реагировать, обрадовалась и удивилась одновременно :D
Еле дождалась, когда он позвонит мне с работы. Сначала абстрактно рассказала про узи, но он не выдержал и спросил без надежды в голосе: "а кто это еще не видно?". Боялась, что он не особо обрадуется, но сказала, что сын…боже, как он смеялся!) голос был такой, будто сейчас расплачется. Практически сразу сказал, что пока не может говорить и пойдет работать. Ну еще бы, как он со мной будет говорить в таком состоянии))) разумеется, побежал рассказывать парням на работе, а они не оценили. Явно завидовали, что у них дочки, а у него - пацан :D
Но мы готовы к тому, что узи могло и ошибиться. Хотя врач сказала, что всё точно сформировалось. Теперь я привыкаю к тому, что это мальчик, хотя иногда ловлю себя на мысли, что всё же хотела дочь (но странно, всю жизнь мечтала именно о сыновьях!). Надо просто привыкнуть)
короче, крыша едет ахах
Это ж надо: котята запомнили меня и каждый раз узнают, подбегают и наблюдают за мной.) Это так милоо! Боже, смотрю на них улыбаюсь и слёзы текут по щекам.
Ну всё, завтра с Юлей едем проходить психологический тест на адекватность.Я очень надеюсь что там не будет каверзных вопросов или нарисуй какую нибудь фигню и мы расскажем о тебе всё.Собеседования быть не должно-это плюс, радует то, что мы там не одни будем, придут ещё человек 100, таких же болванчиков как и мы.Ну а вообще по моему это интересно.
мне очень больно. целый месяц и 10 дней назад я просто жду тебя. ты обо мне и не задумываешься У ТЕБЯ ЖЕ ЕСТЬ ОНА.
чтож, пусть это и в пустоту. но я должа это сказать
если бы ты захотел просто.. вернулся.. я бы полностью поменяла все. я бы сделала тебя самым счастливым. была бы самая счастливая. никого никогда не трогала. просто наслаждалась. почему никто не может мне помочь? есть хоть какие-то силы, чудеса? ХОТЬ ЧТО ТО!!
разве никто сверху не видит как я плачу каждый день по тебе. потому что люблю. и никуда не денутся мысли о тебе.
Здравствуй, мой новый и единственный друг в таком роде. В наушниках "ассаи", но только потому что писать сюда с весёлой музыкой я не могу. И да, это мой третий блог за 4 года. Около 7 месяцев я не писала ничего, а теперь решила создать новый. Почему сейчас? Этого я тебе не скажу, ибо сама не знаю.
Пару дней назад у меня начался отдых, которого я ждала с мая. Сессия закрыта, практика пройдена, а это значит, что в голове появилось место на мысли не о учёбе, архивах и том, что я ничего не успеваю и теперь мне сложнее.
Не думала, что буду плакать.
Нет… Я не плакала.
Я РЫДАЛА.
Когда наблюдала с балкона, как уезжает Дима.
Потом Лиза.
Потом Герман, Альбина, Лера, Игорь…
Я рыдала навзрыд.
Я очень полюбила их всех. Мне будет всех нехватать. Не представляю, как я буду провожать Джамбалу…
***
Но… кажется я излечилась. Поймала себя на мысли, что я уже давно не думаю о Саше. Что мне все равно, как он.
И главное… Что я НЕ ХОЧУ быть с ним.
И это победа.
Целый пакет яблок и еще куча фруктов. Да я богатая женщина!
я долго искала это. обманываю, я только недавно решилась рассмотреть ту книгу, что распечатала месяца три назад.
.. Моногенестический подход предполагает происхождение всех рас от одного морфологического типа, отделившегося от животного предка (это был "обезьяний урод" с удлиненными конечностями), подчеркивает видовое единство человека.
.. Классификация с учетом происхождения рас и их морфологического сходства выглядит в виде дерева с общим стволом и расхождениями от него на разных уровнях ветвями… общим является выделение 3х крупных ветвей, соответствующих большим расам, от которых затем отходят более мелкие ветви, соответствующие малым расам. . расы сформировались довольно поздно и примерно в одно время.
КОроче. Несостоятельность расизма, к чему я и шла:
1. сторонники расистских теорий предполагали принадлежность разных рас к разным видам или подвидам, дающих при скрещивании нежизнеспособное или умственно неполноценное потомство (как в случае с животными: лошадка + ослик = мул, который после никого воспроизвести уже не сможет, как и любой другой гибрид). - видовое единство человека. представители любой из рас схожи по основным биологическим признакам, их различия незначительны, так что все расы дают жизнеспособное и плодовитое потомство.
2. в принципе теории социального дарвинизма и евгеники ("благородный" - наука, призванная разрабатывать методы соц. контроля, которые могут "исправить или улучшить расовые качества будущих поколений") придерживались политики империалистических стран (япония, германия, италия) для оправдания колониальной политики, которая проводилась в экономически слаборазвитых странах.
3. степень развития уственных, творческих и др способностей не зависит от расы и времени существования ее представителей. во все времена возникали и исчезали культуры, превосходящие соседние по уровню развития науки, архитектуры, искусства, техники. и в разные времена передовые цивилизации складывались в вавилоне, египте, греции, риме-воришке, есть неопровержимые доказательства расцвета, МОЩЩИ культуры ацтеков и майя, например, инков, многих других империй. они обогощали соседние цивилизации, на определенном этапе происходило "выравнивание" культур - и появлялись новые прогрессивные цивилизации. эта динамика никогда не определялась биологическими, расовыми признаками, ведь наблюдалась на всехконтинентах во все времена. глаынм был социальный фактор и наличие ресурсов для развития (та же пища, тот же материал для строительства). и доказано, что при равных возможностях предствители разных рас достигают одинаковых результатов.
"..Все современные люди относятся к одному виду и происходят от одного корня.. современная биологическая наука не позволяет относить различия в культурных достижениях народов за счет различий в их наследственных свойствах.."
— 1967 г, Париж, совещание экспертов ЮНЕСКО, принявших в итоге "Декларацию о расе и расовых предрассудках".
есть расы, которые пошли по регрессивному пути развития, но это вопрос уже следующий.
come on, come on.
за эти выходные как-то слишком много действий. подъём рано утром, завтрак и сразу же поездка куда-то. вчера была на даче. наконец-то появилась малина! I'm so in love with raspberries! осталось только съездить на дачу во вторник, собрать её, а потом хавать с молоком. просто нереально сильно соскучилась по этому! уже не так много остается клубники на даче, но это даже ничего, как-то сильно я по ней и не скучала. вкусно - да, но это не самая моя любимая ягода. вообще-то я не знаю, есть ли у меня "моя любимая ягода". я люблю бананы, ок? в прошлом году я любила ездить на дачу, в этом тоже, но только до того момента, как мы там устроили "вечеринку" с физиками. никогда не думала, что я настолько впечатлительная, я до сих пор помню все эти два дня, а прошло уже больше месяца(мы ездили с 24 на 25 мая). я просто езжу туда теперь только из-за того, что надо. если бы каждый раз со мной ездила Настя, то всё было бы просто прекрасно, но нет. редко бывает, когда мы все вместе на даче, ибо Настя работает 6 дней в неделю. а я этим временем(очень редко, но да ладно) учусь водить машину. вроде бы я всё запомнила. последовательные действия и все дела. боже, это чертовски круто - водить машину! но я больше хочу, чтобы мой парень умел водить машину, ибо пока что я всё равно больше люблю просто кататься в машине. ладно, давайте будем честными, я люблю кататься и на автобусах, и на трамваях, и на машинах, и на поездах, я просто люблю быть в пути, особенно, если за окном идёт дождь или открывается изумительны вид на город/природу. говоря о своих "поездках" за рулём, никогда не думала, что мне кто-то под руку будет говорить "поворачивай на лево, нет, бери теперь правее" и всё в этом духе, но папа, видимо, не может без этого. всё равно, я, как говорит Егор, бунтарка, так что я просто всё время смеюсь, даже одной рукой водила машину, за что опять же получила порцию "советов".
а сегодня всей семьей ездили в магазины. хоть их и было всего лишь два, но они того стоили. по крайней мере потому, что теперь у меня есть одежда, которую я легко могу одеть в школу, и мне ничего не будет. а потом и в универ в ней буду ходить. в основном я рада новым штанам и платьям, какая девочка не любит платья? а ещё на улице дождь идёт. может я и странная, но я люблю дождь. люблю такую погоду, когда всё в тучах, когда на улице прохладно. в такую погоду просто идеально обниматься. но, пока что, со мной никто не хочет обниматься. что ж, как хотите, вам же хуже, у меня есть собака, с которой я могу обниматься вечно. звучит так, будто я очень одинока. на вряд ли это так, у меня есть "друзья", у меня просто "нет времени" с ними видеться.
давайте вечно обниматься,
with love your horran xx
какие же у него афигенские глаза*__* да, у меня слабость к парням с такими крутыми глазками!
Я пишу сюда, а у меня перехватывает дыхание! Я встречусь со своей любимой Анечкой! Бог мой, я о таком могла только мечтать, а сейчас это совсем рядом! Нас разделяют несколько ночей!
Ни для кого не секрет, что у меня есть подруга, живущая в Ростове-на-Дону. Мы познакомились с ней три года назад на море. Кто бы мог подумать, что между нами завяжется столь крепкая дружба! Сейчас она заменила мне всех, кто был до этого рядом, она заменила мне целую ораву подружек! Но ее никто не сможет заменить! Обожаю мою верную, надежную, самую лучшую девочку!!!
А началось все очень просто :) Моя мама сказала что-то типа: "Смотри какая хорошая девочка лежит на соседнем лежаке. Тебе надо с ней познакомиться" - а я такая: "Да ну, мам, она по-любому не русская, в этом отеле нет русских". Мама загооврила с ее мамой, оказалось, что русские. Ну тут как говорится понеслось ахахах)) Выкладываю эксклюзивные фотки ;) Смотрите какими мы были три года назад хD
СИМВОЛ НАШЕГО ЛЕТА
И… напоследок… Смотри, Ань, что я нашла АХАХАХАХАХХАХАХААХ ЭТО ЖЕ АНДРЕЕЕЕЙ АХАХААХХА
И вот сейчас, спустя три года, уже став друг для друга незаменимыми, мы снова встретимся! Мне снесет крышу, отвечаю)) Сколько всего было пережито за это время! Сколько радостей и горестей мы делили с ней пополам! Как мы в конце концов повзрослели за это время!
Я куплю себе какую-нибудь (без разницы какую, лишь бы ехала) машину и следующим летом приеду к тебе, Ань, и делай со мной что хочешь!
Родная моя, я безумно тебя люблю! Я считаю часы до нашей встречи, ведь в Греции нас будут разделять смешные 34 км, что это по сравнению с 2132? Ерунда!
Привет! Подошла к концу 3 неделя курса Джиллиан Майклс « Революция тела ». Я чертовски горда собой, что не пропустила ни дня. И с большим удовольствием буду продолжать заниматься дальше. Даже папа хочет начать тренироваться.
Начала «Революцию тела» из-за комментария, где было сказано, что тем, кто весит 80 и больше это не по плечу. Решила проверить и доказала – это не правда. Если вы прошли первую неделю - будьте уверены вы пройдете всю первую фазу, а потом и целый курс. Совсем не переживаю, что килограммы пока не уходят, зато я уменьшаюсь в объемах.
Удачи!
—Ты слишком зациклен на том, чтобы найти кого-нибудь, кто полюбит тебя,
Потому что ты не можешь полюбить себя сам.
А еще возможно завтра кое-что осуществиться…. В ожидании, затоив дыхание.
Буду ждать вечер)
С подругой летим в Грецию, на о.Крит 11 августа. Чудееесно:333
Все хотела написать и наконец-то добралась)
Сессия закончилась. Я пересдала ГП.Увы, на 3. Но я и этому рада, рада, что сдала. Потому что он прикопался ко всем нам с вопросами. Пересдали ток я и Миша. Другие в сентябре(
мне нравятся города /поселки/села курортного типа, там все такие простые по внешности, большинство женщин которые мне попадались были без макияжа, без лифчика а в майке на голое тело, в купальнике. там своя атмосфера, и никто не стесняется, не комплексует по поводу не идеальной фигуры.
20 days
book and literature challenge
День 13 - 10 книг, которые вы намереваетесь прочесть в скором времени
1. Гиллиан Флинн "Исчезнувшая "
2. Этель Лилиан Войнич "Овод "
3. Соломон Нортап "12 лет рабства "
4. Иосиф Бродский "Малое собрание сочинений "
5. Джордж Оруэлл "1984 "
6. Станислав Лем "Солярис "
7. Курт Воннегут "Сирены Титана "
8. Винсент Ван Гог "Письма к брату Тео "
9. Нил Гейман "Американские боги. Король горной долины. Сыновья Ананси "
10. Дэвид Митчелл "Тысяча осеней Якоба де Зута"
illustrations: tumblr
Ты когда-нибудь смотрела на себя, думая "оо, миленькая", но затем делала пару шагов, в место с другим освещением и думала "господи, не важно".
Выходные у меня - жирные волосы, растянутая майка, унылое лицо и безмерное количество еды.
Отчаяние достигло своего апогея. Я чувствую одиночество, безразличие ко всему миру. Мне плохо и тяжело дышать. Жизнь без друзей, без любимого мужчины меня доломала. Не думаю, что в ближайшее время что-то изменится. Блять, люди, мне хреново. Почему жизнь не складывается? Почему я всегда одна? Неужели я совсем стремная, что со мной не хотят строить отношения нормальные парни? Осознание никчемности сводит с ума.
https://sarkozy.viewy.ru
ты явно не знаешь, что такое реблог
И пока сам себя не ёб*ул в спину,
Я хотел от жизни сына.
Но запросы растут и теперь уже
Я хочу сына и Dodge. Dodge Challenger.
6. Как можно покорить ваше сердце?
О, ну раньше это было совсем просто!Я же самая типичнейшая из женщин, поэтому я любила всех тех, кому неинтересна.Для того, чтобы, скажем, влюбить меня в себя, достаточно было упорно меня не замечать, как женщину.А если у тебя хорошая речь и какой-никакой интерес к качественной литературе, то я твоя навеки.Ну, безусловно, вкупе с твоим игнором.Хорошие люди, которые тянутся ко мне, автоматически переставали быть для меня интересными.
-
Сейчас же меня ничего не интересует.Меня никто и ничто не может поразить, очаровать, вызвать во мне вообще хоть какие-нибудь эмоции.Даже то, по чему я раньше сходила с ума, вызывает у меня что-то вроде "м, круто".Я становлюсь фригидной во всех аспектах жизни, если можно так выразиться.
Шоу Пони (Show Pony), герой, которого узнают по топику с надписью "NOISE", лосинам в горошек, шлему и роликам. Он компаньон Dr. Death Defying. Шоу Пони был сыгран Рики Ребелом (Вот его твиттер: https://twitter.com/RickyRebelRocks и сайт: https://www.reverbnation.com/rickyrebel) Рики выступал в роли Шоу Пони на концерте группы, приуроченном к релизу альбома.
Вопрос: Каково было работать с My Chemical Romance?
Рики: Работать с My Chemical Romance - это настоящий взрыв. Они семья из художников и сотрудников, которые создают безопасное место для работы. Джерард гений. У него очень практический подход к визуальным эффектам, сюжету и ракурсам. Он и я связанны на съемочной площадке. Он сказал мне, что у меня отличная задница.
Он заставил меня чувствовать себя комфортно и из-за этого я думаю, что все персонажи ожили на экране. Энергия на площадке была магнетической, было очень весело. Я надеюсь скоро, в один прекрасный день работать вместе с Джерардом и командой MCR. Когда MCR попросили меня выступить в роли Шоу Пони на концерте группы, приуроченном к релизу альбома в House Of Blues в Голливуде, это было одно из самых волнующих выступлений в моей жизни. Толпа была оглушающая, когда я выступал с ремиксами MCR. Люди сходили с ума и я был на небесах.
Я просто сижу здесь, чтобы сделать мою жизнь еще более бессмысленной
Если ты сейчас знал бы
Как мне плохо без тебя быть.
Если я тогда знала бы
Что я не смогу тебя забыть.
во время поцелуя сломать мне пирс
сук кааааааааааак?
он был таким пиздатым(
женя, не думаю, что смогу простить тебе это. прощай
Привет.
Просто взять и вернуться оказалось не так просто, но я попробую снова.
Я дома уже 8 дней, каникулы у меня типа.
29 июня мне стукнуло 19 лет, подруги подарили то, о чём я бредила не меньше месяца- кальян. На следующий же день решила его раскурить и немножко прожгла ковёр, юхи. Но ничего страшного, у всех такое было, 100 %.
Закрыла сессию на "отлично", съездила в Горный на студенческий форум по PR и рекламе "PR-охота", победила там со своими ребятами в конкурсе проектов. И я никогда не пила до этих событий 3 ночи подряд, это что-то ваще что это такое. Случилась во мне некая перемена, которая привела к выводу: я пью только в конкретной компании (в компании моих любимых умалишённых) и пью с удовольствием в большинстве своём вне всяких баров и клубов-коттеджи\квартиры\что угодно. Только в уюте и без бессмысленных затрат. А то недавно какой-то сраные 50 грамм сраного рома в сраном коктейле в сраном баре немножко стукнули по бюджету моему. До сих пор зла.
Я сижу дома и не делаю ничего, что планировала: английский, книги, фильмы, сериальцы. Я в компе-то сижу не часто весьма, как вы могли заметить по частоте моих постов в последнее время. Но мне вполне хорошо, я отдыхаю, я провожу время с семьёй, помогаю по хозяйству.
Шухарюсь от мамы\папы с татухой своей. Приходится гонять в футболках, а тут жара же у нас в Сибири.
Ну вот, отрывочки вот такие из последних событий.
Просто знайте, что я всё ещё тут.
Бля, что же мне со флешмобом делать-то. Фуууух.
Не поверишь. Я тут ныть пришла.
Я научилась выговаривать себя всю и полностью одному человеку. Не поверишь. Человек оказался дерьмовым до мозга костей. Ах, моя милая. Это была последняя капля.
Моя милая женщина понимала меня только тогда, когда хотела понимать. Пока однажды ночью нас не занесло к новым людям.
