My soul...

Маленькое откровение моего сердца.

Я хочу посвятить этот небольшой рассказ всем земным чувствам, которые испытывает наше сердце в течение всей своей жизни. Было бы глупо расписывать здесь о том, что мы испытываем разные чувства и о том, какие они бывают. Мне хотелось бы поделиться с вами тем, что чувствую я. Возможно, это буде немного скучно для тех, кто не романтичен или же не философ. Не ждите здесь и какого-то определенного сюжета: у этого рассказа его попросту нет.

Позволите мне начать? Тогда, я начну. Как часто Вы общаетесь с человеком и не замечаете того, что он тоже личность, что у него есть какие-то мечты, цели, увлечения? Бывает ли у Вас такое – возлагаете на кого-то слишком много надежд, ждете именно такого поступка, который, как вам кажется, был бы верным с его стороны? Я довольно часто. При этом, когда человек оказывается совершенно не таким, как я его себе нарисовала - разочаровываюсь, разрываю отношения, удаляю из друзей, вычеркиваю из жизни (ну, вы поняли суть). Но ведь если задуматься, человек не может быть воплощением ваших надежд, преставлений о правильности и ожиданий. Придя к такому выводу, покажется бессмысленным продолжать общение, ведь зачем же общаться с кем-то кто не соответствует нам?! Взгляните на это с другой стороны – перед Вами человек, который совершенно или малость, не такой как Вы. У него есть увлечения (возможно, он здорово рисует, поет, или же увлекается чем-то, о чем Вы даже не слышали никогда), он смотрит на жизнь иначе, нежели Вы. В последнее время, я стала довольно часто встречать таких людей, непохожих на меня. Я думаю, что научилась воспринимать человека, как личность. Мне стало интересно узнать: как смотрит на происходящее другой человек, что думает по тому или иному поводу, что делает его счастливым, как он идет к целям, развивается в своих увлечениях.
Один из этих людей мистер D. – очень открытый человек и довольно «глубокий», для своего возраста. Я даже завидую, что он так легко выражает свои мысли и чувства. Думаю, что многим стоило бы поучиться этому у него. Мне нравятся многогранные личности. Пожалуй, поэтому моя лучшая подруга именно та, что имеет множество увлечений, имеет схожий, но при этом такой другой, взгляд на жизнь и всегда позволяет узнавать мне что-то новое.

Но, как и любой человек, я радуюсь, когда нахожу кого-то, с кем у меня совпадают интересы. Казалось бы, что может быть скучнее человека с такими же интересами как у тебя? Ведь скучно же говорить о том, что и так знаешь. Да, может и знаешь, но на душе становиться радостнее, когда появляется осознание того, что ты не одинок в чем-то в этой жизни.

Разве не чувство одиночества, самое ужасное из всех чувств? Может быть, не такое, с которым бы нельзя было жить (хотя, все мы разные и найдутся и такие, кто не может), но, тем не менее, оно заставляет нас грустить. Осознание того, что никто не поймет нас лучше, чем мы сами – порождает чувство одиночества, а когда Вы встречаете того, кто понимает – что-то в нашем сердце откликается, пустота на какое-то мгновение становиться меньше и улыбка так и норовит заглянуть на наше, огорченное мыслями об одиночестве, личико.
Подходит ли конец моей маленькой истории? Вовсе нет, я всего лишь делаю небольшую паузу, что бы однажды поведать Вам о других чувствах, живущих в моем сердце. Радость, одиночество, любопытство – сегодня я рассказала о столько противоположных, но таких близких чувствах. Однажды, я расскажу и о любви, если она посетит меня, и о чувстве перемен и о многих других.

