ONE LOVE

Зачем Вы вспоминаете меня? Зачем звоните, только лишь увидев сложность на своем пути? Зачем же Вы меня в негативном своем настроении топите? Вы зачем же пользуетесь мной, когда некем больше? Вы обо мне не вспоминайте больше. Думайте, что я умерла. Думайте, что угодно впрочем. Только обо мне забудьте, слышите? Я умерла. Я погребена. Мы в параллельных мирах. Забывайте и по ночам тошно не кричите имя мое, не зовите нас. Меня и бога. В вас нет ни меня, ни бога отныне.

Как же мне хочется любви! Сконцентрироваться лишь на любимой, помещать любовь в любую сферу своей жизни. Хочется ходить и от счастья улыбаться. Хочется целовать и таять в руках любимой. Мне хочется, чтобы она увидев меня радовалась просто тому, что я у нее есть. Мне так не хватает тепла этой холодной осенью. Мне так не хватает человека, с которым моя жизнь обрела бы реальный смысл.

Когда люди погуляют на стороне и возвращаются обратно, что они жаждут получать? Вновь ту же любовь, ласку и трепет? Неужели они всерьез думают о том, что их вторые половинки - железные, со стальными нервами и каменным сердцем? Неужели они считают, что эти люди все так же станут отдавать вам бОльший кусок своей души и все сердце безвозмездно в придачу? Однажды ошибаясь вы теряете любовь и все ее прелести: доверие, некоторую наивность, нежность, ласку, заботу. Вы теряете любовь однажды и нет никакой вероятности, что вы найдете ее вновь. Жизнь справедлива, она каждого накажет за предательство. Она каждого научит жить.

Сердце наше так устроено: Ни боли, ни обиды оно терпеть не в силах. В нем неведомая мощь упокоена, Ледяная кровь течет в его жилах. Я однажды тебя повстречала, Понадеялась, а вдруг навсегда? Но на мое "люблю" ты всегда молчала, На мое "страдаю" отвечала "продолжай страдать". В твоем теле есть черная дыра. Между грудью твоей и спиною, Из нее растет чернь словно рак, От нее веет лишь карой дурной Ты за свои годы так и не научилась Быть человеком, а вместе с тем любить, За твои годы любви в сердце так и не случилось, Но меня тебе не позабыть. В тихом омуте, как известно, Нужно быть осторожным - черти водятся. Море как бы соленым не казалось, оно пресно, И все иллюзии к вранью сводятся. Ты меня любить не полюбила, Не знала ты, как больно отпускать, Хоть самолюбие тебе победу и сулило, Тебя еще никто не осмелился бросать. Просто однажды, идя домой дорогами двумя Мне будет дано два разных пути: Идти по траве, но встретить тебя Или по стеклу с углями раскаленными пройти. И в тот момент, когда решу я ног лишиться, Лишь только бы не видеть твоих глаз, Ты вдруг захочешь с неба на землю спуститься И сказать искренне "люблю" хоть раз.

Я закричала: "расстаемся", Она в ответ лишь улыбнувшись крикнула:"плевать" Дай бог, друг без друга обойдемся, Дай бог счастливыми сможем стать. Я третий день в тиши шепчу "люблю ее одну" Мне больше в этом мире ничего не надо. Oна во сне русалкой тянет меня ко дну, И я крепко держу руку этого морского гада. Я как ни постараюсь, все же становлюсь Все ближе к этой черной бездне. Я о спасении теперь уж больше не молюсь, Я пою "мирюсь cо смертью" как в старой песни. Огни большого города-мечты Не делают мой мир хоть чуточку светлее. Я никого не жду, приходи лишь ты. Погуляем в последний раз по темной аллее.

Хочу сказки, хочу иметь рядом человека, который смог бы быть для меня всем. Мне нужен человек, который даст мне внимание и нежность. Ласку и неисчисляемые часы прогулок по ночам. Я хочу быть любимой и сама хочу любить, чтобы было желание двигаться дальше. Чтобы намечать великие планы, пытаться добиться глобальных целей. Хочу человека, который даст мне веру в себя и веру в этот мир, который растерял искренность и правду. Хочу снова быть счастливой, ведь счастье - это то, ради чего люди в этом мире живут. Мечты мечтами, но что нас ждет впереди - тайна. Будущее творим только мы сами, остается только надеяться на подарок судьбы.

