ONE LOVE

Молитвы матери не останови, Любви не позабудь самой первой. Если есть - большего не проси, Если не любят тебя - побереги нервы. Если боль станет больше - терпи, Не ругай себя, что "вас" не сложилось. Если на дороге стена - дроби, Иди вперед, что бы ни случилось. Если ноги в кровь сотрешь - молчи: Люди - скот, им чувств не дано. Увидишь закрытую дверь - стучи, Ведь Ты обязан добиться своего. Если встретишь любовь - беги! Беги, что есть мочи, подальше! Все любимые(потом окажется) - враги, Они полны мимолетности и фальши. Береги "себя", не растрепай "себя" в ветру, Не думай, что возможно все само собой. Быть личностью - огромный труд, А скотом может быть любой.

И мира нет там, где нет тебя Нет строк, написанных с любовью от души, Если тебя нет, значит где-то я, себя губя, Погибаю во мраке, в житейской глуши. Все мои романы и строки стихов До последней буквы тобою пропитаны. Я смирилась-мой путь таков Я так тобою воспитана. Я рву и мечу, ведь знаю наверняка, Что другую ты обнимаешь с нежностью. Что другую, наверняка, целуешь с утра, Что плаваешь счастливая в море неизбежности. И маленький вздох, каждый вздох, Что наполнен потерей тебя, Настигает меня врасплох, Душу на песчинки дробя. Ты только Представь, Что в этом мире полном красок, Где счастья куча, не добавь уж больше, Живу одна я в мире черно-белых масок, И становлюсь блеклее столь же. Ты подумай только, Что в мире этом колоссальном, Настолько несказанно горько, Рушится моя судьба, способом банальным, Способом глупым настолько.

Возвращайся домой! Без тебя холод по телу. Неважно где, неважно с кем и как. Ах да, я же обещала только по делу, Я раньше была лучшим другом, а теперь увы - я враг. Я пишу тебе нарочно, чтобы снова получить Малейшую вероятность взаимности, Чтобы Заново тебе поручить, Разбить остатки наивности. Ты как всегда конечно не ответишь, Ты занята другим или другой… Ты звонков и сообщений не заметишь, Я для тебя теперь ничтожество, изгой. Я в это так охотно верю, Но знаю я-всей злости есть конец. Мы ведь люди, а не звери, Но нет, я вру, не человек я, я мертвец. Я ищу жизни в любом твоем движении, Ты для меня как муза и любовь до гроба, И я благодарю, я нахожу тебя, в любом своем Преображении, Ведь именно тобой заражена моя утроба. Таких людей как ты нельзя терять, Ты даешься раз в жизни на удачу. Тебе с первой секунды можно доверять, И я благодарности к тебе никогда не растрачу. Спасибо, на коленях, спасибо! Ты сделала из меня человека, Ты изнутри меня сделала красивой, Благодарить тебя не хватит века! Ты научила меня жить, любить без памяти, Ты научила радоваться мелочам, Отобрала стремление к зависти. Научила счастливой засыпать по ночам. Я думала такая любовь только в кино, Я думала, что люди так любить не научились. Но в прекрасном сентябре явилась ты, тут то и оно! Все мои радары ненависти сбились! Я помню все, как будто пред глазами: Все наши прогулки, Все наши ссоры со слезами. Я помню как говорила, что люблю, Но первая была ты, помнишь? Я тогда подумала от счастья, что сплю. И мира не было, не друзей и не родных, Ты заменила мне всю жизнь. Я на буднях жила как на выходных. Ты счастье это запомнить сумела? Именно счастье, эту радость до слез, Почему же жизнь наша до боли побледнела? Почему мы перестали воспринимать друг друга всерьез? Я жду тебя, вернись ко мне, Мне без тебя нет жизни вовсе, Я в обнимку с якорем живу на дне, От имени твоего ломает все кости. Прости меня, Я знаю ты сумеешь. Впусти меня, Клянусь, в этот раз ты не пожалеешь.

