К бабочкам в море.

Ты последнее, что было у этого города,
Прочная проволока,
Что держала меня избалованную на крючке.
Мы видели таких бабочек
Прочно прикованных иглами к деревянной доске.
Ты восхищался их красотою,
А я только подумала,
Насколько же больно
Быть бабочкой смытой с берега в море,
Или быть на грани от этого, на волоске.

Эш

мне подруга сказала, что мне нужно описывать в своем блоге все то, что я хочу и люблю, а не доставать ее.. аргументирует она это тем, что у меня уйма желаний, целей, и что я ее порядком достала со своими эмоциональными восклицаниями и мечтаниями о том, о сем..

а ля: "ой, я смотрела передачу об Исландии и поняла, что очень туда хочу!"

или вот как сегодня я начала ей говорить о том, что не бывает невкусного мороженого, что каждое по-своему чудесно, и что я должна все перепробовать))

а я просто не могу оставаться равнодушной к красивым местам, интересным людям, вкусным блюдам и к другим вещам, которые пусть и незначительны, но все равно прекрасны.

я хочу испытать ВСЕ в этой жизни, хочу увидеть ВСЕ то, что меня зацепило и поразило. АБСОЛЮТНО ВСЕ.

хочу жить и радоваться каждой приятной мелочи. каждый день познавать что-то новое.

эмоции, яркие впечатления… вот, что для меня важно.

но над этим еще работать и работать))

мир полон одежды, заполненной мясом,
стремящейся по делам.
одежда работает, плавает брассом
и прячется по углам.

одежда сидит в институтах и школах,
еще - на рабочих местах.
боится одежда пролитую колу,
затяжки на рукавах.

одежда теперь обожает бумажки,
счета, интернет, телефон.

я стала обычной усталой рубашкой,
ты будешь моим пиджаком?

Каждый из тех, чьи ступни касаются почвы планеты под астрономическим наименованием Земля, пусть единожды, но испытывал потребность в фиксировании собственной жизни посредством автобиографических заметок, руководствуясь то ли импульсами самолюбвания, то ли стремлением - быть услышанным, быть понятым, быть любимым в своих естествах, ибо всем уже давно очевидно - "люби меня, люби" замирает на устах в те моменты, когда вскрываются наши слабости-странности, совершаются чудовищные ошибки, поглощается греховностью душа. "Люби меня" - бьется в груди невыразимым ритмом, "люби меня" - стучит кровью в висках и болью раздается в солнечном сплетении. Несмотря ни на что. Вопреки и донельзя.

Я прощаюсь со всем, чем когда-то я был
И что я презирал, ненавидел, любил.

Начинается новая жизнь для меня,
И прощаюсь я с кожей вчерашнего дня.

Больше я от себя не желаю вестей
И прощаюсь с собою до мозга костей,

И уже, наконец, над собою стою,
Отделяю постылую душу мою,

В пустоте оставляю себя самого,
Равнодушно смотрю на себя - на него.

Здравствуй, здравствуй, моя ледяная броня,
Здравствуй, хлеб без меня и вино без меня,

Сновидения ночи и бабочки дня,
Здравствуй, все без меня и вы все без меня!

Я читаю страницы неписаных книг,
Слышу круглого яблока круглый язык,

Слышу белого облака белую речь,
Но ни слова для вас не умею сберечь,

Потому что сосудом скудельным я был
И не знаю, зачем сам себя я разбил.

Больше сферы подвижной в руке не держу
И ни слова без слова я вам не скажу.

А когда-то во мне находили слова
Люди, рыбы и камни, листва и трава.

Вот и наступил последний месяц лета… Даже звучит как-то грустно.Я не хочу, чтобы лето заканчивалось, просто я очень боюсь следующего учебного года.Для меня будет всё совершенно по другому и мир перевернётся. Но я ждала августа, потому что моя малышка приедет ко мне.Мы не виделись 1,5 года, а будто прошла вечность! Август, будь счастливым для меня! И помедленней, прошу ;)

це мабуть ще шок,

істерика від думки що скоро все зміниться

це сьогодні все складно і нестерпно, завтра все буде простіше

пс: одна я хочу залишитися?

"Когда наши пальцы соприкасаются, по моему телу пробегает странная, пьянящая дрожь. Я ощущаю разряд электрического тока, словно дотронулась до оголенного провода. Я чувствую, как импульс проходит по моему телу и исчезает где-то в глубине живота, и непроизвольно задерживаю дыхание в отчаянной попытке вернуть себе душевное равновесие."

А ты представь ее в чужих руках…
Такую нежную, красивую, родную.
Как он, в своих объятиях сжав,
Ее в ночи так сладостно целует.

А ты представь, она ему готовит ужин,
Волнуется, сто раз на дню звонит.
Что он, не ты, ей так безумно нужен
И лишь за это все ему простит.

А ты представь, что больше не с тобою,
Что девочка твоя на век теперь с другим.
Представил? Нет страшнее горя,
И если страшно, значит береги.

Она поглядела на меня удивленно, а я вдруг, и совершенно неожиданно, понял, что я всю жизнь любил именно эту женщину! Вот так штука, а? Вы, конечно, скажете, сумасшедший?
- М. Булгаков.

Каталась на колесе обозрения(было не по себе, когда на высоте кабинки медленно начинают перестраиваться и скрипеть) и на русских горках(чуть не умерла)

не приспособлена я к такому, что ж поделать)

Привет. Я дома. Я дома. Эти два маленьких слова обжигают твое сердце и мысли теплом.

Знаешь, то что мы делаем и с кем мы рядом -это и есть наша жизнь. То решение, пусть самое не значительное, казалось бы, которое мы принимаем каждый день-это и есть наш выбор длиною в жизнь.

Те люди, которые будут нам самыми близкими-это наш собственный мир. И каким бы не был человек, кем бы он не стал… с кем бы он ни был рядом…и как не решалась бы его судьба-он всегда будет возращаться домой. Будь это дом родителей, или дом твоей новой семьи, или дом, где ты будешь жить один совсем в другой стране или просто без близких, или дом бабушки, которой к великому сожалению нет уже в живых. Это место, где ты проводил, проводишь, будешь проводить свое время вне зависимости от того, кем ты стал. Это единственное место, где было, есть, будет твое убежище.

Каждый момент и каждое событие в нашей жизни толкают нас на новые шаги, на новые мысли. Я поняла так много, казалось бы, вещей для себя…всего за каких-то пару дней вне этого дома.

Я знаю точно. Все, что происходит в нашей жизни- не просто так.

Наверное самая большая ошибка человека топтать одно и тоже место на протяжении многих лет жизни. Быть привязанным. Какое ведь блаженство возвращаться в свой старый дом. Да это может немножко грустно. Но это ведь новый период в жизни. Новая повесть.

А ведь, знаешь…Я стояла как каменная. И просто смотрела на их огромное фото в комнате старого для него дома. А ведь ты был "мой" жених. Наши судьбы разошлись совсем не так, каак планировали для нас наши родители…И не так как планировали мы, сидя маленькими возле печки. теперь мы совсем не знаем друг друга. Интересно же, что было бы если бы мы были знакомы с новыми нами немного ближе.

А я ведь так и смотрела на фото.Они любят друг друга. Это видно за миллион километров. Я ее не знаю, но уверена-она лучшее для тебя….И знаешь. Ты оставил почти все, чего ты касался каждый день. Твоя кровать, стол, стул, книги, лампа, статуэтки и картины, какие-то каробки с бумагами, все то что дарили тебе друзья…Все то многое, что было для тебя важно. И вот здесь в этой комнате стою я и буду спать на твоей кровати. Потому что у тебя новый дом и новые вещи заполняют его. Странное чувство.

Да.это безусловно хорошо, когда мы можем приходить домой как в музей своего прошлого. Но если этого нет…Как же быть тогда?

Я же тоже уеду. И возьму с собой самое дорогое, только то, что влезет в мой чемодан. У меня появятся новые вещи, которые мне станут дорогими.И на целых полгода возможно тоже у меня будет новый дом и новые люди, которые откроют мне глаза на новые возможности, дадут мне то многое, что было мне неведомым. Да.Это страшно. Я признаюсь. Я не могу этого скрывать.

—---------------

Твои родители-это друзья моих. Тут все другое. Совсем иное, не такое как у нас. Тембр речи, растянутые слова, бутерброды, запах, шампуни, мебель и даже порядок. И так неуютно казалось бы, ты не в своей тарелке. Это не твой дом, не твой город.ТЫ-здесь не ты. Но проходит несколько дней..и ты понимаешь, что ты привык к этим людям. И что все, что было для тебя таким диким, становится совсем не таким страшным. Ты замечаешь и плохое и хорошее. Ты замечаешь, что этот мир не такой идеальный как кажется на первый взгляд. Ты больше не ослеплен. Здесь свои проблемы и чужой город.

Знаешь, если бы меня спросили где, бы я не хотела жить…Я бы не задумываясь ответила-МОСКВА! Город суеты, город автомобилей, пробок, раскаленного асфальта-это место совсем не для человека, но в то же время для его возможностей. Здесь нечем дышать, и много страшных, озабоченных жизнью, постоянно куда-то спешащих людей. Они все чужие. И, понимаешь…я чувствовала, что они разучились верить друг-другу. Но ведь это тоже чей-то дом. Для кого-то он стал им, для кого-то был им всегда.

И эта возможность гулять по чужому городу одной, наблюдать за людьми, за их жизнью…Почувствовать себя и в красивых местах, и в гнилых, побывать как изнутри так и снаружи. Это, то что толкает нас на новые мысли.

И люди, знакомые тебе так давно, совсем чужие на улице, те которым ты выкладываешь всю душу в поезде, которых ты никогда в своей жизн не увидишь..и совсем давно знакомые тебе люди…которые были свосем не твоей тарелкой открывают тебе глаза.

И эти совпадении в посольстве и…вообще с этой поездкой странно все складывается. У тебя там дом в Аликанте. Вот это поворот. Может наши судьбы переплетуться и сможем подружиться и зная друг друга так много лет узнать снова. Просто странно это все

Как многого можно добиться если хотеть. Дорога домой сидя с человеком, любящим свою работу и много достигнувшим-это ведь просто честь для меня, узнать историю этого развития. С самого начала. Рассказ в 14 часов. Интересно слушать интересных людей.

Самое главное хотеть добиться чего-то. Любой человек в любое время может начать с нуля..перевернуть свою жизнь на 180 градусов и сделать свою жизнь счастливой. Нужно просто рискнуть.И не топать одно и тоже место. Искать себе человека твоего самого большого интереса в жизнии. Искать себе новый дом..Иначе..ты рискуешь остаться неразвитой личностью, с кандалами на ногах, прявязанным к дому, к месту. Либо просто сделать этот поворот для вас обоих.

Наверное важно очень сильно хотеть.

Ведь клетка для птицы-тоже дом.

Жаль мы не всегда можем вернуться в свой старый дом как в музей.

да, меня не на много хватило. я и забыла что собиралась что-то пробовать. я вроде все понимаю. и пытаюсь держать себя в руках, стараюсь не замечать, а если не выходит то пытаюсь делать вид, для него, что меня это не задело ни капли. но так не всегда бывает, и бывает я срываюсь. и он злиться. но как я должна себя вести? как бы он себя вел на моем месте? он наверное и не помнит уже что люди чувствуют когда их сердце наполняет что-то большее чем просто симпатия.

Утро.

Я давно чувствовал эту слабость во всем теле. Никак не могу справиться со своей проблемой. Не то чтобы мне было неприятно или больно, просто я устал от этого изматывающего состояния. На все тело как будто давил огромный валун. Я раздавлен этим дурацким состоянием.

Во вторник я, как обычно, сидел в баре. Пил свой излюбленный напиток – эль. Всё было хорошо. Официантки здоровались со мной, ведь я был тут уже частым гостем. Даже Мария улыбнулась мне. Хотя никогда этого прежде не делала.

Я знал, что в своей коморке они говорят о жалком мужчине, который сидит в баре один и пьет только один бокал алкогольного напитка. Но, к великому сожалению, этим жалким мужиком был я.

Конечно, так я себя не оценивал. Но я видел взгляды этих девушек, которым они говорили, что хотели бы меня пожалеть. Но странное дело, никто из них не предложил мне свою ласку. А я просто платил за свой эль и уходил.

Но этот вторник был для меня чем-то блаженным. Мои ученики спросили меня, кем я хотел стать в детстве. Им я не ответил – не вспомнил. Но этот вторник стал днем воспоминаний.

Я укутался в одеяло своих воспоминаний.

Тут позвонил мой телефон. Ничего не было слышно. Но вдруг сквозь помехи послышался голос: «Раз, два – время убивать тебя. Три, четыре – выйди из своей квартиры. Пять, шесть – это будет моя месть».

После этого звонка я долго не мог прийти в себя. А что ещё хуже, что ничего конкретного в этом звонке не было. Я не знал и не понимал, что мне делать.

Вся тяжесть – это мои мысли об этом голосе и об этой дурацкой фразе. Какой-то дебил решил подшутить надо мной, может быть, даже мой ученик. Но это не единственное, что меня раздражало – я не мог спать. Я уже несколько суток не спал.

Мне мерещились лица подростков, которые когда-то либо получали у меня плохие оценки. Я каждый час повторял эту идиотскую считалочку. Но духу перезвонить у меня на этот номер так и не хватило. Теперь я не выходил из квартиры, кроме тех случаев, когда мне надо было бежать на работу. Я отменял все встречи, которые планировал. Я боялся. Я параноил. Но были ли на это причины?

Я взял неделю отпуска. Я больше не мог преподавать. Приступы доканывали меня не только дома, но и на работе. В эти дни я пытался заснуть. Но все не мог. Мои ученики писали мне электронные письма, а я не мог прочитать ни одно из них. Я не хотел читать ни их письма, я не хотел возвращаться на работу. Я плакал над своими работами, я плакал над своей жизнью.

Только тогда, когда я не смог больше плакать, я смог заснуть.

День.

Я резко проснулся в пол 6. Будто мне снился какой-то страшный сон, но какой, я так и не смог вспомнить. Больше заснуть я не смог. Я решил, что это какой-то знак, то пошел готовить очередное новое блюдо. «Сегодня это будет банановое пури!» - внезапно сказал я. Мне казалось, что я никогда не слышал такого блюда. Но поискав немного в кулинарных книгах, я узнал, что это блюдо из индийской кухни. Мне было совсем не сложно работать на кухне. Мне казалось, что мне это дается так легко.

Я с легкостью устроился в помощнику к лучшему шеф-повару города. Тот меня даже хвалил. Но через некоторое время, что его ученик превзошел его самого. Тогда и посыпались предложении работы. Я жил очень хорошо.

Но если дается что-то одно, другое забирается. Я был одинок. Попытки найти возлюбленную никогда не увенчались успехом.

Мне было грустно иногда. Но все вроде шло успешно в моей жизни.

Однажды меня пригласили в кулинарное шоу в другой город. И так сказать, сказали, что будет развлекательная программа. Отсняв кулинарное шоу, организаторы сей встречи сказали, что не дадут мне соскучиться мне ещё неделю. Первые три дня были очень скучными и изматывающими. Конечно, история города, достопримечательности – это круто.

Но не совсем то, что мне нужно было. Они быстро это поняли, и тогда повели меня на частные вечеринки, где шлюхи текли рекой между членами мужиков, а в стаканах были совсем не алкогольные напитки, а сильные наркотики. У меня не было опыта наркоты. Но что творилось следующие три дня – это то единственное, что надо рассказать детям, но очень стыдно.

После этого у меня были пару дней проблемы со сном. Будучи уже дома на мой личный номер кто-то позвонил. Ничего не было слышно. Но вдруг сквозь помехи послышался голос: «Раз, два – время убивать тебя. Три, четыре – выйди из своей квартиры. Пять, шесть – это будет моя месть».

Я не обратил на это внимание. Но у своего нового "друга" попросил ещё наркоты для сна. После я заснул.

Вечер.

Мой новый пёс лизнул меня в нос - и от этого я проснулся. Не знаю, какой чёрт дернул меня взять пса из приюта, но этой спонтанности я был очень рад. Сегодня был солнечный день, и вместе с Расселом мы пошли на утреннюю прогулку. Он был добр ко мне. Наверное, за то, что я был его спасителем от смерти.

Рассел постоянно играл со мной в перетягивание каната. Я был увлечен им. Но, увы, наша прогулка не могла продолжаться так долго. Сегодня был мой первый рабочий день – я устроился в детский сад «усатым нянем». Наверное, я был уже на столько стар, что хотел детей. Но, увы, жены, да даже девушки, у меня не было. Я был одинок. Но теперь то у меня был Рассел!

От детей у меня возникало умиление. Конечно, мужчина – нянька – это выглядит странно. Но мне дали эту работу. И я был этому очень рад.

Придя на работу – наша нянечка представила меня детишкам, - мне дали группу 6-7 лет. Никто из них, конечно же, не запомнил как меня зовут. И все кликали меня «дядя». «Дядя, дай то, дядя, помоги». Я был рад, что они не испугались меня. А главное – их родители не подумали ничего дурного.

В одном ребенке я увидел себя – он был не очень разговорчив. Делая что-то, он пытался довести это до совершенства. Некий любитель перфекционизма. Такой маленький – а уже придумал себе проблему, которая будет создавать ему вечные трудности.

Приходя каждый раз на работу, я наблюдал за ним. Иногда заводил разговоры. Было понятно, что он был начитан, хотя был совсем малышом.

Дети полюбили меня, но я так и остался «дядь».

Однажды мой любимчик не появлялся в группе. Сначала пару дней. Потом его не было недели. Родители не отвечали на звонки. Я совсем расстроился.

Сначала я просто часто об этом думал. Потом это стало единственной темой моих дум. Я зациклился. Я испугался. Даже Рассел это чувствовал. Мне было очень страшно.

Потом я перестал спать. Моё состояние ухудшалось. Дети спрашивали у меня «Дядь, ты заболел?». И количество этих вопросов росло каждый день.

Придя домой после вечерней прогулки с Расселом, кто-то позвонил мне в домофон. Я долго не хотел брать трубку. Но этот гад был навязчив. Ничего не было слышно. Но вдруг сквозь помехи послышался голос: «Раз, два – время убивать тебя. Три, четыре – выйди из своей квартиры. Пять, шесть – это будет моя месть».

Я опять запаниковал. Может быть кто-то подозревает меня в пропаже этого ребенка. Я не знал, что думать.

Очередная бессонная ночь. Сегодня я решил разобраться, что же значит эта фраза. Я записал эту странную фразу ещё тогда, когда мне позвонили. Введя её в поисковик, я был крайне удивлен. Нашлось несколько статей на эту тему.

«Без вести пропал преподаватель гуманитарной академии».

«Пропал самый молодой и успешный шеф-повар».

В этих текстах говорилось, что эти молодые парни пропали без вести. Они не говорили ничего своим друзьям, у них не было родственников. И в их записных книгах была записана одна и та же фраза: «Раз, два – время убивать тебя. Три, четыре – выйди из своей квартиры. Пять, шесть – это будет моя месть».

Потом я случайно наткнулся на их фотографии. Я был шокирован. Я был в панике. Я узнал в этих парнях себя.

Я не мог понять, как я мог быть ими. У меня же была своя жизнь. Родители, школа, вуз, студенчество, разные работы.

Я потихоньку вспомнил, кем же я был на самом деле. Моя память потихоньку восполняла все эти пробелы.

Я подумал, быть может, что того мальчика и не было совсем. Быть может, это была подсказка от моего сознания.

Я так и не смог заснуть…

Поразительно, как всего за неделю я привыкла к этой стране. Там всегда тепло и много солнца, ласковое море и горячий песок. А люди там, живые, с широко раскрытыми глазами, боятся что-либо упустить, улыбаются, все время шутят, танцуют и поют. От всех веет теплом и приятно пахнет. Я бы осталась там еще

я, значит, замечательная, но ты все равно меня не любишь

знал бы ты, что твои сообщения меня злят только, и нисколько не вызывают приятных эмоций

Get to know me meme. 5 favourite movies.


Смерть супергероя
If you love me, I'll make you a star in my universe





Общество мёртвых поэтов

Лови мгновенье, пока спит время, старина




Хулиганы

Stand your ground and fight!



Отступники
Никто ничего тебе не даст. Всё нужно брать самому.


Вечное сияние чистого разума
Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца - это уже другая история.

На этом все. Больше никаких рассказов кому-либо о чем-либо. Мысли материальны; люди отбирают у тебя самое лучшее - твои мечты. Конец. Хватит. Теперь существую только я и моя записная книжка, и только она будет знать о моих планах и мыслях. Это был мне отличный урок, наступать на одни и те же грабли в 48584 раз это уже слишком.

Ну и немного о своей маленькой победе.

Опять-таки было очень сложно, хотя не так, как в первое время. Но когда твой парень перед тобой ест чизбургер, а потом еще заедает его картошечкой по-деревенски с сырным соусом, это испытание какое. Особенно в 10 вечера.

Но я прошла его, выпив лишь кофе!

И очень собой горжусь.

Вот какой на сегодня у меня получился рацион:

Завтрак 12.00

Йогурт 0% валио ягодный(150 гр), мюсли в него (30-40 гр), 2 хлебца с рикоттой и 1 конфета из горького шоколада (8 гр)

Перекус 14.00

Овощной салат

15.00 холодный кофе

16.00 обед

Яичница из 2 яиц на оливковом масле, и несколько круглых хлебцев с творожным сыром мелькана

19.00 фисташковое мороженое (знаю, что его не стоит кушать, но иногда себя тоже надо баловать). 110 гр всего около 250 калорий

22.00 холодный кофе

замуж?да… я бы хотела замуж. загс, кольца, белое платье, фата, клятвы прочее другое.я уже придумала как все должно быть. но я готова от всего этого отказаться ради него. я бы просто с ним жила, без всех этих формальностей. только если бы он не женился, то это означало бы, что он просто меня не любит.

#day26

И вот на часах 0:18, только начинается 26 день. Уже почти месяц как я завела эту страницу, чтобы писать сюда свои мысли, результаты, неудачи и все-все-все. Для того, чтобы в итоге прийти к успеху.

И думаю, что мои дела идут очень даже неплохо. Еще месяц назад я весила почти 60 кг, а сейчас уже около 56,5. С одной стороны, подумаешь всего 3,5 кг. Но они дались мне силой воли, трудом, спортом.

Однако я не считаю, что лишь фигура должна быть прекрасна в девушке. Наверное я перфекционист, но в девушке все должно быть идеально. От волос до кончиков пальцев, в том числе и ее поведение, ее манеры, ее душа, так сказать.

Поэтому помимо своей фигуры, я занимаюсь своим развитием, читаю, анализирую, обдумываю свои поступки.

Сейчас я читаю одну из самых лучших на мой взгляд книг - "7 навыков высокоэффективных людей" Стивена Кови. Эту книгу даже не то, чтобы читать нужно, ее осознавать, перечитывать, чувствовать.

На мой взгляд, главная идея книги состоит в том, что человек (как бы сильно он того не хотел) ну никак не может повлиять на события, которые находятся вне него. Мы не можем изменить людей вокруг нас, не можем изменить погоду, не можем никак изменить ситуацию на Украине, к примеру.

Мы должны сосредоточиться на себе, на своем развитии. Ведь мы излучаем себя. Можно лишь надеется на то, что люди рядом с вами, почуствуют вас, вашу эффективность, трудолюбие, силу воли и захотят быть похожими на вас. Лишь так они смогут измениться. По-другому - никак.

Поэтому я желаю всем, в том числе и себе, сосредотачиваться только на том, что я могу изменить.

"Быть, а не иметь", как говорится в книге.

Иными словами, мы можем сидеть и часами повторять:

"Эх, если бы у меня были деньги - я бы тотчас же записалась в спортзал и имела бы замечательную фигуру."

"Эх, если бы у меня была машина - я бы намного чаще виделась с друзьями, могла бы ездить куда-то на выходных, вместо того чтобы сидеть дома"

"Эх, если бы в моей семье никто не ел сладкого - я бы похудела намного быстрее"

Эх, эх, эх..

Забудьте.

Скажите себе: Я могу без каких либо средств привести свою фигуру в порядок, перестав тратить деньги на разные сладости и фаст фуды, я как минимум похудею, так еще и накоплю денег на что-то более полезные и долговечное, чем еда. Мне не нужен дорогой абонемент в спортзал, ведь на ютубе миллион различных спортивных программ, по которым я могу заниматься дома без лишних вещей. Мне без разницы, что едят люди вокруг меня, моя цель - идеальная фигура, и эта долговременная цель намного важнее, чем кратковременное поглащение разных гадостей. Я гораздно больше принесу себе пользы, если прочитаю новую книгу, нежели буду сидеть в инстаграмме и смотреть фотографии разных знакомых и т.д. и т.п.

Уверяю, если вы задумаетесь об этом, вы изменитесь, измените свою жизнь, а также людей вокруг вас, свое место в жизни и все, все, все преобразится.

Целую и желаю всем добра!

Мне тебя не хватает. Надеюсь, что скоро увидимся и я прикоснусь к твоим, так любимым мной, худым рукам, заобнимаю, зацелую и закусаю всего.

я немного недолюбливаю Перри из-за того случая с глобусом и "Господи, пожалуйста только не Россия", но как бы я там к ней не относилась, все равно люблю ее песни и клипы. Клипы отдельная история. Они такие яркие, живые, красота. И вот моя новая любовь. Целый вечер хожу по дому и напеваю эту песню и видео пересмотрела раза два наверное

gifs [x]

сука, ебанная ты мразь

меня никто не ждет, и не ждал никогда

я 4 месяца исписала себе блог соплями о том, что готова ждать тебя. сука, тварь, мразь.

ну уж нет. вот и все. на хуй пошёл, скотина

Интересно, счастье приходит только к тем кто его заслуживает? Где проходит грань между хорошим и плохим человеком? И кто решает хороший ты или нет?

и так хочется что бы кто-то очень важный для меня ответил на эти вопросы, и дорогих людей много, но спросить некого

"P liked you a lot. not in a 'sex' way, well that one too, but he really cared about you. if you called him at 3 in the morning asking for help he would come. well i would too because you're Liza but it's a different story. So yeah he couldn't stop talking good stuff about you, not dirty but really nice stuff"

"G really liked you too. He's really picky with girls. Not the hot ones, and i'm not saying you're not hot, but with girls who he cares about. I honsetly think you are perfect together because he's so calm and he can handle whatever you do or say but he will also be there for you as nobody else can."

"You should come back. It's so different without you. We all want you back"

я не знаю как описать это чувство, но при прослушивании определенных треков, меня настолько захлестывают эмоции, что внутри начинает всё будоражить, ощущение, будто сейчас что-то вспыхнет. мурашки по телу, всё закипает, тело набирает температуру. голова наполняется кучей-кучей мелких картинок связаных между собой. взгляд сосредотачивается на чем-то одном и мне кажется, что даже зрачки становятся шире. а потом резко отпускает и те самые мелкие картинки складываются в один большой пазл. они всплывают по очереди, чередуя события, происходящие в определенный период моей жизни, который напоминает трек. и я вновь погружаюсь в ту атмосферу, я вновь наполняюсь теми чувствами и эмоциями, которые были со мной именно в тот период. всё вокруг меркнет и реальность теряется где-то возле. я переношусь, я улетаю.

это и есть ностальгия.
это и есть магия музыки.
это и есть машина времени, музыка - музыка переносит тебя в прошлое, куда ты бы хотел вернуться. снова причиняет прежнюю боль, снова наполняет прошедшей радостью. а потом ты остаешься со своими воспоминаниями один на один. и думаешь. а не дурачок ли ты, какого черта ты плачешь от не самой грустной песни. но она ассоциирует тебя с грустным временем, и совсем неважно, что там не поют про очередные безответные любовные истории.

8 вещей, о которых стоит помнить, когда всё идет не так

1. Боль является частью роста. Иногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигаться. И это — хорошо, потому что мы часто не начинаем движение, если обстоятельства не вынуждают нас. Когда наступают тяжёлые времена, напоминайте себе, что никакая боль не прибывает без цели. Двигайтесь от того, что причиняет вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподаёт вам. То, что вы боретесь, не означает, что вы терпите неудачу. Каждый большой успех требует, чтобы присутствовала достойная борьба. Хорошее занимает время. Оставайтесь терпеливыми и уверенными. Всё наладится; скорей всего не через мгновение, но в конечном счете всё будет… Помните, что есть два вида боли: боль, которая ранит, и боль, которая изменяет вас. Когда вы идёте по жизни, вместо того, чтобы сопротивляться ей, помогите ей развивать вас.

2. Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет — вам напоминает об этом каждое утро, но тем не менее часто кажется, что ночь продлится всегда. Этого не будет. Ничто не длится вечно. Таким образом, если всё хорошо прямо сейчас, наслаждайтесь этим. Это не будет длиться вечно. Если всё плохо, не волнуйтесь, потому что это тоже не будет длиться вечно. То, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что вы не можете смеяться. То, что что-то беспокоит вас, не означает, что вы не можете улыбнуться. Каждый момент даёт вам новое начало и новое окончание. Каждую секунду вы получаете второй шанс. Просто используйте его.

3. Волнение и жалобы ничего не изменят. Те, кто жалуются больше всех, добиваются меньше всех. Всегда лучше попытаться сделать что-то большее и потерпеть неудачу, чем попытаться преуспеть, ничего не делая. Ничто не закончено, если вы проиграли; всё закончено, если вы в действительности только жалуетесь. Если вы верите во что-то, продолжайте пытаться. И независимо от того, что произойдёт в конечном счёте, помните, что истинное счастье начинает прибывать только тогда, когда вы прекращаете жаловаться на ваши проблемы и начинаете быть благодарными за все те проблемы, которых у вас нет.