Я не считаю, что это сложно-найти человека, с которым будет легко, Но с сердцем нужно быть крайне осторожно, Ведь от реальности до мечты, увы, слишком далеко. Найти любовь - не сложно, уж поверьте, Сложнее потом эту любовь из сердца вырезАть. Сложнее писать взахлеб со слезами письма и в конверте, Вместе с остатками сердца своего, с живым мясом его отправлять. Сложно потом другую любить, Чтобы так же сильно хотелось обнимать и прижиматься, Сложно ночи эти бесконечные с концами забыть, Сложно ее имя услышав не начать волноваться. Остальное легко, я знаю, что все возможно, Но только "ёкать" сердце от рук вашей "новой" Заставить будет правда сложно, И каждая имитация восторга будет бредовой. Нет, если вы думаете, что ласки сыщите вдвое больше, Что тепло ее прекрасных глаз вас будет согревать, Что будет целовать ее приятно столь же, То стоит с фантазией завязать. Забудьте про покой! Вся дальнейшая жизнь вам покажется адом! Закройте этот ослепляющий свет рукой, И займитесь души своей садом. Пусть там всё цветет благодаря "себе" Научитесь любить себя, а не кого-то. За все хорошее научитесь спасибо говорить судьбе, И отпустите в свободное плавание ваши заботы.

Back to these backdoor bitches begging me to behave Jamming Jesus down my throat note I don't want to be saved Ain't a chain on my brain I'm nobody slave! I got one foot in the cradle and one in the grave.

С каждым вздохом мы падаем все ниже, Но по прежнему горят огни наших озер. Мы друг для друга то, чем дышим, Мы друг для друга то, что разжигает костер. Во мне осталась лишь обида, Смотря на тебя я без боли справляюсь Со всеми мыслями. Топлю либидо, По морю крови на лодке сплавляюсь. "Ну что ты хочешь?"С усталостью в глазах Вновь вопрошаю то, что так уже притерлось. А Ты снова о чувствах, снова в слезах, А Я снова демонстрирую непреклонность. Мне не плевать, мне просто уже не больно. Зажило, прижилось, и не колит по ночам. Я могу распрощаться с тобою в миг спокойно, Могу остаться, мне и это по плечам. Ты ведь такая странная особа, Тебя не поймешь, ты то любишь, то нет. Тебе всего один шаг от небес до гроба, А ты все ловишь мой тусклый и незаметный свет. Ты вечно будешь страдать! Я обрекаю своим словом тебя на эти муки, Станет легче-я буду новые рифмы слагать, Чтобы боль твоя и ты не знали разлуки. Ты будешь гнить, внутри сначала, потом уже снаружи, Пусть сердце превратится в черный прогоревший шар, Ты растеряешь всех своих подружек-шлюшек. Ты примешь на себя самый болезненный удар.

Я второпях скрывала жизни правду от себя, Неумолимо колит болью теперь мне правда эта. Одно дело - жить, по-настоящему, любя, Другое - изменять, боясь любого силуэта. Когда правда станет плавать на поверхности, И стыд покроет весь твой боязливый профиль, Ты будешь снова клясться в верности? Ты будешь отмываться от этой погибельнoй крови? Не шелохнутся губы твои от отчаяния, Ты не жалеешь, тебе даже меня не жаль! Ты делаешь вид, что тебе так плохо от молчания, Но мысли твои устремлены в пошлую даль: Помнишь Каждый изгиб и родинку, каждый ее взгляд, Ты вспоминаешь ее тело, Вспоминаешь кружевной ее наряд. Вспоминаешь как неистовым желанием ее хотела. А я все это время, колени обнимая, рыдала, Задавая себе вопрос "ну почему?". Снова ждала от тебя очередного скандала, Подхватывая грубость как чуму. Так странно, ты говоришь "люблю тебя", а спишь с другой. Как можно так с собою быть в разладе? Как можно жать мою руку своей рукой, Если ты ее совала промеж ног этой бляди?