Со временем, тебе это даже нравится. Нравится видеть, какие люди дряни. Не поверишь, нравится. И ты улыбаешься, потому что знаешь, что ты без этого человека протянешь, а вот он теряет тебя сейчас ради никого.
Сможешь, потому что дерьма не жалко.
Этот год сблизил нас настолько, что запретных тем не осталось. И ты улыбаешься, глядя ей в глаза и чувствуешь, что она чувствует твой настрой правильно. Она всегда тебя понимала.
Этим летом я буду много писать о пустяках. В конце-концов я стала забывать, какого это оставлять каждую застрявшую в голове мысль.
И тут я поняла, что через какой-то месяц мне 18, а потом я уезжаю на полгода. Эта вечеринка должна будет самой крутой! Мои девочки просто обязаны быть со мной в этот день, я хочу замутить что-то крутое чтобы запомнить это на всю жизнь. Хочу сюрпризы, и хочу бассейн может выпрошу у родителей на аренду !))) это скорее всего будет как прощание, это время я должна запомнить. Вот хочется мне чего-то необыкновенного и незабываемо крутого(не как 17летие).
Что естественно, то не без оргазма
Маленькая птичка умерла вчера от тоски. Ей было 6 лет.
До чего же мы ебнутые зависимые от этого интернета. Как-будто если ты не запостишь картиночку мир рухнет. Тут на каждый клик четыре вылезающих рекламы с порнухой, а мы все терпим закрываем и дальше.
#МАТЕРЬ БОЖЬЯ
● ● ●
#Я ТЕБЯ, БЛЯ, СПРАШИВАЛ?
#Я НЕДАЮСЬ, ТЫ НАСТУПИШЬ НА МОЙ КОНСТРУКТОР. БОСИКОМ.
● ● ●
#СУКА, Я -ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК
Если это чувство-просто выброс эндорфина, скажи,
почему так больно сильно?
Почему так больно сильно?
Если это чувство-просто взрыв окситоцина, скажи,
почему так больно сильно?
Как же вы вовремя. Дожди, люди. Ощущение будто разбивает снова и снова. И в итоге, даже когда ты не можешь понять, по кому же ты так страдаешь, тебе хочется спросить:
"Почему так больно сильно, Маакс?"
заметила маленькую закономерность, что когда все Хуево я тут же на вьюи =/
Только сейчас нашла время что-то написать в блог, все выходные была сильно занята. По питанию лучше промолчу, честно готовить некогда, дома почти не ела, все по кафешкам ходила, ела все что под руку попадалось, началось это где-то со среды. Но мой организм всегда меня наказывает за это прыщами и вздутым животом: (С завтрашнего дня опять с утра на пробежку и жесткий контроль питания. Еще найду себе занятия, что бы в свободное время не сидеть на диване и не есть, а больше двигаться и заниматься полезными делами. Сейчас пойду спать, а то уже неделю не высыпаюсь. Всем приятных снов и доброй ночи :)
вчера ты мне говоришь что скучаешь, утром ты говоришь что хочешь увидеть, а вечером ты говоришь что встречаешься с друзьями. КАК БЛЯТЬ ЛОГИЧНО
В пять часов утра меня сегодня разбудило яркое солнце, и я просто валялась в кровати, изнемогая от жары, не в силах даже протянуть руку, чтобы задернуть штору. Но именно в тот момент я поняла, что эта жара - это единственное, что мне было нужно в последнее время. Нет, московское пекло в маршрутках и на пыльных улицах - это совсем другое. Приехав сюда я поняла, что не нужны мне сейчас никакие далекие страны, нужно только это море и этот пляж.
(это и следующие фото с отпуска мои)
и снова культовый поход с родителями на дачу. первые два часа я была рада. но потом. я дико хотела домой. крч, имея не ценим, а потерявши плачем.
мда уж.Если мне завтра скажут мою оценку по хирургии и у меня там 3 - то все.дальше учить экзамены мне не будет смысла.а я так надеялась, что у меня возможно будет стипендия в этом году.А плакать то как хочется.И вот сейчас учу экзамен.И знаете - это такой бред и ад, что вообще я не знаю как все это будет….
но в моем воображаемом мире ты меня любишь.
Мендес беременна от Гослинга.
Пойду, закажу себе футболку
Вот так вроде строишь надежды, заряжаешь весь день ьелефон от машины, чтобы пожелать спокойной ночи человеку, написать, как скучаешь, а в ответ практически ничего. Вымотано столько нервов людям, чтобы отправить сраное смс в вибере, вложено сердце, в ответ стена. Милые девушки, будьте добрее и открытее, и, пожаалуйста, разговорчивее
олег понравился салату
в котором он заснул лицом
морковка глупости шептала
горошек в щёчку целовал
ааааа, ну и мой инстаграмм - tatianataskin. Вот. Всем рада.
dramione_4
— Здравствуй, Грейнджер.
Полуулыбка и насмешливый прохладный взгляд, под серым льдом которого - океан усталости. Кое-где корка потрескалась, и наружу выплескивается бриз горечи и болезненного, отравленного отчаяния. Не так должен выглядеть настоящий Пожиратель, правда?
Он первым нашел ее, ведь всегда был лучшим в своем деле. Ее — последнюю из Золотой Троицы, последнюю бисерину нанизанных бус из смертей грязнокровок, волшебников, замеченных в связях с Дамблдором и ему подобными, просто гриффиндорцев. Убивали много, убивали без разбору, впитывая в себя каждый предсмертный крик и каждый хруст ломающихся в агонии костей. Брезгуя касаться лакированными туфлями луж крови, разлитых по каменных полах замков и темниц, ласково глядя в глаза человеку, в которого в следующий миг запускали Авадой, задумчиво попивая вино перед окном, за которым горели костры из трупов.
Их было негде хоронить.
Нет, не так.
Их было незачем хоронить.
Темному Лорду не был нужен никто. Ни сведения, ни знания, ни шпионы в виде грязнокровок, преступников и людей, не желающих его власти. Зачем продолжать играть в войну, если она выиграна? Осталось только очистить полученные территории от грязи и мусора.
Очистить мир.
Грейнджер дрожит, мечась испуганными карими глазами из стороны в сторону, зябко сжимая пальцы и слишком громко и часто дыша. В разорванной одежде, под которой просвечивает мрамор тонкой кожи, со спутанным грязным гнездом на голове, такая беззащитная, такая потерянная и испуганная, даже не пытаясь это скрыть.
Не решаясь посмотреть ему в глаза.
Сейчас самое время сказать какую-то колкость, которая в свете последних событий прозвучит ужасающе обреченно. Что-то про ее внешний вид, про положение, в котором она оказалась, про ее дружков. И ей нечем будет ответить. У нее ведь на самом деле не осталось ничего.
Именно поэтому он молчит, просто впитывая ее в себя.
Ты в полной заднице, Малфой.
— Чего ты ждешь? — тихий голос заставляет вздрогнуть что-то глубоко внутри его. Не оставляя выбора, раздирая на клочья сырого мяса осколками того, что только что разбилось на самом дне.
Не надо так, Грейнджер.
Я не имею права сорваться.
— Твоей реакции, грязнокровка. Ты слишком деревянная, даже учитывая шок, — неправдоподобно-равнодушно, оставляя за мутным стеклом его взгляда то, что он сейчас чувствует. Что он вообще может чувствовать.
— Можешь не обращать на это внимания, — срываясь на последнем слове на хрип. Не позволяя слезе скатиться по запачканной от падений на землю грязи, пытаясь сохранить в себе хотя бы часть той Грейнджер, что семь лет отлично училась в Хогвартсе и не позволяла просто так себя унижать.
Сжимая и кусая губы.
Убей меня, но оставь хоть каплю гордости.
Пожалуйста.
А он лишь смотрит. Странным, неверящим взглядом, от которого хочется спрятаться. Который в состоянии ее сломать.
— Давай же! — хриплый крик и рваный всхлип. Слезы по щекам и обхватывающие себя в попытке исчезнуть руки. Невидящий взгляд, направленный куда-то вниз. Еще сильнее пробирающая дрожь.
Вот во что я превратилась Гермиона Грейнджер, Малфой. Смотри. Наслаждайся.
Оскорби меня, ударь, сделай все, что угодно, но прекрати это!..
— Успокойся, — все, на что хватает сил. Сдавленно, отрывисто, так не-по-Малфоевски.
И в этом слове его крах. Фиаско. Оглушительный хруст и скрежет вывернутых наизнанку позвонков того, кем он всегда был.
И хочется выблевать из себя все то, что только что было отравлено этой девчонкой.
Она выпотрошила из него весь его гребаный мир.
Несколько неровных шагов к ней как по углям. Не чувствуя ног, глядя в эти выцветшие от боли карие глаза.
Ощущая, как сердце давится собственной кровью.
А Грейнджер по-прежнему на него не смотрит. Куда угодно, только бы не столкнуться взглядами.
Она знала о том, что Пожиратели любят развлекаться с жертвами перед их смертью. Разнообразить ощущения, начиная средневековыми пытками и заканчивая изнасилованиями.
Она и так уже сломана.
Малфой, прошу тебя, оставь мне хотя бы немножко меня.
— Малфой, просто убей меня. Я-я знаю, ты можешь меня пытать, трахнуть, заставить захлебнуться в своей крови, но пожалуйста, М-малфой — всхлип и еще одна слеза из-под почти закрытых век — я прошу тебя, просто Авада…пожалуйста, — рвано, неразборчиво, дрожа и глотая свои слезы и свою боль, пытаясь похоронить их в себе, пусть убьют, только сейчас, ради Бога, сейчас…
Динь — и струна лопнула.
Оборвалась, разрывая его внутренности пополам.
Это просто его грань. Это воспаленно, это безумно, это до натянутых жил и увязшей в венах крови.
Это Грейнджер, которую он обнимает, путаясь пальцами в ее волосах.
23:30. Сходила в душ. Намазалась кремом. В комнате духота. Эффект сауны в действии, блин. Сижу обтекаю…только в креме.
Нежность — то, что Женщина отдаёт не всем; и даже не всем тем, с кем спит… Нежность не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь… Нежность — это маленький комочек в солнечном сплетении, который иногда не дает тебе дышать…
Мои глаза в тебя не влюблены, они твои пороки видят ясно. Но сердце ни одной твоей вины не видит, и с глазами не согласно.
в футболке с незабытого плеча
стоять, вмерзая лбом в стекло балкона,
осознавать, как скуден каждый час,
как холодно и пусто ночью дома.
на всех часах четыре сорок два,
сквозь тишину ползет безумный шепот:
«ты брошена, забытая, вдова,
ненужная деталь, пустышка, что ты…»
а там февраль… и ровно год, как мы
прощались, ненавидели разлуку,
и если время мне дало б взаймы,
твою не отпустила бы я руку.
весна ворвется скоро, как всегда.
растопит лед и будет править балом.
из глаз польется талая вода,
но без тебя весны мне будет мало.
Yuri Pleskun in VMAN magazine
[source]
Позади уже почти половина лета и, казалось бы, после драки кулаками не машут, но с каких пор мы придерживаемся правил? И тем более, впереди ещё много времени, да и привести себя в форму никогда не поздно. Я наткнулась на один интересный сайт, который предоставляет богатый выбор различных комплексов на 30 дней. Вот, например, комлексы на растяжку и пресс (кликабельны, ссылаются на страницу с пояснениями). Всё на английском, но разобраться несложно. Лето ещё не кончилось, так что не поздно начать!
я не отпущу тебя, хоть и щастья ты мне не подаришь
ето так сложно. знаешь
Когда жизнь не оставляет другого выхода остается либо море, либо Питер. Где бы денег еще раздобыть.
я маленький кайфующий человечек
рука-голова
собрались с моим любимым на мини-отдых
в городе невозможная духота, жара и пекло
градусов около 40
в пределах города нормальных водоемов не найти, поэтому решили рвануть ко мне на дачку
с 5 до 9 из воды не вылазили
вода просто крутатенская
покушали шашлычков и клубники
просто отличный отдых
наконец-то вместе отстранились от городской суеты и пекла
лето уже стало лучшим
Сейчас вокруг одни клубы, потреблятство, шумные прогулки, алкоголь, шлюхи. И тебе вроде бы пиздец как весело, интересно, кажется, что спать 3 часа в сутки из положенных 8 - это уже режим. А красные глаза, раскалывающаяся к ебеням голова с утра - это привычное состояние. В голове у всех нас мысли "у нас одна жизнь, надо прожить ее достойно". Тут и возникает вопрос - где та самая грань достойности? В этих клубах, полных шлюх и наркоманов или в водке, убивающей мозг? Достойно - это стараться, чтобы сердце твоей матери билось как можно дольше. Достойно - это добиться того, о чем твои враги говорят "не добьешься". Достойно - это поцеловать человека первый раз в 16, и поцеловать его же последний раз в 90… Вот это блять достойно, а эти статусы и понты - глупости, и подростковый максимализм. Сделай так, чтобы о тебе помнили не в 40, стоя у твоей могильной доски. А сидя в 80 в окружении своей семьи. Цени тех пиздушных друзей, которые звонят тебе не с предложением "пойдем бухнём?", а тех, которые смогут примчаться к тебе хоть в 3 часа ночи, если тебе нужна помощь. Цени своих родителей — это они дали тебе жизнь. Цени человека, который тебя любит - он не предаст. Цени объятия любимого человека - они не дадут тебе упасть.
Я пишу не для того, чтобы просить тебя прийти, я пишу, чтобы предупредить: я всегда буду ждать. Фредерик Бегбедер.
Когда вас любят – не бросают,
Не оставляют плачущей одну.
И позвонить не обещают,
А звонят двадцать раз на дню.
Не заставляют жить надеждой,
И ждать прихода день за днём.
Не говорят «Мы будем вместе»,
А просто будут рядом в срок.
И не бросают слов на ветер,
Пустых, ненужных – смысла нет.
Не голосят о чувствах книжных,
И не сулят звезду с небес.
Не кормят «завтраком», «обедом»,
Всегда ответят на звонки.
Не бросят трубку, а приедут,
Когда почувствуют – нужны.
Не будут лгать, юлить и прятать
В шкафу скелет, покрытый тьмой.
Твердить не будут «Слишком занят.
Отложим встречу на потом».
Не закричат в порыве гнева,
Не обвинят во всех грехах.
Не станут портить нервы, время,
Не причинят страданий, зла.
И не уходят, когда любят
От разговоров, важных тем.
Обнимут крепко, успокоят,
Прогонят страхи все в душе.
Когда не любят – не боятся,
Уйти, забыть и потерять.
Когда вас любят – слов не надо,
В поступках видно все, в глазах.
Катерина Кейнси
Влюбляются не в лица, не в
фигуры
И дело, как ни странно, не в
ногах.
Влюбляются в тончайшие
натуры
И трещинки на розовых губах.
Влюбляются в шероховатость
кожи,
В изгибы плеч и лёгкий холод
рук,
В глаза, что на другие не
похожи,
И в пулемётно-быстрый сердца
стук.
Влюбляются во взмах ресниц
недлинных
И родинки на худеньких
плечах,
В созвездие веснушек чьих-то
дивных
И ямочки на бархатных щеках.
Влюбляются не в лица, не в
фигуры -
Они всего лишь маски, миражи.
Влюбляются на долго лишь в
натуры,
Влюбляются в мелодии души.
Анна Шаркунова
Уходит, значит отпусти,
Не стой на узеньком проходе.
Перестрадай, перегрусти.
Уходит, значит пусть уходит.
Не смей ползти, но и не мсти,
И не перечь своей свободе.
Уходит, значит отпусти.
Уходит, значит пусть уходит.
А на дорогах снова будут встречи,
И жадность глаз и щедрость умных фраз,
Пусть время лечит…
Разве помнить легче?
Что так уже бывало и не раз…
Ах…как острили, как с плеча рубили,
Как на постель швыряли, торопя.
Тебя любили?
Нет! Тебя губили…
Себя любили около тебя!
День города.
Обожаю день города. Да и ещё своего родного и самого любимого Калининграда. Так как В. позвал меня гулять, а мы ещё должны были мою Олю познакомить с его другом Женей, то мы пошли гулять вчетвером. Просто надо было видеть наши с В. лица при встрече. Как будто мы сейчас убьём друг друга, да ещё и с таким отвращением. Но потом ничего, нормально, разговорились. Я спрашиваю: "Ну что, разобрался в себе ?" А он мне: "Ну видишь, тебя же позвал гулять". Эта фраза уже обрадовала меня. Потом ходили, гуляли, пошли посидеть в кафе. И я в этот день встретила просто ВСЕХ, наверное, знакомых. А про В. никто же не знал толком. Зато теперь все знают -.- Ну, в общем мы с В. как всегда. Пошли таскаться по магазинам. Он всё пытался мне показать, что есть красивые классические туфли без платформы, которые мне не нравятся. И вот мы снова спорили пол дороги. Затем ходили ему за ремнём. И знаете, мне теперь будет стыдно ходить с ним по магазинам, если покупать что-то для меня. Потому что он живёт в очень обеспеченной семье, и ходит по таким магазинам, просто огого. Где один сраный простой ремень стоит 2000 рублей. И я вот такая хожу частенько в простые магазины и стараюсь искать вещи подешевле =\ Так что за шмотками для меня я его с собой брать не буду. Сидели в кафе, делали заказ, а я вообще есть не хотела, и говою ему, что не хочу. А он мне: "Ты будешь есть мороженое". Я такая: "Я не хочу". Он мне: "Нет, ты будешь есть. Два будешь. Тебе толстеть надо". И мы давай снова спорить. Я просто обожаю с ним спорить. И мне дико нравится, что он доминирует в наших "отношениях" (почему в кавычках ? Да потому что предложения встречаться я ещё не дождалась). Я всегда хотела, чтобы было так: парень сказал, значит так и будет. После кафе уже поджимало время и мы пошли в магазин, им надо было купить поесть в институт. Ну и Женя купил Оле мыльные пузыри, а В… Хотя почему В., буду называть его нормально по имени. А Витя купил мне 2 киндера с трансформерами ^~^ А потом уже время прощаться, приехало такси, и он поцеловал меня в губы. Аж 2 раза :D У меня аж мурашки по всему телу пробежались. Тихо двигаемся вперёд. Надеюсь, опять ему не взбредёт в голову разобраться в себе или что-то ещё в этом роде. Посадили их на такси, а сами пошли гулять с нашими друзьями, с которыми в итоге потом разошлись. Одна часть пошла домой, а мы с девченками пошли смотреть фейерверк. Опять в этом году выбрали классное место, но сам фейерверк был не очень. Ничего такого ВАУ не было совсем. После гуляний мы пошли в сторону моего дома, к друзьям. Попали под ливень. Благо у нас зонтики были. Посидели у Антона дома с одноклассниками. Выпили, покурили кальян. Я так соскучилась по ребятам нашим. Ааа, очень рада была их увидеть. И часа в 4 утра пошли ко мне домой спать. Так ещё Эльхан с Владом пошли с нами, мы у меня чаек попили, и ребята свалили. Эля с Алиной завалились спать, а мы с Олей до 6 утра ещё болтали, обсуждали наше двойное свидание :D Оля сказала, что мы с Витей очень классно смотримся. Прям подходим друг другу. Говорит, что он себя ведёт так, будто я уже его. Сказала, что с Витей рядом я выгляжу ещё красивей. Не зря, наверное, говорят, что женщину украшает её мужчина. Да и я сама стала замечать, что нравлюсь себе после нашей с ним первой встречи. Раньше же себя вообще ненавидила. Блин, у меня такое обалденное настроение из-за этого. Скорее бы август, мы сможем видеться НАМНОГО чаще. Он уже сказал, что 1 августа я иду гулять с ним, чтобы проследила, чтобы он сильно не напился :D Всё-таки сказка о любви продолжается. Так вот и уснули мы с Олей в 6 утра, когда уже встало солнышко и поспали 4 часа. А я же ещё с практики, и за двое суток спала 6 часов. Сейчас меня потихоньку начинает вырубать временами. Так что пойду смотреть Хауса :D
Ваша Choisy.