4. Ваши шрамы являются символами вашей силы. Никогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Шрам означает, что боли больше нет, и рана затянулась. Это означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте шрамам держать вас в заложниках. Не позволяйте им заставлять вас жить в страхе. Начните рассматривать их как признак силы. Джалаладдин Руми однажды сказал: «Через раны в вас проникает свет». Ничто не может быть ближе к истине. Из страдания появились самые сильные души; самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами. Посмотрите на свои шрамы как на лозунг: «ДА! Я СДЕЛАЛ ЭТО! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать это! И теперь у меня есть шанс стать ещё более сильным».

5. Каждая маленькая битва — это шаг вперед. В жизни терпение не равно ожиданию; оно является способностью сохранять хорошее настроение, упорно работая на ваши мечты. Поэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время, и, возможно, даже вашего разума. Возможно, вам придется не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что вам знакомо. Это может означать появление насмешек. Это может означать одиночество. Одиночество, тем не менее, является подарком, который делает многие вещи возможными. Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Всё остальное — тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели. И если вы захотите этого, Вы сделаете это, несмотря на неудачи и разногласия. И каждый шаг вы будете чувствовать себя лучше, чем вы можете вообразить. Вы поймёте, что борьба — не преграда на пути, это — путь.

6. Негативная реакция других людей — это не ваша проблема. Будьте уверены, когда плохое окружает вас. Улыбайтесь, когда другие попытаются победить вас. Это — лёгкий способ поддержать собственный энтузиазм. Когда другие люди будут говорить о вас плохо, продолжайте быть собой. Никогда не позволяйте чьим-либо разговорам изменять вас. Вы не можете принимать всё слишком близко к сердцу, даже если это кажется личным. Не думайте, что люди делают что-то ради вас. Они делают что-то ради себя. Прежде всего, никогда не меняйтесь для того, чтобы произвести впечатление на кого-то, кто говорит, что вы не достаточно хороши. Меняйтесь, если это делает вас лучше и ведёт вас к более яркому будущему. Люди будут говорить независимо от того, что вы делаете или как хорошо вы делаете это. Волнуйтесь о себе, а не о мнении других. Если вы верите во что-то, не бойтесь бороться за это. Большая сила прибывает из преодоления невозможного.

7. То, что должно произойти, произойдет. Вы обретаете силу, когда отказываетесь от криков и жалоб и начинаете улыбаться и ценить вашу жизнь. Есть благословения, скрытые в каждой борьбе, с которой вы сталкиваетесь, но вы должны быть готовы открыть сердце и ум, чтобы увидеть их. Вы не можете заставить вещи происходить. Вы можете только пытаться. В определенный момент вы должны отпустить ситуацию и позволить тому, что предназначено, случиться. Любите вашу жизнь, доверяйте интуиции, рискуйте, теряйте и находите счастье, изучайте через опыт. Это — долгая поездка. Вы должны прекратить волноваться, задаваться вопросами и сомневаться в любой момент. Смейтесь, наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. Вы можете не знать точно, куда вы намеревались пойти, но вы в конечном счёте прибудете туда, где вы должны быть.

8. Просто продолжайте движение. Не бойтесь рассердиться. Не бойтесь полюбить снова. Не позволяйте трещинам в своём сердце превращаться в рубцы. Поймите, что сила увеличивается каждый день. Поймите, что храбрость прекрасна. Найдите в вашем сердце то, что заставляет других улыбаться. Помните, что вы не нуждаетесь во многих людях в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше «друзей». Будьте сильны, когда будет тяжело. Помните, что вселенная всегда делает то, что является правильным. Признавайте, когда вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. Всегда оглядывайтесь назад, смотрите, чего вы добились, и гордитесь собой. Не изменяйтесь ни для кого, если вы не хотите. Делайте больше. Живите проще. И никогда не прекращайте движение.

факт 1. я люблю метро. нет, не так. Я ООООЧЕНЬ ЛЮБЛЮ МЕТРО!

я люблю этот запах прохлады и звук приезжающих поездов.

и людей в метро. они просто прекрасны своей похожестью и непохожестью на всех.

факт 2. мне 18 и я люблю мультики. особенно Дисней с его песнями.

а когда мне было 8 я их ненавидела. все мультики Дисней ненавидела.

факт 3. я была на концерте 30 seconds to mars и считаю, что это был лучший момент в моей жизни.

факт 4. я слушаю разную музыку и смотрю разные вещи. очень разные.

от матерных мультиков до артхаусных короткометражек. тоже и с музыкой.

иногда мне становится стыдно за свой вкус, но потом я вспоминаю, ЧТО ОН, БЛЯДЬ, ШИКАРЕН. и все тут.

факт 5. всю свою сознательную жизнь я мечтаю о полете. возможно, свободном.

это пугает. иногда.

факт 6. если бы у меня была футболка с самым большим недостатком моей жизни, на ней было бы всего одно слова «lazy».

факт 7. иногда я могу пропасть на день или больше.

из интернета, из жизни.

мне необходимы эти дни «я мертва практически для всех».

факт 8. я быстро загораюсь идеей, фильмом, книгой.

и быстро перегораю, что обидно на самом деле.

факт 9. фильмы моего детства - практически раннего - это «чужой», «блейд», «ван хелстинг». уверенна, этот факт сыграл на моей психике.

факт 10. сейчас я влюблена.

и это замечательно.

Фиби и имена.


Элис: Мы почтем за честь если ты выбирешь имя для нашего третьего ребенка.
Фиби: О! Кулгар.

Джоуи: Фиби, как считаешь какой бы сценический псевдоним мне подошел?
Фиби: Данко!

Фиби: Если девочка, то Фиби, а если мальчик - Фибо.

Чендлер: Вы уже решили как ее назовете?
Фиби: А разве она не останется Крошкой? Это было бы очень оригинально!

Майк: Ты поменяла имя?
Фиби: Поменяла! Познакомься, Принцесса Консуелла Банана Хэммок!

В каждом из нас целая вселенная. Фантастический мир, закрытый для постороннего доступа, и самое сложное — получить этот доступ… Построить мост между твоей вселенной и вселенной, живущей рядом всего в нескольких шагах. Для этого нужны нечеловеческие усилия. И самое сложное — это найти в себе мужество открыть свой мир для другого. Берегите эти мосты.

когда ты уезжаешь от своих проблем, ты считаешь свой отъезд необходимостью, а когда ты уезжаешь от всего, что тебе дорого, - это печаль

Я так не люблю когда вроде есть настроение, а вроде нет. Есть силы повилять попой под музыку, но собраться и пойти гулять нет. Чувство угнетения какого то на душе. Упал мой моральный дух или как там еще сказать. Вот приехала из Европы, посмотрела опять на мир и думаю - ужасно жить так!надо менять!а как я одна тут поменяю то что?да у нас в России как вот то сделать?пойти заварить чай под сериальчик чтоли..и вот так шел мой 3-ий день однако.

19 жестких «надо», которые ведут вас к успеху от Дэна Вальдшмидта(«Psychology-General» ;):

1. Вам надо сделать звонок, который боитесь сделать.

2. Вам надо вставать раньше, чем хотите.

3. Вам надо отдавать больше, чем получаете взамен.

4. Вам надо заботиться о других больше, чем они заботятся о вас.

5. Вам надо бороться, даже когда истекаете кровью и усыпаны ранами.

6. Вам надо рисковать, когда кажется, что лучше поостеречься.

7. Вам надо возглавлять, когда за вами еще никто не следует.

8. Вам надо вкладываться в себя, даже если никто другой этого не делает.

9. Вам надо выглядеть глупцом, когда ищите ответы на свои вопросы.

10. Вам надо оттачивать детали, когда проще отмахнуться от них.

11. Вам надо добиваться результата, когда есть возможность найти отговорки.

12. Вам надо находить собственные объяснения, даже когда соглашаетесь с доводами других.

13. Вам надо допускать ошибки и выглядеть по-идиотски.

14. Вам надо пробовать, ошибаться и пробовать снова.

15. Вам надо бежать быстрее, даже если дышать уже сложно.

16. Вам надо быть добрым даже к тому, кто был жесток по отношению к вам.

17. Вам надо укладываться в сроки, которые кажутся безрассудными, и добиваться результатов, которых никто ранее не добивался.

18. Вам надо нести ответственность за свои действия, даже когда дела идут плохо.

19. Вам надо продолжать двигаться в выбранном направлении, не обращая внимания на преграды впереди. Вам надо справляться с трудными делами. Это дела, которых другие избегают. Дела, что пугают вас. Дела, от которых поневоле задумаешься, надолго ли хватит сил, чтобы их продолжать. Это то, что определяет, кем вы являетесь. То, что отличает жизнь посредственности от жизни крайне успешного человека. Жестких дел избегать проще всего.

Отговорки, почему это не подходит для вас, находятся сами собой. Как обычные люди добиваются удивительных успехов? Простое объяснение ― они берутся за трудные дела, на которые у более умных, богатых и квалифицированных людей не хватает мужества или безрассудства. Хватайтесь за сложные поступки. Вы удивитесь, насколько вы изумительный человек.

пару слов, один человек.

вот так меняются жизни.
вот так меняются мысли.
сегодня ты живешь и думаешь, что все известно наперед, у тебя есть цели стремления.

а завтра тебя поджидает очередной закидон судьбы, ну или как это там называется у еретиков

но случайности неслучайны,
поэтому пора менять векторы.

пусть некоторые вещи неочевидны,
но уверены ли мы в логичности того за чем следуем?!

здесь должен быть эпилог

" нельзя никогда быть ни в чем уверенным до конца, даже в себе"

Берегите своих родных. Когда они уходят, становится невыносимо больно… мы испытываем чувство вины. где-то не так ответили, не так поступили, не так посмотрели, разочаровали их в чём-то, а уже всё, поезд ушёл, ты ничего не исправишь… берегите близких. в первые дни, честно сказать, мне самой умереть хотелось, казалось, умру и легче станет, увижу её… жизнь краски потеряла…и я знаю что так будет всегда… я всегда буду скучать и никогда не свыкнусь с тем, что её нет рядом со мной…

У меня точно так же. Киев. Я безумно скучаю по нему, по этим улицам, атмосфере, людям. я не могу перестать думать о нем. хоть год назад я убегала из него и мне было там невыносимо, но все равно это мой город, я скучаю. я представляю как я иду по его улицам, мне часто сниться что я еду на поезде в Киев.

я хочу туда поехать. очень хочу. но одна. так мыслям проще, по Киеву лучше гулять в одиночестве, так интересней.

Кто теперь не может нормально подниматься и спускаться по лестнице? Конечно же я. Потому что решила убить себя приседаниями.

Мини-сериал, рассказывающий о группе друзей и родственников, отправившихся на прекрасный остров, чтобы отпраздновать свадьбу. Остров отрезан от остального мира и знаменит тем, что семь лет назад на нем свирепствовал маньяк.

Даже мне далеко не профессиональному критику понятно, что эта история не идеал и стоять в одном ряду с "Мост", "Бродчерч", "Убийство" и уж тем более "Настоящий детектив" не будет. Эту историю я б поставила в один ряд с "Криком". И кстати если бы режиссер "Крика" решил из фильма делать сериал, то получился бы "Остров Харпера".
По правде говоря, я заскучала на 5 серии, ее я посмотрела на перемотке и отправилась уже в Википедию, в надежде узнать из-за чего собственно говоря людей режут, как мух. Но что-то меня остановило, и я решила продолжить просмотр, при чем случайно узнала имя одного из убийц (спасибо Википедии за это). Но это было и понятно. Справится с таким количеством народа в одиночку не реально.
И вот я уже сижу досматриваю последнюю серию. Но на протяжении всех 8 оставшихся серий, меня не покидало чувство, что сценаристы полные кретины. У героев совершенно нет никакой логики в действиях, и плюс все эти действия, фразы это просто собрание штампов фильмов ужасов: "Давайте разделимся", "Я скоро вернусь", и мое самое любимые - вечно разряженные ружья, с которыми бегают главные герои. Видимо забежать в участок к шерифу и свиснуть патроны не для наших героев, они же заняты поимкой преступника. К слову говоря, на острове кроме наших то бедолаг никого и нет, поэтому можно и участок обворовать в благих целях.
У кого-то, может быть, после моих слов, напрочь отпадет желание смотреть этот мини-сериал, но я просто рассказываю свое мнение, может быть как раз вам Осторов Харпера понравится.

gifs[x]

О! Как же я хочу что-нибудь почувствовать. Влюбиться. Не быть таким окоченелым бревном. Это уже даже перестало быть таким интересным и желанным. Мне необходимы периодические встряски. А скука еще больше обостряет моё глупое состояние. Еще год назад я хотела быть бревном. Не зря говорят что-то там про осторожность и желания. Зато я могу назвать свои плюсы - хоть какие-то мои желания сбываются!
Неужели я многого хочу? По-моему, самое обычное желание, на исполнение которого заслуживает любой человек. Хочу ходить радостной, как полнейший идиот. Хочу гулять с этим человеком, издеваться над ним, шутить, обзывать, сходить с ума, сидеть под дождем, встречать рассвет, воплощать мои больные на всю голову идеи…

Привет, я как и Люба не писала сюда больше года. Да, уже год я учусь в универе. Встаю я в 6 .20 (в учебное время), боюсь опоздать на секунду. Я могу по пальцем пересчитать сколько раз я прогуляла учебу, а что было в школе лучше и не вспоминать. Сейчас август 2014 года, я два месяца отработала продавцом -выходного дня и уволилась. Безумна счастлива, что теперь на два дня больше отдыха, теперь на 48 часов больше я могу уделять время братику (ведь потом ему уже не будет 5, да и у него уже будут свои друзья, свои заботы). Люблю братика очень сильно. На счет Влада могу написать одно, что проведя с ним 1,5 года вместе только сейчас поняла, что я ему безразлична… Об этом не хочу писать. Уже почти год не курю! И я этим горжусь! К сожалению, я засыпаю… До встречи, вьюви…

—мы идем встречать твою маму?

—нет, я провожаю тебя, май литл герл(с)

спустя 8 дней мы увидились. я люблю, когда ты смотришь меня такими глазами и когда прижимаешь к себе, что есть силы

я тут карочи насмотрелась гифок и начиталась цитаток как сериала так и игры и у меня прямо слезки текут

черт возьми мою сентиментальность и впечатлительность

грусть Т_Т

Как давно и как долго люди могут быть счастливы? как долго это счастье не будет входить в привычку?

" К хорошему быстро привык"…

Безумно быстро я привыкаю к тебе. К твоему окружению. Оно чудесно, как и ты… Спасибо, но мне не нужен ты?

Ты слишком долгое счастье? или совсем не счастье?. Идеальных никто не любит. Ты слишком или нет?

Знакомься, блог, это Яков.

Знакомься, блог, это парень из сна. от которого идут мурашки. который нужен.

их объединяет одно. Я их двоих люблю, а может и нет?!

без первого, я не представляю как пойдет моя жизнь. А от второго вся радость мира во мне.

Идеального состояния не бывает. Люблю же я себе придумывать проблемы. Может быть когда-нибудь я допишу эти стихи?! скоро ли я перестану мучать себя? никогда.

скоро ли все закончится? НО Я НЕ ХОЧУ. я вроде, люблю тебя. но не того, чтобыло с владом. А будет ли еще? нет. я боюсь.

Терять, страдать. находить… и так до бесконечности! неужели это и есть наша жизнь?

если бы людям перед рождением показывали, все стороны медали нашей жизни. То выбирали бы они родиться или лучше умереть?

Думаю, большинство бы рискнуло найти свое счастье.

я тоже рискну. Я люблю тебя, возможно. Ты мое спокойствие. Может быть это и есть радость?

ниочем

ненавижу досматривать сериалы

а еще больше ненавижу, когда это не последний сезон и нужно еще ждать

конечно ожидание лучше пустоты

но это такая боль - ждать пару месяцев, а потом получать по серии в неделю

тупо хейт

это я о том, что мы досмотрели валькин дед и черт, я так полюбила этот сериал

Горе как океан: глубже, темнее и больше, чем все мы.

Ребята после поездки в мск (в которой меня не было) почему-то со мной не разговаривают. Илья думает, как праздновать день рождения. Гера сломал палец на ноге.

почему сумасшедшим людям мешают жить?
они ведь счастливы в отличии от вас, а вы нормальные люди, вы эгоисты. Потому что сумасшедшие люди живут в своем мире иллюзий у них свои представления о жизни и так далее. Они в отличии от нормальным не существуют, а живут по полной. они видят мир совершенно другим. Но нормальные люди думаю так, если он не такой как мы, значит он изгой и сумасшедший и ему нельзя быть в нормальном обществе и таких сумасшедших людей отправляют в психушку.Но зачем? Каждый человек имеет право на свободу, он же никому не причинил вреда, он просто не такой как все. У сумасшедшего человека всегда хорошее настроение, он любит каждую мелочь в себе он не расстраиваться и не тратит нервы из-за пустяком.Он но по настоящему любит жизнь.такое чувство будто бог одарил его таким шикарным подарком судьбы не существовать, а жить. А нормальные люди запирают сумасшедших в белые комнаты и не выпустят пока он не будет нормальным. Сумасшедшие люди видят то, чего не видит среднестатистический человек. Если обычный человек видит просто радугу и ему плевать, то сумасшедший просто вне себя от радости у него настроение на целый день.Для него это не просто атмосферное оптическое и метеорологическое явление, наблюдаемое при освещении солнцем.А что-то большее. И кто сказал что это ненормально? ваши стереотипы убивают всех людей и мысли.Каждый человек странный и у каждого свои обезбашеные мысли, просто не каждый может открыться, рассказать, показать это.Боясь непонимания, осуждения, или ответ сарказмом или о нем подумают не так.Это все ваши гребанные стереотипы. Сумасшедшие люди-счастливые люди.А нормальные люди-бедные, все у них есть это деньги но у них нет самого главного.
Я считаю несправедливо что сумасшедших людей запирают в белые комнаты. .Люди эгоисты

СУКА, КОГДА Ж Я НАЧНУ ЖИТЬ СПОКОЙНО?????????????

ебаная новая школа! какого хера вы ее построили????????? половина наших учителей валит туда работать, а валят самые норм. кидалово полное. а еще половина нашего класса переходит! а тепперь и ты сиди думай куда деваться, оставаться там, где училась 10 лет, но с не очень норм учителями и не со всеми одноклассниками, как ни странно я люблю свой класс. я к ним привыкла, он у нас очень веселый и дружный, как бы мы дрыг дрыга не засирали. мы всегда постоим друг за друга.

или идти в новую школу, я хз

что мне делать??????????????

В 4 ночи я сижу на полу возле розетки, потому что телефон заряжается, и каждые пять минут обновляю страницу в интернете, который и так чертовски плохо работает, только чтоб прочитать одно сообщение от определённого человека.

+1 день дома..у меня уже начинает кружить голова от 4х стен. Закончилась сегодня 1ая волна, жду завтрашнего позора(

Ночь была ужасная бессоница. Где-то в пол 4ого написал Р, он опять гулял, "провожал" там кого-то. Спросила у него, когда же он приедет, на что он ответил, что не знает. Мне это надоело. Я сдюсь. Пусть моя проблема Р будет чей-то другой…хотя я не сомневаюсь, что она уже чья-то еще (Ди например). Да, мне сложно прекращать общение с людьми, с которыми я переписывалась долго и чуть ли не круглосуточно. Конечно буду ему писать или отвечать на его сообщения, но свято верить, что мы просто друзья по переписке.

Т.к. я пересмотрела все мои сериалы, то решила перейти на фильмы. Посмотрела сегодня 2 (не рекорд для меня). Первый понравился безумно…"Исчезновение на 7-й улице". А второй тупо не о чем: "Одинокий мужчина" (2009)

Позвонил Берест только что…блин уже начало 10 и вы решили позвать меня гулять?эм…вспомнили. Я не пошла, короче, хотя безумно хочу выйти на улицу.

И вдруг я понимаю, в чем причина. Это он. Есть в нем что-то, что заставляет меня ощущать, будто я вот-вот упаду. Или растаю. Или сгорю. - Вероника Рот "Дивергент"

Любовь — самая смертоносная из всех смертоносных сущностей. Она убивает в любом случае — и тогда, когда она у тебя есть, и тогда, когда её нет.

- Лорен Оливер "Делириум"

а мы снова сошлись, и не знаю, кого в этом винить или благодарить - геру или космос. сошлись на том, что после первого полугодия переведусь учиться в его город, а пока что ждать.
ждать это то, что мы хорошо умеем.
честно, я не ожидала такого поворота. но и отпустить не получается.

мы дебилы.

Вот только теперь я не знаю, кому молиться, у кого искать то счастье, которому я научился, к которому приучился. Я как потерянный пес, у которого были семья, и вера, и желание отдавать любовь, но все внезапно исчезло. Крыша над головой осталась, еду добыть еще удается. Но нет больше прикосновений своего человека — ничем не заменимых, самых желанных. От этой пустоты начинаешь уменьшаться, заканчиваться, хотя еще бегаешь и вглядываешься. Живешь. Вдруг все вернется. Вдруг. И тогда все пережитое покажется обычным страшным сном. Стоило лишь проснуться, и все исчезло. А ты, дуралей, испереживался, хвост повесил.

Покровка. сижу и улыбаюсь. все самое интересное/сакральное/пикантное/необычное происходит со мной именно на Покровке. только сейчас это заметила.. сижу и улыбаюсь, как дурак..)

Терміново. Міжнародна компанія шукає цілеспрямованих людей для роботи в офісі. Можл. гнучкий графік. Дохід 3000, 4000, 5000 грн. і більше. (099) 649-6964(097) 245-2725

Я еще раз убедилась в том, что Лето очень подвержен влиянию М. Когда Лето без М., он ведет себя куда естественней, не изображая безразличие.

Как-то вечером я написала Лету смс, спросила где он, на что он ответил, что едет к М. Мы перекинулись еще парой смс, он отвечал достаточно быстро. И, как только по времени было ясно, что он подъехал к М., он буквально пропал. Ответил только через некоторое время, снова начал темнить, потом снова пропал. Подъехали они к нам (я гуляла тогда с Надей) только через час, и то, М. даже не поздоровался.

Вчера М. уезжал на рыбалку. Мы с Лето поговорили сначала ВК, я предложила вечером встретиться… На что он сказал, что это заманчивое предложение. Это, кстати говоря, учитывая последние события, очень неожиданно с его стороны. Может он подумал, что я хочу встретиться с ним тет-а-тет? В общем, я написала, что позвоню позже и пошла гулять с Надей. И только мы с ней встретились, он мне сразу начал звонить. А было только 8 вечера (хотя договаривались с ним на 10 минимум). Сразу понятно, что Лету нравится проводить с нами время, но М. может круто манипулировать им. Конечно, я Лето не выгораживаю, меня скорее бесит эта его подчиненность. Но М. меня бесит еще больше. Вот так и живем)

Приехала Полинка, теперь на одного человека в нашей компании прибавилось)

Установили с Женей скайпы на телефонах, теперь созваниваемся с его помощью. Качество связи офигенное, лучше даже, чем по мобильной сети. Говорит, что безумно скучает, уже заждался меня. Завтра станет известно все на счет работы. Хоть бы его взяли, хоть бы его взяли *_*

Сегодня еще приехала сестра с сыном. Такое ощущение, что ели и пили сегодня весь день)) Не часто бывает, что вся наша семья теперь собирается вместе, родители тут, я в Тюмени, сестра в Ханты-Мансийске… В общем, было сегодня что-то типа праздника.

Все хорошо^^

В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. Проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся. Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы.

Девочка которая будет это читать -люблю.Ты безумно добрый человек, таких людей нужно поискать.Твои слова всегда вдохновляют меня.Ты полностью открытый человек, в тебе нет всяких загадок и мне это нравится в тебе) С тобою весело и хорошо и приятно проводить время.Ты выслушиваешь меня и не осуждаешь.ты прекрасный человек и ты заслуживаешь прекрасных друзей, парня, и вообще все только самое лучшее.Потому что на мое мнение ты ну очень хорошая и мне повезло что такой человек со мною рядом) *.

Из сегодняшней переписки с мамой:

«-Я не хочу думать сейчас об образовании, не могу просто.Это очень тяжёлая тема для меня.
-Господи, мы разберёмся с этим!Главное, определись, чего бы ты сама хотела.Ты у меня такая умница, ты заслуживаешь лучшего.И запомни одно: у тебя есть я, и больше всего в жизни я хочу, чтобы ты была счастлива. »

Она-единственный человек, который сейчас полностью со мной и за меня, несмотря на тысячи км между нами.Как же она мне здесь нужна!

«Игноративность – коннективность» – это шкала обратной связи, которая описывает взаимодействие человека со средой. У игноратора – варианта социотипа, тяготеющего к полюсу «игноративность» – знак обратной связи положительный: чем больше окружающие идут ему навстречу (т.е. чем больше его вовлекают в контакт), тем больше и он уделяет им внимания, и чем меньше им интересуются, тем меньше его отклик на внешние воздействия. Название «игноратор» выбрано потому, что такой вариант социотипа в целом слабо учитывает влияние окружающей среды – «игнорирует» ее. У него нет стойкого стремления привязать к себе даже понравившихся ему людей. Он довольно автономен, склонен проводить свою независимую линию, не обращая внимания, принимают ли ее даже близкие окружающие его люди или нет.

Не знаю поочему, но единственное, что пришло ко мне в голову- это ви-фи. Почему бы и нет..я это как человек, завсимый от соц. сетей говорю. Часто просераю на инет все деньги на счету, а ви-фи только по кафешкам раздают и то запароленый часто.

Ну запрещено это типа, т.к. платить за это надо…так что ви-фи подходит)

Как найти хорошую жену? Эти стихи были написаны почти тысячу лет назад. За это время на земле многое изменилось. Подумай перед тем, как брать жену, Какую должен ты искать жену. Ищи такую, чтоб была она Умна, и домовита, и скромна. Чтоб взгляд и юноши и старика Пленялся ею лишь издалека. Чтоб для неё до смерти неминучей Ты был единственный, а значит - лучший. Подумай также, какова семья, Где родилась избранница твоя. За громким именем не стоит гнаться, Ведь именем жены тебе не зваться. Послушай слово мудрого и делай, Как говорит он, опытный и зрелый: «Ищи невесту, у которой гладки Не столь бока и щеки, сколь повадки, Чтоб не черты лица, черты души У нареченной были хороши». Что для мужчины может быть соблазном? Одни пленятся обликом прекрасным, Другие знатных выбирают в жёны, Жениться на богатых третьи склонны. Четвертые хотят, чтобы жена Была чистосердечна и скромна. Ты хочешь знать, кто прав из них, кто нет, Прислушайся, я дам тебе совет: Тот, кто нашёл богатую жену, До смерти будет у жены в плену. Богатая на мужа-бедняка Смотреть всё время будет свысока. Браниться будет, попрекать со зла, Считать, что мужа в слуги наняла. Мне жаль мужей, которые должны Склоняться перед именем жены. Высокородством гордая жена Всегда с безродным мужем холодна. Всю жизнь он будет хмур, его судьба - Быть при жене смиреннее paбa. Несчастен муж красавицы жены - Он желт лицом, года его черны. Ценитель красоты не он один, Ведь есть глаза и у других мужчин. Он будет, бедный, до скончанья дней Не муж своей жены, а страж при ней. С женой своею будет счастлив тот, Кто честность в ней и доброту найдёт. Пусть красотой не славится она - Душой красавица твоя жена. Чванливой ты не угождал родне, Высокородства не искал в жене. Но честь и добродетели её Возвысят имя скромное твоё. Не гнался за богатою женой, Не торговался ты с ее родней, И всё ж таки богатство может быть: Жена тебе поможет накопить. И если ты богат такой женой, Считай, что четырех нашёл в одной.

Таак, о чем я хотела написать?..

Можете не читать, снова длиннопост.