Я не знаю подобных тебе. В мире много похожих, но все же Огромное спасибо судьбе, Что у меня нет никого, тебя дороже. И даже если солнце сядет Чуть раньше, чем закат придет, Ты ни за что в моем взгляде Не увидишь злые тучи и лед. Мое тепло к тебе безмерно, И даже мокрые капли, падая с лица Не смогут сделать меня скверной, Не закроют тебе двери моего ларца. Все обиды забудутся, Уйдет и злость и печаль, Все мечты и планы сбудутся, Сойдутся воедино концы наших начал. И если ты когда-нибудь посмеешь Другой отдать, что обещала мне, То в миг от боли поседеешь, Благодаря все той же феюшке-судьбе.

Никогда не понимала смысла в девицах, Что в платье, еле попу прикрыв, В кровать за букет и конфеты готовы стелиться, Что дают каждому встречному, о приличии позабыв. Никогда не понимала как же можно Лапать их б/ушный зад, Который, даже представить сложно, Сколько трогало грязных лап. Расскажите, что в них прекрасного? Может они чутки и милы душой? Может секс с ними невозможно страстный Или в чем же они тогда так хороши собой? Все, что в них есть, легко смывается фэри, И даже ночью при свете луны, Такую девушку не захочется угощать кровавой мэри, Она ведь страшнее войны! Не бросайтесь на пухлые губы, И даже большая грудь - это не верх мечтаний. Это обычные, продажные паскуды, Которые за деньги полны стараний.

Самое обидное - это не чувствовать взаимности. Когда ты Бескорыстно любишь человека, полностью отдавая себя и ничего не прося в замен, главное - не затеряться в этих дебрях, заполонивших белый свет, который укажет верную дорогу. Главное - не "перелюбить". Потому что когда любим мы, не любят нас. И отпускать сердце не готово, и дальше идти - только рвать себя на части. Мне больно. Я так давно не говорила себе этого, что даже смешно. Мне больно думать о том, что происходит у нас с тобой. Больно осознавать и смотреть, как ты бездушно бросаешь меня в этот океан без дна. Океан печали и грусти. Я не выплыву никогда, и ты зная это продолжаешь топить меня все глубже и глубже, чтоб наверняка. Просто уходи. Почему бы тебе не найти девушку, с которой ты будешь счастлива? Раз я такая неправильная, такая "не такая". Ты ведь не любишь, когда у меня кудри. Не любишь то, как я одеваюсь, как крашусь и как выгляжу. Не признаёшь моих интересов и не считаешь мою жизнь чем-то важным. Я как будто сегодня есть, а завтра нет. А тебе и плевать, да? Я уже осознала то, что ты осознаешь довольно скоро. Всякую любовь нужно удержать. Тебя греет мысль, что я всегда буду за тобой носиться, словно привязанная. Но я чувствую в себе силы обуздать эту любовь, которая нам обеим только хуже делает. Я буду так же сильно любить тебя, но уже не так явно. Эти чувства затеряются в глубине и ты вряд ли когда-нибудь сможешь их разбудить. Оставайся дальше безучастной, продолжай меня игнорировать. Приступам моей безустанной любви осталось совсем не долго до конца.