Не обижайте, даже сгоряча, любимых,
Их есть кому обидеть кроме вас.
Не истязайте их в молчаньях длинных,
Простите всё им десять тысяч раз.
Не обижайте, даже сгоряча, любимых,
Пусть их глаза от радости блестят.
Отдайте все, чтоб видеть их счастливых,
И десять тысяч раз они и вас простят.
Тбили Тёплый – В Сюжетах ft. 560kb, Тощий Бро
Сегодня, в первый день весны свой День Рождение празднует неповторимый Д женсен Э клз. Сегодня ему исполнилось 36 лет. Мужчина в самом расцвете сил! Растит прекрасную малышку, и заботится о прекрасной жене. Снялся во многих фильмах и сериалах, начав свою карьеру в 1996 году.
Д женсен Э клз родился в Д алласе (штат Т ехас, США). Родители назвали сына Д женсеном, так как считали это имя редким. У Д женсена есть старший брат Д жошуа и младшая сестра М аккензи.
В 1990 году Дженсен Эклс окончил начальную школу Дартмут в Ричардсоне, затем он перешёл в среднюю школу Аполло, которую окончил в 1993 году, а закончил он среднее образование в школе Беркнера в 1996 году. После окончания школы Дженсен собирался поступать в Техасский университет на физиотерапевта, но потом решил стать актёром и переехал в Лос-Анджелес.
После трёх лет знакомства с Дэннил Харрис, Дженсен объявил о помолвке в ноябре 2009 года. 15 мая 2010 года, в Далласе, штат Техас, они поженились. 30 мая 2013 года у пары родилась дочь, которую назвали Джастис Джей «Джей Джей» Эклз.
С Днём Рождения, Дженсен!
просто позвонила бабушка и говорит, что они завтра приезжают
а это значит, что мне послезавтра придется уехать
чего вообще?!
Мне надоело это странное, гадкое внутри себя, что пытается быть идеальным. Мне надоело это: "Даже не думай начинать делать, если получится плохо с первого раза!". Я не вижу это, но чувствую, что оно пытается строить из себя прекрасного голубоглазого парня, брюнета, с нахальным взглядом и, естественно, самым мудрым из всех взглядов на жизнь. У этого мелодичный голос, но в нём иногда проскальзывают петухи, как раз в те моменты, когда во мне чуть больше решительности. И как же это радуется, когда у меня случается очередной провал и своей ехидной интонацией: "Я же говорил, что у тебя ничего не получится". Мне надоело. На-до-е-ло. Я знаю, что это не больше, чем ленивый, глупый, неопрятный паренёк, который пытается строить из себя чёрт-знает-кого. Я знаю, что он не поможет мне в жизни. Я знаю, что мне не нужно его слушать, и мой и без того зашуганный внутренний художник окончательно зароется в глубины моей души, если я не перестану прислушиваться к мелодичному: "Ни за что".
Хватит. Мне надоело.
Перфекционизму не место в моей душе. Сегодня я купила себе альбом. Плевать, что я не умею рисовать. Я буду рисовать, потому что мне так хочется. У меня будет получаться плохо - плевать. Не должно быть идеально. Никогда не было идеально с первого раза.
Наслаждайся процессом, а не критикуй результат.
Посмотрел карчо я сериалец "Калифрения", серий так 5 после длительного перерыва. Я смотрел его раньше, на 1-2 курсе и мне как-то нравилось….."уууууууууууу, Хэнк Муди - таакоооой круууутоооооой", "ууууу они нажрались и выебали всех телоооооок уууууу". Так вот че. Сегодня я осилил кое-как с перемоткой эти 5 серий, и ощущения, будто бы я говна поел, честно. То ли сериал скатился в говно, то ли я стал монашкой, соблюдающей целибат, не шарю. Мудацкие поступки главного героя, слишком много алко, слишком много шлюх. Но когда понеслись примитивные шуточки про фикалии, то как то не сдержался я, выключил эту херню. Не могу.
Тбили Тёплый & Транжира & Сет – Звезды
Я делаю все возможное. Но мысли никак не выбить из головы.
— Знаешь Кот… в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить.
- Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.
Олег Тищенков "Кот"
Ровена проскользнул в дверь так же тихо, как обычно. Салазар едва оторвался от изготовления зелья.
— Джоллэд сказал мне, что его дразнят некоторые ваши студенты.
Салазар фыркнул и сложил руки.
— Мальчик - щенок. Не отрицайте этого, Ровена. Он должен противостоять им сам. Я думал, что вам понравится такая вещь: заставлять их учиться самостоятельно.
— Конечно, — выпрямилась она.
Настала пауза. Она задержала взгляд на его столе. Он же следил за нею, и маленькая улыбка, взломала его каменное лицо.
— Вы носите зеленый, я вижу. — его тон был почти обвинительным.
Она ощетинилась, и на ее щеках выступил небольшой румянец.
— Вы не являетесь владельцем цвета, Салазар.
Она повернулась и направилась к двери, захватив юбки, тянущиеся позади нее.
— У вас горит селезенка тритона. — остановившись оглянулась она.
Салазар выругался и взмахнул палочкой, гася пламя. Он заглянул внутрь котла и увидел, что его зелье превратилось в изумрудно-черное. Слишком далеко, чтобы вернуть в прежнее состояние.
Он посмотрел на дверь. Ухмыляясь над ним Ровена вышла, оставляя сладкий аромат лаванды за собой.
(x)
перевод любительский
Ну вот, собственно, и все.
2 года. Пока.
Теперь никаких "мы".
привет, меня зовут Вика и я была на концерте Bastille. моя мечта сбылась, и мой язык никогда не повернется назвать это лето плохим. ни одно слово в этой вселенной не сможет передать, насколько я счастлива от воспоминаний и мыслей об этой группе
оо, было хорошо)
первое впечатление обманчиво, ребята все хорошие, отзывчивые
хочу работать. правда сейчас, мне нужно в основном стоять, и к концу смены мои вены просто на пределе, надо быстрей сдавать ТОП 5
и денег совсем-совсем нет. жить не на что, на проез нет даже)
и еще 2 дня буду освобождаться в 4 часа, так что я не знаю чем себя занять. у меня нет никого в Днепре, с кем бы мне хотелось провести время, так что буду скучать
Внезапно обнаружила тут пару лишних глаз.Это смешит.. и немного льстит мне.Как жаль, что вы так не внимательны. Трактуете все через свое маленькое грязное окошко. Хотя, зрители мне всегда нравились.) П.С. Жить СВОЕЙ жизнью куда более увлекательно ;)
Я видел пьяниц с мудрыми глазами. И падших женщин с ликом чистоты. Я знаю сильных, что взахлёб рыдали. И слабых, что несут кресты. Не осуждай за то, в чём не уверен. Не обещай, если решил солгать. Не проверяй, когда уже доверил. И не дари, планируя отнять.
Сейчас покидаю фотографий, который скопились за неделю.
Времени не было кидать в тот же день, поэтому покидаю сейчас.
Не злитесь и отнеситесь, пожалуйста, к этому спокойно.
Первая любовь, незабываемые чувства… Случайные встречи, которые со временем, становятся совершенно не случайными и ради которых ты готов пойти абсолютно на все; действия, ради своего любомого\любимой. Все это потрясающее, но, к сожалению, с тех пор как я разочаровалась в Вадиме такого я больше не испытовала.
Прошло наверно год-полтора с тех пор как я к нему остыла и я повстречала новых людей, которые мне нравились, но, честно, ни с кем из них я не чувствовала того, что чувствовала, когда смотрела на Вадима, когда замечала его издалеко и когда он случайно смотрел меня в коридорах школы. Честно, с тех пор я даже как и не живу; многие говорят и говорили мне, что я была лучше, когда мне нравился Вадим.
С тех времен, я встречалась с девушкой, которая меня абсолютно не интересовала. Она была словно…отвлечение от того, что происходило у меня в голове, ведь мы начали встречаться после того, как я разочаровалась в Вадиме. Наши отношения основывались чисто на том, чтобы доставить друг другу удовольствие.
После нее появился Кирилл, которого я раньше не замечала, и он был тоже из 11 класса, как и Вадим, но только учился в физмате. Мне нравился он, но опять же ничего серьезного. Да, мое сердце замирало, когда он сказал мне те слова, которые я, возможно, не забуду, но когда он повел себя как трус, не признав свою вину из-за чего у меня ОЧЕНЬ сильно испортились отношения со всеми старшеклассниками разом, то я поняла, что он не тот человек, который мне нужен.
И вот, примерно после 4 месяцев моих страданий и самокопания, в конце июня я знакомлюсь с парнем - Никита.
Меньше, чем за неделю, мы СЛИШКОМ сильно сблизились (нет, не в том смысле, мы не спали). Но я не могла понять что, черт возьми, я чувствую к нему - знаете, когда мне нравился Вадим, у меня мурашки по коже шли, когда я только гляну в его сторону, а с Никитой…ничего подобного не было. Только однажды было, когда он сказал "они мои. И ты моя". Мне было приятно, что парень, который старше меня на 4 года говорит такое и говорит, что хочет меня, но не то, не цепляло.
Но, как только он вернулся в город и стал работать, он стал отстраняться - и тут я поняла, что у меня все-таки есть какие-то чувства. Почти три раза, я спрашивала в чем дело и неужто он хочет прекратить общение, но он говорил что нет, что даже близко такого быть не может.
Недавно, меня все нахуй взбесило и я высказала все ему: что видно нам нужно все прекращать, потому что, видно, у него нет на меня времени и тд. На что он в ответ "да блин я работаю
с этой работой времени вообще нет
я даже не помню когда с друзьями гулял
последний ращ
я короля ноу лайфа
король"
но, простите, он думает, что я поверю этому, когда у него на стр дохуя фоток, как он бухает с друзьями, которые сам и выкладывает? ебать, я же не тупая.
По первому времени это дико бесило и тд, но он, видимо, понял, что я говорю серьезно, потому что два дня подряд говорил с мной как и раньше. Но вот сегодня опять мы вернулись к старой смехе, и он опять молчит.
Сегодня увидила фотку, где он какую-то телку за ляжку держит. И знаете что? Ничего.Ни-че-го. Абсолютно. Я ничего не чувствовала. Это самое охуительное чувство в мире, аминь.
Мне просто иногда становится интересно - неужели я больше никогда не испытаю тех чувств, которые были, когда я любила Вадима? Что изменилось? Я? Или то, что вокруг меня? Почему? Мне нравилось это чувствовать, тогда я чувствовала, что могу горы свернуть. Я хочу эти чувства назад.
Совершенно ни о чем написала.
Pride and Prejudice (2005) + scenery
все говорят, что любить больно, но это не правда. одиночество больно. отказывать больно. потерять кого-то больно. завидовать больно. все люди путают эти вещи с любовью, но настоящая любовь - единственная вещь в этом мире, которая покрывает всю боль и делает некоторых людей прекрасными вновь. любовь - единственная вещь в этом мире, которая не приносит боли.
"Перед шестнадцатилетием позвонила мама. Сказала, что заказала ресторан для моих друзей, но их с папой, к сожалению, не будет. "Ты ведь не обидишься?" - спросила. Обидеться? Да это же просто какое-то невероятное везение! Шестнадцатилетие без предков, я одна с друзьями в ресторане! Вот это да, вот это праздник! "Жалко, что вас не будет, - говорю. - Папе привет". Это "жалко" было одним из самых неискренних за всю мою жизнь. В день рождения мне привезли подарок от папы, а вместо открытки его портрет с надписью: "Любимой Ксюшеньке от любящего папы". Подарок распаковала быстро и с нетерпением, а портрет мимоходом поставила на полку. Утром в день рождения я была в панике: платье оказалось с жирным пятном, а еще надо уложить волосы, выбрать сумку, туфли. Звонок отца застал меня в салоне красоты: "Доченька, мы тебя поздравляем! Прости, что сегодня мы не вместе. Пойми, есть обстоятельства". "Да что ты, пап, все нормально. Спасибо за поздравления, просто тут фен, плохо слышно. Приезжать не надо, потом справим с тобой", - сказала я. "Доченька, я тебя очень люблю", - слышалось где-то вдали. "Да, да, пап, я тоже тебя люблю", - механически ответила я, рассматривая свои локоны. В этот день отец был отпущен из больницы под личную ответственность домой на выходные. Ему помогли организовать частный самолет, и через три с половиной часа он был в Париже, думая о том, что навсегда оставил страну, которую искренне любил. Это был один из самых веселых моих праздников: подарки, подружки, громкая музыка, танцы и вся радость, и острота жизни, которая бывает только в этом возрасте. В каком аду жили мои родители в эти ноябрьские дни моего шестнадцатилетия, я узнала, когда мама вернулась из Парижа после папиной операции на сердце. Дома ночью она шепотом рассказала про папу, больницу, инфаркт и то, что мой отец пока не может жить в нашем городе, в нашей стране. Сколько в моей жизни было таких праздников, платьев, шуршащих пакетов с подарками и загульных вечеров! Как можно было быть настолько поглощенной суетой, чтобы не расслышать дрожание в голосе отца? Почему я не бросила институт и не поехала жить к отцу в Париж? Нет уже первой любви, я не помню имен сокурсниц и не вспомню, с кем проводила эти годы папиной ссылки. А того, кого мне так не хватает, я помню каждый день. И тот папин портрет каждый день напоминает мне о главном изъяне человеческой сущности - неумении в настоящем ценить по-настоящему ценное."
Он пропустил ужин. Салазар был в значительной степени Салазаром и запер себя в подземелье. Он должен был быть спокойным, изобретая зелья, поэтому весь день не появлялся. Хельга, однако, не была готова потратить впустую часть своего лучшего тушеного мяса.
Однажды она постучала в дверь его подземелья и вошла, прежде чем он смог ответить.
— Добрый вечер, — улыбнулась она.
Салазар поднял взгляд от тяжелого, черного котла, в котором пузырилось что-то толстое и фиолетовое. Он уставился на поднос еды в руках Хельги.
— Ты не можешь…— разбушевался он, — Вы не можете есть вокруг зелья, Хельга. Это невероятно глупо.
— Когда в последний раз вы ели?— Хельга переложила тарелку с хлебом и тушеным мясом на колени.
— Что? Что это имеет значение?
— Это имеет значение, — сказала она. — Это имеет значение для меня.
Она положила еду на его стол и исследовала его компоненты. Различные порошки и корни растения были выстроены в линию аккуратно и точно. Она возвратилась к Салазару, лицо которого бледно светилось в мерцающем свете огня котла.
— Поешьте, — сказала она, на сей раз с добавленной угрозой.
Подняв бровь Салазар достиг кубка. — Здесь их два, — указал он.
Хельга улыбнулась и сделала сердечный глоток из второго. Она размешала фиолетовую смесь в его котле. — Да. Один для Вас, — сказала она, — и один для меня.
(x)
перевод любительский
Дала себе последний день отрыва. Получилось так, что с моей подругой пошли в ТЦ и зашли в кафе, да, наелась фаста(газировка, картошка-фри, бургер), стыдно, но с завтрашнего дня всё уберу. Больше никаких срывов, только ПП и даже калорийность считать буду. Сегодня высчитаю идеальное кол-во калорий для моей цели. Честно, сегодня было ужасно ощущать себя жирной. Прям фу, ненавижу, когда так.
Сегодня был жутко насышенный день, сначала мы доехали до центра, а затем оттуда шли пешком до дома, по пути встретили Софью, я расспрашивала её про 10 класс. Осталось дожить сегодня до футбола, посмотреть, лечь спать, а с утра идти и бегать, я заставлю себя. Я заставлю себя худеть, правильно питаться!
На завтра много планов, бег, ремонт, поеду за тестами по физике и алгебре в книжный магазин. Надеюсь, что устану и рано лягу спать.
Всё, осталась половина лета, хватит отдыхать, пора уже начинать что-то полезное делать для себя.
эти несколько секунд в твоих объятиях были безумны. во мне зажглась жизнь. я готов жить только для тебя. ради этих секунд я готов отдать все. ты - моя жизнь. только когда ты рядом, я живу.
Мы на неделю ездели на озера отдыхать, полноценного отдыха я не почувствовала так как мы были не двоем, нас было 11 (моя семья+ соседи). У Сережи характер не сахар, он не подминается не под кого, для него важнее его принципы, и пофиг что ему говорят…. из за этого мне было не комфортно..а еще это жизнь по чужому расписанию, и контроль вечный. Поэтому я люблю жить вдвоем…
Погода выдалась на славу, жарило. Побывали в Абакане.
А еще это был 5 юбилейный год отдыха в жемчужном)
В итоге 1500 тысячи фоток+ Загар.
