Нелегко строить что-то заново на обломках прошлого

Нелегко начинать с чистого листа, если знаешь, что в прошлый раз все было плачевно

Нелегко снова доверять, когда уже испытала, какого это, быть обманутой

Нелегко снова надеяться, когда надежда уже однажды разбилась вдребезги.

а разве кому-то легко?

— Друг, ты не прав, любая женщина должна пролить столько слез на сколько хватит ее любви к своему мужчине. Так…
- Ты хочешь сказать, что каждая женщина обязана плакать только потому, что она любит? Это же абсурд, - перебил меня он.
- Нет, она никому ничего не обязана. Но это неизбежно. Если ты мужчина, то за каждую ее слезинку ты стоя на коленях ответишь. Пускай ты сегодня хлопнул дверью и гордо ушел, оставив ее одну, а завтра даже не поинтересовался как у нее дела. Но через время тебе будет ее не хватать, как воздуха, которым ты дышишь. Постучи в дверь, она откроет и даже угостит твоим любимым чаем с печеньем, она простит, а ты поцелуешь ее руки.
-…
-… Завтра ты снова уйдешь и те руки, которые ты целовал, ты будешь заламывать за спину, крича ей в лицо. Она женщина, она слабая. Ты мужчина. Ты ведь сильнее. Ты мужчина? - Ответь себе на этот вопрос.
- Ты утверждаешь, что женщина не должна плакать. И ты, конечно, прав. Но покажи мне хоть одну женщину, которая ни разу не плакала из-за своей любви. Покажешь? Если да, я заберу свои слова обратно.
Всему есть предел. И ты это должен понять. Сегодня она считает тебя Богом, а завтра кучей дерьма об которое не стоит пачкаться. За это я уважаю женщин. Они не возвращаются. Если она разлюбила, то никогда больше не полюбит вновь. Ты, друг мой, вспоминай это каждый раз целуя ее пальцы. Сегодня на коленях льет слезы она, а завтра, смотря ей в след, плакать будешь ты.

В. Прах

После того, как несколько дорогих мне людей сказали: "Совсем с ума сошла? Хочешь, чтобы у тебя в один прекрасный день остановился МОТОРЧИК?", - перестала пить кофе перед сном, ибо кроме меня кормить котов некому, так же, как и искать дом Бобику. На мне большая ответсвенность за жизни моих четверолапых друзей.

—почему ты не ешь?
-этот салат с тунцом пахнет как гордон.
-да, синди тоже пахнет.. цвета-ами
-она сказала что-нибудь обо мне?
-я не зн аю, ее язык был все время у меня в ухе
-заткнись.

—с вами трудно иметь дело, никто в канаде не похож на вас.

—не всем нужно ходить в колледж.знаете, кто не ходил в колледж? энштейн.томас эдисон.
-фрэнк.
-какой фрэнк?
-парень, который заправляет мне машину.

—болтушка кэти, ты дома тоже на столе сидишь?

—уверена, ваши родители ненавидели элвиса

—элвис не плевался на своих фанатов
-да, но он умер в туалете
-но это рай по сравнению с тем, где сдохнут секс пистолс

однажды мне сказали, чтобы писать хорошо, нужно писать о том, что ты знаешь . вот что я знаю: мне 25 лет и я никогда не целовалась с парнем . в детстве я была робкой и забитой:только и знала, что сидела над уроками.в старших классах тоже самое.в 17 лет казалось, что мне улыбнулась удача . самый лучший мальчик пригласил меня на бал.но лишь за тем, чтобы сыграть жестокую шутку . от этого я так и не оправилась.да, неприятно признаваться в этом всему миру . но если утаить этот удивительный случай, будет трудно объяснить, чему и как я смогла научиться..

мне нравятся фильмы 90х, в них своя особая уютная атмосфера

Празднуем победу Германии на Чемпионате Мира по футболу 2014. Я знала, знала! Я влюбилась в эту команду, в эту сборную, в каждого игрока и в их тренера. Сейчас я действительно счастлива!

4 месяца назад, когда я его увидела и, прообщавшись пару часов, мне казалось, что мой мир изменится теперь, потому что все в моей голове взорвалось. Он постоянно говорит, что я чересчур самоуверенная и считаю, что я всегда права, а на самом деле я всегда сомневаюсь и я трус. Ровно 4 месяца назад японяла насколько я не права была, быть правой хорошо и похвально, но порой это становится сильным вирусом, который не дает тебе видеть ситуацию дальше своего носа и загоняет в угол. Много воды утекло, колоссально много изменилось. И сегодня я поняла, что это были хорошие 4 месяца, он научил меня морю вещей и открыл глаза на миллион всяких мелочей. Я очень рационально на это смотрю сейчас, без волны эмоций как тогда, но мне определенно это очень нравится как и он сам мне очень-очень нравится.

Сегодня был хороший день.Приятная неожиданная встреча.Я нашла то, что потеряла.И я вовсе не о потерянных друзьях или любимом человеке, я о горячей воде.Ведь правда же ценить сильнее начинаем, когда потеряем.Вчера купила кучу вещей, люблю я шмотки, признаюсь.Осталось только немного похудеть и будет идеально.Но нас в себе постоянно что-то не устраивает, что-то всегда что-то не так.Как же сильно хочется полюбить себя, все в себе, только тогда можешь позволить другому человеку полюбить тебя всецело и начнешь верить.

А ведь самое ужасное то, что никогда не осознаешь, насколько ты привязан к человеку, пока эта связь не обрывается.

у красивых людей есть все, чтобы быть счатливыми, но они все равно несчастны

у некрасивых людей есть счастье.

у меня нет ничего, у меня нет счастья,

у меня есть я.
и что мне делать дальше

с собой страшно красивой, и прекрасно уродливой

Мне всегда было сложно заводить новые знакомства. Сложно быть частью чего-то состоявшегося. Я не могу влиться в чей-то коллектив. Гораздо проще создать что-то свое, где ты будешь чего-то стоить и где не нужно ничего доказывать.

Я чувствую себя невидимкой, когда оказываюсь в обществе. Фигово. Хочется быть такой, какой хочешь, а не какой получается.

Я не понимаю, в чем причина того, что мне так сложно чувствовать себя значимой. Я просто теряюсь и часто не могу проронить и слова (внятного слова) в обществе.

Нужно что-то менять. Только вот что?

выходила я сегодня из кинотеатра после просмотра "Трансформеров" (кстати, фильм отличный, да-да, отличный) и тут меня кто-то сзади за плечо трогает. я оборачиваюсь, а там совершенно незнакомая девушка. я смущенно сказала "привет", думая, что как же я могла забыть человека, ведь это совсем не в моих правилах; но тут эта девушка улыбнулась и показала на свой кулон-триаду. пожалуй, это лучший знак, позволяющий везде опознать свою огромную музыкальную семью

illustrations: [x]

твою ж мать, сколько б я бабла выйграла, если бы делала ставки
но у меня тормоза нет, так что мне в букмекерскую контору нельзя

За все счастье подаренное тобою !!! Ты дал мне жизнь, ты дал мне возможность понять кто есть кто и что для меня значит !!! Будь всегда со мною, и я знаю что это будет !!! У нас осенью помолвка !!! Не думала, что так все быстро произойдет !!!! Как я счастлива с тобою, мой милый мальчик !!!!! Ни одна радость в мире не сровняться с тем, что ты даришь мне ежедневно… Я люблю тебя, спасибо за подаренное время

Вони спробували накурити те небо, хоча самі й зрозуміли, що вона вже накурило їх.
вони були шаленими божевільними коханцями.НІчого не боялись, кохались у громадських місцях, прокидались разом і пили гарячу каву з круасанами
. їздили весь час разом і нікого не помічали.Цілувались так, як ніхто й не вмів.

Отличные выходные. Суши, Мартини и мои любимые девочки.
Успеть бы протрезветь до завтра.

А. нашел меня в ВК. Интересный поворот событий.

ребят.сегодня расскажу не по теме моего вечного нытья. сегодня я расскажу другое. мне пришлось уехать из родного города (но это уже совсем другая история) и вот.. я первый день одна в городе..мама помогала искать мне жилье..и теперь когда ее миссия выполнена..я сажаю ее на поезд домой..к слову я боюсь очень за нее и за ее жизнь..до потери пульса..но я верю, что она выживет и все сложится для нас х о р о ш о. так вот. . вот я одна на вокзале..вот я одна еду через центр..вот я одна иду на остановку, что бы пересесть на другой маршрут…а маршрутки нет…уже 11…уже 11.30..а ее нет и людей нет..и…я..я не знаю куда мне идти..денег минимум..о каком такси речь..да и надо знать номера таксистов, а их нет..и я стою одна.одна на остановке.одна на улице.одна в городе.одна в целом мире…а где-то там едет единственный мой родной человечек. и мы бесконечно далеко друг от друга.и мы живем разных городах.в разных странах. мне хочется закричать от навалившейся боли..боли за свой дом, за свою семью, за свою жизнь…но я беру себя в руки..ведь мне еще надо найти дорогу.. . дорогу домой. вдох выдох вдох

от любого его сообщения или звонка,
у меня почему-то всегда пропадает дар речи.
напоследок он скажет "еще созвонимся, пока",
и я жду от него хоть каких-то вестей весь вечер.

от любого его поцелуя, касания рук.
у меня учащается пульс и сердцебиение.
и когда он со мной, мне плевать, что творится вокруг,
я живу лишь от встречи до встречи, считая мгновенья.

он напишет мне на ночь "так жаль, что ты далеко".
и от этих приятностей, честно, мурашки по коже.
я еще не любила, наверное, так никого,

чтобы до слез на глазах и безумно пронзающей дрожи.

Xочется многое написать, выплакаться, поконючить немного, поxныкать.
Но слов не наxодится.
Когда действительно есть что сказать слова улетают.


Я ужасно корю себя за это. Что бы я не говорила, это не то. Все что бы я не писала, не сочиняла, не выдумывала, не говорила искренне и не лукавила порой.

Все это не то.
Все это пустое.


О, великий и могучий язык русский, почему в тебе нет подxодящиx моему состоянию определений? Почему?

Амбивалентность?
Возможно, нечто сxожее, нечто различное.
Вся жизнь амбивалентна и сумбурна. Вся жизнь это маятник между "счастливо"-"несчастливо". И это самое дорогое и самое ненавистное мною. Без "несчастливо" не было "счастливо" и собвстенно, наоборот.
Любое удовольствие является удовольствием лишь до той поры, пока оно недоступно, пока оно редко и спонтанно.
Запретный плод сладок , не так ли?

А в общем, достаточно пустословить.
Вечера нынче теплые.
Мне приятно и ненавистно.
Вернулись к истокам амбивалентности.

Боже, как же это офигенно, когда тебя обнимают. Просто обнимают, не прося взамен ничего. Нет ни отношений, ни привязаности, ничего. Тебе нравится проводить время с человеком. Он симпатичен тебе. С ним ты испытываешь настоящие эмоции. Это, наверное, и есть счастье.

Сейчас идёт такой напряжённый матч, что я даже смотреть его не могу. Я уже погладила несколько своих платьев, посмотрела пару отрывков из "Укрощения строптивого", потанцевала под Шакиру, а сейчас пойду в душ и засяду за "Волчонка", потому что финал для меня почему-то НЕВЫНОСИМО СЛОЖНЫЙ морально. Так как я болею за немцев, но очень люблю сборную Аргентины. -_-

И уже 73 минута - и ничего. 0:0
P.S. Но Месси, конечно, такой кот.
P.P.S. Я не понимаю, нафига это дополнительное время?! Гораздо быстрее ситуация разрешилась бы с пенальти. Уже 10 минут после основного времени прошло.

1) Читая авторов, которые хорошо пишут, привыкаешь хорошо говорить.

2) Культура - это не количество прочитанных книг, а количество понятных.

3) Люди которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

4) Книга всегда лучше фильма, потому что в воображении нет ограничений на спецэффекты.

5) Чем больше читаешь, тем меньше подражаешь.

6) Люди делятся на 2 категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.

7) Как из копеек составляются рубли, так и из крупинок прочитанного составляется знание.

8) Чтение для ума - то же, что физическое упражнение для тела.

9) Чтобы стать умным, достаточно прочитать 10 книг, но чтобы найти их, нужно прочитать тысячи.

10) Доверяй книгам, они самые близкие. Они молчат, когда надо, и говорят, открывая перед тобой мир, при надобности.

P.S. "Книги — корабли мысли, странствующие по волнам времени и бережно несущие свой драгоценный груз от поколения к поколению". Фрэнсис Бэкон

Осталось три дня и эксперимент будет завершен.
Три дня и я стану исцеленная, новая.

Три дня уже не три вечности. Три дня возвращаются к стандартным трем дням обыденной жизни.
И я встречу иx как старыx, добрыx друзей.
Самовнушение-это сила, самовнушение-это лекарство, оно же мое утешение.

Море внутри меня спокойно, похоже на штиль и утреннее сладостное успокоение..
Осталась лишь соль, мертвые рыбы, которых преждевременно убил ты сам и мусор на берегу, который я обрекла "приятные воспоминания".


День за днем обитатели моего моря растащат этот выброшенный на берег моря мусор и принесут его к себе домой, покажут детишкам, будут хранить, любить, восхищаться.
Или же выкинут его, наигравшись вдоволь своей необычной находкой.
Мусор этот вернется обратно, будто к себе домой.