Ну, певрое, день самый обычный. Все пошло не так с самого начала и продолжалось до последних минут(у меня скоро 00:00 будет на часах). Ну, как Вы знаете, встала я в конечном итоге в два часа дня, пообедела, прибралась и поехала на встречу к Коле. Я не очень хотела ехать, ибо это ведь Николаай. Сейчас я не могу сказать, зря не зря. Но было круто ;) Куда круче, чем сидеть дома или кататься в одиночестве вокруг озера. Встретились и пришли на площадку за два часа до основной игры. Нас было трое. Я, Коля, Саша(друг Коли). Был дождь и перекаченный мяч. Мы начали играть и отрабатываь подачи. Я пару раз ударила неправилно и у меня распухла рука.(у меня было два перелома, что скорее всего и повлияло на то, что рука опухла) Я знаю, что Коля ненавидит когда я начинаю ныть, что я и делала весь вечер :D Уж очень я к нему неравнодушна, ненавижу его(по-дружески так :DD). После двух часов игры мы пошли в пиццерию, они кушали, а я разукрашивала картинку :D Потом мы пошли играть.Сыграли более-менее хорошо. Нас было 4 относительно слабых игроков(Коля, Саша, Я, Настя(сама попросилась с нами играть, и ыла самым отличным игроком, драла всем задницы)). Коля псих, я столб, Саша учится играть, Настя самый лучший игрок. И 5 противников. Зрелые парни, отлично подают(сильно очень… ;), хорошо двигаются и знают свое место в игре. Не знаю каким образом мы победили, но мы, черт побери, победили. Парни там все хорошие, все понравились ;) Был милый Марк, снова Марк, уже третий хорошенький Марк в моей жизни. Но они все мимолетны. Мы с ними виделись лишь по одному разу. Но они все милые:З А этот явно был заинтересован мной, он болтал со мной в перерывах, подошел еще раз познакомиться после представления нас друг другу Колей, пытался моим шнурком сдуть мяч( :D меня это очень позабавило), приглашал играть и я всегда ловила его взгляды на себе. Ну…может я все это преувеличиваю, но говорю как я все это видела. Хотела посмотреть на него в вк, но не нашла его, у Коли в друзьях его нет. Очень жаль, на самом деле. Еще был украинец, он был самой заводилой там. Мне не очень нравятся такие парни, так что я пыталась не обращать на него внимания. А еще, он покушался на мой байк, он ему очень понравился, но я не разрешила ему прокатиться на нем! Когда я уходила, Коля проводил меня, он был недовольным, прости, друг, но я тоже ожидала от тебя другого. Ах, да, он теперь как все, он отрастил бородку. Мне не понравилось. Я, наверное, поступила не правильно, но я ему сказала, чтобы он побрился, ибо как лох. Ну…ему правда не идет… Еще, сегодня я поняла, что может я зря с ним перестала общаться, он вроде изменился, не только внешне, но и повзрослел, немного по-другому мыслит и уже не такой глупый как раньше. И, знаете, этот вывод я могу смело подтвердить, ибо я с этим человеком не общалась около года и сравнив его того с сегодняшним Колей, он ооочень изменился, скорее всего влучшую сторону. Приглашал меня еще поиграть с ними, я не знаю, так-то - можно, но не особо хочется, у них там своя атмосфера… Если только лишь из-за того, что можно поиграть в волейбол, возможно наладить отношения с Колей, и из-за милого Марка(ну…я не могла не написать этого :D) Я, конечно, ни на что не надеюсь, я ничего не жду, просто он милый :D

Сегодня систр улетает отдыхать в Волгоград, поеду с ней в аэропорт. Желаю ей хорошего полета, хорошего отдыха и всего только хорошего!

Черт, снова длиннопост…

Вроде ничего не забыла… Ребята, если Вы это все читаете, мне очень приятно. Хотя, могли бы это и не читать, это просто мои мысл по поводу сегодняшнего дня, там нет ничего такого. Жаль, что я не умею классно писать и описывать такой никчемный день так круто, чтобы это хотелось читать. Я просто поверхностно описываю все то, что думаю, чувствую…мне очень жаль, надеюсь, что я когда-нибдь это исправлю.

Пам пам.
На прошлой неделе из отпуска Никитка вернулся в офис, теперь есть на кого пялится)) Лыблюсь, когда пялюсь) Забавно, но ээх.. как всегда. А на след. неделе Женя свалит! Вот это реально адовое испытание какое-то будет… Даже пока думать побаиваюсь.. Мне кажется, меня там все такой мелкой считают.. хотя в этом наверно нет ничего плохого. Хззхзхз…

Стол еще не заказала. Хочу подааарки))) ) Сегодня видела мою желтую мечту около биллы, посмотрела на нее, хозяин даже ничего такой был. Так часто вижу что-то красивое, что аж думается, что это все знаки ахаха)) Типо, да, детка, и у тебя такая будет))
Еще замечаю, что у многих людей проблемы с чувством юмора. Ну, или не проблемы, а ну как-то не дотягивают они до моего супер петросянческого лвл'а) Ну как-то.. все не то… ну можно что-то и поприкольнее сказать, а может это я уже перебарщиваю, ну лаадно, ладно…
Планируем в Белорашу поехать в конце августа. И_Х_А. Спидигонщик трепещет инсайт оф ми. Айм зэ оушен айм зэ си.
Утром, когда ехала в хх и даже не опаздывала, меня как ошарашило, когда увидела неофициально знакомую знакомую не очень приятной внешности и габаритов, идущую с молодым человеком, за ручку на сеундочку, он тоже не красавец, но ОН ЖЕ ЕСТЬ, МАТЬ ВАШУ. Я прям была зла и ошарашена, да. И было обидно. Я обычно радуюсь в таких ситуациях, очень рада за девок, бывших одноклассниц, у кого появились парни, хотя некоторые девочки оч даже хороши, вчера радовалась за Ермилову) Ну правда) Это круто, есть ну так.. и я все равно супер рада. Но, черт. Я тоже хочу. Вот что. И ведь я же правда не претендую как я говорю на супер мальчика на камаро и джтр. Божеупаси. Но я хоть кому-нибудь могу понравиться? Ну серьезно? Я не могу так плохо выглядеть. (если это конечно не матрица и все совсем наоборот, а кстати так давно хотела написать, что, наверно, где-то в другой версии моей жизни, я не вытянула удачные билеты на сессии и не попала на матисса и садко, ээх) Я хорошо выгляжу. Может общаться я не умею. Но это уже потом познается ахахах))) Эти вопросы всегда будут меня терзать. Пока вроде я отошла от истерик по этому поводу, хотя особо их и не было. Но, еще раз, бля, что за херня. Вселенная, что ты творишь? Если у меня будет камаро - я готова это терпеть! Если я буду делать все то, что я хочу и буду успешна в этом, я буду это терпеть) А потом уже у меня точно никто не появится. Ибо я буду слишком крута. Кошмар. По-моему, я зазнаюсь)) Петросянпетросян. Но это правда непонятно и обидно. Вот и все.
И все не могу Дракулу дочитаать! Пойду и сделаю это.
На улице вроде и жара, но я особо не сувтсвую этого, блин хочу выглядеть старше в офисе) Ну вы понимаете зачем))) А то некоторые симпатичные взрослые мужчины совсем на меня внимания не обращают, сволочи.
Скоро опять в универ. И я что?? Пошла на политику! Одааа.

Веду себя самоуверенно, ненароком обсуждая то, что внутри отзывается болью. Каким бы ты сильным ни был, иногда твоя противотанковая броня покрывается ржавчиной. И хочется кусочка безвозмездного тепла. Но все привыкли к тому, что ты вот такой вот железный человек. И никому в голову не закрадется мысль о том, что тебе так мало надо.

День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.

Ой… У меня вообще было счастливое детство, потому что я родилась в большой дружной семье. Сейчас уже многое поменялось, с некоторыми родственниками мы отдалились, но с детства у меня осталось огромное количество памятных моментов, начиная от простых прогулок по двору до празднования всеразличных праздников.

День 81: Ваш самый большой страх.

Потерять дорогих, любимых людей.

Я немного расстроилась. Это совсем не то, чего я ожидала. Такая подстава! Назад дороги нет. Надо переступать через это. А может все еще будет нормально? Чертова надежда.

Крайне редко кто-то из парней может: ввести меня в краску; улыбаться во все зубы, когда хочется плакат; радоваться комплименту, которые я терпеть не могу; с нетерпением ждать новых сообщений; видя его рельефные руки, слышать в своей голове: "какие сексуальные руки", - я не люблю это слово и ранее ни к кому его не применяла. Это просто поразительно. У него получилось что-то во мне сдвинуть. И я рада, что у него есть девушка (кажется), это значит, никаких игр, ничего. Просто общение.. Смогу ли я не переступить грань дозволенного?

Хм я умею складывать кораблики из бумаги. Иногда они получаются красиво, иногда не очень.

Как-то я написала стихи посвященные потерянной жвачки, не знаю считается это за талант или нет.

Наверное я хочу чтобы вьюи сегодня побыл моим дневником и хочется поделиться своими мыслями и своим счастьем, но дневников я не веду со школы, соцсети не подходят для этого сокровенного, а в твите не выскажешь того, что на сердце. А хочется сказать только об одном, о том как велико счастье встретить своего идеального. И как была мала вероятность его встретить. Когда ты расстаешься с человеком, которого как тебе казалось ты обожаешь всей душой, когда ты понимаешь, что твоя жизнь разрушена и боль застилает глаза, появляется человек, просто для того, чтобы с тобой быть. Который видя твое состояние не оставляет тебя. Ты начинаешь встречаться с человеком, просто так, чтобы заполнить боль и пустоту внутри, переезжаешь к нему. Целуешь его по утрам и держишь за руку когда засыпаешь и не понимаешь, когда наступает тот момент, когда его рука это единственное что тебя греет, когда его глаза становятся самыми родными, а когда его улыбка самым светлым. Когда ты приходишь с работы а в духовке печется пирог, жарится мясо, а он встречает тебя поцелуем. Когда он помнит дату вашей первой встречи. Когда он во сне тебя прижамает к себе и нежно целует в щеку. Когда он ведет машину и держит тебя за руку. Когда он помнит все твои привычки. Когда он играет тебе на гитаре пока ты сидишь и пишешь этот пост. Наверное это то самое, что я всегда ждала и никак не могла встретить. Наверное это то, что я боялась никогда не встретить. Счастье. Каждый день. От того что он рядом. Просто рядом. От того, что я хочу себе его фамилию и быть его опорой всегда и во всем.

P.S Не разрешила ему заглядывать через плечо и читать :-) Забавный мой, лег, глаза положил на монитор и смотрит как я печатаю. Просто смотрит на меня…

Get to know me meme

5 favorite female characters

1. Quinn Fabray (Glee)

Actress :Dianna Agron

2. Brooke Davis (One Tree Hill)

Actress: Sophia Bush

3. Remy "Thirteen" Hadley (House, M.D.)

Actress: Olivia Wilde

4. Temperance "Bones" Brennan (Bones)

Actress: Emily Deschanel

5. Morgana (Merlin)

Actress: Katie McGrath

а ещё бесят тупые отморозки, которые считают нормальным хватать прохожых девушек за живот или ноги или другие части тела!!!!!!люблю лето, люблю носить летние вещи, но из за подобных инцидентов портится все впечатление об этом времени года.

Всегда знала что я очень зависима от чужого мнения. После любого своего действия или слова я начинаю раздумавать, что могут сказать по этому поводу другие люди. Могу на этой почве выдумать себе негативные отзывы и потом еще страдать начинаю. Это очень мешает. Незнаю как бороться.

Я вернулась!

Добрый вечер! Я дома, а значит пришло время перелопатить всю ленту. Так что скоро будет много реблогов.
Отдохнула я отлично. Мои медвежата (брат с сестрой) сделали это лето.
Надеюсь, вы так же хорошо провели эти две недели.

С возвращением меня!

Вещи, в которых я отстой:

— быть привлекательным

— быть нормальным

— быть милым

— быть общительным

— математика

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды…
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!

Любить… но кого же?.. на время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно…

Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка…

Михаил Лермонтов

Может, кто-то заметил, что меня довольно долго здесь не было, а может и нет, не заметили. Я несколько раз пыталась вернуться, обновляла блог, читала всю ленту (а это более 1000 страниц). Но всё время снова забрасывала. И это я спихивала на нехватку времени. И только сейчас я понимаю, что дело было вовсе не в этом.

Просто эти полгода выдались самыми прекрасными из всей школьной жизни. И самыми трудными одновременно. Было так много боли, но и так много улыбок, смеха, радостей, что я вовсе забыла и о вконтакте, и о блоге, и о группе вк, и о твиттере. Мне даже начинало казаться, что это всё перестало мне быть интересными. Не было желания просто сесть и добавить чемодан стихотворений, мыслей, рассказов сумбурных. Но сейчас оно снова есть. Были бы мысли. Хоть эти 2 месяца лета выдались гораздо лучше, чем предыдущие шесть летних сезона, я думала о вьюи и интересовалась вашими постами, жизнями, вами. Я не жалею о том, что меня многие здесь позабыли. И я удивлена, что мои 265 следящих остались со мной, да ещё и пришли несколько новых ;) Оставайтесь со мной, будьте рядом.

Наверное, я странный и плохой блоггер. Я очень мало о себе рассказываю, мало публикую, мало пишу отзывов, мало говорю приятных слов. Я вообще не делаю ничего такого, что должен делать владелец блога. Хотя стоп. Разве существуют какие-то определенные правила ведения блогов? Я веду его так, как чувствую. Так, как хочу.

Берегите себя.

если бы Артём взял зажигалку дома, или если бы я предложила ему свою зажигалку, мы бы не подошли к этому мужчине, и он, вероятно, скончался на дороге

все, абсолютно все происходит не просто так

Как по мне, так хуже всего, когда твоя лучшая подруга находит себе парня. И ваша дружба уходит на второй план. Да, вы хорошо проводите время втроем, и её парень становиться тебе другом… Но черт возьми, я хочу проводить с ней время наедине. Как раньше. И все равно каждый день она с ним, а ты просто не хочешь им мешать, потому что чувствуешь себя третьим лишним в компании с этой парочкой. Она иногда просто забывает о моем существовании и каждый день проводит с ним. Их разговоры заходят о свадьбе и детях. А я… Я все так же одинока, а учитывая эту ситуацию, так вообще одна. Это еще не самое ужасное. Самый треш в том, что она не понимает. Она больше не понимает меня. У неё своя компания, абсолютно другой круг общения, в котором мне нет места. Даже её парень звонит мне чаще, чем она, просто чтобы узнать как у меня дела. Я потеряла её. Потеряла свою лучшую подругу. Теперь я не знаю кто она для меня. Но явно не та, кем была раньше.

— Спасибо тебе! — Я ничего не сделал. — Ты столько сделал. Ты принимал меня такой, какая я есть, а не такой, какой хотел бы видеть. — Я хотел, чтобы ты была счастлива! Вот и всё! "Клятва"

Я ненавижу себя! Когда Дима на меня обижается, часть меня хочет сказать, ну и обижайся, а потом не смочь уснуть полночи, а часть хочет тысячу раз изаиняться и все время спрашивать, все ли нормально, сокрушаться и корить себя, а потом не уснуть еще четверть ночи. Утром я проснулась от криков Миши, раньше, чем я хотела бы встать. Да еще и гор.воду отключили на 10 дней, а я думала, это будет только завтра. Пришлось греть воду. Мама с Мишей поехали в леруа мерлен, я хотела с ними, но решила, что лучше сначала голову помыть. И хорошо, что так, потому что я позвонила Диме и он вскоре заехал. Мы воспользовались отсутствием мамы и это было восхитительно. Мне чуть чуть не хватило только: (Потом правда оказалось, что он только на час. Поэтому я покормила его, пока он неотрывно смотрел сволочи. Мы еще раз страстно поцеловплись и он сказал, что может еще зайдет. Я поела и стала смотреть Молода и прекрасна. Главная героиня действительно красива. Даже без макияжа… Вскоре пришла мама с орущим Мишей, который отказывался от дневного сна. Я досмотрела фильм, сходила с Мишей в магазин за самолетом и конфетками. Посмотрела с мамой давай поженимся, помыла посуду и пошла гулять с Дашей. Завтра она надолго уезжает. Заранее позвонила Диме, в вибере он не отвечал. Оказалось, он был в бане с Олегом. Как же это разбесило меня. Этим летом уже во второй раз откючают воду, а Дима сам ни разу не позвал помыться. Зато Олег с ним постоянно ходит. Я видимо не заслужила. Ну и пофиг, буду мыться в тазике, не надо мне этих особых привилегий. Я же не член семьи и вообще по большому счету никто для него. Еще напрашивпюсь так долго, вообще чувства собственного достоинства нет… Спросила, сможет ли потом проводить до дома. Только с Олегом. Ну конечно… Я то хотела наедине. Сказала, что сама дойду. Даша была не такой язвительной как обычно, просто грустной. Новоиспеченный парень просто перестал звонить. Сказал, что занят, но так и не 'перезвонил втечение 5 дней. Даже не знал как ей помочь. Около 10 вечера позвонил Дима и сказал, что хочет отезти домой. Я еще не закончила прогулку, да и вообще злилась из за бани. В общем отказывалась, отказывалась и стемнело. Приятно конечно быть не той девушкой, которая постоянно требует внимания и заботы. Обычно он мне откпзывает, а тут я ему. Ох, как было приятно. Когда села в машину, он протянул мне руку, а я укусила за палец. Мне неудобно перед Олегом было, что я показывала характер и ему пришлось ждать. В подъезде Дима стал выяснять отношения, а мне просто хотелось поцеловпть его, что я и сделала. Ах, как было хорошо. Я забыла обо всем в его объятиях. Домой вернулась счастливая. Но потом написала ему, что поскорее бы у Олега появилась девушка. Захотелось сначала плшутить (неудачно). На самом деле я сетовала, что Олег забирает у меня время с Димой. Дима короче не понял, что я шучу и сказал, что не напишет на ночь. Я стала ему звонить, а он сбрасывать. Мне так больно стало, желудок сжался, а сердце обдало холодом. С другой строны я разозлилась, ведь на моем др с Олесей он еще хуже себя вел, еще и при всех. Короче писать он не хотел, я сама написала, он ответил, но не так мило как обычно. Мне и обидно на негл и противноот себя. Я тупица.

а вот мне и 17! утром началось незабываемо, день, вечер. все было на вышке. на самом деле хочу сказать огромное спасибо 16 году моей жизни. вот тут то я поняла себя, других. куда идти и, что делать. жизнь за этот год отымела меня в разных позах камасутры. свела с теми с кем сейчас хорошо и развела с теми, кто портил мою маленькую жизнь. а еще, еще этот год со мной пережили люди-время. знаете, это те, кооторые уже на протяжении многих лет остаются соо мной и не расстворяются сквозь года. очень сильно люблю Вас, дорогие. в этом годду нашла свою любовь. начала учиться там, где нравится. нашла людей по духу. они и были со мной сегодня. в голове стало больше умных мыслей и слов. я расту. и учусь. а учится буду всю жизнь. сегодня в голове монотонно: век живи-век учись. значит, что-то будет.

утром обрадовали Берта, Короташ и Саня. спасибо, ребяика за бодрое начало дня. цепочку подхватил любимый. вот уж не ожидала:*:*

работа прошла столь успешно, и отличный вечер. Катейка моя, сговорились жже они. Вова и Темка. было спокойно и хорошо.

Всем незабыываемых дней и верных друззей!

"я соскучился…" - цедишь, сжимая зубы,
запрещая себе меня просто помнить.
я целую жарко, люблю безумно,
ничего не прошу - лишь ладонь в ладони.


только музыка общим неровным пульсом.
языки костра, догорая, пляшут.
счастье - это просто с тобой проснуться
в этом мире, который не станет нашим.


в этом мире, в котором нас просто нету,
ты меня обнимаешь, я нежно таю.

я тебе позвоню на исходе лета
и отвечу молча: ".. и я скучаю…"

я же знаю тебя - не изменишься. и не ври, что уже отболело. - не верю твоим словам. я же вижу, как все замирает в твой груди, стоит только ему появиться; летит к чертям неподбитая планка, расшатанный механизм снова переключает сознанье на "не в сети", наступает мгновенный и мощный душевный криз, и стираются четкие точки над всеми "i",

а глаза обреченно сверкают и смотрят вниз, когда вы застываете вновь на одном пути.

твое юное сердце - обстреленная мишень, только ты так привыкла, что пули идут насквозь. каждый пущенный выстрел всегда попадает в цель, если целится он (промахнуться не удалось). и внутри ты кричишь от полученных ран, но ждешь, когда он возведет в сотый раз на тебя курок. я же вижу, как ты поднимаешься и встаешь.. ни живая, ни мертвая, ищешь, где твой стрелок,

говоришь, что он снова был, как и всегда, хорош, и бросаешься наземь. и режешь не поперек.

я же знаю тебя - время лечит, увы, не всех. хоть и сильная, больше бороться невмоготу. и когда он появится, вырвется из помех отголосков, заглушенных памятью, я приду.. и скажу, что когда-то я слышал твой звонкий смех и без шансов спасения шел ко дну.

приучив себя жить так, чтоб больше никто не знал, что ты держишь подальше и под замком, ищешь точки отсчета у всех начал и становишься разом моим концом. мой измученный разум подстроен под твой накал, но я буду никем, пока где-то стреляет он.

и я знаю тебя - не изменишься, да и я не смогу отойти от всего в сто десятый раз. это видимо наша безвыходность и судьба - беспросветно любить тех, кто больше не любит нас.

я бросалась на скалы, как чумой покоренная птица,
мои руки в крови. знаешь, вера--лучший хирург.
если ты уж пришел, то я не смогу проститься.
пусть и кто-то попробует мне поставить это в вину.


я уж лучше пройду в сотый раз свой тяжелый путь.

потому что, коль любишь, то сумеешь опять разбиться,
но никогда не сумеешь целым сердцем навек разлюбить.

Иногда задумываешься над собственной беспомощностью и хочется кричать. Понимаешь, что ты ещё не написал ни одной книги, не нарисовал ни одной картины, не сочинил ни одной песни, не снял ни одного фильма. Невольно думаешь, что никогда и не сделаешь этого. Но потом сам себе говоришь: "нет. время, всему своё время. тебя запомнят. о тебе напишут в учебниках, пусть одну строчку, но школьники будущего будут материть тебя за то, что клочок твоей биографии - капля в океане их материала для изучения. я не буду забыт, сквозь поколения обо мне будут помнить. я не останусь на страницах семейных альбомов, память обо мне укоренится в мировой истории". Повторяю это себе почти ежедневно, как мантру. А всё потому, что не хочу закончить как то быдло в падике.

Очень-очень плохо. Я не знаю что делать. Ужасно болит живот, тошнит еще плюс. Вот нафига я чуть-чуть поела сегодня? Хотелось, да? А теперь лежи и мучайся.

Одни скажут, что я не знаю, чего хочу; другие, что у меня достаточно больше сердце, чтобы любить нескольких людей одновременно. Я скажу: "В следующий раз стреляйте в голову".

Раньше я думала, что не проживу без тебя так долго. Сейчас я думаю, как бы ты прожил в порядке все это время.

Я отчетливо чувствую скорое приближение осени: в сыром воздухе, когда небо и солнце закрыты от глаз облаками, в холодных порывах ветра по утрам, в медленно опадающих листьях с деревьев у тротуаров и пожелтевшей траве.

Совсем скоро я поеду в Питер. Веришь-нет, совсем скоро я стану счастливой до последних жилок на несколько дней.

"Мы будем бежать по Невскому, мы будем лежать у Финского. "

Сегодня было всё странно, очень странно.Я вдруг поняла, что мне интересно то, на что раньше я не обращала внимания.Мне нужно перестать думать, как можно скорее.Моё лето стало однообразным, и я уже начинаю хотеть на учёбу чтобы поскорей закончить этот год.Но в этом августе меня ждёт еще одно дело-я еду во Львов.Побывать в этом городе второй раз счастье, а я кажется разучилась радоваться.Какой-то печальный вышел пост, но это всё жара виновата.

только прекратив ныть, я вдруг осознала, что жизнь не закончилась. на самом деле никто же не избавится от проблемы кроме меня. значит нужно ее решать.

Я, конечно, понимаю, что бью все рекорды по количеству постов в день за последний год и больше никто не будет жаловаться, что я не пишу, но тут такое дело…

"…вы получаете бесплатно билет на E'motion с выступлением легендарной группы The Rasmus, а также проход на Meet'n'Greet с группой"

…но я тут только что получила, вроде как, беслатную проходку на концерт и M'n'G с любимой группой в Питере на эту пятницу. Второй концерт за лето. На этот раз я не забитый волонтер, а зритель. И пока до меня не дошло, что я попадаю на личную встречу с известной во всем мире группой, где будет лишь человек десять поклонников кроме меня.

Что ж, Питер, пятница, пляж Петропавловской крепости, я счастлив. В голове не укладывается.

О, Господи! Он кинул мне заявку в друзья, сказал, что такой цвет волос как у меня, мало кому идёт, но мне очень, что "всё круто"!, - уииии. Улыбыюсь как ребёнок.) Но нет.. Нет, нет, нет. Кажется, у него есть девушка, а это уже стоп-сигнал и ещё пообещала себе держаться подальше от отношений во благо парней. Особенно его.. Он так хорош собой.

Чем дальше в лес, тем больше дров, так ведь… Со мной происходят невероятные вещи… Я не могу объяснить свои поступки… Я живу сейчас как в кино… Все так не понятно, запутанно. Я хочу его увидеть. От этого не по себе.

Снова день не заладился. Сначала я уставшая\убитая\никакая поехала в салон, затем то в один ТЦ, то в другой, чтобы хоть как-то немного себя развеселить. Но по закону подлости, в этот день я встречала слишком много грубости со стороны нашего быдло, что дало повод вновь разочароваться в этих крестах. Но да ладно. Проехалась по магазинам и поплелась домой. Когда меня узнаёт человек, который видел мельком два раза в жизни, я понимю, что не зря так парюсь по поводу внешнего вида. Все мои старания не напрасны. Так вот.. Еле доехала домой, т.к чувствовала себя плохо. Сделала кофе- лучше не стало. Только хотела прилечь, как позвонил мой "кальян мэн" и позвал к себе домой на кальян. Боролась с желанием: сна и удовольствия. Выбрала второе. К чёрту сон. Как полузомби поплелась к нему домой. Посидели почти отлично, если бы кто-то не переходил грань допустимого..). Кальян хороший. Посмотрели смешные украинские видео: "Х фактор", "Украина мае талант" и ещё что-то. Обожаю хохлов.) Позже я пошла встречать мамочку с работы. Встретила, снова выпила дома кофе, позалипала и опять звонок от моего кальян мэна:

-Привет. Поедем кататься?, - конечно.) И начался трэш..)

Сначала решили заехать в Макдрайв. На часах было 23.30. Становимся в очередь и до кальн мэна доходит, что мы успеваем зайти в сам Мак, так будет быстрее. Он даёт газа назад, парень сзади отъезжает и это чудовище) ставит тачку не на парковке, а возле непонятной дороги прямо возле окон Мака (там никто не ставит тачки). Ладно, пока ещё всё норм.) Весёлые заходим в Мак и я вижу того парня с дачи с тоннелями и тут до меня доходи, где я его видела- в Маке, когда ещё встречалась с А., но всё равно смотрела на этого парня. Он видит меня и мы встречаемся взглядами. Я злюсь на себя, что тут не одна, а с парнем- он же не знает, кто он мне. Сначала он видит, как меня встречае парень с дачи (брат), а теперь другой приезжает со мной на тачке. Это эпик. Я сделала заказ, жду и сажусь к кассам спиной, смотрю на этого парня, а он на меня. Ох… Заказ отдают, я подхожу к стойке, чтобы достать трубочку и вижу, что он смотрит на меня, а я по-прежнему на него. П. замечает, что парень с тоннелями на меня смотрит (он знает про него) и начинает припевать, когда мы выходим:

-"..он оглянулся посмотреть, не оглянулиась ли она..", - я смеюсь, но тут до меня доходит, что ТАЧКА СТОИТ ПРЯМО ПЕРЕД ОКНАМИ, ГДЕ ЭТОТ ПАРЕНЬ ПОДНИМАЕТ СТУЛЬЯ. Я подлетаю к машине, пригибаюсь и кричу:

-Быстрее открывай свою чёртову Ауди, пожалуйста!, - залажу в тачку, полусгибаюсь и прошу, чтобы мы быстрее отсюда уехали. Что только подумал тот парень.. Сначала один парень, потом другой, Ауди.. Ааа! П. предлагает поехать на заправку, там стать на стоянке и покушать. Так и сделали. После спросил моего позволения съездить на автомойку, помыть его детку, разумеется, с радостью согласилась. Пока П. мыл свою девочку, я наблюдала за ним и другими парнями- поразительно просто. Парни так любят свои машины и это здорово.) Так бережно их мыли.) Красота просто.) Минут 10 я ждала и ждала, а Ауди становилась как новенькая. Помыл, нужно было посушить. Решили вернуться на заправку, П. там вытрет детку тряпочкой, а я схожу купить брату сигарет. Так и сделали. Возле заправки с двумя тачками была компания. Два парня на меня смотрели, один вообще не спускал глаз, улыбался, подмигивал. Я старалась оставаться безразличной, но когда он начал петь мою любимую песню Ляписа- не сдержалась, мило заулыбалась и сама тихонько начала подпевать. Дальше больше.. Тот парень, что не сводил с меня глаз, смотрит на П. и говорит своему другу:

-Давай отпизидим его, - тут мне становится уже несмешно, П. увлечён своей деткой, а понимаю, что становится опасно и тороплю П. К счастью, он уже закончил, я встаю и мы уезжаем. Самое прикольное, что в тачке слетела какая-то штуковина и звук, когда её заводишь, как у гоночной машины- бальзам на сердце.) Мы ещё немного катаемся и едем домой. П. довозит меня до подъезда, прощаемся и я бегу домой, чтобы взять еду котейкам, а затем выгулить Милану. А после полночи собираюсь на дачу и долго выбираю, в чём я буду ходить полтора дня..)

бывают же люди, которые виноваты в сложившейся ситуации, но сделают всё, чтобы виноватым выставить тебя. ахахах пипец, ржу не могу!!

Сюжет.

Действие происходит в постапокалиптическом мире, где после неизвестной глобальной катастрофы на территории бывшей Северной Америки образовалось тоталитарное государство Панем, а вокруг неё сосредоточены двенадцать (изначально тринадцать) округов — дистриктов, снабжающих столицу разнообразным сырьем. Около 74 лет назад от описываемых в романах событий, недовольные таким положением вещей жители Дистрикта-13 восстали. Бунт был жестоко подавлен, дистрикт официально уничтожен, и в память об этом (и в назидание другим дистриктам) Капитолий устраивает ежегодный развлекательный турнир — Голодные игры. Правила игр просты: из каждого дистрикта посредством жеребьёвки выбираются двое детей (девочка и мальчик) в возрасте от 12 до 18 лет, которые в числе 24 участников (по двое от каждого дистрикта) становятся трибутами — игроками реалити-шоу на выживание. Главная героиня, 16-летняя Китнисс Эвердин, становится добровольной участницей игр. Вместе со вторым участником из своего Дистрикта-12, Питом Мелларком, Китнисс вступает в борьбу за жизнь.