Однажды поздно вечером, Идя пешком домой, Тебя случайно встречу я На мокрой мостовой. Сначала не узнаю, верно, Я отгоню похожие все мысли. Но все же Вспомню скверно, Чувства, что все года меня грызли. -Привет! С ума сойти, не верю! Ведь это ты, я помню как сейчас! Последний вечер в сквере, Навсегда разлучивший нас! - привет, я не узнала тоже, Я рада, что ты здесь! Я рада, что мысли наши по-прежнему схожи, Я рада, что в этом городе мы вместе ищем лесть. -с ума сойти, так далеко, и снова ты! -я не понимаю, ты не рада? -ты в своем уме, моя королева красоты? Ты-мечта и отрада. Проходит полчаса и мы вдвоем В кафе хохочем, Пиццу едим, колу пьем, Как и было раньше впрочем. Мне вдруг в лицо повеял ветер, Ее прекрасный тонкий и родной Запах, который напоминал, что мы все еще дети, Что я создана, чтобы быть с тобой. Твой смех вдруг прекратился, Рука скользнула по столу к моей. Звук тишины ненадолго воцарился, Сердце стало биться все сильней. -на вопрос один лишь я ищу ответа, Если бы не она, ты согревала бы меня сейчас? Ведь столько лет я думаю лишь об этом. Скажи, если бы не она, можно было бы сохранить нас? Я старалась заглушить любовь, Крик души, что твердил "конечно можно". Казалось, что от боли может пойти сейчас кровь, Еще никогда в жизни мне не было так сложно. Я долго держала паузу, Я молчала, насколько хватило сил Мечтала тогда я превратиться в страуса, Что от проблем в песок головой уходил. Смеясь цинично и властно, Я прикрыла лицо рукой, Чтоб не видно было слез напрасных, Вызванных любовью былой. Ты улыбнулась смиренно, Поняв ситуации безысходность, Грусть с лица исчезла непременно, Улетучилась в миг робость. Ты стала спокойна, я -как всегда печальна. Ведь грусть моя - порядок жизни. Все-таки встреча эта не случайна: Мы по-прежнему одинаково мыслим. *** Сквозь года, сквозь невзгоды и слезы, В городе нашем, в ночном бреду, В душе моей растет как раньше белая роза, В черном, высохшем, гнилом саду. Первая любовь, ты знаешь, Такая неудобная, больная и нежная, Это первое, о чем вспоминаешь, Вечерами зимними снежными. Видишь как сейчас, лето, Как гуляли за руку по скверам, Гуляли без конца, встречали рассветы, Не боялись холода и ветра. Сейчас же весна, все цветет, А я в пальто и сапогах шагаю по тропинке, Иду медленно, ведь дома никто не ждет, Собираю вечер по крупинке. Приду домой, как всегда, душ-кровать. Нежный кот, мой друг, мурлычет. С утра искать силы на работу встать, Где каждый дьявол в ангела обличи. Субботу всю сплю, готовлю в воскресенье, По праздникам хожу по магазинам, Покупаю себе цветы-в них нахожу восхищение, Пионы люблю, скупаю корзинами. И каждый раз, приходя с ними в дом, Вспоминаю ту ночь, со слезами в глазах, Как пришла к нам домой с ними-услышала стон, И зайдя в комнату обнаружила вас… Я Гораздо лучше помню все, чем ты, Я любить умела, ты умела получать, Получать любовь, ласку, цветы, Умела когда меня нет - изменять. *** Ты вдруг с чего-то загрустила? Почему? Неужели ты жалеешь? Ты тихо, еле слышно спросила Простила ли я, спросила, а сама тлеешь. Конечно простила - я совру, Чтобы до конца твоих дней тебя совесть не грызла, Живи главное счастливо, плевать, если я умру. В своей пустой квартире, не найдя в жизни смысла. Мы посмеемся, повспоминаем общих друзей, И разойдемся навсегда, теперь точно. Кажется, сегодня я стала любить тебя сильней, Любить безответно, странно и порочно.

Прошу, сердца моего не тронь, Уходи, заметая следы. Прошу, сама затуши этот хилый огонь, У меня для этого нет сил и нет воды. Я знаю, свет погас Ты не придешь, пора уж закрываться. Пора стереть слезы с глаз, Пора уж остепениться, оклематься. Я надеюсь ты не та, Хоть знаю, сердцем чую-ты мое, Но ухода твоего бесчувственная простота Показала, что все слова любви твои - вранье. Забери с собой воспоминания. Я умоляю, все фото, все письма, подарки, Чтобы это было единственным с тобой прощанием, Чтоб душу не жгли больше любви огарки. Нет нет, я вру, на самом деле мне плевать. Я не любила никогда, приятно? Всю жизни прожить, Женою тебе стать, А вот теперь такое узнавать, что ж, занятно.