Отливы..приливы..
Море будет швырять эти осколки памяти по своим необъятным просторам.
А после выплюнет все это разом,
И я скажу так привычно "Привет, это я".
Я поведаю обитателям свою историю, которую я держала подле себя, словно маленькое дитя; люди заплачут и посмотрят на меня с пониманием, мы крепко обнимемся и улыбнемся друг другу, по той простой причине, что каждый из обитателей этого моря мои чувства.
Мусор станет мной, моей памятью, как раньше.
Вот и я.
Не девушка с взглядом мученицы, а девушка усталая, но живая. Как та, что чуть позже улыбнется мне в отражении.

Все эти воспоминания растворяться. Прилив снова заберет мусор в путешествие по своим волнам.
Все это унесется куда-то ввысь к далеким воспоминаниям и прочим людским проблемам и заботам.
Так оно и есть.
Непременно.

Я xочу в это верить.

Все плоxое когда-то становиться xорошим.
Все пережитое возвращается к нам в виде мусора на берегу моря, осколки бутылок после станут просто цветными камушками и мы будем с теплотой перебирать иx в руке. Любоваться.
Смотреть, вспоминать и восxищаться.
Только лишь на этом держиться прелесть прошлого..

Внутри меня пепел, нет огня.
Пепел от феникса, который так и не смог возродиться. Он сгнил и стал поxож на растоптанный окурок, что безжалостно был задавлен тобой. Он как и прочий мусор лежал на берегу моего моря, он как и прочий мусор был оставлен без внимания.

Ты много курил, так же безжалостно вдавливал окурки в асфальт, редко, но безумно искренне улыбался, любил бордовый, любил..

Многое поменяла в себе.

Не чураюсь слова «люблю», боюсь как огня слово «любила»
Слова столь значимые и близкие нашему сердцу всегда ужасают, когда иx употребляют в прошедшем времени.
Не так ли?
Все чаще задаю себе один и тот же вопрос «Кому же все таки адресованы мои множественные не так ли
Все чаще понимаю что до этого нет дела, если в моменты столь близкие я готова кричать о своей любви. Такая легкая, невинная близость двуx сердец.
Но эта невинная близость лишь в моей голове. В реальности все xолодно и жестоко.
Сейчас мне это мерзко.

Мое море такое волнительное. Правдашнее море, как сказала бы "маленькая я".
Самое что ни на есть правдашнее море. С резкими перепадами, такое волнительное и волнующее.



Но сейчас оно спит.
Что-то во мне изменилось.
Я увидела себя в зеркале, заметила, что улыбаюсь. Передо мной была девушка, усталая, но живая.
Я не мешала себе улыбаться, я не могла. Снова и я понимала это я была одна.
Невольно вырвалось шепотом "Одна, одна.."
Ну и что в конце концов? Я-девушка, как тысячи другиx девушек любившая.
И нечему тут удивляться, это обычно.

А пепел? Пепел унесет с первым же попутным ветром.
Осталось только дождаться отлива..

Я хочу поступить, хочу исполнить свою мечту. Я сдала егэ, приложила все силы для этого, теперь все зависит не от меня. Я очень, очень надеюсь, что меня возьмут на бюджет в университет. Я верю, что все сложится!!

Понимаешь, что нет ничего важнее здоровья, когда твоя тетя (сестра мамы) оказывается в реанимации. Все произошло из за того, что во время ей не удалили зуб мудрости, образовалась большая опухоль, стало необходимо оперировать. Я живу в городе - дыре, в котором медицина далеко не ушла, вот и последствия. Единственное умное решение, пришедшие в голову "врача" который в нашем городе, это было: он дал направление в областную больницу. Сегодя прошло двое суток с пребывания тети в реанимацию. Состояние стабильное, тяжелое. Дома все на нервах. Езда до областной больницы из нашей провинции около 4 часов на электричке, но толку ездить нет. В реанимацию ни кого не пускают. Остается только ждать и молится. Ждать, верить, надеется на лучше. Но мне очень страшно. Безумие

К чему все эти встречи, каждый вечер В итоге всё равно всё закончится ничем Оставив в памяти лишь те пару ночей Или зачем, это всего лишь мелочи Мальчики, девочки играют в любовь А мы замутим так, чтобы причинить друг другу боль Ты с другим, я с другой

Один раз посмотреть с мужиками футбол - и ЧСД на уровне Бога.
- Я болею за Аргентину, потому что там Месси:3
- Ты дура что ли? Месси в Барселоне играет.

и да, отличный вечеер

Доброй ночи, ну или утра, или дня.Неважно…

Я просидела всю неделю дома. И мне нормально. То есть, конечно, появляются мысли вроде "хочу пойти погулять, я лузер" и бла бла бла, но потом мне становится глубоко насрать на все это и я иду смотреть ДВ. Как я докатилась до этого? Я не знаю. Возможно, из - за того, что все в разъездах и я одна, кто вообще остался в городе. Или потому, что меня никто не зовет, а я очень принципиальная по этому вопросу. Если бы кто - то подарил мне нормальное лето с лагерем возле моря, то я была бы счастлива, а так, сиди, детка, дома, просиживай штаны. Из - за того, что сижу дома много жру. После 10,11. И мне насрать на это тоже. Со мной точно что - то не так, пора меняться. Но мне пофиг. ( Л О Г И К А ). Думаю, все веселье припасти на август, все пробежки с утра и слезы над своим жиром. А выходила я два раза из своего уголка - в ларек и на др бабушки (где я тоже жрала). Люблю такое лето.Правда.

Из "фандомных" штучек:на лето я забыла, что такое МО и Волчонок, они для меня не существуют, зато привет ДВ и Тайному кругу, люблю пересматривать всё, ТМА 9 сезон чё - то скучный:с, много книг на счету, много, ютююююююб, Avicii -моя новая страсть.

Люблю всех, надеюсь ваше лето проходит замечательно!:*

Я снова плачу из-за этого гадкого человека, сколько всего хорошего нас объединяЛО!наши утра в его квартире, без пошлостей, сплошная слюнявая романтика, наши прогулки, тайны… Ночь которую он провел около меня, ухаживал. Это тепло, его любовь. Я так устала начинать все сначала, это мои грабли, столько раз стирала номер, вспоминала гадости и всю боль, литры слез из-за него. Это была ярая любовь, которую нужно убивать, нам больно..это финал.пожалуйста пусть это будет настоящий конец.

буква Л - это ЛОЛ.

я ничего ей не рассказала - это раз.

два - я не могу уснуть, если я хоть чуточку хочу в туалет, а это все потому, что в детстве до 6 лет у меня был энурез. это, видимо, какой-то страх.

три - я забыла, что еще хотела упамянуть о себе

Бывает, что тебе без двух недель девятнадцать, и ни разу никто не оставался с тобой действительно надолго. Тут уже задумываешься, а не норма ли?

я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
«я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет, -
так вот ты ему не хозяин.

бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -
покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится».

Я верю в то, что счастье есть, наверное, мы просто не там ищем его. Где же его нужно искать? В семье?без семьи никуда, это самые близкие люди, родные, одна кровь. В друзьях?конечно нам приятно когда разделяют наши интересы и взгляды на жизнь. Во "второй половинке"? А может в любимом деле?

Приснилось, что я на пляже и все тёлки в купальниках triangle (так пишется?)). В общем даже во сне рукалицо :)

На что мы тратим жизнь. На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу-вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь ?
А надо б на любовь.

Сжигаем жизнь до тла всё на пустое что-то-
На нудные дела, ненужные заботы
В угоду обществу придумываем маски
На что мы тратим жизнь ?
А надо бы на ласки.

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На имидж и престиж, ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу.
На что мы тратим жизнь ?
А нужно бы на дружбу.

Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем всё-а более теряем;
Всё копим-золото, тряпьё и серебро
На что мы тратим жизнь ?
А надо б на добро.

Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько не гадай — всё выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь ?
А надо б на мечту.

Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить.
На что мы тратим жизнь ?!
А надо просто жить!

Совершенно ужасно искать в толпе тот профиль, от которого хочется убежать.
Совершенно ужасно говорить любопытствующим, что всё прошло, конец.
Совершенно ужасно с особым отчаянием и надеждой подпевать "if you call for me, you know I'll run".

Но ужаснее всего знать, что тебя никогда не позовут.

Мой милый мальчик любит выпить и все его друзья тоже, иногда мне кажется, что все эти напитки ему дороже меня. Я просила его бросить это, я бы вернулась сразу, если бы он только бросил пить эту дрянь, да именно дрянь всякие страйки, энерджи и так далее. Но его хватает на неделю, может я глупая и ничего не понимаю или же бухать каждый день это теперь норма

Я клянусь, что уеду из этой страны. Я ненавижу людей здесь. Ненавижу этих тупых, ограниченных людей, помешанных на своем "превосходстве" и на боге, которого нет. БОГА НЕТ, СЛЫШИШЬ? ЕГО НЕТ! я ненавижу тебя, папа. Прости.

Прошлой ночью в своем сне я кричала от боли и отчаяния. Потом я проснулась и чувствовала ровно то же самое, что и секунду назад, когда веки были сомкнуты, а я молилась, чтоб все это оказалось сном. И это был сон. Но я не испытала облегчения, когда открыла глаза. Напротив: моя боль только усилилась. Ненавижу эти ужасные ночи, когда тебе снятся такие вещи, после которых жить не хочется. Таким "грезам" я бы предпочла кошмары - они-то хоть зачастую ничего общего с реальностью не имеют. А тут боль, которая не дает тебе спокойно жить. Она с тобой когда ты бодрствуешь, и когда не бодрствуешь - тоже. И такое чувство, что конец близко. Совсем, совсем близко.

Надоело..Ужасно надоело..Лечится..Сейчас столько приятных новостей.Дали машину, дадут звание, через 3 месяца стану мл сержантом, буду командовать отделением.Меня разрывают мои же мысли, не с кем поделиться.Только в армии я стал чувствовать себя увереннее.Надеешь только на себя.Нет дурных мыслей, только о доме, родных, друзьях, девушке..Но опасно потерять разум, контроль над собой.Такое тут обычное дело.Поживем-увидим.

я такой бомж, у меня нет денег даже не проезд, про покушать я и не говорю.

сегодня доела макароны, и больше ничего нет. и на мивину денег нет)

и, наверное, очень плохо согласиться сейчас пойти гулять с мальчиком, от которого 2,5 месяца морозилась, потому что он хотябы может купить мне пирожок: (

— латинское выражение, означающее «наслаждайся моментом» или «будь счастлив в эту секунду», часто переводится как «лови момент». Это крылатое выражение является призывом Горация, жить каждый день с удовольствием, ища положительные эмоции во всём и не откладывать полнокровную жизнь на неопределённое, неизвестное будущее.

Меня всегда привлекала идея о коробке - существует такая коробка, в которую ты можешь залезть с головой, и никто тебя не буде трогать, и наступит абсолютное спокойствие.

Спокойствие - наименьшие затраты энергии - то, к чему стремится вселенная с момента её зарождения.

Но вселенная не может спрятаться от самой себя в коробке. И никто и ничто в этой коробке от себя не спрячется. И я тоже.

И поэтому, сколько бы раз не лезла в какие-либо коробки, спокойствия не найти. Там всегда есть я - один большой диссонанс.

Я написала чертовски красивый рассказ, мой компьютер снова стер это.
Я впервые была довольна собой, довольна написанным, вложила всю себя, три часа упорной работы над записью.
Потрачено.
У меня нет сил. Я рыдала и билась о землю.

Выкурила свою "черную" сигарету. Была такая на черный день.
Я разбита.
Разбита собственной глупостью.

Не понимайте меня если не можете понять.
Не осуждайте меня, если не можете понять.
Не читайте вовсе если все это кажется полным бредом.


Я спрашиваю себя "что это?"
И отвечаю себе же "знакомься деточка, это отчаяние"

Кстати, завтра уезжает Д. Последние пару дней выдались довольно неплохими. Может быть, потому что Макс приезжал, а может, просто Д вела себя очень даже хорошо. Даже не очень хочется, чтобы она уезжала. Такие дела. Спасибо.

ужасно хочется красных туфель и похудеть килограммов на пять,
(в холодильнике же оставался трюфель… нету. теперь могу и поплакать)
ужасно хочется сарафанчик - такой с бретельками и короткий
и чтобы с боку такой карманчик… (в который ныкать бутылку водки)
ужасно хочется чтоб красиво и чтобы всем непременно видно
а получается как-то псиво, грустно, пасмурно и обидно
ужасно хочется на свободу (дом сорок два, или что там было?)
и пляжик с галькой, и ноги в воду, и босиком походить по илу
ужасно хочется писем стопку, и чтобы в каждом слова теплели
и чтоб назло жизнелюбам стойким я круглый год бы жила в отеле
таком - с бассейнами и халатом, и теплым завтраком на веранде
и даже утром смотреться фатом в косынке, тапочках и помаде
ужасно хочется не работать, не знать о правилах энэлпишных
и ежемесячно за заботу не выдавать всем ловцам гаишным
и позабыть о столичных пробках, о беге, сутолоке и смоге
лежать на лугу себе, как коровка, думать о времени и о б-ге
ужасно хочется не проснуться однажды утром в своей постели
а оказаться в чужом как будто и ранее не знакомом теле
ужасно хочется новой стрижки и новых туфель… (уже писала?)
и чтоб ты жила там в своем Париже и больше, пожалуйста, не воскресала.

Грозилась жаловаться всю неделю, а получилось вон как. Привет. Сегодня финал ФИФА, а я не смотрю. Я решила это за десять минут до начала. Во-первых, потому что болеть особо не за кого, это не моя Испания, эффект уже не тот будет. Во-вторых, я дико хочу спать, а завтра еще и вставать рано. В-третьих, конечно же, не будет Космоса, а без Космоса.. ну там сам знаешь. Следующий чемпионат через два года. Снова два года. Ладно, не умру же без него, верно? Просто не буду об этом думать. Да.