Я знаю ты скучаешь очень, Едва ли не сильней меня. Я раньше не знала, а теперь говорю точно, Ведь нужно было время, чтобы все понять. Мне бы увидеть твои руки Твои глаза, в которых жизнь я сохраню, Перетерпеть бы нестерпимые муки. Я буду молчать, я даже слова не пророню. Я обещаю, что не обижу твоей среды Ни внешней и не внутренней, обещаю Обещаю быть тише воды И все твои грубости загодя прощаю. Мне для тебя не жаль поменяться, Мне не страшно оставлять позади друзей, Мне как тонкой натуре не жаль разветвляться, Мне не жаль всю жизнь с тобой шляться, в поиске новых стезей. Ты знаешь, я даже и думать боялась- Что будет если ты уйдешь. А ты ушла, и жизнь в корне поменялась, И теперь я умру сама, если ты меня не убьешь. Мне в зеркале мерзко видеть Себя, ту мерзкую и страстную. Что запросто, так невзначай могла тебя обидеть. Прости меня, дрянь заразную! Я верю, я жду и надеюсь. Я знаю, в сердце твоем холода, Но я в нем всегда согреюсь, Только я, только я одна. Я знаю, лимит добра исчерпан, Я не заслуживаю больше шансов, Но путь-за руку с тобой-мне предначертан, И меня не остановит обилие нюансов. Так надо, ты понимаешь? Я - для тебя, а ты - для меня И порознь нам увы не жить, ты же знаешь И мне хватило лишь секунды, чтобы вновь это понять. Я люблю тебя.

Я поставила цель, я иду лишь вперед, И путь мой светел и чист. Я стерла все "до", меня никто отныне не сотрет, Я новый начинаю лист. Мне не больно, я чувств лишена, И глаза мои спокойно злые Я пуста, мертва, до ужаса истощена, И если получаю взгляды-то косые. Мне от вас не страшно уходить, Мне не хочется ни одного из вас знать, Я мечтаю все "до" в земле захоронить, Я мечтаю идеалом стать. Для себя. Мне не больно, громче повторю! Чтобы знала ты, что ничего отныне Меня не сломит. Я всему противостою! Мне одной хорошо, я сама себе вода в пустыне. Тебе не увидеть больше моих слез, Вспоминай их как ребячество по глупости Вот лес, вот река, вот утес - Я не скинусь с него от мозгов скудности. Я совсем другая, ведь так? Ты не видишь ребенка, любовью измученного. В голове моей порядок, а не как раньше бордак, И крылья расправлены, а не узлом скручены. Я тебе на зло стала другой, Но идеала я достигла для себя, Чтоб не повадно было никакой вести НЕ благой Меня растрогать или мучать "любя". Как ты.

Мне больно даже начать осознавать, что ты ушла. Но обещаю тебе, больше никогда в жизни мы не будем с тобой вместе. Радуйся и ликуй, ты заполучила эту свободу. Сколько грязи вылито, сколько выпьем никто злости, сколько грубости мы видели за эти 19 неполных месяцев? А думать о хорошем разве не надо? Сколько любви и ласки, сколько нежности, сколько поступков, сколько слез счастья, сколько важнейших моментов в нашей жизни выпало на эти полтора года. По прощаться с тобой словно попрощаться с собой. Я стала другим человеком, меня больше нет. Я БОЛЬШЕ НИКОГДА прощай.

Я просыпаюсь, от того, что я плачу. Такого страха я не испытывала никогда

Я запомню вчера как последний день, когда я могла бы подойти к тебе и поцеловать, а ты бы улыбнулась. Сегодня все по-иному. Сегодня ненависть разрывает тебя, и все твои мысли направлены на то, чтобы отдалиться от меня, как можно быстрее, как можно дальше.