А еще в пятницу у меня был выпускной. Выдача дипломов, но я не приезжала, завтра пойду забирать его… и гоу искать работу.
Игра слов- На Банане 3:50
П ривет. С завтрашнего дня начинается моя история брекетоносца :) И поэтому, я открываю в своем блоге рубрику #дневникбрекетоносца. Буду рассказывать вам, как продвигается моё лечение, возможно, смогу ответить на вопросы тех, кто тоже желает ступить на этот трудный, но тем не менее, нужный путь к голливудской улыбке. Скажу лишь, что чтобы решиться на это - нужно хорошо подумать. Это точно не для ленивых и не для тех, у кого в кармане нет хотя бы 40 тысяч рублей.
Пожелайте мне удачи завтра! :)
Можете, если хотите, задавать вопросы в комменты)
brittany-crb1-1-1080p.flv
Девушка раздавливает крабов.
Превью:
https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=d83198ab4e04ac5549f7eba6e683e04b
Клип:
https://www.mediafire.com/file/xaam84u372j5197/brittany-crb1-1-1080p.flv
***
Перезалито 11.02.2017
Меня зовут Валерия. На данный момент мне 16 лет. Живу в небольшом городке, в частном доме с родителями и братом. Но это ненадолго, так как я в этом году планирую оставить родительский дом и уехать учиться в областной центр в университет. Но пока точно куда и когда неизвестно. Я большой сторонник здорового образа жизни, правильного питания и спорта. К курению и алкоголю у меня резко негативное отношение. Особенно к курению. Возможно, так бы не было, если бы не печальное последствие от него в семье. Тот случай у меня напрочь отбил иметь какое-либо отношение к курильщикам и курению, поэтому если вы такими являетесь, пожалуйста, закрывайте страницу. Но если же вы одумались и шагнули на правильный путь, то добро пожаловать!=)
Так как я живу в небольшом городке, естественно единомышленников у меня очень мало, либо вообще нет. Я стремлюсь стать успешным человеком, иметь любимую работу, здоровую прекрасную семью, да и просто наслаждаться жизнью. Многие сверстники не понимают меня, для них то лучше пойти в клуб, выпить, но такие развлечения не для меня. Наверное поэтому у меня 2-3 друга, и то с окончанием школы мы общаемся всё реже. И ещё, поэтому у меня нет молодого человека. Но, как говорит моя "заокеанская" подруга: "Всему своё время".
С тех пор, как я зарегистрировалась на ютубе, я нашла там многих прекрасных девушек-блогеров, которые меня мотивируют к занятию спортом, уходу за собой. Ведь иногда совсем нет желания этим заниматься. Среди них Татьяна Чабанец, Татьяна Рыбакова, Вера и Надежда Филатовы, Соня Есьман. Некоторых из них я начала смотреть совсем недавно, но они так успели мне полюбиться, что уже стали как родные.
Хотелось бы в блог выкладывать свои красивые фото, показывать где и как я живу, но пока такой возможности нет. Надеюсь, это временно. 
Scorpions – Humanity
9. Песня, которая никогда не надоест.
*тяжелый выбор, так как всякая песня на время может надоесть и потом всплыть*
Run and hide there's fire in the sky
Stay inside
The water's gonna rise and pull you under
In your eyes I'm staring at the end of time
Nothing can change us
No one can save us from ourselves
idea by(x); img by (x)
музыка в блоге
Не так давно прошла очередная неделя моды в Париже. Модный дом Chanel под руководством Карла Лагерфельда представил свою новую коллекцию, которая прошла в «супермаркете». Итоги собственного расследования и изучения коллекции осень-зима 2014-2015 модного дома Chanel:
1. Кроссовки . Присутствуют абсолютно на каждой модели. Видимо, мода решила сжалиться над бедными ножками дам.
2. Браслеты «двойники» . Пара одинаковых браслетов тренд, который прослеживается во время детального рассмотрения образов.
3. Длинные перчатки митенки . Проще говоря, перчатки без пальцев.
4. Стеганая ткань . Вам не напоминает это мягкий и такой уютный домашнее одеяло?
5. Кожа . Без комментариев, этот материал давно полюбился многим модным домам и находится на вершине уже несколько осенне-зимних сезонов.
6. Длинные пальто . Почти в пол или же чуть выше колена.
7. Воротник "хомут ". В зимние холода заменит вам шарф и вам будет, куда спрятать голову в случае чего. :D
-Я только чуть-чуть, дорогой, - сказала она, пытаясь улыбнуться. – Только бы ты не видел меня такой уродливой.
-Можешь делать все, что тебе угодно, - сказал я. – Но никогда ты не будешь уродливой. Для меня ты самая прекрасная из всех женщин.
Пат со страхом посмотрела на секундную стрелку.
—Убери их…
С маху я швырнул часы об стену.
- Вот так, теперь они уже не тикают. Теперь время остановилось. Мы разорвали его на самой середине. Остались только мы с тобой, только мы вдвоем, ты и я – и никого больше.
Она посмотрела на меня удивительно большими глазами.
-Дорогой…-прошептала она.
Я не мог выдержать ее взгляда. Он шел откуда-то издалека, он пронизывал меня.
—Дружище, -бормотал я. – Мой родной, мужественный, давний мой дружище…
Она умерла в последний час ночи, до рассвета. Крепко держа меня за руку, она уже не знала, что я с ней.
Кто-то сказал:
-Она мертва…
-Нет, -возразил я. – Она еще не мертва. Она еще крепко держит меня за руку.
Свет. Непереносимо яркий свет. И люди. И врач. Я медленно разжал пальцы. Ее рука упала. И кровь. И ее лицо, искаженное удушьем. Полные муки, остекленевшие глаза. Шелковистые каштановые волосы.
-Пат, - сказал я. – Пат.
И впервые она мне не ответила.
В каком-то смысле ты никогда уже меня и не отпустишь.
#RipCoryMonteith
1982 - ∞
Мне не хватит сил, чтобы написать целый пост, прямо как тогда.
Поэтому просто..
Год без тебя. Я скучаю.
мне нравятся парни, которые распускают руки и лезут целоваться. которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза. у которых в голосе чувствуется уверенность в себе. которые хватают за руку и за талию. обнимают и делают комплименты. от взгляда, которых я краснею и не знаю куда себя деть. которым не нужно намекать на "проводи" и "поцелуй". мне нравятся парни, которые знают, чего хотят и добиваются этого во чтобы то не стало.
мы одиноки. мы всегда абсолютно одни. пусть вы будете самыми охуенными и общительными, но ваша толпа фанатов никогда до конца вас не поймет.
Прочла пост у парня с соседнего города, о том, что все жалеют слабых, а зависть нужно заслужить. Ха. Да и далеко убежишь с этой завистю. Да ничего подобного, как был одинок, так и останешься… А вот с помощью жалости можно обзавестись полезными знакомыми, да и просто поплакаться..
Подумай об этом..
ТСССС xoxox
меня бесят эти жопы у тебя на телефоне
если тебе так хочется то мою ставь, а не праституток всяких
я же ненормальная, и мне нравятся запахи метро, сырости, краски. я была в бц, поехала на вокзал, там дождя особо не было(сравнительно). Ну и вчера приехала домой, иду к подъезду, вижу бабки все собрались, и какой-то мужик с стечной трубой мучается
ну я же не стала с ними стоять. захожу в подъезд. и тут я попала в атмосферу фильма ужасов. нету света, все темно, слышу запах сырости, течет с потолков, с каждого этажа (я на 4), у всех квартирах открыты двери, стоят ведра под дверьми, иногда слышно шум.
и тут я дохожу к своим родным дверям и вижу тоже самое, нету ковра, все попрятано, пол немного проваленый, течет с потолка, обои поотклеивались. я зашла в свою комнату и пробивала ножницами дырку в обоях(на потолке) и вычавливала от туда воду
и все пизда, сегодня живу как в элитной бомжатской квартире
миленький дождик
Three Days Grace – I Hate Everything About You
I hate everything about you
Why do I love you?
***
30 Seconds To Mars – Was It A Dream
Was it a dream?
Is this the only evidence that proves
A photograph of you and I…
***
Lil Rain – Adore you
No matter what happens, I can't let you go.
You got it wrong, I didn't wanna hurt you,
I wanna be all the world to you.
***
John Legend – All Of Me
‘Cause all of me
Loves all of you
***
My Chemical Romance – The Only Hope For Me Is You
Can I be the only hope for you
Because you're the only hope for me
9. Книга, которую ты прочла последней?
Это был роман Стивена Кинга «Мизери». И мне очень он понравился. Я не много читала Кинга, только «Сияние» и «Оно» и оба произведения произвели на меня благоприятное впечатление, так что целыми днями заглатывала главу за главой. Думаю начать что-нибудь ещё от этого автора.
idea by (x); img by(x)
Мертвым не место среди живых. Они хотят от нас тепла, любви, ласки и заботы. А как дать то, чего ты лишен? Как отдать всего себя, когда большая часть тебя - сгнила? Когда ты по частям отрываешь от себя, закапываешь и забываешь о том, где эта чертова часть? Как дать то, что заслуживает живой, когда у тебя своя шкала ценностей, которая просто не дотягивает? И наш максимум никогда не перешагнет их минимум? Как объяснить бьющемуся сердцу, что твое, старое и прогнившее - даже не в сундуке Деви Джонса, а просто рассыпалось прахом и было развеяно на старом кладбище, которое даже ты сам уже не посещаешь? И, знаешь, пожалуй, самое отвратительное даже не это. Самое отвратительное то, что если живой захочет понять, у него никогда этого не выйдет. Ведь нельзя же полностью проникнуться ситуацией лишь выслушав то, что тебе говорят? Нужно самому побывать в могиле, воскреснуть и тогда. Что ж, тогда обратного пути уже не будет, даже если ты захочешь вернуть прежнее тепло в ладони, ты не сможешь крикнуть "Остановитесь! Я передумал!". Обратного пути нет. И ты становишься таким же. С холодными ладонями и прогнивающей душонкой, ибо прежде чем примерять на себя роль мертвеца, позабыл позаботиться о том, что действительно важно, уделив время тем мелочам, которые совсем того не стоили. Как объяснить живому, что ты сглупил и оттого задержался здесь?
сегодня очень хорошо провела время с родителями и малой)
спасибо маме, что она меня разбудила в 9 утра, и мы поехали к бабушке
мыла машину папе, с малой брызгались водой, згорела, наелась, на огороде помогла бабе
вообщем было здоровоооо)
Я примерно лет с 12 веду бумажные дневники. Их у меня накопилось достаточно, при том, чтоо половину из них я сожгла. В один прекрасный день мне захотелось чего-то нового, другого формата, и я решила завести блог. В планах опубликовывать в нём статьи, свои какие-то наработки, полезную информацию, фрагменты из жизни. С недавнего времени я начала следовать совету: "Ведите утренние страницы". То есть утренний поток мыслей записывать в блокнот. Возможно, если будет получаться что-то толковое, оно будет появляться здесь.
Читатели (если таковы будут), в уж простите за мою неопытность в этом деле. Я уверенна, что наверстаю со временем. Всё же приходит с опытом.
Решила восстановить блог и вести дневник.
Посмотрела старые записи и стало смешно. К сентябрю я обещала себе, что мой вес будет 47. Ха ха. В итоге я начала худеть в мае, и скинула 8 кг. Сейчас обратно набрала 3 кг. Теперь моя цель 40-44 кг.
Удачи мне.
Продолжим.
Буквально неделю назад я преспокойно ехала на автобусе в сторону м. Калужская. На одной из остановок водитель вышел из своей кабины со средних размеров черным пакетом в руках, спустился к одной из припаркованных машин, положил под нее этот пакет, вернулся на место и продолжил вести автобус, как ни в чем не бывало. Меня до сих пор мучит вопрос, что это было. Точно не бомба, потому что времени прошло достаточно, а ничего так и не взорвалось. А делать темные делишки вроде наркоторговли на глазах у пассажиров целого автобуса было бы, по меньшей мере, необдуманно. Будем надеяться, что он просто передал старые игрушки семье знакомых. Да.
Еще один таинственный молодой человек встретился мне в аудитории Шуваловского корпуса МГУ. В этом месте у всех абитуриентов журфака проходило творческое испытание. И вот, в аудитории, полной взволнованных будущих журналистов (ну, или филологов – как повезет), входит некто. Он ничем особенно не выделяется, но! В руках некто держит нечто вроде мягкой игрушки. Это нечто было цвета плохой бумаги и со странными острыми ручонками, на концах выкрашенными в красный. Как будто кровью вымазанные, ей-богу!
Вполне естественно, что парня попросили оставить это чудо на кафедре. Но некто не желал просто так расставаться с игрушкой (или кем там ему это нечто приходится?). Парень решил устроить своему/ей спутнику/ице фотосет. Да-да, он минут 5 фотографировал это чудо с протянутыми вверх ручками на фоне смеющейся и шокированной аудитории.
В течение самого экзамена некто периодически погружался в сладкую дрему, из которой его выводили наблюдатели. Всякое бывает.
Скажи, как мне жить если нет стимула и как творить, если муза покинула?
В 4 вернут Бобика… УЖе точно..
Уэй работал продавцом комиксов в Нью-Йорке во время атак 11 сентября 2001 года. Наблюдение этого заставило Джерарда изменить свой взгляд на жизнь в последующие недели. Вот что он говорил об этом журналу «Spin»: «Я буквально сказал себе тогда: да пошло это искусство. Я должен выйти из этого подземелья. Я хочу увидеть мир. Я должен иметь в нем значение ». Чтобы перебороть свое эмоциональное состояние из-за террористического акта, Джерард начал писать песни. Сразу после трагедии он написал «Skylines and Turnstiles», которая стала первой песней My Chemical Romance.
Cory Allan-Michael Monteith
Сегодня ровно год, как не стало потрясающего человека.Не верится даже, что уже прошло столько времени.Я не знала Кори лично, но могу вам сказать с уверенностью, что он был самым добрым, отзывчивым парнем на свете.Кори за свою жизнь сделал многое, он помог стольким людям, так что ему есть чем гордиться, безусловно, он бы мог сделать еще столько вещей, но судьба не позволила.Иногда, до сих пор не приходит осознания, что его нет.. Вот смотришь видео, фотографии он там такой живой, такой настоящий.Кори был потрясающим актером, певцом, и танцором.Да, он был самым лучшим танцором!Спасибо ему за Моншель.Правда, это самая милая и красивая пара, которую я встречала.Лия сильная девушка, она пережила эту трагедию, смогла жить дальше.Смотря видео с его участием, невозможно не улыбнуться, он излучает столько света, радости.Я безумно благодарна сериалу Glee, за то, что познакомил меня с таким чудесным, таким невероятным человеком.Кори жив пока о нем помнят, а такого человека забыть невозможно.Я люблю тебя, Кори и очень скучаю.
-У меня дома есть волшебная палочка, и когда мой сын Билли приводит домой друзей, которые мне не нравятся, я просто достаю ее, и они такие…
1. Экономь деньги. Ищи, где можно купить продукцию дешевле или оптом. Составляй список покупок заранее и покупай только то, что есть в списке.
2. Если у тебя мало денег, надо делать бизнес.
Если денег нет совсем, надо делать бизнес срочно, прямо сейчас!
3. Путь к огромному богатству лежит только через пассивный доход! Доход, который приходит к тебе независимо от твоих усилий.
4. Создай источник пассивного дохода и живи себе в своё удовольствие!
5. Общайся! Деньги приходят к тебе через других людей. Необщительные люди крайне редко становятся богатыми.100% ответственность за свою жизнь.
6. Изучай биографии и мысли богатых людей мира.
7. Мечты - это главное в твоей Жизни! Важно мечтать и верить, что мечты сбудутся! Человек начинает умирать, когда перестаёт мечтать.
8. Помогай людям! Не за деньги, от чистого сердца!
я больше пить так не буду.
Вчера у моей подруги - однокурсницы был день рождение и она пригласила пару своих же знакомых девочек и меня.Решили просто потусить в общаге, выпить немного да и по домам.Но как оказалось виски с колой дало нам так по мозгам, что буквально через часик мы уже были такие веселые что капец.Я вообще случайно закрылась в туалете и не смогла сначала понять как от туда выйти.Честно такая паника у меня была.Начала стучать, кричать.А потом оказалось что дверь открывается не в ту сторону) Ну же. .
В итоге мы еще покурили кальян и нам захотелось танцевать.Долго не думая мы еще успели на последнюю маршрутку и доехали до клуба.На входе были знакомые мальчики они нас пустили без вопросов и бесплатно) и там я еще выпила много коньяка и все.Меня так разнесло, что я думала что это хуже что может быть со мной.Фу.Я сегодня еле утром встала, голова еще крутится, тело ломит и сильно болят конечности потому что я так плясала… ;) Еще и рука содрана.Я даже не помню как я ее разодрала.
Странно даже то, что мой Сережа меня так легко пустил.Раньше он так кричал если я хотела пойти с девочками в клуб.А тут так просто - "Хочешь - иди".
Мораль сей басни такова - мне нельзя много пить.Я становлюсь какой то такой..не понятной.я себя такой не знаю.и знать не хочу.Да и клубы - это не мое.я же только второй раз в клубе.за всю жизнь.Ведь если мне хочется танцевать я дома врубаю колонки и танцую до изнеможения..)
Что в имени тебе моем?
Оно умрет, как шум печальный Волны,
плеснувшей в берег дальный,
Как звук ночной в лесу глухом.
Оно на памятном листке
Оставит мертвый след, подобный
Узору надписи надгробной
На непонятном языке.
Что в нем? Забытое давно
В волненьях новых и мятежных,
Твоей душе не даст оно
Воспоминаний чистых, нежных.
Но в день печали, в тишине,
Произнеси его тоскуя;
Скажи: есть память обо мне,
Есть в мире сердце, где живу я…
Я сказала незнакомцу в интернете, что чувствую себя одинокой, и ничего не изменилось
Я поцеловала парня с симпатичными губами, и все еще чувствовала дыру в своей груди
Я напилась в 3 часа ночи и плакала так сильно, и думала, что заснула в океане
горжусь собоой
НО есть одно БОЛЬШОЕ НО. Я не буду отрицать, что без алкоголя и танцев скучно. а еще если большинство пьет. я сидела с подругой как грустный член и рыжий лобок
Я не алкоголик. Но я люблю состояние 300г конька на 2. Это мое прекрасное состояние. Больше не надо
День 10:
Куда вы хотели бы съездить?