Мне не хватает чего–то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

20 days
book and literature challenge

DAY#17________ 10 самых глубоких книг, которые вы когда-либо читали.

1. "Маленький принц", Антуан де Сент-Экзюпери

2. "Темные аллеи", Иван Бунин

3. "Война и мир", Лев Николайвич Толстой

4. "Вино из одуванчиков", Рэй Бредбери

5. "Три товарища", Эрих Мария Ремарк

6. "Отцы и дети", Федо Михайлович Достоевский

7. "451 градус по фарингейту", Рэй Бредбери

8. "Грозовой перевал", Эмили Бронте

_______

а вообще все книги достаточно глубокомысленные, ну есть всякие не будем называть "что", которые и книгами назвать нельзя

мне ужасно не хватает кого-то верного. до косточек, до самой глубины души…решено. во взрослой жизни я обязательно заведу себе собаку.даже две.

Живешь так, будто готовишься в следующий раз прожить нормально. А сейчас типа проверяешь что да как.

Снова кое-какие перемены

А я сменила тему!Честно говоря, это было самое интересное, что произошло со мной за сегодняшний день.Вообще я оооочень долго мудохаюсь с этими темами, сто лет ищу подходящую, такую, чтоб и текст хорошо смотрелся, и картинки, потом куча времени уходит на поиск хорошего фона и прочих прелестей мелких.А сейчас я судорожно всё делала, т.к близится время матча.Осталось 5 минут, поэтому я делюсь с вами своей маленькой приятностью и бегу болеть за своих мальчиков.

Каждое лето я думаю: а было ли оно запоминающимся? Ведь оно ничем не отличалось от предыдущего, по сути… Я никуда не ездила, ничего важного не делала. Но всегда помнила прошлое лето. И позапрошлое. И многие другие года. Не знаю почему. Даже если лето не было таким примечательным, я помнила многое. И когда я провожала лето, всегда думала, что нечего тут помнить, но как ни странно через несколько лет я находила что-то важное. Это дорого и ценно… Что-то было действительно судьбоносным для меня, что в корне изменило жизнь, хотя на тот момент я не считала это чем-то особенным.

И вот на носу уже экватор лета 2014… Больше всего летом я жду жару, именно знойную жару. Не могу без нее. И в этом году жара меня радовала уже в мае, тогда я подумала, что часть лета уже удалась, даже и не начавшись толком. А когда я 3 июля приехала домой из Питера, то моя уверенность в том, что это лето дало мне по максимуму всего, только окрепла. Впереди еще 1,5 месяца, но планы мои не заканчиваются. Не знаю, смогу ли выполнить все остальное, но как я уже сказала: этим летом я ни на секунду не задумывалась о том, что мне будет нечего вспомнить. К сожалению, это лето как забирало для меня что-то важное, так и давало. Хорошего, без сомнения, было больше. А в остальном, буду придерживаться обычного плана: Что ни делается - все к лучшему.

Все хорошо.Время вообще полезная штука, потихоньку забываешь человека.

Но бывают моменты, когда в голове только и крутится "напиши мне, напиши"

Знаете, я на какое-то время даже забыла о том, что у меня есть блог, а потом долго хотела залезть сюда и написать пост, но все никак не получалось. Прошла половина лета, не могу в это поверить. Я не сделала ничего полезного, не начала вести здоровый образ жизни. Я просто, как всегда ленюсь и ничего не делаю. У меня просто нет сил что-то вновь делать. После учебного года нужен еще, как минимум год, чтобы полностью восстановить все силы и заново начать мыслить. У меня в голове каша из мыслей, это неизменно, как видите. Я думаю обо все на свете, но самое главное - я никогда не могу выбрать из своих мыслей что-то путное и верное. Я так и сижу с этой кашкой, не разгребая ее. Я хочу перемен. И дело не в школе. И не в собственном внутреннем мире. Я хочу развода родителей и нашего переезда из этого дома. Я даже не представляю насколько еще меня хватит и хватит ли меня на что-то, вообще. Терпеть эти постоянные скандалы и дележки больше нет сил. Единственное чего я хочу - спокойной жизни. Мне не нужно богатства и постоянных поездок за границу. До моей самостоятельной жизни осталось три года. Всего три года. Я теряюсь в выборе института, хотя бы потому, что понимаю, что это самый, наверное, важный выбор в жизни. Выбор, который сделает тебя человеком в дальнейшем. Выбор, который будет сопровождают тебя до самого конца. И я думаю, что я еще совершенно не готова к таким глобальным решениям. Для этого я маленькая. В то время, пока я ищу ответы на все свои вопросы на меня успевает давить общество. Государство придумывает какие-то чумовые экзамены, которые решат поступлю я куда-то или нет. И то, что все постоянно только и напоминают о том, как важны и сложны эти экзамены, только угнетает. Никто не дает отдыха голове и душе, все чего-то постоянно требуют, не заботясь о том, что у кого-то проблемы или плохо на душе. Все только и хотят того, чтобы слушали их, но не готовы слушать сами. Все мы от части эгоисты. У всех нас есть проблемы, но мы считаем, что именно наша - самая важная и глобальная. Всем нам нужна помощь, но она приходит очень к немногим. И каждый сам борется со своей болью. Кто-то не смотрит на нее и продолжает идти дальше, а кто-то не может с ней смирится и медленно погибает. Время есть, но его мало. И его никогда не будет хватать. Может вы решите идти по трудному пути, может по легкому, а может, вообще никуда не пойдете - выбор за вами. Я хочу всем пожелать счастья, терпения и уверенности в себе, потому что когда ты уверен и знаешь, на что ты способен, тете проще показать это другим. Я просто хочу, чтобы все были одинаково счастливы. Удачи.

Нет больше сил, я опускаю руки,
Иду на дно, видать- так суждено.
Вина людей, что бесконечно глухи,
Моя вина, что- слабое звено.

Меня пинали грязными ногами,
И душу выжимали, как лимон,
Я казнена недавно палачами,
И это явь, а не кошмарный сон.

Нет больше сил! Терзайте дальше смело,
Коль нет сердец, у каждого из вас!
Коль нет до чувств, вам никакого дела,
Мне дела нет до ваших черных масс!

Вы должны знать, что свобода — это высшая ценность, и если любовь не дает вам свободы, тогда это не любовь.

Женщина, влюбленная в тебя, может способствовать увеличению твоих творческих способностей, может вдохновить тебя на такие высоты, о которых ты даже и не мечтал. И она ничего не просит взамен. Ей просто нужна твоя любовь.

Один не разберет, чем пахнут розы, Другой из горьких трав добудет мед, Кому-то мелочь дашь, навек запомнит, Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет.

Одних — стираешь словно мел с доски, Других — с трудом из сердца вырываешь. И без одних ты счастливо живешь, A без других никак не выживаешь. Одни уходят, не оставив след, Других — следы прибой времен стирает, А кто-то оставляет шрам в душе, А кто-то душу забирает..

мне гребаный 20-тник, а из-за проблем с лицом я вынуждена сидеть дома. ненавижу себя. ненавижу за то, что сделала с ним. как же отучить себя от этой привычки? раздирать, резать, уродовать свое тело…идиотка. получай.

Пришло время для просмотра Индиана Джонса и храма Судьбы)) Потрясающий фильм))) Вот только одиноко немного… Пустой диван… Пустой желудок… Пойду уталю свою пустоту…. Хотя после того как я увидела как люди в фильме едят жуков и охлажденные обезьяньи мозги… Аппетит куда-то ушёл… Похоронил себя где-то в охлажденных мозгах обезьяны

А я опять соврал себе, что забил) Так хочется как ни в чём не бывало написать тебе, пообщаться, но уверен, будет именно так

:)

я так сильно и так долго хотела на море, что, когда появилась такая возможность, целиком и полностью перехотела

Ездили сегодня в кафе и на реку с родителями.
Страшно вспоминать, что я сегодня ела, но, все-таки, вспомню:

1. Бутерброд с сыром, творог, кусочек темной шоколадки, кофе с молоком и сахаром, горсть миндаля-в общем, обычный мой завтрак.
2. Тарелка клубники, немного черешни.
3. Греческий салат, две куриные грудки, и, в общей сложности, четыре лаваша с томатным соусом.
4. Большое мороженое со сливками, шоколадом, орехами и сладким сиропом.
5. Яблоко.
6. "Брюнетка", магнатовское.
7. Бутылка липтона.
8. Стакан апельсинового сока, банан.
9. Две большие тарелки клубники и черешни.

Что касаемо сладкого и калорийного-обычно я ограничиваюсь первым пунктом.. :D
Бананы и магазинные напитки вообще не употребляю.
Называется, сломала систему хд
Но да пофиг.
Хорошо провели время, не считая жууткой жары, просто диикой. В дали видели грозу-гром, небо рассекали молнии, однако у нас этого всего не было, и я чуть не умерла. Уверена, что +35 было точно, если не больше x__x
Вот в кафе.

Упорно не хотела одевать эту панаму(мама всю дорогу пыталась заставить), ибо я в ней like a looser, но солнышко, палящее мне в макушку, сказало, что всем насрать как ты выглядишь.
Вид, конечно, потрясный от туда. Природа, все дела, а так же удобно наблюдать как маленькие люди бултыхаются в воде и загорают. Мы потом тоже туда спустились, и уже за нами наблюдали сверху)
Поплавать, конечно, не удалось, т.к.очень сильное течение, но покайфовать, повозиться в воде-даа.

Со вторника жара должна спасть.Молюсь на это.

Тоже сегодня устала, но откуда-то взялись силы закончить рисунок и просидеть черт знает до скольки.
"Я с тобой разговаривать не собираюсь, насрала на пол-твои проблемы"
-сосед сверху беседует с кошкой, час ночи.

Однако надо идти спать.
На момент далеко не час, а 20 минут третьего, да.

Звучал легкий джаз..
-Стой, не заxоди. Кто это?
-… (в голове моей пронеслось множество имен, за некоторые память зацепилась и вытянула нужное имя из потока мыслей, но говорить я не торопилась, боялась ошибиться)
-Кто же это? Не заxоди, прошу. Скажи.
-… (и я промолчала, зашла, увидела, с успокоением плюxнулась в мягкое кресло от облегчения своиx волнений. мысли мои оказались верны.)
-Я знала что ты угадала, сразу увидела по тебе. Ты не могла ошибиться.


Чертовски теплая ночь.
Как я люблю говорить "равная тысячи" любыx другиx.
Без сомнения наши откровения остануться лишь нашими. Без сомнения родственные души остануться родственными навсегда.

Спасибо.

Приветики. Сегодня я зашла в вк, но оффлайн. Написала двум людям… И знаете что ? Я иду гулять с ними !! Как оказалось, если я думаю о плохом - плохое и случается. Гулять буду вечером, когда будет уже темно или только темнеть. Так не видно моей стрёмности :D А еще… У нас есть новый сосед. Я уже писала о нем. Он любит слушать музыку с открытыми окнами. Ну как музыку, я русский реп не могу назвать музыкой. Да простят меня все любители репа. Я ничего не имею против, но я не могу такое слушать, уж простите. Поэтому я слушаю свою музыку на всю громкость у себя. Пускай идет в жопу, сосед мой. Это даже смешно, некий батл - кто громче. Я слушаю Korn и Guano Apes, последний раз залипала от этих групп в классе 6-7. Думаю у вас соседи не такие противные.

Моя лучшая подруга начала жить с парнем. Получила диплом и нашла работу. Забыла про меня. Что ж, она так давно об этом мечтала, а я… А я просто отойду в сторону.

Если женщина расстроена — обнимите её и скажите, как она прекрасна. Если она начнёт рычать — отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё шоколадом.

Раз уж пошла такая тема, то выскажусь:

Да, я не считаю, что Мужчины и женщины равны. Я искренне считаю, что Мужчины от природы умнее, а женщины чувственнее. В этом и есть главное различие, и от этого различия, в корне, зависит все мироустройство как Мужчины, так и женщины.

Я даже не заметила этого, как моя женщинка говорит мне: "это видно по твоему отношению, ты слишком много ему позволяешь". А как иначе? Единственное, что я позволяю - доминировать, потому что считаю это правильным.

И я совру, если скажу, что мне это не нравится. А знаете почему нравится? Мужчины и женщины очень разно подходят к проблемам. Я сталкиваюсь с проблемами чисто женским способом - паникую, я сразу впадаю в крайности, нервничаю, накручиваю себя и всех вокруг, плачу, не сплю и веду себя крайне беспокойно. Он же подходит к проблеме с чисто мужской точки зрения - если проблема есть, ее надо решить, и решить как можно проще. Все. Очень просто.

Как-то, в начале нашего знакомства, такое стряслось, что в сб у него был бой, а в пт у меня заканчивались деньги на счету, в первой половине дня я написала смс: "заканчиваются деньги, пополню счет завтра утром и сразу напишу тебе", ближе к вечеру мне на телефон пришли деньги, Н., конечно же, поотнекивался.

Сегодня, после ужасных телефонных уговоров, я излила душу ему на счет своего беспокойства политической ситуацией, ибо она накаляется, я плохо сплю ночи и постоянно реву, мне страшно и волнительно, разговоры об этом только травят мне душу и мои рученьки ходят ходуном. На что получила таковое: "Катя, я буду один 2 недели, приезжай и поживи со мной". И ничего странного он в этом не увидел, совершенно.