Я тебе счастья желаю. Всего только хорошего. Не вздумай никогда потерять веру в мои слова, ведь это самое чистое и искреннее, что ты можешь услышать. Я желаю тебе только чистоты. Чистых людей и чистых обстоятельств, ведь гнили и грязи нам и в гробу хватит, правда? Я хочу, чтобы твоя улыбка была самой радостной во всем мире. Мой мир тогда будет светел и любим. Я стану твоим отражением и тоже буду рада. Мне хочется, чтобы твои желания исполнялись. И ты хлопала в ладоши так по-детски тепло и мило. Все твои стремления осуществимы, и я верю в тебя, ты знаешь? Я верю - у тебя получится все, что ты задумаешь. Нет, милая, я не злюсь на твое равнодушие. На нелюбовь на твою не злюсь. Я просто пытаюсь не умереть от удушия, я из последних сил держусь. И я верю, настанет день-я потеряю все нити, к тебе ведущие, я перестану преследовать твою тень и плакать на Луну растущую. Мне будет колоть в груди, но я справлюсь, я вылечу раны, прекращу наворачивать круги по спирали лжи и обмана. Пожалуйста, не уходи, твои нежные-нежные руки, обязаны лечить это что-то в области груди, обрекать на отсроченные муки. Пока ты со мной, любимая, я обещаю быть такой как нужно. И даже когда боль будет невообразимая, я буду весела снаружи. Я не пророню ни слова злого, я не буду врать и кричать, не повторится больше былого! Я попытаюсь заново начать. Я люблю твою милые глазки, они словно окно в мир иной-окунешься в них и вот - ты в сказке! И на душе гнездится покой. Ты знаешь, я и вправду дура: не берегла тебя и зря трепала нервы. Такая мерзкая у меня натура, я конченая гневная стерва. Я обещаю, я буду меняться, ты только дай надежды луч, я стану для тебя стараться, я стану солнцем среди твоих туч! Я клянусь, я ничего дороже в мире не имела никогда. И чувство вины меня гложет, оно со мной всегда. Я разрешаю себя ненавидеть, я знаю как трудно прощать. Меньше всего хотела тебя обидеть, мне жаль так, что хочется кричать. Я не знаю, как стать снова той, которую ты когда-то любила, но сейчас ты до сих пор со мной и это дает мне огромный стимул. Заглянув в твои глаза, я умываюсь слезами, я возвращаюсь назад, вспоминая все, что было между нами. Просто дай мне шанс, дай мне путь, ведущий к победе, умоляю! Последний раз! Я стану самой прилежной на свете!

Странно, что лишь один человек может подарить тебе спокойствие. Только один, во всем бескрайнем мире. И по иронии судьбы, разумеется, он тебя не любит. И не полюбит больше никогда.

Я ненавижу себя за то, что не умею абстрагироваться. Я не могу отделаться от мысли о том, что человек, которого я люблю больше жизни, во всю строит планы на будущее с кем-то другим. Часть меня каждый день умирает, а на следующий разлагается. И эта вонь, гниль и гадость терзает меня каждую секунду, где бы я ни находилась. Все "наше" куда-то ушло. Улетучилось. И больше нету совместного ничего. От "нас" остались только исключительно МОИ воспоминания. А я дурная. Я люблю ее до коликов в сердце и буду продолжать любить всегда. Это значит, что каждый день, когда я буду просыпаться, осознавая, что она с кем-то другим с утра, дурачится и пьет любимый кофе, я буду заново умирать. А потом снова. И снова. Мне жаль себя. Это страшнейший порок, ведь так? Но меня разрывает на части каждый раз, когда я убеждаюсь в ее безразличии. В ее отчужденности, в полном отсутствии ее чувств ко мне. Я с ней. И ей сейчас нелегко. И главной моей мечтой является ее счастье. И если она будет счастлива без меня, я смогу быть счастлива хотя бы потому, что моя мечта сбылась. Я люблю ее.

В моей жизни был человек. Он научил меня никогда не плакать и ничего не чувствовать. Он ушел потому что я не любила. У меня появился другой человек. Он научил меня плакать от счастья, сходить с ума от бешеной радости, он научил меня любить. Он ушел, потому что ему не нужна отныне моя любовь. Кем мне быть?