Наконец-то я дошла до такой знаменитой трилогии – Голодные игры. Вначале я мало что слышала о самих книгах, а позже, когда вышел фильм и везде только о нем и говорили, ни читать, ни смотреть мне вообще не хотелось. Но сейчас, когда ажиотаж все-таки спал, я решила, что пора бы.

Вообще мне нравится такой жанр, как антиутопия и я с удовольствием читаю такие книги. И, по сути, Голодные игры тоже не плохие, но не сказать, что я в восторге. Большой плюс в том, что читается очень легко. Первую книгу я прочитала за день, было действительно интересно. Вторая пошла уже более медленно, хотя к ночи я ее все же осилила. А вот на третьей то ли запал пропал, то ли было уже действительно скучновато, но «Сойка-пересмешница» для меня оказалась не такой впечатляющей. Но, тем ни менее, я не жалею, что потратила на книги время.

И я не могу не уделить пару строк отдельным персонажам, особенно главной героине:

Китнисс Эвердин. Девушка, от лица которой и ведется рассказ. Если коротко, что я думаю об этом персонаже – эта сучка меня бесит. Нет, правда, к концу третьей книги мне хотелось, чтобы она умерла. Еще в самом начале она мне более или менее нравилась – после смерти отца заботилась о сестре и матери, вызвалась добровольцем вместо сестры на Игры. Вроде бы храбрая и хорошая девочка. А на деле оказалась той еще дурой. Каждый раз, когда она нарушала чей-то приказ, мне хотелось, чтобы ее кто-то стукнул. Нет, ну правда, малолетняя девка лучше знает, что и когда надо делать, подставляет других людей и потом из-за этого мучается.

Каждый раз, когда я читала о ее мыслях про Пита и Гейла, бедных парнях, которые любят ее, а она не может определиться в чувствах, но тем ни менее целуется с обоими, мне хотелось, чтобы они просто бросили ее и перестали жертвовать ради нее жизнями.

«- О, я знаю. — меха заглушают голос Гейла, и я почти не слышу его. — Китнисс выберет того, кто, по ее мнению, поможет ей выжить.

По телу пробегает дрожь. Неужели я настолько холодная и расчетливая? Гейл не сказал: «Китнисс выберет того, кто разбил ей сердце», или даже «того, без кого она не сможет жить». Тогда бы подразумевалось, что в своих действиях я руководствуюсь какой-то страстью. Но мои лучшие друзья предполагают, что я выберу того, кто «поможет мне выжить». Ни малейшего намека на то, что на мое решение повлияет любовь, желание или даже сходство характеров. Нет, я беспристрастно произведу оценку того, что могут мне предложить потенциальные партнеры, и не более того.»

Да она делала это всю трилогию и теперь недоумевает, как это они о ней так думают?! И правда, как так?

А вообще я не люблю вот таких вот жертвенников, которые дума.т, что они во всем виноваты и все беды крутятся вокруг них. Попахивает нарциссизмом. У других людей есть свои мозги и они могут принимать собственные решения и отвечать за них. Никто не несет за это ответственность. Вот поэтому к концу трилогии мне Китнисс разонравилась полностью.

Пит Мелларк. Про этого парня я долго говорить не буду. Мне он нравился, правда. Не повезло ему влюбиться в Сойку, но в основном он хороший. И единственное, в чем я согласна с главной героиней – символом революции должен был стать именно он.

Гейл Хоторн. Парень, который так же, как и Китнисс, после смерти отца содержал большую семью. Хитрый и жестокий. На самом деле еще в первой книге я хотела, чтобы именно он был с Китнисс, но сейчас я даже рада, что, в конце концов, он начал новую жизнь, в новом дистрикте и возможно вскоре завел себе семью, найдя хорошую и действительно любящую жену.

Цинна. Стилист Китнисс на Голодных играх. Скажу честно, я обожала его больше всех, и мне было безумно жаль, что его убили. Серьезно, он был лучшим персонажем. Не знаю что именно меня в нем зацепило. Может то, что среди жителей Капитолия он был самым простым и понятным, не выделывался, поддерживал революцию. Может потому, что он, в отличии от многих, не наслаждался Играми, а искренне переживал за трибутов, особенно за Эвердин. Он был верен себе до последнего.

Кстати, фильмы, снятые по первым двум книгам мне не понравились, но скорее всего это из-за того, что я их посмотрела сразу после прочтения книг и только и делала, что подмечала малейшие неточности, что жутко бесило. И хоть я и понимаю, что в фильм всего не вставишь, некоторые сюжетные линии, которые посчитали не нужными, были действительно важны.

Собственно, добавить мне больше нечего. Неплохая трилогия, с подобием счастливой концовки, но перечитывать я бы не стала.

Именно ненавистной она станет в минующем уч.году. У наших девочек будет пиджак ужаснейшей дедовской расцветки, с дедовской клеткой. Хотя мы просили шотландку, синего и бардового цветов. Но нет…

+на форму уйдет почти 5(!) тысяч.

+еще одна причина по которой я не хочу идти в школу.

судьба такая забавная штука, я уже три года на нее думаю по любому, большому и малому поводу. а когда она случилась, никак сообразить не смогла, что все в моей жизни уже по другому.

вот так раз! и в один вечер для меня изменилось все

За окном авгрусть, прохладный месяц с розовым небом, солнышком и компанией любимого класса.

За год эти человечки стали для меня неотъемлемой частью жизни, второй семьей и просто хорошими друзьями и приятелями.

Впереди 11 класс.Меня все больше охватывают мысли о будущем.Кем я стану, какое место займу в собственной жизни и жизни окружающих меня людей, какую позицию и положение буду занимать в обществе, насколько активен будет мой образ жизни…

На деле самом все зависит от меня и только. Немного страшновато смотреть в глаза сложностям взрослой жизни. Страх одиночества, отдаленности от дома просто не покидает меня.

А с другой стороны… Студенчество - самая веселая пора в жизни. И первое, что я намерена делать в эту пору - отрываться так, чтобы хватило на всю жизнь)))


Пост про Woodkid я писала вчера во втором часу ночи, ибо моя спонтанность не знает границ. Сегодня и вовсе устроила сама себе небольшой фотосет. Все-таки никто кроме тебя самого не знает, как себя стоит фотографировать. Но это все хорошо, конечно, но их двухсот снимков я как обычно отобрала штук семь. Ближе к вечеру встретилась с подругой, с которой жизнь нас развела на целый год, а теперь я снова пытаюсь ее узнать. Иногда ловила себя на мысли, что этого года будто и не бывало, будто кто-то стер из памяти. Но в то же время я понимала, что мы слишком разные, чтобы снова начинать общаться как прежде. Лучшими подругами мы не станем: слишком большая пропасть между нами, но проводить время вместе, как прежде, довольно приятно.

Instagram

Я приехала, подключила viewy плюс)
Отдохнула хорошо, больше всего мне понравились конные прогулки, люблю лошадей, так же зашибись сходили в аквапарк и очень круто плавать и прыгать в открытое море, вообще просто охренительно,2 раза ездили, мне дико понравилось.
Ещё я наконец-то полетала на самолете, туда ехали на поезде, а обратно решили самолетом, мне на посадке на самолет было чет дико стремно, но потом все было круто, офигенные ощущения при взлете и посадке!)

Если кому интересно, то все фотки тут

человек и зависть - неделимое целое, ведь у кого-то ноги длиннее, волосы гуще, талия уже на 2 см. у той туфли моей мечты, а эта спит с мужчиной неземной красоты ясно-голубых глаз и темных волос. зависть - это грех, негативная эмоция, но, я вас умоляю, все мы грешны.

сижу за компом, а перед глазами все плывет. че-то мне нереально плохо сегодня. если сейчас встану со стула, то явно упаду и не встану. сука. как же заебало таке состояние. когда я уже буду худой ?  

Очередное лето. Очередная дерьмовая работа. Люди уезжают. Люди съезжаются, чтобы больше ни разу не позвонить и узнать как у тебя дела. А я по-прежнему курю на балконе в час ночи под одни и те же песни.


— Потому что дура. Дура, потерявшая голову, а вместе с ней гордость и всю любовь к себе, еще в начале отношений. Осадок несовершенства, недоидеала - вот что ты оставил у меня в душе. Ты развил во мне самокопание, отрыл кучу недостатков, оставил наедине с дурацкими загонами. Ты сделал так, что я себя возненавидела. Ты - причина моего несчастья. Но при виде тебя я мчу к тебе, как окрыленная. Как бы я не стралась, у меня не получается не думать, не отвечать тебе. Неужели я всегда буду в твоих оковах? Ты будешь приходить, когда ТЕБЕ плохо, а я буду прощать и вновь принимать тебя. Так нельзя, я понимаю. Но ты обладаешь чем-то таким, что никак не отпускает меня. Любовь ли это? Не могу ответить. Я знаю одно, нужно покончить с этим. Нельзя мучить себя все время, кто знает, сколько это еще может продлиться. Я буду стараться, я ведь сильная. Только ты, пожалуйста, не звони в 3 ночи и не сиди на лавке у подъезда, молю. И я остыну. Обещаю.

Стыд - эмоция, которая возникает у социализированной личности из-за несоответствия поведения социальным нормам, переживается как острое самообвинения.

Пол дня провела у бабушки, наконец-то увидела её завалы в квартире своими глазами-не пройти и не проехать, т.к.ремонт)
Сидели на кухне, разговаривали, смотрели телек, сериальчики там. Она упорно пыталась меня накормить и предлагала все, что есть в холодильнике)
Попила молока с огурцами и помидорами, и мне норм.
А потом еще и персики.

Если я провожу весь день дома или почти дома, то я автоматически сыроед, т.к.ем то, что попадается под руку. А это в основном фруктики всякие, овощи, которыми у нас весь холодильник забит. Если же где-то пропадаю, перебиваюсь в кафешках, нормальной, приготовленной едой.

Хотела обнимашек с ее котом, что Феликсом звать, так не дается, убегает от меня. Раньше любил на руках сидеть, а сейчас весь такой царь, независимый, коко хд

Только с бабушкой мы можем бурно и долго обсуждать политику.
По новостям сплошь везде Украина, ни одной хорошей новости, и это как-то..удручает.Даже украинские военные уже бегут в Россию, ибо очертенело все это. И чего хотят добиться сим беспределом их власти-американские марионетки, для всех остается тайной. Кроме Обамы.
Теперь еще и Приднестровью не сладко. Слов нет.
Единственное, Польша со своими яблоками повеселила. С одной стороны, весьма так забавно, учитывая мою любовь к яблокам, и их «Съешь яблоко против Путина» чисто теоретически могло бы стать моей кричалкой, лол. А с другой-ну дурачье же)

Домой шла, встретила кучу знакомых.
Либо никого не встречу, либо всех сразу.

Завтра собираемся с Аленой на пикник, пока погода располагает.
Она, кстати, купила новый фотоаппарат, никоновский. Хочет, чтобы я помогла разобраться, т.к.они до этого жили с одними мыльницами)

Отличный день, хоть и без фотоотчета. Особенно весело было бежать одной две остановки до дома в двенадцать ночи и упасть в крапиву. Я всемогущая.

Эти "вместе полежать", совместные мечты и четыре попытки со мной погулять выбили меня из колеи. Я должна заставить себя не терять мышление и полезные привычки, над которыми столько работала эти месяцы. В добавку последние трагичные события внушили в меня что-то мрачное, мне противно ощущать в себе это, словно дурной запах от футболки. Самому неприятно и от других подальше держишься. Вспоминаю себя недели 2 назад и хочу вернуть ту легкость и беспечность, эйфрию от которой мне было так на все пофиг и глазки светились ^_^ Сегодня это начало возвращаться и снова начинаю чувствовать себя собой :)

Я закричала: "расстаемся", Она в ответ лишь улыбнувшись крикнула:"плевать" Дай бог, друг без друга обойдемся, Дай бог счастливыми сможем стать. Я третий день в тиши шепчу "люблю ее одну" Мне больше в этом мире ничего не надо. Oна во сне русалкой тянет меня ко дну, И я крепко держу руку этого морского гада. Я как ни постараюсь, все же становлюсь Все ближе к этой черной бездне. Я о спасении теперь уж больше не молюсь, Я пою "мирюсь cо смертью" как в старой песни. Огни большого города-мечты Не делают мой мир хоть чуточку светлее. Я никого не жду, приходи лишь ты. Погуляем в последний раз по темной аллее.

Так пользуйтесь же своей молодостью , пока она не ушла. Не тратьте понапрасну золотые дни, слушая нудных святош, не пытайтесь исправлять то, что неисправимо, не отдавайте свою жизнь невеждам, пошлякам и ничтожествам, следуя ложным идеям и нездоровым стремлениям нашей эпохи. Живите! Живите той чудесной жизнью, что скрыта в вас. Ничего не упускайте, вечно ищите все новых ощущений! Ничего не бойтесь!

Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грея"

Анатомия страсти. 8x22.
Марк Слоан и Лекси Грей.

Я люблю тебя. О Боже мой… Это… это вылетело из меня, словно какое-то… Я люблю тебя. Да, я просто… я снова это сказала ! Я… я тебя люблю. Люблю. Просто люблю. И я правда пыталась молчать об этом. Пыталась просто подавить это, и игнорировать, и ничего не говорить. Джексон ведь хороший парень. Он… он прекрасный, и он моложе тебя. И у него нет внуков или совместных детей с двумя лезбиянками, и он ведь Эйвери. И я нравилась ему, ты же знаешь. Я очень сильно ему нравилась. Но ничего бы не вышло, потому что я… Потому что я люблю тебя. Я чертовски в тебя влюблена. Ты во мне. Как будто ты болезнь. Как будто я заразилась Марком Слоаном. И я не могу думать больше ни о чем и ни о ком. И спать я не могу. Я не могу дышать. Я не могу есть. И я люблю тебя. Я просто… я всё время тебя люблю. Люблю тебя каждую минуту каждого дня. Я тебя люблю.

Ни над одним признанием в любви, кроме, конечно, признания Елены Деймону в финале 4 сезона, я так не рыдала, как над этим. Одна из прекраснейших пар.

Мне настолько хорошо самой, и я настолько привыкла к этому, что не знаю, каким должен быть человек, чтобы изменить это.

Сегодня я в очень хорошем настроении!) Сама не знаю почему) Вспоминаются хорошие песни, а с ними и хорошии моменты. Сегодня я всех люблю, сегодня я добрая..ну почти хД)

Коротко, о главном.

  • Завтра др.
  • Я не люблю свое др
  • Я с 12 лет, его не праздную (лан, было один раз, мама уговорила)
  • Но видимо И. 'очень хороший друг', кароч он приедет
  • ВНИМАНИЕ. с ним приедет Ил. А ВОТ ЭТО УЖЕ ПАНИКА.
  • Я в шоке маенько. А было так.

    • 'как будешь праздновать?'
    • 'ни как'
    • 'тогда мб завтра встретимся?'

    ну и дабы избежать обмана, я сказла, что приедет И. пусть тож подтягивается. ха-ха. меня всю трясет.

    конец новостей.

    Вот так сюрприз.

    Завтра вывешивают списки о поступлении. Сижу и трясусь. Но речь не об этом.

    Поднимаюсь я сегодня домой, а у нас на лестничной клетке сидит кошка, ну, я подошла (как истинный и верный любитель живности), погладила ее и пошла дальше. Она пошла за мной, Дверь открываю, из квартиры выскакивает моя Тори и сразу бежит к ней(Тори любит играть с кошечками, она их не кусает. У нее был друг Лизун, но это уже другая история) и та естественно зашипела и убежала. Пришла я домой, пошла в ванную умываться, выхожу, а на руках моей сестры именно эта кошка сидит и мама говорит: "Она теперь наша!". Моя мама после Лизуна котов не хотела вообще, так как одной собаки было достаточно, а тут хоп и кошечка.

    Вот, теперь сидим с сестрой и думаем как назвать ее. Пупырка и Бубыльгум у нас уже были, решили что-то новенькое. Подскажите вы что - нибудь, пожалуйста!:3

    скажи, с кем ты будешь вот так вот еще гореть, так орать, так злиться и так кипеть, выкипать, выплескиваться, выпадать из реальности

    Нет верных и неверных мужчин. Есть слабаки, то есть псы, и сильные, волки. У первых предательство и измена в порядке вещей, для вторых, равносильно потери имени мужчина.

    Я могу за другого - замуж.
    Я могу от другого - сына.
    Я могу… Я умею… Да уж…
    Я могу быть с другим мужчиной.

    И любить его очень-очень.
    Целовать, называть
    " котенком"…
    Окунаться в чужие ночи.
    Жить легко и смеяться звонко…

    Иногда только - сигареты,
    В пьяном дыме - глаза и губы…
    Иногда только - боль от света
    По глазам, пальцы в пальцы
    грубо.

    Иногда только в телефоне
    Целый мир вдруг перевернется.
    И на этом туманном фоне
    Твоим голосом отзовется.

    Но уже от другого - сына…
    И уже за другого - замуж…
    Пальцы путаются и стынут.
    Я могу. Я умею.
    Да уж…

    © Джон Кракауэр, "Навстречу дикой природе"

    Привет, Рон!

    Это Алекс. Уже около двух недель я работаю здесь, в Картэйдже. Прибыл сюда через три дня после того, как мы расстались у Гранд Джанкшн в Колорадо. Надеюсь, ты без проблем вернулся в Солтон Сити. Мне нравится работать, дела идут хорошо. Погода неплохая, и многие деньки на удивление хороши. Некоторые фермеры уже выходят на поля. Должно быть, в южной Калифорнии теперь настоящая жара. Я подумываю, не захочешь ли ты выбраться 20 марта на тусовку Радуги у горячих источников. Судя по всему, там будет весело, хотя ты и не слишком разбираешься в этих людях.
    Я не собираюсь задерживаться в Южной Дакоте. Мой друг Уэйн хочет, чтобы я еще поработал в мае на элеваторе, а затем поехал с комбайнерами на целое лето, но я уже настроился на Аляскинскую одиссею, и рассчитываю отправиться не позднее 15 апреля. Стало быть, скоро я уеду, и я прошу пересылать всю почту на мое имя на указанный здесь обратный адрес.
    Рон, я очень ценю всю помощь, которую ты оказал мне, и время, проведенное нами вместе. Надеюсь, тебя не слишком огорчило наше расставание. Возможно, мы еще нескоро встретимся. Но если я выйду целым из Аляскинского дела, то непременно свяжусь с тобой. Хочу повторить совет, который давал тебе и прежде. Уверен , ты должен радикально изменить свою жизнь и храбро осуществить то, о чем ты ранее не мог и подумать, либо боялся попробовать . Так много людей несчастны и при этом не в состоянии изменить ситуацию, поскольку слишком привыкли жить в благополучии, комфорте и консерватизме, что, на первый взгляд, умиротворяет, но на самом деле нет ничего вреднее для ищущего человеческого духа, чем обеспеченное будущее. Основой жизненных сил человека является его страсть к приключениям. Удовольствие от жизни черпается из наших встреч с новым, а потому нет большего счастья, чем постоянно менять свои горизонты, встречая каждый день под иным солнцем. И если ты хочешь жить на полную катушку, Рон, ты должен преодолеть тягу к монотонной предсказуемости, и принять раздолбайский образ жизни, который сначала покажется тебе ненормальным. Но когда ты освоишься, то оценишь полное значение и невероятную красоту такой жизни. Так что, Рон, как можно скорее уезжай из Солтон Сити. Я гарантирую — ты не пожалеешь. Но боюсь, что ты проигнорируешь мой совет. Ты думаешь, я упрям, но твое упрямство еще сильнее. У тебя был прекрасный шанс на обратном пути посмотреть один из прекраснейших видов на Земле — Гран Каньон, который каждый американец просто обязан увидеть хотя бы однажды. Но по неясной для меня причине ты хотел лишь как можно скорее вновь юркнуть в свой дом, в череду одинаковых дней. Боюсь, что и в будущем ты поступишь так же, и упустишь навсегда все то прекрасное, что Бог дал нам возможность открыть. Не сиди на одном месте . Путешествуй, кочуй, встречай каждый день новые горизонты. Ты еще долго проживешь, Рон, а потому стыдно упускать шанс произвести революцию в собственной жизни и достичь совсем иного уровня восприятия.
    Ты ошибаешься, если думаешь, будто Радость можно почерпнуть преимущественно из отношений с другими людьми. Бог распространил ее повсюду. Она — во всем и каждом, что мы в состоянии ощутить. Просто мы должны проявить храбрость, отвернуться от привычного образа жизни и выбрать необычные пути.
    Я уверен, что тебе не нужно ни меня, ни кого-либо другого рядом, чтобы озарить свою жизнь новым светом. Он уже ждет тебя, ты должен лишь протянуть руку . Твои единственные враги — ты сам и твое собственное упрямство, мешающее отправиться в новый путь.
    Рон, я очень надеюсь, что ты оставишь Солтон Сити, прикрепишь к своему пикапу небольшой фургон и повидаешь кое-что из великих произведений Бога, сотворенных им на американском Западе. Ты увидишь много чудес и повстречаешь людей, у которых есть чему поучиться. И ты должен путешествовать экономно — никаких мотелей, готовить самостоятельно, тратить как можно меньше, и твоя радость будет более насыщенной. Надеюсь, когда мы встретимся вновь, ты станешь другим человеком, набравшимся опыта во множестве приключений. Довольно колебаний и отговорок. Просто сделай это. Ты будешь очень-очень счастлив, что так поступил.

    Всего доброго, Рон.
    Алекс
    Пожалуйста, пиши на адрес:
    Алекс МакКэндлесс
    Мэдисон, Южная Дакота 57042

    source: alienspirits

    Я очень не люблю привязываться к людям. Но иногда на меня изнутри обрушивается колоссальный поток отчаяния и я начинаю рыскать на сайтах, пабликах, в группах, тыркать кнопки клавиатуры, искать, как собка-ищейка, спутника жизни, прекрасно при этом зная, что никого я себе не найду. Ну не случится такого за пару дней, Таня. И когда я это все же осознаю, через большие усилия, старания, терзания и внутреннее баранье упрямство, я начинаю истерично размышлять "на какое время я одна?", "как оказалось, что я никому не нужна", "неужели я настолько страшна, нужно бросить есть" и тд и тп. Ну так вот, о привязанности. Первый милый парень, найденный таким садистским методом, становится объектом моего вожделения, желания и неприкрытой радости и безмерного счастья. И это не шутка! Я привязываюсь к незнакомцу, я уже завижу от незнакомца и не то, чтобы не могу без него. Нет, могу, и прекрасно с эти справляюсь, просто не хочу. Я уже не хочу без него. И жду, ждуждужду все время жду его в гребанной сети. Жертва интернета блять!

    Так вот, сейчас у меня такая ситуация. Влад, привет.

    Брюнетки, как известно, надежные, ответственные, умные и экзотичные. Также темный цвет волос преобладает во всех культурах. Они соблазнительны, необыкновенны и обладают индивидуальностью.

    Рыжеволосые — экзотичные женщины с огненным темпераментом. У всех девушек, имеющих страсть к приключениям, рыжие волосы. Обычно рыжие оказываются независимыми и поступают так, как хотят.

    Уверенные и откровенные, девушки со светлыми волосами часто показывают остроту своего ума. Чувственно наглы, но интуитивно развиты. Блондинки неотразимы. Обладают стратегическим мышлением, страстью к успеху и богатству.

    (via diamonds)

    Многое из самого плохого происходит именно потому, что люди остаются, хорошо зная, что им следует уйти, стоят на своем, когда давно пора повернуться и бежать прочь. Почему у третьесортных фильмов ужасов так много поклонников? Не себя ли они узнают в испуганных детях, которые остаются в населенном призраками доме после первых убийств?

    — Стивен Кинг, Безнадёга
    любимейшее

    И пусть я — девушка, но я не беспомощна. Меня не нужно "спасать".

    Когда придет время, у меня найдутся силы для того, чтобы защитить саму себя.

    (via diamonds)

    Час втрачений?Ти серйозно?

    Ну що я можу сказати, хтось обіцяв зміни, а час втрачений?

    І що? все?я ж…

    ну що час тепер ти знов маєш все залікувати.

    Я Вас больше не люблю. ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда.если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

    Мой самый улыбчивый, самый любимый, самый желанный мужчина на свете сегодня празднует день рождения! Не могу обойти это событие вниманием. Первый его личный праздник, который мы проводим не вместе, а на расстоянии четыре тысячи километров.
    Счастлива тому, что он у меня такой сильный и уверенный, порой серьезный, порой забавный, и всегда мною любимый.

    Второй день залипаю в симс и пью много кофе, голова раскалывается, зато есть не хочется… Сегодня поехала в больницу на обследование головы (энцефалограмму) - врач сказал, что подробный результат завтра будет готов, а в общем сказал, что нашел кое-что серьезное, но об этом расскажет моему лечащему врачу. Прикольно блин.

    Муж уезжает завтра ночью в рейс, надо заказать такси и сумку собрать…

    немного маленькой лялечки, гуляющей по центру
    наконец-то в Крск вернулась теплая и сухая погода
    ничего интересного, дом, небольшие прогулки, работенка
    где лето было?
    последние деньки

    Надоела та ситуация, когда ты заходишь в контакт и замечаешь, что твои одноклассницы, одногруппницы, просто знакомые, с которыми хорошо общался, выкладывают фото своих (!!!) детей, фото со свадьбы и все начинают желать им добра, любви, крепкого здоровья, терпения, послушных детей, семейного счастья. А ты читаешь это все с таким выражением лица:

    не потому, что завидуешь, тебе просто смешно.

    Я не завидую им, боже упаси, но это все такая показуха. Ну к чему нужны эти "поздравляю бла бла". Может у меня у одной такое мнение, но…

    Но меня бесит не только это. Еще мне не нравится, когда комментируют мои фото. Я социофоб какой-то. В ответ на вежливость напишу, конечно, скупое спасибо. Но лучше бы не писали, ей богу. На самооценку ну никак не влияет. Да и по сути - если ты страшная как Франкенштейн, твоя лучшая подружка все равно напишет под фото "красоточка моя: *:*:*:*". Чет как-то тупо.

    на кровавом дне подавились демоны,
    захлебнулись этим безумием.
    от порезанных смехом венами
    я не стану благоразумнее.

    сладкий привкус отчаянной слабости
    отпускает тиски под горлом.
    разве можно дряни и гадости
    сделать так, чтобы было больно?

    я и так уже наизнанку.
    " улыбайся, пока не сдохнешь. "
    хоронить свои же останки
    не потеря, не драма, не доблесть.

    запечатывать свои слезы,
    отправлять их пустыми стихами.
    полумертв-полужив, и поздно
    глотать таблетки,
    пытаться верить,
    дышать сигаретными облаками.

    когда за окном идет ливень, а внутри пустота, то остается только писать.

    сколько раз замечала, что лучше мне становится лишь от того, что я выливаю всю грусть и тоску на бумагу. иногда хочется выйти в лес и во всю глотку кричать. но я так не умею.

    одиночество - это и хорошо, и плохо. я еще не определилась. это лето какое-то странное и одинокое. я не в силах себя понять. пока что. буду определяться с направлением своего будущего. осталось вычеркнуть многих людей из своей жизни, и я уверена, что жизнь приобретет новые краски.

    Чайнизская присказка гласит: дочь мужчины это его тру лав из предыдущей жизни. Про мальчиков такого нет, но все они хотят жениться на своих мамах

    City of Heavenly Fire
    Cassandra Clare

    Наконец-то я прочитала заключительную книгу. И к моему удивлению, она мне понравилась, хотя читала около месяца. Если бы книга была у меня в бумажном варианте, то прочла бы все гораздо быстрей. А так я читала на телефоне и не всегда было желание.
    Если говорить о серии в целом, то я к ней отношусь нейтрально. Мне понравилось и нет в то же в время. Первые три книги я прочла быстро и была под большим впечатлением от них. Зато другие две части мне совершенно не понравились. Читалось все очень тяжело и иногда я думала, что я сейчас читаю и зачем? И это испортило все мое впечатление о всей серии. Поэтому я не ждала продолжения и когда появился перевод, то решила, что надо дочитать все это и больше не возвращаться к этой теме.
    Приступим к тому, что же мне все таки понравилось. Развитие сюжета. Это было и правда интересно. Что же на этот раз устроит Себастьян и как они из этого будут выкручиваться. Даже понравился Себастьян как плохой персонаж и очень рада, что мы увидели его настоящего и не испорченного. Моменты между Клэри и Джейсом. Конечно, особенно понравился момент в пещере. Тот кто читал поймут меня. Знаю, многих расстроила судьба Саймона. Дальше спойлер. Конечно, потеря памяти это не очень хорошо, но зато это было интересно! Как же без жертв? Тем более такая жертва лучше, чем чья-нибудь смерть! Все равно в итоге конец хороший! Меня очень заинтриговали и заинтересовали Тесса и Захария. Я не читала Адские механизмы и теперь мне еще больше захотелось приступить к ним.
    Я рада, что это последняя книга и она оказалось не плохой. Хорошее окончание серии.

    Более полный отзыв можно увидеть тут

    Герои - не всегда те, кто побеждает. Иногда они
    проигрывают. Но они приходят в себя и продолжают сражаться.
    Они не сдаются. Вот что делает их героями.