Первый шаг – самый сложный, ведь именно он решает, каким будет весь твой путь, и как скоро ты достигнешь цели, а может быть, именно из-за неверного начала тебя ждет провал? Я очень долго ничего не писала. Может, из-за отсутствия вдохновения или же мне просто было трудно начать делать что-то, в чем я не была уверенна, даже более того, я была абсолютно без веры в себя, как в писателя. Я трачу свое время на абсолютно бесполезные вещи, распыляясь на различные увлечения, но так и не довожу начатое до конца. Конечно, я делаю успехи в других сферах: за эти полгода я создала танцевальную кавер-команду, улучшила свои навыки рисования эскизов, сняла свое первое видео на YouTube, а также была выбрана одной из самый стильных подписчиц моего любимого паблика. Но стоят ли такие, казалось бы, значительные начинания потери того, что у меня лучше всего получалось? Я не стала писать гораздо реже, нет, но то, что я пишу - изменилось. Я повзрослела и больше не могу жить одними мечтами - это утомляет меня. Раньше, я могла погрузиться на весь день в какие-то нереальные мечты, строить свой мир и не желать возвращаться к реальности. Сейчас, мне гораздо интереснее моя реальная жизнь, чем то, что происходит в моей голове. Эти изменения немного пугают, ведь я всю свою сознательную жизнь была огромной фантазеркой, но сейчас мои мечты стали какими-то более приземленными, что ли. Немного грустно, но с другой стороны – лучше добиться чего-то в реальной жизни, нежели постоянно грезить о чем-то несбыточном. Конечно, иногда стоит отвлекаться и заглядывать в другие миры – полезно, что бы немного отвлечься от ежедневной суеты. Мне сложно перестроиться из режима «мечты», в режим «действие», но эти изменения очень важны для меня сейчас, ведь мне скоро восемнадцать и наступит время важный решений, новых обязанностей, и переход от постановки задач к их выполнению.

Наверное, читая это вы потеряли связь с началом и это совершенно не удивительно, ибо я сама часто теряю главную мысль того о чем повествую. Я сделала первый шаг – начала писать. Пока не знаю, что из этого получиться и, если честно, волнуюсь по этому поводу. Не хочется терять время зря, но еще больше не хочется жалеть о чем-либо. Исходя из этого, я решила, что каким бы ни был результат моих действий, я буду воспринимать это, как полезный опыт, случившийся в моей жизни. Возможно, я взялась за слишком большое количество дел сразу, но у меня мало времени, что бы заниматься чем-то одним. Я хочу совмещать все свои любимые дела в одном, большом, деле. Поэтому, я начала вести блог, снимать видео, занялась танцами (видео, кстати, тоже планирую выкладывать на своем канале), развиваюсь в создании эскизов, а так же совершенствую свой стиль. Знаете, я даже подаю документы на издательское дело и редактирование – верю, что это поможет мне и в будущем совмещать все свои любимые дела в одном.

Единственные вещи, которые расстраивали, были мысли о том, что я больше никогда не буду писать так же хорошо, как раньше и отсутствия времени и желания что-либо читать. Но сегодня, полагаю, все разрешилось само собой. Я просто взяла и начала писать и поняла, что на самом деле никуда не пропадал мой талант (простите, если покажусь высокомерной или самоуверенной, но я действительно считаю, что это лучшее, что во мне есть), просто изменилась тема, о чем я пишу и место, пожалуй.
Я снова начала читать. Полезно выкроить время на то, что любил раньше, но по какой-то причине не желаешь делать сейчас и понять, насколько глупа была причина твоего упрямства. Я выбрала « Норвежский лес» Харуки Мураками. Мне рассказывала об этой книге приятельница, но я все откладывала ее прочтение и даже когда начала, особого восторга не испытала. Пару дней назад, я решила попробовать еще раз начать ее читать и поняла, что пусть эта книга и совершенно отличается от того, что я читала раньше, но она безумно интересна, ведь в ней описывается жизнь – во всех ее красках, без преувеличения или преуменьшения. Интересно читать о людях и понимать что-то новое, размышлять о том, почему они ведут себя именно так, и находить в себе что-то новое.
Я задумалась, для кого я все это пишу и не смогла дать точного ответа. Возможно, для таких людей, как я, которые стоят перед дверью во взрослую жизнь и не знают, как сделать этот решающий шаг. Размышляют: может, следует переступить с правой ноги, а может с левой; может, следовала бы постучать, а может позвонить в звонок; возможно, стоит придумать свой способ и влететь в дверь, танцуя и крича что-то веселое? Но прежде всего, я пишу для себя, что бы просто разобраться с тем хаосом, который твориться у меня в голове и сделать свой, решающий, шаг.

