К бабочкам в море.

Ты последнее, что было у этого города,
Прочная проволока,
Что держала меня избалованную на крючке.
Мы видели таких бабочек
Прочно прикованных иглами к деревянной доске.
Ты восхищался их красотою,
А я только подумала,
Насколько же больно
Быть бабочкой смытой с берега в море,
Или быть на грани от этого, на волоске.

Эш

мне подруга сказала, что мне нужно описывать в своем блоге все то, что я хочу и люблю, а не доставать ее.. аргументирует она это тем, что у меня уйма желаний, целей, и что я ее порядком достала со своими эмоциональными восклицаниями и мечтаниями о том, о сем..

а ля: "ой, я смотрела передачу об Исландии и поняла, что очень туда хочу!"

или вот как сегодня я начала ей говорить о том, что не бывает невкусного мороженого, что каждое по-своему чудесно, и что я должна все перепробовать))

а я просто не могу оставаться равнодушной к красивым местам, интересным людям, вкусным блюдам и к другим вещам, которые пусть и незначительны, но все равно прекрасны.

я хочу испытать ВСЕ в этой жизни, хочу увидеть ВСЕ то, что меня зацепило и поразило. АБСОЛЮТНО ВСЕ.

хочу жить и радоваться каждой приятной мелочи. каждый день познавать что-то новое.

эмоции, яркие впечатления… вот, что для меня важно.

но над этим еще работать и работать))

мир полон одежды, заполненной мясом,
стремящейся по делам.
одежда работает, плавает брассом
и прячется по углам.

одежда сидит в институтах и школах,
еще - на рабочих местах.
боится одежда пролитую колу,
затяжки на рукавах.

одежда теперь обожает бумажки,
счета, интернет, телефон.

я стала обычной усталой рубашкой,
ты будешь моим пиджаком?

Каждый из тех, чьи ступни касаются почвы планеты под астрономическим наименованием Земля, пусть единожды, но испытывал потребность в фиксировании собственной жизни посредством автобиографических заметок, руководствуясь то ли импульсами самолюбвания, то ли стремлением - быть услышанным, быть понятым, быть любимым в своих естествах, ибо всем уже давно очевидно - "люби меня, люби" замирает на устах в те моменты, когда вскрываются наши слабости-странности, совершаются чудовищные ошибки, поглощается греховностью душа. "Люби меня" - бьется в груди невыразимым ритмом, "люби меня" - стучит кровью в висках и болью раздается в солнечном сплетении. Несмотря ни на что. Вопреки и донельзя.

Я прощаюсь со всем, чем когда-то я был
И что я презирал, ненавидел, любил.

Начинается новая жизнь для меня,
И прощаюсь я с кожей вчерашнего дня.

Больше я от себя не желаю вестей
И прощаюсь с собою до мозга костей,

И уже, наконец, над собою стою,
Отделяю постылую душу мою,

В пустоте оставляю себя самого,
Равнодушно смотрю на себя - на него.

Здравствуй, здравствуй, моя ледяная броня,
Здравствуй, хлеб без меня и вино без меня,

Сновидения ночи и бабочки дня,
Здравствуй, все без меня и вы все без меня!

Я читаю страницы неписаных книг,
Слышу круглого яблока круглый язык,

Слышу белого облака белую речь,
Но ни слова для вас не умею сберечь,

Потому что сосудом скудельным я был
И не знаю, зачем сам себя я разбил.

Больше сферы подвижной в руке не держу
И ни слова без слова я вам не скажу.

А когда-то во мне находили слова
Люди, рыбы и камни, листва и трава.

Вот и наступил последний месяц лета… Даже звучит как-то грустно.Я не хочу, чтобы лето заканчивалось, просто я очень боюсь следующего учебного года.Для меня будет всё совершенно по другому и мир перевернётся. Но я ждала августа, потому что моя малышка приедет ко мне.Мы не виделись 1,5 года, а будто прошла вечность! Август, будь счастливым для меня! И помедленней, прошу ;)

це мабуть ще шок,

істерика від думки що скоро все зміниться

це сьогодні все складно і нестерпно, завтра все буде простіше

пс: одна я хочу залишитися?

"Когда наши пальцы соприкасаются, по моему телу пробегает странная, пьянящая дрожь. Я ощущаю разряд электрического тока, словно дотронулась до оголенного провода. Я чувствую, как импульс проходит по моему телу и исчезает где-то в глубине живота, и непроизвольно задерживаю дыхание в отчаянной попытке вернуть себе душевное равновесие."

А ты представь ее в чужих руках…
Такую нежную, красивую, родную.
Как он, в своих объятиях сжав,
Ее в ночи так сладостно целует.

А ты представь, она ему готовит ужин,
Волнуется, сто раз на дню звонит.
Что он, не ты, ей так безумно нужен
И лишь за это все ему простит.

А ты представь, что больше не с тобою,
Что девочка твоя на век теперь с другим.
Представил? Нет страшнее горя,
И если страшно, значит береги.

Она поглядела на меня удивленно, а я вдруг, и совершенно неожиданно, понял, что я всю жизнь любил именно эту женщину! Вот так штука, а? Вы, конечно, скажете, сумасшедший?
- М. Булгаков.

Каталась на колесе обозрения(было не по себе, когда на высоте кабинки медленно начинают перестраиваться и скрипеть) и на русских горках(чуть не умерла)

не приспособлена я к такому, что ж поделать)

Привет. Я дома. Я дома. Эти два маленьких слова обжигают твое сердце и мысли теплом.

Знаешь, то что мы делаем и с кем мы рядом -это и есть наша жизнь. То решение, пусть самое не значительное, казалось бы, которое мы принимаем каждый день-это и есть наш выбор длиною в жизнь.

Те люди, которые будут нам самыми близкими-это наш собственный мир. И каким бы не был человек, кем бы он не стал… с кем бы он ни был рядом…и как не решалась бы его судьба-он всегда будет возращаться домой. Будь это дом родителей, или дом твоей новой семьи, или дом, где ты будешь жить один совсем в другой стране или просто без близких, или дом бабушки, которой к великому сожалению нет уже в живых. Это место, где ты проводил, проводишь, будешь проводить свое время вне зависимости от того, кем ты стал. Это единственное место, где было, есть, будет твое убежище.

Каждый момент и каждое событие в нашей жизни толкают нас на новые шаги, на новые мысли. Я поняла так много, казалось бы, вещей для себя…всего за каких-то пару дней вне этого дома.

Я знаю точно. Все, что происходит в нашей жизни- не просто так.

Наверное самая большая ошибка человека топтать одно и тоже место на протяжении многих лет жизни. Быть привязанным. Какое ведь блаженство возвращаться в свой старый дом. Да это может немножко грустно. Но это ведь новый период в жизни. Новая повесть.

А ведь, знаешь…Я стояла как каменная. И просто смотрела на их огромное фото в комнате старого для него дома. А ведь ты был "мой" жених. Наши судьбы разошлись совсем не так, каак планировали для нас наши родители…И не так как планировали мы, сидя маленькими возле печки. теперь мы совсем не знаем друг друга. Интересно же, что было бы если бы мы были знакомы с новыми нами немного ближе.

А я ведь так и смотрела на фото.Они любят друг друга. Это видно за миллион километров. Я ее не знаю, но уверена-она лучшее для тебя….И знаешь. Ты оставил почти все, чего ты касался каждый день. Твоя кровать, стол, стул, книги, лампа, статуэтки и картины, какие-то каробки с бумагами, все то что дарили тебе друзья…Все то многое, что было для тебя важно. И вот здесь в этой комнате стою я и буду спать на твоей кровати. Потому что у тебя новый дом и новые вещи заполняют его. Странное чувство.

Да.это безусловно хорошо, когда мы можем приходить домой как в музей своего прошлого. Но если этого нет…Как же быть тогда?

Я же тоже уеду. И возьму с собой самое дорогое, только то, что влезет в мой чемодан. У меня появятся новые вещи, которые мне станут дорогими.И на целых полгода возможно тоже у меня будет новый дом и новые люди, которые откроют мне глаза на новые возможности, дадут мне то многое, что было мне неведомым. Да.Это страшно. Я признаюсь. Я не могу этого скрывать.

—---------------

Твои родители-это друзья моих. Тут все другое. Совсем иное, не такое как у нас. Тембр речи, растянутые слова, бутерброды, запах, шампуни, мебель и даже порядок. И так неуютно казалось бы, ты не в своей тарелке. Это не твой дом, не твой город.ТЫ-здесь не ты. Но проходит несколько дней..и ты понимаешь, что ты привык к этим людям. И что все, что было для тебя таким диким, становится совсем не таким страшным. Ты замечаешь и плохое и хорошее. Ты замечаешь, что этот мир не такой идеальный как кажется на первый взгляд. Ты больше не ослеплен. Здесь свои проблемы и чужой город.

Знаешь, если бы меня спросили где, бы я не хотела жить…Я бы не задумываясь ответила-МОСКВА! Город суеты, город автомобилей, пробок, раскаленного асфальта-это место совсем не для человека, но в то же время для его возможностей. Здесь нечем дышать, и много страшных, озабоченных жизнью, постоянно куда-то спешащих людей. Они все чужие. И, понимаешь…я чувствовала, что они разучились верить друг-другу. Но ведь это тоже чей-то дом. Для кого-то он стал им, для кого-то был им всегда.

И эта возможность гулять по чужому городу одной, наблюдать за людьми, за их жизнью…Почувствовать себя и в красивых местах, и в гнилых, побывать как изнутри так и снаружи. Это, то что толкает нас на новые мысли.

И люди, знакомые тебе так давно, совсем чужие на улице, те которым ты выкладываешь всю душу в поезде, которых ты никогда в своей жизн не увидишь..и совсем давно знакомые тебе люди…которые были свосем не твоей тарелкой открывают тебе глаза.

И эти совпадении в посольстве и…вообще с этой поездкой странно все складывается. У тебя там дом в Аликанте. Вот это поворот. Может наши судьбы переплетуться и сможем подружиться и зная друг друга так много лет узнать снова. Просто странно это все

Как многого можно добиться если хотеть. Дорога домой сидя с человеком, любящим свою работу и много достигнувшим-это ведь просто честь для меня, узнать историю этого развития. С самого начала. Рассказ в 14 часов. Интересно слушать интересных людей.

Самое главное хотеть добиться чего-то. Любой человек в любое время может начать с нуля..перевернуть свою жизнь на 180 градусов и сделать свою жизнь счастливой. Нужно просто рискнуть.И не топать одно и тоже место. Искать себе человека твоего самого большого интереса в жизнии. Искать себе новый дом..Иначе..ты рискуешь остаться неразвитой личностью, с кандалами на ногах, прявязанным к дому, к месту. Либо просто сделать этот поворот для вас обоих.

Наверное важно очень сильно хотеть.

Ведь клетка для птицы-тоже дом.

Жаль мы не всегда можем вернуться в свой старый дом как в музей.

да, меня не на много хватило. я и забыла что собиралась что-то пробовать. я вроде все понимаю. и пытаюсь держать себя в руках, стараюсь не замечать, а если не выходит то пытаюсь делать вид, для него, что меня это не задело ни капли. но так не всегда бывает, и бывает я срываюсь. и он злиться. но как я должна себя вести? как бы он себя вел на моем месте? он наверное и не помнит уже что люди чувствуют когда их сердце наполняет что-то большее чем просто симпатия.

Утро.

Я давно чувствовал эту слабость во всем теле. Никак не могу справиться со своей проблемой. Не то чтобы мне было неприятно или больно, просто я устал от этого изматывающего состояния. На все тело как будто давил огромный валун. Я раздавлен этим дурацким состоянием.

Во вторник я, как обычно, сидел в баре. Пил свой излюбленный напиток – эль. Всё было хорошо. Официантки здоровались со мной, ведь я был тут уже частым гостем. Даже Мария улыбнулась мне. Хотя никогда этого прежде не делала.

Я знал, что в своей коморке они говорят о жалком мужчине, который сидит в баре один и пьет только один бокал алкогольного напитка. Но, к великому сожалению, этим жалким мужиком был я.

Конечно, так я себя не оценивал. Но я видел взгляды этих девушек, которым они говорили, что хотели бы меня пожалеть. Но странное дело, никто из них не предложил мне свою ласку. А я просто платил за свой эль и уходил.

Но этот вторник был для меня чем-то блаженным. Мои ученики спросили меня, кем я хотел стать в детстве. Им я не ответил – не вспомнил. Но этот вторник стал днем воспоминаний.

Я укутался в одеяло своих воспоминаний.

Тут позвонил мой телефон. Ничего не было слышно. Но вдруг сквозь помехи послышался голос: «Раз, два – время убивать тебя. Три, четыре – выйди из своей квартиры. Пять, шесть – это будет моя месть».

После этого звонка я долго не мог прийти в себя. А что ещё хуже, что ничего конкретного в этом звонке не было. Я не знал и не понимал, что мне делать.

Вся тяжесть – это мои мысли об этом голосе и об этой дурацкой фразе. Какой-то дебил решил подшутить надо мной, может быть, даже мой ученик. Но это не единственное, что меня раздражало – я не мог спать. Я уже несколько суток не спал.

Мне мерещились лица подростков, которые когда-то либо получали у меня плохие оценки. Я каждый час повторял эту идиотскую считалочку. Но духу перезвонить у меня на этот номер так и не хватило. Теперь я не выходил из квартиры, кроме тех случаев, когда мне надо было бежать на работу. Я отменял все встречи, которые планировал. Я боялся. Я параноил. Но были ли на это причины?

Я взял неделю отпуска. Я больше не мог преподавать. Приступы доканывали меня не только дома, но и на работе. В эти дни я пытался заснуть. Но все не мог. Мои ученики писали мне электронные письма, а я не мог прочитать ни одно из них. Я не хотел читать ни их письма, я не хотел возвращаться на работу. Я плакал над своими работами, я плакал над своей жизнью.

Только тогда, когда я не смог больше плакать, я смог заснуть.

День.

Я резко проснулся в пол 6. Будто мне снился какой-то страшный сон, но какой, я так и не смог вспомнить. Больше заснуть я не смог. Я решил, что это какой-то знак, то пошел готовить очередное новое блюдо. «Сегодня это будет банановое пури!» - внезапно сказал я. Мне казалось, что я никогда не слышал такого блюда. Но поискав немного в кулинарных книгах, я узнал, что это блюдо из индийской кухни. Мне было совсем не сложно работать на кухне. Мне казалось, что мне это дается так легко.

Я с легкостью устроился в помощнику к лучшему шеф-повару города. Тот меня даже хвалил. Но через некоторое время, что его ученик превзошел его самого. Тогда и посыпались предложении работы. Я жил очень хорошо.

Но если дается что-то одно, другое забирается. Я был одинок. Попытки найти возлюбленную никогда не увенчались успехом.

Мне было грустно иногда. Но все вроде шло успешно в моей жизни.

Однажды меня пригласили в кулинарное шоу в другой город. И так сказать, сказали, что будет развлекательная программа. Отсняв кулинарное шоу, организаторы сей встречи сказали, что не дадут мне соскучиться мне ещё неделю. Первые три дня были очень скучными и изматывающими. Конечно, история города, достопримечательности – это круто.

Но не совсем то, что мне нужно было. Они быстро это поняли, и тогда повели меня на частные вечеринки, где шлюхи текли рекой между членами мужиков, а в стаканах были совсем не алкогольные напитки, а сильные наркотики. У меня не было опыта наркоты. Но что творилось следующие три дня – это то единственное, что надо рассказать детям, но очень стыдно.

После этого у меня были пару дней проблемы со сном. Будучи уже дома на мой личный номер кто-то позвонил. Ничего не было слышно. Но вдруг сквозь помехи послышался голос: «Раз, два – время убивать тебя. Три, четыре – выйди из своей квартиры. Пять, шесть – это будет моя месть».

Я не обратил на это внимание. Но у своего нового "друга" попросил ещё наркоты для сна. После я заснул.

Вечер.

Мой новый пёс лизнул меня в нос - и от этого я проснулся. Не знаю, какой чёрт дернул меня взять пса из приюта, но этой спонтанности я был очень рад. Сегодня был солнечный день, и вместе с Расселом мы пошли на утреннюю прогулку. Он был добр ко мне. Наверное, за то, что я был его спасителем от смерти.