    —--

    Мы все часть того, что мы помним. Мы храним в себе
    надежду и страх за тех, кто любит нас.
    Пока есть любовь и память, нет истинной потери .

    …это глубже любых потаённых дум,
    глубже мыслей о стыдном - о сексе и Боге.
    просто фон моей жизни - тот белый шум,
    из которого сотканы все дороги.
    просто где-то под сердцем, на самом дне,
    в глубине, куда сам я ныряю так редко,
    ты навеки выжжен, мой брат, во мне -
    моя самая главная кровная метка.
    и говорить об этом - все равно, что в горсти
    воды всех морей принести пытаться:
    никаким словам не дано донести,
    каково оно - наше с тобою братство.
    а когда, кораблем, утратившим экипаж,
    я навеки уткнусь в свой родной причал, -
    мои губы покинет последний страж:
    твое имя,
    что я
    молчал.


    …твое имя, которое всех молитв
    и проклятий всех на земле сильнее -
    я в Аду по капле его цедил,
    на мгновение делаясь чуть живее!, -
    просто имя.
    трёхбуквенный мой тотем,
    берегущий от Зла и чернильной ночи:
    будто выдох сорванный,
    воздух -
    " Сэ-эм",
    и весь мир сворачивается
    в точку.

    https://www.supermaiki.com/?partner=albina13
    Не знаете что подарить на день рождение, свадьбу, годовщину, новый год или просто так? Выход есть! Это футболка с оригинальным рисунком, созданным не только по нашему примеру, но и вашему! Это не обыкновенная футболка, а футболка с высоким качеством!Вы получаете 100% натуральный продукт, который не содержит вредных химических элементов, в отличии от других видов печати на футболках.
    Забота о Вашем здоровье и качестве наших товаров для нас является самым главным приоритетом в работе!

    Поэтому дерзайте! И как можно скорее покупайте футболки именно у нас!

    Когда придет зима, ты не услышишь львиный рев, не увидишь ни пасущихся оленей, ни цветущих роз в лугах. Кракены будут замерзать, пока плывут, люди с содранной с них кожей будут гнить и засыхать.

    В воде не будет плавать форель, а сокол не будет летать в небе. Даже дыхание дракона тебя не согреет. Только волки будут выть в ночи.

    Я, кажется, уже писала о своем брате. После поездки в усть-каменогорск он и его семья стали для меня примером (фото их двоих сыновей есть кстати у меня в инстаграме). И сейчас я в который раз убеждаюсь, что именно такую же семью хочу себе.

    Они познакомились когда ему было 26, а ей 20. Его жена Лена - на половину кореянка и очень красивая (отчего их сыновья получились оочень красивыми из-за такого кровосмешения и я уверена, что они разобьют немало женских сердец ;) )

    Сейчас ему 36, а ей 30 соответственно. Они жили в ука, вы бы видели их квартиру. Благодаря своему воспитанию - отец Лены чистый кореец - она просто потрясающая хозяйка. У них дома не только вкусная и интересная еда, когда они делали ремонт она отказалась платить "дизайнеру" 300 тысяч, который искал картинки в интернете, и сделала это сама. И их квартира это что-то! А еще у них всегда чисто и все лежит на своих местах.

    А еще мой брат, Азамат, сказал ей что чем получать каких то 70 тысяч на работе, но при этом ни дом, ни дети будут без присмотра, ей лучше сидеть дома. И опять же! У них получился не тот казакпайский вариант, где жена сидит дома и только и делает что варит бешпармаки. Лена реально настоящая хранительница очага. А Азамат прекрасный добытчик (как бы смешно не звучало) и прекрасный отец.

    А теперь вот они переехали в Алмату, и я надеюсь что буду видеть их чаще :)

    А еще мне нравится их разницы в возрасте, которую кстати вообще не заметно. Я честно хочу чтобы моя семья сложилась примерно как и у них. Кандидат кстати есть, я не изменяю в себе и влюбляюсь ;)

    Пора расстаться…когда ночные разговоры перестали кончаться утром, да о каком утре идет речь, когда все разговоры уже не больше минуты. Пора расстаться…когда пришла смс, а ты забыла на нее ответить. И чем дальше вместе, тем чаще ты забываешь даже их просто смотреть. Пора расстаться…когда его шутки уже не заставляют улыбаться. Когда его приколы пошлые стали поводом не для смеха, а поводом чтобы ругаться. Пора расстаться…когда вспоминаете, что надо бы с друзьями почаще встречаться, а раньше забывали про друзей лишь бы свидания могли как можно дольше не кончаться. Пора расстаться…когда уже меньше переживаешь после новых ссор… А ссор то не становится меньше, просто похеру тебе уже на это все… Уже не так важны все его загоны..вы оба знаете, когда "Вкл", когда "Выкл" свою ревность…и это очень плохо. Недостатки надоели, к достоинствам привыкли. Пора расстаться, когда ругаться надоедает даже, не надо дальше. Пора расстаться, когда целоваться надоедает даже, не надо дальше. Пора расстаться, когда ругаться надоедает даже, не надо дальше. Пора расстаться, когда общаться надоедает даже, не надо дальше… Пора расстаться, когда нет сил сказать что то больше, чем просто "не беси". Когда вы оба перестали выяснять отношения и хватает слова "отстань". Когда раньше уставали ревновать, ну а теперь устали проверять друг друга. Как же это было тяжело чего то не знать, теперь наоборот-интересоваться трудно. Когда то, с чем раньше мерилась, вдруг нчинает раздражать. Это в первой же ссоре из тебя выльется, очень сложно раздражение в себе держать. В каждой паре наступает момент, когда действительно, уже пора расстаться, знают, что все кончено, но нет, продолжают над нервами издеваться. Говорят себе, что просто боятся терять друг друга, ведь их судьба связала…посмотрите же на реальность реальными глазами (реальными глазами… ;) Пора расстаться, когда ругаться надоедает даже, не надо дальше. Пора расстаться, когда целоваться надоедает даже, не надо дальше. Пора расстаться, когда ругаться надоедает даже, не надо дальше. Пора расстаться, когда целоваться надоедает даже, не надо дальше… Пора расстаться, когда ругаться надоедает даже, не надо дальше. Пора расстаться, когда целоваться надоедает даже, не надо дальше. Пора расстаться, когда ругаться надоедает даже, не надо дальше. Пора расстаться, когда общаться надоедает даже

    Я прекрасно понимаю, что полюбив однажды, человек не полюбит с той же силой дважды… Но так же я понимаю и то, что люди не могут принадлежать друг другу и это меня наверное в каком-то смысле даже утешает, потому что делить Своё ещё с кем-то я вряд ли бы смогла… Однажды я наверно все-таки поняла кто мы друг другу… И это здорово… просто иметь в своей жизни Человека, которого можно без всяких объяснений просто взять и Обнять. Спасибо Богу за тебя.

    Жизнь гораздо проще, чем мы её себе представляем.

    4\августа\14года

    В дни омерзительного одиночества хочется говорить. Говорить с людьми, до которых тебе особо и дела то нет, говорить что-то такое, что скорее всего не интересно твоему собеседнику. Ты просто выпускаешь поток мыслей на него, а он альтруистично жрёт это. Может даже немного пожует, но скорее всего выплюнит это смачным харчком, как только оно загорчит на языке. Загорчит эгоизмом, комплексами, комплексами и эгоизмом. Со мною, во мне, моя, я, своею, прогулялась, убиралась, моему, мне кажется, я подумала, мне пришла мысль… Одним сплошным потоком ты говоришь о себе. Ты говоришь о себе, но ты не любишь себя. Но говоришь. Будто убеждаешь себя в том, что всё не так уж и плохо. Ты рассуждаешь, а собеседник всё плюется и плюется. И знаете, что самое противное? Когда ты и есть собеседник.

    Это даже скорее грустное занятие. Тебя используют словно газету, которую читать нахер никаму не сдалось, но шкарлупу от семечек куда-то кидать надо. И ты становишься кульком. Вся в слюнях и отходах. Непрочитанная. Безымянная.

    здравствуйте. мне 19. и я хочу закодироваться. я не то, чтобы алкоголик. я просто не знаю меры. впрочем, как и во всем.

    Один из таксистов Нью-Йорка написал у себя на странице Facebook: Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я посигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том чтобы уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошёл к двери и постучал… "Минуточку" - ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу. После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек, ни посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой. - Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину? - сказала она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля. Она продолжала благодарить меня за мою доброту. - Это ничего - сказал ей я, - Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери. - Ах, ты такой хороший мальчик, - сказала она. Когда мы сели в машину, она дала мне адрес, а затем спросила: - Не могли бы вы поехать через центр города?. - Это не самый короткий путь, - быстро ответил я… - О, я не возражаю, - сказала она. - Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис… Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. - Моя семья давно уехала, - продолжала она тихим голосом. - Врач говорит, что мне осталось не очень долго. Я спокойно протянул руку и выключил счетчик. - Каким маршрутом вы хотели бы поехать? - спросил я. В течение следующих двух часов, мы проехали через город. Она показала мне здание, где она когда-то работала лифтером. Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда они были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом, где она занималась будучи маленькой девочкой. Иногда она просила меня притормозить перед конкретными зданиями или переулком и сидела уставившись в темноту, ничего не говоря. Позже она вдруг сказала: - Я устала, пожалуй, поедем сейчас. Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль не большого портика. Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они были бережны, помогли ей выйти. Они, должно быть, ждали её. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске. - Сколько я вам должна? - спросила она, достав сумочку. - Нисколько - сказал я. - Вы же должны зарабатывать на жизнь, - ответила она. - Есть и другие пассажиры, - ответил я. Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её, она держала меня крепко. - Ты дал старушке немного счастья, - сказала она, - Благодарю тебя. Я сжал ее руку, а затем ушёл.. За моей спиной дверь закрылась, Это был звук закрытия еще одной книги жизни… Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я поехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или посигналив пару раз, я затем уехал?.. В конце, я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я ещё не делал. Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут посчитать мелочью…

    Если пусто в душе - значит время сменить маршрут.
    Запиши в голове разборчиво, без чернил:
    Если любят тебя - обязательно подождут,
    Если счастье придет - значит ты его заслужил.

    Сколько не было б лет - душою будь молодым,
    И не думай когда и где будет твой финал.
    Не любя́щих тебя - спокойно отдай другим.
    Отраженье ищи в душе, а не у зеркал.

    Если дом опустел - не бойся покинуть дом.
    Если город не тот - решайся и двигай прочь!
    Если ленишься ты - все дастся с трудом,
    И никто и ничем не сможет тебе помочь.

    Если враг у тебя - врагу пожелай добра.
    К каждой мелочи в жизни всегда будь открыт и рад.
    Если просят уйти - то значит тебе пора,
    И не смей никогда с укором смотреть назад.

    И не бойся искать - такие свое найдут!
    И не бойся терять на это ни лет, ни сил!
    Если любят тебя - обязательно подождут,
    Если счастье придет - то ты его заслужил!

    Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее и хреновая, если вдуматься… Потому и бесится.

    Меня давно тут не было. Мне до сих пор кажется, что меня здесь нет, меня нигде нет. Мне хочется вернуться, но я не уверена, что знаю, куда мне стоит возвращаться. В любом случае, я тоскую по временам, когда могла изливать душу и писать о всех мелочах и глупостях, которые терзали мою голову. I just need a place that can become a home for my mind and soul, that's it.

    мой надрезанный путь исковеркан,

    пустынен, груб.

    сквозь зеркала и стекла,

    песок и пластик.

    я для безвременья вечный друг;

    для времени - недруг.

    и мой недуг

    весь у твоих ног -

    я вечный пойманный головастик.

    отвержен и мой приют, мой космолет на земле лежит

    и ему не страшен

    ни визг, ни шторм, ни полярный круг,

    ни лед, ни бой, ни последний стук

    ветра над лобовым стеклом.

    он повержен и окружен

    инопланетными сущетвами.

    Обычный день, скукота-скукотища…
    Мама приедет только послезавтра, а это значит, у меня есть еще, как минимум, два дня свободы.
    На улице наконец-то потеплело: выглянуло солнышко, хотя ветер все равно холодный. Видимо, лето уже закончилось.
    Мама все время напоминает мне о ненавистном мною человеке. Думаю-гадаю, как уже объяснить ей, что меня это дико раздражает и отбивает всякое желание с ней вообще о чем-либо разговаривать. Спокойные объяснения пробовала, крики и ультиматумы пробовала, и даже игнор не помогает!!!

    Кузя полюбил сырые куриные яйца, сейчас взбила ему, так его от тарелки не оторвать. Радует, что мой кот не выпендривается, как бабушкин Пушок, а ест все подряд и от этого становится только краше. Мур-мур-мур)))

    Сережа не перестает спрашивать меня "ну так что, мы будем жить вместе?", чем ближе сентябрь, тем чаще он спрашивает. Я ведь до сих пор не дала ему вразумительный ответ, хоть я и часто об этом задумываюсь. А вчера мне пришла в голову мысль "а вдруг коменда не разрешит заселиться вместе, несмотря на то что место пустует? такое ведь тоже вполне возможно" и тут я расстроилась. А вдруг правда не разрешит? Тут же я поняла, что раз меня это расстроило, значит я все-таки хочу жить вместе. Хотя я и изначально не говорила твердого "нет", просто меня пугает, что это может изменить наши отношения. Я не боюсь готовки, уборки или чего-то такого. Я даже сама не знаю, чего боюсь. Наверное, приедания друг к другу. Хотя я ведь все равно буду уезжать домой на выходные, поэтому смогу отдохнуть от него, если мне это понадобится. А еще я почему-то боюсь сказать об этом родителям. Не знаю, как это сделать. Я даже не знаю, какая у них будет на это реакция, будут они против или нет. С одной стороны, я ведь уезжаю на 3 недели в Абакан, и я же там с ним живу, против этого они ведь ничего не говорят. С другой стороны, мне 19 лет и я в принципе вправе сама решить жить мне одной или с ним. Другое дело было б, если бы я жила дома, и вдруг решила переехать к Сереже. Но и врать же я им не буду, что одна живу. Не хочу так. Так что это меня сейчас беспокоит больше, потому что с самим решением я вроде как определилась.

    Я тебя люблю. Не обижайся, но ты не права, что мы идем разными
    путями. Это неправда. Ты мой путь. И этим путем я буду идти
    всю жизнь. Да, есть миллионы причин, по которым нам нужно расстаться,
    но знаешь, я устал думать о них. Пора когда-нибудь сделать выбор.
    Я выбираю тебя.

    The Amazing Spider-Man 2
    пойду поплачу

    Человек живет, работает, зарабатывает деньги, чтобы как то благоустроить свою жизнь, купить тряпок "модных", кучу бытовой техники, джинсы за пару десятков тысяч, ибучий айфон и т.п, в общем ведёт скучную, серую жизнь ебанутого унылого говна, затем он производит на свет ребёнка и называет его смыслом своей жизни. А теперь давай всё разберём по частям. Что остаётся после смерти такого человека!? Куча старых тряпок, никому не нужной бытовой техники и такой же кусок мяса как и он сам.И что печальней всего ребёнок будучи взрослым вряд ли найдёт иной смысл жизни и потому будет делать всё то же самое.
    Жизнь человека можно сравнить с жизнью навозной мухи.Которая села на говно, пожрала, отложила потомство, улетела и сдохла, её потомство будет делать точно то же.

    Вывод: Смыслом жизни любого живого существа начиная от простейших бактерий и микробов, продолжая млекопитающими и другими животными, заканчивая человеком, является выживать и размножаться. ВСЁ БЛЯ!

    Я не отличаюсь от обычных людей моего возвраста, мои будничные дни таже скучны и однообразные дом, семья, друзья, учеба(именно учеба стоит на последнем месте). В моих мечта есть непостижимая вещь, я хочу путешествовать, да, черт возьми, я очень хочу облететь всю планету, и заглянуть во все пещеры мира, и неважно что она немного странная, но она моя. Её мне не достичь, почему? причин много: нет возможности, тупо отсутствие денег, и нет друга который смог бы разделить со мной всю эту ебанутость,
    но ведь это нереально, поэтому я должна и дальше тупо мечтать, и все, а потом что? Старость, болееезни, смерть. Ты конечно можешь сказать, а как же счастье в людях? Улыбка ребенка, подарки, семья которая меня очень любит, но ведь это мимолетно, минуту назад около меня рухнула фура с мороженем, улыбки не было предела, а сейчас я снова вспоминаю свою мечту, в итоге жизнь-дерьмо, вот и все, хотя эта мысль нашла на меня именно в пол 2 ночи, потому-что меня все заебали и вот. Спасибо что выслушал, но мне не легче

    Прошу себя не смотреть в сторону, а смотреть под ноги. Свои собственные ноги. И измерять путь длинной собственного шага.

    Я без сил. Я очень устала от навалившегося за последнее время. Бессмысленные вопросы, советы, разговоры. Надоело.

    ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА.

    В ночи уже нет спасения, она изводит меня кошмарами. Спала около трех часов, а спала ли вообще? Я не знаю к кому обращаться, но, пожалуйста, заберите меня отсюда.

    Как бы ни было страшно, но настало время признаться. У меня есть мечта: написать книгу. А как известно, писать лучше о том, что знаешь. Вкладывать знакомые ситуации, знакомых персонажей, знакомые эмоции. Но тут появляется большое НО! (Помимо, разумеется, лени, неуверенности в себе и прочего прочего)

    Недавно я гуляла с подругой. Мы с ней учимся в одном классе, раньше были лучшими подругами, а сейчас просто друзья, там долгая история, поэтому опущу все душещипательные сцены кроме одной. В конце этого учебного года она стала особенно отдаляться, как выяснилось дело было во мне. Она упрекала меня в том, что я ей не все рассказываю. Удивительно, что за столько лет она так и не увидела, что я никогда все не рассказываю. Никому. А она этого требует, оправдываясь тем, «ну, я же тебе все свои проблемы рассказываю». Поняв, что особой откровенности ей ждать не приходится, она решила замкнуться. В это же время приближались экзамены, были проблемы у нее в семье, еще и с одноклассником были непонятные отношения. Ей было тяжело и как она сама недавно призналась она написала рассказ об этом, о наших отношениях, о своих эмоциях, которые она испытывала. И тут я подумала.

    Возможно, роль человека, который разбивает тебе сердце – это моя роль.

    Я могу причинять людям боль, и сама того не понимая, я продолжаю это делать. Я игнорирую ухаживания мальчика вот уже целый год, с другим я общаюсь, вижу его симпатию ко мне, но не даю понятной реакции, в один день он мне вроде нравится, в другой нет, кому-то что-то не говорю, и это их обижает. Я не хочу причинять людям боль, но так получается.

    Вот поэтому у меня и возник страх. А что если не найдется человек, который причинит боль мне? Который даст мне необходимый опыт. Из-за которого я буду ломать голову и чувствовать что-то непонятное внутри меня. Или еще хуже. Что если я вовсе не умею чувствовать? Это не первый раз, когда я так думаю. По жизни я очень редко принимаю решения из-за эмоций, только из-за мыслей, предположений.

    Так что если я не смогу почувствовать по-настоящему сильных чувств: боли, любви? Как я могу стать действительно стоящим писателем не чувствуя? Но выпустить свои эмоции я тоже не могу. Эта бронь уже стала частью меня. Поэтому я редко доверяю все свои секреты кому бы то ни было, поэтому я редко проявляю свои чувства. Мне просто страшно ощутить эту боль. Как банально, не правда ли? Но какая огромная проблема для меня убрать этот панцирь.

    Я ненормальна. Неделю ждала 4 августа и думала, как меня похоронят или как я умру. Тот мужик из сна нереально меня испугал, а это же может быть просто обычный сон(

    Итак. Сижу в лаунж кафе курю кальян. Пью грейпфрутовый со льдом. Жду мужика от которого мурашки по всему телу. Что то налаживается в моей жизни? Отпишусь вечером

    В августе мне всегда хочется осени уже. Дикая тоска накрывает. И хочется побрюзжать по поводу нового расписания, привезти с Маяка два пакета тетрадей, ручек и книг, вставать в 6 утра и надевать теплую кофту, ехать 40 минут в 17-ом и сидеть на лекциях. Я даже готова променять на это свою буднично-летнюю привычку утром пить кофе на крыльце. Чтобы только возмущаться объемам литературы на семестр и нахальному поведению двух амбалов.

    Хочу увидеть любимых, таких прекрасных и таких до чертиков странно-смешных, преподавателей (о, на филфаке они самые лучшие, и самые сумасшедшие) и слушать тонкие филологические шуточки.

    И я не хочу ночью слышать грохот оружия и вздрагивать. Пожалуйста.

    Быть одиноким означает быть самим собою, ведь тогда ты можешь свободно развиваться, ни на кого не оглядываясь. Полное одиночество — редкое состояние, а способность переносить одиночество встречается и того реже. Я всегда завидовал людям, обладающим самодостаточностью: только она дает независимость. Все утверждают, что нуждаются в свободе, но на самом деле боятся ее.

    Держи меня крепче, мама, я сегодня пьяна, Его неземные слова выпила до дна. Держи меня молча, мама, я так сильно больна, От одного лишь взгляда его убегаю… В туман, туман, во всем тумане… Мысли все о нём, лишь о нём, все о нём. Он нравится, нравится мне, Нравится, нравится так, Нравится, я без ума. Мама, в нем 40 градусов минимум, Я на максимум выжата, От него сегодня пьяна. Невозможно расслабиться, Нравится, нравится мне, Что невозможно расслабиться, Нравится, нравится мне.

    Всё лето не плачу за интернет. А знаете почему? да потому что нехер тут делать, ребята, идите гулять, идите в парк, идите ночью по улицам. Наш город красивый, у нас люди веселые. Позвоните старым друзьям, спросите как там поживают их родители. Позвоните мужчине, позовите его на берегу реки посидеть, попить вина. Поговорите с подругой, поплачьте о прошлом. Ребят, кажется правы были те, кто говорил, что жизнь надо любить. Пару дней назад я танцевала под самую лучшую музыку в городе, я встретила столько старых знакомых, я познакомилась с теми, с кем никогда бы не смогла познакомиться при иных обстоятельствах. А вчера я работала, о да, был страшный тяжелый рабочий день, а вечером я сидела под самую чудесную ДОМАШНЮЮ музыку и пела такие старые и родные песни. А чуть позже я под грустные разговоры и недопитый виски лежала на траве и смотрела в ночное загороднее небо. И это все так космически, блин блин!….И буквально позавчера я сидела на берегу реки и говорила тост одному из близких мне друзей. И окружали меня мои замечательные, мои дорогие, мои любимые. И сегодня я поеду туда, где мне будет интересно и хорошо. И неважно совсем, что думают и скажут чужие. Не те. Совсем неважно. Зато я зимой буду вспоминать и листать тонны фотографий. Именно летних. Именно хмельных. Именно сегодняшних. Живите!

    все, что было вчера. нет сегодня. все просто забыть нужно. потому что то будет только терзать меня и ничего не произойдет. не будет хэппи энда. такие как он не возвращаются. да и кто я такая что б он вернулся?

    не давал бы лучше надеж. или давал бы. незнаю.

    но знай, что эта ночь была прекрасна.

    но………. это все останется в этой ночи

    я никогда такого не писала, и в особенности, никому такого не говорила, но.. Чуваки, следящие за мной, спасибо вам! я рада что вы есть!

    И я о жаре..это же невыносимо просто.С дома и выходить никуда не хочется.

    Сегодня Сережа все таки точно сказал, что на мое день рождение приедет) Я счастлива) Правда все равно я его сильно отмечать не буду, но с ним я обязательно куда то пойду)) я знаю, он не даст мне в этот день прожарится дома)

    а большего и нет, что рассказывать.Ничего не происходит, ничего не хочется.Одним словом скукота)

    тяжело осознавать что все повторяется. уже не знаю чего хочу. глупо надеяться на это. ничего не будет Карина НИ-ЧЕ-ГО

    обнимая угол подушки,

    закрывая чужие глаза,

    вспоминаю твои веснушки

    и морщинки рук и лица.

    и тепло от воспоминаний,

    и так горестно в тот же миг…

    засыпаю с чужими глазами

    и с героями старых книг.


    Ничья?! а ты уверена в этом, точно?! -. .моё молчание.- я нет, не уверен..

    мы снова встретились, разговоры наши, ему не сладко там, но он сам выбрал. А что теперь, я слишком холодна была, но мой лёд начал таять, не вовремя совсем..
    побудь еще немного со мной, пожалуйста..

    я так соскучилась по тебе.

    я так соскучилась по тебе.

    я так соскучилась по тебе.

    я очень сильно соскучилась по тебе.

    мне не снятся даже сны с тобой.

    ты понимаешь, что к тому, что я не могу видеть тебя в реальности, мне еще запретили видеть тебя во сне.

    пожалуйста, пожалуйста приснись мне. приснись мне чуть-чуть. я буду счастлива. я буду счастливее всех на свете.

    я ведь прошу так мало, практически ничего.

    за что мне, я не хочу мучаться.

    я очень слабая в эти моменты и меня можно легко ранить, растоптать, сломать.

    тебя нет. нет твоих рук, нет лица и этих ресниц.

    я не могу услышать твой голос.

    ты можешь представить всю боль такого просто факта, как то, что я просто не могу посмотреть тебе в глаза?

    но ты этого не узнаешь. нет, не узнаешь.

    Все мы бываем делаем то, за что нам потом стыдно.По началу мне тоже так было просто сгорала со стыда, но сейчас уже как-то все ровно.И мне это нравится.Я хорошо провела время, и пускай это было не такое лето как я его представляла, но хорошие моменты тоже были, люблю)

    ты сильная, ты сможешь, ты будешь худая, красивая, легкая и все жирные будут смотреть со злостью на тебя, ты смогла, а они не могут. Не обращай внимание на критику, закрывай нос перед вкусным ароматом еды. И в конце ты будешь легкой бабочкой.

    Не успела я создать четвертый пост на summer-breath.com, a меня уже удалили.

    Правильно говорят - не возвращайся к прошлому, ведь люди как были мудаками, так ими и остались.

    Наконец-то я дома со своим любимым. Месяц прошел как я закончила университет, получила диплом и приехала в Читу. Теперь моя дальнейшая жизнь связана с этим городом. Ищу работу, чтобы начать зарабатывать. Но как-то все без толку. Опускаются руки. Конечно не возьмут же сразу после первого собеседования, тем более опыта работы нет у меня. Но я не отчаиваюсь, буду искать дальше. Самое главное, что я теперь счастлива каждый день. Потому что я рядом со своим любимым и дорогим мне человеком:*)

    Итак, храня угрюмый вид,
    Тот ворон все еще сидит,
    Еще сидит передо мной,
    Как демон злобный и немой;
    А лампа яркая, как день,
    Вверху блестит бросая тень-
    Той птицы тень-вокруг меня,
    И в этой тьме душа моя
    Скорбит, подавлена тоской,
    И сумрак тени роковой
    Любви и счастия звезда
    Не глянет-больше никогда!!

    Отрывок Поэммы ВОРОН Эдгар Аллан По
    Перевод С.Андреевского

    Довольно хороший фильм. Оставил двойственные впечатления. С одной стороны обычная история убийца-сыщик. С другой очень таинственная история самого писателя, нет навороченых спецэффектов как в шерлоке, хотя и тот хорош. Хочется посмотреть картину еще раз..

    — Можно я поцелую вашу шею?
    — Не спрашивайте разрешения. Если вы хотите что-то сделать — делайте, потому что это ваше желание, а не моё разрешение. Вы должны пойти на риск отказа.



    - Твои веки тяжелеют.
    Ты погружаешься в сон.
    Ты больше не кот. Ты бублик.

    я совсем мелкой была, когда смотрела
    вместе со своей старшей сестрой этот сериал,
    но все равно кое-что ещё помню
    любимый Альф:3

    Из-за чего обычно расстаются люди? Знаки зодиака.

    Овны - Необъективность.
    Овен словно бы немного просыпается и удивляется. О, не все так гладко! Но так как Овну все по плечу, “мы ща быстренько все исправим!“
    И с той же страстью, с которой Овны обычно берутся преобразовывать свою жизнь, они кидаются и на амбразуры дурного характера партнера.

    Близнецы - Близнецы расстроились.
    Близнецы самый нежный Знак Зодиака. Те, кто хоть раз имел отношения с Близнецами, могут вспомнить этот их фирменный внимательный взгляд, когда им показалось, что с вами не все в порядке. Внимательный, тревожный, острый взгляд, когда они пытаются понять: тебе не больно? у тебя все хорошо?

    Тельцы - Настороженность.
    В общем и целом, Телец чуть менее занудлив, чем Козерог, поэтому бывает доволен собой и партнером до тех пор, пока партнер не приступит к нему с ножом к горлу, пытаясь сподвигнуть Тельца на то, к чему тот пока не готов. Жениться, научиться готовить “как Светка“, завести второго ребенка, сменить любимую работу на хорошо оплачиваемую и т д.

    Рак - Смиренный.
    Раки мягкие, любящие, терпеливые и отнюдь не бунтовщики. Запас того дерьма, который может производить в отношениях их партнер, порой кажется остальным знакам Зодиака безграничным. Раки же вообще не называют это никак- ни дерьмом, ни амброзией, они говорят- ну, он просто так может. Он просто такой.

    Лев - Льву пофиг.
    Львы не очень обращают внимание на то, чем плох их партнер. Но не из любви и терпения, а из некоторого пофигизма, потому что каждый Лев немного отсутствует в отношениях, и эта его отсутствующая часть отвлекает на себя внимание Льва.