И вы хотите сказать мне, что Мужчины и женщины находятся на одной ступени? Черта с два. А те женщины, которые вынуждены решать свои проблемы самостоятельно - глубоко несчастны, ибо быть сильной - ноша тяжелая, ее тащить на своих плечах не так-то легко.

  • " Жаль, что совесть, как одежду, невозможно разгладить. "
  • " У памяти тоже есть иммунитет — стирает то, что приносит боль. "
  • " Я жива. Отпустила прошлое и не заметила как. Защитная реакция психики? Eсли бы не отпустила, то погибла бы под его обломками. Теперь во мне пустота. Чувства высохли, эмоции раскрошились, обиды потрескались. Ничего не чувствую. Из-за внутренней пустоты мне постоянно холодно, руки мёрзнут даже в тёплую погоду. "

давно мне в руки не попадало таких восхитительных романов, которые надолго западают в память. те пару дней, что я читала ее, у меня не выходила из головы главная героиня, я вместе с ней переживала ее судьбу, вместе с ней разочаровывалась, и, разумеется, вместе с ней влюбилась в Озана на недельку.

возможно, кому-то данная тематика может не понравиться: в книге присутствует много подробно описаннных эротических сцен, но в этом не чувствуется пошлости, автор показывает изнутри жизнь девушки, сила воли которой поражает и восхищает на протяжении всего романа.

дочитав до конца, я пару минут пребывала в жутком разочаровании, финал поразил. никак не ожидала такого поворота, было до боли обидно, хотелось вырвать эти страницы из оригинального издания и переписать их по-хорошему, не по-реальному..

в заключение хочу сказать, чтo эта книга может показаться кому-то тяжелой, особенно начало и концовка может ударить по вашей психике. но вся та глубокая эмоциональность, все те чувства, которыми Сафарли наполнил ее доверху, компенсируют все.

— Мне нравится слово "ебать". Ещё мне нравится "дерьмо", "мудак". Ещё мне нравится "хер". Ещё мне нравится хер. Прекрасно! Теперь это будет везде. Отлично

Вчерашняя ночь запомнится мне надолго)) я так давно не видела своих девочек, что это привело вчера к посиделкам до 6 утра. Давно я так не пила. Сегодня целый день хотелось спать, есть и ничего не делать. Завтра на работу, и все на круги своя. А теперь спать.

пару недель назад была в гостях у матушки. Пыталась решить, брать ли академ в универе и тд.

и тут от нее поступило предложение… отдать ребёнка ей

Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать! Да, я молодая еще (будет 21, но это, в принципе, нормально), дурная слегка (зато со мной весело!), учусь, не работаю, детей еще никогда не воспитывала.. но чтоб ЗАБРАТЬ моего ребёнка…

"ничего, будете видеть его по выходным и иногда заезжать по вечерам" - сказала мать на мои начальные возмущения

Стоит отметить, что с ней я не в самых лучших отношениях. Общаемся нормально, но она обо мне какого-то странного мнения: считает что я всех и вся ненавижу, слегка тронутая умом и вообще несамостоятельная дурень. Я живу отдельно уже почти 2 года, отчасти потому что не было сил терпеть ее истерики и вохвращаться обратно никак не хочу. А теперь она хочет просто взять и….

Не знаю, как бы вы среагировали на подобное предложение, но для меня это просто нечто. Я бы не согласилась ни за что. Я же не сурогатная мать в конце концов! Да и не хочу, чтоб моего ребёка воспитывали так, как меня.. Путь это и помощь, возможность продолжать учебу и отдахать, но это же МОЙ ребёнок и я должна сама всё решать, всему учиться и совершать ошибки, в конце концов :D

Наш разговор об этом закончился на моем вопросе, отдала ли бы она своего ребёнка своей матери. Она задумалась и больше ничего не сказала.

Ну правда, как бы среагировали вы? может я слишком критична?

Поцелуи порой не имеют ничего общего с любовью. Поцелуй - это страсть. Дикая и ненасытная или нежная и трепетная, но страсть.

До недавнего времени я верила, что поцелуй - проявление любви. Теперь же понимаю, что нет. Можно провести всю ночь утопая в страстных поцелуях, находясь на 7 небе, а утром тихонечко уйти, как ни в чем не бывало.

Когда мужчина заинтересован, он может быть очень изобретательным. Так что не ешьте себя иллюзиями, что ему мешают обстоятельства…

а вы бы стали выливать воду в разбитый сосуд?

____

я же прекрасно знала, куда иду. глупо было на что-то надеяться.

Когда-нибудь все будет хорошо. У тебя появятся друзья, которым ты сможешь все рассказать и доверить все секреты и ошибки. Твоя семья будет любить тебя и принимать все твои выборы. Может быть, когда-нибудь они будут гордиться тобой. Ты будешь жить нормальной жизнью и каждый день совершать действия, которые совершает обычный человек. Когда-нибудь, просто не сегодня и не завтра. И не на следующей неделе.

А Я БЫЛА НА КОНЦЕРТЕ HURTS
О ДА РЕБЯТКИ
ТЕО ПРОСТО НЕРЕАЛЕН
ОН ТАКОЙ ШИККАРНЫЙ, ЧТО МНЕ НЕ ОПИСАТЬ СЛОВАМИ
ТАКОЙ ЭЛЕГАНТНЫЙ
ТАКАЯ УЛЫБКА, ЧТО РЕДКОСТЬ, ВЕДЬ КЛИПЫ МРАЧНЫЕ, КАК И ФОТОСЕССИИ
А ТУТ ОН, С УЛЫБКОЙ, ТАНЦУЮЩИЙ, ПРЫГАЮЩИЙ ПО СЦЕНЕ, КИДАЮЩИЙ РОЗЫ В ТОЛПУ.

АХ ДА! Я СТОЯЛА В ПЕРВОМ РЯДУ, ДАДА
ВСЕ БЛАГОДАРЯ МОЕЙ ВИКУХЕ, КОТОРАЯ СКАЗАЛА МНЕ НЕ ДВИГАТЬСЯ ОТТУДА, ХОТЯ Я УЖЕ ХОТЕЛА УЙТИ!

КОГДА ОН ПОДХОДИЛ В НАШУ СТОРОНУ, НУ ТОЧНО, КАЗАЛОСЬ В ГЛАЗА СМОТРИТ ИЛИ ХОТЯ БЫ В МОЮ КАМЕРУ, ИБО Я ВСЕ СНИМАЛА :D

мои фотографии оставляют желать лучшего, но зато фотографы постарались на славу там

Только я могу заболеть летом, причем достаточно-таки сильно.
Я хочу гулять, но мне плохо, поэтому сегодня, скорее всего, будет первый день, когда я не увижусь со своей девушкой. (2 месяца видимся каждый день, хех).
От меня постоянно что-то скрывают, это бесит.
Вообще, лето скучное и унылое, т.к. совсем ничего не происходит.

1 - Ваш любимый персонаж мужского пола

Rick Grimes

Даже странно, что это не Дерил Диксон!

Рик обладает всеми качествами, которыми должен обладать лидер. Настоящий лидер. Мне нравится, что он еще и заботливый отец, хоть у него это не особо получается. И просто хороший человек, который не перешел на ту скользкую дорогу, где люди охотятся друг за другом, насилуют, грабят, оставляют друзей (неважно, просто других людей) умирать. При этом он готов принять человека с любым прошлым в свою команду (семью), где они заботятся друг о друге и все вместе выживают. На мой взгляд, все это благодаря Рику!

Как же всё быстро меняется :D

Мой решил, что нам обязательно нужно будет пожениться. Не сейчас правда (я очень не хочу), но потом - точно. Для меня это достаточно неожиданно.

Еще мы всё гадали, кто же у нас родится. Думали, девочка. Я была в этом практически уверена, уже свыклась с мыслью, что буду платья покупать, барби и прочую розовую ерунду. А он говорил, что хочет именно дочь, мол на работе у всех дочки и все счастливы.

И вот два дня назад я была на УЗИ. Аккуратненько спросила пол….сказали - МАЛЬЧИК О_О Я даже не знала, как реагировать, обрадовалась и удивилась одновременно :D

Еле дождалась, когда он позвонит мне с работы. Сначала абстрактно рассказала про узи, но он не выдержал и спросил без надежды в голосе: "а кто это еще не видно?". Боялась, что он не особо обрадуется, но сказала, что сын…боже, как он смеялся!) голос был такой, будто сейчас расплачется. Практически сразу сказал, что пока не может говорить и пойдет работать. Ну еще бы, как он со мной будет говорить в таком состоянии))) разумеется, побежал рассказывать парням на работе, а они не оценили. Явно завидовали, что у них дочки, а у него - пацан :D

Но мы готовы к тому, что узи могло и ошибиться. Хотя врач сказала, что всё точно сформировалось. Теперь я привыкаю к тому, что это мальчик, хотя иногда ловлю себя на мысли, что всё же хотела дочь (но странно, всю жизнь мечтала именно о сыновьях!). Надо просто привыкнуть)

короче, крыша едет ахах

Это ж надо: котята запомнили меня и каждый раз узнают, подбегают и наблюдают за мной.) Это так милоо! Боже, смотрю на них улыбаюсь и слёзы текут по щекам.

Ну всё, завтра с Юлей едем проходить психологический тест на адекватность.Я очень надеюсь что там не будет каверзных вопросов или нарисуй какую нибудь фигню и мы расскажем о тебе всё.Собеседования быть не должно-это плюс, радует то, что мы там не одни будем, придут ещё человек 100, таких же болванчиков как и мы.Ну а вообще по моему это интересно.

мне очень больно. целый месяц и 10 дней назад я просто жду тебя. ты обо мне и не задумываешься У ТЕБЯ ЖЕ ЕСТЬ ОНА.

чтож, пусть это и в пустоту. но я должа это сказать

если бы ты захотел просто.. вернулся.. я бы полностью поменяла все. я бы сделала тебя самым счастливым. была бы самая счастливая. никого никогда не трогала. просто наслаждалась. почему никто не может мне помочь? есть хоть какие-то силы, чудеса? ХОТЬ ЧТО ТО!!

разве никто сверху не видит как я плачу каждый день по тебе. потому что люблю. и никуда не денутся мысли о тебе.

Здравствуй, мой новый и единственный друг в таком роде. В наушниках "ассаи", но только потому что писать сюда с весёлой музыкой я не могу. И да, это мой третий блог за 4 года. Около 7 месяцев я не писала ничего, а теперь решила создать новый. Почему сейчас? Этого я тебе не скажу, ибо сама не знаю.

Пару дней назад у меня начался отдых, которого я ждала с мая. Сессия закрыта, практика пройдена, а это значит, что в голове появилось место на мысли не о учёбе, архивах и том, что я ничего не успеваю и теперь мне сложнее.

Не думала, что буду плакать.

Нет… Я не плакала.

Я РЫДАЛА.

Когда наблюдала с балкона, как уезжает Дима.

Потом Лиза.

Потом Герман, Альбина, Лера, Игорь…

Я рыдала навзрыд.

Я очень полюбила их всех. Мне будет всех нехватать. Не представляю, как я буду провожать Джамбалу…

***

Но… кажется я излечилась. Поймала себя на мысли, что я уже давно не думаю о Саше. Что мне все равно, как он.

И главное… Что я НЕ ХОЧУ быть с ним.

И это победа.

я долго искала это. обманываю, я только недавно решилась рассмотреть ту книгу, что распечатала месяца три назад.

.. Моногенестический подход предполагает происхождение всех рас от одного морфологического типа, отделившегося от животного предка (это был "обезьяний урод" с удлиненными конечностями), подчеркивает видовое единство человека.

.. Классификация с учетом происхождения рас и их морфологического сходства выглядит в виде дерева с общим стволом и расхождениями от него на разных уровнях ветвями… общим является выделение 3х крупных ветвей, соответствующих большим расам, от которых затем отходят более мелкие ветви, соответствующие малым расам. . расы сформировались довольно поздно и примерно в одно время.

КОроче. Несостоятельность расизма, к чему я и шла:
1. сторонники расистских теорий предполагали принадлежность разных рас к разным видам или подвидам, дающих при скрещивании нежизнеспособное или умственно неполноценное потомство (как в случае с животными: лошадка + ослик = мул, который после никого воспроизвести уже не сможет, как и любой другой гибрид). - видовое единство человека. представители любой из рас схожи по основным биологическим признакам, их различия незначительны, так что все расы дают жизнеспособное и плодовитое потомство.
2. в принципе теории социального дарвинизма и евгеники ("благородный" - наука, призванная разрабатывать методы соц. контроля, которые могут "исправить или улучшить расовые качества будущих поколений") придерживались политики империалистических стран (япония, германия, италия) для оправдания колониальной политики, которая проводилась в экономически слаборазвитых странах.
3. степень развития уственных, творческих и др способностей не зависит от расы и времени существования ее представителей. во все времена возникали и исчезали культуры, превосходящие соседние по уровню развития науки, архитектуры, искусства, техники. и в разные времена передовые цивилизации складывались в вавилоне, египте, греции, риме-воришке, есть неопровержимые доказательства расцвета, МОЩЩИ культуры ацтеков и майя, например, инков, многих других империй. они обогощали соседние цивилизации, на определенном этапе происходило "выравнивание" культур - и появлялись новые прогрессивные цивилизации. эта динамика никогда не определялась биологическими, расовыми признаками, ведь наблюдалась на всехконтинентах во все времена. глаынм был социальный фактор и наличие ресурсов для развития (та же пища, тот же материал для строительства). и доказано, что при равных возможностях предствители разных рас достигают одинаковых результатов.

"..Все современные люди относятся к одному виду и происходят от одного корня.. современная биологическая наука не позволяет относить различия в культурных достижениях народов за счет различий в их наследственных свойствах.."