На похожий вопрос я уже отвечала, только там было про места, которые я бы хотела посетить в ближайшие 10 лет. Но если говорить про более близкое время, то я бы хотела съездить в Финляндию.
И именно туда я еду уже в середине августа. Ждать совсем недолго осталось :D
ссылка на флешмоб (x)
я не знаю что мне делать и как мне быть
я так себя поршиво, кажется, что не чувствовала никогда
можно судить то, что у меня так каждый раз "такого раньше не было", но нужно уметь понимать тот факт, что когда "Боли" сопоставимы друг с другом это решаемо, так как ранее ты ведь с ними справлялся сам или с чьей-либо поддержкой и все было окей, но тут вновь хлеще..почему с каждым разом хлеще и хлеще???заебало меня это
почему ровно год назад повсюду была дикая движуха?????а сейчас НЕТ, сейчас У ВСЕХ отношения и ВСЕ мазолят глаза своим счастьем, я конечно искренне рада за эти пары, но бля я белой завистью горю
верните то, что было со мной раньше
я помню как сейчас каждое мгновение
тогда в декабре 2013 года, когда мы тусили на одной хате, я от обиды на твои слова пошла целоваться с другим типом, я только сейчас понимаю что же ттттааааааааааак подтолкнуло меня на такие действия, ведь ранее тянуло на очеь странной нотке, а вышло все ебано и на перекос
помню когда узнала что у тебя все ок, решила натворить делов, слава Богу ничего не вышло в ту ночь
блять, я благодарна судьбе за такое стечение обстоятельств
я не виню в этом тебя
я виню в этом себя что так привязалась к тебе, тем летом
что сука до сих пор засыпаю с мыслями о тебе
мне кажтея это со мной уже никогда не закончиться
головой об стену кароч и все-лучший исход
блеать
внатуре хуёво аж пальчики на ногах сжимаю
хоу травы, накуриться до безпамянства
и сдохнуть блять
чтобы уж наверняка
наркоманить буду, ведь орать и просто горевать не помогает
Я ГОТОВА ПРИНЯТЬ ТЕБЯ ЛЮБЫМ
ВЕРНИСЬ ПРОШУ ВЕРНИСЬ КО МНЕ ВЕРНИСЬ К НАШЕМУ СЧАСТЬЮ
ДАВАЙ СОЗДАДИМ СЕМЬЮ
ДАВАЙ Я РАССКАЖУ ТЕБЕ ВСЕ ЧТО СО МНОЙ БЫЛО ЗА ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ И ТЫ ПОЙМЕШЬ МЕНЯ
БОЖЕ Я ТАК УБИВАЮСЬ
НИЧЕГО НЕ ДЕРЖИТ
ВСЕ ХУЕТА ПОЛНЕЙШАЯ
УЧЕБА В ЖОПЕ, КУДА ДАЖЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ
ВСПОМНИ КАК Я ПЛАКАЛА КОГДА В ОЧЕРЕДНОЙ ВЕЧЕР ПРОСТО ПОЦЕЛОВАЛА ТЕБЯ А ТЫ СПРОСИЛ ТЫ ЧЕГО, НА ЧТО Я ОТВЕТИЛА ЧТО Я ПРОСТО ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВА
СУКА, Я ПРОСТ ВРЕМЕННО УМИР
День 2 — Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
Я думаю, что для посещения желаемых мест не нужен срок "годности". Таких мест много, но я порой не всегда могу их вспомнить, когда нужно.
Первой будет Испания и ее Барселона, Мадрид и остальные потрясающие городки этой восхитительной страны с ее удивительными обычаями, культурой и такой потрясающей архитектурой, которая меня просто завораживает, манит. Я живу душою в этом великолепном месте…
Ирландия. Одно из зачаровывающих мое сердце мест… и никакой холодный климат не помешал бы остаться.
Италия. Как по мне это самое романтическое место. Да-да-да, не какая-то там заезженная всеми Франция, а именно Италия и ее прекрасная старенькая архитектура с узкими и такими уютными улочками…
Ну как же без Бразилии и ее знаменитых карнавалов и фестиваля Rock in Rio! Надеюсь, когда-нибудь посетить эти праздники жизни и погулять по достопримечательностям!
Еще мечтаю побывать в Нью-Йорке, съездить на Град-Каньон, Ниагарский водопад, естественно посетить Голливуд.
Но помимо знаменитых мест или потрясающих стран, я хотела бы съездить еще в один городок Америки. Мемфис, штат Теннесси. Город, где иногда жил, творил, любил и умер молодым гениальный композитор, певец и гитарист Джефф Бакли. Посетить все места, где он выступал, места, в которых он любил бывать, дом, где он жил и то самое место на реке Миссисипи, где он погиб.
Это не всё, но это то, что я посетила бы по любому! :D
флешмоб [X]
#angellove #флешмоб angellove
—Почему ты делаешь себе больно?
-Я не знаю, это просто заставляет чувствовать себя лучше.
Список вещей, которые я люблю 
* Чай
* Обниматься
* Долгие обнимашки
* Блоггинг
* Пиццу
* Слушать музыку
* Спать
* Смотреть фильмы
* Ночные разговоры
* Сюрпризы
* Случайные тексты
Ребят, меня сейчас переполняют эмоции и желание натворить как можно больше фигни. 3 часа назад мои родители и сестра уехали на море, а я осталась дома одна. Свобода на 2 недели. Хорошо, что я составила список дел и планов, потому что сейчас от счастья я не могу даже придумать, что купить покушать. Настало время приключений, запоя и веселья!
Вчера был шестой день на Бузиме. Отличный день-отличный фестиваль. Но я уже дома. Я не вытерпела бы еще один день там. Это был последний год на Интере.
Старушка дряхлая сказала: Запомни истину сынок!
Ты в жизни счастья не познаешь, когда в душе висит замок.
Не ешь, того, что глаз не хочет, не лезь туда, где не твоё.
Жизнь бумерангом возвращает, ответь за слово ты своё.
Сказав, тот час же это сделай, иначе будешь пустобрёх.
Живи для тех, кого ты любишь, чтоб в тишине один не сдох.
Люби, стремись и добивайся, иначе будет пустота.
Не говори, что жизнь помойка, когда стратегия не та.
Найди меня, пожалуйста, в толпе
И обними тихонечко за плечи.
Я точно знаю, что в моей судьбе
Должна произойти с тобою встреча.
Как ни старайся, когда больно - болит. © Харуки Мураками
Ты мог бы мне снится и реже, ведь часто встречаемся мы, но грустен, взволнован и нежен ты только в святилище тьмы.
Анна Ахматова
Оттого мы любим строгий, многоводный, темный город, и разлуки наши любим, и часы недолгих встреч.
Анна Ахматова
Детские улыбки - лучшее средство от плохого настроения)
…И покуда мы верим в свою мечту, – ничто не случайно.
Просто напоминание о том, что прошел год с твоей смерти.
Просто напоминание о том, что я всё ещё тебя безмерно люблю .
— ДЕТКА, О ГОСПОДИ, Я ЗАБЫЛ ТЕБЕ КОЕ-ЧТО СКАЗАТЬ, ТАК ЧТО ПРОСНИСЬ ПРЯМО СЕЙЧАС. СЕЙЧААААААААС. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО. ПРООСЫЫЫЫЫЫПАЙСЯЯЯЯ.
МИЛАЯЯЯ. СЛАДКАЯЯЯ. МИЛААШКААА. ПРОСЫПАЙСЯ!
ДЕТКААА, ДЕЕЕЕТКААА, ЛЮБОВЬ МОЯЯЯ, ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. ВСТАВАЙЙЙЙ.
ПРОСЫПАЙСЯ, МОЯ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!
— ЧТО!! ЧТО ТЕБЕ НУЖНО БЫЛО СКАЗАТЬ ТАКОГО ВАЖНОГО В 2:57 НОЧЬЮ ПЕРЕД ШКОЛОЙ!?!??!?
— Я люблю тебя.
Родители: хорошо, мы будем дома в 11 часов.
Время: 11:01
Я: они мертвы, я одна, я начинаю жизнь сироты прямо сейчас.
— Уверен, вы не пропадете!
— Как-будто вам не посрать..
— Верно подмечено! В общем: удачи, счастливо оставаться, и - идите в жопу!
В принципе, вы все обо мне знаете) Меня зовут Юля, мне 19 лет, живу в Крыму. Родилась и выросла тоже здесь. Учусь на 2 курсе на юриста, замужем уже год, детей нет…. Вешу 110 кг при росте 170 см, постоянно пытаюсь что-то сделать с весом, всегда вес держался на цифре 80 и только после свадьбы за 2 месяца вырос аж до 110. Как говорят врачи, это из-за нарушений в поджелудочной(инсулин).
Муж мой моряк (повар), учится на 3 курсе на штурмана, ходит в рейсы по 6 месяцев, а дома где-то 3-4 месяца, когда как в общем. Старше меня на 10 лет, ему сейчас 29. Живем мы с родителями. Общими. Моя мама замужем за отцом мужа. То есть мой свекр - это мой отчим)
В принципе, ничего особенного в моей жизни… Сейчас лето - самое бешеное, непредсказуемое и яркое за всю жизнь) Много поездок и приключений, правда, не всегда хороших) Но все равно это здорово!
У меня только одна лучшая подруга Теа, с которой мы вместе с 5 класса, не виделись уже ровно год - она уехала навсегда жить в другую страну. Когда-нибудь мы увидимся - или она приедет ко мне, или я к ней. А так у нас общие друзья с мужем)
Немного о предпочтениях: из фильмов люблю ужасы, русские мелодрамы, но в принципе нравятся и другие жанры, только боевики вообще никак не люблю. Музыка - попса, ну и рэп, но не весь, просто есть пара исполнителей, у которых нравятся некоторые песни очень. Сериалы - Игра престолов и Великолепный век, лучше никогда ничего не видела. Книги - обожаю классику (Лермонтов, Толстой, Булгаков, Бальзак), многие их произведения просто читаю по кругу, особенно если настроение плохое. Оноре де Бальзак - автор у которого я читала самое большое количество произведений, просто обожаю его, могу читать целый день без остановки.
А, и еще один факт, после которого половина от меня отпишется ахаха. Я смотрю Дом-2. Смотрю с самого первого дня и по сей день. Да, все 10 лет.
— Ты правда хочешь, чтобы мы были всё же на «ты»?
— Я хочу, чтобы мы были же-на-ты.
Фредерик Бегбедер, «Идеаль»
— Знаешь Кот… в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить.
- Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.
Олег Тищенков, "Кот"
"Я просто хочу почувствовать, что живу, даже если это убьет меня "
Я читала очень много книг о Холокосте. Я догадываюсь, что чувствовали евреи по отношению к Германии. Примерно то же самое, что я чувствую сейчас. Я ненавижу Украину.
Cory Monteith
(May 11, 1982 - July 13, 2013)
Со всей своей замечательностью и достижениями, по Кори будут скучать за его щедрую натуру, харизму, заботу о других, его любовь к окружающим, но особенно за его огромное сердце. Сердце - вдвое больше самой Канады. Кори изо дня в день отдавал частичку себя каждому из нас, и наши жизни никогда не будут прежними без него. Видимо, он закончил свое путешествие на этой земле. Но по пути он сумел затронуть тысячи сердец. Пусть твоя душа покоится с миром.
Спасибо за все, Кори.
— Да пригласи меня уже зайти!
— Не приглашу
— Тогда я сам себя приглашу!
— А я тебя расприглашаю.
— А я приглашаю заново! Отвали
— Сам отвали!
— Благодарю за приглашение! 
8 июля 2014 года умерла бабушка, её сбило машиной на пешеходе. В тот день я поняла, что ДЕТСТВО ЗАКОНЧИЛОСЬ. Вот так жизнь ударила по голове, завтра снова возвращаюсь на практику, как жить дальне не знаю. Думала, что вернусь и напишу всё хорошее, что произошло со мной, сейчас не хочется ничего.
День 1: Здравствуй, это я
День 2: Мой дом/квартира/комната
День 3: Мои увлечения
День4: Человек №1 в моей жизни
День5: Это мой город
День6: Мой талисман
День7: Один мой день
День 8: Мои друзья - моё богатство
День 9: Моя жизнь 5 лет назад
День 10: Моя жизнь через 5 лет
День 11: Первая любовь
День 12: Предпочтения в еде
День 13: Самое первое детское воспоминание
День 14: И мне не понять…
День 15: Моя свадьба/ Свадьба моей мечты
День 16: Фильм, который могу пересматривать снова и снова
День 17: Люди, которым я хочу сказать спасибо
День 18: День, в который хотелось бы вернуться
День 19: Первый поцелуй
День 20: Это моя песня/исполнитель
День 21: Сегодня меня больше всего волнует
День 22: Моя любимая фотография
День 23: Моя семья/Семья моей мечты
– Секс – самый приятный способ сжигать калории.
ELIE SAAB Paris Fashion Week 2014 - Part 2
bury me in elie saab
Созвонилась с папенькой. Настроения у него вообще нету. Вчера шёл по улице (он сейчас в Москве) и видел, как бабушка стояла возле своей рыжей собаки, плакала и кричала:"не умирай!", папа сам не сдержался.. Перенёс пёсика на траву.. Бабушка рассказала, что у рыжика отказывают почки. Вышли на прогулку и он просто упал на асфальт.. Ему всего 7 лет.. Боже, хоть бы с рыжиком и бабулей всё было хорошо… Спасибо, что у моего папеньки такое огромное сердце.. Берегите своих животных и не проходите мимо чужой беды..
Сегодня на улице пасмурно и душно, наверное, дождь будет… И темнеет уже намного раньше. Вчера в 22 часа было темно, хотя еще позавчера (так мне казалось) темнело только в 22.45… Половина лета прошла, в принципе, так и должно быть…
Вчера к нам в город в Херсонес привезли икону Матроны Московской. О ней ходят прямо настоящие легенды, весь Инет пестрит сообщениями о том, что она помогает женщинам забеременеть даже с самыми плохими диагнозами… И не только забеременеть, она еще исцеляет и просто помогает людям в тяжелых ситуациях…. В общем, сегодня съездили туда с мужем. Последняя надежда…
У каждого человека есть свой ангел хранитель, оберегающий его. И мы не знаем, какой облик он может принять: сегодня это старик, завтра - юная девушка. Но пусть его внешний вид не смущает вас. Ангел яростнее любого дракона. Но только не в битве, а в попытках достучаться до нас и напомнить, кто мы есть на самом деле. Ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя.
"Убить пересмешника"
Моя душа здесь отдохнула, зацвела и запела. Потому что это прекрасная книга.
Она мне чем-то напомнила любимое "Вино из одуванчиков", всему виной, видимо, главные герои.
Но столько к этом романе смысла, что даже не передать, сколькому он учит. И я сейчас даже не про такие известные факты, что в нем рассматриваются вопросы изнасилования и расового неравенства с очень простых и доступных точек зрения, что разнообразные слои общества в нем представлены и преломлены сквозь призму детского, такого правильного, восприятия. Это и дает толчок, повествование от лица 8-летней девочки дано не просто так же.
Роман прекрасный во всех отношениях.
Читать!!!
На самом деле, меня просто бесит, что все самые крутые тусовки у нас в городе идут ночью и с пометкой 18+, потому что там продают алкоголь. Естественно, на входе запросто могут затребовать паспорт и при отстутствии оного послать на все четыре стороны.
Так что дело не совсем в сигаретах и бухле.
Ну, ладно. В них - тоже, но лишь отчасти.)
Вчера был день "перекаченных" людей. Сначала мама сказала, что у папы квадрицепс бедра перекачен (на самом деле, просто внутренняя часть бедра у него отстает), а потом в инсте еще девушка писала, мол у нее голень перекач (но этим и не пахнет). Так вот, к чему это? Да к тому, что очень часто девушки боятся идти в спортзал, заниматься с отягощениями, ибо им кажется, что за неделю у них вырастут мышцы, как у мужчин. Открою секрет: нифига подобного не случится. Кроме того, очень 
часто эти девушки в погоне за стройным телом урезают свой рацион до минимума, едят 800-1000 ккал/день, а то и меньше. Так вот, чтоб нарастить хоть немного мышц, надо нормально есть (то есть избыток должен быть) и впахивать в зале по полной. Если б нарастить мышцы было так легко, не было бы никакого Арнольд Классик с Мистер Олимпией. Бодибилдинг, фитнесс - труд. Я, нормально кушая, не могу нарастить то количество мяса, о котором мечтаю, а чего хотите вы со своими фруктами? Я понимаю, что, видимо, недостаточно выкладываюсь на тренировках, раз прогресса нет. Поэтому я поменяю программу на мужскую и буду заставлять себя работать до, извините, усрачки (не буквально). Ибо нихера я не наращу себе, если буду прохлаждаться, если буду между подходами отдыхать минутами. Нет, для этого надо накидывать нормальные веса, надо въебывать, мать вашу. Простите, разошлась. Просто когда ты видишь, как кто-то говорит о перекаче в то время, как ты мечтаешь о плечах побольше, о стиральной доске на животе…
На почве последних событий я пришла к выводу, что самый ущербный возраст - 17 лет.
Вроде бы ты весь такой почти взрослый и самостоятельный, уже хочешь ночами пропадать в самых злачных местах своего города, где будет море ох*енной музыки, да и 17 и 18 лет - разница небольшая (особенно, когда день рождения был не вчера), но сигаерты и бухло не продают, на ночные движухи не пускают, и ответственность за тебя все еще несут родители.
не пытайся снова вернуть назад того, кого однажды отпустил.
Как это страшно, что один-единственный человек так много значит, так много в себе воплощает.
____________
Все эти годы мы любили друг друга по-разному и совсем друг друга не понимали
Фанат - Достанет ли Дин когда-нибудь свой пирог?
Дженсен - Знаете, может пройти какое-то время, прежде чем мы увидим Дина с его пирогом…
Фанат - В конце!
Дженсен - В конце? Да, это будет некий конец серии.
Дженсен - Ну, Дин там в кафе в окружении пирогов. Только я и мой пирог. Целое множество различных видов!
Я просто хочу быть кому-то нужным.
Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня.
Обоюдная зависимость.