    Стрельцы - Слишком наблюдателен.
    Стрелец человек страшно занятой и от этого очень терпимый к вашим недостаткам. Если вы разбрасываете обувь, не закрываете крышку у шампуня и оставляете везде огрызки яблок, он даже ухом не поведет. Но, если он видит кое-что посерьезнее, он рано или поздно превращается в наблюдателя и начинает за партнером наблюдать: незаметно, но тщательно. И вначале эти наблюдения довольно беспристрастные. Стрелец не ведет гроссбух, где записывает: «1) флиртует с моей ближайшей подругой; 2) нахамил своей маме, 3) не вкладывает силы в семейные дела», но все эти штучки откладываются в его голове, в особом юридическом отделе. И поначалу он сам этого даже не замечает.

    Рыбы - Слишком восприимчивы.
    Рыбы существа мягкие, терпеливые и в особой жестокости не замеченные. Когда они влюбляются, они очень, очень долго могут закрывать глаза на то, от чего Телец давно бы уже спрятался в кустах, а Козерог бы послал ноту протеста в Гаагский суд.
    Поэтому, когда Рыбы видят в любимом что-то, что их, по идее, должно шокировать и отвратить от него навсегда, они крепко-крепко закрывают глаза и уши, и даже закрывают рот. Как три китайских обезьяны.
    В этот момент они чувствуют некоторый испуг, но пугаются не того, что сделал партнер, а своей собственной вероятной слепоты в отношении него. «Надо бы притормозить, — думают Рыбы, — остановиться и подумать, но как я могу ошибаться, я же не слепец!»

    Девы - Смущение.
    Девам все ничего, они долго-предолго способны жить в своем чистеньком, хорошеньком, справедливом мире, и, если их спутник храпит в Венской опере, отпускает пошлые шутки на светском приеме или делает еще что-то, что не совсем нравится, Девы, скорее, будут тихонько хохотать или тыкать в бок локтем, присоединяясь к нему и поддерживая его, чем своротят нос и скажут «фу». Настоящее смущение они испытают, когда какая-нибудь Марья Алексеевна, поджавши губы, скажет- «Что это он у вас, милочка?»
    Тогда Девы спрячут своего внутреннего хулигана и покивают, пожмут плечами, а дома скажут страстно: «Вить, ты все-таки не храпи уж больше так, ладно? А то люди смотрят». Ну и пойдет все дальше своим чередом, относительно мирно, пока на очередной вечеринке их спутник или спутница опять не попадут впросак, или не будут уличены в чем-то нехорошем.

    Козерог - Самонадеянность.
    Итак… представим себе, что Козерог неудовлетворен чем-то в поведении партнера, неважно, чем. Он прилаживается то так, то этак, пытается смириться, сохраняя интеллигентное лицо и шляпу, штудирует научные труды, Тору и форумы по грудному вскармливанию, потом, поправив съезжающие очки, решается на важный шаг.
    Он говорит-… мнээ… видите ли, меня это не устраивает.
    И смущается, и ахает, и думает- обидел, обидел почем зря, так как в детстве Козерога учили полагаться только на себя.

    Весы - Благотворительны
    У Весов терпение долгое-предолгое, как високосный год. Когда они влюбляются, они не просто любят всем сердцем, они еще и всматриваются в любимого: чем бы помочь, из какой бы ямки его вытащить и как бы ему облегчить и улучшить жизнь?
    И вот так получается иногда, что у любимого ямок на дороге много, и Весы, засучив рукава, берутся за дело. Подставляют, поправляют, предлагают, помогают, тащат, тащат его, сердешного, вверх и вперед, или хотя бы не дают заваливаться набок.
    Через чур в общем…

    Скорпионы - Недоумение.
    Когда Скорпион понимает, что в его отношениях что-то идет не так, ему и в голову не приходит рвать и метать, тихо сливаться, перевоспитывать или жестко исчезать. Он сначала долго, долго ничего не замечает, а когда уже упрямо отворачиваться от фактов не получается, начинает недоумевать.
    Недоумение его состоит вот в чем: он не верит, что происходит что-то плохое или причиняющее ему ущерб. В его, Скорпионьем мире, все обычно устроено настолько хорошо, насколько это возможно. И его союз тоже. Поэтому там априори не может случиться ничего плохого или непредусмотренного.
    Тем не менее, случается. Скорпион замечает раз, замечает два, на 89-ый тихо садится в уголок и думает.

    Водолей - Обида.
    Водолея трудно допечь, потому что он добрый. Он долго будет усмехаться, улыбаться, пожимать плечами, стараться не замечать того, как его обижает близкий человек. Партнерам Водолея в этом плане повезло- это один из самых незлопамятных, миролюбивых и незлобных Знаков Зодиака. Он скорее стерпит, чем возмутится или остановит тот беспредел, который ему порой устраивает партнер.
    Но только до поры до времени. Когда терпению настанет предел, у Водолея настанет сразу будто бы последний этап- он внезапно встанет и выйдет вон, хлопнув дверью и не сказав ни слова.

    Приходить домой после встречи с друзьями, ложиться на пол и просто начинать плакать, потому что ничего не становится лучше. Потому что все делается только хуже. Потому что я скучаю. Потому что я ненавижу себя. Потому что нет надежды уже, что все когда-нибудь изменится. Потому что мне даже поговорить об этом я не могу. Ну и к черту я так переживала из-за того, что раньше была невидимкой? Теперь люди замечают, но поговорить-то мне по-прежнему не с кем.

    глаза мои - мамины. в кого я такая глупая?
    у родителей высшие образования.
    дочь интеллигентная, но распутная.
    ей улыбаются живые гранитные здания,
    дочь - абонент временно недоступная.
    *
    дочь обнимает кого попало, не поддерживает беседу,
    греется под одеялом.
    верит старичку фрейду.
    в сплетении вен ощущает осенний ветер.
    короткие замыкания в сердце,
    шкатулка, табак. и память о вечном лете.
    коллекция чувств/ощущений ему -
    в старомодном конверте.
    плесните, покрепче налейте.
    на смс не ответьте.
    и когда отдаешь свою жизнь напрасно.
    внутри тебя шторм.
    всем отчаянно ври,
    что все хорошо.

    —Сделать вам крепкого кофе?
    -Кофе?! Я бы еще повторила порцию виски.
    -Завтра голова будет болеть..
    -Пусть лучше она болит от виски, чем от тех мыслей, которые ежесекундно посещают мою голову.

    1. учить английский !

    2. фото, фотосушка , фотооткрытки из моих лучших фото. на обороте можно публиковать короткие рассказы или инфу или рекламу) - фотосушка в Ирпене 17 августа. (+гаражная распродажа)

    Сбежать от правды ничуть не лучше,

    А после - будет еще больней:

    Солгав/не высказав/не дослушав,

    Мы все теряем своих людей.

    Ох, этот Николай, он прям как чувствует, когда у меня дела! Но наплевав на все я согласилась с ним встретиться. Он позвонил и предложил мне встретиться и поиграть в волейбол с его друзьями. Я долго думала и решила, чтопора уже с ним встретиться, да и мне скучно. Ах, да, о сегодняшний идеальный день :DD Ничерта он не идеален, я запорола все с самого утра :D Я встала утром, рано, а моя голова ужасно болела. Ну я и легла обратно спать, проснулась в два.часа.дня. Пообедала и прибралась, вот и все. А тут еще Николай и обломанный вечер. Ну…ладно, надеюсь я не зря согласилась с ним встретиться. И надеюсь, что я не облажаюсь… Мне интересно, к чему все это приведет?.. Он за мной гоняется все, не отстает. А-а, ладно, живем один раз. И, кст, я ждала дождь, чтобы не ехать, пошел дождь, а я еду. Черт! :DD

    Get to know me meme

    5 favorite tv shows

    1. Lost (2004 - 2010)

    "See you in another life, brother."

    2. Scrubs (2001 - 2010)

    "I'm not Superman."

    3. Firefly (2002 - 2003)

    "We have done the impossible, and that makes us mighty."

    4. Friends (1994 - 2004)

    "I'll be there for you 'Cuz you're there for me too… "

    5. Parks and Recreation (2009 -… ;)

    "Yellow-haired female, like waffles and news."

    — 1. Фотографировалась обнаженной? - нет

    — 2. Красила свою комнату? - нет
    - 3. Целовалась с человеком того же пола? - нет
    - 4. Водила машину? - нет
    - 5. Танцевала перед зеркалом? - да
    - 6. Была влюблена? - а актёры считаются ? тогда да
    - 7. Была брошена? - да
    - 8. Крала деньги у друга/подруги? - нет

    - 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - нет
    - 10. Учавствовала в кулачном бою? - нет

    - 11. Ускальзывала из дому? - да
    - 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - нет
    - 13. Была арестована? - нет
    - 14. Жила с незнакомым человеком? - нет
    - 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? - да
    - 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? -да
    - 17. Была влюблена в своего соседа? - нет

    — 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - да
    - 19. Спала в постели с человеком того же пола? - да
    - 20. Видела, как кто-то умирает? - нет
    - 21. Была на самолете? - нет
    - 22. Целовала картину? - нет
    - 23. Спала до 3? - да
    - 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? -нет
    - 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - да
    - 26. Делала снежного ангела? -да
    - 27. Играла с куклами? - да
    - 28. Мухлевала во время игры? - да
    - 29. Была одинока? - да
    - 30. Засыпала на работе / в школе? - нет
    - 31. Посещала клуб? - да
    - 32. Пережила землетрясения? - нет
    - 33. Брала змею в руки? - нет
    - 34. Бежала на красный свет? - да
    - 35. Была отстранена от школы? - нет
    - 36. Была заключена под стражей? - нет
    - 37. Была в автомобильной аварии? -нет

    - 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? - ДА, вечно
    - 39. Была свидетелем преступления? - да
    - 40. Танцевала польку? - Нет.
    - 41. Терялась? - моя вечная проблема, ДА
    - 42. Была на противоположной стороне страны? - нет
    - 43. Чувствовала, что умираешь? - наверное
    - 44. Плакала во время сна? - нет
    - 46. Пела караоке? - да
    - 47. Делала то, что сама себе запрещала? - ДАДАДАДА
    - 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - нет
    - 49. Ловила снежинки языком? - да
    - 50. Целовалась под дождем? - нет
    - 51. Пела в душе? -Да
    - 52. Жила в парке? - нет
    - 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - да
    - 54. Приклеивала руку к чему-то? - нет
    - 55. Язык прилипал к флагштоку? - нет

    — 56. Приходила в школу частично голой? -нет
    - 57. Была болельщицой? - Да
    - 58. Сидела на крыше? - нет
    - 59. Чистила зубы? - Наверное
    - 60. Была слишком напуганной, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? - да
    - 61. Играла курицу? - нет
    - 62. Была столкнута в бассейн полностью одетая? - нет
    - 63. Тебе говорил, что ты горячая, совершенно незнакомый человек? - нет: (
    - 64. Ломала кости? -нет
    - 65. Была ужасно смешной? - Да.Мне даже одной весело чай заваривать.
    - 66. Ты смеялась сквозь слезы? - Да, каждый раз
    - 67. Показывала кому-то голую задницу? - нет

    — 68. Списывала на контрольной? - Да.
    - 69. Забывала чье-то имя? - да
    - 70. Спала голой? - нет

    Сегодня такой день, когда я впервые пахала на работе, не успевая закончить все в срок. Привезли 183 полиса, каждый из которых надо активировать, переписать в журнал учета, везде поставить по 2 печати и расписаться. Привезли документы из колонии поселения, работы добавили + я же еще мою полы. Но это круто!

    Я, конечно же, не успела все сделать, но ушла довольная. С часу дня я просто сидела над кипой документов, не разгибая спину. Но настроение прекрасное!

    Я не люблю сидеть на рабочем месте тупо разглядывая сайты и крутясь на стуле. Я бы лучше пахала, как конь. Мысли все вылетели из головы, и я была погружена в свои дела. От этого так хорошо стало, вновь я почувствовала, что смогу сделать многое.

    Я хоть и ленюсь иногда что-то делать, но я ответственная. Если поручили что-то сделать - do or die.

    Домой шла просто как на крыльях. Так легко было и нравилось просто идти. Впервые я не бежала как сумасшедшая (когда я хожу одна, я иду очень быстро), а шла размеренно. Тем более, что когда у тебя в телефоне несколько классных новых песен идти под них одно удовольствие. Порой так и хочется идти навстречу ветру и кричать слова песен.

    И да, работа и дела помогают отвлекаться от губительных мыслей. Лучший выход из стресса - работа. Скучно? Работай. Бросил парень? Работай.

    В общем, а сейчас наверное я продолжу свои задротские выходные: пойду смотреть Росомаху. Бессмертный и парочку серий Касла.

    О, кстати. Меня сегодня попросили поработать еще недельку

    Поїздка була веселою. . я раніше думала, що коли кажуть про мене і Христю, те що ми завжди знайдемо собі щось на наші дупи то так. . але після цієї поїздки зрозуміла, що ми не можемо без пригод: Р
    Все почалось з того як нас чуть не пропустили до Німеччини і закнчилось тим, що додому я їхлала з колишнім вчителем інформатики і бандою поляків, які нас розважали 2 дні :D

    Щоб описати все мені знадобиться вдосталь часу, тому пишу тільки "цитатки")

    - Який дибіл встав в автобусі, якщо всі сидять ? А то телік. х.
    - Бджіла. х.
    - Що яка дача Костіка ?. х.
    - Паньство. стюарт.
    -Дивишся на мене так ніби я шось вкрала.. Я що в тебе щось краде чи що ?. м.
    - -Вам каву яку ? Чорну ? Зі сметанков з цукром ?
    - Чорну, без нічого)
    - Без води :D
    -Український гімн, який заспівали французи перед вечерею, це просто бомба)
    -Вибрики тьотки -_-
    - Тарзан і Джонатан *_*
    - Сюрприз Домініку)
    - Поламаний душ
    - "Сестри "
    - уммм дуже смачне вино в Бордо)
    - Артурчик ггг)
    - Овечка, блудна овечка :)
    - Чуваки на гальорці)
    - Плетіння браслетиків)
    - Китайці гггг
    - Сумочка Луі Віттон і велік)
    - Фютюроскоп
    - Загублене колечко і окуляри. .
    - Скайп тсс
    - В мене тепер нове колечко, але пивикнути до нього тяжко. . дуже любила старе (
    - єааааа бейба. в.)

    И всё ровно как в той песне. "Я знаю тебя, ты знаешь меня". Но ведь мы больше не дети, мы разучились верить в чудеса и научились по-злому обижаться друг на друга. Мы научились ненавидеть и маскировать свое безразличие, отчего становится только хуже.

    Ведь мы не дети. Мы научились врать.

    Второй день мы посвятили Царскому селу. Нас сразу же обрадовало то, что людей намного меньше, чем в Петергофе и не так шумно. По парку приятно ходить, наслаждаясь чистым воздухом и пейзажем вокруг.

    Подходя к Екатерининскому дворцу мы видим приличную очередь. В этот раз мы были не намерены упускать возможность побывать внутри и становимся в строй. Радовало, что запускали в дворец человек по 30, если не больше.
    Стоим мы, значит, в очереди, никого не трогаем. Тут сбоку какая-то группа туристов нагло пристраивается и когда начинается запуск она втискивается в поток. Мы уже народ подготовленный, спасибо Максидрому за это ( :D), тоже зря время не теряем, включаем функцию "наглость" и сбоку быстро проходим в начало очереди (спасибо, что мы не толстые и нигде не застряли, лол). Стояли мы в очереди с Лерой, а наши дамы в возрасте отдыхали в теньке. Когда начался запуск мы быстро оказались впереди и они остались сзади. Это надо было видеть, к а к они пробивались вперёд: 'D

    Всегда себе представляла такую картину: ты живёшь в этом дворце в те времена, встаёшь рано утром, одеваешься и идёшь в этот большой пустой (!) бальный зал, чтобы посмотреть рассвет. Я бы, наверное, многое отдала, чтобы в тишине побродить по комнатам этого дворца.

    люди, которые говорят, что у стражей легкоугадываемый сюжет, у меня к вам два вопроса:
    1) а мстители были охуеть какие сложные для осмысления, да?
    2) вы комикс вообще читали?
    и как бонус: хэйтерс то зэ лефт энд фак офф

    Жизнь - хрупкая штука, и не всегда получается сберечь её. Мы просто делаем все, что в наших силах и надеемся, что эта хрупкая жизнь выстоит, не смотря ни на что.

    Н.Спаркс
    " Последняя песня"

    (x)

    Подводя итоги вчерашнего дня, могу с уверенностью сказать, что день прожит не зря. Мы с двоюродной сестрой взяли на прокат велосипеды на Воробьевых горах и с наслаждением покатались по набережной Москвы-реки. Правда, в силу того, что это был выходной день, гуляющих людей было очень много, и еще раздражало, что многие из них ходили по дорожке, которую специально отделили для катающихся людей. Из-за этого было пару раз, когда мы чуть не упали или врезались в кого-то. А в целом, велопрогулка прошла замечательно, катались мы всего час, но этого вполне хватило, так как последний раз я каталась на велосипеде года 3 назад, ноги быстро устали, да и жарко было. Взять велик на прокат было одним из моих планов на лето, и я рада, что воплотила его. Также этот день мне запомнился двумя совершенно случайными встречами с моими знакомыми: в первом случае это был друг, во втором - один молодой человек, с которым мы встречались за день до этого (чисто по-дружески). Люблю такие неожиданные встречи, особенно с адекватными людьми. Ближе к вечеру мы с сестрой пошли в кафешку, чтобы хоть как-то отметить мой "праздник". Я не получила гору подарков, но это и неважно для меня. Главное - я получила поздравления от моих близких с лучшими для меня пожеланиями.

    Это ж чума просто.

    Привет, ребятки мои дорогииие.

    Эти сны меня доконают.

    На этот раз мне приснился давний давний друг, я с ним гуляла, он меня обнимал ласково, лежала у него на коленках.

    Это было очень приятно.

    Но как все сны, и этому пришёл конец.

    Хоть мальчик то и прекрасный, хороший, такого друга мне никогда не найти.

    Никитка, для тебя короч*

    Боже, какая же жара! Иногда кажется, что люди вполне умеют таять!

    Все мешает: одежда, обувь, волосы, КОЖА. И вследствии все лень.

    И вообще щас такая, извиняюсь, залупа, что вообще писать ничего не хочу. Начала пост, а щас желания нет вообще писать. Уж простите, ребят. Я исправлюсь.

    всі думають, чи навіть більше того, вони впевнені, шо виход є завжди.а інколи тобі навіть вибор предоставляється.але це все брєд, немає ніякого йобаного виходу, є тупік з якого ти лібо трошки вилазиш лібо сидиш вєчно, просто того не осознаєш.і його треба лібо пережить лібо. .недожить до того часу.

    Билет на Луну

    Подари мне билет на Луну,
    Где живет мой мохнатый собрат,
    Мне всего-то поездку одну -
    Чтобы утром вернуться назад…
    Мне сияющий путь покажи -
    По дуге семицветной, крутой…
    Мне бы только понять, что он жив, -
    Там, где вечны любовь и покой.
    Подари упоительный час,
    Пять минут, пять секунд, краткий миг -
    Чтобы видеть его среди нас -
    Неушедших, подлунных, живых.
    Чтобы гладить и уши, и хвост,
    Чтоб словами пугать тишину.
    Друг, ушедший за радужный мост…
    …Подари мне билет на Луну…

    (Дарина Никонова)

    Черт, при одном твоем слове я буду подчиняться.Только знай одно, ты принадлежишь мне.Я буду наслаждаться тобой, сколько я смогу.И буду упиваться тобой сколько влезет.Взамен я отдам все что ты попросишь, пока будешь рядом.

    Нашла в Ютубе недавно видео, блин тока теперь не могу его снова найти, чтоб вам ссылку кинуть) Короче, парень из Питера слетал в Крым отдохнуть и остался недоволен. Снял это видео, чтобы предостеречь всех - ни в коем случае никогда не летайте в Крым! Все дорого, короче якобы путевка в Египет стоит 25 тысяч, а он тут 100 потратил. Жил он с девушкой в съемной квартире, цена еще нормальная кстати, про жилье короче ниче такого не сказал, только что 3 канала всего по телеку)

    Жил он в Ялте=) Кушал всегда на набережной и остался недоволен ценами) Ошибка № 1 каждого туриста - Ялта) там очень красивая набережная, но кушать там можно было только в Маке (пока он там был), мы в прошлом году выбрали самое скромное и простое кафе по виду и зашли в него… Ебать-копать там цены… Столы грязные, сервиса никакого, забегаловка, а цена такие, что…. Например 100 г шашлыка (к которому ни кетчупа, ни овощей) стоит 300 рублей (а вообще у нас в Севасе в приличном заведении 150 г стоит 150 рублей еще и с соусом и овощами), короче он жаловался что чашка кофе стоит 300 рублей, ну блин Ялта) она такая=) цены не соответствют качеству, это однозначно. Это касается не всех кафе - есть приличные дорогие заведения на уровне, но рядом с ним кафешка, хозяин которой думает "Блин, рядом чашка кофе стоит 300, и я так сделаю, и пофиг, что то ресторан, а у меня кафе с пластиковыми столами". Заведения с более-менее нормальными ценами тоже есть, просто их надо знать)

    Второе, на что он сетовал - цены на фрукты как в Питере) персики по 150-160 рублей! Ну что ж поделать, Ялта) Правда, он сказал, что брал в супермаркете. Недавно я кстати в супермаркете видела виноград кишмиш по 300, а на рынке он стоил такой же 100… Фрукты и овощи у нас правда очень и очень дешевые, арбузы он взял 5 кг за 750 рублей!! На рынке такой стоил бы 250… Короче, его ошибкой была Ялта) И то, что он ел на набережной, а еду брал в супермаркетах, а не на рынке, ну хотя бы фрукты-овощи.

    Говорят, что любящая женщина может восхищаться своим мужчиной бесконечно. Смотреть на него идеализирующим взглядом. Мне нечего ответить. Такими глазами я смотрела лишь раз.

    Вот такая милая кофточка мне пришла сегодня с AliExpress. Очень мягкая, легкая. Понравилась) Доставка всего 2 недели и цена 250р. Я очень довольна

    [ Мне жаль, что я не смог умереть от бессонницы ]

    Я просыпаюсь, а темно-синие шторы уже раздвинуты и комнату озаряет проснувшееся подобно мне солнце. Спускаюсь по вьющейся винтовой лестнице вниз. Это один из тех дней, когда во мне царит раздвоение личности. Выпрямив спину и войдя в кухню величественной походкой, стараюсь не жмуриться на один глаз. А вот и мое темное раздвоение – грозно возвышается позади стула у обеденного стола. Напустив на себя таинственный вид и вечно скверное настроение (Какая мелочь. Мне всегда было это под силу) мое темное раздвоение со следом насмешливой улыбки начинает со мной диалог. Говорит, что сегодня на завтрак что-то вроде яичницы с беконом, но не прозаичной и окончательно мертвой яичницы, а обязательно с приводящей в восторг изюминкой. Чай тоже прост, но все в нем особенно и неповторимо. Темная тень изящно наполняет чашку ароматным и смертельно горячим чаем. И все в действиях тени настолько изысканно , ибо кто, как не дворецкий семьи…

    —---------------------------------------------------------

    Вот честно не знаю, чего мне сейчас хочется больше – мучительно убить всех, чьи посты заставили меня из любопытства посмотреть то, что я посмотрела, или же попросить кого-нибудь убить меня. Если убрать оба варианта, то я просто хочу сделать жалкую попытку сказать спасибо. Спасибо, что из-за ваших постов я не помню, что же такое нормальный сон, а не “ че, опять, что ли шесть утра?”. Спасибо, что я также не помню, когда в последний раз адекватно мыслила о нормальных вещах, а не о разнице личностей демонов. Да господи, в конце концов спасибо, что ночью на меня нападает желание готовить дико крутые штуки (после просмотра Ганнибала такого даже не было :D) (и да, это примерно в часа 3-4 ночи-утра). Признаю, что вновь нашла на viewy заинтересовавшую меня вещь, пусть и ставшую причиной моего отсутствия здесь. Теперь просто спасите меня от этого. Это вы виноваты.

    на днях притворилась невестой и пошли в самый пиздатый салон (в бц) выбирать мне платье, если че свадьба 9 сентября, вы все приглашены :DD

    так воон, НЕ хочу замуж, но ХОЧУ свадьбу, хочу быть невестой ^_^

    Летом наконец-то можно прочитать кучу книг, но для меня это всегда проблема, потому что я не могу взяться за что-то серьезное (по крайней мере в этом году) и тут мне на помощь пришла, что называется, массовая культура в лице Джоджо Мойес, но хочу заметить очень качественная. Я не хочу писать аннотации, так что тут будет только мое мнение.

  • "Корабль невест" на первом месте, наверное потому что меня все равно тянет к истории, к войнам и судьбам людей на фоне этих потрясений. Я сидела неотрывно два дня, читала на море, но мне помоему уже было плевать на море и пляж, я все ждала что же будет дальше :)) Самое интересное в этой книге чертовски хорошо прописанные персонажи, а я это, ой как люблю…На обложке написано, что понравится любителям "Шоколада" Харрис, что ж в следующий раз.
  • "Девушка, которую ты покинул", скажу сразу это не ванильное название, это картина так называлась. Две истории: на фоне Первой Мировой (преследует она меня в этом году) и современности, кто любит такое, опять таки очень советую. Тут такие красивые истории любви - не фанат, не могу оценить.
  • " До встречи с тобой" - книга, понравилась моей маме больше всех (ЧТО? СЕРЬЕЗНО? В общем в моем топе третья, я долго спорила с мамой о ее недостатках, о концовке и она сказала, что это история любви, так что не судите автора за вот такой поворот, может без него не было бы такой книги. Без спойлеров, ну да)
  • из сайта https://health.sarbc.ru/

    Принято считать, что мужчины являются более сексуально озабоченными. Причин этому много. Одну из них — инстинктивную, проявляющуюся в стремлении «покрыть» как можно больше самок, мы уже рассматривали. Мужчине общество прощает сексуальную активность. Женщине — нет. Хотя сейчас мы более демократично относимся к образу женщины-вампа и даже находим его модным и привлекательным, но все же традиционно считается правильным, если мужчина проявляет инициативу первым, а женщина либо соглашается, либо нет (и лучше, если нет, или хотя бы не с первого раза!).

    Другая возможная причина — это избыток энергии, которая не тратится в домашних хлопотах, в уходе за детьми и т.д. Мужчины много едят, пьют, занимаются физическим трудом — все это способствует накоплению энергии. Именно поэтому мужчинам секс нужен более часто и даже без душевной близости — лишь бы разрядиться. Кроме того, для мужчин секс требует напряжения определенных мышц, которым, как и любым мышцам нашего тела, необходима постоянная тренировка, иначе они ослабевают и перестают работать (именно отсюда проблемы с сексом у моряков дальнего плавания, заключенных и т.д.). Мужчинам секс нужен не реже пары раз в месяц, иначе возникает все та же импотенция.

    Все эти причины поневоле вынуждают мужчин уделять этой стороне жизни большее внимание, чем уделяют ей женщины. Понятно, что бывают суперсексуальные женщины и индифферентные к сексу мужчины, но это скорее отклонение от стандарта. Супружеский долг отдавал под угрозой дефолта. Все знают, что алкоголь (в больших количествах) снижает потенцию. За счет чего? Одна из причин — чисто энергетическая. Алкоголь — это продукт, который для своего усвоения (расщепления) требует больших начальных энергетических вложений. Поэтому организм легко находит в себе ресурсы для усвоения небольших порций алкоголя — в результате принятия небольшой дозы повышается активность, в том числе сексуальная.

    Секс в ванной Если же выпить много, то у организма не хватает ресурсов, чтобы быстро усвоить весь алкоголь (тем более что он расстраивает нормальное течение процессов пищеварения через воздействие на «главный компьютер» — мозг). В результате возникает похмелье, признаки которого (трясутся руки, больно шевелиться) явно указывают на полное энергетическое истощение. Человек становится большой «энергетической дырой», какой тут секс с его выбросами излишков — на жизнь-то не хватает! Какие выводы можно сделать из всего изложенного выше? Их несколько.

    Мужчинам можно порекомендовать следующее. Если вы хотите иметь в жизни такую радость, как секс, то нужно иметь избытки энергии самому и постараться сделать так, чтобы и ваша жена (любимая женщина) имела их тоже. Нужно постараться не загружать ее избытком работы, а, наоборот, создать возможность для отдыха. Нужно не «доставать» ее претензиями и конфликтами, а постараться создать хорошее настроение и т.д.

    Женщинам можно порекомендовать более лояльно относиться к мужской сексуальной озабоченности — она обусловлена строением их тел и врожденными инстинктами, которые порой оказываются сильнее сознательного выбора. Не стоит использовать эту потребность для манипуляции мужчинами — подобная спекуляция никогда не приводит ни к чему хорошему. Нужно уважать друг друга, и тогда секс будет в радость вам обоим.

    Reach-in commercial refrigerator equipment can be a necessity in any cooking institution. These models can be found in different styles that may make buying the ideal equipment for your refrigeration needs tough.

    While choosing your industrial refrigeration equipment, you should know a ballpark number on just how much food you're likely to retain in your refrigerator at all times and how much food you're planning to require space for. The refrigeration units are available in an extensive number of storage capabilities and you'll wind up wasting money you could used towards your cooking utensils if you get a piece that is not too small. But when you purchase a bit that winds up too small, you are only likely to find yourself needing to acquire another one to be able to shop your food all.