Рассел постоянно играл со мной в перетягивание каната. Я был увлечен им. Но, увы, наша прогулка не могла продолжаться так долго. Сегодня был мой первый рабочий день – я устроился в детский сад «усатым нянем». Наверное, я был уже на столько стар, что хотел детей. Но, увы, жены, да даже девушки, у меня не было. Я был одинок. Но теперь то у меня был Рассел!

От детей у меня возникало умиление. Конечно, мужчина – нянька – это выглядит странно. Но мне дали эту работу. И я был этому очень рад.

Придя на работу – наша нянечка представила меня детишкам, - мне дали группу 6-7 лет. Никто из них, конечно же, не запомнил как меня зовут. И все кликали меня «дядя». «Дядя, дай то, дядя, помоги». Я был рад, что они не испугались меня. А главное – их родители не подумали ничего дурного.

В одном ребенке я увидел себя – он был не очень разговорчив. Делая что-то, он пытался довести это до совершенства. Некий любитель перфекционизма. Такой маленький – а уже придумал себе проблему, которая будет создавать ему вечные трудности.

Приходя каждый раз на работу, я наблюдал за ним. Иногда заводил разговоры. Было понятно, что он был начитан, хотя был совсем малышом.

Дети полюбили меня, но я так и остался «дядь».

Однажды мой любимчик не появлялся в группе. Сначала пару дней. Потом его не было недели. Родители не отвечали на звонки. Я совсем расстроился.

Сначала я просто часто об этом думал. Потом это стало единственной темой моих дум. Я зациклился. Я испугался. Даже Рассел это чувствовал. Мне было очень страшно.

Потом я перестал спать. Моё состояние ухудшалось. Дети спрашивали у меня «Дядь, ты заболел?». И количество этих вопросов росло каждый день.

Придя домой после вечерней прогулки с Расселом, кто-то позвонил мне в домофон. Я долго не хотел брать трубку. Но этот гад был навязчив. Ничего не было слышно. Но вдруг сквозь помехи послышался голос: «Раз, два – время убивать тебя. Три, четыре – выйди из своей квартиры. Пять, шесть – это будет моя месть».

Я опять запаниковал. Может быть кто-то подозревает меня в пропаже этого ребенка. Я не знал, что думать.

Очередная бессонная ночь. Сегодня я решил разобраться, что же значит эта фраза. Я записал эту странную фразу ещё тогда, когда мне позвонили. Введя её в поисковик, я был крайне удивлен. Нашлось несколько статей на эту тему.

«Без вести пропал преподаватель гуманитарной академии».

«Пропал самый молодой и успешный шеф-повар».

В этих текстах говорилось, что эти молодые парни пропали без вести. Они не говорили ничего своим друзьям, у них не было родственников. И в их записных книгах была записана одна и та же фраза: «Раз, два – время убивать тебя. Три, четыре – выйди из своей квартиры. Пять, шесть – это будет моя месть».

Потом я случайно наткнулся на их фотографии. Я был шокирован. Я был в панике. Я узнал в этих парнях себя.

Я не мог понять, как я мог быть ими. У меня же была своя жизнь. Родители, школа, вуз, студенчество, разные работы.

Я потихоньку вспомнил, кем же я был на самом деле. Моя память потихоньку восполняла все эти пробелы.

Я подумал, быть может, что того мальчика и не было совсем. Быть может, это была подсказка от моего сознания.

Я так и не смог заснуть…

Поразительно, как всего за неделю я привыкла к этой стране. Там всегда тепло и много солнца, ласковое море и горячий песок. А люди там, живые, с широко раскрытыми глазами, боятся что-либо упустить, улыбаются, все время шутят, танцуют и поют. От всех веет теплом и приятно пахнет. Я бы осталась там еще

я, значит, замечательная, но ты все равно меня не любишь

знал бы ты, что твои сообщения меня злят только, и нисколько не вызывают приятных эмоций

Get to know me meme. 5 favourite movies.


Смерть супергероя
If you love me, I'll make you a star in my universe





Общество мёртвых поэтов

Лови мгновенье, пока спит время, старина




Хулиганы

Stand your ground and fight!



Отступники
Никто ничего тебе не даст. Всё нужно брать самому.


Вечное сияние чистого разума
Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца - это уже другая история.

На этом все. Больше никаких рассказов кому-либо о чем-либо. Мысли материальны; люди отбирают у тебя самое лучшее - твои мечты. Конец. Хватит. Теперь существую только я и моя записная книжка, и только она будет знать о моих планах и мыслях. Это был мне отличный урок, наступать на одни и те же грабли в 48584 раз это уже слишком.

Ну и немного о своей маленькой победе.

Опять-таки было очень сложно, хотя не так, как в первое время. Но когда твой парень перед тобой ест чизбургер, а потом еще заедает его картошечкой по-деревенски с сырным соусом, это испытание какое. Особенно в 10 вечера.

Но я прошла его, выпив лишь кофе!

И очень собой горжусь.

Вот какой на сегодня у меня получился рацион:

Завтрак 12.00

Йогурт 0% валио ягодный(150 гр), мюсли в него (30-40 гр), 2 хлебца с рикоттой и 1 конфета из горького шоколада (8 гр)

Перекус 14.00

Овощной салат

15.00 холодный кофе

16.00 обед

Яичница из 2 яиц на оливковом масле, и несколько круглых хлебцев с творожным сыром мелькана

19.00 фисташковое мороженое (знаю, что его не стоит кушать, но иногда себя тоже надо баловать). 110 гр всего около 250 калорий

22.00 холодный кофе

замуж?да… я бы хотела замуж. загс, кольца, белое платье, фата, клятвы прочее другое.я уже придумала как все должно быть. но я готова от всего этого отказаться ради него. я бы просто с ним жила, без всех этих формальностей. только если бы он не женился, то это означало бы, что он просто меня не любит.

#day26

И вот на часах 0:18, только начинается 26 день. Уже почти месяц как я завела эту страницу, чтобы писать сюда свои мысли, результаты, неудачи и все-все-все. Для того, чтобы в итоге прийти к успеху.

И думаю, что мои дела идут очень даже неплохо. Еще месяц назад я весила почти 60 кг, а сейчас уже около 56,5. С одной стороны, подумаешь всего 3,5 кг. Но они дались мне силой воли, трудом, спортом.

Однако я не считаю, что лишь фигура должна быть прекрасна в девушке. Наверное я перфекционист, но в девушке все должно быть идеально. От волос до кончиков пальцев, в том числе и ее поведение, ее манеры, ее душа, так сказать.

Поэтому помимо своей фигуры, я занимаюсь своим развитием, читаю, анализирую, обдумываю свои поступки.

Сейчас я читаю одну из самых лучших на мой взгляд книг - "7 навыков высокоэффективных людей" Стивена Кови. Эту книгу даже не то, чтобы читать нужно, ее осознавать, перечитывать, чувствовать.

На мой взгляд, главная идея книги состоит в том, что человек (как бы сильно он того не хотел) ну никак не может повлиять на события, которые находятся вне него. Мы не можем изменить людей вокруг нас, не можем изменить погоду, не можем никак изменить ситуацию на Украине, к примеру.

Мы должны сосредоточиться на себе, на своем развитии. Ведь мы излучаем себя. Можно лишь надеется на то, что люди рядом с вами, почуствуют вас, вашу эффективность, трудолюбие, силу воли и захотят быть похожими на вас. Лишь так они смогут измениться. По-другому - никак.

Поэтому я желаю всем, в том числе и себе, сосредотачиваться только на том, что я могу изменить.

"Быть, а не иметь", как говорится в книге.

Иными словами, мы можем сидеть и часами повторять:

"Эх, если бы у меня были деньги - я бы тотчас же записалась в спортзал и имела бы замечательную фигуру."

"Эх, если бы у меня была машина - я бы намного чаще виделась с друзьями, могла бы ездить куда-то на выходных, вместо того чтобы сидеть дома"

"Эх, если бы в моей семье никто не ел сладкого - я бы похудела намного быстрее"

Эх, эх, эх..

Забудьте.

Скажите себе: Я могу без каких либо средств привести свою фигуру в порядок, перестав тратить деньги на разные сладости и фаст фуды, я как минимум похудею, так еще и накоплю денег на что-то более полезные и долговечное, чем еда. Мне не нужен дорогой абонемент в спортзал, ведь на ютубе миллион различных спортивных программ, по которым я могу заниматься дома без лишних вещей. Мне без разницы, что едят люди вокруг меня, моя цель - идеальная фигура, и эта долговременная цель намного важнее, чем кратковременное поглащение разных гадостей. Я гораздно больше принесу себе пользы, если прочитаю новую книгу, нежели буду сидеть в инстаграмме и смотреть фотографии разных знакомых и т.д. и т.п.

Уверяю, если вы задумаетесь об этом, вы изменитесь, измените свою жизнь, а также людей вокруг вас, свое место в жизни и все, все, все преобразится.

Целую и желаю всем добра!

Мне тебя не хватает. Надеюсь, что скоро увидимся и я прикоснусь к твоим, так любимым мной, худым рукам, заобнимаю, зацелую и закусаю всего.

я немного недолюбливаю Перри из-за того случая с глобусом и "Господи, пожалуйста только не Россия", но как бы я там к ней не относилась, все равно люблю ее песни и клипы. Клипы отдельная история. Они такие яркие, живые, красота. И вот моя новая любовь. Целый вечер хожу по дому и напеваю эту песню и видео пересмотрела раза два наверное

gifs [x]

сука, ебанная ты мразь

меня никто не ждет, и не ждал никогда

я 4 месяца исписала себе блог соплями о том, что готова ждать тебя. сука, тварь, мразь.

ну уж нет. вот и все. на хуй пошёл, скотина

Интересно, счастье приходит только к тем кто его заслуживает? Где проходит грань между хорошим и плохим человеком? И кто решает хороший ты или нет?

и так хочется что бы кто-то очень важный для меня ответил на эти вопросы, и дорогих людей много, но спросить некого

"P liked you a lot. not in a 'sex' way, well that one too, but he really cared about you. if you called him at 3 in the morning asking for help he would come. well i would too because you're Liza but it's a different story. So yeah he couldn't stop talking good stuff about you, not dirty but really nice stuff"

"G really liked you too. He's really picky with girls. Not the hot ones, and i'm not saying you're not hot, but with girls who he cares about. I honsetly think you are perfect together because he's so calm and he can handle whatever you do or say but he will also be there for you as nobody else can."

"You should come back. It's so different without you. We all want you back"

я не знаю как описать это чувство, но при прослушивании определенных треков, меня настолько захлестывают эмоции, что внутри начинает всё будоражить, ощущение, будто сейчас что-то вспыхнет. мурашки по телу, всё закипает, тело набирает температуру. голова наполняется кучей-кучей мелких картинок связаных между собой. взгляд сосредотачивается на чем-то одном и мне кажется, что даже зрачки становятся шире. а потом резко отпускает и те самые мелкие картинки складываются в один большой пазл. они всплывают по очереди, чередуя события, происходящие в определенный период моей жизни, который напоминает трек. и я вновь погружаюсь в ту атмосферу, я вновь наполняюсь теми чувствами и эмоциями, которые были со мной именно в тот период. всё вокруг меркнет и реальность теряется где-то возле. я переношусь, я улетаю.

это и есть ностальгия.
это и есть магия музыки.
это и есть машина времени, музыка - музыка переносит тебя в прошлое, куда ты бы хотел вернуться. снова причиняет прежнюю боль, снова наполняет прошедшей радостью. а потом ты остаешься со своими воспоминаниями один на один. и думаешь. а не дурачок ли ты, какого черта ты плачешь от не самой грустной песни. но она ассоциирует тебя с грустным временем, и совсем неважно, что там не поют про очередные безответные любовные истории.

8 вещей, о которых стоит помнить, когда всё идет не так

1. Боль является частью роста. Иногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигаться. И это — хорошо, потому что мы часто не начинаем движение, если обстоятельства не вынуждают нас. Когда наступают тяжёлые времена, напоминайте себе, что никакая боль не прибывает без цели. Двигайтесь от того, что причиняет вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподаёт вам. То, что вы боретесь, не означает, что вы терпите неудачу. Каждый большой успех требует, чтобы присутствовала достойная борьба. Хорошее занимает время. Оставайтесь терпеливыми и уверенными. Всё наладится; скорей всего не через мгновение, но в конечном счете всё будет… Помните, что есть два вида боли: боль, которая ранит, и боль, которая изменяет вас. Когда вы идёте по жизни, вместо того, чтобы сопротивляться ей, помогите ей развивать вас.

2. Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет — вам напоминает об этом каждое утро, но тем не менее часто кажется, что ночь продлится всегда. Этого не будет. Ничто не длится вечно. Таким образом, если всё хорошо прямо сейчас, наслаждайтесь этим. Это не будет длиться вечно. Если всё плохо, не волнуйтесь, потому что это тоже не будет длиться вечно. То, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что вы не можете смеяться. То, что что-то беспокоит вас, не означает, что вы не можете улыбнуться. Каждый момент даёт вам новое начало и новое окончание. Каждую секунду вы получаете второй шанс. Просто используйте его.

3. Волнение и жалобы ничего не изменят. Те, кто жалуются больше всех, добиваются меньше всех. Всегда лучше попытаться сделать что-то большее и потерпеть неудачу, чем попытаться преуспеть, ничего не делая. Ничто не закончено, если вы проиграли; всё закончено, если вы в действительности только жалуетесь. Если вы верите во что-то, продолжайте пытаться. И независимо от того, что произойдёт в конечном счёте, помните, что истинное счастье начинает прибывать только тогда, когда вы прекращаете жаловаться на ваши проблемы и начинаете быть благодарными за все те проблемы, которых у вас нет.

4. Ваши шрамы являются символами вашей силы. Никогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Шрам означает, что боли больше нет, и рана затянулась. Это означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте шрамам держать вас в заложниках. Не позволяйте им заставлять вас жить в страхе. Начните рассматривать их как признак силы. Джалаладдин Руми однажды сказал: «Через раны в вас проникает свет». Ничто не может быть ближе к истине. Из страдания появились самые сильные души; самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами. Посмотрите на свои шрамы как на лозунг: «ДА! Я СДЕЛАЛ ЭТО! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать это! И теперь у меня есть шанс стать ещё более сильным».

5. Каждая маленькая битва — это шаг вперед. В жизни терпение не равно ожиданию; оно является способностью сохранять хорошее настроение, упорно работая на ваши мечты. Поэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время, и, возможно, даже вашего разума. Возможно, вам придется не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что вам знакомо. Это может означать появление насмешек. Это может означать одиночество. Одиночество, тем не менее, является подарком, который делает многие вещи возможными. Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Всё остальное — тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели. И если вы захотите этого, Вы сделаете это, несмотря на неудачи и разногласия. И каждый шаг вы будете чувствовать себя лучше, чем вы можете вообразить. Вы поймёте, что борьба — не преграда на пути, это — путь.

6. Негативная реакция других людей — это не ваша проблема. Будьте уверены, когда плохое окружает вас. Улыбайтесь, когда другие попытаются победить вас. Это — лёгкий способ поддержать собственный энтузиазм. Когда другие люди будут говорить о вас плохо, продолжайте быть собой. Никогда не позволяйте чьим-либо разговорам изменять вас. Вы не можете принимать всё слишком близко к сердцу, даже если это кажется личным. Не думайте, что люди делают что-то ради вас. Они делают что-то ради себя. Прежде всего, никогда не меняйтесь для того, чтобы произвести впечатление на кого-то, кто говорит, что вы не достаточно хороши. Меняйтесь, если это делает вас лучше и ведёт вас к более яркому будущему. Люди будут говорить независимо от того, что вы делаете или как хорошо вы делаете это. Волнуйтесь о себе, а не о мнении других. Если вы верите во что-то, не бойтесь бороться за это. Большая сила прибывает из преодоления невозможного.