— 1967 г, Париж, совещание экспертов ЮНЕСКО, принявших в итоге "Декларацию о расе и расовых предрассудках".

есть расы, которые пошли по регрессивному пути развития, но это вопрос уже следующий.

come on, come on.

за эти выходные как-то слишком много действий. подъём рано утром, завтрак и сразу же поездка куда-то. вчера была на даче. наконец-то появилась малина! I'm so in love with raspberries! осталось только съездить на дачу во вторник, собрать её, а потом хавать с молоком. просто нереально сильно соскучилась по этому! уже не так много остается клубники на даче, но это даже ничего, как-то сильно я по ней и не скучала. вкусно - да, но это не самая моя любимая ягода. вообще-то я не знаю, есть ли у меня "моя любимая ягода". я люблю бананы, ок? в прошлом году я любила ездить на дачу, в этом тоже, но только до того момента, как мы там устроили "вечеринку" с физиками. никогда не думала, что я настолько впечатлительная, я до сих пор помню все эти два дня, а прошло уже больше месяца(мы ездили с 24 на 25 мая). я просто езжу туда теперь только из-за того, что надо. если бы каждый раз со мной ездила Настя, то всё было бы просто прекрасно, но нет. редко бывает, когда мы все вместе на даче, ибо Настя работает 6 дней в неделю. а я этим временем(очень редко, но да ладно) учусь водить машину. вроде бы я всё запомнила. последовательные действия и все дела. боже, это чертовски круто - водить машину! но я больше хочу, чтобы мой парень умел водить машину, ибо пока что я всё равно больше люблю просто кататься в машине. ладно, давайте будем честными, я люблю кататься и на автобусах, и на трамваях, и на машинах, и на поездах, я просто люблю быть в пути, особенно, если за окном идёт дождь или открывается изумительны вид на город/природу. говоря о своих "поездках" за рулём, никогда не думала, что мне кто-то под руку будет говорить "поворачивай на лево, нет, бери теперь правее" и всё в этом духе, но папа, видимо, не может без этого. всё равно, я, как говорит Егор, бунтарка, так что я просто всё время смеюсь, даже одной рукой водила машину, за что опять же получила порцию "советов".
а сегодня всей семьей ездили в магазины. хоть их и было всего лишь два, но они того стоили. по крайней мере потому, что теперь у меня есть одежда, которую я легко могу одеть в школу, и мне ничего не будет. а потом и в универ в ней буду ходить. в основном я рада новым штанам и платьям, какая девочка не любит платья? а ещё на улице дождь идёт. может я и странная, но я люблю дождь. люблю такую погоду, когда всё в тучах, когда на улице прохладно. в такую погоду просто идеально обниматься. но, пока что, со мной никто не хочет обниматься. что ж, как хотите, вам же хуже, у меня есть собака, с которой я могу обниматься вечно. звучит так, будто я очень одинока. на вряд ли это так, у меня есть "друзья", у меня просто "нет времени" с ними видеться.
давайте вечно обниматься,

with love your horran xx

Я пишу сюда, а у меня перехватывает дыхание! Я встречусь со своей любимой Анечкой! Бог мой, я о таком могла только мечтать, а сейчас это совсем рядом! Нас разделяют несколько ночей!

Ни для кого не секрет, что у меня есть подруга, живущая в Ростове-на-Дону. Мы познакомились с ней три года назад на море. Кто бы мог подумать, что между нами завяжется столь крепкая дружба! Сейчас она заменила мне всех, кто был до этого рядом, она заменила мне целую ораву подружек! Но ее никто не сможет заменить! Обожаю мою верную, надежную, самую лучшую девочку!!!

А началось все очень просто :) Моя мама сказала что-то типа: "Смотри какая хорошая девочка лежит на соседнем лежаке. Тебе надо с ней познакомиться" - а я такая: "Да ну, мам, она по-любому не русская, в этом отеле нет русских". Мама загооврила с ее мамой, оказалось, что русские. Ну тут как говорится понеслось ахахах)) Выкладываю эксклюзивные фотки ;) Смотрите какими мы были три года назад хD

СИМВОЛ НАШЕГО ЛЕТА

И… напоследок… Смотри, Ань, что я нашла АХАХАХАХАХХАХАХААХ ЭТО ЖЕ АНДРЕЕЕЕЙ АХАХААХХА

И вот сейчас, спустя три года, уже став друг для друга незаменимыми, мы снова встретимся! Мне снесет крышу, отвечаю)) Сколько всего было пережито за это время! Сколько радостей и горестей мы делили с ней пополам! Как мы в конце концов повзрослели за это время!

Я куплю себе какую-нибудь (без разницы какую, лишь бы ехала) машину и следующим летом приеду к тебе, Ань, и делай со мной что хочешь!

Родная моя, я безумно тебя люблю! Я считаю часы до нашей встречи, ведь в Греции нас будут разделять смешные 34 км, что это по сравнению с 2132? Ерунда!

Привет! Подошла к концу 3 неделя курса Джиллиан Майклс « Революция тела ». Я чертовски горда собой, что не пропустила ни дня. И с большим удовольствием буду продолжать заниматься дальше. Даже папа хочет начать тренироваться.

Начала «Революцию тела» из-за комментария, где было сказано, что тем, кто весит 80 и больше это не по плечу. Решила проверить и доказала – это не правда. Если вы прошли первую неделю - будьте уверены вы пройдете всю первую фазу, а потом и целый курс. Совсем не переживаю, что килограммы пока не уходят, зато я уменьшаюсь в объемах.

Удачи!

—Ты слишком зациклен на том, чтобы найти кого-нибудь, кто полюбит тебя,
Потому что ты не можешь полюбить себя сам.

А еще возможно завтра кое-что осуществиться…. В ожидании, затоив дыхание.

Буду ждать вечер)

Все хотела написать и наконец-то добралась)

Сессия закончилась. Я пересдала ГП.Увы, на 3. Но я и этому рада, рада, что сдала. Потому что он прикопался ко всем нам с вопросами. Пересдали ток я и Миша. Другие в сентябре(

мне нравятся города /поселки/села курортного типа, там все такие простые по внешности, большинство женщин которые мне попадались были без макияжа, без лифчика а в майке на голое тело, в купальнике. там своя атмосфера, и никто не стесняется, не комплексует по поводу не идеальной фигуры.

20 days
book and literature challenge

День 13 - 10 книг, которые вы намереваетесь прочесть в скором времени


1. Гиллиан Флинн "Исчезнувшая "
2. Этель Лилиан Войнич "Овод "


3. Соломон Нортап "12 лет рабства "
4. Иосиф Бродский "Малое собрание сочинений "
5. Джордж Оруэлл "1984 "
6. Станислав Лем "Солярис "


7. Курт Воннегут "Сирены Титана "
8. Винсент Ван Гог "Письма к брату Тео "
9. Нил Гейман "Американские боги. Король горной долины. Сыновья Ананси "
10. Дэвид Митчелл "Тысяча осеней Якоба де Зута"

illustrations: tumblr

Ты когда-нибудь смотрела на себя, думая "оо, миленькая", но затем делала пару шагов, в место с другим освещением и думала "господи, не важно".

Отчаяние достигло своего апогея. Я чувствую одиночество, безразличие ко всему миру. Мне плохо и тяжело дышать. Жизнь без друзей, без любимого мужчины меня доломала. Не думаю, что в ближайшее время что-то изменится. Блять, люди, мне хреново. Почему жизнь не складывается? Почему я всегда одна? Неужели я совсем стремная, что со мной не хотят строить отношения нормальные парни? Осознание никчемности сводит с ума.

И пока сам себя не ёб*ул в спину,
Я хотел от жизни сына.
Но запросы растут и теперь уже
Я хочу сына и Dodge. Dodge Challenger.

6. Как можно покорить ваше сердце?


О, ну раньше это было совсем просто!Я же самая типичнейшая из женщин, поэтому я любила всех тех, кому неинтересна.Для того, чтобы, скажем, влюбить меня в себя, достаточно было упорно меня не замечать, как женщину.А если у тебя хорошая речь и какой-никакой интерес к качественной литературе, то я твоя навеки.Ну, безусловно, вкупе с твоим игнором.Хорошие люди, которые тянутся ко мне, автоматически переставали быть для меня интересными.
-
Сейчас же меня ничего не интересует.Меня никто и ничто не может поразить, очаровать, вызвать во мне вообще хоть какие-нибудь эмоции.Даже то, по чему я раньше сходила с ума, вызывает у меня что-то вроде "м, круто".Я становлюсь фригидной во всех аспектах жизни, если можно так выразиться.

Шоу Пони (Show Pony), герой, которого узнают по топику с надписью "NOISE", лосинам в горошек, шлему и роликам. Он компаньон Dr. Death Defying. Шоу Пони был сыгран Рики Ребелом (Вот его твиттер: https://twitter.com/RickyRebelRocks и сайт: https://www.reverbnation.com/rickyrebel) Рики выступал в роли Шоу Пони на концерте группы, приуроченном к релизу альбома.



Вопрос: Каково было работать с My Chemical Romance?

Рики: Работать с My Chemical Romance - это настоящий взрыв. Они семья из художников и сотрудников, которые создают безопасное место для работы. Джерард гений. У него очень практический подход к визуальным эффектам, сюжету и ракурсам. Он и я связанны на съемочной площадке. Он сказал мне, что у меня отличная задница.
Он заставил меня чувствовать себя комфортно и из-за этого я думаю, что все персонажи ожили на экране. Энергия на площадке была магнетической, было очень весело. Я надеюсь скоро, в один прекрасный день работать вместе с Джерардом и командой MCR. Когда MCR попросили меня выступить в роли Шоу Пони на концерте группы, приуроченном к релизу альбома в House Of Blues в Голливуде, это было одно из самых волнующих выступлений в моей жизни. Толпа была оглушающая, когда я выступал с ремиксами MCR. Люди сходили с ума и я был на небесах.

Если ты сейчас знал бы
Как мне плохо без тебя быть.
Если я тогда знала бы
Что я не смогу тебя забыть.

Привет.

Просто взять и вернуться оказалось не так просто, но я попробую снова.

Я дома уже 8 дней, каникулы у меня типа.

29 июня мне стукнуло 19 лет, подруги подарили то, о чём я бредила не меньше месяца- кальян. На следующий же день решила его раскурить и немножко прожгла ковёр, юхи. Но ничего страшного, у всех такое было, 100 %.

Закрыла сессию на "отлично", съездила в Горный на студенческий форум по PR и рекламе "PR-охота", победила там со своими ребятами в конкурсе проектов. И я никогда не пила до этих событий 3 ночи подряд, это что-то ваще что это такое. Случилась во мне некая перемена, которая привела к выводу: я пью только в конкретной компании (в компании моих любимых умалишённых) и пью с удовольствием в большинстве своём вне всяких баров и клубов-коттеджи\квартиры\что угодно. Только в уюте и без бессмысленных затрат. А то недавно какой-то сраные 50 грамм сраного рома в сраном коктейле в сраном баре немножко стукнули по бюджету моему. До сих пор зла.

Я сижу дома и не делаю ничего, что планировала: английский, книги, фильмы, сериальцы. Я в компе-то сижу не часто весьма, как вы могли заметить по частоте моих постов в последнее время. Но мне вполне хорошо, я отдыхаю, я провожу время с семьёй, помогаю по хозяйству.

Шухарюсь от мамы\папы с татухой своей. Приходится гонять в футболках, а тут жара же у нас в Сибири.

Ну вот, отрывочки вот такие из последних событий.

Просто знайте, что я всё ещё тут.

Бля, что же мне со флешмобом делать-то. Фуууух.

Не поверишь. Я тут ныть пришла.
Я научилась выговаривать себя всю и полностью одному человеку. Не поверишь. Человек оказался дерьмовым до мозга костей. Ах, моя милая. Это была последняя капля.
Моя милая женщина понимала меня только тогда, когда хотела понимать. Пока однажды ночью нас не занесло к новым людям.

Со временем, тебе это даже нравится. Нравится видеть, какие люди дряни. Не поверишь, нравится. И ты улыбаешься, потому что знаешь, что ты без этого человека протянешь, а вот он теряет тебя сейчас ради никого.
Сможешь, потому что дерьма не жалко.

Этот год сблизил нас настолько, что запретных тем не осталось. И ты улыбаешься, глядя ей в глаза и чувствуешь, что она чувствует твой настрой правильно. Она всегда тебя понимала.

Этим летом я буду много писать о пустяках. В конце-концов я стала забывать, какого это оставлять каждую застрявшую в голове мысль.

И тут я поняла, что через какой-то месяц мне 18, а потом я уезжаю на полгода. Эта вечеринка должна будет самой крутой! Мои девочки просто обязаны быть со мной в этот день, я хочу замутить что-то крутое чтобы запомнить это на всю жизнь. Хочу сюрпризы, и хочу бассейн может выпрошу у родителей на аренду !))) это скорее всего будет как прощание, это время я должна запомнить. Вот хочется мне чего-то необыкновенного и незабываемо крутого(не как 17летие).

До чего же мы ебнутые зависимые от этого интернета. Как-будто если ты не запостишь картиночку мир рухнет. Тут на каждый клик четыре вылезающих рекламы с порнухой, а мы все терпим закрываем и дальше.

#МАТЕРЬ БОЖЬЯ

● ● ●

#Я ТЕБЯ, БЛЯ, СПРАШИВАЛ?

#Я НЕДАЮСЬ, ТЫ НАСТУПИШЬ НА МОЙ КОНСТРУКТОР. БОСИКОМ.