    Another aspect that may connect into which size of industrial refrigeration equipment you purchase, may be the room you have within your kitchen. You'll be amazed on how small place you will end-up having left after you get your entire cooking utensils into your kitchen. Take some time to have a CAD drawing used to your establishment and a very important thing you can certainly do if you are uncertain how everything is going to match, is to search for a restaurant equipment and supply store. This way you will not only discover how everything will match, you'll know where everything will probably move and you also have a better potential for getting just what you will need by showing the educated professionals your specific plan for your business.

    Only at Jean's Restaurant Supply we realize just stressful and how difficult it is and can be. That's why we attempt to support our clients with anything they need for their organization. From CAD drawings, to installing to specialist work, for the equipment, and even merely supplying our customers with tableware, we are here every action of the best way to allow you to achieve the cooking industry. Come let an experienced sales agent enable you with all of your commercial reach-in solid door refrigerator needs.

    Commercial refrigeration equipment can be a crucial section of opening bar or a restaurant. Any restaurant or club will require the some kind of refrigeration equipment in a couple of different sizes.

    В данный момент я под кайфом. Год назад я говорила точно также.
    Ничего не меняется. Мы идем с ней на огромное поле, покрытое травой и окруженное деревьями. Рядом пачка "камел", музыка долбит из телефона и мы вдвоем. Опять разговоры по душам, потом неугомонный смех и обещание не забывать друг друга. Так глупо, но важно для нас.
    Мы снова ходим вместе за руку, целуемся и много смеемся. Многие считают нас дурнушками, но всё это не имеет никакого значения по сравнению с тем, что я вижу ее спустя полгода.
    Это наши две недели. Как говорит она "нельзя упускать ни минуты".
    Наверное, именно сейчас я понастоящему поверила в то, что она любит меня. Эта глупая ревность, вопросы наподобие "ты ведь меня не забудешь?" Наверное, это самое лучшее, что можно ощущать. Ощущать, что тебя любят спустя год.
    Неужели год назад были первые наши недели вместе. Не могу поверить.
    Время течет ужасно быстро. У нас еще 3 дня. 3 дня счастья и восторгов. 3 дня с ней.
    Их нельзя терять.
    Нельзя упускать ни минуты.

    Выходит, у нас немного дороже. Но где копейка-там и рубль) бензин в среднем 38-40, хлеб 20-25(Подольский), проезд 18.. Персики не знаю, но точно не 30 :) фрукты и овощи очень дорогие

    Неужто владивосток и правда дорогой город? У нас 23-это мало. А на Сахалине скажут, что это вообще херня, а не деньги :)) Муж зарабатывает 28, плюс 5 пенсия, минус 10 за аренду кв(а это безумно дешево, дешевле только комнату снимать), получается, живём на 23. Но не сейчас, сейчас у нас нихуя нет вообще. когда я работала продавцом мне хватало 20 при том, что я жила с родителями, и не платила за квартиру, но сама покупала продукты. А баристой я получала 10, которых мне хватало чтоб купить на работу покушать и поехать туда-обратно. А в конце месяца стабильно просила у мамы на проезд)) так что работа всю зарплату и сожрала :) но зато я таки умудрилась купить на нее джинсы. Вот. Так что, где зп ниже 23-идти смысла нет :)

    Почитала тут посты и коменты про работу - Боже, какие вы счастливые) я переезжаю к вам=) 25 тысяч за работу в Бургер кинге! У нас в Макдональдсе платили 6 тысяч… Сейчас на его месте открывается РусБургер, там наверное больше 8 тоже не будет… Но работу найти у нас можно) Бля, может мне переехать, где вы там живете, если жить оч скромно только самое необходимое, то я смогу через пару лет с такой зарплатой на квартиру накопить=-))) ) По идее у вас цены тогда выше?

    Ну, у нас например, квартиру снять однушку стоит от 20 тысяч, проезд в маршрутке 11 рублей, молоко 30 рублей, хлеб 17, персики 30… Просто не знаю, что еще в пример привести, чтоб понятно по ценам было… Одежда, косметика - магазины те же, и цены тоже… Бензин 35 рублей за литр самый дешевый… В принципе, если не снимать квартиру, то 10 тысяч на человека надо на жизнь, если конечно одежда, сапоги или шуба, то на это надо откладывать… Про отдых или хату молчу. Муж у меня получает нормально, но блять я же вроде не трнанжира и трачу нормально, и жилье не снимаем, даже за еду не платим, только на себя тратим и не хватает все равно…

    Радует, что юристам всегда много платят - сейчас минимум 30 тысяч, главное - устроиться на работу после универа=) Военные в шоколаде, конечно же… Я думала пойти в военное что-то, образование позволило бы… Только типа там же спортивная подготовка нужна, ахаха хотя вижу баб военных еще полнее меня… как они туда попали?!

    For their wide and various program, par lights can eat a sizable part of the vitality used to light business or a house. Point lighting, track lighting, home security lighting, recessed can lights and use as individual highlights in museums and art galleries you will find them in many places including: around a home or office. These applications generally employ high-wattage bulbs running for many hours a day making them leading candidates for replacement with energy efficient LED dj lighting bulbs. With respect to the program, a PAR LED bulb will typically last five to five times so long as a halogen or incandescent PAR bulb while reducing energy use even more or by seventy percent. LED Par bulbs can vary in colour temperature, quality, beam direction along with a number of other factors. Here are five things to consider before you make your purchase:


    1. Measurement of the PAR lamp: it is possible to figure out what size LED bulb you're trying to change even though you've disposed of your bulb or the packaging and/ is not clearly marked. Both figures immediately following the LEVEL designation are a rating of the lamps dimension in eighths of an inch. Here are some common PAR lamps and their diameters:

    PAR16 LED Bulb: 2 "
    PAR20 LED Bulb: 2.5 "
    PAR30 LED Bulb: 3.75 "
    PAR38 LED Bulb: 4.75 "

    2. Beam angle :Do you know the beam angle of the bulb you are changing? The beam position of a lamp is assessed as the position between your two recommendations opposed to one another where the luminous intensity is 50% of the maximum luminous intensity. In simpler terms, the beam position allows one a sense of how large the beam spreads out when released from the light and will range from a narrow spotlight to some very wide floodlight. A PAR LED spotlight will typically have a beam direction of thirty degrees or less while a PAR LED floodlight may are the low thirty degree range all the way to fortyfive degrees or more. It is almost a warranty that you'll be unhappy with your purchase if, as an example, you purchase a PAR LED moving head spot light when changing a halogen PAR floodlight. Note: an instant look for the bulb type number around the manufacturer's site will often cause these details, although it may be difficult to obtain the beam position about the lamp or presentation.

    3. Wattage: the good thing is that most LED LEVEL lightbulbs will consume much less energy compared to incandescent or halogen lamp you are replacing. In some instances the energy savings could be up to more or 80%! However, we've been trained through the prolonged utilization of incandescent and halogen lights to link a perfection (light output) using a specific wattage, but in the entire world of LED lighting that does not tell the entire story. Electricity is often a measure of the total amount of not a measure of true light output and electricity a bulb requires. Thus, exciting to look at the electricity difference between the new LED par can lights you're buying entirely to determine the energy savings you can get to receive and the light youare changing. You'll still realize that many LED bulbs feature a reference in regards to what wattage of standard light they're able to changing, but be aware that many suppliers and greedy merchants overstate these statements by a wide margin. This leads us to have a closer look at the light output of a PAR bulb as measured in lumens.

    4. Lumens: Lumens are a real measure of light output and will support a potential buyer of PAR LED light bulbs to more precisely determine which certain lamp in order to obtain an equivalent quantity of light they will have to buy. The scientific explanation of how lumens are calculated is beyond the range with this article, however the number of light being production by a bulb, in addition to the total amount of light actually reaching the surface you are wanting to light (assessed as lux) are essential considerations when buying a PAR LED bulb. Again, these details can be difficult to get on presentation but is typically on manufacturer's websites. If spending some time attempting to track down comparative lumen output data doesn't seem like alot fun you'll need to be sure and get your LED lights through a reliable supplier that does in house assessment and provides comparison figures you can trust.

    5. Lifetime: Another issue to contemplate may be the Par LED bulb versus that of an halogen or incandescent bulb's lifespan. Halogen PAR lights have the average lifespan of five thousand hours while, depending on the create and supplier, the lifespan of LED PAR bulbs range between fifteen thousand to fifty thousand hours. Also, the lifetime of an LED bulb isn't calculated to failure to the moment, but on the moment it'll take the light output of the bulb to depreciate to 70% of the initial perfection. This is actually something to contemplate when considering the price tag on the LED bulbs which are generally many times more costly than halogen bulbs. You might wind up going through difficulty and the expense of replacing five or ten halogen lights when one led par can lights might be going strong. The prolonged lifetime and cost of an LED light should also lead one to think about the need for buying from the respected source and examining what type of product warranty is provided.

    LED lighting continues to create rapid improvements in the areas of color production, efficiency and perfection, so that as LED light prices continue to drop more consumers are experiencing the advantages of this energy saving and eco-friendly technology in their homes or organizations. Carrying out a little research about what LED LED replacement lamps can be found and teaching yourself regarding the sort of LED bulbs you currently have may move quite a distance towards assisting you to produce a great purchase.

    не надо наговаривать :)

    я не работаю, но ищу работу. если кто-то кидается на первую попавшуюся вакансию-его право, я так делать не буду. мне, как бы, не перекантоваться :) ищу такую, чтоб можно было спокойно несколько лет там отработать до декрета. и потом ещё вернуться.

    в автошколу пошла на "подарочные" деньги. мой мужчина ни капли в это не вложился. и, на минуточку, я вообще не прошу у него денег. я езжу и кушаю на те же "автошкольно-подарочные" деньги, донорские, и те, что мне на праздники дарили. вот специально не тратила их. а он иногда, если вспомнит, даёт на проезд. так что если не для меня, то хотя бы для себя мог бы постараться и отложить. и не дай бог мне его дрочить! но как можно в 22 года не понимать, что ты несёшь ответстсвенность не только за себя, но и за свою половину.. а он будто до сих пор ждёт, пока ему мама поможет

    моя мама говорила такую вещь "вы лучше подождите, когда вы оба будете работать, а потом снимайте квартиру и живите вместе". а я только сейчас поняла, насколько это правильно. откуда мне было знать, как оно? я рвалась создавать семью, не зная всех тонкостей совместного быта, пороху не нюхав)

    но сейчас, надеюсь, всё будет хорошо. найду своё рабочее место, и перестану бесить вас своим нытьём :)

    10 - Если бы вы могли встретиться с одним из персонажей, кто бы это был?

    И снова я выбираю душку Дэрила Диксона, потому что он крут, очень крут.


    Ну что же, сегодня 4 августа и та-да-да-дам, мой шестнадцатый день рождения. За эти 16 лет я уяснила одну важную вещь, что чёрт возьми, цифра - это просто цифра, и она ничего не меняет. За одну ночь я не становлюсь другой, нужен упорный и кропотливый труд, чего бы мне не хотелось добиться. Начать можно когда угодно, но коль уж сегодня понедельник… Посмотрим :)

    И с днём рождения меня ^_^

    После того, как он появился в моей жизни я не спала ни одну ночь полноценно. Долбанная, беспочвенная бессонница выбивает меня из каллеи. Что за хуйня?!: (

    мой блудный кот вернулся, и я самая счастливая.

    я боюсь об этом много говорить/писать/думать даже, вдруг, ты снова пропадешь. это великолепное чувство: я пишу тебе, зная, что ты ответишь. ты - мой твиттер последние дни.

    мой блог хочет знать, что случилось тогда? кот сказал, что ничего, я просто перестала писать, и он - тоже. я год сходила с ума, не находила себе место, а, оказывается, все было в порядке…

    или нет, но не важно уже.

    "важно лишь то, что здесь и сейчас"

    но тут, живой, осязаемый, сейчас спишь еще, это я вскочила рано. снился кошмар, что ты с какой-то ириной стал встречаться, ее белые волосы и ты. хорошо бы, чтобы больно впредь мне было только во сне. и чтобы я вовремя просыпалась.

    и я проснулась. вернулась и она. вы как сговорились. оба уходите, оба - возвращаетесь.

    конечно же, я вас простила и я вас люблю.

    я - целая.

    я - живая.

    боже мой, все хо-ро-шо.

    и как это офигенно звучит.

    и пусть мы не встречаемся, но разве это имеет значение, когда каждое твое сообщение - праздник?

    ты говорил, что не веришь в бога, но, знаешь, но я тебя все же вымолила.

    слабо верится, что ты скучал или что-то в том роде, но ты вернулся. и мне не важна причина, твои ли желания виной этому (что я вру, знаю я все)

    я ошалела, когда утром увидела твое "привет", руки задрожали, сердце, бившееся вхолостую целых 8 месяцев, снова ожило. ради таких встреч стоит расстоваться (однако не смей так больше делать!)

    я люблю тебя.

    (а сейчас я пойду писать тебе наивные стишки и наслаждаться)


    Сегодня для большинства жителей этой планеты весьма обычный день. Но не для меня. Сегодня мой 18 день рождения :)

    Насколько я знаю, то все отмечают такую дату с размахом и пьянкой. Я же не вижу в ней ничего особенного. Потому что выпиваю очень редко, не курю и замуж пока не собираюсь, но зато теперь все это мне разрешается.

    Отмечать др я буду в тату салоне, мне будут набивать долгожданную татуировку:3 Вот это действительно радость для меня)
    А посиделки с друзьями я оставлю на выходные, либо совсем оставлю, еще не знаю.

    3, 5 года назад я написала себе "письмо в будущее", чтобы получить его на свое совершеннолетие. И оно меня сегодня очень рассмешило:

    " Дорогая Ира!!! Это письмо из прошлого)) Тебе уже 18 лет) Кстати с Днём Рождения!!!))) За эти три с половиной года много чего произошло! Я уверена в этом))) Ты похудела, так как взяла себя в руки и забыла о вредных продуктах. Ты забыла мальчика, а точнее парня по имени **** Ты очень счастливая, хорошо учишься и у тебя есть парень))
    Надеюсь это всё действительно произошло))) Я тебя очень люблю, будь счастлива Ирочка!!! Теперь ты совершеннолетняя, умная, красивая девушка!))) ) *****
    "

    Позорище :DD
    Сразу видно что меня волновало в те годы - фигура, безответная любовь и учеба) Хочу сказать, что с тех пор я действительно сильно изменилась: похудела, забыла того самого парня, стала мудрее, и в моей жизни действительно произошло очень многое, я бы даже сказала что не жизнь у меня, а Санта Барбара. :)

    И впереди у меня еще столько всего нового, интересного, неоткрытого. Есть к чему стремиться, о чем мечтать. Я теперь вступаю во взрослую жизнь, но в душе у меня всегда будет жить ребенок, который жаждет приключений, любит дурачится и смотреть мультики :)


    Хотела бы написать больше, но мне пора
    Удачного и вам 4 августа! ☾☆

    Ох, давно я не писала от себя. А знаете почему? Потому что все херовенько было. Да и сейчас картина не поменялась. Давайте по порядку.

    В общем, в конце июня была сессия. И эта наверно самая ужасная сессия в моей жизни. У меня наверно нормальных сессий без долгов не будет никогда. Но тут. У меня 4, мать вашу, долга! Гребанных 4 долга. 3 экзамена + зачет по физре. Ну дааа, с физрой я пролетела, ибо в этом семестре мне было на нее лень ходить. Жуть как лень было. А экзамены еще те веселые: механика, электротехника, физхимия. И ребята, я не знаю как буду сдавать. Я очень. очень хочу остаться в Новосибирске. Проблема в том, что на платное у меня не получится пойти. Не было у нас таких денег и не будет. В общем целый июнь я была тухлым говном. Хотя были веселые дни и др подруг.

    Июль. Хмм, что тут можно сказать. Приехала я домой 10 июля. В начале все было классно. Ну как, гуляли, я наконец-то 2 раза бухала и веселилась. Потом на недельку поехала в соседний город к бабушке. Приехала. И все. Тут началась тоска. Погода начала портиться. Вот только сейчас теплее становится. И я не знаю чем заняться. Читаю, смотрю фильмы, сериалы. Иногда выхожу на 2-3 часа на улицу или чрез 2 дня выхожу гулять. Не, я бы гуляла каждый день, но одной как-то скучно. А у 2 подруг парни. То они с ними, то парни их не отпускают. Не, я рада за них, что есть личная жизнь и отношения. И тепепь мы вместе собираемся редко. А еще у меня был грандиозный план найти на лето парня. Ну так без чувств. Ну надо же себя как-то развлечь. Ага, как же. Слишком много видомо хочу.

    Кстати, я дописала маме картину. Ну как картину..

    Осталось багет заказать. Вроде норм вышло?

    И недавно пополнила свою библиотеку

    Отпишитесь, читалы вы что-нибудь из этого?

    На этом все. Может я себя накручиваю и лето проходит хорошо. Но я так не хочу сентябрь.Я хочу вернуться в Нска, там отличные друзья и т.д. Но эти долги меня убивают.

    Очень насыщенные дни. Я впервые ездила в Запорожье одна! Шастала по городу, сдавала документы, сидела в компьютерном клубе, терпела двухчасовую езду в электричке.
    Приехала, ужасно уставшая и через два часа поехала на море.! Мореморемореморе. Лучше поездки на море, может быть только спонтанная поездка на море.! :D
    Я была в раю. Никаких родителей, дальний дядя, никакого контроля иии "что-нибудь будешь? а это? хочешь? о, го куплю тебе что-нибудь".
    Огромнейшие волны в два метра над тобой - так охуенно.
    Впервые каталась с горки в бассейн. Плавать не умею, чуть не захлебнулась водой.

    Доброе утро!

    Я проснулась и мне очень повезло, с утра я одна дома. Буду смотреть сериал и слушать музыку, а дальше даже не знаю. Пусть сегодня понедельник, настроение у меня отличное. Буду веселиться в одиночестве.

    На этой неделе поеду закупаться всякими прикольными вещицами в школу.


    ᅠᅠНас ждёт новая неделя, новые знакомства, новые радости. Но чтобы всё это свершилось, нам нельзя ни минуты более задерживаться в постелях!

    Хорошего дня, дорогие! XOXO Your SN <3

    Давай чтоб вернули мне озорство и прыть,
    Забрали бы всю сутулость и мягкотелость,
    И чтобы меня совсем перестало крыть,
    И больше писать стихов тебе не хотелось.

    Вера Полозкова.

    Year

    День 289: Напишите письмо Вашим постоянным читателям.

    Здравствуйте, дорогие!

    Я жутко извиняюсь, что сейчас в моем блоге такой беспредел, клятвенно заверяю, что скоро это безобразие прекратится (меньше ста постов осталось).
    Без понятия, почему вы ещё со мной, но я вам очень благодарна.
    Вряд ли в этом году в моем блоге будет что-то действительно интересное (хотя я постараюсь, как могу), в следующем году (учебном, имеется в виду), ситуация должна улучшиться.

    Спасибо вам большое. Удачи и счастья вам.

    Year

    День 288: Ваш последний пост, который ни с чем не связан?

    Про вопрос, который волнует меня больше всего сейчас - как жить проактивно? То есть не плыть по течению? Делать то, что хочется и быть счастливой? Что делать? Как победить лень?

    Вопросов много. Над ними надо думать.

    Year

    День 287: Глупая фотография с Вами\Вами и Вашими друзьями.

    Прям уж глупых не нашлось, нашлась вот эта. Слева направо - мой дядя, я, мама и папа. Все размытые, а я более-менее чёткая :D Мама в летнем варианте кимоно (опять забыла, как оно называется). На редкость позитивная фотография.

    Мы уже не встречаемся, почти не общаемся, мне казалось, я по-тихоньку начала успокаиваться, но оказалось, что все совсем не так. Никогда бы не подумала, что одно место, где я много проводила с ним времени раньше, вызовет столько воспоминаний уже на прогулке с другими людьми. Шла, совершенно выпала из разговора, все нахлынуло в один момент.

    А еще я недавно узнала, что он скорее всего пойдет в армию осенним призывом. Я даже не знаю, как реагировать на это.

    меня нельзя обвинить в постоянстве,
    но я люблю тебя
    больше, чем себе может позволить человек

    в этот век
    в этом просторе
    в этом пространстве

    ты - чистейшая нота,
    услышанная мной, в детстве,
    в церковном хоре.

    ты - суббота,
    когда просыпаешься
    и у тебя только одно дело - море.

    я не буду что-то доказывать,
    я же не пастор, чтобы кричать "поверьте, поверьте",
    но встретив тебя,
    я начал бояться смерти. (с) Ес Соя

    #ессоя

    Уже 4 Августа. Лето потихоньку подходит к концу, как бы печально это не звучало.

    Я совершенно не хочу чтобы оно заканчивалось. За эти два месяца я отлично отдохнула, завела много новых знакомств, веселилась и т.д

    Это первое лето, которое не прошло в пустую. Лето, когда я не сидела за компом целыми днями, в четырех стенах, а проводила время на улице, в компании друзей. И настроение этим летом просто на высоте. Очень печально что скоро оно закончится и я уеду в свой город, на учебу. Но все же буду приезжать в УС :) не буду забывать дорогих мне людей, которые живут тут.

    Этот месяц буду пытаться проводить умопомрачительно ;) чтобы точно не забыть это, уже полноценное, лето.

    Очень не хочется уезжать от сюда, но все же это не избежно:(

    _______________________________________

    Мне не обходимо еще одно лето! :D я хочу еще одно лето! :D

    Вот и осталось мне еще 27 дней отдыха и все, начнется учеба. Сентябрь. Ужас.

    _______________________________________
    Ребят, не сидите летом дома, за учебный год насидитесь ;)

    Гуляйте, веселитесь, проводите время на свежем воздухе :)

    4.08.2014

    Очередное ничем не выдающееся утро. Лето в этом году проходит просто экстимально скучно. Все друзья разъехались. Время проводить особо не с кем. Есть Андрей-мой лучший друг, Тоня-лучшая подруга, и Маша. Вся моя компания этим летом… круто! Безудержное веселье, блять!

    На личном тоже всё как-то не понятно. Тот, с кем была 5 лет и за кого собиралась замуж сейчас в армии. Мы расстались на 6-м месяце службы, но продолжаем друг друга любить. Он зовет назад, ждать его оставшиеся три месяца… а я уже не смогу вернуться и делать вид, что все как раньше, все хорошо. Не могу! Нет чувств к голосу в трубке! Есть чувства к человеку…придет, тогда и обсудим…

    Ухаживают еще несколько парней, да никто не цепляет толком… я как будто пустая… Они вроде-бы всем хороши, но ни чувств, ни эмоции к ним не испытываю. Провожу хорошо время, гуляю, общаюсь и не более.

    Завтра планирую уехать в Сургут с молодым человеком. Давно меня приглашал в гости. А что? Хоть какая-то поездка за лето… Новый город узнаю

    Всем доброго утра! Проснулась, дома никого. включила музыку, покушала и убираться)) уберу всю вкартиру пока есть настроение ахахах) потом гулять

    Я не сорву тебе с небес звезду.
    И не сотку шекспировских сонетов,
    А словно тень неслышно подойду
    В воздушном платье сказочного цвета.

    Я приложу ладонь к твоей щеке,
    Чтоб сделать боль, как сахар, - растворимой.
    Есть исцеленье в любящей руке.
    Есть утешенье в близости любимой.

    Я принесу тебе горячий чай,
    Чтобы согреть тебя от прозябанья
    В холодных буднях. И твоя печаль
    Распустится, как старое вязанье.

    Я улыбнусь тебе сто тысяч раз,
    Чтоб только ты хоть раз мне улыбнулся.
    Осыплю миллионом теплых фраз,
    Чтоб дух веселый вновь к тебе вернулся.

    А если нет, то дам тебе уснуть,
    И стану у кровати на колени,
    Чтобы молиться, не шумя ничуть
    Пока пройдет плохое настроенье…

    Как-то все не так..что мне на самом деле нужно? А главное кто нужен? Саша очень хороший парень, но я боюсь, что он вызывает во мне только спортивный интерес. Хотя, если я буду с ним, то у меня будет все и к тому же никто так нервы трепать не будет. Но нет же я ненормальная и мне этого мало..а Астахов..черт я буду бояться встретить его в городе, но очень этого хотеть..максимум, что у нас с ним будет-секс..после которого я уйду, пока он будет спать, чтоб понял как было больно, что я уже не его..

    Вот почему некоторые не могут слушать свою музыку в наушниках?Я, конечно, ничего против Баскова не имею, мне на него пофиг, но как-то неприятно слушать его через стенку в 10 утра.И если бы только Басков…

    Итог дня: разобраться в проблемах других людей так легко, а понять, что делать с собственной жизнью, - невыносимо сложно.

    Collins - Привет, мы находимся на Comic Con.

    Sheppard - Да

    Collins - И мы ответим на ваши вопросы. Не на все, а некоторые из них. Перестань качать головой, это вводит нашу аудиторию в заблуждение.

    ComicCon

    вообщем то мне пиздец плохо. мама сегодня рассказала о том как моя соседа жаловалась мужу, а я такая "да нет мам ты че я спала". еще я разбила вчера экран на телефоне. он просто упал.

    а что было бы если… боюсь даже представить…

    Interviewer - Каково это было, делить свою популярность с кучей других актёров?

    Downey Jr. -Меньше съемочных дней, у меня было время, чтобы пообщаться со своей женой.

    как это мило ^^

    ComicCon

    Сегодня у меня не будет тренировок, сегодня только разгрузы из-за выходных, да да, опять ела как в последний раз. И да ела всякую дрянь, так как не было возможностей питаться нормально (оправдания!!). Зато уже два дня пробую очищающий чай (ну да, эффективненько :D). Ну а сейчас пойду собираться на работу. Сегодня зарплата !!! :) Удачного Всем дня :)

    Вчера в книжном зашла в отдел детской литературы и офигела от того. какой красоты там иллюстрации в книжках!!! Какие замечательный сказки народов ВСЕГО мира! Приучить ребёнка с детства к любви к искусству, что может быть круче? НО МАМАШИ ПОКУПАЮТ ЛУНТИКА И БАБУ ЯГУ.

    Вчера вечером под вино и фрукты посмотрели, наконец, "Искупление"…

    Когда фильм закончился, я судорожно начала искать какую-нибудь бесшабашную бессмысленную комедию. Надо было срочно заткнуть своё сердце. Да, именно так. Потому что после титров внутри меня всё сжалось, заныло и чувство дикой несправедливости давило так, что никуда от него нельзя было деться. Думаю, кто смотрел, тот поймет…

    Мне очень страшно. Предательство окружает меня от всех родных и близких. Мои родители не любят друг друга. Мама плачет каждый божий день и я морально умираю от этого. Меня предал мой мужчина и у меня внутри все сжимается. Я своровала деньги у папы и покупаю билеты в Астрахань. 6 выезд и 10 я буду дома. Мне нужно вылезти из этой грязи. Господи, помоги мне!

    С днем рождения, Лиза!

    Я желаю всего самого наилучшего, светлого, сладкого, яркого, желанного! Пусть все мечты сбываются. Желаю, что бы Тебе только стоило подумать, о чем либо хорошем и желанном, оно уже сбывалось! Ты очень сильный и светлый человечек. Оставайся такой, какая есть, я уверена ты справишь со всеми трудностями жизни, в этом тебе помогут твои родители и лучшие друзья, которые всегда с тобой!

    Я искренне желаю всего самого-самого! С твоим днем, красотка!

    После моей вчерашней пьянки в одного, я написала Михалевой, да той, с которой поругались перед свадьбой. Да, у меня нет гордости наверное..нехуя нет..помирилась с Таней..Ну, вот так не могу без этих людей..ведь у всех должен близкий человек?Сегодня, иду с Михалевой гулять.. С Пашкой не разговариваю и он со мной, он, вчера, даже увидев меня пьяной и в слезах ничего не сказал..Надеюсь, я уйду его не будет дома..или он будет дома, я буду собираться и ничего не скажу

    1. деньги, работа. заебала эта нищета

    2. новая квартира. вчера ревела - мы год живём вместе, с самого начала я хотела переехать, говорила "откладывай деньги", всё в никуда. так и живём в этой помойке.. вчера мы пришли к тому, что чисто теоретически, если не случится каких-то внезапных затрат, мы можем переехать в начале октября. причём, так интересно, зарплата та же самая, условия те же самые, так что ж мы раньше не переезжали? муж вчера умолял потерпеть, ему внезапно стало страшно, что мне всё это надоест, и я уйду. да мне уже надоело, твою же мать!! я хочу нормально жить! год долблю это, сука, ГОД!

    3. что будет дальше? планы, идеи, прогнозирования

    4. что я могу сделать для.. (мама, муж, ещёодинблизкийчеловек, мои питомцы)

    5. уход за собой, похудение, и прочее такое. я ооочень много внимания уделяю этому :) да и вообще о себе много думаю, может даже слишком много. не только о внешности, а вообще, о том человек я какой

    6. что можно сделать для того, чтоб жить лучше. тесно переплетается с первым пунктом моего поста :)

    7. в последнее время часто задумываюсь о том, какая я в глазах других. это зря, не нужно вообще об этом париться) но так как я сейчас в поиске работы, а это новый коллектив, интересно, как меня в нём примут. кстати, очень надеюсь, что мне попадётся мужская компания. вообще переживать не буду, там я всем понравлюсь :) не люблю работать с девушками

    у меня нет границ. я не способна отличить худшее от лучшего, потому что все относительно. я до сих пор способна верить, что танцам меня смогут учить Твинсы, а пению Рианна, что наставником будет мне Полозкова.