7. То, что должно произойти, произойдет. Вы обретаете силу, когда отказываетесь от криков и жалоб и начинаете улыбаться и ценить вашу жизнь. Есть благословения, скрытые в каждой борьбе, с которой вы сталкиваетесь, но вы должны быть готовы открыть сердце и ум, чтобы увидеть их. Вы не можете заставить вещи происходить. Вы можете только пытаться. В определенный момент вы должны отпустить ситуацию и позволить тому, что предназначено, случиться. Любите вашу жизнь, доверяйте интуиции, рискуйте, теряйте и находите счастье, изучайте через опыт. Это — долгая поездка. Вы должны прекратить волноваться, задаваться вопросами и сомневаться в любой момент. Смейтесь, наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. Вы можете не знать точно, куда вы намеревались пойти, но вы в конечном счёте прибудете туда, где вы должны быть.

8. Просто продолжайте движение. Не бойтесь рассердиться. Не бойтесь полюбить снова. Не позволяйте трещинам в своём сердце превращаться в рубцы. Поймите, что сила увеличивается каждый день. Поймите, что храбрость прекрасна. Найдите в вашем сердце то, что заставляет других улыбаться. Помните, что вы не нуждаетесь во многих людях в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше «друзей». Будьте сильны, когда будет тяжело. Помните, что вселенная всегда делает то, что является правильным. Признавайте, когда вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. Всегда оглядывайтесь назад, смотрите, чего вы добились, и гордитесь собой. Не изменяйтесь ни для кого, если вы не хотите. Делайте больше. Живите проще. И никогда не прекращайте движение.

факт 1. я люблю метро. нет, не так. Я ООООЧЕНЬ ЛЮБЛЮ МЕТРО!

я люблю этот запах прохлады и звук приезжающих поездов.

и людей в метро. они просто прекрасны своей похожестью и непохожестью на всех.

факт 2. мне 18 и я люблю мультики. особенно Дисней с его песнями.

а когда мне было 8 я их ненавидела. все мультики Дисней ненавидела.

факт 3. я была на концерте 30 seconds to mars и считаю, что это был лучший момент в моей жизни.

факт 4. я слушаю разную музыку и смотрю разные вещи. очень разные.

от матерных мультиков до артхаусных короткометражек. тоже и с музыкой.

иногда мне становится стыдно за свой вкус, но потом я вспоминаю, ЧТО ОН, БЛЯДЬ, ШИКАРЕН. и все тут.

факт 5. всю свою сознательную жизнь я мечтаю о полете. возможно, свободном.

это пугает. иногда.

факт 6. если бы у меня была футболка с самым большим недостатком моей жизни, на ней было бы всего одно слова «lazy».

факт 7. иногда я могу пропасть на день или больше.

из интернета, из жизни.

мне необходимы эти дни «я мертва практически для всех».

факт 8. я быстро загораюсь идеей, фильмом, книгой.

и быстро перегораю, что обидно на самом деле.

факт 9. фильмы моего детства - практически раннего - это «чужой», «блейд», «ван хелстинг». уверенна, этот факт сыграл на моей психике.

факт 10. сейчас я влюблена.

и это замечательно.

Фиби и имена.


Элис: Мы почтем за честь если ты выбирешь имя для нашего третьего ребенка.
Фиби: О! Кулгар.

Джоуи: Фиби, как считаешь какой бы сценический псевдоним мне подошел?
Фиби: Данко!

Фиби: Если девочка, то Фиби, а если мальчик - Фибо.

Чендлер: Вы уже решили как ее назовете?
Фиби: А разве она не останется Крошкой? Это было бы очень оригинально!

Майк: Ты поменяла имя?
Фиби: Поменяла! Познакомься, Принцесса Консуелла Банана Хэммок!

В каждом из нас целая вселенная. Фантастический мир, закрытый для постороннего доступа, и самое сложное — получить этот доступ… Построить мост между твоей вселенной и вселенной, живущей рядом всего в нескольких шагах. Для этого нужны нечеловеческие усилия. И самое сложное — это найти в себе мужество открыть свой мир для другого. Берегите эти мосты.

когда ты уезжаешь от своих проблем, ты считаешь свой отъезд необходимостью, а когда ты уезжаешь от всего, что тебе дорого, - это печаль

Я так не люблю когда вроде есть настроение, а вроде нет. Есть силы повилять попой под музыку, но собраться и пойти гулять нет. Чувство угнетения какого то на душе. Упал мой моральный дух или как там еще сказать. Вот приехала из Европы, посмотрела опять на мир и думаю - ужасно жить так!надо менять!а как я одна тут поменяю то что?да у нас в России как вот то сделать?пойти заварить чай под сериальчик чтоли..и вот так шел мой 3-ий день однако.

19 жестких «надо», которые ведут вас к успеху от Дэна Вальдшмидта(«Psychology-General» ;):

1. Вам надо сделать звонок, который боитесь сделать.

2. Вам надо вставать раньше, чем хотите.

3. Вам надо отдавать больше, чем получаете взамен.

4. Вам надо заботиться о других больше, чем они заботятся о вас.

5. Вам надо бороться, даже когда истекаете кровью и усыпаны ранами.

6. Вам надо рисковать, когда кажется, что лучше поостеречься.

7. Вам надо возглавлять, когда за вами еще никто не следует.

8. Вам надо вкладываться в себя, даже если никто другой этого не делает.

9. Вам надо выглядеть глупцом, когда ищите ответы на свои вопросы.

10. Вам надо оттачивать детали, когда проще отмахнуться от них.

11. Вам надо добиваться результата, когда есть возможность найти отговорки.

12. Вам надо находить собственные объяснения, даже когда соглашаетесь с доводами других.

13. Вам надо допускать ошибки и выглядеть по-идиотски.

14. Вам надо пробовать, ошибаться и пробовать снова.

15. Вам надо бежать быстрее, даже если дышать уже сложно.

16. Вам надо быть добрым даже к тому, кто был жесток по отношению к вам.

17. Вам надо укладываться в сроки, которые кажутся безрассудными, и добиваться результатов, которых никто ранее не добивался.

18. Вам надо нести ответственность за свои действия, даже когда дела идут плохо.

19. Вам надо продолжать двигаться в выбранном направлении, не обращая внимания на преграды впереди. Вам надо справляться с трудными делами. Это дела, которых другие избегают. Дела, что пугают вас. Дела, от которых поневоле задумаешься, надолго ли хватит сил, чтобы их продолжать. Это то, что определяет, кем вы являетесь. То, что отличает жизнь посредственности от жизни крайне успешного человека. Жестких дел избегать проще всего.

Отговорки, почему это не подходит для вас, находятся сами собой. Как обычные люди добиваются удивительных успехов? Простое объяснение ― они берутся за трудные дела, на которые у более умных, богатых и квалифицированных людей не хватает мужества или безрассудства. Хватайтесь за сложные поступки. Вы удивитесь, насколько вы изумительный человек.

пару слов, один человек.

вот так меняются жизни.
вот так меняются мысли.
сегодня ты живешь и думаешь, что все известно наперед, у тебя есть цели стремления.

а завтра тебя поджидает очередной закидон судьбы, ну или как это там называется у еретиков

но случайности неслучайны,
поэтому пора менять векторы.

пусть некоторые вещи неочевидны,
но уверены ли мы в логичности того за чем следуем?!

здесь должен быть эпилог

" нельзя никогда быть ни в чем уверенным до конца, даже в себе"

Берегите своих родных. Когда они уходят, становится невыносимо больно… мы испытываем чувство вины. где-то не так ответили, не так поступили, не так посмотрели, разочаровали их в чём-то, а уже всё, поезд ушёл, ты ничего не исправишь… берегите близких. в первые дни, честно сказать, мне самой умереть хотелось, казалось, умру и легче станет, увижу её… жизнь краски потеряла…и я знаю что так будет всегда… я всегда буду скучать и никогда не свыкнусь с тем, что её нет рядом со мной…

У меня точно так же. Киев. Я безумно скучаю по нему, по этим улицам, атмосфере, людям. я не могу перестать думать о нем. хоть год назад я убегала из него и мне было там невыносимо, но все равно это мой город, я скучаю. я представляю как я иду по его улицам, мне часто сниться что я еду на поезде в Киев.

я хочу туда поехать. очень хочу. но одна. так мыслям проще, по Киеву лучше гулять в одиночестве, так интересней.

Кто теперь не может нормально подниматься и спускаться по лестнице? Конечно же я. Потому что решила убить себя приседаниями.

Мини-сериал, рассказывающий о группе друзей и родственников, отправившихся на прекрасный остров, чтобы отпраздновать свадьбу. Остров отрезан от остального мира и знаменит тем, что семь лет назад на нем свирепствовал маньяк.

Даже мне далеко не профессиональному критику понятно, что эта история не идеал и стоять в одном ряду с "Мост", "Бродчерч", "Убийство" и уж тем более "Настоящий детектив" не будет. Эту историю я б поставила в один ряд с "Криком". И кстати если бы режиссер "Крика" решил из фильма делать сериал, то получился бы "Остров Харпера".
По правде говоря, я заскучала на 5 серии, ее я посмотрела на перемотке и отправилась уже в Википедию, в надежде узнать из-за чего собственно говоря людей режут, как мух. Но что-то меня остановило, и я решила продолжить просмотр, при чем случайно узнала имя одного из убийц (спасибо Википедии за это). Но это было и понятно. Справится с таким количеством народа в одиночку не реально.
И вот я уже сижу досматриваю последнюю серию. Но на протяжении всех 8 оставшихся серий, меня не покидало чувство, что сценаристы полные кретины. У героев совершенно нет никакой логики в действиях, и плюс все эти действия, фразы это просто собрание штампов фильмов ужасов: "Давайте разделимся", "Я скоро вернусь", и мое самое любимые - вечно разряженные ружья, с которыми бегают главные герои. Видимо забежать в участок к шерифу и свиснуть патроны не для наших героев, они же заняты поимкой преступника. К слову говоря, на острове кроме наших то бедолаг никого и нет, поэтому можно и участок обворовать в благих целях.
У кого-то, может быть, после моих слов, напрочь отпадет желание смотреть этот мини-сериал, но я просто рассказываю свое мнение, может быть как раз вам Осторов Харпера понравится.

gifs[x]

О! Как же я хочу что-нибудь почувствовать. Влюбиться. Не быть таким окоченелым бревном. Это уже даже перестало быть таким интересным и желанным. Мне необходимы периодические встряски. А скука еще больше обостряет моё глупое состояние. Еще год назад я хотела быть бревном. Не зря говорят что-то там про осторожность и желания. Зато я могу назвать свои плюсы - хоть какие-то мои желания сбываются!
Неужели я многого хочу? По-моему, самое обычное желание, на исполнение которого заслуживает любой человек. Хочу ходить радостной, как полнейший идиот. Хочу гулять с этим человеком, издеваться над ним, шутить, обзывать, сходить с ума, сидеть под дождем, встречать рассвет, воплощать мои больные на всю голову идеи…

Привет, я как и Люба не писала сюда больше года. Да, уже год я учусь в универе. Встаю я в 6 .20 (в учебное время), боюсь опоздать на секунду. Я могу по пальцем пересчитать сколько раз я прогуляла учебу, а что было в школе лучше и не вспоминать. Сейчас август 2014 года, я два месяца отработала продавцом -выходного дня и уволилась. Безумна счастлива, что теперь на два дня больше отдыха, теперь на 48 часов больше я могу уделять время братику (ведь потом ему уже не будет 5, да и у него уже будут свои друзья, свои заботы). Люблю братика очень сильно. На счет Влада могу написать одно, что проведя с ним 1,5 года вместе только сейчас поняла, что я ему безразлична… Об этом не хочу писать. Уже почти год не курю! И я этим горжусь! К сожалению, я засыпаю… До встречи, вьюви…

—мы идем встречать твою маму?

—нет, я провожаю тебя, май литл герл(с)

спустя 8 дней мы увидились. я люблю, когда ты смотришь меня такими глазами и когда прижимаешь к себе, что есть силы

я тут карочи насмотрелась гифок и начиталась цитаток как сериала так и игры и у меня прямо слезки текут

черт возьми мою сентиментальность и впечатлительность

грусть Т_Т

Как давно и как долго люди могут быть счастливы? как долго это счастье не будет входить в привычку?

" К хорошему быстро привык"…

Безумно быстро я привыкаю к тебе. К твоему окружению. Оно чудесно, как и ты… Спасибо, но мне не нужен ты?

Ты слишком долгое счастье? или совсем не счастье?. Идеальных никто не любит. Ты слишком или нет?

Знакомься, блог, это Яков.

Знакомься, блог, это парень из сна. от которого идут мурашки. который нужен.

их объединяет одно. Я их двоих люблю, а может и нет?!

без первого, я не представляю как пойдет моя жизнь. А от второго вся радость мира во мне.

Идеального состояния не бывает. Люблю же я себе придумывать проблемы. Может быть когда-нибудь я допишу эти стихи?! скоро ли я перестану мучать себя? никогда.

скоро ли все закончится? НО Я НЕ ХОЧУ. я вроде, люблю тебя. но не того, чтобыло с владом. А будет ли еще? нет. я боюсь.

Терять, страдать. находить… и так до бесконечности! неужели это и есть наша жизнь?

если бы людям перед рождением показывали, все стороны медали нашей жизни. То выбирали бы они родиться или лучше умереть?

Думаю, большинство бы рискнуло найти свое счастье.

я тоже рискну. Я люблю тебя, возможно. Ты мое спокойствие. Может быть это и есть радость?

ниочем

ненавижу досматривать сериалы

а еще больше ненавижу, когда это не последний сезон и нужно еще ждать

конечно ожидание лучше пустоты

но это такая боль - ждать пару месяцев, а потом получать по серии в неделю

тупо хейт

это я о том, что мы досмотрели валькин дед и черт, я так полюбила этот сериал

Горе как океан: глубже, темнее и больше, чем все мы.

Ребята после поездки в мск (в которой меня не было) почему-то со мной не разговаривают. Илья думает, как праздновать день рождения. Гера сломал палец на ноге.

почему сумасшедшим людям мешают жить?
они ведь счастливы в отличии от вас, а вы нормальные люди, вы эгоисты. Потому что сумасшедшие люди живут в своем мире иллюзий у них свои представления о жизни и так далее. Они в отличии от нормальным не существуют, а живут по полной. они видят мир совершенно другим. Но нормальные люди думаю так, если он не такой как мы, значит он изгой и сумасшедший и ему нельзя быть в нормальном обществе и таких сумасшедших людей отправляют в психушку.Но зачем? Каждый человек имеет право на свободу, он же никому не причинил вреда, он просто не такой как все. У сумасшедшего человека всегда хорошее настроение, он любит каждую мелочь в себе он не расстраиваться и не тратит нервы из-за пустяком.Он но по настоящему любит жизнь.такое чувство будто бог одарил его таким шикарным подарком судьбы не существовать, а жить. А нормальные люди запирают сумасшедших в белые комнаты и не выпустят пока он не будет нормальным. Сумасшедшие люди видят то, чего не видит среднестатистический человек. Если обычный человек видит просто радугу и ему плевать, то сумасшедший просто вне себя от радости у него настроение на целый день.Для него это не просто атмосферное оптическое и метеорологическое явление, наблюдаемое при освещении солнцем.А что-то большее. И кто сказал что это ненормально? ваши стереотипы убивают всех людей и мысли.Каждый человек странный и у каждого свои обезбашеные мысли, просто не каждый может открыться, рассказать, показать это.Боясь непонимания, осуждения, или ответ сарказмом или о нем подумают не так.Это все ваши гребанные стереотипы. Сумасшедшие люди-счастливые люди.А нормальные люди-бедные, все у них есть это деньги но у них нет самого главного.
Я считаю несправедливо что сумасшедших людей запирают в белые комнаты. .Люди эгоисты

СУКА, КОГДА Ж Я НАЧНУ ЖИТЬ СПОКОЙНО?????????????

ебаная новая школа! какого хера вы ее построили????????? половина наших учителей валит туда работать, а валят самые норм. кидалово полное. а еще половина нашего класса переходит! а тепперь и ты сиди думай куда деваться, оставаться там, где училась 10 лет, но с не очень норм учителями и не со всеми одноклассниками, как ни странно я люблю свой класс. я к ним привыкла, он у нас очень веселый и дружный, как бы мы дрыг дрыга не засирали. мы всегда постоим друг за друга.

или идти в новую школу, я хз

что мне делать??????????????