Возненавидеть себя за свои грехи стало проще простого. Каждое утро начинается со взгляда в зеркала и разговора с самой собой. За что я такая? Почему у меня нет мозгов и где их найти? Зачем я сознательно испортила жизнь нам обеим? Я себя ненавижу. Я играла с ревностью. С чувствами. Такими искренними и нежными. Я закаляла их превращая в грубое ржавое железо. Доигралась. Какие цели приследовала я? Чего я добивалась так долго издеваясь над человеком, жизнь без которого сейчас похожа на ад? "Мне очень жаль" - все что я могу сказать. Куда засунуть эту жалость? Таков исход и виновата в нем одна я, никто за язык не тянул говорить гадости, за руки никто не тянул гулять по ночам. Я путала истинное "хорошо" с каким-то бредом, из-за которого моя жизнь растеряла все настоящее и осталось лишь напускное, лживое, осталась лишь фальш. И как жаль, что я сама выбрала этот путь, хоть и не сознательно, но теперь я буду жить в нем всегда. Я часто злилась на тебя, даже чаще, чем видела тебя. И это отравляет сейчас все надежды, которые могла бы я возыметь. Рано или поздно случается такое, что даже надежда, которая осталась последней, гибнет в плохих условиях.

очень жалею о том, что происходит. смотрю старые фотографии, читаю свои старые посты. Боже, как я нравлюсь себе та, которая была раньше. и во что же я превратилась? не человек, амеба! неспособна ни на что в этой жизни. ни на решения, ни на какие-то жизненно важные поступки. я потеряла этот свой "сильный стержень". совсем скоро я превращусь в слизня. я деградирую и с этим умираю. моя жизнь предназначена для саморазвития, для самосовершенствования. а я в свою очередь не могу даже подготовиться к экзаменам. потому что лень ест меня. и с каждым днем откусывает кусок больше и больше. сегодня мне лень учиться, завтра лень работать. а послезавтра мне станет лень жить. обрести смысл жизни - мало, его еще нужно удержать. я свой удержать не смогла. мой смысл улетел на белых крыльях в открытое окно, в которое я курила. и такое бывает, представляете. отпустив ее я потеряла все в жизни. будто бы стимула жить дальше больше нет. самое обидное, что она "рядом" она считает, что все у нас в порядке. она может не объявляться сутки, не отвечать на телефон, а потом невзначай спрашивать как мои дела. она не скучает, не заботится о развитии отношений, она стала наплевательски относиться ко всему, что мы нажили вместе.. она стала тем, кого я ненавижу. ее наплевательство не сравнится с небом. и каждое слово бьет меня, все больнее и больнее. я не пишу ей. нарочно. я боюсь спугнуть остатки искренности. мне остается только учиться жить так. вот так вот - без нее. заново учиться смеяться, есть, пить, ходить. все по новой. только, кажется, это все бессмысленная трата времени. моя жизнь не приносит никому смысла. даже мне самой. зачем тогда такие люди? как у Лермонтова - Печорин - ненужный, по идее, человек. вот я видимо такая же. все на свете кроме меня нужные. а я как будто потерялась в лесу и я всех вижу, а меня никто. я слышу их шепот - а они мои крики не слышат.

я чувствую, что этот момент приближается. еще немного и действительность сожрет меня с потрахами. учеба, курсы, работа, учеба, учеба, экзамены. главное, поступить. тогда все должно наладиться. жду лето. лето это единственный период времени, который мне не так сложно проживать в одиночестве.

спасибо друзьям, которые испарились.

они помогли понять мне, что вовсе не друзья.

спасибо, что ты меня покидаешь.

ты помогла мне понять, что ты не та.

ПРОЩАЙ

Куда мне деть твое «прости»?

Повесить в рамку над кроватью,
Носить под стильным черным платьем,
Или оставить взаперти?

Куда мне деть твое «прости»?
Вливать по букве в рюмку с водкой,
Убить чугунной сковородкой,
Или развеять с конфетти?

Куда мне деть твое «прости»?
Добавить в новый гель для душа,
Подать под соусом на ужин,
Или в косички заплести?

Куда мне деть твое «прости»?
Тушить десятой сигаретой,
Вложить в вечерние сюжеты,
Или потомкам донести?

Куда мне деть твое «прости»?
Свернуть конвертом аккуратно,
Разлить по чашкам в аппаратной,
Или в святыню возвести?

Куда, куда его нести?
«Прости» - твой гимн, и жизнь, и кредо,
И упование победой
Прости, но нам не по пути.