Я сделала свой первый шаг. Ведь главное начать, верно? А дальше, все будет так, как я того захочу.

"Так раздражают люди, имеющие свой дом и камин в нем, но при этом ищущие себе другие свободные дома, которые эти люди не купят, но изрядно поморочат голову риелтору, навешав лапши на уши о том, какой замечательный тот дом и этот дом и вон тот и еще десятка два, обещаясь купить (причем каждый из них). Возникает вопрос - зачем тебе еще дома, если у тебя уже есть один, свой. Может, тогда стоит продать свой дом и найти другой? Для чего морочить голову всем "

Если говорить без вуали, то - на кой черт парню у которого есть девушка привлекать внимания других самок, причем не обещая им ничего, но определенно намекая. Этот человек неуважает ни себя, ни свою девушку, ни своих многочисленных подруг.

Вот глянешь на некоторых людей и задумываешься: "Какого черта, я не такая же крутая, как она? А ведь ей же столько же лет, как и мне!". Кто-то не дал мне чего-то? Да нет, все было и есть. Может, что бы быть классной нужно послать свои чертовы комплексы куда подальше и сделать наконец то, чего всю жизнь хотела? В конце концов - живем один раз.

Да, вроде бы ты чего-то достиг, но при этом всегда найдутся люди, которые круче тебя и это заставляет задумываться над тем, что ты не старался так, как стоило бы.

Можно подумать, что мне кто-то мешал! Да, мешал - я сама. Постоянно размышлять о том, что ты хуже других, мечтать о том, что бы что-то изменилось, строить грандиозные планы - пустой треп, который не стал делом. Если я считаю себя хуже других, то почему не попыталась изменить что-то в себе, не научилась любить себя? Мечтала, что бы что-то изменилось, но не делала ничего, что бы это произошло. Грандиозные планы не станут реальностью, если только мечтать.
Я очень хочу, что бы мое время не прошло зря. Я приложу все училия, что бы изменить свою жизнь и жить так, как хочу.

День был начат довольно таки прекрасно: я сходила на пробежку, решила начать правильно питаться, худеть и все в таком духе. И вот, когда я решила насладиться салатиком из сладкого перца, помидоров и огурца, вкус сладкого перца перебивает ужасная горечь. Ну кто ж знал, что этот дурацкий перец рос неподалеку от острого?! Это как в детстве, когда я случайно откусила горький перец и думала, что умру от жуткого жжения, охватившего весь мой рот и область вокруг него.
Конечно же, судьба решила свалить на меня все приключения сразу. Может, она спланировала это еще вчера - без понятия, но мне пришлось познакомиться с "белым другом" более тесно.
Знаете, какая самая ужасная физическая боль? Я не знаю у кого как, но у меня это боль в животе. Каждый раз, когда он болит, то мне кажется, что я сейчас коньки отброшу.
И вроде бы дальше должно было быть все прекрасно, но нет же! Мама сообщила мне, что в субботу я еду на море. "Что же здесь ужасного?!"-, возмутитесь вы. А вот что - меня поставили перед фактом, я еду с крестной и ее сыном, мне предстоит жить с ними в одной комнате, а еще у меня тренировки с кавер-командой и, если я пропущу 2 тренировки, то мне придется догонять остальных, а это весьма сложно, ибо танец мы взяли не хухры-мухры, а секрет :D

Вообщем, после всего этого мне не хотелось больше садиться ни на какую диету и я благополучно нажралась пирога с капустой, а так же синеньких с моцареллой.
Ну, хоть у желудка был удачный день.