Чак Паланик "Удушье"
Люблю я трам, под ним водичка слаще,
А дым похож на нежную глазурь
И так прекрасно после трамадола
Курнуть ещё какую-нибудь дурь.
Малефисента не могла больше устоять на месте. Подняв посох, она наслала порыв холодного ветра, который пронесся по залу. Он сорвал головные уборы, растрепал платья, заставил гостей испуганно вскрикнуть. Прогремел гром, сверкнула молния, и зал наполнился темно-серым дымом. Когда дым рассеялся, Малефисента, высоко подняв увенчанную рогами голову, вышла вперед с сидящим на ее плече Диавалем. По залу прокатился шепот, собравшиеся пытались понять, что за странное существо оказалось среди них. Правда, один человек в зале хорошо знал, кто она.
— Малефисента! — вскрикнул Стефан, хватаясь за горло.
— Так-так , — приподняла бровь Малефисента и с презрительной усмешкой продолжила:
— Какая блестящая компания у вас здесь собралась, король Стефан . Люди королевских кровей, вельможи, дворяне и, как занятно … — она помедлила, указывая на трех маленьких пикси, — … даже всякий сброд . — Затем она повернулась и посмотрела на королеву:
— Какое прелестное ожерелье. Я очень огорчена, что не получила приглашения .
— А тебя сюда и не звали, — сказал Стефан, выпячивая грудь, в то время как стоявшая за его спиной Лейла продолжала поглаживать пальцами висевший у нее на шее камень.
— Не звали? О, дорогой, как неудобно получилось , — и Малефисента повернулась, делая вид, что собирается уйти.
Малефисента. Глава 11.
це ж не кінець, крихітко, це тільки його початок.
люди чекають роками, а тут вирішальна всього лиш мить.
кажуть «переболить», проте, надто важко втрачати
того, хто зараз без тебе щасливий…
в чужих обіймах солодко спить.
Я буду любить тебя так же,
Как в наше первое лето
Отличная погода чтобы пролежать весь день в кровати с:
Вот засада. Пускаю сопли и ругаюсь матом. Кентов, семью, соседей, всех заебал порядком.
Вчера ела, сегодня ем, а немного погодя БУДУ ОПЯТЬ ЕСТЬ.
Бесит! Бесит! Бесит!
Новая неделя! и вот мой шанс, а то заебли эти срывы уже.
всегда кажется, что нас любят за то, что мы так хороши. на самом деле, любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.
◀ Chocolate Caramel Cookies ▶
— видео х, канал SORTED Food
как-то наберусь храбрости и сделаю таких печенек (я не спец по готовке, так что для меня это будет точно что сродни подвигу :)
Мне без него сложно. Это факт.
Нет, не помогают установки.
Тортики, прогулки и друзья -
Тоже отвлекают очень плохо.
Как на зло, лишь лучшие моменты
В памяти всплывают поминутно –
Наша встреча и то наше лето,
И казалось – не бывать разлуке…
Не звоню – по-моему так легче,
О себе не дам я знать никак,
Но подруге признаюсь при встрече:
Мне без него сложно. Это факт.
Алиса Романова
Когда в южноафриканском племени кто-то делает что-то вредное, его приводят в центр села, в окружение всего племени, и в течение двух дней перечисляют все хорошие вещи, которые он когда-либо сделал. Племя считает, что каждый человек приходит в мир как хороший. Каждый из нас желает только безопасности, любви, мира и счастья. Но иногда, в погоне за ними, люди делают ошибки. Племя видит эти ошибки, как крик о помощи. Они собираются, чтобы поднять этого человека, чтобы восстановить связь с его истинной природой, которая временно оборвалась, чтобы напомнить кем он в действтиельности является, пока он не восстановит свою правду: "Я хороший". Shikoba Nabajyotisaikia! (Шикоба Набаджйотисайкиа) NABAJYOTISAIKIA - это комплимент, использующийся в Южной Африке и означающий: "Я уважаю тебя, я ценю тебя. Ты значим для меня". В ответ люди говорят SHIKOBA, что означает: "Я существую для тебя"
We are not as delicate as we may seem.
это период в жизни, когда вообще ничего не происходит. Ты как бы и рада, но не очень.
Просто будь собой!
Потому что этого вполне достаточно для меня.
"Дом там, где находится твоя семья."
Джон Бойн
Хочу домой. Хочу, чтобы было все как раньше: дети на улицах, салюты, толпы гуляющих, пробки на дорогах. Все познается в сравнении. Сейчас я нахожусь в другом городе и понимаю, насколько Донецк красивый, уютный и вылизанный город. Вчера зашла глянуть вэб-камеру центральной нашей площади, а там темно, пусто, рестораны закрыты, рекламные экраны не работают, по дорогам только изредка проезжал какой-нибудь автомобиль. Неужели он больше никогда не будет таким как раньше? Не верится, что это все происходит. Не верится, что город превращается в подобие Детройта. Все массово покидают его. Трц, кафе, многие банки, развлекательные заведения - всё закрывается.
Все, чего я хочу, и чего хотят многие - чтобы к нам вернулся мир. Я повторяла и не перестану это повторять: мирным жителям не нужна эта война! Тогда все возродиться, все встанет на свои круги.
Вам нужны деньги на крупную или не очень покупку, но в наличии нужной суммы нет. Что делать? Можно взять кредит, а можно – накопить и не влезать в долги.
В данной статье мы расскажем, как можно накопить деньги быстро и относительно комфортно для себя, не отказываясь от маленьких радостей.
Накопление денег – это отказ от покупок ради того, чтобы в будущем позволить себе большую покупку или улучшить финансовое положение. Важно понять, что Вам придется ограничивать себя сегодня, чтобы получить дополнительные возможности завтра. Если Вы не можете себя ограничивать и тратите все деньги – сразу после получения зарплаты откладывайте минимум 10% на счет в банке, откуда Вы не сможете изъять деньги либо это будет очень сложно (потеряете проценты). Я обычно сразу вкладываю деньги, чтобы не потратить их.
Сегодня банки предлагают множество вкладов, в том с небольшим начальным взносом (от 1000 рублей). Открыть подобный вклад доступно почти каждому – даже школьнику или студенту с очень ограниченными доходами.
В нашей системе все расходы расписаны по следующим статьям:
Поскольку Вы не покупаете одежду каждый месяц, предназначенные для покупки гардероба деньги можно откладывать в банк на специальный счет, часть которого можно снимать без ущерба процентам. Ряд банков предлагают подобные продукты. Таким образом Вы сможете распоряжаться деньгами, когда необходимо, и получать небольшие проценты – по сути дополнительный доход.
Если Вы желаете быстро накопить деньги, важно понять, на чем Вы готовы экономить. Например, сократить расходы на обновление гардероба, отдых и развлечения. Сделать это можно при помощи записи всех расходов и последующего анализа данных. Удобнее всего это делать при помощи специальных программ. Например, есть простая и удобная программа «Домашняя бухгалтерия» - она позволяет быстро понять, куда уходят деньги и где есть резервы для экономии.
Изучите разные программы, и выберите удобную для Вас. Важно, чтобы в программе была возможность делить расходы на разные статьи, получать статистику трат по каждой статье, использовать различные фильтры данных.
Если Вам нужно быстро накопить деньги, например, на новую машину – определите, какая сумма Вам нужна и через какое время. Вы сможете рассчитать, сколько нужно откладывать в месяц, и на основании этого понять, какие статьи расходов нужно сократить.
Например, Ваша цель – покупка Форда Фокуса ценой 600 тыс. рублей. У Вас есть машина остаточной стоимостью 300 тыс. рублей и нужно накопить еще 300 тыс. рублей. Есть сбережения размером 150 тыс. рублей. Итого Вам нужно на машину: 600 – 300 – 150 = 150 тыс. рублей. Вы хотите осуществить мечту в течение полугода. Значит, ежемесячно нужно откладывать 25 тыс. рублей.
Здесь очень сложно что-то советовать, каждый решает для себя сам. Однако учитывайте, что проценты в банках часто не перекрывают инфляцию, а инвестировать большинство людей не умеют. Если просто откладывать деньги в банк – они со временем могут растаять из-за инфляции. Есть смысл держать на депозите в надежном банке средства в размере, достаточном на покрытие Ваших расходов примерно на 1-1,5 года, максимум 2 года. Если позволяют доходы, можно купить какую-то собственность, которую сдавать в аренду.
acrylics привет, надеюсь, что тебе все нравится)
-20 вот что значит долго не заходить на вьюи Спасибо тем кто остался
Бутылка вина, "Кровавый четверг" и вишневые самокрутки. На эмоции сил нет, тонешь во внимании, робком тепле, платье поправляя как бы между делом. Тем временем считаешь минуты, как параноик, как наркоман конченный, и если бы не градусы в организме - нет тебе спасения.
Дыши глубже, обнажай колени, но не бедра. Смейся громко, дрожащей нетрезвой рукой набирай номер такси. Пункт назначения остается в секрете, потому что сегодня никого не хочется обидеть.
На прощание - поцелуй.
Парень, ты понимаешь, во что ввязываешься?
Пока движок набирает обороты, ты мчишься через весь город к нему.
Вспыхивает сигарета, 120 на спидометре, яркий свет фонарей и Five Finger Death Punch в наушниках отправляют тебя в нирвану на несколько минут.
Слишком много дыма, чтобы разглядеть лица. Слишком много алкоголя и адреналина в крови, чтобы вести светские беседы. Пускаешь кольца из дыма.
Хорошая музыка и правильно забитый кальян - квинтэссенция хорошего трипа.
Мы остаемся наедине, твой шальной взгляд скользит по мне, останавливается на платье. Я знаю, что нравится. Расстегиваешь мою косуху, делаешь музыку громче.
Dragged you down below
Down to the devil's show,
To be his guest forever
Peace of mind is less than ever.
So sedated as they medicate your brain,
And while you slowly go insane they tell ya:
" Given with the best intentions,
Help you with your complications"
Fight! Not to fail! Not to fall, Or you'll end up like the others.
Die, die again, Drenched in sin, With no respect for another.
Безумно люблю быть в твоих объятиях. Эти руки, плечи, тепло, которое идет от тебя, запах, голос, глаза, губы. Завораживаешь одним взглядом. Про прикосновения я уже молчу. Я схожу с ума от тебя. Идеальный. Ты замечательный, но ты редкостная сволочь. Сколько раз убеждалась, но ничего поделать с собой не могу. Я на тебя, как пчелы на мед. Очень хочу, чтобы ты всегда был рядом. Увы, думаю это навсегда останется мечтой.
"Что бы не случилось. Какой век бы не был. Мужчина должен оставаться мужчиной. Делать первый шаг. Бороться. Отвечать за слова. И не важно что модно, не важно кто виноват. Все в руках мужчин. Если захочет, и Луну с неба спустит. И горы свернет. И это все мальчик сделать не сможет, лишь мужчина. Ибо настоящий мужчина всегда и всего добьется."
После очередного расставания с тобой, я превратилась в ужасную стерву и истеричку. Я никогда не чувствовала себя так. Я всех отшиваю, даже если парни нормальные, неважно, всех. Терпеть не могу парней. Многие из них самовлюбленные эгоисты. Ужасно, такое безумное разочарование из-за одного тебя.
Я из тех телок, которые даже когда у них все хорошо, страдают.Всегда.
— Мне очень жаль, но ты шлюха, которая не умеет петь, потому что твой голос отстой, а песни ужасный мусор с автотюном. Ты просто фальшивка, которая добилась славы через постель и пластическую хирургию. Я красивее, чем ты, Селена! Пожалуйста, убей себя и гори в аду с раком, потому что твои фанаты уродливый отсталые шлюхи! #selenagomez— Просто решила сделать этот новый макияж #perfection @ selenagomez ты забрала у меня Джастина Бибера, тупая шлюха.
-Комментарий, который ты оставила о раке, полный абсурд. Очень неприятно для молодой девушки. Я прошла через эту битву с фанатами и членами семьи. Тебе может не нравиться кто-то, но желать то, что может случиться с человеком или его семьей неприемлемо, дорогая. Ты не завоюешь ничьего сердца таким образом. Поверь мне. Благослови тебя Бог. Будь прекрасной женщиной. Ты красива.
Заметила одну вещь: чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает женщину по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает развиваться своей женщине. Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки - скоты и шлюхи и нужны им только деньги. Каждый получает женщину по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов.
Ну вот. Очередной разговор с тобой. Ругань, ругань, ругань. Сколько можно? Хватит. Я сказала не вздумай мне предъявлять. А ты..а ты опять за свое. Я люблю тебя очень сильно, сука. Ты навсегда останешься родным. Я не смогу быть с кем-то другим. Я хочу успокоиться. Я хочу, чтобы ты разобрался наконец в себе. Я хочу, чтобы ты поумнел. Когда-нибудь это произойдет.
В своей жизни я жалею лишь о том, что в сутках всего 24 часа.
Ну что ж, жизнь налаживается)
Отработала я недельку на новой работе, администратором ресепшена, все мне там нравится. Главное никто мозги не ебет и коллектив вроде хороший. Еще вроде престижно немного, компания-то хорошая, чувствую себя важным человеком)) На обеды ходим вместе с Андреем домой, благо живем в 10 минутах хотьбы) По выходным продолжаю подрабатывать аниматором. Так что в совокупности получается по деньгам практически также как в Сбере.
А я тут во всю планирую свое, точнее наше с Андреем будущее. Не вечно же нам снимать квартиру и каждый месяц отдавать кучу бабла за по сути чужую хату. В будущем мне достанется по наследству однушка, но к тому-то времени будет уже семья, может и дети. Так что я решила, что эту однушку продам, возьму в ипотеку миллион на 5 лет и куплю двушку. Получится где-то по 23 тыщи в месяц, ровно столько сколько мы платим за съем. Я уже все мозги проебла этой идеей Андрею)
Приятно думать, что будущее все-таки у меня будет обеспечено)
А прикинь, не срост, как баран. Нет и все. Разозлились, разошлись, а потом жалко.
Моя любимая манга.
Блять блять блять!!! Я закрыла вкладку с моей писаниной >< Придется все заново писать!
Итак. На чем я остановилась. Ах да, я рассказывала, что не особый поклонник манги, потому что: первое - мне впадлу читать (несмотря на то, что это картинки) и второе - у меня нет на это времени.
Первая манга, которая попала ко мне в руки еще давно в школьное время - Ранма 1/2. Жанр: комедия, боевые искусства, гендерная интрига, гарем.
Почему именно "1/2"? Потому что Ранма - парень и девушка в одном лице. Сейчас постараюсь объяснить. Итак. Вся манга построена на боевых искусствах и в самом начале нам расскажут историю о том, как на одной из тренировок Ранма упал в проклятый источник утонувшей девушки и тот, кто упадет в него - будет превращаться в девушку каждый раз, когда на него попадает вода. Чтобы превратиться обратно в парня - достаточно ошпарить себя кипятком.
В центре событий, как бывает зачастую, - любовь. Вот только в этом случае любовь двух подростков, которые совсем не терпят друг друга. Аканэ - нареченная невеста Ранмы. Их отцы сговорились женить своих отпрысков, когда те были еще совсем детьми и вообще не видели друг друга.
А так же здесь отличный юмор и замечательная рисовка, которая сразу поднимает настроение, только начав читать. Наверно, эту мангу я никогда не дочитаю до конца (сакура-пресс прекратила перевод), а сериал я смотреть не хочу: слишком много различий от манги и он относительно длинный. Однако, если я все же найду перевод или решусь посмотреть сериал - я не думаю, что пожалею :)
Была еще одна манга, которую я с радостью покупала. Мне нравилась ее рисовка. Называется "Магазинчик ужасов". Жанр: ужасы, мистика, психология.
Вся история строится из небольших рассказов о клиентах зоомагазина, расположенного в китайском квартале, и их новоиспечённых питомцах. Каждый из отрывков имеет свою сюжетную линию, которая, тем не менее, отлично вписывается в одну большую повесть.
Одно из главных действующих лиц - граф Ди, таинственная и загадочная личность. Скажу прямо, граф покорил моё сердце с первых страниц. Он харизматичен, обладает несравненным обаянием и весьма эксцентричен. Понимает с первого взгляда, какие домашние любимцы требуются его покупателям, и ухитряется добывать для них самых экзотических, а иной раз и совершенно немыслимых созданий.
Так же оставила мангу недочитанной, потому что подзабила на это дело еще на долгое время.
Третья манга уже для "детишек постарше". А вообще не думаю, что это для детей, так как это все-таки для взрослых. Представляю вашему вниманию мое сокровище: "Nana to Kaoru". Жанр: эротика, комедия, школа, романтика.
Почему я стала ее читать: где то случайно наткнулась на скан, где была изображена красивая девушка в весьма пикантной позе. Меня это не могло не заинтересовать :D Я нашла название и оказалось, что манга просто создана для меня *-*
"Каору – 17-летний школьник, девственник, неравнодушный к садо-мазо. Он втайне от всех мечтает о СМ отношениях со своей подругой детства Наной. Однажды мама Каору просит Нану спрятать все СМ-игрушки Каору у себя, чтобы он начал больше внимания уделять учебе. Нана находит кожаный костюм, и примеряет его, но случайно защёлкивает маленький замочек. А ключик остался у Каору!"
Вот такое милое описание, из которого понятно, что будет ОЧЕНЬ интересно для такой извращенки как я. Кстати основным плюсом является отстутсвие хентая. Это позволяет держать читателя в постоянном напряжении) И вообще эту мангу можно считать некой энциклопедией для тех, кто интересуется СМ-отношениями, как например я и мой хозяин 
И последнее, что я бы хотела посоветовать - "Школа-тюрьма". Жанр: романтика, этти, школа, комедия.
Тоже не для детей) "Действие происходит в частной женской академии, которая известна своим строгими школьными правилами. Впервые, за всю историю основания школы, мальчики допускаются к поступлению в эту академию.
Фуджино Киёши в первый учебный день впадает в культурный шок, узнав, что в академию поступило только 5 парней, в результате чего соотношение девушек и парней - 200:1. Парни так сказать, в малине. Но не тут-то было. К их огромному сожалению, ни одна из тысячи девушек не будет говорить с ними или даже признавать их как своих сокурсников. Киёши и парни собираются разоблачить Подпольный Студенческий Совет, который угрожает студенткам Хачимитсу."