В 4 ночи я сижу на полу возле розетки, потому что телефон заряжается, и каждые пять минут обновляю страницу в интернете, который и так чертовски плохо работает, только чтоб прочитать одно сообщение от определённого человека.

+1 день дома..у меня уже начинает кружить голова от 4х стен. Закончилась сегодня 1ая волна, жду завтрашнего позора(

Ночь была ужасная бессоница. Где-то в пол 4ого написал Р, он опять гулял, "провожал" там кого-то. Спросила у него, когда же он приедет, на что он ответил, что не знает. Мне это надоело. Я сдюсь. Пусть моя проблема Р будет чей-то другой…хотя я не сомневаюсь, что она уже чья-то еще (Ди например). Да, мне сложно прекращать общение с людьми, с которыми я переписывалась долго и чуть ли не круглосуточно. Конечно буду ему писать или отвечать на его сообщения, но свято верить, что мы просто друзья по переписке.

Т.к. я пересмотрела все мои сериалы, то решила перейти на фильмы. Посмотрела сегодня 2 (не рекорд для меня). Первый понравился безумно…"Исчезновение на 7-й улице". А второй тупо не о чем: "Одинокий мужчина" (2009)

Позвонил Берест только что…блин уже начало 10 и вы решили позвать меня гулять?эм…вспомнили. Я не пошла, короче, хотя безумно хочу выйти на улицу.

И вдруг я понимаю, в чем причина. Это он. Есть в нем что-то, что заставляет меня ощущать, будто я вот-вот упаду. Или растаю. Или сгорю. - Вероника Рот "Дивергент"

Любовь — самая смертоносная из всех смертоносных сущностей. Она убивает в любом случае — и тогда, когда она у тебя есть, и тогда, когда её нет.

- Лорен Оливер "Делириум"

а мы снова сошлись, и не знаю, кого в этом винить или благодарить - геру или космос. сошлись на том, что после первого полугодия переведусь учиться в его город, а пока что ждать.
ждать это то, что мы хорошо умеем.
честно, я не ожидала такого поворота. но и отпустить не получается.

мы дебилы.

Вот только теперь я не знаю, кому молиться, у кого искать то счастье, которому я научился, к которому приучился. Я как потерянный пес, у которого были семья, и вера, и желание отдавать любовь, но все внезапно исчезло. Крыша над головой осталась, еду добыть еще удается. Но нет больше прикосновений своего человека — ничем не заменимых, самых желанных. От этой пустоты начинаешь уменьшаться, заканчиваться, хотя еще бегаешь и вглядываешься. Живешь. Вдруг все вернется. Вдруг. И тогда все пережитое покажется обычным страшным сном. Стоило лишь проснуться, и все исчезло. А ты, дуралей, испереживался, хвост повесил.

Покровка. сижу и улыбаюсь. все самое интересное/сакральное/пикантное/необычное происходит со мной именно на Покровке. только сейчас это заметила.. сижу и улыбаюсь, как дурак..)

Терміново. Міжнародна компанія шукає цілеспрямованих людей для роботи в офісі. Можл. гнучкий графік. Дохід 3000, 4000, 5000 грн. і більше. (099) 649-6964(097) 245-2725

Я еще раз убедилась в том, что Лето очень подвержен влиянию М. Когда Лето без М., он ведет себя куда естественней, не изображая безразличие.

Как-то вечером я написала Лету смс, спросила где он, на что он ответил, что едет к М. Мы перекинулись еще парой смс, он отвечал достаточно быстро. И, как только по времени было ясно, что он подъехал к М., он буквально пропал. Ответил только через некоторое время, снова начал темнить, потом снова пропал. Подъехали они к нам (я гуляла тогда с Надей) только через час, и то, М. даже не поздоровался.

Вчера М. уезжал на рыбалку. Мы с Лето поговорили сначала ВК, я предложила вечером встретиться… На что он сказал, что это заманчивое предложение. Это, кстати говоря, учитывая последние события, очень неожиданно с его стороны. Может он подумал, что я хочу встретиться с ним тет-а-тет? В общем, я написала, что позвоню позже и пошла гулять с Надей. И только мы с ней встретились, он мне сразу начал звонить. А было только 8 вечера (хотя договаривались с ним на 10 минимум). Сразу понятно, что Лету нравится проводить с нами время, но М. может круто манипулировать им. Конечно, я Лето не выгораживаю, меня скорее бесит эта его подчиненность. Но М. меня бесит еще больше. Вот так и живем)

Приехала Полинка, теперь на одного человека в нашей компании прибавилось)

Установили с Женей скайпы на телефонах, теперь созваниваемся с его помощью. Качество связи офигенное, лучше даже, чем по мобильной сети. Говорит, что безумно скучает, уже заждался меня. Завтра станет известно все на счет работы. Хоть бы его взяли, хоть бы его взяли *_*

Сегодня еще приехала сестра с сыном. Такое ощущение, что ели и пили сегодня весь день)) Не часто бывает, что вся наша семья теперь собирается вместе, родители тут, я в Тюмени, сестра в Ханты-Мансийске… В общем, было сегодня что-то типа праздника.

Все хорошо^^

В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. Проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся. Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы.

Девочка которая будет это читать -люблю.Ты безумно добрый человек, таких людей нужно поискать.Твои слова всегда вдохновляют меня.Ты полностью открытый человек, в тебе нет всяких загадок и мне это нравится в тебе) С тобою весело и хорошо и приятно проводить время.Ты выслушиваешь меня и не осуждаешь.ты прекрасный человек и ты заслуживаешь прекрасных друзей, парня, и вообще все только самое лучшее.Потому что на мое мнение ты ну очень хорошая и мне повезло что такой человек со мною рядом) *.

Из сегодняшней переписки с мамой:

«-Я не хочу думать сейчас об образовании, не могу просто.Это очень тяжёлая тема для меня.
-Господи, мы разберёмся с этим!Главное, определись, чего бы ты сама хотела.Ты у меня такая умница, ты заслуживаешь лучшего.И запомни одно: у тебя есть я, и больше всего в жизни я хочу, чтобы ты была счастлива. »

Она-единственный человек, который сейчас полностью со мной и за меня, несмотря на тысячи км между нами.Как же она мне здесь нужна!

«Игноративность – коннективность» – это шкала обратной связи, которая описывает взаимодействие человека со средой. У игноратора – варианта социотипа, тяготеющего к полюсу «игноративность» – знак обратной связи положительный: чем больше окружающие идут ему навстречу (т.е. чем больше его вовлекают в контакт), тем больше и он уделяет им внимания, и чем меньше им интересуются, тем меньше его отклик на внешние воздействия. Название «игноратор» выбрано потому, что такой вариант социотипа в целом слабо учитывает влияние окружающей среды – «игнорирует» ее. У него нет стойкого стремления привязать к себе даже понравившихся ему людей. Он довольно автономен, склонен проводить свою независимую линию, не обращая внимания, принимают ли ее даже близкие окружающие его люди или нет.

Не знаю поочему, но единственное, что пришло ко мне в голову- это ви-фи. Почему бы и нет..я это как человек, завсимый от соц. сетей говорю. Часто просераю на инет все деньги на счету, а ви-фи только по кафешкам раздают и то запароленый часто.

Ну запрещено это типа, т.к. платить за это надо…так что ви-фи подходит)

Как найти хорошую жену? Эти стихи были написаны почти тысячу лет назад. За это время на земле многое изменилось. Подумай перед тем, как брать жену, Какую должен ты искать жену. Ищи такую, чтоб была она Умна, и домовита, и скромна. Чтоб взгляд и юноши и старика Пленялся ею лишь издалека. Чтоб для неё до смерти неминучей Ты был единственный, а значит - лучший. Подумай также, какова семья, Где родилась избранница твоя. За громким именем не стоит гнаться, Ведь именем жены тебе не зваться. Послушай слово мудрого и делай, Как говорит он, опытный и зрелый: «Ищи невесту, у которой гладки Не столь бока и щеки, сколь повадки, Чтоб не черты лица, черты души У нареченной были хороши». Что для мужчины может быть соблазном? Одни пленятся обликом прекрасным, Другие знатных выбирают в жёны, Жениться на богатых третьи склонны. Четвертые хотят, чтобы жена Была чистосердечна и скромна. Ты хочешь знать, кто прав из них, кто нет, Прислушайся, я дам тебе совет: Тот, кто нашёл богатую жену, До смерти будет у жены в плену. Богатая на мужа-бедняка Смотреть всё время будет свысока. Браниться будет, попрекать со зла, Считать, что мужа в слуги наняла. Мне жаль мужей, которые должны Склоняться перед именем жены. Высокородством гордая жена Всегда с безродным мужем холодна. Всю жизнь он будет хмур, его судьба - Быть при жене смиреннее paбa. Несчастен муж красавицы жены - Он желт лицом, года его черны. Ценитель красоты не он один, Ведь есть глаза и у других мужчин. Он будет, бедный, до скончанья дней Не муж своей жены, а страж при ней. С женой своею будет счастлив тот, Кто честность в ней и доброту найдёт. Пусть красотой не славится она - Душой красавица твоя жена. Чванливой ты не угождал родне, Высокородства не искал в жене. Но честь и добродетели её Возвысят имя скромное твоё. Не гнался за богатою женой, Не торговался ты с ее родней, И всё ж таки богатство может быть: Жена тебе поможет накопить. И если ты богат такой женой, Считай, что четырех нашёл в одной.

Таак, о чем я хотела написать?..

Можете не читать, снова длиннопост.

Ну, певрое, день самый обычный. Все пошло не так с самого начала и продолжалось до последних минут(у меня скоро 00:00 будет на часах). Ну, как Вы знаете, встала я в конечном итоге в два часа дня, пообедела, прибралась и поехала на встречу к Коле. Я не очень хотела ехать, ибо это ведь Николаай. Сейчас я не могу сказать, зря не зря. Но было круто ;) Куда круче, чем сидеть дома или кататься в одиночестве вокруг озера. Встретились и пришли на площадку за два часа до основной игры. Нас было трое. Я, Коля, Саша(друг Коли). Был дождь и перекаченный мяч. Мы начали играть и отрабатываь подачи. Я пару раз ударила неправилно и у меня распухла рука.(у меня было два перелома, что скорее всего и повлияло на то, что рука опухла) Я знаю, что Коля ненавидит когда я начинаю ныть, что я и делала весь вечер :D Уж очень я к нему неравнодушна, ненавижу его(по-дружески так :DD). После двух часов игры мы пошли в пиццерию, они кушали, а я разукрашивала картинку :D Потом мы пошли играть.Сыграли более-менее хорошо. Нас было 4 относительно слабых игроков(Коля, Саша, Я, Настя(сама попросилась с нами играть, и ыла самым отличным игроком, драла всем задницы)). Коля псих, я столб, Саша учится играть, Настя самый лучший игрок. И 5 противников. Зрелые парни, отлично подают(сильно очень… ;), хорошо двигаются и знают свое место в игре. Не знаю каким образом мы победили, но мы, черт побери, победили. Парни там все хорошие, все понравились ;) Был милый Марк, снова Марк, уже третий хорошенький Марк в моей жизни. Но они все мимолетны. Мы с ними виделись лишь по одному разу. Но они все милые:З А этот явно был заинтересован мной, он болтал со мной в перерывах, подошел еще раз познакомиться после представления нас друг другу Колей, пытался моим шнурком сдуть мяч( :D меня это очень позабавило), приглашал играть и я всегда ловила его взгляды на себе. Ну…может я все это преувеличиваю, но говорю как я все это видела. Хотела посмотреть на него в вк, но не нашла его, у Коли в друзьях его нет. Очень жаль, на самом деле. Еще был украинец, он был самой заводилой там. Мне не очень нравятся такие парни, так что я пыталась не обращать на него внимания. А еще, он покушался на мой байк, он ему очень понравился, но я не разрешила ему прокатиться на нем! Когда я уходила, Коля проводил меня, он был недовольным, прости, друг, но я тоже ожидала от тебя другого. Ах, да, он теперь как все, он отрастил бородку. Мне не понравилось. Я, наверное, поступила не правильно, но я ему сказала, чтобы он побрился, ибо как лох. Ну…ему правда не идет… Еще, сегодня я поняла, что может я зря с ним перестала общаться, он вроде изменился, не только внешне, но и повзрослел, немного по-другому мыслит и уже не такой глупый как раньше. И, знаете, этот вывод я могу смело подтвердить, ибо я с этим человеком не общалась около года и сравнив его того с сегодняшним Колей, он ооочень изменился, скорее всего влучшую сторону. Приглашал меня еще поиграть с ними, я не знаю, так-то - можно, но не особо хочется, у них там своя атмосфера… Если только лишь из-за того, что можно поиграть в волейбол, возможно наладить отношения с Колей, и из-за милого Марка(ну…я не могла не написать этого :D) Я, конечно, ни на что не надеюсь, я ничего не жду, просто он милый :D

Сегодня систр улетает отдыхать в Волгоград, поеду с ней в аэропорт. Желаю ей хорошего полета, хорошего отдыха и всего только хорошего!

Черт, снова длиннопост…

Вроде ничего не забыла… Ребята, если Вы это все читаете, мне очень приятно. Хотя, могли бы это и не читать, это просто мои мысл по поводу сегодняшнего дня, там нет ничего такого. Жаль, что я не умею классно писать и описывать такой никчемный день так круто, чтобы это хотелось читать. Я просто поверхностно описываю все то, что думаю, чувствую…мне очень жаль, надеюсь, что я когда-нибдь это исправлю.

Пам пам.
На прошлой неделе из отпуска Никитка вернулся в офис, теперь есть на кого пялится)) Лыблюсь, когда пялюсь) Забавно, но ээх.. как всегда. А на след. неделе Женя свалит! Вот это реально адовое испытание какое-то будет… Даже пока думать побаиваюсь.. Мне кажется, меня там все такой мелкой считают.. хотя в этом наверно нет ничего плохого. Хззхзхз…

Стол еще не заказала. Хочу подааарки))) ) Сегодня видела мою желтую мечту около биллы, посмотрела на нее, хозяин даже ничего такой был. Так часто вижу что-то красивое, что аж думается, что это все знаки ахаха)) Типо, да, детка, и у тебя такая будет))
Еще замечаю, что у многих людей проблемы с чувством юмора. Ну, или не проблемы, а ну как-то не дотягивают они до моего супер петросянческого лвл'а) Ну как-то.. все не то… ну можно что-то и поприкольнее сказать, а может это я уже перебарщиваю, ну лаадно, ладно…
Планируем в Белорашу поехать в конце августа. И_Х_А. Спидигонщик трепещет инсайт оф ми. Айм зэ оушен айм зэ си.
Утром, когда ехала в хх и даже не опаздывала, меня как ошарашило, когда увидела неофициально знакомую знакомую не очень приятной внешности и габаритов, идущую с молодым человеком, за ручку на сеундочку, он тоже не красавец, но ОН ЖЕ ЕСТЬ, МАТЬ ВАШУ. Я прям была зла и ошарашена, да. И было обидно. Я обычно радуюсь в таких ситуациях, очень рада за девок, бывших одноклассниц, у кого появились парни, хотя некоторые девочки оч даже хороши, вчера радовалась за Ермилову) Ну правда) Это круто, есть ну так.. и я все равно супер рада. Но, черт. Я тоже хочу. Вот что. И ведь я же правда не претендую как я говорю на супер мальчика на камаро и джтр. Божеупаси. Но я хоть кому-нибудь могу понравиться? Ну серьезно? Я не могу так плохо выглядеть. (если это конечно не матрица и все совсем наоборот, а кстати так давно хотела написать, что, наверно, где-то в другой версии моей жизни, я не вытянула удачные билеты на сессии и не попала на матисса и садко, ээх) Я хорошо выгляжу. Может общаться я не умею. Но это уже потом познается ахахах))) Эти вопросы всегда будут меня терзать. Пока вроде я отошла от истерик по этому поводу, хотя особо их и не было. Но, еще раз, бля, что за херня. Вселенная, что ты творишь? Если у меня будет камаро - я готова это терпеть! Если я буду делать все то, что я хочу и буду успешна в этом, я буду это терпеть) А потом уже у меня точно никто не появится. Ибо я буду слишком крута. Кошмар. По-моему, я зазнаюсь)) Петросянпетросян. Но это правда непонятно и обидно. Вот и все.
И все не могу Дракулу дочитаать! Пойду и сделаю это.
На улице вроде и жара, но я особо не сувтсвую этого, блин хочу выглядеть старше в офисе) Ну вы понимаете зачем))) А то некоторые симпатичные взрослые мужчины совсем на меня внимания не обращают, сволочи.
Скоро опять в универ. И я что?? Пошла на политику! Одааа.