Хочу поприветствовать новых читателей и заранее извиниться, что не указываю кого конкретно - память плохая и потому мне иногда кажеться, что некоторых людей вижу впервые.
welcome :)

я шизофреник

У меня нет столько модного приложения, как инстаграм, но я не особо жалею, ибо я же не звезда какая-то, что бы делиться с людьми каждым кусочком туалетной бумаги, которой, простите, я подтерла себе зад!
Но есть один косяк. Я довольно часто просматривала инстаграмм одной девушки, причем мы не являемся подругами. Не знаю почему это делала. Возможно, потому что мне кажется, что ее жизнь более интересная, нежели моя собственная?
А вот сейчас она ограничила доступ. И тут я зашла на страничку другого человека на этом сайте и поймала себя на мысли - мне не интересна их жизнь, тогда зачем я захожу на их страницы? Я закрыла и подумала: что если я просто хочу, что бы моя жизнь была ярче? Я вспомнила, что хотела снять видео о винтажных вещах. Почему я постоянно откладываю? Да, сейчас я занята с кавер-командой, но, черт возьми, не так много времени занимает репетиции и разучивание танца (кстати, к-поперы - вы будете в шоке, когда узнаете, что за танец взяла шайка новичков).

Завтра попробую снять что-нибудь интересное.
Хотя, я планировала нарисовать эскиз. Но что-то с этим у меня в последнее время не очень. Получается не то, что хочется, а идей нет или есть, но бредовые.
Надеюсь, у меня не будет такого же творческого кризиса, как и в моей "карьере" писателя.

А знаете, общаться с парнем, как с человеком, а не как с парнем - вполне занятно.

Вот я обычно вижу в парне своего возможного потенциального возлюбленного. И не секрет - вечно обламываюсь.
А вот в последнее время я как-то потеряла к подобному интерес (во всяком случае, уже не особо тянет завести рамантическое знакомство или еще что) и стала воспренимать их, как обычных людей. Жить стало проще XD

А ведь они такие же, как мы, как оказалось (ну только гинетически отличны :D) - те же проблемы, мысли, переживания (хотя, переживаний меньше, на первый взгляд, но ведь на самом деле они просто по другому поводу).
Вообщем, если кто мается той же проблемой, что и я - попытайтесь вести себя с ними, как с людьми, представьте, что у них нет пола (только не забудьтесь).

Мне всегда было сложно заводить новые знакомства. Сложно быть частью чего-то состоявшегося. Я не могу влиться в чей-то коллектив. Гораздо проще создать что-то свое, где ты будешь чего-то стоить и где не нужно ничего доказывать.

Я чувствую себя невидимкой, когда оказываюсь в обществе. Фигово. Хочется быть такой, какой хочешь, а не какой получается.

Я не понимаю, в чем причина того, что мне так сложно чувствовать себя значимой. Я просто теряюсь и часто не могу проронить и слова (внятного слова) в обществе.

Нужно что-то менять. Только вот что?

Странное чувство. Понравился парень и я как всегда себе в голове много чего напридумывала и ждала нашей встречи. А потом он нашел себе девушку и я сначала была огорчена, но потом, то как он радовался этому…вообщем, я действительно искренне рада за него.

Интересно, почему я чувствую именно радость, а не грусть?

Хочу поприветствовать своих новых подписчиков =)

Привет manta-ray, estella, kraski, elizsk, lamodestie, mueslivsluh, mrnv =) Я вам очень рада и извиняюсь, что долго не делалал приветственный пост :D

Даже не думала, что столько людей не поприветствовала (видимо, действительно долго не заходила в подписчики. Каюсь :D)

Выделите жирным шрифтом то, что вам подходит:

Я люблю обниматься.