    Дорогой мой, незванный, неведанный человек . Я не знакома с тобой, да и врядли когда-то смогу узнать. Чтобы ты имел представление кто я, представляю тебе свой портрет:

    Итак, я решила подойти к своему внутренему безпокойству более творчески, так что пожалуйста, не пугайся всего этого. Я просто хочу, чтобы уловилась суть, высказаной боли.

    В последнее время мне стало ещё сложнее засыпать. Вся суть в том, что я по жизни имею проблему со сном. Мое тело отключается, но вот мой мозг находится в полном сознании. И в таком состоянии в голову приходит всякое. Это могут быть радосные мысли. Могут быть с задумкой о смысле всего, что нас окружают. А могут быть и горькии мысли. Моя "болезнь" не дает мне отдохнуть до конца. Потому, что спать я начинаю (именно когда сознание отключается) слишком поздно. Но суть не в этом.

    Я пережила такое потрясение за эти года, что все таки капнула та капля, которая свела меня не много с ума.

    Мне все равно как это называть: болезней, судьбою, проклятьем. Я знаю, что по жизни оно всегда рядом. Одиночество. Еще с детства я испытала все чары. И испытываю их до сих пор. я еще с детства была в панцире. Одиночество.

    А все потому, что ещё в детстве было много ситуций, когда мне приходилось оставаться одной. Потом в садике, школе. Я как будто подружилась со своей фобией и не возражала, что она так красиво вляпалась в мою жизнь. Наверное, маленькими мы все считаем себя особенными. Я тоже не исключение, мне казалось, что моя особеность в том, что мне совершенно никто не нужен. Вот и начались проблемы с общением. Нет, я не ставила себя выше. Я вообще не влезала в планки "выше и ниже"! Поэтому и была довольно истерична, ведь никто не понял мою точку зрения. А когда-то и взрослый, и маленький задумывается про это, если ничего не значит. Сейчас, когда я нахожусь с маленькими детьми, мне страшно. Могу сказать, этот страх появляется из-за того, что я могу, как и любой другой поламать их личность. Лихорадочно, это чувство преследует не только с детьми, а й личностями как таковыми.
    Одиночество учит тебя таким вещам, которые в конце будут нужны только тебе, ведь ты одинок. Но ребенком врятли поймешь такие глобальные вещи. В таком возрасте, ты только расстроишься, что другие не хотят с тобой игратся. Но опять эти переживания подавляють в тебе старшие люди. Они-то знают как лучше, они и думают, что чувства ребенка не могут быть глобальны. Что его поступки маленьки. Но ведь это не так. Каждый поступок имеет ценность.
    К сожалению или к счасть у меня был именно такой круг. Когда всем на все было наплевать и они считали, что знают лучше всех.

    Мне было не наплевать. Однозначно. Как сейчас помню: я жалела тогда всех кого отвергли и обижалась, когда они опять возвращались к обидчикам как ни в чем не бывало. Я приносила домой котят, которых было жалко и обижалась, когда мама не разрешала оставлять чужого питомца. Мне было все интересно из любопытства и это чувство только наростало. Я пыталась отдать все почти безкорысно, но в замен получала только свое одиночество.

    Но опять таки, суть этого письма не в этом. Мой не извесный, я пыталась описать свои чувства детства… Но я хотела рассказать о другом…

    Когда-то я влюбилась. Мне было слишком мало лет, но сейчас я старше и я разбираюсь в вещах любовь или наивность. в том возрасте любовь никак не могла идти без наивности. Да, наверное, и в любом другом. Но тогда я нашла стихию, в чем мое безкорыстие превратилось к тому человеку в противоположное. Я мучала этого человека, зная это и мне нравилось. Но он мучил меня в ответ. Мой здравый смысл был сильнее, он сказал: "Да, детка, тебе будет сложно разлучится с этим человеком, но ты должна. Вы смотрите на разную дорогу и пока не поздно, надо рвать." Но каждый знает это чувство, которое пришло после. Надежда. Она душила меня много лет. Пока другие девушки быстро влюблялись и быстро остывали. Я в то время пыталась влюбится, но во мне появилась переборчивость. Она во мне до сих пор. Вот и суть всех несчасть.

    Я просто замечаю за собой, что я люблю, то что никогда не может быть моим. Я как мазохист, только в отношениях. Но мне ведь надо на ком-то отыгрывться. Вот и начали страдать парни, которые видели в моей холодности шарм. Как друг я удачная партия. но не как девушка, которую можно полюбить.

    Потому что я не смогу встречатся с человеком, который мне нравится максимум как друг. Я пробывала это. Получилось очень нелепо. Поэтому на старых ошибках я поняла, что если не прет, то не надо мучать кота за… хвост.

    Если ты до сих пор читаешь это, то я благодарна тебе ещё много много раз. А теперь суть.

    Скорее всего, на мое горе, я полюбила. И знаете, мне плевать, я признаю что мы с ним общались максимум месяц. А сожет и меньше. Любовь ведь не в этом. Я просто увидела в нём себя, но в то же время он был самой крайней моей противоположностью. Не знаю кто сказал примерно так: "Ищи то, что твое. Ты его узнаешь, вы будете похожи. Хотя на первый взгляд нет". И так как он был похож на меня, то в этом и заключалась проблема. Я выросла тот период, когда игралась. Когда мне было проще любить на растоянии. Когда я считала себя настолько особенной, что никто не сможет соответствовать моему идеалу. Но ко мне пришла маленькая мудрость. Я знаю, что меня не изменить в этом плане, я - идеалист. Но понимание того, что можно просто найти очень схоже с идеалом все таки победило и я просто смирилась, что идеальность - это не досягаемое знамя. Но вот обьекту моей любви такая мудрость увы не пришла. Тем более в его черте характера, как и у меня есть обитчивость и вспыльчивость. Как бы человек не был разумен, чувства могут привести вас к отчаянию и горьким ошибкам. И вот в сложности двух характеров и пару лишних диалогов мы расстались так и не начав серьезные отношения.

    Он как и я человек одинокий и сводолюбивый. Союз может быть или золотой клеткой или радостному партнерству. Я стремилась к второму, он же посчитал к первому. Через чувтво обиды он задел моюгордость и разочаровал меня.

    Но вся суть в том, что мое сердце итак давно было разбито. А он как будто врезал эти осколки ещё глубже в сердце.

    Сейчас я спрятала это сердце в пансырь, чтобы оно там догнивало. А вот поведение обьекта любви весьма странное ко мне, даже через 2 месяца. Через друга следит за мной. Потому что сам не имеет такой возможности.

    Я знаю только одно. Меня злорадствует эта мысль. Проблема со сном не только у меня, а и у него. Я не знаю проявляется это остро, как и у меня. Да из-за меня ли вообще, но я не одна…

    Когда я дискуссировала с его другом, то в глаза бросилась одна фраза: "Ты сама выбрала свой путь." Но ведь он решил за нас двоих, а теперь приходит ко мне во сне и мучает меня. Это ли не самое жестокое. Проще ведь было если бы он не через обиду меня попытался отпустить, не наговорил этих страшных слов, которые не правда. Если бы это была правда, что например ему со мной не интересно, он бы просто с самого начала прекратил общение. Так что в нем я вижу запутавшегося парня полного гордыни и серьезности. Я в нем вижу свое одиночество, дорогой мой незванный.

    Быть может я никогда тебе не расскажу про это, но однажды ты ведь увидишь в моих глазах эту грань, которая, увы, зашла слишком далеко. Я не скажу, я буду молчать для нашего же счастья. Потому что усвоен урок: за идеалом бежать нельзя. Просто найди близкое к этому и смирись.

    одинокие люди всегда помнят чью-либо поддержку до конца. память эту невозможно искоренить ни грубыми словами, ни тысячей последующих предателств.

    А вас не бесит, когда вам каждый грёбаный человек говорит что-то типа " ты странный"? Меня лично это убивает. Все считают меня странной и я не знаю почему. Это ужасное чувство. Что во мне не так? Может то, что у меня нет денег, чтобы одеваться как настоящая леди. А я одеваюсь как непонятный хипстер. Может кого-то это напрягает? Может кому-то не нравится, что у меня слишком много друзей противоположного пола? Да пошли вы нахуй! Что мне сделать, если бабы все, как тряпки. Я признаю в себе лишь несколько странностей. И овт одна из них.

    Когда я начинаю нравится парню и я об этом узнаю, у меня резко к нему пропадает интерес не только как к другу, нои как к какой-либо личности. Вот это странно. Это да.

    А недавно случилось так, что мне далго нравился парень. Практически 3 меясца. И я только мечтала, чтобы он бросил свою "обезьяну" и пришёл ко мне.

    Как только это случилось, и он наконец сказал, что я ему нравлюсь, у меня блять пропал к нему всяческий интерес. Да он вообще стал мне противен. Вот так оно и бывает. Кто придумал ебучую любовь?

    Всем доброй ночи)

    Сейчас, благодаря meskalin-alina , решила прочитать рассказ Владимира Сорокина "Настя". Перед тем, как скачать рассказ, я решила почитать несколько отзывов. Многие писали, что "нужно быть гением, чтобы вот так передать главную идею произведения" и т.п.
    Может быть я чего-то не понимаю, конечно, но мне не кажется автор таким уж гениальным человеком. Настолько грязно, пошло и безвкусно передать такую, кажется, яркую мысль. После Паланика книга кажется откровенно скучной и серой. Хочется стереть себе память, это самое худшее произведение из всех, что я читала :)

    Сегодня я поняла одну вещь. Мне чертовски нравится ссориться с людьми. Да, чёрт возьми, мне это нравится.

    Я получаю от этого кайф, как бы странно это не звучало.

    Я будто начинаю ссориться. Я неким образом..даже не знаю.. Начинаю что ли для себя эту ссору превращать в игру. Но не просто в игру. А именно в такую игру, в которой я останусь победителем.

    И как вы это назовёте? Эгоизм? Ну уж нет.Это разные вещи, поверьте.

    Я начинаю понимать, почему люди считают меня странной.

    Про себя. Минутка себялюбия.

    Сидя дома и думая о тленности своего существования, я вдруг поняла, что моей жизни – можно и позавидовать. Ну, ладно, если уж и не позавидовать, то назвать интересной можно.
    Чего я достигла в свои 20 лет? Что такого было в моей жизни?
    Начнем, по порядку и тщательно нумеруя, чтобы удивиться в конце.


    1. Я два раза была заграницей и познакомилась с кучей интересных людей, и культурой их стран.
    2. Видела Черное, Средиземное моря и Тихий океан
    3. Ходила на Рок-концерт
    4. Каталась на слонах
    5. Заработала на ноутбук
    6. Получила Премию Президента РФ 1 степени
    7. Провела день в домике на реке
    8. Прыгала в сугроб вдвое выше моего роста
    9. Плавала в открытом море
    10. Покупала и украшала собственную елку.
    11. Завела кошку и хомяка без оглядки на чье-то мнение
    12. Попыталась покрасить волосы в синий
    13. Несколько раз ездила в другой город (за 590км) к другу на один день
    14. Играла в бутылочку с классом
    15. Набрала 230 баллов по ЕГЭ за 3 предмета
    16. Мой тамагочи жил 4 месяца))
    17. Сама научилась вкусно готовить
    18. Пережила 4 сессии
    19. Играла в театре
    20. Попробовала себя в роли ведущего на радио
    21. У меня была целая коробка киндер-сюрпризов
    22. Запускала фейерверки
    23. Поймала здоровенную рыбу
    24. Выиграла в конкурсе показ моды(14 лет назад)
    25. Почти сорвала спектакль
    26. Придумала и реализовала сценарий дня рождения своей младшей сестры
    27. Посвящена в Орлята (дважды)
    28. Купалась в водопаде
    29. Кормила более 50 обезьянок
    30. Была за кулисами БКЗ(большой концертный зал)
    31. Училась стрелять из винтовки
    32. Побывала в усадьбе Тургенева
    33. Собрала 2 серии книг одного автора(и прочитала их все)
    34. Пробовала себя в роли учителя
    35. Победила в краевом конкурсе лидеров (2009г)
    36. В 4 классе мой рассказ о летающем диване напечатали в журнале
    37. Занималась бально-спортивными танцами(заняла 5 место на краевых парных соревнованиях)
    38. Училась играть на балалайке
    39. Тусила с губернатором края (7 лет назад)
    40. Танцевала в ансамбле
    41. Играла роль мышки в спектакле в детском садике))) )
    42. Провела 8 дней в поезде с друзьями.
    43. Сбросила 3 кг за 1 месяц
    44. Целовалась с девушкой
    45. Спала на бигудях много раз(девушки поймут)
    46. Спала в постели с человеком того же пола
    47. Летала на самолете
    48. Отправила более 30 открыток в разные страны
    49. Давала советы совершенно незнакомой старушке на улице касательно её внука.
    50. Сделала 365 бумажек с пожеланиями для одного важного мне человека
    51. Полтора года состояла в отношениях, обреченных на провал
    52. Разводила джунгариков
    53. Была в настоящем греческом амфитеатре
    54. Пробовала вино из манго
    55. Застряла в мини-аквапарке в горке
    56. Плавала на корабле
    57. Научилась пасти коров
    58. Танцевала на барной стойке
    59. Попадала в автомобильную аварию
    60. 3 года вела онлайн-дневник
    61. Сочинила более 25 стихотворений
    62. Как и Алиса ловила белого кролика
    63. Участвовала в параде
    64. Говорила с не знакомым на улице больше часа о пылинках
    65. Завоевала любовь, сердце и преданность прекрасного хаски
    66. Посмотрела более 40 сериалов
    67. Заглядывала внутрь дольменов
    68. Была на поле битвы
    69. Была ведущей праздничных мероприятий в школе с 6 класса
    70. Выиграла конкурс чтецов(3 раза)
    71. Посетила плавучий рынок
    72. 8 килограммов моя самая большая потеря веса
    73. Брала уроки полетов на метле у ведьм(творческий кризис&hellip ;)
    74. Была волонтерам и учувствовала в различных акциях
    75. Придумала и сделала фильм для своих друзей
    76. Поймала шайбу
    77. Искала клад
    78. Нарисовала картину (несколько)
    79. Составила более 100 вариантов судоку
    80. Купалась ночью в море (голая)
    81. Прыгала через костер
    82. Строила дом из снега
    83. Собрала пазл из 1000 частей за неделю
    84. Ради друзей ходила на один и тот же фильм в кинотеатр 3 раза
    85. Нашла в себе 100 причин для любви к человеку и написала их все
    86. Научилась спицами вязать тапочки (эх…давно это было)
    87. Создала более 500 постов
    88. Переустановила Windows, сама, и все необходимые драйвера
    89. Записала сингл для радио
    90. Научила бабушку писать смс и звонить по сотовому телефону.
    91. Написала 3 рассказа
    92. Учусь в институте на бюджете
    93. Несколько лет состояла в школьной команде КВН
    94. Помогла человеку найти свое утерянное вдохновение
    95. Брала интервью для университетской газеты
    96. Получила водительские права
    97. Под новый год купила и подарила детям из дет.дома игрушки
    98. Прочитала более 100 книг
    99. Сделала своими руками более 70 бумажных журавликов оригами
    100. Дожила до 20 лет.

    Неплохо, правда?))

    это так странно: еще ощущать тебя будто часть
    тела… привычно хвататься за все предлоги,
    чтоб написать тебе, чтоб рассказать, как сча -
    стье остро зависит от твоего появления на пороге, -
    и тут же спохватываться, и молчать.

    это так странно ловить себя на ерунде:
    этот вот магазинчик чайный - свожу сюда,
    эта вот вывеска/книга/закладка - здесь
    было бы так смешно/интересно… да,
    было. что не означает есть.

    это так странно, учить себя: ты чужой,
    кожу от гладких касаний пошагово отучать,
    руки изрезать в кровь (наточил?) ножом,
    выучить все профайлы будто матчасть,
    и хлебными крошками осени нежности расточать.

    это так странно, остро и так болит -
    там, где еще вчера пребывал весь смысл,
    там пустота и холод. ctrl + delete
    нет, ctrl + alt + delete - мой компьютер завис,
    у него замыкание в клеммах или бронхит.

    город остался тем же, но пуст и прост,
    и все вокзалы в раз потеряли цвет -
    ты мой ответ и мой основной вопрос,
    ты мое да и самое злое нет,

    ----------------------------------------------
    осенью нежность просто меняет цвет.
    верить бы в это - можно бы жить всерьез.

    Мені здається, що я вліпла. Я закохалась чи просто зараз дуже сонна ? Він не вилізає з моєї голови і всі його вчинки за останні дні, я прокручую по декілька разів в голові, перед сном і, коли, прокидаюся. Ну що це таке ?Ми ніколи не зиожебути разом.А найгірше, що це я не можу нікому сказати, ну, щож ябуду змушена цей секрет зберегти.

    Капец, як мені дивують такі люди для яких секс - це як в туалет сходити.От простоїм хочеться і всо нада перепихнутися. Як не дивно, але я тоже не приділял цьому сильної уваги, думала шо 3 місяці провстрічялись, то всьо можна. а зараз так на цьому зациклилася. Для мене це стало дуже особливою подією.І впевнена, як би сильно не хотілося, але ліпше не поспішати. Секс - це не тільки насолода, а від цієї насолоди бувають і проблеми, і наслідки. Ви готові у віці 17 років мати дітей, сім"ю, роботу і каблучку на руці ? Не думаю. Добре, що все добре. І якбивмене був хлопець і в нас дойло б до цього, то я б скоріше боялася наслідків, а не цього всього. НАСЛІДКІВ. Та і діло це інтимне, як можна віддатися кому попало ? От як ? це має бути тобі наскільки близька, рідна і кохана людина, щоб насправді секс приніс тобі задоволення, а не так як цигарку скурив(ла).

    Найліпший вік, це напевно 19 років, навіть не 18, а 19, а саме бажано це після свадьби, або к, коли ви впевнені на 100% в цій людині, це ж прекракрасно кохатися зкоханою людиною це, напевно і є "займатися любов"ю", о "секс" і "переспать" - це таке як виести мусор, з часом забудеш.

    Хахаххахаха.привет братан.и теперь о главном.моя затея удалась.в том смысле. что я ее воплотила в жизнь.выехала с лучарой ночью к нему в общагу.охранник попросил парня позвать стаса.а я сама вышла на улицу.ну и конечно стас узнал настю развернулся и ушел сказал при этом чтобы я шла нахуй.это было..хм.не помню када именно.но с тех пор пролила я не мало горьких слез.и в итоге ближе к маю я уже замутила со своим одногруппником ильдаром.хех.провстречались мы три месяца и растались в тот же день что и со стасом.в кратце об этом типе.подарил всего раз цветы попьяни.в тот же день плакал что я тусила с други одногруппником на улице.честно говоря уже через месяц отношений я думала как с ним порвать.в общем итог такой что я поняла что человеку важна внешняя составляющая а не внутренняя.ну по крайней мере в роли девушки. поэтому хуй положить на него получилось слишком легко.следующий момент.к бабушкам ездила.скучают по стасу и считают чтт это моя судьба.гадали.хех.в ближайшее врнмя я должна пересечься где в казенном доме с ним и унас будет разговор.кстати.за месяц до замута с ильдаром.мне бабули нагадали что будет у меня парень и что его любовь мне не будет нужна.хех.ну парень был.а вот любовь нет.по его словам я была для него тренировочны элементом для будущих отношений.короч….ждемс чо будет дальше.завтра иду с филиппом гулять.а позапозавчнра охуенно побухали с девочками и мне подарил цветы один чувак по имени стас))) символично.лилии большущий букет.а еще……я закончила третий курс на отлично))) мама нашла работу своей мечты но платят там херова по ее мнению.а еще у папы чото накрапывается но платят все так же херова.братишка вернулся из армии ща работает в связном.востанавливается в вуз свой зимой. хочу чего то но не знаю чего))) ) хочу интриги

    В этом что-то есть. Это не просто, это не пусто. Мне это нравится. Нравится такое общение. Побольше таких дней пожалуй. Эти моменты, они ведь не вечны, такое не может стать обыденностью. Мне просто хочется запомнить этот миг. Зафиксировать.

    Дарить себя — не значит продавать.
    И рядом спать — не значит переспать.
    Не отомстить — не значит все простить.
    Не рядом быть — не значит не любить!

    а может правда………..может я правда маленькая тупая шлюшка?

    нет ничего лучше, чем человек, который промоет мозги.

    да это до слез. но только так понимаешь что кто то пытается тебя изменить. потому что так я уже всех потеряла! всех!

    Маленькое откровение моего сердца.

    Я хочу посвятить этот небольшой рассказ всем земным чувствам, которые испытывает наше сердце в течение всей своей жизни. Было бы глупо расписывать здесь о том, что мы испытываем разные чувства и о том, какие они бывают. Мне хотелось бы поделиться с вами тем, что чувствую я. Возможно, это буде немного скучно для тех, кто не романтичен или же не философ. Не ждите здесь и какого-то определенного сюжета: у этого рассказа его попросту нет.

    Позволите мне начать? Тогда, я начну. Как часто Вы общаетесь с человеком и не замечаете того, что он тоже личность, что у него есть какие-то мечты, цели, увлечения? Бывает ли у Вас такое – возлагаете на кого-то слишком много надежд, ждете именно такого поступка, который, как вам кажется, был бы верным с его стороны? Я довольно часто. При этом, когда человек оказывается совершенно не таким, как я его себе нарисовала - разочаровываюсь, разрываю отношения, удаляю из друзей, вычеркиваю из жизни (ну, вы поняли суть). Но ведь если задуматься, человек не может быть воплощением ваших надежд, преставлений о правильности и ожиданий. Придя к такому выводу, покажется бессмысленным продолжать общение, ведь зачем же общаться с кем-то кто не соответствует нам?! Взгляните на это с другой стороны – перед Вами человек, который совершенно или малость, не такой как Вы. У него есть увлечения (возможно, он здорово рисует, поет, или же увлекается чем-то, о чем Вы даже не слышали никогда), он смотрит на жизнь иначе, нежели Вы. В последнее время, я стала довольно часто встречать таких людей, непохожих на меня. Я думаю, что научилась воспринимать человека, как личность. Мне стало интересно узнать: как смотрит на происходящее другой человек, что думает по тому или иному поводу, что делает его счастливым, как он идет к целям, развивается в своих увлечениях.
    Один из этих людей мистер D. – очень открытый человек и довольно «глубокий», для своего возраста. Я даже завидую, что он так легко выражает свои мысли и чувства. Думаю, что многим стоило бы поучиться этому у него. Мне нравятся многогранные личности. Пожалуй, поэтому моя лучшая подруга именно та, что имеет множество увлечений, имеет схожий, но при этом такой другой, взгляд на жизнь и всегда позволяет узнавать мне что-то новое.

    Но, как и любой человек, я радуюсь, когда нахожу кого-то, с кем у меня совпадают интересы. Казалось бы, что может быть скучнее человека с такими же интересами как у тебя? Ведь скучно же говорить о том, что и так знаешь. Да, может и знаешь, но на душе становиться радостнее, когда появляется осознание того, что ты не одинок в чем-то в этой жизни.

    Разве не чувство одиночества, самое ужасное из всех чувств? Может быть, не такое, с которым бы нельзя было жить (хотя, все мы разные и найдутся и такие, кто не может), но, тем не менее, оно заставляет нас грустить. Осознание того, что никто не поймет нас лучше, чем мы сами – порождает чувство одиночества, а когда Вы встречаете того, кто понимает – что-то в нашем сердце откликается, пустота на какое-то мгновение становиться меньше и улыбка так и норовит заглянуть на наше, огорченное мыслями об одиночестве, личико.
    Подходит ли конец моей маленькой истории? Вовсе нет, я всего лишь делаю небольшую паузу, что бы однажды поведать Вам о других чувствах, живущих в моем сердце. Радость, одиночество, любопытство – сегодня я рассказала о столько противоположных, но таких близких чувствах. Однажды, я расскажу и о любви, если она посетит меня, и о чувстве перемен и о многих других.

    Мы вступили на дорогу, по которой никто из нас не хотел двигаться быстрее, чтобы, обогнав другого, не нарушить гармонии; даже теперь, поняв, что зашли не туда, мы оказались неспособны на крик, на движение руки к лампе, на какое-то живое движение, которое отменило бы бессмысленные церемонии, халат, и ванную, и "это ничего, не переживай, в другой раз будет лучше". Наверное, нужно было смириться сразу же, прямо тогда. Нужно было повторить вместе: из деликатности мы сломали себе жизнь; поэт простил бы нам, если бы мы сами решили за себя.

    Кортасар

    Такое ощущение, что у меня жизнь только 2 дня назад началась. На самом деле так все круто, что даже сглазить боюсь. Ничего из еще недавней жизни практически не интересует, так что плакательных постов долгое время не будет. Надеюсь на это ;) Если вы с одним из самых родных человечков не пили холодную колу под звездами в 4 утра, то ваша классная жизнь еще не началась. Все впереди)) гуляйте, веселитесь, готовьте вкусняшки и кормите своих самых любимых и родных. Только, пожалуйста, не возвращайтесь в прошлое. Прошлое никогда не изменится. Даже если клянется в этом. Все только лучше у вас будет. Я вам обещаю) Julia Malashenkova*

    Мы оба, каждый по-своему, знаем, что произошла ошибка, недоразумение, действие которого возможно приостановить, - но ни один из нас на это не способен. Мы оба уверены, что никогда не пытались судить самих себя - просто принимали все так, как оно складывалось, и не делали больше того, что получалось.

    Кортасар

    и ты обнимаешь, говоришь что любишь не отпустишь. а потом отпускаешь, потому что отпустило тебя.

    но меня не отпустило.

    Мы пишем вместе - так медаль имеет две стороны, которым не слиться никогда, которым лишь однажды в жизни доведется свидеться в игре параллельных зеркал. Нам никогда не узнать доподлинно, кто из двоих острей ощущает своеобразную манеру отсутствия другого

    Кортасар

    Ирина Самарина-Лабиринт.

    Есть люди-«закаты» и люди-«рассветы»,

    Одни с негативом, другие с «приветом».

    Но те, что с «приветом» — улыбчивы часто,

    А те что «закаты», обычно несчастны.

    С одними общаясь, ты чувствуешь холод,

    С другими и в семьдесят, кажется, молод.

    И ты от одних заряжаешься светом,

    С другими его круглосуточно нету.

    Но если отдать человеку-«закату»

    Кусочек тепла, что исчезло когда-то,

    А не обвинять, что тоскливо на сердце,

    Он тоже захочет и греть, и согреться.

    Ведь людям-закатам, как людям-рассветам,

    Хотелось бы к счастью пойти за билетом,

    Но просто любить бескорыстно боялись,

    Поэтому злились и больно кусались.

    И люди-рассветы становятся тоже

    Людьми с негативом, на тучу похожих…

    Когда благодарность в душе исчезает,

    То небо рассветы в закат превращает

    Я тоже порою бываю на взводе,

    Но знаю, с рассветом печали уходят.

    И пусть кто-то скажет: «Она же с приветом…»

    Есть люди-«закаты» и люди-«рассветы».

    Так сложились обстоятельства.
    В баре на Кадетской, где-то около двух, гремела музыка.
    Натыкаясь на липкие от пролитого Лимончело и Клюковки столы,
    официанты выбегали покурить на улицу.
    На шахматной доске не хватало половины фигурок.
    И королева ничем не отличалась от короля.
    И выигрывали все.
    Пьяные и смеющиеся вываливались в жаркий ночной Петербург
    и пропадали в черных переулках.
    Под утро незнакомцы на узких кухнях
    разливали по разномастным стопкам турецкое вино из ежевики,
    а по пальцам и обветренным губам рассыпался сахарной пудрой
    белый как снег рахат-лукум.
    Первые полупустые вагоны метро тащили домой
    уставших, одиноких, и счастливых.

    Рассвет желто-розовым окрашивал проспект, с которого всё началось.
    И на котором еще ничего не закончилось.

    Знаєте, той момент коли думаєш, що все - це кінець. Але ти втішаєш себе: "все буде добре", "все минає і ця чорна смуга в моєму житті теж мине" і тд.НАстає нарешті той офігенношикарний момент, обов*язково настає. Три дні на Бандерштаті і мій світогляд змінився. Хочеться нових знайомств, хочеться творити, хочеться врешті - решт жити, а не існувати. Безліч шикарних гуртів, просто неймовірна атмосфера, чудова компанія і от я знову радію життю.

    Пам*ятайте, ми самі творимо своє життя і якщо ви прикладаєте зусилля, щоб зробити його неймовірним, скоро воно таким і стане ;)

    Маленький бред перед сном.

    Как минимум странно пить горячий чай с медом и без сахара в такую жару. А еще я заметила что в последних постах первое, о чем я пишу - как жарко и невыносимо на улице. Так получается. И что-то мое настроение совсем потерялось. У вас тоже так - либо очень хорошо, либо очень плохо ? А промежутки слишком короткие, чтобы понять что скоро пипец. Хотя нет, есть такое, что я хожу вне себе, мне на всех все равно, смотрю в одну точку и улетаю. Это наверное и есть промежутки между "очень хорошо" и "очень плохо". Такую чушь пишу…Излишки фантазии переходят в бред. Дальше я писала еще печальнее предыдущего, но перечитала и постыдилась. Будем считать что этого и не было. Не интересно сейчас. Скучно, тупо, уныло, никак. Посты соответствуют этому, как видите. Я не самый интересный блогер, ибо жизнь моя пропитана скукой и печалькой.