Веду себя самоуверенно, ненароком обсуждая то, что внутри отзывается болью. Каким бы ты сильным ни был, иногда твоя противотанковая броня покрывается ржавчиной. И хочется кусочка безвозмездного тепла. Но все привыкли к тому, что ты вот такой вот железный человек. И никому в голову не закрадется мысль о том, что тебе так мало надо.

День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.

Ой… У меня вообще было счастливое детство, потому что я родилась в большой дружной семье. Сейчас уже многое поменялось, с некоторыми родственниками мы отдалились, но с детства у меня осталось огромное количество памятных моментов, начиная от простых прогулок по двору до празднования всеразличных праздников.

День 81: Ваш самый большой страх.

Потерять дорогих, любимых людей.

Я немного расстроилась. Это совсем не то, чего я ожидала. Такая подстава! Назад дороги нет. Надо переступать через это. А может все еще будет нормально? Чертова надежда.

Крайне редко кто-то из парней может: ввести меня в краску; улыбаться во все зубы, когда хочется плакат; радоваться комплименту, которые я терпеть не могу; с нетерпением ждать новых сообщений; видя его рельефные руки, слышать в своей голове: "какие сексуальные руки", - я не люблю это слово и ранее ни к кому его не применяла. Это просто поразительно. У него получилось что-то во мне сдвинуть. И я рада, что у него есть девушка (кажется), это значит, никаких игр, ничего. Просто общение.. Смогу ли я не переступить грань дозволенного?

Хм я умею складывать кораблики из бумаги. Иногда они получаются красиво, иногда не очень.

Как-то я написала стихи посвященные потерянной жвачки, не знаю считается это за талант или нет.

Наверное я хочу чтобы вьюи сегодня побыл моим дневником и хочется поделиться своими мыслями и своим счастьем, но дневников я не веду со школы, соцсети не подходят для этого сокровенного, а в твите не выскажешь того, что на сердце. А хочется сказать только об одном, о том как велико счастье встретить своего идеального. И как была мала вероятность его встретить. Когда ты расстаешься с человеком, которого как тебе казалось ты обожаешь всей душой, когда ты понимаешь, что твоя жизнь разрушена и боль застилает глаза, появляется человек, просто для того, чтобы с тобой быть. Который видя твое состояние не оставляет тебя. Ты начинаешь встречаться с человеком, просто так, чтобы заполнить боль и пустоту внутри, переезжаешь к нему. Целуешь его по утрам и держишь за руку когда засыпаешь и не понимаешь, когда наступает тот момент, когда его рука это единственное что тебя греет, когда его глаза становятся самыми родными, а когда его улыбка самым светлым. Когда ты приходишь с работы а в духовке печется пирог, жарится мясо, а он встречает тебя поцелуем. Когда он помнит дату вашей первой встречи. Когда он во сне тебя прижамает к себе и нежно целует в щеку. Когда он ведет машину и держит тебя за руку. Когда он помнит все твои привычки. Когда он играет тебе на гитаре пока ты сидишь и пишешь этот пост. Наверное это то самое, что я всегда ждала и никак не могла встретить. Наверное это то, что я боялась никогда не встретить. Счастье. Каждый день. От того что он рядом. Просто рядом. От того, что я хочу себе его фамилию и быть его опорой всегда и во всем.

P.S Не разрешила ему заглядывать через плечо и читать :-) Забавный мой, лег, глаза положил на монитор и смотрит как я печатаю. Просто смотрит на меня…

Get to know me meme

5 favorite female characters

1. Quinn Fabray (Glee)

Actress :Dianna Agron

2. Brooke Davis (One Tree Hill)

Actress: Sophia Bush

3. Remy "Thirteen" Hadley (House, M.D.)

Actress: Olivia Wilde

4. Temperance "Bones" Brennan (Bones)

Actress: Emily Deschanel

5. Morgana (Merlin)

Actress: Katie McGrath

а ещё бесят тупые отморозки, которые считают нормальным хватать прохожых девушек за живот или ноги или другие части тела!!!!!!люблю лето, люблю носить летние вещи, но из за подобных инцидентов портится все впечатление об этом времени года.

Всегда знала что я очень зависима от чужого мнения. После любого своего действия или слова я начинаю раздумавать, что могут сказать по этому поводу другие люди. Могу на этой почве выдумать себе негативные отзывы и потом еще страдать начинаю. Это очень мешает. Незнаю как бороться.

Хочешь быть выше всех этих людей, оттого и тянешься к небу. Рост, крыши - это всё следует из привитого мне ещё в детстве ощущения превосходства над людьми.

«Люди с высоты кажутся такими маленькими. Такими, какие они есть на самом деле».

Я вернулась!

Добрый вечер! Я дома, а значит пришло время перелопатить всю ленту. Так что скоро будет много реблогов.
Отдохнула я отлично. Мои медвежата (брат с сестрой) сделали это лето.
Надеюсь, вы так же хорошо провели эти две недели.

С возвращением меня!

Вещи, в которых я отстой:

— быть привлекательным

— быть нормальным

— быть милым

— быть общительным

— математика

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды…
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!

Любить… но кого же?.. на время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно…

Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка…

Михаил Лермонтов

Может, кто-то заметил, что меня довольно долго здесь не было, а может и нет, не заметили. Я несколько раз пыталась вернуться, обновляла блог, читала всю ленту (а это более 1000 страниц). Но всё время снова забрасывала. И это я спихивала на нехватку времени. И только сейчас я понимаю, что дело было вовсе не в этом.

Просто эти полгода выдались самыми прекрасными из всей школьной жизни. И самыми трудными одновременно. Было так много боли, но и так много улыбок, смеха, радостей, что я вовсе забыла и о вконтакте, и о блоге, и о группе вк, и о твиттере. Мне даже начинало казаться, что это всё перестало мне быть интересными. Не было желания просто сесть и добавить чемодан стихотворений, мыслей, рассказов сумбурных. Но сейчас оно снова есть. Были бы мысли. Хоть эти 2 месяца лета выдались гораздо лучше, чем предыдущие шесть летних сезона, я думала о вьюи и интересовалась вашими постами, жизнями, вами. Я не жалею о том, что меня многие здесь позабыли. И я удивлена, что мои 265 следящих остались со мной, да ещё и пришли несколько новых ;) Оставайтесь со мной, будьте рядом.

Наверное, я странный и плохой блоггер. Я очень мало о себе рассказываю, мало публикую, мало пишу отзывов, мало говорю приятных слов. Я вообще не делаю ничего такого, что должен делать владелец блога. Хотя стоп. Разве существуют какие-то определенные правила ведения блогов? Я веду его так, как чувствую. Так, как хочу.

Берегите себя.

если бы Артём взял зажигалку дома, или если бы я предложила ему свою зажигалку, мы бы не подошли к этому мужчине, и он, вероятно, скончался на дороге

все, абсолютно все происходит не просто так

Как по мне, так хуже всего, когда твоя лучшая подруга находит себе парня. И ваша дружба уходит на второй план. Да, вы хорошо проводите время втроем, и её парень становиться тебе другом… Но черт возьми, я хочу проводить с ней время наедине. Как раньше. И все равно каждый день она с ним, а ты просто не хочешь им мешать, потому что чувствуешь себя третьим лишним в компании с этой парочкой. Она иногда просто забывает о моем существовании и каждый день проводит с ним. Их разговоры заходят о свадьбе и детях. А я… Я все так же одинока, а учитывая эту ситуацию, так вообще одна. Это еще не самое ужасное. Самый треш в том, что она не понимает. Она больше не понимает меня. У неё своя компания, абсолютно другой круг общения, в котором мне нет места. Даже её парень звонит мне чаще, чем она, просто чтобы узнать как у меня дела. Я потеряла её. Потеряла свою лучшую подругу. Теперь я не знаю кто она для меня. Но явно не та, кем была раньше.

— Спасибо тебе! — Я ничего не сделал. — Ты столько сделал. Ты принимал меня такой, какая я есть, а не такой, какой хотел бы видеть. — Я хотел, чтобы ты была счастлива! Вот и всё! "Клятва"

Я ненавижу себя! Когда Дима на меня обижается, часть меня хочет сказать, ну и обижайся, а потом не смочь уснуть полночи, а часть хочет тысячу раз изаиняться и все время спрашивать, все ли нормально, сокрушаться и корить себя, а потом не уснуть еще четверть ночи. Утром я проснулась от криков Миши, раньше, чем я хотела бы встать. Да еще и гор.воду отключили на 10 дней, а я думала, это будет только завтра. Пришлось греть воду. Мама с Мишей поехали в леруа мерлен, я хотела с ними, но решила, что лучше сначала голову помыть. И хорошо, что так, потому что я позвонила Диме и он вскоре заехал. Мы воспользовались отсутствием мамы и это было восхитительно. Мне чуть чуть не хватило только: (Потом правда оказалось, что он только на час. Поэтому я покормила его, пока он неотрывно смотрел сволочи. Мы еще раз страстно поцеловплись и он сказал, что может еще зайдет. Я поела и стала смотреть Молода и прекрасна. Главная героиня действительно красива. Даже без макияжа… Вскоре пришла мама с орущим Мишей, который отказывался от дневного сна. Я досмотрела фильм, сходила с Мишей в магазин за самолетом и конфетками. Посмотрела с мамой давай поженимся, помыла посуду и пошла гулять с Дашей. Завтра она надолго уезжает. Заранее позвонила Диме, в вибере он не отвечал. Оказалось, он был в бане с Олегом. Как же это разбесило меня. Этим летом уже во второй раз откючают воду, а Дима сам ни разу не позвал помыться. Зато Олег с ним постоянно ходит. Я видимо не заслужила. Ну и пофиг, буду мыться в тазике, не надо мне этих особых привилегий. Я же не член семьи и вообще по большому счету никто для него. Еще напрашивпюсь так долго, вообще чувства собственного достоинства нет… Спросила, сможет ли потом проводить до дома. Только с Олегом. Ну конечно… Я то хотела наедине. Сказала, что сама дойду. Даша была не такой язвительной как обычно, просто грустной. Новоиспеченный парень просто перестал звонить. Сказал, что занят, но так и не 'перезвонил втечение 5 дней. Даже не знал как ей помочь. Около 10 вечера позвонил Дима и сказал, что хочет отезти домой. Я еще не закончила прогулку, да и вообще злилась из за бани. В общем отказывалась, отказывалась и стемнело. Приятно конечно быть не той девушкой, которая постоянно требует внимания и заботы. Обычно он мне откпзывает, а тут я ему. Ох, как было приятно. Когда села в машину, он протянул мне руку, а я укусила за палец. Мне неудобно перед Олегом было, что я показывала характер и ему пришлось ждать. В подъезде Дима стал выяснять отношения, а мне просто хотелось поцеловпть его, что я и сделала. Ах, как было хорошо. Я забыла обо всем в его объятиях. Домой вернулась счастливая. Но потом написала ему, что поскорее бы у Олега появилась девушка. Захотелось сначала плшутить (неудачно). На самом деле я сетовала, что Олег забирает у меня время с Димой. Дима короче не понял, что я шучу и сказал, что не напишет на ночь. Я стала ему звонить, а он сбрасывать. Мне так больно стало, желудок сжался, а сердце обдало холодом. С другой строны я разозлилась, ведь на моем др с Олесей он еще хуже себя вел, еще и при всех. Короче писать он не хотел, я сама написала, он ответил, но не так мило как обычно. Мне и обидно на негл и противноот себя. Я тупица.

а вот мне и 17! утром началось незабываемо, день, вечер. все было на вышке. на самом деле хочу сказать огромное спасибо 16 году моей жизни. вот тут то я поняла себя, других. куда идти и, что делать. жизнь за этот год отымела меня в разных позах камасутры. свела с теми с кем сейчас хорошо и развела с теми, кто портил мою маленькую жизнь. а еще, еще этот год со мной пережили люди-время. знаете, это те, кооторые уже на протяжении многих лет остаются соо мной и не расстворяются сквозь года. очень сильно люблю Вас, дорогие. в этом годду нашла свою любовь. начала учиться там, где нравится. нашла людей по духу. они и были со мной сегодня. в голове стало больше умных мыслей и слов. я расту. и учусь. а учится буду всю жизнь. сегодня в голове монотонно: век живи-век учись. значит, что-то будет.

утром обрадовали Берта, Короташ и Саня. спасибо, ребяика за бодрое начало дня. цепочку подхватил любимый. вот уж не ожидала:*:*

работа прошла столь успешно, и отличный вечер. Катейка моя, сговорились жже они. Вова и Темка. было спокойно и хорошо.

Всем незабыываемых дней и верных друззей!

"я соскучился…" - цедишь, сжимая зубы,
запрещая себе меня просто помнить.
я целую жарко, люблю безумно,
ничего не прошу - лишь ладонь в ладони.


только музыка общим неровным пульсом.
языки костра, догорая, пляшут.
счастье - это просто с тобой проснуться
в этом мире, который не станет нашим.


в этом мире, в котором нас просто нету,
ты меня обнимаешь, я нежно таю.

я тебе позвоню на исходе лета
и отвечу молча: ".. и я скучаю…"

я же знаю тебя - не изменишься. и не ври, что уже отболело. - не верю твоим словам. я же вижу, как все замирает в твой груди, стоит только ему появиться; летит к чертям неподбитая планка, расшатанный механизм снова переключает сознанье на "не в сети", наступает мгновенный и мощный душевный криз, и стираются четкие точки над всеми "i",

а глаза обреченно сверкают и смотрят вниз, когда вы застываете вновь на одном пути.

твое юное сердце - обстреленная мишень, только ты так привыкла, что пули идут насквозь. каждый пущенный выстрел всегда попадает в цель, если целится он (промахнуться не удалось). и внутри ты кричишь от полученных ран, но ждешь, когда он возведет в сотый раз на тебя курок. я же вижу, как ты поднимаешься и встаешь.. ни живая, ни мертвая, ищешь, где твой стрелок,

говоришь, что он снова был, как и всегда, хорош, и бросаешься наземь. и режешь не поперек.

я же знаю тебя - время лечит, увы, не всех. хоть и сильная, больше бороться невмоготу. и когда он появится, вырвется из помех отголосков, заглушенных памятью, я приду.. и скажу, что когда-то я слышал твой звонкий смех и без шансов спасения шел ко дну.

приучив себя жить так, чтоб больше никто не знал, что ты держишь подальше и под замком, ищешь точки отсчета у всех начал и становишься разом моим концом. мой измученный разум подстроен под твой накал, но я буду никем, пока где-то стреляет он.

и я знаю тебя - не изменишься, да и я не смогу отойти от всего в сто десятый раз. это видимо наша безвыходность и судьба - беспросветно любить тех, кто больше не любит нас.

я бросалась на скалы, как чумой покоренная птица,
мои руки в крови. знаешь, вера--лучший хирург.
если ты уж пришел, то я не смогу проститься.
пусть и кто-то попробует мне поставить это в вину.


я уж лучше пройду в сотый раз свой тяжелый путь.

потому что, коль любишь, то сумеешь опять разбиться,
но никогда не сумеешь целым сердцем навек разлюбить.

Иногда задумываешься над собственной беспомощностью и хочется кричать. Понимаешь, что ты ещё не написал ни одной книги, не нарисовал ни одной картины, не сочинил ни одной песни, не снял ни одного фильма. Невольно думаешь, что никогда и не сделаешь этого. Но потом сам себе говоришь: "нет. время, всему своё время. тебя запомнят. о тебе напишут в учебниках, пусть одну строчку, но школьники будущего будут материть тебя за то, что клочок твоей биографии - капля в океане их материала для изучения. я не буду забыт, сквозь поколения обо мне будут помнить. я не останусь на страницах семейных альбомов, память обо мне укоренится в мировой истории". Повторяю это себе почти ежедневно, как мантру. А всё потому, что не хочу закончить как то быдло в падике.