● ● ●

#СУКА, Я -ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Если это чувство-просто выброс эндорфина, скажи,
почему так больно сильно?

Почему так больно сильно?

Если это чувство-просто взрыв окситоцина, скажи,
почему так больно сильно?

Как же вы вовремя. Дожди, люди. Ощущение будто разбивает снова и снова. И в итоге, даже когда ты не можешь понять, по кому же ты так страдаешь, тебе хочется спросить:

"Почему так больно сильно, Маакс?"

Только сейчас нашла время что-то написать в блог, все выходные была сильно занята. По питанию лучше промолчу, честно готовить некогда, дома почти не ела, все по кафешкам ходила, ела все что под руку попадалось, началось это где-то со среды. Но мой организм всегда меня наказывает за это прыщами и вздутым животом: (С завтрашнего дня опять с утра на пробежку и жесткий контроль питания. Еще найду себе занятия, что бы в свободное время не сидеть на диване и не есть, а больше двигаться и заниматься полезными делами. Сейчас пойду спать, а то уже неделю не высыпаюсь. Всем приятных снов и доброй ночи :)

вчера ты мне говоришь что скучаешь, утром ты говоришь что хочешь увидеть, а вечером ты говоришь что встречаешься с друзьями. КАК БЛЯТЬ ЛОГИЧНО

В пять часов утра меня сегодня разбудило яркое солнце, и я просто валялась в кровати, изнемогая от жары, не в силах даже протянуть руку, чтобы задернуть штору. Но именно в тот момент я поняла, что эта жара - это единственное, что мне было нужно в последнее время. Нет, московское пекло в маршрутках и на пыльных улицах - это совсем другое. Приехав сюда я поняла, что не нужны мне сейчас никакие далекие страны, нужно только это море и этот пляж.

(это и следующие фото с отпуска мои)

и снова культовый поход с родителями на дачу. первые два часа я была рада. но потом. я дико хотела домой. крч, имея не ценим, а потерявши плачем.

мда уж.Если мне завтра скажут мою оценку по хирургии и у меня там 3 - то все.дальше учить экзамены мне не будет смысла.а я так надеялась, что у меня возможно будет стипендия в этом году.А плакать то как хочется.И вот сейчас учу экзамен.И знаете - это такой бред и ад, что вообще я не знаю как все это будет….

Вот так вроде строишь надежды, заряжаешь весь день ьелефон от машины, чтобы пожелать спокойной ночи человеку, написать, как скучаешь, а в ответ практически ничего. Вымотано столько нервов людям, чтобы отправить сраное смс в вибере, вложено сердце, в ответ стена. Милые девушки, будьте добрее и открытее, и, пожаалуйста, разговорчивее

олег понравился салату
в котором он заснул лицом
морковка глупости шептала
горошек в щёчку целовал

dramione_4

— Здравствуй, Грейнджер.
Полуулыбка и насмешливый прохладный взгляд, под серым льдом которого - океан усталости. Кое-где корка потрескалась, и наружу выплескивается бриз горечи и болезненного, отравленного отчаяния. Не так должен выглядеть настоящий Пожиратель, правда?
Он первым нашел ее, ведь всегда был лучшим в своем деле. Ее — последнюю из Золотой Троицы, последнюю бисерину нанизанных бус из смертей грязнокровок, волшебников, замеченных в связях с Дамблдором и ему подобными, просто гриффиндорцев. Убивали много, убивали без разбору, впитывая в себя каждый предсмертный крик и каждый хруст ломающихся в агонии костей. Брезгуя касаться лакированными туфлями луж крови, разлитых по каменных полах замков и темниц, ласково глядя в глаза человеку, в которого в следующий миг запускали Авадой, задумчиво попивая вино перед окном, за которым горели костры из трупов.
Их было негде хоронить.
Нет, не так.
Их было незачем хоронить.
Темному Лорду не был нужен никто. Ни сведения, ни знания, ни шпионы в виде грязнокровок, преступников и людей, не желающих его власти. Зачем продолжать играть в войну, если она выиграна? Осталось только очистить полученные территории от грязи и мусора.
Очистить мир.
Грейнджер дрожит, мечась испуганными карими глазами из стороны в сторону, зябко сжимая пальцы и слишком громко и часто дыша. В разорванной одежде, под которой просвечивает мрамор тонкой кожи, со спутанным грязным гнездом на голове, такая беззащитная, такая потерянная и испуганная, даже не пытаясь это скрыть.
Не решаясь посмотреть ему в глаза.
Сейчас самое время сказать какую-то колкость, которая в свете последних событий прозвучит ужасающе обреченно. Что-то про ее внешний вид, про положение, в котором она оказалась, про ее дружков. И ей нечем будет ответить. У нее ведь на самом деле не осталось ничего.
Именно поэтому он молчит, просто впитывая ее в себя.
Ты в полной заднице, Малфой.
— Чего ты ждешь? — тихий голос заставляет вздрогнуть что-то глубоко внутри его. Не оставляя выбора, раздирая на клочья сырого мяса осколками того, что только что разбилось на самом дне.
Не надо так, Грейнджер.
Я не имею права сорваться.
— Твоей реакции, грязнокровка. Ты слишком деревянная, даже учитывая шок, — неправдоподобно-равнодушно, оставляя за мутным стеклом его взгляда то, что он сейчас чувствует. Что он вообще может чувствовать.
— Можешь не обращать на это внимания, — срываясь на последнем слове на хрип. Не позволяя слезе скатиться по запачканной от падений на землю грязи, пытаясь сохранить в себе хотя бы часть той Грейнджер, что семь лет отлично училась в Хогвартсе и не позволяла просто так себя унижать.
Сжимая и кусая губы.
Убей меня, но оставь хоть каплю гордости.
Пожалуйста.
А он лишь смотрит. Странным, неверящим взглядом, от которого хочется спрятаться. Который в состоянии ее сломать.
— Давай же! — хриплый крик и рваный всхлип. Слезы по щекам и обхватывающие себя в попытке исчезнуть руки. Невидящий взгляд, направленный куда-то вниз. Еще сильнее пробирающая дрожь.
Вот во что я превратилась Гермиона Грейнджер, Малфой. Смотри. Наслаждайся.
Оскорби меня, ударь, сделай все, что угодно, но прекрати это!..
— Успокойся, — все, на что хватает сил. Сдавленно, отрывисто, так не-по-Малфоевски.
И в этом слове его крах. Фиаско. Оглушительный хруст и скрежет вывернутых наизнанку позвонков того, кем он всегда был.
И хочется выблевать из себя все то, что только что было отравлено этой девчонкой.
Она выпотрошила из него весь его гребаный мир.
Несколько неровных шагов к ней как по углям. Не чувствуя ног, глядя в эти выцветшие от боли карие глаза.
Ощущая, как сердце давится собственной кровью.
А Грейнджер по-прежнему на него не смотрит. Куда угодно, только бы не столкнуться взглядами.
Она знала о том, что Пожиратели любят развлекаться с жертвами перед их смертью. Разнообразить ощущения, начиная средневековыми пытками и заканчивая изнасилованиями.
Она и так уже сломана.
Малфой, прошу тебя, оставь мне хотя бы немножко меня.
— Малфой, просто убей меня. Я-я знаю, ты можешь меня пытать, трахнуть, заставить захлебнуться в своей крови, но пожалуйста, М-малфой — всхлип и еще одна слеза из-под почти закрытых век — я прошу тебя, просто Авада…пожалуйста, — рвано, неразборчиво, дрожа и глотая свои слезы и свою боль, пытаясь похоронить их в себе, пусть убьют, только сейчас, ради Бога, сейчас…
Динь — и струна лопнула.
Оборвалась, разрывая его внутренности пополам.
Это просто его грань. Это воспаленно, это безумно, это до натянутых жил и увязшей в венах крови.
Это Грейнджер, которую он обнимает, путаясь пальцами в ее волосах.

23:30. Сходила в душ. Намазалась кремом. В комнате духота. Эффект сауны в действии, блин. Сижу обтекаю…только в креме.

Нежность — то, что Женщина отдаёт не всем; и даже не всем тем, с кем спит… Нежность не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь… Нежность — это маленький комочек в солнечном сплетении, который иногда не дает тебе дышать…

Мои глаза в тебя не влюблены, они твои пороки видят ясно. Но сердце ни одной твоей вины не видит, и с глазами не согласно.

в футболке с незабытого плеча
стоять, вмерзая лбом в стекло балкона,
осознавать, как скуден каждый час,
как холодно и пусто ночью дома.

на всех часах четыре сорок два,
сквозь тишину ползет безумный шепот:
«ты брошена, забытая, вдова,
ненужная деталь, пустышка, что ты…»

а там февраль… и ровно год, как мы
прощались, ненавидели разлуку,
и если время мне дало б взаймы,
твою не отпустила бы я руку.


весна ворвется скоро, как всегда.
растопит лед и будет править балом.
из глаз польется талая вода,
но без тебя весны мне будет мало.

Позади уже почти половина лета и, казалось бы, после драки кулаками не машут, но с каких пор мы придерживаемся правил? И тем более, впереди ещё много времени, да и привести себя в форму никогда не поздно. Я наткнулась на один интересный сайт, который предоставляет богатый выбор различных комплексов на 30 дней. Вот, например, комлексы на растяжку и пресс (кликабельны, ссылаются на страницу с пояснениями). Всё на английском, но разобраться несложно. Лето ещё не кончилось, так что не поздно начать!

собрались с моим любимым на мини-отдых
в городе невозможная духота, жара и пекло
градусов около 40
в пределах города нормальных водоемов не найти, поэтому решили рвануть ко мне на дачку
с 5 до 9 из воды не вылазили
вода просто крутатенская
покушали шашлычков и клубники
просто отличный отдых
наконец-то вместе отстранились от городской суеты и пекла

лето уже стало лучшим

Сейчас вокруг одни клубы, потреблятство, шумные прогулки, алкоголь, шлюхи. И тебе вроде бы пиздец как весело, интересно, кажется, что спать 3 часа в сутки из положенных 8 - это уже режим. А красные глаза, раскалывающаяся к ебеням голова с утра - это привычное состояние. В голове у всех нас мысли "у нас одна жизнь, надо прожить ее достойно". Тут и возникает вопрос - где та самая грань достойности? В этих клубах, полных шлюх и наркоманов или в водке, убивающей мозг? Достойно - это стараться, чтобы сердце твоей матери билось как можно дольше. Достойно - это добиться того, о чем твои враги говорят "не добьешься". Достойно - это поцеловать человека первый раз в 16, и поцеловать его же последний раз в 90… Вот это блять достойно, а эти статусы и понты - глупости, и подростковый максимализм. Сделай так, чтобы о тебе помнили не в 40, стоя у твоей могильной доски. А сидя в 80 в окружении своей семьи. Цени тех пиздушных друзей, которые звонят тебе не с предложением "пойдем бухнём?", а тех, которые смогут примчаться к тебе хоть в 3 часа ночи, если тебе нужна помощь. Цени своих родителей — это они дали тебе жизнь. Цени человека, который тебя любит - он не предаст. Цени объятия любимого человека - они не дадут тебе упасть.

Я пишу не для того, чтобы просить тебя прийти, я пишу, чтобы предупредить: я всегда буду ждать. Фредерик Бегбедер.

Когда вас любят – не бросают,
Не оставляют плачущей одну.
И позвонить не обещают,
А звонят двадцать раз на дню.

Не заставляют жить надеждой,
И ждать прихода день за днём.
Не говорят «Мы будем вместе»,
А просто будут рядом в срок.

И не бросают слов на ветер,
Пустых, ненужных – смысла нет.
Не голосят о чувствах книжных,
И не сулят звезду с небес.

Не кормят «завтраком», «обедом»,
Всегда ответят на звонки.
Не бросят трубку, а приедут,
Когда почувствуют – нужны.

Не будут лгать, юлить и прятать
В шкафу скелет, покрытый тьмой.
Твердить не будут «Слишком занят.
Отложим встречу на потом».

Не закричат в порыве гнева,
Не обвинят во всех грехах.
Не станут портить нервы, время,
Не причинят страданий, зла.

И не уходят, когда любят
От разговоров, важных тем.
Обнимут крепко, успокоят,
Прогонят страхи все в душе.

Когда не любят – не боятся,
Уйти, забыть и потерять.
Когда вас любят – слов не надо,
В поступках видно все, в глазах.

Катерина Кейнси

Влюбляются не в лица, не в
фигуры
И дело, как ни странно, не в
ногах.
Влюбляются в тончайшие
натуры
И трещинки на розовых губах.
Влюбляются в шероховатость
кожи,
В изгибы плеч и лёгкий холод
рук,
В глаза, что на другие не
похожи,
И в пулемётно-быстрый сердца
стук.
Влюбляются во взмах ресниц
недлинных
И родинки на худеньких
плечах,
В созвездие веснушек чьих-то
дивных
И ямочки на бархатных щеках.
Влюбляются не в лица, не в
фигуры -
Они всего лишь маски, миражи.
Влюбляются на долго лишь в
натуры,
Влюбляются в мелодии души.

Анна Шаркунова

Уходит, значит отпусти,
Не стой на узеньком проходе.
Перестрадай, перегрусти.
Уходит, значит пусть уходит.
Не смей ползти, но и не мсти,
И не перечь своей свободе.
Уходит, значит отпусти.
Уходит, значит пусть уходит.
А на дорогах снова будут встречи,
И жадность глаз и щедрость умных фраз,
Пусть время лечит…
Разве помнить легче?
Что так уже бывало и не раз…
Ах…как острили, как с плеча рубили,
Как на постель швыряли, торопя.
Тебя любили?
Нет! Тебя губили…
Себя любили около тебя!