Манга очень смешная, временами я смеялась в голос. Правда здесь пристутсвует много насилия над парнями, но на то они и парни -_- Весьма интересна и я каждый день обновляю сайт с этой мангой в надежде на новые главы ^^
Ну вот в принципе и все, что я хотела сегодня рассказать.
никогда бы не подумала, что, считай, из-за меня могут уволить человека. однако, моя вина лишь в том, что я хотела узнать правду.
У меня на сердце огромный камень. Я думал, мне станет лучше, если я тебя брошу, но камень с каждым днем становится тяжелее. Я думаю о тебе настолько беспрерывно, что сегодня мне даже снилось, как мы встретились. От трупа меня отличает только то, что он уже разлагается, а я пока нет. Я не знаю, что мне делать со своими стеклянными глазами и сердцем, каждую секунду готовым разорваться.
Я и спорт - это уже что-то родное, неотделимопрекрасное. А как я люблю работать над собой! Это незабываемое ощущение уверенности в себе :)
Как же сильно я люблю дождь! Не просто дождь, а ливень! С устрашающим громом и молнией, чтобы от страха просыпались новые чувства. Слышать звук бесконечно падающих капель, как машины ездят по лужам и беспощадно разбрызгивают их, чувствовать запах дождя, его прикосновение на своих ладонях. Парфюмерам давно уже пора было собрать этот аромат и поместить его во флакон. Я бы обязательно его приобрела.
Мужчина – хам, зануда, деспот,
мучитель, скряга и тупица;
чтоб это стало нам известно,
им просто следует жениться.
хочешь разделить мою боль?
пронести ее вместе со мной?
давай оголяй свою вену щенок
я вколю тебе десять кубов
самой жесткой тоски
что порвет на куски твою душу.
давай….заскули, будто ты кому нибудь нужен
Какое нереальное чувство - быть дома. Лучше этого ничего не может быть. Я очень рада, что сейчас я вместе с семьей и друзьями. Те, кто учатся дома, не могут понять этой радости. Черт возьми, я не была дома полгода! Это слишком много всё-таки, но в то же время я понимаю, какой был правильный шаг уехать, ловить здесь совсем нечего.
Палата №6
поругалась с мужем, мысленно развелась сняла все деньги, вклады с карточек, забрала ребенка, хотя у меня еще нет детей, но вдруг я сейчас беременна, уволилась с работы, так как с мужем мы в одной фирме работаем, и уехала в другой город, страну… но все мои планы разрушились, когда муж пришел и мы помирились)
И рай меня в объятья звал,
И пламень ждал бы под ногами.
но я создал свой личный ад,
с прелестно красными цветами
Блядь, зачем ты
Нормально же не общались
:С
Прошло уже столько времени, я как всегда в поисках своего, я так рвалась домой, я плакала и изливала душу родителям, что хочу домой. И вот, теперь я дома, но я несчастна, блять (я не могу привыкнуть, что я дома, что я с мамой и папой рядом, неужели за год я изменилась, я выросла еще на год, у меня совсем другие интересы в жизни?! Да, скорее всего это так, это к лучшему, просто я еще не нашла себя в потоке всего этого. В гореде многое изменилось, архитектура, здания, дороги, но единственное, что не изменилось и, наверное, на вряд ли изменится - это люди, и их отношение к окружающим..
Я потеряла человека, с которым дружила 13 лет, но за последние 2 года, мы сильно отдалились друг от друга: (потсоянные ссоры, ругань, и ни капельки добра, мама правильно говорила: " Настенька, все вы разъедитесь, у всех у вас будет другая жизнь, друзья и приоритеты, редко в наши дни, кто -то до сих пор в дружбе и хороших отношиеях со школьных времен" - это надо принять, как данность, что от этого не сбежишь никуда..
С отношениями, все намного сложнее, я не хочу вступать сейчас ни в какие отношения, просто хочется отдыхать и немного времени для себя, хотя временими они бы не помешали мне!
В августе, в самом начале, меня пригласили на свадьбу, и отказать неудобно, потому что эти люди любят меня и хорошо ко мне относились и относятся, я долго была в раздумьях, но всё же приняла решение - я иду! Когда еще представится такой случай?!.
И, я вас люблю:*
Брюллов Карл Павлович
Всадница (1832)
Winterhalter, Hermann
detail from Cécile Charlotte Furtado-Heine
Во время любой ссоры. Просто. Заткнись и обними меня.
https://nightcall.viewy.ru/, привет))
спасибо, что следишь))
2. О чем был ваш первый пост на вьюи?
Вот этот пост - * клик *
Пост не о чем. Когда я только начала вести блог, я не придавала ему такого особо личного значения, и никаких своих переживаний особых не записывала. Все было в общих чертах.
Если честно, сейчас я жалею. Например, потому что именно в тот промежуток времени я встретила Сашу (в феврале я начала вести блог, а в апреле мы начали общаться). Сначала просто общение, потом прогулки. Саша ведь мой первый парень. И мне жаль, что я не могу сейчас прочитать и вспомнить те моменты, как я себя тогда чувствовала: (
Да и так в то время было много моментов, которые хотелось бы вспомнить. Но увы…
Я настолько привыкла его любить….
Что бросить курить оказалось намного легче…
И по стандарту пару месяцев еще поболит
И я вновь начну забывать эти чертовы встречи.
И в списке контактов появится новый номер
Я снова стану твердить, что уже не болит
И когда на вопрос о делах я честно отвечу "в норме"
Он обязательно снова мне позвонит.
не понимаю, что вы тут нашли, но спасибо вам)
летние подписчики: kevinstolle , -insane , proebano
добраааааа в ваши дома! :D
Сколько же произошло.
Я было уже снова смирилась с мыслью остаться старой девой, без всяких шуток, все гороскопы и социотипы твердят, что я не для личной жизни, да и сама я мало представляю себя замужней дамой, как вдруг привет. Кирилл.
Я помню его еще с Вокса, когда выходила к ним на стажировку. На этот раз он вышел к нам. Кирилл. Бармен.
В голове у него космос, йога и книги о путешествиях по Индии. Он отправляет мне многозначительные песни и стихи Груза ("Был еле цел" - почитайте, если интересно, до дрожи..) Хватает меня за руки, вместе кальян после смены курим. Переписываемся по ночам. Я думаю о нём, не переставая. Много курит. И он делал ту чертову Пино Коладу, за которую мне пришлось заплатить и выпить. Еще тогда, зимой.
Но как я уже писала, он вышиб из моей головы все зародыши моей личной жизни последнего года, даже Кита, образ которого, я думала, всю жизнь будет меня преследовать. И осеннего мужика, который, не помню говорила ли, предложил мне быть вместе, а я такая не. И Саши, с которым мы поругались неделю назад.
Вот только всё это было вчера.
А теперь сижу и не понимаю, не приснился ли мне весь вчерашний день? Разве может всё так хорошо складываться?
ничего себе, с меня все еще льется поток сознания, моё, внезапно проснувшееся, графоманство не дает покоя. Я довольно много писал о своем видении собственной личной жизни. И много, что было написано. И про поддержку и про мотивацию. Но недавно я понял, чего именно я хочу от спутницы жизни, и что хочу дать ей в замен. Я так-то заметил, что по жизни много раздражаюсь. Меня не оставляет ощущение, что мир - большой дурдом, а я, конечно же, единственный такой красивый живу с уцелевшим рассудком. Меня раздражают пидары, клоуны, чуркабесы и много кто еще. И я понял, что любимый человек, нужен как укрытие. Укрытие от сумасшествия всего остального мира. Место, где поддержут твою веру в твой уцелевший рассудок. Скажут "Да. Сань, эт полный Пздц." Место, где ты и твой любимый человек, будете словно под одеялом, в своей галактике, на своей волне. Недаром есть русская пословица "Муж и жена - одна сатана". Соответственно и я также автоматом буду давать то же ощущение. Любимый человек - это то место, где тебя оценят, поддержат и вы будете оба чего-то добиваться и это не будет бессмысленным. такие дела
это маленькая победа. я восстановила доступ к старому блогу
Вчера с любимым не виделись весь день.(Летом мы оба дни проводим с пользой, работаем.) Вечером, созваниваясь, пожелали друг другу доброй ночи. Я, с мыслями о нем, начала засыпать. Проходит примерно 15 минут, слышу стук в дверь, открываю и вижу: стоит мой родной с розой в руках (просто с розой, без слюды, как я люблю). Я очень обрадовалась, строю такая сонная, он тоже, уставший. И ничего не нужно больше, радует то что есть.!
— Пираты ждут, что мы на Чёрной жемчужине поведём их за собой! И что они увидят? Жалкую посудину с перепуганными крысами. Нет! Они увидят свободных людей и свободу, а враг увидит вспышки наших залпов, услышит звон наших стальных клинков и наконец поймёт, на что мы способны. Мы обретём её трудом и потом! Силой, данной нам! Сердец отвагой. Господа, поднять флаг !
моя героиня
Примириться с человеком и возобновить с ним прерванные отношения — это слабость, в которой придется раскаяться, когда он при первом же случае сделает то же самое, что стало причиной разрыва.
Бегите оттуда, где вам не рады. Бегите оттуда, где вас не любят и не ждут. Ничего не изменится, никогда, в лучшем случае вы превратитесь в привычку, в шкаф, который и выбросить жалко, но и пользоваться им не хочется. Мы должны быть с теми людьми, которые хотят видеть нас рядом. С людьми, которые нами больны, неизлечимо и безвозвратно.
мы с моим любовником можем днями молчать, а потом, при встрече, долго обниматься. у нас ничего не было. мы просто обнимаемся. какой-то такой теплоты мне не хватает.
Я всегда буду любить "Секс в большом городе". Потому что только он показывает настоящую свободу в мире отношений. Только он показывает, как на самом деле нужно клеить девушек, знакомиться с мужчинами, ухаживать за кем-то или расставаться. В этом сериале запечатлены те времена, когда парни не отбирали девушек по разным клише, мол, курит-не курит, 3 размер груди или второй, а просто знакомились с ними на улице, звали на чашечку кофе. Сейчас такого просто напросто нет.
Это было время, когда люди действительно общались. Я бы хотела не расти, а быть взрослой в это время.
В современности люди могут даже не видеть друг друга во время знакомства, а потом при встрече понять, что это не то. Нужно больше общаться вживую, как в этом сериале. Тогда у многих не будет проблем с отношениями.
я уже решила, что опоздаю. я всегда опаздываю. как и в жизни, осознание того, что я все просрала, приходит гораздо позже.я никак не могу выучить этот урок.
наконец-то отпуск
долгожданный
сегодня ночью сваливаю в питер
на пару дней
всем теплого лета: *
Идеальный вес — это вес, при котором ты выглядишь идеально, а не тот, что прописан таблицами. 
• КАК ПОХУДЕТЬ:
1. Не жрать.
Готово! Вы восхитительны!
торчащие ключицы
тоненькие руки
осиная талия
ноги-спички
аминь. 
Позно лажусь, рано встаю. А потом говорю, что не высываюсь. Только кофе бодрит, и действует как слабак. Сегодня я поеду на ДР…
Действительно время лечит. Со временем уходит боль, грусть, скучания по человеку, воспоминания тускнеют. Но на то чтобы это случилось, мне понадобилось около 3 лет и это слишком долгий срок, учитывая, что человек не напоминал о себе. Да, как бы это не звучало, я забываю обо всём, что было с тобой связано, но я всегда буду помнить, что ты был, потому что я благодарна тебе за то какая я стала, за твою поддержку, что верил в меня больше всех и что был рядом в трудный момент моей жизни. Ты прав, хорошие воспоминания забываются, но плохих и не было. Я не знаю куда бы ещё я могла тебе сказать спасибо, но я говорю: "Спасибо!", и надеюсь, оно до тебя долетит. Прости, но с этого момента я перестаю ждать тебя. Моё обещание больше не действует. Как говорят в фильмах "всё кончено". Я отпускаю тебя. Мне сложно это сделать, потому что я обещала, я хотела быть той, которая дождётся тебя и примет любым обратно, потому что я хотела, чтобы ты вернулся, но пора тебя отпустить. Я закрываю кладбище в своей душе, чтобы больше не приходить к тебе, не возвращаться. Пожалуйста, только будь счастлив. Ты знаешь, я хотела этого больше всего на свете. И не грусти, мир не прекрасен, но в нём всё ещё есть дожди и осень. И в этом неидеальном мире, прогнила и я.
Прощай.
6.11.09-13.07.14 P.S.: "Не надо на других смотреть. Ты-это ты. И ты лучше их всех вместе взятых".
Начну с того, что я забыла все данные от старого блога. Всем привет. Когда все хорошо - писать совсем не хочется. Но в нашей жизни не может быть все всегда хорошо) Полоса белая - полоса черная. За счастье всегда приходится платить. Ну начнем. Года два назад я пообещала себе не влюбляться в людей с других городов. Но этого обещания я не сдержала. Как говорится, сердцу не прикажешь) Я стала жить одним днем, не думая о том, что будет завтра. По максимуму стараюсь уловить все впечатления, все эмоции дня сегодняшнего. Живу под девизом - " Ценю. Здесь и сейчас. " От меня довольно-таки часто теперь можно услышать эту фразу. Всем, наверное, хотелось услышать о моей этой любви) Я делюсь)) Первое - парень не местный, между нами расстояние в тысячу километров, это не так уж и много, 16 часов на авто, 2 дня на поезде и полтора часа на самолете. Поэтому, с этим не так уж и сложно. Второе - возраст. Вы наслышаны о том, что он меня младше. Такой вот вопрос сразу назревает - и что ?))) Вы кричите о том, как это вообще возможно, осуждаете меня, кидаетесь ярыми возгласами на тему "Тебя посадят, что ты творишь". Это глупо) Для начала - девушек по такой статье не судят)) Его родители знают обо мне и относятся к этому положительно) Благодаря этой ситуации я поняла, что не зная людей - нельзя их судить. Я знаю достаточное количество пар, где девушка старше, и в свое время, я так же, как и вы осуждала их, признаюсь, да. Но теперь, я как никто другой понимаю, что не мое это дело ведь. Людям же хорошо, они вам не мешают, так зачем вы лезете в их жизнь?) Не стоит, вот правда. Таки вот, главное не возраст - главное, чтобы с человеком интересно было. Я выбирала не обложку, у него бесподобный внутренний мир. Он не по годам развит просто, эрудирован, порой мне кажется, что он знает куда больше меня) Еще из всего этого я вынесла огромный урок для себя: я наконец-то перестала обращать внимание на мнение окружающих. Впервые в жизни, мне было все равно на то, что скажут люди. Моя жизнь. И я проживу ее так, как посчитаю нужным. Я счастлива. И мне хватает этого. "Вроде бы все хорошо", -скажете вы, - "но ведь в самом начале данного поста она сказала, что когда все хорошо, писать не хочется. А тут уже слишком много букв…" Все действительно хорошо. Но пора возвращаться в реальность и начать жить мыслями о будущем и прилагать всевозможные усилия на реализации этого будущего!!! А у нашей пары будущего нет. По-крайней мере, ближайшего будущего. В этом году я заканчиваю школу, ему же еще учиться. Потом институт - учиться мы будем в разных городах. В общем, 5-7 лет на ожидание. Ну не перспективно это) Поэтому планов у нас нет. Мы живем одним днем. По возможности видимся. Вот, 11 числа он прилетал, и это была чудесная встреча.) Я не знаю, что сказать. Быть может, как раз таки лет через 5-7 мы встретимся, сядем с бутылкой хорошего дорогого алкоголя и вспомним нашу историю) Сейчас же я ни о чем не жалею и говорю твердое спасибо ему за очередной урок. Главное, что я не сижу наивно и не верю в нас. А реально осознаю, что и как. В общем, такая вот история. Закончу привычными для себя словами. Здесь и сейчас. Ценю. P.S. а ведь и правда, живем один раз. Так сделайте эту жизнь такой, какую хочется именно вам. Все моменты ловите. Все цените. Я собирать сумки, через 2 часа уезжаю. Нужна смена обстановки)
Кого я обманываю? Я никогда с ним не разведусь, сама же извинюсь, ибо из меня тоже дерьмо валит кусками. Но так не должно быть
День 2
День 3
День 4
День 5
День 6
День 7
Я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море.
Эльчин Сафарли
Если бы ты знал
я проснулась в 6, собирается дождь, и пусть мне только скажут что уже нашли другого стажёра, я им всем ноги переломаю)
а вообще, нет желания идти именно на эту работу.
это все. неужели это все может быть правдой. что лучше сладекой лжи, приятного обмана. я внедрил в себя сам это благодаря тебе.
ох уш этот исландский.
ты только не покидай меня, пожалуйста.
— Я верю, ты умеешь летать.
lol © tumblr
Д жеймс Карстаирс (Брат Захария) » "Адские механизмы" & "Орудия Смерти"
моя новая книжная любовь.
1 Decide good Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet lens glasses
The quality of the lens is the most important factor in determining the merits of a pair of glasses. There are four categories of lenses currently on the market: optical glass, ordinary resin sheet, high refractive resin sheet or PC lenses. Ordinary glass lenses are cheaper and scratch-resistant; resin and PC lenses lighter classes not fragile, especially the PC lens, you can get rid of the nose, such as rhinitis and headache pain caused by pressure, while the people who love the sport safer. From an aesthetic point of view, should choose a high number of high refractive resin sheet, but can also select high refractive glass. For drawing and frameless punch holder, resin lens more appropriate choice.
2 The lighter weight of the frame as possible
As a long time frame needed objects in our noses, we certainly have to consider its weight. The first is a high-quality glasses sturdy but lightweight. For people who are sensitive nose, choose lighter weight plates with or without borders Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet frames are more in line with health needs. If you choose metal frames or nose is not high enough, you can adjust the nose pads to your eyes angle to ensure that the pupil and the lens to keep most health perspective. Another function is to reduce the nose pads nose weight.
3 Frame Material to choose appropriate skin
If you are allergic to metal, the best choice plate frames, so as to avoid skin irritation.
4 Frame size not too big
Popular in recent years, large-framed glasses, myopia or hyperopia glasses but it is still a conservative point size is more appropriate. The general principle is that the frame on the frame above your eyebrows does not, do not press down box to the cheekbones, even just laugh when pressed to show that you can choose a larger glasses. Although sunglasses is another matter, but much of the frame is always appropriate to wear for long.