Очень-очень плохо. Я не знаю что делать. Ужасно болит живот, тошнит еще плюс. Вот нафига я чуть-чуть поела сегодня? Хотелось, да? А теперь лежи и мучайся.

Одни скажут, что я не знаю, чего хочу; другие, что у меня достаточно больше сердце, чтобы любить нескольких людей одновременно. Я скажу: "В следующий раз стреляйте в голову".

Раньше я думала, что не проживу без тебя так долго. Сейчас я думаю, как бы ты прожил в порядке все это время.

Я отчетливо чувствую скорое приближение осени: в сыром воздухе, когда небо и солнце закрыты от глаз облаками, в холодных порывах ветра по утрам, в медленно опадающих листьях с деревьев у тротуаров и пожелтевшей траве.

Совсем скоро я поеду в Питер. Веришь-нет, совсем скоро я стану счастливой до последних жилок на несколько дней.

"Мы будем бежать по Невскому, мы будем лежать у Финского. "

Сегодня было всё странно, очень странно.Я вдруг поняла, что мне интересно то, на что раньше я не обращала внимания.Мне нужно перестать думать, как можно скорее.Моё лето стало однообразным, и я уже начинаю хотеть на учёбу чтобы поскорей закончить этот год.Но в этом августе меня ждёт еще одно дело-я еду во Львов.Побывать в этом городе второй раз счастье, а я кажется разучилась радоваться.Какой-то печальный вышел пост, но это всё жара виновата.

только прекратив ныть, я вдруг осознала, что жизнь не закончилась. на самом деле никто же не избавится от проблемы кроме меня. значит нужно ее решать.

Я, конечно, понимаю, что бью все рекорды по количеству постов в день за последний год и больше никто не будет жаловаться, что я не пишу, но тут такое дело…

"…вы получаете бесплатно билет на E'motion с выступлением легендарной группы The Rasmus, а также проход на Meet'n'Greet с группой"

…но я тут только что получила, вроде как, беслатную проходку на концерт и M'n'G с любимой группой в Питере на эту пятницу. Второй концерт за лето. На этот раз я не забитый волонтер, а зритель. И пока до меня не дошло, что я попадаю на личную встречу с известной во всем мире группой, где будет лишь человек десять поклонников кроме меня.

Что ж, Питер, пятница, пляж Петропавловской крепости, я счастлив. В голове не укладывается.

О, Господи! Он кинул мне заявку в друзья, сказал, что такой цвет волос как у меня, мало кому идёт, но мне очень, что "всё круто"!, - уииии. Улыбыюсь как ребёнок.) Но нет.. Нет, нет, нет. Кажется, у него есть девушка, а это уже стоп-сигнал и ещё пообещала себе держаться подальше от отношений во благо парней. Особенно его.. Он так хорош собой.

Чем дальше в лес, тем больше дров, так ведь… Со мной происходят невероятные вещи… Я не могу объяснить свои поступки… Я живу сейчас как в кино… Все так не понятно, запутанно. Я хочу его увидеть. От этого не по себе.

Снова день не заладился. Сначала я уставшая\убитая\никакая поехала в салон, затем то в один ТЦ, то в другой, чтобы хоть как-то немного себя развеселить. Но по закону подлости, в этот день я встречала слишком много грубости со стороны нашего быдло, что дало повод вновь разочароваться в этих крестах. Но да ладно. Проехалась по магазинам и поплелась домой. Когда меня узнаёт человек, который видел мельком два раза в жизни, я понимю, что не зря так парюсь по поводу внешнего вида. Все мои старания не напрасны. Так вот.. Еле доехала домой, т.к чувствовала себя плохо. Сделала кофе- лучше не стало. Только хотела прилечь, как позвонил мой "кальян мэн" и позвал к себе домой на кальян. Боролась с желанием: сна и удовольствия. Выбрала второе. К чёрту сон. Как полузомби поплелась к нему домой. Посидели почти отлично, если бы кто-то не переходил грань допустимого..). Кальян хороший. Посмотрели смешные украинские видео: "Х фактор", "Украина мае талант" и ещё что-то. Обожаю хохлов.) Позже я пошла встречать мамочку с работы. Встретила, снова выпила дома кофе, позалипала и опять звонок от моего кальян мэна:

-Привет. Поедем кататься?, - конечно.) И начался трэш..)

Сначала решили заехать в Макдрайв. На часах было 23.30. Становимся в очередь и до кальн мэна доходит, что мы успеваем зайти в сам Мак, так будет быстрее. Он даёт газа назад, парень сзади отъезжает и это чудовище) ставит тачку не на парковке, а возле непонятной дороги прямо возле окон Мака (там никто не ставит тачки). Ладно, пока ещё всё норм.) Весёлые заходим в Мак и я вижу того парня с дачи с тоннелями и тут до меня доходи, где я его видела- в Маке, когда ещё встречалась с А., но всё равно смотрела на этого парня. Он видит меня и мы встречаемся взглядами. Я злюсь на себя, что тут не одна, а с парнем- он же не знает, кто он мне. Сначала он видит, как меня встречае парень с дачи (брат), а теперь другой приезжает со мной на тачке. Это эпик. Я сделала заказ, жду и сажусь к кассам спиной, смотрю на этого парня, а он на меня. Ох… Заказ отдают, я подхожу к стойке, чтобы достать трубочку и вижу, что он смотрит на меня, а я по-прежнему на него. П. замечает, что парень с тоннелями на меня смотрит (он знает про него) и начинает припевать, когда мы выходим:

-"..он оглянулся посмотреть, не оглянулиась ли она..", - я смеюсь, но тут до меня доходит, что ТАЧКА СТОИТ ПРЯМО ПЕРЕД ОКНАМИ, ГДЕ ЭТОТ ПАРЕНЬ ПОДНИМАЕТ СТУЛЬЯ. Я подлетаю к машине, пригибаюсь и кричу:

-Быстрее открывай свою чёртову Ауди, пожалуйста!, - залажу в тачку, полусгибаюсь и прошу, чтобы мы быстрее отсюда уехали. Что только подумал тот парень.. Сначала один парень, потом другой, Ауди.. Ааа! П. предлагает поехать на заправку, там стать на стоянке и покушать. Так и сделали. После спросил моего позволения съездить на автомойку, помыть его детку, разумеется, с радостью согласилась. Пока П. мыл свою девочку, я наблюдала за ним и другими парнями- поразительно просто. Парни так любят свои машины и это здорово.) Так бережно их мыли.) Красота просто.) Минут 10 я ждала и ждала, а Ауди становилась как новенькая. Помыл, нужно было посушить. Решили вернуться на заправку, П. там вытрет детку тряпочкой, а я схожу купить брату сигарет. Так и сделали. Возле заправки с двумя тачками была компания. Два парня на меня смотрели, один вообще не спускал глаз, улыбался, подмигивал. Я старалась оставаться безразличной, но когда он начал петь мою любимую песню Ляписа- не сдержалась, мило заулыбалась и сама тихонько начала подпевать. Дальше больше.. Тот парень, что не сводил с меня глаз, смотрит на П. и говорит своему другу:

-Давай отпизидим его, - тут мне становится уже несмешно, П. увлечён своей деткой, а понимаю, что становится опасно и тороплю П. К счастью, он уже закончил, я встаю и мы уезжаем. Самое прикольное, что в тачке слетела какая-то штуковина и звук, когда её заводишь, как у гоночной машины- бальзам на сердце.) Мы ещё немного катаемся и едем домой. П. довозит меня до подъезда, прощаемся и я бегу домой, чтобы взять еду котейкам, а затем выгулить Милану. А после полночи собираюсь на дачу и долго выбираю, в чём я буду ходить полтора дня..)

бывают же люди, которые виноваты в сложившейся ситуации, но сделают всё, чтобы виноватым выставить тебя. ахахах пипец, ржу не могу!!

Сюжет.

Действие происходит в постапокалиптическом мире, где после неизвестной глобальной катастрофы на территории бывшей Северной Америки образовалось тоталитарное государство Панем, а вокруг неё сосредоточены двенадцать (изначально тринадцать) округов — дистриктов, снабжающих столицу разнообразным сырьем. Около 74 лет назад от описываемых в романах событий, недовольные таким положением вещей жители Дистрикта-13 восстали. Бунт был жестоко подавлен, дистрикт официально уничтожен, и в память об этом (и в назидание другим дистриктам) Капитолий устраивает ежегодный развлекательный турнир — Голодные игры. Правила игр просты: из каждого дистрикта посредством жеребьёвки выбираются двое детей (девочка и мальчик) в возрасте от 12 до 18 лет, которые в числе 24 участников (по двое от каждого дистрикта) становятся трибутами — игроками реалити-шоу на выживание. Главная героиня, 16-летняя Китнисс Эвердин, становится добровольной участницей игр. Вместе со вторым участником из своего Дистрикта-12, Питом Мелларком, Китнисс вступает в борьбу за жизнь.

Наконец-то я дошла до такой знаменитой трилогии – Голодные игры. Вначале я мало что слышала о самих книгах, а позже, когда вышел фильм и везде только о нем и говорили, ни читать, ни смотреть мне вообще не хотелось. Но сейчас, когда ажиотаж все-таки спал, я решила, что пора бы.

Вообще мне нравится такой жанр, как антиутопия и я с удовольствием читаю такие книги. И, по сути, Голодные игры тоже не плохие, но не сказать, что я в восторге. Большой плюс в том, что читается очень легко. Первую книгу я прочитала за день, было действительно интересно. Вторая пошла уже более медленно, хотя к ночи я ее все же осилила. А вот на третьей то ли запал пропал, то ли было уже действительно скучновато, но «Сойка-пересмешница» для меня оказалась не такой впечатляющей. Но, тем ни менее, я не жалею, что потратила на книги время.

И я не могу не уделить пару строк отдельным персонажам, особенно главной героине:

Китнисс Эвердин. Девушка, от лица которой и ведется рассказ. Если коротко, что я думаю об этом персонаже – эта сучка меня бесит. Нет, правда, к концу третьей книги мне хотелось, чтобы она умерла. Еще в самом начале она мне более или менее нравилась – после смерти отца заботилась о сестре и матери, вызвалась добровольцем вместо сестры на Игры. Вроде бы храбрая и хорошая девочка. А на деле оказалась той еще дурой. Каждый раз, когда она нарушала чей-то приказ, мне хотелось, чтобы ее кто-то стукнул. Нет, ну правда, малолетняя девка лучше знает, что и когда надо делать, подставляет других людей и потом из-за этого мучается.

Каждый раз, когда я читала о ее мыслях про Пита и Гейла, бедных парнях, которые любят ее, а она не может определиться в чувствах, но тем ни менее целуется с обоими, мне хотелось, чтобы они просто бросили ее и перестали жертвовать ради нее жизнями.

«- О, я знаю. — меха заглушают голос Гейла, и я почти не слышу его. — Китнисс выберет того, кто, по ее мнению, поможет ей выжить.

По телу пробегает дрожь. Неужели я настолько холодная и расчетливая? Гейл не сказал: «Китнисс выберет того, кто разбил ей сердце», или даже «того, без кого она не сможет жить». Тогда бы подразумевалось, что в своих действиях я руководствуюсь какой-то страстью. Но мои лучшие друзья предполагают, что я выберу того, кто «поможет мне выжить». Ни малейшего намека на то, что на мое решение повлияет любовь, желание или даже сходство характеров. Нет, я беспристрастно произведу оценку того, что могут мне предложить потенциальные партнеры, и не более того.»

Да она делала это всю трилогию и теперь недоумевает, как это они о ней так думают?! И правда, как так?

А вообще я не люблю вот таких вот жертвенников, которые дума.т, что они во всем виноваты и все беды крутятся вокруг них. Попахивает нарциссизмом. У других людей есть свои мозги и они могут принимать собственные решения и отвечать за них. Никто не несет за это ответственность. Вот поэтому к концу трилогии мне Китнисс разонравилась полностью.

Пит Мелларк. Про этого парня я долго говорить не буду. Мне он нравился, правда. Не повезло ему влюбиться в Сойку, но в основном он хороший. И единственное, в чем я согласна с главной героиней – символом революции должен был стать именно он.

Гейл Хоторн. Парень, который так же, как и Китнисс, после смерти отца содержал большую семью. Хитрый и жестокий. На самом деле еще в первой книге я хотела, чтобы именно он был с Китнисс, но сейчас я даже рада, что, в конце концов, он начал новую жизнь, в новом дистрикте и возможно вскоре завел себе семью, найдя хорошую и действительно любящую жену.

Цинна. Стилист Китнисс на Голодных играх. Скажу честно, я обожала его больше всех, и мне было безумно жаль, что его убили. Серьезно, он был лучшим персонажем. Не знаю что именно меня в нем зацепило. Может то, что среди жителей Капитолия он был самым простым и понятным, не выделывался, поддерживал революцию. Может потому, что он, в отличии от многих, не наслаждался Играми, а искренне переживал за трибутов, особенно за Эвердин. Он был верен себе до последнего.

Кстати, фильмы, снятые по первым двум книгам мне не понравились, но скорее всего это из-за того, что я их посмотрела сразу после прочтения книг и только и делала, что подмечала малейшие неточности, что жутко бесило. И хоть я и понимаю, что в фильм всего не вставишь, некоторые сюжетные линии, которые посчитали не нужными, были действительно важны.

Собственно, добавить мне больше нечего. Неплохая трилогия, с подобием счастливой концовки, но перечитывать я бы не стала.

Именно ненавистной она станет в минующем уч.году. У наших девочек будет пиджак ужаснейшей дедовской расцветки, с дедовской клеткой. Хотя мы просили шотландку, синего и бардового цветов. Но нет…

+на форму уйдет почти 5(!) тысяч.

+еще одна причина по которой я не хочу идти в школу.

судьба такая забавная штука, я уже три года на нее думаю по любому, большому и малому поводу. а когда она случилась, никак сообразить не смогла, что все в моей жизни уже по другому.

вот так раз! и в один вечер для меня изменилось все

За окном авгрусть, прохладный месяц с розовым небом, солнышком и компанией любимого класса.

За год эти человечки стали для меня неотъемлемой частью жизни, второй семьей и просто хорошими друзьями и приятелями.

Впереди 11 класс.Меня все больше охватывают мысли о будущем.Кем я стану, какое место займу в собственной жизни и жизни окружающих меня людей, какую позицию и положение буду занимать в обществе, насколько активен будет мой образ жизни…

На деле самом все зависит от меня и только. Немного страшновато смотреть в глаза сложностям взрослой жизни. Страх одиночества, отдаленности от дома просто не покидает меня.

А с другой стороны… Студенчество - самая веселая пора в жизни. И первое, что я намерена делать в эту пору - отрываться так, чтобы хватило на всю жизнь)))


Пост про Woodkid я писала вчера во втором часу ночи, ибо моя спонтанность не знает границ. Сегодня и вовсе устроила сама себе небольшой фотосет. Все-таки никто кроме тебя самого не знает, как себя стоит фотографировать. Но это все хорошо, конечно, но их двухсот снимков я как обычно отобрала штук семь. Ближе к вечеру встретилась с подругой, с которой жизнь нас развела на целый год, а теперь я снова пытаюсь ее узнать. Иногда ловила себя на мысли, что этого года будто и не бывало, будто кто-то стер из памяти. Но в то же время я понимала, что мы слишком разные, чтобы снова начинать общаться как прежде. Лучшими подругами мы не станем: слишком большая пропасть между нами, но проводить время вместе, как прежде, довольно приятно.

Instagram

Я приехала, подключила viewy плюс)
Отдохнула хорошо, больше всего мне понравились конные прогулки, люблю лошадей, так же зашибись сходили в аквапарк и очень круто плавать и прыгать в открытое море, вообще просто охренительно,2 раза ездили, мне дико понравилось.
Ещё я наконец-то полетала на самолете, туда ехали на поезде, а обратно решили самолетом, мне на посадке на самолет было чет дико стремно, но потом все было круто, офигенные ощущения при взлете и посадке!)

Если кому интересно, то все фотки тут

человек и зависть - неделимое целое, ведь у кого-то ноги длиннее, волосы гуще, талия уже на 2 см. у той туфли моей мечты, а эта спит с мужчиной неземной красоты ясно-голубых глаз и темных волос. зависть - это грех, негативная эмоция, но, я вас умоляю, все мы грешны.