Я рано просыпаюсь утром.
Я единственный ребенок в семье.
Сейчас я в пижаме.
Сейчас у меня есть парень
Я левша.
Я стеснительная.
Я грызу ногти.
Иногда я очень подозрительна.
Мне нравится слушать кантри.
Я люблю смузи.
Я люблю долго говорить по телефону.
У меня есть машина.
Я не хотела идти в первый класс
У меня есть кошка
Я ношу/носила цветные линзы.
У меня карие\черные глаза
У меня голубые глаза.
У меня зеленые глаза.
У меня серые глаза
У меня светло-коричневые глаза.
Две мои бабушки до сих пор живы
Я была заграницей минимум 2 раза
Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора
Я когда-то ломала кости
Я принимала ванну вместе с кем-либо
Я очень изменилась за последний год.
Мне делали операцию.
Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.
У меня часто меняется настроение
Я не знаю, чем хочу заняться в будущем
Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его
Мне нравится вкус крови
Я - фанатка Майкла Джексона.
Я люблю спать.
Я люблю ходить по магазинам
Я иногда сплю днем
Я смотрю сериалы
Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло бы шрамов - я сделала бы пластическую операцию
Сейчас я в носках
Я устала
Я люблю рисовать
Я употребляла алкоголь хотя бы раз за этот месяц
Я закончила школу
Я курила
Я собирала что-то дурацкое
Я помогала кому-то
Я стояла за пультом ди-джея
Я смотрела 4 фильма за ночь
Я попадала в аварию
Я видела, как кто-то умирает
Я была на похоронах
Я держала руку над свечой
Я пробежала марафон
Мои родители официально разведены были и потом опять поженились
Я плакала до тех пор, пока не уснула
Я писала письмо
У меня есть/был лучший друг
Я потеряла того, кого любила
Я прогуливала школу
Меня ругали за то, чего я не делала
Я была в психбольнице (неважно в каком виде)
Я подделывала чью-то подпись
Я стреляла из пистолета
Я играла в школьном спектакле
Меня увольняли с работы.
Я проходила тест на детекторе лжи
Я писала стихи
Я читала за год больше 100 книг
Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет
Мне накладывали швы
Я была отличницей
Родители сажали меня под домашний арест
На меня одевали наручники
От природы у меня коричневые волосы
От природы у меня черные волосы.
От природы у меня русые волосы
Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время
Обо мне пускали сплетни
Я люблю розовый цвет
Я делаю уроки дольше 3-х часов в день
У меня есть некоторые странности
Я боюсь насекомых
Я очень боюсь смерти
Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.
Я очень боюсь резкой боли.
Я очень боюсь тяжело заболеть
Я очень боюсь темноты
Я очень боюсь высоты (и мостов)
У меня клаустрофобия.
Я очень боюсь воды (плавать и т.д.)
Я очень боюсь собак
Я очень боюсь грозы
У меня есть /был собственный компьютер
В меня когда-то влюблялся мой друг
В моей комнате есть телевизор

Никогда бы не подумала, что уйдя из моей жизни этот человек доставит мне вместо боли облегчение . Знаете почему? Да потому, что уже достало постоянно под кого-то подстраиваться и слушать то, что я не хочу. Конечно, я сама виновата в том, что подстраивалась под этого человека, ведь она говоила "делай как хочешь", но почему у меня всегда возникало чувство, что она всегда знала, что я не сделаю "так как хочу"? Я слишком не самостоятельна. Но зато сейчас я больше не буду получать тонну негатива от этого человека. Да и у меня появились новые друзья)

Мы собираемся создать с ними кавер-команду. Нас уже 10 человек и я этому безумно рада ^^ не думала, что в нашем городе столько к-поперов, да еще и желающих создать кавер-команду =))

Ну и еще я наконец-то вычеркнула из своей жизни Вадима. Сначала жалела, что перестала с ним общаться, а потом подумала - а зачем мне нужен человек, который настолько нерешительный? Да и к тому же, как выяснилось, вовсе я ему и не нравилась. Просто нравилось общаться и ничего более (а до этого говорил вообще другое). Но знаете что? Я не жалею о своем решение, ибо свобода - лучшее, что есть у человека! =)

Только я могу с дуру удалить из друзей парня который мне нравиться, наговорить не связной ерунды, а потом, получив прямым текстом в лоб все, что он думает об этой ситуации, прийти к выводу, что я полная идиотка, что так поступаю. Но с другой стороны, оно даже к лучше, ибо он все равно тормозилово и меня уже достали эти недоотношения, да и нафига мне люди, которые даже о своих чувствах четко не могут сказать, я уже молчу о действиях, ибо их вообще нет =.= вот так связываться с малолетками (пускай и на год всего младше), только куча проблема ==

Хочеться исчезнуть, но нельзя.