5 Frame widths with stress
Note that the selection of glasses Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale frames cannot differ too much from the center and IPD - Small IPD should not choose a wide shelf, high myopia should try to choose a small box on the shelf, otherwise the assembly out of the spectacle lens edge is very thick. Also, if your hair is long, complex waves, so simple frame is more suitable for you. And if you are short, you can choose a slightly exaggerated colors and styles.
6 Optometry once a year
Experts believe that every change you need to re-optometry glasses once again, it is best to hospitals or large ophthalmic optical shop to ask a professional optometrist optician. In addition, new glasses optometry, it is best with your former old mirror, convenient optometrist reference. In the United States, ophthalmologist optometry prescription is valid for one year, that is, myopia glasses every ones need to be re-optometry.
7 Replace the two glasses
Survey shows that people on average once every two years to replace the glasses. Ordinary myopia glasses should generally replace every two years, one to adjust the degree, the second is "replacement." Once scratched glasses mirror, it will significantly affect the performance of optical correction, so regular maintenance and inspection of Cheap Ray Bans Wayfarer Sunglasses Outlet Sale glasses, and timely updates, so that is always in good working condition.
вообще сюда не захожу, времени нет совсем((
Ахах, ну творчество пиздец) вдохновляет потребность вести дневник
Поздравляю, киевская хунта! Если вы добивались того, чтобы люди вскакивали с кровати как оглашенные в пол четвертого утра от кошмарного сна про войну, а проснувшись, обнаружили, что она и вправду идет и за окном гремят взрывы, то ваш план удался! Я так вот уже вторую ночь "живу".
Мне совсем не хочется плакать. И это не слезы. Это мои молитвы
Эти стены из кирпича молчаливы - ведут сражение с монолитом
Я не знаю, куда постучал, моя тень, как кофе на стол пролитый
Я принес тебе в рукаве это слово, его произносят слитно.
Ничего не поделаешь. Не скрыть, не спрятать за гаражи
Никому не всучить, удобно не уложить
Это слово настолько жжется, в руках только не держи.
Потому что тоже не будешь знать, как тебе с ним жить.
V22berega
Парень с дачи сегодня написал смс: "люблю тебя". Он не переставая мне звонит, пишет, постоянно желает спокойной ночи и пр. На даче уже говорят, что мы встречаемся.. А всё из-за того, что этот идиот обнял меня на остановке при всех бабках, когда я ждала автобуса! Я десяток раз ему говорила убрать руку, но только когда разозлилась и сменила тон до него дошло. Я в ужасе. Ненавижу сплетни, особенно неправдивые! ААааа!!!
Как вообще можно меня любить?
Два мои бывших, будучи состоящими в отношениях (один уже давно), периодически мне пишут: "го тусить", "встретимся, поговорим?" и т.д и т.п. Девушка (первого) люто меня ненавидит, хотя поводов нету, т.к во встречах я отказываю, разумеется. Это всё так.. Даже не знаю, как сказать одним словом. От души жаль их девушек и то, что бывшие до сих не могут отпустить прошлое..
знакомые, с которыми я давно не виделась, при встрече считают своим долгом задать мне два вопроса:"что у тебя с глазами?" и "да ты анорексичка!как худела?".
не уж то они не догадываются, что эти две вещи взаимосвязаны?Хотя люди, которые видят меня впервые думают, что я самое святое существо на планете.А вот когда я закуриваю сигарету, начинается"ТЫ КУРИШЬ??как так?давно?я не верю!".а я про себя думаю"Если б вы знали, чем я занимаюсь, охуели бы от жизни".Если бы я себя увидела со стороны, я была бы уверена, что мне 14 лет, что я не курю, не пью, не матерюсь и каникулы провожу в библиотеках и музеях.Ибо мой рост 155, у меня детское личико с огромными щеками, я хорошо воспитана и скромна.
P.S. А так же курю, пью, употребляю и ночами дома не ночую.Веришь?Пидора ответ.
Ну это лето нежарким выдалось)) вообще часто бывает, что выходишь из дома в тёплом, и тебе не жарко, туман и ветер на улице. приезжаешь на другой конец города, а там солнце и пекло несусветное :) вот. но в кожанке потому что маяк) там море с обоих сторон, сквозняки страшные, да ещё и пасмурно было) в городе не настолько холодно :)
и все здорово! не хочется грузиться и думать о ненужном! в душе свобода желание быть свободной! просто вы все - не мое!) я наконец к пришла к полному удовлетворению!я не нуждаюсь больше во всем этом)
В самом-то деле фишка вся вот в чем. У каждого из нас есть свой мир. Внутри себя, вокруг себя, все вместе; странный, опасный, глупый. И ничего не меняется день ото дня, ибо все мы в разной степени одиноки, что скверно. И у нас есть наш мир наперевес с одиночеством. Каждый из нас хочет впустить в свои мир кого-то, кого-то важного и нужного, ценного и любимого. И все же мы просто топчется на порогах, перекрикивая друг друга и приглашая сюда, сюда, именно в эту тайную дверцу. Все мы одиноки. Все мы одиноки, пока кто-то не решает, что ваш мир интереснее его собственного.
засыпаю в слезах. хоть бы с ним всё было в порядке. чтоб лишь моё больное воображение всё умножало на 10. пожалуйста.
Сегодня уже почти середина лета, а все так же тупо как и осенью, зимой и весной. Ну ничего не меняется. Но когда в моей жизни появился Р, после расставания с Д, все стало легче. Но знаете что… Отношения на расстоянии 800 км - с каждым днем звучит все смешнее. Р замечательный… Но стоит ли игра свеч??
И так, что же вам нужно знать обо мне?
Меня зовут А. Мне 16 лет. Увлекаюсь музыкой, книгами, сериалами, спортом. Вот пожалуй и все. Ах, ну да, вот еще пытаюсь писать..
Откуда страсть к заглавным буквам вместо имени?? Ахаха, а вы догадайтесь.. Милая идейка от Gossip Girl, всеми забытый нашумевший сериал. Ах ну да, так конфиденциальнее.. Первый пост - знакомство, а так как вы знает все, что нужно, я прощаюсь, так как тик-так: 2:04…Пора в кроватку.. Бай-бай!
ТССССxoxox
И я бегу, бегу от тебя с бешенной скоростью. И я знаю, будет так, что мы столкнемся. Ты спросишь как дела, а я отвечу хорошо. А еще мне будет стыдно, потому что с хорошими людьми так не поступают. Ну только я. Бля, ну и какое же я дерьмо. Я кидала, забывала всех, кто был со мной. Жеесть. Только тот, которого любила я, кинул меня. Вот и бумеранг. И не надо потом вопросов задавать, почему жизнь не складывается) А еще, я говорила, что боюсь, ведь ты меня забудешь. Так вот, если мы встретимся, я буду рада, если действительно будет так.
После одного взгляда на эту планету любой визитер из космоса сказал бы: «позовите начальника!»
Только что я пересматривала один из любимых фильмов, который смотрю уже раз 50-й и без шуток. Да я Титаник меньше раз смотрела. И знаете, люди меня не поймут. Даже многие на вьюи не поймут. Я говорю о Сумерках. Да-да, том самом девчачьем, галимом кинчике, с актрисой без эмоций и придурковатым Эдвардом. Так вот. Ни один фильм не сопровождается саундтреками с такой точностью. От каждого второго трэка я покрываюсь мурашками. Эта любовь "лев влюбился в овечку". Эта история на которой я выросла, с которой влюблялась и мечтала о такой самоотверженности. Мечтала найти человека "ради которого не жалко будет умереть".
Сегодня я его смотрела на английском и понимала все до мелочей не потому, что настолько обалденно знаю язык, а потому что каждую фразу знаю, с какой интонацией она будет сказана, некоторые мелочи, движения рук, кажется я выучила все, но все равно настает момент, когда хочется пересмотреть и каждый раз нахожу новую мелочь. И мне нравится.
Это пробирает меня до костей. Эта наивность, открытость и много других качеств, которые все реже я встречаю в людях.
Ты, дура блин, не влюбляйся.
Мне кажется, что все будет нормально только тогда, когда история не будет повторяться. Или как два раза связаться с одинаковыми людьми.
Я верила в Бразилию до последней секунды, но увы.
Завтра вечером позвал увидеться парень с красивым именем. Не знаю, где они меня все только находят.. Пойду. Просто так. Узнать нового человека. Мне это нравится. Особенно, если он меня заинтересует интересными темами.
Цитаты женщин писательниц в стиле контркультуры:
Я счастлива, если могу быть хотя бы отблеском на воде, сопутствующим твоему скольжению(с) "Моник Виттиг.Лесбийское тело".
Если тебе что-то нужно, не надо ждать, пока тебе это дадут. Надо взять самому. Потому что тебе ничего не дадут, ничего.(с) "Поппи Брайт.Потерянные души".
Выздоравливать надо так, как понимали этот процесс в девятнадцатом веке: упивалась возможностью лежать в постели, читать книжки, сочинять длинные горячечные стихи.(с) "Патти Смит.Просто дети".
Она представляет себе, как ударится о землю и как красивая пижама запачкается кровью и грязью. Мертвая тишина будет стоять на кладбище, и люди будут переглядываться с чувством вины: разве вы не знаете, что эта девочка убила себя от любви? И родители с этого дня начнут обходиться с детьми куда мягче и добрее, чтобы их не постигла такая же судьба.(с) "Уника Цюрн.Темная весна".
Время проходит, и мы проходим вместе с ним.(с) "Эльфрида Елинек.Пианистка".
Серый цвет хорош для размышлений и нет ничего лучше унылого детства, чтобы углубиться в себя."(с) Габриэль Витткоп.Торговка детьми".
Предельно сильная боль повергает тебя в состояние, близкое к дзэну, отсекая все остальное. Боль — величайший делитель. Она разделяет людей на тех, кто знает, как ее принять, очиститься ею, обрести в ней исцеление и чуть ли не радость, и тех, кто боится ее и избегает любой ценой. Пусть даже ценой смерти."(с) Лидия Ланч.Парадоксия:Дневник хищницы"
Самоубийство - это всего лишь протест против контроля.(с) "Кэти Акер.Киска король пиратов".
Однако у самых типичных петербургских писателей, Гоголя и Достоевского, море, кажется, даже и не упоминается. Петербург у них очень душный и тесный город, а моря они просто не заметили. Удивительно! Потому что не заметить море в Питере практически невозможно.(с) "Маруся Климова.Голубая кровь.Морские рассказы".
-моё глухо стучащее сердце спотыкалось о пустые пивные банки, проталкивалось между людьми, истекающее кровью и почти разбитое.и когда он обвил её тонюсенькую талию и поцеловал в макушку, что-то внутри меня свернулось в клубок и умерло.тогда и в том месте то, что что я утратила, было последним ошметком детства - исчезнувшего в один простой, сокрушительный миг.на смену явилась непробиваемость юности.и всхлипывая, пробираясь обратно через вопящие толпы, автоматически толкаясь, я поклялась, что больше никогда не позволю себе так беспомощно, так жалко влюбиться снова.(с) "Хелен Уолш.Низость".
Она была не из тех людей, что в одном слове видят больше жестокости, чем в другом; каждому слову она смотрела в лицо, и все лица были одинаковые.(с) "Фланнери О, Коннор.Мудрая кровь.Романы и рассказы.
Я всегда знала, что когда-нибудь стану особенной, я только не знала, как. не знала, что ты меня выберешь, но всегда надеялась. с людьми должно быть покончено. это правда. ничему не научились. никто не может стать паинькой.(с) "Триша Уорден.Смерть наследственна".
"Виржини Депант.Трахни меня".
Спасти её могла только любовь. Но она никогда не искала любви.(с) "Анна Каван.Лед".
"Жанна де Берг.Женские церемонии".
Пустота…ее невозможно описать. Можно только рассказать, до чего она доводит.(с) "Лолита Пий.Хелл".
Один из способов экономить время - всегда быть занятым, но никогда по-настоящему ничего не делать. Умные машины обо всём позаботятся. От тостера к электрооткрывалке, к самовыжимающейся швабре, к к фену, к микроволновке… мозг её матери был запаян в пластик где-то в глубине телевизора и сидел на рекламной диете. Запрограмированная на самостоятельность, она носилась по лабиринту уборки-покупки - нормальная крыса от такой жизни давно бы уже проглотила собственных хвост.(с) "Мэри Воронов.Змея".
Я попрощалась с Элей по телефону. Утешала ее: «Я уже здорова. Я вылечилась от человеческого, Элька. Я выйду в окно, и город озарит падающая звезда»."Мануэла Гретковска.Метафизическое кабаре".
Просыпаются птицы, дети, лифты. Кто первый проснется, тот и прав. Вера первая проснулась и первая поразилась, что рядом с ней спит человек, о котором она ничего не знает как о человеке. Бывает собака - хороший человек, бывает птица - хороший товарищ, даже бывает кошка - друг детства, и даже в детстве бывают такие зверюшки: кролики или дрозды, такие милые, которых любишь почти как маму. Этого кролика можно поцеловать. И где этот миг сейчас? Прекрасно, что каждый миг прекрасен в свой миг. Потому что для этого мига только и есть один миг. И если в этот миг нет этого мига, то этого мига может и не быть. Никогда. Будет другой миг. Но этот - никогда. Почему нельзя в жизни сделать что-то одно раз и навсегда. Вот если мама одна, она раз и навсегда одна, и только маму можно любить как маму, то разных людей можно любить по-разному как людей. Даже любимый. Но он всего-навсего один из мужчин. Как это грустно. Но самое невообразимое то, что можно любить даже не один раз (а просто невозможно вообразить), даже два раза или даже несколько раз. Но ведь любят даже параллельно. Тоска. Может, любят даже перпендикулярно. Почему невозможно раз и навсегда родиться, влюбиться, жениться, почему нужно каждый раз еще раз, почему все происходит все время. И жизнь очень даже бурная. А телефон - это такая фигура в каждом логическом рассуждении, которая данную логическую мысль делает абсурдной. Когда звонит.(с) "Валерия Нарбикова.Шепот шума."
Мужчины думают, что, во-первых, все должны хотеть их член, а во-вторых, разведенная уже не девственница, и у нее нет никакого резона отказывать. Впрочем, оно и не удивительно!(с) "Маржан Сатрапи.Персеполис".
"Софья Купряшина.Счастье".
"Наталия Медведева.А у них была страсть…".
"Сильвия Симмонс.Даже для Зигги слишком дико".
“Тут она мне и говорит, что у нее для меня две новости: одна – хорошая, другая – плохая. А сама через стойку перегнулась. Какую, значит, я хочу сначала. Я говорю, хорошую…”(с) "Дорота Масловская.Польско-русская война под бело-красным флагом.
Какой бы грустной ни была книга, она не может быть такой же грустной, как жизнь.(с) "Агота Кристоф.Толстая тетрадь".
"Юлия Кисина.Улыбка топора".
"
Порядочная девушка, как известно, должна быть физически невинной - обо всех опасностях, связанных с сексуальной свободой, Нана была предупреждена чуть не с пеленок, так что мне ничего не оставалось, кроме как дивиться ее осведомленности. Я до семнадцати лет вообще не знала, что такое девственность - встречала, конечно, это слово в литературе, но не предполагала в нем животного смысла. Однажды (мы учились в восьмом классе) девчонки подняли меня на смех из-за того, что я не знала слова "проститутка" (Нана была тут же, но, пошевелив - а не пожав - плечами вышла из хохочущего круга). В другой раз они подговорили меня обозвать одного парнишку гомосексуалистом - надо ли говорить, что я понятия не имела, за что получила по морде… Даже о матерной ругани, которая слышалась отовсюду, я знала только то, что она неприлична. Так же неприличны были для меня накрашенные ресницы и слишком модная одежда. Я одевалась как можно невзрачней, но завивала волосы и вплетала в них живые цветы. Когда же наконец я получила от Наны необходимую консультацию на тему, что такое есть человеческая жизнь, я пришла в ужас и охотно отказалась бы от принадлежности к человечеству, если бы таковой отказ имел смысл."(с) "Ольга Комарова.Грузия".
Тоскливо и одиноко до ужаса.
Я не понимаю людей, они не понимают меня.
Вы читали эту чудную книгу?)
Ох, оохх, и еще пару затяжных ох-ов…
Ну, если вы не любители книг, и вас напрягает большое количество страниц - фильм именно для вас (только 1997) !)
<<Несмотря на наши ссоры, не взирая на все преграды, её гримасы, опасность, ужасную безнадёжность всего, — я всё-таки жил на самой глубине избранного мной рая. Рая, небеса которого рдели, как адское пламя, но всё-таки, рая…>>
Так мило, и так трагично. Немного несправделиво, извращенно…и, и…и многое другое!)
Love it love it love it!
Ах, на месте Лолы, я бы с ним осталась :) )
"Я глядел, и не мог наглядеться, и знал — столь твердо, как то, что умру — что люблю её больше всего, что когда-либо видел или мог вообразить на этом свете, или мечтал увидеть на том"
Если я скучаю по тебе в куче народа, наверное это что-то значит? Один миг с тобой чего только стоит
время 4 часа ночи. не проспала и трёх часов. меня всю трясёт.
приснилось, что вот, уже обнаружили, что бабушка умерла. родители уже уехали бумажки делать, мы просто ходим по квартире. я прохожу мимо её комнаты, вижу, что она ожила, подхожу к ней, обнимаю её, шепчу ей "я с тобой, всё хорошо будет", а она как-будто меня не замечает, но ей страшно, машет руками, кричит кому-то "уходи", но не мне. и потом я просыпаюсь.
мне так жаль, что меня не было рядом, когда она умерла. а ведь я могла перед сном сходить к ней, посидеть.
в инете пишут, что это из-за чувства вины такие сны.
я ненавижу себя.
бабуль, прости меня, пожалуйста.
я пересматриваю Клинику 4 раз и все равно плачу на 8 сезоне.
Моя мама сегодня встретила отца моего одноклассника. Ну и пошли разговоры "за деток". Что-то там он ей рассказывал про квартиру в Северной столице, про заочку, про работу. И мимолетно "мы машину покупали, нам 250000 не хватало, так сынуля нам выслал деньги в тот же день, помог нам". Пол дня об этом думаю. Жизнь действительно боль.