сижу за компом, а перед глазами все плывет. че-то мне нереально плохо сегодня. если сейчас встану со стула, то явно упаду и не встану. сука. как же заебало таке состояние. когда я уже буду худой ?  

Очередное лето. Очередная дерьмовая работа. Люди уезжают. Люди съезжаются, чтобы больше ни разу не позвонить и узнать как у тебя дела. А я по-прежнему курю на балконе в час ночи под одни и те же песни.


— Потому что дура. Дура, потерявшая голову, а вместе с ней гордость и всю любовь к себе, еще в начале отношений. Осадок несовершенства, недоидеала - вот что ты оставил у меня в душе. Ты развил во мне самокопание, отрыл кучу недостатков, оставил наедине с дурацкими загонами. Ты сделал так, что я себя возненавидела. Ты - причина моего несчастья. Но при виде тебя я мчу к тебе, как окрыленная. Как бы я не стралась, у меня не получается не думать, не отвечать тебе. Неужели я всегда буду в твоих оковах? Ты будешь приходить, когда ТЕБЕ плохо, а я буду прощать и вновь принимать тебя. Так нельзя, я понимаю. Но ты обладаешь чем-то таким, что никак не отпускает меня. Любовь ли это? Не могу ответить. Я знаю одно, нужно покончить с этим. Нельзя мучить себя все время, кто знает, сколько это еще может продлиться. Я буду стараться, я ведь сильная. Только ты, пожалуйста, не звони в 3 ночи и не сиди на лавке у подъезда, молю. И я остыну. Обещаю.

Стыд - эмоция, которая возникает у социализированной личности из-за несоответствия поведения социальным нормам, переживается как острое самообвинения.

Пол дня провела у бабушки, наконец-то увидела её завалы в квартире своими глазами-не пройти и не проехать, т.к.ремонт)
Сидели на кухне, разговаривали, смотрели телек, сериальчики там. Она упорно пыталась меня накормить и предлагала все, что есть в холодильнике)
Попила молока с огурцами и помидорами, и мне норм.
А потом еще и персики.

Если я провожу весь день дома или почти дома, то я автоматически сыроед, т.к.ем то, что попадается под руку. А это в основном фруктики всякие, овощи, которыми у нас весь холодильник забит. Если же где-то пропадаю, перебиваюсь в кафешках, нормальной, приготовленной едой.

Хотела обнимашек с ее котом, что Феликсом звать, так не дается, убегает от меня. Раньше любил на руках сидеть, а сейчас весь такой царь, независимый, коко хд

Только с бабушкой мы можем бурно и долго обсуждать политику.
По новостям сплошь везде Украина, ни одной хорошей новости, и это как-то..удручает.Даже украинские военные уже бегут в Россию, ибо очертенело все это. И чего хотят добиться сим беспределом их власти-американские марионетки, для всех остается тайной. Кроме Обамы.
Теперь еще и Приднестровью не сладко. Слов нет.
Единственное, Польша со своими яблоками повеселила. С одной стороны, весьма так забавно, учитывая мою любовь к яблокам, и их «Съешь яблоко против Путина» чисто теоретически могло бы стать моей кричалкой, лол. А с другой-ну дурачье же)

Домой шла, встретила кучу знакомых.
Либо никого не встречу, либо всех сразу.

Завтра собираемся с Аленой на пикник, пока погода располагает.
Она, кстати, купила новый фотоаппарат, никоновский. Хочет, чтобы я помогла разобраться, т.к.они до этого жили с одними мыльницами)

Отличный день, хоть и без фотоотчета. Особенно весело было бежать одной две остановки до дома в двенадцать ночи и упасть в крапиву. Я всемогущая.

Эти "вместе полежать", совместные мечты и четыре попытки со мной погулять выбили меня из колеи. Я должна заставить себя не терять мышление и полезные привычки, над которыми столько работала эти месяцы. В добавку последние трагичные события внушили в меня что-то мрачное, мне противно ощущать в себе это, словно дурной запах от футболки. Самому неприятно и от других подальше держишься. Вспоминаю себя недели 2 назад и хочу вернуть ту легкость и беспечность, эйфрию от которой мне было так на все пофиг и глазки светились ^_^ Сегодня это начало возвращаться и снова начинаю чувствовать себя собой :)

Я закричала: "расстаемся", Она в ответ лишь улыбнувшись крикнула:"плевать" Дай бог, друг без друга обойдемся, Дай бог счастливыми сможем стать. Я третий день в тиши шепчу "люблю ее одну" Мне больше в этом мире ничего не надо. Oна во сне русалкой тянет меня ко дну, И я крепко держу руку этого морского гада. Я как ни постараюсь, все же становлюсь Все ближе к этой черной бездне. Я о спасении теперь уж больше не молюсь, Я пою "мирюсь cо смертью" как в старой песни. Огни большого города-мечты Не делают мой мир хоть чуточку светлее. Я никого не жду, приходи лишь ты. Погуляем в последний раз по темной аллее.

Почему я так долго не писала сюда? А черт знает… Так много на то разных причин, очень важных и одновременно ерундовых. Может, очередной кризис вдохновения. Банальная лень. Может потому, что подруга, которая кричала о том, что видеть не желает и забыла о моем существовании на приличный срок, позвонила однажды вечером и тихим голосом сообщила, что попала в больницу, и решила, что мне будет не все равно. Я купила ей цветы и полкило яблок. Может, меня слишком захватило путешествие по Испании, такое количество впечатлений, что это достойно отдельного поста. Может, приехала навестить бабушку с дедом в городок моего детства, встретила в супермаркете знакомую девчонку, которая сказала, что моего друга, 16-летнего Мишу, с которым мы лет пять назад гоняли в футбол и лазали по заборам, похоронили на прошлой неделе. Я собиралась позвонить ему на днях, сказать, что приехала, но он зачем-то ночью попал под провод на железнодорожной станции, получил ожоги, несовместимые с жизнью, и через несколько дней его закопали в землю. Моего смешного, веселого, живого Мишу, который ничего не боялся, который приносил мне ворованные им яблоки, который был лучшим вратарем своего двора. Мне было так страшно, что даже плакать не могла, просто пролежала всю ночь с открытыми глазами. Может, я не писала потому, что хотела сказать слишком много, но когда облекала мысли в слова, они теряли смысл. Может, я не писала, потому что просто не могла. Не могла сказать ни единого слова.

Так пользуйтесь же своей молодостью , пока она не ушла. Не тратьте понапрасну золотые дни, слушая нудных святош, не пытайтесь исправлять то, что неисправимо, не отдавайте свою жизнь невеждам, пошлякам и ничтожествам, следуя ложным идеям и нездоровым стремлениям нашей эпохи. Живите! Живите той чудесной жизнью, что скрыта в вас. Ничего не упускайте, вечно ищите все новых ощущений! Ничего не бойтесь!

Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грея"

Анатомия страсти. 8x22.
Марк Слоан и Лекси Грей.

Я люблю тебя. О Боже мой… Это… это вылетело из меня, словно какое-то… Я люблю тебя. Да, я просто… я снова это сказала ! Я… я тебя люблю. Люблю. Просто люблю. И я правда пыталась молчать об этом. Пыталась просто подавить это, и игнорировать, и ничего не говорить. Джексон ведь хороший парень. Он… он прекрасный, и он моложе тебя. И у него нет внуков или совместных детей с двумя лезбиянками, и он ведь Эйвери. И я нравилась ему, ты же знаешь. Я очень сильно ему нравилась. Но ничего бы не вышло, потому что я… Потому что я люблю тебя. Я чертовски в тебя влюблена. Ты во мне. Как будто ты болезнь. Как будто я заразилась Марком Слоаном. И я не могу думать больше ни о чем и ни о ком. И спать я не могу. Я не могу дышать. Я не могу есть. И я люблю тебя. Я просто… я всё время тебя люблю. Люблю тебя каждую минуту каждого дня. Я тебя люблю.

Ни над одним признанием в любви, кроме, конечно, признания Елены Деймону в финале 4 сезона, я так не рыдала, как над этим. Одна из прекраснейших пар.

Мне настолько хорошо самой, и я настолько привыкла к этому, что не знаю, каким должен быть человек, чтобы изменить это.

Сегодня я в очень хорошем настроении!) Сама не знаю почему) Вспоминаются хорошие песни, а с ними и хорошии моменты. Сегодня я всех люблю, сегодня я добрая..ну почти хД)

Коротко, о главном.

  • Завтра др.
  • Я не люблю свое др
  • Я с 12 лет, его не праздную (лан, было один раз, мама уговорила)
  • Но видимо И. 'очень хороший друг', кароч он приедет
  • ВНИМАНИЕ. с ним приедет Ил. А ВОТ ЭТО УЖЕ ПАНИКА.
  • Я в шоке маенько. А было так.

    • 'как будешь праздновать?'
    • 'ни как'
    • 'тогда мб завтра встретимся?'

    ну и дабы избежать обмана, я сказла, что приедет И. пусть тож подтягивается. ха-ха. меня всю трясет.

    конец новостей.

    Вот так сюрприз.

    Завтра вывешивают списки о поступлении. Сижу и трясусь. Но речь не об этом.

    Поднимаюсь я сегодня домой, а у нас на лестничной клетке сидит кошка, ну, я подошла (как истинный и верный любитель живности), погладила ее и пошла дальше. Она пошла за мной, Дверь открываю, из квартиры выскакивает моя Тори и сразу бежит к ней(Тори любит играть с кошечками, она их не кусает. У нее был друг Лизун, но это уже другая история) и та естественно зашипела и убежала. Пришла я домой, пошла в ванную умываться, выхожу, а на руках моей сестры именно эта кошка сидит и мама говорит: "Она теперь наша!". Моя мама после Лизуна котов не хотела вообще, так как одной собаки было достаточно, а тут хоп и кошечка.

    Вот, теперь сидим с сестрой и думаем как назвать ее. Пупырка и Бубыльгум у нас уже были, решили что-то новенькое. Подскажите вы что - нибудь, пожалуйста!:3

    скажи, с кем ты будешь вот так вот еще гореть, так орать, так злиться и так кипеть, выкипать, выплескиваться, выпадать из реальности

    Нет верных и неверных мужчин. Есть слабаки, то есть псы, и сильные, волки. У первых предательство и измена в порядке вещей, для вторых, равносильно потери имени мужчина.

    Я могу за другого - замуж.
    Я могу от другого - сына.
    Я могу… Я умею… Да уж…
    Я могу быть с другим мужчиной.

    И любить его очень-очень.
    Целовать, называть
    " котенком"…
    Окунаться в чужие ночи.
    Жить легко и смеяться звонко…

    Иногда только - сигареты,
    В пьяном дыме - глаза и губы…
    Иногда только - боль от света
    По глазам, пальцы в пальцы
    грубо.

    Иногда только в телефоне
    Целый мир вдруг перевернется.
    И на этом туманном фоне
    Твоим голосом отзовется.

    Но уже от другого - сына…
    И уже за другого - замуж…
    Пальцы путаются и стынут.
    Я могу. Я умею.
    Да уж…

    © Джон Кракауэр, "Навстречу дикой природе"

    Привет, Рон!

    Это Алекс. Уже около двух недель я работаю здесь, в Картэйдже. Прибыл сюда через три дня после того, как мы расстались у Гранд Джанкшн в Колорадо. Надеюсь, ты без проблем вернулся в Солтон Сити. Мне нравится работать, дела идут хорошо. Погода неплохая, и многие деньки на удивление хороши. Некоторые фермеры уже выходят на поля. Должно быть, в южной Калифорнии теперь настоящая жара. Я подумываю, не захочешь ли ты выбраться 20 марта на тусовку Радуги у горячих источников. Судя по всему, там будет весело, хотя ты и не слишком разбираешься в этих людях.
    Я не собираюсь задерживаться в Южной Дакоте. Мой друг Уэйн хочет, чтобы я еще поработал в мае на элеваторе, а затем поехал с комбайнерами на целое лето, но я уже настроился на Аляскинскую одиссею, и рассчитываю отправиться не позднее 15 апреля. Стало быть, скоро я уеду, и я прошу пересылать всю почту на мое имя на указанный здесь обратный адрес.
    Рон, я очень ценю всю помощь, которую ты оказал мне, и время, проведенное нами вместе. Надеюсь, тебя не слишком огорчило наше расставание. Возможно, мы еще нескоро встретимся. Но если я выйду целым из Аляскинского дела, то непременно свяжусь с тобой. Хочу повторить совет, который давал тебе и прежде. Уверен , ты должен радикально изменить свою жизнь и храбро осуществить то, о чем ты ранее не мог и подумать, либо боялся попробовать . Так много людей несчастны и при этом не в состоянии изменить ситуацию, поскольку слишком привыкли жить в благополучии, комфорте и консерватизме, что, на первый взгляд, умиротворяет, но на самом деле нет ничего вреднее для ищущего человеческого духа, чем обеспеченное будущее. Основой жизненных сил человека является его страсть к приключениям. Удовольствие от жизни черпается из наших встреч с новым, а потому нет большего счастья, чем постоянно менять свои горизонты, встречая каждый день под иным солнцем. И если ты хочешь жить на полную катушку, Рон, ты должен преодолеть тягу к монотонной предсказуемости, и принять раздолбайский образ жизни, который сначала покажется тебе ненормальным. Но когда ты освоишься, то оценишь полное значение и невероятную красоту такой жизни. Так что, Рон, как можно скорее уезжай из Солтон Сити. Я гарантирую — ты не пожалеешь. Но боюсь, что ты проигнорируешь мой совет. Ты думаешь, я упрям, но твое упрямство еще сильнее. У тебя был прекрасный шанс на обратном пути посмотреть один из прекраснейших видов на Земле — Гран Каньон, который каждый американец просто обязан увидеть хотя бы однажды. Но по неясной для меня причине ты хотел лишь как можно скорее вновь юркнуть в свой дом, в череду одинаковых дней. Боюсь, что и в будущем ты поступишь так же, и упустишь навсегда все то прекрасное, что Бог дал нам возможность открыть. Не сиди на одном месте . Путешествуй, кочуй, встречай каждый день новые горизонты. Ты еще долго проживешь, Рон, а потому стыдно упускать шанс произвести революцию в собственной жизни и достичь совсем иного уровня восприятия.
    Ты ошибаешься, если думаешь, будто Радость можно почерпнуть преимущественно из отношений с другими людьми. Бог распространил ее повсюду. Она — во всем и каждом, что мы в состоянии ощутить. Просто мы должны проявить храбрость, отвернуться от привычного образа жизни и выбрать необычные пути.
    Я уверен, что тебе не нужно ни меня, ни кого-либо другого рядом, чтобы озарить свою жизнь новым светом. Он уже ждет тебя, ты должен лишь протянуть руку . Твои единственные враги — ты сам и твое собственное упрямство, мешающее отправиться в новый путь.
    Рон, я очень надеюсь, что ты оставишь Солтон Сити, прикрепишь к своему пикапу небольшой фургон и повидаешь кое-что из великих произведений Бога, сотворенных им на американском Западе. Ты увидишь много чудес и повстречаешь людей, у которых есть чему поучиться. И ты должен путешествовать экономно — никаких мотелей, готовить самостоятельно, тратить как можно меньше, и твоя радость будет более насыщенной. Надеюсь, когда мы встретимся вновь, ты станешь другим человеком, набравшимся опыта во множестве приключений. Довольно колебаний и отговорок. Просто сделай это. Ты будешь очень-очень счастлив, что так поступил.

    Всего доброго, Рон.
    Алекс
    Пожалуйста, пиши на адрес:
    Алекс МакКэндлесс
    Мэдисон, Южная Дакота 57042

    source: alienspirits

    Я очень не люблю привязываться к людям. Но иногда на меня изнутри обрушивается колоссальный поток отчаяния и я начинаю рыскать на сайтах, пабликах, в группах, тыркать кнопки клавиатуры, искать, как собка-ищейка, спутника жизни, прекрасно при этом зная, что никого я себе не найду. Ну не случится такого за пару дней, Таня. И когда я это все же осознаю, через большие усилия, старания, терзания и внутреннее баранье упрямство, я начинаю истерично размышлять "на какое время я одна?", "как оказалось, что я никому не нужна", "неужели я настолько страшна, нужно бросить есть" и тд и тп. Ну так вот, о привязанности. Первый милый парень, найденный таким садистским методом, становится объектом моего вожделения, желания и неприкрытой радости и безмерного счастья. И это не шутка! Я привязываюсь к незнакомцу, я уже завижу от незнакомца и не то, чтобы не могу без него. Нет, могу, и прекрасно с эти справляюсь, просто не хочу. Я уже не хочу без него. И жду, ждуждужду все время жду его в гребанной сети. Жертва интернета блять!

