Как бы ни было страшно, но настало время признаться. У меня есть мечта: написать книгу. А как известно, писать лучше о том, что знаешь. Вкладывать знакомые ситуации, знакомых персонажей, знакомые эмоции. Но тут появляется большое НО! (Помимо, разумеется, лени, неуверенности в себе и прочего прочего)

Недавно я гуляла с подругой. Мы с ней учимся в одном классе, раньше были лучшими подругами, а сейчас просто друзья, там долгая история, поэтому опущу все душещипательные сцены кроме одной. В конце этого учебного года она стала особенно отдаляться, как выяснилось дело было во мне. Она упрекала меня в том, что я ей не все рассказываю. Удивительно, что за столько лет она так и не увидела, что я никогда все не рассказываю. Никому. А она этого требует, оправдываясь тем, «ну, я же тебе все свои проблемы рассказываю». Поняв, что особой откровенности ей ждать не приходится, она решила замкнуться. В это же время приближались экзамены, были проблемы у нее в семье, еще и с одноклассником были непонятные отношения. Ей было тяжело и как она сама недавно призналась она написала рассказ об этом, о наших отношениях, о своих эмоциях, которые она испытывала. И тут я подумала.

Возможно, роль человека, который разбивает тебе сердце – это моя роль.

Я могу причинять людям боль, и сама того не понимая, я продолжаю это делать. Я игнорирую ухаживания мальчика вот уже целый год, с другим я общаюсь, вижу его симпатию ко мне, но не даю понятной реакции, в один день он мне вроде нравится, в другой нет, кому-то что-то не говорю, и это их обижает. Я не хочу причинять людям боль, но так получается.

Вот поэтому у меня и возник страх. А что если не найдется человек, который причинит боль мне? Который даст мне необходимый опыт. Из-за которого я буду ломать голову и чувствовать что-то непонятное внутри меня. Или еще хуже. Что если я вовсе не умею чувствовать? Это не первый раз, когда я так думаю. По жизни я очень редко принимаю решения из-за эмоций, только из-за мыслей, предположений.

Так что если я не смогу почувствовать по-настоящему сильных чувств: боли, любви? Как я могу стать действительно стоящим писателем не чувствуя? Но выпустить свои эмоции я тоже не могу. Эта бронь уже стала частью меня. Поэтому я редко доверяю все свои секреты кому бы то ни было, поэтому я редко проявляю свои чувства. Мне просто страшно ощутить эту боль. Как банально, не правда ли? Но какая огромная проблема для меня убрать этот панцирь.