День города.

Обожаю день города. Да и ещё своего родного и самого любимого Калининграда. Так как В. позвал меня гулять, а мы ещё должны были мою Олю познакомить с его другом Женей, то мы пошли гулять вчетвером. Просто надо было видеть наши с В. лица при встрече. Как будто мы сейчас убьём друг друга, да ещё и с таким отвращением. Но потом ничего, нормально, разговорились. Я спрашиваю: "Ну что, разобрался в себе ?" А он мне: "Ну видишь, тебя же позвал гулять". Эта фраза уже обрадовала меня. Потом ходили, гуляли, пошли посидеть в кафе. И я в этот день встретила просто ВСЕХ, наверное, знакомых. А про В. никто же не знал толком. Зато теперь все знают -.- Ну, в общем мы с В. как всегда. Пошли таскаться по магазинам. Он всё пытался мне показать, что есть красивые классические туфли без платформы, которые мне не нравятся. И вот мы снова спорили пол дороги. Затем ходили ему за ремнём. И знаете, мне теперь будет стыдно ходить с ним по магазинам, если покупать что-то для меня. Потому что он живёт в очень обеспеченной семье, и ходит по таким магазинам, просто огого. Где один сраный простой ремень стоит 2000 рублей. И я вот такая хожу частенько в простые магазины и стараюсь искать вещи подешевле =\ Так что за шмотками для меня я его с собой брать не буду. Сидели в кафе, делали заказ, а я вообще есть не хотела, и говою ему, что не хочу. А он мне: "Ты будешь есть мороженое". Я такая: "Я не хочу". Он мне: "Нет, ты будешь есть. Два будешь. Тебе толстеть надо". И мы давай снова спорить. Я просто обожаю с ним спорить. И мне дико нравится, что он доминирует в наших "отношениях" (почему в кавычках ? Да потому что предложения встречаться я ещё не дождалась). Я всегда хотела, чтобы было так: парень сказал, значит так и будет. После кафе уже поджимало время и мы пошли в магазин, им надо было купить поесть в институт. Ну и Женя купил Оле мыльные пузыри, а В… Хотя почему В., буду называть его нормально по имени. А Витя купил мне 2 киндера с трансформерами ^~^ А потом уже время прощаться, приехало такси, и он поцеловал меня в губы. Аж 2 раза :D У меня аж мурашки по всему телу пробежались. Тихо двигаемся вперёд. Надеюсь, опять ему не взбредёт в голову разобраться в себе или что-то ещё в этом роде. Посадили их на такси, а сами пошли гулять с нашими друзьями, с которыми в итоге потом разошлись. Одна часть пошла домой, а мы с девченками пошли смотреть фейерверк. Опять в этом году выбрали классное место, но сам фейерверк был не очень. Ничего такого ВАУ не было совсем. После гуляний мы пошли в сторону моего дома, к друзьям. Попали под ливень. Благо у нас зонтики были. Посидели у Антона дома с одноклассниками. Выпили, покурили кальян. Я так соскучилась по ребятам нашим. Ааа, очень рада была их увидеть. И часа в 4 утра пошли ко мне домой спать. Так ещё Эльхан с Владом пошли с нами, мы у меня чаек попили, и ребята свалили. Эля с Алиной завалились спать, а мы с Олей до 6 утра ещё болтали, обсуждали наше двойное свидание :D Оля сказала, что мы с Витей очень классно смотримся. Прям подходим друг другу. Говорит, что он себя ведёт так, будто я уже его. Сказала, что с Витей рядом я выгляжу ещё красивей. Не зря, наверное, говорят, что женщину украшает её мужчина. Да и я сама стала замечать, что нравлюсь себе после нашей с ним первой встречи. Раньше же себя вообще ненавидила. Блин, у меня такое обалденное настроение из-за этого. Скорее бы август, мы сможем видеться НАМНОГО чаще. Он уже сказал, что 1 августа я иду гулять с ним, чтобы проследила, чтобы он сильно не напился :D Всё-таки сказка о любви продолжается. Так вот и уснули мы с Олей в 6 утра, когда уже встало солнышко и поспали 4 часа. А я же ещё с практики, и за двое суток спала 6 часов. Сейчас меня потихоньку начинает вырубать временами. Так что пойду смотреть Хауса :D

Ваша Choisy.

Не обижайте, даже сгоряча, любимых,
Их есть кому обидеть кроме вас.
Не истязайте их в молчаньях длинных,
Простите всё им десять тысяч раз.

Не обижайте, даже сгоряча, любимых,
Пусть их глаза от радости блестят.
Отдайте все, чтоб видеть их счастливых,
И десять тысяч раз они и вас простят.

Сегодня, в первый день весны свой День Рождение празднует неповторимый Д женсен Э клз. Сегодня ему исполнилось 36 лет. Мужчина в самом расцвете сил! Растит прекрасную малышку, и заботится о прекрасной жене. Снялся во многих фильмах и сериалах, начав свою карьеру в 1996 году.

Д женсен Э клз родился в Д алласе (штат Т ехас, США). Родители назвали сына Д женсеном, так как считали это имя редким. У Д женсена есть старший брат Д жошуа и младшая сестра М аккензи.

В 1990 году Дженсен Эклс окончил начальную школу Дартмут в Ричардсоне, затем он перешёл в среднюю школу Аполло, которую окончил в 1993 году, а закончил он среднее образование в школе Беркнера в 1996 году. После окончания школы Дженсен собирался поступать в Техасский университет на физиотерапевта, но потом решил стать актёром и переехал в Лос-Анджелес.

После трёх лет знакомства с Дэннил Харрис, Дженсен объявил о помолвке в ноябре 2009 года. 15 мая 2010 года, в Далласе, штат Техас, они поженились. 30 мая 2013 года у пары родилась дочь, которую назвали Джастис Джей «Джей Джей» Эклз.

С Днём Рождения, Дженсен!

просто позвонила бабушка и говорит, что они завтра приезжают
а это значит, что мне послезавтра придется уехать
чего вообще?!

Мне надоело это странное, гадкое внутри себя, что пытается быть идеальным. Мне надоело это: "Даже не думай начинать делать, если получится плохо с первого раза!". Я не вижу это, но чувствую, что оно пытается строить из себя прекрасного голубоглазого парня, брюнета, с нахальным взглядом и, естественно, самым мудрым из всех взглядов на жизнь. У этого мелодичный голос, но в нём иногда проскальзывают петухи, как раз в те моменты, когда во мне чуть больше решительности. И как же это радуется, когда у меня случается очередной провал и своей ехидной интонацией: "Я же говорил, что у тебя ничего не получится". Мне надоело. На-до-е-ло. Я знаю, что это не больше, чем ленивый, глупый, неопрятный паренёк, который пытается строить из себя чёрт-знает-кого. Я знаю, что он не поможет мне в жизни. Я знаю, что мне не нужно его слушать, и мой и без того зашуганный внутренний художник окончательно зароется в глубины моей души, если я не перестану прислушиваться к мелодичному: "Ни за что".

Хватит. Мне надоело.

Перфекционизму не место в моей душе. Сегодня я купила себе альбом. Плевать, что я не умею рисовать. Я буду рисовать, потому что мне так хочется. У меня будет получаться плохо - плевать. Не должно быть идеально. Никогда не было идеально с первого раза.

Наслаждайся процессом, а не критикуй результат.

Посмотрел карчо я сериалец "Калифрения", серий так 5 после длительного перерыва. Я смотрел его раньше, на 1-2 курсе и мне как-то нравилось….."уууууууууууу, Хэнк Муди - таакоооой круууутоооооой", "ууууу они нажрались и выебали всех телоооооок уууууу". Так вот че. Сегодня я осилил кое-как с перемоткой эти 5 серий, и ощущения, будто бы я говна поел, честно. То ли сериал скатился в говно, то ли я стал монашкой, соблюдающей целибат, не шарю. Мудацкие поступки главного героя, слишком много алко, слишком много шлюх. Но когда понеслись примитивные шуточки про фикалии, то как то не сдержался я, выключил эту херню. Не могу.

— Знаешь Кот… в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить.
- Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

Олег Тищенков "Кот"

Ровена проскользнул в дверь так же тихо, как обычно. Салазар едва оторвался от изготовления зелья.
— Джоллэд сказал мне, что его дразнят некоторые ваши студенты.

Салазар фыркнул и сложил руки.
— Мальчик - щенок. Не отрицайте этого, Ровена. Он должен противостоять им сам. Я думал, что вам понравится такая вещь: заставлять их учиться самостоятельно.
— Конечно, — выпрямилась она.

Настала пауза. Она задержала взгляд на его столе. Он же следил за нею, и маленькая улыбка, взломала его каменное лицо.
— Вы носите зеленый, я вижу. — его тон был почти обвинительным.
Она ощетинилась, и на ее щеках выступил небольшой румянец.
— Вы не являетесь владельцем цвета, Салазар.
Она повернулась и направилась к двери, захватив юбки, тянущиеся позади нее.

— У вас горит селезенка тритона. — остановившись оглянулась она.
Салазар выругался и взмахнул палочкой, гася пламя. Он заглянул внутрь котла и увидел, что его зелье превратилось в изумрудно-черное. Слишком далеко, чтобы вернуть в прежнее состояние.
Он посмотрел на дверь. Ухмыляясь над ним Ровена вышла, оставляя сладкий аромат лаванды за собой.

(x)

перевод любительский

привет, меня зовут Вика и я была на концерте Bastille. моя мечта сбылась, и мой язык никогда не повернется назвать это лето плохим. ни одно слово в этой вселенной не сможет передать, насколько я счастлива от воспоминаний и мыслей об этой группе

оо, было хорошо)

первое впечатление обманчиво, ребята все хорошие, отзывчивые

хочу работать. правда сейчас, мне нужно в основном стоять, и к концу смены мои вены просто на пределе, надо быстрей сдавать ТОП 5

и денег совсем-совсем нет. жить не на что, на проез нет даже)

и еще 2 дня буду освобождаться в 4 часа, так что я не знаю чем себя занять. у меня нет никого в Днепре, с кем бы мне хотелось провести время, так что буду скучать

Внезапно обнаружила тут пару лишних глаз.Это смешит.. и немного льстит мне.Как жаль, что вы так не внимательны. Трактуете все через свое маленькое грязное окошко. Хотя, зрители мне всегда нравились.) П.С. Жить СВОЕЙ жизнью куда более увлекательно ;)

Я видел пьяниц с мудрыми глазами. И падших женщин с ликом чистоты. Я знаю сильных, что взахлёб рыдали. И слабых, что несут кресты. Не осуждай за то, в чём не уверен. Не обещай, если решил солгать. Не проверяй, когда уже доверил. И не дари, планируя отнять.

Сейчас покидаю фотографий, который скопились за неделю.
Времени не было кидать в тот же день, поэтому покидаю сейчас.
Не злитесь и отнеситесь, пожалуйста, к этому спокойно.

Первая любовь, незабываемые чувства… Случайные встречи, которые со временем, становятся совершенно не случайными и ради которых ты готов пойти абсолютно на все; действия, ради своего любомого\любимой. Все это потрясающее, но, к сожалению, с тех пор как я разочаровалась в Вадиме такого я больше не испытовала.

Прошло наверно год-полтора с тех пор как я к нему остыла и я повстречала новых людей, которые мне нравились, но, честно, ни с кем из них я не чувствовала того, что чувствовала, когда смотрела на Вадима, когда замечала его издалеко и когда он случайно смотрел меня в коридорах школы. Честно, с тех пор я даже как и не живу; многие говорят и говорили мне, что я была лучше, когда мне нравился Вадим.

С тех времен, я встречалась с девушкой, которая меня абсолютно не интересовала. Она была словно…отвлечение от того, что происходило у меня в голове, ведь мы начали встречаться после того, как я разочаровалась в Вадиме. Наши отношения основывались чисто на том, чтобы доставить друг другу удовольствие.

После нее появился Кирилл, которого я раньше не замечала, и он был тоже из 11 класса, как и Вадим, но только учился в физмате. Мне нравился он, но опять же ничего серьезного. Да, мое сердце замирало, когда он сказал мне те слова, которые я, возможно, не забуду, но когда он повел себя как трус, не признав свою вину из-за чего у меня ОЧЕНЬ сильно испортились отношения со всеми старшеклассниками разом, то я поняла, что он не тот человек, который мне нужен.

И вот, примерно после 4 месяцев моих страданий и самокопания, в конце июня я знакомлюсь с парнем - Никита.

Меньше, чем за неделю, мы СЛИШКОМ сильно сблизились (нет, не в том смысле, мы не спали). Но я не могла понять что, черт возьми, я чувствую к нему - знаете, когда мне нравился Вадим, у меня мурашки по коже шли, когда я только гляну в его сторону, а с Никитой…ничего подобного не было. Только однажды было, когда он сказал "они мои. И ты моя". Мне было приятно, что парень, который старше меня на 4 года говорит такое и говорит, что хочет меня, но не то, не цепляло.

Но, как только он вернулся в город и стал работать, он стал отстраняться - и тут я поняла, что у меня все-таки есть какие-то чувства. Почти три раза, я спрашивала в чем дело и неужто он хочет прекратить общение, но он говорил что нет, что даже близко такого быть не может.

Недавно, меня все нахуй взбесило и я высказала все ему: что видно нам нужно все прекращать, потому что, видно, у него нет на меня времени и тд. На что он в ответ "да блин я работаю
с этой работой времени вообще нет
я даже не помню когда с друзьями гулял
последний ращ
я короля ноу лайфа
король"

но, простите, он думает, что я поверю этому, когда у него на стр дохуя фоток, как он бухает с друзьями, которые сам и выкладывает? ебать, я же не тупая.