    Так вот, сейчас у меня такая ситуация. Влад, привет.

    Брюнетки, как известно, надежные, ответственные, умные и экзотичные. Также темный цвет волос преобладает во всех культурах. Они соблазнительны, необыкновенны и обладают индивидуальностью.

    Рыжеволосые — экзотичные женщины с огненным темпераментом. У всех девушек, имеющих страсть к приключениям, рыжие волосы. Обычно рыжие оказываются независимыми и поступают так, как хотят.

    Уверенные и откровенные, девушки со светлыми волосами часто показывают остроту своего ума. Чувственно наглы, но интуитивно развиты. Блондинки неотразимы. Обладают стратегическим мышлением, страстью к успеху и богатству.

    (via diamonds)

    Многое из самого плохого происходит именно потому, что люди остаются, хорошо зная, что им следует уйти, стоят на своем, когда давно пора повернуться и бежать прочь. Почему у третьесортных фильмов ужасов так много поклонников? Не себя ли они узнают в испуганных детях, которые остаются в населенном призраками доме после первых убийств?

    — Стивен Кинг, Безнадёга
    любимейшее

    И пусть я — девушка, но я не беспомощна. Меня не нужно "спасать".

    Когда придет время, у меня найдутся силы для того, чтобы защитить саму себя.

    (via diamonds)

    Час втрачений?Ти серйозно?

    Ну що я можу сказати, хтось обіцяв зміни, а час втрачений?

    І що? все?я ж…

    ну що час тепер ти знов маєш все залікувати.

    Я Вас больше не люблю. ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда.если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

    Мой самый улыбчивый, самый любимый, самый желанный мужчина на свете сегодня празднует день рождения! Не могу обойти это событие вниманием. Первый его личный праздник, который мы проводим не вместе, а на расстоянии четыре тысячи километров.
    Счастлива тому, что он у меня такой сильный и уверенный, порой серьезный, порой забавный, и всегда мною любимый.

    Второй день залипаю в симс и пью много кофе, голова раскалывается, зато есть не хочется… Сегодня поехала в больницу на обследование головы (энцефалограмму) - врач сказал, что подробный результат завтра будет готов, а в общем сказал, что нашел кое-что серьезное, но об этом расскажет моему лечащему врачу. Прикольно блин.

    Муж уезжает завтра ночью в рейс, надо заказать такси и сумку собрать…

    немного маленькой лялечки, гуляющей по центру
    наконец-то в Крск вернулась теплая и сухая погода
    ничего интересного, дом, небольшие прогулки, работенка
    где лето было?
    последние деньки

    Надоела та ситуация, когда ты заходишь в контакт и замечаешь, что твои одноклассницы, одногруппницы, просто знакомые, с которыми хорошо общался, выкладывают фото своих (!!!) детей, фото со свадьбы и все начинают желать им добра, любви, крепкого здоровья, терпения, послушных детей, семейного счастья. А ты читаешь это все с таким выражением лица:

    не потому, что завидуешь, тебе просто смешно.

    Я не завидую им, боже упаси, но это все такая показуха. Ну к чему нужны эти "поздравляю бла бла". Может у меня у одной такое мнение, но…

    Но меня бесит не только это. Еще мне не нравится, когда комментируют мои фото. Я социофоб какой-то. В ответ на вежливость напишу, конечно, скупое спасибо. Но лучше бы не писали, ей богу. На самооценку ну никак не влияет. Да и по сути - если ты страшная как Франкенштейн, твоя лучшая подружка все равно напишет под фото "красоточка моя: *:*:*:*". Чет как-то тупо.

    на кровавом дне подавились демоны,
    захлебнулись этим безумием.
    от порезанных смехом венами
    я не стану благоразумнее.

    сладкий привкус отчаянной слабости
    отпускает тиски под горлом.
    разве можно дряни и гадости
    сделать так, чтобы было больно?

    я и так уже наизнанку.
    " улыбайся, пока не сдохнешь. "
    хоронить свои же останки
    не потеря, не драма, не доблесть.

    запечатывать свои слезы,
    отправлять их пустыми стихами.
    полумертв-полужив, и поздно
    глотать таблетки,
    пытаться верить,
    дышать сигаретными облаками.

    когда за окном идет ливень, а внутри пустота, то остается только писать.

    сколько раз замечала, что лучше мне становится лишь от того, что я выливаю всю грусть и тоску на бумагу. иногда хочется выйти в лес и во всю глотку кричать. но я так не умею.

    одиночество - это и хорошо, и плохо. я еще не определилась. это лето какое-то странное и одинокое. я не в силах себя понять. пока что. буду определяться с направлением своего будущего. осталось вычеркнуть многих людей из своей жизни, и я уверена, что жизнь приобретет новые краски.

    Чайнизская присказка гласит: дочь мужчины это его тру лав из предыдущей жизни. Про мальчиков такого нет, но все они хотят жениться на своих мамах

    City of Heavenly Fire
    Cassandra Clare

    Наконец-то я прочитала заключительную книгу. И к моему удивлению, она мне понравилась, хотя читала около месяца. Если бы книга была у меня в бумажном варианте, то прочла бы все гораздо быстрей. А так я читала на телефоне и не всегда было желание.
    Если говорить о серии в целом, то я к ней отношусь нейтрально. Мне понравилось и нет в то же в время. Первые три книги я прочла быстро и была под большим впечатлением от них. Зато другие две части мне совершенно не понравились. Читалось все очень тяжело и иногда я думала, что я сейчас читаю и зачем? И это испортило все мое впечатление о всей серии. Поэтому я не ждала продолжения и когда появился перевод, то решила, что надо дочитать все это и больше не возвращаться к этой теме.
    Приступим к тому, что же мне все таки понравилось. Развитие сюжета. Это было и правда интересно. Что же на этот раз устроит Себастьян и как они из этого будут выкручиваться. Даже понравился Себастьян как плохой персонаж и очень рада, что мы увидели его настоящего и не испорченного. Моменты между Клэри и Джейсом. Конечно, особенно понравился момент в пещере. Тот кто читал поймут меня. Знаю, многих расстроила судьба Саймона. Дальше спойлер. Конечно, потеря памяти это не очень хорошо, но зато это было интересно! Как же без жертв? Тем более такая жертва лучше, чем чья-нибудь смерть! Все равно в итоге конец хороший! Меня очень заинтриговали и заинтересовали Тесса и Захария. Я не читала Адские механизмы и теперь мне еще больше захотелось приступить к ним.
    Я рада, что это последняя книга и она оказалось не плохой. Хорошее окончание серии.

    Более полный отзыв можно увидеть тут

    Герои - не всегда те, кто побеждает. Иногда они
    проигрывают. Но они приходят в себя и продолжают сражаться.
    Они не сдаются. Вот что делает их героями.

    —--

    Мы все часть того, что мы помним. Мы храним в себе
    надежду и страх за тех, кто любит нас.
    Пока есть любовь и память, нет истинной потери .

    …это глубже любых потаённых дум,
    глубже мыслей о стыдном - о сексе и Боге.
    просто фон моей жизни - тот белый шум,
    из которого сотканы все дороги.
    просто где-то под сердцем, на самом дне,
    в глубине, куда сам я ныряю так редко,
    ты навеки выжжен, мой брат, во мне -
    моя самая главная кровная метка.
    и говорить об этом - все равно, что в горсти
    воды всех морей принести пытаться:
    никаким словам не дано донести,
    каково оно - наше с тобою братство.
    а когда, кораблем, утратившим экипаж,
    я навеки уткнусь в свой родной причал, -
    мои губы покинет последний страж:
    твое имя,
    что я
    молчал.


    …твое имя, которое всех молитв
    и проклятий всех на земле сильнее -
    я в Аду по капле его цедил,
    на мгновение делаясь чуть живее!, -
    просто имя.
    трёхбуквенный мой тотем,
    берегущий от Зла и чернильной ночи:
    будто выдох сорванный,
    воздух -
    " Сэ-эм",
    и весь мир сворачивается
    в точку.

    https://www.supermaiki.com/?partner=albina13
    Не знаете что подарить на день рождение, свадьбу, годовщину, новый год или просто так? Выход есть! Это футболка с оригинальным рисунком, созданным не только по нашему примеру, но и вашему! Это не обыкновенная футболка, а футболка с высоким качеством!Вы получаете 100% натуральный продукт, который не содержит вредных химических элементов, в отличии от других видов печати на футболках.
    Забота о Вашем здоровье и качестве наших товаров для нас является самым главным приоритетом в работе!

    Поэтому дерзайте! И как можно скорее покупайте футболки именно у нас!

    Когда придет зима, ты не услышишь львиный рев, не увидишь ни пасущихся оленей, ни цветущих роз в лугах. Кракены будут замерзать, пока плывут, люди с содранной с них кожей будут гнить и засыхать.

    В воде не будет плавать форель, а сокол не будет летать в небе. Даже дыхание дракона тебя не согреет. Только волки будут выть в ночи.

    Я, кажется, уже писала о своем брате. После поездки в усть-каменогорск он и его семья стали для меня примером (фото их двоих сыновей есть кстати у меня в инстаграме). И сейчас я в который раз убеждаюсь, что именно такую же семью хочу себе.

    Они познакомились когда ему было 26, а ей 20. Его жена Лена - на половину кореянка и очень красивая (отчего их сыновья получились оочень красивыми из-за такого кровосмешения и я уверена, что они разобьют немало женских сердец ;) )

    Сейчас ему 36, а ей 30 соответственно. Они жили в ука, вы бы видели их квартиру. Благодаря своему воспитанию - отец Лены чистый кореец - она просто потрясающая хозяйка. У них дома не только вкусная и интересная еда, когда они делали ремонт она отказалась платить "дизайнеру" 300 тысяч, который искал картинки в интернете, и сделала это сама. И их квартира это что-то! А еще у них всегда чисто и все лежит на своих местах.

    А еще мой брат, Азамат, сказал ей что чем получать каких то 70 тысяч на работе, но при этом ни дом, ни дети будут без присмотра, ей лучше сидеть дома. И опять же! У них получился не тот казакпайский вариант, где жена сидит дома и только и делает что варит бешпармаки. Лена реально настоящая хранительница очага. А Азамат прекрасный добытчик (как бы смешно не звучало) и прекрасный отец.

    А теперь вот они переехали в Алмату, и я надеюсь что буду видеть их чаще :)

    А еще мне нравится их разницы в возрасте, которую кстати вообще не заметно. Я честно хочу чтобы моя семья сложилась примерно как и у них. Кандидат кстати есть, я не изменяю в себе и влюбляюсь ;)

    Пора расстаться…когда ночные разговоры перестали кончаться утром, да о каком утре идет речь, когда все разговоры уже не больше минуты. Пора расстаться…когда пришла смс, а ты забыла на нее ответить. И чем дальше вместе, тем чаще ты забываешь даже их просто смотреть. Пора расстаться…когда его шутки уже не заставляют улыбаться. Когда его приколы пошлые стали поводом не для смеха, а поводом чтобы ругаться. Пора расстаться…когда вспоминаете, что надо бы с друзьями почаще встречаться, а раньше забывали про друзей лишь бы свидания могли как можно дольше не кончаться. Пора расстаться…когда уже меньше переживаешь после новых ссор… А ссор то не становится меньше, просто похеру тебе уже на это все… Уже не так важны все его загоны..вы оба знаете, когда "Вкл", когда "Выкл" свою ревность…и это очень плохо. Недостатки надоели, к достоинствам привыкли. Пора расстаться, когда ругаться надоедает даже, не надо дальше. Пора расстаться, когда целоваться надоедает даже, не надо дальше. Пора расстаться, когда ругаться надоедает даже, не надо дальше. Пора расстаться, когда общаться надоедает даже, не надо дальше… Пора расстаться, когда нет сил сказать что то больше, чем просто "не беси". Когда вы оба перестали выяснять отношения и хватает слова "отстань". Когда раньше уставали ревновать, ну а теперь устали проверять друг друга. Как же это было тяжело чего то не знать, теперь наоборот-интересоваться трудно. Когда то, с чем раньше мерилась, вдруг нчинает раздражать. Это в первой же ссоре из тебя выльется, очень сложно раздражение в себе держать. В каждой паре наступает момент, когда действительно, уже пора расстаться, знают, что все кончено, но нет, продолжают над нервами издеваться. Говорят себе, что просто боятся терять друг друга, ведь их судьба связала…посмотрите же на реальность реальными глазами (реальными глазами… ;) Пора расстаться, когда ругаться надоедает даже, не надо дальше. Пора расстаться, когда целоваться надоедает даже, не надо дальше. Пора расстаться, когда ругаться надоедает даже, не надо дальше. Пора расстаться, когда целоваться надоедает даже, не надо дальше… Пора расстаться, когда ругаться надоедает даже, не надо дальше. Пора расстаться, когда целоваться надоедает даже, не надо дальше. Пора расстаться, когда ругаться надоедает даже, не надо дальше. Пора расстаться, когда общаться надоедает даже

    Я прекрасно понимаю, что полюбив однажды, человек не полюбит с той же силой дважды… Но так же я понимаю и то, что люди не могут принадлежать друг другу и это меня наверное в каком-то смысле даже утешает, потому что делить Своё ещё с кем-то я вряд ли бы смогла… Однажды я наверно все-таки поняла кто мы друг другу… И это здорово… просто иметь в своей жизни Человека, которого можно без всяких объяснений просто взять и Обнять. Спасибо Богу за тебя.

    Жизнь гораздо проще, чем мы её себе представляем.

    4\августа\14года

    В дни омерзительного одиночества хочется говорить. Говорить с людьми, до которых тебе особо и дела то нет, говорить что-то такое, что скорее всего не интересно твоему собеседнику. Ты просто выпускаешь поток мыслей на него, а он альтруистично жрёт это. Может даже немного пожует, но скорее всего выплюнит это смачным харчком, как только оно загорчит на языке. Загорчит эгоизмом, комплексами, комплексами и эгоизмом. Со мною, во мне, моя, я, своею, прогулялась, убиралась, моему, мне кажется, я подумала, мне пришла мысль… Одним сплошным потоком ты говоришь о себе. Ты говоришь о себе, но ты не любишь себя. Но говоришь. Будто убеждаешь себя в том, что всё не так уж и плохо. Ты рассуждаешь, а собеседник всё плюется и плюется. И знаете, что самое противное? Когда ты и есть собеседник.

    Это даже скорее грустное занятие. Тебя используют словно газету, которую читать нахер никаму не сдалось, но шкарлупу от семечек куда-то кидать надо. И ты становишься кульком. Вся в слюнях и отходах. Непрочитанная. Безымянная.

    здравствуйте. мне 19. и я хочу закодироваться. я не то, чтобы алкоголик. я просто не знаю меры. впрочем, как и во всем.

    Один из таксистов Нью-Йорка написал у себя на странице Facebook: Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я посигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том чтобы уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошёл к двери и постучал… "Минуточку" - ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу. После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек, ни посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой. - Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину? - сказала она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля. Она продолжала благодарить меня за мою доброту. - Это ничего - сказал ей я, - Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери. - Ах, ты такой хороший мальчик, - сказала она. Когда мы сели в машину, она дала мне адрес, а затем спросила: - Не могли бы вы поехать через центр города?. - Это не самый короткий путь, - быстро ответил я… - О, я не возражаю, - сказала она. - Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис… Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. - Моя семья давно уехала, - продолжала она тихим голосом. - Врач говорит, что мне осталось не очень долго. Я спокойно протянул руку и выключил счетчик. - Каким маршрутом вы хотели бы поехать? - спросил я. В течение следующих двух часов, мы проехали через город. Она показала мне здание, где она когда-то работала лифтером. Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда они были молодоженами. Она показала мне мебельный