По первому времени это дико бесило и тд, но он, видимо, понял, что я говорю серьезно, потому что два дня подряд говорил с мной как и раньше. Но вот сегодня опять мы вернулись к старой смехе, и он опять молчит.

Сегодня увидила фотку, где он какую-то телку за ляжку держит. И знаете что? Ничего.Ни-че-го. Абсолютно. Я ничего не чувствовала. Это самое охуительное чувство в мире, аминь.

Мне просто иногда становится интересно - неужели я больше никогда не испытаю тех чувств, которые были, когда я любила Вадима? Что изменилось? Я? Или то, что вокруг меня? Почему? Мне нравилось это чувствовать, тогда я чувствовала, что могу горы свернуть. Я хочу эти чувства назад.

Совершенно ни о чем написала.

все говорят, что любить больно, но это не правда. одиночество больно. отказывать больно. потерять кого-то больно. завидовать больно. все люди путают эти вещи с любовью, но настоящая любовь - единственная вещь в этом мире, которая покрывает всю боль и делает некоторых людей прекрасными вновь. любовь - единственная вещь в этом мире, которая не приносит боли.

"Перед шестнадцатилетием позвонила мама. Сказала, что заказала ресторан для моих друзей, но их с папой, к сожалению, не будет. "Ты ведь не обидишься?" - спросила. Обидеться? Да это же просто какое-то невероятное везение! Шестнадцатилетие без предков, я одна с друзьями в ресторане! Вот это да, вот это праздник! "Жалко, что вас не будет, - говорю. - Папе привет". Это "жалко" было одним из самых неискренних за всю мою жизнь. В день рождения мне привезли подарок от папы, а вместо открытки его портрет с надписью: "Любимой Ксюшеньке от любящего папы". Подарок распаковала быстро и с нетерпением, а портрет мимоходом поставила на полку. Утром в день рождения я была в панике: платье оказалось с жирным пятном, а еще надо уложить волосы, выбрать сумку, туфли. Звонок отца застал меня в салоне красоты: "Доченька, мы тебя поздравляем! Прости, что сегодня мы не вместе. Пойми, есть обстоятельства". "Да что ты, пап, все нормально. Спасибо за поздравления, просто тут фен, плохо слышно. Приезжать не надо, потом справим с тобой", - сказала я. "Доченька, я тебя очень люблю", - слышалось где-то вдали. "Да, да, пап, я тоже тебя люблю", - механически ответила я, рассматривая свои локоны. В этот день отец был отпущен из больницы под личную ответственность домой на выходные. Ему помогли организовать частный самолет, и через три с половиной часа он был в Париже, думая о том, что навсегда оставил страну, которую искренне любил. Это был один из самых веселых моих праздников: подарки, подружки, громкая музыка, танцы и вся радость, и острота жизни, которая бывает только в этом возрасте. В каком аду жили мои родители в эти ноябрьские дни моего шестнадцатилетия, я узнала, когда мама вернулась из Парижа после папиной операции на сердце. Дома ночью она шепотом рассказала про папу, больницу, инфаркт и то, что мой отец пока не может жить в нашем городе, в нашей стране. Сколько в моей жизни было таких праздников, платьев, шуршащих пакетов с подарками и загульных вечеров! Как можно было быть настолько поглощенной суетой, чтобы не расслышать дрожание в голосе отца? Почему я не бросила институт и не поехала жить к отцу в Париж? Нет уже первой любви, я не помню имен сокурсниц и не вспомню, с кем проводила эти годы папиной ссылки. А того, кого мне так не хватает, я помню каждый день. И тот папин портрет каждый день напоминает мне о главном изъяне человеческой сущности - неумении в настоящем ценить по-настоящему ценное."

Он пропустил ужин. Салазар был в значительной степени Салазаром и запер себя в подземелье. Он должен был быть спокойным, изобретая зелья, поэтому весь день не появлялся. Хельга, однако, не была готова потратить впустую часть своего лучшего тушеного мяса.

Однажды она постучала в дверь его подземелья и вошла, прежде чем он смог ответить.
— Добрый вечер, — улыбнулась она.
Салазар поднял взгляд от тяжелого, черного котла, в котором пузырилось что-то толстое и фиолетовое. Он уставился на поднос еды в руках Хельги.

— Ты не можешь…— разбушевался он, — Вы не можете есть вокруг зелья, Хельга. Это невероятно глупо.
— Когда в последний раз вы ели?— Хельга переложила тарелку с хлебом и тушеным мясом на колени.

— Что? Что это имеет значение?
— Это имеет значение, — сказала она. — Это имеет значение для меня.
Она положила еду на его стол и исследовала его компоненты. Различные порошки и корни растения были выстроены в линию аккуратно и точно. Она возвратилась к Салазару, лицо которого бледно светилось в мерцающем свете огня котла.

— Поешьте, — сказала она, на сей раз с добавленной угрозой.
Подняв бровь Салазар достиг кубка. — Здесь их два, — указал он.
Хельга улыбнулась и сделала сердечный глоток из второго. Она размешала фиолетовую смесь в его котле. — Да. Один для Вас, — сказала она, — и один для меня.

(x)

перевод любительский

Дала себе последний день отрыва. Получилось так, что с моей подругой пошли в ТЦ и зашли в кафе, да, наелась фаста(газировка, картошка-фри, бургер), стыдно, но с завтрашнего дня всё уберу. Больше никаких срывов, только ПП и даже калорийность считать буду. Сегодня высчитаю идеальное кол-во калорий для моей цели. Честно, сегодня было ужасно ощущать себя жирной. Прям фу, ненавижу, когда так.

Сегодня был жутко насышенный день, сначала мы доехали до центра, а затем оттуда шли пешком до дома, по пути встретили Софью, я расспрашивала её про 10 класс. Осталось дожить сегодня до футбола, посмотреть, лечь спать, а с утра идти и бегать, я заставлю себя. Я заставлю себя худеть, правильно питаться!

На завтра много планов, бег, ремонт, поеду за тестами по физике и алгебре в книжный магазин. Надеюсь, что устану и рано лягу спать.
Всё, осталась половина лета, хватит отдыхать, пора уже начинать что-то полезное делать для себя.

эти несколько секунд в твоих объятиях были безумны. во мне зажглась жизнь. я готов жить только для тебя. ради этих секунд я готов отдать все. ты - моя жизнь. только когда ты рядом, я живу.

Мы на неделю ездели на озера отдыхать, полноценного отдыха я не почувствовала так как мы были не двоем, нас было 11 (моя семья+ соседи). У Сережи характер не сахар, он не подминается не под кого, для него важнее его принципы, и пофиг что ему говорят…. из за этого мне было не комфортно..а еще это жизнь по чужому расписанию, и контроль вечный. Поэтому я люблю жить вдвоем…

Погода выдалась на славу, жарило. Побывали в Абакане.

А еще это был 5 юбилейный год отдыха в жемчужном)

В итоге 1500 тысячи фоток+ Загар.

А еще в пятницу у меня был выпускной. Выдача дипломов, но я не приезжала, завтра пойду забирать его… и гоу искать работу.

Игра слов- На Банане 3:50

П ривет. С завтрашнего дня начинается моя история брекетоносца :) И поэтому, я открываю в своем блоге рубрику #дневникбрекетоносца. Буду рассказывать вам, как продвигается моё лечение, возможно, смогу ответить на вопросы тех, кто тоже желает ступить на этот трудный, но тем не менее, нужный путь к голливудской улыбке. Скажу лишь, что чтобы решиться на это - нужно хорошо подумать. Это точно не для ленивых и не для тех, у кого в кармане нет хотя бы 40 тысяч рублей.

Пожелайте мне удачи завтра! :)

Можете, если хотите, задавать вопросы в комменты)

Меня зовут Валерия. На данный момент мне 16 лет. Живу в небольшом городке, в частном доме с родителями и братом. Но это ненадолго, так как я в этом году планирую оставить родительский дом и уехать учиться в областной центр в университет. Но пока точно куда и когда неизвестно. Я большой сторонник здорового образа жизни, правильного питания и спорта. К курению и алкоголю у меня резко негативное отношение. Особенно к курению. Возможно, так бы не было, если бы не печальное последствие от него в семье. Тот случай у меня напрочь отбил иметь какое-либо отношение к курильщикам и курению, поэтому если вы такими являетесь, пожалуйста, закрывайте страницу. Но если же вы одумались и шагнули на правильный путь, то добро пожаловать!=)

Так как я живу в небольшом городке, естественно единомышленников у меня очень мало, либо вообще нет. Я стремлюсь стать успешным человеком, иметь любимую работу, здоровую прекрасную семью, да и просто наслаждаться жизнью. Многие сверстники не понимают меня, для них то лучше пойти в клуб, выпить, но такие развлечения не для меня. Наверное поэтому у меня 2-3 друга, и то с окончанием школы мы общаемся всё реже. И ещё, поэтому у меня нет молодого человека. Но, как говорит моя "заокеанская" подруга: "Всему своё время".

С тех пор, как я зарегистрировалась на ютубе, я нашла там многих прекрасных девушек-блогеров, которые меня мотивируют к занятию спортом, уходу за собой. Ведь иногда совсем нет желания этим заниматься. Среди них Татьяна Чабанец, Татьяна Рыбакова, Вера и Надежда Филатовы, Соня Есьман. Некоторых из них я начала смотреть совсем недавно, но они так успели мне полюбиться, что уже стали как родные.

Хотелось бы в блог выкладывать свои красивые фото, показывать где и как я живу, но пока такой возможности нет. Надеюсь, это временно.

Scorpions – Humanity

9. Песня, которая никогда не надоест.
*тяжелый выбор, так как всякая песня на время может надоесть и потом всплыть*

Run and hide there's fire in the sky
Stay inside
The water's gonna rise and pull you under
In your eyes I'm staring at the end of time
Nothing can change us
No one can save us from ourselves

idea by(x); img by (x)

музыка в блоге

Не так давно прошла очередная неделя моды в Париже. Модный дом Chanel под руководством Карла Лагерфельда представил свою новую коллекцию, которая прошла в «супермаркете». Итоги собственного расследования и изучения коллекции осень-зима 2014-2015 модного дома Chanel:

1. Кроссовки . Присутствуют абсолютно на каждой модели. Видимо, мода решила сжалиться над бедными ножками дам.

2. Браслеты «двойники» . Пара одинаковых браслетов тренд, который прослеживается во время детального рассмотрения образов.

3. Длинные перчатки митенки . Проще говоря, перчатки без пальцев.

4. Стеганая ткань . Вам не напоминает это мягкий и такой уютный домашнее одеяло?

5. Кожа . Без комментариев, этот материал давно полюбился многим модным домам и находится на вершине уже несколько осенне-зимних сезонов.

6. Длинные пальто . Почти в пол или же чуть выше колена.

7. Воротник "хомут ". В зимние холода заменит вам шарф и вам будет, куда спрятать голову в случае чего. :D

-Я только чуть-чуть, дорогой, - сказала она, пытаясь улыбнуться. – Только бы ты не видел меня такой уродливой.

-Можешь делать все, что тебе угодно, - сказал я. – Но никогда ты не будешь уродливой. Для меня ты самая прекрасная из всех женщин.

Пат со страхом посмотрела на секундную стрелку.

—Убери их…
С маху я швырнул часы об стену.

- Вот так, теперь они уже не тикают. Теперь время остановилось. Мы разорвали его на самой середине. Остались только мы с тобой, только мы вдвоем, ты и я – и никого больше.

Она посмотрела на меня удивительно большими глазами.

-Дорогой…-прошептала она.

Я не мог выдержать ее взгляда. Он шел откуда-то издалека, он пронизывал меня.

—Дружище, -бормотал я. – Мой родной, мужественный, давний мой дружище…

Она умерла в последний час ночи, до рассвета. Крепко держа меня за руку, она уже не знала, что я с ней.
Кто-то сказал:
-Она мертва…
-Нет, -возразил я. – Она еще не мертва. Она еще крепко держит меня за руку.


Свет. Непереносимо яркий свет. И люди. И врач. Я медленно разжал пальцы. Ее рука упала. И кровь. И ее лицо, искаженное удушьем. Полные муки, остекленевшие глаза. Шелковистые каштановые волосы.
-Пат, - сказал я. – Пат.
И впервые она мне не ответила.

#RipCoryMonteith
1982 - ∞

Мне не хватит сил, чтобы написать целый пост, прямо как тогда.
Поэтому просто..

Год без тебя. Я скучаю.

мне нравятся парни, которые распускают руки и лезут целоваться. которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза. у которых в голосе чувствуется уверенность в себе. которые хватают за руку и за талию. обнимают и делают комплименты. от взгляда, которых я краснею и не знаю куда себя деть. которым не нужно намекать на "проводи" и "поцелуй". мне нравятся парни, которые знают, чего хотят и добиваются этого во чтобы то не стало.

мы одиноки. мы всегда абсолютно одни. пусть вы будете самыми охуенными и общительными, но ваша толпа фанатов никогда до конца вас не поймет.

Прочла пост у парня с соседнего города, о том, что все жалеют слабых, а зависть нужно заслужить. Ха. Да и далеко убежишь с этой завистю. Да ничего подобного, как был одинок, так и останешься… А вот с помощью жалости можно обзавестись полезными знакомыми, да и просто поплакаться..

Подумай об этом..

ТСССС xoxox

меня бесят эти жопы у тебя на телефоне
если тебе так хочется то мою ставь, а не праституток всяких